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夫婦・カップル板


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    No.32503 【講座のお知らせ】モラハラ被害者同盟管理人がお話しします 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年11月13日 (月) 22時58分 [返信]

    埼玉県が実施するDVフォーラムで管理人がお話しします。精神科医の白川 美也子さん、弁護士の黒田 典子さんとのパネルディスカッションもあります。管理人、 初めてのシンポジウムですのでぜひご参加くださいね!


    日時:平成29年11月19日(日曜日) 13時00分から16時00分
    場所:埼玉県男女共同参画推進センター(With You さいたま) セミナー室

    お申し込みは


    http://www.pref.saitama.lg.jp/withyou/event/list/1119dvbousif.html

    配偶者やパートナーに殴られたりしたことはない。
    だけどいつも配偶者やパートナーの行動におびえずにはいられないのはなぜ?


     今回のDV防止フォーラムで、その理由が明らかになるかもしれません。  今回は、モラル・ハラスメントの被害を受けた当事者、心理の専門家、そして法律の専門家を交え、  配偶者による「モラル・ハラスメント」とはどういうものか、そして、「モラル・ハラスメント配偶者」に出会った時の対処法について、  講演やシンポジウムを通じて考えます。


     
    No.32497 砂の城さん 投稿者:さく   投稿日:2017年11月07日 (火) 17時19分 [返信]

    自分のトピでうまく投稿できなかったのでこちらに失礼します。

    お返事遅くなってすみません。
    最近、一緒にいる家の中でも行動を監視されているようで、念の為警戒してこちらを覗けずにいました。

    モラハラは相談したら警察などは何か動いてくれるのでしょうか?
    過去の暴力の時に通報、診断書を貰うなどしておけば良かったと後悔しています。

    前に「いろんな事を他人に話したら許さない」と言われ、実際キレると私以外でも身内他人構わず食ってかかるタイプなので恐怖心から行動できずにいます。
    あとは、やっぱり子供の転校や友達関係も気になり…。

    砂の城さんはモラ夫から離れることが出来たのですね。
    私も日々、自由の身になった緊張感のない生活の想像をしています。

    アドバイス、励ましのお言葉ありがとうございました。

    No.32506 さくさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年11月20日 (月) 23時16分

    暫くです、その後いかがでしょうか?
    監視されるのはさぞお辛いと思います。
    人に話したら許さないと脅すのも モラ夫には
    いると聞きます。

    私は警察に相談したことが無いのですが、
    身体的な暴力があれば、動いてくれると思います。
    過去ログなど参考になさってください。

    私は警察でなく
    女性センターに行っていました。

    話したい人や友人はいますか?
    いろんな人に言って助けてもらうほうがいいという意見も
    あるのですが、それも一理ありますが、
    私は反対の意見です。

    人によっては、なかなか理解してもらえず
    トンチンカンな的外れなアドバイスをされたり
    アンタも悪いとか、夫婦なんてみんなあるわよとか、
    そういう旦那選んだの自分でしょ?とか 言われて
    更に傷つくという事もあるので(私は言われました)、
    結局同じ目に合わないとわからないので、傷つけられて
    かえって言わなきゃ良かったという場合があるのですよ。
    これ結構なストレスでエネルギー消費してしまいます。
    モラにやられるのと同等のつらさがありました。ですので
    人選は慎重にしてくださいね。

    相談はやはりプロが一番だし、ピンとこない合わない場合は
    別のカウンセラーに変えたほうがいいですね。
    今のカウンセラーさんはしっくりきてますか?

    お子さんの転校は、
    子供さんはなんと言っていますか?
    転校してもいいから、お父さんと離れたい、
    とかでない場合、たいてい嫌がりますよね。
    強引に家を出て転校して、転校先でなかなか馴染めず
    休みがちになり五月雨登校になる子がいました。
    お子さんによっては、あとあと恨まれる場合があるので慎重にしなければいけません。

    かといって置いてでると、今度は子供を引き取れない可能性が
    出るので決して 先に出て後から迎えにいくなど出来ると思わないほうが良いです。過去ログなどにも沢山書いてると思います。

    今、出るのが無理なら 機会を狙いましょう。
    チャンスはきます。

    過酷な状況でも諦めないでください。
    出られないのではなく、機会を伺っているんだと、思いましょう。
    良い方向に向かいますように。

    No.32507 さくさんへ 投稿者:砂の城   投稿日:2017年11月20日 (月) 23時30分

    返信しましたが反映されず、遅くなりすみませんでした。
    警察は身体の暴力があれば動いてくれると聞きました。私は相談に行ったことないので詳しくわからずすみません。

    知人などに話すのは気をつけてください。モラハラをわかってない人だと、トンチンカンな的外れな事を言われたり、
    酷い事を言われたりかえって傷つく場合があります。同じ目にあったこと無い人はわからないんです。ストレスだしエネルギー消耗しますので、人選は慎重に。
    機会をうかがって、女性相談センターで話すほうがいいです。

    転校ですが、お子さんは万が一の場合、転校に納得してますか?
    転校してもいいからモラ父と離れたいのでなければ、
    強引に家を出て、転校先に馴染めずあとあと恨まれる場合もあるので これもしっかり確認したいですね。
    私は小学校入学までに・・・となんとか動きました。
    置いて後から連れ戻すのは難しいのでそれは辞めてください。
    すぐは、無理でもチャンスはきます。
    諦めないで機会をうかがってください!
    良い方向に向かいますように!


     
    No.32493 次は何をして来るのだろう。 投稿者:白きつね   投稿日:2017年11月05日 (日) 21時13分 [返信]

    はじめまして。宜しくお願いします。

    夫はモラハラ発言に加え

    暴力も数回(大怪我する事はなく、身体が痣だらけになる、打ち身のレベル)
    平気で嘘つく
    気分で無理やり理由つけて通帳巻き上げ生活費入れなくなったり
    わざと足音立てずに私と子供の部屋の近くの洗面台に来たり
    私は姿すら合わせないようにしてます。

    それでも定期的に必ず、また脅迫の様な事を言って来て
    (このままで済むと思うな。覚悟しろ。など。)
    ゾッと何する気だろうと暫く怯えて生きるのを繰り返しています。

    今までは子供たちが転校したくないと我慢して来ましたかが…

    おおげさかも知れませんが、計り知れない故に生命の危険も感じて怖いです。
    夫は自分の為に(夫の家族や友達、会社)私を殺したくても
    バレるのでそんな馬鹿な事はやらないとは思います。
    でも怖い。
    何かあった時の為に警察に相談して足跡残した方が良いかと迷ってます。

    皆様は、どんな陰湿な事されましたか?
    警察に相談したなど

    アドバイスや情報宜しくお願いします。


     
    No.32435  投稿者:DV   投稿日:2017年10月31日 (火) 22時05分 [返信]

