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モラル・ハラスメント被害者同盟

夫婦・カップル板


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    No.33764 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2021年06月21日 (月) 19時45分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2021年06月29日 (火) 06時06分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.33766 モラ逃げ人さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月23日 (水) 14時54分

    貴女以外の第三者、に対する彼の行動や言動は、記録されて証拠になります。
    裁判所に対して、
    ・貴女と彼と(個人レベル)では話し合いができない、
    ・だから弁護士を雇って調停を申し立てた、
    という、貴女の立場と行動が明確になります。

    弁護士に依頼して良かったですね。

    安心してよく眠ってください。

    No.33770 ラッパ水仙さま 投稿者:モラ逃げ人   投稿日:2021年06月27日 (日) 16時25分

    レスありがとうございます。

    > 貴女以外の第三者、に対する彼の行動や言動は、記録されて証拠になります。

    そうなんですね!
    弁護士さんは呆れて笑っていました。

    > 安心してよく眠ってください。

    はい、最近は追われることもなくなり
    やっと眠れるようになってきました。
    感謝感謝!


     
    No.33763 モラハラ30年 投稿者:かたつむり   投稿日:2021年06月21日 (月) 16時20分 [返信]

    HNがあやふやになってしまいましたので、
    かたつむりで書き込みさせていただきます。
    20年ほど前に、ここでお世話になりました。
    小さかった子供たちの成人し、いつでも逃げられる
    環境になったのに、心身が病んでしまって、動けません。モラ夫は、どんなことになっても離婚はいいません。家族でのモラハラはもちろん、不倫三昧でも平気な顔をして家におります。

    モラ夫が有責者なら、私からの離婚は認められると思います。ただ、金銭的に今まで貯蓄ができず、また、精神障碍者となってしまったので、子供らに迷惑をかけないように生きていくことができません。


    昨年、モラ夫の愛人らと裁判をしまして、あまりに酷い仕打ちに裁判官は驚き、勝訴することができました。愛人からは、離婚するから待っててくれと言われていると最後まで、主張されました。が、モラ夫本人は、そんなことはないから、離婚はしないと言い張ります。婚姻費用は、今現在は渡されています。離婚をしなければ、お前は生きていけるける、離婚したら生きていけない等、呪文のように言われています。

    もう、60歳もすぎました。
    3年に及ぶ裁判中、ハネムーン期のように、
    私の機嫌をとっていたモラ夫は、次第にモラモラ行動が酷くなっています。
    私が何か、間違って物を落とすと、はぁ〜という
    モラ夫の大きなため息が聞こえます。
    そのたびに、一番ひどかった時のモラ夫の行動を
    思い出し、フラッシュバックします。

    年金は、まだ、あと3年ほどは、いただけません。
    歩行があまりうまくいきませんが、身体障碍者には
    当てはまりません。あとどれくらい生きられるのか
    わかりませんが、モラ夫と離れたいです。子供たちは事情があって遠方にいます。子供たちだけでも、モラ父から逃げられて良かったと思っていますので、私が子供らといると、モラ父が子供の人生に絡んできます。子供に頼らず、モラ夫と離れた生活がしたいのですが、案が浮かびません。毎日、モラ夫が話をするのを聞いていると、思考が停止します。

    60歳すぎてから、モラ夫から逃げられた方はいらっしゃいますか?

    No.33765 かたつむり様…まず別居はいかが 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月21日 (月) 21時43分

    かたつむり様
    はじめまして。よろしくお願いいたします。
    長い長い経過で、
    モラハラ暴力夫と十年近く前に、離婚した
    じょううばと申します。

    耐えに耐えていらした様子を拝察したしました。
    今は、心身の状態がお悪いし、モラハラが酷くなっていて、
    もう夫から離れたいと、思われるのですね。

    夫に非があることは、裁判で証明されてますね。

    モラハラ等が改善せず
    もうどうにも心身が酷いので、別居したい、離婚したい、
    婚姻費用は今まで通り、という
    調停を起こされたらいかがでしょうか?

    裁判の経験がおありですから
    弁護士さんの、お心あたりはあるのではないでしょうか?

    もしも、相手が離婚を言いだしてきたら
    婚姻費用をもらいながら
    財産分与をゆっくりと争い
    結果的に離婚できたなら、万々歳です。

    別居をしながら、ゆっくりと相手を追い詰めて。
    その間しっかりと婚姻費用を戴きましょう。

    私は婚姻費用も財産分与も何もないまま、
    かたつむり様と同じような年齢で離婚しました。

    どんなに歳をとろうが
    どんなに貧しかろうが
    ひとりで清々と生きていけます。

    かたつむり様は
    お子様を立派に成人させ、もう十分に耐えてこられました。
    夫から離れたら、心身の状態が
    改善されると、私は予想致します。

    心から応援させていただきます!!!

    また、何でもご投稿お待ちしています。


     
    No.33762 モラハラ電話相談にお申込みの方へ 投稿者:熊谷早智子   投稿日:2021年06月20日 (日) 14時08分 [返信]

    本日電話相談をお申込みになった方。
    メールが戻ってきてしまいます。

    正確なメールアドレスをお書きになって、もう一度ご連絡下さい。


     
    No.33759 子供の気持ち 投稿者:ゆき   投稿日:2021年06月17日 (木) 08時58分 [返信]

    はじめまして。

    結婚後、私に対して軽いモラハラのあった夫は、子供が生まれてから、更にそれが酷くなりました。

    夫は子供の躾に厳しく、何かあると大声で長時間怒鳴りつけ、部屋を移動しても追いかけてきて怒鳴り続けます。私が反論すると怒りの対象は私に向き、数日間(長い時は1カ月)無視、食事を食べない、等の嫌がらせをします。

