No.32956 話し合い経過報告です 投稿者:ゆず 投稿日:2019年01月06日 (日) 05時41分 [返信] |
おはようございます。 先日こちらに書き込みさせていただいたゆずと申します。 年末、年始と夫と二人で今後の話し合いをしてきました。
夫はこういった話し合いを設けてもらっていることに感謝しながら、 離婚や再生という極端な結論にいきなりいくのではなく、それまでに色々なこと(子どもへの影響や納得行かないこと)を話し合っていきたいと言っていました。 私はもう離婚しか考えられないから離婚してほしい。 家族という形はなくなっても、子どもの父親であることは変わりないから、そういった形でこれからは関わってほしいということを前回告げたところ、相手は完全に落ち込んでいる感じでした。
今回は 「もしこのまま話し合いが平行線になったら再度離婚調停になり、早々に裁判になる。俺は国に判決をもらわないと納得できないから、おそらく最高裁まで戦うことになると思う」と一枚の紙に「最悪の事態」と書いてそのシナリオを書いてきた上で、 「自分が思う理想の状態」として、「家族4人で子どもに愛情を注ぐことが一番いい状態」という話をしてきました。
夫の言い分は正論ですし理解できますが、どうしても私は「?」という思いが強くありました。
同居しないと愛情って子どもたちに注げないの? 普通のこどもが「幸せ」で、一緒に家族が過ごせないことが「不幸」なの?
また、「俺は出ていかれてすごく大変な思いをしてきた。それでまだ「離婚してくれ。でも父親として責任は果たしてね。養育費も払ってね」というのは勝手すぎる」と言われましたが、我慢して私が戻ることは、すべての解決にはならないのでは?と思いました。
最後に夫は「今回のことは全部が俺のせいじゃないからね?」とも発言。 確かにそうだけども・・・と、マスクの裏で笑うことしかできませんでした。
調停の最中は「全部オレが悪かった」と言っていたのに、二人の話し合いになったらこの発言。
確かに様々な暴言の裏には、私が原因を作ってしまったことは否めませんし、そういったことがなければ夫が怒ることはなかったと思います。 ただそれは「いじめられたあんたにも責任はある。だからちゃんと誠意を見せろ」と言われたような気がしています。
「二人の理想が相反するから、お互いに痛みを味わって妥協して結論を出すしかないよ」友いわれましたが、それってまた同居するってことじゃない?私はその痛みだけは受けたくないよ?と思いながら、自身の心の「?」を処理できず、話し合いは次回に持ち越されました。
次回は「子どもへのメリット・デメリット」について話し合います。 なんか本当の意味で夫は自分に非があることをわかってないなあ・・・と思いつつ、これからどう進めたらいいか悩んでいます。
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No.32962 ゆずさんへ 投稿者:せき 投稿日:2019年01月11日 (金) 22時31分 |
こんばんは、前回もレスさせていただいた せき です。
忙しい時期の話し合い大変だったと思います。
書き込み拝見しました。
私の率直な意見ですが今の時点では夫は反省はしていないと思います。
詳しい事はわかりませんがもしもお互いに何かしらの問題や感情の行き違いがあり夫婦関係がギクシャクしているなら一時揉めても話し合いで解決するはずです。
ゆずさんの夫は最初からあなたの意見や意思を尊重していませんよね? 尊重していたら「最高裁まで争う 」なんて発言はないと思います。
前の書き込みでも気にはなっていたのですが 「みんなに迷惑をかけている」とゆずさんに言ったのですよね?
