No.33245 綿密な準備を 投稿者:笹ベア   投稿日:2019年08月09日 (金) 19時19分

はじめまして。
私もパンダに癒されているので、このHNを使っています。

＞なぜ、子供の頑張りを応援できないのでしょう？
なぜ、「おふくろ、子供の学費くらい俺がなんとかするから」と言えないのでしょう？

モラは、自分の事しか考えないからです。
モラは、コンプレックスの塊ですから、自分が頑張れないので、頑張っている人を貶します。
人を貶して、自分が優位に立っていると勘違いします。

＞息子が高校を卒業すると同時に離婚を考えています。

賢く離婚するために、綿密な戦略を立ててください。
・同居中にできる証拠を集める（暴言録音等）
・妻だから撮れる証明書
知識は、ボロボロぱんださんを助けます。
戦う相手を知るには、モラハラ加害者の思考回路、
「自己愛性人格障害者」を調べてください。


＞ちなみに、義父も健在ですが、私から見ると、こちらも典型的なモラハラ夫で、70過ぎた義母を働かせ、毎日酒を飲んだくれています。

モラは連鎖します。　息子さんも気を付けてください。

＞女性を大事にしない家は遅かれ早かれ破綻する、と言いますが、まさにその通りだと思います。

モラ男は、もれなく男尊女卑です。

自尊心を失わず、腹をくくって、修羅場を避けずに戦ってください！

No.33248 静かなる闘志 投稿者:ボロボロぱんだ   投稿日:2019年08月10日 (土) 09時33分

笹ベア様、返信ありがとうございました。

何だか勇気が湧いてきました。

子供のためにと、20年踏ん張って来ました。

心を病み、精神科にも通い、迷い、さまざまな自己啓発セミナーに通ったりもしました。

結果、自分も変えられない、夫も変わらないという最悪なスパイラルにおちいっていました。

この度、この掲示板にたどり着き、さまざまな方の悩みを目にすることで、あらためて夫のモラハラに気づき、！！！と驚きました。

お金も家族の後ろ盾もない私でも、子供を守る！、その決意を新たにすることができました。

小さな反乱ではありますが、まずは夏休み夫の実家へ帰らないと伝えてみようと思います。

アドバイスいただきありがとうございました。

No.33243 もぐもぐさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2019年08月09日 (金) 09時39分

こんにちは。

とても切迫した状況だとお見受けしました。
お子さんはおいくつですか?幼稚園などには通われていますか?

できれば、当人同士だけではなく、親族や友人(ご主人がこの人の言うことなら聞く、貴方への理解がある第三者がいると一番いいのですが)に同席してもらい、公共の施設などで話し合いの場を設けてもらえればよいのですが難しいでしょうか。幼稚園などに通われているのであれば、園長先生に相談してみるのもアリかもしれません。

第三者と話し合いをというご提案は、モラは体裁を気にする生き物なので、第三者から提案されたら無下にはできないところがあります。また双方の家ではなく、公共の施設なのも同等で、ご自身を守るためと、ご主人のモラをセーブするのに適していると思います。

お子さんが小さければ母親と共に、というのが世間一般的な考えではありますが、例えば親権などを争う場合にやはり同居しているかしていないかでは大きく違うそうです。実際子供と一緒に別居した後、弁護士さんに相談したところ、子供の連れ去りだけは気をつけてくださいと念を押されました。

お子さんの年齢にもよると思います。話し合いの場を作る準備をしながら、その辺に詳しい弁護士さんを探すことをお勧めします。幼稚園～小学生くらいが一番難しいと感じています。子供の意思はあまり尊重されず、過去の事例などから判断されることが多いです。(中学生くらいになると子供の意思が尊重されます)

また、目的のためなら平気で嘘を吐くようなモラが相手なので、連れ去られたお子さんにも、色々と吹き込んでいる可能性があります。一番早いのは話し合いの場を設ける。それをしながら弁護士さんを見つけ、調停・裁判の準備をする。一刻も早く申し立てた方がいいのかなどは、お子さんの年齢と弁護士さんによると思うので、お辛いでしょうが、できることをやっていくしかありません。

(話し合いの方が早いのは、調停はどれだけ早くても申し立ててから一ヶ月くらい経たないと始まりません。弁護士さんを探して…としていたら時間がどんどん過ぎていってしまいます。)

親権が両方にあるうちは、警察もあまり介入することができません。児童相談所などでしたら、もしかしたら相談にのってくださるかもしれません(第三者としてお話を聞いてもらうなど)。ただ、児童相談所も大きな権限はありません。ダメかもしれませんが、相談できそうなところはどこにでもしてみて下さい。10あたって1か2成果があれば上等です。

お辛いでしょうが、踏ん張って、食いしばって、頑張ってください。
応援しています。

No.33246 もぐもぐさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2019年08月10日 (土) 01時05分

はじめまして。
投稿を拝見して胸がしめつけられる思いです。とても悪質な行為ですね。
警察に届けを出されたのは懸命だと思います。

市区町村の女性相談窓口には行かれましたでしょうか。
お子さんともぐもぐさんがモラハラ被害に遭っている事や連れ去り時の出来事を、第三者機関に話をして相談出来たらと思います。

もしあまり頼りにならない結果でも、相談した記録を残して置く事が後々活かせるかもしれません。

出来れば、モラハラに理解のある弁護士さんと繋がる事が出来れば良いのですが…お近くで弁護士によるモラハラセミナーなどの開催はないでしょうか。

私もモラハラ被害に遭っている時、発狂寸前の状態になった事があるのでわかります。もぐもぐさんは悪くないです。悪いのは、もぐもぐさんを泣かせたり大声を出すような精神状態に追い込むご主人です。

お子さんが一刻も早くもぐもぐさんの元へ戻られますように。
もぐもぐさんとお子さんが、安心して暮らせる日々が必ず来ますように。

No.33247 皆様ありがとうございます。 投稿者:もぐもぐ   投稿日:2019年08月10日 (土) 07時19分

まとめてのお返事になってしまいますが、皆様本当にありがとうございます。嘘ばかり言う夫の謎の説得力に私の言うことなど誰も信じてくれないと思っていました。

どんどん心理的に孤立して追い詰められて苦しかったので、私は悪くないなんて言ってもらえてすごく嬉しかったです。
この数日毎日1時間ほどしか寝れず気持ちがとても追い詰められていたのですごく励まされました。

