No.33474 アドバイスお願いします 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月08日 (月) 00時37分 [返信] |
昨年の夏に主人の暴言が耐えられず、子供と家を飛び出しました。
その後、ずっと別居生活を送ってます。途中、話し合いましたが、主人は相変わらず上からの態度で、何が悪かったのかわかってない感じでしたので、会いたくなくなりこちらからは連絡してません。
会うのが辛くて離婚したいことをメールで伝えたところ、今になり、悪かった、許して欲しいと連絡がくるようになりました。
私としては戻るつもりはなく、調停で話し合おうと動いてます。
でも、今まで悪い時ばかりではなかった、かわいそうな人だと思うこともあり、複雑な思いです。
カウンセラーに相談したところ、主人と会って話をしたほうが離婚後の人生後悔しないと言われました。
でも、今までチャンスはあったのに今更という気持ちや、会おうと思うと、また傷つけられるのではないかと、心臓が掴まれるように辛い気持ちになり勇気がでません。
子供からはそんな辛い思いをする必要があるのかと言われました。
向き合ったほうがいいのか悩んでます。
ご助言頂けると嬉しいです。
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No.33475 ランさま…そんなに怖いなら、無理です 投稿者:じょううば 投稿日:2020年06月08日 (月) 12時04分 |
ランさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。
夜中に書き込みされ、ずっと待っていらっしゃるかと思い、
出すぎだと思いながら、出てきてしまいました。
ごめんなさい。
お子様が、会って話し合う事を
「そんなにも辛い思いをする必要があるのか」と
言っていらっしゃるのですね。
これは、そばで胸を傷めながらずっと両親を見ていた子供が
よほどの思いで言っている、真実の言葉だと思います。
子供が味方をしてくれるのは、
何よりの喜びであり、強さになります。
相手は話し合うというスキルを持っていない。
だから威圧して弱いものを思い通りにしてきたのです。
そういう人生を送ってきた人です。
側に寄ると危険です。
会わない方がいいと思います。
もし、万一、会うとしたら必ず第三者を入れてください。
相手はメールや第三者の前では、何とでもしおらしく言います。
言いくるめられます。
又は、出て行った事を許してやる、くらいでしょうか。
あなたとしては、ただ怖いと言っても
第三者にはやはり説得力がないので、
いつどんな事でどんな事を言われたか
思い出せる限り書き出してください。辛いけど。
怖いメール、怖い電話、チャンスをとらえて
保存しておいてください。録音ができるといいですが。
家を飛び出し、子供を連れていったというだけでも、
相手はかなり怒っていると見た方がいいです。
モラハラ暴力夫の怖さは、経験者でなければ
なかなかわからないでしょう。
「よく話し合って」と一般に言われますが…無理です。
私は長い長い間、何回も何回も戻ってしまい
相手は反省するどころか、そのたびに締め付けモラハラ暴力はひどくなり
人生かなり棒にふりました。
ご自分のすばらしい人生を、送ってください。
心から応援しています。
また、何でも、（特定されるエピソードは避けて）
書き込みされてくださいね。
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No.33476 ありがとうございます 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月08日 (月) 20時20分 |
じょううばさん。
返信ありがとうございます。
何回も戻られたけどご主人は改心されなかったんですね。
主人も今は謝罪してますが、戻ったら出て行ったことを責められ、もっとひどいモラハラにあうのではないかと思いました。
辛い経験を話してくださりありがとうございました。
怖いですが、会うなら第三者を交えて話し合おうと思います。
これからの自分の人生を楽しく明るく過ごせるように頑張ります。
本当にありがとうございます。
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No.33477 支配からの解放を目指して 投稿者:笹ベア 投稿日:2020年06月09日 (火) 08時56分 |
ランさん、私は15年前にモラ元夫に、離婚と婚費の調停を申し立てました。
モラと話し合いが出来ないことは、じょううばさんのアドバイス通りです。
ランさんも気付かれているので、こちらのサイトに相談にいらしたのですよね？
