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モラル・ハラスメント被害者同盟

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    No.33947 別居1年です。 投稿者:OJOE   投稿日:2023年05月03日 (水) 20時22分 [返信]

    昨年パブのほうに投稿していましたが、こちらが良いのかなと今年はこちらに投稿します・・・

    ちょうど1年前、別居しました。
    夫婦の問題だけでなく、娘も父を拒否し、別の要素も加わり不登校引きこもりでした。

    在宅が多かった夫と家にいることに耐えられないこともあり、母子が出ていくことにしたのですが、
    最後は早く出ていけという発言もあったくらい
    追い出されたような形になりました。
    (この発言 当然 夫は忘れているらしい)

    娘の高校進学と別居の解消はリンクしないということを昨年途中で理解した夫です。
    今の夫婦のことをどう考えているか
    精神状態はわかりません。

    先日 娘の進学費用の関係で
    銀行印を借りたいと伝えたら、
    嫌みを言われ、借りることができませんでした。
    自分も使う事情があるのはわかりましたので、
    その時は改めてとしました。
    その際、通帳の銀行印を変更しろと言われました。

    そこで時期をずらして
    本日 特に事前連絡なく自宅に戻りました。

    すると、
    黙って帰ったと非難され
    娘の名義の通帳を持ち出すことについて非難され、
    いなければ勝手に持ち出すのかと
    私に信用がないかのような発言をされ
    住所変更と印影変更だと伝えて
    銀行印は13日に返す旨伝えたら
    呆れたように信じられない、なぜそんなに長くかりるのかと
    自分が使うからすぐに返すよう促されました。

    私に怒りをぶつけるしか気持ちがないことが分かりました。

    私も怒りの気持ちが抑えられず、家を飛び出してしまったら、携帯や荷物を一つ忘れたので
    心を静めてから再度家に戻りました。
    道々、13日に再度会うのもいやだと思い、
    印鑑は おいてきました。
    紛失したことにして、銀行に手続きをします。
    もう迷惑はかけませんと。

    戻った際13日に持ち出す予定だった私の生命保険の書類を持ち出しました。
    帰り際 今度は何を持ち出すのか と聞かれたので

    私の保険の書類だけだと伝え帰宅しました。

    別居1年、金銭的な援助は一切受けていません。
    この1年娘の回復と進学に向けた動きをサポートすることに全力投球で夫婦の問題は棚上げにしてきました。

    どこで踏み出すのか、気持ちが重いです。

    No.33948 OJOEさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年05月06日 (土) 07時57分

    お久しぶりです。まあ、ちょうど一年前だったんですね。
    また私でゴメンナサイ。まずは取り急ぎ、重要なことだけ。


    >別居1年、金銭的な援助は一切受けていません。

    離婚を前提とした別居ではなく、あくまでも[お嬢さんのため]の別居ですよね?

    一年前には、
    一時的な措置(すぐに帰ってくる)と思っていて経済的なことは取り決めなかったとしても、
    今まで一年も婚費も養育費も出さなかったのならば、
    お嬢さん名義の通帳は、貴女が保管して良いと思いますし、
    今後のことも踏まえ、銀行印は変更することに賛成です。

    そして、父親がその口座に(子供のための)経費を振り込んでくれても良いと思いますね。


    他のことは、後日またコメントさせてください。応援しています。

    No.33949 金銭面について 投稿者:OJOE   投稿日:2023年05月06日 (土) 22時17分

    ラッパ水仙さん

    ありがとうございます。
    今回持ち出すのを渋られた通帳は夫が時折娘名義の通帳にまとまった金額を入れてあげていたものです。

    中を見なかったのでこの一年どうしていたのかわかりませんが、俺が娘のために貯めているものをなぜおまえが持っていくのだといわれました。

    夫婦のお金なのにこの時は俺のお金呼ばわりなんですね。

    加えて、住所変更が済めば戻してほしいということでよいと思うのですが、私が持ち出すということに対する非難があり、なんだかなという感じで
    呆れました。

    学費については、娘の祖母からの教育資金があるので、そちらで支払っていけば私自身の負担はありませんが、今の夫には婚費・養育費にあたるものを支払う気はないようですね。



     
    No.33946 国際板に書き込みがありました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年05月03日 (水) 19時45分 [返信]

    国際BBSに書き込みがありました。
    あちらはあまりご覧になる方がおりませんので、もしどなたかアドバイスがありましたらお願いします。

    https://bbs4.sekkaku.net/bbs/world20/


     
    No.33943 不本意ながら別居しています 投稿者:ピピ   投稿日:2023年04月23日 (日) 21時45分 [返信]

    はじめまして、このような掲示板があることを知り、書き込んでみます。

    ずっと夫から人格を否定するようなことを言われ続けてきました。
    夫本人は冗談や軽い言い合いのつもりで言っているようで、その都度「お願いだから人格を否定するような言葉は言わないで。ちゃんと話し合おう」と言ってきましたが、なかったことにされています。

