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モラル・ハラスメント被害者同盟

夫婦・カップル板


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    No.33984 小部屋の更新が滞っている件につきまして 投稿者:管理人@fix   投稿日:2024年03月24日 (日) 02時26分 [返信]

    いつも管理人の小部屋を覗いてくださる皆様へ
    諸事情により更新が滞っております。来週には復活できる予定ですので申し訳ありませんがもうしばらくお待ちください。
    ご心配をおかけし大変申し訳ありません。

    No.33985 再開しました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2024年03月30日 (土) 23時21分

    更新を再開しました。
    ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

    No.33986 ありがとうございます 投稿者:しじみばな   投稿日:2024年03月31日 (日) 23時47分

    管理人様

    小部屋を読むのを楽しみにしていましたので、再開されて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    No.33987 しじみばなさん、ありがとうございます 投稿者:管理人@fix   投稿日:2024年04月01日 (月) 23時51分

    しじみばなさま
    小部屋をご訪問下さり、ありがとうございます。今回のお休みはサーバ側のセキュリティが固く、投稿できなくなったものです。
    それをどうするかはこれから考えますが、読んでくださる方がいるのはとても励みになります。

    これからもどうぞよろしくお願いいたします。


     
    No.33982 電話相談の受付と避難応援プロジェクトの日程発表 投稿者:管理人@fix   投稿日:2024年02月05日 (月) 18時34分 [返信]

    トップページにて電話相談の受付と避難応援プロジェクトの日程を発表いたしました。

    電話相談予告をしなかったので、ご不安になられた方、申し訳ありませんでした。

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

    ただいまこちらからお申し込みを受け付けています。

    また、避難応援プロジェクトのお申し込みも同時に受付けています。毎回間際になると満席になりますので、お早目のお申し込みをお勧めします。

    なお、今回は土曜日以外の平日の開催も考えています。3名以上の方からのお申し込みがありましたら開催いたします(日程はご相談させてください)

    「平日のプロジェクトを希望です」とお書きになってお申し込みください。参加費は決定まで必要ありません。

    以上のお申し込みはすべてこちらからどうぞ。

    https://morahara.cocoon.jp/form.php



     
    No.33981 海外版に書き込みがありました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年11月06日 (月) 10時00分 [返信]

    海外板の方に書き込みがありました。

    どなたかレスポンスをつけていただけると投稿者の方が励みになると思います。

    よろしくお願いします。

    https://bbs4.sekkaku.net/bbs/world20/


     
    No.33977 久しぶりに書き込みます 投稿者:あざらし   投稿日:2023年10月15日 (日) 16時41分 [返信]

    たまたま行った図書館に、
    東京ウィメンズプラザのチラシが置いてありました。

    令和5年度の配偶者暴力(DV)防止講演会

    軽くみないで!パートナーからのモラハラ(精神的DV)
    ―その実態と被害者への影響

    来月、zoomでライブ配信とのこと。
    当事者の方、お申込みされては如何でしょうか。

    大ママさんが書かれていたEテレ番組など視聴してはいないの
    ですが、モラハラという言葉で精神的DVへの認知度が高まったと
    感じており、大ママさんの功績に拍手を送りたくなりました。

    かつての私の結婚生活18年ほどのうち、相手とほぼ口を聞かず目も合わせない家庭内別居が10年近くあり、30代は全て暗黒の時代でした。

    いま、50代になり再婚した夫と平穏無事な生活を送っているので、
    モラハラは私にとって過去のもの、もう見たくないものになっているのかもしれません。

    しかし、力を尽くして脱出したことで元モラ夫とも今は娘の話題をたまにLINEするくらいには仲良し?ですし、加害者の意識も変化させる事が出来たのではないかと思っています。

    ですので、いま被害に遭われている方々には

    一刻も早く、強かに準備をして逃げて欲しいです。

    思い起こせば被害者だった自分は自己肯定感が低く謝り癖がありました…日々、仕事を頑張っていく中で自分に自信がついたと思います。

    いま「バラ色の聖戦」という漫画を読んでいて、ヒロインの夫が妻の仕事を認めず辞めてしまえ!とややモラハラ的なのでハマっています。
    こやまゆかり先生、逆境に負けないヒロインを描くのが上手すぎる!

