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モラル・ハラスメント被害者同盟

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    No.33620 頭がおかしくなりそうです。 投稿者:ぽん   投稿日:2020年11月25日 (水) 20時35分 [返信]

    付き合って7年、結婚して22年別居をしており身体への実害は数十年有りませんが精神が壊れそうです。掲示板には書けない内容です。
    助けて欲しいです。

    No.33621 Re:頭がおかしくなりそうです。 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年11月25日 (水) 22時11分

    大丈夫ですか?
    こちら↓に相談するところがありますので、どこでもいいので電話をすると、適切なところにつないでくれます。連絡してみてください。

    https://morahara.cocoon.jp/soudansho.html

    No.33627 No.33605 にモラ撃退セリフを書きました。 投稿者:no name   投稿日:2020年11月29日 (日) 12時24分

    ぽんさん

    こんにちは!「掲示板を夫に見られているかも」という恐怖から、何があったのか書けないのでしょうか?
    よろしければ、私が結構前に書き込んだ、モラ撃退セリフなど利用してはいかがでしょうか。。
    ちょっと具体的に何をされているのか書いていないため、お返事が難しいのですが。。


     
    No.33616 離婚か別居継続か 投稿者:いち   投稿日:2020年11月23日 (月) 18時49分 [返信]

    DV、モラハラで子2人(1、2歳)を連れて別居中です。
    生活費も支払われないので婚費請求したところ夫から離婚調停を申し立てられました。

    離婚を迷ってしまっています。
    理由は経済面です‥
    専業主婦だったので収入ゼロです‥
    うつ病でもありすぐ働けるか心配です‥

    経済面を考えると
    なら、夫の離婚申し出を拒否し、
    別居継続でもいいかなと思えてきました‥

    夫と同居なんてできないですが‥

    DV、モラ夫で悩んでいるとき、
    金銭面のためにすぐ離婚しない
    別居継続というかたちをとる方いらっしゃるのでしょうか?
    悩んでいます(泣)

    No.33617 いちさんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年11月24日 (火) 17時11分

    はじめまして。

    私も乳児連れで別居(長期間)、離婚しました。

    悩みますよね。。。
    結論から言うと、生活を整えるために当面離婚しないという選択はありです。

    ただ、直接的な暴力がありこの先も同居できないなら結局は離婚しかないのではありませんか?
    そうなると、遅かれ早かれ働く必要があります。
    精神的にも肉体的にも大変だとは思いますが、
    将来のことを考えて、まずは保育園の見学も兼ねて園開放に遊びに行ったり一時保育の登録に行ってはいかがですか。可能なら、同時に仕事もネットで検索したりコンビニの求人誌で探します。
    そして、子どもを実際に預けてみて、ハローワークに登録しに行くのもいいかもしれません。
    一時保育に慣れて半日、1日保育が可能になってきたら、面接を受けるとか。
    動き始めると、少しずつ整ってきて私もやれば出来るかもという気持ちがわいてきたりもしますよ。

    もし、経済、住居、育児をサポートしてくれる身内がいるなら離婚調停を受け入れる代わりに例えば子どもの親権、当面の生活費等を弁護士に交渉してもらう方法もあります。
    私は相手が精神を病んでいて執着され、成立まで長引きましたが、裁判費用はかさみ、私も対応で心身がだいぶ傷みましたし、子どもも可哀想な思いをさせました。

    可能なら、相手が離婚する気になっている間に解決するのが一番です。

    No.33618 Re:離婚か別居継続か 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年11月25日 (水) 10時43分

    いちさんへ
    経済的な問題で別居継続とのことですが、夫から離婚を迫られているのでしたら、どちらにしても経済的には厳しいのではないでしょうか。

    もしいちさんが謝って家に帰っても「出ていけ」「離婚だ」と毎日責め立てられて、うつ病が悪化するだけですよ。

    婚姻費用を払いたくないから離婚するという夫は多いです。最初は離婚したくないと言っても、毎月の出費に不満を覚えて相手方から離婚を言ってくるのを待っているという方法もあるくらいです。

    そして、現在は夫の扶養下にあるので受けられませんが、離婚した場合いちさんは行政支援を受けられます。

    児童手当、児童福祉手当(収入の額によって手当額が変わります)、それから自治体によってはその他のひとり親手当もあります。

    就労については親身になってアドバイスもしてくれます。お子さんが小さいので、いちさんが精神的に厳しいというのであればヘルパー派遣などの支援もあります。住むところもひとり親の特別枠があります。

    これは全部離婚しないとできません。ただし自治体によってはすでに離婚していると同じ状況にあると判断された場合は、受けることができます。

    モラハラということであれば、まずは今身を寄せている場所の役所に行って事情を説明し、アドバイスをいただいてはどうでしょうか。

    No.33622 >いちさんへ 投稿者:いち   投稿日:2020年11月28日 (土) 01時46分

    ゆずきさま

    ご返信、いただきありがとうございました。
    ゆずきさんもご離婚されたのですね・・・


    そうですね、遅かれ早かれ働く必要はありますよね。
    (再就職するのなら少しでも若いうちにとも思います)


    現在、親戚の家に身を寄せていますが
    離婚すると、親戚と同居ということでひとり親手当は期待できない・・しかし現在子供たちが小さい状況で
    誰かの家に身を寄せることしか考えられず
    別居しながら働けばいいかな等考えてしまっていました

    色々手当も調べてみる必要がありそうですね。
    ありがとうございます

    No.33623 Re:Re:離婚か別居継続か 投稿者:いち   投稿日:2020年11月28日 (土) 01時53分

    管理人@fixさま

    ご返信いただきありがとうございます。
    そうですね、遅かれ早かれ確実に離婚すると思います。

    でも、どこかで、私1人で2人の子供を育てられないととても怖いというのもあります・・・

    1人親の支援も調べてみる必要がありそうですね。
    (現在親戚の家に身を寄せているため
    親族同居ということでひとり親の支援もあまり期待できない・・・家を出たほうがいいと行政の方に言われ
    それなら別居継続で働いて、離婚が怖くなくなるまで
    待とうかな等考えてしまいました・・・)


    勇気を持たないとですね。
    ありがとうございます。

    No.33624 Re:Re:Re:離婚か別居継続か 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年11月28日 (土) 09時58分

    子どもが小さいとどうしても誰かの手を借りないと難しいので、今住んでいるお宅のそばに住居を借りるという手もあります。

    別居して婚姻費用をもらい続けても、いつかは夫から離婚裁判を起こされて離婚になります。その時間は昔だったら5年以上あったのですが、現在次第に短くなり、それ以下になる可能性があります。また、婚姻費用だけでは暮らしていけないでしょうから、やっぱり働かなくてはならないと思います。

    その婚姻費用すらまだもらえていない状態なのですよね。まずは調停で婚姻費用を決めてもらってはいかがでしょうか。

    No.33625 Re:Re:Re:Re:離婚か別居継続か 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年11月28日 (土) 10時53分

    いちさんへ
    ここにはモラハラ家庭から避難・脱出、離婚した方、まだ渦中の方たちの書き込みが沢山あります。みなさんあなたと同じように悩まれていました。

    かなり昔までさかのぼれますので、この掲示板とパブを読まれてみてはいかがでしょうか。


    あなたと同じ方が沢山います。

    大丈夫。道は開けます。


     
    No.33606 DVによる事件化について 投稿者:シーカー   投稿日:2020年11月18日 (水) 23時35分 [返信]

    3年前にこちらに一度書き込みをさせていただいた、シーカーと申します。

    あれから、暴言暴力の録音や記録は続けているものの、状況を変える行動ができずにいます。
    しかし最近、子どもへの暴力もあり、やはり離れなければと自分を奮い立たせている所です。

