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モラル・ハラスメント被害者同盟

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    No.33727 DV・モラハラ被害から立ち直る 投稿者:エンジェル   投稿日:2021年05月08日 (土) 19時10分 [返信]

    はじめまして。
    DV・モラハラで、3度目の逃走して警察に逃げ込みました。
    連絡先をブロックしても会社外で待ち伏せされ怖いです。
    そのせいで、二回会社を辞めているのでもう退職できません。防犯ブザーを常備しようと思います。

    彼が怒るのは全て私のせい、と彼は言います。
    残業すると、「会社で何してるんだ⁈sexしてきたのか⁈」と怒られるので、急いで仕事を定時に終わらせるようにしています。
    Facebookやインスタで誰かにイイねマークをつけると、その人にDMして脅します。
    私の頭がおかしいから息子が身体障害者なんだ!と言います。(健常者ですが、落ち着きがなくて困ると話したら、息子は病気だ)と言われました)
    3日に一度はヤクザのような話し方で「殺すよ、テメー!」「仲間達に連絡して拐わせるよ⁈なんでもねーよそんなこと!」と怒鳴ります。
    いつでもどこでもキスしろ!外でもSEXしろ!と強要します。駅の改札でキスしないと一晩中怒鳴られます。
    好きなら自分からするのが普通だ、みんなに聞いてみろ、お前の方がおかしいとみんな言ってる、と言います。
    私がいけないのでしょうか?
    Facebookもインスタも、目の前でアカウント消せ!と言われ削除しました。
    単なる友達でも、連絡取るな!と禁止され監視されています。
    そのくせ自分はたくさんの女性のインスタをフォローして、連絡取り、街を歩いてる女性のお尻をジロジロ見て「小さい」「コレは合格」などと言います。
    自分は他の女とSEXしてる現場写真を自撮りして送りつけてきます。
    私が悪いのでしょうか⁈
    もう生活していても苦しくてどうしようもないです。
    同じような体験された方、お話しさせて下さい。

    No.33729 エンジェルさま…逃げ切って 投稿者:じょううば   投稿日:2021年05月09日 (日) 07時44分

    エンジェル様
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
    じょううばと申します。
    いつも、じょううばがしゃしゃり出て申し訳ない
    と思いながら、
    あなた様のお苦しみに胸が詰まり、出てきてしまいました。

    すでに警察に連絡し、会社を変えたりして
    彼から離れていらっしゃるのですね。

    でも、会社を知られてしまう…
     
    その怖さは、私も今でも感じています。
    直後なら、なおさらの事でしょう。
    いつもその事を考えてしまい、恐怖の気持ちはとても言い表せない程ですよね。

    完全に離れるには、
    やはりすぐには来られないほどの、かなり遠くに
    居を移し、職場も変え、住所を秘匿する支援措置を受ける。
    (そのうえで、その住所には住まないで、
    何とか不便のないように工夫すると、かなり安心です)

    もう離職できないと言われますが
    もう一回だけ、無理でしょうか?

    彼は言葉の暴力、束縛、性暴力、とてもひどい状態です。
    ストーカー化していますね。

    あなたは決して悪くありません。
    「私が悪いのでしょうか」と何回も書かれていますが
    威圧的に何回も「お前が悪い」と言われて
    洗脳されてしまったのだと思います。

    彼と全く離れた世界で、息子さんと
    せいせいとくらしませんか?

    公的な支援、シェルター入居、生活保護なども
    受ける方法があります。
    一時的にそれらの方法をとっても、いいと思います。

    相談できる人はいませんか?
    このサイトには色々な情報が集まっています。
    電話相談する機会もあります。

    詳しく具体的に事情を書かなくていいので
    また、ぜひ何でも投稿してくださいね。

    おびえないで暮らしたいですね。
    応援しています!!!

    No.33730 じょううば様 投稿者:エンジェル   投稿日:2021年05月09日 (日) 10時55分

    じょううば様
    ご返信ありがとうございます。
    他の方がたへの返信等を見て、じょううばさんのご回答やアドバイス、優しいなあ、、と思いこちらに投稿した次第です。

    現在の会社も知られており、連絡先をブロックしても会社の出口付近で待ち伏せされました。
    そんな時は優しいし素敵だなと感じ、やはり私もそんな彼が大好きだったので、戻ってしまいました。
    子供は大学生と中学生です。すでに学費をカード会社から借入しており転職や引越しは難しいです。
    無職になったら、貯蓄もないのに引越しなんて自殺行為です。
    シングルマザー専用シェアハウス等も見てみましたが、結構値段が高く、小さいお子さん連れのママが対象のようでした。

    彼と一緒の時は、密室の拷問が一晩中続き、早く朝がきて欲しいと切望し、ひたすら自由を求めて絶望します。
    こうして離れると、ホッとする反面、彼の優しい笑顔や温かい抱擁や、良いところばかり思い出されて無性に切なくなり、今後の彼なしの人生を思い泣けてきます。

    Facebookもインスタも辞めさせられ、こんな役立たずの自分は生きていてもしょうがないとしか思えない状態です。

    この感情が洗脳なのか執着なのか分からないので、洗脳ならば解ける方法が知りたいです。

    若く独身なら色々な方法があったでしょう。私は20代の時に1人で思い立ちパパッと簡単に準備してアメリカに留学して外国人と結婚して10年ほど経て色々あり離婚して戻りました。
    その後、子供を顧みず夢中で10年ほど働き、私を愛してくれる情熱的でかっこいい彼と出会い幸せだと感じました。しかし、愛?エゴ?束縛や妄想が酷すぎる彼の空想の嫉妬で責められ、男好き、誰とでもやる、いつも男を探してる、、、そんな事を言われ続け、前を見て歩けなくなりました。通行人の男性を見ただけで怒られるからです。彼の愛が真っ直ぐで強いから、と彼は言いますが、それは愛なのでしょうか?彼のエゴなのでしょうか。わからなくなってきました。。。

    子供がいなければどこへでもパパッと行けます。
    変な言い方ですが、子連れの離婚は女性の方が不利です。養育費もなしで1人で3人分の生活費を負うのは不公平と感じます。

    DVで毎晩暴れる父の元で母子共に毎日泣きながら育ち、幸せな家庭を切望していたはずなのに、また似たような状況になっている。私は本当にバカだ、、、。そう思います。

    今は、彼の嫌な所だけを思い出そうと必死に頑張っています。

    No.33731 エンジェルさま…距離をおく方法 投稿者:じょううば   投稿日:2021年05月09日 (日) 19時21分

    エンジェルさま
    ご返事を戴き、嬉しいです。
    いつも、こんな書き込みで、何になるんだろうと、思いつつ、
    どうしてもつい。お節介でごめんなさい。

    エンジェルさんは、きっとお仕事ができる方なんですね。
    転職できるのですもの。引っ越しもできたんですね?
    それから、行動力もすごいですね。
    ひとりで、留学して結婚して、離婚もできたんですね。ちゃんと帰国して。
    お子さんも二人、働きながらそだてたのですね。
    辛い経験もたくさん乗り越えてきたんですね。
    なかなか、できない事ですよ。
    ご自分をたくさん褒めてください。

    私も、モラハラ暴力父でしたよ。
    子供の頃のことを思うと、辛いですね。

    私も、それほどひどいモラハラ暴力夫でなかった
    なんて
    思う事もあります。
    そんな時、「それでは戻りたいか」とよく自問します。

    もう、絶対嫌です。こりごりです。
    怖くて、萎縮したあの時期の自分も嫌です。
    どんどんモラハラ暴力がひどくなっていたので
    事件が起きてもおかしくなかった。
    何度話し合っても、努力しても無駄だった。

    あなたは、彼といて安心できますか。
    成長できますか。
    彼といる自分が、好きになれますか。
    のびのび生きられますか。
    子供に夫の事を誇れるでしょうか?

    彼といたら、どんどん自信を失って
    生きたくなくなってしまうのではないですか?
    「密室の拷問」…命をなくしてしまいますよ。

    本来のあなたは、勇気のある、行動力のある
    働き者の優秀な女性であると想像できます。

    まだ、とてもお若いし
    これから、準備をしていけば大丈夫。
    絶望しないでくださいね。

    大学生のお子さんには、アルバイトや奨学金で
    自立に近い生活を、だんだんにしていただきましょう。

    下のお子さんが高校生になるとき、
    どんな安いアパートでも良いからと決めて
    密かに引っ越しできるかもしれません。

    今は、会社から出る時、出会わないように工夫して
    少しづつでも、お金を貯めて
    転職先も物色して、目星をつけましょう。

    こうして準備することで、強くなれます。

    若ければ…独身なら…貯金があれば…
    本来のあなた様なら、言わないのではないでしょうか。

    彼から離れれば、はなれるほど強くなれます。
    自由になれます。
    気持ちが清々します。
    エンジェルさんならきっと!!!





    No.33732 じょううば様 投稿者:エンジェル   投稿日:2021年05月09日 (日) 20時07分

    じょううば様
    ご返信ありがとうございます。
    背中を押してくれるような心強いお言葉、本当にありがとうございます。

    彼と一緒にいる時、優しい時はとても安心できますが、無条件に優しい訳ではなく機嫌がいい時に限るので、その他の時間の方が長く、完全に安心できません。
    悲しいです。
    何故こんなにも苛立つのか、疑いの妄想をするのか、愛してくれ!もっともっと!まだまだ足りない!とキリがありません。
    彼の要求に合わせ、移動中、仕事中、ご飯食べる、食べた、お風呂入る、出た、寝る、全部写メを送り報告する。
    顔が見たいから、と言います。
    でもそんなに自撮りばかりして逐一行動を報告するのがバカバカしいと感じます。
    好きな人には自分から送るものだ、と言います。
    そうなのでしょうか?
    私はそうは思えないので、嫌々感が出ているのでしょうか?余計に彼を苛立たせるようです。
    愛情が感じられない!と。
    そんな事が愛情なのでしょうか。
    不安だから送って欲しい、安心させるのが愛情だ、と言うのでそうかと思い安心させようと送り続けてきました。
    でももっともっとと、キリがありません。

    価値観が完全に違うのですね。
    でも、中毒になったように彼の腕や唇が懐かしくなってしまうのです。
    依存していますね。
    早くスッキリ離れて、自由の風を感じて幸せを感じられるようになりたいです。
    ありがとうございます。
    貴女のお言葉に勇気づけられています。


     
    No.33717 逃げるのに失敗。援助者から見捨てられました 投稿者:もみこ   投稿日:2021年03月31日 (水) 12時15分 [返信]

    ここ数年モラハラ対処で言葉を食らうことは減ったけど、夫はダメ人間タイプで私もか…、仕事を体が悪いふうにして、しないで家賃にも満たない額しかよこさないです。夫の国保や年金は私が支払うことに。金欲しいなら仲良くしたり、洗濯したり飯を用意しろ!と(自分で勝手に家のものは食べないだけ。私の方がお金だしてて家のことも子供のこともやってるのに?とは言いました。無論無視されましたが)

    私は昨年パート職場いじめ発生しやめて、仕事と住まい探しを始めましたが、不安が強く行動できず、住まい探しは子供が小学校に入るまでに!と頑張ったけど、間に合いませんでした。今日ならシェルター受け入れてくれますが、どうしても行けません…足をとめるのは不安です。それで、そこの人も呆れて、子供を途中で転校させるなんてかわいそうだからも中学まで無理だろう、逃げる気がない、精神的においつめられてるところにとどまるなんて…と。。。

    自分で探すことに失敗して、相談したのも遅くて、間に合わなくて、緊急で入学式までに転居するのも怖くなり…そんな自分がいやになったし、死にたい気持ちでいっぱいです。子供がいるからできないだけです。
    仕事をしていた数年は、職場が安全基地だったのでまやかしだったかもしれません。

    逃げる、ことができませんでした。本当に落ち込んでいます。同じ場所にとどまるなんて愚行すぎと…
    初期費用30万、引越と必要品で20万はかかるかな、夫にお金食われた怖さで、、、よけいにおののいてしまいました。夫といる方が、だめ!もわかるけど、動けません。

    さんざんに色々な人に迷惑かけたし、本当にできないから、言われることはわかるのですが、わかるだけ、自分でも心底つらいです。しかし辛辣でないお話あれば、どうぞ、お願いします。。。

    No.33718 もみこ様…あせったり、絶望しないで 投稿者:じょううば   投稿日:2021年03月31日 (水) 17時40分

    もみこ様はじめまして。
    長い長い長い経過で、モラハラ暴力夫と10年近く前に
    離婚したじょううばと申します。

    夫さんは、働かないし、家事もしない。
    完全に経済的DVですね。
    モラハラは少し良くなったのかな。
    暴力はありませんか?