    先日、ほんの些細なことで喧嘩をしました。
    理不尽なことが続いていたので今回は譲れないと思い最後まで諦めずに話し合いをしようと試みたのですが、もはや話し合いにもならず私が話そうとすると遮るように怒鳴って否定的な言葉を浴びせてきました。

    あまりに伝わらず、売り言葉に買い言葉になってしまい、今まで一切夫を否定したりする言葉を言うことはありませんでしたが、ついに「ガラの悪い口調キモい、やり返すとか子供じみたことする前に話し合えばいいし、人格を否定するような物言いはモラハラになるんだよ?自覚してよ」と言ってしまいました。

    その末、私の意図と違う形で言葉が伝わり、私が離婚をしたいと言ったことに勝手にされ、「離婚をしたいのではなく話し合いをしたい。離婚したいだなんて一言も言っていない」と言いましたが意味もなく。

    夫の連れ子ですが子供がおり、その子のためにも、また夫に対しての愛も残っていたので離婚を避けたく、もはや冷静ではなかったので「私だけが気をつければいいのならそうする。離婚はやめてほしい。お願いします、許してください」と泣きながら土下座をしました。

    それでも徹底的に拒否され、深夜にも関わらず「今すぐ寝ずに荷物を全部まとめろ。残っているものは全部捨てる。自分の言ったことに責任を持って後悔しながら出ていけ。何があっても追い出す」と追い込まれ、徹夜で荷造りをし、翌日実家に帰りました。

    車も渡されず貸してもくれないので実家に頼み迎えにきてもらい、とても惨めな思いで帰りました。

    あまりに話し合いが出来ず私がおかしいのか、と元からなかった自信が何もなくなってしまいました。

    どうにかなるのなら家族としてやり直したいとも思っていますし、何より子供を振り回してしまっていることに罪悪感を感じています。

    子供に会いたいです。

    本当に離婚になったとしても、あまりに理不尽で失うものが多いので何もかも失って離婚は納得がいきません。

    言われたことが多すぎて書ききれていないのですが、良ければ皆様のご意見をお聞かせください。


    No.33944 ピピさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年04月25日 (火) 05時52分

    初めまして。
    私は、おそらく貴女のご両親の年齢に近いと思われ、
    もっとピピさんと年齢と状況が近い方からコメントいただけることを予想して、少しだけ書かせていただきますね。

    今は、哀しい、不安な気持ちでいっぱいだと思いますので、
    まず、ゆっくり休んでから(←ココ大事)、
    ご自分の気持ちを確認してみてはいかがでしょうか。


    ピピさんにとって、

    ・一番大切なものは何なのか、
    ・一番傷つくことは何なのか、
    ・一番欲しいものは何なのか、
    ・一番守りたいものは何なのか、
    ・一番失いたくないものは何なのか、

    次に、

    ・その<大切なもの>は
    本当に、かけがえのない、人生を賭ける価値があるものなのか、

    ・その<大切なもの>のために、
    どこまで我慢できて、どこからが我慢できない(したくない)のか、


    最後に、
    ピピさんは、別居するまでの生活に<愛>を感じていたのか、
    <愛されている><大事にされている><感謝されている>と感じたことがあるのか。


    初めて書き込まれたそうですし、
    人には皆それぞれいろんな事情がありますから、
    私が理解できていない、的外れなコメントだったらゴメンナサイ。応援しています。

    No.33945 ラッパ水仙さん、ありがとうございます 投稿者:ピピ   投稿日:2023年04月26日 (水) 17時46分

    私の言葉足らずな文章へ親身なコメントをいただきましてありがとうございます。

    考えさせられるコメントでした。
    実家に帰ってきてからは大分落ち着きを取り戻し、心を整理する時間を送れていますが、まだまだ迷いや考えが至らないことが多いです。

    夫からは愛されている、大事にされていると感じることはあったものの、今考えると形だけだったのではないかと感じ始めています。

    感謝は一度も感じたことがなかったです。

    この人は口が悪いだけ、悪気はないんだ、と信じ込んできましたが、自分が夫の言葉によって自信を失っていたことに気付くことが出来ました。

    大切なものについても考えてみましたが、情けないことに私にとっての大切なものが何なのか、はっきりと自信を持って答えを出せていません。

    私自身にも時間が必要ですが、夫もだんだんと落ち着いてきたようで、少し時間をおいてから話し合いを設ける予定です。

    その時に何を伝えられるのか、本音でちゃんと話を出来るのか、しっかりと準備をしたいと思います。

    私の伝える力が弱い不慣れな投稿に丁寧なコメントをいただき、本当にありがとうございます。


     
    No.33936 別居生活、その後 投稿者:うさぎ   投稿日:2023年03月18日 (土) 19時01分 [返信]

    以前こちらに相談させて頂いたものです。

    現在、夫と別居しており、
    月に2回ほど、夫と子どもと家族で過ごす、という生活をしています。

    夫は、戻ってきてほしい、戻らないなら離婚しよう、
    と言っています。

    このやりとりは何度も繰り返しました。

    正直、別れて子どもと自分だけで過ごしていけるのか不安です。
    お金の面と、私は産後から体調を崩してしまい、体力があまりないので不安です。
    夫がいると、どちらも助けられているので会う時は助かっています。

