1414950

夫婦・カップル板


表紙をクリックすると送料無料のアマゾンに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。
■■■■■■■■■■

この画像をクリックしてお買い物をしてくださると、モラハラ被害者同盟への 支援金となります。家電、食品、消耗品なんでもかまいません。どんなお買い物でもOKです。ご支援よろしくお願いいたします。

□□□□□□□□□■■■■■■■■■■■■
管理人のモラハラ離婚体験記「家庭モラル・ハラスメント」詳しくは>>>>こちらまで 母から愛されなかった娘の話「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
詳しくは>>>>こちらまで
モラハラ被害体験本の決定版「夫からのモラル・ハラスメント」まっち〜著
「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜(講談社:1,512円)←クリックでアマゾンへ

>>>>送料無料の楽天はこちら。在庫あります。
詳しくは>>>>こちらまで

  • ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
  • それ以外の内容はパブにお書き下さい。
  • 公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。
  • ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。「匿名」というハンドルは使えません。 初めてこのBBSに書き込む方は必ずこちらを読んでから書き込みを始めて下さい。
  • レスポンスへのお礼などは新しいスレッドをたてず、同じスレッドで返信をしてください。
    *お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。
  • 利用上の注意は>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

    最新記事リスト
     
    名前
    タイトル
    本文
    文字色
    削除キー 項目の保存 クッキー:
     
    No.31996 ご報告です 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年06月06日 (火) 14時36分 [返信]

    乳飲児を抱えてモラ夫との生活から脱出して2年、調停と裁判を経てようやく離婚成立しました!

    脱出直前にこちらのサイトに出会い、以来ずっとお世話になっていますが、皆様の聡明なご意見やあたたかいお言葉にどれだけ励まされて来たか知れません。
    時には自分がコメントをする中で自分の精神の不安定さを知る事もあり、わかっているようでわかっていない自分の状態を教えてくださいました。

    こちらのサイトで、人に頼ることや助けられる経験のきっかけをいただきました。そして、誰にも言えないつぶやきをする事で精神の安定の支えにもなっていました。
    そしてその分、他の人の力になれたら良いなと思えるようになりました。

    まだまだ大変な日々は続きますが、これまでの苦労が今後の人生にとって大きな糧になったら良いなと思います。

    渦中にいらっしゃる方、苦しんでおられる方も沢山いらっしゃる事と思いますが、少しでも事態が好転しますように。そして躊躇している方には、勇気を出して一歩踏み出す事が出来ますように、願っています。

    No.31997 おめでとうございます 投稿者:alu   投稿日:2017年06月07日 (水) 11時27分

    しじみばなさん。
    やっと自由なんですね。お疲れ様でした。
    これからはお子さんと充実した時間を過ごしてください。
    おめでとうございます。
    私も後に続けるように頑張ります。

    No.31998 祝! 投稿者:かめい   投稿日:2017年06月07日 (水) 11時52分

    しじみばなさん
    離婚成立おめでとうございます!
    人生これから!
    もっともっと幸せになれますよ。

    No.31999 おめでとうございます 投稿者:ゆう   投稿日:2017年06月07日 (水) 12時23分

    しじみばなさん、おめでとうございます。

    以前、いろいろアドバイスいただいたのにその後全く進んでなくて裁判始まってないです。
    でも、頑張ってやらないと離婚は出来ないですね。

    私も離婚しました。と報告出来るよう頑張ります。


    No.32002 ありがとうございます 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年06月07日 (水) 17時14分

    alu様 かめい様 ゆう様

    コメントをいただきましてありがとうございます!

    調停が不調に終わってから、裁判まで半年以上放置していました。
    同居時の辛さを思い出したく無かったのと、目の前の生活でいっぱいいっぱいだったからです。

    裁判はなかなか大変でしたが、ケーキや好きなお菓子を食べてお笑いDVDを夜中に見て大笑いして、存分に自分を甘やかしていました。
    今は非日常の日々だから、自分のケアを最優先して良いのだと自分に言い聞かせていました。

    皆様の幸せを心から願っています。


     
    No.31995 自分を大切にするということ 投稿者:ふてにゃん   投稿日:2017年06月06日 (火) 13時03分 [返信]

    モラハラ彼と3年 実際モラハラを受けるようになって2年半近くです(はじめの半年は優しかったし本当に良い人だと思っていました)

    何度も何度も気持ちを引き裂かれるような
    痛みを味わい、離れようとすれば泣きながら
    謝られ、時にはひどく冷たい言葉を浴びせたにもかかわらず翌日無視していると「大丈夫?具合悪いの?」と何事もなかったように接してきたり・・

    意味が分かりません。

    それでも今まで離れることができないでいる
    私は情けない人間です。

    ひどい扱いを受けるたびに自分が
    無価値で汚い罪人のような気持になります。
    離れれば必死で追いかけてくるのに
    近寄ろうとすれば思い切り突き飛ばされる

    まるで自分が気持ちの悪いもの(人)みたい。

    俺は怒っているんだ。お前のために
    我慢して居てやってるんだ!と心の底で
    思ってるんでしょうね。

    悲しそうな私が来るのを
    突き放すのを楽しんでいるんでしょうね。

    ある日、もっと自分を大切にしてください。と
    声をかけてくれた人がいて
    目から鱗が落ちる気持ちがしました。

    自分を大切にする。。??
    自分を一番に考えていいの?と。
    その時はそう思ったんです。


    今の場合、自分を大切にするということは
    彼から離れることだとわかっています。

    だけど、一人になったときの
    起こるであろういろいろなマイナスの感情に
    想像すると踏み出せないでいます。

    もう、気持ちの悪い人間になりたくない。
    そう思っているけど

    めちゃくちゃな文章ですみません。  

    No.32020 大丈夫 投稿者:ふこ9   投稿日:2017年06月15日 (木) 15時21分

    私は1年半モラハラ彼と付き合っていたことがあります。

    ふてにゃんさん、大丈夫。そういう風に考えられているのですから別れられる時が来ます!

    あとはふてにゃんさん次第です^^

    No.32022 ふこ9様 投稿者:ふてにゃん   投稿日:2017年06月18日 (日) 18時49分

    まず、暖かい励ましのコメントありがとうございます

    まとまった文章ではなく更にモラの相手が
    彼となるとなかなかメッセージを貰うことが
    難しいようです。
    確かにモラが夫で子どもさんがいれば
    緊急性がありますし1日 1時間 今この瞬間も危険
    な立場だと思いますのでメッセージも
    つきやすいと思います。

    彼がモラなら別れて姿を眩ませたら終わりなのかも
    しれませんが、それがどうしても出来なくて
    でも真剣に悩みを聞いてくれる場所ってないな..と

    私もそんな1人です。
    メッセージ頂けて大丈夫って言ってくださって
    ありがとうございました。
    嬉しかったです。



     
    No.31983 夫のモラハラ 投稿者:たまご焼き   投稿日:2017年05月31日 (水) 08時39分 [返信]

    結婚10年になりますが、当初より夫からのモラハラに悩んできました。

    以前話をして最近は減っていたと思ったら、先日モラハラをされました。

    私は病気があり働けず、実家もモラハラなので帰れず、また、小学生と2才の子供がいるので見動きがとれません。

    夫の妹は、自分の夫からモラハラされたようで、結婚して2年で夫の実家からは「離婚しろ」と言われ実家に帰っていますが、私は結婚当初より、夫の実家からはなんとか離婚しないように…という話をされてきました。

    私はどうすれば良いのでしょうか。

    病気で働けず、モラハラにも我慢できない私が悪いのでしょうか。





    No.32004 たまご焼きさま…今できることは 投稿者:じょううば   投稿日:2017年06月08日 (木) 05時54分

    たまご焼きさま

    5月31日の投稿ですから、もう1週間以上待ってみえ、さぞお辛いだろうなと思い、
    いつもおせっかいで、すまないなと思いながら出てきました。

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    ご病気で、ご実家もモラハラで、身動きとれないで苦しんでいらっしゃるのですね。

    以前話をされて、最近はモラハラが減っていたということですが、
    もう一度話をすることができますか?

    こういうことが、ものすごく心にこたえてしまうと、心込めて話してみたらどうでしょうか。

    モラハラをする人は、相手への配慮がないので、自分がモラハラをしていると気がつかない人が多い。
    言われて治るようなら、苦労はしない人種です。

    でも、以前より減った夫さんなら、望みがあるかもしれません。
    やってみる価値はあります。

    あとは、ご病気を少しでも良い方に何とか努力できますか?
    静かな座ってできるようなお仕事で、少し専門的な資格や技術が必要なお仕事を、
    何か探してみることができますか?
    通信教育を受けるとか
    手先の仕事の下請けとか…探したり考えてみるだけでも、気持ちは変わってきます。

    ご病気でも、どうしてもモラハラで辛いなら、道は必ず開けます。
    今できることは何か、すこしだけでも貯金をするとか、
    モラハラを受けて辛い時のメモをつけるとか
    気持ちをそちらに向けてみてください。
    辛さは半減します。

    ご病気が快復の方向へいきますよう、心から祈っています。


     
    No.31975 モラハラなのか分からない… 投稿者:ぱぱぱんだ   投稿日:2017年05月29日 (月) 23時24分 [返信]

    いえ、分かっているのかもしれませんが…
    そう思いたくないだけ?