    自分が否定されずに安心して生活出来るって良いですよ(いやそれ、当たり前なんですが)もう他の幸せそうな家族を見て悲しくなる事はありません。



    No.33978 お久しぶりです、あざらしさん 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年10月15日 (日) 22時24分

    お久しぶりです、あざらしさん。

    ご紹介の講座はこちらですね。
    https://www.twp.metro.tokyo.lg.jp/seminar/tabid/468/Default.aspx

    弁護士の方が行うDV講座のようです。今はリモートで全世界どこでもこういった講座を受けられるので便利ですね。時間が合う方はどうぞ。

    あざらしさんの書かれているとおり、精神的DVでは気づけない。虐待、暴力と言われるとそういった類のものではないと思えるのでスルーしてしまう。だから「ハラスメント」「モラハラ」なら気づけます。

    あざらしさんのブログも時々拝見しています。再婚相手のお子さんをよく面倒みれおられ、すごいなぁといつも感心しています。ファッションのこととかすごくお詳しいのでビックリ!です。

    https://blog.goo.ne.jp/azarashiiws

    今回はお知らせありがとうございました。またちょくちょく遊びにいらしてくださいね。


     
    No.33976 NHK教育ハートネットTV本日放送です 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年10月09日 (月) 10時01分 [返信]

    NHK教育では10月9日、10日の2日にわたって精神的DVの特集が放送されます。

    https://www.nhk.or.jp/heart-net/program/heart-net/2517/

    第1回 証言・私は支配されていた
    第2回 被害を減らすために~支援と対策~

    モラハラ被害者同盟では7月からこの番組制作に関して協力してきました。

    いよいよ今夜の放送です。

    再放送は金~日曜 午前0時45分~午前1時15分 (木~土曜深夜)です。

    どういう作りになっているのか、私もハラハラドキドキなんですよー


     
    No.33968 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2023年09月10日 (日) 13時16分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2023年09月13日 (水) 11時42分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.33970 ココア様…私の切なる希望 投稿者:じょううば   投稿日:2023年09月11日 (月) 10時39分

    ココア様
    お久しぶりです。10年近く前にモラハラ暴力夫と離婚したじょううばです。

    念の為、過去の投稿も読ませていただきました。
    お苦しみは、ずっと続き、もう限界というお気持ちなのですね。

    お子様の事ですが、
    私の切なる希望を述べて申し訳ないのですが、
    中学生のご長男を、モラハラ夫の元においていく案は、
    どうか、考えないで戴きたいです。

    >心配なのは、長男は夫にかなり気を遣っており、
    >本人が気づかぬ間にストレスをためないかということです。
    >小さい器の夫は、子どもにもネチネチ細かいことを言います。
    >夫と二人で生活するとターゲットが私から長男にうつることは予測できます。

    以上のようにあなた様も危惧されていますよね。

    見捨てられた、自分はいらない存在だ、母は冷たい人間だ
    などと思ってしまうのではないか、
    どうして弟だけ、と恨むのではないか、
    高校生になったら又一緒に暮らそうなんて、虫が良すぎる
    と思うのではないか。
    と、いろいろ思ってしまいます。

    ご自分が、もしそうされたら、どう思うか、
    ご長男の身になって十分にお考え戴きたいです。

    中学の頃は大人と子供の境目で、誰でもただでさえ大変難しい時期です。
    手放さないで、とお願いしたいです。

    以前、同じ校区で、生活圏の違う所に、脱出先を探してみると
    いうことをおっしゃってくださいましたが、
    難しかったでしょうか。

    公的な機関や、法テラスなどにも相談なさってみられたでしょうか。

    大人になって
    子供が夫の方を選ぶのなら、それはしかたがないことでしょうが…
    今は手放さないで戴きたいです。

    今は何とか「今すぐの離婚」を考えず、「長男さんの校区に何とか別居」
    婚姻費用、養育費をもらいながら、離婚の協議をし、財産分与と慰謝料の請求をして、
    その時に売却も視野に入れる。弁護士さんの支払いは、後での月払いにしていただけます。
    この点も、法テラスの方にご相談なさってください。


    家、土地の売却は、離婚する時の財産分与の時、しっかり取り決めをしてから
    の方がいいのではないでしょうか。隣が売れたからといって急がない方がいいのでは?
    先に夫に売られてしまわないよう、現状維持の取り決めも必要かと思います。

