618341

夫婦・カップル板

Q&A モラル・ハラスメント
弁護士とカウンセラーが答える 見えないDVとの決別

読まれた方から「もっと早く欲しかった」「モラハラのすべてが書いてある本」と感想をいただいています。
詳しくは>>>>こちらまで
「家庭モラル・ハラスメント」

お買い求めはこちらからどうぞ

管理人のモラハラ離婚体験記が講談社より発売されました。詳しくは>>>>こちらまで

表紙をクリックすると送料無料のセブンアンドワイに飛びます。
書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。


ここは基本的に夫から精神的暴力を受けている妻のための【夫婦・カップル板】です。
それ以外の内容はパブにお書き下さい。
公序良俗に反する関係の方の書き込みはご遠慮願います。

*お願い* 目が弱い方のために5行に1行程度改行を入れて下さい。

利用上の注意は>>>>こちら管理人へのメールは>>>>こちら 携帯は>>>>こちら

ホームページへ戻る

ハンドルは、検索をして同一の方がいないかどうか検索の窓↓に使いたい名前を入れ、チェックしてからつけて下さい。
「匿名」というハンドルは使えません。

最新記事リスト
 
名前
タイトル
本文
文字色
削除キー 項目の保存 クッキー:
 
No.11269 まるで・・・私の娘の将来のようで 投稿者:ゆーたん   投稿日:2010年02月09日 (火) 17時45分 [返信]

Mikittyさんへのレスでしたが、新たに立ち上げてしまいました。
申し訳ありません。

はじめまして。
パブの方では、暖かい言葉を頂いていますが、こちらは初めてです。

実際、娘が申告すればDVとして実証されることをされながらも彼との結婚に反対する周囲から逃げるように彼の実家へと家出してしまいました。
私の娘の将来を見ているようで辛くてレスをさせていただきました。

>実家の家族は大事にしますが、私の両親に対してはそう思えるところはありません。
まさに、そうです。
自分の親は、尊敬するけど、娘の両親である私達を敬う気持ちなんて持てません。と。
初対面の時には、目上という気持ちは持っていません。と彼が言いました。

>自分の意見がすべて正しいと思っています。
彼は、自分の考えは自分の物であるから、人の考えを聞く必要はないし、従う必要もないと言いました。

娘の彼は、彼の考えでの結婚への一連の流れの中で娘を退職させて(素直に従う娘にも責任はあります)収入のない娘に一円の援助もしていませんでした。

Mikittyさん、一日も早く、ご実家に帰って、ご両親に受け入れてもらってください。
今なら、まだ遅くないです。
あなたは若いし、これからの明るい未来を期待しましょうよ。


No.11270 ゆーたんさんありがとうございます 投稿者:Mikitty   投稿日:2010年02月09日 (火) 19時14分

夫は、結婚後私の両親に
結婚前はいいように思われたかったけど、今はどう思われても構わないと私にいいました。

私も結婚前に前兆など気付けばよかったのですが、余りにも完璧な理想の男性でした。
優しく、収入もあり、貯蓄もあり、頼れる存在で
結婚前は私の家にも躊躇なくきていました。

結婚前にかなりのマリッジブルー(お金の事などで)に陥り、周りは実はとめてくれました。
結納金2倍返しでもいいから、引き返せと

その時、私は気付きませんでした。

結婚して、今ようやく気付き始めているのです、明らかに周りの結婚生活とは違うと・・・。

娘さんが早く気付かれる事を祈っています。

私の両親はいつでも迎えに来てくれると言ってくれるので、心強いです、傷ついたとき、帰れる家があると思えるだけで安心します。


 
No.11266 居場所 投稿者:みい改め緑葉   投稿日:2010年02月09日 (火) 06時10分 [返信]

約一カ月ぶりにここへ投稿します、みいこと緑葉です。
母は、すっかりまた元に戻ってしまったようです。聞くと「お父さんが何か言いだすまで待つ」んだそうです。それから考える、と。
(生活費のことが一番のネックのようです)

愕然としましたが、ああこれが彼女の生き方なのか、と思いかえるようにしています。
人それぞれ受け入れて考えられるキャパシティが違うのも、よーくわかりました。

娘としては残念に思いますが、その時が来たら母なりに頑張るのだろう、と思って見守ることにします。

それよりも何よりも、こんな家庭にいると自分が腐ってしまいそうで、まるで監禁されたような感覚さえします。
と同時に、自分がいかに甘えて暮らしていたか(言いなりになっていたか)、改心していかなければ、と思うようになりました。

