相談の回答ありがとう。日記読みました。
今日の日記で、婦人科の先生が安心させてくれる先生で良かったと、私も安心しました。

これは、あくまで私のケースなので、独断は良くないと思いますが、あえてこういうこともあるのだと参考にしてもらえればと経験談を書きますね。

私も、３年前生理が月に２回来ると思って婦人科へ行ったら、生理ではなく不正出血だったことがあります。
原因は安定剤で、ホルモンのバランスが崩れて排卵できなくなった上に片方の卵管や卵巣にまで異常があると言われ、とてもショックを受けたことがあります。安定剤を変えてもらって婦人科のお薬を服用して不正出血は止まったのですが、生理が来なくなりました。しばらくして来たと喜んだものの、不順ですごく不安になりました。

さらにその後、副腎皮質ホルモン不足で悩んでいたしっしん皮膚炎用の飲み薬が、服用し続けると精神不安を起こす可能性があると知って、安定剤を飲んでも不安は増すばかり。他にも胃痛や異常に眼圧が高くなって失明の可能性があると言われたりとか、胃薬でお腹を壊すとかホントに体中痛みだらけのイタチごっこで、薬の副作用のオンパレード！！
どうせ飲んでも不安だし、薬自体が恐怖になって、病院でも耐え難いことがあって、私の場合は思い切って一切の薬を止めてしまったのです。それがちょうど１年前です。

しばらくは全身疼痛しびれ痒みで大変でしたが、半年もしたら、生理は順調に来るようになり、目の眩しさや痛みも治ったのでほかっておき、皮膚炎まで治まり、去年の秋に眼科に行ったら眼圧も正常になってました(^^)

今も疲れやストレスでしっしんや胃痛は出ますが、それは信号だと思って塗り薬も塗らず、私の場合は自然治癒力を信じて、自然回復に任せています。
眼科だけはコンタクトのことで行きましたが、それ以外の科はずっと行ってないので、一度、その後身体のあちこちが正常になったか検査に行きたいのですが、病院自体が怖くて行けない状態でした。そろそろ行こうと思っているところです。

ちゃんとした治療が必要な場合もあるので、私みたいに止めてはいけない場合も勿論あると思うのですが、薬には思わぬ副作用があって、その人との相性があるのは確かです。
少なくとも私は薬を飲んでた頃よりやめた方が悪化してないどころか好転しているし、対人対社会始め全ての不安や恐怖が軽減したのでこれでいいと思ってます。

お互い、希望を持って、自分に合った方法で夢が叶うといいですね。

メール HOME 2006年02月28日 (火) 00時58分

相談の回答、あんなのでよかったのか不安だけど、
私も似たようなことを経験したので、
あえて書かせてもらいました。

生理の問題は女性にとってすごく大切なことですよね。
ひまわりさんも私とは状況が違うとはいえ、
辛い思いをしてこられたんですね。
ひまわりさんが決断されたこと、それはそれでいいとおもいます。
だから、私は今のひまわりさんを応援します。

薬の副作用のことですが、
ステロイド剤を服用した時、医師から女性ホルモンに影響する副作用のことを教えてもらえなかったので、
それだけは今でもその医師を憎んでます。
私にとって、その時はステロイド剤がなかったら、
人工透析になる可能性が高かった。
私の腎臓を少しでも良くする為に必要なのはわかってます。
でも、副作用で生理が遅れることがあること、教えて欲しかったと今でも思ってます。

精神科は、これは自分のために、自分で決めて通うことに決めたところです。
だから、今の薬はやめるつもりはありません。
今の私は薬をやめると、本当に辛いだけってのは分かってますから・・・。
医師としっかりと相談して、薬が減らしていけるよう、
いつか薬なしの生活ができるようにしていきたい。

婦人科は、もともと腎炎の治療で女性ホルモンの働きに異常があって（ストレスも兼ねて・・・）、それでホルモン剤を服用して生理を来させてたのね。
私は今、自分の力で排卵が起こせてないから、
薬で排卵させる力をつけることが目的なの。

