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作詞投稿コーナー

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No.2481 河内の妻（めん）鶏 投稿者:風太   投稿日:2020年11月22日 (日) 13時25分 [返信]

指名


口汚くて　強面で
酒は底無し　やんちゃ者
河内の闘鶏（しゃも）ゃと　恐れるけれど
私（うち）にとっては　優しい男（ひと）ゃ
酔って寝転び　乳房を触り
赤子みたいに　眠りつく

貧乏所帯で　窶れたワレは
ワイのせいだと　頭搔く
河内男の　ええ恰好に
私の財布は　貧血気味ゃ
なんぼ言うても　寝耳に水の
あんた難儀な　あかんたれ

金があっても　満たされぬ
世間話も　聞くさかい
河内女の　ええとこ取りは
金で計らぬ　夫婦の絆
あんた闘鶏なら　心血注ぐ
私は河内の　妻鶏ゃ

　指名にしたのはまだ出来立てで時間たてば手直ししたくなるだろうとフリーは避けました。

No.2477 面影の町 投稿者:風太   投稿日:2020年11月11日 (水) 22時41分 [返信]

フリー


地面に輪を描き　飛び跳ねる
激しい雨の　水波紋
あの娘の心を　えぐるよな
別れの痛みを　させたのも
おなじ雨降る　あぁ　いで湯の宿よ

失くした大事な　忘れ物
探して俺は　北の旅
逢えない面影　目に浮かべ
元気でいるかと　問いかける
山の麓の　あぁ　いで湯の駅よ

他愛もないこと　話しても
飽きなく和む　傘の中
あんなに良い娘は　またとない
どうして捨てたと　雨も哭く
一人濡れゆく　あぁ　いで湯の町よ

「言い訳がましいことですが、眼が良くないせいでこの文字も糸グズみたいで見えず打ち終えてから拡大鏡で見ています。間違い又ありそうでビクビクしています。」
No.2479 中ほどの『楽』ね。 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年11月13日 (金) 11時39分

風太さん。


「言い訳がましいことですが、眼が良くないせいでこの文字も糸グズみたいで見えず楽打ち終えてから拡大鏡で見ています。間違い又ありそうでビクビクしています。」
No.2478  投稿者:風太   投稿日:2020年11月11日 (水) 22時44分



又ドジっていますね。「見えずらく」「楽」は捨てて下さい。投稿自信失くしてしまいそうです。

No.2463 行燈酒場 投稿者:風太   投稿日:2020年10月26日 (月) 13時32分 [返信]

フリー


行燈看板　しのつく雨に
打たれて揺れてる　酒場（みせ）の文字
おまえが出てゆき　空っぽの
胸の切なさ　埋めるよに
駆けつけ三杯　冷で呑む

ボロ傘手にして　迎えにきては
残した煮魚　喰っていた
足元ふらつく　雨の道
肩をさし出し　気をつかう
良（い）いやつだったと　悔やんでる

我儘勝手な　男に切れて
ちゃぶ台返して　鳴いたやつ
畳に散らばる　水炊きを
拾い集める　あの姿
詫びても詫びても詫びきれぬ
No.2476 面影の町 投稿者:風太   投稿日:2020年11月11日 (水) 22時09分

フリー


地面に輪を描き　飛び跳ねる
激しい雨の　水波紋
No.2475  投稿者:風太   投稿日:2020年11月11日 (水) 21時54分



泣いたです。
バカですね。こんなに間違っていたとは、読み返してから投稿することを心がけます。御免なさい。
No.2474  投稿者:風太   投稿日:2020年11月11日 (水) 21時48分



肩ではなく「傘」の間違いです。
No.2473  投稿者:風太   投稿日:2020年11月11日 (水) 21時46分



良いですね。「残った冷酒飲んでいた」思いつかなかった、さすがですね。ちゃぶだい返しは昔の嫁が我儘勝手な僕に我慢して我慢しきれなくなったのでしょう。
泣きながら食卓をひっくり返したのを思い出して書きました。優しい女でも口惜しさが溜まればそんな爆発もするのでは。(笑)
No.2471 風太さん 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年11月05日 (木) 09時55分

勝手に解釈。


２番の煮魚は具体的で良さそうですが猫の子みたいで色気がなさそうなので・・、残った冷酒飲んでいた・・あたりで。
４段目は傘が普通の表現でしょうね。
肩なら＝濡れた肩先気をつかう・・あたに変えては？
３番は、感情の激しい女性なのか？２番では優しい女性かと思って居た。きっと喧嘩してちゃぶ台返し・・怖いね～、表現を変えて一考してチョ。
No.2470 誤字 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年11月03日 (火) 18時09分



