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夫婦・カップル板


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    No.31644 モラハラ舅姑同居うつ病どうすれば?  投稿者:パラポラ   投稿日:2017年01月13日 (金) 19時27分 [返信]

    初めましてm(_ _)m
    もうどうすればいいのか分からない状態
    で投稿します。

    デキ婚して同居、最初はモラハラだとは分からず舅姑の「郷に入っては郷に従え」という言葉を鵜のみにし夫や舅姑からの精神的モラハラ的な苦痛や
    「やって当たり前」の日々が過ぎ

    重度のウツになり早9年が経ちます。
    2年ほど前子供たちを置いて実家に避難
    (当時は心身ともに病んでしまっていたのと息子の受験もあったりで今思うと悔やんでも悔やみきれない)

    何故2年間も離れているかと言えば
    舅の「うつ病が治るまで帰ってくるな」
    の一言のみに従う夫の為

    モラハラ夫だけでも手に余るモノを
    モラハラ舅姑+があり
    子供たちに連絡も一方通行の手紙のみ
    前に進むにも何から手を着ければいいのか?途方に暮れています

    貯蓄なしで出てきて短時間のパートに出て今少しずつではありますが貯蓄の様なモノもしています。

    モラハラとうつ病の大きな壁
    「身内にさえも理解されない」処にあり実母も経済的余裕のない身なのでイライラを私にブツけてきている状態
    「もっと夫婦で話合えば?」等々

    離婚する考えはあるのですが
    色々な事がもう時期的に複雑になる
    年頃の子供たち(進学とか)
    息子には「別れるのは嫌だ」と反対され
    たり

    離婚という答えは見付かっているのに
    そこまでに至るのに多分
    舅姑が怖いのだと思います。
    特に姑が妄想も入るので訳が分からない

    誰が一番ツラいかそれは子供たちだと
    私がもっと早くモラハラに気付いて
    うつ病になる前に出て来ればよかったの
    だとも今思い出すと泣けてきます

    同居の場合はまた
    アプローチの仕方が変わるのでしょうか?モラ夫だけでも大変なのに&舅姑付き

    実母もモラハラは「理解」出来ない様で
    「夫婦なら誰でも通る道」しかないので
    1度離婚届けの話をしても無視された事が

    一人で「四面楚歌」をやっているのか
    何なのか(うつ病は被害妄想が酷いだけ?)混乱状態です。

    No.31645 静観しながら準備するのは 投稿者:じょううば   投稿日:2017年01月14日 (土) 10時40分

    パラポラさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    重いうつで、9年も…とても我慢なさったのですね。
    2年別居して、働いて少し貯金もできるようになって、
    以前より回復されたのですね。
    良かったです!

    お母様も、イライラされる事はあっても、
    2年間あなたに力を貸してくださったのですね。
    まずは、モラハラの環境から離れられて、良かったと私は思います。

    あなたにとって、今、夫、舅姑の三人のモラと戦うのはきついのではありませんか?

    モラハラ環境から少し離れた距離にいて、
    今は、もう少し静観していても良いのではないでしょうか?
    (あちらが何か言ってくるまで。その方がスムーズに進むかもしれません)
    どうしても離婚しなければならないとお考えですか?


    周りに理解されないのは辛いです。
    だから、どんなささいな事でも、あなたにとってとても辛かった事、
    エピソードなどを、試しに書いてみられたらいかがでしょう。
    後に離婚の為の資料になるかもしれません。

    モラハラは例えひとつひとつは「よくあること」であっても、
    長年にわたって重なればとっても辛い事ですよね。
    (本当はモラハラはひとつでも良くないことですが)
    それは、誰にもわかってもらえると思います。


    もっと早く行動した方が良かったと、私も随分後悔しましたが、
    時間は後戻りできないし、気が付いて行動を起こすには、
    この時間が必要だったのだと思うようにしています。

    今は、離婚の時期ではないが、その準備をしっかりしようと、
    エネルギーをそちらに向けてはいかがでしょうか。

    働きやすい資格など得るとか、進学や就職を機に、
    お子様たちと暮らす事だって、十分考えられると思います。
    作戦を良く練っていけば、きっと活路を開く事ができますよ。
    (歳をとるまで我慢してしまった私でも、今、生きていて、以前より平安です。)


    お子様たちに、優しい言葉をかけてあげてくださいね。ご健康を祈っています。



    No.31686 じょううば様m(_ _)m 投稿者:パラポラ   投稿日:2017年01月31日 (火) 03時24分

    お返事が大変遅くなりました。
    投稿ページが見付からなかったり体調面でも…色々とで

    まさかこんな暖かいお言葉を貰えるとは正直涙が出ます
    子供達の事で酷く自分を責めて前向きになれずにいたり「でもダメだ!前向きに!」とアップダウンの日々の中
    気が焦るばかりで何をどうすればいいの?と

    パニック状態でした…ね_| ̄|○
    「静観して準備」
    「書き出してみる」
    今の私にはまずはそこからなのかもしれません

    舅にはセクハラも受けましたし
    パワハラあり 舅からの暴行あり(旦那が病院に連れて行ってくれなかったので証明になるものかナシ)
    それらがどうしても正確な日時
    「何月何日にうけた」という

    「証拠がないとどうにもならない」のでは?
    日記や書類等
    という頭しかなかったので(何月くらいの記憶はあるにはあるのですが)

    「書き出してみる」
    それをまずは実践してみたいと思います。


     
    No.31638 自分の親に、主人が借金しています。 投稿者:hanadokei   投稿日:2017年01月08日 (日) 14時36分 [返信]

