No.33692 モラハラなのか、自分がだらしないだけなのか、教えてください。 投稿者:ちー 投稿日:2021年02月13日 (土) 08時28分 [返信] |
はじめまして。
小学生2人と幼児1人を育てる専業主婦です。
最近、旦那の無視が度々続き、とても辛く、解決策がないかと探していたところこちらに辿り着きました。
私は自己肯定感がなく、自分がいない方が周りの人のためには良いのではないか、という思いが強いです。
自分で決めることが難しく、最終的な判断は周りがどう思うかを必死に考えていた気がします。
自分を変えたいと思っても根っこの部分は変わらないのか、いつも旦那に「お前は変わらない」言われてしまいます。
数日前、旦那のパソコンから、お世話になっている友達と遠方にいる自分の妹宛に買い物をしました。
旦那メインのパソコンで、買い物画面も旦那のもの。パスワードを教えてもらっており、私も時々旦那に相談したり、内緒だったりで買い物をするのですが、その日はなぜかパスワードエラーが出てしまいました。
もともと、私の買い物には快く思わない旦那です。
それがお世話になっている友達だろうと、旦那の身内や旦那の仕事関係の人、自分が「良い」と思ったものでなければ『無駄』
機嫌悪い時は私の数百円の無駄も許されず、「子どもの将来考えているのか？」と言われます。
パスワードエラーがでたことを知れば買い物したこともバレて大変なことになる、どうしよう、と気持ちが焦り、修復しようとしたところ二度とそのパスワードに戻すことはできない状況になってしまいました。
仕方なく近い状態のパスワードに変え、旦那がパソコンを触ってエラーが出たことを話したので正直に伝えたところ…
ものすごい剣幕で怒り出しました。
「俺のプライベートを侵食するな！お前はスマホなどのパスワード教えないだろ？頭きた！生活に使っているクレジットカード返せ！これからは自分の金でなんとかしろ！」
「お前はなんでも曝け出さない。通帳出せ！子どものためによこせ！」
「出さないならもういい。お前とは一緒にいられない。出て行って」
専業主婦で、働いてもなく、入るお金は数年前に始めた数株の配当金とお正月にもらう旦那からのお年玉くらいで、それは私が始めたものなので自分の好きなことにちょこちょこ使い、残りは大切に貯金していました。
見せたら絶対全て奪っていくと思うと万が一のことがよぎり見せることができませんでした。
パスワードについては私のミスなので激怒されて当然だと思います。
でも、エラーが出た時点で旦那が怖くて言えなかったです…
またやらかした…自分がすごい情け無いです。
こんなことをしてしまった私は常識ないでしょうか。
パスワードエラーが出ていなければ今も普通に暮らせたのに。
そもそも買い物しなきゃ良かった。と後悔ばかりです。
我が家はこれから教育費もたくさんかかるのに、旦那の定年は近く、なのに私は働かず、旦那の給料で節約もせず湯水の如く使う、と思って腹立つみたいです。
私は器用に物事をこなせるタイプではなく、本当は1人を大切に育てて…と思っていましたが、旦那は「頑張ればいい」と3人になりました。
今は子どもと一緒に毎日過ごしていきたいと思っています。
子ども優先にすると夏休みなどお休みが難しくなるためお仕事探しもなかなか難しく…お家でできる仕事を探していますが、年齢的なこと、パソコンスキルがないことが原因で不採用ばかり。
それを話しても「働く気がない。子どものために苦労する気がない！お前は変わらない」
もともと専業主婦になることを認めてくれて結婚しました。
経済事情も変わったので旦那の焦る気持ちもわかります。
なのに私が何も考えてないように見えて腹立つんだと思います。
友達に相談したら「働いたほうがいいよ」ってアドバイスもらいました…そのご家庭は、旦那さんも家事育児とても協力的です。
私の旦那は私が家を空けたら「お前がやらないから」と片付けを名目に私の大切にしているものを散らかしたり、私しか使わない使いやすい定位置を「このほうがいい」と勝手に変えたり…何をしでかすかわからないという不安もあり、旦那がいる時は家を空けられないです。
今回、旦那に「どうしたら一緒にいられる？」と聞いたところ、「お前は変わらないから無理」と言われました。
どうしたらいいのか聞いても「そんなこともわからないの？」と言われます。
これは私が常識ないから？お金を稼いでこないから？
