No.18203 別居にむけて 投稿者:み～あ 投稿日:2012年02月08日 (水) 23時09分 [返信] |
去年の８月にこちらに投稿させてもらったみ～あです。
只今、春に向けて脱出計画進行中です。
時間はかかってしまいましたが、友人の多くいる引越し先と、自分の仕事場が同時に見つかり、
今審査を待っているところです。
８月に「出て行け」の連呼、「子供はいいけど、お前は他人だから金使うな」等々．．．
１７年間、飲酒事故の看病や気まぐれな無職生活に、私は家族だから寄り添う覚悟でいたのに、
他人と思われていたんだ。と思うと今まで何を頑張ってきたんだろう。。と思いました。
絶対出て行こうと、心に決め自立できるよう仕事の立ち上げから半年。少し先が見え始めてきました。
今物件の審査待ちで、色々考えてしまうのです。
別居をはっきり告げて、出て行こうかと．．．
１１歳の息子は黙って出よう！と言います。
というのは、年始休みに夫が家にいるものですから、息子に説教を始めました。
何度もいわれないように同じ間違いを繰り返すな。というような事を長々とです。
始まった！と思い、私は夫を睨みつけました。
「何かまちがってるか？」
いつもこの言葉から、攻撃が始まります。
「同じ間違いなら、あなたも何度も何度も腹立てて物を壊すのやめてほしいけど」
そう言うと、「じゃあ代わりになぐられたいんか？」と冷たい表情で言いました。
「なぐりたいの？」と聞くと
「なぐりたいよ。かわりに物こわしてるだけ」冷徹な表情でした。子供の前で．．．
私は今にも殴られるのではと思うと、体が振るえ、血の気がひいていきました。
「なぐらへんよ。いちいち言葉ひとつで落ち込まれたら何も言われへんな～」
とまるで全く悪い事を言ってないかのような態度でした。
息子は主人の異常さに、「お母さん、絶対お父さんと離れよう！何されるか分からん！俺もういやや」と
主人のいないところでいいました。
その時の私は具体的にいつ脱出するか決められずにいましたが、もういつだっていいんだ！
息子のSOSサインを無視しちゃいけない。と思い年始に息子と話をし春にと決心しました。
カウンセリングも公共の婦人相談も受けました。
このまま一緒にご主人といても共倒れになると誰からも言われました。
私は、すぐに自分にも悪いところがあるから。。自分の気の持ちようでなんとかなる。。と思ってしまいます。
そういった思い癖もあり、別居するにしても全て夫のせいではなく自分にも非があるから、
勝手することを謝って出ていったほうがいいと考えてしまうのです。
別居脱出経験者の方に、告げるべきか、告げないべきか、アドバイスお願いします。
何も言わずに出るほうが、正直、後が怖い気がしてならないのです。
長文失礼しました。どうぞよろしくお願いします。
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No.18206 み～あさんへ 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2012年02月08日 (水) 23時57分 |
はじめまして。離婚訴訟中のぽかぽかと申します。
とても頑張っておられますね。すごいですよ！
絶対に、出て行くことを夫（加害者）には告げず、黙って出て行って下さい！！
加害者に出て行くと伝えることは『自殺行為』です！！
『夫への罪悪感』など、不要ですよ！
『夫（加害者）が既に壊した家庭』から出て行くだけです！罪悪感など微塵も抱く必要はありません！！
幸いにも、息子さんも味方です。よく理解してくれていますよね。
息子さんの言う通りですよ！
必ず、必ず、気付かれないように黙って出て行って下さいね！！
応援しています☆
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No.18207 家を出るときは、黙って！ 投稿者:バーバラ 投稿日:2012年02月09日 (木) 00時08分 |
みーあさん、
「出て行け」の連呼、物を破壊、
これ、明かにＤＶですからね。
「出て行け」は暴力の言葉です。
翻訳すると、
「おまえは出て行けるはずがない。オレのいうとおりにしろ、奴隷になれ」ということです。
ですから、出て行けば逆上します。
ぽかぽかさんがおっしゃるようにとても
危険です。
置き手紙方式が、信田さよ子著
「加害者は変われるか？」（筑摩書房）
に書いてあります。
本当は、弁護士を依頼しておいて、
家を出た後の連絡をぜんぶ、弁護士
経由にしたほうが安全です。
私は、ＤＶ被害者のグループカウンセリングを
受けていますが、そこの被害者は
置き手紙か、直後に弁護士から手紙を
おくってもらう方式ですね。
加害者は、妻が出ていくと、妻が勝手に
出て行ったと、自分を被害者にしたてて
調停や裁判をおこしてきます。
夫が暴力をふるい、子どもも恐怖を覚え、
自分も怖かったから、別居するのです。
み～あさんには、何も悪いことはありません。