    ですが、同居して、毎日同じ生活を繰り返すとなると、気が引けます。

    また無視される生活が始まるのではないか、
    言いたいことが言えないのではないか、
    今でも、これを言ったら怒って喧嘩になってしまうのかな、、、と先に考えてしまい、あまり言いたいことが言えないのが現状です。

    一緒に住んでしまえば、普通の生活が始まって、夫も暴言や無視なども直してくれるのかな、とゆう期待ももっています。

    モラハラ夫は、直らないだろうな、と思ったり、
    もしかしたら別居したことで気を取り直して幸せな生活が送っていけるのかなと言う淡い期待もあり、、、
    もしかしたら夫はモラハラではないのかも、、、?と思ったり、
    決断ができずにいます。

    何度も何度も戻る戻らないの話し合いをし、
    2年ぐらい経ってしまったので、
    夫も限界がきています。

    別居からやり直してうまくいく家族もあるのでしょうか?

    それとも別れを決断して新たな道に行った方がいいのか、、、
    本当に迷います。

    きっと夫とは、心が通うことはなさそうだなと思いますが、
    それでも子どもが自由にお金を使える生活で、父親がいる生活ができるのなら、、、と決断できずにいます。

    どんなご意見でも良いので聞かせて頂きたいです。

    No.33941 うさぎさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2023年03月28日 (火) 11時51分

    ハンドルネーム雪うさぎと申します。うさぎ仲間ですね!
    私は長年のモラ&DVの後、家を逃げ出し調停離婚をしました。

    私も同じ悩みを抱えていた時期がありました。
    考えても考えても答えの出ない、そして正解のない悩みですよね。
    お辛いだろうなと、お気持ちお察しします。

    私の考え方なのですが、
    あなたが出した答えが正解だと思います。
    私たちは過去の経験や知識から、その時最善の答えを出す事が出来ると思います。
    その先何があったとしても、その時出した答えは、その時の自分が導き出せた最善の答えなのです。

    だから、答えを出して、そしてそれを信じて進んで行くことが大切だと思います。

    私は今でも、色々つまずく事があります。
    でも、その時選んだ道は自分の出せた最善なのだと思うようにして、自分の出した答えを信じるようにしています。

    うさぎさんが、ご自分なりの答えを見つけられますように。
    そして、うさぎさんと子どもさんが心穏やかな毎日を送られますように、お祈りしています。

    No.33942 雪うさぎ様へ 投稿者:うさぎ   投稿日:2023年04月16日 (日) 23時41分

    お返事くださってありがとうございます。
    とても嬉しいです。

    悩んで悩んで、悩みのない答え、、、
    確かにいろいろな状況や環境が違い、相手の性格も一概には言えない部分がありますよね。

    しっかりと考えて、自分の気持ちに向き合ってみます!
    ご返信くださりありがとうございました(^^)


     
    No.33940 3・4月分電話相談受付します 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年03月26日 (日) 21時38分 [返信]

    3・4月分の電話相談を受付します。

    春になり、新しい生活が始まった方、これまでの生活を見直したい方、どのようなお話でも伺いますのでお申込みください。

    詳しくはこちらから

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html


     
    No.33934 夫のお金を盗りました 投稿者:まこママ   投稿日:2023年03月18日 (土) 00時57分 [返信]

    はじめまして。
    こうゆうモラハラを受けている方々が書き込みして吐き出す場所あると知りました。

    もっと早くに知りたかった…現在、そうゆう状況です。
    夫と私、私が悪者になってしまいました。

    結婚3年目、3歳の娘がいます。
    妊娠中から違和感がありました。父親もモラ男だったため、敏感になってるだけかなと受け流していました。

    娘が1歳になった頃ぐらいから、恐らく私が育児や家事でいっぱいいっぱいになり、イライラしながら「もう少し育児も手伝って」と言ったのが引き金だったのでしょうか?逆鱗に触れてしまい、「俺は何もしてないって言いたいのか」「金稼いでるのは俺だ」と激怒させてしまい、その後はどこで話が逸れたのか、私の話になり、私の家事が出来ていない所を混々と説教され、「謝れ」と言われ、最後には「出て行け」と言われてしまいました。

    それ以降、そういったことが何度もあり、きっかけはほとんどはすごく些細なものです。だいたいは娘の育児や家事で出来ていない所を見つけた時、あとはただ夫の腹の虫の居所が悪かっただけなんじゃないかと思う時もあります。

    だいたいのパターンは激しく怒り、説教し、謝らせて、「出て行け」と言われ、その後何日かは無視、ドアをわざとうるさく閉める、作ったご飯を食べずに別のものを食べる(地味に一番傷つく)。
    執拗に何日も「出て行け」と言われ、実家に頼れない私は娘を連れてビジネスホテルに何日か避難したりもしました。こんな感じです。

