（削除） - 作詞投稿コーナー [3]

No.4203 （削除）投稿者:システムメッセージ投稿日:2023年02月24日 (金) 08時25分 [返信]

投稿された方の依頼により、2023年08月17日 (木) 07時55分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.4211 いつも悩むところです。投稿者:浅野　寛投稿日:2023年03月01日 (水) 13時15分

杉江様
コメントありがとうございます。コメントに遠く
しぼみがちです。色合い、連想
時間をかけて見直します。

No.4210 コメント投稿者:代表管理人投稿日:2023年03月01日 (水) 13時07分

浅野さんも投稿された場合は頂かれてるコメントに目を通していただけると意義が有ると思います…。水面下でも皆様各人にお願い致しております。
他人の作品にもご意見やご指導を宜しくお願い致します。

No.4209 浅野様宜しくお願い致します投稿者:山田　慎介投稿日:2023年03月01日 (水) 11時15分

　お初にお目にかかります。

通称北の演歌爺と呼ばれてます仙台の山田と申します。
7.5調の演歌が好きで作品のほとんどを占めております。
当作品も7.5調で何か親しみを感じレス致しました。
　私の案1番夜汽車に揺られふる里を後にし夢に向かう自分の気持ち
　　　　2番時が過ぎ昔遊んだ山や川幼馴染の回想
　　　　3番ご無沙汰してる親兄弟への気持ち等
　例えば1番春まだ遠い　別れの駅で
　　　　　　土の匂いの　小さなお金
　　　　　　ポッケに入れた　荒れた手で・・・
　情景描写を入れると完成度が高まると思います。

　一緒に勉強しましょう。　　失礼しました。
　
　　　　　　
　　　　　　

No.4207 苦しさの先に楽しさ、又ミステリーも！投稿者:26時京都投稿日:2023年02月28日 (火) 11時01分

私もいまだ道半ばにも到達していない未熟ものです。
人の作品の問題点は見えるのに、何故己の書いた作品の欠点は中々気づかないのでしょうね！我々は苦しいけれど、その先の達成感を味あうために書いてますよね！まだまだコロナ気を抜けません、頑張りましょう。

No.4206 ありがとうございます。投稿者:浅野　寛投稿日:2023年02月28日 (火) 10時13分

26時京都さん
はじめまして。自分でも何か物足りなさを
感じながら書いてました。わかりやすいしコメント
です。時間をかけて見直してみます。

No.4205 季語、場所の色合い投稿者:杉江香代子投稿日:2023年02月26日 (日) 17時02分

私も場所の設定を匂わすフレーズが欲しいと思いました。また、里心、山とか小川とか背中とかは色合いを付けると言いますか…その風合いを更に連想するする何かがあるともっと柔らかくなるのでは？と、思います。いかがでしょうか…？

No.4204 お初ですよね？投稿者:26時京都投稿日:2023年02月26日 (日) 13時37分

浅野様こんにちは。確かお初でしたよね？間違えてましたらご容赦を！
当方は今既に発表になりました「北運河」を改めて見直し、整理を付けたところです。いつリメイクになっても対応できる体制をとって置きたかったからです。
さて、今回の作詞の発表の形ですが、まず読みにくい。
ノーマルな表記でよかったのでは？
内容について少しだけ、このドラマは何処でしょうか？浅野様の故郷でしょうか？読み手それぞれに、思いを馳せれば宜しいのでしょうか？2番の山や~~~思いだが、この頭2行に、浅野様が描いてる故郷の実写が描けたのでは！もったいないです。
それと2番の最後「微笑み」ほほえみでよろしいのですか？5で行くなら微笑みに、隠せない、苦笑い、もっと適切なワード入りませんか？
作詞はじめて12年いまだに迷っている今年古希にになりますが、進歩しませんね！　　失礼しました。

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