初めて投稿します｡
今となってはどうしてあんなことくらいでと思うのですが､14日に､今まで張り詰めていたものが突然プツリと切れて､私の方から家を出てしまいました｡何度も出て行けだのと言われてずっと耐えていたのですが､いざ出てみると､果たして5歳と3歳の子供を抱えてこれからやっていけるのか不安で､夫の言動に耐えられなかったはずなのに､どうしてあの時我慢できなかったのだろうと後悔までする始末です｡出る前に夫が｢もう一度話し合おう｣と言ったのですが､興奮していた私はそれを振り切って出てしまいました｡戻ったにしてもまた同じことの繰り返しだろうという気持ちと､早く元に戻さなければという気持ちで混乱しています｡
今日､子供達を連れて出かけたのですが､両親揃っての家族を見かけると､無性に羨ましくて､とても辛かったです｡こんな気持ちを吐き出したく､ここに投稿させていただきました｡

こちらに相談させてもらった直後、仲直り？
をしてうまくいきかけていたのですが、１週間も持ちませんでした。
言われた言葉は些細な事でしたが、コップ一杯の水が張った状態で溢れる最後の１滴を落とされた様でした。
別居など準備していませんでしたが、とりあえず翌日家を出る事を伝え家を出ました。
家を空けても心配して実家なり、兄弟なりに連絡をとるわけもなく・・・。
こちらから、今後どうしたいかメールしましたが、忙しくて考える暇がないと言われました。
義両親に真実のまま伝えたところ、離婚しなさいと言われました。
私は離婚も視野に入れていましたが、未だ心が整理できないままです。
旦那の言い分や気持ちを一切聞いてないので・・・。
義両親は私が家を空けたのを知り、旦那を実家へ帰らせたそうです。
私たちのアパートはモヌケノ殻です。
別居して２週間ほどたった位から、私が旦那にメールしましたが、帰ってきて欲しいと３度ほどメールがありましたが、なぜ私が出て行ったか考えてと返したのち、やさしさがなかったと返答。
実際２週間後にアパートへ帰ったのですが、旦那は実家で生活を始めており、アパートへ荷物を取りに来て私がいるのを知ったにも関わらず、実家へ帰って行きました。
数日後私はまた実家へ帰りました。
心が蝕まれているのか？不眠に悩まされ今は食事も満足に取れない状況です。
旦那には話し合いがしたい等数々メールを送りましたが、それ以降は返答がありません。
義両親に旦那がモラかもしれないと伝えたら、育て方が悪かったのかもしれないと言われました。
外面が良くても家の中で暴言を吐くのであれば、親として心が痛いと、今後酷くなるかも知れないから離婚を勧めるし、息子とは連絡しないで欲しいといわれました。
暴力が起こってからでは遅いからと・・・。
私は離婚のチャンスが巡ってきた事は分かっているのですが、心がモヤモヤのままです。
優しい旦那の顔しか今は思い出す事が出来ず、辛いです。

今日、友人と次男坊の卒業式に行ってきました。
モラ夫が来る前に体育館に入り席に着きました。

式が始まる直前モラ夫を見つけ気が付かれないようにしていたのですがモラ夫も周りを見回していたらしく友人から旦那見て気が付いたよ、ジッと見ているからねと教えてくれました。

式が終わった後何度か目線があったのですが凄い顔して私を見ていましたけど、もう怖くて仕方がなくて学校を出てしまいました。

恐怖とフラバで身体は振るえ波だが止まらずにいます。

私も20年モラ夫の洗脳にあって酷い事を言われやっと友人の支えもあって精神的にも思っていたときにモラ夫の姿を見たらダメですね。

次男坊も凄くモラ夫が居たせいもあるんでしょうが私に気を使っていました。

子供と暮らしたいですあんなモラ夫のトコに置いて置きたくないです。
おそらく次男坊にはある事ない事言っているでしょうね姑と一緒になって…

子供の環境なんですが次男坊は発達障害があって普段の生活には普通のこと一緒なのですが環境を変えるのには凄く戸惑ったりしてしまうのです。

環境を変える説明も凄く難しく自分の思っていることもうまく言葉で説明が出来なくて自分の心に閉まってしまう子だから環境と友達の事を優先しないと
って思ってしまいました。