    来月いよいよ一回目の調停を控えています。

    今は実家に9才の息子と避難しており、同じく来月から、息子と二人でアパート暮らしとフルタイムの仕事も始めます。

    主人は転職が多く、私もずっと働いて生活費を稼いでいましたが、やはり足りずに毎月少しずつ私の実家に生活費を借り、170万ほどに膨れ上がっています。

    別居直前には、主人が借金について「なんでもっと貸さねえんだ、金あんだろ。」という気持ちでいたことも分かりました。
    私の離婚調停について、その借金はまた別問題になると弁護士さんに言われて、どうやったら借金を返してもらえるか、とても悩んでいます。

    借用書もないし、主人は自営なので収入も低く、調停で養育費をとれるかもわからないような経済状況です。
    しかし最初の借金をしてから8年経過しており、もう待てませんし、今回離婚するならなおさら両親も、主人と戦うつもりでいます。

    民事裁判を両親が起こす方法もありますが、返済された額ぐらい弁護士に払うことになるようで、両親も、労力をかけてそれではしんどいだろうと思います。

    主人はバツイチなんですが、両親に生活費を借りながら相手に養育費を滞りなく払っていたことも、やはり今となっては許せなく思います。
    さんざん両親のお金て養育費を払って生活してきて、もしも、これから私には養育費は払えない、両親には返せない、となったら、悔しすぎます。考えるだけで毎晩眠れずにいます。

    モラオからお金を取り返す方法、あるんでしょうか。
    主人は私の父には強く出れず、苦手なようですが、金は貸すだろう、と少しなめている部分もあります。
    うまく返済させる誘導方法を見つけたいです。

    もしこのような経験があるかたいらしたら、お知恵を貸して頂けませんか。宜しくお願い致します。


     
    No.31635 地元に帰るかが苦しいです。 投稿者:みはね   投稿日:2017年01月07日 (土) 21時29分 [返信]


    こちらで大変お世話になりましたみはねと申します。

    来月でモラ夫と調停離婚一年になります。正直とても嬉しいです。

    心療内科の病院も薬を飲みながら
    自分の生き方を見直しをしながらなんとかやっていけて来だしました。


    最近 県外の姉と義兄から
    地元に帰れの話が多々でてきて
    だんだんまた気が重くなってきました。

    私の持病と、車がないのを心配してとはわかるのですが
    はっきり言って
    私が助けてと手を伸ばしても駄目だった家族。
    依存的な性格で過ごした地元。

    今の距離感以外要りません。

    今ですら帰省すれば数日鬱が酷いのに。


    姉は少しだけ毒母と似ている所がありますが
    彼女も毒母に、やりこめられたりして、
    義兄(かなりの理解者、夫をDVぽいと見抜いた人、モラも理解がある)の常識的な力のお陰で助かっている人です

    しかしモラにも私の鬱にも
    理解はどこか斜め上です。
    (表現変ですみません)

    いつも
    「親があんたの県まで往復 普通あの歳じゃ(70代)出来ない(頼んでない)」

    「親に助けてもらっている以上一人で出来ていないということ」
    (シングルで無くてもみんな一人ではできないのでは)

    「親はあと5年あの状態を保てるとは思わない」
    (もう考えた上で帰らないつもりだった)

    「あんたに何かあってもすぐには行けない。
    もう潮時だろう」

    これを言われたらもう何も言えません。

    姉の周りのシングルさんも
    子供さんが小学生になる節目に地元に帰った話もされればもう
    私はそんなに異色、異端なのかと苦しくなります。


    毎日どんな思いでモラ生活してきたと思う、安泰を自分で選択したいと、やっと願えるようになったのに、と
    伝えても伝わるはずもない
    わがままにしか思っわないだろう私の姉妹に悔しくて悔しくてなりません。


    毒両親、家族、
    普通の周りに生まれたかったと
    考えても仕方ないことまで
    手を出しそうでした。


    地元に帰らない 体が強くないシングル。そんなにおかしいでしょうか。

    良かったら姉への伝えかた、交わしかた、または体験等々
    良かったら教えていただきたいです。

    よろしくお願いします。




    No.31641 同じです 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年01月09日 (月) 20時58分

    みはねさん

    いつも拝見させていただいて、みはねさんの芯の強さに励まされています。
    私も同じ環境のシングルマザーです。

    持病があり車も無く、友人いわく「過酷」な毎日を過ごしています。
    仕事を休めない日に子供が熱を出した時、自分が病気で動けない時、子供と自分が感染症になり共倒れになった時、やっぱり親に頼っています。
    実家は遠方で片道数時間かかるし普通の親では無いので何かと大変です。

    なので、遠くの親戚より近くの他人、使える手段は全て使えるように登録をしました。
    病児保育、病後児保育、ファミリーサポート、シッターサービス、家事代行サービス。
    シッターと家事代行は私の中で最後の手段です。調べるとネットを基盤とした安価なサービスがありますが、信頼出来るかが、やはり第一だと思います。

    私も親族から、実家に戻るよう何度も説得されました。
    でも、私には実家とその環境は気性に合わないので子供と2人でやり抜くつもりです。

    でもやっぱり子育ては1人じゃ無理だと痛感する事がしばしばなので、上記のサービスをお財布の許す限り利用する事になると思います。
    あとは、近所で信用出来るママ友さんが出来れば心強いのですが、なかなか…。

    私は、自分が後悔しないかどうかでこの道を選びました。
    小1の壁にぶち当たった時はまた考えるかもしれませんが、数年はこのままで行くつもりです。

    自分の事ばかりですみません、
    みはねさんの心が示す方向がきっと大吉だと思います。
    焦らずに、どうぞ最良の選択が出来ますように。

    No.31642 追記です 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年01月10日 (火) 08時54分