    旦那から逃げたました
    私は、30歳代元主婦 まだ子供無しです
    もう旦那から逃げて1年ですが、快適に過ごしています
    旦那がDVで、毎日家に帰ってくる事が苦痛で大変でした。
    旦那が会社の旅行で4日間留守をする事が解り
    家を出る準備に入りパスポート、お金を段取りし
    ある 知り合いに海外移住者の方を紹介してもらい、海外に行きました。 観光ビザですが その方と会えて幸運でした
    1秒でも 顔を見るのも、声を見るのも、臭いも 嫌でした
    観光VISAですが、延長や一時的に違う国に行き、また戻れば
    快適に過ごせています  面倒と思いますが旦那といる苦労に
    比べれば幸せですね  皆さん女性は大変苦労さえていますが 
    男性は優しいのが一番です。  
    苦労掛けてるのは、両親だけですが協力してもらってます
    皆さんは子供が居るから 思い切ったことが出来ず、私自身DV記事など見ると辛いです  
    女性の皆さん頑張って脱出方法考えて下さい 応援しています


     
    No.32430 息子までモラハラに。 投稿者:さくら星   投稿日:2017年10月29日 (日) 06時22分 [返信]

    はじめまして。
    もう心が折れました。限界です。助けて下さい。

    夫がすぐキレて怒鳴る様になり
    息子も夫に寄り付かなくなり、夫孤立の家庭内別居2年程でしょうか。息子は家では私に甘えんぼうです。

    夏から6年生の息子の癇癪が増え、自宅で私に暴れる事が(ゲーム時間の注意などが理由)多くなりました。
    暴力もあります。もはや謝る事もなく「お前が悪いからそうなった。謝れ。」と反対に言います。
    ゲームにどんどん依存して行き、放課後友達とも遊ばなくなり部屋に引きこもります。
    あり得ない程、情緒不安定で私も疲れ果てましたしついていけません。

    学校に心配で連絡したら学校でも悪目立ちして問題になってるとの事。

    そんな時、また息子と言い合いになり暴力され
    「出ていけ」と何度も言われ、耐えられず数時間家を出ました。
    その間に夫が息子を取り込み、息子も夫を利用して休日は2人で部屋に籠り息子はゲーム好き放題やってます。夫は息子に叱りません。
    息子は私の顔見ると舌打ちし、イライラしています。

    息子まで夫と同じあり得ない嘘をつくようになりました。
    だから息子を信じる気持ちも無い常態ですが
    児童相談所の人にも「息子は貴方だけにぶつけているから、貴方にアピールしてるんです。お父さんは利用してるだけ。」的に言われたり
    母にも「あんたが捨てたら一生後悔するし恨まれるし、(息子)がますます酷い人間になってしまうよ。」と言われましたが、

    正直簡単に捨てて逃げたい。
    だけど迷いがあり簡単に出来ない。

    夫が余りにも深刻さ分かってないので色々説明したら
    「てめーがそんなだからこんな事になったんだろ。
    人のせいにするな。死ね。」とキレられ
    尚且つ夫が「本当にこいつバカだよな。そう思うだろ?」と息子に。
    息子も頷き「そうだよな。本当にマジで出てけ。死ね。」
    と。
    その直後、引きこもり部屋で2人でテレビ見て笑ってて
    心底心が折れました。

    今、息子を連れて出て行く事は息子が拒否するから出来ないと思います。

    息子を諦めたい気持と
    夫から引き離せばいつか元に戻せるかも諦められない気持ちとで日々揺れてます。

    息子を味方につけた夫はイキイキ調子に乗りデカイ声で話したり、鼻唄歌ったり本当に殺したくなります…。
    頭の中で何度殺したか分かりません。実際にはしませんが。

    息子は夫にそっくりになってしまい性格遺伝なのでしょうか?
    だとしたら直りませんか?

    息子を必死に11年育てて来たのに、全てが無駄になるなんて…
    今、息子に失望し過ぎて話す気力すらなく
    どう対応したら良いか分からず
    注意も話もしてないです。
    目も合わせたくありません。

    息子を置いて家を出た方が私は幸せに為るのでしょうか?

    どうか同じ経験を含め、アドバイス下さい。

    No.32433 息子さんも辛いのかも・・・ 投稿者:ブルーライト   投稿日:2017年10月30日 (月) 10時12分

    さくら星さん。はじめまして。
    さくら星さんの辛い気持ち、とてもよく分かります。我が家も夫がすぐにキレて怒鳴り、子供にも虐待をしていました。ですから、息子が夫に寄り付かなかったのも同じです。ただ、家は息子が夫に同調することはなく、心底敵対視していました。

    甘えん坊という息子さん、実はさくら星さんに助けてほしいのではありませんか?子供はその時の情緒が家庭の環境に大きく左右されると言いまます。家の子も、小5まで夫と暮らしている時には荒れていましたし友達もほとんどいませんでした。

    今さくら星さんがやるべきことは、劣悪な環境から息子さんを引き離すことなのでは、と思います。私も一大決心をして夫と離れました。もう2年以上経ちましたが、今でも息子は夫の気配を感じるものを嫌がります。

    さくら星さんの息子さんもお父さんに寄り付かなかったということは、本当に信頼しての行動ではないはずです。子供だから楽な方に流されるというのはあるかも知れませんが。元々ゲーム依存になったのも、現実逃避の可能性がありますよね。

    もし可能なら、どうか親子二人でゆったりと生活してみてください。そして、息子さんに「愛してる」「何があっても身捨てない」「いつでも味方」だと伝えてあげてください。

    No.32434 信じていく…さくら星さまへ 投稿者:じょううば   投稿日:2017年10月31日 (火) 12時47分

    さくら星さまへ
    はじめまして。
    モラハラ暴力夫と数年前に離婚したじょううばと申します。

    書き込みを読ませていただき、自分の育った環境を考えて、
    とても複雑な気持ちになり、お返事ができないでおりました。

    父がモラハラ暴力夫だったので、母の状況はとてもとても辛かったのでしょうが、
    子供の頃の私は、その嫌な雰囲気の原因も、どうしたらいいかもわからずに、
    訳の分からない深い不安の中にいました。

    父は私を可愛がっていたポーズだったので、次第に(無意識に)母を軽くみるようになったかもしれません。
    でも、本当は私は母が大好きで、両者の間に立ってとても複雑な気持ちだった。
    その不安が原因で、非行に走ったり、事件にまきこまれたとしても、
    無理はない状況であったと思います。

    子供ながら、生き延びるために、父の機嫌をとり、
    家庭というわくを壊したくなかった行動をとったとも今は言えると思います。

    モラハラ暴力のある家庭の子供は、
    本当に訳のわからないまま、複雑な心を持ってしまいます。

    こんな私でも、母は辛さの中でも、私をかわいがってくれました。
    もし、母が私を憎んだら、私は本気で母を憎んで、
    反発してしまっただろうと思います。

    さくら星さま
    子供は訳が分からないまま、心が荒れていくのだと思います。
    父親のまねをすれば、生き延びられると無意識に思っているかもしれません。

    どうか、息子さんを信じて、愛し続けてください。

    私は、母への懺悔をしてもしても、し尽せない。


    その環境が悪いのであって、こんな夫のもとでは
    11歳の息子さんが、心配です。

    さくら星さん 独立して生きられるだけの、何か資格を持ったり、
    将来の計画を立てて、希望としてもって生きていってください。

    息子さんはあなたが、どうするかを見ていると思います。
    失望や、憎しみは、息子さんをあちらに追いやるだけだと思います。

    愛を注ぎ続けて、もしも通じなかったとしても、
    息子さんと離れるのは成人してから、でいいのではないですか?

