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夫婦・カップル板


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    No.32260 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2017年08月21日 (月) 15時45分 [返信]

    投稿された方の依頼により、2017年08月22日 (火) 11時20分に記事の削除がおこなわれました。

    このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


     
    No.32257 初めまして。 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2017年08月20日 (日) 11時58分 [返信]

    初めて書き込みいたします。

    モラルハラスメントは職場で起きると思っていたのが家庭でもあると知ったのが昨年。
    テレビを見て知りました。
    特徴としては少し夫と似ているな...とは思ったものの、怒鳴ったり罵倒したりはなかったので、
    ただ思いやりのない性格なのだと思って過ごしていました。

    結婚して3年半くらいになります。
    ちょっと実家に帰ると言って家を出た後いろんなことが重なりそのまま別居状態を続けています。
    最近、悩んだ挙句に離婚を切り出し、夫から著名捺印入りの離婚届を受け取った
    まではいいのですが、その後夫が弁護士に依頼して調停の準備をしていると知りました。
    離婚届も受理できないよう役所に届け出されていました。

    でも、私の場合、先にも書いたように怒鳴られたり罵倒されるといったことがないので、
    モラハラではないのかな?と今でも考えてしまいます。

    話は聞いてもらえません。
    見た目は聞いている姿勢です。だから仮に第三者が見ていても「仲のいい夫婦」にしか見えません。

    会社では私を病弱だと言っているようです。
    「会社の先輩が『そんな体の弱い嫁は昔は捨てられて当然だった』って
    (私のことを)言ってたわ」とか
    夫の元上司だという人から「心の病気で仕事を辞めたんだってね」と
    話しかけられたことがあります。
    ちなみに、過労と診断され医者からも退職を勧められていた私は、
    結婚して間もなく仕事を辞めました。

    私の体調を案じることはありません。
    夫は私が過労であることは知っていましたが、仕事を辞めることには反対でした。
    「収入が減る」と言って。
    ちょうどそのタイミングで私が食中毒にかかりました。
    話しかけても反応はなく、呼吸も脈拍も微弱な状態に陥ったそうですが、
    夫は一晩放置したようです。
    翌朝「あのまま死ぬと思った」と言われました。
    ただ、私の両親のおかげで何とか入院することができ、入院中に必要なものも
    母が揃えている様子を見て
    「仕事を続けろ」とは言えなくなったようですが...

    医者からは退職後ゆっくりすれば数か月で体調は戻ると言われていたのですが、
    仕事の疲れとは違う不調が出てきて、昨年には寝込むことも多くなりました。
    そういうとき、夫は私を放置して出かけるのですが、
    職場や出先から「大丈夫か」と電話をかけてきます。

    そのほか、嘘やごまかし、言い訳や責任転嫁は日常茶飯事で話は全く噛みあいません。
    欲も強く、他人を利用することをすぐに考えます。小遣いのために生活費を
    削るように言われることもあります。

    夫が怒鳴ったり罵倒しないのは、
    怒鳴り声や私の悲鳴が外に漏れるのを恐れているのだと思います。
    あと、私の性格上「支配しきれない」、夫からしたら誤算があったのだと思います。

    昨年の夏頃からだんだん何をするのも億劫になり、秋には料理の手順が
    分からなくなって、長い時間、ごはんの支度に手間取るようになりました。
    別居してからは、徐々に落ち着きを取り戻し、
    昨年の不調が嘘のように体調も安定しています。


    モラハラはただでさえ第三者に伝わりにくい精神的な苦痛だと思います。
    夫のやり方が、私のただの愚痴にも見える程度であること、
    それに対して私がまだ反発する余力があること、
    そのことが私の日々のしんどさを第三者により伝わりにくくしているのでは、と思ったりします。

    現在、私は妊娠中です。
    生まれてくる子どもには夫の姿を真似てほしくありません。
    だから面会も子どもが精神的に安定するまでは会わないでほしいとお願いしたのですが、
    父親の権利と子どもの気持ちを無視している、
    「僕は(妻を)尊重しているのに、(妻は)僕を尊重していない
    と知りながら我慢している」と言われました。
    支援センターでは「調停で法的に決めたらいい」と言われ、モヤモヤしています。

    調停のこともあるので、弁護士にも相談しようと思っています。
    生まれてくる子どもが安心して暮らせる環境を一日でも早く、と思う毎日です。

    どのように書いたらいいかわからず、長文になってしまいました。すみません

    No.32259 婚姻費用の請求 投稿者:茶々丸   投稿日:2017年08月21日 (月) 13時45分

    初めまして。共存中の茶々丸です。
    うちの夫も、思いっきりの罵倒などはないですが、じわじわと自分の論理にはめ込んで行くタイプです。
    今は、なんとか共存出来ていますが、3年後にどうするか、まだ決めかねているところです。

    とりあえず、別居出来ているので、こらから体調も良くなって行くと思います。赤ちゃんのためにも、早くスッキリしたいでしょうね。

    ただ、調停となると、皆さん、結構な時間がかかるようなので、少し覚悟というか、焦らないで健康を取り戻す、自分を取り戻す事に気を向けて下さいね。

    あちらから、調停をかけてきたとの事ですので、何を目的としているのか、全くわからないのが不気味ですね。
    ただ、何かを決める前に、婚姻費用について弁護士に相談してみて下さい。妊娠中だし、必要な事ですから。
    お金に渋い人のようですから、それなら。。と、なるかもしれません。

    良い弁護士さんに巡り会えると良いですね。応援しています。










    No.32261 茶々丸さん、ありがとうございます! 投稿者:いぬのりょう   投稿日:2017年08月21日 (月) 21時45分


    返信ありがとうございます。

    モラハラにもタイプがあるんですね。
    じわじわとくるのもツライですよね。
    茶々丸さんは体調など大丈夫ですか?

    おっしゃる通り、夫はお金には欲深い人です。
    離婚条件も夫自ら決めておいて、翌日には
    「養育費は(昨日決めた額の)半額にして、面会回数は増やしてほしい。
    (妻の気持ちを)尊重しての離婚なのだから理解してほしい」と
    私にとってはよく分からないメールが届きました。
    夫のような人には不思議な言い分ではないのでしょうね。

    調停については、本当に不気味です。
    もうすぐ臨月に入りますし、おっしゃってた婚姻費用のこともありますので、
    早く弁護士に依頼して、少しでも自分と子どものことに気持ちを向けられるように
    したいと思います。

    アドバイスいただきありがとうございます!


     
    No.32250 初めまして。失礼します 投稿者:ひなおぱとら   投稿日:2017年08月17日 (木) 02時55分 [返信]

    こんばんわ。
    初めまして。
    夜分遅くに失礼致します。
    熊谷さんの本を読んでこのサイトを知り
    皆様の書き込みを読ませて頂きました。
    心臓が痛いです。

    私は5ヶ月程前に
    夫の態度、言葉に耐えられなくなったのと
    彼が怒るのは自分が力不足だから
    無能だからと自分を責め続ける様になり
    自傷行為に走る様になりました。
    知人からの助言もあり
    これはマズイと思い
    結婚して間もなかったのですが
    家を出て実家に戻りました。

    交際期間にもそのような事があり
    夫に耐えられないので別れたいと伝えたのですが、
    当時は治すから許してくれ。
    別れないでくれ。
    俺を捨てないでくれ。
    と言われ、自分の好きな気持ちもあり
    別れる事はありませんでした。
    一時的にはとても優しくなりましたが
    次第に段々元に戻り…
    それが何度か繰り返されていました。

    あまりにもヒドイ態度と言葉で不安になり
    私の事が好きかと聞いても
    今の所ね。とか、まあまあね。
    私が愛してると伝えても返事はありませんでした。
    そして彼から私に触れる事は無く
    夜の営みもほぼありませんでした。