27日に次男坊と会うことが出来るように友達がしてくれたのでその時に次男坊にお母さんと暮らそうと言って私だ追い出された本当の事も分かりやすく話してみます。

生活面ではモラ夫と居たほうが何の不自由もないんですけど、4つの会社の社長してますしお金もありますから。
イクラ給料もらってるかは知りませんがね。

買いたいものもお伺いをしてからだったし洋服も年1回買えればいいほうだったから。

周りからはお金があっていい車に乗って裕福だと思われていますがモラ夫以外は生活していくのに大変だったのは知りませんから食べていくのがやっとで
した。

何を書き込みしているか自分でも今日は分からなくなっていますが今日は子供の成長姿を見れたうれしさモラ夫の姿見てあまりの恐怖で気持ちが不安定でごめんなさい。

少しずつ自分の気持ちをコントロールしながら子供の引取りをかんがえて行動していきたいです。

やっとここにまたたどり着けました

明日またどうなるかという動悸です

以前書かせていただきました　2/20に遂に警察を呼んだ者です

その後、いったん外に出された夫は２日後自宅に戻り、２階からメールで「経済的配慮から今の状態で
１Ｆ２Ｆでの許容はできないのか？」で
その通りのまま現在に至ですが

その後８９歳の女帝義母が、妙に元気になり頻繁な２〜３時間の電話でやけに嬉しそうに
「好きな人でも見つけて、第二の人生を見つければぁ〜」
「とっとと仕事でも見つけて、第二の人生探したら〜ぁ」

と、やたら第二の人生を勧めてきつつ、
何やかんや義母の都合のよい様な話を延々まくし立て止まらず話続けてくる様子に
参りつつも・・心配する友人に現状をやっとの思いでメールしていました

動悸が激しく・・子供達にも義母から電話が行き
連絡も閉ざされ　孤立して

やっと今頃ですが義母もモラだと気づきました
亡くなった義父は今で言えばモラですが昔はそういう夫が多く、義母の強さなくしては耐えられないのかなぁと感じていました
しかし・・・義母の毒のような強さに兄弟一家は破壊され

子供に対して申し訳ないとの思いで再度お付き合い開始しましたが･･私には技量不足でした

義姉もろとも・・こっぱ微塵という状態です

もう誰かと力を合わせる気力もなく

ただただ３連休の恐怖に怯えて　怖くて怖くて
まっちーさんのモラブログを読んで
少し頭の整理ができる日々　でもとても悲しく怖く
だんだん動けなくなりそうです

やっと自殺する方法と相手に出会いましたが
やはり入学間近の子供に申し訳ない

もう少し待つか、誰だか身元不明にしなくてはならない
どうにかなりそうで発狂そぷで　震える手元でやっと打っています
親しい友人が２名いまして
心を助けてもらっています

偶然、二人とも今、怪我と病気で動けず　だけど助け合ってきた友人達で毎日何通もメールで励ましてくれて本当に本当に申しわけなくて

本日嫌みなことに先月夫に付き合ったドッグの診断結果が届き、特に何もなく
こんな状態で死にたいなど・・図々しく
献体でもして愛されている大事な命をお持ちの方に捧げるべきなのに

馬鹿で、屑で　ゴミ以下！の私が生きのびようとして
どんどん思考がおかしくなってきています
助けて下さい　誰か私に言葉をかけて　怖くて仕方ないです

離婚裁判の判決の結果を3月6日にＮＯ，11443で書き込んだバーバラです。

たくさんの方からのレスポンス感謝いたします。

はるさん、サラさん、miさん、ピカケさん、こだまさん、manaoさん、Leoさん、
史さん、mazentaさん、ポッキーさん、ゆーたんさん、さなさん、ちびこさん、
みーさん、みゆきさん、ピアノさん、なす子さん、都わすれさん、黄色い鳥さん、
アシルさん、みやびさん、セツさん、ふれ太鼓さん、ありがとうございました！