    付き合って7年、結婚して5ヶ月です。
    結婚前にモラハラなのかも?と思い、本人にも話し、一時は彼自身も自覚し
    治るかなぁ?とおもったのですが…

    治っていないのかな…と思うことが多すぎて…
    本人はモラハラじゃないと言い張るし…

    箇条書きにします
    ・GPSで居場所を見れるようにしている
    ・携帯は常にオープン。いつでもチェックできるようにしなければならない(自分はフルロック)
    ・あんたと俺は住む世界が違うと言う
    ・過去の事(知り合う前のことや、付き合ってからついた嘘など)を事あるごとに持ち出してきて責める
    ・「普通は」「常識的には」と常に口にするのに「普通の夫婦ってこんなんじゃない!」と反発すると「他は関係ない」と言い出す
    ・「あんたは黙ってへこへこ謝ってりゃいいんだよ」「バカなんだから」「反発する態度が気にいらねぇ」と言って意見を聞かない
    ・連れ子再婚なのですが「上の娘11歳)の教育失敗してんだからあんたの教育論は聞かない」と言う(ちなみに4歳の彼の子供もいます)
    ・疑い深く、どう説明しても信じない
    ・子供の前で「こいつはバカだから」「頭が悪いからこんな風になるなよ」などと私をこき下ろす
    ・何かあるとすぐ「いつ離婚してもいい」と言う
    ・何か怒らせると「今日は車で寝ろ」「気持ち悪いからこの家にいるな」と言って追い出す。(寝室に鍵をかけて入れないようにするなど日常茶飯事)
    ・こんな風に怒らせるのは私のせいだと言う
    ・「周りはみんな俺の考えと同じ」だと言う
    ・周りの人たちには何も相談せず一人で考えて決めているようだ
    ・証拠を示させたがる
    ・責任を取らせたがる
    ・「トロい」「頭が悪い」「毒だらけの過去」などと繰り返す
    ・周りの友達、私の家族を「みんな低レベル」「頭が悪い」と罵り、「そんな仲間と繋がっているなら付き合いを考える」と言い
    私が友人関係全てを断ち切ると「俺はやれとは言ってない」「おれのせいじゃないからな」などと責任逃れをする
    ・食事を用意しても、機嫌が悪いと手付かずにする。それを処分すると「誰の金だ」と怒り出す。
    ・私の給料は全て家に入れる。でも俺が入れてる金額には程遠いから家事をちゃんとこなせと言われる。が、「コブ付きで家に何も貢献せず負んぶに抱っこな事を自覚しろ」と言われる。
    (同時期に転職し、確かに家には入れていないが、子供の保育園代その他諸々は私が払っている)


    私はバツ2で今の旦那さんと結婚しました。
    前の旦那との結婚生活中に背中に刺青を入れました。
    旦那が作った借金の連帯保証人を被り、自己破産をしました。
    確かに毒だらけです。
    気持ちが悪いからと言うので、背中の刺青は現在少しずつ消しているところです。
    とりあえずは彼が払っていますが、私の債務で彼が記録しており、毎月返済をしていくことになっています。
    相当の苦痛と、ダウンタイムに耐え、それでも辛いとも痛いとも言えず、ガーゼ交換も手伝ってはくれない。
    背中なので一人では困難です。
    なのに「普通は入れたら消さねぇよ」とまた罵る…

    胸が大きい人がいいと言うので豊胸手術も2回ほど受けましたが
    これも何故かあたしの債務で返済しなければ行けないようです。
    その上、もし離婚したら養育費と相殺すると言います。
    養育費を払わないと。

    あたしも頭が悪いなりに頑張っているのに…と言うと「結果が全てだ」「まだなにもできていない」と言われます。

    常に離婚をほのめかされます。
    もー疲れたからいいやーと思ってわかりました、と受け入れると
    「根性ねぇな」「やっぱりその程度の人間か」「こんな母親で子供が可哀想だ」とやっぱり責められます。

    彼のことは好きです。
    できれば毎日笑って平穏に過ごしたい。
    怒らせたくなんかないのに、あたしの発言や行動で怒らせてしまう。
    どうしたらいいのかわからない。

    いままで「あたしはこうしたい」と言う意思を持って選択して生きてきました。
    が、今どうしたいのかわからなくなっています

    できれば離婚したくない

    ごめんなさい、ほんとに支離滅裂です。

    モラハラは治らないのでしょうか?
    もうダメなのでしょうか?

    諦めたくない気持ちと、解放されたい気持ちの割合が日々揺れ動いています。

    わかります
    離婚した方がきっと自由はたくさん増えるんだと思ます。
    「それでも一緒に生きて生きたい」と思う自分が謎です。

    どうしたらいいのかわかりません。

    こんな文章ですが、考え方やアプローチなど…何かいい方法があったらご教示下さい。
    本当に日々が剣山のようです。

    ちなみに今日も寝室には鍵を閉められています。
    明日も仕事なのに…わたしは居間のソファで寝ることになりそうです。

    はぁ…
    辛いです。。。

    No.31986 ぱぱぱんださま…辛いですね 投稿者:じょううば   投稿日:2017年06月02日 (金) 17時09分

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    29日の投稿ですから、数日待ってみえると思いまして、出てきました。

    読んでいて、あなたはとっても束縛され、とっても馬鹿にされ、大事には扱ってもらえてない、
    ひどいな、という印象で胸が苦しくなりました。

    とにかく、あなたに言いがかりをつけ、いやな気持にさせて、自分を保っている夫さんだと思いました。

    子供の前や人の前で馬鹿にされるのって辛い。
    だんだん自分の尊厳などこれっぽっちも残ってない状態になりますよね。

    私も、我慢我慢できてしまい、
    こんなにまでがんばったのに、惜しいと思ってしまい、
    一生の終わりにちかくなって、へとへとで出てきました。
    その後の人生、年なので大変です。


    バツ2でもバツ3でもいいではありませんか。

    今の夫と離れるためにどうしたらいいか、という面から一度考えてみられたらどうでしょう。

    まだ、離れたくないっていう気持ちに無理に蓋をしないでいいですから。

    まずは、お仕事をしているのですから、少しずつ貯金をしてみることはできますか?

    どんな地域に住んで、どんなお仕事をして、どんな生活ができそうか、イメージしてみてください。

    相手に馬鹿にされたり、怒られても、落ち込むかわりに、
    いつかこんな風になるぞって頭の中で少しでも楽しむ。
    頭の中では彼から自由です。

    相手の思うようにはなるべくしないで、
    できるだけ離れている。
    (ソファーで、寝やすいように工夫しましょう。ひとりでぐっすり眠りましょう。)

    相手の好みに合わせて、タトゥーしたり整形したりするあなたなので、
    相手のいうとおりにしてしまいがちなのかもしれません。

    ひどい言葉、暴力などがあったら証拠を残しましょう。メモも詳細に残しましょう。

    シングルマザーに理解のある自治体もあるようです。
    今は、色々な方面から情報を得てみてください。

    ただし、あなたが離れることを、シュミレーションしてるってことは、
    夫に絶対知られないように用心してくださいね。

    自分の心が決まる時が必ずやってきます。

    このひどい夫に、心までへこまされないように祈っています。


    No.32006 お返事ありがとうございます 投稿者:ぱぱぱんだ   投稿日:2017年06月09日 (金) 00時03分

    つい2日前のことですが
    上の娘との縁組を解消したいと言われました。
    発端は、胃腸風邪で辛い娘のところに「具合どーよ?」と顔を出したら
    「こっちこないで!
    あっち行って!
    ママがいい!」
    と言われたことだそうです。

    「今まで我慢して来たけど爆発した」と言ってました。

    「顔が気持ち悪い」
    「そもそも元(前夫の遺伝子)から嫌い」
    「顔も見たくない」
    「飯も一緒に食わない」
    「面倒も見ないし、もう教育もしたくない」

    結婚当時「縁組しないなら自分の子供として扱わない」と言われ、縁組しました。
    が、たかが半年で放棄する旦那の無責任さと
    たかが半年、何を頑張って来たんだという不信感と
    11歳の娘に離縁届けを書いて欲しいと言った無神経さに嫌気がさしました。
    それから2日
    まともに顔を見てませんし
    話もして居ません。
    話し合いにもなりませんが、家を出ようと思います。

    多分あたしが「別れたい」と言えば二つ返事で成立する事です。

    子供達にはあたししか居ないですし
    特に上の子は…
    父親ができて喜んではいましたが
    家の中では旦那の顔色を伺って生活していたのも気付いてました。

    彼の何がよくて離れたくないと思っていたのか正直自分でもわかりません。
    でも
    あたしが抱く想いより、あたしに向けられてる子供達の想いを大事ないといけないと思えました。

    子供達と笑って過ごしたい
    毎日笑って過ごしたい
    そんな当たり前のことが今できてない事に気付きました。

    暴言吐いてくれてありがとうクソ旦那。
    今日も寝室に鍵をして出て来ません。
    結婚した時にもらって来た離婚届も、あたしのところは全て埋めました。


    彼から離れ、呪縛から解かれれば
    この数年がバカバカしくなるんでしょうね。

    はっきり言って
    まだモラハラの洗脳から解かれたとへ言い難いです。
    けど
    子供のことを考えて
    子供のことだけを考えて
    強く一歩前に進みたいと思います。


     
    No.31974 つらら様 じょううば様へ 投稿者:薔薇   投稿日:2017年05月29日 (月) 23時12分 [返信]

    返信ありがとうございます!

