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夫婦・カップル板


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    No.31475 これってモラハラですか? 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月02日 (日) 17時39分 [返信]

    初めて投稿します。
    夫がモラハラなのか、はたまた何か理由があって暴言を吐いているのかわからなくなりました。

    2年前結婚に際し、彼の住んでいる九州に長年生まれ育った関東から転居しました。ちなみに子供はいません。

    3週間前、口論をきっかけに夫が『お前がこの街に暮らしていると気持ち悪い』『早くこの街から去れ』『一緒の部屋にいると寒気がする』と言った上に家を出ました。
    2か月前にも価値観の違いですれ違うことがあり、その際には『俺のいう通りにしないと怖いことがおこるからな』といわれ、この2か月間は地雷を踏まないように気を付けて生活している状態でした。

    家を出た後、夫は帰ってくることなく、『お前が結婚生活を壊したんだ、離婚しろ』とうメールや私を罵倒するようなメール何度も来るため、メールを確認するのもつらく、怖くて返事が出来ていない状態です。

    結婚するために仕事を辞め、親戚、友人の全くいない土地に越してきています。現在周囲に相談できるような付き合いの濃い友人はいなく、すごく孤独です。
    家族は状況を理解してくれ「帰ってきなさい」という人と、「彼は子供ななけだから、あなたが我慢して歩み寄りなさい」という人に分かれています。

    生活費は全く貰えていなく、頼みの綱にしていた家族カードも解約されました。現在は貯金を切り崩して生活している状態です。

    最初はパニックで何が起こっているのか分からなかったんですが、色々調べてモラハラという言葉に行き着きました。
    ただ、モラハラにしては、あっさり離婚を切り出されすぎていて、なんだかよく分かりません。

    再度話し合うことで、元の彼に戻ってくれるなら話し合いたい気がするのですが、メールを見るのも怖い時点で直接話し合うのは難しいとも思います。

    これってモラハラなんでしょうか。
    今後どうすればいいか途方にくれています。

    No.31477 のんたんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年10月03日 (月) 23時38分

    のんたんさん、こんばんは。

    五年前に娘を連れて離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見しました。

    >再度話し合うことで、元の彼に戻ってくれるなら話し合いたい気がするのですが、メールを見るのも怖い時点で直接話し合うのは難しいとも思います。

    単刀直入に申し上げますが
    モラハラか否かは横に置いておいて伴侶に対して恐怖心を
    抱かせるような相手は話し合いなどで元に戻ることはありません。

    >家を出た後、夫は帰ってくることなく、『お前が結婚生活を壊したんだ、離婚しろ』
    とうメールや私を罵倒するようなメール何度も来るため、メールを確認するのもつらく、怖くて返事が出来ていない状態です。

    私の元夫も事あるごとに
    「離婚だ」「子供は置いていけ」「お前だけ出て行け」
    と言っていましたが(言い合いの度にです)
    いざ私が行動に移すと
    「そんな気はない」「子供を置いて出ていけるのか?」
    と180度違うことを言ってきました。

    恐らくのんたんさんが実際に
    「では離婚します。」
    といったなら相手は慌てて取り繕ってくるでしょう。

    今の攻撃はこれはあくまで私の想像ですが先の口論において
    のんたんさんを完全に支配下に置くことが出来なかったため
    更に追い打ちをかけて「ごめんなさい、私が悪かったから帰ってきてください」
    を言わそうとしているのだと思います。

    とにかく加害者体質の人間は「負ける」ことが大嫌いです。

    そしてこちらが相手に屈服するまで攻撃を仕掛けてきます。

    のんたんさん、私は普段は極力離婚はお勧めしていません。
    (それは自分自身で決めることだからです)

    ですがお子さんもいない、年齢もまだお若そう
    ご家族の中にも「帰ってきなさい」と言ってくださる方もいる。

    幸か不幸か今夫がいない状況です。

    もし帰れるのなら一旦実家に帰れるのなら帰って
    じっくり今後のこと、自分が一人になって安心できる場所でどう思うか
    を確かめてみるのもよいのではないでしょうか?

    正直勝手な言い分で出て行ったのですから
    あなたが今律儀にそこに留まっている理由もないのですよ。

    相手と離れている今だからこそ考えるチャンスです。

    相手のことを考えてしまうかもしれませんが自分を気持ちの中心に
    置いて考えるためにももしご実家が安心できる場所であれば
    帰ることをお勧めします。

    今はまだどうすればいいかまさに途方に暮れていらっしゃるかも
    しれませんがまた迷うことがあれば書き込みをしてください。

    応援しています。





    No.31480 のんたん様 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年10月04日 (火) 16時28分

    はじめまして。

    結婚して2年程で別居し、現在離婚調停中のはりねずみのすけと申します。

    せき様もおっしゃっていますが、いま「離婚する」と言っているのは、本気ではない可能性も高いと思います。
    (モラハラでも、身勝手な理由で勝手に出ていってそのまま離婚というパターンもあるようですが。)

    うちの夫も、何か気に障る度に、「離婚じゃ!子供置いて出て行け!!!!」と怒鳴り散らすことは日常茶飯事でした。

    とうとう私が本当に出ていった時も、
    私を責めたり脅す内容のメッセージばかり送ってきましたが、
    しばらくして私が本気だと悟ったのか、別人のような内容に変わりましたよ。

    そういう風にしか愛情確認?ができない質なのかもしれません。
    「ここまでしても、俺から離れない」という確認作業。


    今後どうすれば良いのか、とても難しいですよね。

    せき様もおっしゃる通り、ご実家が安心できる場所なのであれば、しばらく帰ってゆっくりされるのもいいかと思います。


    私も結婚してまるまる生活が変わり、喪失感が大きかったです。
    仕事も名前も変え、故郷・家族・友人から離れたのに、ただ一人頼れるはずの夫にはなぜだか攻撃の対象にされる。
    実家に帰り、家族や友人に優しく受け入れてもらい、
    「あぁ、人ってこういう優しいものだよな」と思い出した感じです。

    ひとりで抱え込まず、理解してもらえる人に吐き出すことも必要かと思います。
    少しでも参考になれば嬉しいです。

    No.31481 Re:のんたんさんへ 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月04日 (火) 16時49分

    せきさん

    こんにちは
    暖かいお言葉とアドバイス、本当にありがとうございます。

    > 単刀直入に申し上げますが
    > モラハラか否かは横に置いておいて伴侶に対して恐怖心を
    > 抱かせるような相手は話し合いなどで元に戻ることはありません。

    本当にそうですよね。
    心のどこかで元に戻る事を期待してしまっているのですが、よく考えると完全に元の状態に戻る事はないですよね。

    > とにかく加害者体質の人間は「負ける」ことが大嫌いです。
    >
    > そしてこちらが相手に屈服するまで攻撃を仕掛けてきます。

    夫は負けず嫌いで、プライドがとても高く、本当にあてはまるなと思います。お互いに譲歩して関係性を作る、ということは難しそうですね。


    > 幸か不幸か今夫がいない状況です。
    >
    > もし帰れるのなら一旦実家に帰れるのなら帰って
    > じっくり今後のこと、自分が一人になって安心できる場所でどう思うか
    > を確かめてみるのもよいのではないでしょうか?

    実家に帰る事を家族と相談してみます。
    安心できる場所にいく、その言葉を聞いて今の家が安心できる場所ではない事を再確認し、「帰りたい」という気もちに気づきました。

    また途方にくれたら、ぜひ相談させてください。
    本当にありがとうございました。

    No.31482 Re:のんたん様 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月04日 (火) 17時11分

    はりねずみのすけさん

    離婚調停中で大変な中、お返事いただきありがとうございます。本当に嬉しいです。

    > せき様もおっしゃる通り、ご実家が安心できる場所なのであれば、しばらく帰ってゆっくりされるのもいいかと思います。

    家族と相談して、実家に帰ろうかと思います。
    この数か月、ずっと気を張っていたので、帰って少し冷静に考えたいと思ってます。

    > 私も結婚してまるまる生活が変わり、喪失感が大きかったです。
    > 仕事も名前も変え、故郷・家族・友人から離れたのに、ただ一人頼れるはずの夫にはなぜだか攻撃の対象にされる。


    まさに今の私の心境を表現していて、思わず涙がでました。一生添い遂げるつもりで、自分の生活を丸々変える決心をして、夫についてきました。
    お互い支えあって生きていくはずが、攻撃され、自分に価値がない様な気持ちになっていました。

    でも皆さんからのメッセージを見て、本当に励まされます。

    一歩前に踏み出してみます。

    No.31483 思ったことをつらつらと 投稿者:さとこ   投稿日:2016年10月04日 (火) 21時35分

    はじめまして。
    普段書き込みしていないのですが、のんたんさんがあまりにかつての自分と重なって出てきてしまいました。
    なにかの気づき等に繋がって少しでもお役に立てると良いのですが、、




