1607473

モラル・ハラスメント被害者同盟

夫婦・カップル板


表紙をクリックすると送料無料のアマゾンに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。
■■■■■■■■■■

この画像をクリックしてお買い物をしてくださると、モラハラ被害者同盟への 支援金となります。家電、食品、消耗品なんでもかまいません。どんなお買い物でもOKです。ご支援よろしくお願いいたします。

□□□□□□□□□■■■■■■■■■■■■
管理人のモラハラ離婚体験記「家庭モラル・ハラスメント」詳しくは>>>>こちらまで 母から愛されなかった娘の話「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」
詳しくは>>>>こちらまで
モラハラ被害体験本の決定版「夫からのモラル・ハラスメント」まっち〜著
「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜(講談社:1,512円)←クリックでアマゾンへ

>>>>送料無料の楽天はこちら。在庫あります。
詳しくは>>>>こちらまで

  • ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
  • それ以外の内容はパブにお書き下さい。
  • 公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。
  • ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。「匿名」というハンドルは使えません。 初めてこのBBSに書き込む方は必ずこちらを読んでから書き込みを始めて下さい。
  • レスポンスへのお礼などは新しいスレッドをたてず、同じスレッドで返信をしてください。
    *お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。
  • 利用上の注意は>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

    最新記事リスト
     
    名前
    タイトル
    本文
    文字色
    削除キー 項目の保存 クッキー:
     
    No.33202 こんにちは 投稿者:いつき   投稿日:2019年06月23日 (日) 16時05分 [返信]

    前回こちらに投稿したとき、サイトを見つけたばかりで他の投稿を一つも読まずにただ自分の気持ちを書いて投稿しました。皆さん丁寧に文章を書いてあるのに失礼しました。そして返信して下さった茶々丸さん、管理人さん、雪さんありがとうございました。

    消えたい消えたいと言い
    結局消えることもできず自殺未遂で終わってしまうのです。

    どれくらいか前、身も心もボロボロの状態で妊娠がわかりました。今の私に二人の子育てはできない等の理由から中絶したいと夫に頼みました。
    赤ちゃんがどんどん大きくなっていくのに焦りを感じながら何度も何度も泣きながら頼みました。ですが夫は、中絶させる気ない、同意書は書かない、産むのが責任だ、中絶したいのはお前の勝手な考えで俺には関係ない、知らない、俺の気持ちは変わらないからもう話すことはないと言われ後は無視。メールでは、俺頑張るから!もうキレないようにするから!お願い!と言われましたがその日のうちに手がつけられないほどキレていました。
    母にも義母にも病院の先生にも相談しました。でも夫の承諾がないと中絶手術できない説得しなさいと…
    説得も何も話し合いにならないのに度々どうするの?どうするの?と連絡がきて私ばかり責められてる気持ちになりました。

    もう妊娠中期に入りました。私はどうしたら良かったのでしょうか。1年以上前にピルを飲みたいとお願いしたら、そんなのに月3000円なんてありえないと言われ、ゴムだけの避妊に頼っていました。
    キレられ、侮辱され、無視され、こんな日々が続く中赤ちゃんのお世話をきちんとしていく自信がありません。
    今以上に追い詰められると上の子にも笑顔で接することができなくなりそうでこわいです。

    毎日体調が悪い中、夫が梅雨の時期に入って3週間仕事がないからお前が働けと言い始めました。
    悪阻がきついと言うと毎日具合いが悪いなんて、そんなことあるはずない!仮病だと言います。
    精神的にも自分では働ける状況じゃなく、もし仮に妊婦を雇ってくれる場所があっても迷惑をかけてしまうのではないかと思っています。それは夫が言うように私は甘えてるだけなのでしょうか。
    毎日仕事は見つかったか?見つける気がないのか?と言ってきて、私が妊婦雇ってくれるところあるかな?と言うと、あっそ、といって無視します。

    自分で文章を打っててよくわからなくなってきました。
    読みづらい文ですみません。
    お腹の子のことを育てる自信がない、産めないなどと無責任なこと言って、気分を悪くされた方いましたら申し訳ありません。
    実家は事情があり帰ることができません。

    こんな私によかったらお言葉をください。

    No.33203 いつきさま…お母さんは強いよ 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月24日 (月) 17時02分

    いつきさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    あなたの夫は、避妊にも協力せず、あなたの気持ちを
    考えることなく、勝手に切れてあなたを苦しめていますね。

    モラハラ夫は、あなたをいろいろな手段でしばっておいて、
    動けなくなったところで、怖がらせいじめてきます。

    こんな卑怯な夫に負けないでね。
    自殺未遂しないで…心から私はお願いしたいです。

    私は確信します。
    あなたと、お子さんと楽しく自由に生きていける
    道がきっとあります。

    彼からいつか離れる、そうしたらあなたはきっと
    自分を取り戻せる。
    あなたは悪くないのに、あなたの自信をずたずたにして喜んでいるような、
    彼なんです。
    弱いものをいじめてやっと自分を保っているんです。

    お子さん二人とあなたと、生きていく道はいくつも開けていると思います。
    最初は公的機関を頼り、生活保護も、受けられます。

    お母さんは強い。子供の為に強くなれる。

    私は、お子さんの為にも、あなたの為にも、
    お腹のあかちゃんが、いてくれた方がいいと
    勝手な意見かもしれませんが、思います。

    遠い将来を考えれば
    兄弟助け合って生きていけます。

    夫が許さないから生むのじゃない。

    仕事について
    すごく軽くて、時間も短くて日にちも少ない
    職があるかないか、職安に行くだけ行ってみたらどうかな。
    なければないと、夫を説得できるし。

    もしあったら、例え2か月、三か月でも、ほんの少しのお金でも
    あなたの大きな自信になると思います。

    職安へ行くふりをして、女性相談を受けるのも
    手がかりがあるかもしれません。

    彼の言うとおりにするためでなく、
    将来の自分のために、やるのだという気持ちで。

    どうか、ひそかに準備をしていって
    三人の楽しい未来を思い描き、
    「彼のキレ」ている間、心をそちらにむけて
    まともに、モラハラパンチをくらわないように
    してくださいね。

    応援しています。
    またいつでも書き込んでくださいね。


     
    No.33201 はじめまして 投稿者:はるみ   投稿日:2019年06月22日 (土) 21時32分 [返信]

