はじめまして。
こうゆうモラハラを受けている方々が書き込みして吐き出す場所あると知りました。

もっと早くに知りたかった…現在、そうゆう状況です。
夫と私、私が悪者になってしまいました。

結婚3年目、3歳の娘がいます。
妊娠中から違和感がありました。父親もモラ男だったため、敏感になってるだけかなと受け流していました。

娘が1歳になった頃ぐらいから、恐らく私が育児や家事でいっぱいいっぱいになり、イライラしながら「もう少し育児も手伝って」と言ったのが引き金だったのでしょうか？逆鱗に触れてしまい、「俺は何もしてないって言いたいのか」「金稼いでるのは俺だ」と激怒させてしまい、その後はどこで話が逸れたのか、私の話になり、私の家事が出来ていない所を混々と説教され、「謝れ」と言われ、最後には「出て行け」と言われてしまいました。

それ以降、そういったことが何度もあり、きっかけはほとんどはすごく些細なものです。だいたいは娘の育児や家事で出来ていない所を見つけた時、あとはただ夫の腹の虫の居所が悪かっただけなんじゃないかと思う時もあります。

だいたいのパターンは激しく怒り、説教し、謝らせて、「出て行け」と言われ、その後何日かは無視、ドアをわざとうるさく閉める、作ったご飯を食べずに別のものを食べる(地味に一番傷つく)。
執拗に何日も「出て行け」と言われ、実家に頼れない私は娘を連れてビジネスホテルに何日か避難したりもしました。こんな感じです。

仕事をしたいと言うと、「育児と家事もまともにできていないのに仕事なんか無理」と反対され、機嫌を損ねると生活費が貰えません。

ここから私が犯してしまったことなんですが、こういった状況で生活費がもらえない、ビジネスホテルに避難する際にお金が必要になって、
夫が貯めている箪笥貯金に手をつけてしまいました。

その事がバレてしまい、
生活費や別居しようと置いておいたお金も全て没収されてしまいました。何故、そんなことをしてしまったのか、自分でも盗んだ時の心の状態は正常ではなかったと思います。人のお金を盗ることは絶対してはいけないこてだとは分かっています。
ですが、何故か反省の念が湧いてきません、自分でもおかしいと思います。どこか夫のお金を盗る事で虐げられた心のバランスをとってたように思います。

夫に自分の親と夫の母親に報告するように言われたので、電話をして事情を話しました。そこで盗った理由に触れると、夫のモラハラにも話が触れることになるので、そこではじめて人に夫のモラハラで悩んでいることを話す事ができました。

夫にはその後毎日怒られ、説教されたりしていますが、
人に話せたことで私の心は少し楽になりましたが、夫のお金に手をつけてしまったことは人として、妻として、親して、最低な行為なので償っていくのが当然だと思っています。

それが3日ほど前の出来事なので、今後、どうしていくかはまだ分かりません。別居はしたいが、返済するのが先なのか？
こんな状態で私から離婚したいと言えるのか？
親権は取れるのか？(夫は盗人には親になる資格がないと言われてしまいました。)

少しまだ混乱した状態なので乱文で失礼致しました。

以前こちらに相談させて頂いたものです。

現在、夫と別居しており、
月に２回ほど、夫と子どもと家族で過ごす、という生活をしています。

夫は、戻ってきてほしい、戻らないなら離婚しよう、
と言っています。

このやりとりは何度も繰り返しました。

正直、別れて子どもと自分だけで過ごしていけるのか不安です。
お金の面と、私は産後から体調を崩してしまい、体力があまりないので不安です。
夫がいると、どちらも助けられているので会う時は助かっています。

ですが、同居して、毎日同じ生活を繰り返すとなると、気が引けます。

また無視される生活が始まるのではないか、
言いたいことが言えないのではないか、
今でも、これを言ったら怒って喧嘩になってしまうのかな、、、と先に考えてしまい、あまり言いたいことが言えないのが現状です。

一緒に住んでしまえば、普通の生活が始まって、夫も暴言や無視なども直してくれるのかな、とゆう期待ももっています。

モラハラ夫は、直らないだろうな、と思ったり、
もしかしたら別居したことで気を取り直して幸せな生活が送っていけるのかなと言う淡い期待もあり、、、
もしかしたら夫はモラハラではないのかも、、、？と思ったり、
決断ができずにいます。