    〉『俺のいう通りにしないと怖いことがおこるからな』


    天変地異でも起こせるのかい、とツッコミたくなりました。
    渦中ののんたんさんは恐ろしく感じる言葉かと思いますが、怖がらなくて大丈夫ですよ。

    発言した本人も何が起こるのかはわかっていないでしょう。
    旦那さんの勝手な基準で、のんたんさんがいうことをきかなかったと感じたその瞬間に何をするか決めるのですから。
    せいぜい馬鹿みたいに怒鳴り散らすぐらいではないでしょうか。
    いい大人が恥ずかしい。

    心の中でぷぷっ、と笑ってやれるぐらいの状態にのんたんさんがなれるとよいのですが、、

    赤ちゃんなんですよ。
    赤ちゃんてお腹が空いた、オムツを替えてほしいって気持ちを言葉に出来ず、とにかく泣きますよね。こちらの都合はお構い無しにです。

    ご飯くれるまで泣くぞー!!!オムツ替えるまでまで泣くぞー!!という脅しをしてるんです。のんたんさんが言うことをきかなくて起きる怖い事って、旦那さんにとって都合が悪いことなんです。
    ご飯もらえないと生死に関わるから一生懸命脅してくるんです。

    あー、言葉で伝える能力ないから一生懸命泣いてるんだねぇ、大変だねー(棒)と思いましょう。彼の怒鳴りに振り回されなくてよいのですよ。

    また、「彼はうまく伝えられないだけなんだ」という同情は不要ですよ。残念なことに実年齢はおっさんなんですから。
    赤ちゃんのように許されることではないです。




    〉地雷を踏まないように気を付けて生活している状態でした


    地雷が埋まっている環境で生活し続ける理由はなんですか?
    通常の感覚であれば危険な場所をわざわざ選んで暮らしません。
    自分の心が死んでいく環境を自ら選んでまで執着する理由をゆっくり考えてみてほしいです。



    〉『お前が結婚生活を壊したんだ、離婚しろ』とうメールや私を罵倒するようなメール何度も来るため、メールを確認するのもつらく、怖くて返事が出来ていない状態です。


    結婚生活を壊してるのは旦那さんです。
    とにかく騒いでのんたんさんに折れてもらいたいのでしょうね。
    バカみたい。
    怖がる必要ないのですよ。



    〉彼は子供ななけだから、あなたが我慢して歩み寄りなさい


    この意見は論外です。
    今まで散々歩み寄った結果が今なのではないですか?
    子供なだけ?いやいや、いい大人ですよ。
    精神年齢が大人になれてないツケをのんたんさんが払う義理ないです。



    〉元の彼に戻ってくれるなら話し合いたい


    今の彼が素の彼です。
    そして、旦那さんに恐怖を感じ、その場その場で守るべきものをむやみに差し出してしまう状態の今ののんたんさんだけでは、意味のある話し合いは出来ないと思います。きつい言い方でごめんなさい。



    私も苦しんだ事があるのでのんたんさんの気持ちは痛いほど分かります。怖くて苦しくて辛いですよね。

    離れるとしても、旦那さんと共に生きていくにしても、のんたんさんの心が平穏に向かうように応援しています。


    No.31484 Re:思ったことをつらつらと 投稿者:のんたん   投稿日:2016年10月05日 (水) 11時48分

    さとこさん

    さとこさんの冷静なコメント、つっこみで久しぶりに笑う事が出来ました。ありがとうございます。

    > 天変地異でも起こせるのかい、とツッコミたくなりました。
    > 渦中ののんたんさんは恐ろしく感じる言葉かと思いますが、怖がらなくて大丈夫ですよ。

    本当ですよね。
    さとこさんのツッコミで「なんて大げさな言葉なんだろう」と初めて思え笑えました。
    この言葉に囚われて、「結婚生活を守るためには、従わないと。」と恐怖を感じる今の状況というのは、やはりちょっと変な状態なのだな、と改めて感じます。


    > 〉彼は子供ななけだから、あなたが我慢して歩み寄りなさい
    >
    > この意見は論外です。
    > 今まで散々歩み寄った結果が今なのではないですか?
    > 子供なだけ?いやいや、いい大人ですよ。
    > 精神年齢が大人になれてないツケをのんたんさんが払う義理ないです。

    この数か月は、「私が我慢することで上手くいくなら我慢しちゃえ」「夫婦なのだから、彼の欠点は自分が補わないと」と考えてやってきました。
    今まで歩み寄ってきた結果がこれですもんね。
    精神年齢が大人になれてない、本当に彼はこれが当てはまると思います。

    昨日家族と相談し、いったん実家に戻る事になりました。
    皆さんの暖かい言葉、同じ経験をされ乗り越えているお話を聞いて本当に癒されました。
    最近ほとんど眠れていなかったのですが、昨日は久々に眠る事ができました。

    今後の事は、実家でゆっくり考えていこうと思います。
    本当にありがとうございました。


     
    No.31468 お仕事できなくなりました。 投稿者:ことり。   投稿日:2016年09月30日 (金) 07時26分 [返信]

    親族から完全に切り離されたので、生活保護世帯になりそうです。婚姻費用は、受け取った分、国に返さなければなりません。家賃も設定額が安くて1Kです。仕方ないです。
    離婚が成立しないので、ひとり親ケアは皆無。
    別居から半年、娘は未だに不登校です。
    医師からは、仕事より安静を……と言われてしまい、ハローワークもストップします。
    調停2回です。
    ビックリしたのは、思った以上にモラハラが稼いでいたことです。どうせなら、生活保護費くらい婚姻費用を出して欲しいです!

    この先、年齢とともに職は無くなるのに、娘は不登校です。
    悔しいです。

    No.31472 ことり。様 投稿者:ショーシャンク   投稿日:2016年10月01日 (土) 18時59分

    私は、離婚成立している者ですが、

    少し前には、生活保護課で支援を受けながら心療内科の受診を優先してから、短時間パート仕事に就いたところです。

    子供が多く、発達障害の傾向があって、受診や相談に行ったり、不登校や体調不良など、何を優先すれば良いか、わからなくなってばかり、一進一退を繰り返しています。

    でも離婚前はもっとしんどかったので、ことり。様のお気持ちとてもわかります。

    生活費も、婚費も、養育費も、出したくないモラ男。

    「結婚したら、旅行に指輪に、車も、あれもこれも、買わなきゃね、家も建てなきゃ、貯金してきたからね…。」など大口叩いていて、私は逆に、「ちゃんと相談してやっていこうね、少しずつ揃えれば良いよ?」と言ってました。

    同居したとたん、別人のようになり、私が妊娠中、貧血で家事が大変だからと、私の両親が食洗機をプレゼントしてくれると言ったら、「その電気代は俺が払うんだよ?洗い物くらい自分で出来ないの?」と怒られて、買えませんでした。。

    お金はや、物が欲しいんじゃなくて、価値観の違いなんかじゃなくて、精神的にも経済的にも追い詰めておいて、相手は社会的にも経済的にも裕福なのに、何の情も責任も無く、ただ、執念深く追い詰めて来ることが悔しくて悲しくて、情けなくなります。

    仕事は派遣や臨時仕事を渡り歩き、不安定ですが、最近、講習を受けながら手当てをもらい、技術を身につけて派遣されるシステムがあると聞き、年齢やスキルは問わないらしいので、地元の母子支援施設に問い合わせようと思っている所です。

    今は母子支援受けられず、困難があると思いますが、
    安静が必要との時は、焦らず回復を優先されますよう、
    お子様の事も、少しずつ、ひとつひとつ回復の為の時間と試みを重ねて下さい。


     
    No.31462 子供を預けると決めました 投稿者:みはね   投稿日:2016年09月28日 (水) 07時02分 [返信]

    ここで何度もお世話になり
    三回の調停で今年離婚が成立したみはねともうします。

    その節は何度も這い上がらせて頂き
    ありがとうございました。


    あれから落ち着いたり泣いたりを繰り返し
    こうやって傷が癒えて前に向けるのだなと思っていました

    が 七月頃から、鬱の日が長くなり八月頃から死にたいな、と思うことが増え
    今月には子供を送り迎えする自転車を漕ぎながら
    『死にたいな…』と 声に出していうようになりました。

    参画センターでのカウンセリングも仕事の休憩の合間に行っているのにも関わらずです

    今までは理由がわからなかったのですが 参画センターの方と話を照らし合わすうち
    30年間 愛していた人が第三者からすれば頭がおかしい人だったという事実でした。
    実母です。

    離婚前も離婚後も 母のまるで少女のような言動に
    胸をかきむしる思い 便器いっぱいの過食嘔吐、散々苦しみ
    8月に決定的なことがあり
    冷静にぶちきれた私に母はたじろいだのかは分かりませんが
    こう言いました。

    『これからは全部お父さんに連絡して。』

    軽い自閉がある父にです。
    約束した日時を忘れる父にです。昔暴れ癖があった父にです。

    ああこの人
    いつもこうだった。
    私が全部だんどっている。
    私なしでやってみなさい。
    ほら、できないでしょ
    私に歯向かうと、こうなるんだよ。