DV被害者に、加害者との話し合いを進めるカウンセラーを、私は信用しません。
モラの謝罪も信用しません。
ランさんを支配下に戻すための”感情的恐喝”だからです。
専門家の言葉を引用します。
【感情的恐喝＝心理的脅迫＝エモーショナル・ブラックメール】
相手の「恐怖心」「義務感」「罪悪感」を刺激することで、自分の要求がさも受け入れられて当然のものであるかのように思い込ませる手段。
特に自分の払った犠牲を強調し相手の「申し訳ない」と言う気持ちを利用して、自分の要求を飲ませる手管。
（米・セラピスト・スーザン・フォワード『となりの脅迫者』）
感情的恐喝を使う人間は、ある事柄についてのみ感情的恐喝をするのではなく、もともと感情的恐喝ができる人格である。支配を受け入れた時点で、感情的恐喝は延々に続く。対処法は取引に応じない。それを断ることによってどんな不利益を被っても断る。
（社会学者・加藤諦三『ずるい人に騙された時に、どう生きるか』）
ランさんの勇気は、ご自分の自由と幸せを掴むために使ってください。
モラとの離婚は、時間がかかりますので婚費をもらっていなければ、別居した時に遡って請求してください。
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No.33478 回答ありがとうございます 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月09日 (火) 15時02分 |
笹ベアさん
アドバイス、本当にありがとうございます。
感情的恐喝…そう思います。
主人は私を思いやる言葉もなく、自分は死ぬほど辛い、食事も食べられないなどのメールが届きます。
そのメールを読むと帰らないお前のせいだと言われてるみたいで、嫌な気持ちがします。
この状況にしたのは主人ではないかと思うのですが、今まで悪い時ばかりではなかったと恨みきれない部分も少しあります。
離婚についてはこちらから文章のみで伝えただけで、会って話はできていません。会うのも怖い、辛いのに、気持ちを整理するために会って話す必要があるのか、自分で判断できなく辛い状況です。
カウンセラーからは向き合わなければ、また同じような問題が起こった時逃げなければならない、離婚後、後悔すると言われました。
なかなか周りにも相談できず、この掲示板を知り投稿してしまいました。私の辛い気持ちをお二人とも理解してくださり、ご回答いただいて嬉しかったです。
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No.33480 会わなくて良いのです 投稿者:コパンダ 投稿日:2020年06月15日 (月) 08時39分 |
ランさん
はじめまして、コパンダといいます。
モラハラ夫との調停離婚経験者です。
大変な思いをして脱出。
4年かけて弁護士立ち合いで
調停離婚をしました。
私の別居中もそうでしたが、なんのかんのと
会うことを要求してくるのがモラです。
私は第3者を交えてしか会いませんでしたが、
結局、話し合いにはならず、
最初はしおらしく、寂しい。生活費はきちんと
入れるなどと言いますが、
こちらの意思が固いことを伝えると、
第3者がいても、豹変し、
ならば生活費は入れない。
お前が悪いんだからな。などと言いだし、
第３者に、
「自分の発言に責任を持ちなさい」
とたしなめられて終わる。
第３者が、モラをよく解っていない人だと、
「あんなふうに追い詰めるあなたも悪い」
と言われて終わります。
つまり、本当に話しをするだけ無駄なのです。
自分の言ったことを、あっという間にねじまげる
のは、心理用語では「記憶の改ざん」と呼ばれる
そうで、モラは利己的ですが、良い人と思われたい
という強烈な思いもあり、無意識に、記憶を塗り替えてしまうのだそうです。
だから、話し合いが成立しないのだそうですよ。
私の元夫は、調停中もこれをやりましたし、
調停成立後、裁判官と書類を作っている時にも
見事にこれをやったそうです。
弁護士から聞いたことですが、本当にその場に
いなくて良かったと心から思っています。
あなたのわずかに残っている罪悪感や良心を
まだ操作しようとするモラの手段にどうぞ
乗らないでいただきたいと思い、書かせていただきました。
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No.33481 コパンダさん、返信ありがとうございます。 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月15日 (月) 16時30分 |
4年も大変な思いをされたのですね。
コパンダさんはご両親や親族の方を交えて話し合いましたか?
それとも調停などで話し合われましたか?