区役所の相談も何度か行ったことはあります。女性相談の方にも非常にお世話になっています。
ただ、子の連れ去りに関して一刻の猶予なく弁護士さんについて行動を起こさなければならないようです。しかし来週から夏休みだとも言われました…。

共通の夫が言うことを聞く人はいません。しかも新幹線で4時間超の遠方の夫の実家に逃げ込まれてしまっています。
連絡を取るのも会いに行くのも怖くてたまりません…。でも子ども達には会いたい!
会いたいけど会いに行くのは危険を伴いますよね、連れて帰れるわけでもないだろうし。ということでウジウジととても悩んでいます。
きっと会いに行っても話し合いなんてできない相手です。とまたウジウジ…。


でも本当にできることは何でもしていかなければダメですよね！
気持ちを強く持って踏ん張って行動を起こして行かねば。

温かいお言葉ありがとうございました。

No.33249 もぐもぐさんのお気持ちよくわかります 投稿者:シャン   投稿日:2019年08月11日 (日) 12時46分

確かに夫の暴言で泣いてしまったり子どもに大きな声で叱ったこともありますが、主に怒鳴り散らしたり暴言を吐いているのは夫ですし、子どもに対して母さんうるさいね、おかしいよね、ほら、母さんの写真撮ってなどと言い、子どもをモラハラの道具にしているようにしか思えません。

↑
この文を読ませて頂いて、うちと全く一緒だ。。。
と思いました。

モラって、自分がおかしいのに妻がおかしいように子供にすり込もうとするから本当に困る。
小さなことで、これを繰り返されると　自分でも
私がおかしいのかな。。。と、馬鹿な私は思ってしまっていました。


　警察の人の対応が気になりました。
うちの場合、何回か警察に　暴力を振るわれたりして逃げ出して、追いかけられてきたときに助けを求めたら、「次回こんなことがあったら　新聞にのせるぞ!」
と言ってくれて、それ以来言葉の暴力はあっても　肉体的な暴力はなくなりました。

そのあとも、年に一回「大丈夫ですか?」と安否確認の電話をしてくださって、私も安心感が強くなりますし
夫に対しても抑制力があるような気がします。

根本的な対処にはなっていないのかもしれませんが、家の場合はこんな感じでした。


　もぐもぐさん、もうどうでもいいや。。。と、自暴自棄な気持ちになってしまうこともあると思いますが、こんな立場でいれば誰でもそうなります。
ご自分を責めることなく、疲れたら休養して　また
お子様救出のために　いろいろなところに助けを求めてみてくださいね。

　知識がなくて力になれなくて、申し訳ありません。
でも、同じ気持ちで　もぐもぐさんの幸せを願っているものがここにいることを忘れないでください。

No.33250 経過報告 投稿者:もぐもぐ   投稿日:2019年08月12日 (月) 11時13分

子供達に会ってきました。

父に付いてきてもらって話したのですが、やはり話し合いにはなりませんでした。ここで2人を育てたほうが子どもたちにとっていいの一点張りで、良い学校にも入れてやれるししっかりとした教育も受けさせてやれると…。子どものことを考えればどちらがいいか自ずとわかるのではないか？と言われました。

後は子どもたちも落ち着いているし、たのしそうにしていると。あなたはいつでも来ていいしわたし達はオープンだと。


私が殴られていたことに関しては、私が挑発したんじゃないかと、夫をちゃんと立てず、生意気を言っていたんじゃないかと。
男は自分の種じゃない子どもは本能的にぶち殺すようにできているのだと。（私のもとに置いとけば別の男に子どもが危害を加えられるのだということ？そんな相手いないのに？）

結局子どもはここに置きていきなさいの一点張りでどうにもなりませんでした。下の子は母さんとお家に帰ると泣いていたのに…。

いても立っていられず、ここに吐き出させて頂いてますが、大丈夫でしょうか？
本当にすみません。

またお知恵をお貸し下さい。

No.33251 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2019年08月12日 (月) 14時39分

No.33253 ありがとうございます。 投稿者:もぐもぐ   投稿日:2019年08月14日 (水) 00時12分

体験談交えていただきありがとうございます。
私も自分が悪いのでは、や、決して良い母親とは言えなかったなというところから、子どもたちは私にはもう会いたいと思ってくれていないのではないかと思ったり、全く自信を持てずにいます。

義実家できっと楽しく過ごす子どもたち。私達親は穏やかな時間を与えてあげることもできず、悲しい思いをさせてばかりだったので。

悪く悪く考えてしましますが、
結局どうなるかは今は分からないのだから、悲しんでるばかりでなく、行動を起こして行きます。弁護士さんとの約束も取り付けたので、お盆休み終わり次第動きます。

皆様ありがとうございました！

No.33255 もぐもぐさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2019年08月14日 (水) 23時31分

本当に子供達の事を考えていたら、母親を突き飛ばしまでして嫌がる子供達を無理矢理連れさらうなんて事、出来るものでしょうか。
子供達のトラウマになり兼ねないという事が理解出来ない証拠だと思います。

子供達のためではなく、自分達のプライドや見栄のためであってそのために子供達を道具にしていると言っても過言ではないと思います。子供達の気持ちや都合を全く考えていないです。

なので、もぐもぐさんどうぞ自信を持って下さい。義実家の言っている事は根拠がありません。実際お子さんが泣いてらっしゃったとの事で、さぞ居たたまれないお気持ちだった事とお察しします。

弁護士さんとコンタクトを取られる予定との事で、一歩前進ですね！もぐもぐさんに寄り添ってくれる弁護士さんでありますように。
応援しています。

No.33238  投稿者:かめい   投稿日:2019年08月05日 (月) 17時28分

わかなさん、こんにちは。
かめいと申します。

まず、ご質問の件、モラ夫は反省なんてしませんよ。
そもそも自分が悪いと思っていないのですから。
それがモラ夫なんだなぁと、別れて本当に良かったと
今更ながらに思います。

