【広告】Amazonから始まったふるさと納税最短翌日おどけでもあり

作詞投稿コーナー

誹謗中傷やサイトの批判は削除させて頂きます。

ホームへ戻る  掲示板  作曲・歌唱投稿   戻る

名前やタイトルなどを入れると古い投稿を探せます

 

名前
タイトル
指名/フリー
本文
文字色
文字色
個人用削除キー 項目の保存

このレスは下記の投稿への返信になります。戻る

No.4457 愛のためらい 投稿者:26時京都   投稿日:2023年07月04日 (火) 20時26分 [返信]

指名に変わること期待して余力残すことなく書かせていただきました


愛のためらい  作詞26時京都

指先ほどけた プラットフォーム
ひとり乗り込む 愛した人よ
あれは偽り 二年の暮らし
奪い取れずに 見送るだけね
遠ざかる 「のぞみ」のように
いつしか記憶の 彼方へUmu•Aha••
愛し過ぎたから 孤独な季節を
あたしどうして 過ごしましょ•••••

最後のラインが 打てない今も
掛けたブロック ためらいながら
脆い幸せ 分かっていたの
細いミサンガ 無理やり切って
想い出をなぞってみても
そうなの何かが 足りないUmu•Aha・・
レッドスピネルも 虚しく光って
冷えたこの胸 かき乱す•••••

遠ざかる 「のぞみ」のように
いつしか 記憶の一片(かけら)にUmu•Aha••
愛し過ぎたから 孤独な時間が
今もこんなに 切なくて•••••

マサアキ先生よりサイトに出してくれと、お声がありました。
音楽に一切の妥協の無い先生ですので、どうなるか全くわかりませんが力残すことなく書かせていただきました。少しプレッシャーありましたが、どうでしょうね???
杉江代表、後日連絡します。

font>
No.4468  投稿者:Masaaki   投稿日:2023年07月09日 (日) 00時26分



京都さん、日にちはたっぷりありますので、じっくり推敲して完成させて下さい。
1節1行目の件、説明で納得しましたので、これは使って行きましょう。

香代子さん、お忙しいところ、この様に丁寧なコメントを頂き感謝申し上げます。

No.4467  投稿者:26時京都   投稿日:2023年07月08日 (土) 13時18分



杉江さんご意見ありがとうございます。まだまだ遂行する余地も気持ち的なクリアランスも取ってますので、アドバイスありがたく頂戴いたします。確かに暮らしは、正確な表現ではないですね!いつ妻が上京してくるかわかりませんので、ここは月日が正解ですね!いただきます。
奪い取れなかったのは、おっしゃる通り妻の座です。ここはこのままで行きます。ブロックの箇所ですが、少し変えます。最後のラインに返せぬままに、掛けたブロックためらいながら、
確かにブロック掛けたあとも、未練断ち切れてませんが、だからこそ歌になるのではないでしょうか?何故レッドスピネルなのか、質問入ると思ってました。まだまだ時間あります。正明先生と相談しながら、変えたほうが良いと判断しましたら、躊躇なく変えます。全くこだわりありません。とりあえず、気づかなかった矛盾ご指摘ありがとう。使わせていただきます。
最初の表現は、言い換えれば前段がなく、いきなり暗いマックスにズームアップして始まったシネマです。ここは主張したいです。
遂行版、また上げますね!ありがとうございました。

No.4466 私なりに… 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年07月08日 (土) 12時15分



昨日、見て頂きたい旨のラインが来たので拝読いたしております。
「詩に説明は要らない‼」と教えられた私の感想ですが…
女歌ですが、フレーズから受け取る主人公に男性がオーバーラップしてしまいました。「あれは偽り 二年の暮らし=ここが不自然ではないでしょうか?偽り?二年の暮らし?一緒に住める身ではない関係であり、今もこんなに切ないのであれば…添えない二人ではあったけど、女性の気持ちは偽りではなく「本当に好きだった人」であり、二年の暮らしではなく「二年の月日」なのでは?
「奪い取れず」のフレーズに違和感を覚えます。何を奪い取ろうと思ったのでしょう?妻の座?気持ち?偽りの時間?…フレーズを変えると品の良い詩になってくると思います。

2番は自分で気持ちを断ち切るためにミサンガを切り取って、ラインもブロックを掛けたのですよね?。でも、想い出が胸をかき乱す…「冷えた」のフレーズに違和感が起き、本当は冷めていないのではないでしょうか?二人の関係だけが途切れているけれど…。

結論ですが、ここまでの未練をサビで繰り返すならば、「ブロックを外す」方が、詩に女性らしい血が通うように思います。
そうではなければ、ハーフのサビで「のぞみ」が見えなくなった情景を生かして、反対側のホームには同じ未来に向かった違う「のぞみ」「ひかり」が入ってきます。違う終着駅行の、明日の未来に乗ってみるのも絡まった糸(女性の気持ち)の脚本から一筋の清々しさを感じる詩に変貌するのでは?と思いました。
あくまでも私の個人的感想です。数をこなされているMasaakiさんに推敲されるなりされた詩をお見せになりながら、時間を掛けて一つの詩を完成させ、素晴らしい最終作品になさって下さい。楽しみに致しております^^*。



No.4465  投稿者:26時京都   投稿日:2023年07月07日 (金) 12時42分



正明先生目を通していただき感謝です。ご質問にお答えします。東京駅です。(あたし)この表現は東京の方と捉えてます。
プラットフォーム、若者なら抱き合うこともあるでしょう。しかしこの男性は単身赴任で東京に!しかしそれも終わり、帰り時が!人目を避けるように、握り合う手と手、発射のベルに急かされながら指が離れてゆく、映画のワンシーンだと自負してますが、ご納得いただけないでしょうか、このシーン、ある意味この作詞のポイントの一つです。

No.4464  投稿者:Masaaki   投稿日:2023年07月07日 (金) 11時07分



京都さん、返信が遅くなりました。すみません。

この作詞でしたら付曲させて頂きますよ。
いつもの事ですが、完成はいつになるかは未定です。

ひとつ質問させて頂きます。
1節1行目の「指先ほどけた プラットフォーム」ですが
ここのフレーズが私には理解できません。
もしかして、二人の指先が離れた表現をしているのでしょうか?教えてください。

作詞家・作曲家の皆さんにもこのフレーズの感想をお聞きしたいです。

作詞の才能がありませんので理解力に乏しいため、申し訳ありません。




Number
Pass

ThinkPadを買おう!
レンタカーの回送ドライバー
【広告】Amazonから始まったふるさと納税最短翌日おどけでもあり
無料で掲示板を作ろう   情報の外部送信について
このページを通報する 管理人へ連絡
SYSTEM BY せっかく掲示板