父からのモラハラでもらった精神障害や、心身のバランスを保つのが困難な自分ですが、それでもひとりでどうにかやっていけるようになりたい。

その為に何から始めたらいいのか・・・
友達もいないので誰にも相談できません。
そんな自分が情けない、とも思いますが、それだとまた元に戻るだけ、と、ここまでは分かっているのですが、もどかしいです。



No.11267 私も、似た環境で育ちましたよ 投稿者:maia   投稿日:2010年02月09日 (火) 08時44分

緑葉さん

私も、とても似た環境で育ちましたので、お母様の気持ちと緑葉さんの気持ち、両方が分かるような気がいたします。

私自身も最近になって、やっと気がついたのですが、このような環境で長く過ごすと、「我慢」や「気持ちの切り替え」をすることが当たり前になってしまって、自分自身の本心が分かりづらくなっていると思うんです。

これって、仕事をしたり恋愛したりする上で、とても大きな問題だと思うんです。
強引な人の意見に振り回されてしまうことや、“おかしい!”と思っても大声で反撃されたりするのが怖くて、その人の意に従ってしまうことがよくあったんです。

緑葉さんも「改心していかなければ」と思われたのは、正常な証拠ですよ。
人は幸せにならなくちゃいけません。
私自身も、まだ「自分は本当はどうしたいの…?」と意識して心に問わないと、答えが出ないことがありますが、自分自身を確立するために、がんばろうと思っています。

ちなみに、私は結婚した相手すらもモラハラ夫でして(恋愛中はそんな風にはとても見えなかったのです…)、今 離婚に向けて調停中です。
夫は、いまだに夫は嘘ばかりを重ね、調停員さんも、
「明らかに旦那様がおかしいですね。」と分かってくださっていますが、やはり時間は取り返せないですからね。
まずは、罵声や相手の経済力に負けない強い心を持って、頑張らなきゃ!と思っています。

私自身に起きたことも、あまりにも「あり得ない〜!!」という出来事だったので、身近な人になかなか相談できなかったんです。
けして緑葉さんが情けないのではないですよ。
元気を出していきましょうね。

No.11271 ありがとうございます。 投稿者:緑葉   投稿日:2010年02月10日 (水) 02時58分

レスどうもありがとうございます。
とても感謝しています。
もしかしたらこれは愚痴なのか、とか
甘えにとられるのではないか、とか
書き込んだ後も心配でした。

わたしはわたしの道を、進んでいい!!と
迷ったらそう思いたいです。
傷つくことで愛されていると錯覚していた自分と、線を引いて生きたいです。

maiaさんは、ただ今離婚調停中とのことで
いろいろゴタゴタと大変なようですが、体調だけは気をつけて、それから頑張ってる自分を存分にほめてあげてください。壁を越えられるように、わたしも願っています。

元気の出るお言葉、感謝します。ありがとうございました。



 
No.11261 あなたは悪くありません、、、 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年02月08日 (月) 18時31分 [返信]

>Mikitty さんへ

今、離婚裁判をしているものですが、、、
最初からあなたのように酷くはなかった。

今はすごいですけれどね。
出ていけと、すごまれて怖くて実家にも戻ってからの嫌がらせの数々は、すさまじいものですが、
まだ、娘が生まれるまでの3年くらいは、いい時代もあったような気がします。


Mikitty さんの場合、それが新婚早々なんですものねぇ。ため息(;一_一)ですよ。ひどい、ひどすぎますよ。

精神科の先生が言われたこと、私が最初にDVの相談室に相談したときに言われたこととまったく一緒です。

>先生からは、夫は変わりませんよ
>それが答えです。と言われました。

あなたがどんなに頑張っても夫はかわりません。
無駄な努力になります。

夫が変わらないとして、Mikittyが自分の人生の
今後を考えるということです。

このまま、何十年も暮らすか。
(お子さんが生まれても治るとか改善も見込みは
ありませんから、注意してね)

さて、別れをどこかで決断するか。

ご両親に相談できていますか?
ご両親と一緒に『Q&Aモラルハラスメント』
を読むことができますか。


私は、結婚20年以上です。自分のこの20年は
いったいなんだったのか??と体調も悪く
いま途方にくれています。29歳なら、いくらでも、人生やりなおしができます。

私が、あなたの母親なら、早く決断するように
アドバイスします。

ちなみにこのタイプの夫を別れるとときに話し合いは無理ですので。

1、自分の荷物はだまってまとめて、一気に
脱出する、(家電、家具も持ち出し可)

2、役所にいって、相手の収入の総額を知る。

3、離婚の話は、第三者(できれば弁護士)をたてる。

4、この掲示板に書いてある、モラハラ行為を
きちんと記録しておく。

DV夫の場合、決してもとのやさしい夫には
戻りません。戻ったとしても、一時的で、必ず、
モラハラ行為をします、そのうちにあなたが機嫌を
伺って行動しているうちに、事態がどんどん
ひどくなりますからね。