    お姉さんはきっと、みはねさんとお子さんの事を思って言っているのだと思います。
    私は親族には、そんなに親身に考えてくれてありがとうと伝えました。
    いざという時に、地元に戻るという選択肢があるのはありがたいことだと思うけど、もう少し頑張ってみたい、という感じの事を言いました。

    でも正直、育児と家事と仕事の両立を全て1人でこなすのは大変だと思います。なので私は色々登録して備える必要があるわけでして。

    地元に戻る事、戻らない事、メリット・デメリットそれぞれあると思います。
    その中で自分が大事にしたい事を守って行けたら、後悔しないのではと思いました。

    No.31643 ありがとうございます。 投稿者:みはね   投稿日:2017年01月11日 (水) 06時20分

    レスをありがとうございました。m(__)m

    こちらこそ、こんなに詳細を優しく教えてくださり
    頭に、心に柔らかさが返ってきた感覚です。


    相談員さんからとか専門家さんからではなく、生の、経験者の方の話がどうしても聞きたかったのです。
    ありがとうございます。



    私も病後児、ファミサポ、家事代行を登録しましたが
    いかんせん頭がまだまだ、前のような回転力はなく
    段取りも下手くそ、予定を回せず、で今は病後児以外は休止中です…(^_^;)

    しかししじみばなさんも
    登録していたことを知り、何故かほっとしました。


    シッターもしじみばなさんがおっしゃる通り
    信頼できるかかが鍵になるほど
    最近の事件やら色々考えたら怖いんですよね。

    市役所の家事代行より融通が効きやすい普通の…とも探しましたがまぁ、高い。(苦笑)


    しかし地元に帰るのに比べたら
    近くの頼れる登録、市役所サービスを探し利用する方が
    私にはなんぼか楽か、と
    思っていましたし
    そんな自分は薄情なのかと
    思っていました


    そうなんです、姉は母の毒の影響は受けまくってますが
    普通の伴侶と結婚したためか
    毒が染みきってはおらず、今回は私と子を思って
    正論を私に喚いて伝えてしまいしまい正しく伝えれなかったんだなぁと感じました。

    私も
    新味に考えてくれてありがとうと伝えれる日が来たらと感じました。

    しかし しじみばなさんまで
    持病、車がない、まで同じで本当に驚きました。
    (どちらか片方、という方はよく見たのですが)
    ほっっんとうに毎日が怒濤ですよね…
    「普通の両親ではないので何かと大変」という言葉には
    うん、うん、と何度も頭をふりました。
    ご友人の言う、過酷、まさに。

    そんな心身に親族、友人の 地元帰ればコールには
    よほどの強い軸がないと
    ブレブレになると 今回は身に染みました。また

    同じ経験のなか、まっすぐとこうだと決め、動いているしじみばなさんが
    同じ空の下、やっているんだ、と感じなんとか 力がわいてきました。
    私も小1の節目までは
    頑張れそうです!

    優しい励まし、本当に、本当にありがとうございました。





     
    No.31631 脱出を予定しています 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月05日 (木) 16時26分 [返信]

    はじめまして、風歩(かざほ)と申します。
    脱出を予定しています。

    実家はモラなので頼れず、新居を無職専業主婦で借りられるところを自力で探しだし契約しました。
    転居届を市役所に出し、子どもの学校の手続きをし、いよいよ戻れないところまできました。


    モラ夫とは元々別居していましたが、どうしても離婚に応じないので弁護士さんを雇い、こちらの行方をわからなくして交渉のテーブルにつかせようと考えています。
    こちらの居所が分かる状態で交渉をはじめれば、モラ夫が自分の思い通りになるまで強行にでることは経験則から分かっています。


    頭ではこの人とは無理とわかっていて、脱出がすぐそこまで迫っているのに、色んな考えが渦巻いてます。

    ・引っ越しはやりきれるのか。
    ・子どもの環境を変える罪悪感
    ・子どもから父親を離す罪悪感
    ・自分が片親で育ち辛かった為、シングルになる
     子どもへ罪悪感、生活への不安感
    ・慢性的に体調が悪く持病もあるので、子どもへの影響

    モラ夫と縁を切れるという希望もありますが、何せ精神状態が不安定なので悪い方向にばかり考えてしまいます。

    そして、何よりおかしな思考はモラ夫への罪悪感です。
    「夫を悪者にして、私は何をしたいんだろう?と
    ここまでしなければいけないのか」…と。

    脱出を経験された方は、このような気持ちになりましたでしょうか?
    またどうやって乗り越えたか、教えて頂けるとありがたいです。

    No.31633 脱出できました。 投稿者:佐倉   投稿日:2017年01月06日 (金) 17時23分

    かざほさん、こんにちは!
    去年かなりのモラ夫と離婚したばかりの佐倉です!
    もうそこまで頑張っているのですね、絶対大丈夫ですよ。
    かざほさんは間違っていませんからね。

    少し自分語りになりますが少しでも参考になれば嬉しいです。

    私にも子供がいます。結婚してから7年間本当に地獄のようでした。
    お金は1銭も持たせてくれず、外に出るのも許可なくは無理でした。
    「お前が悪い」「お前のせいでこうなった」などなど毎日のように言われていました。だんだんと、あれ、本当に私が悪いんじゃないかな...と洗脳状態に陥ります。私さえ我慢すれば...と。
    そんな生活でも私は離れられなかったのです。
    きっとかざほさんにも私の気持ちが分かるんじゃないでしょうか?
    離れたいのに離れらない苦しさが。
    もちろんお子さんの事もあると思います。

    でも、かざほさん、
    「母親が幸せでないと子供も幸せじゃない」
    この言葉は本当にその通りだと思います。

    自分が今、しようとしている行動を信じてください。
    罪悪感なんて持たないでください。

    離婚後、今よりきっと ずっといい環境になるはずです。
    かざほさんの事 全く知らない私が保証出来るくらい
    モラハラ夫と離れる事は幸せへの1歩です。

    新居契約するのにもすごくドキドキした事でしょう。
    頑張りましたね。もう少しの辛抱ですよ!

