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夫婦・カップル板


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    No.32875 もう限界です 投稿者:あやと   投稿日:2018年09月14日 (金) 13時07分 [返信]

    初めて書き込みさせていただきます。

    バツイチ、子持ちですが付き合って1年半になる彼からずっとモラハラ、DVを受けています。(彼もバツイチです。)
    結婚前提で付き合ってすぐに同棲しました。
    侮辱も暴力も私にだけで子供には優しいです。

    携帯も何度も破壊され、友達も全部切らされ、仕事も辞めろと言われています。辞めろと言う割には金は最低月20万は稼いでこいと。。

    私は自由にお金をつかえず、金の無駄と美容院すら一度も行けてません。、自分は好き放題、何に使ったかも教えてくれませんが。

    過去に色々あったらしくてローンが組めないので、代わりに車のローンを2台分組みました。代わりに消費者金融からお金を借りました。私のクレジットカードを限度額いっぱい使われました。

    最近は仕事もせずずっとゲームをしていて、私の給料だけでは何も返済できません。生活すらまともにできません。

    毎日毎日、こうして書いている今も、それぞれから返済要求の電話が鳴り怖くてたまりません。


    反抗すれば殴られ、この間ついに顔面骨折してしまいました。
    警察に行ったらどんな手を使ってでも殺すと言われています。

    理不尽なことを言われ答えられないと、頭がおかしい、障害者、精神病だから一生入院してろなど言われます。


    先ほども些細なことから怒らせてしまい、こんなクソ女といるだけで人生の無駄と言われ出て行きました。
    何度目かわからない家出ですが、今お金が本当になくて、もう死ぬしかないのかなーと思ってます。死にたいわけじゃありません。

    行動が全て監視されているのですが、一度目を盗み心療内科に行きました。酷いことたくさんされたはずなのに、あんまり覚えてないと言うか、うまく説明出来ずにいましたが、薬がどうのこうのより、危ない、今すぐにでも逃げなさいと先生に言われました。


    ここまで長文で書きながら、何を書きたいのかわからなくなったので滅茶滅茶な文章ですみません。
    相談する相手もいないので書かせていただきました。


     
    No.32871 初です。経済DVも? 投稿者:たまご   投稿日:2018年09月01日 (土) 22時48分 [返信]

    度々不機嫌になる夫に対し、昔は涙ながらに解決に向けて取り組んだりもしましたが、不機嫌になる頻度は多くなり絶対に謝らない夫に対し私からはもう何もアクションを起こしたくなくなりました。

    とにかく自分が正義で、上司、双方の親兄弟、店員など他人に対して高圧的な態度をとります。

    私には目を合わせない、私が存在しないように振る舞う、子供を手なづけて私と接触させない、行き先を言わずに子供を連れまわす・・・ということが今おこっています。

    そしてついに給料も渡さなくなりました。
    給料日から1週間が過ぎました。
    お金に細かい人間なので、給料日を忘れることは絶対に無いです。
    こちらからアクションを起こさないとしらを切るつもりでしょう。

    今までは気をもみながら話かけてご機嫌をとったりもしていたのですが、さすがに生活費も渡さないという行動を起こしてきたのでもうこれはヒドイ、と思いました。

    だけど、こちらから話しかけるのももう嫌なんですよ・・
    もうそんな人間と話すのも嫌というか。

    今はLINEで給料のことを聞いてみようと思っています。(そんなのを聞かなければならないこと自体信じられないのですが。)
    すごく嫌なのですが、また私からアクションをとってあげないといけません。
    やりとりの画像は保存しておいた方がいいですよね・・

    こんなことを誰にも相談できなかったのでとても長文になってしまいました。申し訳ありません。
    気持ちを吐き出すことができる場所を作ってくださり感謝です。

    No.32873 たまごさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年09月05日 (水) 16時28分

    私は心療内科を受診して
    「経済DVではないか」と言われて
    調べたところ、あてはまりました。

    基本的に給料日に給料をもらえることはまれでした。
    生活費をくださいと言おうものなら
    「金あるだろ?(共働き・育児休暇中も手当有)」とか。「うるせーなー」とか。黙っているといつもらえるかなーとためしに待ったら2週間以上は経ちました・・

    私の事はまだしも、子供の事を想わないんだなーと感じ「家族を想えば、給料日にすぐ渡すと思う。忘ないよ。」と伝えましたが、機嫌が悪くなるだけで「俺が悪いのか?言えばいいだろ。金あるだろう。すぐに必要じゃないでしょ。」等々の言葉を浴びせられました。

    何でも記録です!ネットのブログは証拠にはならないので、ボールペンでノートに記載です。LINEのやりとりもです。
    もらえなかった日数、もらった金額など。離婚する予定はなかったとしても、役に立つ日がくるかもしれません。
    証拠を集めることで、自信になったという人がいると私は聞きました。それで離婚に踏み切ったとか。無視された記録も有効な証拠だそうです。

    アクションを起こしたくなくなったとありますが、
    これはモラ夫が一番喜ぶんです。
    支配できたという事ですから。怒るポイントが沢山出て来るので、嬉しくて、怒る事が増えると思います。
    既にたまごさんの心も限界にきているような気がするので心療内科にかかられてはいかがですか?

    無理しないでくださいね。


     
    No.32867 初投稿。 投稿者:ココナッツミルク   投稿日:2018年08月22日 (水) 01時44分 [返信]

    初めて書き込みさせていただきます。ずっと彼氏からモラハラを受けています。最近、DVと言うかアザが出来る位の暴力もあります。もう精神的に限界です。
    私は天涯孤独で親が居ません。親を亡くして途方に暮れて居た時に手を差し伸べてくれたのが彼でした。

    私は働く事を禁止され…働こうとすると男と会っているのだろうと怒鳴り散らし、男が一切関わらない…出入りもしない職場以外は認めないと言われバイトを辞めさせられた事もあります。それ以来働くのが怖くなり働けなくなりました。

    貯金を切り崩して生活していたのですがそれも無くなり彼に借金をする様になりました。家賃も払えなくなったので数ヶ月前から同棲を始めました。
    同棲を始めると軟禁の様な状態で監視され続け、外に出る時は彼と一緒でないといけません。
    この様に携帯を触る事すら禁止にされつつあります。ネット上で彼以外と話す事を極端に嫌って触ると、必ず男とわやり取りしてるのだろうと言ってきて殴ってくる様になりました。

    私が機嫌を悪くする事も許されません。他の女と関係を持ちたいなど…余りに気持ち悪い事を言う時がありそれに対して腹を立てるとお前に反論する権限はない誰が面倒を見てるんだと言われました。
    ストレスで自分でも最近おかしいと思う様になり調べてみると鬱病の症状があり、無表情が何より楽でずっとしていたいのですが無表情だと演技するなと殴られました。

    もうほんとうに限界で死ぬ事ばかり考えています。どうしたらいいのでしょうか?