はやく、気付いてよかったと思いますよ。


 
No.11260 モラ夫でしょうか? 投稿者:Mikitty   投稿日:2010年02月08日 (月) 15時49分 [返信]

初めて投稿いたします、長文をお許しください。

結婚して約5ヶ月の新婚主婦です。
私29歳専業主婦 こどもなし
夫28歳 会社勤務 転勤族

旦那の家庭は、4人家族 両親、妹
大卒で年収約500万 貯金は結婚前800万ほど

同じ職場で1年働いたのち交際半年後に挙式しました。

結婚を決めたとき私には貯金がありませんでした。
なので、籍を入れる等の簡素なものを望んでいました。しかし、旦那側からの意向もあり、結局100名ほどの披露宴を行いました。

貯金がないのを承知してくれていて、私の分も補うと言ってくれましたが、結局支払いは4割負担でした。私の両親が工面してくれました。
結納金を頂いたので、そちらを結婚費用に回したいと申し出たところ、結納金を払ったんだから、家電、家具等を用意しろといわれました。

衣装は1着のみ着る予定でしたが、ゲストに失礼だと1度お色直しする事に、費用は夫の父が払ってくれるので、好きなものを着るように言われました。
支払いになると、結局私もちでした。

結婚前には車を購入してくれると言われましたが、結婚後車は必要ないと購入はしませんでした。
旦那の車があるのでいいかと思っていましたが、鍵を私には渡してくれず、一人で自由に使うことは出来ません。
夫がお酒を飲んだ時だけ運転します。

お金は旦那が一切を管理しており、通帳の場所、著金額(現在の)は分かりません。
私は食費、日用品費、こずかい、携帯代などで7万程頂いています。
多いと思いますが、冠婚葬祭費用も追加など認められないので、節約しています。

最初の1月は1円も手にする事はできませんでした。旦那の会社の方に相談し、翌月上記のお金がいただける事になりました。
しかし、給料日にお金を頂いたのは1度きりで、催促して催促して2週間なり3週間なり遅れて払ってくれます。

新婚旅行の費用を立て替えていたのですが、結婚前にどうしても払って欲しかったのですが、いただけず結婚して3月経った頃やっと半額頂きましたが、結婚したのだからもういいんじゃない?
と言われました、私は親に借りているのでと無理やり返してもらいました。

基本的にはお金の問題が多いのですが、先日私の実家へ結婚後初めて来た後に怒りが爆発し、私の両親をはじめ、私を罵りました。
私の両親は最低の人間だと、許せないと
お前みたいな脳のない人間はさいていだと
罵倒されること2時間、泣きじゃくり過呼吸になり
真夜中家を飛び出したのですが、流石に雪が降る中パジャマ1枚では、家に帰ることになりました。

数日間私が無視しました。

すると、また始まったのです。
無視した事は悪かったけど、どうしても許せなかったのです。
謝罪もありません、言いすぎたということも・・。

そこから夫はモラなのか悩んでいます。

約1ヶ月険悪な時期が過ぎました、話しもせず家に帰るのも深夜です。
仕事のせいだと思っています。(たぶん)

私は仕事をする事に許可をもらえず、過ごしてきましたが、今本当にお金がないので強行突破を考えています。

1ヶ月に何度も家を空けました。

義理の母はとても良くしてくださるので、相談したのですが、今まで夫が声を荒げた事はないのでそんなに怒るまで何をしたの?と逆に言われました。もっと息子を大事にして欲しいと。

日ごろ夫は優しく、掃除や食事を作ってくれる事もあります。
実家の家族は大事にしますが、私の両親に対してはそう思えるところはありません。
結婚後4ヶ月毎週日曜日は夫の実家へ何かと顔を出しました。
自分の意見がすべて正しいと思っています。

私が実家へ帰っても迎えに来るなどなし、電話もかけてきません。
謝罪もありません。

クリスマスに家族全員のプレゼントを買うと言い出したので、買い物に行くと支払いの時、後で割ろう
と意味不明な言葉を言われました。

母親と妹が大好きで、何よりも最優先します。

私も実母の事は大事なのですが、一緒に住むのは息苦しく感じており、結婚して家を出られるのはチャンスだと思いました。
優しくて頼りがいがあって、料理も家事も出来る。

しかし実態はケチ。

結婚したら貯金は二人の共有財産だからと言ってくれたのは最初だけ
離婚しても1円も渡さないと

普段からお金は使わない人です。
両親からお祝いとしていただいたお金も、困ってないからと全額返金しています。

釣った魚に餌をやらないとありますが、釣る前からやってないと言われました。

未だ結婚して半年も経ってないので、私の我慢が足りないだけでしょうか?