    彼の気持ちが分からなくなり、
    不安でいっぱいの最中、プロポーズされ、
    やっぱり好きで居てくれたのかと嬉しくなり
    受けたのですが、それから急変。

    今までの悪夢が全て戻って来た
    むしろ優しい期間は何だったのか
    どうしてそのような態度なのか
    そのような言葉が出てくるのか
    理解出来ずに苦しんで居ました。

    耐えられなくなり夫に話を持ちかけたのですが
    取り合ってもらえませんでした。
    私も次第に言葉を発する事がなくなりました。

    数日が過ぎ、夫が私に投げた言葉は
    お前の被害妄想だ やら
    お前は一切我慢してない。俺は我慢をしている。
    等々…

    その後、言い訳するな
    世間一般的にお前は間違いだらけなのに
    どうして俺のいう事を聞かないんだ

    体調を崩し寝込む私に
    俺の飯がない
    俺に風邪がうつったらどうしてくれるんだ

    終いには私の母親の事を
    会社の飲み会で(旦那とは同じ会社)
    こいつ、母娘そろって本当に卑しいんだよ。
    と、大きな声で同僚たちに話していました。

    一角に過ぎませんが思い出すだけで動悸がします。

    結局、彼に対する気持ちは微塵もなくなり
    むしろ恨みさえも覚えました。

    その頃には夜も眠れない、
    食事もロクに取れない、自分が至らないから
    彼は怒っているんだ直さないと…
    と自分を責めてばかりになり、
    笑う事もなくなっていました。

    それから実家に戻り、彼に別れたいと伝え、
    何度も話し合いをしたのですが
    付き合ってる頃と変わらず
    治すから。俺を捨てないで。と、全く話が進まず…
    そんな中、相談した友人に
    モラハラと言う言葉を教えてもらい
    あまりにも彼に当てはまるのでびっくりしました。

    それを彼に伝えた上でやはり別れたいと告げた所、
    今年の6月の末頃?よりモラハラ更正カウンセリングに
    通いはじめたから戻って来てほしい
    と告げられましたが
    もう、私には彼に対する未練も愛情もなく、
    むしろ恐怖心や憎悪しかない状態なのです。

    しかし彼はカウンセリングに通って治すから
    戻って来てほしい、の一点張りです。

    しかしその数日後、社内で彼が私の事を

    家事はほぼほぼ俺がやっていた。
    (やった事なんてほとんど無い。)
    あいつは俺の家事に文句をつけるばかりで
    何もしない。でも俺は従ってやっていた。
    (そもそも家事をしていないので文句もつけていない)
    しかしあいつは俺の頑張りを認めようともせず
    男作って家を出て言った。(もはや被害妄想)
    もう、俺はどうしていいか分からなくて
    とても辛いんだ。
    精神科に通ってる。俺は身も心もボロボロだ。

    と、同僚達に話していました。

    彼の言っている事を信じている人達は
    私の事を揃って無視し
    聞こえるように旦那が可哀想だ
    あの女は最低だと、罵倒します

    もう訳がわかりません。
    私は彼からは逃げられないのでしょうか?

    本当に毎日辛いのです。
    なかなか離婚に応じてくれない。
    別居しても職場で責められ続ける。

    外では被害者面をし
    私の前では許してくれ俺が間違っていた
    とひたすらに頭を下げる。

    いつまで続くのかと見えない未来に
    漠然とした不安を抱いて毎日を過ごしています。

    文章が順序立っていません。
    ごめんなさい。
    でも同じ悩みを持っている人達がこんなにも沢山いる事に
    自分だけじゃないんだと少しだけ前を向けました。
    ありがとうございます。

    No.32251 証拠を集められませんか? 投稿者:じょううば   投稿日:2017年08月17日 (木) 12時30分

    ひなおぱとら様
    初めまして。長い長い経過でモラハラ暴力夫と
    数年前に離婚したじょううばと申します。

    読ませていただいて、本当にひどい夫だと思いました。
    モラハラであるだけでなく、嘘つきですね。
    あなたを家庭内で傷つけて喜ぶだけでなく、
    会社で妻の悪口など話をするのも、常識に欠けていますね。
    周りの人もあきれているのではないかと思います。
    (一緒になってあなたを攻撃するって、どんな会社でしょう?)

    あなた様は、全く悪くありません。
    でも、もし周りの人にわかっていただきたい場合
    証拠を集めたらいいですよ。
    モラハラの証明はとにかく録音、写真、日付け入りメモです。

    会社の人に釈明するかしないかは別として
    離婚の時に有利です。相談するときも、話が早いです。

    今は別居されているのですね。
    メールでも、電話の声でも記録できませんか?

    あなたはもう、彼への気持ちがないとのことですから
    きっぱりと離婚に向けて動いたらいいのではないでしょうか?

    何と言われても、戻らないで。

    私は何度も繰り返し、戻ってしまいました。
    人生棒に振った感じがしますが、現実はかえられません。
    モラハラ暴力の更生講座やカウンセリングもあるのでしょうが、
    (元夫もそうでしたが)効果はありませんでした。

    効果があるようなら、モラハラとはいえないような気がします。
    自己愛が強くて自分が悪いとは全く考えていないから、モラハラになるのですから。


    証拠集めをすることで、冷静になれます。強くなれます。
    自分を納得させることができます。(今は小さな録音機があっていいですね)

    あなたは、ご自分を責める必要は全くありません。
    会社でも、冷静に見ている人はちゃんと事実を見てくれます。
    くだらない話をしている嘘つきの彼は見放して
    仕事と証拠集めに集中してください。

    まとわりつかれたり、怖い思いはしていませんか?
    これから出てくるかもしれませんから、油断しないでくださいね。

    ひなおぱとらさま、
    若くて仕事も持って、お子様もいらっしゃらないようですから、
    立ち直りは早いのではないでしょうか?
    きっと素晴らしい未来が開けます。

    また、どんなことでも、(特定されないように)
    書き込みしてくださいね。


    No.32255 ひなおぱとらさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2017年08月18日 (金) 22時52分

    ひなおぱとらさん、こんばんは。
    数年前に調停離婚しました、じゃすみんといいます。
    大切なことはじょううばさんがほとんどおっしゃっていますから、少しですが。

    まず、是非まっち〜さんの「夫からのモラルハラスメント」をお読みください。
    多分「これは自分の事だ」とびっくりされて、勇気も出るはずです。
    会社で嘘をつかれて辛いし苦しいですね。あなたへの反省が心からでなく、
    手に入れた獲物を逃したくない理由からであることが分かりますよね。

    離婚の進め方については、少しでも事を荒立てまいとしておられるとしたら、
    相手のペースにはまって、苦しい時間が続くばかりかもしれません。
    (多分まだ通っていないか一回か?)のカウンセリングや反省の弁も、
    会社であなたを加害者にする態度を見れば、相手にあきらめがつきませんか?

    弁護士や警察に相談に行くなどして、第3者を入れた話合いをしたほうが良い気がします。
    その際は「Q&Aモラルハラスメント」などもおすすめの本ではないかと思います。

    仕事を辞め、子どもができ、友達や実家とも疎遠にされて、子どもがモラハラの影響を強く受けてからでは、離れること自体が難しくなります。私は15年もかかりました。
    あなたは聡明な魅力的な方だと思います。(相手はそういう妻を所有したいのです)
    でも大丈夫、きっと離れられます。失うことが怖いかもしれませんが、
    取り戻せる幸せに比べたらなんてことないです。頑張って!応援しています。

    No.32256 じょううばさん。お返事ありがとうございます。 投稿者:ひなおぱとら   投稿日:2017年08月20日 (日) 00時00分

    お返事ありがとうございます。
    じょううばさんも
    辛い思いをされて来たのですね。

    モラハラ証拠についてですが
    一緒に住んでいた頃はそこまで頭が回らず
    1日1日をどう過ごすかばかりで
    録音は一切していませんでした。
    言われた事をメモもしていないし
    メールも来た内容を見るのが辛くて
    全消去してしまいました。バックアップもありません。

    私が家を出てからというもの
    旦那はプレゼントを用意したり
    かけてくる言葉も本当に優しくて
    当時の様な状態が全くありません。
    この様な場合は、やはりもう一度一緒に暮らして
    録音など、証拠集めをした方がよいのでしょうか?

