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No.4348 投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月29日 (土) 11時43分 [返信]

ソングコンテスト最優秀詩（その1）

ソングコンテスト　最優秀詩（その1）

＜愛染のれん＞
　　　　　　　　　作詩・　羽場　新一郎

男は一途に　夢を漕ぎ
女は優しく　舵を取る
祈願千日　水掛不動（みずかけふどう）
やっと叶った　二人のお店
トントンとんぼり　法善寺
夫婦割烹　愛染のれん

亭主（あんた）が板場の　主役なら
私はもてなす　恋女房
演歌横丁　涙を切って
苦労買いましょ　二人の絆
トントンとんぼり　法善寺
迷う道ない　提灯あかり

時節が浪花（なにわ）を　七変化
変わらぬ人情　お客さん
今も聞こえる　汽笛の音は
故郷旅立つ　二人の契り
トントンとんぼり　法善寺
夫婦一代　愛染のれん

ソングコンテスト　最優秀詩（その2）

＜　ふうふ　＞　　
　　　　　　　　　　作詩・　安岡　直樹

縁の糸に　この手をひかれ
心を結んだ　夫婦です
今じゃ思い出　涙の川も
ともに越えて来た
ふうふ　ふうふ　云いながら
のぼる二人の　絆坂

男は空を　見上げるけれど
女は小径の　石を見る
転ばないかと　心配なのよ
あなた気を付けて
ふうふ　ふうふ　云いながら
のぼる浮世の　苦労坂

咲かせましょう　もうひと桜
女房はうぐいす　春を呼ぶ
情け灯して　よりそう旅路
これもエンヤコラ
ふうふ　ふうふ　云いながら
のぼる明日の　夢見坂

No.4354 作詩コーナーに載せた理由投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月30日 (日) 08時23分

Masaakiさん、ご登場をお待ち致しておりました。facebookに自作詩のお試しだと言われる作品をお聴きいたして居ります。片耳が聴こえない事と、新しいソフトの試作とか有りました。お洒落な曲を書いて下さいませね。また、演歌も楽しみにいたしております。

京都さん、新人賞には是非とも応募されたらと思います。各コンクールは拝見しますと、選考基準に個性がある様に思います。ソングコンテストはシンプルで分かりやすく、曲を付けやすい詩が選ばれている傾向がある様に思います。しかし、新人賞は違う様に思うのは私だけでしょうか？

愛染のれんなどは冒頭2行が素晴らしい。掲示板はネット検索で表示されてしまいますので、作詩コーナーに載せました。
作曲の皆様の健闘を期待しながら、作詩部門の方は新人賞にトライ、トライです。倍率は2000倍近いですが、どんな作品がCDになるのか？新人賞もワクワクしますね♪♪♪。

No.4353 ？？？投稿者:26時京都投稿日:2023年04月30日 (日) 07時13分

俺の理解力の無さか、勉強不足か、全くわかりませんでした。これ本当に2作とも最優秀？
応募せずにぐたぐた言えませんので、秋元順子さんには応募します。削除できまさんので、ラインに書き込みます。アドバイスよろしくです。まだ時間はたっぷりありますからね！彼女3節の作品ありますか？ないよね！ツーハーフで出します。

No.4352 ソングコンテスト作詞投稿者:Masaaki 投稿日:2023年04月30日 (日) 01時19分

香代子さん、ソングコンテストの歌詞の掲載を
有難うございます。

何回か読んでみましたが、あまり惹きつけられる内容では
ありませんね。
この詩の付曲はかなり難しいと思っています。
皆さん、似かよった作品のオンパレードではないでしょうか。そんな気がしています。

中村美律子さんは、演歌の中でも好きな歌い手さんなので、応募しようと考えていますが、書いたメロが満足でなければ今回は見送りするかも？
ポップス調の曲でも書いてみますか（笑）

No.4351 最後まで決まらなかった様です投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月30日 (日) 01時04分