    法律に詳しくないので、どうか法テラスにご相談されてください。


    他の方のご意見もお聞き出来たらと思います。
    ココア様、どうか又ご相談なさってくださいね。


    No.33971 Re:中学生の息子を置いていくかどうか 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年09月11日 (月) 19時19分

    ココアさん、こんにちは。
    ココアさんの最後の投稿は昨年秋で、その頃は今年の3月に離婚の予定だったと思うのですが。

    下の子はまだ小さいので、卒園を待つ必要はないと考えます。よく「かわいそう」と言う方がいますが、子どもは小さければ小さいほど適応能力が高く、転園は気にしなくていいと思います。

    中1の段階で通信制高校を選ぶというのは何かご事情があるかと思いますが、もう中学生なので「子どもに選ばせる」のではなく、子どもに母と一緒についてくる気はあるかと意思確認をする必要はあるかなと思います。

    何も告げずに下の子だけ連れていくのはあまりお勧めしません。

    > 現在、主婦で収入がない人は、
    > 当面の家賃と引越し代金は、
    > 行政から融資を受けれると、ちらっと聞いたことがありますが、受けれるものなのでしょうか?

    もしかしたらそれは社会福祉協議会の貸付のことでしょうか。

    https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/seikatsu-fukushi-shikin1/index.html

    ここに40万円まで貸し付けるとありますね。
    ただ、こういうものは世帯単位なので、離婚前ですと夫の収入も入りますので、これはちょっと難しいかなと。


    > たまたま、隣の人が最近、売却して、利益がでたと聞きました。
    > もし、売却したら、当面のお金が手に入るのではないかと考えています。
    >

    家の売却については
    1 ローンは完済していますか?
    2 名義人は誰ですか?
    もし夫名義の場合、夫に協力してもらわなければなりません。モラハラ夫が妻が家を出る手伝いはしないと思うのですが。

    > 私のイメージで、相談開始日から離婚までに期間がかかると、その期間の分、弁護士料金が高くなるイメージがあり、お金が高くなったらどうしようと思い、弁護士さんに契約に行くのに躊躇しています。

    弁護士は契約が個々によって違いますので一概に言えませんが、着手金を払うとそれから先は成立するまで追加費用はなく(契約による)、成立後は成功報酬を支払います。

    いわばサブスクなので、離婚すると決めたら早めに依頼することをお勧めしています。弁護士が決まると気持ち的に楽ですよ。

    ただ、「どうしようか悩んでいる」状態では弁護士は引き受けてはくれないのではないかと思います。


    No.33972 ココアさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2023年09月13日 (水) 02時37分

    こんにちは。
    経済的なことはわからないので、ごめんなさい。

    私が別居を決意した時のことを書かせてくださいね。

    長男が高校生、次男が中学生だった思います。
    私自身が子供の頃に、両親が別居~離婚するにあたり、
    「お父さんとお母さん、どちらかを選びなさい」
    と言われて、両方からプレッシャーを感じ、とても哀しく困った経験があるので、
    私は子供たちに<お願い>をしました。

    「理由があって、お母さんはお父さんと一緒に暮らすのをやめて、
    別のところへ引っ越そうと考えているの。
    でも、私はあなたたちと一緒に居たいので、一緒に来てくれませんか。」

    私の場合は、
    子供たちが了解してくれたので、具体的に話し合って、通学圏内に物件を見つけました。

    でも、もしも遠くに引っ越すとしたら…
    それでも、やはり「私と一緒に住んでほしい」という気持ちは伝えると思います。

    本人の気持ちは、聞いてみないとわからないので、反応を見てから決めた方が良いように思います。

    応援しています。

    No.33973 Re:Re:中学生の息子を置いていくかどうか 投稿者:皆様ありがとうございました   投稿日:2023年09月13日 (水) 12時16分

    度々の質問ですみません。

    皆様ありがとうございました。


    じょうばば様
    いつもありがとうございます。

    同じ校区で生活圏の違う所に脱出先を、はい、覚えております。
    お金さえあれば、と思っていますが、
    今回、気持ち的にもう無理だ、お金がなくても逃げる方法は、
    実家の部屋を借りる以外ない!と考えに陥っていて質問してしまいました。