    子供には、眠れない、嘔吐、過呼吸の症状が、出ます。
    私も体調が悪くなり、仕事を辞め、精神科に通院しています。

    ほとぼりが冷めると、とても優しくなり、良き夫、父親になります。

    何度も離婚を考えましたが、何事もなかったかのように仲良くしている夫と子供を見ると、なかなか踏み出せませんでした。

    つい先日、夫の私への激しい怒りが子供に向き、それをきっかけに子供は不登校になりました。

    子供と一緒に家を出ようと思いましたが、子供がどうしても納得しません。

    家を出たくない理由を聞くと、学校の友達と離れたくない。住み慣れたこの家に住みたい。とのことです。
    高校生になったら中学の友達と遊ばなくなるし、転勤で引っ越す人もたくさんいるんだし、それよりもあなたの体のことが一番大事なんだよ。と言っても黙り込んでしまいます。

    家を出る話をするだけで、更に子供の体調が悪くなります。
    中3の体調の悪い子供を無理やり連れ出すこともできずに困っています。

    私はいつからか夫に怯えるようになり、夫が帰ってくると体がビクッと反応し息苦しくなります。
    子供は不登校になってから、夫が家にいるとき明らかに怯えているように見えます。

    こんな生活に早く見切りをつけるべきだと思うのですが、騙して連れ出したりすると、その後の子供への影響が心配で決心がつきません。

    No.33760 ゆきさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月19日 (土) 04時17分

    初めまして。
    現在の貴女の状況に参考になるかどうかわかりませんが、私の経験を書かせてくださいね。

    身の危険を感じるような事件が起きて、夫のことが怖くなり、私は夫との別居を考えました。
    当時長男が大学生?次男が中学生?だったか、と思います。

    (これはあくまでも私の持論ですが)
    私は別居は【夫婦の問題】であり、決めるのは私だと思っていたので、
    「私は夫と別居することにしましたが、あなたたちとは一緒に暮らしたいので、
    私と一緒に来て(引越しして)欲しい」と子供たちに言いました。

    そこで、子供たち(特に次男)の現在の生活に大きな変化が起きないよう、
    同じ学区内で、習い事なども続けられる範囲内でアパートを探して、
    子供たちも連れて行って見せました。

    「どのくらいの期間ここに住むことになるのか、離婚するかどうかとか、は、
    今はまだわからないけれど、そういうことをよく考える意味でも、
    私は夫と離れて、心安らかな時間が必要なの。
    だから、必要最低限のものだけを買って、大事なものを持ってきましょう。」
    と正直に言ったら、「うん、いいよ」と言ってくれました。

    必要な手続きと支払いをして仮契約をしたところで、夫に報告したところ、
    そこで初めて私が【本気】であることが分かったようでした。

    >家を出たくない理由を聞くと、学校の友達と離れたくない。住み慣れたこの家に住みたい。
    >とのことです。

    ならば、転校しなくていい場所を選び、
    とりあえず【期間限定】で別居してみたらいかがでしょうか。

    極端な話、ウィークリーマンションに一ヵ月でも、心と体が休まると思います。

    もしかして、ですが…
    お子さんにとって【母親について行く】ことが、父親を裏切ることになるのではないか、
    あとから父親に責められるのではないか、という不安もあるかもしれません。

    私はそういう意味でも、
    【別居は私個人の決意】であり、子供には【お願いして一緒に来てもらった】カタチにしました。

    体調が悪い状態でいろいろと思い悩むのは本当に辛いと思います。
    なんとか現状から脱出できますように、応援しています。


    No.33761 ラッパ水仙様 投稿者:ゆき   投稿日:2021年06月20日 (日) 08時31分

    お返事ありがとうございます。

    子供のことばかり考え過ぎて、前が見えなくなっていたような気がします。
    子供のために我慢し、子供の様子に一喜一憂し、その都度考えがブレていました。

    私がどうしたいのか今一度よく考え、その上で子供にできる最善の選択肢を見つけたいと思います。

    本当にありがとうございます。


     
    No.33756 同棲相手について 投稿者:優   投稿日:2021年06月16日 (水) 00時31分 [返信]

    はじめまして、優と言います。
    今日起きた事と過去に起きた事。まとめて誰かに読んでもらいたくて書きました。
    何度も繰り返されるやり取りに今日は本当に無理になってしまい、今家を出て外でこれを書いています。
    私がわがままで出来ないことが多いのでしょうか、世の中にはこんな相手をしっかりと面倒が見れる人ばかりなのでしょうか、私が人より劣っているからこんなに辛いのでしょうか、、

    ごはん用意したもの捨てられる
    こんなもの食えない
    作ったものを3時間の間で3回全て捨てられる
    こんな飯はゴミだと言われる

    金を出せと言われ渡したが
    お前が買いに行け!なにを買えば満足するのか?と都度確認するも、考えろ!と言われ、その都度答えがない問答に対し、私が買いに行くまで責め立てるが、買ってきたものは絶対に口にしない。
    と言うのを今日は4回ほど繰り返しています。
    コンビニに何度も向かいその都度家に帰る足が遅くなりました。

    流石にもう無理で、別れてくださいと伝えると
    お前が出て行けといわれる
    家の契約してるのは私だと伝えると
    お金払えば出て行ってやると恫喝され
    物を投げられる
    わざと私には当てずに壁に投げつけ、大きな音を出す
    次はこっちに投げつけてくる感じを出してこちらからなにも言えないようにする
    この時点で会話にならないので、黙って波が消えるまでやり過ごすしかないがこうしてなにも伝わらないこと、私自身をサンドバッグやストレスの捌け口にしていることを本人は悪気なく行い続ける。もう何かを伝える気力もない。これ以上は無理だし、すでに耳の聞こえずらさを感じたり(相手がよく座る方の耳)
    物音に対して怯えてしまうようになった。

    これまでも何か気に入らないことがあると
    ・ものに当たる
    ・恫喝 金を払え!会社にいう!殺す!というワードが出てくる

    過去暴れて髪の毛を引っ張られ引き摺られて
    頭と腕を勢いよく叩かれた
    その時は殺されると思い、家の窓を開けて叫んで、スマホで警察を呼んだ、その時私は警察の方と話をしたが、本人は寝たフリなのか全く起き上がらなかった。

