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No.4680 雨上がりのメッセージ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年10月29日 (日) 12時08分 [返信]

コメントのみ


秋風の気持ちの良い朝、ふっと書いてみたくなりました。ものすごく素直な詩かな？　なぐり書きですので、これから構成を考えますが、客観的に見たいのでアップしております。雨上がりのメッセージ…1字字脚が違いますが附曲には問題ないかと思いました＾＾＊



【雨上がりのメッセージ】　
　　　　　　　　　　　　　作詩・　杉江　香代子

いつの間にか　晴れた空と
心に残った　雨の匂い
お気に入りの　服を着て
待ち合わせの　改札口
二人だけの　特別な時間
ギュッと握って　離さない
そばにいてよ　そばにいてよね
わたしからの　メッセージ

雨のやんだ　空をながめ
横目であなたを　見つめ笑う
許しあえる　優しさが
返してくる　笑顔にある
一人ぼっち　好きじゃないからと
照れて畳んだ　紅い傘
そばにいるよ　そばにいるから
あなたからの　メッセージ

街の向こう　大人びた喫茶店（おみせ）
窓の真珠が　虹になる
そばにいてよ　そばにいてよね
雨上がりの　メッセージ

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No.4688 雨上がりのメッセージ 投稿者:髙 幸吉   投稿日:2023年10月31日 (火) 18時49分



ああ「畳んだ」でしたか、すみません！
てっきり書き損じかと思ってましたｗ
では続きを...
この傘は「わたしの折り畳み傘」という事ですよね
状況を整理すると、傘はそれぞれ持っていて
相合傘ではないという設定でしょうか？
一つの傘なら畳むのは「あなた」でしょうから...
そこらへんの描写がしっかりわかるように
表現出来たらより良いと思います！
No.4687 ホッ！と致しました＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年10月31日 (火) 18時23分



髙さん、有難うございます。髙さんに褒めて頂けるとホッ！と致して、嬉しくなります。
「エタナールソング・コンテスト」に出すつもりでいます。

コメント、アドバイスに感謝です。「喫茶」は「喫茶店」と書くつもりでしたが、「おみせ」と読ませる知恵が有りませんでした。頂きますね！！

ご相談ですが、「照れて畳んだ　赤い傘」のつもりで、折り畳み傘をイメージ。このフレーズは女性を表現しましたが、内心で…皆さんは「あなたからのメッセージ」から、男性の行動を連想するかしら？と、不安になってるところです。
髙さんの「客観的視点」の感想を頂きたく思います。

このまま私の感覚で通しても大丈夫かしら？
No.4686 雨上がりのメッセージ 投稿者:髙 幸吉   投稿日:2023年10月31日 (火) 16時14分



良い詞ですね
軽めのポップスかフォーク調が合いそうです
「エターナルソング・コンテスト」に良いかもですね
２番の「照れてたたんだ」は「照れていたんだ」で
宜しいでしょうか？
３番（ハーフ）の「喫茶」が気になります
「喫茶店」と書いて「おみせ」と読ませるのは
どうでしょうか？
No.4685 時女さん、嬉しい～＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年10月31日 (火) 13時45分



時女さん、有難うございます。嬉しい～！！
皆様から見ても素直な詩だと思って頂けた様で、本当に嬉しく思います。
「そばにいてよね」…そうですね、この題が究極です。
この一言で主人公のすべてが分かります。
素直な気持ちを大事にして、綺麗な作品が書けるといいなと思いますが、歌い手によって色が殺されずに引き立てられれば更に嬉しいです。三位一体になるのも難しいですが、これからも挑戦していきたいと思います。
No.4684 本当に素直な詩 投稿者:時女礼子   投稿日:2023年10月31日 (火) 12時20分



いいですね?ｽ棊№ﾌ気持ち、本当の気持ちがこんなに素直に書けるなんてやはり杉江さんは凄いです。
そばにいてよねのタイトルでも良い位に恋している女性全てに当てはまる詩と思います。ステキな詩に感動致しました、👏
No.4683 徳田さん、林さん、有難うございます＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2023年10月30日 (月) 10時32分



徳田さん、林さん、お二人のお言葉に少し自信が出ます。本当に有難うございます。
只今、駒の竜のCD発売に向けて詩を読んだり、作詞者に届いているミュージックビデオを見たりしていますので、拳を握りしめるような力強い男歌を聴いております。「なぁ親友よ」も含め、両Ａ面ゆえにディレクターも歌手も力が入っていますので、私も同様な現在です。

演歌の方がきちんと脚本の構成できて、書きやすく、ポップスの方は私の素がそのまま出てしまいます。作詞は怖いですね…。

お二人のお言葉で、このままで良いのかな？と思いました＾＾＊。力まず、欲を書かず、素直な自分で有りたいと常図ね思っていますので、ギラギラとした雰囲気は滲み出ないけれど、林さんのお言葉の様に「一筋縄ではいかない」私（爆笑）がここにいるかも？！です。
仕事の顔は違う面を出すかも知れませんが、内面は皆様に見透かされております。これをコンクールに出してみようかしら？
No.4682 一筋縄ではいかない詩 投稿者:林貞行   投稿日:2023年10月30日 (月) 09時43分



拝読しました。私には書けない素直な詩。でも、一筋縄ではいかない詩。私も女心（めいたもの）を書きますが、やはり男から見た女心で、女性にはかないません。私の発想は、どうしても７・５調になってしまい、６音は不安になりますが、曲にすると良い味が出るのでしょうね。勉強になります。
No.4681 雨上がりのメッセージ 投稿者:木津川市　德田 勝行   投稿日:2023年10月29日 (日) 19時18分



ご本人曰く、ものすごく素直な詩かな？　ほんとですね。わたしは好みです（笑）このままで良いのでは！字脚（区切り）を気にされたんでしょうが、６：５で考えればクリアですよね！　ふと書いてみたくなったなぶり書きで、これが書けるなんてやっぱり違うわ！脱帽そして拍手！　さすがプロ！



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