私も何度も「出て行け」と言われて、出ましたが、
あきれたことに裁判では、
自分が出て行けといったことは、あやふやにして、
私から別居を言い出したことになっていました。
別居を予告すること、謝罪することは自殺行為にも
等しいです。
女性相談から、弁護士を紹介してもらえないでしょうかね。
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No.18215 み～あさん 投稿者:るーふぁん 投稿日:2012年02月09日 (木) 09時33分 |
はじめまして。
ぽかぽかさん、バーバラさんの書かれた通りと私も思います。
み～あさんは能力もあり、優しい心や人間としての良心もある、方だと思います。
残念ながら夫さんにはその良心は伝わりません。
お二人が書かれている通り、とても危険です。
夫さんに伝える効用があるとしたら、夫から離れるという判断が間違っていなかったと確認できることでしょうか。ただしその代償は大きく、決してお勧めできません。
さらに、み～あさんはそれで納得できたとしても、息子さんを危険にさらす可能性も大です。
おそらく息子さんはみ～あさん以上に恐怖を感じているでしょう。それはうまく表現できないでいるかも知れませんが。
引越し先は知られないようになさってください。
バーバラさんの書かれたように、逆上して、ストーカー化する可能性もあります。もう暴力を振るっているのですから、できたら警察への相談もしておくと良いと思います。
無事脱出して明るい未来を手に入れられますように。
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No.18216 ぽかぽかさん、ありがとうございます♪ 投稿者:み～あ 投稿日:2012年02月09日 (木) 10時07分 |
ぽかぽかさん、アドバイスありがとうございます。
やっぱり告げずに、黙ってなんですよね。
ここにいる皆さんが、相当な勇気を出したのだと改めて痛感しました。
夫が壊した家庭。。とは思えずにいました。
私の努力不足で、他の誰かならうまくやれたのかな。。などと考えていました。
気付かれないよう、しっかり計画してみます。
励ましていただいて、勇気が増してきました！
離婚訴訟、ぽかぽかさんの自由を心より祈ってますね。
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No.18217 バーバラさん、ありがとうございます。 投稿者:み～あ 投稿日:2012年02月09日 (木) 10時48分 |
バーバラさん、アドバイスありがとうございます。
…「おまえは出て行けるはずがない。オレのいうとおりにしろ、奴隷になれ」ということです。
↑そうなんです。次の日はいつも「本気で言ってない」「はずみで」なんてことは言うのですが、
結局はずみで言えるほど、私は抵抗できないと思われていると実感します。
思ってもない言葉は、出てくるはずはないですし．．．
…ですから、出て行けば逆上します。
ぽかぽかさんがおっしゃるようにとても危険です。
↑結局、言って出て行っても、黙って出ていっても怒るんですよね。
置き手紙方式ですね．．．たぶん、いきなり弁護士さんから手紙となると余計に逆上しそうで
怖いです。
加害者は、妻が出ていくと、妻が勝手に出て行ったと、自分を被害者にしたてて
調停や裁判をおこしてきます。
↑弁護士さんをたてると、必ず目には目をといった感じであちらも裁判と言うでしょう。
うちの夫は、長年見ていて根気がないですから、出て行ってしばらく離れていれば、
今までの経験から言ってあっさり協議離婚に応じる気がします。
私も何度も「出て行け」と言われて、出ましたが、あきれたことに裁判では、
自分が出て行けといったことは、あやふやにして、私から別居を言い出したことになっていました。
↑そうなんです。いつも自分は被害者として見せるのです。それがとても上手いんです。
本人は無意識にやっているんでしょうけど．．．嘘も平気ですね。
別居を予告すること、謝罪することは自殺行為にも等しいです。
↑謝罪することないと言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
こそこそと別居を考えていると、どうしても悪いことをしている気持ちにさいなまれます。
女性相談から、弁護士を紹介してもらえないでしょうかね。
↑また部屋が決まれば、女性相談や役所にもコンタクトしていこうと思ってます。
やはり、ひとりでは罪悪感に苦しくなったり、勇気がしぼんだり、しんどいです。
今まで、何でも自分でやってきたので、これからはどんどん人を頼っていこうと思います。
まだまだこちらでお世話になるかもしれません。応援本当にありがとうございます。
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No.18219 るーふぁんさん、ありがとうございます。 投稿者:み～あ 投稿日:2012年02月09日 (木) 17時41分 |