それが一番おかしいです。
もし今のような状態になって誰かに迷惑・心配をかけているなら夫も同じです。
妻であるゆずさんに離婚を言い渡されても 混乱しているならまだしもゆずさんに否を押し付けている状態ならまだ戻らないほうがよいと思います。
調停の時と態度が変わったなら尚更です。
喉元過ぎれば熱さ忘れるなのでしょう。
ゆずさんが「もう戻らない」と決意されているなら それを貫かれるほうがよいです。
ただし身体に危険が及ぶ場合にはくれぐれも気をつけてください。
応援しています。
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No.32986 子どもへのメリット 投稿者:しおり 投稿日:2019年02月03日 (日) 04時07分 |
私が成長した後、母は父と離婚した理由の一つとして「父親が『あーしろ、こーしろ』って押し付けてくる人だったから、しおりにも制約してきそうで、窮屈な思いをさせてしまうと思ったから」と言っていました。
私は「お母さん、偉い!よく早い内に見限ったね!」と言って、母とハイタッチして喜び合いました。 母は、父から私への支配を察知して未然に防いでくれたわけです。
父から暴言を言われている母を見ながらの生活より、そんな父から離れて楽しそうに生活している母の方が、母と一緒に生活している子どもの私としては、精神衛生上とても楽でした。
デメリットがあるとするなら、体裁や世間の目くらいなものです。 母子家庭なんて今どき珍しくもないし、人からどう言われようとも私は母が苦労してきた背中を見てきたので中傷されても、まったく気になりませんでしたね。
差し出がましいかと思いましたが、「子どもの立場」として私の体験談です。少しでもご参考になるといいのですけれど。
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No.32988 せき様 投稿者:ゆず 投稿日:2019年02月04日 (月) 05時42分 |
おはようございます。 コメントいただきましてありがとうございます。 かなり返信が遅くなりましたこと、お詫び申し上げます。 現在話し合いは続いておりまして、夫からは次回離婚の条件を出してくれと話をされています。
私からは、面会のことや慰謝料について提示しようと思っています。
相変わらず夫は前回の話し合いでも「俺はここまで捧げる、反省している、と言っているのに、1回のチャンス(同居する)もしないのはおかしい」と言い続け、突然出ていったことに対しても不満をネチネチと話してきました。
そして、「俺は再婚するつもりでいるけど、長男の姓を今のままにしてくれたら、跡継ぎ問題は解決するから再婚する必要はないから、子どもたちだけは今の姓で、お前だけ旧姓に戻せばいい」とも話してきました。
そして結局「俺はここまで誠意を尽くして頑張った。それは認めるけど、お前は俺と住むのが嫌で、子どもの未来や母子家庭になる苦労をさせてでも、自分を優先して離婚したいんだな」と何度も何度も聞いてきました。
まるで私のわがままで離婚するんだと言わんばかりに・・・
最後まで其の言葉は言わないでおこうと思いましたが、たとえ悪者になっても離婚するほうがいい!と思い、それは認めました。
夫はスッキリしたような顔つきになっていました。
夫は「過去は過去。大事なのは今」といい、モラハラしたことを過去のことと言い切りました。
私は過去があるからこそ、未来が暗いものにならないように離婚したいと話していますが、結局今回も私が悪くなって離婚するような形になりそうです。
話し合いが終わった後、悔しくて悔しくて。 泣きながら母親に電話しました。
今も腸が煮えくり返りますが、それでも離婚目標の期限まであと1ヶ月を切りました。
母子家庭はかわいそうと言い切る夫に負けないよう、強くなってみせます!
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No.32989 しおり様へ 投稿者:ゆず 投稿日:2019年02月04日 (月) 05時54分 |
しおりさん、おはようございます。 とても嬉しいコメントをありがとうございます。 子どもたちはパパが大好きなので(嫌いになる前に離したのもあるので)心苦しいですが、私は同居しても絶対に修復できないし、其の姿を子どもたちに見せ続けていくのが嫌なのです。 また、夫は「俺はこんなに頑張っているのにママが答えてくれない」とまた私のせいにして子供にいいそうな気がして仕方ないんですね。 でも、しおりさんの言葉にとっても救われました。 子どもたちもこれから大変な環境に置いてしまうことになりますが、それでも夫との恐怖の生活をするよりはいいと思います。 ありがとうございます!