    今の家じゃないところでも同じように暴れて引き摺られ家の中で横転、その際に足の裏が抉れた
    警察がその時も来て話をした。がうまく説明できなかった

    血が出ている状態で家の外に無理矢理引き摺り出され連れて行かれた
    怖くてなにもできなかった。

    いずれも本人は酒によっていたから忘れていると言うが、日常的に暴力のレベルは言葉や行動で同じレベルのことが自覚なく繰り返されている
    私自身の価値がないもの
    自分が誰よりも偉いとし、私自身の行動を制限させようとしてくる。

    お金を貸せと言われて渡さないと仕事があるのに何度も電話してきて妨害する。職場まで行くと脅す

    貸したお金はもう帰ってこないものと思っている
    一部返ってきているが満額で返ってくることはない、今後もきっとこうやって都合の良いように搾取される
    通販の時に私のカード情報を勝手に使い買い物をしている。

    休みの日、自分は好きな予定を入れて行動するが
    私がなんらかの予定を入れたり家を開けると、途端に機嫌が悪くなり、掃除しろ、なぜ出かける、家のことをやれ!とあたかもなにもしていないかのように言ってくる。
    家事の割合はほぼ私。
    ・日用品の買い出し(金銭的負担も全て)
    ・洗濯
    ・掃除
    ・ごはん(金銭負担は8割こちら)
    ・光熱費(1年間のうち2回ほどしか支払われていない)
    ・通信費(家の回線費用は全額負担)
    ・その他日常の細かい家事は全てこちら

    たまに本人のこだわりが強いタイミングで、ごはんを作ったり、掃除機をかけるが、比率は8:2で、その2の時の話をあたかも毎日自分でやっていますと言う感じで言い、過大に伝えてくる。
    私の作ったごはんを捨てられた事は何度もある。

    No.33757 優さま…彼はひどすぎます 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月16日 (水) 08時32分

    優さま はじめまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
    じょううばと申します。

    いつもしゃしゃり出て、本当に肩身が狭く、
    皆様あきれていらっしゃると恐れつつ、
    すみませんが、出てきました。

    どんなにお苦しみか、過去を思い出して私も辛いです。

    彼は何も伝えずに、正解を出させる。
    だから、あなたが間違うにきまっている。
    お前が悪いと100パーセント言うための、作戦です。

    食事関係が特にとってもひどいですね。
    これは、私も経験してません。
    ひどすぎです。
    一日に何回も、言いなりに繰り返させられているのですね。

    お金の事もひどいです。
    これじゃあ、すごくたちの悪いヒモ状態じゃあありませんか。
    どこにあなたに対する愛があるのか。
    一点も感じられません。

    今、同棲ですから、できるだけ早く離れる方がいいと
    私は思います。
    一緒にいて改善するなど、全く思えません。
    もっと酷くなり、あなたが壊されていくような気がしてなりません。

    からまれたりストーカー化して、危険な目にあわないように、
    慎重に用意をして、離れてくださいと、私は心から願います。

    あなたは、全く悪くありません。

    離れる方法は、ある日突然姿を消す
    あとを残さない
    できれば、すぐに来られないほど、遠くに行く
    住所を変えたら、秘匿の手続きを同時にする
    引っ越し関係(できれば、大々的な引っ越しはしない方が賢明)
    の書類も残さない。

    離れてから、警察にもいう。
    ストーカー化しているから
    絶対に何も教えないでと念を押す。

    今は、密かに
    残したくないものを、少しずつまとめたり
    安心できる所に送る
    その書類を残さない。

    結婚と違って、法律上の手続きがいらないから
    とってもその点がいいですね。

    こんな男にかかずりあっている暇はない、
    こう心に強く思ってください。

    悩ましいのは、会社の事ですよね。
    転職はしたくないのですよね。
    この点、私も良い考えが出てきません。

    できれば、全くの新天地で生きたいのですが
    ご無理でしょうか。

    離れたらすぐに、カード類を解約して彼に使われないようにしましょう。
    部屋も解約。(不動産屋さんに行き先を教えない。)
    準備が整うまで
    離れる雰囲気を決して出さないでください。
    この彼はとても危険な感じがします。

    離れる為の良い方法、準備上の注意点などがありましたら
    どうか、経験者の方々ご投稿をお願いいたします。

    あなた様の、安全と
    一人になったあとのとても清々した
    安心の人生を心から祈っています。

    (このサイトを彼に見られないようにしてくださいね。)
    応援しています!!!


     
    No.33755 離婚したい…はずなのに 投稿者:かの   投稿日:2021年06月15日 (火) 17時32分 [返信]

    はじめまして、かのと言います。熊谷さんの本を読んで、ここに辿り着きました。この場に来れたこと、本当にありがとうございます。
    私はモラハラ夫と結婚して3年…今は別居して実家に身を置き8ヶ月が経とうとしています。同居中は夫の無視、家出、私の物を捨てられる、度が過ぎて部屋を散らかされる…など、ありました。
     今は実家に逃げてきましたが…離婚したいはずなのに、前に踏み出せません。本当に自分が無気力で、自信も無くて、情けなく思ってただただ過ぎていく毎日です。
     グダグダと時だけが過ぎている私に、初めは「戻ってきて欲しい」と言っていた夫が、「離婚してください」とLINEしてきました。私も離婚したいのですが…それでも言い出せずにいます。話を聞いて頂けませんか?よろしくお願いします。

    No.33758 かの様…今のうちに 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月16日 (水) 09時08分

    かの様
    モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した、
    じょううばと申します。

    お子さんがいらっしゃらないのですかね。
    ご実家に八か月いらっしゃることができてるんですね。良かったですね。

    相手が離婚と言ってきている。

    かのさんに、新たな人生を踏み出す良い条件が揃っている感じがします。

    戻っても、良いとは思えないのでしょう?
    相手から言ってきている今の内が、チャンスなのではと
    勝手ながら思います。

    迷っている原因は何でしょうか?
    ここに詳しく書かなくて結構ですから
    ご自分で、納得がいくまで、分析してみると
    後々の人生に役立ちます。

    多分ですが、本当に離婚の話になると
    彼も態度を変えてくるのではないかと心配です。

    モラハラ暴力は、同棲、入籍、挙式、子供が生まれる、妻の離職、家を建てる、
    その段階毎に、確実に酷くなります。
    妻側が何重にも縛られるほど、いじめやすいからですね。