    本日、弁護士の無料相談へ行き、その後、警察の生活安全課にも行きました。
    3年前の110番登録が切れていたら、また登録しておいてもらおうと思ったからです。
    しかし、担当の方に事情を説明すると、今すぐにでも児相に連絡し、事件化して動きたいと言われました。

    私は今すぐそんな事をされたら家に帰れなくなるし、ちゃんとした準備も出来ないまま子どもたちとシェルターに避難しなくてはならなくなるため、今は夫にコンタクトを取らないでほしいと、なんとかお願いしてきました。

    結果、110番登録だけしてもらうに留まりました。
    (しかし今後通報するような事態になれば事件としますと言われました)

    うちの夫は、経済・性的モラはありません。
    無視もありません。
    むしろ、とことん追い詰めて、逃げても追いかけてきて、長時間説教・罰としての深夜までの家事・暴言・稀に暴力・裏切ったら殺すなどの脅迫です。

    夫の暴力で、警察に通報した事のある方はいらっしゃいますでしょうか。
    警察に夫が拘束されている間に、子どもたちと家を出られないかと考えています。
    また、警察に拘束されるような事になれば、調停や裁判ですんなり離婚を認められたりしないでしょうか。
    そう上手くはいかないでしょうか。

    上記ルートで別居・離婚された方、経験談をご教示いたどけないでしょうか。
    または、些細な事でも、なにか情報や助言をいただけたら、大変助かります。

    何卒よろしくお願いいたします。

    No.33607 シーカーさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2020年11月19日 (木) 23時18分

    シーカーさん

    お役に立つかわかりませんが、私も数年前に似たような状況から脱出して離婚しました。

    暴力を受けた時の様子を記録して警察署の生活安全課に行きました。同じように110番登録をしてもらい事件化は一旦拒否しましたが、すぐに法テラスで弁護士を探して家を出る準備を始めました。
    そしてタイミングを見計らって行方をくらませました。

    家を出る前にやっておくべき事やタイミングは弁護士と打ち合わせをして実行しました。
    行方をくらませた後は弁護士に代理人になってもらい、直接のやり取りは極力減らしてもらいました。
    といっても相手はモラなのでルールを平気で破って来るので、それなりの安全な場所を確保する事と、夫とのやり取りを弁護士に逐一報告する事は大事です。

    離婚調停は不調に終わり裁判となりましたが、どちらにおいても警察という第三者機関に相談してそれなりの対応をしてもらったという事実は客観的に被害を認められやすいので有利になると思います。
    私の場合は別居後の生活においてもそれは活きていました。

    お子さんへの暴力、特に許せません。
    ここの掲示板のどこかにあったと思うのですが、「ひとつの扉が閉じる時、新しい扉が開く」といったような言葉があります。
    本当にそうだと思います。

    脱出後は少しの期間、不便や苦労もあるかもしれませんが、数年経てば「あの時に決行した自分、えらい!」と思える時が必ず来ます。
    それからの時間は一生自分のものです。夫に怯えなくていい、気兼ねなく生活出来る日々が待っています。

    シーカーさんとお子さんが安心して暮らせるようになりますように。

    No.33610 しじみばなさんへ 投稿者:シーカー   投稿日:2020年11月20日 (金) 23時48分

    ご返信いただき、ありがとうございます。
    弁護士と相談して家を出る段取りを決めていったのですね。
    とても参考になります!
    ご丁寧に、沢山教えていただき、本当にありがとうございます。

    まずは自分に合った弁護士を見つけることから始めたいと思います。
    今後いつ来るかわからないタイミングを逃さないように…
    避難先は、もしもの時は実母がおいでと言ってくれているので、弁護士探しが当面の課題ですね。
    頑張ります!

    返信いただけて、とても励みになりました!
    しじみばなさんのように、怯えなくていい日々を、子どもたちにもあげたいと思います。
    ありがとうございました!

    No.33619 Re:DVによる事件化について 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年11月25日 (水) 11時07分

    遅くなってすみません。
    とてもタイムリーなご質問なので出てきました。警察に相談するについては「管理人の小部屋」に時々書いています。

    https://morahara.cocoon.jp/wp/2020/10/03/%ef%bd%84%ef%bd%96%e3%81%ab%e3%81%a4%e3%81%84%e3%81%a6%e3%81%ae%e4%bf%a1%e7%94%b0%e3%81%95%e3%82%88%e5%ad%90%e3%81%95%e3%82%93%e3%81%ae%e3%82%a4%e3%83%b3%e3%82%bf%e3%83%93%e3%83%a5%e3%83%bc%e8%a8%98/

    https://morahara.cocoon.jp/wp/2020/11/05/%e5%ae%ae%e5%b4%8e%e5%a4%a7%e8%bc%94%e9%81%b8%e6%89%8b%e3%81%ae%e9%a8%92%e5%8b%95%e3%81%8b%e3%82%89%e3%81%84%e3%82%8d%e3%81%84%e3%82%8d%e3%81%a8%e8%80%83%e3%81%88%e3%82%89%e3%82%8c%e3%82%8b%e3%81%93/

    警察は家庭内の暴力に積極的に関与するようになってきました。だから、シーカーさんも保護対象となり、なかなか家に帰してもらえなかったのです。これはこの頃よく聞く話です。ですので、警察に相談に行くときは「今日は相談にだけ来た」「これから家を出る準備はしている」と強く言わないと困ったことになります。

    ただ、警察から直接伺いましたが、警察としては助けを求めてきたからには何かしないといけないのだそうです。何もしないでそのまま返して事件になっては警察の責任問題になりますから。

    シーカーさんの書き込みを見る限り、これは夫の逮捕拘留は可能だな思います。「夫が拘留されている間に避難」は大いにお勧めします。なにせ絶対に安全ですから。

    その後の調停、裁判でも夫が逮捕された事実はゆるぎませんので、シーカーさんに有利になるでしょう。ただし、だからと言ってすぐに離婚できるという話ではありません。

    No.33626 管理人様へ 投稿者:シーカー   投稿日:2020年11月29日 (日) 01時54分

    管理人様

    ご返信をありがとうございます。
    こちらのサイトには、数年前からたいへん助けられております。
    重ねて御礼申し上げます。

    ご紹介していただいた記事を読みました。
    そうですね、警察の方はすごくDV問題に積極的な感じで、本当になかなか帰れず、夫にはまだ内密で動きたい自分にとっては少し怖くなるくらいでした。

    事情を説明して、まだ夫にコンタクトを取らないでくださいとお願いしてきたのですが、その日の夜に警察から夫の携帯に電話があったらしく(夫はたまたま電話に気付かず、着信履歴で初めて気付いたようでした)とてもヒヤヒヤしました。

    「夫が拘留されている間に避難」……いざとなったら、そうする事も、覚悟しようと思います。
    安全に逃げるためにも、いつその時が来ても良いように、弁護士探しと避難先確保を引き続き頑張りたいです。

    警察事情にまつわる情報をいただけて、とてもとても助かりました。
    本当にありがとうございました!