るーふぁんさん、アドバイスありがとうございます。
そうですね、きっと子供は私よりガマンしているでしょうね。
私もＤＶの両親のもとで育ち、逃げることもできず、言う事をきくしかなく
とてもつらかった覚えがあります。
自分の良心と思った行動で、子供に迷惑は掛けられませんね。。
夫も私のいないところで、息子に「お母さんは普通ではない」などと色々と
自分の不満を逃げられない子供に言い続けるらしく．．．
私が無視してて気にいらないなら、私に直接言えばいいのに。許せません！
息子は、お父さんの言っていることの方がおかしいと、涙ながら私に言いましたし。
心理カウンセラーの方にも、お子さんがつぶれてしまう前に離れるよう言われました。
息子と２人明るく暮らせる日を楽しみに頑張っていきたいと思います。
皆さんの言葉が勇気へと変わっていきます。ありがとうございました。
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No.18222 み～あさんへ 投稿者:じゃすみん 投稿日:2012年02月09日 (木) 21時48分 |
み～あさん、今週 調停離婚が成立したじゃすみんといいます。
＞何も言わずに出るほうが、正直、後が怖い気がしてならないのです。
私が一昨年の春、一度目の脱出をした時、同じ気持ちでした。
娘たちも夫が学校へ現れるのではないかと恐れていました。
それで、置手紙だけでは怒りを買うのではと、脱出した日に（武道をしている）娘と
説明に行きました。夫は、「出て行かないでくれ」と何度も懇願しました。
み～あさん、脱出前に別居を切り出すと、脅されたり泣き落としにあったりして別居できなくなると
思います。私の夫は「1人泣きました。救急車で運ばれ入院しました。」と
嘘をついてきました。特にみ～あさんが自分にも非があると思うのでしたら
尚更、気持ちも揺らいでしまうのではないでしょうか。
私は、今後どうするかは、別居してから考えたら良いと思います。
＞弁護士さんをたてると、必ず目には目をといった感じであちらも裁判と言うでしょう。うちの夫は、長年見ていて根気がないですから、出て行ってしばらく離れていれば、今までの経験から言ってあっさり協議離婚に応じる気がします。
モラ夫が離婚に応じるのは、自分に有利になる条件下でのみです。
み～あさんが何も要らないで離婚だけしたいなら協議で良いかもしれませんが
相手は嫌がらせのために「親権をよこせ」「慰謝料をよこせ」と言ってくるかもしれません。
また、み～あさんたちがこれからの長い生活を送るための養育費や財産分与などは
必要ないのでしょうか？
私の夫は最初、「離婚だ。親権も争う。裁判まで行く」と脅してきましたが、
私の決意が固いと見るや、「協議しよう。弁護士は立てたくない」と言ってきました。
私が弁護士を依頼し、調停を申し立てた途端、おとなしくなりました。
結局、裁判では自分が不利になるとわかって、調停での和解を申し出てきました。
昨日、マイ弁に「すぐに気分が変わる性格なので、身内での話し合いでは埒が明かず、
調停という場に引っ張りださないと解決できなかったと思います」と言うと、マイ弁が
息を呑んで、「先程、あちらの弁護士も同じ事と言っていました」と驚いていました。
弁護士の力はすごいです。（ただし駄目弁護士もいる）
協議にするにしても、弁護士に間に立ってもらうことは
弁護士費用にかえられないほどの効果があります。
まずは、法テラスなどの無料相談に行くことをお勧めします。
今は不安でいっぱいでしょうが、私たちがついています。
いつでも相談に来て下さい。応援しています。
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No.18223 み～あさん 投稿者:まつばぼたん 投稿日:2012年02月09日 (木) 22時27分 |
公正証書を作成して協議離婚→離婚後、元夫が訴訟を起こし現在裁判中 の、まつばぼたんと申します。
気になることがありましたので出てきました。
> うちの夫は、長年見ていて根気がないですから、出て行ってしばらく離れていれば、
> 今までの経験から言ってあっさり協議離婚に応じる気がします。
私の元夫も根気がなく辛抱ができない性格でした。
離婚の話が出た時、ちょうど元夫は他に夢中になることがあり（私から見ればただの逃げですが・・・）あっさりと協議離婚することができました。
ただ、決めごとをするために公正証書を作成したりするのは大変でしたが、
モラ夫の特徴である「なかなか離婚に応じない」という典型的なモラ夫とは少し違っていました。
だから私は運が良かったと思いこんでいました。
しかし、元夫の夢は離婚後数カ月で崩れ、その矛先が元妻である私に今向けられています。
訴状には目を疑うようなことばかり書かれており、私の弁護士も「手荒い」と言われるようなやり方で、心も身体もズタズタにされています。
私からお金を取ろうとしています。