    モラハラ暴力からは、
    離れるしか、改善の方法はないと思います。
    残念ですが、事実。
    期待しても無駄と、言わざるを得ません。

    あなたにふさわしい、モラハラ暴力をしない方が
    きっと現れます。

    熊谷様の電話相談などもあるようですから
    どうか、色々な方々とお話しなさってみてください。

    逃げてくるまでの気持ちを、
    何度でも確認してみてくださいね。

    また、投稿されてください。
    (特定されないように、特殊事情はぼかしてください)
    お体に気を付けてお過ごしください。




     
    No.33752 電話相談を開始しました 投稿者:管理人@fix   投稿日:2021年06月05日 (土) 21時21分 [返信]

    電話相談を開始しました。すでにお申込みをいただいております。ありがとうございます。

    相談期間は1週間だけで申し訳ないのですが、もしご都合が合わない方は調整も可能ですので、ご検討ください。
    モラハラだけでなく、生き方など多方面の相談も受けています。

    https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

    次回は8月頃を予定していますが、9月にずれこむ可能性があります。


     
    No.33745 モラハラ夫と別居中 投稿者:にこにこ   投稿日:2021年06月01日 (火) 22時08分 [返信]

    初めまして。
    色々なモラハラ記事を見ていくうちに
    こちらにたどり着きました。
    夫とは、出逢って11年、結婚して9年になりますが
    この4月から、元々住んでいたアパートから
    目と鼻の先にある、私の祖母宅に
    娘と避難してきました。
    ちなみに、子供はもう一人息子がいます…。
    夫がモラハラ化したきっかけは
    私の育児休暇あけの双極性障害でした。
    そして今もなお、闘病中です。
    年々、発作が増えており、
    別居のきっかけも一種の発作でした。
    元々、共働きで正社員として働いております
    生活面では不安はなかったのですが、
    メンタル面から、二人ともを連れて
    避難ができませんでした。
    避難して、早2ヶ月経ちますが、
    息子のことを思うと毎日頭が痛くなります…。
    息子は4才で少しやんちゃなところがあり
    アパートのときから、かなり手を焼いていました。
    本当は、連れてきたかった…。
    でも、アパートの時から、私の発作がおきたら
    食事の支度もままならず、致し方なくモラハラ夫の
    元に置いてきてしまいました。
    ちなみに、モラハラ夫は、料理ができるため
    息子の食事面では心配はしていないです。
    しかし、やっぱりモラハラ部分について
    気になるところがあり悩む毎日です。
    お子さんと別々に生活されている方がいらっしゃったら、その乗り越え方を教えていただけたらと
    思います。

    No.33751 にこにこ様…息子さんが望まれていること 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月05日 (土) 15時04分

    にこにこ様
    初めまして。
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
    じょううばと申します。

    1日から待っていらっしゃるので、出てきてしまいました。
    ごめんなさいね。

    息子さんのいらっしゃる所は、すぐ側のアパートなんですね?
    今はお会いになれる状況でしょうか?
    それとも、夫の近くにいる恐怖の中で息子さんに会えず、
    辛い思いで、祖母様の所にいらっしゃるのでしょうか。
    夫からの嫌がらせなどはありませんか?

    育児休暇明けは、女性は本当に心身ともにきついです。
    夫も大変で、各種の不満をかかえている
    のだとは思いますが、
    女性が育児と仕事、家事を全部背負って、
    とてもじゃないが、夫の世話までみられない時期ですよね。
    ともに、大変さを背負い、理解し、いたわってくれる
    のが本当の夫婦の在り方と思いますが
    そんな夫さんがどのくらいいるものかと思います。

    この頃の若い人はちがうのかもしれませんが…。

    その大変な時期に、にこにこさんの不調が出てしまい
    今も大変な思いをしていらっしゃるのですね。

    ずっとゆっくり休めていないのではないでしょうか?
    (あなた様の投稿をよく読みなおすと、
    お仕事も続けてみえるのでしょうか?)

    祖母様の他に、ゆっくりできる場所、手助けしてくれる方は
    いらっしゃらないのですね?

    息子さんの気持ちを聞く機会はないでしょうか?
    もし、お母さんと一緒にいたいという事であれば

    三人で公的機関の助けを得ながら
    全く新しい所で暮らした方が
    にこにこさんにとって、気持ちがすっきりするのでは
    ないでしょうか?

    女性相談等、受けられたことはありますでしょうか。
    シェルター、公営住宅の優先入居ができる市町村もあります。
    生活保護を受け、昼間は教育機関、児童施設などに
    お子さんをにあずかってもらい、
    十分に休んで治療をうけたなら
    にこにこさんは、回復されるのではないかと私は思います。

    モラハラ夫もすぐそばに住んでいて、息子さんを一日中心配しながらでは
    にこにこさんの心身が休めないのは、当然かと思います。

    息子さんの気持ちを聞きたい所ですね。
    一緒に生きたいですよね…

    特定されますから
    詳しい事情など、書いて下さらなくて結構です。
    また、苦しさ辛さ、困っている事など
    お聞かせくださいね。

    (もしお仕事続けてみえるようなら、上記の案は難しいかもしれませんね。)

    うまくお答えできず、すみません。
    心から応援していますね。

     

    No.33753 お返事ありがとうございます。 投稿者:にこにこ   投稿日:2021年06月09日 (水) 21時32分

    今、お返事に気づき、返信が遅れてしまい申し訳ありません。

    現在の状況は、もうすぐモラハラ夫と息子が市外(車で1時間程度)の場所へ引っ越す準備をしていると
    言われているところです…。

    そして、息子を置いていってしまって早2ヶ月経つと言うことで、モラハラ夫のいい分で、
    丸1カ月会わせてもらえてない状況です。

    実は、別居をする前に、市役所の相談室で
    1度相談したときも、息子を置いていくと不利になると
    言われていたところ、どうしても私一人で
    育てられる自信がなく、致し方なくと
    いう感じでした。