    もしも身の危険がないなら、今はあせったり絶望しないで
    よくよく準備してから、事を進めましょうね。

    私には、なぜ援助者の方が、そんな事を言われるのか
    理解できません。公的な機関の方ですか?
    あなたの人生ですから、あなたが主役。
    本当の援助者は、あなたの考えや今の状態を尊重すると思います。
    その上で、必要な援助をしてくれるのが
    信頼のおける方だと思います。
    参っている人を、なじるなんて、ありえないと
    思ってしまいます。

    どこで住むか
    住む家を探す、仕事を探すのも、
    準備と決断なしでできません。
    人生を変えるのですもの、
    時間が、ずいぶんかかるのは、当たり前だと思います。

    小学校を転校するのは、そんなに悪い事でしょうか?
    転勤などで何回も転校する子供は、たくさんいます。

    転校ってそんなに悪いことじゃあないと私は思います。

    もしも、身の危険があるなら、
    どうぞすぐに、シェルターを利用してくださいね。
    一時的にでも、生活保護なども受けられる。

    どうか、絶望しないで、
    ほんの少しづつでもお金を貯めると、
    気持ちが落ち着きます。

    あなたを本当に思ってくれる相談員さんに
    巡り合えますように。
    (支援先も、支援者も、たくさんいますからね。)

    応援しています!!!

    No.33719 Re:逃げるのに失敗。援助者から見捨てられました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年03月31日 (水) 20時28分

    > ここ数年モラハラ対処で言葉を食らうことは減ったけど、

    いわゆるモラ夫への対処はその場限りのもので、近い将来家から出て避難するための準備時間を作るには有効ですが、そうでない場合はいたずらに時間を浪費するだけです。

    すでに熱くなっているお湯の中にいるのに、熱さを感じない対処をしても、実際には火傷する熱さなので危険です。

    > 私は昨年パート職場いじめ発生しやめて、仕事と住まい探しを始めましたが、不安が強く行動できず、住まい探しは子供が小学校に入るまでに!と頑張ったけど、間に合いませんでした。今日ならシェルター受け入れてくれますが、どうしても行けません…足をとめるのは不安です。それで、そこの人も呆れて、子供を途中で転校させるなんてかわいそうだからも中学まで無理だろう、逃げる気がない、精神的においつめられてるところにとどまるなんて…と。。。

    身体的暴力があって生死にかかわる場合ならば、すぐにということは考えられますが、モラハラ相談で今日行ってすぐにシェルターにというのは、DV支援をしている機関ならばちょっと考えられないのですが。警察ならありますが。

    行政を頼って避難する場合、家探しは行政支援員と一緒に探しますので、ひとりで探す必要はありません。

    お子さんが小学校入学を控えた3月というのは、絶好の避難タイミングなのです。保育園の場合は、避難先の保育園に空きがない場合もありますが、小学校低学年ならば学童保育もありますので、ここを目標にして避難する方が多いです。

    > 初期費用30万、引越と必要品で20万はかかるかな、

    これもあなたに全くお金がない場合は行政から出ます。お金がある場合は、それを使うことになります。

    行政の方が配慮のない言葉を言ったとのことですが、避難を勧めても「子どもが学校に行くまで」「卒業するまで」「高校まで」「大学まで」と、先延ばしにして、結局「年を取って働き口がないので無理です」という方が大勢いるので、こういうことを言われたのではないかと思います。

    シェルターは誰にでも勧めるものではありません。危険度が高い方に勧めます。もみこさんの夫は働かず、あなたを金づるにしていますので、執拗に追ってくる可能性があります。なのでシェルター保護を勧めたと思います。

    このような夫が急に改心し、きびきびと働き、家に十分なお金を入れることはまず考えられません。

    サイトトップに広報していますが
    「モラニゲ モラハラ夫から逃げた妻たち」というコミックが昨日発売されました。

    7人の被害者のお話と、支援者3人がモラハラ被害からどう脱出するかについて書かれています。

    特に臨床心理士の本田先生は「モラハラ被害者は逃げられないのが当たり前なのです」とお話ししています。あなたがすぐに逃げられないのは当たり前なのです。

    https://amzn.to/3vV0YSp

    ↑詳細はこちらから

    このコミックには私もアバターで出演しています。混乱している方は、ぎっしり文字の詰まった本を読むのは難しいので、まずは本屋さんで立ち読みしてみてください。

    ちょうど今日、「風に吹かれて」に書きました。

    https://morahara.cocoon.jp/wp/2021/03/31/%e6%9c%ac%e7%94%b0%e5%85%88%e7%94%9f%e3%80%81%e3%83%8a%e3%82%a4%e3%82%b9%ef%bc%81/


    脱出の次の機会は夏休みです。相談員さんにそこを目指しますので力を貸してくださいと言えば、協力してくれると思います。

    シェルターだ、さあ今日だなんて、あり得ないです。

    No.33720 Re:もみこ様…あせったり、絶望しないで 投稿者:もみこ   投稿日:2021年04月03日 (土) 01時48分

    じょううば様

    ご返信ありがとうございます。
    (掲示板間違えていたかもです、すみません)

    モラハラと、反社会人格と。
    身体DVはありません。
    お気遣いありがとうございます。

    突然ということもあるのは仕方ないと思いますが
    「逃げた先」の責任は、他人はとってくれないですから
    慎重になる気持ちが優先されてしまいました。

    数年ぶりでやつと話してみました。
    私が失敗して家でまだ過ごさねばならないから、
    もう少し自由にできないか、と。
    (マニュピレーターでもあり友人などなくしました。電話などできません。)

    ・俺の子じゃないと疑ってる
    ・俺は具合が悪い等々
    「責任持ちたくない、できるだけ働かずに、人の金でゲームしてたい」というだけだと思いました。
    書くとなんですが、深夜に無理矢理レイプされるのを拒んでから経済DVになり悪化してます。
    やつの生活費を出させられてるのが苦痛です。

    住まいを遠くするには、どうしても退職、転職が要るので、そこが悩みどころです。

    相談はあちこちやたら、してます。友達持てないので(浮気だと騒いで迷惑かけるから)。助かるときもあるけど、傷つくことも多いです。今回は失敗した…という思いが私自身強くてめげました。

    今すぐじゃないと人生変わらない、
    変える気ないんでしょ!も、何回も言われています。

    私は、という思い、考えも打ち砕かれました。
    ご親切にありがとうございます。

    この数年で準備できたらよかったのですが、特にはできないまま過ぎ去ってしまったのも無念です…私も無事にゴミを捨てたいと強く思います。。。

    No.33721 転校はいつでもできますよ 投稿者:あおなのおひたし   投稿日:2021年04月03日 (土) 13時28分

    もみこさま

    はじめまして。
    昨年から小学校に勤務しているあおなのおひたしと申します。

    結論から書きますね。

    小学校、中学校の転校はいつでもできます。
    だいじょうぶです。
    わたしが勤めている小学校でも、2学期の途中で1人のお子さんが、DV事案で転校していきました。

    こういう場合、父親が小学校に押しかけてきますが、
    事前に管理職から
    「管理職が対応する。みなさんは何も知らないといって下さい。」
    と、職員打ち合わせでお話がありました。

    職員もよくわかっているようで、きちんと指示に従っていましたよ。

    実際の押しかけは1回だけだったようです。

    お子さんの転校は、「きりのいいところで」と思っていらしゃるようですが、いつでも大丈夫ですよ。

    受け入れ学校のお友達も、気にせず仲よくしてくれますよ。
    だいじょうぶです。
    安心して新しいお仕事、お住まいを探して下さい。

    お元気でお過ごし下さい。
    はやい解決をお祈りしています。



    No.33722 管理人様 投稿者:もみこ   投稿日:2021年04月09日 (金) 20時24分

    ご返信ありがとうございました。


    とても丁寧に書いていただいて、
    なんてお礼をしようかな、と悩んだら遅くなってしまいました。なんとか現住所の入学式には間に合いました。

    取りあえずは再就職しないといけないので、そちらを頑張ります。それで時間が経ちそうなのも怖いですけれども仕方ありません。夏休み、学童から学童だとまた学校の準備はしやすいですね。予想以上に時間がかかったので。

    No.33723 あおなのおひたし様 投稿者:もみこ   投稿日:2021年04月09日 (金) 20時40分

    初めまして、ご返信ありがとうございました。

    もし命に関わることならば「たった今、着の身着のまま」、兄弟姉妹がいれば全員のタイミングを合わせるのは難しい…なども思いました。

    周りの意見に振り回されようとしているのではないのですが、「いついつがいい」という話は人それぞれで色々聞いています。

    自分でも期限があった方がいいと思いましたが、叶わず周りからの言葉にもへこみました。

    新居や転勤で入学式に間に合わなかった、というお話も見聞きするし、もうタイミングがズレても仕方ないかな、と思いました。。。が、言うとまた嘲笑や非難を受けるので、肯定的なコメントいただいてありがたかったです。

    正解が決まっているわけではないし、確実に掴むことも難しいですが、またやってみます。



     
    No.33708 悩んでいます 投稿者:たぬき   投稿日:2021年03月15日 (月) 02時36分 [返信]

    初めまして。

    夫がモラハラなのではと疑問に思い、友人に相談するも、同じような人がいないので解決方法も分からず悩み続けています。
    出産後から、夫の様子が変わりました。
    家事育児は女がするべきだという考えが頭にあり、自ら家事育児を行うことはありません。
    また話し合いもできません。自分と違う意見を言われると、うるさい黙れと怒鳴る、お前とは話しても無駄と言われる、物にあたる、その後部屋にこもる。
    少し機嫌が戻ると部屋から出てはきますが、あからさまに私に嫌がらせをしてきます。
    具体的には
    テレビを見て笑う、子どもには普通に話す、でも私が話しかけると反抗期の青年みたいな感じで返答する、又は怒鳴る。いつも通りに戻って欲しいと伝えると、分かったと言うものの、また同じような嫌がらせをしてきます。
    離婚は今の段階では考えておらず、とりあえず嫌がらせをやめて欲しいです。
    精神的にも辛いので、旦那がいる時間は実家に居ようと思うのですが、そうすると、逆効果になり、更なる嫌がらせを受けることもあるのでしょうか?

