No.33137 嫌いにならなくていい 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2019年05月05日 (日) 03時13分

さとみさんへ、

初めまして。
もっと年齢の近い方からのコメントの方がよろしいと思いますが…。

＞別れを考えていた矢先振られました。

喪失感と哀しみ、寂しさ、でいっぱいでしょうね。
時間をかけて受け入れてください。

友人、恋人、夫婦、の在り方にはいろんなタイプがあり、
当人同士が【これでいい】【普通】と思えるならば
周りが言うことはあまり気にしなくてもいいと思います。
（例えば、面倒見のいい女性と、甘え上手な男性、でも問題ないですよね。）
ですから、【モラハラ】【自己愛性人格障害】を考えるときには、
受け身である【自分がどう感じているか】が大切なのです。

貴女は、彼の行動や言動で、恐怖や失望、強い侮辱などを感じましたか。

＞自分に自信のない私は自信家の彼に憧れていた部分もあります。

ただ、これ↑はちょっと違うと思います。
よく言うと、彼は自分に正直な人。
悪く言うと、彼は自分本位で貴女のことを考えない幼稚な人。

自分が優越感を得られるようにするために他者を貶める、とか
自分の非を認めず、だから反省も改善もせず、責任転嫁する、とか
自分がされたら激怒するようなことを他者に平然とする、とか
主従関係を築いて支配しようとする、とか、
【自分】の（理想ではなく）幻想・妄想のために他者を勝手にキャスティングするようなこと。
本当に自分に自信がある人はこういうことをしませんよ。

それでもきっと、貴女しか知らない、彼の良いところがあり、
楽しい時間もあったのでしょうね。
だから、無理に彼を【悪人】として嫌いにならなくていいと思いますが、
彼のような人には、貴女の存在は見えていません。

もしかしたら、（あくまでも私の推測です）
彼は、貴女から【別れの予感】を感じ取って、
でも、フラれることをプライドが許せなくて
先手を打って自分から別れを切り出したのではないかとさえ思います。

貴女自身を見て、愛してくれることがなく、
ただひたすら貴女の人生のすべてを彼に捧げる、
そんな関係に生きがいを感じるのならば、それもアリかもしれませんね。

厳しいことを書いてしまったのならごめんなさい。
私自身、いつもいつも【忘れられてしまう】存在であり、
【愛されていない】ことを受け入れることが何よりも辛いことだと知っているので。

ご自身でも書いていらっしゃいますが、【自己肯定感】が低いのであれば、
もっとご自分を褒めて認めるようにしてみてください。
【誰か】のためでなく、貴女自身が幸せになることを考えて欲しいです。
応援しています。

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No.33138 ありがとうございます 投稿者:さとみ   投稿日:2019年05月07日 (火) 03時21分

ラッパ水仙様

ご返信ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

>貴女は、彼の行動や言動で、恐怖や失望、強い侮辱などを感じましたか。

恐怖とは違いますが、彼は突然不機嫌になることがありその度に私は自分の発言や行動が間違っていたのかと考えることは多くありました。
彼と付き合っていて一番悲しかったのはわたしへの思いやりを感じられないことでした。
その度に何故好きな人と付き合っているはずなのに悲しい気持ちにならなくてはいけないのだろう？と思っていました。

たしかに本当に自信のある人はそんなことはしないのかもしれないですね。彼は私を試す言動が多くあった様に思います。

別れについてはラッパ水仙様の仰る通りかもしれません。
振られたと書いたのですが正確には
私が彼に失望した意を伝えたところ突然音信不通になり、別れと思うことにした、が事実です。
話し合いが出来ない人でしたが別れ話からも逃げる人だとは思いませんでした。

はっきりと言っていただき有難いです。
自分がいくら愛情を注いでも愛されているとは思えない接し方をされるのはとても悲しいことでした。
わたしは今29歳で結婚への焦りもあり、自分が我慢すればいいと思うようにしていた部分もありました。
今はまだ彼を嫌いにはなれないのですが、自分を大切にしてくれる人ではなかったのは事実です。
時間をかけて認めていきたいと思います。

一人で悶々と考えていたので優しいお言葉に涙が出ます。
丁寧なメッセージ本当にありがとうございました。

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