    みなさんの投稿を読ませて頂き、こんなにも自分と似た境遇の方がいらっしゃるのかと思うと、涙が止まりません。
    数年前から、DV(暴力、モラハラ)に悩まされ
    悔しい、辛い、悲しい、そんな感情が頭の中を毎日巡っております。


    同じ家に住んでいるのに、なんでこうなってしまったのか。
    一度でも愛した人なのに、優しかった彼はどこにいってしまったのか。
    わたしのせいで彼は変わってしまったのか、それとも元々の性格だったのか
    そんなことを考えても、仮にその答えがわかったとしても、彼は元の通りには戻らないことも頭の隅ではわかっています。
    だけど、今は毎日毎日暗く先の見えない恐怖と不安で押しつぶされそうになっております。



    例えばわたしの仕事。
    家でダラダラ専業主婦してるくらいならパートでもしろ!
    当初は、俺が養うから仕事は辞めてほしいと言われていました。
    しかし働かないことに対して徐々に不満が募ったのか、爆発。
    最近またわたしは仕事を始めたのですが
    はじめたらはじめたで、「なんでそんなに勝手にシフト入れてんだ?俺の給料じゃ不満なのか?」などとはじまりました。
    彼のシフトに合わせているし、週2〜3日の勤務なので決して多くはありません。
    彼と相談して入れたシフトであるにも関わらず、それを忘れてしまったのか「この日に仕事入れて良いなんていってねーぞ!今すぐ断れ!会社に電話しろ!」なんてこともザラです。
    パートだから融通はききますが、前日に仕事をキャンセルさせられることも多く、いろんな方に迷惑をかけています。

    そんなわたしの姿をみて彼は、「お前がシフトをちゃんと相談していれば、誰にも迷惑かからなかった。これでまた今月もお前の収入が低いから俺が食わせてやらなきゃだなー。いつになったらちゃんと働くんだてめーは。会社だってお前みたいなやつがいたら迷惑だろうなぁ。」なんて、言われます。
    相談、、、したんだけどなぁ、、、と内心思いながらも、考えると悔しくなるのでいつも聞き流します。


    どーせわたしが悪い。
    何を言ってもわたしのせい。
    会話にならない。
    一生懸命はなそうとしても
    「何その態度?なめてんのか?ふざけんじゃねーよ」
    とキレられ、お腹や肩、太ももを殴ったり蹴られたり。


    お願いだから別れてくれ
    と言われたので
    それに従って
    出て行った事もありました。
    でも案の定ブチギレ。


    今は、
    彼のために、怒られないようにキレられないように様子を伺って生活していますが
    キレられない日などありません。
    どこでスイッチが入るかもわかりません。


    靴下に穴が空いていて、それを伝えたら
    「なんで捨ててねーんだ!恥かかせて楽しいのか?!消えろよテメー!」
    普通だったら、どんな会話になりますか?
    普通がわからなくなってしまいました。
    わたしの言う言葉全てにイライラしている彼。


    最近、なんだかキレられても笑えてきてしまうのです。
    泣けてくるのに、自分自身を嘲笑ってしまいます。
    よくわからない感情です。
    この場をお借りして、長々と感情をぶつけてしまい本当に申し訳ありません。
    連絡先も、両親と職場以外、彼に全て消されてしまったので
    相談できる相手もいません。


    とにかく無気力で、今すぐに消えてしまいたいです。
    それでも離れられない、
    やはり、共依存ということなのでしょうか。
    言葉が纏まらなくてすみません。
    離れられる日は、来るのでしょうか。
    自分が決めることなのもわかっております。
    力が欲しくて、書き込ませて頂きました。
    本当に、長々と申し訳ありません。


     
    No.33200 決心がつかない 投稿者:ぴこちゃん   投稿日:2019年06月21日 (金) 18時48分 [返信]

    はじめまして。専業主婦です。
    いつも喧嘩をすらば、誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ!
    ってさけんでます。
    経済的DVはまだ受けていませんが、時間の問題だと思ってます。
    私が専業主婦でいることを、自分が機嫌がいいときは自慢しています。

    でも子供と旅行に行きたいなら、自分で稼いだ金で行け。
    働くなら、子供たちに遊ぶ金が欲しいから働くんだ!と言え。
    働かなくても文句、働こうとしても文句。

    子供が進学するなら文系はダメ。手に職がつくような大学じゃないと金は払わない。行かせたかったら、お前が働いて稼いでこい。
    嫌なら出て行け。養育費は払わない。と、好き勝手にさけんでます。
    正直、このまま事故にでもあって死んでくれたら。。。と思うこともあります。
    離婚も視野に入れたいのですが、小学高学年の娘2人に離婚はやめて!と言われます。あんな夫でもいいのだそうです。子供にもモラハラ発言してるんですけどね。それでもいいのだそうです。
    子供の反対を押し切って、私の意思を尊重したら子供に申し訳がないと悩みます。あと10年弱で子供も成人します。あと少しの辛抱かな、と。
    このまま我慢すれば、夫の嵐が収まればまた普通に対応すればいいのかな?って。
    なかなか踏み切れないです。


     
    No.33194 はじめまして 投稿者:p   投稿日:2019年06月18日 (火) 10時54分 [返信]

    はじめまして
    皆さんの投稿を見て、私よりも全然つらいひと大変なひとがいるんだと思ってはいるのですが少し吐かせていただきたいです

    付き合って7年 結婚して3年になります
    付き合っているときから暴言暴力は少々ありました
    ただ。愛情も感じます
    お互い必要にしていて、普段はすごく仲が良いです

    ですが少しミスをするとものすごい暴言をし、少し手が出ます

    何度も言われていることをできない自分も悪いのですが(例えば整理整頓とか、物忘れとか)
    昔に比べたら頑張っている方だとは思うのですが、それは認めてくれず全く頑張っていないナメてると言っています
    全くナメてるつもりはなく、すごく気を使って生活しています

    まず

    クズ ゴミ 死ね は? 話しかけんな とかは当たり前です
    ごめんなさいを伝えようとすると話しかけんな
    でも伝えなければナメてんの?
    じゃあどうすればいいの?という感じで今までなんとかやってきました
    例えば失敗したことがあって、ごめんなさいと謝ると「なんで?」と出来なかった理由、原因を聞いてきます
    でも、それがわかっていたら失敗はしないんですよね
    で、うーんと悩み何も言えないでいると「早くしゃべれや!うぜえ!」と一発蹴られたり叩かれたり物に当たられたりします
    それで、意識が足りなかったのだと思いますと言うとは?それが原因?で?となりもう無限ループです