    心から応援しています。

    No.32504  投稿者:紫陽花   投稿日:2017年11月17日 (金) 03時51分

    さくら星様

    私も息子をもっています。さくら星様の投稿を読みながら、以前の自分のことを思い出し、お返事させていただきたいと思いました。

    現在は離婚に踏み切り、私の息子は随分落ち着いたように思います。ただ落ち着くまでほぼ2年ほどかかったように思います。離婚する前は息子もモラになりかかっていました。当時6才の息子に「お母さんはきつね。こそこそずる賢いから」「おれより上だと思ってるんだろ」など信じられないような言葉も言われたことがあります。テレビの時間や宿題、寝る時間のことなど、息子に対してものごとの是非や理由を必死に説明しようと努力しても、夫の言動がそれを全て無にしたり、逆にこちらがひどいことをしているかのように言いくるめられ、息子に対して感じる絶望感や苛立ちに自己嫌悪しました。

    さくら星様、私がさくら星様の状態ならどうするだろう、と考えて書かせていただきますね。私なら、息子を連れて家を出ます。モラ夫と息子を一秒でも早く離したいから。まずは家を出る準備を万全に整えます。夫が数日いない時を見計らい、息子にはぎりぎりまで言わず、夫がいなくなってから息子を連れて出ます。「おとうさんに内緒で○○へいかない?」と息子がいきたそうな場所、海外でもUSJでもディズニーランドでも北海道でも沖縄でもいいので提案してもいいし、「お母さんの友達の○○さんが事故だからお見舞いに行こう」でもなんでもいいので(突然家を出てもおかしくと思われない内容にします)、とにかく家を出てしまい、出てから息子に事情を話し、ゆっくりじっくり面と向かって家を出た本当の理由、もうもどるつもりがないことなど話をします。その間息子が夫に連絡をしないように注意が必要だと思います。

    そのとき、息子を大好きなこと、誰より大切に思っていること、お母さんと一緒にきて欲しいことを話します。すでに息子さんがモラになりかかっているなら、自分と一緒に来ることのメリットをたくさん話します。また夫と一緒に暮らすことのデメリットも話します。例えば、「お父さんはきっとゲームをいつまでもさせてくれるよね。それは誰のためなの?○○(息子)のため?それともお父さんのため?宿題もやらなくていいよ、寝なくてもいいよ、遅刻してもいいよ、学校もいかなくてもいいよってなったら、あなたはそれでいいの?それで幸せになれるの?」と状況を想像させ、つきつめていけば、息子さんもお母さんと一緒の方がいいことを気づいてくれるではないでしょうか。

    自分が精神誠意を込めて説明しても、それでもなお息子がお父さんと暮らすことを選ぶのなら、(つまり息子がそこまでモラが進んでしまっているのなら)私なら一度息子を置いてでてしまうと思います。なぜなら、そこに居続けることは自分にとって辛さ以外のなにものでもなく、今後も何も変わらないからです。外に出てしまい、元気になったお母さん、一人で頑張っているお母さんを見れば、息子さんもそんなお母さんに惹かれて家を出て来るのではないかと思います。またモラ夫が息子さんを一人で育てる中、絶対にボロが出て、息子さんは父親から離れて家を出てくるようにも思います。


    さくら星さんがその辛い状態から早く抜け出し、息子さんを想うさくら星さんの気持ちが息子さんに届くことを願ってやみません。


     
    No.32423 別居に移る勇気が出ない・・ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年10月24日 (火) 13時39分 [返信]

    こちらに何度も投稿させていただいています。
    皆さま、アドバイスいただきありがとうございます。
    現在別居に向けて、身を寄せる実家に少しずつ荷物を送っている途中です。
    夫とは必要以上に話さないこともあってか、ハネムーン期と呼ばれる穏やかな生活が続いています。
    息子はパパが大好きで、週末になるといつも遊んでもらっています。
    夫は息子が全て、息子と一緒にいることが幸せだそうです。
    私は、先週末に家を出ようと思っていましたが、
    息子の体調不良と、私自身迷いが出てしまい、出ることを伸ばしています。
    今の状態では先に進めない事もわかっていますが
    それでもこんなに穏やかな時に自分から波を起こすのは、夫がどう出るかわからない怖さがあって
    動きたい気持ちと、動けない気持ちと、その間で悩んでいます。
    それでも、今動かないといけない。。。
    穏やかな状態の時に別居された方、どう別居にうつりましたか?
    夫に話して出ていましたか?
    私は半狂乱になって実家に押しかけてこられるとこまるので、夫が仕事に行く朝に別居の事を伝えようと思っています。
    一歩踏み出す勇気が欲しい。
    全てを変える決意はあるのに、一歩踏み出す勇気もきっかけもなく、うだうだと悩んでいます・・・

    No.32424 yuzuyuさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月24日 (火) 23時30分

    はじめまして。
    7年前に脱出して協議、調停、親権を争う裁判をして
    離婚した、この掲示板の卒業生、クレアと申します。

    取り急ぎ、
    夫に別居の話はしない方がいいですよ。
    今まで身体的暴力のなかった夫が、最終手段に出る可能性は大いにあります。
    私はケンカの末、「頭を冷やしてくる」と
    当時4歳の息子を連れて家を出ようとした時に
    馬乗りになってボコボコに殴られました。

    だいたい、もう離婚の意思が固まったのに、
    別居の宣言をする意味がないです。
    夫が「そうなの?わかった」というわけもなく。
    「俺が悪かった。思いとどまってくれ」と言う言葉を
    聞ける可能性に期待していませんか?


    とにかく、秘密裏に。

    半狂乱になってご実家におしかけるなら、きっと暴言も吐くでしょう。
    録音して証拠にするくらいの気持ちで脱出しましょう。

    過去レス見ました。
    脱出前にこの掲示板にこられたこと、
    ご家族の協力が得られたことは、幸運です。

    勢いがつかないのなら、時を待つのもひとつと思います。
    こんど「離婚してくれ」と言われたら、それを合図にしては。
    勝手にでてくるより、気は楽かもしれませんよ。

    No.32427 クレアさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年10月26日 (木) 12時40分

    クレアさん、コメントいただきありがとうございます。
    とにかく秘密にして、荷物の運びだしなどをしていきたいと思います。
    しばらくは実家に身を寄せるので、何も言わず出てくることで、逆上して実家に押しかけることもあるだろう・・と思うと怖くなり、ちゃんと宣言して出ていった方が穏便だろう・・と思っていましたが
    ボコボコにされる可能性もあるんですね。
    クレアさん、本当にお辛かったことと思います。

    上の子どもが私に隠し事をしているのが分かり(パパに内緒ねって言われたと言ってました)
    親の空気を察して笑顔でいることに、胸がしめつけられるのですが
    出ていったことで豹変するであろう夫の攻撃と
    私自身が一人で育てないといけないプレッシャーへの不安から
    どうしても一歩が踏み出せないでいます。
    夫は人間ドッグで引っかかり、来月中旬に再検査をするので、
    それ以降になるといよいよ出ていけなくなってしまうと思うので
    それまでには脱出できたら・・・と思っています。
    今は穏やかだからこそ、私が出ていくことで得られる家族としての未来を失うかもしれない・・・
    でも相手は変わらないし未来は暗い・・・
    無限ループになっている自分がいました。