    周囲にモラハラに対して知識がある人が少なくて相談をできる人が少ない為にこの掲示板ではあれこれ相談をしてしまいます。。

    旦那からは毎日、毎日、「話し合いがしたいので時間を作ってもらえませんか」というメッセージと着信が何度もあり、無視を続けているのですが…。複雑な気持ちになります。話し合いに応じても一方的に怒られるだけなのにという気持ちと、このまま話し合いに応じなくてのいいのかという不安な気持ちと私はダメな奴だという気持ちで滅入ってしまいます。
    今日は子供の写真まで送ってきて思わず返信をしてしまいそうになりました。。

    連日の旦那からの連絡で精神的に休まる時がなく旦那に内容証明を作成し送付することにしました。
    内容は、私からの連絡はこれが最後でsるということ。旦那からの連絡が怖いということ。二人で話し合う事は無理なので第3者を通して欲しい。旦那の意見を尊重して面会権は一切ないしということ。児童手当の消滅手続きを行って欲しいこと養育費の支払いの口座のことです。もう連絡をとることもないので携帯も解約してほしいということです。
    私としては、もうこれで終わりにしたくて…。

    もう朝から夜までビクビクすることなく生活がしたい。不安から解放されたい…。この気持ちがいっぱいです。

    ただ旦那は個人番号を取りにこい。というのですが個人番号はないとこまるのでしょうか??
    もう出会いたくなくて…。。

    皆さんのおっしゃる通り住所を移しては?というのも考えたのですが今の私は、旦那から連絡があると不安でたまらなくなりイライラしたりご飯作りや掃除ができなくなってしまいます。
    買い物にいくのも直ぐに道が出てきません。
    コミュニケーションも言葉がでてこず、すぐに疲れてしまいます。。
    今はしばらく実家に身を寄せておこうと思います。

    私も、旦那に相手の気持ちを考えて!貴方がされて嫌な事は皆をされたら嫌なんだ!と何度も何度も伝えてきても全く分かってくれません。
    ここまで人の気持ちが分からないのも不気味だと思えてきて…。
    旦那が考えることは私は予測不可能なことなので今も何を考えて離婚届を返せと言っているのか分かりませ
    ん。おまけに、なにを今更話し合いをするのか分かりません。

    内容証明で逆ギレしてこないか心配ですが。。
    明日投函します。



     
    No.31971 はじめまして。 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年05月28日 (日) 22時58分 [返信]

    性的に異常でもあるモラハラ夫に限界なのですが…

    夫は性欲が強く、いつも若い子や私のママ友もいやらしい目で見て、頭の中で気持ち悪い事ばかり考えてる様な人です。
    不仲になってから、いつか何かやらかすんじゃ、いやでもまさか…と思いつつ。遂にやらかしました…
    性的な軽犯罪の様です。(詳細は伏せさせて下さい。)

    そんな事があってから、夫に子供が触られるのが本当に嫌で嫌で仕方なくて…耐えられなくて…必死になるべく触らせない様にしていました。これまた神経使い本当に疲れて気が休まらず日々精神的苦痛が辛いです。

    こんな私の行動はおかしいですか?
    皆さんならどう思われますか?どうしますか?

    夫にはそれが理解出来ず、私を恨み始めました。

    毎日の様にlineで
    生活費は入れない、家出ていけ、早く働きに出ろ、携帯電話解約してやる、やられた事はやり返す、お前の様などうしようもない駄目な人間は居ない、母親としても失格だの…数知れず…

    最初は傷心しつつ言い返してたんですが、言い返すと毎回お互い暴走し明け方までline攻撃になり無駄なので、最近では何十件か既読したまま返事しないでいます。

    ですが…

    line来る度に、夫からでは?と胸がぎゅっと締めつけられ苦しくなります。line開くまでハラハラします。
    また夫が何言ってくるか、怯えてる自分が悔しかったり。
    気にしない!と強気に思っても、やっぱりline来ると…
    帰りが遅くなって、またキレてネチネチ文句言われないか、怒って怒鳴られないか気にして
    自由を感じません。

    上の子達も私と同じ理由で(性関連ではなく)夫が大嫌いなのですが、夫は私が子供を洗脳してると完全に思って、何一つ悪くないと思ってます。

    こんなに嫌われてるのに、家でも相変わらず威張って存在アピールします。

    女性センターに相談したら
    経済、精神的暴力と思われる
    貴方がそれにこの先耐えられるか?
    の方向で話をしてくれました。

    勿論、私だけなら今すぐ飛び出せるのですが

    子供達の家庭以外の生活環境は良く、今は学期途中でどちらにしてもこの家で我慢するしかなくて…
    本当に辛いです。

    夫から生活費もなくなり、私の僅かな貯金しかありません。
    下の子が幼く働いてなかったのですが、保育園も空きがないので働くのにも困ってます。

    夫の言われるがままにするのも悔しくて納得出来ませんし…
    でも精神的にも金銭的にも苦しくて…

    どうするのが自分に納得出来る道なのかすら分からないのです。

    色々支離滅裂で申し訳ありませんが
    アドバイス宜しくお願いします。







    No.31976 流れ星。さんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年05月30日 (火) 00時25分

    こんばんは、はじめまして。

    6年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見しました。
    私の元夫も性的な嗜好が異常で最終的に離婚を決断したのも犯罪行為に準ずる行いが
    発覚したことでしたので思わず出てきました。

    流れ星。さんが混乱されるお気持ちもよくわかります。
    私も当時元夫の行動が理解できませんでした。
    (そういう行動をすれば家族に多大な迷惑がかかるということを
     説明しても全く理解はしてもらえませんでした。)


    ただ私はその時に
    「とにかくこいつといたら私と娘の未来はない」
    と確信できたのでその日に離婚を決意し行動に移りました。

    でもそれまでは数年間離婚しようか迷ったり一時実家に戻っては
    また元夫の元に戻るなんてことも経験しました。

    私も実家から全く所縁のない土地に嫁ぎ、一から友人関係を作り
    また仕事も順調で元夫以外のことは恵まれていたので
    正直手放して実家で一からやり直すことに非常に迷った時期もありました。

    ただこれはあくまで私の場合ですが
    その恵まれた環境よりも元夫とこの先生活を共にしていく
    不快さと娘への悪影響のほうが大きいと判断しました。

    これが私の納得できる道への第一歩だったような気がします。

    もちろんそのあとは調停や保育所探し・仕事探しで大変でしたが
    いろいろな方の力を借りて自分自身で決断して行動したことが
    今の生活に繋がっているような気がしています。


    こういう事態に陥ると現実の生活と自分自身の心の本音の
    折り合いがつかないことが絶対出てきます。

    もう少し時間はかかるかもしれないし流れ星。さんが精神的に
    苦しいこともあるかもしれませんが
    単純にご自分がどうしたいか?を考えてみるのもいいかもしれません。


    アドバイスにはなっていないかもしれませんが
    誰かに話したり文字にするだけでも違いますので
    この掲示板を利用したり女性センターに苦しくなったら相談する
    ことも続けて行かれたらいいと思います。

    応援しています。

    No.31981 せきさん有り難うございました! 投稿者:流れ星。   投稿日:2017年05月30日 (火) 23時52分

    アドバイスとても嬉しかったです。

    せきさんは迷わずすぐに飛び出されたのですね。
    私は周りにバレなければと思ってしまいました。
    我ながら情けないです。
    今も周りを騙してる罪悪感やら色んな思いがあります。

    こんな気持ちとは無縁に
    自分の気持ちにも自由に
    自分らしく生きたいのに

    と思いながら生きるのも辛いですね…

    夫が憎い納得出来ない!とかばかり思ってましたが
    せきさんのお言葉もあり気持ちが落ち着いて来ました。

    夫が本当に他人に思えて…

    こんな人の稼いだお金で私が生きてる事に気持ち悪いとすら思ったのです。我ながらびっくりです。
    生活費絶対払わせてやると思ってたのに。

    働くのも納得出来なかったけど、
    ずっと仕事にも後悔あったので
    前向きに再度挑んでみようと言う気持ちになりました。

    取り合えず生活費が無くて働かないとなので働きます。
    働いて自信がつけば、どんどん強くなれる気がします。

    そしたら、迷わず強く決別します!
    今はそんな自分になる事…なのかもしれません。

    アドバイス何回も読み返して、癒しと元気貰って頑張ります。
    暖かいお言葉有り難うございました!


     
    No.31969 再出発したいです 投稿者:パスタ   投稿日:2017年05月28日 (日) 16時35分 [返信]

    初めまして。

    モラハラ夫から逃れ、1歳の娘を連れて実家に身を寄せています。別居から2ヶ月経ちますが、主人からは連絡や話し合いを強要する高圧的なメールが続き、毎日スマホの着信音におびえる生活…心身共に限界で離婚を考えています。
    別居を経て離婚を決意した詳細な経緯は省きますが決定的にしたのは主人が私の知らないところで私を貶める嘘をついていたこと、責任転嫁が激しく全て私や私の両親のせいだと自分の非を認めていないことです。
    主人の長々とした高圧的なメールを読むたびに萎縮してしまい、今はメールの返信も電話もできていません。

    皆様、恥ずかしながら私は無知なので教えて下さい。

    @今後主人と連絡のやり取りをしたくないので弁護士に協議離婚の代理交渉のみを取り急ぎ依頼したいんですが費用はどのくらいかかるものでしょうか?
    貯金もあまりなく、現在実家のお世話になりながら娘を認可外保育園に入れて求職活動中なのでまずは法テラスへの相談を考えています。

    A協議離婚でもだめなら仕事が決まって落ち着いてから調停を申し込みたいんですが、協議終了後から調停申し込みまでの期間があいても大丈夫でしょうか?また、継続して同じ弁護士に依頼可能でしょうか?

    B今は主人の扶養に入っていますが、離婚が成立していない別居中に社会保険完備の仕事を始める場合、健康保険と厚生年金の扶養からはずれる際には主人との連絡のやり取りが必要でしょうか?
    主人に就職先を知られるのも怖いです。
    娘の健康保険は私の扶養に入れようと思います。
    住民票さえ色々と理由をつけて異動させてもらえません。年金手帳は自宅に置いてきてしまいました…
    仕事も決まらないうちにあれこれ心配しすぎですが…

    C娘の保育園には事情を説明しているものの、やはり連れ去りは心配です。主人からは今のところそういった言動はありませんが…やるべき対策を教えて下さい。親権は絶対に勝ち取りたいです。

    長々とまとまりのない質問ばかりで申し訳ありません。やっと各所に相談する気力もわき始めたのでこちらに投稿させていただきました。
    皆さん、お知恵を貸して下さい!
    どうかよろしくお願いします!

