ただいまメンテナンス中のため、←の最新記事リストが文字化けをすることがあります。
数日で直るそうなので、温かい目で見てください。

はじめて投稿致します。
義母と夫を恨んでしまい、辛いです。
義母とは約２年前に絶縁しましたが、今でもたまに夫と
子供達は会いに行っています。

義母は、言葉遣いが悪く、外食すれば店員さんに嫌味や高圧的な態度をとり、義父も夫も、義母が不機嫌になると、厄介だから、嫌々ながら言いなりになっていました。
子供が生まれてから、ウチに連絡なしで来たり
一緒にあれしよう、これしよう、断ると
『良かれと思って言ったのに！』と、不機嫌になるので
忙しいし、産後体調が悪くても、付き合わされました。

子供の事も勝手に決められます。義母が夫に連絡して
明日子供を泊まらせるや、遊びに連れていくなど
私を通さず、決めてしまいます。
夫に勝手に決めないで欲しい、と頼んでも

『良かれと思ってる』『子供を可愛がってくれてるから』と、義母に不機嫌になられるのが嫌で
言いなりです。

そんな事ばかりで、１週間に３日、４日と義母に振り回されていました。
もちろん、私が仕事で忙しい時にお世話になった事も
あるのですが。

私の意見や考えは踏みにじられ、産後ウツも重なり
自殺未遂やリストカットをするようになりました。

夫は、そうなっても私を慰めるのは一瞬で、義母の言いなりは止めません。それどころか、『子供がいるのに
こんな事をするなんて』と、私を非難しました。

夫はこんな酷い人ですが、私や子供達の為に、キツイ仕事を一生懸命して養ってくれています。
お金が貯まれば、自分の物ではなく、私や子供の欲しい物を率先して買ってくれます。
義母も、外食時にはお金を払ってくれますし、子供達にはもちろん、私にもプレゼントやお土産をくれた事もあります。

私も、嫌な事は嫌と毅然とした態度で伝えれば良かったと反省はしています。
しかし、そうすると義母は不機嫌になり、義母が夫に苦情を言って、夫からも責められる。
精神的に堪えられませんでした。

この時の事を思い出すと・・夫にも義母にも
○ねっ！と思ってしまいます。

こんな相談、友達には出来ないので、こちらに投稿致しました。
今も夫に話すと『何年前の話だっ！』※約２年前です。と怒鳴られますが
私には忘れられない出来事です。

今でも思い出すと辛いです。

昨年パブのほうに投稿していましたが、こちらが良いのかなと今年はこちらに投稿します・・・

ちょうど１年前、別居しました。
夫婦の問題だけでなく、娘も父を拒否し、別の要素も加わり不登校引きこもりでした。

在宅が多かった夫と家にいることに耐えられないこともあり、母子が出ていくことにしたのですが、
最後は早く出ていけという発言もあったくらい
追い出されたような形になりました。
（この発言　当然　夫は忘れているらしい）

娘の高校進学と別居の解消はリンクしないということを昨年途中で理解した夫です。
今の夫婦のことをどう考えているか
精神状態はわかりません。

先日　娘の進学費用の関係で
銀行印を借りたいと伝えたら、
嫌みを言われ、借りることができませんでした。
自分も使う事情があるのはわかりましたので、
その時は改めてとしました。
その際、通帳の銀行印を変更しろと言われました。

そこで時期をずらして
本日　特に事前連絡なく自宅に戻りました。

すると、
黙って帰ったと非難され
娘の名義の通帳を持ち出すことについて非難され、
いなければ勝手に持ち出すのかと
私に信用がないかのような発言をされ
住所変更と印影変更だと伝えて
銀行印は１３日に返す旨伝えたら
呆れたように信じられない、なぜそんなに長くかりるのかと
自分が使うからすぐに返すよう促されました。