    考えたくないのに、やはりあのような態度をとられると頭にくるし、一緒にいたくなくなります。
    現在嫌がらせを受けて2週間になります。

    なにかアドバイスがありましたら教えてください。
    よろしくお願いします。

    No.33709 たぬきさんへ 投稿者:桜吹雪   投稿日:2021年03月17日 (水) 23時54分

    桜吹雪と申します。
    拝見してとても私の経験と似ています。
    子供が生まれてから…
    私はそれから一年未満で離婚しました。

    たぬきさんの投稿を読み、早く書き込みたかったのですが、
    子供も幼く私も勤めがあり遅くなってしまいました。

    たぬきさんは離婚は考えていないとのことですし、
    私はアドバイスが下手ですが書き込みます。

    ご実家が近いのでしょうか?
    すぐに頼れるところにあるのでしたら安心ですが、
    私の場合は高速で1時間くらいでした。
    滅多に帰りませんでしたが、嫌がらせを受け出した時は
    一週間くらい帰りました。

    帰るだいぶ前から伝えていたものの、
    夫はとても不機嫌になり怒りました。
    それでも帰省し、帰宅するとまたすごく不機嫌で
    実家に帰ったことを責められたり。

    一緒にいたくないとか、いなくなって欲しいと本気で思いました。
    いろんな機関に相談すると、夫婦関係は破綻していると言われました。
    でも、その頃は自分ではそんなに深刻だと思っていなかったし
    また楽しい日々が戻ると思っていました。

    実際は話し合いもできず、同じ状況が続きエスカレートしていき、実家に避難、別居に至りました。

    たぬきさんのご実家との関係や、詳細は分かりかねますし、
    もちろん伏せておいて欲しいのですが、
    今は現状の記録をなんらかの形で残しておき、
    こちらのページや本で情報収集をお勧めします。

    あとは、お子さんと二人で出かけて楽しい思い出づくり。
    私も別居直前まで子供と二人で出かけ、笑顔で自撮りをたくさんしました。
    子供は小さくて世話は大変でしたが、小さくても私一人じゃないと心の支えになりました。
    コロナ禍で難しい面もありますが、少しでも楽しめることを見つけるのもおすすめです。

    No.33711 桜吹雪様ありがとうございます 投稿者:たぬき   投稿日:2021年03月19日 (金) 00時32分

    桜吹雪様、お返事ありがとうございます。
    同じ状況のかたがいらっしゃると気持ちが楽になります。
    実家になかなか帰れない状況はとてもお辛いですよね。本当に精神的ストレスが募ってゆくので。
    私もあれから離婚を考えるようになりました。
    実家に避難、別居も考えていますが、その後の彼の行動が少しこわいです。
    それと、離婚後の経済的な面や精神的な面の不安もあります。

    桜吹雪様はその後は大丈夫でしたでしょうか?
    もし差し支えなければ教えて頂けると幸いです。
    無理に答えて頂かなくて全然大丈夫です。

    とてもいいアドバイスを頂き本当に感謝しています。

    No.33715 たぬきさんへ 投稿者:桜吹雪   投稿日:2021年03月21日 (日) 22時51分

    お返事ありがとうございます。

    実家に避難後は電話の嵐、押しかけがありましたが、なんとか乗り切りました。
    幸い、警察のお世話にならずに済みましたが緊張しました。

    その後は調停。
    お金はかかりますが弁護士さんにお願いしました。
    私も記録を作ったり子供が寝てから夜な夜な作業しました。

    嫌がらせは離婚後も多くの方が経験すると思います。
    私も面会交流など、今でも精神的にきついです。
    でも、自分が嫌なのに子供だけ行かせるわけにはいかないと
    腹をくくり私が連れて行き立会しています。

    精神的なことは時間が解決してくれたり、
    同じ経験をした人とつながることでなんとかなりました。
    経済的には、私は会社員だったこともあり
    何とかなると思っていましたが、実際は田舎に避難したため、
    保育園探し、職も乳児連れでゼロからのスタート。
    非正規、そのうえ最低賃金の違いもあり大変でした。

    最初の年はメルカリで中古の服を買ったり、家の不用品を売って小遣い稼ぎ。
    今はなんとか、大好きなコスメをたまにドラッグストアで買えるようになりました。
    何もかも諦めていたけど、きれいになりたい願望も戻り?プチ贅沢を楽しんでいます。

    子供も生まれたばかりで周りからどう言われるか、
    当時の暮らしのためにも大金を費やしていたので悔しいとか、
    当初離婚に踏み切れない理由は色々ありました。
    使ったお金は返ってこないので、マイナスにならなかっただけ良いと思い、SNSで今までしてきた幸せアピールも消して、
    人生やり直しています。

    思っているより周りには同じ経験をした人、離婚した人がたくさんいることにも気づき、
    素の自分でいられるようになりました。

    実家で衝突し、こちらのパブ板にお世話になることもありますが、
    なんとかやっています。

    たぬきさんが、少しでもお子さんと穏やかな時間を過ごせるよう祈っています。

    No.33716 桜吹雪様 投稿者:たぬき   投稿日:2021年03月24日 (水) 00時40分

    お返事ありがとうございます。

    詳しく書いて頂いてとても参考になります。
    今後はよく考えて行動していきたいと思います!!

    パブ版も拝見してみます(^^)
    ありがとうございました。


     
    No.33699 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2021年03月04日 (木) 17時12分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2021年03月08日 (月) 14時31分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.33700 しろさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2021年03月04日 (木) 23時14分

    しろさん、はじめまして。
    モラハラ夫と離婚して、今は6歳の子と暮らしている者です。

    話し合いが出来ないという事、とても辛いですね。
    投稿を拝見しますと、やはり旦那さんはモラハラだと思いますし、
    今後どんどんエスカレートするのではと不安になりました。

    旦那さんにバレないように、役所に現状を相談出来ませんか?
    役所の女性相談や、子育て相談などあるかと思います。

    脅かすわけでは無いのですが、現実問題としてお子さんへの悪影響が心配です。
    はっきり言って娘さんは虐待を受けていると思います。
    息子さんも、歪んだ人格の悪影響を受けると思います。
    そして何より、しろさんの心身への影響が心配です。

    家の事ですが、一時的に避難場所を確保してから売却する方法もあります。旦那さんとの交渉は間に弁護士をたてると精神的にかなり負担が軽減されますし、時間も節約出来ると思います。

    ただしこのような計画が旦那さんに知られますと、悪質な嫌がらせや暴力の危険性がありますので、秘密裏に進める必要があります。

    不安にさせてしまったらすみません。
    ただ、モラハラは治らないと考えた方が良いので、現状を変えるには旦那さんと物理的な距離を取る事が最善の方法のように思えます。

    娘さんは出来るだけ一緒にいてあげて下さい。沢山褒めてあげて下さい。息子さんと娘さんに、どちらも同じくらい大切だと伝えてあげて下さい。

    No.33701 しじみばな さんへ 投稿者:しろ   投稿日:2021年03月05日 (金) 11時10分

    お返事有難うございます
    とても嬉しかったです。絞り出す様に書いたので文章がおかしくてすいませんでした…

    ほんとうに子供達が一番ですので、このままだと
    とても心配だなと感じています。息子の態度もますます悪くなってきています。
    先日、友達家族が来てくれたのですが、息子を怒りながら
    ほろりと涙が出てしまい…周りもびっくりでした。
    ダメですね…

    夫ですが
    機嫌が悪い・喋らない・返事をしない・私が作ったのは食べない
    これがモラハラになるのかなあ〜と、、、不安でした。


    携帯の写真スクロールを見ても、ああこの時のおでかけも楽しくなかったなあ〜とか
    旅行などの計画が上がると、この日まで大丈夫であります様に…
    と願いますが、、、 旅行中にも機嫌が悪くなったりします。


    なんでこんな状態で旅行に行くのだろうと思うのですが、私が行くのやめようか?と言っても「●●(私)の為に行くわけじゃない!」と、終わりまで不機嫌です。
    話が戻りますが
    はじまりは 2歳だった娘が車で「寒い寒い」と騒ぎだしたのですが、
    夫が冷房を最大にしたんです。「これでも寒いって言えるのか!」とか言って怒りだして。なので私も「そのやり方は違う」と注意したら、翌朝まで不機嫌で帰りの車まで不機嫌です。トイレにおろしてもらうのも、冷房を下げるのにも緊張です。。。 

    結婚式の前撮り衣装選びも機嫌悪く怒っていて、
    散々な衣装になりました。

    息子の100日の時も怒っていて、ぜんぜん幸せな日ではありませんでした。その後の食事も食べませんでした。

    何十回も繰り返しています。

    家がまだあと10年は住宅ローンが残っています。。。
    そして、ローンも私の貯蓄から払っています(泣
    電気代もガス代も私が払っています。

    家でお店をしておりましてコロナあけで設備投資をしたり
    お客様を裏切るわけにもいかず…です 

    あと10年我慢しようか…どうしようか…と
    日々が過ぎていきます。

    県の相談センターには連絡をしてみました。法テラスを進めてもらった所です。不動産の事、記録などもしていこうと思います。

    ただ、、、やっぱり 毎日が辛いですね…
    また帰ってくるんだ。週末が来てしまう。。。
    会話のない家。夫の機嫌が悪い時には
    私の居場所はリビングにはありません。
    家族に悪影響のない様にと、私も少し座りますがほんのすみっこに。

    どうしても周りのパパと比べてしまいます。


    娘とはずっと一緒にいる事にします
    息子にも愛を注いでいきます。

    数日前に、子供部屋を整理して、私の布団を敷きテレビを置きました。
    夫の機嫌はさらに悪くなりましたが、私の精神を保つ為にとりあえず、夫の目が入らない場所を作ってみました。

    夫が 今回は違うな? と思っているとは思います。

    お返事 嬉しかったです 

    No.33702 しろ様…証拠を積み重ねる 投稿者:じょううば   投稿日:2021年03月05日 (金) 13時22分

    しろ様
    長い長い経過で、十年近く前に離婚したじょううばと申します。
    いつも不機嫌…嫌ですし怖いですね。思い出します。


    まるで、反抗期の少年のような男性ですね。

    自分の家兼仕事場に入ってきて(入れて)
    同棲、妊娠、結婚、出産をして数年たった
    という事ですね。

    出て行ってとかあなたが言うと出ていく。
    彼が怒るし戻って欲しいので、あなたが機嫌をとると戻る。

    仕事は勝手に辞めてしまう。
    何だか、夫というより、子供の一人のような
    印象を受けます。

    しろさんは彼を愛していて
    何度も何度もご機嫌を取っても
    一緒にいたいのでしょうか?
    どんな彼でも、いてくれた方がいいのでしょうか?

