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モラル・ハラスメント被害者同盟

夫婦・カップル板


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    No.33811 電話相談を開始します 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年11月24日 (水) 14時28分 [返信]

    遅くなって申し訳ありませんでしたが、電話相談の受付を開始しました。

    スケジュールはこちらをどうぞ。

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html


    次回は1月、または3月を予定しています。


     
    No.33808 ありがとうございました 投稿者:まーや   投稿日:2021年11月22日 (月) 18時49分 [返信]

    ご無沙汰しております。約二年間の調停を経て、今夏調停離婚が成立した まーや と申します。

    昨年の夏、調停中で辛く落ち込んでいる中、こちらに投稿し励ましていただきました。
    特に管理人様にはお電話でアドバイスいただきまして、苦境を乗り越えることができました。
    皆さまありがとうございました。

    過酷な調停の中、専業主婦25年、コロナ禍での50代就活は厳しく、目の前のことで精一杯で、なかなか投稿ができず、事後報告となりました。

    最初は、モラハラの洗脳がとけていないまま、まさかの加害者からの離婚申立だったので、母を失ったばかりの傷心のときになぜ?と、元夫を家族だと思っていた私は、泣いてばかりの日々でした。

    しかし、2年の間に、少しずつ洗脳はとけていき、現在は、あの生活が死ぬまで続くなんてありえないと、自由を勝ち取った、合意に至った瞬間は、ガッツポーズをしたほど、強い私に生まれかわっていました。

    結局、代理人をたてず、一人でたたかいきりました。大変すぎて、おすすめはできませんが、弁護士なしでたたかった経験値をお悩みの皆様に少しでも役にたてたらなと思っています。

    まずは、お礼を書き込みたくて投稿いたしました。
    本当にありがとうございました。


    No.33809 おめでとうございます! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年11月23日 (火) 11時41分

    まーやさん、離婚獲得おめでとうございます!

    弁護士なしでの調停はさぞ不安だったと思います。よくがんばりましたね。

    弁護士は費用がかかるし、よい弁護士を見つけられない、そもそも地方で弁護士そのものの数がないなど、問題はたくさんあります。

    よろしければまーやさんがおやりになった弁護士なしでの調停風景を差しさわりのない程度で、個人徳手出来ないようフィクションにして、盟友プラザにいただけませんでしょうか?

    サンプルはこちら

    https://morahara.cocoon.jp/moranigebito.html

    特に別紙でなくても、メールで貼り付けでも大丈夫です。後から続く方の参考になると思います。

    ご無理のない範囲でどうぞよろしくお願いいたします。

    No.33810 その節は 投稿者:まーや   投稿日:2021年11月23日 (火) 14時09分

    管理人様 その節は大変お世話になりました。ありがとうございました。

    はい、結果的にではありますが、代理人をたてず節約になりました。
    大変すぎておすすめはできませんが、なぜ代理人をたてずにたたかったのかなど、経緯からお伝えしたいと思います。

    この経験はきっと貴重でどなたかのお役に立てるのでは、恩返しのためにも、ぜひ盟友プラザに投稿させていただきます。

    あまりに長かったので、まとめるのにしばらくお時間いただきますが、よろしくお願いいたします。


     
    No.33804 避難応援プロジェクトを行います 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年10月08日 (金) 19時52分 [返信]

    お待たせしました。今年度の避難応援プロジェクトの日程が決まりました。

    第1回 2021年11月20日(土)、第2回 2022年2月12日(土)

    時間:午後2時〜4時

    参加費:1回2,500円


    安全に効率よくモラハラ家から避難するための戦略会議です。弁護士、行政専門相談員、すでに避難を終えた元被害者、モラハラ 被害者同盟管理人がそれぞれの事情に沿ったアドバイスを行います。

    詳しくはこちらから

    https://morahara.cocoon.jp/project.html

    No.33807 Re:避難応援プロジェクトを行います 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年10月12日 (火) 06時30分

    追加です。
    もし参加できなくなった場合は、次回への振替や、私の電話相談をご利用していただけます。


     
    No.33802 子どもの気持ち 投稿者:3人のママ   投稿日:2021年09月28日 (火) 09時38分 [返信]

    10年間よくわからない苦しみから家族に助けを求め子供たちを連れ実家に帰省しました。

    今までの夫の言動を話すとそれきっとモラハラなんじゃない?と家族に言われ、こちらのモラルハラスメントの本を読ませていただきました。

    そこには私とよくわからなかった苦しみが文として記載しており、私はこれに苦しんでいたのかとはっきりと理解しました。

    家族ももう戻る必要ない、子供たちがああならないようあなたがしっかり育てなさい、と不安定な私を支えてくれ子供たちの世話をしてくれます。

    しかし、子供はなんでお父さんと離れないといけないのかまだ理解しておらず、時々お父さんに会いたいと泣きます。

    そんな子供たちを見るととても心が痛く、また夫からも
    俺から子供を取らないでくれと泣きつかれてきます。
    私はもしかして自分のわがままで家族を傷つけているのかもしれないと不安になりパニックになってしまいます。


    子どもにはなんて説明したらいいのでしょうか。
    子どもがお父さんを恋しそうにしたときはなんて声をかけたらいいのでしょうか、助けてください。


    No.33803 3人のママ様…少し時間を 投稿者:じょううば   投稿日:2021年09月29日 (水) 19時50分


    初めまして。長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に
    離婚したじょううばと申します。

    「助けて」というお言葉が、ありながら
    一日半以上たってしまったので、
    私ですみませんが、投稿させていただきます。

    夫がモラハラで苦しい事、あなたもご実家のご家族も
    納得されているのですね。

    お子さんたちに対しては良い父親だったのかどうか。


    私のモラハラ暴力父も、良い父だと、周りには映っていたと思います。
    私は父の「気に入り」になりたいし(怒られないために)
    父から離れたら、生活していけないという気持ちで
    父寄り、だったと思います。(今では母に心から贖罪したいです)