周りの友人の幸せそうな生活は、実は中では同じような我慢をしているのでしょうか?

すでにセックスレスに近い状態となっています、夫は私に尽くさせる事は要求しますが、私にはなしです。私が誘っても断られますが、夫が飲んで帰ってきた日などは、私が寝ているのも構わず、事を始めます。

どうして離婚しないのか、聞かれますが、未だ自分に何か出来るのではないか?
自分が間違ってるのではないか?
などと思うのと、現在収入がないのですぐには離婚できないというのもあります。

不眠になり、精神科の扉を潜りました。
自殺願望があり、生きるのがしんどい事、夫の真意、行動を相談しました。

先生からは、夫は変わりませんよ
それが答えです。と言われました。

私自信、気持ちの整理がついていません。
好きだから結婚して嫌いになったから離婚と自分の我慢が足りないのではないかと思ったり。
夫はもともと優しかった訳で、私がいけないのかと・・・。

私は愛されたいし、毎日笑って過ごしたいです。
結婚生活とはこうゆうものでしょうか?


長くなりすいません。

No.11262 帰れる場所 投稿者:せつ   投稿日:2010年02月08日 (月) 21時43分

実家に帰ることができれば、わたしは迷わず帰っていました。・

子供二人を連れて生活保護受けようかと考えたこともあります。義母を介護していて見捨てられませんでした。

弟の暴力で何度か家から逃げていたことがあり、夫と結婚したら100%不幸になると思いましたが、夫が自殺しそうでほっておけませんでした。実家からも出たかったです。

体調が戻って働けるまで実家で休むことはできないほど難しいのでしょか?

わたしが妊娠中お腹蹴られて外で夜明かししたころ、母はDVで精神病んで妹と二人で出てゆくえしれず、暴力弟のいる実家に帰れる道はありませんでした。

帰られる場所があるなら、一日も早く出たほうがいいです。体調さえよくなれば、いくらでも働けます。体調不良を理由に実家でしばらく休んでこれからのことじっくり考えないと事態はますます悪くなるような気がしてなりません。

No.11263 普通じゃないと思います。 投稿者:はる   投稿日:2010年02月08日 (月) 23時01分

はじめまして、はると申します。

私は結婚して7ヶ月で別居しました。
そして1年半経ちますが、まだ離婚成立していません。


私のモラも恐ろしく金に煩いタイプです。
私の場合は結婚式も新婚旅行もありませんでした。
その理由は、モラが使い込んだからです。
そのうえ、多額の借金もあり金の無心をされました。
(モラは自分でお金を管理していたので、私に隠していたのです。)


私が月に貰えるのは3万円だけ。
その中から私の携帯や治療費、生活費をだせ。と言う最低な奴です。
そして、働く事を許さないモラです。



私には子供がいます。
モラは子供ができたら、酷くなります。
(私の場合はそうでした。)
決して、いい夫にはなりません。

ですから、離婚を考えおられるのでしたら、子供は作るのは避けた方がいいと思います。
(離婚の際に親権に拘るモラが多いので…)


先ずは、別居し考える時間が必要なのではないでしょうか?
避難先はありますか?

動けるうちに、何等かの行動を起こした方がよいと感じます。





No.11265 みじめな気持ちになりますか? 投稿者:ミミ   投稿日:2010年02月09日 (火) 01時13分

私の状況が、Mikittyさんに似ていたので書き込みしますね。

私も29歳専業主婦 子供なしです。
私のときも、結婚するときにお金が無くて、彼が負担してくれました。半分払うよ、といっても「いいよ、お金ないの知ってるから」と優しく答えてくれたのですが、約1年後、「一文無しで嫁にきやがって!!」と罵倒される原因になりました。

一番気になったのが、夜の夫婦生活のことです。
私の場合は、有無を言わさずに毎晩のように相手をさせられていたのですが、とても、みじめでした。
自分の体は、自分のものです。いい加減に扱われたり、好き勝手にされていいものじゃありません。

もし、みじめな気持ちになるなら、少し離れてみたらどうでしょうか?物理的な距離は、心にとても影響がでますよ。

自分が悪いんじゃないか?と思う気持ち、わかります。私も同じ気持ちでいます。でも、普通の夫婦生活では、「みじめな気持ちになる」ことは無いそうです。
それから、専業主婦なら、お金はないけど自由があるじゃないですか!!すぐにぱっと家出もできるじゃないですか。それは強みだと思いますよ。

No.11268 ありがとうございました 投稿者:Mikitty   投稿日:2010年02月09日 (火) 11時48分

返答ありがとうございました。

私自信、離婚に踏み切る勇気はないのですが、私の両親や兄弟には全て話したところすぐにでも帰って来いと言ってくれる、優しい家族です。
しかし、私自身がいつの時期がそれを行うべき時期なのかが分からず1ヶ月過ごしました。