ありのままの自分はダメなのでしょうか。
ありのままって何？
モラハラなのか、自分がだらしないのか、わからなくなってきて長々と書いてしまいました。
自分の存在がしんどいです。
できればいなくなりたい。逃げ出したい。
でも、子どもの成長見守りたい。旦那とも笑ってすごしていきたいです。
つらいです。
何か解決方法を知りたいです。
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No.33694 ちー様…準備する 投稿者:じょううば 投稿日:2021年02月13日 (土) 08時32分 |
ちー様 はじめまして。
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。
とてもお辛い状況ですね。あるある百回言いたいです。
世の中のご夫婦は多かれ少なかれ、こういう
モラハラの問題をかかえて、
そして、解決策もなくて、辛い思いをしていると思います。
やはりまだまだ、男女格差、経済格差が背景にあると思います。
自分のミスで始まってしまったのでなおさらでしょう。
チクチクと苛めてきて、反論できないですから。
もう、夫のパソコン絶対使わない。
だから、パソコン使って相手のために、
なにもしないでおく。
今回のミスはしっかりあやまる。
パソコンでできる事は、スマホでできるし。
あまり買い物をしないでおく。
子供の為、生活の為、切り詰めるのは趣味くらいに
思って、実行してみる。
そして、短い時間でも、パートの仕事を始めてみる。
こうすると、夫のいう通りになっていると思われるかもしれませんが、
実は違います。
この夫はモラハラですから、いつどんな理由で
同じような状況になるかもしれないから
別れる為の準備と考えていきましょう。
これ以上、モラハラや経済的締め付けをするなら
養育費、婚姻費用、財産分与、しっかりもらって
別れてもいいくらいの、心の準備をしましょう。
夫の方が一方的に出て行けだの離婚だの言っても
あなたには、
離婚を要求される理由は一点もないと思います。
あなたが「どうしたらいっしょにいられる？」と
聞けば、延々と条件をだしてきて、
またいじめの材料に使われます。
夫婦になったのだから、条件なしで
一緒にいる権利があります。
弱気にならず、準備していることを表にも出さず、着々と準備をしてください。
応援しています。
男女格差は、誰もが苦しんでいる所です。
あなただけではありませんからね！
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No.33696 じょううば様、温かなお話ありがとうございます(^-^) 投稿者:ちー 投稿日:2021年02月14日 (日) 23時03分 |
じょううば様
こんばんは。
先日は大切なお話をありがとうございます。
投稿後、自分の内容を読み返して支離滅裂すぎて恥ずかしくなってしまったこと、書いたことで少し気持ちも落ち着いてきたので、管理人様に削除をお願いしましたところお返事をいただきましたとじょううば様からのお話を一緒に添付くださり、ゆっくり読ませていただきました。
私の気持ちに寄り添ってくださいながら、これから強くなるためのお話もしてくださり、本当に参考になりました。
どうしても直接お礼を伝えたいこともありまして、復元をお願いいたしました^_^
たくさんお話したいことがあるのですが、長々と書いていたら時間がかかり全て消えたということがありまして…(T ^ T)
なので返信に時間をいただいてしまいましたm(_ _)m
申し訳ありません。
本当にありがとうございます。
時間かかると思いますが、続きます(o^^o)
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No.33697 ちー様…ありがとうございます 投稿者:じょううば 投稿日:2021年02月20日 (土) 08時53分 |
ご自分の状況を話すのは
本当に辛いものがあるのに
こうして、公開してくださってありがとうございます。
私が家出を決心したのは、もうかなり前なのに
いまだに、（出頭し）状況を話して、住所秘匿の手続きをする時は、
苦痛以外の何物でもありません。
夫に、準備していること、決心をする過程、決行の手はず等を知られると、
かなり危険な状況になります。