拝読いたしました。
２番は「傘」では無くて、「肩」で良いのですか？
３番…「泣いた」ではなくて、「鳴いたやつ」で宜しいですか？「おまえ」とは「喰っていた」から連想すると男性ですよね？だから「肩」を差し出したのでしょうか？いろいろ連想できてしまいます。
打ち間違い（誤字）が無いとしますと、「あいつ」が男性か女性か分かりにくいです。恐らく…間違いですよね（笑）＾＾

No.2472 むか～しのものです。 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年11月05日 (木) 21時54分 [返信]

フリーだよン


あじさい情話　詞：小池 蓮

そぼ降る雨の 伊豆の宿
ひとり飲む お酒は 冷めた愛か
ぽつりと湯船に　雨雫（あましずく）
貴方を待つは　 わたしだけ
私が無理を　言ったのですか
濡れて寂しい　あじさい情話

待ち人見えず　伊豆の宿
ひとり観る　蛍火　希望の灯よ
湯殿に射し込む　月明かり
願いは　一度もう一度
承知で無理を　言ったでしょうか？
蛍舞う沢　あじさい情話

朝霧けむる　伊豆の宿
つづら折り 坂道 峠の道
木漏れ日ちらりと　眼に滲みて
忘れる　事を忘れたい・・・
所詮は無理な　恋なのでしょか？
淡い望みの　あじさい情話

No.2464 笑窪の笑子 投稿者:風太   投稿日:2020年10月26日 (月) 14時07分 [返信]

フリー


好きと一言　言えばよかった
俺は今でも　悔やんでる
ギターを爪弾き　島歌を
小鳥みたいに　唄ってた
横浜（はま）のクラブは「島人」（しまんちゅう）
あの娘の名前は　笑子と言った

小麦色した　笑窪の笑子
奄美民話が　好きだった
ギターに描かれた　似顔絵が
俺と良く似た　顔だった
ある日突然　「島人」
黙って辞めたと　ママから聞いた

星の運命ね　小さな夢も
叶うことなく　終わったわ
ギターの似顔絵　指で触れ
これは私の　お守りよ
あの日あの娘は　そう言って
俺のまえから　すがたを消した
　
No.2469 何度も読ませて頂きました＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年11月03日 (火) 17時54分



風太さん、拝読させて頂きました。私は南の島の綺麗な空・海・風が好きで、毎年訪れています。この詩の曲は余分な楽器を入れないで、星空の夜風の下でお聴きしたいですね～。
１番はとても良いですね！！私が何度も読み返したのは、題が「笑窪の笑子」ですので、順列をこのままで行くなら３番に「あの娘は」を持ってこずに、「題」を連想させるフレーズを持ってきた方がが良いと思います。星の運命…彼女の運命とは何かな～？と、今も想像しております＾＾Ｖ。
No.2467 杉江？ではないですね＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年11月01日 (日) 18時25分



風太さん、御投稿を有難うございました。ここ数日出かけておりましたので、コメントが出来かねております。下記のコメントは「小池さん」です～。
私は改めて読ませて頂き、コメントをさせて頂きますね。
No.2466 有難うございます。 投稿者:風太   投稿日:2020年11月01日 (日) 15時02分



これで完成と安心は禁物、良く見れば綻びがあるものですネ。まったくその通りです。さすが杉江さま、説得力のあるアドバイス有難うございます。
No.2465 風太さんお久～。 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年10月31日 (土) 23時51分

風太さん。


横浜にあるクラブ「島人」にお気に入りの女の子が居た訳だ～、国へ帰ったんじゃない？
笑窪は平仮名『えくぼ』で良いんじゃないかな・・。
３番は終わったわ＝終わったよ、終わったぜが良いような気がしますね。
専門家でも無いのに失礼コキました～。

No.2440 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年10月07日 (水) 23時41分 [返信]

フリー


投稿された方の依頼により、2020年10月12日 (月) 19時11分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。
No.2462 システム 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月18日 (日) 18時48分



お問い合わせのシステムの件は掲示板に移しましたので、お読みくださいませ＾＾

詩に於いてですが、初回の詩に於いてはコメントにお書きした様に入れ替えをご提案する意見です。そして、題を…哀歌ではないかと思いました。
でも、改稿版に於いて思うのは、瞽是さんに対するイメージや焦点が私と違っている様です。小池さんの詩は全て、「抱く」「抱かれる」＝恋・生きるための術　になっていて、一貫して抱かれたい女性が描かれています。目も見えているのでしょうか？それが表題の「瞽是の恋唄」とされた由来だと分かりました。どこまでこだわるか？追及するか？の問題になりますので、（コンクールでは有りませんので）小池さんのご判断で最終稿は決められれば良いと思います。