    また、公的機関に頼りたいところなのですが、
    フルタイム勤務で働いている分
    収入からすると対象外でした。
    ただ、有料のサービスは受けれるようなので
    視野には入れています。

    今でもなぜかモラハラ夫とうまくいっていると
    いう夢を度々見ます。
    おそらく、モラハラ夫に依存している部分や
    息子と生活できる条件がそれしか
    思い浮かばないところからきてるのだと
    思いますが、

    やはりモラハラ夫と離れたことは後悔しては
    ないんです。

    まとまらない文章で申し訳ありません。
    お返事いただけたのが、とても嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    No.33754 にこにこ様…あなたが有利 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月09日 (水) 22時30分

    にこにこ様
    お返事いただけてうれしかったです。

    ほぼ、完成までに返信を書き込みしたのですが
    操作ミスで消えてしまい…
    要点だけのぶっきらぼうな文になってしまうかもしれませんが
    お許しください。

    息子さんが近々、引っ越しされてしまうこと
    年齢が低い事など考えますと、
    息子さんがあなたを忘れて、恨んでしまう方向に
    洗脳されてしまうような気がしてなりません。

    あなた様が仕事をされ、一定以上の収入があり
    お祖母さまの家に住まわせてもらえ、そして助力も期待できる、
    兄弟の近くにいられる
    などの条件はあなたが息子さんを戻せる
    とても良い条件であり
    司法は母親の側にと、高い確率で判断すると思います。

    どうかあきらめないで
    まず無料法律相談を受け、法テラスなども利用させてもらい
    息子さんを側において一緒に生きていかれるよう
    尽力すべきかと思います。
    裁判を起こし、養育費をとるようにしましょう。

    モラハラ夫の元に戻らなくても
    三人で生きていける方法はいくらでもあります。

    どうか、あきらめないで
    息子さんを取り戻してください。

    息子さんの為にも、私はお願いしたい気持ちです。

    後悔しないように、今ベストを尽くしてくださいと
    私はお願いしたいです。
    どんなふうにしても、親子三人生きていけます。

    応援しています!!!


     
    No.33744 何年か前に書き込みさせて頂いておりました。 投稿者:ひまわり   投稿日:2021年05月31日 (月) 17時15分 [返信]

    数年前にこちらに書き込みをさせていただき、励ましのお言葉を頂いていた者です。
    当時使っていた名前を忘れてしまったので、新たにひまわりという名前で書き込みさせて頂きます。

    当時付き合っていた彼がモラハラなのではないかと薄々感じており、その際にご相談させて頂いたのですが
    あれから数年経ち、わたしは今でも逃げ出すことができないまま、ついには結婚してしまいました。
    自分でも本当に馬鹿だと思います。あのとき助言頂いたにも関わらず、このような道を選んでしまったこと…本当に情けないです。
    もう一生彼に抗うことはできないんだと頭で考えるたび、恐怖で仕方なく、逃げても必ず追いかけて来る、下手したら殺されるかもしれないと感じ、自暴自棄になり、もう自分の意思で何も考えられなくなっていたのです。
    暴力もあり、警察に相談したこともあります。しかし、それでも戻ってしまいました。本当に、わたしは自分で自分を苦しめている最低な人間だと思いました。
    こんなに心を支配され、恐怖に感じているのに、優しい時の彼を思うと、この人しかいないのではないかとさえ思ってしまったのです。

    両親には「彼は変わったから心配しないで」と嘘をつきました。
    彼は、「もう実の親とは縁を切るつもりでいろ。俺は会わない」と言われ、結婚の挨拶もなにもせずに実の両親とは疎遠になっています。

    そんな中、妊娠していることがわかりました。
    お腹で元気に動く生命を感じるたび、わたしは生きる意味を見つけたような気がして、自暴自棄になっていた心に変化が生まれてきました。
    どんなに理不尽な暴言や暴力が続こうとも、この子だけは守りたいという想いが強く芽生えました。

    妊娠したことで彼も何か変わるのかなと思っていましたが、そんなわけもなく。相変わらず暴言、そして大きくなったお腹を殴ってきたこともあります。殴ってしばらくすると我に返ったように「病院へいこう、悪かった、やりすぎた」などと言ってきて呆れます。
    こんな状態で今は離れることが難しく、そのような体力も残っておりません。しかし、やはり逃げないといつか壊れてしまうかもしれないし、なにより産まれてくるこの子にも危害を加えられてしまうかもと頭ではわかっています。
    どうしたら逃げる勇気がもてるでしょうか。
    これまで様々な暴言暴力を受けてきましたが、以前、書き留めていたメモを見つけられてからはしばらく証拠を残していませんでした。しかし、身籠ってからは、スマホのアプリ上のバレないところに日記をつけるようにだけはしています。

    何度も逃げることに失敗し、彼の優しい時の面影がわたしを縛り付けて離しません。もう、なんでこの人と出会ってしまったのか。なぜすぐに離れなかったのか、今でも悔やまれます。
    まとまりの無い文章で申し訳ありません。
    交友関係も全て切られ、誰にも相談できず、またこちらに吐き出してしまいました。お許しください。

    No.33746 ひまわり様…あきらめないで 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月01日 (火) 22時41分

    ひまわり様
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
    じょううばと申します。

    どなたか、ご返事差し上げてくださるかと、
    また、毎度じょううばでは…と思っていましたが
    このままでは、眠りにつけないと思い
    出てきてしまいました。お許しください。

    わかっているけど、動けない。
    これは、私が30年以上痛感してきたことです。

    とことんまで追い詰められないと、動けない。
    もしや、治るかと、又何かの機会に好転するかと期待してしまう。
    自分が努力すれば、とがんばってしまう。

    私は、何度でも戻ってしまいました。
    そうなるごとに、周りには仲良く装いました。

    でも、最終的に勇気をもって友人や親や周りに相談しても
    夫は変わりませんでした。

    そうです。
    モラハラ暴力体質は、変わることはないと断言しても
    いいのではないでしょうか?