精神的にも疲れてしまって、色々な人に相談しました。その中で、自分が夫に対して、感謝や労いを忘れてませんか?太陽のように笑う事を忘れていませんか?などアドバイスを頂き私は自分が悪かったんだ、夫が帰りずらい家庭を作ったのは自分なんだと
思い、夫に謝罪しました。
翌日から機嫌よく、今は平穏に暮らしています。

しかし、何か違うかも・・・。と
それでも、夫は自分も悪かったなどと言う事はなく
お金もくれません、前回頂いたのは12月25日の給料日分を1月8日頃、それから険悪になったので
いただけません。

まだ頭の中で整理できてないのですが、なんとなく分かった様な気がします。
私は夫にコントロールされているかも?と

お金を渡さなければ、一番私が困る→従う
喧嘩をしたくない(罵倒)→機嫌を伺う

私は未だ結婚して日が浅いので共有財産など目的がありません。

自由はあるのでいつでも逃げられるのですが、一歩踏み出す勇気が欲しいです。
自分の中では決定的な事が起きれば次はないと決めています。

みなさんのお言葉を頂いて、先の事を考えると本当に怖い・・・。

別居からはじめるとして、やはり私が今の家から立ち退くのが良でしょうか?

また、私が出て行く場合、私が買った家電(結納金で)は持ち出す事は可能なのでしょうか?

この様な相談はどこへすればいいのでしょうか?



 
No.11259 ありがとうございました 投稿者:りすぼん   投稿日:2010年02月08日 (月) 09時51分 [返信]

No.11201のりすぼんです。
皆様のご意見が伺えて本当に嬉しかったです。
この場をおかりして御礼を申し上げます。
ありがとうございました。

私はこの先、子供と2人で生きて行く方法を考えております。
仕事を見つけ、資格を取り、何年かかるかわかりませんが嵐を通り抜けようと覚悟を決めました。
しばらくは夫には嗅ぎ付けられぬよう、いつものような生活を送るつもりです。
また進展や報告がございましたらこちらにカキコ
させていただきますね。



 
No.11257 愛妻の日 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年02月07日 (日) 23時00分 [返信]

今日になって、1月31日の新聞を読んでいます。

朝日新聞の夕刊、全面広告に目がくぎづけに、

「妻という最も身近な赤の他人を大切にする人が、
増えると、世界は平和になるかもしれない。」

おお〜!!!

確かに、、、

モラルハラスメント加害者(DV加害者)は
世界でもっとも身近な赤の他人を、世界で
誰よりもいじめ抜く人ですからね!!



 
No.11252 サウザンアイランドさんへ 投稿者:ピアノ   投稿日:2010年02月07日 (日) 02時20分 [返信]

いろいろ考えてくださってありがとうございます。
私もいろいろ考えてるんですが、
弁護士と、医師の意見書も同時に提出しますので
審判を待つのみです。
私の実家は全く援助してくれませんので
頼ること出来ないのです。

夫の今までの言動をいつも思い出すのですが、
「なぜ、夫はあの時ああ言ったのだろう?」と考えていくと、もう迷路に入ってしまいますよね。
このことは、モラハラのセミナーの講師が言っていました。

夫という人は、自分の枠の中でしか家族を認められないのです。
自分の言うことを聞かなければ、私や子どもを認めないんですね。
まるで、私と子どもは人形なのです。
まさしく、人形の家でした。

その夫の迷言なんですが、
「オレはお前に、家事もできるんだったら仕事してもいいと言ったはずだ」
私、「家事してるでしょう、育児もしてるよ」
夫「お前は家事をしていない」
私「ちゃんとしてます」
夫「いや、家事をしていない、俺の世話をしてこそ家事をしたといえる」
笑うでしょう?
40過ぎたおっさんの世話をなんでしなければいけないのよ。

私にとっては、夫は怪獣、モンスター
こんな恐ろしい人がこの世に居るんだなぁと、
よく、この人犯罪犯さないなぁと思うほどです。
人間の仮面をかぶった悪魔です。

No.11258 モラ男の類型・ピアノさんへ 投稿者:サラ   投稿日:2010年02月07日 (日) 23時58分


この掲示版参加者はすぐ理解してくれますが、
そうでない人はモラ男、こんな人がいるなんて想像もしないから理解してくれませんね。

> 夫という人は、自分の枠の中でしか家族を認められないのです。
> 自分の言うことを聞かなければ、私や子どもを認めないんですね。
> まるで、私と子どもは人形なのです。
> まさしく、人形の家でした。
私の家もそうでした。
ずっと、彼のいうなりで暮らしてきました。
息子たち二人とも19歳を越して、二人がかりで反抗して、私も家庭訪問するカウンセラーを家にいれて、やっと反論。
すると、モラ夫はさっさと家を出てしまいました。
いうこときかない妻子を捨てたのです。