    No.33628 Re:管理人様へ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年11月29日 (日) 13時59分


    > 「夫が拘留されている間に避難」……いざとなったら、そうする事も、覚悟しようと思います。

    その時はそう警察にきっちりと言うと、警察も協力してくれますよ。どのように協力するかについては表では書けないので、私に直接メールをください。


     
    No.33605 離婚したい 投稿者:虹が見たい   投稿日:2020年11月17日 (火) 14時04分 [返信]

    うちは無視をされたり、いきなりキレたりというのは少ない方だとは思いますが、それでも、もう一緒に居たくないです。
    ずっと、旦那との関係に違和感がありましたが、モラハラだとはっきり認識したのは、はずかしいですが、最近になってからです。

    子供にもYESしか答えられないような、言い方をしたり、出がけに子供の準備ができていなかったりすると、盛大なため息をつき、行くのやめる?とか、旦那とすることを断ろうとすると、じゃぁ、もう一生しなくていい?とか言うので、旦那の元になんて置いていけませんし、早く離した方がいいのではと思っています。

    ペットについても、何もしていないのにつねったりしているようで、旦那のそばにいた仔が急に嫌がる声をあげたりします。粗相をしたりイタズラをして怒る時も、威嚇されたと激しく叩いたりします。なので、置いて行く気にはなれません。

    離婚にそなえて、収入を得たいんです。現在は子供ができてからは仕事はしていません。
    私個人の貯金はほとんどないですし、子供とペットを残していくことなんて、到底できません。

    お金は旦那が管理しているので、私にはいくら貯金があって、住宅ローンがいくら残っているのかのも分かりません。

    籍を入れて約15年、旦那はほぼ毎年のように趣味に100万円以上を使っています。けれど、家族には100円ほどのものでも、本当にいるのかとチクチクと言ってきます。誕生日やクリスマスなど以外で買ってもらったものはありません。パソコンやミシンなど必要なものも、買ってあげたでしょと恩着せがましく言われます。

    私の趣味のものなどは10万円を超えるような買い物は、1度きり、それも今回と次回の誕生日とクリスマス分ねという感じです。上記の旦那の趣味の100万円は、プレゼントなど関係なく買ってしまいます。たまに反対しても買ってしまい、嫁が買ったの怒ってるなどとSNSに投稿したしり、お前らが俺を大事にしないからものを買って、埋めてるんだとか言われます。

    旦那への誕生日等のプレゼント代も常に私より高いものを要求してきます。生活費はもらってますが、収入の大半は旦那が管理しているのに、旅行などすると、その費用も半分出してと要求してきます。お昼代も請求してきます。

    それで俺は貯金なんかないから、節約しろ貯金しろと言われます。でも、貯金なんてほとんどできません。私の管理が甘いところがあるのもあるのですが、それでもなんだか納得がいきません。私の方の貯金がほとんどないとバレたら、怒られるのでそれも言えません。

    旦那は仕事をしろというのですが、家事の手伝いはしてくれるわけもありません。
    機嫌がよさそうな時に、子供の片付けの習慣のためにも、食後、みんな自分の食器は自分で片付けるよう協力してくださいとお願いしても、どうして俺がそんなことしないといけないんだとキレられました。

    出産前も旦那の仕事の手伝いをしていたので24時間一緒にいたんですが、手伝ってくれませんでした。旦那の手伝いをすることになったのも、旦那の都合だったにもかかわらずです。

    それで、家に帰っても座ってくつろぐ暇もなくて、毎週末のように寝込んでいても、私が精神的にも身体的にも疲れていることには気がつきませんでした。それどころか、寝込んでいる私を置いて、旦那は自分の好きなラーメン屋とかに出かけていました。

    別の仕事をしていた時も、自分の仕事が手が回らなくなると、お前の仕事を休んで手伝いに来いと言われます。私の方の仕事の都合もあるから急に言われても困ると言っても、聞いてくれませんでした。仕方なく休んで手伝っても、当然という態度です。細かいですが、バイト代が出るわけでもありません。

    私が周りから褒められたり、評価されると、言葉ではすごいねと言っていますが、言い方や表情はバカにしたような嫌味のような言い方をしてきます。何度もからかってきたり、僻みを言ってくるので、楽しみにしていた趣味も楽しくなくなって、遠ざかったものが沢山あります。

    過去にそういうことがあったので、なるべく家で時間を自由にできる仕事をしたいのです。これから離婚をして家計を支えるのに、甘い考えだと思われるかも知れませんが、外で働くのも、離婚までの間、急に手伝えと言われて職場に迷惑をかけるのも、しんどいです。

    働けと言うわりに、何をやっても気に入らないので、私が始めたことには、なにかと言いがかりをつけてくきてたり、嫌味をいってくるので、手が止まります。内緒で始めてもそうゆう時の旦那の顔や、怒り出す顔が浮かび、仕事の手が止まってしまいます。

    辛いのも別居するまでの一時的だと思っても、それでもバレたらどうしようと不安になったり、怒った旦那の夢を見たりしてしまいます。

    実家に頼ることはできないので、自分でなんとかるすしかないのですが、離婚や別居を経験された方は、どのように経済的に自立しましたか?

    No.33608 虹が見たいさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2020年11月19日 (木) 23時44分

    虹が見たいさん

    私も、子供と大きな虹を見ることが密かな夢です。虹を見ると何故か心が励まされますよね。

    市区町村でここに書かれた事を相談された事はありますか?
    もしまだのようでしたら、何か方法を考えてくれるかもしれません。

    別居後の生活費は、旦那さんへ婚姻費用分担請求が出来ると思います。
    これまで散々旦那さんに振り回されていたようですので、貰えるものはしっかり貰ってしまいましょう。

    あまりお役に立てずすみません。
    虹が見たいさんの道が開けますように。

    No.33609 しじみばなさんへ 投稿者:虹が見たい   投稿日:2020年11月20日 (金) 15時58分

    しじみばなさん

    コメントありがとうございます。
    本当に、虹、いいですよね(^^)
    まだまだこれからが戦いの本番ですが、私も子供と気持ち良く虹が見られる日が来ることを夢見ています。

    市区町村には、まだ相談していません。コロナでの自粛などで窓口も閉まっているのかな?と…
    電話相談なども調べてみます!

    旦那はケチなので、すぐにそうゆうものを出すとは思えませんが、子供にもまだまだお金もかかりますし、これまでこちらには我慢を強いて、自分一人で好き勝手使ってきたので、貰うべきものはしっかりもらってやろうと思います!

    勇気を出して、友人に話してみたり、ここに書き込んだりしてみたことで、今、少し前向きな気持ちになってきました。

    もしかしたら、以前やっていた仕事をもとに、もう一度勉強しなおしたら、収入の糸口になるかもと思えるものも見つけました。これからやってみないと、わかりませんが(^^;)

    ほんのちょっと足を踏み出しただけで、今まで見えなかったものが見えてきた感じがしました。動いてみるって、大事ですね。

    ありがとうございました(^^)

    No.33611 モラ撃退必殺のセリフです 投稿者:no name   投稿日:2020年11月21日 (土) 17時47分

    こんにちは。
    失礼ながら、旦那さんさえいなかったら虹が見たいさんの人生はかなり幸せになりそうですね。ここは自分で収入を得て、別れたいところ。それまでのために、モラ撃退のセリフを少しお教えしておきます。

    1「ねぇそういうのさ、誰か別の女にできないの?」

    「何言ってんだ、お前に問題があるんだから、お前に言ってやらなきゃしょうがないだれろ」

    「私は別の女があんたみたいのに何日耐えられるのか、観察してみたいね。」

    2 「たかが〜円が出せないの?男のくせに情けない。なんとかさんの旦那さんは、年収〜円だって」

    3 「ねえあんた今どっか病院とか通ってる?ヒステリー性の病気なんじゃない?通ってないのにそれじゃあ病気だよ絶対」

    4 「酒飲んでんの?あんまり感じわるいからさあ」
    5 「あんたがキムタクなら(古くてごめんなさい)私も言うことあげたくなるんだけどなあ」

    とりあえずこのあたりの撃退セリフでつなぐのはどうでしょう。。なんとか収入得て、明るい世界で、自由な、本当の姿の日本語が見たいさんに戻ってもらいたいものです。ちょっとこれから用事があり、乱文失礼致しました。


    No.33612 お名前間違えました 投稿者:no name   投稿日:2020年11月21日 (土) 18時04分

    失礼しました!