    期待しても無駄。どんどんひどくなります。
    結婚し、子供が生まれ、家を持ち、年を重ねる。
    そのたびに、モラハラ暴力はひどくなり
    こちらの力は失われていく。

    それが事実…。残念ですが事実と言って良いでしょう。

    あとかたも残さず逃げる。
    逃げて逃げて、遠い所でひそかに、自分が幸せに生きる。
    これしか報復はないのではないでしょうか。

    こんなに、自分を苦しめる人に情けをかける必要はありません。

    逃げる方法は、このHPに案内があるのではないでしょうか。
    お子さんとふたりで、のびのびと生きる事ができます。福祉を利用してください。
    たくさんの人に頼ってください。

    日記や、証拠をいくつか残せば大丈夫。
    みつからないように証拠を残してくださいね。

    子供は、大きくなる過程でモラハラに遭うと、後々
    とても苦しいです。

    お子さんの為にも、逃げてください。
    彼の優しさっていったい何でしょうか。

    本当に優しいって、何でしょうか?
    あなたを繰る事、いじめる事のうらはらの
    優しさって本物でしょうか?

    このままで、自分と子供は人間として生きていけるだろうか。
    よくよく自問してみてください。

    逃げようと決心すれば、必ず逃げられます。
    「逃げ」はマイナスのイメージですが
    「脱出」なんです。「解放」なんです。

    また、どんな事でも書き込みされてください。
    (具体的な事は特定されますから、ぼかして)

    パソコンの履歴を消してくださいね。
    このサイトを見られないように。

    あなたとお腹のお子さんの安全を、
    心から祈っております。

    すぐには、動けないでしょうね。
    私がそうでしたから。
    でも必ず道は開けます!!!

    お体を大切になさってくださいね。

    No.33747 ひまわりさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月03日 (木) 09時50分

    初めまして、でしょうか。
    それとも、お久しぶりです、でしょうか。

    私はおそらく貴女のお母さまくらいの年齢かと存じますが、
    ひまわりさんのスレッドを読んで、元DV夫との関係を思い出しました。

    結論から申し上げますと、
    貴女の人生ですから、今までも、これからも、
    貴女が考えて、納得して、(なるべく)後悔しないように
    選択・決意をしなければなりません。

    周りの家族・親族・友人がどんなに貴女のことを考えて、心配して、
    アドバイスをしてくれても、決めるのは貴女です。

    それでも、
    貴女が(周りの意見を無視して)決めたことがうまく行かなかったとき、
    失敗してひとりで困ったとき、
    には、助けを求めていいのです。忘れないでくださいね。

    私の元DV夫は、交際中は手は挙げませんでしたが、
    ひどいヤキモチ妬きで、束縛も強く、危険も感じましたが
    「結婚すれば安心して直るだろう」くらいに思っていました。

    結婚したら、すぐに暴力を振るわれましたが、
    「魔が差しただけだろう」と私は現実を認めませんでした。
    それから状況は悪化の一路で、
    彼の妄想からの疑惑→束縛(監視)→支配→言いがかり→暴力、
    の日々でした。
    私の友人はもちろん、家族からも引き離して隔離するために、
    勝手に電話番号を替えられたこともありました。

    彼が子供を望み、私は妊娠しました。
    「子供が生まれれば変わってくれるだろう」と思いました。
    が、妊娠中にも暴力は止まず、産後も早々に連れ戻されて、
    またすぐに暴力。子供には興味を示しませんでした。

    私が逃げられないように、私を繋ぎ留めておくための道具として
    子供が欲しかったのかもしれない、とも思います。

    彼は、子供の世話などするはずもなく、
    新生児の子供に罵声を浴びせるようになり、
    「うるさいっ!」と子供を投げました。

    そこで、私はやっと目が覚めました。

    それまで、
    自分が好きになって結婚した人だから、子供の父親だから、と
    自分が何をされても、彼を信じようと、
    私の努力(と愛のチカラ)で彼に変わってもらおうと
    【別れる】【離れる】選択肢はない、と決めていたのが、
    その時にハッキリと変わりました。

    「この子を守れるのは私しかいない」

    そう納得して、自分で決めて、逃げました。

    ひまわりさん、誰でも間違えます、失敗もします。
    気持ちが揺らぐ日もあります。
    でも大丈夫、まだやり直せます。

    どうか、貴女の人生を、あなた自身のために
    幸せに過ごせる決断ができますように。
    応援しています。

    No.33767 じょううば様へ 投稿者:ひまわり   投稿日:2021年06月26日 (土) 23時34分

    あれから体調が優れず、切迫ぎみになってしまいしばらく入院しておりました。返信が遅くなり、大変失礼致しました。

    温かいお言葉、本当に嬉しかったです。
    自分はなんのために生きてるんだろう、なんでもっとはやく気づけなかったんだろう、なんで今も変われないんだろうと
    夫と出会ってから自分の存在がよくわからなくなってしまっていました。

    じょううば様の優しさ、涙がでました。
    誰にも相談できず、かといって逃げることもできずに彷徨っていましたので、心が落ち着きました。
    逃げではなくて解放。
    本当に頭ではそう思っています。

    計画を立てて、しっかりその準備を整えたいと思っています。
    先日、初めてボイスレコーダーに夫の暴言をおさめることができました。ひとつひとつ証拠を溜めて、そのときに備えていけたらと思っています。

    殴られている時が1番惨めで悔しくて、
    特にキッチンで殴られているときはついついわたしも今ここで包丁を取り出したら…などとよからぬことが頭をよぎりますが、こんな奴のために自分が犯罪者になるなんてバカバカしいと思いとにかく証拠を残す努力に今は気を向けています。

    いつになるかわかりませんが、ちゃんと逃げようと思います。
    また弱音を吐いてしまうかもしれません。
    こちらを頼ってしまうかもしれません。
    でも、頑張ります。