髙さんも言われましたが、2作品が余りにも似ていますね。会報の記事から、最後まで決まらなかった様です。ディレクターの書かれている募集内容と違い、余りにも選曲が偏っている事に驚きましたが、佳作にも夫婦物が何作品か有りました。それに異議が出たのでは無いでしょうか？
兎に角、2023年はこの2作、作曲家もテーマが決まっているので、反対に書きやすいのではないでしょうか？２ヶ月有りますから、応募して下さいね。
作詞家の皆様は、5月1日から新人賞の募集が開始されます🎵

No.4350 ソングコンテスト投稿者:髙幸吉投稿日:2023年04月30日 (日) 00時30分

私の所にも今日「応募要項」が届きました
今の時世に返信用封筒同封での申し込み？
歌詞を公にしてネットで募集って出来ないのでしょうか？
しかも作詞部門よりお高い3000円ｗ

一応詞を読みましたが、２曲似たような内容ですね
応募曲も似たり寄ったりの「曲」が集まりそうな気がします
今回は他の作品と違う「何か」を感じさせる曲が
一線を超える事が出来るのかなと考えています

応募するかどうかはこの先のんびり考えます
「何か」にビビっときたら参加する予定ですｗ

No.4349 思うところ… 投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月29日 (土) 12時03分

上記２作品が２０２３年度の中村美律子歌手が歌うために選ばれた２作品です。これからどちらがカップリング（B面）になるか分からないのですが、これから募集される「作曲」の出来上がり次第で、A・B面が決まる訳です。

ですから作詞家としては、作曲家に良い曲（編曲も）を付けて頂いて、良い曲を審査委員は選んで欲しい！と願います。。
ディレクターと歌手の意向で（？）、２作品とも同じような詩の構成、同じように夫婦の歌になった様です。これのどちらがカップリングになるのか？…。

募集要項に歌手はいろいろなジャンルを歌うので、楽しみにしています…と書いてありましたので、石原信一会長のご挨拶にも書き添えられておりましたが…いろいろなジャンルを５作品以上も書かれてきた方もいる！と言われています。CDにするのに、普通は雰囲気やテーマ、曲調が違う作品を選ぶと思いますが…テーマや作風、構成もとてもよく似た2作品ですね？！。

個人的に「愛染のれん」の作詞者を存じておりますし、良い曲を付けて欲しい～と、お電話まで頂戴いたしております。とても素敵な詩ですので、皆様の更なる頑張りで素晴らしい曲を付けて差し上げて下さい♪。

No.4345 男の酒場投稿者:山田慎介投稿日:2023年04月26日 (水) 17時27分 [返信]

指名　高幸吉様

　　　　～演歌～

　　　　｛男の酒場｝

夜の帳(とばり)に　灯りがともりゃ
寂(さ)びた裏町　縄暖簾
二合徳利　辛口の
少し熱めの　北の酒
ギターつま弾く　昭和の演歌(うた)に
俺のこの胸　熱くなる

田舎(くに)を出てから　幾春すぎた
故郷恋しや　懐かしや
寒い心を　暖める
ぐっと飲み乾す　温め酒
うるむ町の灯　見上げる空に
遠い汽笛が　胸をうつ

独りしみじみ　手酌の酒に
未練ごころが　しのび寄る
ひとの運命(さだめ)に　流されて
好きで添えない　あの女(ひと)の
酒でまぎらす　男の酒場
流す涙は　ホロ苦い

※高幸吉様、やっと推敲終了です。字脚が少し変わりましたが良いフレーズ有りましたらご指導お願いいたします。
　　　　
　4月27日一節二節の一部推敲しました。

　　　　