    そして心底では、母への、亭主関白的モラハラ暴力に、はらはらと怯えていました。
    非常に複雑な、悲しい子供の心です。

    (そして、モラハラ暴力に組み敷かれるような妻になりました。)

    モラハラ暴力を近くで見たり、怯えたりする子供の心は
    確実に引き裂かれるのだという感じがするのです。


    離婚しても、うまく役割を分担しながら子育てをするご夫婦も
    いらっしゃるでしょう。
    それは、他の事情で離婚した場合だと思います。

    モラハラ暴力夫に関しては、かなり望み薄と私は思います。

    あまり早急に戻ってしまわないように。
    会わせるのも、よくよく考えてください。
    子供は一種の人質なのだという、用心をしてください。


    別居中でも生活費(婚費)養育費を充分送ってくるか。
    話し合いなど無理強いしてこないか。
    冷静に反省をして、少しでも何か変わってくるのか。

    時間をかけて、よくよく見定めてからですよね。
    離婚が整ってから、子供がなお会いたいというのであれば、
    あなた以外の人が立ち会って、短時間会う。

    とにかく、時間をかけて、慎重になさってください。
    (できればすっぱりと会わせない方向で)
    というのが、私の考えです…

    今、社会的には、会わせる方向をむいているのでしょうか。

    面会について、とても悩み苦しんでいる方々も多いのではないでしょうか。

    他の方からご意見が出てくるといいですね。

    どんな事でも書き込みされてくださいね。

    No.33805 3人のママさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年10月11日 (月) 14時24分

    初めまして。
    もっと貴女の年齢、境遇に近い方からのコメントがあればいいのですが…
    少しでもお役に立ちたくて書き込ませていただきます。

    お子さんたちの年齢は、小学生〜幼児でしょうか。

    10年間辛い生活に耐えて来られたと仰られていますが、
    お子さんたちに知られないところで、暴力なり暴言なりを受けていた、
    子供さんたちの前では【良いお父さん】を演出していた、ということでしょうか。

    ここを訪れる多くの方がそうであるように、
    離婚を視野に入れず、なんとか穏便に収めようと、夫さんを庇っていたなら、
    例え暴力を振るわれて怪我をしても、病院にも警察にも届けず、
    自分の胸の内にだけに秘めて我慢してきた、としたら、
    いざとなっても公的な証拠がないのではありませんか。

    (あくまでも)私の場合は、率直に子供に話しました。物語のような感じでしょうか。

    「ママとパパが出会い、お互いを好きになって、
    ずっと一緒にいたいと思って、【結婚】しました。
    それから、Aちゃん、Bちゃん、Cちゃん、が生まれて
    私たちは5人家族になりました。

    【結婚】というのは、ママとパパの二人で決めた約束で、
    あなたたちが生まれてからも、今も、ずっと続いていて、
    そのことについて、一緒に考えたり、話し合ったり、より良い方法を探したりするのは、
    【結婚】をしたママとパパ、の二人だけでする決まりなの。
    今のママとパパはその大事なお仕事に取り掛かっているので、
    あなたたちには、それがきちんと終わるまで、待っていて欲しいの。

    誰も悪くないし、あなたたちがママとパパの子供であること、
    ママもパパもあなたたちを大好きなことに変わりはない。」

    のような感じで【結婚・離婚は夫婦の問題である】的なことを話したと思います。

    本当のことをきちんと説明すると、子供は意外と理解力がある、と思った記憶があります。
    その後、状況次第で追加説明をしたらいいと思います。
    (例えば、あなたが病気や怪我で診断を受けた、とか)

    お父さんを恋しがるなら、家族写真を飾ってあげたらいかがですか。

    ちなみに、(日本ではわかりませんが)私の住む米国では、
    子供の前で 夫が妻に暴力を振るったり、暴言を吐いたり、脅迫したりすることは
    Child Endangerment (子供を危険にさらす行為)という犯罪です。
    子供を守れるのは貴女だけです、頑張ってください、応援しています。

    No.33806 Re:子どもの気持ち 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年10月12日 (火) 06時28分

    はじめまして。
    モラハラ被害者同盟管理人です。
    本を読んでくださってありがとうございます。
    子どもたちの気持ちを思って混乱しているママさんにじょううばさんとラッパ水仙さんがとても適切なアドバイスを下さっています。
    きちんとまとまった文章でなくてもいいので、せめて「見ました」のお返事を差し上げていただけませんか?
    その後のお気持ちなどを書き込んでいただけると、同じような方の参考になると思います。
    ほんの少しでかまいません。どうぞよろしくお願いいたします。


     
    No.33797 今後どうしたら・・・ 投稿者:うさぎ   投稿日:2021年09月23日 (木) 00時10分 [返信]

    こんばんは。

    夫からの暴言に限界がきて実家に逃げてきました。
    産後の体調不良と、夫からの暴言が重なり食欲が減退しており、
    たまに不眠もあります。

    実家へきたのですが、
    親から言われたことは、
    今後はどうするのか?
    いくら稼いで生計を立てるのか?
    いつここを出て行くのか?
    どこら辺に住むのか?