    長文失礼しました。

    No.32869 ココナッツミルクさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月25日 (土) 16時03分

    初めまして。
    貴女と年齢、状況、経験などが近い方からのコメントを期待されていると思いますが
    取り急ぎ、少しだけ書かせてくださいね。

    貴女が辛いとき、弱いときに、助けてくれた彼に
    貴女が「救われた」気持ちになったことはわかりますが
    軟禁・監視・支配されて、心を病んでしまった今の状況から
    逃げ出す勇気を持ってください。

    貴重品をまとめて、女性相談センターなどに助けを求めてください。
    貴女と同じような境遇の人と話す機会を持ってください。
    大丈夫、彼がいなくても生きて行けます。応援しています。


     
    No.32866 やっと離婚できました 投稿者:りり   投稿日:2018年08月21日 (火) 13時58分 [返信]

    臨月に別居して10年余、やっと離婚できました。

    ひょんなことから弁護士さんを頼むことができ、モラハラを理解して下さり、訴訟を起こしてからあっという間でした。

    離婚、親権、わずかな養育費。でもやっと解放されました。
    弁護士さんには、長かったね、もう十分苦労したでしょうと言われました。

    幼い子を抱えてアパート探し、保育園探し、職探し…
    まわりの家庭が別世界に見え、友達なんてできませんでした。
    面交の調停を起こされ、エフピックを使っても暴言を吐く。
    離婚調停を2回やってもダメ、調停委員には、調停ではとてもムリだと言われた、最強のモラハラ夫でした。
    裁判では、私のことを 情緒不安定で攻撃的な人間だから、子供が心配だと言ってました。まさしく自分のことなのに…

    この10年、本当にいろいろな事がありました。
    泣きたくても泣く暇もありませんでしたが、子供はすくすく育ってくれました。

    離婚しても、まだまだこれからです。

    元夫は、子供に会うために、私を訴えるそうです。
    子供に泣くほど嫌がられているのに、どうしろと言うのか…。

    このサイトは、結婚前から、拝見していました。
    まだまだ泥まみれで戦わなければいけませんが、いつか私も、苦しんでいる渦中の人を力づけるお手伝いができたらと思っています。

    No.32874 離婚裁判になりそうです 投稿者:まみ   投稿日:2018年09月12日 (水) 22時31分

    別居1年して調停を今年の1月から始めました。

    典型的なモラハラ夫と調停員さん達に言われました。
    別居前の1年は常にイライラしているか、体調が悪いかどちらかで、生活費もほんの少ししか渡さず、この費用では子供2人いるし足りないというと無視されました。(本人には無視は記憶にございません、と言われました・・)

    夫は円満調停を希望していましたが、養育費や親権、財産分与など順調に決まり進んでいるように見えた矢先、突然弁護士を夫側につけて「離婚調停なんてやりたくなかった、別居調停がいい」と言い始め、次の調停でもこのままだと不調になる予定です。

    調停でも毎回私の事を「思い込みの激しいバカ」とか「離婚すると生活に困るに違いない」など貶めてくるそうですが(調停では顔を合わせていないので、調停員さんから聞いています)、なぜか離婚は絶対しない、と私に執着してくるのがものすごく気持ちが悪いです。

    来年の夏で3年たつので、モラハラを訴え、訴訟を起こす事になりそうですが、不安で一杯です。裁判で離婚が認められないと、再度調停、そしてまた裁判だそうです。毎晩、モラハラ 脱出など検索してしまう日々です。早くここから出たいです。


     
    No.32860 はじめて書き込みさせて頂きます。 投稿者:アキコ   投稿日:2018年08月17日 (金) 16時12分 [返信]

    友人から、このBBSを教えて頂き、たびたび拝見させて頂いておりました。


    今現在、心が壊れてしまいそうで辛いです。


    私も彼も30代前半。
    もうすぐお付き合いさせて頂いて1年になる彼は、モラハラ、DV、両方ともにあてはまります。


    わたしは現在、彼のマンションで同棲をしておりますが、一緒に住んでから二か月ほど経ったころから彼は徐々に変わってしまいました。
    言葉が強く、わたしのことは最初は名前で呼んでくれていましたが、「お前」や「てめぇ」などという雑な言い方に変化し、それは怒っていようがいまいがつねにそうなってしましました。


    初めて暴力を振るわれたのは、昨年の11月。
    元彼のことを聞いてくるのが日常茶飯な彼は、そのときも「元彼のことが俺より好きだったんだろ?」「元彼と本当は結婚したかったんだろ?」「元彼と初めて寝たときどんな感じだったんだよ!」など、普通だったら聞かないような質問をどんどん投げかけてきました。
    わたしは、別れてだいぶ時間も経っているし、正直忘れてしまっていることも多く、答えるのも嫌だったので時間がかかってしまいました。
    すると突然、中身の入ったペットボトルを急所に投げつけられ、「なんですぐに答えられねーんだ!嘘ついてんのか!?」と怒鳴られたのが全ての始まりでした。豹変してしまった瞬間は今でもよく覚えています。

    それからは本当に色々な事がありました。

    会社の飲み会で帰宅が22時を回ったら、連絡していたにも関わらず殴る、蹴る。
    頼まれた食材が無かったので代わりになるものを買っていったら、返品してこいとスーパーまで走らされる。駐車場に残されおいて行かれたこともありました。
    質問に直ぐに答えないと「無視?」と何度もせかされ、「キレるよ?どうなるかわかってるよね?」と脅される。
    ラインもすぐに返さないと「なにしてる?」の嵐。
    今話していたことから話が突然逸れることがあるので、そんな彼の話題についていけなくなると「馬鹿なの?」と罵られる。
    少しのミスも許されない。間違えたら「消えろ」と言われ、許してくれるまで視界からいなくならなければいけない。
    好きだった職場を辞めさせられ(男性が多い職場だったため)別の会社ではやいところ正社員で働きたいといったら、17時に必ずあがれる職場でしかも女性しかいない会社でないと心配だから駄目といわれ・・・。
    仕方なくパートを始め家にいる時間が多くなると「なにもしねーで働きもしねーで家でゴロゴロしてんじゃねぇよ」と怒鳴られ。
    家にいるなら家事を完璧にやれと言われたので、私なりにきちんと家事をこなしていたつもりが「お前は本当になにも出来ねーやつだな」と、あらさがし。
    ほんのちょっとの埃も許されません。

    友人との外出もいい顔されないのはわかっているのでしばらく誰とも会っていません。
    親の大きな手術があり、実家に帰らなきゃいけなくなったときも「てめぇが手術にいったってなにかできるわけじゃねーんだから行ったって意味ねぇんだよ。普通仕事するだろーが」
    と、わけのわからない理論を並べられ言いくるめられる始末。
    別れたいことをつたえようとすると、瞬時に察して「別れたきゃ別れればいい。どうなるかわかってんだろーな。責任とれ。」
    と恐ろしいまなざしで威嚇してきます。


    泣いたり、自分の意見を言おうとするとまた暴言や暴力で封じてきます。泣く暇があったら努力しろ、と。
    やる気ない、と。


    勇気をだして、暴力をふるうことは犯罪だと伝えた時もありました。しかし「原因はお前だろ?悪いと思ってるなら俺をキレさせるな。いうこと聞かないから暴力して何が悪い?」よくあるDV野郎のいいそうなことそのまま言い返されました。
    そのくせ「暴力していることを誰かに話したら殺す。墓場までもっていけ。」と言う情けない彼。



    「お前は意思を持っちゃいけない。なにをしでかすかわからないから。ロボットでいればいいんだよ。」と言われた時は、さすがに耳を疑いました。
    じゃあなんでわたしに執着するのだろう?と。
    誰でもいいのではないかと。