No.4347 男の酒場投稿者:山田慎介投稿日:2023年04月28日 (金) 08時33分

　高さん早速のご指導頂きありがとうございます。
じっくりもう一度推敲です。頭の体操ボケ防止に効果有りますね。出来ましたら再掲致します

No.4346 男の酒場投稿者:髙幸吉投稿日:2023年04月27日 (木) 16時58分

推敲お疲れ様でした
女性が出て来るなど大分変りましたね
３箇所において気になった点を言いますね

①「幾春すぎた」読みは「いくはる」？「いくしゅん」？
どちらにしても「すぎた」の表現が説明文っぽいので
「幾春秋（いくはるあき）か」はどうでしょうか？

②１～２番両方に「胸」が出てくるので
１番は「男ごころを　熱くする」で良いと思います

③「ひとの運命(さだめ)に　流されて
好きで添えない　あの女(ひと)の」この部分ですが

字は違えど「ひと」がダブってる
「ひとの運命」？「ひと」とは誰の事？
「好きで添えないあの女」の表現がイマイチ
「あの女の」の「の」はその後何に続きますか？

細かくてすみませんがこの3点だけ考えてみて下さい
何か二人だけの会話になっているようなので
この後は直接メールを送っていただいても構いません

では宜しくお願いします

No.4341 昭和夫婦唄投稿者:ながいさつき投稿日:2023年04月21日 (金) 22時52分 [返信]

フリー

3番続き

人は世につれ　情けの様（さま）も
流れ浮葉の　遙かな旅路
今日は今日とて　宵待ち月に
こころ翳（かざ）して　美酒（うまざけ）酌めば
何もいらない　二人なら
花も嵐も　ともに昭和の　ああ夫婦唄

＊入力ミスがあり3番がこんな場所に来てしまいました。あしからず。
来月初旬の予定だった出張が、急遽前倒しになり明後日には福島に発たねばなりません。
その後新潟、北海道の浪々の旅がまた待っています。
前回同様なかなか顔出しが出来なくなりそうですが、
時間と電波が許す限り当サイトは覧てゆくつもりです。
出来ればコメントや作品もと考えております。
また宜しくお願いいたします。

No.4344 投稿者:ながい投稿日:2023年04月22日 (土) 16時30分

山田さんご無沙汰致しております。
ご健筆ですね😊
もう少しゆっくり出来ると思ったら、召集令状が来てしまいました。😭歳をくっている暇もありません～　
どうかお元気で投稿を続けてください!

杉江代表、また暫く留守にします。
なるべく覗いて出来るだけコメントなり作品の投稿をしたいと思いますので、よろしくお願い致します!
冬の北海道はイヤだ?ｽ?🥶😭

No.4343 ご無沙汰しております。投稿者:山田　慎介投稿日:2023年04月22日 (土) 07時22分

　ながいさんご無沙汰しております。お元気でご活躍されてる様子何よりです。
　作品拝読させて頂きました。昭和30年時代の集団就職,金の卵と言われた時代、上り列車で故郷を後にした懐かしい風景が目に浮かびます。青春時代が戻ります。
哀愁が漂う作品に私は弱いですね。涙がこぼれます。
しっとり演歌がいいですね。
　若くもありませんからお体と相談して頑張って下さい。（笑う）

No.4342 ながいさん、有難う御座います。投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月22日 (土) 05時09分

ながいさん、多少ゆっくり山梨でお出来になるかと、作品を拝見できるかと楽しみに致して居りました。お仕事ゆえに無理されると思いますが、まずは健康に留意されて下さい。その次に、虹の音楽舎🌈も見ていて下さい。作品やコメントをお待ちして居りますが、私へのアドバイス、入れて下さいませね。

No.4340 昭和夫婦（めおと）唄投稿者:ながいさつき投稿日:2023年04月21日 (金) 22時32分 [返信]

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「昭和夫婦唄」　　ながいさつき

生れ育った　故郷と別れ
都会（まち）の狭間で　出会った二人
四畳半畳　肩寄せ合って
みかん空箱（からばこ）　ちゃぶ台代わり
結ぶ縁（えにし）の　きずな酒
決めた道行き　ともに昭和の　ああ夫婦唄（めおとうた）

泣きの門出に　じょんから節の
母のよされが　背中を叩く
なごり雪舞う　十五の春の
思い忘れぬ　就職列車
いのち尽くせば　まほろばと
越えた夢坂　ともに昭和の　ああ夫婦唄

No.4337 男の酒場　　改稿編投稿者:山田　慎介投稿日:2023年04月19日 (水) 18時53分 [返信]

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№4327を改稿しました。
　　
　演歌「男の酒場」

雨に滲んだ　赤い灯が　　　
俺を今夜も　呼び止める
二合徳利　ぐい吞みの
少し熱めの　故郷(くに)の酒
酒場(みせ)に流れる　昭和の演歌(うた)に
男ごころが　また泣ける