    いつもなら泣いてごめんなさいでしたが 私はこれをチャンスにしようと思い それ以降母には全く連絡しなくなりました。


    姉がこの九月に出産しましたが
    その帰る時も(実家は一時間ほどの県外です) 何時につく、等の連絡は全て父としました

    母の希望した通りです。

    『でてけえ!』と言ってくれ、
    よし、言うた、出てきますと
    モラオの言う通りしたのに、と
    あの状況とまるで同じで驚きです
    しかしその後私は急速に自殺願望が進みました。
    帰ったのが中旬でしたのであれから一週間 ものすごいスピードです。
    二歳の我が子も やんちゃで
    私が大事にしていた本を破ったり落書きしたり
    しまっているお菓子を引っ張り出し めちゃくちゃにしたり
    思い切り叱り飛ばす私を冷静に見たら 母と瓜二つでした。

    死にたい…から抜けられない
    かといって子供を置いていけない この子をあんな実家に引き取られたら 理不尽な暴言の連鎖。
    道連れなんて 圏外。できない。
    友達にも言えない。
    ついに私は児相に電話して
    来月子供を二泊三日のショートステイに入れることを決めました

    ショートステイと聞けば聞こえは良かったですが
    乳児院です。

    苦しかったです
    まだ二歳なのに。第三者に預ける。ますます自分は死ねばいいのにと思いました

    しかし実家に頼り、頭がはげるほど悩み嘔吐する事実を認め
    生き残るためには これしかなかった

    児相の人は
    『お母さんが入院とかで乳児院いれる人もいるんだよ、普通に使ってくれればいんだよ』
    と言ってくれました。

    本当は入院したい…
    こんなに病んでしまうほど
    母のせいではないと思い込んで生きてきた
    母と言う名の宗教脱会は 凄まじいことでした


    私が望んだ通り母と連絡しなくて良くなったのに
    なぜ私はこんなに不安定になったのか 情けないと泣いて参画センターの方に言うと


    『今までずーっとお母さんに手を引っ張られてきた
    みはねさんが嫌だ嫌だあっちにいく、と行こうとしても
    引っ張られてきた。それが今回ぱっといきなり離されて
    誰でも驚く。誰でも不安定になる。その焦燥感と不安は、当たり前なことなんだよ』

    と言ってくれました。


    乳児院に行ったことで性格変わったりしないか(まぁ二歳ですが)
    いじめられたりしないか等の
    不安があります…


    私の自殺願望を薄めるため
    私も踏ん張らなけばいけないし
    子供にも踏ん張ってもらわなくてはいけなくなりました。


    ここでもモラオにやられ 親にまでやられ、という方をチラホラ見て
    何度も連鎖の恐ろしさを
    感じています。


    明日、こどもと共にショートステイの面接です。
    二泊三日でなく、一週間でもいんだよ、と言われていますが怖さがあり、
    ここに来させて頂きました。


    私はこどもと距離をおき
    また元気になれるでしょうか
    これだけ第三者機関に協力してもらいながら病んだままだったら
    どうしよう…

    エールを頂ければ大変ありがたいです。

    長くなり、すみませんでした。
    読んでいただき、ありがとうございました。



    No.31463 みはね様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年09月28日 (水) 13時41分

    大丈夫ですよ。
    ちゃんと相談できてるじゃないですか、この調子で辛かったら色々頼んだり話したりしていいんですよ。

    話さなくなるのが良くないと私は思います。

    色々な人に頼って迷惑かけて良いんですよ、今はみはねさんが大切な時です。
    私も母がモラなのでお気持ち少しは解ります。

    私も友達に全部話てバランスとっています。
    一週間でも、もっとでも辛いなら休んで下さいね。

    No.31464 私も乳児院に子供を預けた事がありますよ 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月28日 (水) 23時46分

    みはねさん、私も自分が急に病院に入院する事になって、子供を乳児院に預けた事があります。

    幸い、10日で退院できてそのまま迎えに行けましたが、毎日子供に申し訳なくて泣いていました。

    どんな所かもわからず、心配もしていましたが、職員の方もたくさんいて、保育園よりも手厚くお世話してくれたのだろうと今は思えます。

    乳児院と聞いただけでびっくりしますよね。

    みはねさんは、まわりにちゃんと相談して、本当によくやってますよ。
    きっとご自分を責めてしまうとは思いますが、どうかなるべく責めないで、少しずつ、苦しみが減っていきますように祈ってます。


    No.31465 ありがとうございました 投稿者:みはね   投稿日:2016年09月29日 (木) 07時04分

    ゆうぱん様、ラベンダー様
    ありがとうございました

    どんなに胸の苦しさが軽くなったことか。感謝します

    ゆっくりここの掲示板に返信文を作っていたら

    血の繋がり、タイミングとは恐ろしいもので
    実は昨日父からいきなり電話が来て 高速使い、いきなり来ました。
    私が前に 入院したい…(精神科)に言ったのを心配したそうですが言ったのはかれこれ二週間前。
    え、何で今さら来るの?と聞くほど、えーと、いつ言うた話やっけ?と思うほど二週間も時間は過ぎてますし
    忙しいとはいえ、今さら心配…

    無視され、もうこの家族、機能してないわと見切って
    自分で児相電話して決めたわ
    と思いながら父を見てました。
    先ほど子供が寝てる間に、と(子供、あまあまじぃちゃん大好き)帰りました。

    子供と離れて寝て 少し充電され、やっぱりショートステイ辞めようか…と思うほどでしたが
    乳児院さんは手厚くお子さんをみてくれた感じだったとラベンダー様の実体験を読み、
    ただ一時の 大丈夫かも、を騙し騙し繋げてきたんだ、変わらずショートステイの予定をしようと思いました。


    ゆうぱん様、話さなくなる方がまずい、と意見をくださり、ありがとうございました。
    DV、もらに関して誰にも言わなければ言わないほど悪循環でしたものね…
    ゆうぱん様の旦那さんはうちのモラオの発言とそっくりなため、よく覚えてます^^;

    ラベンダー様も 子供さんに申し訳ないと毎日泣いておられたんですね。
    わかります。不甲斐ないと涙が出ます。

    変な話、乳児院に入れて
    逆に乱暴されたり乱暴になったりしないか不安なときもありました
    ラベンダー様にお聞きしたいのですが乳児院から帰ってきたお子さんの様子はどうでしたでしょうか? 暫く環境が変わり、家に戻りなじむまでかかった…とか
    ここが変わった、とかありましたら教えて頂きたいです。


    自分を必要以上に攻めないという課題ができた気がしました。
    本当にありがとうございました。

    No.31466  投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年09月29日 (木) 20時01分

    乳児院から帰って来た子供の様子を聞きたいんですね。

    私はみはねさんより期間が長かったし、年齢もみはねさんのお子さんより少し低かったので、参考になるかわかりませんが、

    感じで言うと、宿泊型の保育園に預けたという感じです。
    帰って来てからは、少し甘えん坊になった様な所はありましたが、大丈夫でしたよ。

    考えてみたら、その後1度病院に子供が入院した事がありました。
    1週間で、そこは完全看護で母の付き添いが出来なかったんです。
    病気は、子供に良くあるもので心配はなかったです。(病名は伏せます)
    その時の方が、多分看護師さんも付きっきりと言うわけには行かないので、自宅に帰って来てから離れたがらなくなったり、しばらくは不安が強かったです。
    点滴とかもしてたので、親もいないし怖かったんだと思います。
    もちろん病気も治り、その後子供の不安定なところも戻りましたよ。

    乳児院は、多分ちゃんと手厚くマンツーマン?かそれに近い感じだったと思います。

    乳児院と聞いただけで、私も親がいない子や、保護された子が行く所と言うイメージがあって、本当に不安で情けなくなりましたが、迎えに行って初めて施設を見て、保育園よりもいい環境なのがわかって安心しました。

    ご自身を責めたり、不安なのは当然だと思います。
    まずは、ご自身が安定しないとね。
    みはねさんは、ちゃんと相談できてますし、相談している人も理解ある方の様なので、大丈夫ですよ!

