No.33844 人生で一番悩んでいます 投稿者:ナオミ 投稿日:2022年04月26日 (火) 00時58分 [返信] |
初めまして、ナオミと申します。
夫と離婚するかどうか、毎日葛藤しております。
結婚十数年、子どもが一人います。
今年に入るまで、夫のモラハラ（だと思うこと）を誰かに相談したことはありませんでした。
2年位前から、いよいよモラハラが酷いのではないかと思い、日記を
つけはじめました。
すると、今まで「その場その場で言い返して解消済みである」と思っていた
過去の夫の暴言などが次々に思い浮かび、パソコンを打つ手が止まらなくなりました。
それらを読み返すと、なぜこれらを流してこれたのか、あまりにも、自分で
自分を大事にしてこなかった、自分自身の尊厳を顧みてこなかったことが悲しく、
悔しくてなりませんでした。
私がモラハラだと思ってる言動は
・結婚後おそらく1000回を超える舌打ち（数か月間カウントしたことから類推）
理由を聞くと、「舌打ちをする原因がある（私が悪い）」とのこと
・日常の一挙手一投足に対するダメ出し、嫌味、文句、非難
梅干を箸で取るときはじっと見られ、「ほかの梅干に触るなよ！」と怒られる
ドレッシングをかける時も穴の向きに注意しないと怒られ、じっと見て監視している
ドレッシングの蓋は容器をまっすぐにしてから蓋を締めねばならない（これも監視）
ご飯やみそ汁が少しでもぬるいと不機嫌に
食事時、何も言わないが眉間に皺を寄せて、首をかしげているときがしばしば
「どうして○○しないんだ」と些細なことを攻める
・収入を明かさない、ケチ
共働きで、お前はこれこれを負担するように、と言われ、その通りにしている
自分の収入は一切明かさない
ただで手に入れた商品券を私に渡し、同額の現金をよこせと迫る
光熱費は夫持ちなので、水道やガスを使っていると怒られる時がある
長く煮るものは怒られる（ジャムとか）、洗い物をしていると「水！」と怒鳴られる
・私がまったく悪くないのに怒られたり怒鳴られたり文句、非難される
外出時、トイレから戻った夫が怒っている、理由を聞くと「俺の襟がおかしかった
なぜ指摘しない！お前はいる意味がない！」と言われた
子どもの習い事の付き添いをお願いして、必要なテキストをお稽古袋に入れて渡しておいたら
そこから勝手にプリント類を抜いていき、それが必要なプリントだったため立腹
「なぜおまえはあのプリントが大事であることを俺に伝えていかなかったか、お前は
配慮が足りない」と言われた
止まっていたエレベーターのボタンを押したらタッチの差で上がっていってしまったり
すると、「なんでもっと早く押さないんだ！遅い！」と怒られる
並んでいた列が後回しにされたりすると「お前の言う通りにするとろくなことにならない！」
と怒る
フードコートで私がとった席が気に入らないと、別の場所で一人で食べていたことが
ある。「あんな席に座れるか」と言われた
・人間の屑、などと時折言われた
・セックスレス
二人目の話をするといつも激怒。その都度理由は違うが、「家事を完璧に
やってから言え！」「金がいくらかかるかわかっているのか！」
「おまえに二人も育てられないだろう！」など。
子どもが小学校に入るころには夫は自室で鍵をかけて寝るようになった
私はもう一人産んで育てたかったので、年齢を重ねるたびに絶望的な気分に
私の女性としての人生はまったく大事にされなかったのを恨んでいる
・絶対に謝らない、思いやりもない
夫のせいで私が手にけがをした時も、「お前が悪い」の一点張り
家の中で棚の扉に頭をぶつけたりすると「何やってんだ！」と怖い顔で怒鳴られる
・何事にも自分のタイミングとルールがある
食事をとり分けると怒る。取り分ける量とタイミングがある
大皿から私の分を取り分けると「どうしてそっちからとるんだ！普通こっちだろう！」
とすごい形相
夫を手伝おうとすると「余計なことするな！」手伝わないと「何ボケっとしてる！
何かやれよ！」という
正解はない
・周囲の人間に悪意があると思っている
電車内の、私ならなんとも思わない出来事が、自分への悪意と思うらしく
反撃したりしている（肘鉄をくらわす、舌打ちなど）
・私が他人に親切にすることが許せない
年配の人への何気ない気遣い等を「余計なことするな！」と激怒する
・私が大切にしているものを「捨てろ！」という
過去にそれで、大事にしていたものを、夫の毎日の攻撃に耐えられず
売ったことがある。今でも悲しくて仕方がない