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No.32990 「母子家庭がかわいそう」って本当? 投稿者:しおり 投稿日:2019年02月04日 (月) 23時48分 |
ゆずさんの夫は「再婚する」と言ったんですよね? だったら、再婚相手との間に跡継ぎを作ることだってできると思います。 というか「跡継ぎがいるほどの由緒正しい家柄なのか?」と思いますけど…。
私は母子家庭でしたが、自分をかわいそうだと思ったことはありません。母子家庭には死別の家庭だってありますし。
世の中には確かに「ウチはよその家と違ってパパがいない」と、みんなと一緒でないことにコンプレックスをもって何でも親のせいにする子どももいますが、「自分がかわいそうな人」か「別にそう思わない」かは、他の誰でもなく自分で決めていいと思うんです。
お子さまが大きくなった時にお子さま自身がどう思うかであって、父親が価値観を押し付けるものではないと思います。
私の場合、大きくなって父と会ったことがありましたが「お母さん、お父さんと別れて正解だったね」と思いました。ゆずさん、お子さま、夫の明るい未来の為の「前向きな離婚」と思うと、少し強い気持ちになるかもしれません。
私は一度も自分のことをかわいそうと思ったことはありません。 決して離婚をおすすめしているワケではありませんが、ゆずさんの気持ちを大切にして頂きたいと願っています。
もし上から目線の内容にとられたのでしたら、すみません!折れそうなお気持ち、お察ししますが私も応援しています。
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No.32999 ゆずさんへ 投稿者:せき 投稿日:2019年02月06日 (水) 22時58分 |
こんばんは、せきです。
私もお返事遅れてしまい申し訳ありません。
しかし、ゆずさんの書き込みを読ませていただいて いつも思いますが
ゆずさんの夫、本当に自分のことしか考えていないのですね。
それはモラハラ夫なら当たり前なんですが。
とにかくこの調子だと戻ろうが戻らないだろうが どちらにせよゆずさんを悪者にするのが予想されますので粛々と条件提示をして養育費や面交といった 相手とやりとりしなければいけない事について なるべくゆずさんの負担にならないように 持って行ければいいんじゃないかなと思います。
(一筋縄ではいかないでしょうが)
ところで私は実は養育費ももらっていないし 面交も実施していません。
娘への虐待があったので相手を遠ざけるために 離婚をしました。
その際に私は徹底的に相手にとって めんどくさい女 になりました。
勿論正当な方法でです。
今までは私たちは相手に取って都合のいい存在だったと 思います。
きっと今頃相手は私の悪口でもいっているのでしょうが 私には影響のないところなので痛くも痒くもありません。
今までとは違うんだよと見せるのも時には有効じゃないかと思います。
まだまだ話し合いは続くかもしれませんが どうかご無理されませんように
応援しています
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No.33016 しおりさんへ 投稿者:ゆず 投稿日:2019年02月10日 (日) 10時50分 |
しおりさん、優しいコメントをいただきありがとうございます。 本当に、子どもたちが「可哀想」と言われないよう、自分がそう思わないようにサポートしていこうと思っています。 今日はまた話し合いですが、前回自分のせいではなく、私が別れたいといったから別れてやるんだというので吹っ切れたのか、上から目線の夫からのメールに心が乱れまくりました。 同居の親からももっとしっかりしろとか、これからどうするんだとか言われてしまい、朝から恥ずかしながら大泣きでした。 性格の不一致とかで別れるわけではないので、こればかりは受けた人しかわからないだろうなと思う心の傷を負いながら前に進むしかありませんが、頑張ろうと思います。
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No.33018 せき様 投稿者:ゆず 投稿日:2019年02月10日 (日) 12時12分 |
せき様、あたたかいメッセージをありがとうございます。 精神的には正直限界を迎えていて、今朝も同居の家族から「いい加減にどうするんだ」「もっとしっかりしてくれ」と言われ、我慢していたフラストレーションが爆発し、大荒れでした。
今日は夫に離婚の条件(養育費や慰謝料、面会交流や財産分与)について提示してくるつもりです。 息子の学年が変わるタイミングで離婚したいのですが、前回の話し合いのときになかなか相手にとって痛い言葉(信用できない、戻れない)と発言してから開き直った態度になっているので、今日は淡々と伝えられるといいなと思います。 離婚するとしっかり伝えたこと、「私のわがままで離婚する」と言わせたので、気持ち的に私にへつらう必要はないと判断したのかもしれませんね。 正直毎週夫と顔を合わせてネチネチイヤミを言われながら進めていくのはしんどいですが、もう限界を超えたら弁護士さんに入ってもらって進めていこうと思います。 ありがとうございます。こちらの皆様のお言葉に救われます。 身近な人にもこういった気持ちの深い所は吐露できないので・・・ 心強いです。
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No.33021 ゆずさんへ 投稿者:せき 投稿日:2019年02月11日 (月) 16時15分 |
こんにちは、せきです。
昨日の話し合いはいかがだったでしょうか?
ご家族に責められたのですね。 たとえ家族でもこればっかりは経験したものではないと共感は難しいと思います。
私たち(といってもゆずさんは私よりお若いと思いますが) の親世代は「そんなもの夫婦にはよくあること」 みたいな考えがまだまだ残っています。
私も脱出後に協力をしてほしくて管理人さまの著書や ネットのモラハラチェックリストを元に説明しましたが根本から理解してもらったかというとそれはちがっと思います。
それに今ゆずさんが夫との交渉は基本的におひとりで 対応されていらっしゃるのでしょうか?
ご家族または全くの第三者が同席されているのでしょうか?