相手は、しがみつき拘束してきます。
モラハラ暴力はひどくなり
お金を持たせないようになります。
ですので、（どなた様もですが）
書き込みされる時は
その時の状況や、原因や、成り行き、会話の特徴
等を、具体的に逐一書きますと、特定される確率がとても高まるので、
どうか、その辺は具体的でなくていいので
極力ご注意されるよう、お願いいたします。
ちー様が、今はいったん収まった状態であれば
嬉しいです。
強くてしなやかな、実力を伴う女性になっていきましょう。
私も残された時間をがんばります。
お返事をくださろうというお気持ちが
とっても嬉しかったです。
ゆっくりいきましょう。
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No.33698 完全にモラハラだと思います 投稿者:紫陽花 投稿日:2021年02月20日 (土) 16時39分 |
はじめまして、ちー様。
数年前にやはりモラハラで離別し、その後離婚した紫陽花です。投稿を拝見し、ちー様の状況は完全にモラハラだと感じました。
ちー様が「だらしない」ことは全くないと思います。どうかそんな風にご自身を責めないでください。むしろすでに長年頑張っていらっしゃり、今は限界に近いのではと感じました。どうぞご自身を大切にされてください。モラハラをされ続けると、自己肯定感がなくなり、モラ夫の反応ばかり気にしてしまい、またあたかも自分が悪かったかのように思いがちになります。そういう状態に、私も以前陥っていました。その状態自体が、「モラハラ」である所以のように思います。
といっても迷いますし、悩みますよね。私もモラハラについての大ママの本を読ませていただき、解決には逃げるしかない、との内容にであった時、初めは？？？と混乱したのを覚えています。モラハラかも！？と辛い経験をしているにも関わらず、自分が結婚した相手だし、いい思い出もあるし、やさしいところもあるし、夫を「モラハラ加害者」として認識し、自分が直ちに逃げるべき状態にいるとは、思いたくなかったし、思えませんでした。ただそれはモラハラを受け続けて感覚が鈍化しているからにすぎないことを、その後も調べ、考え続けていく中でようやく理解しました。今後さらに１０年彼と一緒に生きていけるか、生きていきたいか、老後まで彼と一緒に生きていきたいか、と自問自答した時、返事はもうNo以外の何ものでもなく、「夫婦でいる」意味を失い、限界を感じ、その後離別に踏み切りました。
ちー様が旦那さんのパソコンを使わなくてはならない状態になるのも、パスワードごときで切れる旦那さんも、それで自分を責めずにはいられない状態にちー様が陥っていらっしゃることも、みんなモラハラ故の状態だと思います。ちー様の旦那さんは、ちー様に対してモラハラに加え、経済的なDVすらしていると思います。
私も、じょうば様がおっしゃっていらっしゃるように、パートなど少しずつでもよいので仕事を始め、ご自身の経済力と自信をつけ、旦那さんから離れる準備を、徐々にしていくことがよいのではないかと思います。仕事を始めることを反対されそうなら、言わないではじめてもいいと思います。銀行口座もクレジットも旦那さんに言わないで作ってしまっていいと思います。（私は馬鹿正直だったり、共有口座だったことを今も大反省しています。）歪んだモラハラに対応するには、普通の直球的な対応（話し合いとか）ではなく、毅然とした、静かな（手の内を見せない）対応が必要だと思います。
ちー様が少しでも心落ち着け、よい状態になられることを、心からお祈りしています。
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No.33705 じょううば様お返事ありがとうございます。 投稿者:ちー 投稿日:2021年03月08日 (月) 00時00分 |
温かなお返事ありがとうございます。
お話したいことはたくさんあったのですが、時間をかけて文章作成してしまうため、時間が経過し、その間に、私が変わろう！って思いました。
子どものために、私ができることをしよう。在宅で仕事をしたいなら、独学ではなく、人に教わる事が近道かもと、一歩を踏み出すこともできたため、『悪いことばかりじゃないかも』と思えて落ち着いてきて、もう大丈夫なのかな、と思っていたのですが…