    長々とすみませんorz

    No.31637 風歩様 投稿者:みはね   投稿日:2017年01月07日 (土) 22時21分

    風歩様

    はじめまして。
    調停離婚しました、みはねと申します。

    お子さんを抱えながら準備を着々とされ、また新居を探しだした労力、すごい力だと思いました。

    そして 脱出間近の迷い、葛藤
    よく分かります。
    わたしもそうでした。
    私の場合は脱出計画していた時にモラが切れてくれ、
    予想外の脱出でしたが
    別居中も
    もっと我慢出来なかったのか、私の我がままではなかろうか
    本当は私がモラで旦那さんを悪者にしているのでは無かろうか等々
    身悶えしていました。

    ここの方たち、相談員さん達にも助言もらいましたが
    被害者は必ず私が悪いのかもと考えます。

    夫を怖い、もう無理だと感じる以上、もう普通の夫婦生活は無理なのです。

    風歩様自身がつらかった子供時代だと聞いて
    我が子を考え胸が痛みましたが

    佐倉様がおっしゃるように
    お母さんが幸せでなければ。

    私も思います。
    あのまま続けていれば
    泣き続け、苦しみ続ける母親を
    母親を虐げ自分を肯定する父親を見せて、それを普通と感じる家庭にしていた、と

    片親にした罪悪感は
    背負っていく、けど
    もうモラあり生活は戻れないと
    こどもと二人暮らして尚感じます。

    引っ越しは モラ夫に遭遇しない見つからない、をクリアすれば
    本当にできます。
    私もモラ両親に頭をさげ子供を預け、安い業者に頼み、1日死に物狂いで引っ越しました。

    別居し、準備をなされた風歩様も、一歩踏み出せると思います。

    応援しています。

    No.31639 Re:脱出できました。 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月08日 (日) 17時17分

    佐倉さん、レスありがごうございます。


    佐倉さんは無事脱出なさったんですね!

    やればできるんですね〜そう、やる気になればできる…
    なぜかそのテンションが気がつくと下がりがちなのが、モラハラ洗脳の怖いところです。

    私が抗議する・行動を起こす→モラがその行動を責める(生活費やっている・我慢が足りない等)→私が悪者になる、モラの情報操作により周囲(親族等)から責められ孤立する

    今まであったこのパターンを不安に思っているのかもしれません。
    このパターンを変えたくて、接触を断とうとしているのに。


    > 「母親が幸せでないと子供も幸せじゃない」

    本当にそうですね、夫と対すると孤独感がひどくて、正直に申しますと、イライラして子どもにあたったことも一度や二度ではありません。
    いつも後悔し「子どもを健やかに育てたい」というのが
    脱出の一番の動機になっています。


    > 離婚後、今よりきっと ずっといい環境になるはずです。

    そうなのですね。
    不安であまり未来は考えられませんが、実際に脱出を経験された方がおっしゃるのですから、一筋の光が見えた気がします。

    レス本当にありがとうございました!
    脱出無事にできたら、またこちらに寄らせていただきます。





    No.31640 Re:風歩様 投稿者:風歩   投稿日:2017年01月08日 (日) 17時55分

    みはねさん、レスありがとうございます。

    端々までの優しい言葉に励まされ、涙しました。
    言葉は本当に力を持っているのに、モラときたら(怒)。


    > 本当は私がモラで旦那さんを悪者にしているのでは無かろうか等々 身悶えしていました。

    今、まさに同じ心境です。
    時間が経てばこういったザワザワした気持ちも落ち着くのでしょうか…


    > 夫を怖い、もう無理だと感じる以上、もう普通の夫婦生活は無理なのです。

    そうですね、本当にそうだと思います。
    そもそも話し合いができず、すり合わせや改善がみこめないのです。
    そして、言葉が本当に怖い。
    人の心を破壊する言葉を発する、人を選んで言います。
    忘れてはいけないですね。


    > 風歩様自身がつらかった子供時代だと聞いて
    > 我が子を考え胸が痛みましたが

    ごめんなさい、片親家庭がつらかったのではなく
    モラハラをする親しかいなかったのがつらかった…というのが正しい表現です。
    病気で早世した親はとても優しく、生きていてくれたらという思いが、片親家庭がつらかったという表現になってしまいました。誤解を与えてしまい申し訳ないです。


    >
    > 佐倉様がおっしゃるように
    > お母さんが幸せでなければ。
    >
    > 私も思います。
    > あのまま続けていれば
    > 泣き続け、苦しみ続ける母親を
    > 母親を虐げ自分を肯定する父親を見せて、それを普通と感じる家庭にしていた、と


    私が困り苦しんでいると、無視するか、私の人格から否定しさらに火に油を注ぐのが夫でした。
    そして私が怒ると、ここぞとばかり怒ったこと自体を責め立てるのです。
    そして、それを子どもが見ている。
    いいわけないですね、刷り込み・学習させてはいけないです。

    > 私もモラ両親に頭をさげ子供を預け、安い業者に頼み、1日死に物狂いで引っ越しました。

    1日でですか!本当に頑張られましたね。
    子どもはまだ戦力にならないし、荷物を考えると卒倒しそうです。
    でもやるしかないですね。

    成功したら、またこちらで報告したいと思います。
    調停も行う事になると思いますので、またご相談させてください。

    > 応援しています。

    成功を祈っててください、ありがとうございました!