    仕事をしたいと言うと、「育児と家事もまともにできていないのに仕事なんか無理」と反対され、機嫌を損ねると生活費が貰えません。

    ここから私が犯してしまったことなんですが、こういった状況で生活費がもらえない、ビジネスホテルに避難する際にお金が必要になって、
    夫が貯めている箪笥貯金に手をつけてしまいました。

    その事がバレてしまい、
    生活費や別居しようと置いておいたお金も全て没収されてしまいました。何故、そんなことをしてしまったのか、自分でも盗んだ時の心の状態は正常ではなかったと思います。人のお金を盗ることは絶対してはいけないこてだとは分かっています。
    ですが、何故か反省の念が湧いてきません、自分でもおかしいと思います。どこか夫のお金を盗る事で虐げられた心のバランスをとってたように思います。

    夫に自分の親と夫の母親に報告するように言われたので、電話をして事情を話しました。そこで盗った理由に触れると、夫のモラハラにも話が触れることになるので、そこではじめて人に夫のモラハラで悩んでいることを話す事ができました。

    夫にはその後毎日怒られ、説教されたりしていますが、
    人に話せたことで私の心は少し楽になりましたが、夫のお金に手をつけてしまったことは人として、妻として、親して、最低な行為なので償っていくのが当然だと思っています。

    それが3日ほど前の出来事なので、今後、どうしていくかはまだ分かりません。別居はしたいが、返済するのが先なのか?
    こんな状態で私から離婚したいと言えるのか?
    親権は取れるのか?(夫は盗人には親になる資格がないと言われてしまいました。)

    少しまだ混乱した状態なので乱文で失礼致しました。


    No.33935 私も同じような経験があります 投稿者:うさぎ   投稿日:2023年03月18日 (土) 18時52分

    初めまして。

    こちらに相談させてもらおうと思い、開いてみると、私と同じような状況だったので、
    返信させて頂きました。

    私も子どもが小さいときに、もう少し育児を手伝ってほしい
    と一言言ったのがきっかけで、
    部屋にこもる、無視される
    作ったご飯を食べない
    とゆう生活が始まりました。

    それを何度もくり返されると精神的にとても辛いですよね。
    始めは自分の何がいけなかったのだろう、、、と考えていましたが、
    彼がモラハラではないか、と気づくと、
    精神的な暴力を受けていたのではないか、と感じ始めました。

    まこママ様は、体調は大丈夫でしょうか?
    そのような残酷な生活が続くと心身共に心配です。

    私は様々なところに相談しました。弁護士さんにも相談しました。
    状況も様々だと思いますので確かなことは言えませんが、
    お金は家族が生活する為のお金であって、生活費を渡さないのは立派な暴力なのではないかと思っています。

    今後、離婚を考えていらっしゃるのであれば、
    音声や日記なども証拠になるかもしれません。

    少しでも参考になれば幸いです。
    まこママ様が幸せな生活が送れるよう、祈っています。

    No.33937 うさぎさんへ 投稿者:まこママ   投稿日:2023年03月19日 (日) 01時39分

    返信ありがとうございます。

    子育てだけでもいっぱいいっぱいなのに、夫のモラハラ的な言動が続くと参ってしまいますよね。
    精神的な暴力が繰り返されると、いっそのこと殴ってくれって思ってしまいます。
    きっかけが見つからないままズルズルと今に至りますが、最近は夫の機嫌が悪いのを察知すると動悸がしたり、微熱が出たり、湿疹が出たりしています。そろそろ限界なのかなと思います。

    うさぎさんは色んなところに相談されたんですね。
    私も弁護士さんや、DV相談窓口で一度相談してみたいと思います。

    証拠集めには苦戦しております(^^;)
    以前、録音がバレて携帯をバキバキに破壊されてしまいました。それ以降、夫が怒ってる時に私が携帯を持っていると録音していないかチェックされます。これは夫も録音されるとマズいような事を言っている自覚があるからでしょうか?ならなぜ言うのかと疑問に思います。
    日記ほどではありませんが、何かあれば携帯のメモに書いていますが証拠として使えるのか微妙です。書いたものを客観的に見ているとそんなにひどいかな?って思ってしまうこともあります。でもその場だと私の心はたしかに恐怖心でいっぱいで血の気も引いていたり…。

    モラハラって他人に話してもなかなか理解してもらえないんじゃないかと思って誰かに相談することを躊躇ってしまいます。

    No.33938 まこママさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年03月20日 (月) 15時23分

    初めまして。
    もう既に、(おそらく年齢や状況が近い)うさぎさんがコメントをくださってますので
    私からは補足程度ですが。

    【モラルハラスメント】という言葉を使うのに不安があるならば、

    ・怒鳴られる、悪い言葉で罵られる→言葉の暴力
    ・恐怖心を抱く、威圧される→脅迫
     行くあてがないのに追い出される→いじめ
     どちらも=精神的DV
    ・生活費がもらえない→経済的DV