    まだ逃げてきて間もない私は、
    そこまで先のことが考えれず曖昧な答えしかできなかったのですが

    先日、同居は無理だとハッキリ言われました。
    全く協力しない訳ではないと言ってくれています。
    だから、いつ頃に出て行くかを早めに計画し、1人で2人の子育てを頑張りなさい!
    と言われました。
    そして、できんできんと思い詰めるな!と言われました。
    そんな風な思考だったらイライラする夫の気持ちが分かるまで言われました。

    それを聞いて、なぜかとても悲しくなり、
    味方がいないような気分になっています。
    こんな状況なのに協力してくれないんだとも思いました。
    産まれたばかりの子どもを連れ、3人での新しい生活が不安でしかなく、
    子どもが少し大きくなるまで、
    夫の元に戻ったほうがいいのではないかと思ってしまいました。
    あんなに嫌なことをされ、身の危険まであったのに、
    少し私が我慢をしてでも、子どもの面倒を見てもらえるならそっちの方がいいのかとゆう、変な考えが頭をよぎっています。

    逃げられたかたで、実家を頼りになれず、
    頑張られたかたはいらっしゃいますか?
    その他のかたの意見を頂けると嬉しいです。

    No.33798 うさぎ様…公的機関を利用して 投稿者:じょううば   投稿日:2021年09月23日 (木) 21時47分

    うさぎ様
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に
    離婚したじょううばと申します。

    今朝、返信を書き込みしたのですが、「記録する」を
    ポチッとして、下書きが出てくると思ってたのですが、
    消えてしまい、へなへな〜となって、今になりました。

    機械に弱くて、本当に苦心しています。

    私も親の所に戻ったり、話し合いに加わってもらったりしたのですが
    モラハラ暴力、亭主関白の父でしたから
    かえって私があやまさられ、戻ってしまうはめになりました。

    あの時、思い切って独立した生活を選べば良かった、
    と思う時がありますが、
    何度も戻ってしまい、かなりの年月を棒に振りました。

    ですから
    親はあてにならず、あてにする必要もなく、
    介護問題なども出てきて、親との同居は
    「願い下げ」くらいで良いのではないでしょうか。

    公的な相談を受けられましたか?
    相談員さんも、いろいろな方がいらっしゃいます。
    全く相談員さんのせいではないのですが

    思い出したくない、話したくない事を
    やっと話すのでこちらはナーバスになっています。
    経験者でないと
    相互理解が難しいことがあります。

    よく話を聞いてくれて、よりそってくれる方に出会えるといいですね。

    今は一時避難のシェルターがあったり、生活保護を受ける事ができます。
    母子家庭優先の市営住宅など、用意してくださる市町村もあります。

    あなたを、少しでも支援してくれる親戚や友人の近くで、
    仕事先を得やすい所で、
    そんな援助のある市町村に移住を考えても、良いのではないでしょうか。

    このサイトにそのような情報が上がってないでしょうか。
    また、このサイトの管理人さんも、電話相談して下さる期間があります。

    移住したら、現住所を相手に知られないように、
    現住所開示制限の支援を受けてくださいね。
    万一、事件がおこってしまわない為に、ストーカー化されない為に
    とても必要なんです。

    いざとなれば、弁護士さんを通じて、やりとりはできますから。

    公的機関を大いにご利用なさってください。
    これは、誰しもの権利です。
    そのために、相談機関があります。

    心から応援しています!!!!!

    また、いつでも投稿なさってくださいね。



    No.33799  投稿者:みはね   投稿日:2021年09月24日 (金) 00時43分

    初めましてm(_ _)m

    7年前、ラハラ夫から脱出し調停離婚しました みはねと申します

    いつも相談させていただく方が多い私ですが
    うさぎ様と あのときの私の状態がかなり似ていたので 書き込みさせていただこうと思います

    ご両親の対応、必死な思いで逃げてきたうさぎ様にとって
    大変こたえる対応と感じます

    うちも じょううば様と同様 通じないわ
    あんたが怒らせるからじゃない、や
    だんなは手でころがすものだとか

    両親に言わず2年我慢したんだよと
    泣きながら返すと
    「お母さんなんて30年以上我慢した
    なに?褒めてほしいの?
    可哀想な子だね〜」
    と母に言われたときのあの絶望感

    県外から一時間近くかけ
    まだ七ヶ月の赤ん坊を抱えて逃げてきた娘に
    「落ち着いたら帰りなさい」と言われ
    これが実の親なのかと脱力したあの頃は
    今でも忘れません

    あのなんとも言えない、家庭という狭い空間で行われる、じわじわいじめのモラハラを味わったことがない
    わからない親は(友人も) 結構いると感じます

    またうさぎ様は
    体調不良、不眠、体重減少と
    大変な状況のなか
    今後の生計や見通しを求められているとのこと


    相談した方に言われた言葉ですが
    両足折れた人に 立て、歩けと言われているようなもの
    一番の近道は 折れた足(こころ)を休ませること
    こどもと安全な場所にいること

    うさぎ様にも 伝えたい言葉です

    ぼろぼろになって、思考力や平常心が弱りはて帰ってきた娘に
    さあ考えろ、動け、はムチうつことだと 私は思います

    少し元気になったらでよいので
    市役所のこども女性課、参画センター、児童相談所等 味方になってくれる、理解ある場に
    相談してみるのはどうでしょうか
    (悲しいことにスタッフにも無理解、ハズレの方もいますが諦めず、別スタッフに変わってもらう等してみてください
    諦めなければ必ず理解者はみつかります)

    また母子寮等も 地域によってはあると思いますし 働き口も一緒に探してくれたり
    生計に目処がつけば お子さんと寮をでて独立もできます
    市営、県営住宅も シングルマザーは当選確率が高くなると聞きます

    ご両親と 同居しなくとも サポートを受けながら
    お子さんと暮らしている方は
    ここでも 何人も見てきました

    私も何度も夫のもとに戻ろうかと
    ゆりもどしの時期はありました
    子供の成長を彼と見たい喜びたいと

    壁に穴を空けられても 机をひっくり返されても
    俺を怒らせたからと見せしめに七ヶ月の子に
    乱暴に布団におかれても

    なぜなんでしょうね
    戻れば丸く収まる気がするんです

    しかし今ならいえます
    うさぎ様が戻ると旦那さんは大喜びです
    自分に忠実なサウンドバックが返ってくるからです

    また子供という人質まで返ってくる
    モラには最高でしょう
    モラは巧みです

    うさぎ様は 悪くない
    これだけは忘れないでください
    味方はいます

    長々と大変失礼しました




    No.33800 じょううば様 投稿者:うさぎ   投稿日:2021年09月26日 (日) 11時06分

    早速のお返事ありがとうございました。
    お返事が遅くなりすみません。
    じょううば様からのお言葉で同じ境遇のかたがいらっしゃるので
    とても安心しました。
    なかなか周りからの理解を得るのは難しいこともあるのですね。
    1人でも理解してくれるかたがいることで
    どんなに救われることか。
    感謝しています。