色々と大嘘を言いふらされているとの事、お腹立ちと
思います。
私も、同じでした。
男がいると言いふらすのは常套手段なんでしょうか
ね～？
うちは実家に直接電話してきて、○○が子供を放っ
たらかして夜な夜な遊びに行っていると言ったそう
です(笑)

裁判をお考えとの事ですが、調停が不成立になって
どれくらい経ちますか？
あまり長く経ち過ぎると、もう一度調停から・・と
言われる事があるそうです。
1年以内なら問題ないそうですが、1年半を越えると
微妙になるとか。
あの調停をもう一度・・なんて考えるとゾッとする
ので、もしも長く経つようでしたら、裁判の準備を
始めた方が良いと思います。

私が裁判をしたのは10年以上も前なので、情報が古
かったら、ごめんなさいね。

No.33260 かめいさんへ 投稿者:わかな   投稿日:2019年08月17日 (土) 21時37分

コメントありがとうございます！
去年の10月に調停不成立になったので、現在で約1年弱です

早く裁判にしなければ…と思いつつ、
お金がないこと
調停を担当した弁護士が裁判に乗り気じゃなさそうだったこと
などで、まだ準備できてません

でも、いらぬ噂など腹がたつし、早く裁判にしたいです

かめいさんは、モラ裁判で、証拠など出しましたか？
今でこそ、スマホで撮影できますが、
かめいさんは、どんなふうに戦われたのでしょうか？

No.33262  投稿者:かめい   投稿日:2019年08月19日 (月) 17時19分

わかなさん
お返事ありがとうございます。

調停時の弁護士さんが、裁判に乗り気ではないとの事、
いっそ、弁護士さんを変えてみてはどうでしょう？
私は、調停には弁護士を付けず、裁判のみ弁護士さん
にお願いしました。
なので、裁判だけ弁護士さんを頼んだつもりで、新たに
仕切り直し！
消極的な弁護士さんに遠慮しながらお願いするより
良い方向に向くのではないでしょうか？

裁判の戦い方ですが、私の時代はスマホなど無く、
気づいたことをひたすらメモして、弁護士さんと
相談していました。
私は、別居→調停→裁判の順でしたが、別居するまで
1年近くかけて準備をしたので、調停が不成立になった
その日に不成立の書類を持って弁護士事務所の扉を
たたきました。
裁判の期間は約１年間でした。

No.33263 かめいさんへ 投稿者:わかな   投稿日:2019年08月21日 (水) 13時44分

たびたびありがとうございます(；∀； )
そうですね！弁護士を変えようと思います！

かめいさんは、裁判に関する費用（弁護士費用など）、ご自分で出されましたか？

どのような判決になったのですか？

裁判官は、モラハラを理解してくれましたか？お手すきのときに教えていただけたらありがたいです。うちは、あまりモラの頻度が高くなかったので、認められるか心配です…

メモ類でもちゃんと証拠として使えるんですね！

No.33264 わかなさんへ 投稿者:かめい   投稿日:2019年08月22日 (木) 17時40分

ご質問にお答えしますね。
あくまでも私の事案について、経験です。

弁護士費用は、約1年の裁判で100万円。
これは、着手金、実費込みの金額です。
着手金だけは一括現金支払いでした（20万円）
残りの金額は、分割でもいいですよ～とのお言葉に
甘えて、5万円ずつ払いました。

どのような判決になったか？

判決を待たずして、相手側の弁護士さんから、和解
の申し入れがありました。
相手側の弁護士がもう無理だと判断したらしく、
モラ夫を説得して印鑑を押させたという変な結果に
終わりました。
和解内容は親権は私に。
財産分与、慰謝料はハナから請求しなかったので、
養育費のみ。

裁判官がモラハラを理解したか？

私が出廷したのは、最後の和解文書にサインする時
だけだったので、裁判官の反応はわかりませんが、
裁判自体は、相手からのモラハラを主張したので
記録には残ったと思っています。
毎回裁判所に行かなくても良い、モラ夫と直接対峙
しなくて良いと言うのは、弁護士を付けたことによる
大きなメリットですね。

弁護士さんは、仕事柄、文章を読むのは得意です。
どんな長文でも読んでくださいます。
遠慮なく、モラ夫の実態を書き出して弁護士さんへ
提出してください。
私は、年表形式の表を作りました。
結婚前～現在まで時系列で。
これは、自分の頭の中を整理するのにも役立ちました。

婚姻関係が破綻していると認められれば、必ず離婚
できます！
自信をもって臨んでくださいね。

No.33266 かめいさんへ 投稿者:わかな   投稿日:2019年08月22日 (木) 22時46分

たびたびありがとうございます！
とても参考になります！

私は別居時、1000万ほど現金があり、それを旦那が持って逃げたので、
まだ幼い男の子二人を育てていく為にも、少しでも財産分与したくて…

財産分与も養育費もしっかりほしいですが、まだまだそこまで話が行きません。

相手方の弁護士が元旦那さんを説得したという形なんですね。和解をあちらから言ってきたんですね！何か、「もう無理だ」や、「婚姻関係が破綻してる」の決め手になるような証拠とかがあったんですか？

色々聞いてすみません(；∀； )

No.33270 わかなさんへ 投稿者:かめい   投稿日:2019年08月28日 (水) 09時25分

休暇を取って出かけていたので、お返事が遅くなり
ごめんなさいいね。

財産分与等、請求した方が良いですよ。
私も確か裁判の申請書？を出すときには、金額を
入れました。
弁護士さんに、〇千万までは印紙代が同じなので
貰うかどうか別として入れておきましょう。
と言われて入れた記憶があります。
金額がいくらかは覚えていないのと、あの頃とは
金額が変わっているかと思いますので、弁護士さん
とご相談された方が良いと思います。