    なんでこんな人と付き合っているのか、自分でもわかりません。早く別れればいいことはわかるのに。
    もともとは優しい人でしたが、こっちがきっと本当の姿だったんだなと思うと切なくなります。もちろん、良い所があるから御付き合いを始めたので、当時を思い出すと今の現状が悔しくて涙が止まりません。
    私じゃない女性とならうまくいくのかな?わたしのせいでストレスをためているから怒りっぽくなってしまったのかな?など、考え出すと切りがありません。



    別れたいのに別れられず、このまま突然家を飛び出し逃げてしまうのが一番いいのでしょうか。
    話し合ってきちんと別れられるのなら、後腐れなくそのほうが理想です。
    ただ、今はなにをするにも行動力や気力が奪われ、精神的に放心状態で、なにから手を付ければ良いのか思考が働きません。
    籍を入れているわけでもないし、すぐに別れられそうなものですが、彼への恐怖心で今なおなるべく怒りに触れ無いように現状維持している自分が情けないです。
    どうしたらきちんと離れる事ができるでしょうか。
    拙い文章で申し訳ありません。
    誰にも話せず、こちらをお借りしてしまいました。
    みなさまのお知恵を貸していただきたいです。

    No.32861 アキコさんへ 投稿者:せき   投稿日:2018年08月18日 (土) 01時04分

    はじめまして、七年前にモラハラを受け離婚した せき と申します。

    書き込みを拝見しました。

    私もアキコさんと同じように結婚前に付き合っていた男性からDVを受けていて
    何かお役に立てればと思い出てきました

    こんな辛い状況の中、しっかりと文章を書かれていて
    アキコさん自身はきっと聡明な方なのだろうと感じています。

    さて、どうやったらきちんと別れられるのかというご質問ですが
    私の経験から申しますと「きちんと」別れるのに一番大事なことは
    「自分自身を一番大事に思うこと」
    だと思います。

    私は元カレと付き合っていた七年間、何かにつけて彼を優先していました。
    正確には優先させられていたが正解ですが。

    七年目に大きな出来事(病気で死にかけている私を放置して暴言を吐いたこと)
    があり、この男といても私の未来はないと思い別れを決意しました。

    ちなみにそれまでも何回も離れては戻りを繰りかえしてはいましたが
    はっきりと絶対を離れると決めたのはその時が初めてでした。

    それから私は今まで彼の顔色を伺い、気を使ってしてこなかったこと
    仕事のスキルを上げるために講習会にいったり、今までは休みの日は一緒に
    いることにしていたのを友人と積極的に遊びに行ったり自分の趣味やショッピングに
    費やしたり、彼の好みに合わせていた服装や髪形を自分のしたいようにしたり

    そうするとわかってきたことは暴力によって壊された自尊心が少しづつ取り戻せてきたことと私だけが相手の顔色を窺って行動していて相手は自分のしたいように
    行動しているのだということでした。

    例えば私は買い物一つも文句を言われていましたが相手は好きなものを
    大金をはたいて買ったり飲み会もいつも朝帰りだったり

    そう思えるころには相手が何の価値もない人なのだなと心から思えるようになっていました。

    そして最後には物理的に離れました。

    私はそのころやりたい仕事をしていて上に書いたように仕事にも身を入れるように
    なって楽しくなってきたところでした。

    でも、私はこのままここにいてはまたいつか前のような状況になると
    思っていたので最後の仕上げに引っ越しをして街を出ました。

    私の場合はですがそのころには彼にとって私は
    「言うことを聞かない自分を優先してくれない都合の悪い女」
    になっていました。

    彼らは口で言うほど自分自身に自信を持っていません。
    だから一緒にいる私たちから自信を奪うことで優越感に浸っているだけなのだと
    私は思います。

    自分の価値は自分でしか決められません。
    貴女はロボットでもないし彼の奴隷でもありません。

    貴女が今日書き込まれたことを拝見してもうほとんどご自身の中では
    答えが出ているのだと思います。

    私も時間がかかりましたが離れることができました。
    だから必ずアキコさんも離れることができます。

    この掲示板に出会えたことも力になると思います。

    経験者の皆さんが知恵をだしてくれると思います。

    応援しています。

    No.32862 アキコさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2018年08月18日 (土) 14時47分

    初めまして。
    元DV夫から逃げて離婚し、現モラハラ夫と別居中のラッパ水仙です。

    >もうすぐお付き合いさせて頂いて1年になる彼

    こんなに病んでいる、危険な人を敬語で表現する貴女に、深刻な問題を感じます。

    まだ交際して1年、住まいは彼のマンションですから、
    <置手紙>など、自分の意思表示をして逃げてください。
    脱出前に、お近くの警察に相談するか、
    <女性のための相談ダイヤル>的なところに相談しておいて、
    脱出後の身の安全を確保することをお勧めします。
    (もちろん、ご自身で分かっていらっしゃるでしょうが、
    DVも脅迫も犯罪です。)

    貴女の人生で、貴女は幸せになっていいのです。応援しています。

    No.32864 危険人物ですね。 投稿者:にゃん   投稿日:2018年08月19日 (日) 00時57分

    3ヶ月前にモラハラ&DV夫から子連れで逃げた者です。
    凄く危険極まりない相方さんですね。
    とにかく逃げて下さい。
    モラハラやDV関連の本を色々読みましたが、正直この手のタイプの人は手におえない部類だと思います。
    上記ラッパ水仙さんのご意見にも賛同です。
    女性センター等にこっそり相談される事をお勧めします。
    このままですと貴女の精神と身体がズタズタに蝕まれ、逃げる羽をも奪われると予測出来ます。
    どうか開放されますように。

    No.32865 アキコさんへ 投稿者:若猫   投稿日:2018年08月20日 (月) 18時28分

    初めまして、こんにちは。
    身内を脱出、そして私自身もモラハラパートナーと縁を切った若猫と申します。

    お相手は完全なモラハラ・DV男と存じます。
    皆様と同じ意見で、「逃げてください!離れてください!」
    行動あるのみ。
    モラハラDV男の意見より、『アキコさんの心と体を守ってください。』

    今まで、よく耐えてこられましたね。
    もう、アキコさんが辛い思いをしなくていいと思いますm(__)m
    暴力は例え1回でも我慢する必要はないですよ!


    執着もあると思います。
    自分が洗脳・コントロールできて、ストレス発散のサンドバッグになる人間が、今現在彼の近くにいるアキコさんなので。。。
    彼は凄く優越感に浸り、居心地がいい状態なんでしょうね。
    しかしながら、アキコさんはいかがでしょうか?
    現状維持で幸せですか??

    アキコさんが行動すれば、離れる事は、いくらでも出来ます!

