No.33512 元夫の影響で家庭が乱れます。 投稿者:ゆず 投稿日:2020年07月29日 (水) 07時59分 [返信] |
おはようございます。
以前こちらでモラハラ夫との離婚について相談し、非常に力になっていただいたゆずと申します。
その節は本当にありがとうございます。
今も実家に同居し、子ども達も祖父母と仲良く暮らしています。
今日どうしても吐き出したかったことは
元夫との面会関係です。
元夫から「月2回の面会にしないのであればお前の提示した養育費は出せない」と言われ（それでも算定表より低い金額です）
話し合いの末それも仕方ないと思い離婚調停に応じました
月2回の面会、子供が望めがその都度元夫と子どもは電話できるようにしていますし、面会も欠かさず連れて言っています。
最近面会の帰り、どうしても娘がパパと離れたくないとぐずる時が多くなりました。
元夫はそういう時何も言わず娘をずっと抱っこしているので、無理やりひっぺがすことも出来ず、面会の解散時間が30分以上伸びた事がこの前ありました。
娘はここ何回かそうやってぐずるようになってしまい、私が対応しようとすると怒って手がつけられません。
そういう場合、元夫は長男と一緒にどこか散歩に行ってしまい知らんぷり。
さすがにたまりかねて「面会時間は確保しているのだからすぐに帰るように子どもたちに促してほしい」とお願いした所
「そう務めますが、あなたもそうなる原因を作った本人であり、子どもが小さいのに父親から引きはがした事実に向き合うべきではないですか？」とくぎを刺されました。
元夫はことあるごとに離婚した理由について私に責があるような言葉を言います。
「いつか一緒に暮らせるようになるからね」みたいなことを子どもに言っていたこともありました。
まるで離婚の原因は私が自分勝手だ、ガマンが足りないせいだ、というように子ども達や私に向かって言うのです。
そう言ったことが正直本当にしんどく、最近は面会が終わって私も精神的に落ち込み、また子供たちも精神的に乱れてしまい、毎日が本当にしんどいです。
また、元夫から最近子どもたちと一緒に泊りたい、と言われたので、まだ子ども達が小さいから無理だし、娘には持病があるからまだ早いと言ったら、「あなたの行かせたくないという気持ちでのらりくらりかわせないから。こっちは弁護士に相談して面会調停も起こせるから、調停員に納得できるような説明を考えておいてね」とも言われました。
同じ市内に引っ越してきたのもストレスなのに、ここまで私の生活に影響するのであれば、何のために離婚したのか‥とも思ってしまいます。
別れてからも何かしらモラハラ夫と戦った方がいればアドバイスいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。
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No.33513 ゆずさま…辛いね 投稿者:じょううば 投稿日:2020年08月03日 (月) 06時23分 |
ゆずさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。
２９日からずっと何らかの返信を待っていらっしゃるかと思い、
矢も楯もたまらず、また出てきてしまってごめんなさい。
面会交流について、経験がないので、
どなたか書き込みがあるといいのですが…。
でも、相手に会うその時の辛さは痛いほどわかります。
それも、月に二度も！！！
私は脱出後、面と向かって会ったことはありません。
会いたくありません。ぞっとします。
もし、そうしたら、ぐらぐらに揺れてしまい、
辛くて自分を保てなくなると思います。
相手は子供を使って、あなたを苛めているんです。
面会を一度に減らす、養育費を増やす
このどちらか、又は両方を主張する道はないものか？
このことについて、こちら側でも
”弁護士を通じて調停を起こせる”訳ですから。
気を強くもちましょう。
あるいは、公的機関か、親族に面会の時の付き添いを
頼む道はないものか？
一緒に行ってくれて、相手のモラハラを目撃し
あるいは録音して、その実態の証人になってくれる
ような人は頼めないか？
他人が入れば少しは遠慮するのでは？
相手のモラハラに少しでも、一人で近づかないように
できないか。
あるいはあなたの代わりに、付き添いに行ってもらえないか？
どうしても、相手の巧妙なモラハラ発言に
影響されてしまうので、
録音機に全部吸収させて、証拠にするくらいの
積りで、どんなモラハラ発言があるか、