    日本語が見たい



    虹が見たいさんです

    No.33613 no nameさんへ 投稿者:虹が見たい   投稿日:2020年11月22日 (日) 19時23分

    お忙しい中、コメントありがとうございます!
    「かなり幸せ」本当ですか? いつか、そうなりたいです(^^)
    今は、自由がないとしか感じられなくて、早く抜け出したいです。

    でも、コロナの影響で、オンラインで自宅にいながらも受けられるスキルアップ講座も沢山あるみたいなので、うまく利用して道を切り開らく方法を模索していきたいと思います。

    撃退のセリフ、メモしました!
    いざという時に試してみます!

    No.33614 応援します! 投稿者:no name   投稿日:2020年11月22日 (日) 21時24分

    虹が見たいさん

    no nameです。
    今日は暖かく、お天気もよく、ウキウキするような日でしたね。(私だけかもしれませんが)
    しかし、何か幸せを感じることがあっても、あれ?心の底から喜べない。。何かつっかかるものが。。ああ、原因は旦那かも。それではいけません。本当に、心から「気持ちいい日だなあ」と思えなくては。

    在宅の勉強始められるのですね!心から応援します。
    撃退セリフは油性のペンなんかで、手の甲かなんかに書いておいてもいいかもしれません(^^)パッと出るように。。旦那さんがなにか文句つけて来たら、「もしあなたが女だったらさ〜、あんたみたいな男と付き合い続けたいと思う?私は自分で収入得られるようになるため、これをやってんです」でいいかもしれません。

    仮にも人の旦那さんなのに、随分失礼なことも書きましたが、虹を見たいさんが、心から幸せな気持ちで虹を見られる日が来ることを祈ってます。

    No.33615 no nameさんへ 投稿者:虹が見たい   投稿日:2020年11月23日 (月) 18時35分

    ありがとうございます!
    本当に心の底から気持ちいいと感じられるようになりたいです。

    はい。ブランクも長いので、まずは勉強のし直しと、現在の動向に合わせていくための環境を整え、他にも自分の売りになるスキルを身につけられたらいいなと思います。

    これから先の人生を考えれば、旦那の元で我慢するのもあとちょっとです。今は1日も早く抜け出すことを考えて行動ししていきます!
    重ね重ねありがとうございます!(^^)


     
    No.33590 今後の展望 投稿者:あいう   投稿日:2020年11月02日 (月) 14時48分 [返信]

    相談失礼します。

    結婚し同居してから、夫のモラハラで自律神経失調症になり、現在は実家に戻っています。

    夫はすぐ不機嫌になったり、正社員共働きである程度お金があるにも関わらず、1円単位でお金にうるさいです。

    夫と仕事のストレスで急に倒れてしまい、仕事を辞め実家で療養しています。少しずつ体調安定してきたのですが、今後どうしたら良いのか困っています。

    30歳なので、離婚して明るく新たな人生を歩みたい気持ちもありますが、自律神経失調症の眩暈や体のだるさもあり、抗うつ剤も飲んでおり、思うように体が動きません。

    最近は死にたいと思うこともなくなり、漫画を読んだり、美味しいものを食べたりしてますが、これでいいのか??どうにかしなければ…と思い始めています。

    心と体が元気になって欲しいと思うのですが、眩暈や神経痛が思うように治らず、1年以上療養しています。

    行動や心の持ちようなどどうしたら良いでしょうか。

    No.33591  投稿者:あいう   投稿日:2020年11月02日 (月) 15時43分

    追記ですが、私が病気で倒れた際、夫は怒鳴ってばかりでしたので、やり直すことは出来ません。よろしくお願いします。

    No.33597 もう少しこのままで 投稿者:あおなのおひたし   投稿日:2020年11月04日 (水) 18時25分

    あいうさん、初めまして。

    あいうさんのお母さんくらいの年齢のあおなのおひたしと申します。

    あいうさんを受け入れてくださるご実家なんですね。
    わたしは、あいうさんが自分から
    (もう十分療養した。)
    と思えるまで、ご実家での療養を続けられるといいと思います。

    長い人生ですから、少しお休みがあってもいいのではないでしょうか。
    「漫画を読んだり、おいしいものを食べたり」というところ、うらやましいです。

    わたしは離婚裁判のストレスか、臭覚障害になってしまい、今食べ物の「おいしさ」が感じられなくなっています。

    自分自身にやさしくしてあげてください。
    あいうさんのご健康をお祈りいたします。

    No.33598 何と言ったらいいのかわかりませんが 投稿者:小石   投稿日:2020年11月04日 (水) 23時04分

    とにかくモラ夫だけは信用できない

    でも世の中には信用できる人、優しい人も多いという事も思い出してほしい・・

    怒鳴るモラ夫は重要な存在ではないという事実も・・

    自分の免疫力のために過去とか心配とかするのは良くないという事とか・・

    気持ちの健康のために例えばお笑い番組ばかり見てしゅっちゅう笑うようにするとか、案外効果ありそうな気がしますが

    不安とか心配とかするのは仕方のないことだと思いますが思い患ってもいいことはないという事が現実で・・

    そういうことはあいうさんが一番わかっていると思いますが

    再度そういうことを自分の中で確認するとか・・

    ほんと、何を言いたいのかうまく言えませんが
    応援しています



    No.33599 お礼 投稿者:あいう   投稿日:2020年11月05日 (木) 14時06分

    あおなのおひたしさん
    ありがとうございます。

    私も夫のストレスで耳がやられてしまい、好きな音楽を聞けなくなってしまったので、お気持ちとてもよくわかります。

    なんとかこの状態で楽しめることを探し、今は大好きな漫画を日々の楽しみにしています。

    まず、心と体が元気になることを第一に
    生活していきたいと思います。

    本当にありがとうございます。
    あおなのおひたしさんも、
    心と体を大切にお過ごし下さいね。

    No.33600 お礼 投稿者:あいう   投稿日:2020年11月05日 (木) 14時17分

    小石さん
    ありがとうございます。

    そうですね、心身の健康のために
    笑顔になれることを探したいなと思います。

    アンテナ張って探してみると、
    世の中楽しいことがまだまだ沢山ありますね。

    本当にありがとうございます。
    小石さんも
    心穏やかな毎日を過ごせることを願っています。

    No.33604 私の場合 投稿者:みみみ   投稿日:2020年11月15日 (日) 00時35分

    あいうさんこんにちは
    みみみと申します。
    あまりに昔の私の状況と似ていてレスしました。

    私の場合はひどい腰痛で実家で静養しましたが、何をやってもなかなか治りませんでした。
    あまりに治らないので鬱にもなっていましたが、
    「痛みや体の症状は、抑え込まれている怒りの感情が原因である」
    という記事をネットで読みました。

    ダメでもともと、なんでもいいからやってみよう、今までの内面の問題にも向き合いたい。と思い

    今までの怒りを少しづづ書き出していったのです。
    夫に対して怒っていい。ということ。
    面と向かって怒ってももちろんもらお相手に解決するわけではありませんが、かといって自分の中に怒りを封じ込めるのは違う。ましてや私が悪いわけでは全くなかった!!
    そういう気づき。

    当然怒っていはずのことを延々とされてきたのに、怒りの感情を持たなかった、封じ込めていたことに気が付きました。怒っていいはずなんです!

    それまで怒りの感情を表現したことがない、自分の中でも押さえつけて自覚してなかった自分にも気が付きました。

    芋づる式にそれは、親に自分を認めてもらったことがなく、ずっと支配されてきたこと、
    そのために自己肯定感が非常に低いこと、親にも怒りの感情を持っていたこと、など
    いろいろなことがわかりました。

    思い出していると、本当に苦しくなることもあり、そういう時は無理せずに休みながら、
    あくまでも自分のために少しづつ気持ちを書き出すことをすすめました。

    もう一つ並行して、体力をつけるために少しづつ散歩をしました。
    身体を動かすことは、気分も晴れてよかったです。

    自分の過去をふり返ると頭がいっぱいになり
    「痛み」を考えない時間が増え、それとともに、ゆっくり元気になりました。
    閉じ込めていた「怒り」が、身体に「痛み」となって表れていたのだと思います。
    私の経験が参考になれば幸いです。

    あいうさんの鬱、神経痛は、必ず治ると思います。

    もらおと離れて、今度は自分の人生を生きたいですね!!