メールでは悪かったと言っていても、2人で会ったら責められるのではないかと不安です。できれば誰かを入れて話し合いたいですが、中立な立場で立ち会ってくれる人物がいない状況です。
夫に傷つけられ、第三者もモラハラを理解してくれない人だと、さらに傷つきますよね。コパンダさん、辛い思いをされたのですね。
彼は改心したと言うけど、具体的にどう変わったのかよくわからないです。モラハラ夫って変わることができるのでしょうか…
とことん話し合ったら理解し会えるのか…
出て行ったあとの話し合いでは高圧的だったのにもかかわらず、
長い結婚生活の中でいい思い出もあり、情だと思うのですが、どうしてこうなっちゃったんだろうと、、悲しい気持ちがあります。
でも、これからの人生、毎日楽しく笑って生活したいです。
皆さんのアドバイスもう一度じっくり読んで考えてみます。
ありがとうございます。
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No.33482 ランさま…中立の立場って 投稿者:じょううば 投稿日:2020年06月15日 (月) 18時20分 |
コパンダ様へのランさまの返信を読んで
横から失礼する事をお許しください。
中立の立場の人、例えば親とか友人とか、
二人を良く知っている色々な人に、私も入ってもらったのです。
そういう人に入ってもらう場合
人は表面しか見てないし、モラハラ暴力夫は
人当たりはいいのです。
だから当然、人情として、お互い悪い所を改め
仲良くやりなさい、という「喧嘩両成敗」となります。
私はこれで、仲裁人から（その都度違う人）
あやまるように言われ、悔しかったがあやまり
何度も何度も戻ってしまいました。
私は、声を大にして言いたいです。
モラハラ暴力は普通の夫婦喧嘩ではなく
一方的な抑圧、いじめ、心身のいわれなき拷問です。
人の前では、よし分かったというような雰囲気で
（絶対あやまらないですよ）何かもごもご言いますが、
治る事はないと思います。
絶対に会わない方がいいのですが、
万一会う時に第三者を入れるのは
身の危険があるときに、何とか助けてもらうため。
暴言暴力などの証人になってもらうため。
つまり中立の立場の人でなく
あなたを心底応援してくれる人で
なければならないと思います。
できれば弁護士さんが良いです。
モラハラ暴力に理解のある方がいいです。
情は今でもなかなか抜けません。
自分で決めた人なのに、という口惜しい、残念な
気持ちも当然あります。
でも、でも、一生拷問を受けたくありません。
怯えて凍ったままサンドバックになって
生きたくありません。
そう思って私は脱出しました。
ランさま、怖い相手からは距離をとってくださいね。
（コロナと同じかな）
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No.33483 じょううばさん、アドバイスありがとうございます。 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月15日 (月) 21時02分 |
両親や義父母に入ってもらう事もできますが、じょううばさんがおっしゃるように、モラハラは受けていた私や子供達しかわからないし、お互いに悪いところがある、夫婦はお互いに我慢が必要だと言われそうです。
暴言をはかれても、疲れてるから仕方がないとか、私がいたらないからだと我慢してきましたが、身体に不調が出るようになり、夫の顔を見るのも辛くなってしまいました。最初は夫を拒絶してしまう自分を責めましたが、耐えきれなくなり別居しました。今はそうするしかなかったと思ってます。
じょううばさんが感じたように、私もこれからの人生ひどい扱いを受けながら生活したくないです。
皆さんと同じように早く脱出して、新しい人生を歩みたいです。
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No.33484 ランさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2020年06月16日 (火) 15時21分 |
初めまして。
元DV夫と離婚後、現モラハラ夫と再婚し、別居中のラッパ水仙です。
私のことは置いておいて…
もう既に皆さんが貴女の気持ちに寄り添い、道しるべとなるコメントをくださっていますが
私からも少しだけコメントさせてください。
完全に［ひとり芝居］状態のストーカー被害に遭ったことがあります。
不思議なことに、ストーカーの行動や言い訳は、モラハラ加害者のものに似ていることがあります。
相手（ターゲット）に避けられたり、逃げられたり、拒否されたり、無視されたりすると
何度も何度も連絡（電話やメールなど）してきて、
・謝る
＜それに反応しないと＞
・怒る（逆ギレ）
＜それに反応しないと＞
・説教する「いつまでも怒っている君は幼稚だ」とか、
＜それに反応しないと＞
・説得する「僕らの愛は本物だ」などと、
＜それに反応しないと＞
・（同情を買うために）病気だと嘘をつく
＜それに反応しないと＞
・自殺をほのめかす
のように、
【自分は貴女に愛されている】＝【拒否されていることを認めない】ことを前提に