決め手になるような証拠についてですが、これと
言って無いのがモラハラの困ったところで、小さな
出来事の積み重ねです。
でも、こちらは事実なので裁判の中で色んな意味で
矛盾とかは出てきませんが、相手の話にはおかしな
ところが沢山出てくるんですよ。
そういう積み重ねと、もう一つは、私が裁判をして
いたころは、『別居３年』が一つの区切り？のよう
でした。
私も裁判中にその３年を迎えましたので、そのこと
も破綻している大きな要因になったかもしれません。

このサイトのトップページで管理人さんがＵＰされ
ていますが、
『モラハラ家庭からの避難のための事業』
こちらでは、弁護士さんや行政の方等の専門家の方
や、モラハラ裁判の経験者から直にお話が聞ける
事業のようです。
お住いの場所にもよるとは思いますが、可能であれば
参加されると具体的にイメージがつかめると思います
よ。
ご検討くださいね。
↓これです。

https://morahara.cocoon.jp/soudankai.html

No.33311 かめいさんへ 投稿者:わかな   投稿日:2019年10月24日 (木) 21時57分

お久しぶりです。お返事いただいてたのに、放置ですみませんでした。
今日、調停とは違う弁護士に相談に行ってみました。
調停の弁護士とはうってかわって、「早く訴訟にしましょう！」と言われました。
が、やはり別居３年が離婚成立のメド…みたいなことも言われました。
私は現在別居２年１ヶ月。あと4～5ヶ月経ってから訴訟にしようかな、、、と思いました。

急ぎたい気持ちもありますが、3年というメドに近い方がいいだろうし、とりあえずは婚姻費用も毎月振り込まれてるので、頑張って待とうかな、と。

証拠の動画や写真もいくつかあるし、
医師のPTSDの診断書もあるし、
警察の110番システムにも登録した記録があるし、

がんばります！かめいさんたくさん助言ありがとうございます！

No.33312 わかなさんへ 投稿者:かめい   投稿日:2019年10月25日 (金) 14時30分

お返事ありがとうございます。
新たな弁護士さんへご相談に行かれたのですね？
行動を起こすということは素晴らしいことです！

また良いご報告が聞けるのを心待ちにしていますね。
応援しています！

No.33233 しばらく様子を 投稿者:茶々丸   投稿日:2019年07月31日 (水) 17時13分

はじめまして。
医者に、子供を連れて家を出なさい。とまで言われるからには、第3者からみて別居した方が良い理由があったのでしょうね。
細かいことはわかりませんが、今のあなたの心身は、本来のものと違っているのではありませんか？モラハラに限らず、夫婦間がうまく言っていないと、心身ともに歪みが出ます。

もし、今、子供を手放してしまうと、本来のあなたに戻れた時に、取り戻すことが難しいと思います。
ご家族に理解があるようですから、しばらくは今のままで過ごされたらいかがでしょう。
あなたが出て行きたいと思った家庭に、子供を置いて行くことが、果たして良いのかどうか。
時間をかけて考えてみてください。

No.33234 茶々丸様 投稿者:太陽が好き   投稿日:2019年08月01日 (木) 01時45分

ご意見を頂戴しまして、ありがとうございます。
調停は、長期に渡ると聞いていますので、じっくり向き合いたいと思います。

少し、状況を補足します。
夫の暴言暴力はないのですが、「娘がママになついていない」「娘をきらいなんだろう？」「娘はママに愛されていないと思っている」「そんなに娘が嫌なら実家に帰ったら？」などと言われます。

モラハラと言われた点は、私の服を全て捨てて、夫の選ぶ服を自分で購入していた。髪型に文句を言われるが、夫の指定スタイリストなので一応納得する。茶碗を洗う音がうるさいので夫の風呂の時間にするように。洗濯の干し方、取り込み、畳み方が悪い。焚き火やタバコの煙の臭いがすると洗い直し。自分の趣味が絶対だと思っている。などです。

しかし、私にはモラハラであることがわかりません。本を読むと、早く自分にも理解できれば良いとおもいます。
子どもを手放すなというアドバイスに従えれば良いとおもいます。
子どもを受け止める自信が欲しいです。

ご意見、本当にありがとうございました。

No.33235 太陽が好きさん 投稿者:茶々丸   投稿日:2019年08月01日 (木) 12時41分

お返事ありがとうございます。
家事育児にダメ出しされて、お辛かったでしょうね。しかも、経済的にも一人で。別居できてよかったです。

今は、多くのことを否定され続けて、自分を肯定できなくなってしまっているのだと思います。わたしも、そうでした。
子供を愛せないとおっしゃる方、それなりの人数いると思います。
それは、それで、その人の個性です。
本当にそうなのか、それとも、今まで夫に言われ続けてきたことを信じてしまっているのか。モラハラ夫は、そうして相手に罪悪感を植えつけて行くのが、とても上手いのです。
完璧な母親像を求められ続けた結果、子供に向き合えなくなってしまったのかもしれないですね。
誰も、完璧な母になんてなれません。出来ることを、コツコツと。。。です。
調停は、夫側からのいやがらせ程度に思って、自分が立ち直る事を優先してください。きっと、今は、なにかを判断するには、時期尚早なのかも。
自分自身がどうしたいか、どうなりたいか、決意ができたときに、自ずと道が見えてくると思います。別居する事で、少しずつ回復すると思います。
今、ご両親やご兄弟の協力で、お子さんの環境は悪くないのだと思いますから、自分の意志が固まるまで、頼らせてもらったら良いと思いますよ。

No.33236 初めまして 投稿者:史   投稿日:2019年08月03日 (土) 23時08分

太陽が好きさん、初めまして。
調停で離婚して8年になる史と言います。

私も離婚する前に何回か家出をしました。
する際に子どもを置いてこうと
した事があります。
ボロボロ泣いていたら子供とたまたま目が
合ってにっこり笑ってくれたのです。
それで置いていけなくなり、連れて行きました。