    No.33801 みはね様 投稿者:うさぎ   投稿日:2021年09月26日 (日) 11時13分

    お返事ありがとうございます。
    みはね様もこちらで相談されてたのですね。
    本当に、私と同じような状況であったようで
    辛いご経験をされたのですね。。。

    戻れば丸く収まる気がするお気持ち、
    ものすごく分かります。
    何も連絡をとっていないときは、
    なぜか今までされたことがリセットされ、普通に生活できるような気がしてきます。

    サウンドバッグ、
    人として本当に信じられないですが、
    残念ながら現実なんでしょうね。。。

    長く一緒にいればいるほど自分が壊れていく、
    という記事も何度もみてきましたが、未だに信じられません。

    でも本当なんだろうなとも思います。

    みはね様の、
    うさぎ様は悪くない
    と言って頂いた言葉でボロボロと泣いてしまいました。
    そのお言葉に救われました。
    本当にありがとうございます。


     
    No.33794 電話相談始まりました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年09月10日 (金) 14時35分 [返信]

    お約束通り9月分の電話相談を始めました。
    スケジュールはこちらから

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

    いつも早めに枠が埋まってしまうので、お決まりでしたらお申込み下さい。


     
    No.33793 離婚成立しました 投稿者:モラ逃げ人   投稿日:2021年09月09日 (木) 16時51分 [返信]

    あの昼逃げから早くも4ヶ月。

    おかげさまで、調停で離婚成立となり市役所へ届けを出すことができました。

    長い長い壮絶な日々にサヨナラです。
    心が折れそうになったときには
    こちらのサイトを何度も訪問させていただき、
    振り返らずに前だけを見て逃げ切りました。

    心機一転
    清々と自由に生きていきます。

    同じような経験をされ
    励ましてくださった皆さまに、この場をおかりして
    心から御礼申しあげます。

    ありがとうございました‼︎‼︎

    No.33795 おめでとうございます! 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年09月10日 (金) 16時20分

    おめでとうございます!
    安全で平和な暮らしを勝ち取れたようで、本当に良かったです。

    頑張った自分をたくさん褒めて、抱きしめて、よく休んでください。

    ご多幸をお祈りいたします。

    No.33796 Re:おめでとうございます! 投稿者:モラ逃げ人   投稿日:2021年09月10日 (金) 21時12分

    ラッパ水仙さま

    ありがとうございます!
    たいへんお世話になりましたm(__)m

    > 安全で平和な暮らしを勝ち取れたようで、本当に良かったです。

    調停一回で終了しましたが、かなりキツかったです。
    申立てから日にちがあり
    モラが怒り狂って、自分の居所を突き止めるのではないか?
    と不安になり
    毎晩、部屋の電気もつけられずにいました。
    まさに戦時下。。。
    やっと安全と平和に、明かりが灯せます(^^)

    ラッパ水仙さんのコメント、とても励みになりました。
    ありがとうございました‼︎


     
    No.33786 その後の話 投稿者:あいう   投稿日:2021年08月26日 (木) 12時34分 [返信]

    去年こちらに書き込みさせて頂いた者です。
    お優しいコメント本当にありがとうございました。

    最近抗うつ剤を減薬、断薬することが出来ました。
    数年間ずっと飲んでいたのですが、1/2、1/4と少しずつ減らしていき、今は数カ月飲んでいません。

    ずっと飲み続けなければいけないのか、本当に本当に不安でした。

    もしこの掲示板に薬を飲んでいる方がいらっしゃったら、数年かかっても、自分に合うタイミング・時期で必ず減薬することが出来るということを伝えたくて書き込みしました。


    なお別居中の夫から仕事を辞めるという連絡が来て、(生活費は貰っていないのでお金は影響しませんが)本当にゲッソリしているのですが、体調を第一に過ごしていきます。

    皆様もお体を大事にお過ごし下さい。

    No.33790 断薬おめでとうございます(^^) 投稿者:虹が見たい   投稿日:2021年08月26日 (木) 16時31分

    あいう様

    お薬終わりにできて良かったですね!
    飲み続けつけるのは、不安ですもんね。
    すごく大きな一歩だと思います!

    どうして今?って時にやらかすのがモラ夫ですね(-_-;)
    ですが、離れているのなら気にせず自分の為を第一にしてください!
    無理せず過ごしてくださいね!(^^)

    No.33791 お礼 投稿者:あいう   投稿日:2021年08月27日 (金) 12時30分

    虹が見たい様

    優しいお言葉ありがとうございます。

    やっと落ち着いたと思ったらやらかすのがモラ夫の習性ですからね…戦いが長丁場なのが本当に疲れますよね。

    どうにか乗り切っていきたいと思います。

    虹が見たい様もご自身の心と体を第一に大切にして下さいね。微力ながら、心から応援しております。

    お優しいコメントありがとうございますm(__)m


     
    No.33779 話し合いが無理と分かってもらえません 投稿者:虹が見たい   投稿日:2021年08月23日 (月) 16時35分 [返信]

    昨年11月ごろ、こちらに相談した虹が見たいです。

    あのあと、色々と勉強をしたり、資格を取ったりして自分で仕事を少しずつ始める準備をしていました。

    ですが、そうこうしている間に夫の風俗通いが分かり、さらに月に数十万そういうお店や、お店の娘に使っているのが発覚しました。
    夫はまだ気付かれてないと思っています。