    No.33768 ラッパ水仙様へ 投稿者:ひまわり   投稿日:2021年06月26日 (土) 23時47分

    せっかくお返事を下さっていたのに、入院などでなかなかお礼のメッセージを送ることが出来ず大変失礼致しました。

    ラッパ水仙様の言葉に励まされました。
    誰にでも間違いはある…そう仰って下さり、なんだかつかえていたものが軽くなりました。

    夫の暴言のせいで、わたしは昔のように自分の意見を言ったり、何かを考えることが出来なくなってしまいました。
    こう言ったらどうせ殴られる、、、そんなことばかり考え、夫に従う日々。
    でも、心の中の本来のわたしは、夫が間違っていると思っているし、軽蔑をしています。
    なのに、疲れて逃げることさえ諦めてしまっている自分に悔しくて涙が出てくるんです。

    自分が行動を起こせば良いだけですよね。
    それが簡単に出来れば良いのに…ずるずるとひとりで動けずにいます。
    でも、変わりたいです。

    今、思い切って証拠を集めております。ボイスレコーダーに暴言を残すことに初めて成功しました。
    まだまだできることは小さなことばかりですが、ちゃんと逃げられるように、頑張ります。
    でも、くじけそうで怖いです。今も書いていて涙が止まりません。
    なんでこんなに弱い自分になってしまったのでしょうか。
    情けないです。

    頑張ります。
    子供のために、絶対に逃げますね。
    諦めずに、前を向こうと思います。

    No.33769 ひまわり様…身ふたつになると 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月27日 (日) 07時05分

    ひまわり様
    切迫の危機があったのですね。
    今は、大丈夫でしょうか?
    入院中は安心でしたね。

    今は戻られているのですかね。
    相変わらずの彼なんでしょうか?

    ボイスレコーダーの証拠がとれて、がんばりましたね。
    (あとは、いつどこでどんな暴力、暴言があったかのメモで大丈夫です。
    何度もとっていると、見つかったら大変ですから
    気をつけてくださいね。
    ダビングして、どこかへ送っておくとか)


    身二つになると、赤ちゃんを連れての行動は
    とても大変です。
    身動きができなくなり、相手にとっては苛める対象が二つになります。
    あなたにとっては、人質に取られる感じでしょうか。

    更に、夫自身も、かまってほしい欲求が強まり
    出産直後は本当に、仲の良い夫婦でさえ
    大きな危機がくるといっていいのではないでしょうか。

    子供が大きくなるまでですと、長い長い期間耐え抜く事に
    なるのではないかと、危惧します。


    出産は、里帰り出産があるように
    離れる事に抵抗がない時期とも言えます。

    入院していた病院に、暴言暴力の訴えを
    しておくと、証拠になります。
    小さな暴力を受けた場合でも、例え傷や打撲の跡がなくても、
    受診しておくことが、証拠になります。

    妊娠の受診だと言って、カモフラージュもできますね。

    里帰り出産はできませんでしょうか?
    コロナなので、という理由で長く長く里帰りして。
    その間に行方をくらます算段をして…

    ひまわりさんに、プレッシャーをかけてしまうようで
    申し訳ないのですが、
    今は、一人で動け
    長く夫と離れる事ができる口実がある
    ひとつのチャンス、だと思いますが、いかがでしょうか?

    公的機関には相談できますか?
    この外出も、妊娠の定期健診だとカモフラージュできます。

    どうか、お体を大切にしながら
    安心な場所へ移れるといいですね。

    どうしても失いたくないものは、少しずつ送ってしまうとか
    じりじりと準備していってくださいね。

    ひまわりさんと、赤ちゃんの楽しい清々した
    シンプルな生活が、必ずできます。
    心から応援しています!!!



     
    No.33740 頭の中をぐるぐると 投稿者:ぴぐもん   投稿日:2021年05月25日 (火) 08時50分 [返信]

    現在、第三子妊娠中です。
    切迫早産の為、実家にお世話になっている状況です。

    モラ夫と物理的に離れて暮らしているので
    ストレスフリーでしたが、
    ここ最近、週に一度は電話で罵声を浴びせられます。
    仕事のストレスからだと思うのですが、

    お前は寝ているだけでいいな
    一度言ったことを覚えれないお前は頭が悪い、馬鹿か
    本当に使えない

    冗談混じりに言ってくることもありますが、
    冗談だとしてもその言葉に傷付いています。

    また、自分の思った頼み事をやってくれないと、
    もうお前は何もしなくていい。
    その代わりに生活費を減らす
    と言っています。

    もうあまりその言葉に対して気にしないように生活していたものの
    寝て起きたときに、嫌な気持ちが残っており一気にブルーになります。

    まさか離れて暮らしていても
    こんなことを考えさせられるとは思ってもみませんでした。

    今このような状態で、
    産後家に戻ったとき普通に生活していけるのか、
    考えるだけで精神的に疲れてしまいました。

    妊娠中は赤ちゃんのことだけを考えていきたいのですが、
    言われた言葉の数々が頭の中を巡って離れません。

    このままこのようなことを言われ続けると
    私も精神的に参ってしまうのでしょうか。

    今後どう対処していったらいいのか悩んでいます。

    No.33741 ぴぐもんさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2021年05月25日 (火) 11時07分

    お身体の調子はいかがでしょうか?
    お腹に赤ちゃんがいると、自分1人の身体ではないため何かと気を付けたり我慢する事もあったり、心身共に大変ですよね。
    休む事も大事な仕事ですので、どうぞお身体お大事にして下さい。

    旦那さんからの電話の内容ですが、、お辛いですね。
    頭の中に残ってしまうお気持ち分かります。
    ぴぐもんさんが今後どうされたいのかは分からないのですが、個人的には、距離をとり続けて第三者の味方をつけた方が良いように思います。
    家庭という密室で、旦那さんのストレスを浴び続けながらの育児はおすすめ出来ないからです。ぴぐもんさんが心配ですし、お子さんも心配です。

    ご実家との関係性が悪くないようでしたら、モラハラを知ってもらって味方になってもらえたら心強いと思うのですが、いかがでしょうか。
    その他第三者を味方につける方法のひとつに、旦那さんとのやり取りを記録して役所に相談する方法などあると思います。

    とにかく、ぴぐもんさんは何も悪くないですし、赤ちゃんのために頑張ってらっしゃる事は、素晴らしい事だと思います。
    何も解決出来ずすみませんが、ひと時でも不安を忘れる時間が訪れますように!