何度も何度も戻る戻らないの話し合いをし、
２年ぐらい経ってしまったので、
夫も限界がきています。

別居からやり直してうまくいく家族もあるのでしょうか？

それとも別れを決断して新たな道に行った方がいいのか、、、
本当に迷います。

きっと夫とは、心が通うことはなさそうだなと思いますが、
それでも子どもが自由にお金を使える生活で、父親がいる生活ができるのなら、、、と決断できずにいます。

どんなご意見でも良いので聞かせて頂きたいです。

初めまして。初めてスレを見ました。
こういう吐き出しができるのは有り難いです。


私は話すのは苦手(まとまりがない、緊張して言いたいことが言えない、後で1人反省会)なので、書くことのほうが性に合っています。

主人のことは好きです。出会って彼のすべてを受け入れようと覚悟して彼を選び、彼を支えたい、支えれるのは私だけだと思った当時の自分との約束を忘れませんし大事にしています。

私の父親がモラハラでした。何かと威嚇したり脅すように母に接して、そんな父親が大嫌いで今も苦手です。
大きな声や怒鳴り声が苦手で、高校まで男の人が苦手だったのはその影響もあったように思います。
社会人になってもしばらくは緊張しましたが、工場事務だったのでおじちゃんとの交流を経て少し免疫がつきました。

主人も余裕がないときに私が気に障ることをしたとき、執拗に責めます。
勝手にしろ、ふざけんな、俺は仕事だけをする、家庭はもうしらん、がっかりだよ、もう知らん、気分悪い、理解に苦しむ、と。会話をしてくれないです。終わらせようと、勝とうとしているのかもしれないです。プライド高いと思います。ちゃんと謝ってくれたことはほとんどない、感謝の気持ちやありがとうも日常的に少ない。

主人に余裕があると、感謝の気持ちや謝ることを意識してる成長はちょっっとだけ感じましたが、非難することが強すぎて、なんか感謝とか打ち消される気持ちになり、感謝されてる気がしません。

私はキレたことありません。でも黙っていたら、もっと怒るので何かと返事はするようにしています。
なんでこうした？と言われ、こう言われてもこう思ったからだよ。という返事になります。

自営業で平日は1人仕事場(自宅別)に籠もっているので、土日しか顔を合わせません。
私は近年メンタルが弱くなり、主人の手伝いをしていますがほんの少し(主人も気を遣ってくれている)で、子供は実は5人以上いて、子育てはほとんど私1人です。
習い事も沢山抱えています、元々主人の意向です(私も同意しているので、主人は私が送迎しているし関わるのも私なので、私が好きでやっているように思われている気が最近します。。)

それでも、まだ頑張りが足りないのかな、認められないのかな、そこへの感謝やありがとうとか、ないのかな、たまにある気に障る失敗ばかり指摘されて…という想いがどっとくるときがあって、それが本当につらいです。

もう非難されたくなくて、でも慢性的なダルさか身体が家事を拒否するときがあって、できなくてまた指摘される…という悪循環があります。
最近病院にも行きましたが、病院で対処してもらうにも限界がある気がして。

認めてもらいたい欲望や大人との関わりがほしくて、今年度は習い事や学校の役員に初めて着任し、とても充実しているのですが、主人はなんとなくですが、面白くなさそうです。興味もなさそうで、寂しいです。
この気持ちを大切に想っている人と共有できないって悲しいですね。

きっと、そんな暇があるなら家のことや頼んでいてまだできていないこと、俺のことや仕事のことはできないの？っていう思いがあるのではと考えています。

私のやっていることは現実逃避で悪いことですか？
家で感謝してくれる人がいない、感謝してくれる学校や習い事でもっと感謝されたくて頑張ってしまいます。

お正月気分もそろそろ抜けまして、電話相談の受付を始めます。

家庭内のモラハラ、ちょっと生きることに難しさを感じた、人とのつきあいなど、様々なご相談を伺います。

１月分のスケジュールはこちらです。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

相談は何度でも伺います。相談を終えた方、みなさまが明るい声になられるのが私のとって励みになります。

よろしければご利用ください。

夫のモラハラが原因で別居しています。
メールや手紙がきても全く反応せず無視するようにしています。
そうすれば自分の心や時間を確保できるので、どうにか生活できています。

部外者からは無視するのは良くない、ちゃんと話し合わないとという意見もありますが、モラハラを受ける人って自分もそうですが喧嘩や言い争いが苦手な方が多い気がします。
急に怒鳴ったり攻撃的な言動をとられたり、絶対意見を聞き入れない相手と喧嘩するのはものすごいストレス（というか喧嘩ができない性格）なので無視するしかないです。

部外者からは、普通の（怒鳴ったりしない）夫にわがままで無視しているのと一緒に捉えられたりして、真逆なんだけどなあと思いながら、実際にそうなってみないとわからないだろうなと諦めたりしています。