    最近はだいぶなくなりましたが、何かあればすぐ死んでいいよと言われます

    さっきも、色々あって、すみませんでしたと伝えると
    死んでいいよ と言われ、まだ死ねませんというと遠慮すんなと

    ただ。愛は感じるんです。ラブラブなときもあるし、私も嫌いにはなれない
    難しいです

    吐き出て少しすっきりしました
    ありがとうございました

    No.33198 pさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2019年06月20日 (木) 15時56分

    pさん、初めまして。
    貴女の投稿を読んで、小説・ドラマ【坂の途中の家】の一節を思いました。

    主人公の女性の言葉で、
    「人を貶めて、傷つけて、支配して、自分の腕から出て行かないようにする、
    そういう【愛し方】しかできない人がいる。」と。

    人を貶めて(見下して、侮辱して)
    人を傷つけて(故意に、肉体的に/精神的に、いじめて)
    人を支配して(主従関係を築いて、奴隷化して)
    自分の腕から出て行かないようにする(洗脳して、脅迫して、独立心をくじく)
    ↑こういう行動を、ひとつの【愛】のカタチ、と捉える人がいるのですね。

    彼(女)の腕から出て行かないようにされる=必要とされている=愛されている、
    という解釈で、本人が納得・満足しているのならばそれでいいと思います。

    心が疲れたときは、休んでくださいね。
    自分が笑顔になれる、音楽とか、ケーキとか、心の栄養になるものも忘れずに。


     
    No.33191 じょううば様 投稿者:はな   投稿日:2019年06月15日 (土) 23時35分 [返信]

    初めまして。
    じょううば様。
    優しいお言葉、ありがとうございます。
    涙が出てきます。


    昨年くらいから、メモや、録音をするようにしています。
    今朝も怒鳴られ、携帯を開いたら、
    何しちょっとよ。と勘づかれ、潔癖症の夫は、
    私がまだ掃除していない場所を写メで撮りだしました。


    子どもの前で、私の事をくそババァと呼び、子どもに
    私の悪口を言っていました。


    怒りを家具に当たっていたのが、新築に引っ越してからは、自分のお気に入りの物に当たれないので、私に直接暴力を振るうのが増えた気がします。


    シェルターに移ったら、子ども達の学校や、自治会や、近くに住む親戚家族に何と話すか色々考えてしまいます。


    爆発してしまわないか、自分が怖いです。
    でも、話を聞いて頂けて、良かったです。
    ありがとうございました。

    No.33192 はなさま…あなたなら大丈夫 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月16日 (日) 06時56分

    はなさま
    早速お返事いただけて、嬉しいです。

    もう去年からメモや録音を始めていらっしゃるのですね。

    そうですね。携帯は気が付かれやすいかもです。

    できれば、ボイスレコーダーを手に入れて
    いつでも、手元を見なくても、スイッチを入れ、録音ボタンを押すという2段階で録音できれば、
    ポケットの中や、ちょっとした場所において、何気なく録音できるでしょう。
    (みつからないように、工夫してみてください。)


    お子さんは、私の子供時代がそうだったのですが

    母親に心では同情し、心傷めながら、
    現実では父親が怖いので迎合していきます。
    心がすごく分裂してしまう。

    そのうちに、父親のような性格になるか
    (つまり、自分の鬱憤を家族や周りの人をいじめて晴らす)
    母親のように、責められる事を恐れて、ひたすら周りに服従してしまうか

    どちらかになりがちです。

    お子さんへの影響は、とてもとても大きいです。
    私の子供もそうです。
    それなりに、自分の意志でそうなった私より
    自分のせいではないから、よけい苦しみと後遺症のようなものが大きいです。

    新築のお家があれば、どうしても惜しいと思ってしまいますよね。
    わかります。
    でも、もしローンで建てたなら、一応その家は借金のかたまりだという、
    あきらめもつくかもしれません。
    ご自分の家でしたら、別居して、離婚して夫にでていってもらう
    という過程になりましょうか。


    また、お子さんが学校に通っていれば、それも転居しにくい原因になりますよね。

    でもまだ、小学校のうちは良いが、どんどん転居が大変になっていくかもしれませんね。


    近くにご親戚、ご家族がいらっしゃるのであれば
    心強いですね。

    一番理解してくれそうな人に(複数がいいですね)
    現状を話して、時々訪問してもらうとか、

    万一、緊急避難して家を出なければならない時のために
    大切なもののコピーや、どうしても相手に渡したくないもの、
    着替え一式を預けておくとか、

    録音やメモをとるのと同じ感覚で、少しずつ周りの
    理解を重ねるというのも、準備のひとつですね。


    ご自分が「爆発する」というのは
    けんかをしたり、激しく反論したりという感じですか。
    そうしたいのはやまやまですが、相手が相手だけに
    身の危険があります。


    ここは、録音のチャンスだと、気持ちを切り替えて
    頭を半分他の事に分散させ、
    深呼吸してしのぎましゅう。
    相手は、こんな事で鬱憤をはらしている、卑怯な男だ、
    乗せられてたまるかと、自分に言い聞かせて。


    いつでも、また書き込みしてください。
    かなりたくさんの人がモラハラ・DVの被害者です。
    あなたの味方です。

    冷静に、着実に準備していきましょう。
    言われる前に録音、メモを始めたあなたですから大丈夫です。
    お子さんたちのためにも、身の安全を図ってくださいね。
    応援しています。

    No.33196 心強いです。 投稿者:じょううば様   投稿日:2019年06月18日 (火) 22時39分

    お忙しい中、丁寧にアドバイス頂き、ありがとうございます。

    ボイスレコーダー、早速注文しました。

    長男の言葉使いが、気になります。
    妹に強く当たる時があります。


    夫のようになってほしくありません。


    今からでは、優しい言葉を使うように言っても、遅いでしょうか?
    将来自分の奥さんに同じような事をしてほしくないです。


    マイホームは、ほとんど夫の好みで造って、家具家電も私
    の意見は聞いてもらえず、高いものばかり選んでいます。

    そして子ども達が汚すと、
    何十万すると思ってんのか?お前が、1年働いても稼げんぞ。と怒鳴ります。

    ですので、手放しても惜しくはありません。

    録音してる間は辛いですが、
    いつか、自分の為になると思って、耐えます。



    ありがとうございます。
    いつか、私も誰かの力になりたいです。

    No.33197 はなさま…素早い動きですね 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月19日 (水) 07時26分