    などの言い方で相談してみてはいかがでしょうか。

    応援しています。

    No.33939 ラッパ水仙さんへ 投稿者:まこママ   投稿日:2023年03月22日 (水) 08時19分

    返信ありがとうございます。

    わたしが苦痛に感じている言動を具体的に説明してみます。

    現在、夫から離れるために別居を始めたばかりで、
    役所やDV相談窓口、弁護士などに説明することがこれから多々ありそうなので参考にさせていただきます(>_<)



     
    No.33932 現実逃避なのか 投稿者:初モラレス   投稿日:2023年02月10日 (金) 13時15分 [返信]

    初めまして。初めてスレを見ました。
    こういう吐き出しができるのは有り難いです。


    私は話すのは苦手(まとまりがない、緊張して言いたいことが言えない、後で1人反省会)なので、書くことのほうが性に合っています。

    主人のことは好きです。出会って彼のすべてを受け入れようと覚悟して彼を選び、彼を支えたい、支えれるのは私だけだと思った当時の自分との約束を忘れませんし大事にしています。

    私の父親がモラハラでした。何かと威嚇したり脅すように母に接して、そんな父親が大嫌いで今も苦手です。
    大きな声や怒鳴り声が苦手で、高校まで男の人が苦手だったのはその影響もあったように思います。
    社会人になってもしばらくは緊張しましたが、工場事務だったのでおじちゃんとの交流を経て少し免疫がつきました。

    主人も余裕がないときに私が気に障ることをしたとき、執拗に責めます。
    勝手にしろ、ふざけんな、俺は仕事だけをする、家庭はもうしらん、がっかりだよ、もう知らん、気分悪い、理解に苦しむ、と。会話をしてくれないです。終わらせようと、勝とうとしているのかもしれないです。プライド高いと思います。ちゃんと謝ってくれたことはほとんどない、感謝の気持ちやありがとうも日常的に少ない。

    主人に余裕があると、感謝の気持ちや謝ることを意識してる成長はちょっっとだけ感じましたが、非難することが強すぎて、なんか感謝とか打ち消される気持ちになり、感謝されてる気がしません。

    私はキレたことありません。でも黙っていたら、もっと怒るので何かと返事はするようにしています。
    なんでこうした?と言われ、こう言われてもこう思ったからだよ。という返事になります。

    自営業で平日は1人仕事場(自宅別)に籠もっているので、土日しか顔を合わせません。
    私は近年メンタルが弱くなり、主人の手伝いをしていますがほんの少し(主人も気を遣ってくれている)で、子供は実は5人以上いて、子育てはほとんど私1人です。
    習い事も沢山抱えています、元々主人の意向です(私も同意しているので、主人は私が送迎しているし関わるのも私なので、私が好きでやっているように思われている気が最近します。。)

    それでも、まだ頑張りが足りないのかな、認められないのかな、そこへの感謝やありがとうとか、ないのかな、たまにある気に障る失敗ばかり指摘されて…という想いがどっとくるときがあって、それが本当につらいです。

    もう非難されたくなくて、でも慢性的なダルさか身体が家事を拒否するときがあって、できなくてまた指摘される…という悪循環があります。
    最近病院にも行きましたが、病院で対処してもらうにも限界がある気がして。

    認めてもらいたい欲望や大人との関わりがほしくて、今年度は習い事や学校の役員に初めて着任し、とても充実しているのですが、主人はなんとなくですが、面白くなさそうです。興味もなさそうで、寂しいです。
    この気持ちを大切に想っている人と共有できないって悲しいですね。

    きっと、そんな暇があるなら家のことや頼んでいてまだできていないこと、俺のことや仕事のことはできないの?っていう思いがあるのではと考えています。

    私のやっていることは現実逃避で悪いことですか?
    家で感謝してくれる人がいない、感謝してくれる学校や習い事でもっと感謝されたくて頑張ってしまいます。

    No.33933 初モラレス様…人は思うようにはならない 投稿者:じょううば   投稿日:2023年02月13日 (月) 11時01分

    初モラレス様

    初めまして。よく書き込みしてくださいました。
    十年近く前に、モラハラ暴力夫と離婚した、じょううばと申します。

    私の父が、あなたと同じような父で、とても共感しました。

    あなた様は、お子様をたくさん育てられ
    お仕事も、習い事も、学校の役員も務められ
    スーパーウーマンですね。素晴らしいです!!!

    結構ひどくモラハラされていらっしゃいますのに、
    ご主人を好きとおっしゃる。
    許す気持ちが大きい方かと感じます。


    現実逃避というのは、意欲が低下して、どんな事も責任放棄して
    しまうことだと思います。
    あなた様とは真逆な状態なのではないでしょうか。

    私は、あなた様は十分に、
    素敵に生き抜いていらっしゃると思います。

    私がいつも気をつけていることは
    「人は自分の思うようには動かない。」

    人のために何かするのではない。
    ほめられるために生きているのではない。
    自分のためでしょう?
    自分の成長の為、自分の生きる道でしょう?