今宵しみじみ　呑む酒は
ひとり手酌が　よく似合う
恋の傷痕　なでながら
猪口に浮かべる　面影を
未練注ぎ足す　男の酒場
遠いあの日が　ほろ苦い

肩に冷たく　降る雨に
ひとり泣きたい　夜もある
二度や三度は　転んでも
無駄じゃないのさ　道草は
俺の人生　まだまだ半ば
夢を肴に酒を注ぐ
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

No.4339 貴重なアドバイス有難うございます投稿者:山田　慎介投稿日:2023年04月20日 (木) 09時06分

　高さんご指導頂きまして恐縮です。。
やはり自分には気がつか無い部分多々あります。
も一度推敲し出来ましたら是非附曲お願いいたします。

No.4338 男の酒場投稿者:髙幸吉投稿日:2023年04月19日 (水) 21時29分

皆さんのカキコがないようなので私から一言...
全体的に良いのですがもう少し推敲をと思います
１番「また泣ける」の「また」は何に対しての「また」なのか？
一例としては「昭和の演歌が　男ごころに　染みわたる（染みてくる）」

２番に「酒場」が出て来ますが１番でも使われているので
違う表現が良いと思います
また２番では「酒」「手酌」「猪口」「注ぎ足す」と類似した
語句が並んでいるのはいかがかと感じました

３番の「雨」は１番で雨の描写があるので必要性が...
流れとしては雨の夜に「酒場」に入る所から始まってるので
３番での「肩に冷たく」は違和感があります
３番で「雨」を出すなら室内から感じる雨「窓に～」などが
良いと思います

もう少し頑張ってみて下さい
完成した時には私が付曲しても良いでしょうか

No.4328 女性歌手に提供するため投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月16日 (日) 14時32分 [返信]

コメントのみ希望

女性歌手からテーマと希望を出されて、ある方を通して作詞依頼をされた為に書き出しました。人生、感謝、夢を書きましたが、希望で「セリフ」を入れて欲しいとも。まだ、セリフは考えておりませんが、歌では表せていない、ストレートな表現で引き締めたいと思っております。コンクールではないので、あえてシンプルな内容でA/A/Ｂ/Cの構成。今一、「色」が少ないかな？と思いますが、アドバイス等が在りましたら宜しくお願い致します。

「　シンガー　（歌い手）」　
　　　　　　　　　　　　　　作詩／杉江香代子　　　　　　　　　　　　　　　

母の仕事帰りに　手をつなぎ
幼い私のために　歌ってくれた
思い出せばいつでも　歌があり
一人で寂しくないよう　抱きしめられて…
スポットライトを　浴びながら
私は今　ステージで歌う
客席には母　母がいる
ほら、こんなに輝き　私はここにいるから

「歌」は辛いときには　道しるべ
一緒に涙を流す　仲間のような
深い傷を心に　おった時
朝まで何度も聴いたの　小鳥の様に…
私はシンガー（歌い手）　夢があり
それからまた　微笑みに変える
客席には父　父がいる
いま、反発したけど　感謝を歌にするから

（セリフが入る）

スポットライトを　浴びながら
私は今　ステージで歌う
これからの人生（みち）は　遠くても
ほら、私は幸せ　素敵なお客様（とも）がいるから

No.4336 佐谷戸　一さんへ投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月19日 (水) 08時07分

佐谷戸さんへ…追伸です。
この度、作詞コーナーにまでコメントを下さって、本当に嬉しく思います。有難うございました。
作曲家が選考委員に入っているコンテストが一つの例ですが…作詞家だけで見ている詩は基本にそっていたり、細かい構成に成り立って、細かく採点する気がします、作曲家の目で見られると、伸びのびだとか、自由に書いているとかの、違う評価が出る時が有ります。どちらも間違いではないですよね。一番恐れるのが、詩を書いた本人の凝り固まった自己満足です。

これからも作詞コーナーにもどんどん、コメントやらアドバイスやらを頂きたく思います。サタさん、宜しくね＾＾V　

No.4335 タイトル投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月18日 (火) 17時48分