「ね」…ですが、（問い掛けですが、）「念押し」の意味が強い意味になるのは「ね」。問い掛けは「か」だと思います。全般的に線の強い、大人の女性が描かれていますが、そこの部分は「か」になさった方が優しい、女らしい女性に描けると思います…
No.2461 最終稿でお願いしました。 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年10月17日 (土) 23時48分

杉江さん。


システムは色々と起ってますが大丈夫でしょうか。
詞は作曲家の意見も聞き、語呂で瞽是の恋唄としました。
また、昔の映画で岩下志麻さんが演じたイメージが入っています、三味線の音と歌を聞かせ・・時には身を売って糧を得ていた女性の生涯にスポットを当てた詞です。
誰か私に惚れてくれますね・・問いかけの・・ね・・の心算でしたが・・初稿の・・か？の方が良いようですね、どう思われますか。
No.2460 徳田さんのコメントが消えてますが… 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月14日 (水) 09時24分



代表管理人として徳田さんのコメントは消去していないにも拘らず消えてます。確認致しましたら、徳田さんご本人も消されておりません。どなたか管理人パスワードで消されたのでしょうか？管理人パスワードは他のコメントも消してしまいますので、使い方に大変注意をしております。あるいは、サイト紙面のトラブルで消えたのでしょうか？あえて消された方がいらっしゃいましたら教えて下さい～。（私のコメントは徳田さんのコメントが消えた事と、「改稿版」がその後投稿されたので、必要ないな～の思いで、消去致しました＾＾）

小池さん、この詩は最終版でしょうか？
３番の流れを見ますと題と詩がやはり合っていないので、「瞽是の恋唄」を「瞽是哀歌」とされたら如何でしょうか？
「だれか わたしに 惚れてくれますね」の「ね」ですが…瞽是さんと言う、健常者でない女性のデリケートな心、若い女性の不安な気持ち…奥を考えると、大変強い言い方の「ね」を持ってくるフレーズがどうしても違う様に思うのですが…すみません、作詩家の「拘り」を少し書かせて頂きました＾＾Ｖ
No.2457 語彙力のなさに(-_-;) 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年10月12日 (月) 19時07分

改稿版


瞽是の恋唄　

ひとつ積んでは　母のため
ふたつ積んでは　父のため
みっつ積むのは　吾のため
見えぬ この石　 夢のため
だれか わたしに 惚れてくれますね
しばれる身体を　抱いてくれますか


吹雪く御堂の　　凍みる夜は
三味とあんたと　夜明け待つ
夢を寄せあう　　仲だから
身体許せた　　　恋だった
こころ癒せる　　情(なさけ)くれますね
燃え立つ命に　　ひと夜くれますか


春が来る頃　　花は散り
春が行く頃　　夢は消え
春が来たとて　誰が待つ
天涯孤独に　　生きてゆく
吾が死んだら　悔いてくれますね
冷たい屍を　　抱いてくれますか

No.2449 河内女の選別（はなむけ）ゃ 投稿者:風太   投稿日:2020年10月10日 (土) 19時57分 [返信]

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作品投稿前に杉江様徳田様、風太の早とちり（最後まで読まず）勘違いで大変不愉快な思いをさせてしまいました。
お詫びします。杉江様有難うございます。ホットしました。


　『河内女の選別ゃ』想定歌手　中村美津子

夢と恋とを　一度に抱けば
恋が必ず　邪魔をする
大志を抱いた　あんたゃさかい
結んだ絆は　ご破算ですと
冷めた目をして　恋心（なさけ）を隠す
河内女の　これが手切れの　選別ゃ

河内（ここ）では育たぬ　あんたの夢も
水が違えば　実も育つ
東京行っても　カラスはあかん
獲物捕らえる　金剛山（こんごう）鷹ゃ
尻を叩いて　気合（はっぱ）をかける
河内女の　これがせめての　選別ゃ

命摺り切り　男を立てる
古い風習（しきたり）私（うち）は好き
未練ゃ涙は　放かそゃないか
一升瓶に　根こそぎ注ぎ
空になるまで　飲み干したろか
河内女の　これが本音（ほんま）ゃ　選別ゃ

　風太個人としてはこんなコテコテの演歌はあまり好みません。が、どうしても選者を意識して書いてしまいます。
演歌にだってカタカナも有って良いと言うのが風太の思いです。
普段着の軽装なものの方が好きです。
No.2453 すみません＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月12日 (月) 11時28分



