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2005年11月29日 (火) 20時10分

mteraさんのこと、今でも覚えてるよ。
あの日のことは忘れない。
すごくショックだった。
怖かった。
死んじゃうんじゃないかって思った。
死なないでって思った。
本当に忘れられない。
何もかも覚えてるよ。
私たちの顔を見て、安心したのもわかった。
私には何もかもが足りなかったんだって思った。
あなたの心を救うことができなかったんだって。

私はもう自殺はしない。
戻ってこれないのは嫌だから。
でも、時に病気が辛くなって、自分でやろうとしてる時があるんだよね。
これだけは止められない。
自分でもその時は意識が無いというか･･･。
気がついたら、してたって感じで。

あいさつ、大切だよね。
今のうちは前とは少し違うよ。
何だか明るくなった。
そんな風に私は感じるんだ。

HOME 2005年11月30日 (水) 14時18分

自殺未遂か…。本当辛いんやね。さっきメールに書いて送った
私の文通相手の事やけど、今その子リストカットが酷くなって
入院しちょるんよ。どうにか助けてあげたいんやけど
文通の内容とかが日に日に悪くなっていってな…。
最近は私も何ちて言葉をかけていいかわからんごとなってきた。
分かり合えちょったつもりなんやけどな。でも絶対に見捨てたりはせんよ。
向こうから手紙が来んごとなってもずっと書くつもり。
私を救ってくれた人やから。
shioriさんも「心の病気ってどんな病気よりやっかいだよね」っち書いちょったやろ？
多分他人から見たら「それは違う。君たちは見も耳もちゃんと使える。体だってちゃんと動く。」っち思われちょんと思うんよ。私の母も慰めのつもりやったんやろうけど「ひっちゃんは治る病気なんやから。ひっちゃんより悪い人はもっといる。まだ良い方で。」っち言ってたし。
確かにそうなんやろうけど、ちょっと悲しかった。
本当辛いのに、「良い方」とか言われて。
でも私の文通相手は「それは他人が感じたことで、
病気の自分たちが感じる重さは、手足が不自由の人も不治の病の人も、精神障害の人も同じくらいの辛さなんだよ」っち言ってくれた。病気の重さは違っても、感じる重さは同じなんやって。

shioriさんの日記は本当勇気があると思うよ。
足を骨折した人が走ったぐらいの勇気だよ！
骨折した人しかわからないと思うけど走るとか、ありえない事やと思う。でも心の病気の私から見たらshioriさんの本心を書いた日記はありえないぐらい
勇気があると思う。私は自分の思ったことを伝えるっち
いうのが1番出来んから。いつも「言わんと悪い」っち思いながら
心の中に押し黙ったまま、どうしても言いきらんのよ。

shioriさんあんまり頑張りすぎないようにね(^u^)
私はいつも無理しすぎて逆戻りしよったから。
ではまた来ま〜す(^o^)/

HOME 2005年11月28日 (月) 15時07分

メールもカキコもありがとう。
そう、自殺未遂しちゃったんだ。
あの時は本当にどうかしてた。
でも、本当に辛かった。
思わず、家族に「殺して！」て言ったぐらい。
もう生きていたくなかった。

hitomiちゃんの文通相手の言葉、
本当に勇気がもらえるね。
そうなんだよね。
病気に重い、軽いってないと思うんだ。
他人から見て、どんなに軽い病気でも、その人にとっては本当に重くのしかかってくる。
「かわいそぶるんじゃない」って言う人もいると思うけど、そうじゃないんだよね。
私も分かってるよ。
私より病気の重い人はいっぱいいる。
だから頑張らなきゃって。
でも、本当に辛いんだ。
幸いにもうちの家族は分かってくれた。
本当にいい家族に恵まれたと思うよ。

そのhitomiちゃんの友達も少しでも良くなるといいね。
友達が辛いと、今ではその気持ちが分かる分、こっちも辛くなることあるよね。

私もhitomiちゃんの言葉に勇気付けられたよ。
日記のこと。
何となく始めたことだったんだけど、そういう風に言ってもらえると本当に嬉しい。
これからも書いていこうと思う。
hitomiちゃんに出会えて良かった。
これからもよろしくね。