    これからの予定や行動をもっと細かく書き出していこうと思います。
    クレアさん、本当にありがとうございました!
    嬉しかったです。

    No.32428 yuzuyuさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月26日 (木) 23時59分

    一度〆たのにすみません。

    穏やかな時って、将来に期待してしまいますよね。
    きっとyuzuyuさんはそれを何回も繰り返して
    期待を裏切られて、ズタズタに疲れたんだろうなと
    お察しします。

    でもね。モラのいる家庭はすでにモラが壊していて、
    モラが明るい将来も壊しているんですよ。
    あなたが出て行くことでなくすものなんて何もないです。
    むしろ、あなたはお子さんを、お子さんの未来を救い、守るため
    勇敢に戦っているんです。
    悩んでいるのは、一生懸命前に進もうとしているからですよ。

    よく頑張っているじゃないですか!

    私は、yuzuyuさんなら成し遂げられる気がします。
    あなたは立派なお母さん。

    どうか、無事に脱出できますように。
    応援しています。

    No.32438 長文になります。動きがありました 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月03日 (金) 10時46分

    クレアさんへ

    コメントありがとうございます。
    そうなんです。何度も何度も頑張って
    修復に向けて努力しては
    9割うまくいっていても
    1割の失敗で9割も0になってしまい
    さらに傷ついてしまう・・・
    そんな事を繰り返していました。

    なので
    夫が機嫌がいい時ですら
    笑顔を向けられなくなってしまいました。
    また期待しても
    何かしら夫の機嫌を損ねた瞬間に
    また攻撃されるのは目に見えているからです。

    なくすものは何もない・・
    こうなった原因を作ったのは私にもあるので
    夫だけを責めることはできませんが
    だからと言って、ずっとずっと
    自分の思いや尊厳を傷つけられ
    「お願いだから死んでくれ」といってきた相手のそばで
    子ども達を守り続けることができなくなりました。

    弁護士さんに
    穏やかすぎて出る理由がない・・・といったところ
    「踏みとどまるのも一つの選択ですよ」と言われました。

    今のまま、今のままでいられたら
    子どももパパと別れなくてすむ。。。
    私もこれからの
    恐ろしい夫との戦いに
    挑まなくて済むかもしれない・・・

    もしかして、まだ頑張れば変わるかもしれない。
    まだ頑張れば・・・

    そう思いましたが、
    「踏みとどまります」と言葉にはできませんでした。

    だって
    今迄だって
    何度も何度も何度も繰り返して
    そのたびに傷ついて悲しんで
    自分の力のなさを責めていたから。


    来週、弁護士さんと会って
    来週の脱出計画を話し合ってきます。

    戸籍抄本も取りました。
    来週は年金事務所に書類を取りに行ってきます。


    心の中のかすかな希望は
    自分の生活のためにとっておきます。


    今書いていても涙が出るし
    吐きそうになるほど苦しいけれど
    それでも
    自分の人生を大切にしたいから
    前を向いて進みます。

    クレアさんの返信、
    とても嬉しかったです。

    ありがとうごさいます。
    また、ご報告させていただきますね!

    No.32440 yuzuyuさん応援しています 投稿者:alu   投稿日:2017年11月05日 (日) 12時13分

    はじめまして。
    脱出して2年半になります。aluと申します
    脱出準備中とのことで応援させてください
    私は2人の子供を連れて脱出しました。
    脱出前に色々と準備が必要です。
    弁護士さんとお話しされるとのことなので大丈夫かと思いますが、
    通帳や保険証、生命保険、株券、年金手帳など公的な書類はコピーするのをお勧めします。ご主人とご自分のもの両方。
    無駄になるかも知れないけれど、役に立つことがあります。

    私はまだ離婚できていませんし、大学生と高校生の子供を抱え経済的に辛いですが少ない婚姻費用と自分の給料でなんとか頑張っています。お金はないけれど気持ちは晴れ晴れしていて生きている実感がありますし何より家の中の空気が軽いのです。
    子供達もずいぶん明るくなり2人ともなぜか成績もグンと上がりました。長年悩んでいた息子の蕁麻疹や、娘の腹痛もいつの間にか落ち着いていました。
    これから大変な事もあると思いますが、yuzuyuさんと息子さんの未来のための出発ですからなんとか乗り越えて幸せ掴んでくださいね。
    応援しています。

    No.32498 aluさんへ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月08日 (水) 00時51分

    aluさん、アドバイスと優しいコメントありがとうございます。
    保険証などのコピーも順調に進んでいます。
    夫が今穏やかですが、別居すると何をするかわからない怖さに、もうやめようかと思う気持ちもあります。

    でも、弁護士さんとも話をして、今週のうちに手紙を置いて別居することに決めました。
    でも、冷蔵庫の中が空っぽになりつつのを見ると
    私たちがいない生活になった時、夫が困らないように
    ストックを買った方がいいか・・・なんて考えてしまう自分もいました。


    私も夫との生活でできなかったこと、後悔していること、たくさんあります。
    でも、やっぱり夫婦はお互いに歩み寄る事が必要だと思うんです。

    夫から歩み寄りはなく、私が変わる事でしか
    家族を守る事が出来ませんでした。

    そして私が精神的に限界を感じた今、もうこの家庭を守る事すらできませんでした。

    恐怖と迷いと焦りで、なかなか思うように荷造が進みませんが、日にちを決めて、明日弁護士さんと親に報告し、動きます。
    自分の弱った心との向き合いですね。
    強くなりたいです。もっともっと。

    No.32499 yuzuyuさん 投稿者:alu   投稿日:2017年11月08日 (水) 16時11分

    yuzuyuさんは、充分強い素敵なお母さんです。
    こうしてここに気持ちを書きこんだり、子供さんを守ろうと行動を起こしているんですから。
    私は脱出前にこのサイトで先輩方にアドバイスを頂き、無事脱出し次の方へコメントをしています。
    必死だったあの時は優しい先輩方の励ましが救いでした。
    今は心に余裕が生まれ次の方へコメントできるところまで強くなれました。
    yuzuyuさんは今までずっと頑張って耐えて来れたのですから、絶対大丈夫です。
    先輩から頂いた言葉「今だと思った時がその時」
    その言葉通り、きっと「今」なんだと思います。

    北海道から、成功を祈っています。

    No.32500 無事、脱出しました。夫から謝罪ばかりきます 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月10日 (金) 01時01分

    皆さま、ありがとうございます。
    本日無事に脱出しました。
    夫からは謝罪のメールばかりきます。
    全く予想してなかった、きっとここまでやると思っていなかったのでしょう。
    謝罪のメールに思わず返信してしまいそうになります。
    戻ればまたやり直せるのかとも思ってしまう自分が情けないです。
    実家に押しかけてきそうで怖いです。
    もっと気持ちをしっかり持ちたいのですが
    皆さんはこんな時どうされていましたか?