    公的な機関や、法テラス、相談してみました。

    法テラスは、微妙でしたが、公的機関の女性相談がとてもよくて、
    次に法律相談を受けれるのが来月末なので、先に聞いてしまいました。

    そうですね。
    もちろん、本人にどっちでも選べるように聞こうと思っていましたが、
    やはり、夫ではなく、私が同居しようと思います。



    管理人様

    今年の3月に離婚の予定だったのですが、
    下の子が、入園したのですが、事情でスムーズに登園できず、
    保育園を退園しました。
    その子へのサポートの厚い幼稚園に転園しまして、
    自動的に働ける状況ではなくなってしまいました。

    社会福祉協議会の貸付というのがあるのですね。
    役に立つ情報をありがとうございます。

    着手金+成功報酬と考えればいいわけですね。
    ありがとうございます。

    弁護士が決まると気持ち的に楽なんですね。
    離婚の決心は確実に決まっていますので、
    まずは、予約してる弁護士相談で相談しつつ準備をすすめていこうと
    思います。


    ラッパ水仙様
    ご経験談を教えてくださりありがとうございました。

    お願いですね。

    質問した時は、もう限界だ、お金がないなら実家に逃げるしかない、という思いと、
    長男はきっと友達とも離れたくないし、この家に残りたがるだろうと普段の様子を見てて、思いましたが、
    この地域に住みたがるであろう長男を優先して、
    同居をもう少し、耐えられるだけ、耐えて、この地域で働く準備をしなきゃなと考えを踏みとどまりました。

    皆様お忙しい中、ありがとうございました。

    No.33974 ココア様…本格的な準備を 投稿者:じょううば   投稿日:2023年09月13日 (水) 19時26分


    ココア様、お返事嬉しいです。

    「耐えられるだけ、耐えて」というお言葉で、結論されて
    いるんですね。


    色々な事情で、ここまで耐えてこられたのですから、
    もうこれからは、本格的な準備を始める期間であって
    もう、「耐えて」欲しくなくて…また書き込みしてしまいます。
    ごめんなさい。

    費用があれば、保育園、中学校の校区内で
    あと、1~2年別居(脱出…移転先を明かさない)で暮らすような事ができるのではないか、
    という事でしょうか。
    費用の問題が一番ネックでしょうか。


    幸い公的女性相談が、とても良かったようですが
    来月末といったら、まだ一か月半ありますね。
    緊急で相談できないでしょうか?

    シェルターのような、緊急避難先のような、一時保護のような
    措置がしてもらえるといいのですが。

    公的機関が保証人のようになって、古くても安い部屋、市営住宅のような所は
    ないでしょうか。

    法テラスも何回も相談してください。
    分割払いにしていただけるのは、法テラスだけかもです。
    よくお聞きになってください。

    離婚協議、調停、訴訟中に、生活保護を受けられないか、
    親、兄弟、親族に、引っ越し費用など、お借りできないか。
    全く生活費はおろせないのでしょうか?
    1~2年別居するだけですから、ものは少なくて暮らせます。

    離婚に有利になるような、証拠は必要です。
    貯金通帳、できれば本物、できなければコピー
    思い出の品、なくしたらいけないもの。
    保険証、土地建物の権利書、コピー
    他に色々、よく考えてみてください。
    それをひそかにまとめておくこと。

    脱出マニュアルがこのサイトのトップに、案内されています。

    準備は、密かにされてくださいね。気がつかれないように、
    夫が気がついた時は、必ずじゃまをされ、危険でさえあります。

    また、ここでは話せないような事も(作戦)あると思うので
    管理人様に連絡をとってみるのも、よいかもしれません。

    耐え忍ぶのでなく、いろいろな人に色々と、相談して
    例え何があっても、めげずに切り開いていってください。

    そういう姿をお子様たちに見せる事ができます。
    相手が悪いのです。
    ココアさんなら、できます!