風太さんですね、変換間違いで失礼いたしました。

選別の件ですが、やはり間違いではないんですね（笑）、何度も出て来るので意志を持っておいでかもと思いながら読みました。私は下記の様に捉えてしまいましたが、他の方は作詩者の意志を読まれているかもしれません。申し訳ありません。

ただし、私が良く言われてきたのは「曲と一緒に説明をして歩く訳にはいかないでしょう！」と言う事です。素敵な詩ですので、そこを意識されながら再読してみてくださいね＾＾Ｖ
No.2452  投稿者:風太   投稿日:2020年10月12日 (月) 08時45分



杉江様ご指摘有難う御座います。
風田と違いますよ。風太ですよ。　　（笑）
選別の文字は、好きな男に夢を追わせるか引き止めるか迷い苦しんで選んだ女の決意なので選別にしたんですけど、読む人が分からない使い方はやっぱり駄目ですネ。反省しています。
「解きなはれ」は相手に言う言葉ですから「解きはなす」ですネ。」勉強になりました。これからも宜しくです。、
No.2451 関西弁 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月11日 (日) 16時41分



風田さん、関西弁の河内弁？私には書けないので、この様な作品に憧れます。

まず、「選別」と言う感じが使われていますが「餞別」ではないのでしょうか？何度お読みしても最後のサビの意味が通じないのです＾＾：。
３番などはいいですね～！！
そこで、１番がキレが悪いというか、もっと良いフレーズが有りそうに思います。
「結んだ絆はご破算さんですと」
「冷めた目をして恋心（なさけ）を隠す」
を少し推敲されたら如何でしょうか？
「ご破算ですと」「冷めた目をして」が少し物足りなく、勿体ない気が致しました。
ほんの1例ですが…
「ご破算ですと」→「解きなはれと」
「冷めた目をして」→「冷の杯（さかずき）」

No.2450 思い出は陽炎 投稿者:風太   投稿日:2020年10月10日 (土) 21時22分 [返信]

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君と出逢って　恋した町を
一人ぶらりと　訊ねてみたよ
駅前通りは　花壇が並び
水辺の噴水　涼しげだ
心はかわらぬ　つもりでいても
俺も気づけば　四十近い

いつも二人で　よく来た喫茶
古い看板　風車の二文字
木の椅子背もたれ　昔のままだ
あの頃偲んで　座ってる
改札口（改札）辺りを　ここから眺め
君の姿を　探したものだ

歳もとらない　二十歳のままの
君の笑顔が　浮かんでくるよ
湯気立つコーヒー　香りをかげば
人生半ばの　ほろ苦さ
戻れる道など　何処にもないが
俺は陽炎　眺めているよ

下手かも知れないけれど、風太はこんな詩が好きですね。　

No.2443 お声を頂きました。 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年10月08日 (木) 11時22分 [返信]

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髙さんから符曲宣言を頂きました。
現在、２曲ほど預かっているそうですが瞽是の恋唄もノミネート頂きました。
No.2448 楽しみに待ってま～す！ 投稿者:奈良市　徳田　勝行   投稿日:2020年10月09日 (金) 11時03分



小池さん。高さん。コラボ決定ですね。
「瞽是の恋唄」完成をお待ちしております。
小池さん、最近では長山洋子さんの歌がありますね。
難しい詞ですが、素晴らしい演歌になってますよ！
杉江さんのアドバイス。立派なものです。納得！
No.2446 再考中です。 投稿者:小池　蓮   投稿日:2020年10月08日 (木) 20時52分

髙さん。


色々なアドバイスが有って書き換えをする事としますので、改稿してから符曲を願います。

No.2428 晴天乱流 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月02日 (金) 09時57分 [返信]

今は附曲を希望しません


＜＜　晴天乱流　＞＞　作詩・杉江香代子

命燃やして　咲く花は
おまえのような　八重桜
俺と歩いた　人生（みち）だけど
少しは倖せ　やれたろか
晴天乱流　笑顔の陰に
よくぞ尽くした　恋女房


育て支えて　姑（はは）になり
嫁もおまえと　よく似てる
生まれ育ちは　箱入り娘
それでも俺には　日本一
晴天乱流　浮世の風に
あった山坂　乗り越えた


人に広げた　風呂敷を
ここできっちり　畳みたい
強いものほど　嫋（たおや）やかで
苦労の「く」の字も　言わぬ奴
晴天乱流　静かな富士は
俺とおまえの　晴れ姿


「晴天乱流」は四文字熟語が有る訳ではありません。飛行機などが静かに飛んでいたのに、突然に乱気流に呑み込まれて大変な思いをすることを言います。
正に、今のコロナなどで振り回されてる世界経済、日本国が「晴天乱流」そのものだと思います。
No.2447  投稿者:奈良市　徳田　勝行   投稿日:2020年10月09日 (金) 10時56分