    No.31970 パスタさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年05月28日 (日) 17時36分

    こんにちは。

    分かる範囲でお答えします。
    ちなみに、質問にはありませんでしたが、メールの返信も電話もしない・でない・で大丈夫です。返事できなくて、普通です。私も、声を聞くのも着信音を聞くのも息が詰まって辛かったです。嫌なものは遠ざけていいんですよ。

    但し、高圧的なメールは保存しておいて下さい。ご主人がどんな人間なのか証明する重要な証拠のひとつです。読まなくてもいいです。残しておくことだけは、忘れずに。

    1).法テラスの援助はご本人の収入によると思います。法テラスで大体どれくらい掛かるか確認できると思いますが、私は法テラスではなく、法テラスに加入している弁護士事務所に直接行ったので、ハッキリとは分かりません。

    2).仕事が決まってからだと、恐らくは法テラスへの支払い金額も変わってくると思います。期間が空くこと自体は問題ないと思います。弁護士さんとどのように進めていくか、相談しながら決めていく感じになると思います。

    3).社会保険や厚生年金は手続きが複雑だった気がします。私は国民健康保険だったので、詳しくは分かりません。他の方のご助言を参考になさってください。
    年金手帳はわたしも置いてきてしまいましたが、年金窓口で本人確認できたら問題ありませんでしたよ。

    4).保育園には事情を説明し、ご主人には決して引き渡さないことをお伝えください。ありとあらゆる可能性を考えて、阻止してください。普通であれば、協力して下さるはずです。

    これから各所に相談とのことで、心労お察し致します。
    心無い言葉に心が折れそうになるときもありますが、貴方は間違ってません。折れないぞという、強い意志だけもって、理解者を確保してくださいね。

    応援しています。
    取り急ぎ。

    No.31977 パスタさんへ 投稿者:せき   投稿日:2017年05月30日 (火) 00時55分

    こんばんは、六年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    早速ですがご質問の件について私も自分の経験からわかる範囲で
    お答えさせていただきます。


    まずウーノさんがおっしゃっておられるように
    メールはすべて保存を。
    但しパスタさんがメールの着信音におびえるぐらいになっているなら
    今のスマホは夫との専用にして新しいスマホか携帯を契約することを
    お勧めします。

    私はこの方法でずいぶん気持ちが楽になりました。
    一週間に一度程度メールや着信を確認するくらいにできましたし
    なによりメインの携帯でなくなることで「ほっておく」ことができるようになりました。

    もし余裕があるなら一度考えてみてください。

    次に私からは保険のことを

    私の場合も別居中に仕事を始めたのですが
    相手方からの扶養を抜けるには複数回のステップを踏まなければ
    なりません。
    ごめんなさい、ここでこの方法を詳しく書くと加害者のヒントにもなるので
    曖昧にしかかけませんがこのステップを踏めば直接夫と連絡を取る必要はありません。

    ちなみに住民票の移動をしていなくても行政の各種支援は受けられます。

    ただそのためには女性センターへの相談や弁護士さんのアドバイスが
    必要になってきます。

    まずは法テラスをはじめ無料の行政が行っている弁護士相談や
    女性センターへの相談、また女性センターでも弁護士相談を開催していたり
    することもあるので複数の箇所を回るのも大変ですが
    ぜひ行動してみてください。

    しんどいこともありますが行動することは決して無駄にはなりません。

    最後に連れ去りですが私も連れ去りが怖かったので
    保育所に元夫の写真を渡して事情もすべて話協力していただきました。

    私の場合は元夫に限らず相手方の親族の写真も見せました。

    誰が来るかわからないですからね。

    とりあえずこのような感じでしかアドバイスできませんが

    私も応援しています。



    No.31989 パスタさん 投稿者:alu   投稿日:2017年06月04日 (日) 01時54分

    初めまして。
    私のわかる範囲でお答えします。
    私は当時専業主婦で主人の扶養に入っていました。
    パスタさんは市役所などで相談されたことはありますか?先ずは女性相談の窓口にご相談されることをおすすめします。
    色々な相談員さんがいて、相性もありますので合わないと思ってもめげずに他を当たってみてください。
    きっとパスタさんの気持ちをわかってくれる人がいるはずです。
    私の場合は区役所の相談員さんがとてもいい方で色々なアドバイスをしてくれました。
    特に公的な手続きや支援など、わからないことばかりなので助かりました。
    パスタさんが離婚を前提に脱出されたなら、役所で世帯分離の手続きをするという方法もあります。
    年金事務所に行って手続きをすれば扶養から抜けることもできます。ご主人と連絡を取らなくても手続きは可能です。
    世帯分離をして住民票の閲覧制限をかけ、年金事務所でも閲覧制限をかければ、ご主人に職場を知られないと思います。
    役所も年金事務所も保護が必要な人として情報を慎重に扱ってくれますので安心して大丈夫です。

    私のわかる範囲でお答えしました。

    私は脱出してよかったと心から言えます。
    パスタさんとお子さんのこれからの人生が明るいものとなりますように。応援しております。


     
    No.31950 別居中です。 投稿者:薔薇   投稿日:2017年05月24日 (水) 00時28分 [返信]

    はじめまして。
    どうしたらいいのか分からないので皆様の知恵をお貸しください。

    私は27歳で4歳の男の子を連れて42歳の旦那と再婚しました。再婚するまでは優しく親身でシングルマザーの私の苦労を全て一緒に背負ってくれる覚悟を感じ、私自身こんないい人との縁を逃したくはないと思い結婚したのですが…。
    3人で生活をしていくだんだんとおかしくなっていったように思います。まず、結婚すると生活費は五万円しか貰えません。幸い、私の実家が近く食料を分けて貰えたりはしていましたが五万円では収まりません。
    足らずはイオンカードを持たせてもらいましたが、自分の服も1枚も買えずです。自営業なのですが私には毎月五万円を渡すだけで月収など一切教えてくれません。ただ、自分はパチンコで五万円を使ったり、年末になるとコンパニオンを呼んで派手に忘年会をしているようです。
    とにかく男が1番偉いという考え方で結婚と童児に亭主関白になりました。


    旦那は自分が購入した机で息子が食事を取るのを許さず、息子は子供用の学習机で食事をしてました。当時の私は旦那は全て私の為に言ってくれている。私は旦那に一生懸命に尽くさなくては、旦那は私と息子を思って行動してくれているのだと思いなにもおかしいと思いませんでした。

    食事の際、私がトイレに立つと息子の泣き声がし急いで戻ると左手を出さなかったから躾として叩いたと言うので旦那に注意をしたのですが、お前が甘い…。子供の躾は家でしっかりしないと外でできないと言い息子がテレビを見る時は体育座りや正座じゃないとテレビを消して見せません。子供が、アニメを見ていてもチャンネルを変えて子供が文句を言うと「お父さんが買ったテレビやからお前のじゃないんやから捨てる」と言います。

    息子が戦隊者にはまり戦いごっこをしようと言うと初めは楽しそうに一緒になって遊ぶのですが自分が叩かれたり蹴られたりすると結構な力でやり返します。息子と私を間違えて蹴ったのですが大人の私でもとても痛かったです。旦那にやり過ぎだと注意をすると、やられたらやり返さないと子供は人の痛さが分からないと主張し考え方を改めてくれません。

    異常に時間にうるさく、子供が保育園に行く時間は9時半なのに旦那の起きる6時に全員起床です。朝、旦那の靴下や仕事に持っていくタオルが枕元にでてないと怒ります。たとえ私の体調が悪くても悪阻でも6時に起こし朝食を作らせます。

    家で遊ぶ時の玩具は1つだけど決まっておりいくつも玩具があるのに出すことさえ許しません。私の両親が子供にと買った玩具も旦那が隠してしまいます。息子がお母さんとお風呂に入りたい寝たいと言うと物凄く怒り、向こうへ行けと怒ります。息子が旦那の顔色を伺うようになり私に甘えてこなくなりました。保育園から家に帰るまではお母さんが大好きというのに、家に帰るとお母さん嫌い、お父さんが1番好き!と言うようになりました。

    私が不機嫌にすると旦那は息子に当たります。いつもなら怒らない事でも怒鳴ったり…。私も旦那の顔色をみて怖かったです。

    寝かしつけも旦那がするのですが20時になるとなにがなんでも寝かせます寝るのが遅いと怒鳴ります。。そんな中、第2子を妊娠しました。旦那も自分の子供を持つと自分の躾が間違っている事や叩いたりすることが相応しくないと気が付いてくれると思っていました。

    妊娠が分かり、旦那の部屋を掃除していると15年前の婚約者の手紙や写真おまけに婚約指輪に結婚指輪、誕生日にプレゼントをしたダイヤモンドの指輪まで段ボール一箱分の思いでの品が大切にとってありました。旦那に怒ると見つけたお前が悪いの一点張りで淡々と婚約者の話を楽しそうにしてきました。挙げ句の果てに指輪の処分までさせられました。婚約者とは破談になったらしいのですが旦那が言うにはお女性の責任らしいです。
    旦那の基準は婚約者のようで、私にはデブやメイクが濃い顔が丸いオバハンなどと言います。おまけに旦那が若い頃はソープにいってピンサロも行ってなどとプレイ内容を事細かく話されもう、私には女としての自信もありません…。