2歳くらいのお子さんはお母さんが一番です。
お母さん大好きですよ。
後、私も自分が連れて行っていいのか、自信
もないし、元夫に自尊心を奪われていたので、
子供が好きではありませんでした。
でもね、一緒に生活する内に親子になり
唯一の家族になりました。今はお互いに
大好き！と言い合っています(^-^)

一緒に育てば大丈夫！子育ては親育て
ですよ！完璧な母親なんていませんよ、
馬鹿なご主人ですね、幻想、幻想(笑)

あなたがお嬢さんの唯一のお母さんなのです。
ご主人のしていることは完璧あなたへのモラハラ
です！
子供から母親を奪おうなんて父親の資格
ありませんよ！

No.33239 感謝します 投稿者:太陽が好き   投稿日:2019年08月06日 (火) 22時17分

茶々丸様、史様

頂戴したご意見に涙が出ました。ありがとうございます。

私は、我が子が好きですし、当然嫌になる事もある子育てだ、笑って過ごせるようにしたいな。と思っていました。(夫いわく、育児や家事が嫌だと思う人間は非常識らしいです)ですが、確かにいつも自分の事を疑うようになっていました。←まだ心が揺れる事があります。

子どもは、今の環境で日々の笑っている姿が増えた気がします。年の近いいとこ達も居て、わがまま放題の中にも歩く道が見えているみたいです。
子どもの方がすごくて、見習って私も道を見つけて行こうと思います。

願わくば、一緒に広々した道を行きたいです。

今日から調停準備が始まりました。正直、焦っていたのですが、こちらの掲示板を利用させていただき、落ち着いてきました。弁護士さんにも、ゆっくりいきましょうとの言葉を貰いました。

はい。素直にそうさせてください。
本当に、ありがとうございました。

なかなか伝えられない両親へ。
迷惑かけてごめんなさい。

No.33240 史様 投稿者:太陽が好き   投稿日:2019年08月06日 (火) 22時45分

この度はありがとうございます。

子どもが好きじゃないなんて、思いたくない。でも、自分の与える愛情に自信がない。
こうなってしまって、回りの意見は「そんなことないよ」、「気のせいだよ」「愛情に優劣なんてないよ」とかで、慰めてくれてるのは分かるけど、何かが変わるの？という精神状態でした。

史様のアドバイスで、そうなってしまっても、否定しないで新しい道を歩めるんだ！と目からウロコの気分です。そうかぁ、私はこの気持ちを肯定して欲しかったんだ！過去を受け入れる事に前向きに対処出来るんだ。

ご自身の経験を与えて下さり、大変、力になりました。感謝してもしきれないです。ありがとうございました。

No.33229 まあち様…周囲からじわじわと 投稿者:じょううば   投稿日:2019年07月26日 (金) 16時34分

まあち様
初めまして。
この所しつこく顔を出してしまっているじょううばです。
長い長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚しました。

投稿されてから、十日ほどたってしまいましたので、出てきました。
確かに、夫さんはアルコールによって人格が変わってしまうようですね。
それを、全く覚えていないのですね。
やはり、病気といっていいのではないでしょうか。

酔ってどんな風になるのか、まずは病気としての
客観的な資料が必要ではないかと思います。

あまり刺激しないようにしながら、
何回かその様子を録音をする。
できれば録画もいいのではないでしょうか。
日付けや、何をどのくらい飲んだかも
同時に記録する。
これらは、相談する時の資料になります。

周りの人で、客観的な判断ができそうな人はいませんか。
例えば義兄とか義弟とか、あなたの兄弟、叔父さんなど。
その方に資料を見せて、治療のための味方をつくる。

お医者様にも、まずはあなた一人か、味方になってくれる方と共に行って、
資料を見せ、治療方針を示してもらう。

本人に資料を見せるかどうかは、お医者様の判断を
仰いでからがいいと思います。
すごく怒るか、暴れるか、すごく落ち込むか…。

飲んだ時以外はいかがでしょうか？

まずは、病気としてのアプローチをしてみて
その間、
もしも別居になったらという準備も同時に進めてみるのは
いかがでしょうか。
アルコール依存症の家族の会とか
依存から脱した方など、多方面から情報も集めて
なにか、突破口があるといいですね。

このような準備期間を持って、どうしても、結婚が続けられない時は
お子さんの進学にあわせ、別居をしたら良いと思います。

まずは、病気としてとらえ、刺激をしないように
周囲からじわじわと、
病気の自覚を持ってもらうよう働きかけるのは
いかがでしょうか。

あなたとお子さんが、危険な目にあわないように
祈っています。

No.33230 ありがとうございます 投稿者:まあち   投稿日:2019年07月28日 (日) 08時26分

じょううば様、丁寧なお返事ありがとうございます。

お酒に関しては、友人や夫の兄弟、夫の先輩などに相談はしていましたが、不都合な事については誰の忠告も聞かない性格です。
依存性のサイト等を見せたりもしていましたが、聞く耳は持たず
また、お酒を飲んでなくても、私が何か意見を言うと威圧的に大声を上げます。

先日 また「出て行け。帰って来るな」と酔って大騒ぎしたので、恐怖に勝てず、置き手紙をして昨日実家に帰りました。

夜中に「どういう事なのか！！」と電話をかけて来ました。週が明けたら弁護士に相談してみるつもりです。

本当にありがとうございました。

ずっと自分が我慢したら…とか考えて10年くらい経ちましたが、少し彼と離れて、今後について考えたいと思います。

No.33231 まあち様…録音を 投稿者:じょううば   投稿日:2019年07月28日 (日) 15時19分

まあち様
返信ありがとうございます。

夫は酔ってなくても、大声をあげるのですね。
普段からモラハラなのでしょうか？

ご実家に戻られて良かったです。

とにかく、離れ際がとても危険です。
話し合いなどは、なるべくたくさんの人がいる所で。
（話し合いはほとんど効果ないですけどね）

会わずに、弁護士さんを通しての方がいいかもしれません。

やけになって、お酒をたくさん飲んで、何をするか
夫自身も、周りも危険ですが、家族が一番危険です。

いつも、録音機を持って、何かありそうな時は
空振りでも良いので、スイッチを押してください。
電話で何か言ってくる時も、録音できるでしょう。
何か傷つけられた等は写真をとる。