    また、何でも書き込みされてくださいね。

    No.33975 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2023年09月13日 (水) 23時16分

    投稿された方の依頼により、2023年09月15日 (金) 21時33分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.33967 7月分の電話相談を始めます 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年07月18日 (火) 21時53分 [返信]

    7月分の電話相談の受付をいたします。

    お申し込みの方はこちらからどうぞ。

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html



     
    No.33959 負の連鎖 投稿者:みっきー   投稿日:2023年07月07日 (金) 23時38分 [返信]

    夫と出会って5年。こちらのBBSにも何度か書き込みをさせていただいております。
    モラハラと身体的DVは、結婚前からありました。警察に行ったこともあります。

    しかし、別れる決心がつかないまま、2年前には子供を授かりました。本当に愛おしくて可愛いくて、大切な宝物です。

    いつか、別れるためにと、毎日ではないですがアプリに記録をつけたり、自分の普段夫に吐き出せない思いをメモに残して、ストレスを発散していました。

    ここ何年もスマホを勝手に見られたことがなかったのですが、今日また暴力を振るわれた際にスマホを置いて部屋に逃げてしまい、その間に夫へ書いたその想いを本人に見られてしまいました。
    今までどんなに暴言を吐かれても、自分の中で溜めていました。誰にも相談できないことを、メモに殴り書きすると気持ちが落ち着いたからです。


    激昂し、殺されるかと思いきや、わたしの本音を見て呆れたのか
    「お前はこういう奴だと思っていた。こんなことをコソコソ隠れて書いている信用できないやつとは一緒にいられない。責任をとって離婚してくれ。」と冷静に言われました。

    「なんでお前にこんなふうに思われないといけないんだ。今まで俺が何か言っても謝ってきてたのは嘘だったんだな。心の底では憎しみで溢れていたんだな。それなのによくも嘘をついて平気な顔をして一緒にいられたな。」

    「相手の事を想っていたらこんなこと思わないだろ。俺はお前みたいな奴と結婚するのは嫌だと言っていたはずだ。なのにお前が結婚すると言ったんだ。だから結婚してやったのに、お前は何もしないくせに俺を責める資格があるのか?」


    夫の言葉は、その通りだなと思いました。
    わたしはとても窮屈で、嫌な思いをしていたのに…
    今回の事で夫を傷つけてしまったと思いました。
    夫の優しかった時や、子供を一緒に頑張って育てていくと決めたほんの少しの希望に期待して

    現状に満足していないのに、それを夫に直接伝えるわけでもなく、心にしまい込んでいた私が悪い。
    でも、言えなかったんです。言ったら怒られる、殴られると思っていたから。

    夫も、わたしに対しての愛情などないので、いよいよ離婚になるかと思います。でも、本当に突然のことで、これから何から準備をしたら良いのか、まだ頭が働きません。

    親権だけはわたしたくありません。
    仕事も辞めたくありません。
    息子の保育園も転園させたくありません。
    でもどれか諦めなければいけないのでしょうか。
    本当に涙が止まりません。
    別れたらきっと楽になれるはずなのに
    今までの家族の思い出が蘇ってきて切ないです。


    夫にも言われましたが
    わたしは自分のことだけしか考えていない卑怯者なのでしょうか。
    もう消えてなくなりたいです。

    No.33960 みっきー様…チャンスでは? 投稿者:じょううば   投稿日:2023年07月08日 (土) 09時11分

    みっきー様
    決心がつかないまま、年取るまでがまんしてしまったじょううばです。
    ほぼ10年近く前に、モラハラ暴力夫と離婚しました。

    私の心が吹っ切れたその時、これ以上一緒にいたら事件になると思ったのです。
    これは、一種のチャンスなのでした。


    あなたは、十分がまんをされました。証拠もそろっています。
    (スマホは無事かえってきたのでしょうか?)

    スマホを見られた時に、危険な目に遭わなくて良かったです。
    これからも、十分気をつけてくださいね。

    いったん、貴重品を持って安全な場所にうつれないでしょうか。
    友達、親戚、公的なシエルター等、
    長い間でなく、弁護士さんなど代理をたてて、離婚するまでの間です。

    あなたは、若い、仕事も持っておられる、そして子供さんは、小さいので
    親権は必ずとれると思います。
    夫さんのいない、今までと同じような生活は送れると思います。

    幸い(今だけ?と疑う事も大切です)夫さんの方から離婚と
    話がでたのです。いいチャンスです。

    あなたが、心を開けず、がまんして、その理由をスマホに書かざるをえなかったのは
    夫がモラハラ暴力をしたのが原因で
    あなたが悪いのではありません。
    卑怯なのは、モラハラ暴力で、あなたを支配してきた、夫の方です。