    このように自分に言い聞かせています。


    頑張りすぎて、お体をこわしてしまったら、
    あなたが支えてきたものが崩れてしまう。
    そのことで
    あなたはご自分を責めてしまうでしょう。


    ですから、あなた様にお願いしたいことは、ご自分の心身を守ること。

    (ご主人さまも大人ですから、ご自分の欠点を治すのも
    ご自分次第。放っておきましょう。)
    何かあった時は、ひそかに証拠を残す。メモを残す。
    心の中で、私はこの人を「放っておく」とつぶやいて。


    また、ぜひお話ししてくださいね。
    個人情報は伏せたり、ぼかしてくださいね。
    お待ちしています。


     
    No.33930 1月分電話相談を始めました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年01月06日 (金) 16時02分 [返信]

    お正月気分もそろそろ抜けまして、電話相談の受付を始めます。

    家庭内のモラハラ、ちょっと生きることに難しさを感じた、人とのつきあいなど、様々なご相談を伺います。

    1月分のスケジュールはこちらです。

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

    相談は何度でも伺います。相談を終えた方、みなさまが明るい声になられるのが私のとって励みになります。

    よろしければご利用ください。


     
    No.33928 モラハラと性格 投稿者:Q   投稿日:2022年11月25日 (金) 16時35分 [返信]

    夫のモラハラが原因で別居しています。
    メールや手紙がきても全く反応せず無視するようにしています。
    そうすれば自分の心や時間を確保できるので、どうにか生活できています。

    部外者からは無視するのは良くない、ちゃんと話し合わないとという意見もありますが、モラハラを受ける人って自分もそうですが喧嘩や言い争いが苦手な方が多い気がします。
    急に怒鳴ったり攻撃的な言動をとられたり、絶対意見を聞き入れない相手と喧嘩するのはものすごいストレス(というか喧嘩ができない性格)なので無視するしかないです。

    部外者からは、普通の(怒鳴ったりしない)夫にわがままで無視しているのと一緒に捉えられたりして、真逆なんだけどなあと思いながら、実際にそうなってみないとわからないだろうなと諦めたりしています。

    元々の性格が喧嘩っ早いタイプなら口喧嘩でも殴り合いでもするでしょうが、元々ものすごく喧嘩が苦手なタイプなのでどうしようもないです。
    皆さんも喧嘩が苦手だったりストレスに感じるタイプなのでしょうか?
    愚痴になってしまいましたが、もし同じような感覚の方がいたら嬉しいです。

    No.33929 Q様…喧嘩得意な人は危険 投稿者:じょううば   投稿日:2022年11月27日 (日) 16時01分

    Q様
    25日から返信を待ってみえるので、
    いつもじょううばで恐縮ですが、出てきました。

    十年近く前に、モラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。


    モラハラ夫とまともに話し合ったり、喧嘩したりができるなら
    夫が怖くて悩んで、別居まで、だーれもしません。

    あなたのせいで、こうなったのではない。
    急に怒鳴ったり、攻撃的な態度で、あなたを支配し苦しめた夫が悪いのです。
    もちろん、本人はその自覚がないから、反省もしない。

    ですから、本当なら、つながりを絶ちたいのですが、
    無理でしょうか。電話番号、住所を変える。

    そして、弁護士さん経由で最低限の連絡をとる。

    喧嘩や殴り合いは、事故、事件の元。
    もし、万一それが得意なら、そちらの方が心配です。
    喧嘩得意でない方がよっぽど人間的です。
    誇りをもちましょう。

    でも、
    無視することに罪悪感を感じるのも、とても大きなストレスですよね。


    個人的な接点を、機会あるごとに少なくしていってください。
    住所閲覧制限の支援を受けてください。

    無理でしょうか?

    また、いつでも投稿されてくださいね。



    No.33931 Qさん、よくわかります 投稿者:T   投稿日:2023年01月30日 (月) 06時04分

    モラルハラスメントな夫は、話し合いは出来ません。
    暖簾に腕押しですし、話し合いをしたい妻を標的扱いし、自分勝手な理不尽な理輪を捲し立て、挙句は妻を馬鹿にしてコケにされるだけでしたよ。若い時にはそれは余り出ませんでしたが、私の場合は、父親が亡くなり後ろ立てが無くなってからです。
    謝るなんて絶対に負けだと思うからしません。私は父親に意見を聞いてもらった時には、いつもすまんすまんと言ってくれたので、夫の態度に驚いた物でした。
    妻には絶対に負けを見せません。それがモラオです。普通ではない男性だから、他の人の理解を超えていますし、わかって貰おうともがく程、自分を孤立させてしまいます。
    調停でもそれは同じのようです。わかってもらうための努力は、調停でも長くかかるそうです。モラオを知る調停員であることは分かりませんしね。
    それにモラオは、自分が楽をしたいので何でも言いつけるので、それをまともにしていて、体を壊しました。
    あなたも私も、被害者達は悪くないのです。
    モラオとなる自己愛の過剰な夫が悪いのです。
    彼らは知的に学ぶことが出来ませんし、何時も中身のないポーズで
    ウソで飾っているのです。ですから芝居上手ですね。
    言いなりになってしまっていた、自分を責める必要も無いですよ。