    誰にも相談できない方が心配です。

    No.31467 みはね様 投稿者:クロワッサンロール   投稿日:2016年09月30日 (金) 04時57分

    私も応援しています。私はまだ離婚調停中で面会交流についてもめてます。

    鬱になりそうになったので、公的機関のカウンセリング、私設のカウンセリングなど探しました。
    私は診療内科よりDV専門のカウンセリングかなって思ったので、私設のカウンセリングでDV加害者更生プログラムもやってるようなDV専門のカウンセリングルーム見つけて行くと、あうんの呼吸で見る間に治りました。そこは一回5000円で二時間位(安め)でしたけど、私設の方はお金払うだけにきめ細かいですね。


    夫からのDV後のPTSDも母子ともにあるんじゃないかと思いますけど。だって赤ちゃんといえど子の面前の妻への暴言暴力あったわけでしょ。
    うちも子への影響あります。

    表面化してきたらいい状況らしい快方に向かってるとききます。


    乳児院へ預けた事はないけど、市の子育てホットライン(匿名電話相談できる)へ電話した事あります。そしたら、うちの市は乳児院の保育士さんへつながりました。離婚とかは相談出来なかったけど一般的な子育ての悩み一時間半出来ました。

    みはねさん、参考になるかわかりませんが、応援しています。

    No.31469 みはねさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月30日 (金) 20時15分

    私も応援させて下さい。

    私は離婚成立後も面会交流を迫られ、養育費や必要な手続き等を交換条件にされたりして、

    相手と関わる度に落ち込みが激しく、仕事もままならない事が続き、

    生活も心身もなかなか安定させられずにいます。

    それでもやっぱり、モラとの生活から逃れただけで、天と地獄の差です。

    何て言ったら良いか、辛いことも、上手くいかないことも、「頑張る余地が残っている。」って言うか…、

    「希望はある。」

    って思えるのが、モラとの生活との大きな違いです。

    今は辛いと思います。

    だけど、必要な辛さは乗り越えられます。

    必要じゃない辛さ、がモラハラ生活だったと思います。

    だからどうか、回復をあせらないで下さい。

    全部、これから、です。

    傷付いてしまったのだから、再出発の準備に、時間がかかるのは仕方ない事です。

    辛かった事を早く切り離して、さっぱり再出発出来たらどんなに良いか、って思います。

    運良くスムーズに行けばラッキーですが、現実は毎日がグッチャングッチャンです。

    その中のキラリや、ピカリ、や、ボンヤリ灯る小さいヒカリをお子さんと一緒に作って集めて楽しく暮らせますよう、

    そのための元気は、やっぱり休み休み、手にしていきましょう。

    毎度ですが、具体的アドバイス出来ずすみません。

    ただ、回復には時間がかかるのは当然だし、焦りは回復に逆効果ですから、結果を出す目的より、心と体を休ませる事が、自分とお子さんの為にも必要なのだから、

    安心して休んで欲しいなと思いました。

    No.31470 ありがとうございました。 投稿者:みはね   投稿日:2016年10月01日 (土) 06時32分

    ラベンダー様、クロワッサンロール様、カミツレ様
    ありがとうございました。

    ラベンダー様、乳児院から帰ったお子様の様子を教えて頂きはありがとうございます。
    やはり帰ってきたら、甘えん坊になったりするのですね。
    マンツーマンで手厚いとは私も予想外でしたし、モラハラ同様、イメージや先入観で振り回されたりしていた気がしました。
    ラベンダー様のように、実際に体験した話を教えてくれる方の声が本当に心強く残ります。
    お子様、病気で入院されたこともあるのですね、今は治り、元気とのこと、親子共々、踏ん張ってきた感じが伝わりました。
    ありがとうございました。
    本日、仕事終了後に行ってきます。

    クロワッサンロール様
    お久しぶりです。
    離婚調停中なのですね。
    調停中の不安定さ、相手の理不尽さ、わかります。
    市の相談等をご利用されたり、と理解ある第三者を苦労されながらも見つけ、利用しているようなので、良かったと感じます。
    助言頂いたホットラインもうちの県にあれば、探してみたいと思います。ありがとうございます。
    調停がクロワッサンさんにとって良い方向に向かい、成立することを、遠くからでも祈っています。

    カミツレ様

    いつもありがとうございます。
    お元気にされていますでしょうか。
    必要な乗り越える苦しみ=今
    必要ない苦しみ=モラハラ
    に なるほど、確かにあれは(踏まれ続ける生活)
    必要ないな、と思えました。

    離婚すれば回復する、すぐ。
    も 傷ついた傷を軽視していたのかもしれません。
    DVとは違い、傷が目に見えにくいし 早く強くなりな、あんたはまだマシ、私は回りに叱咤され強くなった
    の実母の毒に
    早く立たねば、と、また自分が見えなくなったと分かります

    よく考えたらここでも、鬱がひどい、働けなくなった、等の方が沢山いました。

    カミツレ様がおっしゃる通り、早く、早くは逆効果と気づけました。ありがとうございました。

    今夜、行ってきます。m(__)m

    No.31471 みはね様 投稿者:赤いカボチャ   投稿日:2016年10月01日 (土) 10時37分

    こんにちは。ご無沙汰しています、赤いカボチャです。

    みなさんが力強いアドバイスをくださっているので、お子さんのことについてちょっとだけ。
    お子さん、もう2歳なのですね早いですね。すっかりやんちゃ盛りとのことで…とても喜ばしいことだと思います。2歳の子は多少の差はあれどやんちゃなのが普通です。

    みはねさんが、早いうちにご主人から離れたおかげで萎縮することなく、のびのびと成長してきた証と、はっきり感じ取れます。よかったですね。

    大事にしていた本を破ったり落書きしたりは、この年頃のお子さんはみんなやります。それを叱ってもしょうがないことです。2歳児は好奇心の塊みたいなものですから、まずは大事なものはお子さんの手の届かない所に仕舞いましょう。あの手この手を考えて、子供との知恵比べです。それでもやられてしまったら「ああこんなこともできるようになったのね」と笑えたら一番ですね。

    もちろん、笑えないこともあると思います。その時は叱るのではなく「お母さんは悲しかった」と伝えましょう。私個人の経験上ですが、子供(特に幼少期)は「怒った」時より「悲しんだ」時の方が真剣に聞いてくれます。大好きなお母さんが悲しむようなことをしてしまった、と感じてくれているのだと思います。もし、機会があったら試してみてください。

    冒頭にも書きましたが、一番怖いのは、親の言うことをなんでも聞く「聞き分けのいい子」です。自分という個性を殺しているのですから。自分がしたいことをしている、それができる環境なのはとてもいいことだと思いますよ!

    それから私事ですが、調停が終わりました。離婚はまだまだ時間が掛かりそうです。色々苦しみながら、なんとか生活しています。お互い頑張りましょうね。

    No.31473 赤いカボチャ様 投稿者:みはね   投稿日:2016年10月01日 (土) 21時49分

    調停が成立したとのこと、おめでとうございますm(__)m
    ご無沙汰していました
    離婚は…とのことで あぁ、旦那さん、まだ足掻いてるのかなと勝手に想像してしまいました。

    そうなんです、我が子も2歳です
    赤いカボチャ様はじめ、カミツレ様に泣きついていた時代の我が子7か月時が逆にとても信じられないです。
    赤いカボチャ様のおっしゃる通り、怖いですね
    自我を殺す我が子。モラハラの講演会でも自我を出さずなんでも言うことを聞いてきた我が子が脱出後、やっと自我を出しはじめ、衝突する、と聞いたことがありました。
    叱ると最近笑うため(ある意味旦那を思い出します)お母さんは悲しい、を伝える練習をしてみたいと思います。
    大切な本も、お菓子も 赤ちゃんロックをしていたのにも関わらず…でした
    よく考えればもう赤ちゃんじゃないし おっしゃる通り、
    『そんなことができるようになったんだなぁ』ですね
    なんでそういうふうに、広く、優しく懐を開けて手を広げてあげられないのかと 自分が嫌になりますが 意識する、しないは違うはず。助言をありがとうございます
    赤いカボチャ様のお子様は元気でしょうか。
    今でも 赤いカボチャ様の
    旦那さんへの罪悪感をお子さんへの愛情へ変えてあげて下さい
    の言葉を 今でも奮い立たせる時に持っており
    納得力と語彙力がすごいと何回も思わせていただいています。

    最後にここでお会いできた際(私が離婚できた時ですから2月かな?)まだ調停が終わっていない、という書き込みを見て、心配でした。正直、執着半端なさそうな旦那さんなイメージが強かったので。とにかく調停成立、お疲れ様でした。第一歩、おめでとうございます。
    またお会いできて(?)嬉しかった。 悲しくなっても悲しくなくとも近況報告でもいいので、またこけで会えたら、嬉しいです。

    こども、無事に送り届けました
    田舎なので閉鎖的な乳児院かと想像していていたことが吹き飛ぶほど保育園より事情を汲み取り、寄り添おうとしてくれるスタッフの方たちばかりでした。

    迎えにいく明後日まで
    自身を労ろうと思います。

    赤いカボチャ様、私も応援しています。
    ありがとうございましたm(__)m



    No.31478 みはね様 投稿者:赤いカボチャ   投稿日:2016年10月04日 (火) 09時28分

    こんにちは、赤いカボチャです。

    詳細はお伝えできませんが、調停が成立した訳では…ないのです。言葉足らずですみません。不成立になったもの、審判に進んだものなど、案件によって様々です。次の段階に進んだだけで、まだまだ先は見えません。が、とりあえずの区切りです。(と自分を奮い立たせております)