みなさんの、共感は、ありがたいものでした。あらためて、感謝いたします。

憤り、怒り、失望の大きさに、体調もよくなく、書き込みができませんでした。おわびします。

この１０日間に、弁護士の先生と話しをし、定期的にケアをしていただいている
カウンセラーにも相談し、また、私自身が熟考したうえで

控訴することを決めました。

１０年後に後悔しない決断をするということです。
お金もかかるし、精神的なつらさも極限です。でも、モラ夫の主張を
強化する判決文を読んでみて、これでは、娘との再会もかなわないと
思いました。娘は、父親側につき、わたしが大金をもって勝手に家を出たと
思っているようで、すでに、2年以上、まったく連絡がとれません。

私の被害は、２０年以上です。友人の証言も出て、医師の診断書も
意見書もでたのにも、かかわらず、不自然なほど、私の主張が採用
されていないのです。

控訴をすると決めて、支えてくれた友人たちに話をしたところ、
意外にも
「信じられない」
「これ以上、闘いに時間と労力をかけることは賛成できない」
「次の判決で、勝つとはかぎらないのに」
「娘をこれ以上傷つけないで」等、思いがけない二次被害にも
会い、かなり、参っていました。

しかし、この掲示板の存在で、私は、生きてこられたのですし、
応援してくださる皆さまにご報告の義務があると思いました。

控訴に向けて、弁護士さんは、あらためて、ＤＶ被害について
勉強してくださり、控訴理由で、論理の再構築をしてくださることに
なっています。診断書を書いてくれた医師には、反論の書面もお願い
するつもりです。また、カウンセラーにも意見書をお願いできないか、
打診中です。

この掲示板では二次被害に会いたくないので、どうか、私の控訴を
支持なさる方だけ、控訴によい結果を想像してくださる方だけ
レスポンスをください。悲観していたら、控訴なんて、できません！

弁護士の先生は、私のモラハラ被害にきちんと耳をかたむけ、
書面の準備をして、万全の態勢で、やってくれました。司法の側の問題が
大きいと感じています。

身体的な暴力のない、精神的なＤＶも、身体的な暴力同様か、それ以上、
被害者の心身をむしばみ、母子関係をも壊す、深刻かつ残酷な犯罪行為です。

加害者は、社会的な地位が高い場合も多く、外面もよく、自分の加害を巧妙に
ないことにする弁舌にもたけています。

ここを読んでいるマスコミのかた、この深刻な被害を理解して、どうぞ、発信
してください！

しばらくページを開くことも出来ませんでした

愛さんとなおさんは、子どもさんを置いて追い出されたのですね。
着の身着のままで追い出されたとか・・。


私自身、まだ離婚できておらず、父子面会の審判中で、夫からのうそだらけの答弁書に、その文章だけに、ひどく傷ついています。
彼は裁判所にはうそはつかないだろうと思っていたのですが、
うそだらけです。
今まで、同居中も彼の言葉の裏にはこういう考えがあっていっているのだろうと、思っていたことが、ことごとく違うかったんだってことがわかり、
本当に彼の言うことの意味を考えていくと、
迷路に入ってしまいます。

いつも考え事をしていると、気晴らしをしようという気にもなれなくなってきて、
読書が大好きなのですが、
一ページを読むのに、なかなかすすまない、頭の中に重ーい雲がかかっているような感じです。

そんな私ですが、職場や家に帰り、職場の人たちと一緒に居る間、子どもたちと一緒に居る間だけは
なんとか人間らしく振舞っている。って感じでしょうか？
仕事にしても、子どもたちがいるからがんばれるんであって
子どもたちだけが今の私の生きる支えなんです。
もうそんなに若くない私は
子どもたちを社会に送り出したらもうどうなってもいいと思っています
それほど、子どもたちは生きる支えです。