    好きか、必要かどうかより
    不機嫌が怖いので、つい、機嫌をとってしまうのではないですか?
    私も、何度も戻ってしまいました。


    私は、お嬢さんが虐待されているような気がしてなりません。
    大変な状況にならないうちに、彼から距離をとりたいですね。
    また、息子さんはあなた方をコントロールすることを
    学習しはじめているように思えてなりません。

    この男性と一緒にいたいと思えないようなら
    ひそかに、静かにその原因と理由を書とめていき
    証拠を積み重ねる。

    それを元に離婚訴訟をおこせるくらいに。

    無視、不機嫌、暴言、あなたやお子さんに対する暴力
    などの情報を静かに集めて、(録音、写真もとって)
    もうあまり機嫌をとったりしない。
    不機嫌なら、また証拠が増えた位に思いましょう。

    出て行くなら、出て行かせたらいいのではないかな。
    実家に行くなら、行かせたらどうかな。

    あなたには、ご自分の家も仕事もあります。
    こんな彼には、出ていってもらったら
    お子さんの為にも、しろさんの為にも、すごくいいのではないでしょうか?
    と、勝手に思ってしまいました。
    ごめんなさいね。

    ストーカー化したらいけませんので、
    お気をつけくださいね。
    朝返信しようとして、保留にしていた文章で
    ちぐはくかもしれません。
    すみません。


    No.33703 じょうばばさんへ 投稿者:しろ   投稿日:2021年03月05日 (金) 15時57分

    お返事有難うございました

    まとめていただき改めて、反抗期の少年 に納得しております。

    肝心な私の気持ちですが、全く愛情はなくなりました。

    こんな事を繰り返しされて 最初のうちは「仲直りしてよかった」と思えていたのですが、ここ2年ほどは、「またはじまった」と…
    なんでこんな無駄な時間を過ごしているのだろうと感じます。

    出ていってもらえるならば、どれほど良いでしょう
    息子を離しません。
     
    過去にも夫に伝えましたが出てはいきません。付き合っていた時はまだ夫はこちらに本格的に住んではいなかったので出て行ってと言えば出ていってたし、まだ息子が産まれていませんでした。
    今は難しいと思います。

    じょうばばさんの言って下さる様に、長期戦にはなりますが、確実に記録を残していこうと思っています。
    数年後に家の売却と同時に店舗の移転 そして、引っ越しと…離婚の色々は弁護士さんを通じて話をしてもらう事とします。


    息子の言動も心配です。自分の希望が通らないとわめき散らして、叩いたり服をひっぱったりと大変です。
    息子へもフォローをしていこうと思います。

    じょうばばさんが
    もう機嫌をとったりあまりしなくて良い
    と言ってくださったのが救われました。自室を作ってしまって
    夫がさらに怒っている様なので… やりすぎたかな…と心配になっていた所です。

    有難うございました!^^

    No.33704 しろさんへ 投稿者:あおなのおひたし   投稿日:2021年03月07日 (日) 09時27分

    しろさん、はじめまして。

    しろさんの夫のような男性と昨年離婚したばかりのあおなのおひたしと申します。

    なぜ夫さんが無視をするのか、しろさんは不思議がっていらっしゃいますが、暴力をふるえば、あざや骨折など証拠が残るし、暴言なら録音できるから証拠になるからです。

    無視や不機嫌は録音できませんからね。

    それから夫さんの目的は、しろさんの所有している不動産やしろさんの能力でヒモのような暮らしをすることです。

    なぜ夫さんがすぐに仕事をやめるのか、しろさんは不思議がっていらっしゃいますが、しろさんが妊娠した時点で、夫さんは「これで働く必要がなくなった。」と思っていたと思います。

    結婚して家族になれば、お互いに扶養しあう義務が生ずるからです。

    しろさんを悲しませるような内容をたくさん書いてしまったかもしれません。

    はやく解決できるように祈っております。
    どうか健康に気をつけでください。


     
    No.33692 モラハラなのか、自分がだらしないだけなのか、教えてください。 投稿者:ちー   投稿日:2021年02月13日 (土) 08時28分 [返信]

    はじめまして。
    小学生2人と幼児1人を育てる専業主婦です。
    最近、旦那の無視が度々続き、とても辛く、解決策がないかと探していたところこちらに辿り着きました。

    私は自己肯定感がなく、自分がいない方が周りの人のためには良いのではないか、という思いが強いです。
    自分で決めることが難しく、最終的な判断は周りがどう思うかを必死に考えていた気がします。

    自分を変えたいと思っても根っこの部分は変わらないのか、いつも旦那に「お前は変わらない」言われてしまいます。

    数日前、旦那のパソコンから、お世話になっている友達と遠方にいる自分の妹宛に買い物をしました。
    旦那メインのパソコンで、買い物画面も旦那のもの。パスワードを教えてもらっており、私も時々旦那に相談したり、内緒だったりで買い物をするのですが、その日はなぜかパスワードエラーが出てしまいました。

    もともと、私の買い物には快く思わない旦那です。
    それがお世話になっている友達だろうと、旦那の身内や旦那の仕事関係の人、自分が「良い」と思ったものでなければ『無駄』
    機嫌悪い時は私の数百円の無駄も許されず、「子どもの将来考えているのか?」と言われます。

    パスワードエラーがでたことを知れば買い物したこともバレて大変なことになる、どうしよう、と気持ちが焦り、修復しようとしたところ二度とそのパスワードに戻すことはできない状況になってしまいました。

    仕方なく近い状態のパスワードに変え、旦那がパソコンを触ってエラーが出たことを話したので正直に伝えたところ…

    ものすごい剣幕で怒り出しました。
    「俺のプライベートを侵食するな!お前はスマホなどのパスワード教えないだろ?頭きた!生活に使っているクレジットカード返せ!これからは自分の金でなんとかしろ!」

    「お前はなんでも曝け出さない。通帳出せ!子どものためによこせ!」

    「出さないならもういい。お前とは一緒にいられない。出て行って」

    専業主婦で、働いてもなく、入るお金は数年前に始めた数株の配当金とお正月にもらう旦那からのお年玉くらいで、それは私が始めたものなので自分の好きなことにちょこちょこ使い、残りは大切に貯金していました。
    見せたら絶対全て奪っていくと思うと万が一のことがよぎり見せることができませんでした。

    パスワードについては私のミスなので激怒されて当然だと思います。
    でも、エラーが出た時点で旦那が怖くて言えなかったです…
    またやらかした…自分がすごい情け無いです。
    こんなことをしてしまった私は常識ないでしょうか。

    パスワードエラーが出ていなければ今も普通に暮らせたのに。
    そもそも買い物しなきゃ良かった。と後悔ばかりです。


    我が家はこれから教育費もたくさんかかるのに、旦那の定年は近く、なのに私は働かず、旦那の給料で節約もせず湯水の如く使う、と思って腹立つみたいです。

    私は器用に物事をこなせるタイプではなく、本当は1人を大切に育てて…と思っていましたが、旦那は「頑張ればいい」と3人になりました。
    今は子どもと一緒に毎日過ごしていきたいと思っています。

    子ども優先にすると夏休みなどお休みが難しくなるためお仕事探しもなかなか難しく…お家でできる仕事を探していますが、年齢的なこと、パソコンスキルがないことが原因で不採用ばかり。
    それを話しても「働く気がない。子どものために苦労する気がない!お前は変わらない」
    もともと専業主婦になることを認めてくれて結婚しました。
    経済事情も変わったので旦那の焦る気持ちもわかります。
    なのに私が何も考えてないように見えて腹立つんだと思います。

    友達に相談したら「働いたほうがいいよ」ってアドバイスもらいました…そのご家庭は、旦那さんも家事育児とても協力的です。

    私の旦那は私が家を空けたら「お前がやらないから」と片付けを名目に私の大切にしているものを散らかしたり、私しか使わない使いやすい定位置を「このほうがいい」と勝手に変えたり…何をしでかすかわからないという不安もあり、旦那がいる時は家を空けられないです。

    今回、旦那に「どうしたら一緒にいられる?」と聞いたところ、「お前は変わらないから無理」と言われました。
    どうしたらいいのか聞いても「そんなこともわからないの?」と言われます。

    これは私が常識ないから?お金を稼いでこないから?
    ありのままの自分はダメなのでしょうか。
    ありのままって何?

    モラハラなのか、自分がだらしないのか、わからなくなってきて長々と書いてしまいました。

    自分の存在がしんどいです。
    できればいなくなりたい。逃げ出したい。
    でも、子どもの成長見守りたい。旦那とも笑ってすごしていきたいです。

    つらいです。

    何か解決方法を知りたいです。

    No.33694 ちー様…準備する 投稿者:じょううば   投稿日:2021年02月13日 (土) 08時32分

    ちー様 はじめまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    とてもお辛い状況ですね。あるある百回言いたいです。
    世の中のご夫婦は多かれ少なかれ、こういう
    モラハラの問題をかかえて、
    そして、解決策もなくて、辛い思いをしていると思います。
    やはりまだまだ、男女格差、経済格差が背景にあると思います。

    自分のミスで始まってしまったのでなおさらでしょう。
    チクチクと苛めてきて、反論できないですから。

    もう、夫のパソコン絶対使わない。
    だから、パソコン使って相手のために、
    なにもしないでおく。
    今回のミスはしっかりあやまる。

    パソコンでできる事は、スマホでできるし。
    あまり買い物をしないでおく。
    子供の為、生活の為、切り詰めるのは趣味くらいに
    思って、実行してみる。

    そして、短い時間でも、パートの仕事を始めてみる。

    こうすると、夫のいう通りになっていると思われるかもしれませんが、
    実は違います。
    この夫はモラハラですから、いつどんな理由で
    同じような状況になるかもしれないから

    別れる為の準備と考えていきましょう。

    これ以上、モラハラや経済的締め付けをするなら
    養育費、婚姻費用、財産分与、しっかりもらって
    別れてもいいくらいの、心の準備をしましょう。

    夫の方が一方的に出て行けだの離婚だの言っても
    あなたには、
    離婚を要求される理由は一点もないと思います。

    あなたが「どうしたらいっしょにいられる?」と
    聞けば、延々と条件をだしてきて、
    またいじめの材料に使われます。

    夫婦になったのだから、条件なしで
    一緒にいる権利があります。

    弱気にならず、準備していることを表にも出さず、着々と準備をしてください。

    応援しています。
    男女格差は、誰もが苦しんでいる所です。
    あなただけではありませんからね!

