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No.4328 女性歌手に提供するため 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年04月16日 (日) 14時32分 [返信]

コメントのみ希望


女性歌手からテーマと希望を出されて、ある方を通して作詞依頼をされた為に書き出しました。人生、感謝、夢を書きましたが、希望で「セリフ」を入れて欲しいとも。まだ、セリフは考えておりませんが、歌では表せていない、ストレートな表現で引き締めたいと思っております。コンクールではないので、あえてシンプルな内容でA/A/B/Cの構成。今一、「色」が少ないかな?と思いますが、アドバイス等が在りましたら宜しくお願い致します。



「 シンガー (歌い手)」 
              作詩/杉江香代子               

母の仕事帰りに 手をつなぎ
幼い私のために 歌ってくれた
思い出せばいつでも 歌があり
一人で寂しくないよう 抱きしめられて…
スポットライトを 浴びながら
私は今 ステージで歌う
客席には母 母がいる
ほら、こんなに輝き 私はここにいるから

「歌」は辛いときには 道しるべ
一緒に涙を流す 仲間のような
深い傷を心に おった時
朝まで何度も聴いたの 小鳥の様に…
私はシンガー(歌い手) 夢があり
それからまた 微笑みに変える
客席には父 父がいる
いま、反発したけど 感謝を歌にするから


(セリフが入る)


スポットライトを 浴びながら
私は今 ステージで歌う
これからの人生(みち)は 遠くても
ほら、私は幸せ 素敵なお客様(とも)がいるから



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No.4336 佐谷戸 一さんへ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年04月19日 (水) 08時07分



佐谷戸さんへ…追伸です。
この度、作詞コーナーにまでコメントを下さって、本当に嬉しく思います。有難うございました。
作曲家が選考委員に入っているコンテストが一つの例ですが…作詞家だけで見ている詩は基本にそっていたり、細かい構成に成り立って、細かく採点する気がします、作曲家の目で見られると、伸びのびだとか、自由に書いているとかの、違う評価が出る時が有ります。どちらも間違いではないですよね。一番恐れるのが、詩を書いた本人の凝り固まった自己満足です。

これからも作詞コーナーにもどんどん、コメントやらアドバイスやらを頂きたく思います。サタさん、宜しくね^^V 

No.4335 タイトル 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年04月18日 (火) 17時48分



タイトルはまだ、仮の題としています。最後の最後に決めたいと思います。そうですね、シンガーで良いですね。演歌歌手でないという事ですので…。他にも浮かんできました^^

時女さん、題が決まり、作詞の場所も、こんな感じの曲の男歌で…というコンペに出した事が在ります。全く自分の好みではない作品の内容ですが、「書きます!」と答えたならば出さねばならぬ。逃げる訳にはいかないプレッシャーは味わった人しか分からない緊張感ですよね!男前にならざる終えません、それも依頼ならばプライドをかけて皆様は書かれます。その上の書き直しにも「ハイ‼」と言って受ける…度胸が付きますね。

No.4333 歌い手? 投稿者:佐谷戸 一   投稿日:2023年04月18日 (火) 12時58分



タイトルの「シンガー(歌い手)」の「(歌い手)」は要らないのでは?それとも何か特別な狙いが?

No.4332  投稿者:時女礼子   投稿日:2023年04月17日 (月) 17時11分

杉江さん、頑張って!


読ませて頂きました。作詞依頼の厳しさを知り、歌手の希望や好みの曲という制約の中で書かなければならないのはプレッシャーですね〜書ける方への依頼なんでしょうから杉江さん、すごいことですね。かきあげるしかないですね!
ただお相手の希望を全て聞いていたら作詞もまとまらなくなりそう、、、等と余計な心配をしております。

私も大昔の事を思い出しました。ある作曲家の事務所からメジャー歌手の歌詞を書いて欲しいとタイトルは決まっていて1小節から4小節目までは言葉がはめ込まれていました。又あるときには9小節10章節にこの言葉を使って欲しいとか、、、ありましたよ。依頼と言うほどのものではありませんが単に書いてみて下さいと事務所に所属している作詞家の卵達にいっせいに電話していた感じです。

杉江さん、応援しています。時間の制限もお有りでご多忙の中を大変かと思いますが頑張ってくださいね。成功を祈っております。

No.4331 プロの作詞家に言われた言葉 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年04月17日 (月) 07時38分



改めて時女さん、アドバイスを本当にありがとう御座います。
今回は、初めは簡単な希望を言われたので上記の様な脚本を考えました。途中で依頼者に演歌の歌手か?ポップスか?をお聞きしましたら…3曲ほど歌手が希望している傾向の曲の紹介と、セリフを入れて欲しいと言われていると言われました。ハイ‼️しか言わないと決めていますので、ハイ‼️書いてみますね〜と申し上げ、書き出しましたが…要望曲がある場合は、二番煎じにならない様にしようと思うので(私は)、かえって難しいな〜と思いました。同じ様な詩を書けばいいのなら楽ですが…。でも、推敲の個所が自分と同じだったので、改めて前に勧めます。

以前、高畠じゅん子作詞家に言われたのは、「今しか思う様に、自由に書ける時はないのよ…」と。プロの先生方の売り込みの大変さや、ディレクターからの書き直し依頼やら、自分と相手との感性に折り合いをつけ、自分の気持ちは横に置いておいて、お仕事をされている事を察しました。アマチュアだから、自分!、自分!、と自分の気持ちや作品を主張できるのだとも。プロの先生方の「謙虚さ」は、プロで生きておられる厳しさの中から出ておられるのかも?と、推察。余談ですが、私の知る作詞大先生方は大変に謙虚なんですよ〜、見習いたいですね。

No.4330 私の迷いがそのまま指摘 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年04月16日 (日) 22時48分



時女さん、ありがとう御座います。要望がかなりハッキリとありまして、この様な要望を入れた脚本にしましたが、ご指摘の2箇所はまさに私が変だな!と、思っていた所です。的外れどころか、ごもっとも!です。これで書き直すフレーズが決まりました- ̗̀‎𖤐。一言変えるだけで全て話が変わりますのが作詞。作詞は難しいですね〜。

No.4329 シンガー 投稿者:時女礼子   投稿日:2023年04月16日 (日) 22時14分



杉江さん、作詞依頼とは素晴らしいことですね。コメント遅くなりごめんなさい。何回も何回も読ませて頂きました。作詞依頼には条件やお相手の希望など入り難しいかと感じております。

杉江さんは私から見ますと雲の上の方ですから杉江さんの作品にコメントなど、、、、と思いつつ率直な感想でしたら一つ二つ書かせて頂けそう。

まず一番で母子家庭と思いました。それは「一人で寂しくないよう抱きしめられて」の4行目です。
自分の姿を「こんなに輝き」と言うのも何か変、、と感じましたが私の方が変?なんでしょうか、、。
2番で父が登場致しますが、「今反発したけど」の今とは?反発したけどは他の言葉に変えられた方が良いと思います。

子供の頃からの歌手への夢が実り、その輝かしい姿を客席から眺める父と母、情景はよく見えます。

杉江さんの今までの詩とは違い焦点が見えにくいのですが私だけかしら、、、セリフ以下はとても良いと思いました。今晩又繰り返し読ませて頂きますね。的はずれなコメントでしたらごめんなさい。




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