    2歳くらいの子は、叱るとにこにこ笑いますよ!あれは色んな心理が働いているのだと思いますが、個人的には怒っているお母さんに笑ってほしいから笑うのだと感じています。まだ2歳ですから。お母さんが怒った時どうしたらいいのか分からないのです。モラとは違いますよ、大丈夫です。

    そういえば、何かでモラの脳は5歳レベルというのをどこかで見たので(うろ覚えなので内容は若干違うかもですスミマセン)、むしろそこで止まっているのが問題であって、年齢に応じた成長があれば大丈夫です。

    「そんなことができるように〜」は、心に余裕がないとなかなか至らないのですが、成長の証と思えば少しは怒りの沸点が高くなるのではないかな?と思います。なんでもかんでもそれを当てはめる必要はないですよ。でも、心構えが違うと同じことをしても自然と心にも余裕が生まれてくると思います。

    子供が2歳=お母さんも2歳です。
    いきなりベテランお母さんにはなれません。
    お子さんと一緒に成長していければいいんじゃないでしょうか。

    お子さん、乳児院に行ったのですね。
    ゆっくりしっかり休んで、満面の笑顔でお子さん迎えてあげてください。

    応援しています、のお言葉、心に染み入ります。ありがとうございます。
    わたしも頑張ります。


     
    No.31460 夫への手紙 投稿者:mocmoc   投稿日:2016年09月27日 (火) 19時08分 [返信]

    出さない手紙を書くとよい。らしいので
    かいてみます。

    夫へ

    どうしてわたしをいじめるのですか?

    私はそこで一生懸命17年間やってきました。
    体に心に鞭打って

    あなたのいうとおり
    あなたの機嫌をそこねないよう、
    お客様がよろこんでくれるよう
    子供たちが元気でいてくれるように
    精一杯やってきました。
    休みなく働くことも
    あなたの思うようにやることも
    私の生きている意味があるから
    いくら理不尽でもやってきたつもりです。

    いつか
    おじいさんとおばあさんになったとき
    あなたが
    「お前といてよかった」
    と言ってくれるのではないか?
    と期待して
    それなら毎日なにがあっても
    大丈夫と思って頑張っていました。
    生きている意味がない
    下げまんだ
    早く出て行ってくれ
    そばに寄らないで
    きもちがわるい
    笑い顔がきもちわるい
    そんなことばに
    首を吊ろうとしたこともあったけど
    失敗して生きてしまって
    誰かが殺してくれないかと
    テレビでテロがあるたびに、無差別殺人のニュースに
    なんでわたしじゃないんだろ?
    いい人は殺さないで
    私みたいなどうでもいい人を殺せばいいのに。。。
    っていつも思ってました。。

    スタッフに
    「あいつは俺を殺そうとしている」
    と話していたそうですね。
    ショックでした。
    私、その時きめたのです
    一緒にいてはいけない。って。

    子供たちがいなかったら
    とっくにいなくていい存在ですが
    私は
    子供のためにいきていきます。

    あなたが
    花なんて嫌いだからやめる。といって
    私は花とお客様と、子供たちがいたら幸せだと思って
    ここで花屋を始めました。
    ただただ
    つつましやかに子供たちを食べさせていけるくらい
    一所懸命やってここで
    商売していけたらと頑張っています。
    前と同じように
    ただ
    全力でやっています。

    そうしたらあなた
    私が金を盗んだ。泥棒だと嘘をついて
    近所に人にうわさをばらまいてるそうですね。
    ママ友から聞きました。
    どうして
    どうしていじわるするんですか?

    今までの生活費も私の母からもらっていたし、
    役員報酬も会計上はあることになってるけど
    もらっていないし
    土地も家も
    二人で買って
    「「子供を連れて出て行ってお金を分けてください」
    っていうのがふつうだろ!?」
    って言って
    あなただけがそこに残って4LDKに暮らして。
    私たち3人は2Kに暮らして。

    子供たちが生活するお金も
    今までの財産も分けずに
    さらに
    私のこと泥棒扱いして

    たのしいですか?

    私たちに死ね
    と言っているのでしょうか?

    ただ
    半分に分けてほしかっただけなのに

    子供の父親として
    どう考えてるのでしょうか?


    離れてみて
    ますます
    あなたという人が
    人に見えなくなってきました。

    これでもかこれでもか!

    痛めつけるのは
    なぜですか?

    趣味なの?
    さみしいの?

    私は
    いろいろされても
    子供たちや
    お客様
    家族の愛で守られています。

    いっぱいの攻撃に
    たじろぐこともあるし
    長年のモラハラの影響で思い込むこともあるけど
    最後の最後に助けてくれる
    愛があります。
    私の愛する人たちと
    私を愛してくれる人たちの間には
    あなたの意地悪は入り込めません。
    あなたが
    意地悪すればするほど
    絆が強くなっていくように思います。

    もしも
    あなたや
    あなたの周りの意地悪で
    私の店が成り立たなくなったとしても
    私には大切な愛すべき人たちがいつもそばにいてくれるのです。

    今回の件で
    あなたの性格はわかりました。
    私が
    17年の間見ないようにしてた部分です。
    決意してまだ
    悩んでいたけれど
    こうなってみると
    本当によかったなあ。と思います。
    あなたとの人生なんてまっぴらごめんです。

    子供たちも
    あなたという悪魔から
    守れてよかったと思います。

    意地悪してくれてありがとう
    目が覚めました。

    妻より



    離れて半年ですが
    やっぱりどーんと落ちてしまうことが多く
    この数日、安定剤と暮らしましたが
    これを書いてみたら、なんか
    落ち着きました。

    頼りないですが
    子供の母
    というだけで
    最終的に頑張れる気がします。


     
    No.31458 モラハラ旦那に苦しんでいます 投稿者:りしら   投稿日:2016年09月27日 (火) 00時59分 [返信]

    初めまして。りしら と申します。結婚16年小学生と幼稚園の
    3兄弟の母しています。
    旦那は何時も子供達や私に、「どいつもこいつも馬鹿ばかりだ!」
    「馬鹿は生きてちゃいけないんだ」と言います。
    子供の失敗は全て私のせい。夫婦の些細な喧嘩も全て私のせい。
    一言でも旦那のせいだと言うものなら「なに?オレのせい⁉」
    とキレます。前に、「お前の全てがストレスだ」と言われた事もあります。先日も息子が些細な事で父に怒られ「お前が馬鹿なのは何んでだ?」と聞いていました。後でコッソリ側にいた弟に聞いたら旦那は私が居ない所でいつも「お前達が馬鹿なのはママのせいだ」と言っていたようです。それを私に聞こえるように息子に質問していたのです。

    私はいわゆる天然で、お馬鹿キャラ 笑
    だから何をしても失敗や旦那を怒らす結果に…だから
    そう言われても仕方ないのだと思うのですが、最近本当にしんどくて…
    たまたま検索していて見つけたのでお邪魔させていただきました。
    皆さんも同じような経験されてるのでしょうか…

    離婚したい…でも最大の悩みは、手に職が無く3兄弟を養うことが出来ないので、衣食住、子供達に充分な生活が出来る為ならと我慢の日々です。

    No.31459 私もずっと我慢していました 投稿者:ブルーライト   投稿日:2016年09月27日 (火) 15時41分

    はじめまして、りしらさん。
    私も結婚してから13年、ずっと我慢してきました。

    モラが始まった時には小さかった子供も今は高学年になり、その間にモラハラ対象は完全に子供に移りました。
    りしらさんの場合はりしらさんに向いているのですよね?それが子供に向き始めたら大変ですよ。

    うちは自己肯定感の低い、自信のない子供になってしまいました。些細なことで怒られていたので、自分の意見も言えない、決められない。

    子供に怒鳴りつけたり無視をするだけでなく手もあげていたので、私の方も我慢できなくなって反撃することもありましたが。

    結局は一緒に居ると心の平穏を保つことができず。
    去年の夏ごろ決定的なことがあって脱出しました。

    脱出直後はこれで良かったのか、とかこれから一人で子育てしていけるのか、とか不安でしたが。
    今は二人で深呼吸をしてテレビを見て笑って、お出かけして思い切り発散しています。

    こんな穏やかな生活が来るなんて思いもしませんでした。
    りしらさんも相談機関を調べたり、準備だけはしておいた方が良いかと。
    急に飛び出す場合でも、少しのお金と必要最低限のものをまとめておけば焦らずに済みます。

    No.31474  投稿者:りしら   投稿日:2016年10月02日 (日) 09時14分

    ブルーライトさんへ

    レスが遅くなりごめんなさい。
    ブルーライトさんは脱出なさったんですね。
    私もほんと、資金と職があれば今すぐにでもしたい。
    でも、子供達3人連れては、返って子供達を不幸にさせてしまうかも…

    もっと、機関など良く調べて見たいと思います。

    本当にありがとうございました😊


     
    No.31443 保全処分の裁判における服装について 投稿者:ティンク   投稿日:2016年09月22日 (木) 22時53分 [返信]

    検索しましたが、ヒットしなかったので、新たに投稿を立てさせていただきます。

    まだ乳飲み子である一歳半の息子を連れ去られて長い長い三週間。
    やっと裁判があります。(監護者を指定する審判、審判前の保全処分、連れ戻しの保全処分はあえて申し立ててないとのこと)

    資料の準備など、やれることはやりました。
    今当日の服装について、スーツは弁護士さんに止められてしまい、悩んでいます。
    子育てに専念している主婦っぽい、カジュアルすぎない服装。
    裁判官、書記官、調査官全ての方が女性なので、女性目線で好印象の服装。
    難しい!