私に怒りをぶつけるしか気持ちがないことが分かりました。

私も怒りの気持ちが抑えられず、家を飛び出してしまったら、携帯や荷物を一つ忘れたので
心を静めてから再度家に戻りました。
道々、１３日に再度会うのもいやだと思い、
印鑑は　おいてきました。
紛失したことにして、銀行に手続きをします。
もう迷惑はかけませんと。

戻った際１３日に持ち出す予定だった私の生命保険の書類を持ち出しました。
帰り際　今度は何を持ち出すのか　と聞かれたので

私の保険の書類だけだと伝え帰宅しました。

別居１年、金銭的な援助は一切受けていません。
この１年娘の回復と進学に向けた動きをサポートすることに全力投球で夫婦の問題は棚上げにしてきました。

どこで踏み出すのか、気持ちが重いです。

国際BBSに書き込みがありました。
あちらはあまりご覧になる方がおりませんので、もしどなたかアドバイスがありましたらお願いします。

https://bbs4.sekkaku.net/bbs/world20/

はじめまして、このような掲示板があることを知り、書き込んでみます。

ずっと夫から人格を否定するようなことを言われ続けてきました。
夫本人は冗談や軽い言い合いのつもりで言っているようで、その都度「お願いだから人格を否定するような言葉は言わないで。ちゃんと話し合おう」と言ってきましたが、なかったことにされています。

先日、ほんの些細なことで喧嘩をしました。
理不尽なことが続いていたので今回は譲れないと思い最後まで諦めずに話し合いをしようと試みたのですが、もはや話し合いにもならず私が話そうとすると遮るように怒鳴って否定的な言葉を浴びせてきました。

あまりに伝わらず、売り言葉に買い言葉になってしまい、今まで一切夫を否定したりする言葉を言うことはありませんでしたが、ついに「ガラの悪い口調キモい、やり返すとか子供じみたことする前に話し合えばいいし、人格を否定するような物言いはモラハラになるんだよ？自覚してよ」と言ってしまいました。

その末、私の意図と違う形で言葉が伝わり、私が離婚をしたいと言ったことに勝手にされ、「離婚をしたいのではなく話し合いをしたい。離婚したいだなんて一言も言っていない」と言いましたが意味もなく。

夫の連れ子ですが子供がおり、その子のためにも、また夫に対しての愛も残っていたので離婚を避けたく、もはや冷静ではなかったので「私だけが気をつければいいのならそうする。離婚はやめてほしい。お願いします、許してください」と泣きながら土下座をしました。

それでも徹底的に拒否され、深夜にも関わらず「今すぐ寝ずに荷物を全部まとめろ。残っているものは全部捨てる。自分の言ったことに責任を持って後悔しながら出ていけ。何があっても追い出す」と追い込まれ、徹夜で荷造りをし、翌日実家に帰りました。

車も渡されず貸してもくれないので実家に頼み迎えにきてもらい、とても惨めな思いで帰りました。

あまりに話し合いが出来ず私がおかしいのか、と元からなかった自信が何もなくなってしまいました。

どうにかなるのなら家族としてやり直したいとも思っていますし、何より子供を振り回してしまっていることに罪悪感を感じています。

子供に会いたいです。

本当に離婚になったとしても、あまりに理不尽で失うものが多いので何もかも失って離婚は納得がいきません。

言われたことが多すぎて書ききれていないのですが、良ければ皆様のご意見をお聞かせください。

以前こちらに相談させて頂いたものです。

現在、夫と別居しており、
月に２回ほど、夫と子どもと家族で過ごす、という生活をしています。

夫は、戻ってきてほしい、戻らないなら離婚しよう、
と言っています。

このやりとりは何度も繰り返しました。

正直、別れて子どもと自分だけで過ごしていけるのか不安です。
お金の面と、私は産後から体調を崩してしまい、体力があまりないので不安です。
夫がいると、どちらも助けられているので会う時は助かっています。

ですが、同居して、毎日同じ生活を繰り返すとなると、気が引けます。

また無視される生活が始まるのではないか、
言いたいことが言えないのではないか、
今でも、これを言ったら怒って喧嘩になってしまうのかな、、、と先に考えてしまい、あまり言いたいことが言えないのが現状です。