ですから、愛さん、なおさん、どうかこどもたちと
もう一度一緒に住めるよう
なんとか方法はないものでしょうか

モラは、人に共感することが出来ません。
家族を道具や物のように思っています。
頭のおかしい人と一緒に居ると、
何か影響を受けてしまいます。
子どもたちも長く居れば居るほどなんらか影響を受けてしまうと思うのです。

裁判所は現状維持しようとしますので、
子どもと長く離れてしまうと取り戻すことがだんだん難しくなってしまいます。

離婚はまだされていないのでしょう
離婚調停を起こして親権を取り返すよう
なんとか、法律相談できませんか？

子供さんたちともう一度一緒に住めるよう
同じ母親として心から願っています。

調停、ひょっとしたら家裁まで・・・と覚悟をしていたものの協議で離婚できました。

こころの整理をするために今日は書き込みをさせて頂きます。

ここ何日、あれは「モラ」だったのかそれとも「亭主関白」だったのか？グルグルと頭の中を廻っています。

どうしてそんな迷いが生じたのかというと、協議で離婚できたこととモラ夫の反撃内容からなのですが・・・
相談員に相談したら、「暴言で離婚するなんて聞いたこともない」「結婚して数ヶ月で一度くらいたたいたからって離婚なんて聞いたことがない」「仮に殴ったとしても一度だけで離婚なんて聞いたことがない」と言われたそうです。
些細なことをDVだと騒ぎ立てているだけだと。

まぁ、いつものように私がどれだけ非常識なのかと責めてきているわけなんですが・・・。

このBBSに書き込みをしている皆さんの内容をみると、ほんとに酷いモラ夫ばかりで私の受けた仕打ちなんて大したことがなかったのでは、私の我慢が足りなかっただけなのかと不安になります。

結婚式後数ヶ月でしたが、同居をして1年半を夫と一緒に過ごしました。

交際中、会う約束をしていた日に携帯電話にすぐに出なかったことで激怒、どれだけ非常識な人間なのかと暴言ﾒｰﾙを何通も送りつけてきたのが最初の不安の始まりでした。

それから、ちょくちょく夫が些細なことで怒り私がとりあえず謝る、というパターンに。
怒りのスイッチが入ると目の色が変わって、何を言っても言い返されるし何倍にも返ってくる。
何よりも目の色が変わるのが本当に怖かった。

夫のあきれたような表情と「まったくもう」という発言にいつもダメだしされているように感じていました。

私の準備が遅いから、と予定していた外出をいきなり取りやめたりってこともあったなぁ。
でも何時に出発なのかはっきり言ってくれないんだもん。わからないよ。

「異様だ」と強く感じたのは結婚式の直前。
私が車を運転中、どの車線を走るのか意思疎通が旨くいかず夫が大ギレ。「お前は馬鹿か」「右もわからないのか」「箸持つほうの手だよそれぐらいもわからないのか」延々と罵られ続けたとき。

助手席から真っ赤な顔で大声で怒鳴られ続けて、車を止めることさえ出来ずに泣きながら運転を続けました。
普通だったら、たとえ機嫌が悪くてキレたとしても一瞬のことで、あんなに罵り続けない。
本当に本当に怖かった・・・。

その後も色々あったけど、とうとう手が出たときについにきたかと思いました。やっぱり出たか、と。

最初はエスカレートしないよう、釘を刺すために家を出たけれど、義母から義父のDVの話を聞いて全て納得がいきました。
周りから見れば温厚で、口を荒立てない夫が豹変するのは、口論になったときあれだけ口達者なのは義父から学んだんだと。

Q＆Aモラルハラスメントを読んで、それまでの「何かおかしい」にも納得ができました。

離婚を決意するのはとても苦しかった。
離婚までの間も苦しかった。

どうして私の友達に「精神不安定な妻を心配する妻思いの夫」というような手紙を出したりするのか？
私の大切な人を巻き込まないで欲しかった。
私の大切なものを壊さないで欲しかった。