     
    No.33589 悔しくて眠れない 投稿者:小石   投稿日:2020年11月02日 (月) 00時10分 [返信]

    よろしくお願いします

    風呂上り些細なことで怒鳴り絡まれ睨みつけられ

    長年モラハラがあり悔しさ、恨みが蓄積されているので瞬時に頭に血がのぼり自分の気持ちを治めるのにかなりの時間を要します

    離婚すると言えばお前が我慢すればいいんだという頓珍漢な返答

    離婚準備はしているのでそれまでの間、夫に関わらず反応しない自分でいたいと思っていますが夫は私が悔しがって怒るまでしつこく絡み続けます

    自分の気持ちもどんどん汚れていくのが情けないです

    どうにか離婚までの間、モラに反応せず静かな心境で乗り切れる方法はないものでしょうか

    No.33593  投稿者:あいう   投稿日:2020年11月02日 (月) 17時19分

    お気持ちよく分かります…

    私もモラハラで自律神経を壊してしまったので、嫌なことがあったとき、気持ちが激しく揺れるのを治めるのが大変です。

    無理に押さえつけると気持ちが長引くので、正直な気持ちを紙に書いたりして浄化してます。

    あと好きな漫画を読んだり、その漫画ファンの人と創作サイトでわいわいしてると気持ちが上がってきます。
    投稿者さんの好きな趣味はどうですか?

    No.33596 あいうさん、ありがとうございます 投稿者:小石   投稿日:2020年11月04日 (水) 12時46分

    神に書いて浄化ですか、いいですねやってみます

    私は趣味というか、コロナ前は月一で友達とカラオケ
    月一で絵を習っていたのですが今はコロナで行かなくなりました

    最近はモラが怒鳴り始めるとサングラスを手に車に
    逃げ出します
    その中で悔し涙にくれ自分に不憫な思いをさせている自分自身に腹をたてていたりします

    今はとにかくモラに反応しない自分をつくりたいです
    そしてここを見つけたので反応しない気持ちがぶれないように日々ここを目にして気持ち改に反応しない自分を確立できればいいと思ってます

    離婚に関しては反応しない私に対し絡めなくなった夫の方が諦め離婚を言い出してくれないかなと・・甘いですね

    お互いに平静な気持ちを保てるように
    モラを気にするより自分の気持ちを癒せるように
    やっていきたいですね

    重ね重ねありがとう


     
    No.33586 子供のことを馬鹿にする旦那 投稿者:さくら   投稿日:2020年10月30日 (金) 23時29分 [返信]

    もうずいぶん前、
    10年以上前だったと思いますが、

    世間で「モラハラ」が周知されていない頃、

    日々、旦那の言動に悩まされており、
    その時に、たまたまここのHPを見つけ、
    震えが止まりませんでした。

    他の方が書かれた文章が、
    まさに、私とそっくりすぎて!!

    旦那に、「モラハラ」受けているんだ、私。

    これだ、まさに。
    そう思いました。


    あれから、、、

    離婚する勇気はなく、ずるずると
    結婚20年が過ぎ、
    子供も、上の子が大学生、
    下の子が高校生になりました。

    年月が経つごとに、
    旦那の私への非難の内容が変わってきました。

    上の子も下の子も、
    旦那の言う
    「いい高校」
    には行けませんでした。

    下の子に至っては、
    第一志望校を落ち、私立高校に通っています。

    今日も、旦那に、
    こう言われました。

    うちの子は、どうしてこういう事になったんだ、
    子育て失敗したとしか思えない
    何が悪かったんだ?
    お前の子育てが悪かったのか?
    きっとそうだ、
    お前が熱心に関わりすぎたからだ

    うんぬん。

    ここに書くのも吐きそうになるぐらい、
    腹が立つ言葉を延々と言われ続けました。



    さすがに私も腹が立ち、
    「聞きたくない」
    と勇気を出して言いましたが、

    自分の勝手な持論を展開するのは、
    得意中の得意な人。

    私の言い分には一向に耳を傾けず、
    ヒートアップする一方でした。


    子供のこと、
    そういう風に言われることは、
    悲しすぎます。

    「俺は、本当のことを言っているだけだ」
    と言います。

    私が嫌な気持ちになるってこと、分からないんでしょうか。


    旦那はキレると何をするかわからない為、
    離婚は切り出せません。それに、
    まだ、子供たちの学費がかかる為、我慢しています。


    他県の祖母宅が、空き家になったため、
    その県の採用試験を受けて、正規採用を目指したいと、真剣に考えているのですが
    (そうすると、別居できる!!)

    一人で暮らすことはできない
    (家事ができない)から
    と反対されています。

    いつまでも縛られ続けるのはつらいです。

    我慢の日々。

    子供たちが社会人になるまでは、
    と思って頑張ってますが、
    こんな風に言われ続けると、気分が落ち込みます。

    最近は、
    口を利きたくないので、
    ご飯の支度が済んだら、私は、2階へと上がるようにしてます。

    大音量で、リビングでずっとテレビを見ているのも
    耳が痛くなって嫌なので、、、

    心から、幸せ
    といえる人生を送りたかったです。

    モラハラ、撃退したいですよね、、、


    No.33588 さくらさん、うちも同じです 投稿者:みかづき   投稿日:2020年11月01日 (日) 10時57分

    以前一度お世話になりました。

    さくらさん、初めましてです。

    さくらさんの書き込み読んでたら、うちとほぼ同じなのでビックリです。

    ただうちは、身体への暴力はないです。
    暴力は言葉の暴力です。

    子供3人、それぞれ高校受験の時にもめまして、
    夫は県内でもトップの進学校以外は認めない、
    子供の志望校はバカばっかりだと、
    毎日毎日説教でした。

    私は一緒に聴いてたら、虐待に加担してると思い、
    子供の希望を聞いてあげるように何度も言い、
    最後は子供連れて家出しようと思って言いたいこと言いました。

    そうしましたら、酷いパニック発作が起き、
    夫も見かねて、子供の意見を聞いてくれました。

    さくらさん、本当に疲れますよね。
    離婚したくてもできないのは私も同じです。

    さくらさんも、1人で子育て頑張ってこられたろうと思います。

    奴と結婚してなかったらどうだったかなと考えますが、
    こんなに、精神を病むことはなかったろうと思います。

    心の平和が欲しいですね。


    (すみません、削除キーはどうやるのでしょうか)

    No.33592 みかづきさんありがとうございます 投稿者:さくら   投稿日:2020年11月02日 (月) 16時47分

    みかづきさん、
    お返事くださり、ありがとうございます。

    同じような状況なのですね。

    旦那さんに、言いたい事を言えたみかづきさんは、
    えらいですね!!

    旦那さんは、みかづきさんがパニック発作になられたその時は子供さんを認めたくれたんですね。

    その後(現在も含めて)の事、
    お聞きしてもよろしいですか?