    No.32501 無事、脱出できましたが・・ 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年11月10日 (金) 10時31分

    皆さま、いつもありがとうございます。
    おかげさまで無事に脱出できました。
    あまりにも突然すぎると、夫からはその後電話と謝罪のメールが大量にきました。
    「もう一度やり直したい。本当に申し訳ない」
    「帰ってくるの待ってるね」
    そんな内容のメールが来るのと
    今朝実家に直接来て、30分くらいずっと玄関の扉に向かって頭を下げていました。
    両親は毅然とした態度で追い返してくれましたが
    ここまで周りを巻き込んでしまったこと
    夫からの謝罪のメールに
    揺れている自分がいます。

    帰ってしまうと同じことの繰り返しになるので
    帰るつもりはありませんが
    連絡を取っていないので
    週末も来るのではないかと不安な気持ちもいっぱいです。

    No.32502 ご無事で何より 投稿者:はんどる   投稿日:2017年11月12日 (日) 22時14分

    こんばんは。かなりお久しぶりです。
    とりあえず、脱出できたとのこと、一歩進みましたね。

    謝罪のメールなどに心が揺さぶられますが、辛かったあの生活を思い出して、二度と戻らないで欲しいです。
    甘い言葉は罠で、もし戻ればその言葉は批判の材料になります。

    ご両親が追い払ってくれるのは、本当にありがたいことです。
    私は父だけが頼りでした。母は完全に相手の方をもっていて、今でも私を責めます。

    まだまだ気の抜けない状態でしょうが、弁護士さんと事を進めて、穏やかな生活になれますように応援しています。

    No.32505 はんどるさんへ 投稿者:yuzuyu    投稿日:2017年11月17日 (金) 12時25分

    はんどるさん ありがとうございます。
    今、新しい生活を始めるために、仕事を探したり、息子の新しい幼稚園を探したりしています。
    今日、前の幼稚園に行くことがあり、
    いつも歩いていた道や、
    先生の言葉に、感情が爆発して泣けてきてしまって。
    しかも、夫は弁護士を立て、
    離婚しないことを主張しているそうです。
    ケンカの度に何度も離婚しよう、
    再婚したら、と言っていたのは何だったのか。
    限界を感じて出てきたのか。
    もっとできることはあったのか。
    色々な感情がぐるぐるでてきますが
    それも受け止めながら、
    戻りたい思いを切り替えながら、
    進むしかないと思っています。


     
    No.32421 脱出できて、只今実家に。 投稿者:まーしー   投稿日:2017年10月21日 (土) 15時28分 [返信]

    あの後、警察署の生活安全課に行き、主人のモラハラのことと、次の日に別居するのに出て行くけど捜索願いを主人や親族に言ってこられても受理しないでほしいと言いましたが「受理はせざるを得ないけど新しい住所は教えない」ということになり、アパートの敷金や家賃等を児童手当から支払ったことが主人にバレて、朝から電話攻撃がありましたが、なんとか実家の母と弟が荷物の運び出しに協力してくれて脱出できました。

    助言いただいた先輩方ありがとうございましたm(_ _)m
    (あえて名前は控えさせていただきます。)

    今は、次の家賃を払わないといけなくなったり、実家から援助してくれるのにアパートの往復は母がしんどいこともあり、実家に次女(1歳の娘)と身を寄せています。

    主人は私と付き合ってるずっと前から『お酒がないと夜眠れない』と言って毎晩、毎晩仕事から帰ったら飲む人です。
    こちらに書いたこと以外にも、主人は夜〜夜中にトイレに目が覚めても夢遊病のように足フラフラしながら壁を『ここ開かへん』といいながら開けようとしたり、8月は3回トイレ以外の、台所の流しと、台所に置いているダクトボックスの中と、脱衣場で排泄されました。

    ただ主人と4人で住んでいるだけではなく、嫁いだ当初から、主人の両親(2人とも60代後半)+弟さん(主人の2つ下の42歳です)と、敷地内の建物別(母屋と離れ)の同居で、義両親の私に対する小言が聞こえてきたり、お義母さんから主人がしたことなのに私がしたように言われたりと、私としては離婚したいのですが無職で、3歳と1歳の2人の娘の親権や保険代等のことがあるのでスッパりと決めれないでいます。

    次女が生まれてから、主人に見た目も内面もそっくりな長女のことが好き、可愛いと思えず、いつまでもぐじぐじ言ったり、言うことを聞かないと叩いてしまったり、手が使えない時は足で蹴ってしまいます。

    私の父からは「〇〇さんはアル中を治して、私は私でカウンセリングを受けてから、夫婦2人で見つめ合ってスタートラインに立ったら?」と言われました。

    今後どうしたらいいと思いますか?

    No.32436 まーしーさんへ 投稿者:しじみばな   投稿日:2017年11月01日 (水) 04時51分

    ご実家に次女さんとおられるんですね。
    長女さんの事、ご自身でも気がかりでここに書いてくださったのですよね。勇気を出してくださりありがとうございます。

    今までの環境で、まーしーさんの心が辛かった事がわかります。
    一方で、長女さんも辛い思いをしているということも承知されているのですよね。

    どうか、長女さんとまーしーさんのために電話番号189に育児相談をしていただけないでしょうか?
    お住いの地域に育児相談機関もあると思いますが、そこでも良いです。
    ここに書いてくださった事をどうかお話してください。

    まーしーさんが今後どうされるべきか、まずはそこがスタートラインのような気がしてなりません。


    No.32494 しじみばな様へ 投稿者:まーしー   投稿日:2017年11月05日 (日) 23時46分

    返信してくださりほんと、ほんとにありがとうございますm(_ _)m
    モラ夫とメールしていて、やっぱりモラ夫だなとしみじみ思い、確認で久しぶりにこちらの掲示板を拝見して返信に気付きました。
    10月末の某デパートで女性による女性の行政書士の方の無料相談会があり、そちらで離婚の相談をしたところ「相手方が早く離婚届にサインして。と言ってきても、親権や養育費、面会交渉等で双方合意できていなければ絶対サインしたり、ハンコ押してはいけませんよ」と言われたり、離婚調停しても、モラ夫44歳、私29歳で、年齢差や私は今後再婚するかもしれない。等を、調停員さん等が考慮して
    @長女と次女の親権は妻に。
    A長女と次女の親権は主人に。
    B長女の環境を変えることは長女の負担になるので、今のまま長女は主人と、次女は妻のそれぞれが親権を持つ。
    の3パターンになるかもしれない。と言われました。
    今日まで母からは「あの旦那で、あの義両親で無理って出て来たんやから、苦労しても子ども2人くっつけて親権持つのが母親やろ」や「いくら最初は会わしてても、なにか理由つけて、もう二度と会えやんようになるんよ」や「◯◯ちゃん(長女の名前)ママは入院してるって(モラ夫から)聞いてて、それ信じて帰って来るの待ってるんやから」等何回も言ってくれてた言葉の意味ないが、しじみばな様からの返信で気付けました。
    今後どうなるか分かりませんが、長女と次女2人の親権が取れるように調停の申し込みを早急にします。
    本当にありがとうございます(;_:)
    189の件も検討します。