タイトルはまだ、仮の題としています。最後の最後に決めたいと思います。そうですね、シンガーで良いですね。演歌歌手でないという事ですので…。他にも浮かんできました＾＾

時女さん、題が決まり、作詞の場所も、こんな感じの曲の男歌で…というコンペに出した事が在ります。全く自分の好みではない作品の内容ですが、「書きます！」と答えたならば出さねばならぬ。逃げる訳にはいかないプレッシャーは味わった人しか分からない緊張感ですよね！男前にならざる終えません、それも依頼ならばプライドをかけて皆様は書かれます。その上の書き直しにも「ハイ‼」と言って受ける…度胸が付きますね。

No.4333 歌い手？投稿者:佐谷戸　一投稿日:2023年04月18日 (火) 12時58分

タイトルの「シンガー（歌い手）」の「（歌い手）」は要らないのでは？それとも何か特別な狙いが？

No.4332 投稿者:時女礼子投稿日:2023年04月17日 (月) 17時11分

杉江さん、頑張って!

読ませて頂きました。作詞依頼の厳しさを知り、歌手の希望や好みの曲という制約の中で書かなければならないのはプレッシャーですね～書ける方への依頼なんでしょうから杉江さん、すごいことですね。かきあげるしかないですね!
ただお相手の希望を全て聞いていたら作詞もまとまらなくなりそう、、、等と余計な心配をしております。

私も大昔の事を思い出しました。ある作曲家の事務所からメジャー歌手の歌詞を書いて欲しいとタイトルは決まっていて１小節から４小節目までは言葉がはめ込まれていました。又あるときには９小節１０章節にこの言葉を使って欲しいとか、、、ありましたよ。依頼と言うほどのものではありませんが単に書いてみて下さいと事務所に所属している作詞家の卵達にいっせいに電話していた感じです。

杉江さん、応援しています。時間の制限もお有りでご多忙の中を大変かと思いますが頑張ってくださいね。成功を祈っております。

No.4331 プロの作詞家に言われた言葉投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月17日 (月) 07時38分

改めて時女さん、アドバイスを本当にありがとう御座います。
今回は、初めは簡単な希望を言われたので上記の様な脚本を考えました。途中で依頼者に演歌の歌手か？ポップスか？をお聞きしましたら…3曲ほど歌手が希望している傾向の曲の紹介と、セリフを入れて欲しいと言われていると言われました。ハイ‼️しか言わないと決めていますので、ハイ‼️書いてみますね～と申し上げ、書き出しましたが…要望曲がある場合は、二番煎じにならない様にしようと思うので（私は）、かえって難しいな～と思いました。同じ様な詩を書けばいいのなら楽ですが…。でも、推敲の個所が自分と同じだったので、改めて前に勧めます。

以前、高畠じゅん子作詞家に言われたのは、「今しか思う様に、自由に書ける時はないのよ…」と。プロの先生方の売り込みの大変さや、ディレクターからの書き直し依頼やら、自分と相手との感性に折り合いをつけ、自分の気持ちは横に置いておいて、お仕事をされている事を察しました。アマチュアだから、自分！、自分！、と自分の気持ちや作品を主張できるのだとも。プロの先生方の「謙虚さ」は、プロで生きておられる厳しさの中から出ておられるのかも？と、推察。余談ですが、私の知る作詞大先生方は大変に謙虚なんですよ～、見習いたいですね。

No.4330 私の迷いがそのまま指摘投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月16日 (日) 22時48分

時女さん、ありがとう御座います。要望がかなりハッキリとありまして、この様な要望を入れた脚本にしましたが、ご指摘の2箇所はまさに私が変だな！と、思っていた所です。的外れどころか、ごもっとも！です。これで書き直すフレーズが決まりました- ̗̀‎𖤐。一言変えるだけで全て話が変わりますのが作詞。作詞は難しいですね～。

No.4329 シンガー投稿者:時女礼子投稿日:2023年04月16日 (日) 22時14分

杉江さん、作詞依頼とは素晴らしいことですね。コメント遅くなりごめんなさい。何回も何回も読ませて頂きました。作詞依頼には条件やお相手の希望など入り難しいかと感じております。