    ・警視庁のHPに相談ホットラインの電話番号が載っています。
    ・最寄りの警察署に直接行き、相談。
    ・最寄りの区役所の女性相談に行き、助言をもらう。
    ・その他、ご実家に頼れるならそちらに身を置くのもいいですね。
    ・DVの際、医療機関での診断書をもらっておく。


    アキコさんのしっかりとした書き込みを拝見し、アキコさんは離れられると思います!
    応援しております。


     
    No.32857 引き離し 投稿者:オハナ   投稿日:2018年08月08日 (水) 23時08分 [返信]

    11歳になるまで1人で育てた息子を、再婚相手によって引き離されたものです。

    半年ほど前に書き込みさせていただきました。その節は、暖かい言葉をかけていただき、前向きな気持ちで頑張ろうと決意し、今日までなんとかやってきました。

    調停をし、調査官の訪問が終わり、送られてきた調査書を見て愕然としております。

    私が息子に対して虐待めいたことをしてきたと、息子自身が申しているとのこと。あの人と一緒に暮らすつもりはないと。父親は自分の話を聞いてくれると。

    再婚した今の主人とは一年程度で別居になりました。
    籍を入れた途端に繰り返される謎の不機嫌に振り回され、私が悪いからだと遠回しに責められ、言い返せば責めてるわけではない、そう捉える方が悪いとまた責められるの繰り返し。

    結局いつも私が謝りました。ごめんなさい、許してください、私が悪かったです、家族みんなでいたいです、泣きながら頭を下げました。

    人として最低だ、こんな母親に育てられる子どもらがかわいそうだ、離婚してほかの人と育てる。

    浮気をしたとしても私の責任だそうです。家の空気を悪くしたから、家に帰りたくないと思わせてしまった私が悪いそうです。

    そんなに私が悪かったのでしょうか。
    食後にソファで横になっただけです。
    主人にマッサージしながら疲れて寝てしまっただけです。
    息子の通うバスケのコーチにラインを送っただけです。
    友人の家に泊まりに行きたいと言っただけです。

    機嫌が悪くなると出て行ってしまいます。すぐに追いかけなくてはいけません。謝らなければいけません。そうでなければ反省しているとみなされません。

    よくわからなくなっていました。妊娠していたこともあって、不安定でした。ただこの家族を守りたい一心で我慢しました。

    産後すぐ家事に復帰しました。
    掃除をし、食事を作り、新生児の世話をし、それでもダラダラしていると言われました。下の子が明け方に泣き、寝室を出てリビングで寝かしつけをしながら一緒に寝てしまうと、だらしがないと言われました。
    仕事から帰ってきてお風呂のお湯を張っていないのが分かると機嫌が悪くなりました。
    義理母は私が悪いと言いました。

    主人は私に気分を悪くするようなこと
    を言って怒らせて、自分は何もしていないような顔をします。怒る私が悪者です。

    私が下の子にかかりっきりだ、抱き癖がついている、まわりが見えていない、と言って新生児の娘を取り上げ、義理母のいる実家に預けてしまいました。

    娘を奪い逃げる主人を狂ったように追い回しました。返せと怒鳴りました。俺や息子はどうでもいいのかと言われ、疲れ切った私は思わずどうでもいいと言ってしまいました。
    主人は息子を呼んで言いました。「母さんはお前のことをどうでもいいと言ったぞ。こんな最低な大人になるな。」

    娘は3日間帰ってきませんでした。

    それからは毎週末は実家に泊まりで預ける取り決めをさせられました。渋々承諾しましたが、やはり耐えられなくて、今は家族で過ごしたいと伝えました。覚悟を決めて涙ながらに訴えました。主人は病みました。義理母と私の板挟みになって辛いと。私が義理母を遠ざけたせいで、義理母からは歩み寄れなくなってしまった、せめて娘を預けることで上手く調和できると思っていたのに、と。

    主人は死ぬ死ぬ騒ぎを起こしました。自分なんかいなければいいと言って、薬を大量に摂取し、車で出て行きました。

    私もほとほと疲れました。友人や実母に相談しました。すると知らない間に私の携帯を操作し、主人に対する不満が書き込まれているラインを読まれました。家中に盗聴器を付けて、主人の悪口を言っている電話の内容を録られました。

    これが決定だとなり離婚をつきつけられました。

    息子は主人にべったりで、私の言葉には耳を貸しません。

    耐えかねて、娘を連れて家を出たのが去年の暮れです。

    離れて、心を落ち着けて、自分を見つめ直し、少しずつですが立ち直ってきたところに調査官の調査書がとどきました。

    息子は今の生活に満足だそうです。主人も義理母も息子を引き渡す気はないようで、さらには娘の親権も取る気でいます。

    私に離婚をつきつけた日から、娘は最初からいなかったと思うことにすると言って、視界に入れることすらしなかった人なのに。

    娘を引き渡す気はさらさらありません。
    息子も同様です。

    でも現在なんら不自由なく暮らしている息子。ゲームはやらせてもらえ、欲しいものは買ってもらえ、鑑賞されずに自由な生活を送っているようです。
    学校生活も問題ないようです。

    主人や義理母が私にしたことを思うと、息子を置いておくなんてことはできません。

    でも息子の気持ちが向こうにある限りどうにもできないのも事実です。

    私は息子がいつ戻ってきても構わないように待っていますが、他になにができるでしょうか。










    No.32872 オハナさんは全力で子どもを守るすてきな母親です。自信をもって。 投稿者:紫陽花   投稿日:2018年09月02日 (日) 11時07分

    オハナさん

    11歳まで一人で育て、引き離されるお辛さ、お察しします。想像するだけで息が苦しくなります。私も二人の息子を育てていますが、離婚の際は上の子が6歳で状況が分かるだけに板挟みにさせて辛い思いをさせてしまいました。いまも、別れたとはいえ、モラ夫からのいやがらせに近いメールを読むたびに、夫に息子を会わせることそのものに危険を感じたりします。

    調査書に覚えの無いでたらめが書かれ、自分があたかもひどい母親で、夫がどれだけ父親として努力してきたかなどが書かれていた、ということですね。私も同じ思いをしました。大丈夫です。モラ夫のでたらめはでたらめですから。こちらがうろたえず、あきらめず、より真実に基づく証拠や文面を提出すればいいのです。弁護士を介して再度調査をおねがいするか、供述書をつくることをお勧めします。私の場合は、モラ夫とのメールのやりとりの理不尽さ、言われたこと、されたこと、日付や状況などできるだけ細かく、証明できるものなどを全て文面にして、自分の供述書に、弁護士と一緒に言葉を選びながら書き込みました。モラ夫のでたらめはでたらめなので、結局のところ追求して行くとおかしさが第三者にも分かってきます。時間とお金はかかりましたが、私はそれで、こどもたちと一緒にいるいまの状況を勝ち取ったと思っています。

    オハナさん、オハナさんは全力で子どもたちを育ててきましたよ。どうか、自信をもってくださいね。調書がつきつけられるとあたかもみんなの意見はこうです、と言われているような気になってしまうと思いますが、モラ夫のたくみな言葉の操作で、中立的な立場であるべきの調査官がモラ夫の言葉をきいてしまっている、というだけです。自信をもって、どうかオハナさんからみた「真実」を弁護士と一緒に調査官に再度提出してみてください。

    オハナさんの状況で難しいのかもしれませんが、参考までに、私ならどうするかな、と思ったことを書かせて下さい。もと夫が息子さんを言いくるめていることは簡単に想像がつくので、できるだけ早い段階で息子さんに会って二人きりでちゃんと話をする時間をつくるほうがいいのではないかと思います。息子さんも11年もお母さんと一緒にいたら、たとえどんな風にモラ夫がいいくるめようとしても、心の奥でお母さんを信じる心は失っていないと思います。でもお母さんからの言葉を聞けない状況が長く続くと、待っているのが辛くなり、自分を傷つけないように、モラ夫の言葉に耳を傾けてしまうかもしれません。自由な生活を送っている、というのはモラ夫からの情報だと思いますが、急に母親と会えなくなって平気でいる子どもなんていません。どうか、そんな言葉に惑わされずに、息子さんにとって、自分にとって、子どもと母親が一緒にいる時間をつくることがどれだけ大事かを、供述書に書いて、弁護士に訴え、調査官に訴え、(可能なら息子さんの学校の先生にも!)求めてみてください。