一緒に住んでしまえば、普通の生活が始まって、夫も暴言や無視なども直してくれるのかな、とゆう期待ももっています。

モラハラ夫は、直らないだろうな、と思ったり、
もしかしたら別居したことで気を取り直して幸せな生活が送っていけるのかなと言う淡い期待もあり、、、
もしかしたら夫はモラハラではないのかも、、、？と思ったり、
決断ができずにいます。

何度も何度も戻る戻らないの話し合いをし、
２年ぐらい経ってしまったので、
夫も限界がきています。

別居からやり直してうまくいく家族もあるのでしょうか？

それとも別れを決断して新たな道に行った方がいいのか、、、
本当に迷います。

きっと夫とは、心が通うことはなさそうだなと思いますが、
それでも子どもが自由にお金を使える生活で、父親がいる生活ができるのなら、、、と決断できずにいます。

どんなご意見でも良いので聞かせて頂きたいです。

３・４月分の電話相談を受付します。

春になり、新しい生活が始まった方、これまでの生活を見直したい方、どのようなお話でも伺いますのでお申込みください。

詳しくはこちらから

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

はじめまして。
こうゆうモラハラを受けている方々が書き込みして吐き出す場所あると知りました。

もっと早くに知りたかった…現在、そうゆう状況です。
夫と私、私が悪者になってしまいました。

結婚3年目、3歳の娘がいます。
妊娠中から違和感がありました。父親もモラ男だったため、敏感になってるだけかなと受け流していました。

娘が1歳になった頃ぐらいから、恐らく私が育児や家事でいっぱいいっぱいになり、イライラしながら「もう少し育児も手伝って」と言ったのが引き金だったのでしょうか？逆鱗に触れてしまい、「俺は何もしてないって言いたいのか」「金稼いでるのは俺だ」と激怒させてしまい、その後はどこで話が逸れたのか、私の話になり、私の家事が出来ていない所を混々と説教され、「謝れ」と言われ、最後には「出て行け」と言われてしまいました。

それ以降、そういったことが何度もあり、きっかけはほとんどはすごく些細なものです。だいたいは娘の育児や家事で出来ていない所を見つけた時、あとはただ夫の腹の虫の居所が悪かっただけなんじゃないかと思う時もあります。

だいたいのパターンは激しく怒り、説教し、謝らせて、「出て行け」と言われ、その後何日かは無視、ドアをわざとうるさく閉める、作ったご飯を食べずに別のものを食べる(地味に一番傷つく)。
執拗に何日も「出て行け」と言われ、実家に頼れない私は娘を連れてビジネスホテルに何日か避難したりもしました。こんな感じです。

仕事をしたいと言うと、「育児と家事もまともにできていないのに仕事なんか無理」と反対され、機嫌を損ねると生活費が貰えません。

ここから私が犯してしまったことなんですが、こういった状況で生活費がもらえない、ビジネスホテルに避難する際にお金が必要になって、
夫が貯めている箪笥貯金に手をつけてしまいました。

その事がバレてしまい、
生活費や別居しようと置いておいたお金も全て没収されてしまいました。何故、そんなことをしてしまったのか、自分でも盗んだ時の心の状態は正常ではなかったと思います。人のお金を盗ることは絶対してはいけないこてだとは分かっています。
ですが、何故か反省の念が湧いてきません、自分でもおかしいと思います。どこか夫のお金を盗る事で虐げられた心のバランスをとってたように思います。

夫に自分の親と夫の母親に報告するように言われたので、電話をして事情を話しました。そこで盗った理由に触れると、夫のモラハラにも話が触れることになるので、そこではじめて人に夫のモラハラで悩んでいることを話す事ができました。

夫にはその後毎日怒られ、説教されたりしていますが、
人に話せたことで私の心は少し楽になりましたが、夫のお金に手をつけてしまったことは人として、妻として、親して、最低な行為なので償っていくのが当然だと思っています。