    はなさま
    ボイスレコーダーをすぐに注文なさったのですね。
    ますます、あなたなら大丈夫という思いを強くしました。

    注文したことの、証拠などをつかまれないように、
    引き落としの履歴などつかまれないか、
    宅配が届く時、居合わせないか
    なにげなく、スイッチを押すにはどうしたら良いか
    などなど、
    細心の注意を図ってくださいね。

    証拠をとるために、長く長く我慢する必要はありません。
    これ以上ここにいたら、身の危険があるという予感がする時がきたら、
    素早く身をかくしてください。


    お子さんについて、
    私の場合、祖父の暴言暴力が凄くて、遺伝的な家系といえるのですが、
    それが子供に全員伝わるかと言えば事実は違いました。
    祖母の苦しみを思って優しい男性に育った伯父、叔父もいました。
    父は、祖父そっくりで。
    私の兄弟は、母をかわいそうに思ったのか、すごく優しいです。

    暴言暴力を使って、相手を支配するのは、簡単で快感でもあるでしょうが、
    そうしない人を尊敬します。

    こんこんと優しい言葉で話して、
    (注意する時も、どうして優しい言葉が必要なのか、説得ですね)
    あなたの生き方を見せていけば
    お子さんはきっと大丈夫です。

    困ったことがあったら、
    いつでもこの掲示板に書き込みしてくださいね。
    待っています。


     
    No.33188 耐えるしかない? 投稿者:はな   投稿日:2019年06月14日 (金) 23時20分 [返信]

    結婚して10年目、4人の子どもがいます。
    旦那は、モラハラ、マザコン、極度の潔癖、暴力もふるいます。
    ほぼ毎日、
    お前は、バカだ。
    友達もいない。
    料理もできない。
    センスもない。
    稼げない。
    取り柄がない。
    髪型、肌、歯、体、話し方
    全て非難されます。
    育児はほぼ一人でやってきました。
    口喧嘩から、頭を何度も蹴られたり、この前も太ももに、手のひら位のアザができました。

    殴られた時、小さな子ども達は、泣いていました。

    子ども達が病気になると、全て私のせいにされ、不潔だからなっとよ。と言われます。

    キレイな人には、どんどん話しかけ、あんな奥さんみたいな格好しろよ。お前と全然違うなど、言われます。


    とにかく毎日毎日毎日ずっと、罵声や、非難されます。
    離婚できない家族の事情があります。


    ばかにされないように、自立したい。
    離婚以外で乗り越える方法は、ありますか?



    No.33190 はなさま…道は開ける 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月15日 (土) 05時26分

    はなさま
    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    毎日、お辛いお辛い事でしょうね。

    四人の小さいお子さんがいて、
    その世話だけでも、想像を超える大変さでしょうに
    こんなに言葉の暴力、体への暴力があっては
    あなたが、どうかなってしまいます。

    今は、離婚は考えられないでしょうが
    このままでは、あなたとお子さんが
    とても心配です。
    頭を蹴る!…死んでしまいますよ!

    はなさんが、どんなにお辛いか感じるだけでも、
    こちらもドキドキしてくるほどです。

    とりあえず、どんなにひどい状態かを
    他の人に事実としてわかってもらうためにも
    ひそかに、録音と、写真をとれませんでしょうか?
    (たくさんでなくてもいいです。できる限りで)

    毎日、「こんな事をしてこんな事を言われた、された」
    というメモもとってみて下さい。

    こういう証拠をとることによって、はなさんも、
    置かれている状況が、
    客観視できるようになると思います。

    録音や写真はとても強い説得力を
    持っています。
    メモも、日付けがあり、重ねていけば
    被害が、とても継続的である事の証明になります。

    こんな、ひどい夫から離れる方法は
    たくさんあります。

    母子シェルターもありますし、
    優先的に市営住宅に入れる自治体もたくさんあります。
    生活保護も受けられます。
    未来はきっと開けますよ。

    離婚は今、考えられないかもしれませんが
    お子さんと
    (目の前で母親をいじめているのを見せるのは虐待です)
    あなたの心身の状態は、
    もう我慢の限界まできているのではないでしょうか?
    このままでは、いけないと私は感じます。


    録音、写真、メモはみつからないように
    用心してくださいね。
    パソコン、スマホの履歴なども、見られないように。

    耐えるのは、自分の心の準備と証拠の準備、
    離れる準備ができるまでの間だけだ、
    と自分に言い聞かせて

    危険な目にあわないうちに
    彼から離れる方法を探してください。

    いつでも、この掲示板に書き込んでくださいね。

    同じように耐えて、闘って、生き抜いてきた人たちが
    ここに、たくさんの経験と方法を持って
    集まっています。

    はなさんと、四人のお子さんの心身の
    ご無事を心から祈っています。




     
    No.33182 どうしたらいいか分からない 投稿者:りんな   投稿日:2019年06月07日 (金) 09時39分 [返信]

    初めまして、今年で結婚して四年になります。子供は2人います。去年から毎日毎日、あれ出来てない、これ出来てないと怒鳴られて怒鳴られない日はありませんでした。家のことを手伝ってはくれません。なぜかと聞いたら、○○を成長させる為に俺は手伝わないだけ。○○の成長が感じられれば、俺だって手伝うよと言ってきました。暴力まではいきませんが、物に当たって壊したり、私の身体を押さえつけてきたのが恐怖で実家に逃げました。逃げたあとは電話に出るのも怖くてLINEで当たり障りのない会話をしました。出ていって2日後に私、主人、私の親、主人の親で今後について話し合おうと予定していました。ですが、私は意識を失って救急搬送されました。徐々に意識も戻り、今は退院して実家にいます。主治医からは心を休める必要があるとのこと。ですが、主人も一緒に実家に居ます。なので、心が全く休まりません。心臓がドキドキして、私の発言や行動で何か怒らせたりしないか怯えています。
    主人に離婚を伝えましたが納得してくれません。今後、どうしたらいいか心が不安定すぎてよく分かりません。