    また娘さんですが、新生児の娘さんを母親から取上げてしまうモラ夫、本当にひどいです。娘さんの親権までもとられるなんてとんでもないです。モラ夫やその親にあずけることの危険性(例えば母親を悪く言うなどのマインドコントロール等)を、弁護士と一緒にやはり供述書などに書いて、訴え、できるかぎりモラ夫やその親に娘さんを会わせる時間を減らしていくのがよいのではないでしょうか。

    オハナさんの全ての状況が分かっているわけではないので、勝手なことを言ってしまっているかもしれません。ただもし、自分勝手すぎるモラ夫の操作的な言葉で、自分の子どもたちと、同じようにひきはなされる時がきたら、と考えると、いても立ってもいられません。なにか少しでも参考になれば、と思い書かせていただきました。いつかオハナさんが子どもさんたちと安心して一緒に暮らせるときがくることを、心からお祈りしています。


     
    No.32856 私の経過と現状 投稿者:にゃん   投稿日:2018年08月08日 (水) 20時06分 [返信]

    初めて書き込みさせて頂きます。
    私は今、16年間の夫婦生活にピリオドを打とうとして、小4の男の子を連れて夫とは県外で別居生活をしています。
    別居の原因は、長年に渡る主人のモラハラ、今年に入ってからの小4の息子君への酷い罵倒、5月についに私が身体的DVを受けた事がキッカケです。
    現在離婚調停中です。
    実は私にはもう一人子供(長女、モラ夫との間の子)が居て、現在小6の重度の心身障害児です。
    24時間体制の医療的ケアがあるにもかかわらず、モラ夫は全く面倒を見ませんでした。それどころか上から目線で私に不出来な事があると細かく指摘さえして来ました。
    色々積み重なり耐えきれなくなって子ども達を連れて今年の6月から県外に別居しました。
    小4の子どもは別居先から地元の学校に通っていますが、もう一人の小6の子どもはケアや経済的な面で同居が難しく、前いた地域の施設に入所しています。
    引き取りたいのですが、経済的な面(車が無いと生活出来ない)や、ケアの体制を何から何まで1から構築しなければならない為にこちらの地では引き取りが難しく、やむを得ず暫く施設に預って貰っている現状です。。。
    結婚生活では子どものケアで忙しく、仕事も辞めざるを得なかった為私自身の収入も無く、モラ夫の稼ぎに頼る日々でした。
    そんな中別居したので経済的に困窮、生活保護を受ける事になりました。
    そして資格を取るための学校費用を何とか捻出して資格を取り、少しずつ仕事を始めています。
    でも始めたばかりの仕事で不安だらけだし、これから先の事を考えると不安で眠れません。
    また、親(私)の都合で施設に預けっ放しになっている長女の事を考えると自責の念にかられます。
    ここに書き込んだのは、アドバイスを求める為ではなく、一人立ち出来るかどうかの不安、将来の不安、不安ばかりで発狂しそうになること、それを聞いて欲しくて書き込みしました。
    正直、せっかく頂戴している生活保護も、受けている事自体何となく卑屈になってしまい、窮屈でなりません。

    長々と申し訳ありません。


     
    No.32849 これはモラハラ? 投稿者:まる   投稿日:2018年07月30日 (月) 22時22分 [返信]

    結婚3年目です。
    結婚1年後、夫の病気が発覚し、この先長くないかもしれない状況となりながらも、本人の頑張りもあり仕事に復帰することが出来、今に至ります。

    ですが、その1年間は本当に大変で辛いものでした。
    手術、入院、通院、副作用、少しでも良くなってくれればと思いながら過ごしてきました。

    なかなか仕事に復帰できない可能性も考え、フルタイムの仕事に切り替えました。
    少しでも助けてあげられるかもしれないと思ったからです。
    休職後半は薬が効いて、ほぼ前の生活と同じくらいに過ごしてましたが、夫はとにかくお酒が好きで昼間から飲むようになりました。
    私が仕事から帰ったら必ず飲んでるし、私も不満を貯めこんでたんだと思います。
    その件だけではないのですが、休職中に勝手に大きな買い物をされたり、私の理解できない事がたくさんありました。
    それをある日、夫の母親にメールで相談したのです。
    このような状態では不安が尽きないと言う内容のメールです。私はただ聞いて欲しかっただけなのです。
    それなのに夫の母親がそのメールを横流しにしてしまい
    事件はおきました。

    家に帰ったら、夫の母親にメールを送っただろ?と言われ、バカにしてんのか?から始まって
    人がどんな気持ちで過ごしてきたか分かるか?

    私には家の事は一円も出してもらってない
    ただで住まわせてやってるのに
    金か?家がほしいのか?
    殺せないけど殺したいなど散々言われました。

    嫌なら出て行け、離婚だと言い
    しばらくして終わりましたが、翌日何にもなかったようにLINEしてきたので、私は本気で考えると伝えました。

    その後、私にも悪い所も合ったと思い、そのメールに関しては申し訳なかったと伝え、夫の言ったことを追求しましたが、自分の言った事は棚に上げて、過ぎたことは思い出したくない、ストレスだと言い悪かったの言葉はありませんでした。

    そこで、一言言い過ぎたとかあればやり直せたかもしれません。それから私が夫とまともに話せなくなってしまいました。なんとか戻そうという気持ちはあるのですが、なぜかできないのです。

    その状態が続き、それに腹を立てた夫とまたケンカになり、出て行け、今すぐ出ていけと言われましたが
    そんな事はできないので、無理と突っぱねてました。
    しばらく続いて、その後一人でクールダウンしたように普通にし始めて意味がわかりませんでした。

    それから2ヶ月、出て行く事を考えてはいますが
    仕事の事もあり急には動けません。

    その中でまたひと悶着あり、夫が言ったことを追求しましたが、その原因は私のメールだとなり悪いとは思ってないそうです。
    話が並行線で前に進まないのです。

    離婚届を持ってきたのであとは私がサインするだけになっています。

    私ってひどいやつかな?とか
    私ががまんすればよかったのかな?とか
    そういう考えと早く家を出ないとと思いとの繰り返しになっています。

    実家に帰って親にも話をしてから決めようと思いますが、これはモラハラには当たらないのでしょうか?