風太さん、済みません。
私のコメントは杉江さんに向けて書いたものです。
風太さんの作品へのコメントではありませんので、
気になさったのなら、ご容赦ください。

２４３５の「東京で鴉よ鷹になれ」は改めて、別件で投稿したほうが、皆さんの目に触れますし、附曲の手も上がるかと思います。
ここは「晴天乱流」が投稿のメインですから隠れてしまってますよ！　勿体ないです！
コメントも混乱しそう(笑)
No.2445 大丈夫ですよ＾＾ 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月08日 (木) 19時56分



風田さん、大丈夫ですよ＾＾Ｖこちらこそ新しく書き入れると上に来るように設定を変えましたので、分かりにくくしているかもしれません。
徳田さんのコメントは杉江宛だと思います。

風田さんの詩に私もコメントさせて頂きますね。
個人的理由で１０日ほど前より急にバタバタ致す事が重なりまして、パソコンをゆっくり見ておれませんでした。
その中で、サイトの投稿版の変更手続きなどが発生いたして…せっかくの作品をゆっくり見れませんでした。今後とも学ばせて頂く事ばかりかと思いますので、宜しくお願い致します。
No.2444  投稿者:風太   投稿日:2020年10月08日 (木) 18時14分



徳さんのコメント風太にですか?なら誤解です。風太のコメントは杉江さんに発したもので自分にでは在りません。
間違って返信の所に自分の作品を載せてしまったようなのでそう誤解されてもしかたないですが。御免なさい。ﾐｽばかりやらかして。穴があったら入りたい、です。
No.2436 徳田さん、風田さん、コメントを嬉しく思います 投稿者:杉江香代子   投稿日:2020年10月04日 (日) 15時54分



徳田さん、風田さん、コメントを下さいましてありがとうございます＾＾Ｖ

この詩の基は1～２年前に書き、家業を廃業して夫婦で仙仁温泉に行き、４月の桜に雪が突然に降ってきた実話的脚本で書きました。サイトにも投稿させて頂いたと思います。そこから仙仁温泉などを知らない人もいるとのコメントを頂いて、大きく省略して…できるだけシンプルで、できるだけ分かりやすく、できるだけ素直にを心掛けて、めったに書かない男唄として書き直しました。
有る所に出して有りますので、符曲を今は希望できませんが…この女房を皆さんが私かと勘違いされます（笑）が、その様に思って頂けたなら勘違いさせておきます。
徳田さん、風田さんの奥の深い、ドンとした詩がまだだ書けませんが、今後とも一緒に学んで行かせて下さいませ。
No.2435 東京で鴉よ鷹になれ 投稿者:風太   投稿日:2020年10月04日 (日) 14時10分

フリー


夢が萎れて　飲む酒は
胸に苦さが　つんとくる
今日は終わった　明日があると
思い切り替え　前を見ろ
東京じゃ鴉も　爪尖らせりゃ
強く闘う　鷹にもなれる　なれるんだ

バカな息子と　おふくろに
愚痴る親父が　目に浮かぶ
苦労覚悟で　飛び出た故郷（くに）だ
持って帰るぜ　錦旗
東京じゃ鴉も　戦士のように
夢に挑める　鷹にもなれる　なれるんだ

酒にも一度　夢注ぎ
俺はヨイショと　立ち上がる
田舎育ちの根太さ気骨
胸に闘志を　呼び戻す
東京じゃ鴉も　分け隔てなく
空の王者の　鷹にもなれる　なれるんだ
No.2434  投稿者:風太   投稿日:2020年10月04日 (日) 13時49分



凄い人だなぁと頭をぶたれた思いがいたしました。恥ずかしくて風太の詩なんか投稿がしにくくなりそうですが、後ろから恐る恐る杉江さまの影を追いかけて行きたいと思います。
No.2430 晴天乱流 投稿者:奈良市　徳田　勝行   投稿日:2020年10月03日 (土) 13時31分



言ってもらえましたか！　言ってほしいですか？
ハハハ・・・自叙伝を読んでるみたいですよ。
＜＜　晴天乱流　＞＞
我が家なら、差し詰め「天変地異」だろうな！
良く書かれたと思いますよ！　スミマセン(笑)



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