    あとカウンセリングについてですが
    じょううばさんの元旦那さんも
    通ったのですか?
    通い始めてからと言うもの
    旦那は優しくなったように思うのですが…
    結局一時的に優しくなっても
    また戻ってしまうものなのでしょうか?

    つきまとわれたりはしていませんが
    別居後一度だけ、私が家に戻らないと
    深夜0時過ぎに実家のチャイムを鳴らされた事はあります。

    質問責めで申し訳ありませんが
    ご意見頂けると幸いです。

    No.32258 じゃすみんさん、お返事ありがとうございます。 投稿者:ひなおぱとら   投稿日:2017年08月21日 (月) 11時42分

    こんにちわ。
    お返事ありがとうございます。
    じゃすみんさんも辛い思いをされてきたのですね。
    こんなにも沢山
    先輩が居るんだなと思うと
    心強いです。

    オススメの本
    教えてくれてありがとうございます。
    買ってみようと思います。


    今自分がどう動けばいいのか分からず
    足踏み状態です。
    証拠がないと弁護士の所に行っても
    門前払いだと
    市役所職員に言われ、途方にくれています。

    なにはともあれ教えて頂いた本
    読んでみます。
    ありがとうございます。

    No.32262 ひなおぱとらさん…準備だけは怠らず 投稿者:じょううば   投稿日:2017年08月21日 (月) 22時02分

    ひなおぱとらさん 返信ありがとうございます。

    もう、あなたの気持ちが決まっているのなら
    (恐怖と憎悪しかないとおっしゃっていましたね。)
    証拠集めのためだけに戻るのは、危険だと思います。

    戻ると、もっと束縛され身動きできなくなります。
    妊娠する可能性もあります。
    携帯や、ボイスレコーダーなど持てなくなるかもしれません。

    戻ったら、彼は、以前の事はすべて許されたと思い込み、
    もっとひどくモラハラしてくると予想されます。
    いえ、あなたが反省して戻った、
    反省した証拠をみせろと圧力をかけられ、
    何かを差し出すはめになります。

    どんな言動をしても、あなたは当然耐えるべきだと彼の中で変換されるのです。


    今は、あなたを戻すために
    優しくしているようにみせているだけなのではないでしょうか?
    (交際中にもそうだったと書いてありましたね)

    まだ、ご実家に戻られて5か月
    優しくしても戻らないとわかれば、
    彼はほどなく態度を変えてくると予想されます。

    そういう時がきたとき、
    証拠をとれるチャンスをつかまえるために準備を怠らず、
    ボイスレコーダーなどは、いつでも起動できるようにしておいてください。

    メールなど、開くのが辛ければ、信頼できるどなたかに見てもらい、
    とりあえず保存だけはしておくとか、
    辛い思いをしないようにしつつ、証拠を集めてくださいね。

    元夫は、更生グループに参加して、自分はああいう人とは違うと
    (自分で判断して)二度と行きませんでした。

    モラハラをする人たちは、自分が悪いと思っていない。
    すべて相手が悪いから、矯正してやっているくらいに思っていると思います。

    自傷行為をしてしまうくらいに、彼においこまれてしまったあなたです。
    もう、彼に近寄らないでと申し上げたいと思います。

    油断をしないで、
    彼が豹変する時がくるかもしれないと、くれぐれも用心していてくださいね。
    (おどかすようで、すみません。)




     
    No.32249 はじめまして。 投稿者:まめこ   投稿日:2017年08月16日 (水) 22時35分 [返信]

    荷物の運び出しを終え、あと数日でモラ夫から逃げる事ができます。

    その後は調停→裁判という流れで離婚と親権を勝ち取りたいと思います。

    相手はモラ夫、トントン拍子に進むとは思っていないけれど、自分らしく子どもと平穏に暮らすためにがんばります。

    モラ夫よ、母は強いんだ!!

    今苦しんでいる皆さまが、モラ男から逃げるチャンスを逃しませんように…
    そしてがんばりすぎて自分を見失ってしまいませんように…
    一刻も早く幸せを掴みとれますように…

    No.32253 立ち止まらず、幸せは目の前にあります! 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年08月17日 (木) 22時49分

    まめこさん、初めまして。
    yuzuyuともうします。
    まめこさん、もう少しでモラ夫から離れる事が出来ましたね!!
    ここまで、本当に頑張ってこられたと思います。
    お子さんもいながら、耐えてこられた事もたくさんあると思います。
    ご自分やお子様の幸せは、目の前にちゃんとあります。
    進んだ先に、ちゃんとあります。
    母は強い事を見せてやりましょう!!

    私も、Xデーに向かい、揺れながら迷いながらですが、
    それでもやっぱりモラ夫と離れたいと思っています。
    私も子どもがいます。今日も一方的に責められたけれど、子ども達はそばにいてくれました。
    お互いに幸せ向かって進みましょう!!
    応援しています(^^)

    No.32254 yuzuyuさん 投稿者:まめこ   投稿日:2017年08月18日 (金) 00時57分

    お返事と応援ありがとうございました!

    まだ幼い子どもに父親がいなくなることに対しては、今も罪悪感は感じています。
    でも子どもの事は今よりもっともっと私が幸せに育て上げる!その一心で走り続けたいと思います。

    yuzuyuさんもお子さんがいらっしゃるんですね。
    子どもはしっかりと見てくれています、必ずお母さんの味方をしてくれます。

    お互いにがんばりましょうね(^^)/


     
    No.32229 初めてかきこみいたします 投稿者:みみ   投稿日:2017年08月13日 (日) 13時24分 [返信]

    モラハラということを知ったのはつい最近です。

    夫に言われてきつかったこと・・・。


    お前ってしっかり食べるんだね。俺は食べなくても平気なんだけどな。

    (授乳中お腹が空いて食べた時)ずいぶん高い物食べるんだねぇ。

    お前がどんだけダメな人間かなんて親見りゃ一発でわかる。

    お前って俺の家にただで居るんだね。貯金いつ使うの?使わないなら棺桶に入れてやろか?

    お前の意見なんか関係ない!きちがいは黙れ。

    それ誰が食べるために買うの?俺ならいらないよ。

    お前の食べる分はないからな。

    お前の実家は古いから金になんかならない。

    7万とってきたら優しくしてやる。

    俺ならそんな程度で病院なんか行かないよ。


    元々キツイ人だなとは思っていたのですが、最近いろいろ調べていて思い当たるところがたくさんあります。

    子供が生まれた時、子育ては自分の手でという理由で仕事を辞めさせられたのでその後ずっと働いていないのですが、ローンとかあってお金のことでイライラするとよくあたられます。

    一回、仕事辞めさせたの自分でしょう、と言いました。夫が私の上司に、辞めますと勝手に言ってしまったのですが、それを言ったら、撤回しなかったんだからお前が悪いんだと言われてこの人何言っても無理と思っています。絶対外で働かないことがささやかな抵抗でもあります。

    お腹が空いたと夫に言えなくなりました。外出時とか、彼が何か食べるかと思うまで待つか、チャンスを作ってこっそり食べています。

    エアコンやテレビのリモコンも彼のものです。抱えるようにしていつも確保しています。毎年のエアコンの使い始めは彼が暑いと感じるまで待っています。彼は虫が入るといって窓を開けるのが嫌いで、自分が暑かったら人も暑いと思うなよこのキチガイと言って前に窓を開けた時にすごく怒られたので、6月頃の暑くなりかけの頃が閉め切りで一番辛いです。

    同じような気持ちになっている方が大勢いらっしゃるみたいで、少し気持ちが楽になってきています。



    No.32240 はじめまして 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年08月14日 (月) 23時05分

    みみさん。こんばんは。
    たくさんひどいことを言われてきたのですね。
    人間の尊厳をふみにじるような内容だと思います。

    ご主人がみみさんのことを本当に大事に思っているのなら、こんな言葉は出ないはずです。

    みみさんのお家でもあるのに、エアコンやテレビのリモコンを使えないなんて異常です。

    このような言葉を毎日かけられると、自尊心が低下していくそうです。
    大丈夫ですか?