モラ夫との本当の意味での「和解離婚」はあり得ないと思います。
>弁護士さんをたてると、必ず目には目をといった感じであちらも裁判と言うでしょう。
その時は大変かもしれませんが、きちんと専門家と通しての離婚をおすすめします。
私は配偶者暴力相談支援センターや弁護士相談でアドバイスをもらいながら、公証人立ち会いの元公正証書を作成しましたが、このようなことになりました。
例え協議離婚でも、きちんと弁護士依頼をしたうえで公正証書を作成されることをおすすめします。
あくまで私の例ですが、協議離婚となりそうな方の参考になればと思い書きこませていただきました。
モラ夫は執念深いですよ。自分の都合が悪くなったら、離婚して他人となった元妻をも攻撃してきますよ。
幸せになろうとしている元妻を絶対に許せない人種ですからね・・・
離婚後、み～あさんと子供さんが誰にも邪魔されず自分の道を歩いて行かれるよう、応援しています。
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No.18225 じゃすみんさん、ありがとうございます。 投稿者:み～あ 投稿日:2012年02月10日 (金) 10時19分 |
じゃすみんさん離婚成立お疲れさまでした。
アドバイスありがとうございます。
夫は、「出て行かないでくれ」と何度も懇願しました。
み～あさん、脱出前に別居を切り出すと、脅されたり泣き落としにあったりして別居できなくなると
思います。私の夫は「1人泣きました。救急車で運ばれ入院しました。」と
嘘をついてきました。特にみ～あさんが自分にも非があると思うのでしたら
尚更、気持ちも揺らいでしまうのではないでしょうか。
私は、今後どうするかは、別居してから考えたら良いと思います。
↑こういった経験談を教えてくださり助けていただけることに、涙が出るほど嬉しく思います。
一度、喧嘩をした時に私もカッとなりカバンに荷物をまとめるような事をした時のことを
思い出しました。態度を急変させ機嫌をとってきました。私も思いとどまってしまいました。
きっと気持ちが揺らいでしまいますね。
モラ夫が離婚に応じるのは、自分に有利になる条件下でのみです。
み～あさんが何も要らないで離婚だけしたいなら協議で良いかもしれませんが
相手は嫌がらせのために「親権をよこせ」「慰謝料をよこせ」と言ってくるかもしれません。
また、み～あさんたちがこれからの長い生活を送るための養育費や財産分与などは
必要ないのでしょうか？
↑そうですね。まだまだ子供も大きくなるまで時間がかかりますし、きちんとしないと
いけませんね。
私と別れて、俺が必要ないならと仕事をやめたりする可能性は大です。それを私のせいにすると思います。
仕事ができなくなったのは、お前のせい。今まで食わせてやった分を返せ。。など言う事はだいたい想像
がついてしまいます．．．
仕事をしていないと、考えがよくない方へいくので辞めさせないためにも先手を打っていかなくては
ダメですね。
法テラスの無料相談に行ってみます。
ただ別居後しばらくして夫もカウンセリングなどを受けて変わるのでは。。などと
甘い事を考えてしまい、すぐに離婚してしまっていいのだろうか。と迷っています。
ですが、去年にカウンセリング受けて欲しいと頼んだら、「お前もおかしいから受けや」
と言われたっきり、何も受けてないようですし．．．無理というものなんでしょうね。
最近子連れ別居の経験のある人のブログなどを読んでは、自分はできるだろうかと不安が
ふくらんでいたので、応援とても心強く嬉しいです。本当にありがとうございました。
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No.18226 み～あさんへ 投稿者:しま 投稿日:2012年02月10日 (金) 10時24分 |
はじめまして。只今、別居＆調停中5歳・3歳のママのしまです。
私もばれないように1週間前から荷物を整理しモラがゴルフにいってる間に黙って脱出したくちです。
最初は怒って電話きたりしましたが、その後はもどってほしいといってきていました。
しかし、私の離婚の意志がかたい、もう戻らないと感じた瞬間にモラぶりを発揮！！
子供をだしに親権はやらない。
俺がそだてる。(今まで子供の面倒一切みない父親だったにに）
子供を保育園から連れ去ろうとしたり等など
まつぼたんさんがおっしゃるとおり、様子をみて弁護士をたてたほうがよいと思います。
私も最初は別居後、モラとの電話の対応を自分でやっていましたが、モラぶりが発揮すると対応できなくなり弁護士さんにおまかせしました。
今、現在も弁護士さんが頭をかかえるぐらい支離滅裂、言うことがころころ変わり振り回されています。
いつでも弁護士さんがつく状態にできるようにしとくのが得策だとおもいます
モラの考えは
離婚される→敵とみなすですから
自分が脱出計画してるときの気持ちを思い出して思わずレスしました。
子供さんと頑張ってください。
私も応援しています。