    他に当日持っていくとよいものなど、何でもいいので、助言ください!

    No.31456 ティンク様 投稿者:ペパーミントグリーン   投稿日:2016年09月26日 (月) 22時27分

    こんにちは。

    裁判が始まるのですね?

    私も今、モラハラ夫と離婚裁判中です。20年我慢しましたが、心も体も壊れてしまいました。

    私はお金が無いので、弁護士を付けずに一人で戦っています。全て一人でやっています。

    裁判の服装・・・悩みますよね!?
    私もスーツで出席した事は、一度もありません。

    主婦っぽいという事なので、リクルートっぽい黒系のパンツまたはスカートにブラウスにカーディガンとかでいいと思いますよ。

    あと、髪も茶髪はNG。1つに束ねるかボサボサしていない方がいいです。
    ネイルもNGだと思います。
    爪は短く切って、とにかく清潔感があって家庭的なイメージで・・・

    裁判所の方たちは、お固いので、事務員みたいな感じで、派手ではないものがいいと思います。

    No.31445 アドバイスありがとうございます! 投稿者:ティンク 投稿日:2016年09月24日 (土) 22時09分

    ありがとうございます!
    今回は連れ去られた子を帰ってきてもらうための裁判です。
    離婚の調停こそスーツかと思っていたのですが、違うのですね!
    会社の地味なダサめな事務員さんのイメージでしょうか。
    スカートは乳児の子育てっぽくないので、クロップドのパンツにしようかと思ってます。
    幸い黒髪眼鏡なので、ひとつ結びにしばっていきます!
    弁護士さんいわく、保全処分は裁判官、書記官、調査官と全て女性なので、あまり感情的になって泣きすぎるのはよくないとのことでした。
    調停だと一般のおじさま、おばさまということで、そうでもないのでしょうか?
    もう調停も済んで、裁判に進まれているということでしょうか?
    心強いです!
    お一人で全て行われているとのことですが、役所や女性会館などの、無料の弁護士相談は受けられてますか?
    既にご存知でしたらごめんなさい。

    No.31461 ご武運を! 投稿者:ジュリスト   投稿日:2016年09月27日 (火) 19時23分

    ティンクさん

    子の引渡しの審判、緊張しますね。

    審判期日の服装は、白トップスと黒・紺・グレーのパンツ+カーディガンであれば十分だと思います。
    トップスの胸元が開きすぎていたりしない、清潔感のある印象を心がけてください。

    足元も、ヒールのある靴は避けたほうが良いと思います。
    裁判所の中は静かなので、「コツコツ」音が目立ちます。

    初回の審問では調査官との面談などの日程を設定するのが主になると思いますので、緊張しすぎなくても大丈夫ですよ。

    服装などの不安要素はひとつでも減らして、落ち着いて期日に臨んでください。
    ティンクさんの主張が、うまく裁判所に伝わりますように。

    ところで、なぜ監護者指定審判や審判前の保全処分の申し立てをされなかったのでしょうか?


     
    No.31442 調停不成立か続行か 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年09月22日 (木) 17時43分 [返信]

    こちらではいつもお世話になっています。

    現在、離婚調停中なのですが、
    実際は3,4ヶ月に1回のペースでしか進まず、
    まだ2回しか話し合いができていない状態です。
    (夫が何度もキャンセルして期日を変更するため)

    これまでの調停では、夫側は全く離婚に応じる気が無く、
    かといって円満に向けた具体的なプラン等は何も提示しないので、
    調停員さんもお手上げ状態でした。
    「離婚する」と「離婚しない」で平行線なので、
    2回目(前回)の終わりに、次回からは当面別居していくための条件決めをしていく、という方向性に決まり、次回期日を決めました。

    それから約4ヶ月。
    その間、期日変更すること2回。
    更に、最後に決まった期日も夫は来ない予定です。
    つまり、決めた期日を3回とも守れない。
    (こちらは、日程について全く希望を出していません。)

    そんな状態で、書記官の方から、次回はこの調停の方向性も相談したいような内容でお電話がありました。
    取り下げか、不成立か、続けるか。

    夫は書記官に電話口で、「やっぱり別居じゃなくて同居したい」というようなことを口にしたそうです。
    何を今更!!!!

    本当にやり直す気があれば、行動が伴うはずですよね。
    子供に会いたがることもなく、婚費を支払うわけでもない。
    調停でも、「タバコはなるべく辞める努力をします。でもすぐには無理です」とか、見当違いも甚だしい!

    取り下げは、論外として…

    @このまま調停を続ける。
    A不成立にして、時間を置いて協議離婚(希望最薄)
    B不成立にして、時間を置いて再度調停申立
    C不成立にして、裁判へ移行

    で、すごく悩んでいます。A、B、Cはゆっくり考えればいいので、@ VS A、B、Cなのですが…

    別居して1年以上経ちますが、裁判では2年以上の別居期間が有る方が確実なのでしょうか?
    現在、弁護士に代理依頼していないので、裁判となると痛手ではありますし、できるだけ大事にはしたくありません。
    弁護士費用を払うなら、子供のために置いておきたいというのが本音です。

    早く離婚を成立させたい理由は、
    子供の入園(途中で名前が変わるのを避けたい)位ですが、
    それは通称として旧姓を名乗らせることもできるようですね。保育料も、母子家庭と同様の扱いをしてくれると見込んでいます。(実際そうなので、、、)

    ダラダラ書いてしまいましたが…
    知りたいのは、裁判となった場合、やはり弁護士は必要ですよね?

    また、時間が経ったらあっさり離婚に応じたよ、等のお話があればお聞きしたいです。

    蛇のような執念深さを見せたかと思うと、
    何かのスイッチで、突然「もういいや」となるつかめない対応をされるので、予想がつきません。

    このまま調停を続けてもストレスかかるだけな気がするのですが、
    かといって調停を辞めた途端、停止していた直接連絡が再開するのではないかという不安もあります。

    No.31454 はりねずみのすけさんへ 投稿者:モーヴ   投稿日:2016年09月26日 (月) 21時07分

    はりねずみのすけさんはじめまして。モーヴといいます。

    別居1年で弁護士さんをつけず調停しました。状況が似てると思い書き込みします。

    今別居2年になりますがまだ離婚できていませんので、参考にならず申し訳ないのですがひとつのケースとして書き込みしますね。

    私も3回目の調停でまとまらず、次回でひとまず終わりにしましょう、となったので弁護士さんに相談に行きました。

    その時に婚姻費用請求の調停を別におこしたほうがよい、とアドバイスされました。

    離婚調停をやっていましたが、このままでは離婚もできず、婚姻費用もへたすると決まらず不成立になる。
    別におこした婚姻費用の調停を継続させれば、まとまらない場合審判になり算定表どおりに決まるから、とのことでした。

    (結局当面別居、婚姻費用は算定表どおりで成立しました)

    離婚に応じてくれない、婚姻費用の支払いも逃げているようですので、少しでもはりねずみのすけさんの納得いくようになればいいのですが…

    別居の期間についても、(私の場合ですが)録音や日記の証拠が弱いので別居1年の時点で裁判にしても勝てるとは限らない。
    負けた場合そこからまた別居期間を2~3年かせがないといけないので、もう少し待った方がいい、というのがその弁護士さんの見解でした。

    証拠の内容にもよると思うので、はりねずみのすけさんも、今時点で方向性について
    相談にいってみてもいいかもしれません。

    参考にならなくて申し訳ありません。
    先が見えなくて辛い時期かと思いますが応援しています!