    私の心はかなり不安定で突然涙が出たりするのです。
    ご意見お聞かせください。

    No.32853 まる様…そんなにすんなり離婚しない予想 投稿者:じょううば   投稿日:2018年08月03日 (金) 19時13分

    まる様

    長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
    じょううばと申します。

    丸三日たっているので、また同じような事しか言えませんが出てきました。

    結婚一年で、夫さんが重大な病気になり
    よくがんばっていらっしゃいましたね。


    夫さんは、病気が快復しているというのに
    この事に感謝もせず、お酒と妻いじめをして
    大変もったいない事ですね。

    病気だと、つい当たってしまったり、甘える事もあるのかもしれないですが、
    〜〜してやっている、殺すなどの言葉、それから、なかなか話し合いができないなど、
    この夫さん、駄目かなと私は感じてしまいます。

    もし、すんなり離婚に至るなら、まだお若いのだし
    お子さんもいらっしゃらないようですし、
    お仕事もお持ちなので、
    離婚もいいのではないかと、拝察します。


    でも、こういう夫さんは、なかなかすんなり離婚しないような気がするんですよね。

    とにかく、どちらにしても、
    (すぐ離婚できるなら、チャンスかもしれないですね)
    もう少しよく観察してみてください。
    危険な目にあわないよう用心しながら、
    どんな時にどんな言葉を言ったか、何をしたか、
    いわば観察記録をとってみたらいかがでしょうか。
    長い間でなくてもいいです。

    もし揉めて離婚するなら、このようなものが証拠になります。

    夫さんのご家族は、最終的に夫さんの味方と考えていいと思います。
    よくできた方でも、喧嘩両成敗の所がせいぜいです。

    相談するなら、モラハラやDVに詳しい相談員さん、
    それから弁護士さんを根気よく探してください。

    私は、我慢しすぎて、生い先短くなってしまったけれど、
    でも別れて良かったです。


    あなたには、自由があり、大きな未来があります。
    今、よくよく心をおちつけて、
    観察し準備を少しずつしてみると、答えは出てくると思います。

    まるさんのお幸せを心から祈ります。


     
    No.32837 別居後のモラ夫の反応 投稿者:あんず   投稿日:2018年07月20日 (金) 16時43分 [返信]

    モラハラ夫からの脱出を決意し、近々引越しを決行するつもりです。(置手紙をして、夫仕事中に出て行くつもりです。)
    子供のこともあるので悩んで悩んで、ようやく離れる決心がつきました。
    とりあえず別居、と思っていますが、戻るつもりはないので、いずれは離婚かなと思っています。

    夫は別居も離婚もするつもりない、親権は絶対譲らない、と言っています。

    そんな夫なので、家を出た後、逆上しないかが一番怖いです。
    今子供が通っている保育園から通える範囲で同じ市内での引越しで、生活圏は変わるので普段会うことはなさそうですが、
    保育園から今の自宅はとても近いので、いつでも保育園に立ち寄れそうで待ち伏せなどされないか心配です。
    保育園には事情を話して、私以外のお迎えは子供を引き渡さないようにお願いするつもりですが。

    保育園激戦区ですが兄弟で同じ園に通えているので、せめて上の子卒園までは今の園に引き続き通いたいですが、転園も考えないといけないのかなあ(涙)。

    脱出されたみなさまの場合モラ夫の反応はどうでしたか?逆恨み、嫌がらせなど受けた方、どのように対処されましたか?

    父親として子供との面会はしてほしいと思っていましたが、いざ脱出となると、夫の反応が怖くて、別居直後は面会させるのも怖いなと思ってしまいます。

    よろしくお願いします。

    No.32839 同じです 投稿者:みかん   投稿日:2018年07月22日 (日) 02時48分

    まだ脱出前ですが、やはり今の学校や幼稚園を変えたくなくて悩んでしまいます。
    でも、居場所がばれるのも子供を連れ去れるのも怖いので、転園するしかないのかなと考え始めてきました。
    子供にとっては父親だし、会えるようにしてあげるのが理想ですが、同じく面会も怖く感じてしまいます。
    お互い頑張りましょう。

    No.32846 あんずさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年07月27日 (金) 21時40分

    私の経験がお役に立つ事もあるかと思い書き込みします。
    モラ夫は身体が大人で中身は子供なので、何をしてくるか分かりません。冷静に物事を考えるという事は出来ないので。
    まず、転居先はもっと離れた方が良いかと思います。近くでうまくやっている方もいるみたいですが、私はそれは無理だと断念しました。別居したのに、保育園に来るのではないか…探偵を雇って、居場所を特定するかも…子供を連れ去られるかも…見つかったら何されるか分からない…そんな恐怖に耐えられないと判断しました。子供にも、そんなビクビクした生活をさせられないと思いました。そして、見つかればまた逃げるの繰り返し…それは避けたいなと。
    私はあんずさんと同じような考えでいましたが、女性センターの方から「そんな状況で安心して、安全に暮らせるの?本当に大丈夫かよく考えてみて。」と言われ、自問自答しながら、とりあえず時間がないので逃げるだけ逃げて、その後はまた別の安全な場所に避難しました。逃げたのが分かったモラ夫は正気を失っていました。保育園はこれまで仕事があるのに迎えに行けるわけがないだろと言っていたのに、私の迎えに行く時間か、その前に保育園に何度か現れました。ちょうど休んだ日だったので運良く連れ去られずにすみ、もう保育園には行けないと判断しました(園長には事前に事情は説明済みです)。園長に言われたのは父親も親権者である以上、引き渡さないという事は出来ないという事です。そこは園に確認された方が良いかと思います。もし、保育園に来たら私が行くまで待つように伝えてくれとはお願いしていましたが、モラ夫と対峙する元気も残っていなかった私は保育園に行くのを辞めました。
    脱出した際、弁護士に依頼し、脱出日にモラ夫に受任通知が届くようにしておきました。それなのにモラ夫にはそんな事は関係なく、執拗な着信と恫喝LINEか連投されてきましたが…その後、着拒と迷惑メール設定、ブロックしました。
    脱出して2週間くらいでしょうか、やっとモラ夫から弁護士に連絡がありましたが、話にならないので、この相手とは早々に離婚調停しましょうとなりました。モラ夫との離婚はなかなか進まないので、1年は軽く超えます…いずれ離婚と考えていらっしゃるのであれば、調停されてはいかがでしょうか?調停は第三者を交えた話し合いなので、関係修復という事にもできます。コンピをもらいながら別居を続けたいという事があるなら、それを調停で話し合いしたらいいと思います。調停は相手と顔を合わせたくなのであればそれも加味して行ってもらえますよ。
    面会交流は、第三者機関や親族等の第三者にお願いしてすれば良いと思います。でも、効力のある文書を残しておいた方がモラ夫相手にするなら必要だと思うので、これも調停で話すれば良いと思います。
    我が子は保育園をたらい回しさせました。母親がしっこりしてれば大丈夫だよという女性センターの方、児童福祉司の方、保育士の友人からは子供の適応能力は凄いよという励ましなどから、転園を決断しました。この決断は間違っていなかったと今は思っています。当時は申し訳なさで一杯でしたが、笑顔も増えて、笑いも増えて、家は子供が安心、安全な場所であるはずだと実感したからです。

    保育園は意外と何とかなります…今は精神的DVも認知され、支援されています。私も保育園探しに途方に暮れていたら、支援してもらいました。
    女性センターに相談されていますか?プロの方に相談されてみて下さい。色んな事案をご存知ですから、あんずさんに合ったアドバイスをくれるのではないかと思います。
    長々と失礼しました。

    No.32847 あんずさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年07月28日 (土) 14時36分

    こんにちは。

    似たような状況で脱出したので、あくまで自分の場合でしたが参考になればと思います。

    待ち伏せについては、されました。これについては、すると思ってもしされた場合どう対応するかを考えたほうがよいと思います。保育園に事情を説明するのはもちろんですが、ご自身の身に危険が及ばないように例えば第三者に同行してもらうなど対策を取ってください。
    相手はなりふり構わずやってきます。頼れそうな方はいらっしゃいますか?逆上しても体裁は守りたいのがモラ夫です。そこを上手く利用してください。