今、やってる治療が最良の方法かは分からない。
でも、子どもが欲しいと思ってる私にとっては、
今は医師の言うことを聞くしかないし、
子どもを産むまでは自分の身体がいい状態でいてほしい。

私も一度、自分の意志で治療を放棄したことがあるの。
そしたら、半年も来なくて、
やっぱり、治療が必要だって分かった。
今の私の身体は治療しなくてはいけない状態なんだって。

いつか、ひまわりさんみたいに治療なくして、
身体が戻っていけばいいなって思ってます。

2006年02月28日 (火) 17時17分

こちらにお邪魔させてもらうのも久しぶりですね！！
ブログへのコメントありがと（＾−＾）
あと、リンクの件だけど全然ＯＫです☆
私もshioriさんのブログのリンク貼らせてもらってもいいですか？
私もずっと貼らせてもらいたいなって思ってたんだけど。。。

ＰＣがなかった間の日記、少しだけだけど読ませてもらったよ！！
産婦人科の診察、なんだか大変だったね。
医師が変わっててはじめからってなると結構負担だし。
夜間診察やってるって教えてくれたんなら、そのときの先生が誰かもきっと分かってたはずだから教えてほしかったね。

『対人不安』って書いてたけど…私も人の目を気にしていつも行動してます。
私って、思ってるコトをあまり上手に伝えられないから私の思いを伝えるのはやめておくけど…あまり深く考えすぎないでほしいな。

2006年02月24日 (金) 14時20分

こっちでは久しぶりだね。
書き込みありがとね♪
リンクの件もありがとう。
私もOKだよv('▽^●)ｫｯヶｰ♪
これからもヨロシクね。

病院のことは残念だったけど、
でも、ちゃんと調べなかったこっちも
悪い気もするし、
仕方ないかな〜って思ってマス。

「対人不安」のことは、
自分がおかしいのだとは思わなくなっただけでも
随分ラクになった。
今はあんまり考えてない。
でも、精神科の医師には伝えたほうがいいような気がするから、今度行った時は伝えるつもり。
「誰かに、友達にすら殺されるかもしれない」
そう思ってるのは、ちょっと放っておいてはいけないような気がするから・・・。
自分の夢を叶えるためにも。

2006年02月24日 (金) 15時11分

shioriさんの『随分ラクになった』って言葉でちょっと安心しました。
精神科の先生にも伝えておくっていうのもいいかもね。話を聞いてもらったりするだけでも気持ちの持ちようが違ってくると思うから。
今のshioriさんは本当に頑張ってるんだね！！
けど、無理はしないようにね☆

リンク貼ってくれてありがとね♪
私も早速貼らせてもらったよ！！
あと、前からちょっと気になってたんだけど…いつの間にかタメ口っぽくなってて。。。ごめんなさいm(_ _)m

2006年02月25日 (土) 17時48分

メールありがとう(^u^)
妹さんは優しいね(^v^)側に居てくれるだけで
心が安らぐと思うよ(^-^)こういう時は周りのｻﾎﾟｰﾄが
1番いいけんね。
そう､､､「家に居たから、ハムちゃんに止めてもらうことができた。
もし、一人暮らし先のマンションだったら…ハムちゃんの声、
聞こえたかな？」っち書いてたけど、私はshioriちゃんが
どこにおっても声聞こえたんやないかなっち思うよ(^u^)
ハムちゃんは姿形がなくなってもshioriちゃんが想ってる分
心の中で生き続けるんやないかな。どこにいてもハムちゃんは
shioriちゃんの側におるから。心の中にずっとおる。
誰でも想ってるその人が忘れてしまった時に
本当にいなくなるんやと思う。
そう思わない？

2006年01月25日 (水) 14時46分

妹は本当に優しい子だよ〜。
私の妹にしておくのにはもったいないくらい・・・。

ハムちゃんの声、Hitomiちゃんの言うとおりだね。
今の私には、どこにいても聞こえたと思う。
そうなんだよね。
きっと、ハムちゃんは声を張り上げて、
聞こえるように大声で叫んでくれたよね。