お子さんたちが、面会後、どのように乱れてしまうか、
記録を作ってみてはいかがでしょうか。
お子さんたちが、理解する年齢になったら、
モラハラの辛さをわかってくれる証拠になるかもしれません。
あるいは、面会を減らす為の証拠になるかもしれません。
面会は時間が限られていること、
お母さんは、辛い気持ちだと、少しずつ
話してはだめでしょうかね。
本当は、何か道があるなら、
お子さんの進学などのタイミングで
遠く離れてしまうのがいいと思うのですが、
やはりご実家がいいですかね…
お役に立てず申し訳ありません。
面会交流の経験のある方の投稿を
お願いします。
子供を使ってあなたを苛めるこの卑怯な
男性！！！…辛いですね。許せないですね。
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No.33514 ゆずさんへ 投稿者:ゆずき 投稿日:2020年08月03日 (月) 23時00分 |
面会交流で悩んできたゆずきと申します。
こちらでたくさんのアドバイス(+管理人さんの電話相談)で長いトンネルから抜け出しつつあります。
同じ市に引っ越しとは、異常な執着ですね。
面会は第三者を介すと時間がだらだら延長されにくくなるかもしれません。養育費が算定表より少ないなら、第三者の利用料を相手に負担してもらってはどうですか？面会の日程調整もあわせて第三者(NPOや弁護士)にしてもらうと、直接関わらずに済み、不要な消耗を防げます。
↑
この交渉が難しければ弁護士にしてもらっても。
ゆずさんが離婚した相手に会う義務はありません。
相手が要求しても会う義務はありません。
元夫は他人です。
面会交流は子どもの健全な成長を促すためのものなので、同居親は正当な理由なく拒否できませんが、日常生活への支障(面会後子どもの心身への悪影響等)があればそれは配慮されるべきものです。
子どもに対しても、私なら主導権を握らせません。
泣いてごねても、「時間だからね。またすぐ会えるからね。さよならのご挨拶しようね。」と言い、だっこをかわってもらいます。
必要なら少々強引でも引き剥がします。幼い子どもが車道を歩きたがって泣いても私たちは抱きかかえて歩道に連れていきますよね。シャンプーしたくない、歯医者に行きたくない、予防接種したくないと泣いても容認しませんよね。
それと同じです。
家庭が乱れる、ということは子どもにとって有害です。母親が不安定になって十分なことができなくなるのも有害です。保護者として、強権発動すべきです。
そして相手にはことあるごとにルールが守られないなら今後応じられない旨を伝えます。婚姻中の押せば引っ込む態度は出してはいけません。家庭を維持するために子どもを守るために譲歩したかもしれませんが、今は譲歩すればするほどばかにされ、いいようにされるだけです。
相手の圧力に屈して義務のないことを一ミリもしてはいけません。
子どもに対して罪悪感があったりすると、心が揺さぶられるかもしれませんが、踏ん張ってほしいです。
ゆずさんは間違っていません。
勇気を出して新しい道を選択できる方だから、時間がかかってもひとつずつ解決されて確実に平穏な生活を手に入れられると思います。
良識ややさしさやにつけこまれないように。。。
※私は長年気をつけてきましたが、疲れる&訴訟リスク回避のため、すべて弁護士に一任しました。
お金はかかりますが、平穏になりました。
ゆずさんとお子さんが少しでも落ち着かれますように。応援しています。
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No.33515 Re:元夫の影響で家庭が乱れます。 投稿者:管理人@fix 投稿日:2020年08月05日 (水) 10時58分 |
ゆずさん
せっかく夫と別れられたのに、月に２度もこういう状態では本当に何のために離婚したのかと思いますよね。
ゆずきさんが最高のアドバイスを下さいました。今は相手に譲ったら、結婚した時のようにナメられて、どんどんイニシアチブをとられます。
いい機会なので、相手方の協力を得られないとして調停を申し立て、月２回では多すぎるので１回にしてもらってはいかがですか？ついでにダメ元で養育費の増額を求めてみてはいかがですか？
その時の証拠のためにボイスレコーダーに録音しておきましょう。なんだったらこっそりスマホでその状態を録画してもいい。
今、元夫は自分の要求を通すことで支配欲を満たしています。好き勝手をしたら逆襲されることを思い知らせるいい機会だと思います。