    No.33696 じょううば様、温かなお話ありがとうございます(^-^) 投稿者:ちー   投稿日:2021年02月14日 (日) 23時03分

    じょううば様
    こんばんは。
    先日は大切なお話をありがとうございます。

    投稿後、自分の内容を読み返して支離滅裂すぎて恥ずかしくなってしまったこと、書いたことで少し気持ちも落ち着いてきたので、管理人様に削除をお願いしましたところお返事をいただきましたとじょううば様からのお話を一緒に添付くださり、ゆっくり読ませていただきました。

    私の気持ちに寄り添ってくださいながら、これから強くなるためのお話もしてくださり、本当に参考になりました。

    どうしても直接お礼を伝えたいこともありまして、復元をお願いいたしました^_^

    たくさんお話したいことがあるのですが、長々と書いていたら時間がかかり全て消えたということがありまして…(T ^ T)

    なので返信に時間をいただいてしまいましたm(_ _)m
    申し訳ありません。

    本当にありがとうございます。

    時間かかると思いますが、続きます(o^^o)

    No.33697 ちー様…ありがとうございます 投稿者:じょううば   投稿日:2021年02月20日 (土) 08時53分

    ご自分の状況を話すのは
    本当に辛いものがあるのに
    こうして、公開してくださってありがとうございます。

    私が家出を決心したのは、もうかなり前なのに
    いまだに、(出頭し)状況を話して、住所秘匿の手続きをする時は、
    苦痛以外の何物でもありません。


    夫に、準備していること、決心をする過程、決行の手はず等を知られると、
    かなり危険な状況になります。
    相手は、しがみつき拘束してきます。
    モラハラ暴力はひどくなり
    お金を持たせないようになります。

    ですので、(どなた様もですが)
    書き込みされる時は
    その時の状況や、原因や、成り行き、会話の特徴
    等を、具体的に逐一書きますと、特定される確率がとても高まるので、
    どうか、その辺は具体的でなくていいので
    極力ご注意されるよう、お願いいたします。

    ちー様が、今はいったん収まった状態であれば
    嬉しいです。

    強くてしなやかな、実力を伴う女性になっていきましょう。
    私も残された時間をがんばります。

    お返事をくださろうというお気持ちが
    とっても嬉しかったです。
    ゆっくりいきましょう。




    No.33698 完全にモラハラだと思います 投稿者:紫陽花   投稿日:2021年02月20日 (土) 16時39分

    はじめまして、ちー様。
    数年前にやはりモラハラで離別し、その後離婚した紫陽花です。投稿を拝見し、ちー様の状況は完全にモラハラだと感じました。

    ちー様が「だらしない」ことは全くないと思います。どうかそんな風にご自身を責めないでください。むしろすでに長年頑張っていらっしゃり、今は限界に近いのではと感じました。どうぞご自身を大切にされてください。モラハラをされ続けると、自己肯定感がなくなり、モラ夫の反応ばかり気にしてしまい、またあたかも自分が悪かったかのように思いがちになります。そういう状態に、私も以前陥っていました。その状態自体が、「モラハラ」である所以のように思います。

    といっても迷いますし、悩みますよね。私もモラハラについての大ママの本を読ませていただき、解決には逃げるしかない、との内容にであった時、初めは???と混乱したのを覚えています。モラハラかも!?と辛い経験をしているにも関わらず、自分が結婚した相手だし、いい思い出もあるし、やさしいところもあるし、夫を「モラハラ加害者」として認識し、自分が直ちに逃げるべき状態にいるとは、思いたくなかったし、思えませんでした。ただそれはモラハラを受け続けて感覚が鈍化しているからにすぎないことを、その後も調べ、考え続けていく中でようやく理解しました。今後さらに10年彼と一緒に生きていけるか、生きていきたいか、老後まで彼と一緒に生きていきたいか、と自問自答した時、返事はもうNo以外の何ものでもなく、「夫婦でいる」意味を失い、限界を感じ、その後離別に踏み切りました。

    ちー様が旦那さんのパソコンを使わなくてはならない状態になるのも、パスワードごときで切れる旦那さんも、それで自分を責めずにはいられない状態にちー様が陥っていらっしゃることも、みんなモラハラ故の状態だと思います。ちー様の旦那さんは、ちー様に対してモラハラに加え、経済的なDVすらしていると思います。

    私も、じょうば様がおっしゃっていらっしゃるように、パートなど少しずつでもよいので仕事を始め、ご自身の経済力と自信をつけ、旦那さんから離れる準備を、徐々にしていくことがよいのではないかと思います。仕事を始めることを反対されそうなら、言わないではじめてもいいと思います。銀行口座もクレジットも旦那さんに言わないで作ってしまっていいと思います。(私は馬鹿正直だったり、共有口座だったことを今も大反省しています。)歪んだモラハラに対応するには、普通の直球的な対応(話し合いとか)ではなく、毅然とした、静かな(手の内を見せない)対応が必要だと思います。

    ちー様が少しでも心落ち着け、よい状態になられることを、心からお祈りしています。

    No.33705 じょううば様お返事ありがとうございます。 投稿者:ちー   投稿日:2021年03月08日 (月) 00時00分

    温かなお返事ありがとうございます。

    お話したいことはたくさんあったのですが、時間をかけて文章作成してしまうため、時間が経過し、その間に、私が変わろう!って思いました。

    子どものために、私ができることをしよう。在宅で仕事をしたいなら、独学ではなく、人に教わる事が近道かもと、一歩を踏み出すこともできたため、『悪いことばかりじゃないかも』と思えて落ち着いてきて、もう大丈夫なのかな、と思っていたのですが…


    先日、9年近く使っていたメガネを子どもに踏まれ、壊されてしまいました。
    そのメガネはフレーム自体劣化して白くなり、レンズは傷だらけで見えづらいものでした。
    メガネ屋さんに長持ちさせましたね!と褒められたくらい、交換時期はとっくに過ぎているようなものです。

    しかし、旦那が発した言葉は、壊れたことを咎め、金銭的なことで責めてきました。
    『簡単に交換できると思うな!』

    またかと思いました。

    最近老眼が入ってしまい、近くのものはメガネなしの方がよく見えます。

    その時も、たまたま置いた机から何故か落ち、それをたまたま子どもが踏んでしまいました。

    誰が悪いとかではなく、仕方がないことです。

    しかも、私のメガネが壊れる間に旦那は2回メガネを交換しています。

    今回ばかりは私も悪くない!って思えたので、不注意は申し訳ないけど、メガネは買わせていただきますって宣言しました。

    …でも、なくていいはずの罪悪感が拭えず…

    安くていいからと。オプションもいらないからって。

    1週間経過して、週末に、何も言わずいつも出かけているメガネ屋さんに行ってくれました。

    私は割引されているところから、なんとか一つ選びましたが、正直言うとイマイチでした。
    定価販売されているものを見て、一目惚れしたフレームがありましたが、値段で躊躇してしまい、旦那からも「そんなんおかしい!」言われ、イマイチと思ったメガネで手を打ちましたが…

    気に入ったフレームが諦めきれず、閉店間際にお店に電話をかけ、フレーム変更可能かを聞いて、OKを貰い、翌朝、旦那に長く使うものだから自分がいいと思ったものにしたい、と話しました。

    その時の旦那はびっくりした様子でしたが、納得してくれたかと思っていました。

    午前中、出かける機会があったけど、用事も色々あり行けないと。
    午後行ってもらえるかなって期待して、なるべくお金かけないように、お昼は自宅で用意をし、お昼ご飯食べた後聞いたら、「仕事あるし。行くなら1人で行け!」と言われてしまいました。

    旦那を留守番させたら、何されるかわからない。

    それで私がごねてしまったら、旦那はお決まりの「クレジットカード返せ」って言いました。

    これはやばいと、1人で行くって話しましたが、「返せ!」になりました。

    反抗したらさらに傷つくと認識していたので、一時身を引きました。

    しかし気持ちが落ち着かず、言われたことに傷つき、自分が思うことを伝えていたらさらに怒り、今関係ないことまで持ち出されました。

    子どもの将来を考えていない!
    自分が良ければ子どもはいいのか!

    …と。

    子どもの将来…
    今、旦那の発言が原因で不安定な気持ちにさせてしまうことが多いのに、今を見ずに将来を話し出す旦那。

    自分さえよければいいなんて思ったこと、一切ありません。

    私の考えは異常。頭おかしい。非常識。

    他の人に聞いてみろ!

    お前の好きなもんばかり買いやがって!

    俺はほぼ何も買ってない。

    …て言っていましたが…

    そんなことはありません。

    旦那は自分が好きなものばかり買っています。
    しかも旦那の母親には甘く、母が冷蔵庫に賞味期限切れのものがたくさんあっても全て容認し、私には「祖父母がご飯粒一つ残しても怒る人だった。お前はご飯をたくさん流しに流す。無駄なんだよ!」って言います…
    祖父母は、旦那のお母さんのご両親です。

    旦那のお母さんが喜びそうなところにはお母さん同伴で出かけます。しかも、費用は全てこちら持ち。
    子どもが楽しみにしている場所もお母さんが行かない言えば子どもに我慢させる。

    私が100歳になった祖父に会いに行きたい言っても行くためにはお金がかかるとか。

    日帰りで家族で出かけたいはなしても否定しかしません。

    私が必要というものは一切許されません。

    修復を希望していましたが、すごく疲れました。

    穏やかに家族が笑顔で過ごすことはこの人とは無理なのかなあと感じて、今とても残念に思っています。

    できれば家族を継続したい。

    でも、このままでは心がすごくしんどい。

    もっと強くなりたいです。

    No.33706 紫陽花さま。ありがとうございます。 投稿者:ちー   投稿日:2021年03月08日 (月) 00時39分

    紫陽花さま。

    しばらく落ち着いていたためこちらにうかがうことがなく、お返事いただいていたことに気がつかず申し訳ありませんでした。

    今日、またしんどくなり助けを求めて訪問し、紫陽花さま、じょううば様の温かなお返事に、涙が止まりませんでした。

    私のせいではない。
    そのお言葉にすごく救われました。

    じょううば様からのアドバイスもあり、何か動かないと、子どもを守っていけないと思い、今持っているお金を投資して、在宅で仕事できる資格取得のための勉強を始めることにしました。
    まだ稼げるかもわからないです。このまま終わるかもしれません。
    でも、まずは投資した分取り戻す!その後は子どもに不自由させない!
    旦那と離れることはそのあと考える!

    …という気持ちで、今は勉強頑張っています。


    今回、車検の年なので、車を新しくすることにしました。
    旦那はこれで最後だと。一念発起で購入することにしたそうです。

    外出は全て車移動。子どもが大きくなり、今の車では手狭だったので、ありがたいなって思ったのですが…

    新車…しかも色々こだわったらしく、オプションもつけてかなりの金額に…

    車のカタログ見て、楽しそうにしていました。

    私は数百円無駄にしたって責められるのに。


    機嫌悪くなると、自分で処理ができないのか、八つ当たり要員にされます。
    私にダメージが与えられていないとわかるとわかるまで精神的にやられます。

    私にはできていないところがたくさんあると自覚しています。

    でも、毎回ダメージ喰らわせられるほど、悪いことはしていません。

    子育てを軽視している旦那。

    休日にちょっと遊んであげれば子育てしていると満足している旦那。

    旦那にとって私はなんなのか、わからなくなってきました。

    愛しているから何してもいいってやっぱりおかしいって思いながら…

    洗脳がとけず…

    できれば家族笑って毎日暮らしたい。

    でもこんな人の介護は嫌かも(旦那とは13歳離れています)

    今は稼げるように頑張って…稼げたらまずは別居も視野に入れたいです。

    また心折れたら泣きに来させてください。


    本当にありがとうございます。

    No.33707 ちー様…まともにくらわない 投稿者:じょううば   投稿日:2021年03月08日 (月) 07時58分

    ちー様
    頑張って踏み出しているのですね。

    勉強しているそのことを、邪魔されないように
    何よりも、気をつけてくださいね。

    夫は、とてもささいな事を、いちいちいちゃもんつけて
    あなたを苛めて、喜んでいるようにしか見えないですね。

    今は、(仕事が始まるまで、お子さんがもうちょっと大きくなるまで、
    決心がつくまで)ちょっと時間が欲しいので
    モラハラをやり過ごす事を試してみたらいかがでしょうか?