本当にハムちゃんには教えられたこと
多いよ。

ハムちゃんのことは絶対に忘れないよ。
忘れたら、そこまでだもんね。
だから、それだけは嫌だ。
忘れるのだけは・・・。
ハムちゃんの死を乗り越えることと、
ハムちゃんとの思い出を忘れることは
絶対に違うからね。

うん・・・
Hitomiちゃん、ありがと。

2006年01月26日 (木) 00時44分

ハムちゃんは本当残念やったね。立ち直るにはきっと
時間がいっぱい係ると思う。人それぞれやと思うけど、
やっぱ家族が欠けるんやからね…。無理に明るく振る舞うより
悲しい時はたくさん泣いたりした方がいいよ。あと動物達と
ふれあうのもいいかもね(^u^)

私の犬のマリンが死んだ時、本当辛くて、それから体調崩して
大変な事になったんよね。shioriちゃんに言った事あったっけ？
ウチのマリンは近所の犬に噛まれて急死したって。
ついさっきまで散歩して帰ってきたのに、私がお風呂に入っちょる間に…。
お風呂から出た時はもう亡骸も家にはいなくて。
お母さんから死んだっち事だけ伝えられた。夢にマリンが
よく出てきて、“帰ってきたんや!!”っち思っても目が覚めたら
現実に引き戻されて、それが辛かった。その時は写真も見れんぐらい
やったけど、今は普通に見れる。それも悲しい所なんよね。
よく考えたらもうマリンの鳴き声とかも忘れちょるし…。
まぁ人間やからそうならんと生きていけんのはわかるんやけど
どんどん忘れていく自分がなんか嫌で…。忘れたくないのに
忘れてしまんよね(;_;)

ハムちゃんはshioriちゃん家に来れて幸せやったと思う(^u^)
カワイイ遊び道具を与えてもらったり、可愛がってもらえて
嬉しかったんやよ！やから最期に心配かけんよう頑張ったんやないかな(^u^)
みんなの悲しい顔は見たくないから。
私も『マリンとポロは家に来て幸せやったかな…？』っち
思うけど、ポロをなでてる時、耳を下げて、手をペロペロ
なめてくる姿を見よったら、そう信じたいなっち思ったよ(^u^)

2006年01月18日 (水) 16時05分

そうだよね。
ありがとね、hitomiちゃん。
まだ、ハムちゃんのことは
立ち直れてない・・・(/_;)
まだ、ハムちゃんは生きてるんじゃないか
って思っちゃう。
何で死んじゃったの？
・・・って。
でも、いつまでもそう思ってたら、
きっと、ハムちゃんも悲しいよね。

私の携帯の待ちうけ、今はハムちゃんなの。
毎日そのハムちゃんの顔を見て、
いろいろなこと思い出してる。

ハムちゃん、本当に私たちに心配かけたくなくて、
直前まで元気だったんだよね。
あんなに腹水が溜まってて、
動きにくそうだったのに、
動きにくいなりにも頑張って走ってた。
回し車の音が聞こえてきた・・・。
「ハムちゃん、頑張ってるな〜」って。

翌日起きた時、最初に気付いたのは母だった。
それから、妹を呼びにいって、
尋常じゃない様子に何となく私は気がついた。
最後に私もこの目でしっかり見たけど、
その時、「うそだ」って、
「目を覚ましてよ。動いてよ。」
って狂ったように叫んでた。
でもさ、私がもし、一番に発見してたら、
それだけでは済まなかったように思う。
もっとパニックおこしてて、
もっと心の病気が悪くなってたかも。
だから、母が気付いてから、
私じゃなく、最初に妹に知らせに行ったこと、
それはそれでよかったと思ってる。
母は謝ったけど、それで良かったんだよ
って言った。