     
    No.33918 離婚への提案にこちらの手の内を見せない方がいいのか質問です 投稿者:ココア   投稿日:2022年11月13日 (日) 21時36分 [返信]

    こんばんは。
    いつもありがとうございます。

    先程、夫から、離婚について話し合いたいと提案ラインメッセージが届きました。
    同居してますが、やりとりはメッセージでやりとりをしています。


    現状は、夫も私も、離婚したいという状況です。

    ただ、幼い子供のことがあり、私が子どもを優先して待ってもらい、
    次の4月にいよいよ子どもが入園するので、いよいよ離婚の時期となりました。

    私としての希望は、年内に別居を、別居後に、弁護士さんから夫に通知が届くようにして、
    年度末3月に離婚を成立を望んでいます。

    調停の関係で長引く可能性もあることは教えて頂きました。


    私は年内に別居を希望しているので、今回の夫からの提案は、ベストなタイミングかとも思いますが、
    ①このまま、はい、わかりました、と伝えて、
    年内に別居、年度末離婚を考えてる旨を伝えてしまっても問題なさそうでしょうか?

    また、私は弁護士を雇おうと思っていますが、そのことは内緒にしておいた方がいいんじゃないかと、私なりに予感してます。
    ②弁護士さんのことは、弁護士さんから通知が夫宛に届くであろうその日までまで内緒の方がよさそうでしょうか?

    こちらの手の内はあまり見せない方がいいかと思いますが、ご経験者の方に教えて頂けたら、とても有り難く思います。


    よろしくお願い致します。

    No.33920 ココア様…脱出は何気なくすばやく 投稿者:じょううば   投稿日:2022年11月18日 (金) 08時17分

    ココア様
    十年近く前に、モラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。

    13日から返信を待ってみえますので、
    つたない返信で恐縮ですが、出て参りました。


    同居しながら、こちらの「反抗の姿勢」を見せるのは
    ものすごい恐怖ですよね。

    それを知ったら、相手は自分の有利なように、次々と手を打ってくると考えられます。
    脱出できなくなる恐れもあります。
    (離婚したいのに、邪魔してくる、矛盾ヤロウです)


    なので、日常を装いながら、別居先を確保すること

    同時に密かに持ち出しするものの確保(少しづつ預けるか、まとめておく)密かに…

    何とかできる限りの資金を確保できないか。引っ越し資金、当面の生活費
    (あとで、財産分与分として認められますから)

    別居先は、市営住宅など安い所にできないか
    公的な相談を受けると良いのですが。
    DV被害者優先で入れる所を用意している自治体もあります。

    今は、結構安価な賃貸物件も、あるのではないかな。

    脱出は「何気なく準備して、すばやく」です。
    すぐ生活できるように、最低限のものはあらかじめ運んでおくのが良いでしょう。

    嫌がらせや被害があるといけないので、住所は絶対に知られないように。


    それと並行して頼りになりそうな弁護士さんを探す(私、法テラスに頼りました)
    そして、その弁護士さんを通じてやり取りする。

    そして、財産の処分の禁止?手続きをしていただく。
    家の名義は夫でも、あなたにも権利があります。

    そして、婚姻費用分担、養育費など次々と手続きしましょう。

    (私は住所秘匿を、徹底しなかったので、怖い目にあいました。)

    このサイトに脱出マニュアルがあると思います。


    何度でも申し上げますが、脱出は「何気なく準備して、すばやく」です。

    姑さんは、結局夫の味方。お孫さんの親権をとろうとするかもです。

    心から応援しています。
    また、くれぐれも事情をぼかして、投稿してくださいね。
    パソコンの記録なども、残さないでくださいね。
    不動産会社、引っ越し業者も秘匿してくださいね。

    お体をお大切に!!!!


    (脱出成功された皆様の、ご意見お聞かせください。)

    No.33921 じょうばば様へ 投稿者:ココア   投稿日:2022年11月19日 (土) 01時04分

    いつも質問してしまい、すみません。

    貴重なアドバイスありがとうございます。

    引越し費用などが、あとで財産分与で認められるとのこと、その点、自分でも詳しく調べてみます。
    教えてくださり、ありがとうございます。


    結局、話し合いを少し進めてしまいましたが、特に意思表示せず、ぼやかせました。

    また、こちらにお邪魔することになりそうですが、その際は、よろしくお願いします。

    ありがとうございました。

    No.33922 Re:離婚への提案にこちらの手の内を見せない方がいいのか質問です 投稿者:管理人@fix   投稿日:2022年11月20日 (日) 16時42分

    ココア様
    モラ夫の場合「離婚する」「家を売る」はどちらも脅しでモラハラあるあるエピソードです。
    ついでに「(夫が)自分が家を出る」も出たためしがありません。

    > ①このまま、はい、わかりました、と伝え

    「はい、わかりました」でいいのではないでしょうか。相手の言っていることがわかりましたという意味で。

    > 年内に別居、年度末離婚を考えてる旨を伝えてしまっても問題なさそうでしょうか?

