No.33115 養育費、調停を起こすべきか？ 投稿者:雪 投稿日:2019年04月18日 (木) 22時50分 [返信] |
初めて相談させていただきます。
夫と離婚協議中の雪と申します。
決定的な出来事があり、２歳前の子供と実家に逃げ込み、現在弁護士さんと相談しながら手紙のやりとりで離婚条件を決めているところです。
夫と夫の母と同居していました。家を出た当初は混乱していて自分の身に何が起きていたのか理解できませんでしたが、色々調べ、ここにたどり着き、同居当初から夫とその母二人からモラハラを受けていた、と今は理解しています。
表題の件ですが、子供の養育費でもめています。
課税証明書を取得し、弁護士さんとの相談の上五万で請求しましたが、二万しか払えないと言われ、三万で提案したところ二万千円しか無理だと言われているところです。
生活が苦しいからだそうです。
子供のためなので、なんとか三万で交渉したいと思っています。
調停を起こそうと思っていますが、やはり調停の場でもモラハラをされるという話も多いので、躊躇しています。
夫の母と夫の姉に嫌われていましたので、おそらく口利きがあり、初めは泣いたり怒ったりしていましたが離婚には割と早く応じてもらえました。
今は手紙のやりとりなので、相手の主張は普通ではないものの、ある程度落ち着いて話し合いができています。
これが調停になった場合、離婚じたいをひっくり返されたり、親権を主張されたり、話し合いにならないのでは？ということを恐れています。
相手の言う二万一千円の主張を飲んで早く離婚を成立させるか、月三万円の要求で調停を起こすか、悩んでいます。
ちなみに婚姻費用はもらえていません。
一月から顔をあわせておらず、連絡も手紙のみなので、私自身の気持ちもやっと落ち着いてきたところですが(恐怖と罪悪感が強く、何度も戻りそうになりました。今は実家の平和な毎日で、以前の生活の異常さが分かり、離婚に向けて前向きな気持ちです)、調停でまたおかしなことになるのではないか、私が悪者にされるのではないか、という恐怖があります。
手紙のみのやりとりで、向こうの主張を通すべきでしょうか？
調停で第三者を挟み、きちんと決めるべきでしょうか？
アドバイスをいただけるとうれしいです。
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No.33116 調停が最適 投稿者:笹ベア 投稿日:2019年04月19日 (金) 08時25分 |
私は、モラ元夫と裁判離婚しました。
雪さん、あなたはとてもお辛いなか、よくご自分が
置かれた状況を客観的に分析していらっしゃいますね。聡明な方と感じました。
どうぞご自分を信じて、お子様との安全で自由な生活を目指して踏ん張って下さい。
私は、二つの調停を申立てると良いと思います。
【離婚調停を申し立てる】
申立ての趣旨
・離婚する
・親権については母
・養育費については月７万
・財産分与については○○万
・慰謝料については○○万
【婚姻費用分担の調停を申し立てる】
・課税証明書を提出
・婚費月○○万支払え
モラ夫は、値切りのプロです。
吹っ掛けても半分になりますので、
最初から良心的な値段を言ってはいけません。
私は、調停は独りで戦いました。
婚費調停中、モラ元夫が財形を取り崩していたので、
その明細書を取り【保全処分申立】をしました。
するとすぐに、婚費は審判で決まりました。
裁判所に婚費の算定表があります。
モラはなかなか別れてくれませんので、
長期戦を覚悟してください。
モラはケチですので、養育費が決まっても支払わないことが多いです。
強制執行可能な調停調書があると、将来お子様が困りません。
〉調停でまたおかしなことになるのではないか、私が悪者にされるのではないか、という恐怖があります。
モラは「自分は正しい」を曲げませんから、嘘をつきます。 雪さんが傷つくことしか言いません。
私は、調停中「こんな奴と暮らしていたんだ。逃げて正解だった」
と恐怖と罪悪感は消えました。
前向きに頑張っていれば、必ず道は開けます。
必ず助けてくれる人、応援してくれる人に巡り会えます。
雪さんが、このサイトにたどり着いたのがその証拠だと私は思っています。
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No.33117 笹ベアさん 投稿者:雪 投稿日:2019年04月19日 (金) 10時03分 |