HOME 2005年11月29日 (火) 14時30分

shioriさんは自分自身を信じられないんやね。
私は信じるとかいうのはよくわからんけど
自分のことすごい嫌いやな。
こういう病気の人は自分を好きにならんと
いけんっち聞くけど、やっぱりそれは無理やよ。
みんなに迷惑かけて、簡単な事が思うようにいかん
自分のふがいなさは、ほんと嫌。
shioriさんの日記に自分の本心を書いた事、
すごいと思う。なかなか出来ん事やよ。
日記を読んだみんなにもshioriさんの
本心を書いた勇気がきっと伝わると思う(^v^)
これからもHPに来さしてもらうね(^ ^)
いつか信じられる日が絶対来るよ(^u^)
私も自分が好きになれる日が来るかな。
お互い頑張りましょ☆☆

HOME 2005年11月27日 (日) 14時17分

hitomiさん、遊びに来てくれてありがとう。

私も自分のことが嫌い。大嫌い。
よく人に自分のこと好きになって。
言われるけど、簡単には無理だよね。

hitomiさんの言うとおり、私は人に迷惑かけてるんだもん。
それに、何もしていない。
そんな自分に腹が立つことなんかしょっちゅう。

自分を信じること、やっぱり、それには自分を好きになることが必要なのかなって思う。
それも難しいけどね・・・。

心の病気ってどんな病気よりやっかいだよね。
今回、この病気になってみて分かった。
内臓の病気よりも辛い面がいっぱいあるよ・・・。

日記のこと、私にとって日記は本当に自分を出せるところなんだ。
それが勇気だとしたら、本当にすごいことなんだね。
なんとなく、自分が勇気のある人間なんだって思えるようになってきた。
hitomiさんのおかげ。
ありがとね。
これからもよろしくね。

私もhitomiさんのホームページにまた遊びに行くね。

HOME 2005年11月27日 (日) 15時00分

久しぶりに日記見ました。これからもぶつかってきて欲しい。決して貴方を裏切りません。時間かかるかもしれないけど信じてもらえるように努力します。自分自身を信じられない気持ちは辛いけど、自分を大切にする思いは忘れないでね。

HOME 2005年11月26日 (土) 10時08分

いつも心のこもった愛をありがとう。
本当にナルチャンには感謝しています。
家族には感謝している。

信じられないって言ってごめんね。
一番辛い言葉だよね。
わかってる。
本当にごめんなさい。
でも、私の本心、知って欲しかった。

家族が私をどこまで信じてくれてるのか。
わからなかった。
でも、最近はわかるようになったよ。
だから、せめて家族だけでも信じられるように頑張りたい。
それから、私のことを気にしてくれてる友達も。
でも、それには自分を信じることが大切だと思う。
自分を信じることは簡単じゃないけど、
やってみるよ。
私のこと、見捨てずに見守っていてね。

本当にいつもありがとう(*^_^*)

HOME 2005年11月27日 (日) 14時41分

shioriさん、こんばんは。
あんなに思いつめてたなんて気付きませんでした。
ごめんなさい。そして、今まで辛い中頑張ってくれてありがとう。

でも私たちにとってはshioriさんは今も昔もずっと家族です。
大切な家族です。
shioriさんが入院していた当時の私にとって、shioriさんの外泊が何よりも楽しみでした。限られた時間で遊んだ思い出は、今でもしっかり覚えています。
今からでも遅くありません。shioriさんの方からも、私たちを家族だと感じてくださることを願っています。

明日、小児病棟を訪れることで辛いこと以外の何かを思い出せるといいですね。
これからも皆でゆっくり進んでいきましょう(*＾＾*)

2005年11月22日 (火) 23時50分

朝日さん、嬉しい言葉をありがとう。
いつも日記を読んでくれてありがとう。
あの日記は、私の本当の気持ちです。
それで、家族を傷つけてしまうかもしれない。
でも、伝えたい思いなんです。

私は勝手に家族との間に溝を作ったこと、わかってます。
家族は私のことを分かろうと必死になってくれていたんですよね。
でも、勝手に私が心を閉ざしてしまった。
今回、心の病気になったことでそれが分かりました。
家族は本当に温かいものです。
私には家族が必要です。
でも、家族には私が必要なのかわからなかった。
朝日さんの言葉で、家族にも私の存在が必要だったことがわかりました。