    それ以外にも公の場で耐え難いことをしていて、このままお金を使われるのも嫌だし、我慢しているのも辛くて、行政と弁護士さんに相談しました。

    で、行政の力を借りることはできなかったのですが、家を出る方向で、弁護士さんにもお願いして動き出しました。

    そうしたら、実家などから
    「話し合いをしろ、離婚を考えてるなら口汚く罵ったって、何したって、もう構わないでしょ?
    なんで結婚相手なのに本音でぶつからないのか意味が分からない。話もしないで、家を出たら余計にこじれるだけだ。何言われたって、まともに聞かなきゃいいでしょ。痛くも痒くもないんだから」

    と、すごい剣幕で言われました。
    どんなに話し合いができる相手じゃないと説明してもわかってもらえず辛いです。

    別居先の保証人をお願いしたので、それもあってのことです。自分で始めた仕事も、まだとっかかったばかりで、収入にはなっていませんし、それを補うためにこれから仕事も探さないといけない状態なので、実家側の言いたいこともわかります。

    考えが甘いし、なんで話し合いをしないのか意味が分からないと散々言われました。
    甘いのも分かった上ですが、このところ私自身も子供も体調も崩しがちで、もう本当に限界に来てると感じています。

    すみません愚痴ですよね。
    モラハラ夫との話し合いができるとは思えないのです。
    ですが、実家側が言うように話し合った方がいいのでしょうか?
    こんな実家とのやりとりも弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか?

    夫だけでも、手一杯なのにしんどいですね。。

    No.33780 虹が見たい様…話し合いは無理 投稿者:じょううば   投稿日:2021年08月23日 (月) 19時34分

    虹が見たい様

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に
    離婚したじょううばと申します。

    話し合いは、特にご実家の方々の前では、無理なのは
    残念ながら、本当ですよね。

    ご実家の年齢を推定いたしますと、
    男尊女卑で黙々と従うのを旨とするような
    そういう環境で育った方々ですよね。

    モラハラ暴力夫は、人の前ではいいかっこしいです。
    何とか丸く収めたいご実家の方々は、たやすく
    夫の肩をもってしまうでしょう。

    あなた様一人で、話合いをしたら、きっと暴言暴力を
    使ってくるし、ひどい場合には身の危険があります。

    モラハラ暴力夫の状態をわかってもらうのは、
    一般の方は無理かと思います。
    (経験者じゃないとわかってもらえない)


    証拠をがっちりと掴み、弁護士さんに依頼して
    法の前で話し合うしか、ないのではないでしょうか。
    調停や裁判で。婚費、財産分与、慰謝料、養育費を
    がっちりと獲得しましょう。

    それでも、反省したり後悔したりは、絶対にしないのが
    モラハラ暴力夫です。

    ご実家には「弁護士さんや専門家に、きちんと相談しているから、
    冷静に話し合うから、そっと様子をみてください」と言っておいて、
    ご実家の事は気に病まないでおきましょう。

    信頼のおける弁護士さんなら、心配な事は何でも
    申し上げたら良いと思います。

    また、このサイトの管理人様は、時々
    相談窓口を開いて下さるので、
    心配な事は相談されたらいかがでしょうか。

    話し合いできないのがモラハラ暴力夫だと、
    逆に話し合いしたら危険だと
    私は思います。

    目標や希望が、あなた様にはあります。
    どうか、そちらに向かって力を使いましょう。

    応援しています!!!


    No.33781 じょううば様 投稿者:虹が見たい   投稿日:2021年08月24日 (火) 10時09分

    じょううば様

    お返事ありがとうございます。
    常識が通用しない人を相手にすると、本当に大変ですね…。

    常識が通用しないから、話し合いの前に家を出る選択をしなければならないのに。そのことは考えてくれず、自分たちの常識を押し付けてこられるのは、悲しくなってきます。


    >あなた様一人で、話合いをしたら、きっと暴言暴力を
    >使ってくるし、ひどい場合には身の危険があります。

    はい。
    じょううば様の仰るとおりで、このことが恐ろしくて子供を守りながら対抗できるのか?
    話した後、別居の可能性はさらに減るのでは?
    と、思っています。

    今回は風俗など、夫側の不利な話もあるので、一時的には謝ったりするかもしれないです。
    ですが、最後にはそれらも全て私のせいにされ、さらなる我慢を強いられるのは目に見えています。
    (過去にも似たようなことがあったので…)

    夫は一言謝れば、それでもう全てチャラ。
    いつまでもこだわるのは、お前が悪いと、すぐに威圧的な態度に出てくると思います。

    話してみないと分からないじゃなくて、過去に何度も経験し、ひどい結果になるのが簡単に想像できるから、その方法をとりたくないんですが…。

    一番まともに話し合いの席に着かせられそうなのが、別居と第三者に介入してもらうこと。
    特に社会的地位のある人物に入ってもらうことが重要だと思いました。

    だから、この方法を取ろうとしていたのです。
    分かっているはずなのに、別のところからも責め立てられると、訳がわからなくなってきます。

    じょううば様
    ありがとうございます。
    精神的には、まだキツイですが少し冷静になれました。

    感情的に言ってくる人(実家)に、言ってすぐに分かってもらえるとは思いませんが、実家の言い分に従うわけにはいかないので、ここは一旦置いておいて対応を考えます。

    本当にありがとうございました!

    No.33782 虹を見たい様…証拠がすべて 投稿者:じょううば   投稿日:2021年08月24日 (火) 20時20分

    虹を見たい様
    返信ありがとうございます!