杉江さんは私から見ますと雲の上の方ですから杉江さんの作品にコメントなど、、、、と思いつつ率直な感想でしたら一つ二つ書かせて頂けそう。

まず一番で母子家庭と思いました。それは「一人で寂しくないよう抱きしめられて」の４行目です。
自分の姿を「こんなに輝き」と言うのも何か変、、と感じましたが私の方が変？なんでしょうか、、。
２番で父が登場致しますが、「今反発したけど」の今とは?反発したけどは他の言葉に変えられた方が良いと思います。

子供の頃からの歌手への夢が実り、その輝かしい姿を客席から眺める父と母、情景はよく見えます。

杉江さんの今までの詩とは違い焦点が見えにくいのですが私だけかしら、、、セリフ以下はとても良いと思いました。今晩又繰り返し読ませて頂きますね。的はずれなコメントでしたらごめんなさい。

No.4327 男の酒場投稿者:山田　慎介投稿日:2023年04月15日 (土) 17時59分 [返信]

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　　演歌

　　「男の酒場」

路地にゆらゆら　赤い灯が　　　　　
俺を今夜も　呼び止める
二合徳利　ぐい吞みの
少し熱めの　北の酒
酒場(みせ)に流れる　昭和の演歌(うた)が
男ごころを　また泣かす

知らぬ同士が　肩寄せて
酔えばでてくる　国訛り
故郷恋しや　今もなお
猪口に浮かべる　友の顔
風に聞こえる　夜汽車の汽笛　
遠い昔が　懐かしい

俺もお前も　寂しがり
ひとり泣きたい　夜もある
二度や三度は　転んでも
無駄じゃないのさ　道草は
長い人生　まだまだ半ば
夢を肴に酒を注ぐ
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
※推敲半ば　ご指導宜しくお願い致します。

No.4305 タイトル募集投稿者:新田　鮮（代表管理人代行）投稿日:2023年04月09日 (日) 20時09分 [返信]

晴れて、風を凪いで
空へ、駆けて
雲を、突き抜けて
その先に何を望み
その先で何を成す

生き急いで　転んで
立ち止まって　荒んで
その一つ一つが　僕らを僕らたらしめる

遅くない、大丈夫大丈夫
自分探しは急がなくていい
君のペースと僕のペースで
ゴールでまた会えれば良いから
ほら

待って、先へ行かないで
夢を、陰て
春を、置き去って
この先に何が、何が
この胸の陰を、どうか

君の言うその光が
僕に見えたら何か
変わるのかな、変われるのかな。

伝えたい言葉を、伝わらない苦しみを
叫べ

遅くない、大丈夫大丈夫
自分探しは急がなくていい
君のペースと僕のペースで
ゴールでまた会えれば良いから
その時迄は

No.4326 藤井様、徳田様投稿者:新田鮮投稿日:2023年04月14日 (金) 21時31分

歓迎大変ありがとうございます。
自分はまだまだ未熟なので、皆様方のアドバイス通り、失敗を恐れずチャレンジを続けていきます。
また、素晴らしいタイトル、有難うございます。
お二方や自分との解釈の違い、伝えたいこと、どこまではっきり書くかなど沢山の事を熟考して、タイトルを決め、次に繋げられたらと思います！

No.4325 投稿者:新田鮮投稿日:2023年04月14日 (金) 21時24分

ビートルズや、アメリカンポップスですか、、、
私はそのジャンルには疎いですが、ポップな曲調はとても好みです。
最近のJ-popは、米津玄師やヨルシカをはじめとした、ボカロシーンの影響を受けた曲調が盛んです。僕も、こういった曲に影響を受けています。
みなさんとは随分ジャンルが異なりますが、ポップでロックでアップテンポな曲からしっとりとしたおとなしい曲までアメリカンポップスとは色が異なると思いますが、受け入れてもらえて大変嬉しいです。是非よろしくお願いします。