    我慢していると、悪影響も出てしまうので
    試してみてうまくいかなかったら、
    また別の方法を考えるとして。

    夫がモラモラしている時は
    心の中で、「この人はこんなことしかできない最低な人。
    だからまともに相手にしない」と繰り返す。
    「もっと大切な事がある。勉強しよう。相手にするのは時間の無駄」
    と自分に言い聞かせる。
    (あくまでも自分の心の中の言葉ですよ)

    こちらが、傷つかないと満足しないので
    「悲しい、辛い」と言って離れる。
    でも、本当はそれは離れるための、方便。

    モラハラの証拠になる事は何でもメモする。
    積み重ねれば立派な証拠です。

    ご自分を密かに守る言葉を、工夫してみてください。

    要するに夫のモラハラをまともにくらわない方法を
    しばらくの間、ひねり出す。

    他の方々にも、やりすごす為の何か良いアイデアがありましたら
    よろしくお願いします。

    ちー様、とても詳しく具体的に書いて下さるのですが
    もし夫に探られたら、一発で自分の事とわかるので
    ぜひ、オブラートに包んでくださいね。
    (書き込みは、消去してくださいね。)

    愛しているから何してもいい、なんて…彼は考えてません。
    愛していれば、こういう事はしません。
    自分だけ愛してるのだと思います。
    ご両親に優しいのは、自分を良く見せたいからです。

    津波もまともに受ければ
    どんな頑丈な建物でも壊れてしまう。
    まずは高台に逃げるしかない、距離をとるしかない。

    その次の方法はいくらでもあります。
    SOSを出す。回復のための補助を受ける。

    そして、ちーさんはひとりではありません。
    モラハラ、経済的DVの辛さは、心底わかります。

    応援しています!


     
    No.33667 モラハラ? 投稿者:mii   投稿日:2021年01月22日 (金) 15時18分 [返信]

    初めまして。1歳の子供がいる専業主婦です。
    モラルハラスメントの本を購入し読みました!
    相談したいことがあります。私の旦那のルールがあって、生活していって徐々に増えてきたのですが。これはモラハラになりますか?

    ●朝御飯は一緒にたべる。
    ●行ってきますのキスをする。
    ●仕事のあいまに一日一回は電話がくる。多いとき3回など。忙しいときは来ないが。
    ●服装に口出しをする。
    ●休みの日にお風呂は一緒に入る。
    ●休みの日はなるべく一緒に過ごす。
    ●ご飯の品数は5品以上
    ●トイレットペーパーは切り口で切る。
    ●私が美容院や病院に行くときは車で送ると言う。旦那が休みの日。
    ●ほぼ毎日今日は出掛けた?等聞いてくる。

    結婚してからストレスもたまり体に不調が出ています。産後なのも原因ですが。


    No.33670 モラハラではないような 投稿者:ソニー   投稿日:2021年01月22日 (金) 20時07分

    子育てお疲れ様です。

    ご主人は、ただただmiiさんのことが好きで自分に関心を持ってほしいのではないでしょうか?

    miiさんは朝起きるのがつらいということですかね?

    朝御飯は、付き合える時は一緒に食べるけど、そうでないときは仮病(子どもの夜泣きに付き合っているなら寝不足で頭痛)を使って、可愛くごめんねと言ってみてはどうでしょう?

    行ってきますのキスはするのが嫌でなければ、こどもと寝てるところに来てもらう(書いていて恥ずかしい)。

    仕事の合間の電話は、miiさんの都合のいい時だけ出る。

    服装に口出しするなら、旦那好みのものを買ってきてあげるかわりに、もう一着自分の好きなのを買ってもらう。

    お風呂は、平日旦那が子どもをいれてくれて、miiさんに一人で入らせてくれるなら休みの日は入ってあげる。

    ごはんの品数を求めるなら、買い物やごみ出しや掃除洗濯、食器洗い、子どもの寝かしつけ、車の運転等ほかの負担をしっかり担ってもらう。

    トイレットペーパーなんて細かいこと言うなら、miiさんも夫に何か相手が嫌がる細かい注文(きっとありますよね)をする。

    美容院や病院へは送ってもらう。でも、車の中では相手に合わせすぎず、疲れていたらそれなりのテンションで。

    もし、育児に疲れていて、1人になりたい、休みたいならそう御主人に伝えて、すこし一人の時間を確保してみてはいかがでしょうか。

    No.33676  投稿者:mii   投稿日:2021年01月23日 (土) 09時51分

    お返事ありがとうございます!


    朝は旦那が起きるのがとても遅く、会社の時家を出る30分前に起きます。なので、いつも起こしてと言われます。

    私は朝作ったの洗濯干したり、子供も旦那より早く起きたときはずっと抱っこで何も出来なくて、旦那を起こすのですがおはようって言って起きてなど言われます。

    朝御飯は産後すぐの時に旦那が寝ていて、私はお腹すいて先に食べたら、先に食べたの?と不機嫌に。

    子供も旦那になついていなく、寝かしつけは旦那がやると寝ないと言って結局私がやります。

    お風呂は平日も6時に入れるので私が入れてしまいます。

    一人になりたいのもありますが、旦那に子供を任せるのが不安で頑張ってしまいます。

    産後に旦那が義理の母の見方をして以来旦那に信用を無くしてしまって…

    確かに子供が産まれて、子供につきっきりなのでこうなってしまったのかもしれません。

    No.33677 miiさん、鉄は熱いうちに・・・ 投稿者:ソニー   投稿日:2021年01月23日 (土) 13時45分

    >朝は旦那が起きるのがとても遅く、会社の時家を出る30分前に起きます。なので、いつも起こしてと言われます。

    1歳の子がいてそれは大変ですね。1歳の子に母親が付きっきりなのは当たり前ですよ。
    しかも、先に食べるとすねるとは。


    >私は朝作ったの洗濯干したり、子供も旦那より早く起きたときはずっと抱っこで何も出来なくて、旦那を起こすのですがおはようって言って起きてなど言われます。

    甘えてますね(笑)。新婚さんだし、miiさんが困ってなければ問題ないけど、負担なら、御主人こっそり躾なおしたほうがラクかもしれません。

    お子さんをまかせられないなら、家事を手伝ってもらうよう徐々にしむけて、できたらありがとーとハグしてあげたり?(笑)

    私は子どもに何かを身に着けさせるとき、

    「やってみせ、言って聞かせて、 させてみせ、 ほめてやらねば、人は動かじ。 話し合い、耳を傾け、承認し、 任せてやらねば、人は育たず。 やっている、姿を感謝で見守って、 信頼せねば、人は実らず。」(by山本五十六)

    を繰り返していますが、離婚した今、これ早いうち(相手がこちらに期待と信頼と愛情と性欲をたっぷり感じている間)に夫にも施せばワンチャンスあったんじゃないかと思います。

    こちらが教え導く気持ち(でも、効果が半減するので上から目線にならず)で押したり引いたりしながら自分好みにしつけていくイメージでしょうか。

    たぶん、御主人は自信がないかストレスが過多かでしょうから、「(社会的にみて)一人前だよ、立派だよ」という言外のメッセージを合わせてプレゼントすると喜んで適切な行動(自分のことは自分でする、家で家族のための行動をする)増えやすくなると思います。

    実際、適切な行動が増えるとmiiさんのサポートなしでご主人が自動で、自信をつけるサイクルができるので、ご主人自身の生きやすさにもつながると思います。

    よければ、試してみてくださいね。

    No.33678  投稿者:mii   投稿日:2021年01月23日 (土) 14時30分

    お返事ありがとうございます!
    やっぱり甘えてますよね。
    旦那は私よりも一回り歳上なので、なかなか躾るのが難しく、旦那は営業の仕事で口がうまくいつも言い負かされてしまいます。

    子供も小さいので自分のことは自分でやってほしいのですが、衣替えまで妻がやるのが当然のように話をするので、自分が間違ってるのかなと思ってしまいます。

    自分が相手を躾られるようにならないとモラハラじゃなくても改善しなさそうですね!がんばります!


     
    No.33664 調停→離婚になりそうです。 投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月21日 (木) 17時03分 [返信]

    こんにちは。
    1度目の調停、
    不成立になりまして
    2回目に調停にご連絡、
    離婚希望致しますと一言だそうです。
    無益な争い事は、到底叶わないと思いますし、
    心身共に疲れてしまうかと思います。
    コロナで3,4月に
    あたりかと申します。
    54歳で、20年間、仕事許されず、
    1日1時間か仕事致します。
    突如、仕事を長く続けるには
    無理は禁物かと思います。

    No.33666 Re:調停→離婚になりそうです。 投稿者:ゆずき   投稿日:2021年01月21日 (木) 20時12分

    茉莉さん、はじめまして。

    20年仕事を許されず、突然離婚を言い渡されたとのことですが、御主人はなぜ離婚を言い出したのでしょうか。
    ご主人に不貞はありませんか?
    専業主婦を求めるということは、それなりの収入があるのではないでしょうか?

    モラハラやDVでは離婚しかないのではと思う方が多いですが、茉莉さんは20年家庭を現実に維持され、御主人が仕事に集中できるようサポートを続けてこられたわけですから、婚姻期間が比較的短くて幼い子どもを守らなくてはいけない方とは対処法が違うのではないでしょうか。

    年収数千万の夫を持つ50代の専業主婦の知人が、夫に若い浮気相手ができて離婚をにおわせられたことがありました。夫は婚姻年数や家庭への貢献度(夫の親の介護もしてました)から、多額の慰謝料と財産分与が妥当と弁護士に言われ、モラハラを激化させて妻を弱らせ、存在を消そうとしたようです。

    彼女、一時はガリガリに痩せて声が出なくなってましたけど、掃除のパートやスポーツクラブ、コーラスに通って夫と距離をあけ、正常な人と関わり、少しずつ体を回復させて、今では家に堂々と居ます。
    夫の非常識な行動は想定内になって、最近は、場合によってはモラハラに対して厳しく切り返したりもするそうです。

    茉莉さんと状況が違うかもしれませんが、そういう人もいますよということをお伝えしたいと思いました。

    もし、御主人へ気持ちがまだ残っているとしたらお辛いと思いますが、長い年月、御主人と同様に家庭に貢献してきたことは、消えない事実です。
    再構築するにしても、離婚するにしても茉莉さんがその後穏やかに過ごせるよう作戦を立てたほうがいいように感じました。

    No.33668 Re:Re:調停→離婚になりそうです。 投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月22日 (金) 19時46分

    ゆずき様、はじめまして。

    主人は、不貞で、証拠はメールにて、
    すぐに、削除し、
    家を出て、7月20日から別居し、
    結婚20年間、敬語のみでした。
    子供がいたらいいかとどれだけ思った事でございましょう。

    全く、主人に気持ちはございません。
    ありがとうございます。

    市役所で相談保護委員が、
    そう発言なさいました。

    違うという事ですね。





    No.33671 茉莉さん、闘うべき 投稿者:ゆずき   投稿日:2021年01月22日 (金) 20時37分

    やはり、不貞ですか。悔しいですね。
    すでに気持ちがないとのこと、よかったです。

    ご主人の主張が離婚一択なのは、相手と一緒になりたいからです。不貞は絶対続いています。
    メールが消されたからと言って、諦めてはいけないと思います。

    私は経験がないのですが、探偵に依頼すれば証拠は掴めると聞きますし、御主人の勤務先等立ち寄り先がわかれば、自分で尾行することも不可能ではありません。(どなたか、詳しい方いらっしゃるといいのですが)


    実際、前述の知人はひょんなことから二人がマンションに入っていくところを目撃したそうです。

    いわゆる「有責配偶者」からの離婚の申し立てですので、証拠さえつかめれば離婚を引き延ばせるし、その間の婚姻費用・慰謝料・財産分与も得られるはずです。茉莉さんの将来のため、ぜひ正当な権利を主張してください。

    ご主人、ものすごくケチる気がするので、ぜひ、離婚に詳しい弁護士さんに相談していただきたいと思います。

    No.33672  投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月22日 (金) 20時48分

    2回目になります。
    1回目の調停で、心身疲れ果てた事実を
    電話で、話し、不成立には、まだ
    至っておりません。
    今現在、主人は失踪し、
    不貞かと思いますが、
    ホテル住まいをし、どこにいるかも
    全くわかりません。
    それで、2回目に調停委員会に
    電話で、離婚希望致しますと
    話すといいと、市の福祉課の方がおっしゃって
    いました。お金は、来月までございません。
    どんなふうにしたらいいか
    全くわかりません。
    別居中はトイレで一晩明かしたり、
    家を出て、強制的に家に戻されて、
    一言では、言い表せません。


    皆様、どうか、アドバイスを
    よろしくお願い致します。








    No.33673 茉莉さん 投稿者:ゆずき   投稿日:2021年01月22日 (金) 21時39分

    市の福祉課が離婚をすすめるのはなぜなのでしょうか。

    失踪してもホテル暮らしを出来るだけの経済力を持つ人に一方的に離婚を言い渡され、黙って離婚すると茉莉さんに何かメリットがあるのでしょうか?