    私も、妊娠し臨月も近く週末になると子供を実家に泊まりの行かせていたのですが、旦那は物凄く怒ります。実家に帰らせるなら実家で育ててもらえ。俺の愛情がなくなったら終わりやろうなどととても怒ります。でも、旦那は自営業で雨が降らないと仕事が休みにならない為、土日もいません。私にはいつまでも実家に頼って世間知らずのお嬢様がと罵ります。おまけに息子が楽しかったと帰宅すると「それだけ楽しかったら二度と帰ってくるな」と息子に言うのです…。

    出産し旦那も一緒に私の実家に里帰りをしていたのですが息子がアニメを見ているとニュースを見せてくれと旦那が言うと息子が嫌だと言ったら、今までにない物凄い恐ろしい剣幕で4歳の子供に対して「お前、調子のっとるんちゃうぞ!文句があるんやったら言うてみい!お前誰に言うとるんじゃ!」と睨みながら大声で怒鳴りあげました。その時に、旦那はおかしいと初めて気が付きました。居合わせた私の母親も驚き動揺してしまい私も涙が止まりませんでした。旦那に注意をしても自分は間違っていないと言い張り帰ってしまいました。旦那は私の手には負えないと思い義父に相談の電話を入れたのですが、「息子も仕事に余裕がなかったのだろう」だけでした。

    息子はショックが大きかったようでその日からお父さんという言葉がでなくなりました。旦那は何事もなかったかのように気の向いた時だけ私の実家に泊まりに来るようになったのですが、息子が楽しそうにしていると遠くから睨んでいるのを見ると不安でした。もう子供を託すことができないと思いました。
    旦那は実子を見る目は穏やかなのに息子には冷たい視線です。

    旦那は私の実家で二人きりになると私の家族は子供に甘すぎるここに子供を連れてくると子供が二重人格になるなどいつも言わました。
    里帰りも長いと旦那が文句を言い出したのですが私は旦那との生活が不安で仕方なくて悩んで悩んで、息子にお父さんが寂しいって言っているから帰ろうか?と聞くと息子は帰りたくない。と言いその夜から夜中に泣き出し癇癪を起こし情緒不安定になりました。家でも保育園でも急に怒ったり泣いたり、同時に赤ちゃん返りもみられました。どうしようもないので保育園に相談をすると保育園の先生がそのまま実家で保護してください。専門家のカウンセラーを呼びますと言われたのでそのまま実家で生活をしていました。

    すると旦那は、情緒不安定になったのはお前が息子と俺の距離を離したからおかしくなったのだ。今からでも連れて帰ってこい!今、俺から引き離すと父親と余計に認識しなくなる。などと言われ何を言っても通じないので旦那の両親の所にいきました。息子は情緒不安定になりカウンセリングを受けるまで帰れません。子供がいてもなぜいつまでも父親が中心の生活をしないと駄目なのですか?躾と称して叩くのも今は認められていません。今、旦那に変わってもらわないと一緒に生活がしていけません。と伝えると、「なぜ息子が父親になろうと努力しているのに認めないのか?子供には手をあげてでも教えるものである。何故、子供が中心の生活をしないといけないのか?情緒不安定なんか連れて帰って来て父親と一緒に風呂に入って飯を食えば治る。お前はこの話をここに持ってきたという事は息子とはやっていけないということやな?」と物凄く怒られました。その後、旦那も交えて義親夫婦と私の四人で話し合ったのですが全て私が悪いと言われました。

    旦那に、もう貴方の両親ともやっていけないと伝えると旦那は離婚しかないと怒り狂い、離婚届けを突きつけてきました。
    自分の欄は記入済みで勝手にだせと言われています。
    俺の両親ともやっていけないと言うし産後帰って来ないお前が全て悪い。カウンセラーよりも、俺の言う事の方が大切だ。と言い出したのですが私は子供もいるし本当に離婚でいいのか悩み、何度も何度も旦那と話し合いをしてきたのですが、「一緒に生活もしていないのだから生活費は渡せない。クレジットカードも解約した。クレジットカードに関しては魔法のカードで俺に生活費を下さいと言わなくても買い物が出来てしまうから切った。」「俺とやり直したければ財布をもっと閉めろ。」「俺と生活をするなら息子は実家で養子縁組をしてもらい、俺はお前の実家とは縁をきるからお前も俺の実家とも縁を切り、近所付き合いもしなくていい。そして俺とお前と娘の3人でならやり直す。」と言われました。

    もう何を話しても全て私の責任で「お前は俺より先に俺の両親の所へ行き俺の顔を潰したから許さない」と言います。ただ別居をしていても、話し合いと言われたら旦那の元へ行っていたのですが肉体関係を求められ怖くて応じたのですが避妊もなしで「妊娠すればお金を払うから中絶すればいい」と言われ私の心は壊れてしまいました…。

    疲れはててしまい、頭は考える事を止めてしまい旦那との話し合いの内容をよく覚えていません。旦那の起きる6時に目覚めると憂鬱で旦那の帰宅する17時がくると不安で、作業服をきている人が怖くて旦那と同じ軽トラを見ると胸騒ぎがします…。判断能力も意欲もなくなり自分を認めることもできません。ひたすら自分を攻めています。


    旦那からのメッセージを無視していると毎日毎日メッセージがきて怖いのです。
    友人に頼んで旦那の居ない間に荷物を全て運んだのですが旦那は相当腹が立ったらしく周囲に「泥棒のように荷物を持ち帰った。一言も連絡もなしに」と話しているようです。不安なので第三者に間に入ってもらったのですが旦那が電話をして二人で最後まで解決をするから入ってくるな!と言ったそうです…。

    更に今まで私に散々早く離婚届けをだせと旦那親子はプレッシャーをかけてきたのに、今になると急に自分が出すから持ってこい。おまけに預かってもいない通帳を返せなどと連絡がきます。
    旦那両親は早く離婚届けをだしてくれないと次の女の子を見つけられないと言っていたのに、古くからの友達である私の叔父の家を訪ねて、「今までのことは全て水に流してもとに戻るように言ってくれ」と頼みに来たそうです…。

    戻れるはずもなく旦那と出会うのも嫌でどうすればいいのか分かりません…。
    この旦那はまともですか?
    旦那は私と私の家族はおかしいといいます…。


    No.31952 薔薇さま…用心してくださいね。 投稿者:じょううば   投稿日:2017年05月24日 (水) 11時24分

    薔薇さま 
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    拝読して、おつらかっただろうな、あなたもあなたの息子さんも…と、
    とても胸が苦しくなりました。

    4歳の子供に対して、厳しすぎるルール、罰、暴力ですね。
    児童虐待の範囲ですよ。
    あなたに対しても、経済的なDV、精神的なモラハラ、
    そして性的なDVもありますね。
    避妊しないのは、立派なDVですよ。

    この息子さんは幼児段階ですから、泣いてぐずって、
    あるいは自分を傷める形で反抗するくらいしか
    今はできないですが、
    このままでは精神的な傷ができそうな気がしてしまいます。
    成長して体力がついたら、ただごとではすまないという感じがしてしまいます。
    父親らしい配慮が全くないので、
    息子さんとの間でどんどん暴力はエスカレートしてしまいそうです。

    こんな予想をして、ごめんなさい。
    他の方のご意見はいかがでしょうか?

    私の場合、モラハラと暴力からは子供を守っていたと思っていました。
    でも、私の見ていない所で、それは確実に子供にも行われていました。
    モラハラ暴力を受けている母親を見ているだけでも、
    子供はとても苦しみます。
    今、私の子供は成人していますが、年々モラハラ暴力父の影響は深刻なもので、
    本人もとても苦しんでいます。


    あなたは、2度目の離婚で、躊躇なさるのかもしれませんが、
    離婚に向けてひそかに準備をなさってみられたらいかがでしょうか。
    もちろん、あなたが決めることですが。
    夫が怖いのは、尋常ではないと思います。
    ご両親はなんとおっしゃっていらっしゃいますか?


    離婚届けは決して渡さない事。
    あなたをおどかしたりしたら、録音しましょう。
    避妊は自分サイドでできる事(ピルなど)をして、できるだけそんな状態にならない事。

    できれば身を隠す事。女性相談など、公的な支援を受けてみてください。
    一時的にシェルターなどにも入れると思います。

    夫さんは、暴力がエスカレートするかもしれませんから、用心してください。
    (一人にならない。会わない。)
    怖くて怖くてたまらない人と暮らすことはできません。
    エネルギーを完全に吸い取られ、病気になってからでは、
    子供さんと元気に生きる生活を始めることができません。

    あなたは悪くありません。
    どなったり、暴力をふるったり、自分だけのルールを押しつけ、
    相手を怖がらせて支配する相手が完全に悪いです。

    どうか、色々な人に相談して、支援を受けてください。
    でも、そういう動きを、夫に知られないように、してくださいね。
    かっとなりやすいタイプだと思いますから。
    事件が起こったら大変です。

    必ず、あなたとお子さんの静かな生活が待っています。
    ご自分を責めないで、メール、メモ、録音など、少しずつ「ひどい夫」であるという証拠を集めてください。
    自分ひとりで苦しまないでくださいね。
    祈っています。

    No.31953 返信ありがとうございます! 投稿者:薔薇です   投稿日:2017年05月24日 (水) 12時45分

    じょううば様!
    返信ありがとうございます(´;ω;`)

    私の気持ちを理解してくれる人が居ることに救われる思いです。
    私は里帰り出産から1度も旦那の家には帰らずかれこれ5ヶ月別居中です。
    ただ、話し合いの際は私が第2子である娘を連れて旦那の家で何度も訪れています。