    お答えを書き込む側にとって、返信は何より有り難いものです。
    本当に嬉しいです。

    相手に法的に、有無を言わせないのは
    何より証拠の確実さです。
    客観的に見て、夫が法的に離婚の原因を作っている事。
    その証拠。モラモラしている音声の証拠。
    言い訳している音声の証拠。目に見える証拠。不貞の証拠。

    あとはとにかく弁護士さんに任せて、思い煩わない事ですね。

    証拠は、夫に気が付かれないように、保存なさってくださいね。

    誰にわかってもらえなくても、
    あなたの、そしてお子さんの人生です。

    別れるのが正解!
    ご自分とお子様の人生を
    大切に、せいせいと送りましょうね。

    いつでも書き込みを待っています。
    お体を大切にね!!!



    No.33783 虹が見たい様…別居にあたって 投稿者:じょううば   投稿日:2021年08月25日 (水) 07時20分

    おはようございます。

    「ご実家への対応」ばかり述べてしまい、
    言い逃した事があります。

    別居は、この状況では脱出と言ってもいいでしょう。
    夫が押しかけてきたり、嫌がらせをしたり
    それ以上の事があるかもしれない、と用心してくださいね。
    (自分の意に反したことをすると怒り狂いますから)

    住所を知られない方が良いですし
    大切なものはすべて、引っ越し前に確保してくださいね。

    引っ越し業者さんなども、行く先を知られないよう
    念押ししてくださいね。

    このサイトに脱出マニュアルがあると思います。

    連絡先は弁護士さんにする。
    ご実家の理解がないなら、
    「身の危険があるから夫には居場所を教えないで」
    と、言っておくか…ここがちょっと困る所ですね…

    「別居時」に気をつけてくださいね。
    (そこまでしないだろう、ということを
    モラハラ暴力夫は、してきますので)

    脅かすようで、ごめんなさいね。

    「行政の力を借りる事ができなかった」なんて
    辛いですね。

    他の皆さんのアドバイスはいかがでしょうか。

    No.33784 じょううば様 投稿者:虹が見たい   投稿日:2021年08月25日 (水) 19時39分

    じょううば様

    ありがとうございます!

    証拠はだいたい集めて弁護士さんにお渡ししています。
    突発的に怒られたりするので、なかなか音声やビデオは録れなかったのですが、色々自分で書き残してくれたもの(SNSに)があるので、それらは全て保存しています。
    あと、口座等もほぼお渡し済みです。

    あとは本当に脱出の日まで、朝帰りした時間や新たな書き込みとかをチェックしています。


    脱出のアドバイスもありがとうございます!
    一応、離婚の意思を伝えた時に、電話がかかってきても無視して欲しい、全て弁護士さんに問い合わせるように言ってくださいとお願いしています。
    (その後しばらくして、話し合いを〜と言われました)

    数ヶ月前から子供にも荷物の整理をするように言っていて、少しずつ整理しています。

    スマホで位置情報を知られないように、設定を解除する方法や手続きも、調べてあります!

    行政の相談でも、学校に待ち伏せされたりしそうですね…と言われました。
    なので、その辺は分からないように引っ越し屋さんにもお願いするつもりです。

    ペットがいるとシェルターなどは使えないそうです。
    (ペットにも意地悪するので、とてもおいていくことはできません)

    どちらにしても、学校を変わらないと危険な感じなので、別の地域に引っ越しすることになり、難しいのかなと…。

    もちろん、行政側でも住民票等の閲覧禁止や転出先への連絡等は力を貸してくれるとのことでした。
    住まいが一番の問題ですが、不動産屋さんにつてがあるので、そちらでなんとか見つかることを今は祈っているところです。

    重ね重ね、アドバイスありがとうございます!

    これからが、戦いの本番なんですよね。
    また、お伺いすることもあるかも知れませんが、どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

    No.33785 虹が見たい様…よく頑張られて 投稿者:じょううば   投稿日:2021年08月25日 (水) 21時10分

    お返事ありがとうございます!

    お節介な事なのかもしれないと
    思いつつ書き込みしているものですから
    とてもうれしいです。

    かなり着実に周到に、進んでみえるようですね。
    安心しました。

    モラハラ暴力夫に振り回されない
    陥れられない、パラダイスが待っています。

    不貞をした、こちらを不安と恐怖に陥れた、どうしようもない夫から離れて
    すっきりとした人生が待っています。

    また、困った時は、このサイトでお待ちしていますよ。
    行政も大いに利用していきましょう。
    どの方にも開かれている、正当な権利ですから。

    心から応援していますよ!!!!


    No.33787 虹が見たいさんへ 投稿者:あいう   投稿日:2021年08月26日 (木) 13時19分

    こんにちは、
    話し合いが出来ないという気持ち本当によく分かります。

    経験してない方は、夫婦で話し合えばいいと言いますが、本当にそれが不可能なんですよね。
    モラハラ夫は自分に都合の悪い意見は聞かなかったことにするので…

    周囲の人にわかってもらえないのは本当に辛いと思いますが、私は投稿者さんの気持ちものすごい理解できます。

    (私の夫も勝手に仕事を辞めたのに、何故か私のせいにしてきます。一応話し合っても無理でした)

    考えが甘いなんて思う必要は絶対に無いです。

    お体大切に過ごしくださいね。

    No.33789 じょううば様、あいう様 投稿者:虹が見たい   投稿日:2021年08月26日 (木) 16時21分

    じょううば様

    ありがとうございます。
    がんばります!

    パラダイス!
    早くそうなれるようしたいです!!

    ちょうど、分与の試算などが届きました。
    慰謝料はまだですし、埋まってない部分もあるので最低金額ですが、目安ができました!