離婚や事件の、立証をすることができます。


また、元の家に戻る時もかなり危険です。
（私は何度も戻ってしまいました。
元夫は、それみたことかと、反省するどころか、
自分をますます肯定し、
ますます、ひどいモラハラ暴力夫になりました。）

自分で思っている以上に、夫は、
離れていこうとしている家族にとって危険なのです。

どうぞ、お気をつけてください。

No.33252 その後 投稿者:まあち   投稿日:2019年08月13日 (火) 09時54分

7月の下旬に一度、実家に帰りましたが、
子どもの体調不良でやむなく家に帰りました。

やはり帰宅後に謝罪がない、などなじられ
何度も出ていけと言われ、また実家に帰りました。

子ども2人とも連れて行くつもりでしたが、中学生の息子は部活や塾があるから、行かないと言い、そのまま家に残った状態です。

食事や家事が本当に心配で、この先どうしよう
と思っています。

行政書士をしている知人に相談しています。
何分 お盆中なので どのように動いたら良いかがよく分からずにいます。

息子を無理にでも連れて来れば良かった、と思うばかりです。

しばらく夫からは離れたいのと、実家は学校がある市から遠いため、夏休み中にアパートを探し移ろうと考えています。
息子は、アパートが決まったらこちらに来ると言っています。
難しい年頃、様子を見た方が良いのか迷っています。

No.33257 まあち様…一日も早く 投稿者:じょううば   投稿日:2019年08月15日 (木) 07時19分

まあち様
お盆も仕事で、なかなか返信できず、ごめんなさい。

夫さんは、アルコール依存症ですから、
きっと子供さんの前でもお酒を飲み、
同じように、言った事を覚えていないのでしょう。
あなたがいない鬱憤を、お子さんに向けていないか、
心に傷を負っていないか、とてもとても心配です。

一人で、父親の側にいることを、お子さんは何と言ってみえますか？
たびたび連絡をとってくださいね。

高校生のお子さんは、どのような感想ですか？

お子さん方としっかり話し合ってくださいね。


アパートを借りて三人で住むのは、とても良い考えだと思います。
その事に、あなたとお子さんの意見は一致しているのですね？

では、どうか一日も早く（夏休み中に）
新生活をスタートできるといいですね。

（推測ですが、転校は考えていらっしゃらないのですよね？）

新しい住所は、できるだけ夫に知らせないように
郵便物は転送手続きでしのぎ、
しばらくは新住所への転出届けをしない方がいいのではないでしょうか。

引っ越しの時も、素早くさっと、必要なものだけ持ち出してください。
お子さんによく話して、今から何気なくまとめておくように
話してください。
引っ越し業者さんを特定されないように、用心してください。

学校への依頼は重要です。
事情を話し、アルコール依存によるモラハラＤＶであり、
危険なので、住所は絶対に教えないでくださいと
話しておいてください。
（新住所を学校に知らせなくてもいいかもしれません。
子供さんの事で夫に何を言われても、
子供を会わせないでくださいとお願いしておくのが
いいと思います。）
子供さんにはあとをつけられないように、常に用心するように、
「会いたくない」と学校に主張するように話してください。

学校との交渉は、
私の場合は子供も私と同じような被害を受けて、同じ考えて行動してくれたので
的確なアドバイスができず、すみません。

どうか、同じようなケースの方の投稿があるといいですね。

住所については
私も最初は公明正大にしなくては
（こそこそするのはいやだ、夫はそこまでひどくない、無責任な気がする）
等と考え、
何の用心もせず、とてもひどいめに遭いました。

なじったり怒鳴ったりする様子を録音できましたか？
できるだけ、録音や初診やメモを残し
他の人の協力を得る時の証拠を集めておいてくださいね。

あとは、じっくり弁護士さんと相談して
婚姻費用、教育費用のことを考えていくといいですね。

子供さんは
「父親のことは平気、たいしたことない、自分には何もしない」
と思ってしまいがちです。
私もそうでした。
でも実際はとてもとても傷ついていました。
後遺症は重大でした。
父親とふたりきりの生活は、想像してもさすがに恐怖です。

早く三人一緒に、安全にすごされるよう心から祈っています。

No.33291 1か月経ちました 投稿者:まあち   投稿日:2019年09月12日 (木) 13時25分

バタバタして、なかなかこちらに、来れませんでした。

お盆に家を出、残ると言った息子は家出した2日後に迎えに行きました。
今は私と子ども2人、実家に身を寄せています。

夫からの連絡は一切なく、ホッとする反面、
「この人は私がいなきゃダメなんだ」と思って耐えていた日々の虚しさを感じます。

来月、家裁で婚姻費用の調停と
円満調停がありますが、きっと円満に解決は難しいだろうな、と思います。

私の兄弟が何かと心配し、日々 今後どうするんだ？と聞かれ、とりあえず家裁の調停まちなのですが

皆さんは、どのようにされましたか？

婚姻費用の申立が通れば、アパートを借りて引越しするつもりです。
見通しが甘いでしょうか？

No.33224 あかさんへ 投稿者:かんかん   投稿日:2019年07月17日 (水) 11時51分

はじめまして。あかさん
暴力があるのは、もはやモラハラではありません。
ドメスティックバイオレンスつまりDVです。
それで、お子さんが４人いて、親とも縁を切れと言われるのは、あかさんにとって深刻な状況だと思います。

まずは、そのことにお気づきになっていただければと思います。

No.33223 星月夜様…公的機関にご相談を 投稿者:じょううば   投稿日:2019年07月17日 (水) 06時40分

星月夜様
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した、
じょううばと申します。

１２日から待っていらっしゃるので、出てきてしまいました。

この頃投稿するのに、躊躇してしまいます。
自分の返信が、適切であるだろうか、
返信を受けて、どう思われるのか。

ぷつりときれた、やりとりのない投稿が続いて…

やりとりは、強制ではもちろんありませんが、
反論したいところなどがありましたら
ご返信くださると、返信の勇気が出ます。

あなた様のスペースをお借りする形になり
申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。


別居をよくご決心なさいましたね。
アパートを決めた事は、大きな前進だと思います。
そして、これからのいろいろな悩みも、
とても大きいのは、当然ですね。
私もそうでした。