    あなたが消えてなくなったら、子供さんはどうするのですか?
    あなたと子供さんの将来の幸せを思い描いてください。
    きっと幸せになります。応援しています。

    何度でも申しますが、別れ際が危険です。くれぐれも用心してください。
    (姿をくらましてしまうのが一番安全ですよね。代理人をたてて交渉しましょう)

    また、何でも書き込みされてくださいね。
    (特定されないように用心してくださいね。)

    No.33961 Re:負の連鎖 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年07月09日 (日) 09時44分

    みっきーさん、こんにちは

    あなたの書き込みを何度も拝見していました。
    やっとその時が来ましたね。チャンスの女神が走ってあなたのところに来たのです。

    私のところには脱出する機会を失ったまま子供が大きくなり、悪魔のような言葉を口汚く吐きちらしたり、母とは行かない、父と一緒に暮らすと言ってついてこない子どもたちの相談が増えています。

    私はサイト内で何度も「脱出するなら子どもが小さいうちに」と発信してきました。時期を失うと子どもが意思を持ち、思春期に突入して手がつけられなる場合があります。父と一緒に母を罵倒したりします。

    もちろんそうならない子もいますが、それは賭けです。

    ひとりでの脱出は勇気がいりますので、今すぐにDV相談プラス
    https://soudanplus.jp/

    こちらの電話かチャットに連絡してください。電話の方がいいです。電話代はかかりません。無理に離婚しろとも言いいません。

    あなたとあなたのお子さんの未来がかかっています。
    24時間受付しています。電話してください

    No.33962 じょううば様 投稿者:みっきー   投稿日:2023年07月13日 (木) 14時27分

    過去の投稿から、いつも返信頂き本当にありがとうございます。
    じょううば様のお声に何度も何度も励まされてきました。
    辛く、苦しい時、ここに吐き出す場があって本当によかったと思っています。
    今回、これはきっとチャンスなのですよね。

    数日が経過し、私の中で、何かがプツリと切れました。
    もう、未練はないです。
    幸せな思い出より、辛い思い出の方が何十倍と浮かびました。
    屈辱的な毎日から抜け出したいです。

    まずは、管理人様からアドバイス頂きました電話番号に思い切ってダイヤルをしてみたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    No.33963 管理人@fix様 投稿者:みっきー   投稿日:2023年07月13日 (木) 14時31分

    管理人様、何年もの間、こんなわたしのことを覚えていてくださったのですね。なかなか決心がつかず、もう5年も経ってしまいました。
    でも、まだ5年と考えれば良いですよね。
    もう、本当に限界でした。

    ここ数日、神様が何か示してくれているかのように、ことごとく夫とうまくいかない出来事が続き、最終的に今回の出来事でした。
    もう、離れろということなのですよね。

    教えて頂いた電話番号に、ダイヤルしてみようと思います。
    また報告させてください。
    お力になって頂き心強いです。頑張ります!

    No.33964 管理人様 投稿者:みっきー   投稿日:2023年07月13日 (木) 17時22分

    連投失礼いたします。
    教えて頂きました電話に何度かけても呼び出し中となってしまい、なかなか繋がらないのですが、繋がりやすい時間帯などあるのでしょうか?
    何から話して良いのかわからなくなりそうで不安ですが、繋がった際には勇気を持って今の気持ちを話そうと思います。

    No.33965 Re:管理人様 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年07月13日 (木) 22時05分

    > 連投失礼いたします。
    > 教えて頂きました電話に何度かけても呼び出し中となってしまい、なかなか繋がらないのですが、繋がりやすい時間帯などあるのでしょうか?