    これを見たら、払わないと騒ぎそうですが、こればかりは法律でも認められた私の財産でもあるので、しっかりと頂きたいと思います笑

    今まで自分一人のものと、身勝手に使ってきたので、少し痛い目を見ることになると思います。
    かと言って、反省しないのがモラ夫なので、また何かと私のせいにしてくると思いますが…



    あいう様

    ありがとうございます。

    なんと言うか、自分の不利益には異常な嗅覚を発揮するというか…
    とにかく何かちょっとでも自分のやることが増えたり、自分が損と感じるようなことを言われそうになると、あっという間に話をそらされます。

    しまいには、自分が悪いことをしていたことを咎めているのに、最後には「お前のせい。お前が悪いからこうなった」と私のせいにされてしまい、
    さらに自由が奪われます。

    この人のせいにするのとか、本当に腹立たしいですよね。
    理屈は全くの矛盾だらけなのに、一旦こちらのせいにしたら、そこからは引き下がらないので、もうお話にならなくて…
    うちもいつもそんな感じです。

    自分の方は一言いったら「はい、おしまい!」こちらに対しては、ネチネチ責め立て、罰とか言ってくる。

    下手に話なんかしたら、お金を全て取られて、さらに窮屈にしたり、監視したりで別居どころではないようにされてしまいます。

    普通や常識では考えられないことが起こってるから、他の人がする手順がとれず、こんなやり方になってしまうんですけどね…
    やはり、当事者じゃないと分からないですよね…

    本当にケリがつくのにどれくらい悩まされるのか分かりませんが、早く離れて日々のストレスから解放されたいです笑


     
    No.33777 弁護士なしで闘っている方いますか 投稿者:ニケ   投稿日:2021年08月19日 (木) 15時48分 [返信]

    こちらでは数年前、脱出前や直後によく相談させて頂いていました。

    子どもを連れて脱出後にコンピ調停を申し立て、コンピや面交調停が進むうちにモラは「子どもを誘拐した」と攻撃してくるようになり、主張書面やメールでの暴言はどんどんエスカレートいきました。
    暴力的な手段を使わず、法律ギリギリのところでモラハラをする狡猾なタイプだと思います。

    そして子どもの親権が私、養育費あり財産分与なしで離婚が裁判で成立したのですが、その直後に再度面交調停を申し立てられ、裁判でお世話になった先生(法テラス利用)にお願いしたら多忙ということで断られてしまいました。

    あらたに法テラスで相談するも、一人目の先生は相手がモラだとわかるとあからさまに嫌がり
    断られ、二人目は一人で事務所を経営している方なのか、なかなか連絡がつかず電話をかけると折り返しは翌日昼過ぎにあったのですが、現場仕事である私がでられませんでした。
    三人目は若い女性の先生で、やはり相手がモラだとわかると躊躇する様子がありました。

    ※私が当初から弁護士を立てていることに対して、元夫は一貫して弁護士を立てていません。
    とにかく金銭にこだわりがあるモラで弁護士を「中抜き」と言って憚らず否定し、
    弁護士を通じて連絡するように言われてもまったく守らず。

    そうこうしているうちに、元夫から「婚姻中の生活費を返却しろ、返却しなければ民事訴訟を起こす」と内容証明が届いたり、家裁から面交について難癖のような履行勧告、子どもを虐待していると警察に通報されたり、「子どもを誘拐した」というメールが頻繁に届いたり…とにかく悪質で連続した嫌がらせが続いています。


    ここまでいわゆる数々のリーガルハラスメントをうけて、はっと気が付きました。
    元夫は連続して弁護士をお願いしなければいけないような事態をつくり、
    私が弁護士をお願いすることで、精神的ダメージと金銭消耗を同時に
    与えようとしてるのだと。
    考えすぎだとは思えないのです、元夫の最優先事項は「お金」なので。

    実際、裁判で貯金は使い果たし、心身を壊したこともありフルタイムでは働けず
    生活はギリギリか赤字、法テラスを通じても弁護士をお願いできる余裕など
    ないのが現状です。

    弁護士をお願いした方がよい、というのは百も承知です。
    でもそれだと元夫の思惑どおりになり、反応すればするほどストーキングやリーハラなどのエサを与えてしまうのではとも考えています。
    私に関わった身内はもちろん、自弁にも懲戒請求するような元夫なので、迷惑をかけたくないという気持ちもあります。

    フルタイムではないので、平日自由になる時間があり、家裁や役所や警察に出向く、調停の書面などは精神力がもてばできると思うのですが、参考までに弁護士なしで面交調停やモラと闘った方、経験などをお聞かせくだされば幸いです。

    No.33778 普段はなしで、どうしても必要な時だけっていうのはどうでしょう 投稿者:紫陽花   投稿日:2021年08月22日 (日) 12時24分

    ニケさん

    離別時と離別後、裁判や弁護士相談で以前私も大変な思いをしましたので、ニケさんのお辛い状態を感じないではいられず、出てきました。

    すみません、私は弁護士をつかったほうなので、ニケさんの求められている答えではないかもしれませんが、経験の上で思ったことを少しお話しさせてください。少しでも考える材料になれば幸いです。

    ニケさんのお話をうかがう中で、モラ夫さんは「誘拐した」「民事訴訟を起こすぞ」と脅したり、二ケさんが弁護士を立てても向こうがたてなかったり、とても大変だと思いました。私の場合は誘拐はありませんでしたが、やはり同じようにこちらが弁護士を立てても向こうはなかなか立てようとせず、子供も幼く、経済面でも苦しく、どうやって乗り切ったか自分でもわからないほど大変だったを覚えています。でも私の場合は、最終的に弁護士を立てずに失敗したのは元夫になりました。毎回夫のおかしな行動などの証拠を弁護士に伝え、理解してもらえたのも大きな理由の一つだと思っています。ただ弁護士にお願いするのはやっぱり経済的にとても大変ですよね。あとモラ夫さんの思惑でもあるというのも、確かにそうなのかもしれませんし、それに乗っかるのが癪な気持ちもよくわかります。