婚姻費用と、養育費、そして離婚と、財産分与の裁判関係は、
弁護士さんにお願いして、できるだけご自分で背負わないよう、
法テラスで離婚訴訟、できればモラハラ暴力に詳しい方を
紹介してもらってください。

それらの訴訟費用は、無理のない範囲で、長い間かかっても
返済していけます。

お子さんの、進学、教育費用は、公的機関に相談してください。
奨学金を受ける事もできます。

相談の事実が、証拠になってきます。
特に、いつどんなことで、どんな暴力を受けたか。
お子さんへの暴力、無視なども、
児童虐待の証拠なので、メモに残しておいてください。

最終的には、生活保護も受けられます。
他にも、公営住宅への入居ができるなどの
制度があるところもあるようです。

ご自分ですべてを背負ってしまわないでください。
公的機関をできる限り、頼ってください。
今まで、私が頼ってきた公的機関は、かなり助けてくれました。
必ずしも、良い対応ではない事も、万一あるかもしれませんが
めげないで、メリットの方がずっと大きいです。

引っ越しすると、なかなかもう一度家に入るのは
難しいので、
絶対に手放したくないもの、記念の品（例えばアルバムなど）は
忘れがちなので、お子さんとよく相談してください。

重要書類は、持っていくか、コピーをとる。

引っ越しの気配を察すると、夫は急変する可能性があります。
事故が起こっては大変です。
さりげなくよく準備して、さっと引っ越す事。

多少不便でも、引っ越し先は秘匿したいですね。
とにかく、相手は常識の通用しない、凶暴性が必ずある人
このように見て、慎重になさってくださいね。

お子さんは中高生、もうすぐ成人します。
アルバイトなどもできるでしょう。
助け合って生きていけます。

すべてを、ご自分で背負わないよう
あなた様とお子さんたちの、心身が平穏でありますよう祈っています。

No.33225 じょううばさんへ 投稿者:星月夜   投稿日:2019年07月17日 (水) 22時17分

返信ありがとうございました。
現在まだ家庭内別居状態で、夫の怒りに満ちた態度に怯えて暮らしている中、一筋の光がさしたような気持ちで拝読させていただきました。

今すぐ離婚してほしいと夫からずっと言われてきました。とにかくお金にうるさく、俺の稼いだ金を無駄に使われたくないと。そして発達障害のグレーゾーンの全く言うことを聞かない息子を、心底嫌っていて、これ以上面倒見たくない、しつけなのに暴力を否定する私は甘やかしだと言います。

その子は、離婚によって経済に苦しくなることを、私の稼ぎがないせいだとか、自分の勝手で、子に不自由させる気か、とまるで夫と同じように、ひどい暴言を吐きます。

お前が結婚相手を適当に選んだから、俺達はこんな苦労するんだ、土下座して謝れ、と言われ土下座したり、殴らせろと言われ、腕の辺りを殴られたこともあります。

夫と離れても、経済的な不安の他、子の怒りが全て私にきそうで怖いです。

ひどい不安感と緊張感で、頭が朦朧とし、具合いがわるいです。
仕事も手につかないです。
病気で倒れたら、やめるしかない不安定な仕事で、今後どうやって転職をしたらいいのか、生活していけるのか、怖いし、泣きたいし、子供たちに申し訳ないし。

とりとめのない文章で、すみません。

周りには理解してくれそうな人はいません。
ほんとにただ息をしてるのも苦しいです。

そんな中お返事いただいて嬉しかったです。

No.33226 星月夜様…返信嬉しかったです。 投稿者:じょううば   投稿日:2019年07月18日 (木) 12時09分

星月夜様

返信がとてもとても嬉しかったです。

あなた様の苦しみを感じて胸が痛くなりました。

お子さんは、父から暴力、ネグレクトを受けていて
本来のお子さんの姿ではない、
あなたに、あたるしか方法がないのだろうと思います。

当たられるあなたも、辛いですが、
発達障害をもちながら、父に嫌われ、こういう不安定な、
居心地の悪い（皆夫のモラハラ暴力が原因ですが）
所にいなければ生きていけない息子さんが
とてもとても辛いのだと、理解してあげてください。

夫から離れたら、おだやかに暮らせます。
今同居していたって、経済的なしめつけや言葉の嫌がらせが
あるのだから、いっしょにいても経済的なメリットは
ないでしょう。

経済的な苦しさが同じなら、離れた方が心がおだやかになります。

お子さんには優しい言葉をかけ続けてあげてください。
きっとわかってくれます。

一番気をつけて戴きたい事は
早く離婚したい、出ていけとか言われて
本当にそうしたら、夫は豹変すると思ってください。

本当に離婚したいなら、相手は出ていって
離婚届けを持ってくるでしょう。
あなたを怖がらせ、いじめる為の言葉です。

離れる時がとても危険なので、気をつけてくださいね。

公的機関に相談に行けますか？
無理をしないで、心身が快復するまで、
生活保護をしばらく受けてもいいじゃないかと思います。

あなたの苦しさは夫から離れたらとたんに半減し
そしてだんだんに、自分を取り戻して
だんだんに苦しみから解放されます。

時間はかかるかもしれませんが、きっとそうなりますよ。

子供がついてきてくれたという事実を
何があっても、私は感謝し、信じています。

よく休んでくださいね。
あなたの心身を心配しています。

No.33228 じょううばさん、ありがとうございます 投稿者:星月夜   投稿日:2019年07月18日 (木) 23時17分

じょううばさんのお返事を読みながら、心が開放されていくような、柔らかになっていくような感覚になりました。
少し過呼吸になったり、涙が溢れたりもしました。
　
同じ経験をして、それを乗り越えた方の言葉は、本当に心に響きます。