    No.33183 りんなさん、大丈夫ですか 投稿者:かんかん   投稿日:2019年06月07日 (金) 13時17分

    りんなさん、大変でしたね。
    調停離婚経験者のかんかんと申します。

    今の状況では、りんなさんが休まるわけがありません。
    実家のご両親にも頼んで、ご主人には自宅に戻っていただきましょう。しばらくは、電話もメールもしないでほしいときちんと伝えましょう。
    落ち着いてから改めて話し合いの日程を決めるので。
    と曖昧にしておきましょう。
    色々理由をつけて帰らないというかもしれませんが、
    とにかく帰ってください。と実家家族と共に言い続けましょう。

    意識を失うなんて、よほどのことです。
    怖かったのですよね。
    物を壊すのも、体を押さえつけるのも立派な暴力。
    りんなさんは、夫から暴力を受けたのですよ。
    そのことだけは、決して曖昧にしてはいけません。
    一度、警察にもご相談に行ってみてください。
    話を聞いてもらったというだけでも、記録に残ります。

    りんなさんが悪いからと責任転嫁をすると思いますが、理由の如何に関わらず、だからと言って、暴力を振るっていいはずがないのです。

    救急搬送されたことも、きちんと記録しておいてくださいね。
    でないと、すぐに記憶が薄れてしまいます。


    No.33184 かんかんさん 投稿者:りんな   投稿日:2019年06月07日 (金) 16時21分

    返信頂き、ありがとうございます。お優しい言葉に救われる気持ちでいっぱいです。
    とても苦しくて苦しくて、心が壊れました。そのせいで今、声が思うように出ません。ちなみに心療内科にてカウンセリング中です。
    火曜日に病院受診と保健所で、今まで起こった事について相談をさせてもらう予定でいます。

    昨日、自分たちが住んでいる家に帰ってくれないかとお願いしましたが聞き入れてもらえません。俺を仲間外れにするとや!と言われました。
    これからは協力して、お互い思ってることを言い合って仲良くしていこうと言われましたが納得いきません。
    携帯も見たりするので、なかなか友達に相談しづらいです。
    ちなみに私自身、父親は居ません。なので母も主人に対して何か言ったりは出来ないみたいです。

    No.33185 公的機関に相談を 投稿者:紫陽花   投稿日:2019年06月08日 (土) 20時11分

    りんなさん

    私も子供が二人おります。離婚済みです。りんなさんのお言葉を読んで、お辛い様子が目に浮かび、何かひとことでも応援させていただきたく、でてきました。

    意識を失ったとのこと、大変でしたね。心の休養が急務だと思います。りんなさんが夫さんに勇気を出しておっしゃられたように、またかんかんさんもおっしゃられているように、私も、夫さんにはすぐにでもお実家から出て行ってもらった方がいいと、私も思いました。お母様と二人で言っても聞かないようなら、ぜひ公的機関に相談してみてください。女性相談所や弁護士などにご相談はされていますか。警察でもいいと思います。モラ夫は大抵そういった公的な力に弱いので、「相談した」という言葉だけでうろたえることが多いと思います。実際に相談して、夫さんに一言「奥さんと距離を置いて、奥さんに心と体を休ませてあげなさい」と第三者からぴしりと言ってもらうだけでも違うのではないかと思います。
    少しでも状況がよくなって、りんなさんの心が休められることをお祈りしています。

    No.33186 紫陽花様 投稿者:りんな   投稿日:2019年06月12日 (水) 08時11分

    メッセージ頂き、ありがとうございます。こんなに親身になっていただいて、とても嬉しく思っています。

    先週、土曜に私と旦那、両家の親で今後について話し合いました。私は離婚したいって言おうと思いましたが「離婚する気はないとよね?」と旦那の親に言われてしまい、ないと言ってしまいました。そこで私が強く反抗すればよかったのですが、離婚したいと言わせないような雰囲気で言えませんでした。

    昨日のお昼過ぎに保健所にて専門の方とお話させていただきました。その方の意見としては、あなたが離婚するかしないか意思がはっきりしていれば協力致します。けれど、精神的DVを証明するのは現段階で難しい。とりあえず、旦那さんを拒絶してドアにチェーンをかけなさい。開けろとドンドンするようであれば、警察を呼んで介入してもらった方が話が進むとのことでした。してみましたがドンドンする事はなく、自分の分の荷物だけ渡して自分の家に帰っていきました。その時の対応は母にしてもらって、「しばらく距離をおいて自分の家に帰ってくれるかな」「それならそうと、電話してくれたらよかったのに。はい、分かりました。荷物だけ下さい。」そういった感じみたいです。

    その夜、旦那の親と祖母が実家に会いに来ました。仕方なく上がってもらいました。「あの時、話し合って解決したのに何でこういう事するの?」「これじゃ、向こうが病気にでもなったらどうすると?」「あなた1人後ろ向きでどうすると?前向きに考えんば」などなど言われました。
    なかなか、一筋縄ではいかない気がします。

    No.33187 りんなさん 投稿者:かんかん   投稿日:2019年06月14日 (金) 23時04分

    とにかく、体と心を休めて下さいね。
    離婚しないと言わされてしまったかもしれませんが、
    真剣に今後のことを考えている。
    と言い替えると良いと思います。
    一度言ったことを絶対に実行しなければいけないわけではありません。
    人は間違える権利も持っていますよ。

    落ち着いて、自分の気持ちをよく見つめてみてくださいね。応援しています。

    No.33189 手紙 投稿者:紫陽花   投稿日:2019年06月15日 (土) 04時52分

    りんなさん

    ドアにチェーンをかけて夫さんを家から出すことに成功したこと、とてもよかったと思います。そういうこと一つでも、いろいろ考えて自分を責めてしまったり、勇気が必要ですよね。りんなさんは全く悪くありません。ここまでりんなさんを心を追い込んだ夫さんの、自分勝手な行動への当然の結果だと思います。

    モラ夫や、モラ夫の両親との「話し合い」は一切必要ないと思います。むしろさらにややこしくなってしまったり、あたかも自分の方が悪かったかのように思わされるだけです。もともと、話し合いで解決するようなことであれば、とっくに解決しています。話し合いというのは元々、話し合いをする全員にとって「最善の状況」を作り出すことが話し合いの目的ですが、モラハラの特徴は「相手を責めてモラ自身のみに利得がある状況をつくる」ことを目的に話をしてくるので、全く、話し合いの趣旨が異なるのです。