    旦那には「お前はバツニが恥ずかしくないのか?」と言われたり「子供がいて働けないなら置いていけ俺が育てる。」「お前は結婚してもいつまでも親に相談をして親離れができない奴、お前の両親も子離れができていない。」「お前は結婚してもいつまでも拠点が実家で嫁いできたのにこっちを最優先に考えろ」「いつまでも帰ってこないお前が悪い」と言わ続けています。

    再婚の際、息子には実家が唯一の癒しの場であるから奪わないで欲しい。と伝えたら旦那は快諾し、自分は年中仕事だから何処にも連れて行ってあげれないから実家に連れて帰ってあげて。と言ってくれていたのですが…。結婚後は「実家に帰らせるという事は俺を信用していないことだ」などと異常な程怒ります。「俺は居ない奴には情はかけない」と言い息子の為にと私の両親から貰ったお菓子を食べたりします…。

    息子には自分の価値観を押し付けます。4歳でまだ補助輪つきの自転車しか乗れないのにその年で補助輪付きなんておかしいと補助輪を外し、バランスを崩し転けて怪我をした息子に激怒し、心配する私には手を貸すなと怒ります。息子は自転車が大嫌いになりました。また息子は食物アレルギーがありお菓子も食べれるものが限られていたので毎回欲しいというお菓子も決まっていたのですが旦那は「こいつは冒険する勇気のない奴だ」と怒ります。旦那自身が美味しいと思うお菓子を与えて食べなかったら二度と買わないと怒ります。クリスマスケーキを選ぶ際も息子に「お父さんはチョコレートケーキしか食べれないから、生クリームの方なら食べないから」と言い息子は旦那の意見を聞きチョコレートを選びました…。

    おかしいと感じていても旦那は初婚だし初めての育児だし年代も違うし頑張ってくれているんだと思い込んでいました。


    息子は実家で生活をしている内に徐々に明るさと素直さを取り戻し今、初めての息子の口から「僕はお父さんが大嫌いだ。僕を1番怒るし叩くから。帰りたくない」と私の母親に話をしたそうです。
    私も私の両親も離婚しかない。私も子供も充分過ぎるほど傷付いた。と言っており、旦那と旦那両親が狂った人間にしか思えません…。

    息子の保育園で心理カウンセラーに旦那の事を相談すると、旦那は歪で愛情を貰って育ってきていないから相手を大切にする方法も気持ちも分からないと思う。おまけに二重人格で妻を愛している大切に思う気持ちが見えないと言われ、これからも変わることはないので離婚を勧められました。
    私は、頭では離婚と決めていても子供の父親であるから愛情を与えるとまだ変わってくれるかもしれないと思い。旦那に一生懸命に貴方を愛している。大切に思っている。根は優しいからその優しさを子供に与えて欲しいと伝えてきました。ただ、旦那はそこに漬け込み肉体関係を求めてきて私も受け入れました。肉体関係を結んでいる間だけは優しい旦那でした。でもそれが終わるとまた怒ります。
    ただ、最後に肉体関係をもった時「快楽の為に中にだした快楽に勝てなかった」と言われもうこの人は駄目だと身をもって実感しました。
    メッセージでも、性欲が溜まると「乳をだせ」「抱かせろ」など送ってきます。。
    緊急避妊薬を飲もうか悩んでいたのですが授乳中ということもあり諦めました。。


    子供の児童手当も再婚をしてから全て旦那の口座に振り込まれているのですが、息子の学資保険や生命保険は息子の前夫からの養育費の振り込まれる口座から月々落ちています。旦那にそのお金を欲しいと伝えたら「一万円をもらってもそれ以上に金がかかるんやから」と言われたままです…。





    No.31956 薔薇さんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年05月25日 (木) 06時16分

    はじめまして。
    数年前に3年の裁判の後離婚できた者です。

    薔薇さんの文からは優しい誠実なお人柄、お子さんを守りながら、相手を信じ未来を信じて状況を改善しようと努力されて来たご様子が伝わってきます。
    どんなにかお辛い苦しい思いをなさっていることでしょう。

    私も、じょううばさんや、心理カウンセラーの方と同じ意見です。
    つけ加えることはないのですが、特にお伝えしたいと思いましたのは、

    ・子供のために、「いない方が良い親」もいる、ということ

    まだお小さい息子さんに対して夫さんの言動は異常だと思います。
    成長の過程に一緒にいれば心身に計り知れないダメージがあるのではないかと心配です。
    お子さんが大きくなるにつれ、じょううばさんのおっしゃるようにエスカレートして行くことは十分あり得ると思います。
    娘さんとなら、と言っているようですが、それも危険です。性被害を受ける場合もあるのです。
    ご実家に戻り別居されているのは正しいご判断です。お子さんは、その年齢にふさわしい平和で安全な環境で過ごさせてあげてください。

    そして、

    ・決して変わらない性質を持つ人間もいる、ということ

    自分の話ですみませんが、私は別居までに20年以上もかかってしまいました。
    私も、特に若い頃は、薔薇さんのように、相手はきっと変わってくれる、本当は良い人なのだから、私がもっと努力しなければ、とずっと思っていました。
    でも相手は変わらず、それどころか中年期になってますますエスカレートし、危険になりました。
    その頃相談したカウンセラーに、いつからですか?と聞かれて気づいたのです。結婚した当初からおかしいところのあったこと。今までずっと変わらず続いていること。

    人はいつからでもやり直せる、変わることができる、と思う一方、変わらない人間もいることも知っていてほしいです。

    離婚届を相手が渡して来たのは脅しです。息子さんは邪魔者扱いですが、薔薇さんのことは簡単には手放さないでしょう。
    離婚届は返さず、どうぞ回りに助けを求めて、慎重に離れるようになさってください。2人きりでは(お子さん連れでも)会わない方が良いと思います。
    私も掲示板の向こうから気持ちだけですが応援しています。



    No.31957 薔薇様 投稿者:ローズ&マリー   投稿日:2017年05月25日 (木) 10時43分

    他の方が的確にアドバイスされているようなので、有用な情報ではなく申し訳ないですが、

    私も、再婚で騙され逃げて裁判で和解としてやっと離婚出来たので、お気持ちよくわかります。

    今となっては連れ子と私を尊重してくれる真面目な素振りは全て嘘だった、騙されたのだとわかるのですが、なかなかそうは思いたくなかった自分がいました。

    モラハラ男との子供がいて、離婚後も面会交流を強要されて追い詰められています。

    薔薇様のお相手は証拠として充分通じる言動をしているので、録音やメモで証拠を残して自己防衛してください。

    それだけでも大変な事だと思います。

    でもお子様達と貴女を守る方法です。

    諦めずに絶望視せずに、お子様の心の回復と同時に自分のケアもしてあげて下さい。

    DV男や第3者は「おかしいのはお前だ」と言いますが、それは嘘ですから気にしちゃダメです。

    自分一人では逃げられないと思ったら助けを求めて下さい。

    女性相談 地域名で検索して助けを求めて下さい。

    無料で理解の有るところが見つかるまでしんどいですが諦めないで探して下さい。

    理解の無いところは別の人か別の相談先を探しましょう。

    勿論物凄くしんどいので生活を最優先で休み休みで時間を掛けても諦めないで下さい。

    どうせ我慢したって時間も精神も削がれて行くのだから、逃げる準備は慎重に少しずつ、良き味方を増やしながら進めるのです。

    貴女もお子様達も笑って暮らせる世界を私たちひとりひとりが作っているんです。

    大きく出ました(笑)応援しています。そして自分に言い聞かせてもいます。

    No.31960 るーふぁん様 ローズ&マリー様 返信ありがとうございます! 投稿者:薔薇   投稿日:2017年05月25日 (木) 13時39分

    るーふぁん様 ローズ&マリー様
    返信ありがとうございます(´;ω;`)

    私はとにかく家族がまた1つになれるようにと考えたのですが…。
    もう精神的にも疲れてしまい市役所のDV相談窓口に何度か相談にいきました。
    当時の私は、息子の父親を奪ったのも私でまた同じ思いを娘にもさせるのか…。おまけに旦那は43歳でこの歳で我が子ができたらどれ程可愛いと思っているだろう。と葛藤し、私が行き着いた答えは実家で息子を夜に寝かせるまでは実家で生活をし、夜に旦那の家に戻りまた早朝に実家に戻るという二重生活でした。

    旦那に伝えると言ったからにはすればいい。
    旦那は私と娘が帰ってくると思い布団を敷いて待っていたようです。

    帰ろうと決心をし、息子を寝かせつけに入ったのですが雰囲気で分かるのか「お母さんずっと一緒ね」と言われたことと、私の父親が帰る事は許さないと止められ断念しました。

    すると旦那はここぞとばかりに私を攻め立ててきました「お前は自分で言った事に責任をもっていない」「俺はお前が帰ってくると言ったからずっと待っていた。俺の気持ちを裏切ったことにはなにもなしか?」「子供を置いて帰れないと言うが、息子が保育園に行っている間にでもご飯を作りにこれるはずだ。洗濯だってできるはずだ」と言われ返す言葉が見つかりませんでした。

    カウンセラーに旦那は愛情を受けていないからということで私は旦那に大切に思っている。愛しているから結婚した子供も託した。子供を設けた以上、父親と母親であるのだからこれから先、離婚をしてもお互いを大切に思いやる関係でありたい。と再三伝えてきました。娘の為に、面会もして欲しいとその当時の私は思っていました。しかし、旦那はそんな私の気も知らずただ自分を愛していると思い込み「好きでいて欲しいのならば飯を作れ」と言われたりしました。

    私は、自分の家族の事も全て否定され甘い家庭だ、お前は世間知らずのお嬢様で育ってきた何も出来ない女だ。と言われ続けてきて何も出来なくなってしまいました。
    元々、私は弱い人間で自分が我慢をしたらいいと思うタイプでこのような言い争いが大の苦手です…。
    ただ子供の為にと一生懸命に旦那に変わって欲しいと訴え続けてきたのですが話の論点はすりかわり全て私の責任です。