    こちらの思いは伝える必要はありません。それを言うと相手と会話することになり、また騒動が起こる可能性があります。

    > また、私は弁護士を雇おうと思っていますが、そのことは内緒にしておいた方がいいんじゃないかと、私なりに予感してます。
    > ②弁護士さんのことは、弁護士さんから通知が夫宛に届くであろうその日までまで内緒の方がよさそうでしょうか?

    離婚に限らず(相続とか)家の中のゴタゴタに弁護士を入れるともう元には戻りません。もうこの家は分裂してもかまわないというつもりで弁護士依頼です。

    こちらの覚悟がわかると相手の態度が変わります。もしココアさんが絶対に離婚と思っていたならば、一切相手とまともに話をせず(メールも)、淡々と進めてください。

    No.33923 ココア様…返信嬉しいです。 投稿者:じょううば   投稿日:2022年11月21日 (月) 18時23分

    こちらの手の内を明かさない状態で良かった!!!

    また、いつでも投稿されてくださいね。

    あなたの味方です。

    あなたの人生を築いていきましょうね!

    No.33924 御礼 投稿者:ココア   投稿日:2022年11月22日 (火) 01時19分

    管理人様

    詳しく教えて下さってありがとうございます。m(_ _)m

    あるあるなのですね。
    つい、相手は本気だと本気で思ってしまいます。

    弁護士を入れると、もうこの家は分裂してもかまわないというつもりで弁護士依頼なんですね!

    それは、つまりは、離婚後に子供の面会を予定してる場合等、離婚後も関わらなきゃいけない状況の場合は、弁護士さんはいれずに、自分達で調停離婚する方がいいのでしょうか?


    こちらの覚悟がわかると相手の態度が変わるんですね!
    それは、弁護士さんから通知が届いた日には、相手の態度が相当悪い方にひどく変わるのでしょうか?

    絶対に離婚と思っていますので、一切相手とまともに話をせず、淡々と進めていくようにします!



    じょうばば様

    いつも励ましてくださり、ありがとうございます。

    正直、このままの人生なんて嫌だと思う反面、離婚が、すっごいことに挑戦するような気がして、弁護士さんなんて自分の人生で関わったことがないですし、怖くて、自分なんかにできるのかな?と不安な気持ちが大きいです。

    けれど、ここにいる先輩方は皆さんそこを突破して来られてて、ご自分の人生を取り戻されてて、私も覚悟を持ちたいです。

    いつもありがとうございます。

    No.33925 Re:御礼 投稿者:管理人@fix   投稿日:2022年11月22日 (火) 23時56分

    ココア様

    > それは、つまりは、離婚後に子供の面会を予定してる場合等、離婚後も関わらなきゃいけない状況の場合は、弁護士さんはいれずに、自分達で調停離婚する方がいいのでしょうか?

    面会交流も弁護士さんのお仕事です。離婚調停をする場合は、離婚、財産分与、面会交流、年金分割がセットで行われます。婚姻費用請求は別です。面会交流に関してココアさんが何か要望があったら弁護士にお願いしましょう。

    > それは、弁護士さんから通知が届いた日には、相手の態度が相当悪い方にひどく変わるのでしょうか?

    いろんな変わり方をしますが、大きくは「自分が悪かった戻ってきてほしい」となるか、徹底交戦するかのどちらかです。もし前者であっても、ココアさんが帰りませんという意思が強いとわかると、後者に変わります。

    ここから離婚されていった方が大勢います。とても大変なことですが、皆さん頑張って山を乗り越えました。山の向こうには平和な生活が待っています。頑張ってくださいね。

    No.33927 御礼 投稿者:ココア   投稿日:2022年11月23日 (水) 00時58分

    管理人様

    重ね重ね教えてくださって、ありがとうございます!


    こちらのサイトの言葉に、「モラハラ家庭からの避難には、相当練りこんだ計画が必要です。」とありましたが、
    夫は、後者の徹底抗戦のタイプに確実になりそうです。

    今の状況は、仕事にもつけていない、住む場所も依存している様な状態で、弁護士さんに依頼すると、お金や住む場所が人質になって、うまく戦えない気がしてきました。

    前に教えて頂いた、まずは仕事、そして「一に別居」、で、準備を万端にしてから、二に弁護士で戦っていこうと思い直しました。


    こちらの、OGのお仕事の、シナモンティーさんのカフェ経営の方法のお話が、とっても参考になりました。
    ずっと知りたかった内容でした。
    自己資金だけだと到底無理だと知れました。

    私もいつか、カフェを作るのが夢です。

    山の向こうには平和な生活が待っているのですね!
    希望になります。
    励ましてくださって、いつも本当にありがとうございます!




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