    話し合いではなく、モラ夫とその両親への「手紙」をお勧めします。大事なのは、相手の巧みな言葉の操作に惑わされることなく、りんなさんが今追い込まれた苦しい気持ちと状況にいること、今後一緒に暮らしていくことに不安や恐怖を感じること、離婚を考えていること(離婚をしたいことの方がより効果的とは思いますが)を相手につたえること、だと思います。そのとき、証拠として、送る手紙のコピーをとっておき、またその手紙も「迷っている」という感じは出さず、「はっきりした拒否」の意思を書くことをお勧めします。私も実はモラ夫とその家族宛に手紙を書いた時があり、あとあと人に説明をするときそれがとても役に立ちました。今後、第三者機関や警察に助けてもらうとき、その手紙がりんなさんの本心の証明にもなるのです。

    モラ夫で苦労するのは相手の言葉の操作が巧みすぎて自分まで自分が悪かったように思え、第三者に説明するときに説明がしにくくなることです。手紙を手がかりに「わたしは本当はこういう気持ちだった」けど、相手がこういう行動にでてきて、大変な思いをしたということがはっきり表現できますよ。どうぞご自身の心と体を大事にされてください。


     
    No.33175 模索中 投稿者:みかた   投稿日:2019年06月04日 (火) 06時26分 [返信]

    はじめまして
    今、自己愛性人格障害の夫から逃げる準備中です
    ですが、こっそりやらないとほんとに何をされるか分からないので、少しの荷物しか持ち出せないのです
    ちゃんとした生活をこの先やっていけるか心配です
    助けてくれる身内が居ません
    無謀でしょうか?
    ですが、いつも出て行け出て行け
    お前が出て行かないなら
    俺が出て行くからな!
    週末は不動産屋に行くぞ!と脅されます
    勝手に出て行かれると困るので
    あてもなく出て行こうと考えていますが
    無謀でしょうか?
    職も無いので、この先、僅かな貯金か無くなったらホームレスになるのでしょうか
    意外と女性のホームレスは少ないのですよね
    皆さんどうやって生活しているのでしょうか‥から

    No.33180 みかたさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2019年06月05日 (水) 17時53分

    こんばんは。

    身内もいないなか、脅かされては混乱しますね。

    ●まずは、お近くの女性センターに相談してみてください。
    電話は混んでて話中かもしれませんが、諦めずに繋がるまでかけてみてくださいね。

    ●夫に気づかれないよう、出ていけ等暴言を録音してみてください。

    ●夫に気づかれないよう、夫の収入を証明する書面(源泉徴収票や夫名義の預金通帳の表紙と残高のページ)をコピーするか写真に写してください。

    ●自分の身分証明書、通帳、カード、実印、健康保険証など大切なものをまとめてください。


    お住まいが分譲か賃貸か分かりませんが、
    夫が週末に不動産屋へ行っても、すぐ今の家に住めなくなるわけではありません。


    少ないものでも命さえあれば、生活できます。

    まずは女性センターにお電話してみてくださいね。

    夜間ならば、各都道府県に「いのちの電話」という相談窓口もありますよ。


     
    No.33168 裁判中です 投稿者:雪柳   投稿日:2019年06月01日 (土) 20時06分 [返信]

    酒乱モラハラ夫に耐えきれず、乳児を連れての別居一年半程になる雪柳と申します。
    三度の調停は不成立に終わり、一回目の離婚裁判が終わりました。
    相手は陳述書に書かれていることを全否定、何も進展はありませんでした。

    暴言はかなり酷いことを言われていましたが録音する余裕がなく、暴力は二回ありましたが跡が残らず、これといって立証できるものがありません。
    それを知っているのでしょうが、法廷でも強気な態度でいるようです。

    私自身は実家に身を預けてパートを始め、精神的に持ち直してきた気がしていましたが、未だに相手からのメールや着信に恐怖を覚えます。
    口先だけの相手だとわかっているのに、メールすら開けない自分が腹立たしくなる程です。

    私の実兄がモラハラ気味なこともあり、家族に相談はできても理解はしてもらえません。昔はとても仲の良かった母との間にすら距離を置いてしまいます。

    この恐怖心は消えることはあるのでしょうか。子供の笑顔に何とか癒されていますが、不安が募る日々です。

    No.33172 雪柳さんへ。 投稿者:mi   投稿日:2019年06月02日 (日) 21時30分

    こんばんは。
    初めまして。高裁で和解離婚したmiと申します。

    私が離婚したのは大分前なので、こちらにはあまり返信しないのですが、
    不安でいらっしゃるだろうなと思い、書き込みします。

    乳児を抱えながら、よく勇気をもって脱出されましたね。

    調停、裁判となれば物理的に離れてるとはいえ
    メールや着信は恐怖ですよね。

    なぜかモラ夫は根拠のない自信を持っているので
    強気の態度でいることが多いみたいです。

    私も裁判中は恐怖でたまりませんでした。
    一番しんどかったのは
    始めの裁判の本人尋問が終わり判決が出るまでと
    判決が出てから控訴されるまで
    だったように思います。
    今の雪柳さんの状態でしょうか。

    裁判が終わり、様々な手続きが済み
    仕事を本格的に始めてしばらくして
    気づいたら恐怖はなくなっていました。

    家族とはいえ
    モラとの裁判の苦しみを理解してもらうのは
    難しいかもしれません。

    私も裁判を経験してるとはいえ
    雪柳さんの苦しみを全部理解できるとは
    言えません。

    だけども
    勇気を出して一歩踏み出した雪柳さんをすごいと思います。
    大変な状態のなかパートもしている雪柳さんを尊敬します。

    始めたのだから、必ず終わりはきます。
    恐怖もいつかはなくなります。

    お子さんと緑を眺めたり、雨の音を楽しんだりしながら
    ご自身を労ってお過ごしくださいね。
    絵本の読み聞かせもオススメです。

    応援しています!