    No.32243 ちょこぷりんさんへ 投稿者:みみ   投稿日:2017年08月15日 (火) 16時28分

    返信ありがとうございました。うれしかったです!

    夫とまともに話をしているととても落ち込んでしまいますが、モラハラということを知って今は距離を保つようにしています。

    どんな困った状況で何を相談しても無視されるのが最初信じられなくて、泣いたり怒ったりしていましたが無駄でした。


    こちらでもみなさんの書き込みを読ませていただいていますが、同じような言葉や行いで傷つけられている方が多くてびっくりしています。

    私は仕事をしていないので、俺の家とか俺の金ということを言われると何も言えません。夫はそれを見込んで、経済的に追い詰めるために、そして私が結婚前に貯めたお金を使わせるために仕事を辞めさせのだなと大分経ってから気づきました。

    交際中、俺のこと嫌うヤツはバカだなどと言われてバカだと思われたくなくて頑張ってしまったのもよくなかったと思います。今も、嫌なら出ていけキチガイなど言われて、普通の話し合いや普通のけんかは全然できません。

    このままずっと、何も変わらないのだなと思っています。


    No.32246 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年08月15日 (火) 21時33分

    だおだおさんへ

    ちょこぷりんさんからお返事ををいただいてよかったですね。

    ただ、「みみ」というハンドルネームは使用できませんので、この次に書き込まれる時は「○○←みみ変更」と書いてくだい。みなさんが今までの状況がわかりやすいように。


    詳しくはこちらをどうぞ

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html

    No.32247 管理人さま 投稿者:みみ   投稿日:2017年08月16日 (水) 12時29分

    はじめて書き込みした ハンドルネーム みみ です。
    だおだおさんとは別人ですが、何かルール違反をしてしまったようでしたらすみません。

    No.32248 ごめんなさい! 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年08月16日 (水) 21時48分

    だおだおさんと同じだったので、コピペしたものです。

    「みみ」という同じ字のを繰り返すネームは使用できません。「はは」「ママ」「AA」なども使用できないことになっています。

    この掲示板はみなさんがフレンドリーに会話できる場所にしたいので「こんばんは『ねねねねねさん』」というような会話にしたくないのです。また、これまでもたくさんの「みみさん」や「ななさん」や「ねねさん」が登場しています。

    ハンドルがだぶっていますので、変更をお願いいたします。

    「みみの笑顔」なんてどうですか?

    No.32252 管理人さま 投稿者:みみの笑顔←みみ変更   投稿日:2017年08月17日 (木) 13時25分

    ルールをよく読まないでハンドルネームを決めてしまってすみませんでした。早速 みみの笑顔 にさせていただきます。

    あらためましてよろしくお願いいたします。


     
    No.32223 罪悪感があり、9年生きてきました 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月12日 (土) 08時56分 [返信]

     はじめまして。
    自分ではどうしたいかわからなくなり、はじめて投稿します。

    今までいろんな著書を読み、ネットの掲示板を見ては私はモラハラを受けていると言ってはいけないんじゃないかな・・・と思っていました。

    確かに夫はモラ夫に当てはまる項目が多いです。
    でも私のせいだからと考えるのは、結婚する前にさかのぼります。

    およそ9年前、彼と付き合い始めて同棲を開始しました。スポーツカーに乗り、食事に行けば必ずご馳走してくれる今まで出会ったことのないタイプで、プライド高そうだなとは思いましたが、それさえも魅力的に見え、彼にはまっていきました。

    完璧な彼にある秘密を言えないまま、私は仕事を辞め、同棲を開始してしまいました。

    それは借金でした。仕事のストレスを発散するため、お酒を飲み、カードのリボ払いで、完璧な彼に捨てられないように洋服を買ったりして、利息が積み重なっていきました。

    同棲を開始してからは、彼の給料で生活をしてましたし、私が家計を見るように言われていました。しかし私には満足のいく貯金などなく、最後のほうでは、彼の口座から月3万の借金を返していました。

    そして、運命の日。その日は彼のクレジットカードの引き落とし日でした。その日は同棲前に遠方にある私の実家に帰省して両親へのあいさつをしに行った時の交通費8万円が引き落とされる日でした。

    もちろん、口座には、8万に足りないお金しかありませんでした。当日まで告白することができず、朝から暗い顔でご飯を作っていました。

    「どうした?何かあったのか?」と聞く彼にごまかすことはもうできないと思った私は、土下座をし、全てを話し、ひたすら謝りました。当然彼は激高し、今まで見たことのない表情で私を問い詰めました。私は「今すぐ出ていきます!お金はすぐに仕事を見つけて必ず返します!」
    「今すぐ出ていけ!!」と言われ、最低限の荷物を詰め始めました。

    しかし直後に彼は「お前の親に電話しろ。」と言いました。私は「親は関係ない。」と言いましたが、彼は人の話を聞く状況ではなかったので、「いいからお前がやったことすべて話せ。」と言われ、私は震える手で実家に電話しました。

    No.32230 そして 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月13日 (日) 23時18分

    電話に出たのは母でした。「お父さんいる?」と聞いたら「でかけてるよー。どうしたの?」と明らかにいつもとは違う娘の声に母は異変を察知したようです。
    借金のことを告白した私はひたすら母に謝りました。
    彼が電話を代われというのでかわると、「・・・ということなので、私が返していきますので。」と彼は母に言いました。

    私の意見も聞かず、彼が借金を返して行ってくれることになりました。しかし、本当は彼は、私の親が払ってくれるということに期待していたようです。
    そればかりか、実家にあいさつに行ったときに私の父に貯金を預けると言ったから、もしかしてお前も親もグルになって初めから俺の金目当てだったんだろ!と疑われ・・・。

    毎晩、毎晩まともに寝ずに責め立て続けられました。
    あの日、すぐに家を出ればよかった、この人に・・・

    No.32232 後悔 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月13日 (日) 23時23分

    借金を返済してもらう道を選ぶべきではなかった。
    でもあの頃の私は、ひたすら彼の罵声を浴び、家族の悪口を言われ、それに耐える事しかできませんでした。ただただ、私が悪いからと。すべては私がいけないからと。

    まもなく彼が借金を返していく辛さを紛らわすために、子どもを作るぞといい、したくもないセックスをして、一度で妊娠しました。そこからは彼の優しい面を見つけ、私が頑張れば彼は変わるかもしれないと

    No.32233 縁切り 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月13日 (日) 23時25分

    No.32226 縁切り 投稿者:だおだお 投稿日:2017年08月12日 (土) 10時45分 [返信]

    子どものためにも頑張らなきゃと言い聞かせて、彼に罵声を浴びせられても我慢して、時には身重の中、踏切に近づいたこともありましたが、最後は彼にすいませんと言って、許してもらう・・・その繰り返しでした。
    彼の心の中には「お前の親が借金を払わないのはなぜなんだ!俺の親ならすぐに金を出すけどな!お前の親はおかしいな。」と言って、両親を侮辱しました。その頃の私は彼の言うことがすべて正しく、言うことに従わなきゃと思っていました。家族と縁を切ろうと。

    No.32234 怒られないように、逆らわないように 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月13日 (日) 23時25分

    No.32227 投稿者:だおだお 投稿日:2017年08月12日 (土) 10時59分 [返信]