笹ベアさん、早速のお返事ありがとうございます！
裁判までいかれたんですね。本当にお疲れさまでした。
調停もお一人で戦われたとのこと、頭が下がります。私は一人で話し合う勇気も出ず、手紙のやり取りになる前の話し合いにも両親に立ち会ってもらったぐらいです。
そのせいで親まで巻き込んで勝手に離婚を言い出した！大勢で俺をいじめた！と根にもたれてます。夫は私の父には強く出られないようで、そのお陰で離婚に応じるまではスムーズでしたが…。
＞モラは「自分は正しい」を曲げませんから、嘘をつきます。 雪さんが傷つくことしか言いません。
やはり、そうですよね…。
笹ベアさんの言うように、嫌な思いをして当たり前、という気持ちで臨んでみようと思います。
もう戻らなくていいのだから、何を言われても怖くないし、何か言われるほど「離婚は大正解！」と思えますもんね。
調停証書があれば、安心ですね。協議の場合もできれば公正証書に残したいと考えていましたが、そもそも離婚合意書を作るまでに時間がかかりそう…と思っていました。
調停や裁判になれば、向こうの言い分はどうあれ適正な取り決めができますね。調停に進む方向で、具体的に考えてみようと思います。
実家が他県なので何度も出向くことにはなりますが…
なあなあになって踏み倒されたりするよりいいのかなと思えました。
温かいメッセージもありがとうございます。あの家を出てから人の温かさにたくさん助けられてます。一緒に住んでたころは夫と夫の母に感化されて猜疑心の塊でした(笑)
温かい世界に帰ってこれたので、最後の仕事だと思ってきっちり蹴りをつけたいと思います！
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No.33118 雪さんへ 投稿者:みたらしだんご 投稿日:2019年04月19日 (金) 10時42分 |
始めまして、現在夫と離婚裁判中の者です。まだまだ離婚の目処は立ちません。
雪さんは１月に別居されて、やっと気持ちが落ち着いてこられたとの事。これまで大変でしたね、実家に逃げられてよかったです。以前の生活が異常だったとのお気持ちがよく分かります。
私も、笹ベアさんが書いて下さっているように、まずは「離婚調停」と、「婚姻費用調停」を申し立てるのが良いと思います。
婚姻費用の支払い始期は、基本的には調停を申し立てた時以降となります。ですが、調停前に、当事者間で
の手紙やメール等のやり取りで、具体的な内容を話し合っていれば、支払始期を前倒しで認めてもらえることも、まれにあるそうです。
調停を申し立てるか迷っておられるとの事なので、まずはお手紙（メール）で、生活費を支払ってほしい意思があることを、明確に伝えてみてはいかがでしょうか。
・別居後、全く支払ってもらえていない事
・実家にいるが、生活費はかかっている事
・毎月〇万円支払って欲しいこと
・支払い方法（金額と、期限、振込先等） など
コピーと、相手に届いたことが分かるような記録も残してくださいね。
今後どうしていくのがよいのか、どうなってしまうのか不安で、精神的にお辛いときと思います。
でも、頑張って別居ができたことが大きな第一歩です。
モラ夫との離婚は長引きます。でも、いつか必ず離婚できます。
離婚まで、少しずつでも婚姻費用の支払いがあれば精神的に楽になるのではないかと思います。
モラは調停、裁判でも自分の都合のいい事しか言いません。こちらを悪者にする事ばかり言うので、怖かったです。私一人ではとても立ち向かえる相手ではないと感じていたので、調停から弁護士さんにお願いしました。費用はかかりましたが、今後の人生設計のために必要な経費だったのだ、と割り切っています。
相手が手紙で、普通でないことを言ってくる事も、証拠としてしっかり残していきましょう。
調停で意見をひっくり返してきたら、それも、モラハラあるあるの証拠になります。
まだお子さんが小さいので、一息つける時間もなかなか取れないと思いますが、休めるときは休んで、どうぞご自愛くださいね。
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No.33122 弱気になっています 投稿者:雪 投稿日:2019年04月19日 (金) 22時49分 |