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No.33518 じょううばさんへ 投稿者:ゆず 投稿日:2020年08月08日 (土) 06時23分 |
返信が遅くなり申し訳ありません。
じょううばさん、優しいメッセージありがとうございます。
何度も何度も読み直し、心が支えられる気持ちでいっぱいでした。
実は離婚の話し合いの時、面会が週1回！と言われていたんです。
週1にするのなら希望の養育費は出せるが
月１にするのなら出せないと。
（養育費も算定表より低いのに）
凄く揉めに揉めて
結果月2回の面会と
算定表より低いギリギリの養育費を貰うこととなりました。
録音や記録はこれから残していこうと思います。
そして弁護士に相談することも視野に入れた上で行動していこうと思います。
自分はイイパパになりたいと思うのでしょうね。
こちらを悪者にするやり方は
離婚前と同じで本当に嫌になります。
そしてあんなに調停中は
「俺が悪かった」「愛してる」なーんて言っていたのに
離婚した途端
「あなたのワガママで子ども達に寂しい思いをさせている」「子どもがシングルで本当にかわいそう」と口にしたりメールで送るようになりました。
自分の都合の悪いことを言われるとこう言ってくるので
本当の意味でこちらの気持ちなんてわかってなかったんだなあと思いました。
じょううばさんが言われる通り、気を強く持って流されないように行こうと思います。
明日面会なので
きっぱり時間になったら別れるようにします。
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No.33519 ゆずきさんへ 投稿者:ゆず 投稿日:2020年08月08日 (土) 06時32分 |
ゆずきさん、ちからづよいメッセージをいただきありがとうございます。
本当に、私が今住んでいる実家のすぐそばに引っ越してきた時は目を疑いました。
どういう神経をしているのか・・・
本当に別れて良かったと思っています。
今まで泣いて嫌がる子どもを引っぺがして帰る、というのは子どももかわいそうだし、しんどいと思っていましたが、そういった事も必要だということがわかりました。
今後も同じようであれば第三者に依頼し、そういったわずらわしさを解消できるようにしていきます。
子どもの学校行事なども把握したいらしく、ガッツリこちらの生活に入り込もうとするので本当に嫌悪しかないです。
面会時間が帰りの子どものぐずりで遅れるので相手には協力してもらうように伝えましたが
その理由が私の都合（帰ってからの予定が完全に狂う）の場合は協力したくないそうです。
こんな相手と1年以上も調停をしていたと思うと自分頑張ったなあと心から思います。
明日の面会では帰宅時間はスパッと引きはがします。
力強いメッセージ、ありがとうございます！
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No.33520 @fixさんへ 投稿者:ゆず 投稿日:2020年08月08日 (土) 06時38分 |
アドバイスいただきましてありがとうございます。
月2回、さらにはその面会の間の休みには子どもと元夫が電話をするので、実質1週間に1回は子どもと話をしていることになります。
子どもの学校行事もしっかり開示している（相手は隠していると疑っていますが・・）、ちゃんとこちら側は守っているのに、相手がそのことを当たり前に感じてどんどん要求をエスカレートしているので、本当に困っています。
また改めて相談することになると思いますが、面会を当日だけではなく宿泊にしたいと言われたこともあります。
まだ子どもが小さいのと、持病があるため断りましたが
「お前が個人的感情で宿泊させないのであれば、こちらは面会調停を起こせる。のらりくらりとかわすことができないから、そうなったら調停員にしっかり説明できるように用意しておいてね」と面と向かってハッキリ言われたこともあります。
確かに要求がエスカレートし「父親だから権利はある」の一点張りです。
ピシッとしてスキを与えないようにしていけるようにしていきます。
子どもがかわいそう、と思うのではなく
面会を月2回にしていることそのものが子どものために最大限やっているという自覚を持っていくことにします。
本当にありがとうございます！
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