    二度と息子さんの高校を馬鹿にするようなことは言わなくなったのであれば一番いいのですが、
    おそらく、みかづきさんの文面から想像するに、
    今も時々言われるようなこともあって、お辛い状況なのかな?
    と推測しています、、、


    うちの旦那は、
    しばらくはおとなしくても、
    きっとまた言う、間違いなく。

    そもそも、私が立ち向かっていったところで、
    まともな反応を示すとは思えませんが、、、


    あ、
    うちも、体に対しての暴力はありません。
    私の書き方があいまいだっため、ごめんなさい。
    「怒ると何をするかわからない」
    というのは、

    怒って物を投げる
    (お皿だったり、
    自分のそばにある者を手あたり次第)

    壁を殴る

    ひとしきり怒鳴り散らした後、家族を完全無視

    食事のボイコット

    等です。

    下の子が高校受験に失敗したときは、
    約2週間、私と子供を無視しましたね、、、、


    ここに書き込みながら
    つらくなってきました。


    でも旦那は、、
    私が仕事から帰ってきたら、
    晩御飯の支度をしてくれていて、
    洗濯物も取り入れて畳んでくれていて、、、

    私が好きそうな物を黙って買ってきてくれたり、、、

    そんな一面もあるんです。

    心底から悪い人間ではありません。


    なので、今まで一緒にいるのですが、、、

    子供を馬鹿にする発言が今後も
    10年先20年先も(そのころには
    子供の会社を馬鹿にするようになってるのかも)
    想像したくありません。

    子供の成長とともに馬鹿にする内容は
    変わってくるだろうけど、
    そんなのを今後聞き続ける事には
    悔しい、悲しい、情けないです。

    明るい未来を夢見たいのに。

    私の人生って、いったいなんだったんだろう
    とこの頃思います。

    長文になってしまいました。
    すいません。



    No.33595 さくらさん、その後です 投稿者:みかづき   投稿日:2020年11月04日 (水) 11時17分

    さくらさんの旦那さん、物投げたり、怒鳴ったり、
    怖いですね。
    一番辛くてショックなのは、子供さんでしょうに、
    一言、大丈夫だよと慰めてあげるべきです。
    本当に相手にするのが嫌になりますね。

    うちは、上の子は中学時代病気しまして、欠席も多く、
    本人が、某私大の付属高校を志望し、そこに行きました。
    真ん中は、県立の普通高校に行きました。

    夫は、「そんな高校に入って俺が恥ずかしい。」と言い放ち、
    もう俺には関係ないからオマエが全部面倒みてやれという感じでした。私に丸投げです。
    「オマエらの高校はレベルが低いな〜。」が口癖でした。
    子供は、自分の志望校に入れたので、充実して楽しそうでよかったです。

    現在、上の子は、某私大に内部進学し、卒業して、
    そこの市の職員に合格して働いてます。
    真ん中は、高校で国立大志望の特別クラスにはいって、今、国立大の学生です。
    夫は何も言わなかったかのように黙っています。

    今は、夫が許可したいい高校に、未子が入ったのですが、
    あまりにも成績が悪く、試験のたびに説教です。
    「オマエはいい大学はムリだな〜。どうするんだ?
    学費がもったいないな〜。」などなど‥。

    私は大学もどこでもいいと思ってます。
    入った学校で頑張ればいいです。

    子供たちが落ち着くまでもう少し、
    子供の味方になって過ごしていきます。

    No.33601 みかづきさんへ 投稿者:さくら   投稿日:2020年11月05日 (木) 16時23分

    みかづきさん、お返事ありがとうございました。

    息子さんたちの頑張りもすごいですが、
    旦那さんのモラ発言に負けることなく、
    息子さんたちの気持ちを尊重し、支えてこられた
    みかづきさん、立派だと思います。

    私は、気持ち的に弱く、
    旦那にいろいろ言われると、現実逃避したくなります。。。

    子供には言いませんが、
    私の中で、

    この子がもっと出来ていれば、、、
    なんて気持ちも、少しはあって、、、

    ダメですね、、、

    子供の味方になってあげられるのは私ですものね。
    思考を変えていこうと思います。


    みかづきさんの旦那さんの発言、
    共通点がありすぎて、メッセージを読んでびっくりしました。

    俺は、もう、関わらないから。
    あとはお前がやれ

    と丸投げするところとか、

    お前はだめだなあ。
    お金がもったいない

    と言うところ。

    まさに、うちも、
    何度その言葉を言われたことか!!

    子供の為、
    あと少し、辛抱しないと、、、

    それまで心が持つかなぁと不安もありますが、
    歯を食いしばって生きていかないと。

    No.33603 さくらさんへ 投稿者:みかづき   投稿日:2020年11月06日 (金) 09時05分

    さくらさん、だめじゃないです。
    子育てに家事に仕事に、
    1人でモラ旦那さんと闘って‥。

    ちゃんと、子供さんに寄り添って、モラから守ってる。

    モラは留まることがないので、
    疲れてしまいますよね。

    私は、結婚して、2ヶ月目ぐらいに、
    夫と姑はおかしいなと気付きました。
    次第に心がボロボロになりました。

    もっと強い心が欲しかったです。

    子供が巣立ったら、別居するかもしれないし、
    それまで、なんとか過ごしていきましょう。

    さくらさん、ありがとうございました。


     
    No.33580  投稿者:はな   投稿日:2020年10月21日 (水) 09時22分 [返信]

    以前もこちらで相談させていただきました。


    毎日、夫からの暴言、罵り、続いています。

    具合が悪くてトイレで吐いていた時、
    「飛び散らすなよ、汚い」と冷めた目で言われました。

    長男が11歳になり、下に3人子どもがいますが、今まで、10対0というくらい、子育てには協力的ではありません。それでも、行儀悪いことをすると、
    「日頃何をしつけてんのかね?」と、皮肉を言われます。


    最近車をぶつけてしたいました。
    怒られるだろうなと思いながら、ショックから動揺して帰ってくると、「ぼやしい、馬鹿が。誰が払っとか。」とかなり言われ、自分が悪いですが、色々考えてしまい、かなり放心状態です。


    子どもの運動会の後、「何あの帽子? 恥ずかしい」
    と言われました。
    風邪をひくと、「近づくな」
    子どもが病気になると、「お前って馬鹿だよね」


    「お前がいると家が壊れる」
    「お前友達がいないのがよくわかる」

    保育士の試験勉強をしていたら、
    「何を思って、今更。
    お前みたいなやつ、誰が雇うか、考えろよ」


    去年子ども達を地元の夏祭りに連れて、花火当たったよ!と言うと、鼻で笑い「好きだよね、つまらん祭が」


    信じているサンタさんからのプレゼントをばれないように必死で準備して、当日の朝「何でこんな散らかすようなのにしたのかね?」と言われました。


    毎日毎日、こんな感じです。
    まとまりのない文章ですみません。


    車をぶつけた、ショックと、夫からの暴言とで、気がどうにかなりそうで、あさって目の手術も控えているので、不安と色んな気持ちでつぶれそうです。

    No.33581 はな様…辛いね 投稿者:じょううば   投稿日:2020年10月21日 (水) 17時34分

    また、じょううばでごめんなさい。
    激しく共感してしまったものですから。

    毎日、こんな調子で言われ続けていると
    誰だってめげてしまい、自信を失いますよね。
    生きていたくなくなってしまいますよ。

    そんな中でも、はなさんは、お子様がたのために、
    とってもがんばっていらっしゃるのですね。

    そう、よくわかります!!!
    特に、事故の時、怒るなんて決定的に駄目駄目夫です。
    同じような事があり、私は、それで心に期することがありましたよ。
    怪我はないか、どんな様子か、
    どうして心配できないのか。慰められないのか。
    人間の心を持ってない事がはっきりします。

    すべてを、お子さんは、しっかり見ています。
    みんなあなたの味方です。

    どうかして、この夫の口をひねりあげてやりたい。
    が、しかし、抵抗すると危ない目にあうかもなので

    聞き流す術を身につけましょう。
    この人はまっとうな人間でないから、こんな事しかしゃべれない。
    そして、心の中で、罵倒してやる。
    お前だって……だろうが!
    お前が…しないからだ!
    あくまで、口にも顔にも出さずに。
    後ろを向いて、場を外して等、工夫してくださいね。