     
    No.32420 初めて投稿させていただきます 投稿者:tama   投稿日:2017年10月21日 (土) 14時26分 [返信]

    初めまして。
    52歳、結婚27年目のtamaです。
    長女、長男、次男はすでに独立しており、大学生の三男と夫と三人で暮らしています。

    先日ささいなことから夫とケンカになり、「ちょっとこれはおかしいのでは?」と思い、いろいろなサイトを読み漁り、こちらの掲示板に辿りつき書き込みをさせていただいた次第です。

    夫にはこう言われました。

    「ちょっと◯○(私の勤務先)に勤めてるからといってオレをバカにしてるやろ。たかがパートやろが」

    たかがパートですが、15年もそこで働きながら、家のことも子育てもやってきたのに、一番近くにいた人がそんなことを思ってたのかと思うと、情けなくて、何かがプツンと切れたような気がしました。

    こういうことは割と日常茶飯事で、違和感を抱えながらの結婚生活でしたが、いろいろな方法で我慢しながら何かここまでやってきました。

    他人に相談したら、十中八九、「よくそれで一緒にいられるね」と言われますが、それでも我慢してきました。

    それは私は夫に対して大きな罪悪感があるからです。
    一つは、夫の連れ子を傷つけてしまったこと
    もう一つは、夫以外の男性との不倫

    それによって私自身が無意識に精神的なバランスをとっていたのは事実ですが、客観的に見るとそれは単なる言い訳です。夫のモラハラに比べると、わかりやすく「悪いこと」です。離婚調停でもそれを盾にされると私は一方的に不利だと思います。

    夫のモラハラに精神的に限界。
    でも自分も夫を責める資格がない。

    こんな思いを抱えたまま老後を過ごしていくべきなのでしょうか。

    No.32422 tamaさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月23日 (月) 16時31分

    こんにちは。はじめまして。
    クレアと申します。

    どなたかが連れ子とはいえ、4人のお子様を育てられたんですね。
    三男さんも間もなく手が離れますね。
    お疲れさまでした。

    さて。
    tamaさんが受けたモラハラの内容が詳しくわからないので、何とも言えませんが…

    夫によるモラハラで耐えられないのですね。
    離婚する気だが、お子さんのことや不倫のことを盾に
    離婚できないかもしれないとお思いなのでしょうか?

    それとも、夫によるモラハラを責めて、夫や裁判所にわかってもらいたいのでしょうか?


    「夫がモラハラをしてくる」と訴えても裁判所ではそれを理由にハイハイとは動いてくれません。

    むしろ、最近では
    モラハラ経験者すら「それはモラハラではない」と思うようなことで
    「モラハラモラハラ」と訴える人が多いらしく、
    かえって煙たがれているようです。
    モラハラを立証することは非常に難しく、ただただ裁判を長引かせるだけなのです。

    モラハラをされたこと(精神的暴力)を理由に夫を訴える、夫にわかってもらう、裁判所にわかってもらう
    という目標はかなり難しいです。
    私は身体的暴力もあり、PTSDの診断書もありましたが、何にもなりませんでしたから。


    最終目標を「私の(精神的)安全を守るために離婚する」
    と思えるなら、例えば「性格の不一致」でも離婚することはできます。
    「連れ子にひどいことをして不倫までしたくせになんて勝手な女だ」
    と言われても、離婚はできます。
    具体的に動き始めれば、離婚はできるのです。


    私にはまだ小学生の子供がいますが、
    子供への影響が一番心配で、離婚を決意しましたが、
    二番目にこれは無理だなと思ったのが「私が介護されることになったら」でした。

    何かしてもらうにも嫌味と冷たい視線と…
    あ、その前に、殴る蹴る…
    いや、それどころか放置されるな。
    何もできず、なにも言えなくなってから急に離婚だのって言われても、どうしようもないだろうな。

    と、(元)夫との将来を思うと今何とかしないとな、と思いました。


    tamaさんの将来を「具体的に」思い描いてみてはいかがでしょうか?

    No.32425 クレアさんへ 投稿者:tama   投稿日:2017年10月24日 (火) 23時43分

    クレアさん、ありがとうございます。
    勇気を出して正直な気持ちを書きましたが、不快に思う方もたくさんおられるだろうと覚悟していました。そんな中でいただいたクレアさんの冷静で的確なアドバイスに救われました。


    私の27年間の結婚生活は、夫と姑のモラハラから始まりました。それが原因で夫の連れ子(長女)との仲もこじれてしまい、私と彼女は精神的に病んでしまいました。私は彼女に対して同じレベルでケンカをしたり嫌がらせをしました。傷つけたというのはそういうことです。彼女は子供なのに。恥ずかしい話です。

    不倫もまたしかりです。十年以上も前に終わったことですが、私は彼を死ぬまで好きなんだろうなと思っています。(彼はその後結婚して幸せな生活を送っています)夫はそのことを知りません。美化するつもりはさらさらありませんが、夫との結婚生活が異常だということが初めてわかったのは実はその時からでした。彼と知り合って初めて自分に自信が持てたからです。

    言い訳がましくなってしまいました。
    ごめんなさい。

    私もクレアさんと同じ考えです。老後に夫に世話をしてもらう自信も世話になる自信もありません。早く死ねばいいのにとお互いが思ってしまう可能性大です。そう思ってしまう相手と一緒にいるのは不幸なことですよね。








    No.32426 tamaさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年10月26日 (木) 07時27分

    はじめまして。
    私は50を過ぎてから別居、調停はすぐ不調になって、3年の裁判を経て離婚した者です。

    まず、tamaさん、4人のお子様の子育て本当にお疲れ様でした。あともう少しでしょうか。
    上の3人のお子様は独立されされているとのこと、何よりです。どうぞそのことは、本当によくやりましたと、ご自分をほめてあげてくださいね。

    Tamaさんは長女さんにつらく当たったことで、夫に対して負い目をかんじていらっしゃいますが、それは、長女さんに謝ることではあっても、夫に対する罪悪感を感じることではないのではないでしょうか。

    人は弱い者にしわ寄せがいくようで、自分のストレスを自分より弱い者に向けてぶつけることがあります。もしかしたら、tamaさんも夫から受け続けた辛い思いが、どこにも行き場なく長女さんにむかってしまったのかもしれないですし、そうであればその要因の一端は夫にもあったといえるのかもしれません。

    それから不倫のこともTamaさんがおっしゃっているとおり、精神的なバランスのために必要なことだったのではないでしょうか。

    実は私も、子供にひどくつらく当たっていた時期があります。それから、現実逃避のように趣味の世界に没入していた時期もあります。

    子供たちには家を出るときに心から謝りました。
    今は半独立の子供たちとの関係は、つかず離れず悪くはありません。

    私は裁判では夫のモラハラを訴えました。身体的暴力はなく(頭の良い小心者でしたから)特に証拠もなく、ただ文書による訴えだけでした。もちろん裁判所がモラハラを認定して夫を罰する(たとえば慰謝料を払えという)というようなことはありませんが、3年の月日をかけて、この夫婦はもうやっていくことは無理だということは、わかってもらえました。3年は長かったですが、その間にも、夫とは全く接触せず、少しずつ新しい生活をつくることができました。