    子供を連れて実家に居ると知っているのに、1度も子供も見にこないし旦那は自分が正しいと主張するのに実家に話をしに来ません。
    私が話があるなら来いと言うと「お前は嫁いできて俺の家がお前の拠点である。だから、お前と話をするのは俺の家だ。」と言います…。

    結婚前に、息子も一緒に3人で旦那の家で同棲をしていたのですが、その間の生活費は全て私が持っていました。炊飯器やデッキ、オーブン、レンジ、ポット、空気清浄機など家電は全て私が揃えました。旦那が買ったのは冷蔵庫だけです。私が揃えないと、息子がご飯を食べれなかったので…。独身の時の貯金は全て使い果たしました。旦那にそれを伝えると、「じゃあとりあえず10万円もっとき」と頂いても、それだけでは全く足りず。。そのお金は結婚後の五万円の生活費の足しや3人でお出掛けをした時の食事代に使ったのでなにも残っていません。。

    旦那は私の誕生日もプレゼントもなにもなしです…。
    「まず子供も居るのにプレゼントを貰おうとする神経が考えられない」と言われます。入籍日も私の誕生日ではなく旦那の母親の誕生日です…。
    基礎化粧品を買って欲しいと言うと「死んだらいいのに」何処かに連れて行ってというと「死んだらいいのに」

    婚約者とはどこそこに旅行にいったなど話をするのに私と息子が連れて行ってもらったところはAEONだけです。。おまけに「俺は明日仕事やから17時やし帰ろう」と言い出すし。3人でお出掛けもなかなかできないので私がお菓子を2つ買い与えると息子に物凄く怒ります…。

    幸い、旦那は娘の面会権はいらないらしいです。
    養育費の話は旦那は一切言ってきません。。
    ただ、家の鍵を返せ。持ってこいと言ってきます。。

    どうすればいいのか分からないのですが…。
    とにかく会いたくないのでメッセージも電話も無視をしています。。

    No.31962 薔薇様 投稿者:ローズ&マリー   投稿日:2017年05月25日 (木) 19時02分

    取り急ぎですみません、

    繰返しでごめんなさい、

    お子様達と貴女を最優先して下さい。

    特に上のお子様のケアをしてあげて下さい。

    夫の世話は言われても気にしちゃダメです。

    証拠は残して下さい。

    怖いと思うので、警察にも相談しておいて下さい。

    自分の子は可愛い筈、出来るならやり直したい、気持ちもわかります。

    でも上の子がいる以上、そして相手がそんな人である以上、貴女が二人のお子様と生きて行く方法を探して欲しいのです。

    私は再婚相手(元)との子供も含めて4人の子供を連れて逃げ暮らしています。

    生活はかなり困窮しています。
    でも生きています。

    お子様が小さいならシェルターも入れるかもしれません。

    責められてもお子様達を最優先して正解です。

    相手のワガママです。

    貴女のワガママなんかじゃ有りません。


    No.31965 ローズ&マリー様 投稿者:薔薇   投稿日:2017年05月27日 (土) 01時27分

    返信ありがとうございます(´;ω;`)

    強引かと思われるかもしれないのですが…。。
    もう私が結婚した際に持っていった物は全て引き取ってきました。
    旦那には何も連絡もしていません…。
    ただ、何度かの話し合いの中で荷物はいずれ取りに行きますと伝えています。

    旦那は相当、腹が立ち私の携帯電話に再三電話がありました。。もちろん出てません。
    メッセージでは「今までありがとう」「鍵も返してください」「これから先の話し合いはしないの?」「話し合いをする余地も価値もなしですか?」「連絡がないなら携帯もいらんな」「鍵と保険証、通帳を机の上に置いておいてください。離婚届は記入したらいっしに置いておいて下さい。私がだします」「今後の話し合いはなしですか」「連絡がとれないという事は弁護士と話しをするということですか?」「鍵を返して下さい。」「雨で家に居るので来るならいってください」「話し合いをしたいので時間を作ってくれませんか?」と毎日メッセージが届きます。全て無視をしています。

    旦那は周囲には嫁が自分の居ない間に荷物をもっていくわ帰った泥棒だと言っています。離婚届を突き付けられたのは私でいつまでも居れないと思うのですが…。おまけにドロボウと言われても私の荷物だけです。。

    もう顔も見たくなく怖いので、旦那宅の鍵や保険証はポストに返そうと思います。
    旦那に最後に児童手当の消滅をお願いしますとだけメッセージを送り、離婚届を提出しようと思います…。
    離婚成立の文書が旦那の元に届くと聞いたのでわざわざ提出日を連絡しなくてもいいかなと思い…。

    もし、旦那が私の実家に来たらどうしよう。。
    保育園付近に潜んでいたら。。など色々不安もあるのですが今は実家で過ごしています。
    私は無気力になり、今まで好きなものにも感心もなくなり大好きな薔薇の花を見てもなんの感情もなくなりました。旦那との生活を思い出すと胸が痛み不安になりなんともいえない気分になり、雨が降ると旦那からのメッセージが届かないか不安でビクビクしています。。今までになく過食になり美味しいから食べるではなく不安で食べます…。
    自分は社会不適合者かと悩んだり、私は何も出来ないn
    と日々思います。。

    息子も実家に戻ってきて落ち着いてきています!
    今までの記憶を消そうとしているのか一生懸命に遊びます遊びます。

    旦那からは養育費の話はでてきていません。
    そんな話よりも自分の心が悲鳴をあげているので養育費はもう期待せずに、離婚が成立してから娘の口座を開設し文書で口座番号を送るつもりでいます。金額もなにも指定もしません。振り込まれても振り込まれなくても旦那の判断に任せようと思います。。


    No.31967 薔薇さま…重ねて防備してください 投稿者:じょううば   投稿日:2017年05月27日 (土) 10時41分

    薔薇さま
    色々詳しく書き込んで下さり、ありがとうございました。
    (プライバシーもありますので、あなたが特定されないように書き込んでくださいね。)

    お子さんが元気で、落ち着いて、とてもよく遊んでいらっしゃるようで、
    ほんとうに良かったです。

    重ねて申し上げて失礼かと思いますが、
    今までは夫は多分高を括っていて、
    あなたが本気だとは思っていなかったと考えられます。
    荷物も引き上げてきたので、これで本気だとわかったでしょうが、
    まだまだ俺のいう事は聞くはずだと思っている段階だと思います。

    これから、もっと強引に、そして力(暴力)を使った方法を使ってくるかもしれません。

    用心に用心を重ねてください。

    あなたが恐れているように、ご実家や保育園に現れる可能性が大きいと私は思います。

    (離婚については弁護士さんをお願いした方が
    あなたの精神的な負担はずっと少ないです。)

    児童手当、養育費、別居時の婚姻費用など、きっちり請求していってください。

    今からあきらめる事はないかと思います。

    「何もいらないから別れて」というのは
    最後の手段でいいのではないでしょうか?

    できれば、姿を見せない、決して会わない、
    住所を移すのが理想ですが、いかがでしょうか。

    少なくとも、ご実家の方々とよく話し合って
    危険のないよう、防御方法を考えておかれるといいと思います。

    大袈裟で怖がりすぎと思われるでしょうか?

    事故がおこってからでは、遅いです。
    何事もなくて離婚できれば、防御は無駄であってもいいではありませんか?

    周りの人と協力して、しっかり防御してくださいね。

    あなたと、お子さんが安心して暮らせますよう祈っています。

    No.31972 薔薇さんへ 投稿者:つらら   投稿日:2017年05月29日 (月) 01時30分

    初めまして。

    私は、長年夫のモラハラに気づかず、うつ病になってしまい、今は別居中のものです。

    夫と似ていると思ったところがあります。

    それは、時間に異常にうるさいというところとや、おもちゃの数を決めるというところです。

    他にも生活全般にわたって、夫のルールがあり、それを破ると激怒するんですよね。

    精神科医のみたてでは、夫は強迫性人格障害
    ということでした。完璧主義、秩序、ルール
    を何があっても守るという症状で、周りの人がとてもつらく感じるそうです。

    責任感があり、時間を守るきちんとした人だと思っていたのですが、一緒に生活してみると、大変でした。

    早起きするのは、健康的で守る<べき>ことだと押し付けてくるんですよね。

    それが、細かいことにも及びました。言葉遣い、おかずの内容、服装、テレビの番組、本
    など。後、夫は物を捨てられないし、けちですね。

    ほかにも、夫は愛着障害ともいわれました。義父母も人格に問題ありで、愛情を受けずに
    育ったようです。

    夫と長年暮らして思い知らされたのは、本当に他の人の気持ちがわからない人がいるのだということ。妻や子供が傷ついていても、自分が正しいと、なぜか思い込んでいること。

    医師によると、共感性がすごく低く、とても
    自己中心な人格だそうです。

    もう、脳の障害と言っていいような気がします。良くなるみこみはないですよね。
    そういう人にかかわっていると、周りの人たちが被害を受け、病んでいきます。まだ若い
    薔薇さんには、わたしのようになってほしくありません。女性センターに、相談してみるのもいいかと思います。

    それでは、お身体に気を付けてくださいね。
    応援しています。


    No.31973 薔薇さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2017年05月29日 (月) 15時57分

    初めまして。
    私は貴女よりずっと年上ですが、元DV夫と離婚して、連れ子再婚しました。
    現(モラハラ)夫は初婚で、私の連れ子の5歳の誕生日に入籍しました。
    それから2年以内に現夫との間に子供が生まれました。

    (この辺りまで、同じような感じですよね?)