    彼は会ったことのない私の兄弟の悪口まで言いました。しかし、私の兄弟はどんな相手でも私を応援しているよと言って、ベビー用品を送ってくれたり、母もお金は出せないけどと言って食料品や日用品を送ってくれました。私は心の底から嬉しく思いましたが…彼の顔が目に浮かぶとこれを見られたらまた説教が始まると思い、怖くなってベビー用品を破棄しました。しかし、母が荷物を送ってきたことがばれて、「おい!金でも入ってたか?お前の親は、こんな物しか送ってこないんだな…」とため息をつきました。

    No.32235 それから 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月13日 (日) 23時27分

    No.32228 それから 投稿者:だおだお 投稿日:2017年08月12日 (土) 12時10分 [返信]

    9年がたち、子どもが3人になりました。返済を終えて8年がたった今でも彼の態度は変わりません。子供の前ではいいパパです。私にも優しくしてくれたりするときもありますが、今でも家計が苦しいと相談しても、借金の話をされ「お前、一回失敗してるんだからな…」と説教が始まり「一度、あなたが家計管理してみてください。」と言っても「俺は仕事してんだよ!お前がやれ!」と私の話はまったく聞いてくれません。
    そんな絶対服従の関係が終わることはなかったのです。

    そのうち、私の身体に変化が出てきました。頭痛、めまい、吐き気、冷や汗、低血糖を起こし倒れる、車を運転中に呼吸が苦しくなる…など。

    「子育てで疲れてるせいかな・・・」と思うようにしました。私だけじゃないしな。彼に相談したくてもお前は病院行って薬もらえば気が済むからな…と言われて終わりとわかっていたから、相談もできませんでした。自分が熱出すと、「ポカリ持ってこーい!着替えるからパジャマ出せ! 汗かいてるから布団変えろよ。」とこき使うのに…子供に授乳していても途中で彼のところに行かなければ、機嫌悪くなるし。

    彼の家族親戚はみんな女がやって当然という家でした。昔はそんな家が当たり前だっただろうけど、彼も上にお姉ちゃんがいて、弟で末っ子で跡取りである彼は、相当甘やかされて育てられたみたいです。欲しいものは何でも買ってもらえる、私の家とは真逆でした。

    うちは7人家族、裕福な家庭ではなかったけれど、家族で家事を分担して、子どもの教育にお金はかけていなくても、兄弟は就職して立派に自立して、今では家庭を持ち、両親を支えています。

    そんなうちの家族を彼は馬鹿にして、さげすんでみているのです。
    今までは私が借金をして彼が返済してくれた恩人なのだから、何を言われても仕方がない、彼が怒鳴ったり家族の悪口を言うのは、私のせいであり、彼はおかしくはない…と思い込んでいました。

    私は美容室に行ったり、服を買ったり、我慢できることは我慢しました。家計がピンチでも彼はお前が悪い、しっかりしろと…。私は、子供にも我慢させるようになりました。夏休みはどこにも行けず、私のストレスも限界を超えていました。

    子どもにひどい口調で𠮟りつけたり、私自身体を震わせて、叫んだり。子供が「ママー」と呼ぶだけで「うるさい!」と言ってしまいます。

    そんな中でも彼には毎月自由に使えるお小遣いを渡しています。煙草を買う、残りは自由…。毎晩お酒は欠かせません。床屋代、洋服代も別です。子供には何も買ってあげられない。段々、おかしいのかな、うちって…と思うようになりました。

    最近は家族の一部とは連絡が取れるようになってきたので、私の状況を相談しました。

    父には「夫婦は平等であるべきなんだ。話し合い、助け合い、家庭は自分が一番心安らぐ場所であるべきなのに、お前のところは違う。目を覚ましなさい。」と言われました。

    まさかうちの場合、モラハラではないだろうと思っていたけど、勇気を振り絞って、モラハラチェックをしました。・・・すべてではないけれど、90%以上、当てはまりました。

    ただ、間違いなく私は彼に迷惑をかけていて、恩があります。しかし、9年前から彼がもうすぐ仕事から帰ってくる時間だなと思うと、車の音がすると胸が苦しくなり、呼吸が乱れます。あの日の告白から、それは変わっていません。
    出産のため入院しているときは、穏やかでした。

    9年間実家には帰ってないし、両親と妹と連絡を取るだけです。兄たちとは連絡も取れない状況です。私の事は心配してくれているらしいです。何度も離婚だ!出て行けと言われています。子供のためにといつも私が謝ってここに居座っています。

    私が過去に過ちをおかしていますがそれだけがしこりとなっていますが、私はモラハラを受けているといっていいんでしょうか。それとも、彼が「俺は被害者だ」と言ってる通り、私が悪かったんだから、我慢して、この先も夫婦としているべきなのでしょうか。
    なんだか、無期懲役の刑で、一生刑務所にいるようなきがして。精神的に参っています。

    ちなみに、9年前に「私は働いて返します。」と言いましたが、彼は「働くな、俺の給料で返せ。」と言ったので、仕事はしていないし、私の通帳も解約させられました。ですので、私のお金と呼べるものは、一切ありません。子供の学用品を買っても、子どもが「ママに買ってもらったー」と言えばすぐさま「ママじゃないぞ。パパのお金だからな。」と訂正させます。

    私は生きている楽しみや、喜びが消えていっています。それでも私がいけないんだから…という考え方が変わりません。

    彼の収入も毎月波があり、突然4万少ないときもあり、固定支出を除くと3〜4万しか生活費がない月もあります。子供の貯金は使うなと言われていましたが、食べていけないので、今月は少し使わせてください!と言っても「だめだ!」といって、彼の両親からお金をもらっています。返さなくていいと言われるのをわかっているからです。

    それ以来、「どうせ相談してもわかってもらえない…」と思い、相談もできずに、足りない月は、児童手当を少しづつおろして使っていました。

    私がいけないんでしょうか…。

    No.32237 だおだおさんへ 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年08月14日 (月) 00時18分

    だおだおさんは悪くありません。

    だおだおさんを大切に思ってくれている旦那様なら、黙って借金の返済に協力してくれるはずです。
    そして、返済がすでに終わっているのにまだ責めるなんてことはしないはずです。

    家(家庭)は、家族が一番安心していられる場所なんです。
    だおだおさんが恐怖でいっぱいの気持ちで毎日過ごしていることが異常です。

    疑問に思ってここに書き込んで下さって本当に良かった。
    また何かあればここに来て下さいね。

    No.32238 ちょこぷりんさんへ 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月14日 (月) 07時11分

    ありがとうございます。涙が止まりません。

    初めてなんです、こういう掲示板に書き込んだのは…

    ずっと孤独でした、子どもが生まれておよそ8年間、 義理の実家には初孫で手のかからない長女しか預かってもらえず、下の子ふたりは「ごめんね〜」と言われ、あきらかに差をつけられています。

    陰で「○○(長女の名前)が一番かわいいから」と言っているのを聞くと、親としては心が痛みました。
    今も長女一人で義理の実家にお泊りに行っています。

    さらに陰で私の両親の事を「何にも連絡してこないで…子供が多いと、ひとりくらいどうでもいいんじゃないの?」と言ったり。  …いっていい事と悪い事がある。

    3人目を妊娠中にも、義理の父からは「余計なものを作りやがって!」と私に怒鳴りました。
    彼には何も言えなくて、すべて嫁である私に言います。

    彼の家族、みんな口が悪いです。見栄っ張りでいつまでも昔あった自慢話を私にしてきます。私がすごいですね!とリアクションするとにやにや笑って嬉しそうです。  神経質、完璧主義な家なんです。

    今の私に落ち着く場所はありません。
    頑張って3人の子育てをしてきたのに、彼のお姉さんと比べられて「うちの娘は○○(長女の名前)のママと違って厳しいからな〜」・・・