     
    No.31629 離婚裁判での尋問 投稿者:ラムネ玉   投稿日:2017年01月04日 (水) 23時59分 [返信]

    今度、裁判で、モラ夫と共に尋問があります。

    弁護士によると
    要は慰謝料や離婚原因などの言い合いのような、、
    相手からは意地悪な質問がらきて、それに応え追求される
    その反対を、繰り返すそうです

    私はそもそも相手方から
    裁判をおこされましたが

    離婚の意思は一致しているし
    面会については接近禁止令まででてまして
    相手は最高裁で負け
    棄却されてます

    そんな中
    親権と慰謝料請求と財産分与と養育費を、請求されたのです。
    子ども手当や自分のわずかな退職金額にして100〜200マンくらいを
    自分の金だったと請求されました。

    面会すら許可されないのに親権が取れると思っているところが
    謎ですが、彼は根拠もなく自信満々です

    私は
    家事を一切しなかった
    子どもへも
    何もしなかった
    ネグレストだった
    などと言われてます

    辞典か!とツッコミたくなるほどの分厚い陳述書を
    へえーと読みながら
    意味不明な
    モラのおもしろくもない小説を
    微妙な気持ちで読んでます

    しかし
    何れも密室でのことですから
    どちらにも証拠はなく
    また相手から訴えられた内容もいつもの
    言った言わないの水かけ論になりそうな予感でいっぱいです。

    相手は
    微妙に論点をズラしてすり替えてくるのが
    うまいので平気で嘘をつけます

    本当にゆがんだ事実しかインプットできないのかもしれません
    何れにしても
    やったこともないことをやったといわれ
    してきたことを一切してこなかったと言われ

    慰謝料請求までされている以上
    淡々と事実をいうしかないなと思ってます

    とりあえず
    出て行かなくてはなりません。

    モラと話しても無駄なんだよねと思うけど
    弁護士がいつには
    別室はやりにくいし伝わりにくいというので
    同室です

    PTSDの中頑張るしかありません。
    公判を体験した方
    おられましたら心構えアドバイスくださいませ。

    よろしくお願い申し上げます。



    No.31632 尋問準備について 投稿者:ジュリスト   投稿日:2017年01月05日 (木) 20時19分

    ラムネ玉さま

    こんにちは。
    ちょうど昨年の春に、本人尋問を経験しましたジュリストです。

    ラムネ玉さまの相手方は、代理人をつけていないのでしょうか?

    双方に代理人がついているのであれば、ラムネ玉さまに質問するのは相手方代理人になりますので、意味不明な質問は少ないと思います。
    落ち着いてこたえていけば大丈夫だと思いますよ。

    私は本人尋問にあたり、以下の対策をしました。

    1. 自分の弁護士さんと十分に準備をする。

    本人尋問の半分は、自分の弁護士さんとの質疑応答になります。
    なにを聞かれ、どう答えるのかを打ち合わせて台本を作り、その通りに問答できるよう練習をしました。

    また、相手方代理人からの想定質問集も作って、どう答えるのかというシミュレーションも行いました。
    意地悪な質問がきても動揺せずに冷静に対応できるよう、弁護士さんには「もし自分が相手の方代理人だったらどうツッコむか」と想定質問を作ってもらいました。

    2時間程度の打ち合わせを、3〜4回行ったと記憶しています。

    2. ほかの裁判の本人尋問を傍聴する。

    家庭裁判所に電話をして、ほかの裁判の本人尋問の日取りを教えてもらって、傍聴しました。

    どんな雰囲気なのかを前もって知ることで、自分の本番当日には落ち着いて臨めるようになりました。
    また、他人の裁判を傍聴することで、受け答えの様子が、客観的にはどのように見えるかという心構えもできたように思えます。

    3. 同室について

    私も、モラ夫の自分勝手な主張を聞かされるのは耐えがたいと思い、モラ夫の尋問のときには退席したいと自分の弁護士さんに相談しました。
    しかし、「まあまあ、大丈夫だから見ていなはれ」と説得されて、同室にしました。

    結果…
    モラ夫は自分の代理人とは最後までチグハグでかみ合わない質疑応答に終始し、こちらの弁護士さんにはボッコボコにされるのを見て「モラ夫の"理屈"は家庭の外では通用しないんだなあ」と感心しました。
    弁護士さんの仕掛けたワナに易々とはまって、愚かな本性を丸出しにしてさらに墓穴を掘っているのを見ながら、胸がスカッとするような「ほんとに客観性ゼロで、自分中心にしかモノを考えられないんだな〜」と吹っ切れたような…

    モラ夫が論点をずらそうとしても、インチキな理屈で自己正当化しようとしても、弁護士に敵うはずがありません。
    最終的には、ツジツマの合わないことを熱弁していましたが、裁判所の書記官さんは首を90度かしげて眉間にくっきりシワをよせている始末でした。

    「モラ夫は裁判所で自滅する」を実感した瞬間でしたよ。

    私は、本人尋問の前は、とーーーーっても緊張しました。
    これが終わったら友達と美味しいものを食べに行こうとか、終わったあとの自分へのご褒美をイメージすると少し気楽になりました。

    弁護士さんとしっかり準備をして、できるだけのことをして当日を迎えれば、きっと良い結果になると思います。
    ここまでくれば、長かった第1審ももう少し!
    応援していますよ!