元々の性格が喧嘩っ早いタイプなら口喧嘩でも殴り合いでもするでしょうが、元々ものすごく喧嘩が苦手なタイプなのでどうしようもないです。
皆さんも喧嘩が苦手だったりストレスに感じるタイプなのでしょうか？
愚痴になってしまいましたが、もし同じような感覚の方がいたら嬉しいです。

こんばんは。
いつもありがとうございます。

先程、夫から、離婚について話し合いたいと提案ラインメッセージが届きました。
同居してますが、やりとりはメッセージでやりとりをしています。


現状は、夫も私も、離婚したいという状況です。

ただ、幼い子供のことがあり、私が子どもを優先して待ってもらい、
次の4月にいよいよ子どもが入園するので、いよいよ離婚の時期となりました。

私としての希望は、年内に別居を、別居後に、弁護士さんから夫に通知が届くようにして、
年度末3月に離婚を成立を望んでいます。

調停の関係で長引く可能性もあることは教えて頂きました。


私は年内に別居を希望しているので、今回の夫からの提案は、ベストなタイミングかとも思いますが、
�@このまま、はい、わかりました、と伝えて、
年内に別居、年度末離婚を考えてる旨を伝えてしまっても問題なさそうでしょうか？

また、私は弁護士を雇おうと思っていますが、そのことは内緒にしておいた方がいいんじゃないかと、私なりに予感してます。
�A弁護士さんのことは、弁護士さんから通知が夫宛に届くであろうその日までまで内緒の方がよさそうでしょうか？

こちらの手の内はあまり見せない方がいいかと思いますが、ご経験者の方に教えて頂けたら、とても有り難く思います。


よろしくお願い致します。

以前こちらに
脱出計画について
書き込みさせていただいた、
ざくろ石と申します。

無事にモラハラ夫のもとから逃げ出し、
自力で弁護士を見つけて調停を起こしました。

脱失してからというもの、
夫は頻繁にロミオメールを送ってきましたが、
意外なほど素直に婚姻費用を払ってくれました。

最後の調停のときに、
独りよがりの夫婦生活のやり直し方を
提出してきて、
弁護士とふたりで頭を抱えましたが、
こちらが拒否すると、離婚に応じました。

脱出から1年たたずに離婚できて、
拍子抜けしています。

私の場合、
こちらの有利になる偶然が
続いただけかもしれませんが、
脱出方法など参考になるようであれば、
具体的に書こうと思っています。

レスポンスをくれた方に
感謝してもしきれないぐらいです。

10月24日（月）8：15〜　ＮＨＫあさイチでモラハラ家からどう避難するかの特集を行います。

タイトルは「実録 モラハラ夫から逃れた妻たち」

https://www.nhk.jp/p/asaichi/ts/KV93JMQRY8/episode/te/5W4X6XJXK4/

まさに「モラハラからの避難応援プロジェクト」のテレビ版。「モラハラ被害者同盟」もこの番組の制作に協力いたしました。

どのような番組になるのか、私もドキドキです。

今年最後の「避難応援プロジェクト」のお知らせです。

１０月２９日（土）

時間：午後２時〜４時

場所：東京都内

参加費：１回2,500円

安全に効率よくモラハラ家から避難するための戦略会議です。弁護士、行政専門相談員、すでに避難を終えた元被害者、モラハラ 被害者同盟管理人がそれぞれの事情に沿ったアドバイスを行います。

30分間弁護士とＤＶ専門相談員を独り占めして相談できる個人面談は満席になりました。

一般参加の残席が残りわずかになっていますので、お申し込みはお早めに。

応募方法などはこちらから

https://morahara.cocoon.jp/project.html

お問い合わせはこちらから

https://morahara.cocoon.jp/form.php

ブログを書いているあすみです。
この前、弁護士さんにすすめられて婚姻費用請求したら、今日、裁判所から冊子が届き、ブチ切れて電話をかけてきました。
モラハラ夫にはありがちですが、モラハラの自覚が全くないので、被害者みたいな事を言ってます。
今までもそうですが、話し合いにも何もなくて、私の言ってることや、お願いしていること、嫌な事などが夫には伝わらないんです。
それでほとほと疲れてアパートに引っ越してきたわけですが、
「裁判所の調停を取り下げてくれ」
と言ってきました。
取り下げるつもりもないですが、今からどのように離婚まで持って行けばいいのか、胃がシクシクします。
来春に娘の結婚式があり、なんとか穏便に過ごしたいのですが、婚姻費用調停だけで、夫がブチ切れています。
どなたか良いアドバイスはないでしょうか
是非よろしくお願いしますm(_ _)m

ブログは『あすみとモラハラ夫との卒婚生活』です