    彼のお姉さんは子ども一人を完璧に育てようと、習い事も週5でやらせていて、親の言うことをちゃんと聞く優等生です。 

    彼も子供には「パパが厳しいから、お前たちはちゃんと育っているんだな〜」と言います。

    私がどんな精神状態で、どんなに我慢して、どんなに子どもたちに愛情を注いできたか・・・
    誰にも預けず、自分の家族とも会えず、ずっと孤独と闘いながら、お酒もやめて9年間、ずっと罪悪感を持ち続けて生きてきたのに、誰にも褒められず、・・・

    私、そんなに、ダメ人間なのかな。
    私の家族って借金払わなかったからって、会ったこともない男に「俺はお前の家族と縁切るからな」って言われ、不幸にされ。

    私の両親は、成人している子供の借金は、子供自身の責任だ、という考えです。私も当然だと思います。

    ただ、今だに親に寄生して何かあれば親がお金を渡すのが当たり前の彼には、うちの両親、兄弟が異常に見えるみたいです。

    このままの状態で、夫婦としてやっていく気力もありません。先日、相談センターに初めて電話したら、
    「すぐにでも病院に行ったほうがいいわよ、そんなんじゃ、子育てやっていくのもつらいでしょ。」と言われました。

    病院に行くお金もありませんし、今までどんなにピンチでも、定期預金を崩すことをしなかった彼にお金をくださいと言う気力が私にはありません。

    いっそのこと義理の両親に借金の事も話して、私の状況も話そうかと思うくらいです。
    彼には9年前、借金の事は俺の親には言うな、と言われています。ポーンとお金を出しちゃうからだそうです。  親を何だと思っているんだろう・・・。

    すいません、長くなってしまいました、
    私にとって、ここは心地の良い場所です。

    No.32239 こんばんは 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2017年08月14日 (月) 22時57分

    だおだおさん。9年間とても大変だったのですね。
    3人目のお子さんを妊娠されたときの義理父の発言は本当にひどいです。


    だおだおさんは悪くないし、ダメ人間なんかじゃありません。

    相談センターにもご相談されたのですね。

    だおだおさんは今どうされたいですか?


    No.32241 9年も… 投稿者:はんどる   投稿日:2017年08月15日 (火) 00時06分

    こんばんは。4年で別居に踏み切ったはんどると申します。
    私と同じ頃に結婚されたようです。気の利いた事は言えませんが、書きこみします。
    耐える生活は、本当に苦痛ですよね。
    私は、姑との事で長時間説教されていました。
    元夫の甘いフォロー「おふくろと絶縁する」は罠で、その後、私の弱点を確実にするものでした。

    だおだおさんの体調が心配です。
    実家が遠いようですが、一時的にでも何とか助けてもらえそうですか。
    余力のあるうちに脱出して欲しいです。

    No.32244 ありがとうございます 投稿者:だおだお   投稿日:2017年08月15日 (火) 21時27分

    みなさんのおかげで心が軽くなってきました。
    救われたような、自分がどうしたいかを考えられるようになってきました。

    今まで9年間、連絡を取っていなかったのにもかかわらず、私の家族が「ひとりじゃないよ」と救いの手を伸ばしてくれています。

    それは、やっと気づいたからです。彼に逆らわず、意見も言えず、食べたいものも、食事中はテレビを消してとも、たまには一人になりたい、義理の実家の言葉に傷ついている、家族に会いたい、・・・

    夫婦ってこんなこと話ししていいんだって、初めて知ったんです。夫婦喧嘩って旦那さんが怒鳴り、妻は正座して下を向いてひたすら謝り、旦那さんの怒りがおさまるまで待つ・・・。
    そう思っていました。ママ友たちに話を聞くと、旦那に言われてムカッときたら、言い返すよ〜っていう人もいます。

    いや、そんなことありえない、考えたこともない。
    そんな恐ろしい事。

    同じ価値観でいるのが理想の夫婦じゃない、旦那さんに言われたことを完璧にこなし黙っていうことを聞いているのが理想の家庭ではない、夫婦というのは、相手のいいところも悪いところも話し合えたり、認め合ったり、何よりも人生において一番の理解者であり、居心地の良い存在・・・そうあるべきだと。

    どんなピンチが訪れても、家族みんなで話し合い手を取って乗り越えていく・・・自分の意見を押し付けてはいけません。

    今の家は異常なんだと気づけたから、初めて「助けて」と言えました。


    旦那と離れます。


    出ていくことに申し訳ないとは思いません。
    私の気持ちなんて考えてもくれない人だから、謝りません。


    今は子ども3人を幸せにするためにどうしていくかを考えます。

    そして、私を見捨てなかった家族に感謝しながら、これからは私の幸せもみつけていこうと思います。

    母子家庭の再出発を支援してくれる相談窓口があるそうなので、そこに行ってみようと思います。


    本当の自分を取り戻すために。



    No.32245 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年08月15日 (火) 21時31分

    だおだおさんへ

    みなさんからアドバイスをいただいてよかったですね。これから大変ですが、何かありましたらまた書き込みしてくださいね。

    ただ、「だおだお」というハンドルネームは使用できませんので、この次に書き込まれる時は「○○←だおだおから変更」と書いてくだい。みなさんが今までの状況がわかりやすいように。

    詳しくはこちらをどうぞ

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.32219 はじめまして。 投稿者:マカロン   投稿日:2017年08月10日 (木) 16時39分 [返信]

    夫が子供を殴ろうとしてから、家庭内別居になり2年半になります。

    その間、怒鳴り脅迫されながら生活費の通帳も奪われ
    両家両親交えて話合い一度はやり直しましたが
    3ヶ月でまた怒鳴る様になり、また家庭内別居です。

    下の子が一才なのにも関わらず
    生活費は入れない働きに出ろと、家を出てけ、離婚しろ何度も言われ、
    実家に預けて働きに出てます。

    何回言っても生活費を出さないので
    私の僅かな貯金もなくなり
    遂に子供の貯金を借りて生きています。
    夫にそれを言うと「子供の金使うなんて最低だな」
    「生活費出さないとは言ってない。生活費は子供たちだけの分でお前の分はない。寄生するな。」
    と、毎月すんなり生活費を渡す事はありません。

    こんな夫の癖に
    私と子供はリビングしか居る場所がないのに
    夫は頻ぱんに大きな態度で居座り
    子供に話掛けたりして

    もう…殺意で頭の中で何度も殺しました…。

    他にも夫は家庭内別居に性的犯罪を犯して警察に世話になりました。
    夫は一生償う所か、終わった事と開き直り
    私に嫌がらせばかりして苦しめて気を晴らし
    私が子供と出てく様にしてるのかと思うと
    嫌がらせした者勝ちなのかと、到底納得出来ず
    何とか夫の思い通りにならず
    夫に制裁与えるべき方法を探しながら耐えてます。

    逃げるが勝ちとこちらの皆様は仰りますが、
    こんな奴の思い通りになって、逃げて負けたくないのです。

    離婚しても、帰れる実家は有りますが、裕福ではなく
    父とも折合いが悪いので、実家でも同じ様に楽しく生活は出来ません。

    母子で実家近くにとも考えますが
    下の子とこれ以上、一緒に居れないのも涙が出ます。

    上の子はこんな家庭のせいかゲームに依存してキレてすぐ暴れる様になり、私の精神も疲れ果て
    何の為に仕事して頑張ってるのか分からなくなり
    上の子は置いて出て行こうか考えてしまう程です。