ハムちゃんは、きっと幸せだったよね。
私の家の家族になれて、幸せだったよね。

hitomiちゃんも辛い思いしてきたんだね。
突然の死ってなかなか受け入れられないよね。。。
でも、本当にありがとう。

時間はかかるかもしれないけど、
ハムちゃんの死、受け入れられるように
していくね。
そして、笑ってハムちゃんとの思い出
話せるようになれればいいな。

2006年01月20日 (金) 16時17分

ブログと共に日記も読みました。
飼っていたハムスター亡くなったんだね。
私もワンコの前にはshioriさんと同じ種類のハムスター飼ってました。
結構長生きしてくれたんだけど、急に亡くなっちゃって。その時は本当に悲しくて泣いてしまったよ。
��いずれは…�≠ﾁて分かってはいても悲しいよね。
なか�A立ち直るには時間がかかるけど、少しずつ元気を取り戻していってほしいって思います。

あと、飼い主失格なんかじゃないと思う！！
こうやって亡くなった今でもハム太郎のコト考えてるんだからハム太郎は嬉しいと思うよ。
それにエサも手でくれたりとかかまってくれて本当に嬉しかったと思うよ。
だから失格だなんて思ってほしくないな。

2006年01月17日 (火) 17時28分

ブログも日記も読んでくれてありがとうございます。
ハム太郎の死は本当にショックでした。
そうなんですよ。
ハムスターは寿命が平均２年。
そんなことは飼う時から分かってたことです。
でも、そのうち、死のことは考えなくなるんですよね・・・。
だから、ハム太郎が死んだ時は
信じられませんでした。
早く動いてよ！！って思ってました。
いや・・・声に出してました。

今でも夕方になると、
ハム太郎が起きてくる音が聞こえるんじゃないかって
思います。

まだ、完全には立ち直れないけど、
少しずつ、立ち直っていくようにします。
ハム太郎も早く安心して逝きたいだろうし・・・。

飼い主失格じゃない！
と言ってくれて、ありがとうございます。
本当に嬉しかったです。
ハム太郎は幸せだったかな？
そうであったら、私としては嬉しい限りです。

2006年01月17日 (火) 23時54分

しおりちゃん、明けましておめでとう。年賀状ありがとう。ホームページ開設したんだね。おめでとう。胃の調子すこしでも楽になるといいね。はやく今の身体にあった薬がみつかるといいね。
きっとこの掲示板の書き込みじゃ、誰だかわからないと思うのでまた、メールだすか、手紙だすかするね。

2006年01月12日 (木) 08時57分

Aoiさん、ありがとう(*^_^*)
確かに、誰だかわからないけど、
年賀状で知って、見てくれたんだよね？
本当に嬉しいです。

これから、ありのままの私を見ていってくれたら
嬉しいです。

2006年01月12日 (木) 22時25分

タダイマ〜
こちらも　新年　転機が訪れました。
なんと　さらに　多忙になっちゃって
しばらく　休みの予定が立てません(泣)

まずは
日記もどってきて　よかったね。
で　新生活始めたのね。
１歩　１歩　ね。
確かな前進ね。
よい　目標ではないかと　思いました。
頑張れ☆
がんばろ!!

そかぁ。
妹ちゃんも成人やね。
うちもうちも
おいらの　ぽっつんも　成人しましたぁ。
なんか　びっくりやね。
確かに。なはっ。

HOME 2006年01月10日 (火) 21時23分

おかえり〜☆
何だか、すごい忙しいようで・・・。
体に気を付けて、頑張ってね。

日記、戻ってきたよ〜。
まさか、戻ってくるなんて思わなかったから、
めちゃ嬉しかった(*^_^*)

うん。
昨日から少しずつ
新しい住まいで生活始めてるんだ。
・・・って言っても、
まだ半日だけだけどね・・・。
でも、一人で外に出れるようになったのは、
自分でも一歩踏み出せたと思う。

新しい住まいでは、
まだいまいち、どうってのはなくて、
でも、邪魔する人がいないから、
少しラクかな〜とも思うけど、
やっぱり、住み慣れたところとは
別のところで生活するには、
勇気がいるというか・・・。