> 夫「いや、家事をしていない、俺の世話をしてこそ家事をしたといえる」
私のモラ夫は、こうです。
「僕の機嫌がわるいのは、君のせい。僕の機嫌がよくなるようにするのは君の責任。」
このトリックにひっかっかって、私は彼の機嫌をとりつづけました。
結婚26年、私の精神がおかしくなり、夫の目を盗んで医者にかかりました。
(モラ夫は私が医者にかかるのを禁じてましたから。「僕以外の人とかかわって、君のおかしさを治したら離婚する。」と言ってました。)
すると、その精神科医はこういいました。
「相手は自分の感情を、あなたのせいにして責任をとらせようとしている、相手がおかしい。」と断言してくれました。
私はやっと目が覚めました。

> 私にとっては、夫は怪獣、モンスター
> こんな恐ろしい人がこの世に居るんだなぁと、
> よく、この人犯罪犯さないなぁと思うほどです。
> 人間の仮面をかぶった悪魔です。
同感です。
こんな人がいるなんてと想像もできませんでした。
人の痛みがわからないのです。
人に共感できないのです。
私にはモラ夫は、黒い大きな埴輪に見えました。
映画「燃えよ、ドラゴン」(ジャッキー・チェーンの自伝的映画)に登場しているあの怖い埴輪です。


 
No.11247 やっとわかりました 投稿者:芙蓉   投稿日:2010年02月06日 (土) 17時36分 [返信]

初めまして
結婚15年 私がモラルハラスメント被害にあっていたのだということが、ようやくわかりました
そして、夫は変われないということも・・・

反論できるのは幸いなことだったんですが、
「あなたは異常だからカウンセリングを受けよう」「いった方は忘れても、いわれた方がどれだけ傷つくのかわからないの?」
と何度いったところで、夫には届いていなかったということも、わかりました

生活費を取り上げるわけではないものの、勝手に予算を決めたり、「これはお前の小遣いでだせ」という。自分のほしいものはお構いなし。

私やこどもが思いどおりにならないと、時々ではあるけれど手をあげる

「怒られるようなことをするお前らが悪いんだ」

共働きにも関わらず、人目につかない家事はしない
庭いじりや外の掃き掃除はする
などなど

カキコミや本を読むと、程度は軽いのかもしれませんが・・・

こどもが小さい頃、離婚話が出ました
夫はこどもとお風呂に入り、「パパがいなくなったらどうする?」と聞いたそうです
『けいさつにたのんで、さがしてもらう・・・』とこどもはいったそうです
それで離婚はしませんでした

最近は、『パパ嫌い。あんなパパいらない。』ということもあります。
かと思うと、手をあげられてしばらくすると、夫と一緒にテレビを見て笑うことも・・・
『嫌なことはすぐに忘れるから』というのですが、本心なのかどうか?

とにかく、いつでも離婚できるよう準備は始めます

最後までお読みくださり、ありがとうございました




 
No.11246 夫の両親を説得 投稿者:ミミ   投稿日:2010年02月06日 (土) 16時36分 [返信]

みなさん、ほんとうにぎりぎりのところで戦っておられて、みんなうまくいけばいいな、と泣いてしまいました。

「離婚は両親の承諾が無ければできない。俺は離婚に納得してないんだから、離婚することを説明できるわけないだろ?だからお前が説明しろよ。それくらいはわかるよね?」と言われ、彼の実家に行って、両親(+姉)を説得することになりました。

質問なのですが、彼の家族に話しをするとき、モラハラについて説明してもいいのでしょうか?
彼の父親がモラっぽい人なので、精神的虐待なんて言ったら逆上しそうで、かなり怖いです。

実家に行くのは11日です。
何かアドバイスがあったら、お願いします。

No.11248 相手の術中にはまってませんか、、、 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年02月06日 (土) 18時37分

>ミミさんへ

読んでびっくりして、出てきてしまいました。

相手の家族を説得や納得させるなんて、しかも
面とむかって、、、私ならおそろしくて
できませんよ。

だって、自分の息子&弟をモラハラ加害者と
認めるわけないじゃないですか〜???

本当に行くのですか。どうしても行かなきゃならないのでしょうか?管理人さんは、お父上が大活躍だったとありますが、ご両親は味方についてくれていますか?