No.4316 若い方の参加　嬉しいです！投稿者:木津川市　徳田　勝行投稿日:2023年04月13日 (木) 08時07分

新田さん、いらっしゃ～い！　大歓迎です。
詞を読ませていただきました。散文型ですので
馴染みが少なく、理解するのが遅くなりました。
私の考えたタイトルは「自分探しは回り道」です。
先に作曲の藤井さんから提案されてますので、
受け止め方が違うと思いますが、これが歌の世界の
面白さだと思います。　これからもよろしくです！

No.4314 投稿者:藤井有人投稿日:2023年04月13日 (木) 00時23分

新田さん、お若いのですから失敗を恐れず詞をどんどん書いてください。大歓迎ですよ。
タイトルは「休止符」でどうかな・・・・・。

No.4311 初めまして。投稿者:キー投稿日:2023年04月12日 (水) 13時17分

新田様
此の様な作品の投稿を、待っておりました。若者の感性溢れる投稿は、大歓迎です。是非とも新風を、吹かせて頂きたいと思います。確かに作曲家の皆さんは、人生経験豊富な年齢です。しかし若い時にはビートルズや、アメリカンポップス等々最先端の音楽に触れて、少なからぬ影響を受けた方々も、当サイトには在籍されています。詞に合わせたポップな作曲も熟せるので、どうかこれからも積極的に、是非とも投稿をしてください。

No.4308 自己紹介投稿者:新田鮮投稿日:2023年04月09日 (日) 21時04分

管理人様ありがとうございます。
東海地方在住の25歳です。
音楽経験は、学生の頃にバンドを、
その頃に作詞を少しだけかじった程度です。
年齢が皆様方と少し離れているように感じられるので、
音楽のジャンルなどは皆様方の物とは違ってくると思います。
音楽経験は浅く、若輩者で至らぬ部分も多いと思いますが、
どうぞよろしくお願いします。
素直と根性、なんとか頑張ります。

No.4306 自己紹介下さいませ♪ 投稿者:代表管理人投稿日:2023年04月09日 (日) 20時30分

タイトル募集とのことですね。今後とも宜しくお願い致します。

このスペースでも宜しいですので、作詞歴（音楽歴もありましたら）・お住まい・年齢等…自己紹介をお願い致します。サイトでお分かりにならない事が在りましたら、代表（杉江香代子）が何時でも誘導・ご説明致しますので、掲示板にお書き下さいませ。勉強しながら作品を作り、発表するサイトですので、厳しいコメントも有るかも知れませんが、上手くなる秘訣は「素直と根性」かと思います。

No.4320 九十九折（つづらおり）投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月13日 (木) 18時11分 [返信]

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＜＜九十九折（つづらおり）＞＞作詞・杉江香代子

千も鳴くのね　歌うのね
山の鶯　待ちくたびれて
雪から桜に　かわる頃
指折りかぞえた　二人旅
離れて歩く　あなたの背中（せな）を
わたし祈るの　善光寺

虹の彩雲　たなびけば
きっといいこと　有るみたい
露天風呂（ろてん）の湯気も　冷めるころ
ずらす電車の　時刻（とき）が来る
十でも百も　打（ぶ）てばよい
いっそ流して　千曲川

沈む雲海　敷き詰めて
山と山とが　抱（いだ）きあう
スーツに着替える　横顔が
我慢の道ずれ　詫びてくる
わたしはいいの　嬉しいの
道を外れる　九十九折（つづらおり）

No.4324 京都さん～、有難うございます投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月14日 (金) 10時05分

他人の作品に私見をいれるのは、誉め言葉でない場合は本当に自問自答いたしますし、勇気がいります。それは京都さんだけではなく、私も同じですのでお気持ちはとてもよく分かりますので、お礼を申し上げます。

背中（せな）を、「背中を」と考えました。

２番・３番の時系列は私も気が付いております。まぁ、これでも通用するか？と思ったのですが、流石です。指摘されました＾＾＊
３行目、４行目の入れ替えも考えたのですが、３節のサビを「主題」と揃えたかったので強行した次第です。再度、ご意見を咀嚼してみますね。
実在している雲海・彩雲の時系列を頭に置きながら、男女の情景を入れ込んでの推敲。迷路には入っておりませんが、作詞を完成させるにはいつも私は「九十九折」です。初心者の頃の、恥ずかしさも知らない頃はポンポン書けたら投稿していたのですが、そんな自分がとても懐かしいです。その頃の方が飛び跳ねてはいるが、イキイキした作品の様に思います。