    茉莉さんのお身内はいらっしゃるのでしょうか?
    失礼ですが、茉莉さんは何か日常生活に支障の出る(もしくは働くのが難しい)病気をお持ちなのでしょうか?
    それで、福祉課は高所得の夫と離婚して福祉の支援を受けるようにすすめているのでしょうか?

    >別居中はトイレで一晩明かしたり、
    >家を出て、強制的に家に戻されて

    情報が少なくて状況が想像できないのですが、
    経済的な理由から離婚したくない、離婚するなら相手に責任を取らせたい(十分な慰謝料を望む)。
    有利にすすめるにはどうしたらいいか?というご質問なのでしょうか?

    No.33674 Re:茉莉さん 投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月22日 (金) 22時10分

    身内は誰もいません。
    ホテル住まいは、全て給料に
    疲れ果たします。

    生活費は夫は、遅れます。どうしても夫は離婚希望してます。
    戦って勝てる見込みがある夫ではございません。
    それくらいなら、生活保護で、お引越し希望致します。
    悔しい気持ちもございません。
    健常者でも、20年間仕事許されず、
    仕事訓練所で励みます。

    福祉課の方は、その条件です。
    離婚希望者です。慰謝料も要りません。



    No.33675 調停→離婚 投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月23日 (土) 00時40分

    皆様、
    調停→現実を→やっとの状態等と
    調停委員会→延期になさってくださる場合が
    ございます。電話ですからそれで不成立にならない間
    結婚期間何年間、退職金、年金、65歳から
    保障等ございます。
    調停書記官→はだか(恥ずかしいです)
    結婚期間生活保障等してくださいと
    調停→無理せず、一歩一歩、愚痴等、
    話さず、幸せになる等と、ご自分で、
    お決めになられ、その通りになる等です。
    次回は、お電話で上記のよう、話し、
    生活保護者になります。さまざまな保障等ございます。
    お電話で、私は、来月55歳でも、
    仕事訓練始めます。
    皆様、ありがとうございます。
    どうか、ご無理なさらず、
    穏やかでありますよう、ゆっくり寝て
    安心して下さい。

    No.33680 調停→? 投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月24日 (日) 19時12分

    茉莉です。
    人によって、意見が違う様です。
    法テラスは3回無料、
    詳細など、メモに記載して、
    あるので、法テラスにご相談致します。
    夫は、行方不明に。
    54歳、来週火曜日、
    精神障害就労し、
    可能な限り、働いてみます。
    法テラスで不可能で有れば、
    お金貯金。ほぼ無しです。

    夫は、Wi-Fi、全て、切りますが、
    お金のあてはございません。
    離婚、どうしても希望する夫
    生活保護受給は少しです。
    しかし、15万5千円支払う夫
    全て矛盾しているらしいです。
    自ら、少しずつでしょうね。
    今の時期が安いからと、お金を
    ケチり、混乱する夫。
    私は、精神障害施設に
    身を寄せるしかございませんが
    私は非常に、複雑なケースらしいです。




    No.33682 茉莉さん 投稿者:ゆずき   投稿日:2021年01月24日 (日) 22時26分

    こんばんは。

    >精神障害就労し
    >精神障害施設に
    >身を寄せるしかございませんが

    やはり、生活に支障の出る健康状態なのですね。
    本当に大変な思いをされましたね。

    >人によって意見が違うようです

    可能な限り茉莉さんの役に立てそうな情報をお伝えしたつもりですが、私のコメントは茉莉さんに当てはまらない気がしてきました。忘れてください。

    お身内がおらず、御主人からの仕送りもスムーズではない状況で複雑な事情があるとのことですので、ご事情をよく聞いてもらった上で相談なさった方が良い方向に進みそうですね。

    今は大変かもしれませんが、きっと少しずつ良くなります。
    直接お力にはなれませんが、遠くから応援しています。

    No.33683 法テラス無料に。 投稿者:茉莉   投稿日:2021年01月25日 (月) 12時22分

    私は預貯金無しで、
    法テラスで無料弁護士様と
    2月27日30分間、
    希望する事項を簡潔に
    話します。それから
    離婚に、向けていける様です。
    全て正直に話して、良かったです。
    調停、慌てず、不正立にならない間、
    生活保護者を希望致します。
    行方不明、話しました。
    大丈夫だそうです。
    わからないものですね。



     
    No.33659 離婚調停→不調→その後 投稿者:みかんぼうや   投稿日:2021年01月15日 (金) 00時31分 [返信]

    こんにちは。現在、DV夫と離婚調停中のものです。

    婚姻費用の請求をしたところ、離婚調停を起こされてしまいました。
    まだ何も決まっていませんが
    離婚することに抵抗があります。(主に収入面。子供も2歳4歳で小さく不安です。)

    しかし、夫は訴訟してでも離婚する、やり直す気はないとキッパリ。

    訴訟についてですが、私がDv妻扱いされていて、
    夫にDVをされた際に
    取り乱してしまった時の動画を見せられ証拠になると…
    謎の診断書ももらっているようです(私が暴力したという証拠。覚えはないです)慰謝料も請求すると‥
    自分がやられたらやり返す!倍返し!といったかんじです。
    (半沢かいー)


    離婚調停では拒否し、
    自分がしてしまったことは反省すると伝えようと思います。

    私も目が冷めてきて
    DV夫のいいなりになるのはやめよう、
    夫の前で怖気づいてしまうことを克服しようと思っています。



    離婚調停→再構築 されたかたいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃれば
    アドバイスいただけたら嬉しいですm(_ _)m

    No.33663 みかんぼうやさんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2021年01月18日 (月) 23時12分

    はじめまして。
    長い別居、裁判を経て数年前に離婚したゆずきと申します。
    私も、乳児を連れて再構築に望みをかけての別居でしたので、切なさや不安が痛いほど伝わってきて、思わず出てきました。

    ただ。もともとご主人に離婚の意思がなかったとしても、こちらが裁判所(調停)を通じて婚姻費用を請求した場合、あり得る反応です。
    さっさと離婚して、婚姻費用より養育費に切り替わった方が経済的だからです。

    実は、ご主人の行動は、みかんぼうやと結婚を続けるために数万円余計に生活費を払うのは嫌だ。数万円得するならみかんぼうやはいらないと言っているのと同じなんです。

    毒舌でごめんなさいね。でも、これが現実なのです。

    2才と4才の子を育てている妻にDVできる、愛情の欠片もない夫が離婚の意思を示してくれている。
    これは大チャンスかもしれません。
    (相手がこじらせると、長期化して本当に大変です。)


    DVがなければ、再構築についてお返事がつくかと思うのですが、DV被害者に帰宅はすすめられません。。。

    みかんぼうやさんとお子さんの穏やかな時間が少しでも早く戻りますように。お祈りしています。

    No.33665 Re:離婚調停→不調→その後 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年01月21日 (木) 17時24分

    こんばんは。管理人です。

    > 私も目が冷めてきて
    > DV夫のいいなりになるのはやめよう、
    > 夫の前で怖気づいてしまうことを克服しようと思っています。
    >

    離婚を言ってきた夫に詫びを入れて、やりなおしたいとのことですが、それが許されるのはみかんぼうやさんが夫の言いなりになり、婚姻費用調停を申し立てるほど少ない金額の生活費をもらいながら生活し続けることを了承するしかありません。

    今回のことで夫は「離婚するぞ」と言えばみかんぼうやさんは言いなりになると学習しましたので、以後、何かある度に「離婚だ、離婚だ」と言われます。

    お子さんはまだ小さいので、これから10年単位の年月、この脅し続ける夫と暮らすことはお勧めできません。

    ゆずきさんも的確なアドバイスをしてくださっていますので、ご覧になった印にお返事をしてくださいね。


     
    No.33654 私もモラハラなのでしょうか? 投稿者:ゆう   投稿日:2021年01月12日 (火) 18時31分 [返信]

    はじめまして。ゆうと申します。

    婚約者がモラハラ、DV気質だと感じ、婚約破棄を
    したのですが、「もしかしたら私自身が原因だったのか?私自身もモラハラだったのか?」という思考が止まらず、家を出た今も情緒不安定になっております。


    付き合いはじめはとても気が利く彼で、私が仕事で精神的に参っている姿を見て支えたいと思ってくれたとのことで、約3か月でスピードプロポーズ、その後半年ほど同棲をしておりました。

    しかし同棲後すぐに、彼の女性関係で不審なことがあり、彼と口論になった際、暴言(「死ぬほどの気持ちなら、今すぐ話してやってもいい。」など)があり、そこから関係性は悪くなっていきました。

    私もその一件以来、彼を信用できなくなっており、また結婚についても絶対するかどうかはわからない、など言われてさらに不安定となり、度々不安を口にして相手の気持ちを確かめたり(私のこと好き?結婚するの?など)、また、女性と二人きりで飲みにいってほしくない、ラインも消してほしいなど、過度な束縛をしてしまいました。

    口論になるのはいつも決まったパターンで、私が不安を口にすると、彼が「どうしてそんな風に拡大解釈するのか?」とイライラし、暴言(てめえ、うせろ、友達にも嫌われていないといいね、死ね、など)をすごい形相で吐いたり、モノにあたったり、「今は話したくない」と機嫌が悪くなり、しばらく話しかけても上の空、もしくは否定・睨まれる、家出などの日々が続いており、結局私から歩み寄り、赦してもらっていたように思います。

    直接的な暴力ではありませんでしたが、喧嘩の途中で出ていこうとした彼を私が引き留めようとしたとき、突き飛ばされ、骨折に至った出来事もありました。


    もう彼とよりを戻りたいとは思いませんが、自分を責める日々が続いており、また私自身がおかしいのではないか?と自分自身を疑う毎日を送っております。

    自分自身もこういった関係性を作る側になりたくないですし、今回のような暴力性のある人と今後関わらないように見定めたいのですが、どのように考えて整理をしていいのか分からず、記載させていただきました。

    もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけますと嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    No.33655 ゆう様…あなたは全く悪くない 投稿者:じょううば   投稿日:2021年01月12日 (火) 19時23分

    ゆう様
    長い長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    コロナ禍で、不安な世の中、個人的な不安感を
    とても広げてしまうような、辛い気がします。

    長くかかった私の脱出は、
    それなりにしかたがなかったのかもしれませんが、
    人生棒に振りました。

    あなたは、よく早く決心されました。
    すごいと思います。

    同棲も解消し、婚約破棄もできて
    本当に良かったです。

    彼は本当にひどい。ひどい暴言!
    突き飛ばして、骨折させるなんて。

    話し合いのできない人は駄目です。

    あなたは、彼に対して、そんなにひどい事してませんよね。
    誰だって、同棲し婚約しているのだから
    女性関係は、やめて欲しいと
    訴えるのは当然です。

    不安を口にしたって、お互い慰め勇気付け合うのが
    生涯の伴侶でしょう?