一緒にいた日々は、夫の機嫌を気にして、とても神経を使う毎日でした。短い期間でも、惨めな毎日でした。
まだ日薬はかかりそうだけれど、前を向いて進んで行こうと思います。

1回目調停終わりました。
と言っても相手方は出廷しなかったので、
調停員さんと申立書の確認をした、という程度です。

男性の初老の調停員さんに
「あなたみたいに、何不自由なく育って、自分の意見なんて何でも通ってきた人には、、、、」と言われ、かぁぁぁぁっとなりながらも、
「あぁ、これが噂の二次被害なのね」と思いました。

私の職業柄、とても優雅な生活だと先入観を持たれやすいのです。実際は全然違うのに。

「実家に帰られているのだったら、お金には困ってなさそですね」
これも事実と違う。年金生活の親に、世話になりっぱなしなんて無理でしょう。

挙句の果てに
「ご主人が言う事にいちいち腹を立てるからいけないんですよ。もっと上手なかわし方を勉強されては？」かわしたら、もっと怒られるんですってば！

等々、今なら言えるのに、調停中は極度の緊張で何も言えませんでした。
2回目からは弁護士さんに任せて、私は出廷しないので、もう私の手を離れているのですが、
本当に悔しくて、悲しくて、気持ちが不安定になります。

女性の調停員の方には「分かるわ」といった雰囲気で話を聞いて頂けたので、まだ良かったのかな？とも思います。

ご報告でした。

　時々、お邪魔している　なす子　です。
　
　今、主人と離婚について話しました、
物が飛んでくると怖いので、少し距離をとって。

　離婚には同意してくれました。

　ただ、３人の子供の親権が条件だそうです。
私の言動に、子供達がビクビクしている、可哀想だ、長女が不安定になるのも当たり前だ、
と、言われました。

　長女は、心療内科で「父親の暴力によるPTSD」と診断され、精神安定剤を処方されているのに、、、。
　長男は、父親の言動が原因で、胃炎になり入院しているのに、、、。

　ほんとに、モラ夫って回りが見えていないですね。
　
　言いたい事は山ほどありましたが、
同じ土俵に乗ると、消耗するだけなので、
「全て弁護士に任せます。」と打ち切りました。

　これから、弁護士探しに奔走します。

　以前、法律相談で出会った方を保留にしてあるのですが、「モラルハラスメント」という言葉は、「聞いた事がある」程度の理解でした。
それでは、今後こじれた時に、ちょっと心配なんです。

　やっと、一歩踏み出しました。
　ガンバリマス。

　バーバラさんのお話、他人ごとではありません。20年近くヒモラと生活し、家計を支え暴力を受け、うつ病になり自殺未遂。精神病院を退院しても変わらぬ暴力に、2年前から離婚に向けて行動を起こしました。その間、警察のお世話になること2回。「こんなに物分かりの悪い人は珍しい。」と警官も言っていました。
　先月の裁判で離婚と親権を手に入れました。今住んでいる家は共有財産なので、相手方の持ち分500万円を、私が買い取ることになります。慰謝料が0円なら、まるまるお金を払わなければなりません。
家には、大学生の長男と中３になる娘がいます。
　今まで家計を支えてきて、病休をとったことで500万円の損失を出し、婚姻費用も滞納されて、こんな仕打ちはいやです。でも、地元の支援センターに相談したら、「精神的暴力を振るう夫には、精神的暴力を振るう妻がいる。（お互い様だから慰謝料なんて無い。）」と言われました。この、相談員は、本当に精神的暴力のことを理解しているのだろうか？と、思いました。うつ病が悪化して3日間起き上がれませんでした。もう、このセンターに相談するのは怖いです。世間の認知度はこんなもかと思い知らされました。
　ふれ太鼓は、夏祭りの到来を知らせる太鼓の演奏です。私も、モラハラの言葉をたくさんの人に知らせたくてこの名前をつけましたが、くじけてしまいそうです。