モラと離婚するの、、大変ですよ。

@脱出は、隠密裏に、わからないようにして、一気に進めること。

A直接の話し合いは、無理なので、第三者(できれば弁護士)をたてること。

B相手の収入額、資産状況がわかる書類の確保

C加害の記録をとること、(日記、録音等)

が鉄則と思います。

私の場合(というか多くの場合がそうでしょう。)相手の親族は手のひらを返すように、向こうにつきましたよ。
だいたい、なんで離婚するのに、ミミさんが、
夫の両親を説得する必要があるのでしょうか???

ああ、それでもどうしても行くのなら、絶対
一人でいってはいけないと思います。ご両親か
お友達かと。そして、必ず録音を!

No.11249 やめましょう 投稿者:管理人@fix   投稿日:2010年02月06日 (土) 21時34分

本当にモラハラ被害者は素直でお人好しですよねぇ。
ミミさん、夫と離婚する人は相手の言うことなんか聞かなくてもいいんです。どうぞご勝手にと無視してしまいましょう。両親の承諾がなくてはというのは相手の問題であって、ミミさんとは関係ありません。夫が離婚に納得してないから離婚調停するんですよ。

モラハラの説明をしても「インターネットにたぶらかされている」だの「フェミに洗脳されている」だのと言われるだけですから言わなくてもいいです。無駄なことに時間と労力をかけるより調停の戦略を練りましょう。

No.11250 行かない方が… 投稿者:はる   投稿日:2010年02月06日 (土) 22時16分

はじめまして、はると申します。

投稿を読み、驚いてでてきてしまいました。


旦那さんの実家に行くのは危険だと思います。
2次被害に遭うだけではないでしょうか?

それに、相手がモラでしたら、話し合いなんて無駄な努力です。
ですから、ここにいる皆さん(私も)、調停や裁判をしているのです。
話し合いが出来る人だったら、離婚するのにこれ程までに苦労していないのですから…
(ストレートですみません。)


バーバラさんと管理人さんが仰るように、私も行く必要は何処にも見当たらないと思うのですが…


因みに、
私もモラに「俺の両親とも話し合いを」と言われましたが、私はきっぱり断りました。
離婚は、当人同士の問題ですからね。





No.11251 漫画と同じ 投稿者:くすのき   投稿日:2010年02月06日 (土) 23時34分

発言が、「弁護士のくず」にでてきたモラ夫と全く同じですね。
わたしはここで教えてもらい、(バーバラさん?)読みました。
今手元になくて、どなたか何巻だったか教えてあげてください。

No.11253 ミミさんへ 投稿者:ピアノ   投稿日:2010年02月07日 (日) 02時30分

うちの夫も、よくそういうこと言ってました。
私が、しんどいから夫の実家に行けない。というと、
「お前が電話して、行けないことを言え」と、
あと、夫の父も完全にDVモラです。
そして、その義父のまわりで、兄弟や義母が義父の機嫌を取るためくるくる振り回されていました。

DVは親子間で連鎖するといわれています。
夫さんは父の言動から暴力(精神的含む)のうまみを学んできたのですよ。

夫は、父の死後、完全に義父に成り代わりました。
恐ろしいことです。
この連鎖を私の子どもには絶対につなげてはならないと決意しています。

皆さんも言っておられますが、
夫さんの実家には行かないほうがいいと思います。
夫の家族は必ず夫につきます。
 

No.11254 皆さんに同意見 投稿者:ひめ   投稿日:2010年02月07日 (日) 15時54分

そもそも夫婦に関することで
相手方の両親を説得させろ!なんてこと事態が
おかしな話です。
子供じゃないんですし。
夫の策略に乗せられてはいけません。
夫の両親なのだから、夫自身が自分で説明すればいいと思います。
自分の作り話になると思いますが。
敵陣に1人で乗り込み、滅多打ちにあうことだけは
避けてくださいね。

No.11256 RE:漫画と同じ 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年02月07日 (日) 16時42分

くすのきさんへ

そうですね!漫画「弁護士のくず」に
出てくる、あの変な夫とおなじセリフですね。

知らないかたに!
コミック『弁護士のくず』(7巻のなかの
”誰もしらない”というある夫婦の離婚劇に
モラハラ夫が出てきます。)

そうそう、私は、自分がモラハラ被害者だと
あの漫画で気づいたのでした。だって、
あのやりとりが自分たち夫婦の20年の
やりとりだったのですから。

友人たちにわかってもらうのにも、非常にあの
漫画は重宝しました。ぜひ、本屋でコミックが
手に入ったら、見てみてくださいね。

No.11264 夫の両親を説得、のレスです 投稿者:ミミ   投稿日:2010年02月09日 (火) 00時49分

11日に、夫の両親に説明(説得?)をしに行くと書き込みをしたミミです。

みなさん、本当にありがとうございます。

やっぱり、夫の両親に話すのって変なんですよねぇ・・・自分でも、なんか変なような気がするなぁとは思っていたのですが、まだまだ支配下に置かれているようです。

実は、昨晩、夫があっさりと離婚届にサインをしてくれたんです。びっくりしました。
あんなにごねていたのに・・・
夫は、離婚という面倒な問題からはやく目をそらしたいようで、躊躇せずにサインして、はんこを押しました。
離婚したい!と頑張ってきた私ですら、なんとなく躊躇してしまってはんこを押せずにいるのに。