    そうして自分の心を防衛しながら、着々と別れる心積りをいたしましょう。
    こんな事を言われないっていう、せいせいした毎日がきっと待っています。
    公的な機関に頼りましょう。
    福祉を利用しましょう。

    保育士はこれから待機児童をなくすため
    たくさん必要になると思います。
    資格を持っていたら、強いです。

    はなさん、目の手術もあるんですね。
    側にいたら、お手伝いしたいくらいです。

    お子さんのためにも、こんな人でなしに(失礼)
    傷めつけられてなるものですか。

    心から応援しています。

    夫に何をいわれるだろうと、心が急いていると、
    事故をおこしやすいです。
    どうか、お気をつけてくださいね。

    No.33582 じょううば様ありがとうございます 投稿者:はな   投稿日:2020年10月21日 (水) 20時04分

    仮面夫婦で、周りには誰にも話せないので、アドバイス頂けて、嬉しいです。


    「このまま何事もなく、年末を迎えられたのにねー
    お前が、事故と手術で10万使ったな」
    と先ほど言われました。


    子どもとお風呂に入っていると、「はやくあがれ」と毎回言われ、カラスの行水並にバタバタと上がり、自分は一人でゆっくり一時間ほど入っています。

    赤ちゃんの頃から、四人とも一人でお風呂も入れてきました。一切手伝ってくれませんでした。オムツも四人で一回換えただけでした。



    ぼやしい、甘い、頭悪い、容姿、話し方、子育て、料理、実家の家族全て全て否定されます。
    言葉で人は病気になりますね。

    共感して頂けて嬉しいです。ありがとうございます。涙がでます。

    No.33584 はなさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2020年10月26日 (月) 09時58分

    はなさんへ

    お身体の調子はいかがでしょうか。
    術後は意外とあちこち消耗していますので、色々大変とは思いますが休める時には休んで下さいね。

    私も元モラ夫から毎日のように、人格や家族や価値観などに対するあらゆる否定の言葉を受けていましたので、はなさんのお辛い気持ちが痛い程わかります。

    モラ夫から離れて数年経ってつくづく思うのは、人間はあんまり我慢出来る様に出来ていないんじゃないかなという事です。

    はなさんの頑張りは、普通の人の数百倍は超えていると思います。
    ご主人が言うような思いやりの無い言葉は筋違いもいいところです。資格取得されたらはなさんが自分の思い通りにならなくなるかもと、焦りを感じているのではないでしょうか。

    モラの毒から解放されて、ゆっくりお風呂に入れる日々が必ず訪れますように。
    そしてまずは、お身体をお大事にして下さい。

    No.33585 しじみばなさんへ 投稿者:はな   投稿日:2020年10月27日 (火) 14時46分

    ありがとうございます。

    本当に限界があるように、感じます。
    5月頃から、毎朝、原因不明のじんましんが、出るようになりました。
    今日は何を言われるだろう? 
    玄関が開く音がすると、今から何を指摘されるんだろう?

    こんな感じで、10年耐えてきました。

    おまけにマザコンであり、極度の潔癖症なので、
    色んな事を、本当にたくさん言われます。



    田舎なので、家族のつながりがあったり、養子縁組をしたりで、離婚なんて言えない状況です。
    耐えるしかありません。



    花を買ってきて、庭に植えて気分を紛らわしたくても、ごちゃごちゃ植えるなとか、前は、引き抜かれたりしました。

    しじみばなさんも、耐えてこられたんですね。
    頑張ったんですね。

    愚痴を聞いて頂き、ありがとうございます。



     
    No.33577 疲れました 投稿者:シャオマオ   投稿日:2020年10月17日 (土) 08時42分 [返信]

    約半年前にこちらにお世話になったものです。
    あれからも夫と同じ空間で過ごすのは辛く、来年次男と三男がそれぞれ進学するのにあわせて離婚、引っ越し(長女がまだ小さいので実家の近くに)そうと計画し、少しずつ進めてはいるのですが、先月、夫が長男との喧嘩の末、長男の顔に怪我を追わせました。
    その時私は居てなかったのですが、最後は結局次男が止めてくれてなんとか収まったようでした。

    それもあり、本当はもう少し時間をかけて考えていた離婚を切り出したのですが、家探す時間いるしすぐには無理と言われたため待っていたのですが、3週間以上たっても何の動きもなさそうだっので、「住むところ見つかりそう?」と聞くと「いきなり何?先立つものとかいるのに。なんで俺だけ用意しないといけないの?」と言われ、こちらも春には次男と三男の入学準備に引っ越しなど、いろいろいるものがあると伝えると、家族みんなの支払いもしているのに俺の言うことにあーだこーだ言って理解してもらえないなら、知ったこっちゃないと言われました。

    お恥ずかしい話ですが、うちには貯蓄はなく、ローンがいろいろあるし状態なので、そう言われると余計に身動きが取れなくなっています。

    やっぱり私が間違った考えをしているのでしょうか?
    それとも、どうしても耐えられないのなら全てを棄てて私一人が出て行けばよいのでしょうか?

    どうすればいいのかわからなくなってしまってします。

    No.33578 シャオマオ様…暴力沙汰は 投稿者:じょううば   投稿日:2020年10月19日 (月) 20時55分

    長い長い経過で、十年近く前にモラハラ暴力夫と離婚したじょううばと申します。
    この頃、このサイトに出過ぎで、返信するにも自信も失っている状態ですが
    また出てきて、すみません。
    何も応答なしよりもましかも、と思ってくださいませ。

    お子様に対する暴力は、とてもとても深刻な問題だと私は考えます。
    脱出をかねて準備しているなら、早く決行すべきではないでしょうか。

    男同士、力に任せ、深刻な状態になったら、取り返しがつきません。
    離婚を切り出すより先に、さっさと離れる方がが安全です。
    (居場所を知らせる必要はありませんから)

    経済的な問題はあるでしょうが、あなたとお子さん方の
    身の安全を優先して考えていただけないでしょうか。

    ご親族にお金を工面していただけないでしょうか?
    必ず皆で返すと約束して。
    お子様方の進学については、奨学金を検討し
    何とかできないでしょうか。

    こんな夫が金銭を工面し、自ら出ていく算段をするなんて
    考え難いです。
    ローンは夫に考えてもらいましょう。

    あなたは間違っていません。
    子供に暴力をふるう父親なんて最低!
    皆でボイコットしましょう。

    お子さんと必ず一緒にいてくださるよう、
    全霊をもって願っています。

    No.33579 とりあえず別居 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年10月20日 (火) 14時41分

    シャオマオさんへ、

    私の体験は参考にならないかもしれませんが…

    モラ夫に別居や離婚の話をしても、彼らの思考は【あくまでも】自分本位ですから、
    彼自身に不都合がない案件には全く行動を起こしません。

    マイホームやマイカーなど、【執着】する財産がある場合は【なおのこと】です。

    私は仕方なく、子供たちの生活環境が変わらない
    (転校しないで通学できる)地域にアパートを契約して
    夫に「子供たちと出て行きます」と言ったところ、大変驚いて、
    (それまで【まさか】奴隷(私)が本気で自分を嫌って逃げると思っていなかったのでしょう。
    自分の非を認めたことのない人ですから。)
    「君たち3人が出て行くなら、僕がひとり出て行く」と言い、
    (私が契約金や前家賃を支払った)アパートに引っ越してくれました。

    家にある物(家具や食品に至るまで)のうち、
    彼が欲しいものを全て好きなだけ持って行ってもらいました。

    具体的に離婚をすること、就職すること、金銭面のことなど、一度に全ては無理ですが
    【とりあえず】別居を実行することで、貴女の【本気度】が伝わると思います。

    モラハラ夫は、自分のことだけしか考えられません。
    妻や子供の意見はもちろん、それぞれ一個人の存在、人権、人間性も理解できず、
    【自分を主人公】に、家族は全て【彼の支配下】で【彼の設定したキャラクター】として
    【彼の期待通り】に行動する(演じる)ことを強制します。
    だから、【彼の台本】にないことをされるとキレるのです。