    時折、私の一気に気分が落ち、死にたいや母にすら会いたくない程、一人になりたく胸が苦しく息苦しくなります。
    心療内科に行かなくはと思ってます。

    頑張って働きに出てますが、仕事も余り上手く行かず
    もう何もかも上手く行かず希望もなく
    辛くて辛くて、死んで楽になりたいと何度も考えてしまいます。

    どうか道しるべなどアドバイス宜しくお願いします。
    助けて下さい…。
    私はどうしたら良いのでしょうか。苦しいです。


    No.32221 マカロンさま 投稿者:かんかん   投稿日:2017年08月11日 (金) 11時46分

    調停離婚をして5年のかんかんと申します。

    マカロンさん、家庭内別居するくらいならば
    離れましょう。
    生活費も入れずに、寄生しているのは夫です。

    逃げるのは負けではありませんよ。
    離れましょう。
    あなたがあなたらしくあるために。

    本当に殺してしまったら大変ですから
    離れましょう。

    まず1つ目に
    メンタルクリニックを予約しましょう。
    電話で予約できるはずです。

    予約がとれたら行くだけです。

    とりあえず、そこからです。
    マカロンさんは何も悪くありません。
    気持をしっかり持ってくださいね。

    No.32222 マカロンさん 投稿者:ウーノ   投稿日:2017年08月11日 (金) 15時45分

    こんにちは。

    マカロンさんがご主人に散々振り回されて混乱されている様子が伝わってきました。逃げて負けるとおっしゃっていますが、何故負けなのでしょうか。
    むしろ、そこまでされて逃げ出しもせず言われるがままご主人が貴方という存在にあぐらをかいている状態ですが、なぜそれが勝ちだと思えるのでしょう。

    モラハラ夫は、自分の思い通りに動く人間を大変好みます。

    酷い暴言も、ここまで言ってもどうせお前はここにいるだろう、という自信から発せられるものです。自分がすごいようでいて、実はマカロンさんに何も敵わないのです。

    離れること・逃げることは決して「負け」ではありません。

    屈辱を受け続けることの方がよっぽど「負け」なのだという感覚が、麻痺しているだけなのです。どうか、落ち着いて、よく考えてください。理解ある第三者に話してみてください。違う景色が見えてくると思います。

    殺意を覚えるなどと、普通の感覚ではありません。本当にその想像を現実にしてしまう前に、距離を取ることは必要不可欠のことのように思います。ご自身が自覚しておられるより、限界が近いように感じます。

    ご主人と過ごすその空間は異常です。
    どうかその事に気付いてください。

    No.32236 ハンドルネーム変更のお願い 投稿者:管理人@fix   投稿日:2017年08月13日 (日) 23時34分

    マカロンさんへ

    他に「マカロン」というハンドルネームを使用している人がいますので、変更をお願いします。

    詳しくはこちらをどうぞ


    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/handle.html


     
    No.32215 逃げて生活保護? 投稿者:こまったさん   投稿日:2017年08月07日 (月) 22時38分 [返信]

    こんにちは。
    軽度のうつを持ったまま現夫と入籍し、
    幼児2人を主婦として育てていました。

    出産後うつが悪化して、めまいや不安障害、倦怠感や動悸で
    まともに日常生活が送れていません。

    「できないなら正式に母親を諦めろ」
    「金金って、一体どれだけ取るつもりなのか」
    (扶養から外され、残高も300円にされている)
    来年小学生の娘に、
    「うそつきの母親のいうこときくな」
    などなど

    何度も、実家近くへの移住を求めていますが、
    それは阻止されました。

    夫は外国籍なので、子供達のパスポートをよこせと
    しょっちゅう脅しをかけてきます。

    2人の子どもがまだ小さい上に、
    自分が障害3級で、
    シングルマザーでやっていくのは
    足元に靄につつまれた崖がぽっかり口を開けているような心細さだし、生活保護で、生活していくイメージがつかめません。

    かといって、
    子ども達の前で罵倒し合って
    揚げ足取り合戦を毎日くり広げるのも、
    病気の悪化と子供たちのメンタルに悪影響です。

    にっちもさっちもいかなくなっているのですが、
    共存するか別れるかの決断のきっかけって
    あるのでしょうか。

    いま一番きついのは、DVを受けていることが恥ずかしくて、周囲の普通の家庭のママさんと、このような話ができなくて、孤独なことです。




    No.32217 わかる人に 投稿者:茶々丸   投稿日:2017年08月08日 (火) 13時50分

    はじめまして。共存中の茶々丸と申します。

    周囲の方に、DVについて話すときは、相手によって、さらに痛手を負うことが有るので、慎重になって欲しいと思い、書きこんでいます。
    辛い時って、今の苦境を聞いてもらいたい、わかってもらいたいと、気持ちが先走ってしまいますが、モラは経験のない人には、その怖さがよくわからないんです。モラは外ヅラ良いですから。
    一般常識の回答や意見を言われて、もっと自分を追い込んでしまう事も、大いにあります。
    付き合いの長い友人なら、元の自分を知ってくれているので、わかってもらえるかも知れません。実際、実の親でも理解してもらうのは、なかなかに難しいことなのです。

    脱出か共存かの判断は、時が来れば決まります。幸せになる権利は、誰にでもあるんです。いろいろな情報を取り入れて、じっくり考えてみてください。

    障害がある上に、日々の生活に追い詰められて、お辛い状況だとお察しします。
    脱出後、生活保護でしのいだ方から、レスポンスがあると良いのですが。公的機関などに相談されているのでしょうか。良い相談員さんに当たるまで、諦めないでくださいね。




    No.32218 返信ありがとうございます 投稿者:こまったさん   投稿日:2017年08月09日 (水) 21時27分

    茶々丸さま

    お忙しい中、返信ありがとうございます。

    さんざん暴言などで苦しめられてきましたが、
    夫本人は、妻子を養って育児も手伝って、
    自分はパーフェクトな夫だと思い込んでいて、
    全く話し合いが成り立ちません。


    公的機関にも、相談は始めています。

    共存中の方の、
    暴言や、理不尽な屁理屈のオンパレードをスルーできるような具体的な方法がありましたら、ぜひ教えていただけたらと思います。
    DVの冊子などに、「言動に左右されない」とアドバイスがありますが、毎回動揺して、感情が噴火してしまいます。

    今まで真正面から受け止めて、怒りと悲しみで
    健康を損ねてしまった感じです。









     
    No.32207 実家に帰り、色々な事を考えています。 投稿者:yuzuyu   投稿日:2017年08月07日 (月) 01時35分 [返信]

    こんばんは。
    こちらのスレッドにたどり着いて、精神的にとても助けられています。

    息子の夏休みを理由に、2週間ほど実家に帰っています。
    今週半ばに帰り、その後夫の長いお盆休みが始まります。
    正直、ケンカにならないように、穏やかに過ごせるよう、ひたすら冷静に過ごします。
    子どもの前でも怒鳴りつける夫なのですから・・

    実家に帰省してから、色々な事を親とも話し合いました。
    別居してからの私たちの身が心配なので、実家でしばらく暮らすこと。
    いつ頃から別居するかということ。

    そして私は
    実家近くの保育園に見学に行き、
    いろいろと事情を話してきました。

    「できることなら、離婚回避できたらいいね」
    ある保育士さんに言われました。

    子どもを持つ親が、簡単に離婚する事はないのになあ・・・
    と落ち込みました。

    夫と離れていると、心が穏やかになっている自分がいました。
    笑っている自分。
    息子も、失敗や粗相をしても、怒られない環境。
    私がイライラしたりびくびくしていない環境で
    笑ったりいたずらしたり。

    そうなんだ、これが普通の家庭の環境なんだ・・
    そう、気づきました。

    息子の安心しきった笑顔を見た時
    もしかしたら私がまた頑張れば、離婚を回避できた方が
    子ども達は私は幸せなのかな?