などなど、とりとめもなくてすみません。
でもごく一部です。
夫がコロナになり、家族でこもっていた時、夫が絶対にリビングに
入ってこない期間は、ものすごくリラックスして、心が平穏でした。
これまで、毎日攻撃をうけ、いつ攻撃されるか、緊張していたからだと
思います。
その後、元気になった夫がまた文句を言いだしたので、すっかり
会話をする気力を失ってしまい、ここ数か月、口を聞いていません。
そうすると、向こうも何も話しかけてこないので、モラハラが
やむのです！
モラハラの本を沢山読みましたが、モラハラの人とは「かかわらないようにする」
「話さない」のが大事だ、とありました。
あとからその本を読んで、ほんとにその通りだと驚きました。
私はいつも、夫に怒られないように、機嫌を悪くされないように、
頭の中でいろんなパターンを考えて、生活するのが普通になっていました。
「これをしたら怒るのでは、しないと怒るのでは」と考え続けることは
大変なストレスです。頭の中で、夫の声がします。
今は離婚、別居に向けて調べ中です。
弁護士さんは何人も会い、よさそうな人を決めました。
別居の住居を探しています。
ストレスも限界なので、ここ数か月はできる限りのカウンセリングに
方々通って思いを吐き出しています。
でも、毎日涙が出ます。
大好きで結婚して、夫がそんなに冷酷だとは思っていなかったし、
楽しい思い出もあり、子どもとは、共通の話題もいくつかあり、
父子の関係はけして悪くはありません。
今、モラハラがやんでいることもあって、
本当に離婚するほどのことなのか？？
このまま我慢して過ごせば子供は悲しまないのではないか？？
私は家庭を壊そうとしているのではないか？？
離婚したらものすごく後悔してうつになるのではないか？？
葛藤がすごいです。
でも、もしこのままで、今後こういうことが起きたら
私は耐えられるのか？？耐えていくのが人生なのか？？
と、
分からなくなります。
いっそこのまま一生会話なく過ごしていけばいいのではないか、とか
すべてが、私の思い過ごしで、
実はたいしたことではなくて、
我慢も全然足りていないのではないか、とか
ものは考えよう、なのではないか、とか。。
果たして、私が経験したことは真にモラハラなのでしょうか
長々と、目的もなく書きなぐってしまいすみません。
もし、ご意見いただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。
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No.33845 ナオミ様…準備を慎重に進める 投稿者:じょううば 投稿日:2022年04月26日 (火) 10時15分 |
ナオミ様
初めまして。十年近く前に、モラハラ暴力夫と離婚した
じょううばと申します。
真夜中のこれまでの葛藤の（ごく一部でしょうが）
心からの表白を拝読しました。
一挙手一投足を、夫の理不尽なやりかたでやらなければならない、
どんなに苦痛であったか、お察しいたします。
ナオミ様の、迷い、辛い気持ちは、私も30年以上そのようでした。
すごく歳をとってからの決断でした。（だから、第二の人生は短いです。）
私の場合は、暴力があったため、やっと決断できたようなものです。
結論としては、自分らしく人間らしく生きられないのであれば
今、でなくても離婚の道を準備するのは、自分の心を保つ為にも
とても必要な事です。
実行するかどうかを、今決めなくて良い、
準備するだけ、と自分に言い聞かせてください。
そのうちに決断の契機が訪れる事でしょう。
当面の資金をためる。
もし、脱出するとしたら、いつどのように、どこに住むか計画を練る。
（できれば遠く離れる方が、安心です）
お子さんの進路を決める時、チャンスかも。
離婚の証拠を集める。（録音、写真、日時入りのメモ）
手放したくないものを、まとめておく。少しずつどちらかに預ける。
自分と子供さんの貴重品を集めておく。
（わかるなら夫の通帳番号など、夫の貴重品のコピーも）
このサイトに脱出準備のコーナーがあると思います。
私がとても心配していることは
この準備を夫に知られてはならない、感づかれたら
しめつけはもっともっと強くなります。
また、弁護士さん、通っている病院なども、しかるべき時が来るまで
知られないように。もちろん移転先の住所も。
パソコンの内容も、ご注意ください。