    No.31634 ジュリスト様 投稿者:ラムネ玉   投稿日:2017年01月06日 (金) 22時59分

    ありがとうございます。

    モラは家庭以外では通用しない
    名言ですね

    確かにモラは
    どこまでもモラですが、、

    それを公開裁判で
    自ら立証してくれるかもしれませんね。

    ありがとうございます。

    私は私で
    やり込めるでもなく
    引くでもなく
    淡々と事実を述べてそこにいるだけだーって思ったら
    少し気が楽になりました。

    大変貴重なお話
    ありがとうございますm(_ _)m

    是非参考にさせていただきますね。




     
    No.31619 コンピがもらえないけど引っ越ししたい 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月26日 (月) 07時34分 [返信]

    1ヶ月前からとりあえず実家に逃げて別居していますが、子供の小学校通学の問題があり、息子と住む家探しをはじめています。

    もうすぐ調停申立てを弁護士さんがしてくれるのですが、主人は収入がとても低いので、コンピは取れないだろうし、それで粘るよりはさっさと縁を切る流れにしようと思います。
    仕事や小学校、子供の精神的な面でも早く二人の生活を始めてあげたほうがいいのですが、離婚成立すれば児童扶養手当てプラス養育費が少しですが入ります。
    問題は、成立するまでそのお金が入らないので、私の稼ぎでは明らかに生活が赤字になること。

    でも子供のためには早く引っ越しをしたい、、、半年間くらいなら、赤字を補てんできる余裕があるんですが、この先がわからない状態で引っ越しするのは、無謀でしょうか。長ければ数年間、離婚できないわけで、、、
    でもむしろ、二人の生活を始めたほうが、やり直しできないという意志の表れを主張しやすいかな、とか。色々悩んでいます。
    引っ越しは小学校と子供の安定のため、なのでやはり伸ばせない気がしていて。
    コンピってやっぱり重要ですよね。

    因みに実家にいたまま小学校に通うのは難しく、回りに子供の友達になるような年齢の子供が全くいないので、大人に囲まれての生活になっています。
    子供も、二人のおうち見つかる?と不安がっていて。


    No.31625 hanadokei様 投稿者:みはね   投稿日:2016年12月28日 (水) 22時47分

    はじめまして。

    四回の調停後、離婚成立した
    みはねと申します。
    子供さん共々脱出、大変な時だと思います。

    私の場合
    市役所のこども女性課に相談し、事情によって、賃貸費を数ヶ月貸してくれる?か出してくれるかのサービスを紹介されました(ただ、資格があったり、勿論ですが仕事があったりするお母さんは不可)
    私の場合仕事があり却下されたためうろ覚えで、すみません。

    地域により違いがあると思うのですが是非、一度問い合わせてみてください。
    市役所に相談されてたら、すみませんm(__)m


    調停でコンピ請求しても
    払わない夫、日本は本当に多いですね。
    どんなに低所得な夫でも、養育費未払いは会社の給料差し押さえは利きますが
    コンピはどうなのかは…弁護士さんの方が詳しいと思われます。

    お子さんの慣れた環境を大事にすること、お金がかかっても実家から引っ越そうとお考えのこと
    私はものすごく賛成です。

    取り急ぎ失礼します。

    No.31626 婚姻費用分担 投稿者:ojou   投稿日:2016年12月29日 (木) 23時32分

    今晩は。
    婚姻費用分担について、少しだけ。

    婚姻費用も強制執行はできますが、離婚調停の申立と婚姻費用分担請求の申し立てをする必要があります。

    婚姻費用はお互いが同程度の生活を送れるように、他方が補填する形なので、もし、haradokei様が相手より収入が多い場合には、haradokei様が払う側になります。

    婚姻費用とは言え、調停、審判、結審となりますから、申し立てして直ぐに支払いがあるわけではありません。強制執行となれば、さらに地方裁判所へ申しててという工程を経なければなりません。

    婚姻費用が認められるのは、大方の場合、申立をした時からの分が認められますが、強制執行できるのは、相手の給与から社会保険料などを除いたものの、1/2が一回に執行できる額になります。

    婚姻費用の算定表も新しくなったようですし、一度弁護士さんに相談なさった方が良いかと思います。
    用意しなければならない書類とか、かかる時間とか、強制執行も含めてご相談なさってはと思います。

    私の場合、婚姻費用の審判結審、強制執行で2年かかりました。
    婚姻費用分担請求だけで疲れ果て、離婚に関しては動けない状態です。

    お子さんを連れての脱出。これからの不安も大きいと思います。脱出後も自分の中の膿が吹き出し、辛いこともあります。
    寒い年末です。どうぞお体大切になさって下さいね。




    No.31627 みはね様 ojou様 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月31日 (土) 08時37分

    こんにちは。
    婚姻費用について詳しいお話ありがとうございます、とても参考になります。

    私は今は無職ですが、主人が自営を始めたことも、請求できない理由の一つです。いくらでも収入申告を安くできるし、今いくらあるかのかも分かりません。
    それで、コンピに時間をかけるより早く調停で離婚手続き、ということになりました。

    私もコンピは仕方ない、と諦めつつあるのですが、
    養育費も同じ理由で、一万円、最悪無しとかになるかもしれません。

    ただ主人はバツイチなので前のお子さんにずっと2万払っている経緯があり、もし「無しで」なんて言われたら、奥の手として「兄弟で差をつけるんですね。それを子供に伝えることになりますので覚悟して下さい」と言うつもりです。子供を使うのは悔しいですが、相手の揺さぶり方が思い付かなくて。