    No.31479 モーヴ様、ありがとうございます。 投稿者:はりねずみのすけ   投稿日:2016年10月04日 (火) 16時08分

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    あのあと、3回目の調停(相手方不参加)を無事(?)終えました。

    調停員さんも、半ば相談にのってくださるような形で、
    私がこれから取るべき行動のヒントをくださったように思います。
    (本来ならば、私が考えて提示すべきことかと思いますが)

    モーヴ様のおっしゃる通り、
    このままこの離婚調停で別居の条件決めをのらりくらりと続けていても、
    結局何も決まらなかった…という可能性もあるため、
    「お金はきちんと請求する」というスタンスを取るならば、
    別途婚姻費用の申立はしたら良いのでは、というお話をしてくださいました。
    (最終的に決まらなければ審判(算定表基準)で決定)

    いきなり申し立てると攻撃的に対処される可能性が高いので、そういう算段をしていると伝えるところからですが。


    或いは、お金の請求をすればまた相手がガヤガヤしてくる可能性大なので、
    せっかく何も連絡も来ない状態で安定しているので、
    お金はいいからそっとしておきたいというのなら、取り下げもまた一案と。
    (離婚訴訟をすぐ起こす気がないのなら、不成立にする意味は特にないから、書類ひとつでできる取り下げでもいいのでは、ということでした。)


    証拠関係、私も録音は少しあるのですが、
    聞こうとすると未だに胃がキリキリするので(1年以上離れているのに!)、
    ヘタレですがまだ何も行動できていません。
    別居後すぐに一度弁護士さんに相談しに行ったきりなので、
    状況をまとめて話しに行ってみようかな、という気にもなっています。

    いずれにしろ、離婚までの道のりは遠く、ひっそり生活はまだまだ続きそうですね。。。


    離婚はしない、円満解決を望む。
    でも生活費を払う気はない(好き勝手生活する)。
    とっても矛盾していると思うのですが、仕方ありませんね。それがまさに夫です。


    親身にご返信くださり、本当にありがとうございました!
    お互い、小さな幸せをつかめますように。


     
    No.31425 親の離婚を子供はどう感じたのか 投稿者:みさと   投稿日:2016年09月21日 (水) 00時44分 [返信]

    子供のことを考えて、離婚せずに我慢する。
    いや、むしろ子供の為には我慢せず早めに離れたほうがよい。

    さまざまな考えや体験を読ませていただいてます。
    私と子供の場合を少し話させてください。

    私が離婚したのは結婚22年目、このとき息子は18歳でした。
    息子が高校に入った頃のこと、夫の言葉の暴力に我慢できなくなって言い合いになり、とうとうそれまで胸にしまっていた離婚という言葉を息子の前で発してしまいました。
    息子はショックを受けたようで、離婚しちゃいやだと泣いていました。
    夫は、お母さんが分かれると言ってるんだからね、お前たちとも別れなくちゃね、と息子に追い打ちをかけるようなことを言っていました。
    その時は私は、息子が父親に愛着があって、父と別れるのが悲しくて泣いているのだと思っていました。

    それから3年後、離婚後の子供の親権は私が取りましたが、大学生になった息子と何かのことでいい争いになったとき、あんたはお父さんと暮らしたほうがよかったんじゃないの、と言ってしまいました。
    怒っていた息子は悲しそうな顔になり、僕がお父さんを嫌いだったこと、知らなかったの?
    と言うので私は驚いてしまいました。

    私はまったく気づいていなかったのです。
    話を聞くと、中学生のころから息子も父親からモラハラを受けていたのでした。また、私が嫌がらせをされていたことも知っていたと言うのです。

    なぜ昔、離婚の話が出たときに、離婚しては嫌だと泣いたのか。息子の周囲の何人かに親の離婚があり、その後の生活や学業が荒れた友人がいたので、自分の将来が不安で悲しくなったためだったのかもしれません。

    それまで、男の子の成長には父親が必要なのにそれを奪ってしまったようで、息子の反抗もそのせいか、と時々思うこともありましたが、息子の言葉を聞いて、
    私の決心は間違ってなかった、同時に、夫のモラハラがひどくなった息子18歳の時、が母にとっても息子にとってチャンスだったのかな、と思っています。


     
    No.31345  重要なお知らせ:『親子断絶防止法』  投稿者:マリコ   投稿日:2016年08月26日 (金) 09時14分 [返信]

    みな様 こんにちは。お久しぶりです。
    【DVマリコのかけ込み部屋】管理人、日本フェミニストカウンセリング学会・認定フェミニストカウンセラーのマリコと申します。

    『親子断絶防止法』が、9月26日から招集される臨時国会に提出されるとのことです。
    DV被害女性が、子供を連れて家を出ることも、難しくなるかもしれません。
    急ぎ、関係議員のロビイングを開始しています。国会召集に合わせて院内集会の準備をいたします。

    シェルターネット関係より上記の情報を得ました。

    DV夫は子どもへの愛情&関心より、DV被害者である妻への嫌がらせのため「面会交流」を希望します。
    父親から子どもへの性暴力があった場合も、親子だからと面会を要請される恐れが大いにあります。

    日本では、離婚が成立すると片親が親権を持つことになっていますが、この法律が成立すると、両親が親権を有することになります。

    『親子断絶防止法 全国連絡会』
    http://oyako-law.org/index.php?FrontPage

    その他、この件に関してHP多数ありと聞いてます。

    ぜひご覧ください。

    ここに集うみな様の安全と安心な生活が保障されますように願っております。

    No.31352 2児のパパ様 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月27日 (土) 10時12分

    勿論解った上で、私は反対です。

    2児のパパさんの言う事は、普通の話が通じるごく普通の夫婦間では全く異論ありません。
    とても良いとさえ思います。
    又本当に逆の立場で連れ去りをされた方には有り難い事も解っています。

    私が反対なのは全て一括な事です。

    話が通じ無い相手が事実いる事。
    子供はどうでもいいのに嫌がらせや、妻を戻すための手段にしてくる相手が居る事。
    夫の存在が恐怖で生きるか死ぬかで苦しんでいる人が沢山いる事。
    私も、ココの多くの方も解らないように家庭の中で虐待されて追い詰められている事実。

    普通の方には中々理解し難いのも事実だと思います。
    ですが事実ですので、普通の方と一括では子供の為になるとは全くおもいません。
    後、男性の書き込みは禁止です。
    申し訳無いですが吐き気がします。

    No.31355 ゆうぱん様、マリコ様 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年08月27日 (土) 14時24分

    加害者側のカキコミにPTSD症状が出てしまい、

    離婚前の感覚が戻って来て苦しいです。

    最近アメブロで、被害を言葉にする作業を少しずつしていますが、

    時々加害者側のカキコミ、足跡、誘導ブログに悩まされもします。

    どうどうと愚妻に子供を連れ去られたと怒りを綴る人や、女性の当事者発信との文章が、矛盾して、前者の人と同じ内容だったり、

    加害者の執念深さ、異常さを強く感じ、恐怖感は増すばかりです。

    どうしてその執念を少しでも良い方向に向けられないのかと思って悲しくなります。

    ゆうぱん様、私も管理人様が処理して下さるまで、加害者側のカキコミに返信しようか迷っていました。

    こういう現状に、加害者側の面会交流、親子断絶防止法案に対する執念が表れているのが却ってわかります。

    そしてその異常さも。

    私達はただ逃げ回り、得がある訳ではありません。

    子供達の父親に、異常な執着しか見られず、母親である自分への異常な逆恨み言動を受け続けて、「愛情ではなく嫌がらせ」としか思えず苦しんでいます。

    異常な執着でない、円満な面会が実現可能な相手だったらどんなに良かったか…。

    逃げるしか選択肢がなかった私達被害者の殆どが思っていると思います。


     
    No.31422 面会交流についてお伺いします。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月20日 (火) 21時20分 [返信]

    今週、土曜日に現在調停中の旦那から子供達との面会交流をしたいと連絡がきました。
    現在、親権は私で同意頂いている為、子供達も私と暮らしています。下の子のお誕生日をお祝いしたいからとの事です。
    子供は6歳と4歳です。旦那の依頼は午前11時に子供達を迎えに来て、20時ぐらいには帰す予定でお願いしたいとの連絡でした。
    私は、面会交流できればしたくないんですが、子供の権利と考え我慢して連絡とっている状態です。こんなに長い時間は拒否してもいいのでしょうか?それとも、モラハラとは考えを切り離し、やはり父、子の時間として認めてあげるべきでしょうか?旦那にその日の行動内容を聞いたら、旦那と一緒にプレゼントを買ったあと、旦那の実家に夕方から連れて行き義父、義母達と誕生日会をしたいと言われました。金銭的支配、浮気
    DVと、かなり辛いめにあった相手がゆえに、旦那の義父、義母達までも面会交流的な事をしなきゃいけないのが正直辛いです。みなさんの冷静な目で判断、ご意見を頂けるとありがたいです。私のわがままでしょうか?それとも、そこまではしなくてもいいのでしょうか?

    No.31423 クローバー様へ 投稿者:しおりお   投稿日:2016年09月20日 (火) 21時42分

    こんにちは。0歳の子供を連れて実家に逃げるように帰り、その後調停離婚したしおりおと申します。

    クローバーさんはまだ調停中で、面会交流についてはまだ裁判所の決定がされていないんですよね?
    弁護士の先生はついていますか?
    もし弁護士がついているなら、相談されてみるといいと思います。面会交流は、あくまでも「相手方」つまり元旦那さんが対象者ですので、義父、義母は関係ないはずです。ですので、その方たちに会わせる義務もないはずですよ。

    一度、弁護士の先生に相談されてみてください。まだ裁判所決定出ていないので、相手方との面会交流すら、義務ではないはずですし。一度、許してしまうと、それが習慣化してしまうかもしれませんので、最初にルールを作るまではいろいろ許さない方がいいかと個人的には思います。

    No.31427 クローバーさん 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月21日 (水) 01時40分

    返事をしてしまったでしょうか?