また投稿も、特定されないように、特殊事情はぼかしてくださいね。
夫は、自分のいらいらを、あなたを監視し、いじめ、支配することによって
解消している卑怯な人間です。
私には、ものすごくひどいモラハラだと感じられます。
お子さんとあなたとの、自由なせいせいいした未来が待っています。
応援しています！！！
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No.33846 ありがとうございます 投稿者:ナオミ 投稿日:2022年04月26日 (火) 23時30分 |
じょううば様
お返事、ありがとうございます。
カウンセラーには通っていても、同じ被害者として
共感いただけたのは初めてのことです。
受け止めていただけて、ほっとしています。
また、慎重に準備を進めること、いただいた
アドバイス、肝に銘じます。
迷いに迷い、葛藤の多い毎日ですが、
少しづつできる準備などを進めて、人にも会い、
動くことで、離婚への前向きな気持ちも
ときどきですが感じられることができてきました。
じょううば様は暴力も受けていらしたのですね。
言葉では言えないほどの、苦しみがあったのではと思います。
ほんとうにモラハラ、DVは酷い暴力です。
今回職場や民間、行政のカウンセラーに通う
中で、女性のおかれた弱い立場に、強い
憤りを感じています。
まず、自分を自分で大切にすること、
理不尽なことにはノーと言うこと、
これまでまったくできてこなかったことを
大切にしていきたいです。
心穏やかに、笑って暮らせる日が来るよう、
できることから、少しづつ、少しづつ。
じょううば様、ありがとうございました。
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No.33847 ナオミさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2022年04月27日 (水) 08時42分 |
初めまして。
お辛いことを毎日我慢して、よく頑張っていらっしゃいますね。
貴女のスレッドを読むと、
夫さんの行動・言動には一貫性がなく、理解不能であること、
それなのに、どんな状況でも、常に、【彼が正しく】
貴女のやること全てを否定され続けているようで、
（貴女は）混乱して思考が麻痺してしまっているのではないでしょうか。
自己愛性人格障害の人は、自分のことしか考えられませんから、
相手の気持ちを推し量ることができないどころか、その必要性を感じることもなく、
気遣ったり、思いやったり、労をねぎらうこともしません。
私も通った道ですが、
私は【モラハラ】という言葉を知る前は、夫は多重人格者なのかと疑っていました。
昨日と今日と言うことが全く違うのに、
真剣な目で私の目を見て、
「僕はそんなことを言ってないし、思ったこともない、君は頭がおかしい」
と言うことが何度もあり、段々と「私が変なのかしら？」と思うようになったので、
日記に書いて、後日確認することにしました。
（もちろん、私は狂っていませんでした。）
実際、私は専門家ではないので、本当に夫は多重人格か、他の精神障害かもしれませんが、
夫が一体何のために話や意見を変えるのか、
些細なことに腹を立てて怒鳴ったり、理由もなく（？）不機嫌になるのか、
今でもわかりません。おそらく病んでいるのだと思います。
また、子供にとって【そういう】環境で育つことへの心配もありました。
今、貴女は「悩んでいる」と仰っているので、もしも、
「この人は面倒くさいけれど、ココの拘りだけ押さえておけば、後は大丈夫」
と思えるのであれば、それもアリです。
一方、おそらく私は貴女のお母さまくらいの年代だと思われるので、
自分の愛する娘が、誰かの支配下で、
卑下されたり、罵倒されたりしながら、自身の人生を捧げているのを想像すると
「自分自身の幸せな人生を取り戻してほしい」と強く望むと思います。
実は、昨日一度途中までコメントを書いたのですが、
上手くまとまらなくて、改めて書き直しています。
最後にひとつだけ、私の経験談を書かせてください。
かつて、夫のモラハラ最盛期の頃、
私は彼に【一度でいいから誉めて欲しくて】
彼の提示する無理難題＆ダメ出しをひとつひとつクリアしていきました。
何をしても文句を（探して）つける人が、とうとう最後に言った言葉、
「君は何でもできて、本当にかわいくない」