    No.33173 雪柳さんへ。追記 投稿者:mi   投稿日:2019年06月02日 (日) 23時28分

    裁判がちょっと前のことでもあり、
    最近記憶がいろいろ飛んでいてあいまいだったので
    今思い出したこと追記します。


    そういえば、
    私の家族はモラっ気があり、裁判の進捗は全く家族に話しませんでした。
    全ての手続きが終わってしばらくしてから
    「裁判は終わって無事離婚しました」とだけ報告しました。

    裁判中のしんどいことは
    カウンセラーと信頼できる友人、ここの掲示板にだけ
    話しました。

    全てを理解はできなくても
    同じようにモラ夫と裁判してる人たちとここで繋がれたことは、私にとって幸運でした。

    雪柳さん、
    今まで大変ななかやってきた自分を大切にしてあげてください。
    よくがんばったねとほめてあげてくださいね。

    不安なことあれば、一人で溜め込まずに
    また書いてくださいね。

    No.33174 miさんへ 投稿者:雪柳   投稿日:2019年06月03日 (月) 21時07分

    あたたかいお言葉ありがとうございます。

    なかなか相談できる場がなく、もやもやとした日々を過ごしておりましたが、少しでも吐き出せて良かったです。

    調停のときから親族の知り合いの弁護士に依頼しているのですが、離婚訴訟の経験があまりない方らしく相手に押され気味のようです。

    弁護士を変えた方がいいのか、今更変えても意味がないのか、いろいろ悩みはつきません。

    貯金も全て使い込まれたので失ったものは数知れずですが、子供と飼い猫だけでも連れ出せたのが救いです。

    いつかは終わることと信じて前を向いて進んでいこうと思います。

    No.33179 雪柳さんへ。弁護士のこと。 投稿者:mi   投稿日:2019年06月05日 (水) 17時30分

    こんにちは。

    今日は湿度が高くて、なんだかもわもわです。

    弁護士、悩ましいですね。
    雪柳さんの中で、疑問や不安などもやもやしたものがあれば、一回弁護士と直接話ができたらいいなと感じました。

    親族の知り合いという手前、難しいのかも知れませんが
    離婚という一大事、お子さんのための養育費などをゲットするためにも
    雪柳さんの心の安定になる弁護士でいてくれたらいいですよね。

    弁護士を変えた時のメリット、デメリット
    弁護士を変えない時のメリット、デメリット
    実際に書き出して考えてみるのもいいと思います。

    私は調停が不調になり、裁判するときに弁護士を変えました。
    遠方に脱出したため、調停に行くのに往復8時間以上かかり、自分の住所地で裁判しよう、近くで弁護士を探そうと決めました。


    お子さんとねこさんと一緒に脱出できたのは何よりです。癒しになりますよね。

    いろんなもやもやはここで吐き出してくださいね。
    ここは温かい場所です。

    応援しています。


     
    No.33165 その日は突然やってくる 投稿者:きよか   投稿日:2019年05月31日 (金) 01時55分 [返信]

    ちょうど10程前に初めて「もうしんどい」と書き込みをしました。泣いて泣いて、アドバイスも頂き絶望の中にも、話を聞いてくださる方がいるなら…となんとか立ち上がって日常生活を送っていました。

    でもその日は突然やってくるんです。またキレられました。私の小さなミスが原因です。普通なら一言で終わる事だと思うのですが、3時間非難され続け、あげくのはてに「やってられない」と、もう仕事(自営業)をやりたくないと帰ってしまいました。

    あなたしか居ないと頼んだのに、
    私の気持ちは届かなかったようです。
    夫が居なければ仕事はまわりません。

    どうすればいいか…
    ツライです。しんどいです。消えてしまいたい。
    豹変が怖いです。

    家族に相談しましたが、私の理解が足らないんじゃない?って言われました。私は今日は実家にいます。
    こんな所にいる場合ではないとも言われました。

    何より一番にどうして豹変するのか?
    理由がわからないです。なぜいじめるのか?
    相手の心理状態が分かりません

    今後主人が笑っていても、私は心の底から一緒に笑えないと思います。
    あたまが痛い。何も考えられません。
    どうすればいいんだろ…


    No.33169 きよかさま…辛いね 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月02日 (日) 06時04分

    きよかさま

    お気持ち、よくわかります。
    自営の辛さ…仕事は日々の糧でもあるし、自分の積み上げてきた実績でもあるし、
    共同出資でもあるだろうし、離れられない。

    自営がうまくいってない時は、家庭内で鬱憤をはらすしかない。
    しかも、自営がうまく回っているように、周りには見せなければならない。
    閉ざされた地獄のような感じですよね。
    (本当は、そんな自営は先が見えているのでしょうが


    特定されるから、どんな自営か答えてくださらなくていいのですが、
    そのお仕事を、あなた様がもしやめたら、どうなりますか?

    夫は他に人を雇い、続けていくのだろうか?

    それとも夫は、出て行って、他でその仕事を続けるのだろうか?
    仕事を変えるだろうか?

    それとも、あなたの所有の職場なので、
    あなたはどうしても、その仕事をやめられないだろうか?
    他に人を雇ってでも、あなたが続けなければならないのか?

    もし、仕事をやめてしまっても、ご自分が考えているよりも、
    案外あっさりとしたものなのかもしれません。

    ご実家は理解がないようですね。

    女性相談を受けるような事ができますか?
    あなたに、寄り添ってくれるような相談員さんに
    出会えるまで、
    何か所か行ってみる事ができますか?

    小さなミスを三時間も非難され、あなたは夫が怖い。
    消えてしまいたくなる、というのは
    我慢の限界を超えていると思います。
    心身を傷めつけてしまわないうちに
    第二の人生を歩んでもいいのじゃないでしょうか?

    どうしたら、ひとりでせいせいと生きていけるか。

    小さなアパートを借りて、質素な生活をする。
    仕事は、今は人手不足だから、何でもできます。

    本当にお辛いと思いますが、案外と、どんな道も
    四方八方に続いていると思います。

    あなた様の心身の平安が来ますように…

    No.33170 崩れ落ちそう 投稿者:きよか   投稿日:2019年06月02日 (日) 12時01分

    じょううば様。いつもありがとうございます。

    もう八方ふさがりです。
    自営業としている仕事は、いわゆる老舗です。
    そして私の実家なのです。夫は私の実家の仕事を一から学び継いでくれたんです。

    だから自分の仕事を辞めてまで私の実家の仕事をやってるんだから、おまえはそれ以上に真剣にやれ!と言うことなんです。

    もちろん、真剣に一生懸命やってますが、夫には理解してもらえてないようです。
    父が亡くなり後継ぎで困っていたので夫にはとても感謝しています。仕事は完璧だと思います。家族は任せたんだから、やって貰わないと困る。あなたがしっかりするしかないと言われました。