    余談になりますが、
    私の場合も、夫が
    「離婚はわかった、異議はない。引越し先を見つけるからちょっと待ってくれ」
    と言ったきり、何もしないで時間が経過し、
    何か言えばキレて怒鳴り散らし、を繰り返していたら、

    息子が
    「ママ、あの人は出て行く気なんかないよ。
    ママがあきらめて【何事もなかったように】なるのを待ってるだけなんだから。
    僕たちが出て行かなければ別居はできない」
    と言ってくれて決心したんです。

    貴女の人生ですから、よく考えて、できるだけ後悔のないようにしてください。応援しています。

    No.33583 ありがとうございます 投稿者:シャオマオ   投稿日:2020年10月23日 (金) 10時03分

    じょううば様、ラッパ水仙様お返事ありがとうございます。

    ここ数日気分が沈み、何をする気も起きず放置したままになってて返事が遅くなってすみませんでした。

    先週末、ようやく養育費などについての話し合いを気力を振り絞ってして、なんとか大まかには決まり、後は私の仕事を早く決めてと思っていたところに、夫から養育費や子供の高校の事でいろいろ調べたから、話しあるからとLINEがきました。

    今までの流れからどうしてもまたゴネテくるとしか思えず、さらに気分が落ち込んでしまいました。

    ですが、お二人のお話を伺いまた少し元気が出ました。

    本来ならもっときちんとお一人ずつにお返事するのが筋ですが、今はあまりいろいろ考えれる状態でもなく、このような形になってしまい申し訳ありません。

    決着が着くまで、まだまだここで吐き出させて頂いてるかも知れませんが、少しでも早く報告が出来るようにがんばります❗


     
    No.33570 感謝の思いを込めて 投稿者:四つ葉   投稿日:2020年10月02日 (金) 17時22分 [返信]

    10年以上前からこのサイトにお世話になっておりました、みなみと申します。
    2019年に「みなみ」さんがいらっしゃるので四つ葉に変更いたします。

    まだ自分の書込みが残っているかと検索するとパブのサイトに2013年あたりにありました。
    当時子ども2人は大学生でした。(NO.7254のスレッド)

    モラルハラスメントを知ってから長〜〜〜く(15年以上)掛かりましたが夫が一番の希望の通り出て行くことに!!
    (感謝を述べたいと思ったら少し前にあおなのおひたしさんも同じように)

    元夫はとにかく約束を守らない人。2年ほど前に本格的に話し合いをし、約束ごとを決めました。
    長女が録音、その約束を思い切り破りました。

    夫「出て行った方がいいのか・・・」
    私「もちろんです。」
    夫 (社会人の長女に)「○○はパパを父親と思っている?出て行ってほしいと思っている?」
    長女「・・・・」
    夫 「正直に言っていいから」
    長女「それなら父親と思ってないし、出て行ってほしいと思っている」

    身体的な暴力(支配するために極たまに)、言葉の暴力、繰り返す不倫、仕事が続かない、子どもの奨学金の使い込み等々・・
    それでも頭が良く言葉を操るのが上手く「お互い様」と言ってくる。

    思えば夫の尻拭いの結婚生活でした。

    こちらのサイトで皆さまの書込みを読み、管理人さんや他の方が進めてくださる本を読みあさり、女性センターにも相談に行きました。
    どなたかの書込みで興味を持ち、フル勤務・モラ相手をしながら「産業カウンセラー養成講座」を受講し資格も取得しました。
    そこでアドラーを知り、課題の分離を知り彼の言い訳を聞くのをやめました。

    友人から強くなったねと言われるようになりました。
    今は、こんな人と結婚しなければ、ここまで学ばなかったというくらい生きるための勉強(経済的・精神的にも)をすることができ、自分に向き合い人の気持ちがわかるようになったと感謝してもいいのではと思うくらいです。

    今は最後の尻拭いーー何年も何度言っても片付けなかった彼の荷物やガラクタの粗大ゴミと格闘しています。
    不要品がどんどん消えて行き、霧が晴れる思いです。

    家庭は不健全な空気から健全な空気へ。

    逃げられないと思っていらっしゃる方、私も絶望の淵に立たされ、生きるのが辛く苦しかった時がありました。
    本当はもっと早くできれば良かったのですが、いつからでも人生はやり直せます。
    長い長いトンネルと思っても必ず光は待っています。
    どうか諦めず、進めるときは進み、進めない時も「いつか!」という希望を捨てずに生き抜いていきましょう。

    こちらのサイトには感謝するばかりです。
    本当にありがとうございました。

    No.33571 ご報告ありがとうございます 投稿者:管理人@fix   投稿日:2020年10月03日 (土) 10時54分

    初代みなみ様
    最初に「みなみ」をご使用になられたのなら、みなみさんでよろしいのではないでしょうか。初代みなみさんと呼ばせて下さい。

    みなみさんのパブに書かれた記事を拝読いたしました。
    15年、長かったですが、思い通りの結果になって本当によかったですね。夫に家から出て行って欲しいというのは全被害者の要望ですが、それはとても難しく、結局妻子が「避難」として家を出ることになります。

    慣れ親しんだ家から出ること、引っ越しの手間暇を考えるとできれば避けたいですよね。

    法的に夫を追い出すことはできませんので、みなみさんが上手に仕切って、夫から出ていかなければならないように仕向けたのは素晴らしい知恵でした。

    課題の分離
    彼のすべきことと、あなたのすべきことをきっかり分けること。そこに気づかれたことも、「夫に対する罪悪感」なんてものを作ることなく、今の粗大ごみ処理を嬉々として行うことができる重要なポイントでしょう。

    先日の「避難応援プロジェクト」で、「離婚された方たちはどうやってそんなに強くなったのですか?元々強い方が離婚できるのではないですか?」という質問がありました。

    それに対して、「離婚と言う大事業を進めていくと、みんな誰でも強くなるんです」という答えがありました。強いだけではなく、受援力をフルに使い、知恵を蓄え、知恵をつけるための情報集収集能力を高める。そうやって強くなっていくんです。

    それは離婚だけでなく、これからの人生を生き抜く力になります。賢くなります。強くなります。そして、人にも自分にも優しくなります。

    どうぞこれからの人生がばら色でありますように。お子さんと穏やかに暮らせますよ。

    楽しみですね。

    本当におめでとうございます。

    No.33575 管理人様へ 投稿者:(改めて)みなみ   投稿日:2020年10月06日 (火) 10時36分

    あたたかな返信ありがとうございます。
    みなみに戻させていただきます。

    家の中はなかなか片付かず、悪戦苦闘している今日この頃です。

    >それに対して、「離婚と言う大事業を進めていくと、みんな誰でも強くなるんです」という答えがありました。強いだけではなく、受援力をフルに使い、知恵を蓄え、知恵をつけるための情報集収集能力を高める。そうやって強くなっていくんです。

    それは離婚だけでなく、これからの人生を生き抜く力になります。賢くなります。強くなります。そして、人にも自分にも優しくなります。

    本当にそのとおりですね。

    私は自尊心の低い弱い人でした。夫に対する恐怖感も激しかった。

    弱くても勝てます!!

    こちらのサイトにちりばめられたたくさんの知識を受け取り、知恵を働かせ積み重ねて少しづつ自分を取り戻し、相手を冷静にみることが出来るようになりました。

    管理人様、レスをくださった皆様に感謝感謝です。今後、少しでもどなたかのお役に立てるように生きていきます。恩返しだ!!(すみません。。)




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