No.33273 はるのそらさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2019年08月31日 (土) 03時12分

初めまして。
DV元夫と離婚し、モラハラ現夫と再婚しましたが別居中のラッパ水仙です。

前回のスレッドも拝見しました。

私は貴女より年齢も上で、在米なので、知識・情報が古いかもしれませんが、
まず、【貴女が】弁護士に相談するべきだと思います。
夫さんの同意や許可は必要ないでしょう。

相手がモラハラかどうか、は、ちょっと横へ置いておいて、
人間関係がもつれている状況で、
素人が個人的に何かを取り決めたり、文書を作成したり、金銭をやり取りして、
相手が（約束通りに）スッキリと引き下がるとは思えません。

彼が彼の人生をどうしたいのか、それが彼の命であっても、仕事であっても、
それは（ひとりの大人・一社会人として）彼が自分で考えて決めることで、
貴女に責任はないですから、彼の【独り言】はスルーしていいと思います。
（彼の話を無視する、のではなく、聞くだけで反応・発言しない、と言う意味です）
貴女の発言を録音されたりすると面倒なことになりかねませんから。

それでも、貴女が結婚した相手ですから、
別れるときには【それなりの】保障なり、財産分与なり、
法律に沿った取り決めが必要になる＝弁護士に相談、ということです。

お子さんたちと夫さんとの関係と接触については、
お子さんたちは幼児ではないし、それぞれが携帯電話をお持ちでしょうから
直接本人同士で連絡を取り合えば済むことです。
誕生日のケーキのことも、直接自分でお嬢さんに聞けばいいでしょう。

貴女を【敢えて】仲介するカタチにするのは、
夫さん本人が
【自身の子供に避けられているかもしれない】事実を認めたくないから、と
「お前のせいで」と貴女を責める材料に使いたいからですよ。

余談ですが、私の現夫は次男と暮らしていますが、
何故か（別居している）私に次男の予定や意見を問い合わせてきますので
「私に聞かれても困ります、ご自分で聞いてください」と言います。
かつて一緒に暮らしていた頃、夫の暴挙・暴言に耐えられなくなった次男が
夫に向かって怒鳴り、喧嘩になったときには、
「お前が子供にあんなことをさせている、お前のせいだ」と言われましたっけ。

今までの経緯、夫さんの発言や行動、貴女から提示したこと、などを記録し、
それを持って弁護士に相談してください。
貴女の人生は貴女が決めていいんですよ。
どうか不要な【罪悪感】を植え付けられないでください、応援しています。

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No.33280 夫への態度をどうしたら良いのでしょうか？ 投稿者:はるのそら   投稿日:2019年09月06日 (金) 23時00分

ラッパ水仙さん、ありがとうございます。

読ませていただき、いろんな気づきがありました。ハッと気づかされて頭の回路がクリアになってきた、そんな気持ちになりました。

今のままだと、変わらない関係がずっと続いてしまうんだとあらためて気がつきました。

強く言われると言うことを聞き、逃れるために何かを差し出す。こんな関係を断ち切るために別居するはずなのに、今もできない。

どんどん相手が納得するための条件を、自分から差し出している自分がいます。

やっぱり自分でどうにかできないんですね。どうにかできると思っている私が間違っていると気がつきました。
別居してからになると思いますが、弁護士さんに相談してみます。

夫はこんどは、私の親から遺産をもらったはずだと言い出しました。夫婦なのに言わないのはおかしいと。

早く出たいのに、まだ時間がかかりそうです。
別居したとしても離婚できないと、夫婦としての義務などがいつまでも求められるのでしょうか？
少なくても夫は、夫婦なのだから助け合って当然(実際は私は助けられていないのですが)と押し付けてき続けることが目に見えます。
私が拒否し続ける強さを持つ以外、方法はないのでしょうか？

ラッパ水仙さん、ありがとうございます。
応援してます、の言葉が力強く思います。


No.33276 再度、はるのそらさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2019年09月04日 (水) 12時46分

お返事ありがとうございます。

貴女の返信を読んで、私が誤解を招く表現をしてしまったように感じたので、追加・訂正させてください。

＞別れるときには【それなりの】保障なり、財産分与なり、
＞法律に沿った取り決めが必要になる＝弁護士に相談、ということです。

と書きましたが、
「別れるときには」という書き出しが誤解を招いたと思います、ごめんなさい。

弁護士に会って、法律についての知識と情報を得てから、
次の行動（別居とか、相手との条件など）を検討したら良いのでは、
専門家に質問して疑問をクリアにすることで、これからのことを計画したり、
はたまた【とりあえずしばらく現状維持】とするような
方向性を決める手助けになると思ったのです。

貴女が書かれた、
＞別居したとしても離婚できないと、夫婦としての義務などがいつまでも求められるのでしょうか？
＞少なくても夫は、夫婦なのだから助け合って当然(実際は私は助けられていないのですが)と
＞押し付けてき続けることが目に見えます。
＞私が拒否し続ける強さを持つ以外、方法はないのでしょうか？
のようなことも、遺産相続や財産分与のことも、専門家に聞くのが一番良いと思います。

無料の法律相談や、電話での相談を利用されるのも一案です。
このサイトで良く言われている言葉に【知識はチカラになります】があります。私もそう思います。

大丈夫ですよ、弁護士は選べます。
会ってみて（話してみて）合わなければやめればいいのです。
そして、私も、弁護士も、誰も貴女に強制したりしません。
もう一度言います、貴女の人生は【貴女が】決めていいのです。

もしも、「今は勇気が出ない」ならば、少し休んでもいいんです。
気が変わったのなら、それもそれでいいんです。
【自分に向き合いながら】【自分のペースで】行きましょう。

No.33278 ラッパ水仙さんへ 投稿者:はるのそら 投稿日:2019年09月04日 (水) 23時16分

ラッパ水仙さん、ありがとうございます。

知識はチカラになる。

私の人生は私が決めていい。

この言葉が、じわじわと私に力を与えてくれています。
今、アパートの審査に通って、入居の連絡を待っているところです。
このままだと子供達も巻き込んで不幸になってしまう、そんな思いに突き動かされて行動していました。

無料の弁護士相談で相談はしましたが、とにかく離れられるならとの思いが強くて、相手が納得するための条件を色々と差し出していました。
相手の顔色を伺いながら、この先も関わらざるを得ないようなことにも同意しながら。

今出ていくことには迷いがありません。今はすでに、私が傷ついたと主張する気持ちもありません。私じゃなかったら相手も幸せに暮らせたのかもしれない。性格の不一致だった。それと、この人に関わっていたら、本当に頭がおかしくなってしまう、ここから一歩も出られなくなってしまう、こんな人生はもう嫌だ。そんな思いに突き動かされています。

色々と準備不足で後悔することがあるかもしれません。
虎視眈々と準備するつもりでしたが、もう限界になってしまいました。

知識を得るために弁護士さんに相談してみますが、どうぞ、この先もたくさんのことを相談させてください。

今までもここで気持ちを吐き出し、相談させていただいていましたが、今、切実にここで力をもらっていることを実感しています。

お返事いただき、本当にありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

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