    これ以上付きまとわれないように用心してください。
    連絡手段をすべて断ち切り、二度と会わない。
    できれば、遠く離れて。
    ストーカー化したら大変です。

    穏やかに話し合いのできる、尊敬しあえる男の人は
    きっといます。

    あなたは全く悪くないです。

    自分が悪かったのか、なんて考えたら
    彼をまた引き寄せてしまいます。

    応援しています。別れて正解と私は思います!!!

    No.33656 じょううばさん 投稿者:ゆう   投稿日:2021年01月12日 (火) 19時59分

    ご丁寧なご返信ありがとうございます。
    また温かいメッセージ、本当にありがとうございます。

    じょううまさんも過去お辛いご経験をされていらっしゃったんですね。
    現在は脱出されたとのことですから、人生棒に振っていないですよ。
    じょううばさんのこれからの人生に沢山の幸福が訪れると思っておりますし、私もささやかですがここから願っております。

    >不安を口にしたって、お互い慰め勇気付け合うのが
    生涯の伴侶でしょう?

    おっしゃる通りでした。
    私が甘えていて、過度な期待を押し付けていたのかと思っておりました。
    私も彼に、結果としては、束縛や話し合いに突き合わさせたり嫌がることをしてしまったので、自分の弱さに向き合わなければと思います。
    ただ、彼との過去とのためにではなく、自身のために、また、将来そのような方と出会えたときのために努力しようと思います。

    このような掲示板に書き込みをしたのは初めてだったのですが、じょううばさんの優しさにとても救われました。ありがとうございました。

    No.33658 ゆう様…お返事嬉しかった 投稿者:じょううば   投稿日:2021年01月13日 (水) 19時30分

    お返事くださってとてもうれしかったです。

    このごろ自分の返信が、よけいなこと、
    間違ってることなのかなあ、とちょっとふらふらしながら
    それでも、お節介していました。

    お互いに我慢しあうのでなく
    とことん話合えて、(甘えることもできて)
    これからどうしたらいいのかを一緒に探していける
    そんな人が必ず現れます。

    それは、男女関係なく。
    そのために、自分が話ができるスキルをとことん身につけたいものですね。

    人生棒に振ってないと言って下さりありがとうございます。
    人生、頑張り抜きますね!!!

    またどんな事でも、(特定されないよう用心して)
    投稿なさってくださいね。


    No.33660 ゆうさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年01月15日 (金) 16時43分

    はじめまして。
    もう既にじょううばさんが貴女の気持ちに寄り添うコメントをくださっていますが、
    私からも少しコメントさせてください。

    私にも似たようなことがありました。
    大好きな人がいて、プロポーズされて、婚約して、
    双方の両親に挨拶に行って向こうからも来て。結婚式場も予約していました。

    同棲はしていませんでしたが、
    結婚が決まってから段々と(私の知らなかった)彼の性格や考え方が見えてきて
    彼の家族の在り方?も実際は聞いていたのと違っていたり、
    それでも「好きだから一緒にいたい」と思えなくなるほど違和感が生まれてしまいました。

    いろいろあって、私から別れを告げたのですが、
    (余程悔しかったと見えて)電話でギャンギャンと罵倒されました。

    私はその後、DV元夫と結婚して離婚し、モラハラ現夫と再婚して、現在に至りますが、
    それでも、本当に彼と結婚しなくて良かった、と心から言えます。

    彼の最後の電話での暴言と罵倒は一生忘れません。
    (フラれ男の悪あがきは本当にみっともないですね。)
    その後に手紙が来ました、10年前にはSNSで探されて連絡が来ました、
    でも私の心は一ミリも動くことなく、向こうは逆ギレしてましたね。(←アホか)

    結婚してから、子供が生まれてから、【違和感】に気づいたのなら、
    歩み寄りも我慢も必要かもしれません。
    でも、結婚していないのに、【上から】バカ呼ばわり、奴隷扱いされるようでは、やめて当然です。

    交際も、結婚も、お互いに、(なるべく)対等であるべきです。
    好きな人を不安にさせるようなことはやめる、
    弱っている相手は支えて、助ける、
    時には甘えてもいいじゃないですか。

    どちらが悪いか、とか、モラハラなのか、とか、ではなく[相性が良くなかった]でもいいでしょう。
    大丈夫。ゆっくり休んで、どうかご自身を取り戻してくださいね。

    No.33661 じょううばさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年01月16日 (土) 06時57分

    ゆうさん、ちょっとこの場をお借りして<横レス>させてくださいませ。


    >このごろ自分の返信が、よけいなこと、間違ってることなのかなあ、と
    >ちょっとふらふらしながら それでも、お節介していました。

    いつも貴女のコメントを読ませていただいております。
    こちらに書き込まれた方の気持ち、
    不安や恐怖を持ちながら[藁をもつかむ思いで]ここに書き込んだ勇気、
    誰かに何か言って欲しい、という期待、
    に真摯に応えようとされる優しさ、にいつも心を打たれます。

    お節介などではないと思います、私も元気をもらっています。ありがとうございます。

    No.33662 ゆうさんごめんなさい、横レス 投稿者:じょううば   投稿日:2021年01月16日 (土) 09時25分

    ラッパ水仙さま
    うわあ〜
    ありがたいお返事をいただき、感激です。

    ラッパ水仙さんは、
    寒気の中にきりりと咲いて、優しい色
    高い香りを放ち、そしてとても強いラッパ水仙の花、
    そのままのイメージですね。

    投稿内容もその通りで、いつも素晴らしいな、と
    思っております。

    私も微力ではありますが
    時々お節介させて頂く勇気が出ました。

    お花大大好き…じょううばです。


     
    No.33648 こどもの暴力 投稿者:ももクレア   投稿日:2021年01月01日 (金) 14時59分 [返信]

    初めまして。ももクレアと申します。

    夫のDVのため別居して約1か月が経ちました。
    小学生のこどもが3人います。


    私はいわゆる機能不全家族に育ち、実家とも絶縁状態なので完全にひとりで子育てをしており、別居してからずっと突っ走ってきました。


    今は冬休み期間ですが、それに至るまでは3人いっぺんに登校拒否、登校渋り、兄弟げんか等とてもひどく
    毎日モラ夫と離れて小さな幸せを感じるときもあるものの、
    このやんちゃな3人をひとりでみていると
    正直気が滅入るのです。今、ぱたっと落ち着き、
    我に返っている感じです。


    心療内科に通院し、お薬は飲んでいます。支離滅裂な文章になっているかもしれません。
    お許しください。ここ数日、以前からでしたが腰痛が酷く、歩くのも寝るのも痛くて寝返りも打てないし、座っても立っても痛いのです。



    最近頭を悩ませているのは、2番目の嘘や暴言、舌打ちと、長男の下の兄弟に対する暴力です。


    長男は、背が高く(私より10センチ以上高い)力も強いです。この子は、夫から暴力を1番受けていて
    もう約5年くらい病院カウンセリングを受けています。私自身、モラハラという概念を知り、長年の違和感はこれだったのか!と気づいたのが


    秋頃で、本当にここ1か月〜2か月の間に
    色々なことがあり、必死に目の前のことをこなしてきました。


    そんな中でも、こどもたちを守らねばと
    それだけ、ほんとにその気持ちだけで
    奮い立たせてやってきました。


    ですが、長男が下のこと喧嘩になると
    本気で蹴ったり、グーで殴ったりするのです。
    女性センターなどにも相談してみましたが
    教育相談の窓口を調べておきますとのことで
    具体的な対策はないのと、
    その都度、何があっても暴力はだめだよと
    言ってはいるのですが、


    カウンセリングの先生も、お子さんたちも
    今溜め込んでいたものが出ている状態だから
    お母さん、今はつらいかもしれないけど傾向としては
    悪くないといわれました・・・が


    みぞおちを思いきり蹴ったり、パンチするので
    こないだは、今度酷くなったらママは止められないから(力が強くて無理です止められないです)
    警察を呼ぶよと
    伝えました。


    こどもたちもこの状況で
    普通でいられない気持ちは痛いほどわかるし
    理解してあげないとと思っています。
    長男も普段はとても優しいです。ただ
    2番目の嘘や、意味不明な言動で


    いらっとし、何回かは口で言うが
    2番目はそれでも辞めないので手がでてしまうようです。
    2番目は事あるごとに嘘をつくし
    とにかく言い訳や舌打ちもひどく、確かに
    私も冷静ではいられなくなるほどです。
    私からするとモラ夫そっくりで
    これまた冷静を保つのに本当につらいです。


    私が止めようとするときには
    長男の我慢が限界に達したときのようで
    手や足が出ています。
    私もいつも3人を見張っているわけにも
    いきません。自分の時間が全くないので。


    2番目の嘘、舌打ち、暴言
    長男の暴力、少しずつでもよくしていきたいです。
    同じような経験された方いらっしゃいますか?

    なんでもよいので
    アドバイスいただきたいです。

    よろしくお願いいたします。






    No.33652 子供様の事について 投稿者:まり   投稿日:2021年01月04日 (月) 14時47分

    ももクレア様

    お気持ちわかる気が致します。

    痛みは、ストレスから発生するとの事です。

    子供様がお気になられるでしょうが

    何事も一度に解決はしないと思います。

    決して慌てずにお過ごし下さい。

    私もそれで、良くなりつつ

    あります。

    比較は致しません。



    No.33653 まり様ありがとうございます 投稿者:ももクレア   投稿日:2021年01月04日 (月) 19時19分

    まり様
    お忙しい中、返信くださりありがとうございます。

    見当違いなことを投稿してしまったかな…と悩んでいたところでした。

    返信が何より嬉しかったです。
    横になっているだけで、怒鳴られたり、睨まれたりと皆様同じだと思いますが


    そんな状態でしたから、
    ゆっくり休むということがどういうことなのかさえ

    今、よくわからないんです。


    知らないうちに無理をしているのかもしれません。


    相手と離れてだいぶよくはなっているものの
    相変わらず、呼吸が苦しくなったりもして


    でも
    まり様の決して慌てずお過ごしくださいという言葉がとっても胸に響きました。


    そうですよね。
    この状態は、きっと良いことにかわりますよね。


    涙が出ます。ありがとうございます。

    まり様もよくなりつつあるとのこと。

    私もまり様、こちらのサイトで励ましあっている皆様がより良い生活をできますように
    祈っております。







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