    No.33742 しじみばな様 投稿者:ぴぐもん   投稿日:2021年05月26日 (水) 17時02分

    早速のご返信ありがとうございます。

    モラハラが酷すぎて、家族、相談所、役所にも相談し、
    もう治らないだろうと言われております。
    離婚するかどうかはまだ悩んでいて、今一歩踏み出せないところです。

    産後、戻ってみて限界がきたら別居しようかなと思っていますが、
    限界がくる前に精神的に病気になってしまう可能性とあるのかなと
    不安な気持ちもあります。

    モラハラされ続けると、やはり精神的な面で参ってしまうのでしょうか。
    1人で子育てしていく勇気もまだないのですが、
    その方が楽しく暮らしていけるのか、迷うところです。

    No.33743 ぴぐもんさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2021年05月27日 (木) 12時28分

    お返事ありがとうございます。
    既に各所にご相談されていて、治らないという事も言われているのですね。

    精神的に参ってしまうかどうかについては、今物理的に離れていても電話で傷つかれたり嫌な気持ちになってしまう事を考えますと、答えはもうご存知なのではと推測します。

    特に産後は思うように育児家事などが出来ず、モラ攻撃を受けやすい状況になりがちです。
    私も産後にモラ夫が豹変し、1番助けが必要な時に、助けどころか嫌がらせや育児・人格否定の嵐で心身共に危うくなった事があります。

    ぴぐもんさんにはそんな辛い思いをして欲しくないなと、勝手に思ってしまいます。

    ただ、今後どうされるかを決めるのはあくまでご自身なので、じっくり考えて頂けたらとも思います。
    モラハラに関する本などで、モラハラの知識を仕入れて頂けたら、一緒に暮らす・離れる、それぞれのメリットとデメリットが客観的に見えて来るのではと思います。

    もし戻られる場合は、万が一の時に直ぐに逃げられるよう心づもりや準備をしておいて欲しいです。
    もし無理だと思われたら行政の支援などを受けて新しい生活へ進む事も出来ると思います。

    まずは、どうかお身体お大事になさってください。

    追伸:私は数年前に乳児を連れて家出して離婚しましたが、今は精神的に自由になり気楽に暮らしています。ご参考のひとつになれば幸いです。。

    No.33748 しじみばな様 投稿者:ぴぐもん   投稿日:2021年06月04日 (金) 01時21分

    お返事遅くなり申し訳ありません。

    産後にお辛い目に遭われたんですね。
    離れるとゆう選択肢、何度も考えては実行できず
    このままで本当に幸せに暮らしていけるのかずっと考えております。
    離れる勇気をもつことが出来たしじみばな様、本当に凄いと思います。
    離れたときのことを考えて、いろいろと知識や体験談を知ること、
    準備をすることを考えてみます。

    一緒に考えてくださってありがとうございます。

    No.33749 ぴぐもんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月04日 (金) 02時22分

    初めまして。
    ぴぐもん、って、ウルトラ怪獣にいましたよね?

    既に、しじみばなさんが、貴女に寄り添うコメントをくださっていますが
    私からも少しコメントさせてください。


    妊娠&出産、って、人生でそう何度も起きない大きな出来事ですよね。
    自分の体の中で、別の人間を育み、産み出す、という大仕事。

    身体の変化はもちろん、不安になることもたくさんあり、
    一番誰かの理解とサポートが必要な時だとも思います。

    しかも、二子、三子となれば、上の子供の世話もあり、毎日がとても忙しいでしょう。

    私自身にも(つらい)経験があるので、
    縁があって知り合った妊婦さんには、極限親切にすると決めています。

    モラハラ夫であっても、もしも、妊娠中と産後に(だけでも)優しくしてくれたら、
    その後のモラハラ生活を乗り越えられたかもしれない、と思うことがあります。

    (実際には↑そんなことは起きないですが。)


    もうひとつ、考えて欲しいことがあります。
    それは、子供たちへの影響です。

    子供たちの見ている前で、日常的に繰り返されるDVやモラハラは
    子供たちの目にどう映り、どんな風に捉えられるのか。
    両親の関係性、父親の言葉遣い、母親の怯える姿、などを
    子供たちはどう思うのでしょう。

    私には子供が二人いまして、
    子供たちに説明をして理解できる年齢になってから夫と別居しましたが、
    今になると、遅すぎたかとちょっと後悔しています。

    それは、【モラ王国の王様ごっこ】を見て育った子供たちは、
    夫がいなくなってから(無意識に)私を見下すような態度を取ったからです。


    ゆっくりと休んで、美味しいものを食べて、笑って、
    身体も心もゆったりとしたところで、考えてみてください。応援しています。

    No.33750 ラッパ水仙様 投稿者:ぴぐもん   投稿日:2021年06月04日 (金) 13時42分

    コメント頂きありがとうございます。
    たくさんのご意見が聞けることとても嬉しく思います。

    ウルトラマンにいたような気がします笑
    とっさに思いつきました。

    子どもたちへの影響のこと、
    とても考えさせられました。
    親を見て育つ子どもは無意識にそれが当たり前になっているのですね
    次に無視される期間が続いてしんどくなったら別居しよう、
    など、次に何かあったら離れようと思いながら、
    まだ我慢した方がいいのかな、子どもには父親がいた方がいいのかな、でも一緒に過ごしていく中で、暴言暴力を目の当たりにしてるいる子どもが情緒不安定になってしまうのなら離れた方がいいのかな、と、その葛藤を繰り返しています。
    行政に相談したときも、夫は繰り返す、治らないと言われておりますが、
    私の中で夫がいつか普通に戻るかもしれないとゆう
    僅かな期待があるのかもしれません。

    なので、いろいろな体験談を読ませて頂くことで、
    自分が正しいと思う道を考えることができるので
    とても助かっております。

    ありがとうございます。




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