    私の実家への多額の借金もあり、それの返済も全くしていないので、それも、返済しないなら子供に会わせない方向にして取引しようと思います。基本的には子供が会いたい時に会えるようにしたいですが、借金を逃れるような父親を合わせるわけにいかない、と考えてます。

    コンピから話がずれてしまい、申し訳ありません。
    子供と新生活、不安よりも楽しみが大きいので、頑張って調停で戦わないといけませんね。


     
    No.31617 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2016年12月25日 (日) 16時18分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2017年03月20日 (月) 13時37分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

    No.31618  投稿者:そらと雲   投稿日:2016年12月26日 (月) 01時22分

    すみません、途中で途切れてしまって。

    私は共依存らしく、自分さえ我慢すれば・・自分が犠牲になれば・・と思うことも多々ありますし、ずっとそうです。イヤな事を嫌だとも言えません。

    でもストレスで自分の体調もボロボロなのに、別居したい同居人の看病をできるでか?と自問自答するばかりです。

    どなたかアドバイスをお待ちしています
    ものすごく毎日がつらいです・・・

    No.31623 入院中の付き添いサービス 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年12月28日 (水) 15時04分

    初めまして。

    古い話になりますが、
    私が以前入院した時に、身の回りの世話をしてくれる人がいなくて、病院に相談したところ
    「付き添いサービス」という、家政婦紹介所みたいなところを教えてもらい、お願いしました。

    病院によっては、(完全看護で)家族の付き添いを許可しない場合もありますし、
    貴女ご自身が病気治療中で付き添いはできない、
    他の家族も(仕事や学校など)事情があってできない、と
    病院のスタッフに相談してみたらいいと思います。

    退院してからのことも、必要ならばサービスを頼めば良いと思います。

    夫さんは不満かもしれませんが、
    少なくとも貴女の体調が本当に悪いことは伝わるかと。

    No.31630 ラッパ水仙さんへ 投稿者:そらと雲   投稿日:2017年01月05日 (木) 16時14分

    はじめまして

    書き込みありがとうございます。
    夜間の付き添いは、いらないと思いますが、日中は私が全く行かないわけにはいかないですよね・・・

    私の具合が悪いというと同居人は必ず機嫌が悪くなりますので、今は同居人のいるときは具合が悪いことはなるべく隠して生活しています。

    すごくお金にセコイので、私がやればタダのことをヘルパーさんに頼むのは承知しないでしょうね。

    同居人が年末年始の休暇で6日間も家にいたので最後の日はストレスが爆発しそうになり、抑えるのが大変でした。
    やっと4日から会社に行ったのですが、昨日も今日も頭痛と異常な眠気、喘息の発作も少しでていて息苦しいです・・

    別居すれば身体的症状は良くなるのでしょうか・・
    でもそれまで身体が持つのかしら・・
    年明け早々に暗い話ですみません。
    なんとかなるといいのですけど・・


     
    No.31616 気持ちを切り替えたい 投稿者:まお   投稿日:2016年12月25日 (日) 03時19分 [返信]

    昨年のちょうど今の時期に、
    3年間付き合い同棲していたモラハラな彼と別れました。

    流産し、ひどくなじられ、
    結果結婚せずに別れることになり、
    当時は洗脳されていたので辛かったのですが、
    別れた後も、糾弾のメッセージが届き続け、
    徐々に目が覚めていき、
    今年3月ごろ完全に別れることができました。

    が、数日前、彼が出会って
    数ヶ月の女性とデキ婚したことをぐうぜん知りました。

    別れたことに後悔はなく、
    結婚しなかったことが幸いだったと思っているものの、
    どこか、心の底で「自分だったからうまくいかなかったのかな」
    と自分を責めている自分がいます。
    また、流産のことも思い出して号泣してしまいました。

    苦しい状況をなんとかしようとしていた自分
    我慢したり、彼の顔色を伺っていた自分
    そこからなかなか自分自身を助けてあげられなかった自分

    いろいろと思い出してしまって
    心を落ち着かせたくてこの掲示板を見つけて、
    吐露させていただいちゃいました。

    来年は前向きに笑顔で生きていきたいです。
    お読みくださった方、ありがとうございました。



    No.31622 こんにちは 投稿者:今宵新月   投稿日:2016年12月28日 (水) 11時07分

    なんだか 同じような経験をしたので
    胸が痛くなり書き込ませて頂きました。

    貴方のせいではないんです。
    貴方に落ち度があったからではないんです。

    彼と結婚までこぎつかなくて
    貴方は本当に幸いです。

    たとえ貴方がいくら自分を責めようとも
    悪いのは彼。貴方には何も落ち度はありません。

    貴方を大事にしてくれる人が必ず現れます。
    それまで ゆったりと自分を癒してくださいね。

    来年 素敵な出会いがありますように

    No.31624 まお様 投稿者:みはね   投稿日:2016年12月28日 (水) 22時26分

    はじめまして。

    いたたまれず出てきてしまいました。
    私の場合は夫がそうでした。
    前の彼女さんが流産し
    次の彼女がわたし、後に妻になりましたが
    酷いモラハラで子供をつれ、逃げました。

    流産してしまった彼女は何故彼と別れたのか?とずっと不思議でしたが 離婚できた今は分かります。

    まお様の文を読み 涙が出ました。三年も彼といて、洗脳から解けれたことは、本当にすごい。
    共に苦しかったことでしょう。

    自分の子どもを宿してくれた女性をなじるなど、成熟した男性がすることではありません。

    私が悪かったのか…
    相手が変われば彼も…と苦しんでおられるみたいですが

    相手が変わっても夫はわたし(妻)に脱出されました。

    うちの家庭でモラが起こったように モラは誰かをなじらなければ生きていけません。

    例え運よく彼が繰り返さなくても
    彼が「そう」なのは
    まお様のせいではないのです。

    どうか心身共にゆっくり休める時間と場所で、傷が癒えていきますように。



     
    No.31613 失礼いたします。 投稿者:ミライ   投稿日:2016年12月22日 (木) 01時43分 [返信]