を聞いた時に、全てをあきらめました。
なんだ、私に至らないところがあって叱られてたんじゃないんだ。
彼は「文句を言う＝苛める」のが目的だったんだ、とわかったからです。
それはまさにDV夫が、妻を殴るために口実を作るのと同じです。
精神的虐待もDVの一種であることを忘れないでくださいね。
どうか【これからの人生】は、貴女のために、平和で幸せなものにしてください。
応援しています。
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No.33848 ナオミさんへ 投稿者:しじみばな 投稿日:2022年04月27日 (水) 15時29分 |
数年前にモラ夫から子連れ脱出して裁判離婚した者です。
投稿された内容を拝見しますと、立派なモラハラだと思います。
隔離期間は快適だったのですね。きっと離婚や別居をされたら、物理的な接点が完全に無い生活になるので心から解放感を味わえる事と思います。
今のナオミさんはモラハラ対策やストレス発散スキルに長けてらして、相手とまともに対応しない事で被害を抑えられているとのこと、凄いと思います。
ただ、いつ爆発するかわからない爆弾と生活している状況であるという事と、モラハラや会話のない両親を目にするお子さんへの影響は現実問題として無視出来ないのも事実です。
既に弁護士さんも決められていて住居も探してらっしゃる、その今の行動力は、ブレーキをかける必要は無いと思います。
悲しい気持ちや悔しい気持ちや葛藤など、一言では表せない感情は沢山あることと思います。
でもこのまま我慢し続けてもしもナオミさんが体調を崩されたりしたら、逃げたいと思っても逃げられなくなる可能性はゼロではありません。
私がモラ夫から脱出したとき、実現出来たと気分は高揚していましたが、正直心の中は先の事で不安だらけでした。その事を弁護士へ伝えると、「ゼロからのスタートですね。でも、新たな人生のスタートの第一歩…ですね。」との言葉を頂き、ハッとした事がありました。
脱出された後は生活も気持ちも軌道に乗るまで少し時間が掛かるかもしれませんが、長い目で見たら数年後には懐かしく思えて来ると思います。そして、自分よく頑張った！と胸を張って言える事と思います。
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No.33849 ありがとうございます 投稿者:ナオミ 投稿日:2022年04月28日 (木) 12時55分 |
＞ラッパ水仙様
お返事ありがとうございます。
お便り、心に沁みました。
夫が些細なことに立腹して怒鳴る、不機嫌になる、、ご経験に共感します。
そのたびに戸惑い、何とかしないと、
ととっさに思ってしまいます。
一体夫の言動は何が目的なのか？
そんなに私が気に入らないなら、別の人を
探したらいいんではないか？
と、何度も思って、言葉にしたこともあります。
ラッパ水仙様の母として私が娘であったら、
とのお気持ち、何度読んでも涙が出ます。
本当にその通りです。
一方で、別居したら、離婚したら、夫のことを
かわいそうだと思ってしまうのではないか、
との心配も、あります。
どこまでも、モラハラの被害者の典型思考ですね。。
でも、ここまで準備してきたことは
消して無駄ではない。少しづつ、力を
つけて自分の足で立とう、と、
考えています。
＞しじみばな様
お返事ありがとうございます。
脱出されたときの不安な気持ち、教えて
くださってありがとうございます。
まさに、日々私も不安だらけです。
数年後には懐かしく思える、そういう
第二の人生を、歩み出したいです。
今はモラハラがなくても、いつ爆発するか
わからない、、本当にその通りです。
その程度も、怖いです。
私は父がやはり突然怒鳴ったり不機嫌に
なる人で、家族は顔色を窺って
生活しておりました。
自分が我慢することで生活を回すことを、
すでに訓練されていたんです。
父みたいな人は絶対いや、と思っていたのに
今になると、まったく同じです。
1日に何度も「気が狂いそう」と思います。
でも、仕事をして、家に帰り、夕飯を
作ります。そうした同じ毎日が、かろうじて
精神を支えてくれているようです。
ここで気持ちを聞いていただけることも
大きな支えです。
ありがとうございました。
ナオミ
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