先日、9年近く使っていたメガネを子どもに踏まれ、壊されてしまいました。
そのメガネはフレーム自体劣化して白くなり、レンズは傷だらけで見えづらいものでした。
メガネ屋さんに長持ちさせましたね！と褒められたくらい、交換時期はとっくに過ぎているようなものです。
しかし、旦那が発した言葉は、壊れたことを咎め、金銭的なことで責めてきました。
『簡単に交換できると思うな！』
またかと思いました。
最近老眼が入ってしまい、近くのものはメガネなしの方がよく見えます。
その時も、たまたま置いた机から何故か落ち、それをたまたま子どもが踏んでしまいました。
誰が悪いとかではなく、仕方がないことです。
しかも、私のメガネが壊れる間に旦那は2回メガネを交換しています。
今回ばかりは私も悪くない！って思えたので、不注意は申し訳ないけど、メガネは買わせていただきますって宣言しました。
…でも、なくていいはずの罪悪感が拭えず…
安くていいからと。オプションもいらないからって。
1週間経過して、週末に、何も言わずいつも出かけているメガネ屋さんに行ってくれました。
私は割引されているところから、なんとか一つ選びましたが、正直言うとイマイチでした。
定価販売されているものを見て、一目惚れしたフレームがありましたが、値段で躊躇してしまい、旦那からも「そんなんおかしい！」言われ、イマイチと思ったメガネで手を打ちましたが…
気に入ったフレームが諦めきれず、閉店間際にお店に電話をかけ、フレーム変更可能かを聞いて、OKを貰い、翌朝、旦那に長く使うものだから自分がいいと思ったものにしたい、と話しました。
その時の旦那はびっくりした様子でしたが、納得してくれたかと思っていました。
午前中、出かける機会があったけど、用事も色々あり行けないと。
午後行ってもらえるかなって期待して、なるべくお金かけないように、お昼は自宅で用意をし、お昼ご飯食べた後聞いたら、「仕事あるし。行くなら1人で行け！」と言われてしまいました。
旦那を留守番させたら、何されるかわからない。
それで私がごねてしまったら、旦那はお決まりの「クレジットカード返せ」って言いました。
これはやばいと、1人で行くって話しましたが、「返せ！」になりました。
反抗したらさらに傷つくと認識していたので、一時身を引きました。
しかし気持ちが落ち着かず、言われたことに傷つき、自分が思うことを伝えていたらさらに怒り、今関係ないことまで持ち出されました。
子どもの将来を考えていない！
自分が良ければ子どもはいいのか！
…と。
子どもの将来…
今、旦那の発言が原因で不安定な気持ちにさせてしまうことが多いのに、今を見ずに将来を話し出す旦那。
自分さえよければいいなんて思ったこと、一切ありません。
私の考えは異常。頭おかしい。非常識。
他の人に聞いてみろ！
お前の好きなもんばかり買いやがって！
俺はほぼ何も買ってない。
…て言っていましたが…
そんなことはありません。
旦那は自分が好きなものばかり買っています。
しかも旦那の母親には甘く、母が冷蔵庫に賞味期限切れのものがたくさんあっても全て容認し、私には「祖父母がご飯粒一つ残しても怒る人だった。お前はご飯をたくさん流しに流す。無駄なんだよ！」って言います…
祖父母は、旦那のお母さんのご両親です。
旦那のお母さんが喜びそうなところにはお母さん同伴で出かけます。しかも、費用は全てこちら持ち。
子どもが楽しみにしている場所もお母さんが行かない言えば子どもに我慢させる。
私が100歳になった祖父に会いに行きたい言っても行くためにはお金がかかるとか。
日帰りで家族で出かけたいはなしても否定しかしません。
私が必要というものは一切許されません。
修復を希望していましたが、すごく疲れました。
穏やかに家族が笑顔で過ごすことはこの人とは無理なのかなあと感じて、今とても残念に思っています。
できれば家族を継続したい。
でも、このままでは心がすごくしんどい。
もっと強くなりたいです。
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No.33706 紫陽花さま。ありがとうございます。 投稿者:ちー 投稿日:2021年03月08日 (月) 00時39分 |
紫陽花さま。
しばらく落ち着いていたためこちらにうかがうことがなく、お返事いただいていたことに気がつかず申し訳ありませんでした。