    力仕事でもあり、資格も必要なため、資格をとったとしても私が継ぐという選択は難しいです。
    そういう仕事なので簡単に誰かを雇うことも出来ないのです。

    どこかに相談するにも、私が自由に出かけられる時間は
    ほぼないです。
    考えれば考える程、追い詰められる感じです。
    ずっと緊張が続いています。いっそ、私が入院でもした方が何かが変わるかもしれないですね。

    限界までがんぱります

    No.33176  投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月04日 (火) 08時12分

    いつも、じょううばですみません。

    詳しく話してくださってありがとうございます。

    事情が事情なだけに、とてもとてもお苦しい事でしょう。

    私も、どうお答えしたら良いか…時間がたってしまいました。

    お角違いの書き込みかもしれませんが、お許し下さい。

    視点を変えて
    「今後も老舗を続けるにはどうしたら良いのか」
    という観点から、
    関係者を交え「経営上の会議」をする事ができましょうか?

    あなたが頑張るしかないというなら、
    頑張りつづけるにはどうしたら良いか、
    という対策を話し合えないでしょうか?
    精神論でなくて。

    少なくとも、切れたり説教し続ける事は
    あなたが頑張りつづけるには、逆効果であること。
    これはわかってもらわなければなりません。
    あなたに限界が来たら、どうなりますか?
    考えておかなければならないことですよね。

    側にいて、あなたを少しでも補佐してくれる人はいませんでしょうか?

    老舗を存続しなければ、という事を主張する人
    例えば、お母さんは?親戚には?
    元従業員とか?アルバイトに来てもらえませんか?

    経営を縮小する事もあり得るでしょう。

    そうです。もしあなたが病気になったら、
    あるいは看病などで、自営業に労力を使えなくなった場合に
    老舗としてどうしていくのか。
    後継者をどう育てていくか。



    彼が仕事を完璧にできて、家族も彼も老舗の
    存続を望むなら、
    彼と養子縁組をしてでも、老舗を続けていくという結論もあり得ます。
    (あなたがもし、家を出たり離婚しても)

    あなたが倒れてしまったら、
    あるいは彼が仕事をする気がもうないのなら、
    老舗は存続できない事になりますね。
    もしそうなったら、どう対策していくか。


    私の場合は「老舗」はなくなりました。
    後継者はいません。
    限界がやってきて、長い経過でモラハラ暴力夫と数年前に離婚して、
    お互いに別な仕事で生きています。

    それでも、しかたのないことですし、

    生きていければそれでいいし、また別の人生が拓かれます。

    と申しましても
    モラハラ相手に話し合いは難しい。
    会議は、「おまえが頑張れば」で終わってしまいがちです。
    理性的な対策は出ませんでした。
    私がそうでした。
    「会議」から四半世紀がんばりました…。

    心の中で「別れる準備」をしながら頑張りました。



    適切な書き込みができなくて、ごめんなさい。

    限界まで頑張らないでくださいね。

    No.33177 気持ちに変化が… 投稿者:きよか   投稿日:2019年06月04日 (火) 09時49分

    じょううば様。いつも丁寧にお答え頂きほんとうにありがとうございます。
    「一人じゃない。誰かが一緒に考えて下さる」そう思うだけで救われています。
    今回の事で、私の心にも少し変化がおきました。

    今までは今日をどう乗り切るか、明日どう過ごすか、
    何がなんでもやらなければ…

    私の代でこの店を終わらせてはいけないという重圧

    そして私も仕事を覚えるのに必死でした。

    でも子供が居ない為、遅かれ早かれここの後継ぎは
    もう居ないのです。とても悲しい事ですが、
    いつかは「譲る」「たたむ」という選択をする日がくる。それならば、その時期が早くてもいいのかもと
    頭をよぎるようになりました。

    息詰まる日々から解放されたい。
    人生楽しみたいというのが本音です。

    私には兄がいます。兄は家を継がずに全く別の仕事をしています。ただ忙しい時には手伝いに来てくれます。
    継がなかったことで後ろめたい気持ちもあるようです。

    今回のことも話しました。
    そしてこの店の将来を真剣に考えて欲しいということも
    伝えました。私は、もう限界だということも。

    今までは私自身が「なにがなんでもやらなければ」と
    思って意地になっていたので、心の内を話せたことで
    少し楽になれたように思います。

    夫は私をどんなにいじめても離れないだろうと
    確信してると思います。
    自分の気持ちが落ち着けば、なにもなかったかのように
    普通に戻ります。そんな人とは話し合いなんて出来ない。だって夫が帰ってくると緊張して動悸がするとか
    明らかにおかしいですもんね。これは夫婦の関係ではない。ある人に「仮面夫婦」だと言われました。
    確かにその通りだと思います。


    じょううば様の貴重な経験も
    お話頂きありがとうございました。

    また息詰まって泣いてしまうことがあると思います
    また同じような事で、書き込みするかもしれません。
    でも心の中での準備は始めます。


    No.33178 きよかさま…良かったです! 投稿者:じょううば   投稿日:2019年06月04日 (火) 11時32分

    きよかさま
    にっちもさっちもいかない、厳しいとても苦しい所から、
    気持ちの変化があったのですね。

    心強い、手伝ってくれるようなお兄さんが
    いらっしゃるのですね。

    心の苦しみを話せたのですね。

    お母さんやお兄さんに手伝って戴きながら
    老舗の存続の為、夫に改善を、
    今一歩進めてみるか

    今後どうしていくか、
    よく話し合ってみられたらいかがでしょう。

    皆でこんな風に話そうという事が決まったなら
    夫と皆さんで会議したら良いのではないですか?

    その話し合いで、夫が何ら変わらないのであれば
    あなたも、お兄様も、お母様も、ご親戚も
    老舗の存続について
    納得いく解決ができるのではないでしょうか。

    夫さんも、せっかく修業した仕事が大事であれば
    また、老舗を大事と思うならば、
    考えを改めてくれるといいですが…

    (でも、モラDVは治らないというのが私の実感です)


    お体をお大切に。
    いつでも書き込みしてください。
    ここはモラに苦しんでいる方々がたくさんいます。

    あなたに、共感している人がいっぱいいます。




    Number
    Pass
    管理人へ連絡
    SYSTEM BY せっかく掲示板