    苦労したり寂しい思いをさせたり
    周りからいろいろ言われるであろう母子家庭よりも

    今のような仮面夫婦の方が
    幸せなのかな。

    そう思っていた自分の
    モラハラ被害者の思考に気づきました。

    そんな夫は
    意を決した私の土曜日外出報告のメールを
    「文章が長すぎて読みにくい」の一言で
    返すような人です。
    (そしてきっと、当日に「俺はOKと言ってない」とわめくんだろうなあと予想もできます)


    とにかく心を強く持って、
    今年中に別居の目標を持って

    迷いながらでも
    悩みながらでも
    傷つきながらでも
    自分の幸せのために
    息子の笑顔のために
    頑張ります。

    さだまさしさんの「いのちの理由」
    歌詞に泣けてます。

    「しあわせになるために 誰もが生まれてきたんだよ」

    私たちだって、そうなんです。
    しあわせになるために、生まれてきたんです。

    しあわせになるために、前に進みます。
    涙を流しながらでも。



     
    No.32200 私も病気みたい 投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時03分 [返信]

    モラハラの人は自分の都合の良いように記憶をすり替えますか?
    私が言っていないことも言ったことになっていて私を怒鳴る材料になります。
    お前は殴られて当然と言いながら殴りはしませんが怒鳴り続けます。他の男なら殴り殺されていると言われました。
    離婚届けを持ってこいと叫んでいるので月曜日に取りに行きますが、以前も離婚届けを持ってこいと言われたので渡したら二枚とも破られました。
    本当に今度は書いてくれるのでしょうか?
    毎日馬鹿だの白痴だのと言われています。
    モラハラなのか精神的な病気なのかと思っています。
    昔から馬鹿にされ続けて私までおかしくなったような気がします。

    No.32201  投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時28分

    続きいいですか?
    離婚届けを書いたら今まで私が家計の中から使ったお金を返せと言われました。私の親まで請求すると脅されました。どういう事なんですか?
    これって脅迫なんですか?
    自分のしてきた事は全部忘れて私がお金を払わないといけないんですか?
    もし親にまで迷惑かかったら警察呼んでもいいんですか?
    払わなかったら裁判してまでも払ってもらうと言われました。離婚したら何で私がお金を払わないといけないんですか?
    父親も定年退職して母親が軽い認知症です。
    旦那もそれを知っているのに迷惑かけるつもりなんですか?私はどうしたらいいんですか?

    No.32202  投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時31分

    スイマセン。頭混乱しています。
    昔は殴られました。でも何も証拠はありません。
    私はやられっぱなしなんですか?
    私の話は誰が聞いてくれるのでしょうか?

    No.32203  投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月05日 (土) 21時38分

    何度もスイマセン。
    書き込みしないと落ち着かないんです。
    悔しいけど怖くて震えています。
    もう死んだ方が楽です。
    何でこんな目に合うのか分かりません。
    明日仕事(接客業)なのに仕事出来ません。
    最悪です。笑顔になれません。

    No.32204 みいさんへ 投稿者:月夜の浜辺   投稿日:2017年08月06日 (日) 00時04分

    こんばんは
    みいさん、落ち着いて。かわいそうに。
    私もモラハラ被害者で、子どもといっしょに逃げた者です。
    この「モラルハラスメント被害者同盟」の、トップページの下に「脱出マニュアル」というのがあります。あなたは逃げることを考えないと、壊されてしまいそう。
    そうやって精神的に壊してゆくことがモラハラ夫の目的で、あなたを支配し、懐柔しているのです。
    その手に乗ってはいけません。
    毅然として、冷たく醒めておくことが大事です。
    貴女は何にも悪くないし、馬鹿ではないのです。
    だってちゃんとこのページを開けて、助けを求めることができて、納得できない、おかしいと思うことを書いておられる。
    ちゃんとしています。
    貴女の言うのが正しいのですよ。
    理不尽でその時その時ころころ言うことが変わり、自分の言ったことに責任を持たないのがモラハラ夫です。

    貴女は幸せになるために生まれたきたのよ。
    そんなアカの他人の男に悲しい目に遇わされるために
    生まれて来たのではないの。
    貴女は大切にされ、愛されて成長するために生きている。貴女は親に迷惑をかけまいという優しさも良識も持っていらっしゃる。
    おとしめられる人ではないのです。
    落ちついて、離婚届にサインさせられるなら、させましょう。
    市民無料法律相談という市役所でやっている弁護士との相談もあります。裁判で弁護士をお願いするときは
    「法テラス」というところに頼むと、すごく安くお願いできます。一般には、調停だけで約50万円ぐらいと思っておかれたら良いかと思います。
    婦人相談所という言葉や態度による虐待の相談もできる機関があります。各自治体にあります。
    そこではDV被害者証明書というのを出してくれます。
    必ず抜け出せる道があります。
    間違った結婚だとわかれば、それを解消して、一人で生きてゆけばいいのです。
    堂々とまっすぐにね。頑張りましょう。
    貴女はまだ若くて、これからいくらでも幸せになれる。何だって勉強もできるし、スキルをアップさせることもできる。死に物狂いで、必死で夢をつかみにいく努力をすればいいのですよ。
    今の夫に忍耐する時間も労力も心も、もったいないです。
    五十歳を過ぎた私でも、一人で生きて来れた。
    あなたも大丈夫。
    あなたは悪くないの。悪いのは、そんな暴言を吐く失礼なあなたの夫です。

    No.32206 ありがとうございます 投稿者:みぃ   投稿日:2017年08月06日 (日) 20時46分

    月夜の浜辺さまありがとうございます。
    何とか落ち着きました。
    明日役所へ行ってきます。
    本当にもうこれで終わりに出来るんですね。
    怒られていなくても大きな声にいつもビクビクしていました。これからは危ない運転の車に乗ることも無くなります。脅される事も親の悪口も聞かなくて済みます。
    結婚するまでも色んな辛いことありましたが死にたいなんて思ったことは一度もありませんでした。
    どんなに嫌な事されても他人に対して死んでほしい等と願った事もありません。
    結婚してから初めて死にたいと思うようになり、一度だけ自殺を図りました。でも中途半端なやり方で死ねませんでした。
    一人だけ死にたいと打ち明けた人がいます。
    私の話を聞いて心療内科へ行った方がいいと付き添ってくれました。ですが先生の事務的な感じがなんだか馴染めなくて途中で通院を止めました。薬ももらいましたが何も良くならないし何も解決しませんでした。
    でも離婚すれば、こんな悩み無くなりますね。
    色んな不安もありますが、まずは出来る事からやっていきます。
    私の話を聞いて頂いて本当にありがとうございました。



    No.32211 知識で武装して 投稿者:月夜の浜辺   投稿日:2017年08月07日 (月) 02時06分

    みいさん、落ち着かれたご様子、ほっとしました。
    このホームページや「マリコのかけこみ部屋」に逃げる時の こまかな注意や離婚裁判についての知恵がアップされています。
    これからは知識で武装して頑張ってくださいね。
    知識は貴女を助けてくれますよ。
    自分のことしか考えないモラハラ夫などに、煩わされることも、離婚したらもうなくなりなす。
    未来の楽しい幸せなあなたに向かって歩くのみ。
    緑色の紙切れ一枚もらうために、私も頑張りました。
    子どもは20歳を過ぎていたので、養育費ももらいませんでした。
    賢く生き抜いて欲しいと思います。
    結婚は失敗、でも離婚は成功でありたいものです。
    ではね。

    No.32213 みぃ様 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2017年08月07日 (月) 15時39分

    はじめまして、こんにちは。
    自分の心がざわめいてくるとここへきて精神を落ち着かせている者です。

    みぃ様と同じ言葉を私も受けました。
    全く同じ内容でした。
    ひとりで立ち向かおうとすると心が折れそうになってしまいますが、ここには冷静になって話しを聞いてくださる方が大勢いらっしゃいます。

    私のところもそうだったのですが、モラ夫は人が怯えたりする部分をピンポイントで突いてくるような気がします。
    例えば「警察」とか「弁護士」とか「裁判」とか「慰謝料」とか・・・。
    今でも恐怖だし、とてつもない不安に襲われたりしています。

    みぃ様、ここには仲間がたくさんいるから、死にたい、なんて思わないで。
    接客業とのことですが、仕事の笑顔じゃなく、もっと心から笑顔になれる日がくるはずです。

    どうぞ、ご自愛ください。




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