    以前、あすかという名前で書き込ませて頂いた者です。
    名前かぶり 失礼致しましたm(_ _)m

    しおり様、うさピョン様
    本当にありがとうございます。

    せっかく書き込み頂いたのに
    返信が遅くなってしまい、申し訳ないです。
    あれから、何度も読ませて頂きました。

    その後、精神科に通院しています。
    薬は出されず カウンセリングで治療していくそうです。

    被害者相談センターにも
    本当は通いたいですが、
    被害を受けたことを人に話すのは辛く
    行けずじまいです。

    彼からは、その後一度連絡が来ました。
    何事もなく連絡してくるあたり、
    悪い事をしたなど、微塵も思っていないのだなと感じました。

    彼のした事、彼の言った酷い暴言。
    何度彼に訴えても、伝わらないと思います。
    でもお前もこうした、そうさせたお前が悪い。
    彼は、いつまで経っても被害者なのだから。

    書き込み下さった方、本当にありがとうございました。
    また進展がありましたら 書き込みさせて頂くかもしれません。

    失礼致します。


     
    No.31612 別居してみて。 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月19日 (月) 15時32分 [返信]


    初めて書き込みます。

    主人と別居してもうすぐ1ヶ月になります。9才の息子を連れて実家にいます。

    色々なブログを読み、主人はそこまでひどくないモラハラじゃないかと思っています。こんな言い方してごめんなさい、ツライ方もたくさんいらっしゃるのに。
    お前、やバカや死ねは言わず、ゆっくりしなと良く言ってくれるし、ご飯も文句言わず食べてくれます。
    、、、ごめんなさい、こんな内容意味ないですよね。

    それでも私には耐えられない部分があり、気づいた私は距離を取ったわけです。
    とにかく転職も多い人で、私はずっと働いていたし実家に借金もしてヒモ夫で暴言、人格否定、たくさんあります、、、


    離婚に向けて弁護士さんを探していますが、でもこの先、今より幸せになれると思えません。
    喪失感や不安を考えたら、今までと変わらないんじゃないかと思えてきます。金銭的にではなく、大事な人がいなくなることへの不安です。
    私は今でも主人が大好きで、この人が私と結婚してくれただけで、私は幸せでした。
    でも、主人は私に愛情表現はほとんどなく、さびしかったのも事実です。

    この先子供とずっと生きていくのは、寂しいです。誰かに暖かく包んでもらいたい。大好きな人に包んでもらいたい。主人より大好きになれる人がいると思えません。でも、もう主人があんな暴言を吐く姿を見たくありません。そんな人だったなんて信じたくない。

    唯一私を押しとどまらせるのは自分の日記と、主人からのメールの一部、「俺から逃げ出したかったの?自営の店から逃げ出したかったの?」
    逃げ出す、という表現が恐いです。

    でも油断すると主人の声を聞きたくなります。大好きなのに別れるっておかしいですよね。

    ごめんなさい、まとまりなくて。
    自分がどうしたいのか、分かりません。
    読んでくださってありがとうございます。

    No.31614 hanadokei さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年12月24日 (土) 06時23分

    初めまして。
    貴女はコメントを求めていらっしゃらないかとも思いますが、少しだけ。

    大好きな人と「一生一緒にいたい」と思って結婚されたんですから
    貴女の気が済むまで努力されるのが一番かと思います。
    後になって「もっと頑張ればよかった」と後悔しないように。

    (私自身が)この年齢になって実感することのひとつに
    {普通}{常識}という言葉の概念は人それぞれだということがあります。

    周りの人と比べるとか、人の意見に耳を傾けることは時には必要なことですが
    {貴女の人生}ですから、決めるのは貴女。
    貴女が「それでいい」のならば、周りがどうこう言うことではありません。

    私は、現夫と別居してから{モラルハラスメント}という言葉を知り、
    このサイトにお世話になって、もう8年以上になりますが
    ここを訪れる皆さんの、それぞれのケースは似ているようで違いますし、
    個人の詳細情報は開示できないですから、
    ここは、情報を収集・共有したり、気持ちを受け止める場であり、
    貴女のことを否定する人はいないと思いますよ。

    一度きりの貴女の人生です、後悔しないように、よく考えて決めてくださいね。


    No.31621 ラッパ水仙さんへ 投稿者:hanadokei   投稿日:2016年12月27日 (火) 21時47分

    コメントありがとうございます。とても嬉しかったです。

    別居したばかりで、気持ちのアップダウンが激しく、この数日間はとても別れたい気持ちでいっぱいです。
    先日と全然違うこと書いててすみません。

    主人から復縁を求めるメールばかりきて、思わず「○○って私に言ったの覚えてる?」と尋ねたら、「そんなこと思わないし言わない。そんなこと言ってくるのは逆に最低だよ、俺はそんな人間じやない。妄想広げてるの?」という内容のメールが来ました。
    一日中一緒にいたときのことで、直後の私はずっと泣いていたのに、覚えていないとは、、、
    妄想とまで言われて、やっぱりモラハラなんだと私が再確認しただけの結果でした。

    言った言わない、大した証拠もない、調停で別れるには何が決めてなんでしょうか。
    暴言を言われた日時のメモ、別居してから精神的に落ち着いてきたとの医師の診断書、それくらいしかありません。
    別れられるか本当に不安です。。。




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