    結婚当時、夫は30代半ばでしたが、
    (失礼ですが)だんだんと、それまで独身でいた理由がわかりましたよ。
    「自分のことしか考えられない」人だからです!


    詳細は省きますが…
    こういう人は、人を愛することや、
    人の立場になって物事を考えることや、
    人の気持ちを予想することができませんから、

    結婚も、家庭も、
    妻も、子供も、

    自分が有利に、
     →手当が受給できる、減税になる、妻の収入、など、

    自分の満足のために、
     →良い夫、良い父親を演じられる、など、

    自分が幸せを感じるために、
     →愛されている、尊敬されている、甲斐甲斐しく世話をさせる、など、

    のため<だけ>に存在し、
    妻や子供が何を感じ、何を思おうと、全く関知しません。


    >幸い、旦那は娘の面会権はいらないらしいです。
    >養育費の話は旦那は一切言ってきません。。

    ↑貴女が書かれたこの文章を見てハッとしました。
    私も思いましたよ、
    連れ子は愛せなくても、自分の子は可愛いだろう、と、
    離れたくないだろうし、責任を持ってずっと子育てに係わってくれるだろう、と。

    でも(私の場合は)違いました!

    私が少しでも不満を漏らすと、
    「子供はいらないからくれてやる!
     家は俺のものだ!カネはびた一文やらないぞ!」
    と子供の前で大声で喚き散らしましたから。

    実際、別居→離婚裁判になっても、
    親権は欲しがらず、少しでも養育費が減る計算ばかり。

    いろいろと事情があって、私は今も別居中(離婚していない)ですが、
    夫は<寂しい人>なのでね、
    親族とも付き合いがなく、友達もいないですから、
    (トシでしょうかね〜)今は私と子供たち(成人)だけが頼りなのでしょう。

    治らないですよ、だから私はまだ別居しているんです。
    よく考えてくださいね、応援しています。

    P.S.
    うちの場合は、連れ子に対して競争意識?めいた行動があり、
    「俺を優先しろ」的強制はありましたが、虐めるようなことはありませんでした。
    子供が生まれたら、さぞかし喜んで手伝ってくれると思いきや、
    遠回りして帰ってきて、週末はひとりで出かけるような人でしたよ。


     
    No.31949 住民票等閲覧制限(非開示)について 投稿者:麦   投稿日:2017年05月23日 (火) 02時24分 [返信]

    みなさん、はじめまして。

    タイトルの内容について、ご経験のある方にお知恵を拝借したく、投稿させていただきます。

    元夫のDV&ストーカーで、別居後、閲覧制限をかけていただけましたが、弁護士からの職務上の開示請求の場合は開示する、ということなので、今後引越し先の住所を知られたくないので、どうしようかと困っています。

    実家に住所を置くのは、県外なので、児童扶養手当を受給するに当たって問題があったりするでしょうか‍?

    また今後、子供との面会要求裁判や、お金を貸しているなどの嘘の裁判(住所を知ることが目的)などを起こして来た場合、開示請求で住所を知り得た弁護士が、依頼人(元夫)に住所を教えてしまった場合、何らかの責任を問うことはできるのでしょうか‍?

    No.31951 支援措置について 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年05月24日 (水) 08時13分

    こんにちは。

    私も同じく最近離婚が成立し、住民票の閲覧制限の措置をして頂いているところです。

    ご心配な気持ちがとても分かるので、私の考えですが、書かせて頂きますね。

    まず、相手に弁護士がいれば、確かに住所は弁護士に知られてしまいますが、弁護士が麦さんの住所を知る必要がある案件は、なかなか無いように思います。
    また、あったとしても、それを元夫に伝えたら、職権乱用になるのでは、と思います。

    意味があって閲覧制限をかけているので、よっぽどの理由がない限り認められない行為ですよね。
    また、麦さんの同意も無ければ、元夫に弁護士が伝えることはできないのではないでしょうか。
    無許可の場合は、相手弁護士を訴えたっていいような気がします。

    どんな経緯で知られたとしても、もし知られたら、もし来られたら、、、一日だって落ち着いていられないお気持ちも分かります。
    私の場合は警察署に一度相談に行っており、もう一度行けばすぐに元夫に接近禁止令を出してくれるとのことでした。
    事前にそういった対処をしておくのも、安心材料のひとつになると思います。

    そして、もし待ち伏せされたり家に来られても、警察にすぐ連絡することです。
    指一本触れれば、すぐ通報です。


    基本的に相手を家の中に入れなければ、外で第三者がいれば、暴力は無いことが多いかと思います。
    私の場合は外でもどつかれたりどなられたり、暴力がありましたが、必ず相手はすぐに車で自宅へ帰ったり、その場から離れていました。
    第三者に見られるのをとても恐れていたのが、今ではわかります。

    結局、家の中で妻やお子さんのいるところでしか暴力をふるえない、臆病な人間がモラハラをしている、と思います。
    なので、まず閲覧は出来ないと思いますし、万が一住所を知られても対策はあります。
    相手はなんだかんだ、臆病な人です。
    麦さんは何も間違っていないし、おびえることも、本当は無いんです。

    参考になれば幸いです。

    No.31954 補足です。 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年05月24日 (水) 13時28分

    児童扶養手当ては、住民票と現住所が違う旨を役所に伝えれば、対応して頂けると思います。
    私も色々手間でしたが、対応してもらいました。
    ぜひ役所に問い合わせて見てください。

    No.31955 麦さん 投稿者:まる   投稿日:2017年05月24日 (水) 18時28分

    はじめまして
    モラハラ恋人と別れたまると申します。

    結論からいうと、閲覧制限は完璧な制度ではありません。
    なので、本当に居場所を知られたくない場合には住民票を移動しないことをお勧めします。

    お住いの自治体のDV相談窓口に行かれ、経緯を相談することで、DV証明してもらうことができれば
    児童手当の受給者の変更(相手方の承諾書なしで)や保育園、小中学校の手続きも以前の住所のまま手続きができるはずです。(厚生労働省や総務省のHPに通達が出ています)

    尚、児童扶養手当は離婚後か別居後一年からになりますが、確定した保護命令がある場合には離婚前から受給できることになっています。
    離婚後の児童扶養手当の受給については、住所地が違ってもDV証明があれば対応してもらえると思います。

    健康保険の利用などで居場所を知られることもあるので、健康保険も別々にした方が良いです。
    (これも自治体のDV相談窓口で相談してみてください)

    閲覧制限があっても、行政職員や資格者の職務上請求で知られてしまったケースはあとを絶ちませんので
    絶対に知られないという保証はないことだけ
    取り急ぎお伝えします。

    不安をあおりたいわけではないのですが、本当にDV男たちの執着は私たちには考えられず、色々な手を使って探し出そうとしますので、危険回避のためには住民票の移動をしないことがより良いことを知って頂けると幸いです




     
    No.31946 離婚調停 投稿者:お花   投稿日:2017年05月20日 (土) 00時49分 [返信]

    いつもお世話になってます。

    旦那と別居して約9ヶ月。やっと決心して離婚調停しようと思い、家裁へ行きました。戸籍謄本が本籍地が今いるところではないので請求して送ってもらう感じなので正式にはまだですが…。

    今年に入ってから生活費も貰えず、メールをしても返信が一切なく、でも旦那からは普通に用件のメールが来ます。
    お金関係だから無視されてるのかと思い、これからの生活のことを送っても何も返信はありませんでした。
    調停を決意した理由が、電話で「職場に提出するのに書かなきゃならなくてさ。今仕事してる?」と聞いて来ました。その時、娘は8ヶ月です。働きたくても家族は働いていて預けられないし、今でこそ落ち着いて来ましたが、すぐに怒ったり泣いたり、寝つきも浅いしでつきっきりでした。
    働いてないことを伝えたのでもしかしたら生活費入れてくれてるかと思い確認しても入ってませんでした。

    家族のために頑張るや、娘の将来に関わるから離婚したくないと言っていたのに、今一切関わってません。仕事云々の電話でも娘のことも聞いて来ませんでした。

    メールをしたのが旦那の通勤時間の8時半ごろと、休みの日の10時半ごろです。メールをした時間帯がまずく気付いてないのか、無視なのかはわかりません。家族は連絡手段が電話かメールなので気にしない訳がない。絶対見てるはず。と言っています。

    やり直せるなら別居のままでもいいと言われましたが今、はっきり言っていてもいない状態で、ならさっぱりして2人の方が気持ち的にも楽だろうということで踏み切りました。

    まだ何も始まっていませんが、とりあえずバイトを探して面接予定です。
    調停はっきり言って怖いです。旦那からの反応もですしどうなるかわからないのが怖いです。
    初めは旦那の仕事のある平日の呼び出しが申し訳なく思っていました。今でもそれは変わりません。でも皆さんからの励ましや助言を何回も読んでさらに今回の出来事があり踏み切れました。

    まだ迷いはありますが大きな一歩踏み出せた気がします。
    ありがとうございました。

    No.31958 お花様 投稿者:ローズ&マリー   投稿日:2017年05月25日 (木) 10時47分

    がんばれー

    がんばれー

    私もがんばれー♪

    一緒に頑張ろー♪

    No.31980 ローズ&マリー様 投稿者:お花   投稿日:2017年05月30日 (火) 12時02分

    お返事ありがとうございます。

    面接があったり、戸籍謄本が届いていよいよかと思いまた不安になったり、果たしてこれでいいのかと悶々と考えて後戻りしそうになったり…意思が弱くて嫌になっちゃいそうです。

    この気持ちともさよならできるよう意思を強く持とうと思います。

    励ましありがとうございました。




    Number Pass
    管理人へ連絡
    SYSTEM BY せっかく掲示板