夫の両親のところへは、離婚届けの証人としてのサインをもらいに行きます。
行かなくてもいいものだし、行っても、傷つくだけだろうなと思います。
夫に対して、今でも、家事を思うようにできなくて申し訳ない気持ちがあります。酷い人だとわかっても、どうしても私がちゃんとできていれば良かったのかもしれないと後悔する気持ちがあります。

自分から嫌な事(夫の両親に話すこと)を科すことで、自分の罪や罪悪感が軽くなるような気がするので、「行かない」という選択はできそうにありません。
なんででしょうね。自分でもアホだな〜と思います。

モラハラという説明はやめて、性格の不一致・もしくは厳格なお家柄に合わない不出来な嫁でしたという態度で、淡々と話してこようと思います。

コメントをくれたバーバラさん、管理人@fixさん、はるさん、くすのきさん、ピアノさん、ひめさん、本当にありがとうございます。アドバイスに従わない頑固者でごめんなさいmm

弁護士のくず、読んでみます。離婚して、モラハラが笑い話になって、「お〜こんなこと言ってたぜ!!」とげらげら笑いながら読めることを期待して。


 
No.11244 父子面会 投稿者:ピアノ   投稿日:2010年02月05日 (金) 23時59分 [返信]

久しぶりに書き込みします。
別居一年半
調停11回で不調
現在は父子面会の審判中です。
父子面会に当たり、相手方弁護士が意見書を
わたしの弁護士に送ってきたのです。

子どもたちは二人とも父親とは会いたくないと言っているにもかかわらず、夫は「妻のコントロール」と、また、いろんな条文や判例を出してきて、
子どもたちを月二回父親に会わせなければならない、
長期休暇のときは宿泊を伴う面会をさせなければならない、と。
誰様やねん
といいたいところです、
夫も夫なら、弁護士も弁護士で、

それに対し、私も反論をしたのですね、
「子どもたちは私が夫に暴力を振るわれたことを目撃しており、大変怖がっている・・・」

それに対し、また夫からの反論が送られてきたのです。それも全部うそだらけの反論でした。
破り捨てたいぐらいでしたが、

本当にモラとは話し合いになりません。
全然解かっていないのです。
話がかみ合わないのです。

しかし、私の体調も、相当にダメージを受けています。
もう、脱出したときのあの元気はどこへ行ったの?
という感じです。身体の怪我は日にちがたてば治りますが、心の傷はそう簡単に癒えるものではないですね。
いまも、夫の文章を読んだだけで、恐ろしいと感じます。この人は私から何もかも奪うのではないか?と感じます。

その原因も、夫との調停が長引いたせいもありますが、調停委員からも相当な精神的虐待を受けました。
調停委員は夫との面会を嫌がっている子どもたちと夫を会わせる様にと、密室で、(弁護士はそのときは居なかったので)2対1で何度も何度もくりかえされ、
夫に会わせる様無理やり約束させられました。

裁判所は正しいことを行ってくれるのでしょうか?
審判がどう出るか?心配です。

審判がどう出ても、子どもがいやだといったら会わせません。
それは決意しています。



No.11245 ピアノさんへ 投稿者:サウザンアイランド   投稿日:2010年02月06日 (土) 14時22分

面接交渉の場所を限定させて対抗してはいかがでしょうか?

子供の意思を尊重させた場所ということで

子供が夫の暴力を怖がっているため
安心できる人がそばにいる場所以外での面会は嫌がっている。
ピアノさんの実家のリビング以外は認められないなど、

モラのウソに一つ一つ反論するより
モラの希望実現に対してより高いハードル設定をしてあげたほうが効果的に思えます。

面接交渉権は拒否できないとしても
面接場所の指定はできたはずです。
モラが絶対に嫌がる実現不可能な方法を提示したらどうでしょうか?

お身体をいたわって調停乗り切ってください。

No.11255 相談を 投稿者:ひめ   投稿日:2010年02月07日 (日) 15時58分

児童相談所に相談してみてください
嫌がってる子供を無理矢理会わせることは虐待だと言われます。
これを調停なり、弁護士に伝え
子供の意志を尊重しましょう〜




Number Pass