    別居して、あらためて、20年以上にわたる結婚生活の中で、言葉や態度による暴力によってじわじわと尊厳を傷つけられていたことがよくわかりました。


    人生はまだ続くのです。特に女性は今平均寿命は87歳を越えていますですから、今50代前半であればあと30年は生きることを考えてみてください。

    どのような道を選ぶにしても、tamaさんが自分らしく、納得して穏やかな日々を送ることができますように。近い年代の者として祈っております。


    No.32429 るーふぁんさんへ 投稿者:tama   投稿日:2017年10月28日 (土) 19時41分

    るーふぁんさん、返信ありがとうございます。
    同じ世代の方からの温かいエール、本当に元気づけられました。

    るーふぁんさんは50歳をすぎてから新しい人生を踏み出されたとのこと。その凛然とした選択にただただ感動しています。

    年齢を重ねると現実の理不尽さや自分の限界を知り、それが大きな枷になってしまっているのだと思います。るーふぁんさんはそんなたくさんの葛藤や苦しみを乗り越えてこられたんですよね。そうやって一歩踏み出した人と私のような人間は何が違うのでしょうか。
    今の私は、バンジージャンプの直前で怖気付いて座り込んでしまっている状態です。

    それでもジャンプ台までは何とかたどり着くことができたので、それは大きな進歩かもしれません。

    私は長女に夫への感情をずっと投影していたような気がします。長女は夫とは違う。夫へは罪悪感を感じる必要はないが、長女への罪悪感は当然私が背負っていかなければならないこと。そんなあたりまえのことですら正しく考えることができなかったのかと、今は忸怩たる思いで一杯です。

    そうですよね。人生はまだ続くんですよね。
    もっとクリアな気持ちでいたい。納得のいく人生を歩みたいです。
    勇気、出さないと。


    No.32432 tamaさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年10月29日 (日) 16時45分

    tamaさん 

    こんにちは。
    一歩踏み出す勇気、というようなことをtamaさんが書かれていたので、思いついたこと、自分の経験を少し書き込みさせていただきますね。

    これはあくまで私個人の場合ですが、私が家を出て離婚に踏み切ったのは勇気でもなんでもなくて、具体的には書けませんが、元夫の異常性がエスカレートしたために、このままでは家族の誰かが命を落とすことになりかねないという切羽詰まった状況になってしまった(少なくともその時私はその危険を否定できなかった)からでした。私と子供たちが安心して普通の生活をするためには、まったなしで家を出るしかなくなったというのが、その時の状況でした。

    ぎりぎりまで家を出ずにすまないか、元夫と話をしようとしましたが、話の通じないのがモラ男です。火に油を注ぐだけ、ますますバリアを高くするだけでした。それまで何とかごまかしながら生活してきたのがごまかしがきかなくなったというか、この人とはやっぱり人生を一緒に歩いていくことは無理だということを再確認することになりました。

    私は(自分で言うのもおかしいですが)かなり我慢強く周りに自分を合わせようとするところがあり、どちらかというと引っ込み思案ですから、そこまで追い詰められなければ、今でもまだ、不満をくすぶらせながら家を出ることなど現実的に考えることができずにいたかもしれません。

    モラの家を出るといっても、その先が必ずしも良いことばかりとは限りません。
    ずいぶん嫌がらせもされましたし、経済面やそれまでの付き合いなどでも、あきらめなければならないこともありました。思い出の品など大事なもの、二度と取り返しがつかないものもたくさんなくしました。かといって後悔は1oもしていませんけれど。

    日本の結婚制度には課題もたくさんあると私は思っていますが、それによって享受できるメリットがあることも事実です。

    答えはひとつではなく、ほかの人と比べる必要もないはずです。気づいたことをきっかけに、考え続けることが大事なことではないかしらと思います。

    エラそうなことを書いてごめんなさい。Tamaさんを応援したい気持ちだと思って頂ければ幸いです。

    No.32437 るーふぁんさんへ。 投稿者:tama   投稿日:2017年11月01日 (水) 21時43分

    るーふぁんさんへ。
    るーふぁんさんのご事情や思いを深く慮ることもせずに、「勇気」だの「感動」だのと、無神経な言い方をしてしまいました。ごめんなさい。

    私も、るーふぁんさん仰るところの、

    「それまで何とかごまかしながら生活してきたのがごまかしがきかなくなり」

    「この人とはやっぱり人生を一緒に歩いていくことは無理だということを再確認」

    した人間です。
    しかし、まだ相手と一緒に暮らしています。
    そこまで追い詰められていないからでしょう
    ・・・と、思うこと自体、もしかしたら感情が麻痺しているのかもしれません。
    末期症状ですね。

    答えを出せないまま、今、考え続けています。これからどう歩んでいくかを。
    一人で生きていくにせよ、夫と暮らすにせよ、感情を押し殺した借り物のような人生は終わりにしたいです。そうでないとせっかくこの世に生まれてきた自分がかわいそう。
    こんなことを毎日のように考えています。

    No.32439 tamaさん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2017年11月05日 (日) 07時06分

    tamaさん

    こちらこそ、tamaさんの状況よくわからないまま勝手な思いを書いてごめんなさい

    もう動かれているかもしれませんが、もしできたら、リアルな相談もなさってみてください
    ネットでは書けない実際の状況やtamaさんの気持ちを聞いてアドバイスしてもらえるかもしれません

    また自分のことになりますが、私は都道府県レベル、市区町村レベルの女性相談やDV相談窓口、電話相談、民間の相談窓口、危険な兆候が出てからは警察の生活安全課、自分の精神の安定のために精神科のカウンセリング、などたくさんのところに頼りました。
    相談では苦しさや困難を聞いてくれた上で、自分の思いつかない視点を知ったり、家を出るときには具体的なアドバイスや調停の手続など教えてくれました

    相談してかえって心無いことを言われ傷つく方もあると聞きますが、どうかあきらめないで、1人で抱え込まないでください
    きっとサポートしてくれる人がいると思います
    こちらの掲示板のみなさんもたくさんの経験や知識をお持ちです。

    体調にはくれぐれもお気をつけて。
    応援しています


     
    No.32286 モラハラ電話相談のお知らせ 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年09月09日 (土) 00時25分 [返信]

    モラハラ電話相談はおかげさまですべての時間が埋まりましたので、受付終了といたします。
    これからも時々行おうかなと思っていますので、↓こちらを時々のぞいてくださいね。


    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/denwasoudan.html



     
    No.32414 助けてください。 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年10月17日 (火) 15時22分 [返信]

    いつもお世話になっています。
    心が折れてしまいそうです・・・。

    1回目の調停が終了し、間もなく2回目の調停です。
    弁護士の先生から連絡が入り、裁判所へモラ夫から慰謝料請求の書面が届いたそうです。
    内容の詳細に関しては私が読むと深く傷つくだろうということで弁護士のところで止めてもらっています。
    おおまかな内容は教えてもらいました。

    心が折れてしまいそうです。
    結婚前に夫婦になる際に隠し事はいけないと思い、打ち明けていたことも全て逆手に取られています。

    慰謝料を支払うためには私がこの世からいなくなれば保険金で要求する額を支払うことができます。
    モラ夫と関わらない人生を送るにはこれしか手段はないように思えてきます。