    こういう通話料無料の相談電話は意味不明な人が連続してかけたりするするので、なかなかつながらないです。繋がりやすい時間帯というのはわからないのですが、諦めずにかけてみてください。

    そして相談できるところを紹介してもらってください。

    No.33966 Re:管理人様 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年07月13日 (木) 22時41分

    電話の他にチャットもあるようです。
    声が出せない方のために用意されたもので、もし電話が繋がらないようであれば、こちらの利用も考えてみてください。


     
    No.33954 夫との関係に限界がきています 投稿者:いちご   投稿日:2023年06月13日 (火) 23時24分 [返信]

    はじめて投稿いたします。

    夫との関係に限界がきてしまい、吐き出させてください。

    結婚10年目です。不妊治療で授かった3歳と10ヶ月の子どもがいます。
    私の仕事の都合で転勤があり、ちょうど不妊治療中で最初の妊娠(流産しました)と重なったので、夫は仕事をやめて私についてきました。転勤はもう5年ほど前になりますが、夫はその時から仕事をしていません。
    2人の子どもに恵まれましたが、私が経済的な面では生活費のほとんどを支えており、夫は個人事業主で少し仕事をしていますが基本的に主夫です。

    結婚当初から共感性の欠如がありましたが、子どもが生まれてから特に私への当たりがきつく、例えば、伝えていた帰宅時間に10分遅れただけで理由も聞かずに怒鳴ったり、替えたオムツを忘れて置きっぱなしににしているような些細なことを、毎回のように怒鳴って怒ったり舌打ちしたりいて、私が片付るまで冷たい目で見ています。私がどんなに子どもにつきっきりで忙しくバタバタしていてもです。

    子どもと接するとき、携帯を片手に目も合わせないことなどを注意すると不機嫌になったり、別のことで私がお願いしたことはやる意味がない、子育てに重要なことだったらエビデンスを出せなどと言います。

    特に、すぐに怒鳴るのをやめてもらいたくて、何回も口頭で話し合いをして来ましたが、改善することがなく、前回はラインで伝えましたが、「そっちがやっているのがモラハラだ。自分の心は壊れている」と返され、話し合いにもなりませんでした。

    経済的な面では、シングルインカムでは厳しいので仕事をして欲しいと何回か伝えていますが、収入と支出の明細を見せ説明しても、「たまたま足りない月もある」と取り合ってくれません。そこで言い合いになり、私もずいぶんひどいことを言ったと思いますが、夫は「お前のせいで俺はキャリアを諦めた」「お前のせいだ、お前が働かなくもいいと言った」などと責任転嫁をします。

    夫へのイライラで子どもにも当たってしまうこともあり、本当に嫌です。

    経済的には離婚してもやっていけると思っていますが、以前、堪らず、「もう出ていってほしい」と私が言うと、「お前みたいなだらしない人間に子どもは任せられない。親権は絶対自分がもらう」と言い、育児は自分の方が満足にできると思っているようで、親権を奪われたらと思うとなかなか踏み出せません。
    また、親の離婚の泥沼を幼い子どもに見せたくないというのもあります。

    今、夫は保育園の送迎を始め、買い出し、夕飯作り、ゴミ出し、皿洗い、洗濯等の家事はやってくれていますし、子どもには、一緒に遊ぶなどの親としての良い面もあり、なかなか決心がつかないところです。

    ただ、私の心はもう限界にきています。
    日常生活ではなるべく話さないように、顔を合わせないようにしています。

    No.33955 いちごさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2023年06月18日 (日) 00時28分

    はじめまして。
    数年前にモラ夫と離婚して子供と2人暮らしの者です。
    私の離婚前の状況に重なる点がいくつかあったのでコメントさせて頂きます。

    仕事を辞めた件をいちごさんの責任にする事、話合いにならない事、親権をもらうと脅す事、全てまともな対応とは思えません。
    家族の一員としてどうあるべきかという自覚よりも、身内の人間なら何をしても構わないといった身勝手さが目立っている気がします。

    まず1番心配なのは、いちごさんの精神的な負担です。育児と仕事の両立に加えて家庭でのストレスが重なると、かなりキツイ事とお察しします。
    これまで随分と我慢されて来たのではないでしょうか。

    言い合いになった時にひどいことを言ってしまったとありましたが、埒があかない話合いほどストレスフルなものはないと思います。普通に意思疎通が出来たなら、いちごさんは落ち着いていられた筈だと思います。

    親権の脅しは今の時点では気にしなくて良いと思います。
    経済面は、ひとり親対象の助成制度もあります。
    買出しは生協の宅配など、食事はミールキットを利用したり、なんとかなります。
    地域によって様々かとは思いますが、調べればひとり親の支援策は結構存在しています。