もしそうでないならゆずさんへの攻撃をかわす 意味でも弁護士に依頼するのがいいかもしれません。
調停になるとろくでもない調停員にあたると 余計長引きますからDVや離婚に理解のある弁護士さんがいればベストですがそういった方に依頼して 協議で終わればいいのですが。
今はゆずさんがメインで交渉されているので 夫からすればまだまだ言い方は悪いですが 「こいつは言うことを聞く」 と勘違いしている可能性は大です。
だからゆずさんと夫との間で考えが話し合いの場でも かみ合わないのだと思います。
例えば弁護士さんに間に立ってもらっても 相手はわけのわからないことを言ってごねるでしょうが専門家の第三者はコントロールはされないですからね。
離婚することが大変なことはゆずさんが一番わかっているはずです。
簡単にこの結論を出した訳ではないのだから だからこそゆずさんの思う通りに 最後まで貫いたらいいと思います。
そうすれば離婚後にも続くであろう面交や諸々の連絡業務をこなすにも心もちが変わってくると思います。
自分の自信につながりますよ。
いつもこんなレスですいません。
でも、応援してますよ。
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No.33036 せき様 投稿者:ゆず 投稿日:2019年02月18日 (月) 08時05分 |
せき様、いつもあたたかいコメントをいただきありがとうございます。 基本話し合いは二人で行っており、第三者は介しておりません。 だからなのか、夫は常に強気でいます。 先日の話し合いも、「お前が子どもの人生を台無しにするとしても離婚してというから「無理やり納得して」離婚してあげているんだ。これくらいの要望は飲め」と言わんばかりにいろいろと要求してきました。
・面会は週一回 ・子どもが望めば自由に会える ・宿泊もOK
私が週一と公正文書に書かれるとかなりハードルが高くなりしんどいからせめて月2回にしてくれと言うと、「それなら俺にもメリットが無いと。子ども連れて離婚して自分の跡継ぎがいなくなるから再婚しないといけない。そのための貯金をしたいから養育費を下げろ。無理なら調停でも裁判でもいくしかないね」と話してきました。
同居している親も「週一回はありえない」と裁判でも何でもやってやれ!と鼻息が荒く、これはもう手に負えないと思い、以前お世話になった弁護士さんに相談をしています。
夫は子どもや自分が望むよう自由に会えるように確約をしたいのはわかりますし、それは私もできるだけ叶えてあげたいと思いますが、新しい生活の柵になることは避けたいし、子どもがやりたいことができるよう、縛らないでほしいと思うのですがこれはワガママなのでしょうか?
慰謝料も論外と言われ払う気はないと言われたので0にしたのに、ここまで条件を飲まないと行けない理由がわかりません。
「俺には何も残らないからこれくらいさせてくれ」と言われますがその原因を作ったのは誰?時来たくなります。
もう、裁判でも何でも決意しなくてはいけないかもしれません。
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No.33037 ゆずさんへ 投稿者:せき 投稿日:2019年02月21日 (木) 00時05分 |
こんばんは、せきです。
弁護士さんに相談されているのですね。
毎週末に話し合いでゆずさん自身だけでなく ゆずさんのご両親も少し疲弊されてらっしゃるのではと 文面から感じました。
夫がそれだけゆずさんの意見も聞かず、好き勝手 自分の要望だけ言えるのはゆずさんもご両親もお子さんも自分のコントロール下だと思っているからです。
確かに相手からしたら離婚は想定していない= ゆずさんが逆らうわけない くらいにしか思っていないと思います。
再婚をちらつかせたら戻ったくるかもとか 思ってそうですね。
今後は第三者を間に立ててきちんとゆずさんの 主張をされたらよいと思います。
私も最初は自分で元夫に対応していましたが 弁護士に間に入ってもらって随分楽になった 面もあります。
それからお子さんのことも第一に考えて。
普段はたっぷりお子さんと過ごしてくださいね。
応援しています。
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No.33039 横入りの投稿失礼します 投稿者:みさと 投稿日:2019年02月22日 (金) 02時41分 |
すでに、継続的な助言など受けていらっしゃるところへ、突然の書き込み、失礼いたします。
この部分が、気になったものですから。 > > 私が週一と公正文書に書かれるとかなりハードルが高くなりしんどいからせめて月2回にしてくれと言うと、
相手は、嫌がらせをしたくてしかたがないのです。 ゆずさんが弱みを見せると、しめしめ嫌がらせのネタが増えたゾ、と、それに関してさらにゆずさんを困らせる要求や発言をしてくるのではないかしら。
弁護士さんへの相談とは、スポット的な、例えば時間決めの相談料で、交渉の仕方などを相談するようなかたちでしょうか? この夫さんのような相手には、事情が許せば、弁護士と代理人契約をして、交渉にあたってもらう=人間の盾になってもらう、ほうが、良いと思うのですが。 この場合は弁護士の人選も大事になってきますね。
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