すみません....ちょっとした出来事なんですが。

ある飲食店に、娘(中2)と一緒に　入った時の出来事です。

隣の席に　とある新婚さんらしきカップルの会話が聞こえてきました。
何やら不穏な空気...あらま...痴話喧嘩かなぁ...と思っていました。

どうやら、家具の配置についてらしく

夫｢俺は良かれと思ってたんだがな｣
妻｢でも、窓から隣の家から丸見えになってしまう....｣
夫｢そしたら、好きにすれば良い!!｣
妻｢でも、.......ごめんなさい。。。｣

夫の方は、低音で威圧感があり、不機嫌オーラが漂って...

えっ? 　これってもしかしたら...モラ?
私の思い過ごし?私がモラに対して神経過敏になっていて...何でもモラって　思ってしまうんかも?

と、席を後にして　レジを済ませたところ
娘が｢ねえ、今の人達...なんか変だったよね?....あんな些細な事で怒るかなぁ？そんな気にする事でも無いよなぁ？...まるで　お父さんみたい。。。。｣....と、言ったのです。

わずか　中2の子供に　それだけの判断が出来るのか。と、思うと同時に　それだけの思いをさせて育ってきたのか...と　反省してしまいました。。。。

なんか、愚痴ってしまい...すみませんでした。。。

皆様お久しぶりです。

新しい仕事と勉強を始めて、走りに走って、このサイトを見る暇もないくらいの毎日を過ごしてきました。

今日、久しぶりにここに来たのは、
今の職場で平穏に過ごせてたのですが、
最近、プレッシャーのかかる仕事が多くて、
不安感が強くなり、ミスや忘れ物が多くて、
せっかく減った薬の量も、元に戻ってしまって。。

そして、突然口の中がカラカラになって、
唾を飲み込むことが出来なくなって、金魚みたいに
口をパクパクさせる時があったり。

これは、初めての経験だったので、
過呼吸にも似た感じで、焦りました。
自己分析ですが、過度に追い込まれると、
そうなるみたいです。

話がまとまりませんが、
今の職場に、元夫に似た人がいます。

初めは優しい笑顔で、私に好意的でした。
それに安心していた私も悪いのですが、
過剰に仕事に関わってきたかと思うと、
今度は質問すると冷たく切り捨て、
私が自分の立場を分かっていないことを
ずーっと説くのです。

怒り出すときのタイミングは分からず、
さっと目の色が変わるのが、本当に
怖いです。

怖いと思い始めたら、ビクビクしてミスを
連発して、さらにそこを機関銃のように
責められます。

なので、最近は、ぼろ雑巾のように、
毎日ぐったりとしています。


この人が怖い。だけど、何か予感はありました。
妙に優しかったこと、関係ないけど筆跡が元夫に
似ていること、急接近してくるかと思うと、
拒絶するような感じ。

モラ報知器が少しは働いたのかな？
でも、ちょっと遅かったです。

今、完全に相手のペースで、
私は思考力も不十分で、次から次に、ミスを
指摘され、負のスパイラルにはまっていきます。

早く元気になりたい。
けど、プレッシャーは他にもあって。

よくある話ですが、パートなのに、
正社員並みの責任感だけ求められます。

大きな仕事の最終判断を、私一人が
背負うのは、重すぎます。

甘えてますか？

前職場のこともあり、
「私が出来る仕事なんて、ないんじゃないか？」と
思う日もあるくらい、
今はネガティブ思考です。

乱文ですみません。

気にしすぎなのかなあ・・・
いや、偶然だよ・・・と過ごしてきたことなのです。

夏の終わりに一度話したことが、あります。
元夫に良く会うのです。

通勤帰りのスーパーの中です。
いつも同じ場所です。

私は、日勤の日は仕事帰りにほぼ毎日寄ります。
すると、一週間に１度が、２度と元夫が、花屋さんの前に必ずいるのです。手に荷物を持っているわけでもなく、必ず、花を観て、お店のご主人に話しかけて居る姿・・・以前なら、帰宅時間は、もっと遅かった。

「さびしい。父さんは、花が好きになった。観に来てくれ。」と長女のところに電話したという。そんな話も聞いていたのちの事です。
私は、見かけると、ハッとしますが、別方向に歩きます。

同じ町だし、近いし、会うこともあるとは思っていたけれど、こう頻繁に荷物も持たず、スーパーの花屋の前に居る姿に出くわすとなんだかザワザワします。

あの偽物の笑顔が、嫌でたまらないのです。
最近ぼやきが多くてごめんなさい。

パブママ・・♡
本日、夕方から仕事です。
濃いめのブラジルが、いいです。ナンテネ（・・；）

この国にきて9年目
唐揚げはササミでしか作ったことがなかった
売ってないのだモモ肉が
日本だったらいくらでも買えるのに
ところが
昨日スーパーでモモ肉発見
目を疑った
でも確かに「chicken thigh」と書いてある
「chicken breast」では ない
早速4パック購入 そして本日明日のお弁当のために唐揚げを作ってみた

う 美味い！やっぱりモモ肉なんだよっ！
じゅーすいなんだよっ！
この味だ！！

この先もずっと買えることを祈る
そしてまた ここにはない牛切り落とし肉も いつの日か買えることを
嗚呼ニッポン！

本当は、時々ここに来ています。別のハンドルネームを使っています。
でも、とても恥ずかしいので、今回だけ、別のHNを名乗らせてください。

男性というものが信じられなくて、とても苦しいです。

モラ夫の元を出て、独り暮らしをしています。アラフィフです。
資格を取り、就職しました。
資格を取る講座で知り合った男性は、転職しようとする人が多いせいか、離婚して独り身になった人が多く、隙あらば女性と付き合いたいというような雰囲気がありました。
なので、こちらも警戒していたし、魅力を感じるような男性もいませんでした。
講座が終了してからも、しつこく電話してくる男性や、セクハラまがいの発言や言動に、がっかりもしていました。