    もう何も考えることができません・・・。

    No.32415 くろゆずみかんさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月18日 (水) 00時08分

    初めまして。
    この掲示板の卒業生、クレアともうします。

    取り急ぎ、自殺では保険金は降りないことの方が多いのでやめましょう。

    慰謝料請求が正当なものかどうか、怪しいですね。
    弁護士をつけているなら、とりあえず任せましょう。
    弁護士はあなたの「代理人」ですから、
    一緒に考えてもらいましょう。

    くろゆずみかんさん、
    どんなにつらくても、離婚すれば歯車が変わってきます。
    沈んだら浮かぶ余地しかない。
    夜明け前が1番暗い。
    辛いのは一生懸命生きているから。

    とにかく、弁護士と共闘してください。
    あなたの過去は過去。
    そんなことにいちいち慰謝料って、ないです。

    まずは落ち着いて。

    朝日が昇ったら考えましょう。

    No.32416 クレア様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年10月19日 (木) 12時52分

    ありがとうございます。

    最近では弁護士事務所から着信があるだけで「今度はどんなことで傷つけられるのだろう・・・?」と思い、気分的に沈んでしまいます。

    モラ夫からの慰謝料の額は、結婚生活中に自分が家賃および水光熱費として支払った金額と、生活費として私に渡していたぶんの半額です。
    モラ夫からの書面では生活にかかる費用の全てを自分が支払ったかのようですが、不足分と外食の費用や交際費などは私が負担していました。
    でも、そこの部分は完全に抹消されているようです。

    また、今回の別居で私は猫とともに逃げました。
    そのことも私が窃盗だと述べています。

    そもそも昨年の今ごろ、猫に対して折檻したことが全てのきっかけです。
    私にも何度かありました。
    モラ夫の言い分は「もう二度と手をあげない、と約束したにも関わらず、信用されず、出て行った」と。

    モラ夫の気分で海になったり山になったり、魚になったり肉になったり・・・そのたびに私はどちらでも対応できるように両方の準備をしていました。
    結果的には片方が無駄になるので、無駄になったことのほうをネチネチと何回も嫌になるくらい説教されて生活していました。

    夜の生活も私の嫌がることを強要したり、人前で卑猥なことを言ったりして、本当に思い出すだけでも気分が悪くなることばかりでした。

    そのようなことが何度も何度もあって家を出たのですが、その経過はどんなにメモで残してあっても理解してもらうことは非常に難しいようです・・・。

    調停が近づくにつれてどんどん体調が悪くなってしまいます・・・。

    いつまでこんなくだらないことを続けるつもりなのでしょうか・・・?

    No.32418 くろゆずみかんさん 投稿者:クレア   投稿日:2017年10月20日 (金) 23時35分

    こんにちは。
    調停のたびに傷つきますね。
    相手の言い分はないことないこと、重箱の隅をつつくようなことばかり。
    怖くて、うんざりしますよね。

    夫が言っている慰謝料は、
    慰謝料として成立しないものなので大丈夫ですよ。
    夫婦として生活していた時の財産は折半が常識です。
    だから
    猫ちゃん(財産)についても大丈夫。弁護士さんに任せましょう。

    モラ夫は、妻が大事にしているものを傷つけたり、
    攻撃する事は常套手段です。
    くろゆずみかんさんを攻撃する材料が他にないから言ってくるんです。

    >モラ夫の言い分は「もう二度と手をあげない、と約束したにも関わらず、信用されず、出て行った」と。

    一度は手をあげたことを認めつつ、
    信用されない自分の至らなさを露呈しているんですね。
    このまま墓穴を掘ってもらいましょう。

    >モラ夫の気分で海になったり山になったり、魚になったり肉になったり・・・
    >結果的には片方が無駄になるので、

    モラ名物「後出しジャンケン」ですね。
    お会いしたことのないくろゆずみかんさんが、
    怯えながら一生懸命準備する姿が目に浮かびます。
    よく頑張りましたね。
    性的DVにもよく耐えましたね。
    屈辱的でしたよね。

    >その経過はどんなにメモで残してあっても理解してもらうことは非常に難しいようです・・・。

    理解してもらう、というのはモラ夫にですか?
    それは無理でしょう。
    彼らは彼らの星の正義で動いているし、
    記憶は脳内でいいように書き換えられ、
    平気で嘘も付きます。むしろ、嘘だという自覚すらないでしょう。

    理解してもらうのは、調停員と弁護士さんです。
    くろゆずみかんさんの弁護士さんはあなたが傷つくから、と
    気を遣ってくれているようなので大丈夫かとは思いますが。

    モラ夫はいま、くろゆずみかんさんをこき下ろすことにやっきになっているところですが、
    あなたの目的はちがうはず。

    あなたは真実をブレずに語り、
    最終的にどうしたいのかを伝えるのみです。
    「離婚する」
    「財産分与を請求する(猫ちゃんはくろゆずみかんさんに)」
    など。

    譲れない部分をはっきりさせて、弁護士さんと二人三脚でゴールを目指してください。
    離婚はできるから、安心して。
    応援しています。

    No.32419 クレア様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年10月21日 (土) 09時46分

    パニックになっている私に温かい言葉、ありがとうございます。

    このサイトを卒業された先輩の実話を聞くと非常に心強いです。

    現在の状況で自分なりに何が一番苦しいのかを考えてみました。
    私はきっと外部の方(調停員や弁護士の方、裁判所の方など)に自分の至らない部分を暴露されるのが怖いのだと思われます(見栄っ張りですね)。
    職業柄クリーンなイメージであるため、飲酒歴や部屋の片づけが行き届いていない、料理を手抜きしている、睡眠導入剤を服用している、などのことは触れられたくないことなのです。

    手をあげる、ことに関しても一度でした。
    「今後、手をあげることはしない」とモラ夫は約束しましたが、そうなりそうな怪しげな雰囲気のときは私のほうから会話を変えたり、そっと猫達を避難させたり、反論せず説教を聞いたりしてなんとか回避してきたことが何度もあります。
    結果的に手をあげたことは一度で留まっているため、男性の調停員の方などは「一回しかないのなら〜」というように受け止められたりもしました。

    調停では私は一連の経緯で話しをしたいのですが、モラ夫は「まず、てにをはがおかしい」とか本当に重箱の隅をつつくような発言ばかりで先に進めることもできない状態です。

    猫の世話もずる休みのときに気まぐれでする程度だった人が今さら猫のことを言い出すのもまったく理解ができません。

    モラ夫は私を陥れるためならなんでもするのだな、とつくづく思いました。

    自分がこのような発言をすると傷つく人が出てくる(たとえば自分の肉親や、私の親)などというのは何も考えないのだな、と。

    私はいつも思います。
    もし私が逆の立場で、何も言わずある日突然家から姿を消されたらどうするだろう・・・?と。
    それも自分が原因だった場合に、悲しんだり落ち込んだり悩んだりはすると思いますが、相手を陥れようとしたりするでしょうか・・・?
    人の血が通っていないモラ夫に何を言っても無駄ですね。




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