    ちなみに私の場合は、転園させずに済んでいます。園長先生が理解を示してくださり、非常に協力的で、モラ夫にも断固とした態度で接してくださっているおかげです。モラ夫も、最初は園に直接電話をしたりしていたようですが、調停裁判と進むうち、そういった行為もしなくなりました。ただ、園の行事などには、どこからか情報を得てやってきます。これはもう仕方ないと思っています。

    嫌がらせももちろんありました。避難先の実家にしょっちゅうやってきたり、連れ去りまがいのことをしたり、実家に脅迫まがいなことを言ったりしてきたこともあります。いずれも別居して3ヶ月くらいの間にあったことです。いずれの時も弁護士さんや警察に相談し、対応しました。ですので、できれば事前に警察に相談したり弁護士さんを見つけてから別居した方がよいと思います。

    面会については、向こうが強く希望したため、別居して割とすぐに実施しました。が、協力者がいないとなかなか難しいと思います。相手と直接会うのが怖かったので、実家が協力してくれたおかげでなんとかなったという状況です。お子さんは会いたいと言うと思われますか?特に言わないようであれば、無理に会わせる必要もないと思います。

    あとは、できれば常に録音できるものを持ち歩くのをお勧めします。街中でバッタリ、なんてことも近場でしたら十分有り得ます(というか、ありました)。何かあった際に録音しておくと、後々調停や裁判の際に証拠として提出できますので、もし頼れそうな第三者の方がいない場合は特に持っていた方がよいと思います。

    あくまで一個人の体験談ですので、必ずしもという訳ではありませんが、やりそうだなと思ったことは大体やってきます。それに対してどう対策をとるか、というところになります。参考になれば幸いです。

    No.32850 コメントありがとうございます! 投稿者:あんず   投稿日:2018年07月31日 (火) 11時38分

    あんずです。
    みかんさん、カフェオレさん、ウーノさん、コメントありがとうございます。
    とても心強く、とても参考になります。

    住民票の閲覧制限の手続きもしたかったので役所に問い合わせたところ、警察か女性相談センターに事前に相談し、支援措置が必要という書類を書いてもらう必要があるとのことでしたので、
    女性相談の窓口で相談しました。
    そこでは保育園も職場も知られていたら、待ち伏せなどはある程度覚悟しないと仕方ないと言われました。探偵でも雇えばいくらでも調べられる、と。
    もっと離れたところに住んだら、とも言われました。
    知り合いが全くいないところに行くのも不安はありますが、再度の引越しも視野にいれないといけないかもしれませんね。
    ちなみに、身体的な暴力がないのでやはり書類は書いていただけなかったです。

    そして先日保育園に子供の引渡しのことを相談しましたが、
    カフェオレさんがおっしゃっているのと同じで、夫に引き渡さないというのはできないと言われてしまいました。
    警察の介入があったり、裁判に進んでいる、などの事情があれば対応していただけるようですが(過去にそういった例はあったそうです。)。
    園長にはこれまで何度か夫のことで相談にのってもらっていたので、事情は理解してもらっていますが、やはり難しいそうです。
    園にもよるでしょうが。
    そうなるとやはり転園も考えないといけないなと思い始めました。
    とりあえず、防犯ブザーを買い、知り合いに協力をお願いしたりしようと思います。

    ウーノさんにアドバイスいただいたように、ICレコーダー等も持ち歩くようにします。

    今はまず離れることで頭がいっぱいですが、
    婚姻費用の請求、面会交流についても直接話し合うのは無理だと思うので、そうなるとやはり調停に進むしかないかなという気がしてきました。
    法律相談は何度か行っていますが、あと何人か会ってみて、合いそうな弁護士さんを探したいと思います。

    脱出を前に、緊張と不安と恐怖と罪悪感がごちゃまぜになりかなり情緒不安定になっている気がします。
    色々考えてしまいますが、夫のいる家に留まるか?と聞かれたら、NOなのですから、淡々と準備を進めていくしかないですね。
    がんばります。

    No.32852 あんずさんへ 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年07月31日 (火) 18時14分

    返信ありがとうございます。

    女性センターから証明書が出なかったんですね…
    保育園もやはり一緒ですね…私立と公立ってだけでも、区市町村でも対応はちがってくるかと思います。私立だと、お迎え時間とお迎えの人を連絡帳に事前に書いておいて、記載のある人にしか引き渡しはしないという園もあるんですよね…

    住民票を移すのを離婚後にするだけで、時間稼ぎですが違いますよ。ちなみに、居所登録とかしたら住民票を閲覧してバレるのでしてはいけません。
    後はマイナンバーで新しい市町村から閲覧してはなりません。特にモラ夫がマイナンバーを知っていて、サイトにログイン出来る場合は特にです。どこの役所が閲覧したかわかってしまいます。
    逃げてから、モラ夫に捜索されたくない事を管轄の警察で相談してみてはどうでしょうか。出来ない可能性もあります。
    物件は保証会社のある所とかにすると保証人不要ですよ。そもそも、保証人不要の物件もあるかと思います。費用はかかりますが、保証会社にお願いする手もあります。
    児童手当はモラ夫に子供を養育していないので受取拒否の書類を書いてもらって受取人の変更書類を提出するか(これはモラ夫相手に無理かな)、弁護士を雇うとの事ですので、その事を伝えてもらって対応してもらうのはどうでしょう?(うちのモラ夫はお話にならなかったので、出来ませんでしたが)または、児童手当が入金される銀行口座から振り替える手続きをとるとかどうでしょうか…モラ夫相手に不可能かもしれませんが、気分屋なので出来るタイミングがあるかもしれません。健康保険の扶養者は誰でしょうか?モラ夫ですか?扶養者の変更をするだけでも、児童手当を受け取りやすくなるかもしれません。女性センターに相談してみましたか?
    医療費についてですが、保険証を使うと生活圏がバレるので、同じ市内に引っ越しなら、これまでの病院にかかるとかした方がいいです。医療費通知書がモラ夫が扶養者だと届くんです。それで新しい生活圏がバレます。あんずさんを、扶養者にした保険証の発行方法を女性センターに確認してみて下さい。ここには書けそうになくて、ごめんなさい。

    今は精神的DVも女性センターで対応されるのに…市区町村での差ですね…私も私には暴力ありませんでしたが、DV案件で受理されました。鬱も発症して、心療内科からの女性センターだったからかもしれません。暴力が子供にあったのも理由かもしれません。
    モラ夫との調停は一筋縄ではいかないですが、見た目は大人、中身は子供なので冷静に対処し、飲めない要求は断固拒否する姿勢で挑んでください!