    なので、いちごさんの精神面とお子さん達の精神面・環境面を優先して考えられてはと思います。
    離婚の泥沼も心配かと思いますが、日常の言い争いや家庭内の不穏な空気を感じる事も、子供にとってはキツイものがあるのではと思います。

    こっそり、役所や相談センターなどで家庭で悩んでいる人向けの情報を収集して相談してみるのも良いと思います。

    道はどん詰まりでは無く、抜け道や新しいドアが待機しているそうです。
    参考になれば幸いです。応援しています。

    No.33956 ありがとうございます 投稿者:しじみばなさんへご返信   投稿日:2023年06月19日 (月) 22時10分

    しじみばなさま、お返事いただけて、涙が出るほど嬉しかったです。
    夫の言動を今まで詳しく人に話したことがなく、言ったとしても夫婦喧嘩の範疇だと捉えられたり、共感してもらうということがありませんでしたので、受け止めていただいただけで本当に救われました。

    夫が一回も代わってくれなかった子どもの夜泣きに対応し、寝不足のまま仕事に行き、この不平等さに何度も心折れそうになりましたが、ここまで我慢してやってきたんだと認めてくださって、涙が滲みました。

    おっしゃる通り、結婚してからというもの、普通の話し合いができたためしがなく、夫婦とはこんなにもわかりあえないのかと何度も絶望を覚え、今に至ります。

    しじみばなさんの離婚されたご経験を共有してくださりありがとうございました。とてもご苦労されたのだと想像いたします。
    何よりも恐れているのは、子どもを失うことだったので、脅しも心配しなくて良いという励ましも心強かったです。

    現在、生活を回していくルーチンだけ淡々とこなし、夫と絶対に必要なこと以外は話さない、目も合わせない、反応しないということをやって少し経ったのですが、怒鳴ることが減りました。

    相談センターなども調べてみます。

    最後の道は開けるという言葉に希望の光が見えました。

    No.33957 第一歩踏み出せました。 投稿者:いちご   投稿日:2023年06月24日 (土) 22時44分

    しじみばなさま、
    先日はありがとうございました。
    運良く、女性相談室の空きがあり、話を聞いてもらえました。

    話すことを整理をしようと、モラハラがあったことを記録している日記を読み返していると涙が止まらなくなり、相談室についてからも泣きっぱなしで、自分でもびっくりしました。

    モラハラの日々の中、泣いたことはあったと思いますが、こんなに吐き出せない気持ちが溜まっていたのだと改めて自分でも驚くとともに、このままじゃいけないとも強く思いました。

    相談員の方は優しく、頼りになり、泣きながら訴えた窮状を受け止めてくださり、相談してよかったと心から思います。

    何よりも勇気がでました。

    それと同時に、我慢していたものが出てきてしまったので軽い過呼吸のような症状にもなりました。子どもを見ているとほんとに元気をもらうので、新しい扉を開きに前に進もうと思います。

    No.33958 大きな一歩ですね! 投稿者:しじみばな   投稿日:2023年06月29日 (木) 01時39分

    いちごさん、早速ご相談されたのですね!
    相談して良かったと思える方とお話しされたという事、とても嬉しく思いました。

    ご自分でも気が付かないうちに、でもずっと心が苦しかったのですね。
    吐き出す事が出来て本当に良かったです。どうか第一歩を踏み出されたご自分の事を沢山褒めてあげて下さい。

    モラハラ日記もちゃんと付けてらしたのですね。素晴らしいです。今後きっと役に立つ事と思います。
    私も元夫に見つからないように密かに記録していましたが、弁護士等に相談する時だけでなく、元夫から嫌な言動をされた時に「あ、ネタが増えたな」とネタ帳のような感覚で利用して心へのダメージをなるべく逸らすようにしていました。

    子供を見ていると元気をもらえるという言葉を見て、いちごさんならきっと大丈夫だと思いました。
    今後生活環境に変化があったとしても、きっとお子さんの存在が大きな力になって前進されるのだろうなと思いました。

    しんどい時にはまた吐き出して下さい。応援しています。


     
    No.33953 最新記事リストの文字化けについて 投稿者:管理人@fix   投稿日:2023年06月10日 (土) 19時55分 [返信]

    ただいまメンテナンス中のため、←の最新記事リストが文字化けをすることがあります。
    数日で直るそうなので、温かい目で見てください。




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