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No.18227 まつばぼたんさん、ありがとうございます。 投稿者:み 投稿日:2012年02月10日 (金) 10時37分 |
まつばぼたんさん、アドバイスありがとうございます。
協議離婚後もそういったことをしてくるのですね。本当に男らしくない！
そうは言っても、うちの夫も誰かからあなたは悪くないよ。などと他から言われようものなら、
慰謝料など請求してくるかもしれないです。
今もフリーでの仕事が延々続くということもないですし、急に仕事がなくなり時間が出来たら、
そういう事態は起こるかもしれません。
例え協議離婚でも、きちんと弁護士依頼をしたうえで公正証書を作成されることをおすすめします。
あくまで私の例ですが、協議離婚となりそうな方の参考になればと思い書きこませていただきました。
↑そういった知識な全くなかったので、教えていただいて本当によかったです。
ありがとうございます。経験者さんの言葉がなにより有難いです。
とりあえず今は別居にエネルギーを集中させてから、離婚は離れてゆっくり考えようと思ってました。
でも皆さんの言葉から準備しなければいけないことを、ひしひしと感じます。
ここにくると不安が少しずつ勇気に変わります。応援ありがとうございます。頑張ります！
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No.18228 しまさん、ありがとうございます。 投稿者:み 投稿日:2012年02月10日 (金) 10時54分 |
しまさん、アドバイスありがとうございます。
まつぼたんさんがおっしゃるとおり、様子をみて弁護士をたてたほうがよいと思います。
私も最初は別居後、モラとの電話の対応を自分でやっていましたが、モラぶりが発揮すると対応できなくなり弁護士さんにおまかせしました。
今、現在も弁護士さんが頭をかかえるぐらい支離滅裂、言うことがころころ変わり振り回されています。
いつでも弁護士さんがつく状態にできるようにしとくのが得策だとおもいます
↑皆さんの経験を聞けば聞くほど、自分の考えの甘さを痛感します。
そうですね。今まで何をされるか分からないと思いながら恐怖を感じていたのに、
別居してなんとかなるほど、簡単ではないですものね。。
離婚をすぐに考えることが出来なかったんですが、もう出て行こうと思うところまできていると
結婚生活は破綻しているんですものね。絶対に一緒に暮らしたくない。将来が見えないとまで思って
いるのですから．．．そうですね。皆さんの言うとおり、弁護士さんとつながっておこうと思います。
心理カウンセラーの方に聞いても、夫があなたの力で治ると思い、そのまま頑張ると潰れてしまうと
言われました。プロのカウンセラーでさえ、患者にまいってしまいうつ病になってしまう人が多く出ている
ようですし．．．
子供の為にも思いっきり笑っていられる母親でいたいですし、頑張ります！
子連れ別居された方からの応援、本当に心強く嬉しいです。
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No.18234 み～あさんへ 追加です 投稿者:まつばぼたん 投稿日:2012年02月10日 (金) 20時05分 |
み～あさんの以前の書き込みを読ませていただきました。
いろいろな所へ相談に行かれているのですね。
それは今後調停や裁判になった時に有効な証拠になると思います。
電話ではなく直接面談されましたか？
私は電話相談が主でした。
きちんと名前も名乗りましたし、電話の内容を保存されていたにも関わらず、電話相談では本人確認ができないから・・・と言われ、私が希望するようなＤＶ証明はもらえませんでした。
また脱出や離婚直前の相談・病院の診断書・暴言の録音・写真等は、
「有利に離婚する為の証拠作り」と思われることもあるようなので、できるだけ早いうちから沢山の証拠を残しておいた方が良いと思います。
また、相談機関によっては、情報開示をしてくれる所もありますので、確認されてみてはいかがでしょうか？
また、危険を感じた時は警察にＳＯＳを出された方が良いと思います。
私は離婚ギリギリまで、何とか私の力で夫が変わってくれないか・・・と思っていたので、警察にも相談せず、医師にもＤＶを隠していました。
後悔しています。
今だから言えます
「モラ夫への同情や変な優しさは無用です！！」
> とりあえず今は別居にエネルギーを集中させてから、離婚は離れてゆっくり考えようと思ってました。
そうですね。
今できることを着々と準備してくださいね。
これから脱出、離婚をされる方達を応援しています。
私のように、離婚後もモラ夫からの攻撃を受けないように・・・
希望を持って新しい道に向かって進んで行かれるように・・・
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