    もうやっていらっしゃるかもしれませんが、私の場合は、相手の言ってくる内容に全て対応していると心も体も疲れ切り、経済的にも手に負えなくなってしまうので、相手の言ってくる内容に緊急性があるかないか、実際にそう動いているのかただこちらをうろたえさせ、脅すだけの目的の文面なのか、などを自分で判断するようにしました。そして、普段は弁護士は頼らず、自分で対応し、どうしても弁護士が必要だと判断した時に頼れる弁護士だけは色々な知り合いに聞いて回り、確保しておきました。
    そして彼女もそういうときだけ連絡をすることを了解してくれました。対応したのは、こんな感じです。

    ●子供に定期的に会う時などの必要なやりとり→ 普通に返事をする(感情は挟まない)
    ●緊急性はなく、こちらをうろたえさせる目的で脅したり、泣きついたり、昔を思い出させようとしたりする文面の場合
       → とくに返事はしない(もしくはごく短く「やっていません」などといった返事にとどめる)が、脅し文や失礼な文面はやりとりをいざとなったときの証拠となるように普段からひとつにまとめて記録しておく
    ●緊急性があり、事実性が高く、すぐにでも対処が必要→ 弁護士に連絡して対応方法を確認する (このときためておいた証拠を全部持っていく)

    あと、これはニケさんのお話を読んで思ったことですが、緊急性がなくても脅しとして過度の場合は弁護士だけでなく警察に連絡してもいいのではないかと思いました。たとえば、「誘拐した」なんてテキストが届いた場合は(相手も自分がやっていることは「保護」ではなく「誘拐」と認めているわけですし)、警察に連絡してよいと思えましたがいかがでしょうか。もしろん、子供の安全面を考えて、とういのが一番ですが、たとえ実際には誘拐していなかったとしても、脅しとして過度であり警察に連絡する理由としては十分に思います。むしろ警察に伝えるほどの実害、事件があった場合は後々の調停や裁判でモラの不利な証拠となり、ニケさんの主張が認められやすくなると思いますがどうでしょう。

    すみません、参考になるかわかりませんが、ニケさんがお子さんと一緒に、少しでも早く、裁判などの必要のない落ち着いた生活ができるように、心からお祈りしております。


    No.33788 Re:普段はなしで、どうしても必要な時だけっていうのはどうでしょう 投稿者:ニケ   投稿日:2021年08月26日 (木) 13時23分


    > 紫陽花さん、ご丁寧な返信ありがとうございます。
    ここ2、3日滅入ってしまい仕事も休んで寝込む日々が続きました。

    紫陽花さんのご助言を読んで、五月雨式に行われる
    元夫の攻撃を私自身もどうすればいいのか
    わかっていないことに気が付きました。
    何をすればいいか、思考の整理ができた気がします。


    >普段は弁護士は頼らず、自分で対応し、どうしても弁護士が必要だと判断した時に頼れる弁護士だけは色々な知り合いに聞いて回り、確保しておきました。

    私のとる方向性は、正にこれだと思いました。
    基本は無視、感情での対応はしない。
    どうしても手に負えないと判断したら弁護士さんを
    依頼する。
    ただ前述のとおり、弁護士さん探しがうまくいっておらず少々落ち込んでいます。

    > あと、これはニケさんのお話を読んで思ったことですが、緊急性がなくても脅しとして過度の場合は弁護士だけでなく警察に連絡してもいいのではないかと思いました。

    こちらは都度生活安全課のほうに相談しています。そして、行き過ぎと感じた元夫の行為に警察から注意が出されたのですが元夫が報復とばかりに、子供の安否を確認したいと通報し報復してきました。
    (モラはこういうことばかり学習します)
    記録に残っているはずなので調停で有利になるといいのですが…。


    >お子さんと一緒に、少しでも早く、裁判などの必要のない落ち着いた生活ができるように、心からお祈りしております。

    本当にありがとうございました、一刻も早く悪縁は断ち切って楽しい人生をやり直したいです。

    またきっとこちらに出没すると思いますので
    ぜひ相談させてくださいね。

    No.33792 応援しています 投稿者:紫陽花   投稿日:2021年08月27日 (金) 16時59分

    > 何をすればいいか、思考の整理ができた気がします。

    よかった。少しでもお役にたてたのがとても嬉しいです。

    >弁護士さん探しがうまくいっておらず少々落ち込んでいます。

    モラハラを理解してくれる弁護士がいいと思います。私は女性弁護士で探しました。
    少し時間はかかるかもしれませんが、見つけられた時大きな力になると思います。

    > 生活安全課のほうに相談しています。そして、行き過ぎと感じた元夫の行為に警察から注意が出されたのですが元夫が報復とばかりに、子供の安否を確認したいと通報し報復してきました。
    (モラはこういうことばかり学習します)記録に残っているはずなので調停で有利になるといいのですが…。

    すでに相談されていらっしゃるんですね。よかったです。記録に残すのは大事だと思います。
    元夫さんの報復通報。。。お疲れ様です。本当に、モラは大変ですよね。
    うーん、私なら、その場合、相手が「子供の安否確認」の理由で通報するのなら、通報する理由をなくせば相手の通報の行為自体が嫌がらせでしかないことを証明できる、と考えるかもしれません。
    つまり相手が安否確認目的にメールしてきたときは短くてもいいから「子供は元気です」という返事を書いたり、子供との電話での会話の要求があったときは応じたりしていれば、相手が警察に「安否確認」の連絡する必要もない、のに、無理やり通報している、という状況が説明できますから。モラの対応はいちいち大変ですよね。でもがんばっていたら、うちのばあい、あちらもめげたのか、モラぶりが減りましたよ(無くなってはいないけど)。

    >またきっとこちらに出没すると思いますので
    ぜひ相談させてくださいね。

    はい、ニケさんが早くお元気になれますように。
    応援しています。




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