まあ、ぼちぼちやっていくよ。
そして、落ち着いたら、招待するよｗ

そうそう。
妹、成人式だったんだ〜。
そういえば、ちゃぁこさんの弟もだよね〜。
本当に時が経つのは早いよ〜^_^;

2006年01月11日 (水) 14時00分

『日記消しちゃった　消えちゃった　ハプニング』
しかも　おいらの力じゃ何も出来ないっていう..。
も　やるせなくて　なんて言うの　ぎゃ〜ってなった。
涙出るし　も　ホムペ自体閉めようかと思った。
だけど、いつも　覗きに来てくれてるお客さんたちにはげまされて
なんとか　閉めずに　今日までがんばってます。

コンピューターも万能ではないしね。
ただ　自分の思いが　どこかに行ってしまった気がして
ほんとにやるせない。
だけど、shioriちゃん自身が消えてしまったり　どこかへ行ってしまったわけではないし
きっと　今まで綴ってきた言葉たちは
shioriちゃんの中で　読んだおいら達の中で
血や肉となり　生きていくのだと思います。

だから　少し休んで　また　shioriちゃんのペースで書くのが良いと思うよ。
ん★

しかし　肩はこっても　自分でペンで書くに超したことはないんだなと
思ったりしたね(笑)。

HOME 2006年01月08日 (日) 23時46分

ちゃぁこちゃんもあったんだよね。
知ってるよ。
掲示板に書いてたよね・・・。

こういうこと、相手はコンピューターだから、
ありえることなんだよね。
それは、始める時に分かってたんだけど、
何の対策もしてなかったんだ。
それは私にも責任あったかなとも思うし。
これからは、自分の手でノートに残していこうと思う。
それだと、色あせないし、なくなることもないし・・。
やってみるよ。

本当、ちゃぁこちゃんの言葉に励まされた。
ありがとう(*^_^*)
これからも温かく見守ってやってください。

今日は成人式だね。
うちの妹が今年、成人式なんだ・・・。
つい最近、私がしたような気がするんだけど。
時がたつのは早いな〜とか思ってます。

2006年01月09日 (月) 07時20分

日記見れなくなっちゃったんやね(>_<;)
せっかく今まで書いてきてたのに…(;_;)
消えてなかったらいいなぁ。でも、もしも無くなっても
2006年から新しい気持ちでやっていこうっち思えば、
楽なんやないかな(^u^)ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞにね(^v^)
そういえば少し前に胃が悪いっち書いちょったけど
大丈夫?薬で治ったかな？
私は胃が少しでも悪いと本当ダメになるから、
ちょっと心配やよ。昔、胃にくる風邪で
相当激ヤセした時とかあったんよね(^_^;)
拒食症っぽいのに。(^_^;)

shioriちゃん最近頑張ったんやから、ホント今は無理せんようにね。
辛くなったら泣いたっていいんやよ(^u^)
家族の前で泣けるっち事はいい事やと思うから。
心を許しちょんっち事やと思うし。
また前の日記が見れるようになったらｺﾋﾟｰとか
とったほうがいいんやないかな??
私も病院に持っていく日記はｺﾋﾟｰとってるんよ！
ﾊﾞｲﾝﾀﾞｰに挟んで保存するといいよ☆★

2006年01月08日 (日) 19時58分

そうなんだ〜。
日記読めなくなっちゃった・・・。
どうなるか、まだ分からないけど、
消えちゃってても仕方ないかなって思ってます。
まあ、ある意味、こういうことは分かってたっていうか・・・。
でも、何の対策もしてなかったんだよね・・・。
それは私が悪かったっていうか・・・。
これからは、自分の手でノートに残していこうかと思う。
今の私なら、それもできそうだし・・・。
コピーも考えたけど、一人暮らししたら、
それができなくなるから・・・。
今から、手で書く練習しようかなって。
本当に心配かけてごめんね。
そして、いろいろとありがとう♪