多重人格のようにいろんな作戦で攻めてきます。
「俺のことが心配じゃないのか！」と怒声をボイスメールに残されたこともありますが
いやいや、いい大人なんですから、具合が悪ければ病院へ行けばいいことです。
何を言ってもまくしたてられて言いくるめられるのは目に見えていますから
とにかく何を言ってきても[反応しない]ことです。
それから、ふと、もしかしたらランさんは
「話し合いをしないと後で後悔するかもしれない」という思いを吹っ切れずにいらっしゃいますか？
もしそうなら、ZOOMなどを使ってオンラインミーティングをしてはいかがでしょうか。
実際に触れることができないですし、怖くなったら切ってしまえば終わります。
顔を見たくない、見られたくないと感じたら、ビデオをオフにできますし
必要ならば会話や映像を録音・録画できます。
自分に非がないと信じている人、
相手が傷ついていても罪悪感を感じない人、
自分が嫌われていることを認めない人、
相手を支配するためにどんな嘘も演技も平然とできる人、
に改善を求めるのは無理だと思いますが、
未来の貴女のために[↑の確認作業]としての話し合いならば、
貴女の安全を確保する条件で、アリかもしれないと思います。
彼ではなく、貴女のために決めてくださいね。応援しています。
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No.33485 ラッパ水仙さん、ありがとうございます 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月16日 (火) 20時18分 |
ラッパ水仙さんが仰るとおり、最初は謝罪があり、こちらが納得できないと高圧的になったかと思いきや、今度は愛していると言われたり、かと思うと食欲もなく眠れない、自殺もほのめかしたり…
その度に振り回されている感じです。
その度に悩んで、こちらも辛くなりますが、結局夫はどんな気持ちなのかわかりません。
ズームなどのオンライン面談、そういう方法もありますよね。
考えて頂いてとても嬉しいです。本当にありがとうございます。
ただ、画面を通して夫の顔をみるかと想像したら、会わないのに恐怖を感じてしまいました。
会って話し合いたいと言いながらも、顔を見て話すのが辛いんだなと改めてわかりました。矛盾してますね。
夫への恐怖や嫌悪感がなくなり、ズームでの会話ができそうになったら是非考えてみたいと思いました。
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No.33486 私の場合 投稿者:率 投稿日:2020年06月24日 (水) 04時56分 |
ランさま、はじめまして。
ついこの間の私の状況に似ているので出てきました。私はランさん同様息子と一緒に家を飛び出して３年の末、今年の４月に離婚成立しました。
既に皆様書かれていますが、会う必要はないかと思われます。
私は調停なしの協議離婚だったこともあり、交渉は自分でしましたので、事務的な用が発生して会わなくてはならない時に限り会っていましたが、会うと必ず嫌な言動を受け具合が悪くなりました。
おそらく、ランさまも、今更向き合うとかの次元ではないのかな、、、と想像します。調停離婚を考えていらっしゃるなら、尚更、代理人に任せたほうが良いかも知れませんね。
例えモラであっても人間ですので、悪い時だけでなく良い時も存在します。しかし、そこは、ランさんの直感を信じて優先させてください。相手がどんな人間か、ランさんが一番知っているはずです。自信を持ってくださいね！
私はモラハラをする人に対しては、許してくれと泣きついてくる姿を同情的にかわいそうだと思うのでなく、妻が飛び出すまで放置しているぐらい人の気持ちがわからない脳を持っていることがかわいそうだし気の毒だなぁと思います。本人が自覚していないので、今後も変わらないと思います。
と、長々と私の場合や思ったことを書きました。
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No.33487 率さん、返信ありがとうございます 投稿者:ラン 投稿日:2020年06月28日 (日) 20時56分 |
返事が遅くなってすみません。
4年も協議され、会うたびに嫌な思いもされて本当に大変な思いをされましたね。
確かに、別居の状態になったのにもかかわらず、相手の気持を思いやることもなく、自分だけがつらい思いをしていると訴えてきます。そのたびに、率さんのように嫌な思いをしています。
相手の気持ちを考えることができないのだと思います。
二人では建設的な話し合いができないと思い、第三者を交えて話し合うことを提案しましたが、第三者を入れるのは自分が傷つくため嫌だと言われました。
自分は譲歩しすぎているのかもしれません。
離婚のタイミングも相手に合わせていましたが、１日、１日ががとても大切だと感じ、調停で話し合うことを早めに進めようと思えるようになってきました。
率さんのおっしゃる通り、調停など自分が負担がない形で進めていこうと思いました。
ありがとうございます。
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