    私は見知らぬ土地を選びました。この選択で良かったです!新しい人生を始められた感があります。子供には辛い思いさせてと思ったんですが、私が元気で楽しそうだと子供も元気で楽しいようです。今は友達も出来て、楽しそうですよ。経験ですが、モラ夫を近くに感じない方が回復が早いと感じます。そうはいっても、今もモラ夫と裁判所でニアミスして、ダッシュして逃げてるんですが…前よりビクビクしながらの生活ではなくなっています。
    どうするかは、あんずさんが決める事なんですが、こういう人もいるという事を伝えたくて。
    あんずさんにとって、幸せな生活を実現できる事を心より願っています。

    No.32855 あんずさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2018年08月07日 (火) 14時43分

    こんにちは。

    証明書についてですが、私は警察署で書いていただきました。
    女性センターが遠方だったのと、別居時に警察の方にも相談しており担当者に精神的DVであるという見解をいただいていたので、後日書類を書いて欲しいと担当の方に聞いてみたらすんなりとOKして下さいました。対応の仕方はその地域によって異なるでしょうが、可能でしたら警察の方にも相談されてみてください。

    警察の介入というのがどの辺のところまでを指すのか分かりませんが、私の場合は警察に相談してお子さんと一緒に避難してくださいとはっきり言われたので、その旨を園に伝えました。ですから園の方も協力的だったのかもしれません。

    弁護士さん曰くなのですが、一番危険なのは別居してから調停などを申し立てて実際に始まるまでの期間です。その間は、決してお子さんを連れ去られないように、と念を押して言われました。法的な話し合いが始まれば、相手も下手に動けなくなりますが、それまでに相手の方に子供が渡ってしまえば、親権を争う時非常に不利になってしまいます。

    別居したらなるべく早く調停を申し立てることをお勧めします。早くても一ヶ月くらい開始までに掛かります。まずはそこまでがひと踏ん張りかなと思います。

    それから、カフェオレさんが書かれていた児童手当についてですが、私の場合は住民票の移動と離婚調停をしているという証明書があればできました。保険証も、国民健康保険なら住民票の移動で相手とは別のものが作れました。住民票の移動時に、閲覧制限も掛けたので証明書も持って行きました。別居して一年くらいは、住民票もそのままにしていたので児童手当は相手方が受け取っていましたが、結局私は受け取れませんでした。

    私は近場にしか頼れる人がいなかったので近場でしたが、これはこれでよかったと思っています。やりたくもなかった面会交流も、実施することで子供が相手方に対する評価をどんどん落としていっているので(約束を守らなかったりが割と頻繁にあるようです)実施している意味はあるなと感じます。ケースバイケースだと思います。

    不安なこと、たくさんあると思いますが、応援しています。

    No.32858 補足です 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年08月09日 (木) 15時25分

    引っ越しされましたか?
    大丈夫でしょうか?心配しております。

    前回の書き込みの補足です。
    私の方法は居場所を知られないように「住民票を残したまま」、「証明書を発行してもらえなかった」場合の私が知っている方法です。住民票を移すのは離婚後の方が良いとは思います。でも、住民票を残したままの転居は不都合も多いですが・・バレても構わない場所に転居される(実家など。モラ夫が知ってるところ)のであれば、色々な手続きは簡単だと思います!

    児童手当とかは市区町村によって必要書類や手続きが違うので、事前に転居先の女性センターや児童手当の課に相談しておくとよいと思います。

    証明書が発行されず、閲覧制限が出来ない場合でも、モラ夫に居場所を分かりにくくする方法はあります(子供がいるとバレるのは時間の問題ですが)ので、ネットで調べてみてください。誰が見ているか分らないのでここには書けません・・ごめんなさい。

    後、社保に加入していれば国保に入れないので、それもどうしたらよいか女性センターに相談したりして、調べておいた方がよいです。私は居場所がバレるので自分の社保に入れるまでの間は実費で、かなりの出費になりました。

    大変な状況だと思いますが、応援しています!


    No.32859 再度コメントありがとうございます! 投稿者:あんず   投稿日:2018年08月16日 (木) 12時53分

    あんずです。
    カフェオレさん、ウーノさん、再度のコメントありがとうございました。

    引っ越しました!!
    脱出までは気が張り詰めていましたが、引っ越してホッとして、なんだか気が抜けてしまい(仕事は休暇をとったこともあり)、いろいろ行動する気力がなくなっていました。

    遠方の両親が様子を見に来てくれて、少しずつ元気を取り戻しています。

    モラ夫は脱出後3日程は電話やラインで連絡してきましたが、その後は今のところ静かです。
    モラ夫の行動エリアに近づくと、鉢合わせるのではないかとドキドキしてしまいます。
    引っ越せるならもっと遠くに引っ越したほうがいいのでしょうね。。。

    住民票は離婚後に移すことにしました。
    色々な手続きにあたって住民票を異動してあることが条件になっているので、いろいろ不便ではありますが、やはり居場所はできる限り知られたくないので。

    保育料については、すでに別居しているが、住所を知られたくないという事情を説明し、ひとり親と認定してもらえるよう申立書を提出してきました。
    審査のうえ、認められれば、私の収入に応じた保育料に減額してもらえるそうです。

    高額な保育料を私の収入では払えないので、ひとり親認定してもらうためにというのが住民票の異動をしようと考えていた大きな理由だったので、今回の申し立てが認められたら嬉しいです、役所を見直します!
    結果はどうなるでしょう。。。


    保育関係の書類や医療証は、住所の登録はそのままで、「送付先」のみ私宛に、引越し先の住所に変更する、という対応をしていただけました。

    調停の手続きについても進めていこうと思います。

    色々な手続きがたくさんあり、まだまだこれからですが、少しずつ自分を取り戻せるように、穏やかな毎日が送れるようにがんばっていきたいです。

    コメントやアドバイス本当にありがとうございました。
    役所や相談に行っても、あまり理解してもらえていない気がしてむなしくなることもあったので、同じ境遇の方からのコメントは本当に心強かったです(涙)。


    No.32863 安心しました 投稿者:カフェオレ   投稿日:2018年08月18日 (土) 21時40分

    無事に脱出出来たとの事で安心しました。
    ご両親も駆けつけてくださり、心強いですね!

    ビクビクしながらの生活を最初はしていかなけれならないかと思いますが、時間が解決していくと思います。
    私の経験ですが、あんなにもビクビクしていたのが不思議なくらい元気になりました。私の時間も気持ちも身体も、ほとんどを子どもに捧げ、更に自分への割合が増えました。モラ夫がいないのは正直、幸せです!
    そんな風に過ごせるようになったのは、好きな事をするように心がけたのが大きいと実感しています。我慢や耐える事の多かった生活を止めました。心身がボロボロの状態なので、それを癒さなければならないと感じたからです。
    そして、モラ夫との辛かった生活をカウンセラーの方に聞いてもらって(話を聞いてもらい、アドバイスはもらわない、共感のみ)、吐き出しました。
    参考になればと思います。

    これからも大変な事が沢山ですが、モラ夫との生活以上に大変な事はないと思っています。一緒に乗り越えましょう!


     
    No.32835 お久しぶりです。 投稿者:ことり。   投稿日:2018年07月18日 (水) 12時09分 [返信]

    離婚が、裁判にて成立しました。
    調停から不調(相手方が駄々をこね、私のダメさを私の弁護士さんに陳情した期間が長かった。)
    裁判に移行し、2年以上かかりました。

    私は、生活保護を受けながら子育て。
    病院も訪問にまで悪化してしまいました。
    逃げた当時、私は、PTSD再発していましたので、ギリギリでした。
    不登校になった(小5から今も。)子どもをかかえ、
    今後、分与(財産は分割払い)と養育費が入るので、生活保護は切られます。
    働けるようになるかは、わかりません。
    しばらく、手もとのお金を切り崩しながら医者と相談することになります。

    モラハラは、治らないですね。
    相手方は、まだ自覚していません。

    今は、離れたことを喜べるようになり、自信を取り戻すようにがんばります。




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