それが3日ほど前の出来事なので、今後、どうしていくかはまだ分かりません。別居はしたいが、返済するのが先なのか？
こんな状態で私から離婚したいと言えるのか？
親権は取れるのか？(夫は盗人には親になる資格がないと言われてしまいました。)

少しまだ混乱した状態なので乱文で失礼致しました。

初めまして。初めてスレを見ました。
こういう吐き出しができるのは有り難いです。


私は話すのは苦手(まとまりがない、緊張して言いたいことが言えない、後で1人反省会)なので、書くことのほうが性に合っています。

主人のことは好きです。出会って彼のすべてを受け入れようと覚悟して彼を選び、彼を支えたい、支えれるのは私だけだと思った当時の自分との約束を忘れませんし大事にしています。

私の父親がモラハラでした。何かと威嚇したり脅すように母に接して、そんな父親が大嫌いで今も苦手です。
大きな声や怒鳴り声が苦手で、高校まで男の人が苦手だったのはその影響もあったように思います。
社会人になってもしばらくは緊張しましたが、工場事務だったのでおじちゃんとの交流を経て少し免疫がつきました。

主人も余裕がないときに私が気に障ることをしたとき、執拗に責めます。
勝手にしろ、ふざけんな、俺は仕事だけをする、家庭はもうしらん、がっかりだよ、もう知らん、気分悪い、理解に苦しむ、と。会話をしてくれないです。終わらせようと、勝とうとしているのかもしれないです。プライド高いと思います。ちゃんと謝ってくれたことはほとんどない、感謝の気持ちやありがとうも日常的に少ない。

主人に余裕があると、感謝の気持ちや謝ることを意識してる成長はちょっっとだけ感じましたが、非難することが強すぎて、なんか感謝とか打ち消される気持ちになり、感謝されてる気がしません。

私はキレたことありません。でも黙っていたら、もっと怒るので何かと返事はするようにしています。
なんでこうした？と言われ、こう言われてもこう思ったからだよ。という返事になります。

自営業で平日は1人仕事場(自宅別)に籠もっているので、土日しか顔を合わせません。
私は近年メンタルが弱くなり、主人の手伝いをしていますがほんの少し(主人も気を遣ってくれている)で、子供は実は5人以上いて、子育てはほとんど私1人です。
習い事も沢山抱えています、元々主人の意向です(私も同意しているので、主人は私が送迎しているし関わるのも私なので、私が好きでやっているように思われている気が最近します。。)

それでも、まだ頑張りが足りないのかな、認められないのかな、そこへの感謝やありがとうとか、ないのかな、たまにある気に障る失敗ばかり指摘されて…という想いがどっとくるときがあって、それが本当につらいです。

もう非難されたくなくて、でも慢性的なダルさか身体が家事を拒否するときがあって、できなくてまた指摘される…という悪循環があります。
最近病院にも行きましたが、病院で対処してもらうにも限界がある気がして。

認めてもらいたい欲望や大人との関わりがほしくて、今年度は習い事や学校の役員に初めて着任し、とても充実しているのですが、主人はなんとなくですが、面白くなさそうです。興味もなさそうで、寂しいです。
この気持ちを大切に想っている人と共有できないって悲しいですね。

きっと、そんな暇があるなら家のことや頼んでいてまだできていないこと、俺のことや仕事のことはできないの？っていう思いがあるのではと考えています。

私のやっていることは現実逃避で悪いことですか？
家で感謝してくれる人がいない、感謝してくれる学校や習い事でもっと感謝されたくて頑張ってしまいます。

お正月気分もそろそろ抜けまして、電話相談の受付を始めます。

家庭内のモラハラ、ちょっと生きることに難しさを感じた、人とのつきあいなど、様々なご相談を伺います。

１月分のスケジュールはこちらです。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

相談は何度でも伺います。相談を終えた方、みなさまが明るい声になられるのが私のとって励みになります。

よろしければご利用ください。