入院していた当時の私にとっても外泊は貴重なものでした。
唯一、家族と一緒に１日中いられる時間。
限られた時間だったけど、すごく楽しかったのを思い出しました。
やっぱり、家族は家族です。
私の家族はここなんです。

昨日、小児病棟を訪れて少し思い出すことができました。
辛いだけの過去じゃない。
楽しいこともたくさんありました。
入院の思い出を嫌なものだけにしたくない。
だから、昨日は行けなかった中学のときの入院先、絶対近いうちに行きます。

本当にありがとう。
これからもよろしくです。
また、日記読んでね。

HOME 2005年11月24日 (木) 15時22分

mteraさん、ありがとう。
私は本当に家族に愛されてるんだな。
それが本当に今まで分からなかった。
私もひねくれてたんだよね。
誰もわかってくれない・・・なんて。
このホームページで、いろいろ家族の気持ちも聞けて、本当に嬉しいよ。
作って良かった(*^_^*)
でないと、もしかしたらずっと誤解したままだったかもしれない。

私が作ったご飯、そんなに美味しかったって言ってもらえて嬉しい。
私がご飯を作る意味、義理にしか考えてなかったけど、違うのかもしれないね。
私は家族に喜んでほしかった。
そんな気持ちもあったのかもしれない。
でも、義理の気持ちのほうが大きかったんだな。
そう思うんだ。
また食べたいって言ってくれてありがとう。
毎日ご飯を作ってた者にとって、その言葉は本当にありがたいよ。

私はやっぱり、家族が大好き(*^_^*)

HOME 2005年11月27日 (日) 14時48分

いろいろあったみたいね。
久しぶりに覗いたら。あら。

おかえり。

HOME 2005年11月11日 (金) 21時04分

来てくれてありがと。
また遊びに来てね。

ただいま〜(*^_^*)

HOME 2005年11月18日 (金) 15時01分

ユーザーの希望により削除を行いました。
（返信記事が存在している為、削除メッセージに変更されました。）

2005年11月09日 (水) 19時40分

コメントありがとう。
入院して３日。
入院生活が耐えられなくて、退院しました。

病院が悪いわけじゃないですよ。
やっぱり家が一番です。
家の大切さがわかりました。

一つの貴重な経験になったと思います。

HOME 2005年11月10日 (木) 21時20分

日記見ました。
入院…私が同じ立場でも不安に思うと思います。たぶん、私が想像してるより遥かに大きな不安なのでしょうね。。。
でも、腎炎の入院の時よりか絶対に看護婦さんも優しいし、先生も優しいはずです！
皆、優しく包み込んでくれるはずです。
私たちも、離れてても念力で優しさと愛を贈りますから（*￣▽￣）ｂグッ
みんなshioriさんが大好きです。
今までshioriさんからたくさんの優しさと愛をもらったから、今度は私たちがお返しをする番です。今度はshioriさんが私たちを頼る番です。
ゆくりゆっくり(*＾＾*)

2005年11月06日 (日) 09時13分

ありがとう。
コメントとっても嬉しいです。
ｳﾚﾁｨ…(σc_；`*)ｸﾞｽﾝ

明日から入院です。
今でも不安でいっぱいです。
でも、少し気持ちは楽になりました。
ありがとう。

少しでもよくなって帰ってこれるように頑張ります。

たくさんの愛をありがとう。

明日、(*´･ω･`)*´з｀)ﾉ |Ю ｨｯﾃｷﾏｽ･･･☆

HOME 2005年11月06日 (日) 20時11分

皆が貴方を守っていくから、安心して、ゆっくり行こうね。ドーンと任せなさい。いつでもぶつかってきておくれ。一緒に又ｩゎ━｡ﾟ(ﾟ´Д｀*ﾟ)ﾟ｡━ﾝ!!ネ。笑える時が来ることを信じて。

2005年10月29日 (土) 08時29分

いつもありがとう(*^_^*)
ナルチャンには助けてもらってばっかり。
いつもほんと、ありがとね。

入院すること、決まったけど、私頑張るからね。

いつまでも手のかかる子だけど、これからもよろしくね。

2005年11月03日 (木) 13時29分

一緒に病気を治そうね。私は大丈夫だよ。

2005年10月25日 (火) 21時49分

うん(*≧∇≦)ノありがと。ゆっくり病気治していこう。私、頑張るよ☆

2005年10月26日 (水) 11時13分