みたらしだんごさん、ありがとうございます。 裁判中なんですね。心労お察しします。大変なときに返信ありがとうございます。 婚姻費用についてはまずメールや手紙でお願いをする、という提案、ありがとうございます。 そうしてみようと思います。 手紙の返事を期限目一杯遅らせてくるのでなかなか話が進まず、メールをする勇気も出ず…先送りにしていました。 もうすぐ荷物を取りに行きたいのでメールでやりとりし始めたので、メールで提案してみようかと思いました。 お二人とも、調停を進めてくれて、きちんとやろう！と思ったのですが、まだ迷ってしまっています。 離婚に応じない、養育費を払わない、という夫も多い中、離婚には応じ、二万一千円払うと言っている状態なので、これでこちらが納得すればすんなり離婚できるのではないか。 気持ちも金もないなら増額しても恨みを買うだけで、面会交流もあるし穏便に済ませたい… そう思って父に言ったら、お前は言ってることがコロコロ変わって人を振り回す、俺はもうなにもしない、と激怒されてしまいました。 父は腹を立てているのでお金をきっちり請求したいようです。 でもこちらの思い通りにはならないと思うんです。 こちらでも相談させてもらっていてそれでも決められず人を振り回してしまっている自分にうんざりしてしまいました。 ただの愚痴になってしまってすみません…もう少し考えさせてください。
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No.33124 焦らなくていいですよ、大丈夫です。 投稿者:みたらしだんご 投稿日:2019年04月22日 (月) 17時06分 |
人を振り回している、なんてそんなに気にしなくて大丈夫です。
まだ逃げてきたばかりで、動揺もされていると思います。これまでモラに従う生活だったので、自分で何かを選ぶ事に慣れていなくて、決めるのが難しい、という事もあると思います。
雪さんの人生です。雪さんのペースでゆっくりと考えて決められたらいいと思います。どちらを選んでも、それが良い選択だと思います。「何かを決める」と言う事が、精神的にもリハビリにつながるような気がします。
そういえば、面会交流はしているのですか？？
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No.33125 ありがとうございます 投稿者:雪 投稿日:2019年04月22日 (月) 23時08分 |
みたらしだんごさん
弁護士さんとも相談して、二万五千円の要望でもう一度手紙を出してみることにしました。
その返事の金額で受け入れようと、今は思っています。
一月に向こうの家に直接話し合いをしに行ったのを最後に、私も子供も夫に会っていません。
離婚後の面会交流をあちらは希望していますが、別居以来一度もこちらに来ることもなく、会いたいという連絡も一度もありません。
こちらから連絡をしなければ、また後から「子供にも会わせてくれなかった」と責められるのでは、と怖かったのですが、別居期間も長くなり今は恐怖も薄れ、向こうが言ってくるまではとりあえずこちらからは言い出さないつもりです。
離れたことで冷静になり、本当にモラハラだったのかな。私がおかしいのかな。子供から両親揃った家庭を奪ってしまった…。自責の念と不安が強く、辛いです。
戻ることは恐怖でしかなく、あの生活をまた送るのは嫌で、子供のため、という気持ちだけではもう戻れないという気持ちですが…。
苦しいです。
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No.33128 前に進みます 投稿者:雪 投稿日:2019年04月24日 (水) 18時57分 |
今日、初めてカウンセリングに行ってきました。
私が夫や義母にされていたのは精神的虐待であること、おそらく人格障害があり、治らないこと…
ネットで調べるばかりだったのが、生身の人に改めて言ってもらえてほっとしました。
また、踏ん切りがつかなかったのは、ずっと分かってもらいたかった、でも分かってもらえなかった悔しさが残っていたからではないか、と言われ、なんだか府に落ちました。
正常な環境で子供を育てたいのは親の気持ちだけれど、子供がどう感じるかは分からない。
だから、自分が幸せになれるかどうかを優先して決めるべきと言われました。
やっと自分の決断に責任をもち、前を向けそうです。
相談に乗ってくださった方々、ありがとうございます。
離婚成立まではまだかかりそうですが、がんばります。
また悩んだときには、相談させてください。
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