2006年01月09日 (月) 07時15分

奇遇やねぇ(^_^)ホントshioriちゃんとは
色々似ちょる部分が多くてビックリするよー(^_^;)
私もあんまり字を書かんのよね。
“手で書く”っちそういう意味でしょ？
前に話した私の文通相手にも最初はﾊﾟｿｺﾝで打ったのを
送りよったんやけど、なんか心がこもってねぇ感じがしたっちいうか…。
よくないかなっち思って、手紙は自分の手で書くように
しちょるんよね(^_^)今も手で書くのはあんま好きやない(笑)
でも、なるべくそうするように心がけちょるんよ♪
shioriちゃんも日記を手で書くのはイイと思う！
実は私も今、手で日記…っちいうか、メモみたいなのを
とりよるんよね。日記やといっぱい書くのが面倒やから(笑)

P.S.全然関係ない話やけど、このｱｲｺﾝ(?)っちｶﾜｲｲね☆
どんなのか見たくってつい�A色んなのを使ってしまう(笑)

2006年01月10日 (火) 12時59分

('-'*(,_,*('-'*(,_,*)ｳﾝｳﾝ
私たち、似てるところ多いね。

日記、おかげさまで復活しました。
でも、これからは残していくことにするよ。
今のところは妹にコピーしてもらっておいた。
これから、少しずつ、
手で残していこうと思う。

手で残したら・・・
ノートに自分で書いていったら、
絶対、気持ちも字も色あせないと思うんだ。
だから、頑張ってみる。

でも、無理はしないけどね。
出来る時に、少しずつしていくよ。

本当にいろいろとありがとう(*^_^*)
これからもよろしくね。

P.S.　このアイコン、かわいいでしょ！？
　　　私も思った〜。
　　　私はハムスターで統一してるけど、
　　　全部見てみたいと思うし、
　　　いろいろ使ってみてね。

2006年01月10日 (火) 15時50分

こんばんは★お帰りなさい！！
そして、遅くなりましたが…
☆あけまして おめでとうございます☆
去年はお世話になりましたm(_ _)m
ブログへの訪問＆コメントありがとうございました！！こうやってshioriさんと出会えてよかったです♪今年もよろしくお願いします☆

旅行楽しそうですね！！でも体調が悪かったとか…心配です。。。胃の調子も悪いみたいだし。
早くよくなるとイイですね(o^^o)
無理せずゆっくり休んで下さいね♪♪
実は私は今日はもう６日というのに初詣に行けてないんですよ(T_T)今さらって感じもするんですけどね、予定では明日こそは行けそうです。。。
そして、以前ブログでのお返事に書いてあったんですけど…kinkiさんスキなんですね！？私もスキなんです☆
shioriさんとの共通点を見つけてＰＣの前で１人ではしゃいでしまいました(^^;)

2006年01月06日 (金) 22時56分

おはようございます。
明けましておめでとうございます♪
こちらこそ、昨年はいろいろとありがとう。
私もブログを通して、siさんと出会えて良かった(*^_^*)
今年もよろしくお願いしますね。

旅行、楽しかったですよ。
まあ、胃の問題とか心の問題とか、
結構不安な要素も多かったですけど・・・。
でも、何とか楽しんで帰ってくることができました。

胃の方は、胃薬が効いてきたのか、
少しマシになってきました。
心配かけてごめんね。

siさんはまだ初詣、行かれてないんですね。
初詣は、人それぞれだと思うし、
いつ行ってもいいと思いますよ。
必ず正月に行かなければならないものじゃないと思うし・・・。
うちも毎年はこんなに早くにいけなかったりします。
母の仕事が、正月休みがないもんで・・・。
今日、行けるといいですね。
でも、今日も寒くなるようなので、気をつけて下さいね。

siさんもKinKi好きなんですね〜。
めっちゃ驚きです(*^。^*)
私も嬉しいです。
こんな共通点もあったなんて・・・。
本当、めちゃ嬉しいです。
このことでも語れそうですね☆

2006年01月07日 (土) 08時32分