    急には応対できないですから、時間を頂き、考えさせて貰いますと言っておいて、

    理解のある、専門的相談先に相手の危険度や面会のメリットとデメリットの両方を想定して考える必要があると思います。

    モラハラ相手は、そう見えない時も裏があると想定しておく位で丁度良いと思います。

    ワガママ、考え過ぎなどと思いがちですが、

    そう思わされているのが被害の渦中にいるからだと思います。

    ご自分を責めたり、悪く考えずに、お子様の今だけでなく、長い目で成長の為に必要な事と、害になる事を考えて対応するのがいちばんです。

    No.31428 私も 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年09月21日 (水) 07時15分

    まだ何も決まっていないのでしたら、不安な気持ちで無理して会わせる必要は無いかと思います。
    クローバーさんは被害者なんですよ。

    どうしても合わせるにしても、まだ小さいお子様を20時迄なんて遅いし長過ぎます。
    考え過ぎでしょうが私だったら嫌な事ばかり考えてしまい後悔すると思うので、お断りします。

    クローバーさんが我慢するような事は、何も決まっていない限りはしなくて良いと私も思います。

    No.31429 ありがとうございます。 投稿者:しおりお様   投稿日:2016年09月21日 (水) 08時35分

    ご意見ありがとうございます。少し安心しました。現在裁判決定は何ひとつまだされていません。
    今年1月から行った調停も、旦那側が、財産分与をしぶっている為なかなかまとまりません。
    結婚生活中、いくら貯金があり、給与がいくらか、保険は入っているか、通帳ありかまで教えてくれませんでした。私は、月に現金5000円だけ渡され、その中で11年間夫婦として暮らしてきました。お金に異様な執着があるのか、財産分与をしぶっています。(隠している気がします。)
    最初は、私一人で調停に行っていましたが、これ以上は進展しないと思い、現在、弁護士をつけました。
    しおりお様のおっしゃる通り、安易に許してしまうと習慣化すると思いました。昨日までは、義父、義母が子供達を可愛がってくれるなら。。という考えに傾きそうでしたが、やはりお断りします。旦那は、私と離婚する=嫁と会わないだけで、(自分には女の人がいるので、子供さえ時々会えれば良いと考えている気がします。)子供達とは好きなときに自由に会えると勘違いしている気がします。
    私は、今まで我慢した分が多いのでなるべく会わせたくはないし、離婚とは子供達と自由に会えなくなる事なんだとわかってもらいたいです。モラハラなので気づくわけないのですが💦
    そして、面会交流はせがむのですが毎月の婚姻費用も今月分まだ振り込みされていません。要求して一週間以上が立ちましたが。。
    毎回、こんなふうに離れてもモラハラされて気分が本当に落ちます。心臓が早く動悸がおさまりません。
    しおりお様のご意見を聞いて少し落ち着く事ができました。ありがとうございます。

    No.31430 しおりお様ありがとうございます。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月21日 (水) 08時37分

    ご意見ありがとうございます。少し安心しました。現在裁判決定は何ひとつまだされていません。
    今年1月から行った調停も、旦那側が、財産分与をしぶっている為なかなかまとまりません。
    結婚生活中、いくら貯金があり、給与がいくらか、保険は入っているか、通帳ありかまで教えてくれませんでした。私は、月に現金5000円だけ渡され、その中で11年間夫婦として暮らしてきました。お金に異様な執着があるのか、財産分与をしぶっています。(隠している気がします。)
    最初は、私一人で調停に行っていましたが、これ以上は進展しないと思い、現在、弁護士をつけました。
    しおりお様のおっしゃる通り、安易に許してしまうと習慣化すると思いました。昨日までは、義父、義母が子供達を可愛がってくれるなら。。という考えに傾きそうでしたが、やはりお断りします。旦那は、私と離婚する=嫁と会わないだけで、(自分には女の人がいるので、子供さえ時々会えれば良いと考えている気がします。)子供達とは好きなときに自由に会えると勘違いしている気がします。
    私は、今まで我慢した分が多いのでなるべく会わせたくはないし、離婚とは子供達と自由に会えなくなる事なんだとわかってもらいたいです。モラハラなので気づくわけないのですが💦
    そして、面会交流はせがむのですが毎月の婚姻費用も今月分まだ振り込みされていません。要求して一週間以上が立ちましたが。。
    毎回、こんなふうに離れてもモラハラされて気分が本当に落ちます。心臓が早く動悸がおさまりません。
    しおりお様のご意見を聞いて少し落ち着く事ができました。ありがとうございます。

    No.31431 カミツレ様。ありがとうございます 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月21日 (水) 08時45分

    ご意見ありがとうございます。
    カミツレ様のご意見も他の方と同じく、わがままと考えなくても良いとおっしゃって頂いて、安心しました。
    お気遣い頂いた言葉に癒されました。
    こんなにも、調停が長引き一緒に住んでいたアパートへ荷物を取りにいけば、新しいものが増えていました。パソコン類、三万する電気ひげそり、二万のキャリーケース、デジカメ、ビデオ等。
    調停で、それを指摘するとあっさり買いました。と認め、私にはお金ないから財産分与出来ない言っている人です。
    子供には何もしないはず。と信用しそうになっていましたが、やはり考え直します。ありがとうございます。

    No.31440 ゆうぱん様ありがとうございます。 投稿者:クローバー   投稿日:2016年09月22日 (木) 09時14分

    ゆうぱん様、またご意見頂きありがとうございます。
    前にもご相談の返信いただいて、すごく助かっています。
    やはり、面会交流旦那のプランのまま受け入れは危険だとわかりました。現在、婚姻費用もまだ払われておらず、お願いしてから一週間以上がたっている状態です。そんな中でも、自分ばかり面会交流を要求しています。
    こんな状態、いつまで続くのか考えただけでも辛いです。モラハラから離れて、私自身男性不信になりましたし、心の傷がなかなか癒えません。もう独身としてお金使いたい放題、新しい女の人もいて暮らしている旦那が憎いと思えてなりません。そんなこと考えいる私にまた嫌気がさします。自己嫌悪に陥り、今だに気持ちは安定しません。ここで、この場で少しでも気持ちを紛らわせています。ゆうぱん様、ありがとうございます。
    すみません、最後にもうひとに気になったのですが。。
    面会交流も例えば、三時間ぐらいにしたとして、その中で旦那が義父や義母に会わせていたとしても、それは仕方ないのでしょうか?
    質問ばかりすみません💦

    No.31436 クローバー様 投稿者:ゆうぱん 投稿日:2016年09月21日 (水) 21時02分

    ちゃんと決まるまでは会わせ無い方が良いですが、仮に会わせる事になると、短時間でも同席しないのであればどんな約束をしても約束を守る相手でも無いと思います。
    義理両親に会わせるかどうかは、相手次第になってしまいます。

    会わせないとならない理由があるなら仕方ない場合も有るかも知れませんが、読む限りクローバーさんにメリットは何も無く、更に嫌な思いをするだけだと感じました。

    クローバーさんの離婚の意志は堅いのでしたら、キチンと決まる迄は面会等の話し合いは調停で、と伝えるのみで良いと思います。
    婚姻費用もキチンと払わない相手の意見を通す必要は無いですよ。

    モラ相手は神経が擦り減りますよね、離れる事が出来大切なお子さんが自分と一緒にいる、今はお子様との時間を大切に辛かった自分をなるべく癒やしてあげて、次の戦い迄に少しでも回復するように接点は最小限にがお勧めです。
    応援していますよ。

    No.31437 ゆうぱん様 投稿者:クローバー 投稿日:2016年09月22日 (木) 02時17分

    ありがとうございます。確かに、何も決まってないのでまだ強気に断れますね。やっぱり離れてもモラハラはモラハラですね。旦那が義母や義父に会わすのは旦那次第にやっぱりなりますよね💦💦💦
    面会交流もできれば
    本当は会わせたくないのですが、モラ夫がそうするとかなり激怒し、どんどんこじれていくのが目に見えていて怖いので会わせています。
    幸い、子供に対しては離れていればたまにあうだけならモラハラ態度は出ていないようで、子供も会いたいと言います。
    こちらが、相手を頑固かたくなにならないよう気使っている状態で疲れます。
    会う日は、土曜日なので金曜日までに婚姻費用を振り込みしてもらう事を弁護士通じて話してもらおうと思いました。あと、一応義母、義父にも会わせるのは辞めてもらうよう伝えてもらいます。
    ゆうぱん様のおっしゃるように、モラハラはモラハラですので、ちよっとずつこちらも制限かけながらいきたいと思います。
    ご相談返信いただいて、ありがとうございました。
    ゆうぱん様も、時々気持ちがモラハラを思いだしお辛い時もあると思いますが、私も変わらず応援しております。




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