遠く離れたどこかで、私の気持ちを理解して下さる方がいる。
それだけで、まだ生きていけると思えました。

今から婚姻費用分担調停の書類を書こうと思います。
離婚した先を考えるのは怖い。
でもこのままではいられない。それは事実。

1つ1つ、いろんな手続きをしていくたび、どれだけ妻という立場で、夫に縛られてきたのかを感じます。

本来の自分に戻りたい。
普通に笑って暮らしたい。
夫が帰ってきた車の音を聞いて、怯える生活はもう嫌です。

子どもたちのこれからが、一番不安ですが、夫の機嫌を損ねないよう、いろんなことを先回りして怒ってしまう自分にも疲れました。

また、後日報告します。
本当にありがとうございました。

No.33218 迷っていることは 投稿者:633   投稿日:2019年07月07日 (日) 17時21分

夫/夫母に取り込まれている、上二人を見捨て
付いてきてくれた末っ子のみ抱えて逃げていいものか、悩んでます。

家に帰れば、夫/夫母は三人とも取り込み
私は三人の子供の前で苛めにあうでしょう。
情けないことに、私は、私の家族はそれに抵抗できる力が無いのです。

今、弁護士さんに交渉をお願いしてますが
あまり打つ手が無いそうです。

今まで市役所の人権相談、法務局、男女共同参画センターに相談しました。が、解決しません。

スマホで録音し始めて、暴言が無視に変わり、少し過ごしやすくなったのもつかの間
夫は子供達を操りだしました。

無事で、何とか養えそうな末っ子を抱えて逃げるか、
夫の憎々しげな離婚したいの言葉から、追い出せると信じ、三女が転校せずにすむ自宅に帰るか。

迷ってます。
皆さま、何卒ご助言お願い致します。
捨て身で家に戻るか

No.33219 633様へ 投稿者:かんかん   投稿日:2019年07月08日 (月) 13時30分

はじめまして。
かんかんと申します。
調停離婚の経験者です。

お辛い状況ですね。お子さんが大きくなられて、
それぞれの事情で動いているということですね。

１６歳を過ぎると、お子様の意思が尊重されますよね。でも、まだ子どもだから判断が正しく出来るわけではないのですよね。

ですので、出来ることをひとつずつやりましょう。
633さんがせっかく家を出たのですから、
戻ることは、今は考えずに。
下の娘さんも、難しい年頃ではありますが、
説得と親権行使で転校でも致し方ないのかもしれない。
と私は思います。

その判断に反発して、家に戻ってしまったら、
それは、もう仕方がないと割り切りましょう。
娘さんたちが、もし辛くて家に居たくないと
思った時には、いつでも母のところに来なさい。
と伝えるしかないのだと思います。

633さんは、夫さんの暴力で怪我をなさったんですよね。そんな家には怖くて帰れないのが当たり前で、
家を出られたことは、賢明なご判断だと思います。

それでも帰ってしまったら、もう、何をしてもいい存在とあちらさんが勘違いしそうで、とても怖いのです。

とにかく、娘さんたちがここまで成長なさるまで、633さんは頑張ったのです。そんなご自分に誇りを持ちませんか？

心身ともに健康で長生きして、一緒に住めなくとも、
いつでも相談に乗ってあげられる母として、子ども達に寄り添える安全な基地になるのも、ひとつの
大切な母のありかたではないかと私は思ってしまいます。

夫と姑が、娘さんたちを洗脳するかもしれませんが、
長い年月が経てば、それがどういうことだったのかは
娘さんたちも、必ず理解なさるでしょう。

すみません。持論を長々と書いてしまいました。
少しでも参考になれば幸いです。

No.33221 ありがとうございます 投稿者:633   投稿日:2019年07月13日 (土) 17時15分

かんかんさん、ありがとうございます。

やはり環境の変化に耐えられない場合もありますよね。
いずれにしろ、私は子供達の生きる力を信じるしかないのですね。

面前DVは絶対に避けなければならないでしょうか。
私らしく戦い、私らしく生きたいです。
そして出来れば、今の自分の被害者体質を変えたいのです。
環境を変える努力をしない、迷惑をかける、愚かな母親でしょうか。

No.33203 いつきさま…お母さんは強いよ 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月24日 (月) 17時02分

いつきさま
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

あなたの夫は、避妊にも協力せず、あなたの気持ちを
考えることなく、勝手に切れてあなたを苦しめていますね。

モラハラ夫は、あなたをいろいろな手段でしばっておいて、
動けなくなったところで、怖がらせいじめてきます。

こんな卑怯な夫に負けないでね。
自殺未遂しないで…心から私はお願いしたいです。

私は確信します。
あなたと、お子さんと楽しく自由に生きていける
道がきっとあります。

彼からいつか離れる、そうしたらあなたはきっと
自分を取り戻せる。
あなたは悪くないのに、あなたの自信をずたずたにして喜んでいるような、
彼なんです。
弱いものをいじめてやっと自分を保っているんです。

お子さん二人とあなたと、生きていく道はいくつも開けていると思います。
最初は公的機関を頼り、生活保護も、受けられます。

お母さんは強い。子供の為に強くなれる。

私は、お子さんの為にも、あなたの為にも、
お腹のあかちゃんが、いてくれた方がいいと
勝手な意見かもしれませんが、思います。

遠い将来を考えれば
兄弟助け合って生きていけます。

夫が許さないから生むのじゃない。

仕事について
すごく軽くて、時間も短くて日にちも少ない
職があるかないか、職安に行くだけ行ってみたらどうかな。
なければないと、夫を説得できるし。

もしあったら、例え２か月、三か月でも、ほんの少しのお金でも
あなたの大きな自信になると思います。

職安へ行くふりをして、女性相談を受けるのも
手がかりがあるかもしれません。

彼の言うとおりにするためでなく、
将来の自分のために、やるのだという気持ちで。

どうか、ひそかに準備をしていって
三人の楽しい未来を思い描き、
「彼のキレ」ている間、心をそちらにむけて
まともに、モラハラパンチをくらわないように
してくださいね。

応援しています。
またいつでも書き込んでくださいね。