No.4323 頑張ってますね！投稿者:26時京都投稿日:2023年04月14日 (金) 09時19分

遂行版読ませて頂きました。
杉江さん、少し迷路に入ってしまわれましたか？そんなことないですか？
感想
一番　　あなたの背中（に）ですね？
2番と3番の時系列を変えたほうが？

露天風呂（ふろ）の温もり　冷めるころ
ずらす電車の　時刻（とき）が来る
スーツに着替える　横顔が
我慢の道ずれ　詫びてくる
倫（みち）を外れた　九十九折
いっそ流して　千曲川　

シナリオの流れに対しての、私の思いですので、字脚は全く考慮してません。3番を書いてみました。

人の作品に具体例を上げて、書き留める、
何故こんな、嫌われる事やっているのでしょうかね？
そうなんです。それは私の為なんです。
何回も読み返して、書かして頂きました。あくまで私見です、杉江さんの思いを貫くのもよろしいかと！ただ曲が付いたときにその先にどんな視聴者、リスナーさんたちが聞いて頂けるのか
そこまで配慮入ります。
杉江さんはプロです。私はど素人、立場、ステージが違います。生意気書いてごめんね！

No.4322 千曲川と善光寺投稿者:杉江香代子投稿日:2023年04月14日 (金) 06時33分

ここ近年、長野県の千曲川辺りの宿に泊り、善光寺に行く旅を度々しています中で、朝方に雲海につつまれた眼下の街並みや、山や川を見る事が有りました。ゆったりと流れる川や緩やかな曲線の山々が見える中で暮らす私はその景色に小説やドラマがある様に思い、以前書いた『なぁ友よ…生きたなぁ』を書き、後にこの詩の原型を書き始めました。千曲川は本当に曲がりくねり、穏やかに流れているが、何かの時には氾濫する怖さが有ると宿から見える川面を見ながら思っていました。先日、パソコンに保存していたデーターが不覚にも消えてしまいましたが、これは紙で保存してありました推敲中の詩で、捨てない！が心情で書き直してみました。どんなジャンルでも描ける作詞家を目指していますので、こんな作品にも挑戦してみました。アドバイスが有りましたらお願い致します。
萩原先生～、目の方は如何でいらっしゃいますか？私がサイトで待って居ります。北海道は今が桜も満開でしょうか？

No.4312 伏見哀歌～（女の爪跡）投稿者:26時京都投稿日:2023年04月12日 (水) 16時38分 [返信]

発表だけです。

＜伏見哀歌～（女の爪痕）＞タイトルは(仮)です。

始発で来たのか　危うさ抱いて
袂に隠すか　言葉の刃(やいば)
人目逃れた　歴史の道も
まぎれ切れない　男と女
時間(とき)をあずけた　伏見十石舟

すべてを戻して　さくらと水路(かわ)を
流れてゆけたら　幸せだろか
倫理(おきて)破った　高瀬の宿で
誓った約束　果たせもせずに
何を語るか　伏見であい橋

今なら間に合う　最終「のぞみ」
捨てちゃいけない　築いた生活くらし)
送らないのが　お前のためと
下手な言い訳　卑怯な俺さ
わかれ後引く　伏見御陵前(ごりょうまえ)

No.4321 そのタイトルいいですね投稿者:徳田さんコメント有難うございます投稿日:2023年04月13日 (木) 21時55分

JRの木津川駅の近くですか？京都市破綻しそうです。
タイトルいいですね！参考にします。
この作詞はあるメロを参考に書いてみました。一日5回くらい聞いてます。参考曲と勿論字脚違いますが、歌えます。メチャ気に入ってます。

No.4317 京都２６時さん投稿者:木津川市　徳田　勝行投稿日:2023年04月13日 (木) 11時13分

御無沙汰しております。
奈良から木津川市へ移りました。
「女泣かせの爪痕」と受け取りました。
男のエゴですね。泣かせちゃダメでしょ(笑）
これからもご指導よろしくお願いします。

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