今日、またしんどくなり助けを求めて訪問し、紫陽花さま、じょううば様の温かなお返事に、涙が止まりませんでした。
私のせいではない。
そのお言葉にすごく救われました。
じょううば様からのアドバイスもあり、何か動かないと、子どもを守っていけないと思い、今持っているお金を投資して、在宅で仕事できる資格取得のための勉強を始めることにしました。
まだ稼げるかもわからないです。このまま終わるかもしれません。
でも、まずは投資した分取り戻す！その後は子どもに不自由させない！
旦那と離れることはそのあと考える！
…という気持ちで、今は勉強頑張っています。
今回、車検の年なので、車を新しくすることにしました。
旦那はこれで最後だと。一念発起で購入することにしたそうです。
外出は全て車移動。子どもが大きくなり、今の車では手狭だったので、ありがたいなって思ったのですが…
新車…しかも色々こだわったらしく、オプションもつけてかなりの金額に…
車のカタログ見て、楽しそうにしていました。
私は数百円無駄にしたって責められるのに。
機嫌悪くなると、自分で処理ができないのか、八つ当たり要員にされます。
私にダメージが与えられていないとわかるとわかるまで精神的にやられます。
私にはできていないところがたくさんあると自覚しています。
でも、毎回ダメージ喰らわせられるほど、悪いことはしていません。
子育てを軽視している旦那。
休日にちょっと遊んであげれば子育てしていると満足している旦那。
旦那にとって私はなんなのか、わからなくなってきました。
愛しているから何してもいいってやっぱりおかしいって思いながら…
洗脳がとけず…
できれば家族笑って毎日暮らしたい。
でもこんな人の介護は嫌かも（旦那とは13歳離れています）
今は稼げるように頑張って…稼げたらまずは別居も視野に入れたいです。
また心折れたら泣きに来させてください。
本当にありがとうございます。
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No.33707 ちー様…まともにくらわない 投稿者:じょううば 投稿日:2021年03月08日 (月) 07時58分 |
ちー様
頑張って踏み出しているのですね。
勉強しているそのことを、邪魔されないように
何よりも、気をつけてくださいね。
夫は、とてもささいな事を、いちいちいちゃもんつけて
あなたを苛めて、喜んでいるようにしか見えないですね。
今は、（仕事が始まるまで、お子さんがもうちょっと大きくなるまで、
決心がつくまで）ちょっと時間が欲しいので
モラハラをやり過ごす事を試してみたらいかがでしょうか？
我慢していると、悪影響も出てしまうので
試してみてうまくいかなかったら、
また別の方法を考えるとして。
夫がモラモラしている時は
心の中で、「この人はこんなことしかできない最低な人。
だからまともに相手にしない」と繰り返す。
「もっと大切な事がある。勉強しよう。相手にするのは時間の無駄」
と自分に言い聞かせる。
（あくまでも自分の心の中の言葉ですよ）
こちらが、傷つかないと満足しないので
「悲しい、辛い」と言って離れる。
でも、本当はそれは離れるための、方便。
モラハラの証拠になる事は何でもメモする。
積み重ねれば立派な証拠です。
ご自分を密かに守る言葉を、工夫してみてください。
要するに夫のモラハラをまともにくらわない方法を
しばらくの間、ひねり出す。
他の方々にも、やりすごす為の何か良いアイデアがありましたら
よろしくお願いします。
ちー様、とても詳しく具体的に書いて下さるのですが
もし夫に探られたら、一発で自分の事とわかるので
ぜひ、オブラートに包んでくださいね。
（書き込みは、消去してくださいね。）
愛しているから何してもいい、なんて…彼は考えてません。
愛していれば、こういう事はしません。
自分だけ愛してるのだと思います。
ご両親に優しいのは、自分を良く見せたいからです。
津波もまともに受ければ
どんな頑丈な建物でも壊れてしまう。
まずは高台に逃げるしかない、距離をとるしかない。
その次の方法はいくらでもあります。
SOSを出す。回復のための補助を受ける。
そして、ちーさんはひとりではありません。
モラハラ、経済的DVの辛さは、心底わかります。
応援しています！
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