私の気持ちとしては、私は長年ひどいモラに遭ったため、男性不信です。
そして、今でも、男性が怖いという思いもあります。
ただ、モラ夫のために、すべての男性を信じられずに一生を終えるのも、悔しい気持ちや寂しい気持ちがあります。

就職してから、職場で知り合った男性で、趣味が合うという事から、よく話す人がいます。
結構馴れ馴れしくて、けれど私のプライベートには踏み込まない、独特の距離感が気に入っていました。
年齢がかなり下であることから、恋愛対象でない安心感もありました。
口が悪くて、正直で、自分の趣味のために遠出したりする人で、
モラ夫の元では私ができなかったことや、自分を楽しませるために時間やお金を使うということがうらやましく、すごく参考にしたくて、彼の話を聞くのも楽しかったです。

同性だったら友達になりたい、けれど異性だし、向こうは私に興味がないから、職場のちょっと親しい同僚という関係でいいかな、と思っていました。

先日、その人に、抱きしめられてしまいました。
職場で、二人きりになった時、彼が私に「まぁ、頑張って」みたいな話の流れで、肩にぽんぽんと手を置いて…という状況だったと思います。
突然の事で、頭が真っ白になって、身体が固まってしまい、とっさに、何事もなかったようにふるまってしまいました。

怒ればよかったんでしょうか。怒るべきだったんでしょうか。
けれど、彼にとっては、大した意味もないのだとも思います。
（馴れ馴れしい人だし、他の人とも結構スキンシップを取るような人です）
大体私は、美人でもないし、女としての魅力だって大したことありません。ばりばり恋愛する年齢じゃないし。
彼に、異性として見られているかも疑問です。
私の考えすぎだったら、相当イタイ女ですよね。

けれど、一般的に考えれば、男性は誰でもいいからHしたいと思う事もあるらしいですね。
私は、そういう対象に見られたという事でしょうか。簡単に落ちそうな、隙があったのでしょうか。
もしそうだとしても、情けないことに、まだ女性として通るんだと、うれしい気持ちがあり、セクハラだと怒る気持ちよりも、自信の回復の方が勝っていたりします。
そして、そう感じる自分自身が、恥かしいです。
同時に、彼に対する失望もあります。男って、結局そこか…と。

この先、彼にどう接していいのかもわかりません。
仕事の関係で、彼に会うのは３日後です。
何事もなかったようにふるまった方がいいのか、きちんと話した方がいいのか、悩んでいます。
話して、あんなふうに会話ができた同僚としての関係を、失うのも悲しい。
でも、男の人は信じられないのだと、それを前提に考えるようにした方がいいのでしょうか。

考えがまとまらず、長々とすみません。
どなたか、何か、話していただけませんか。

吐き出させて下さい。
元夫から元家の荷物を引き取りにくるようメールがきました。ただそれだけのメールなのに、動悸と手の震えが止まりません。主治医から処方された薬飲んでも効きません。
こんなことがいつまで続くのでしょう。いつか治るのでしょうか。
荷物引き取りはかねてから相手に要求していたことですが、いざとなると体調がおかしくなります。体がすくみます。ヘンですよね。
今はもうこのまま一生相手を怖がりながら生きていくのかと思えてなりません。
こんなに弱い自分が、心配そうな表情を娘にさせる自分が、情けない。自分のことを好きになれない、大事におもえない。自分で自分を傷つけている、自分一人で落ち込んでいるだけなのは分かっているつもりでも、どうしようもできません。辛いです。苦しいです。何もかも投げ出してやめてしまいたいです。

パブママ・・・？
パブ友さん・・・？

実は、私は、結構疲れてます。
優しい友達もずっといるけれど、心は、寂しいんです。

本当の自分は、悲しみや、寂しさ、苦しさを拭うために、何かを探しては、しがみついているみたいです。
笑って、元気出して、いつも前向きに考えるように努力して・・・
本当は、めちゃくちゃに寂しがり屋のおばちゃんです。

力強い愛に包まれていたかったなあ・・・などと弱音を吐きたくて。


数日前、故郷に降ったいきなりのわずかな初雪が、美しかった。
でも楽しそうだった森の木の葉達には、冷たかっただろうなあとか・・・

つい、優しいドアを開けたら、カウンターの奥からママがいて、黙って温かいホットチョコを入れてくれる・・・そんな夢描くセンチメンタルなアラフィフ・・COCOAおばさんなのでした。

てな事を書いてる所に、猫の鳴き声のように甘えて膝に飛びつくモカ♡・・・
この子が、私の帰りを待つ時間も長いんだろうなあ・・・＊

徒然なるままに・・・

皆さん、こんにちは。すっかり寒くなりましたね。

先日、バイト帰りの長男にごぼうを買ってきてもらいました。
70センチくらいの細いごぼうが二本で $1.50 （約150円）

＞まず、1/2本を使って「たぬき汁」を作りました。

ごぼうを上手にささがきにする自信がなかったので、ピーラー（皮むき器）を使い、
水に10分以上さらし、

大根、にんじん、は、マッチ棒くらいに切って茹で、
油揚げ（一枚）は湯通しして細く切り、
一口大に切り、茹でてから軽く炒めたこんにゃく（1/2枚）を加えて味噌で調味、
（赤味噌がなかったので醤油を足しました）
最後に水気を切ったごぼうをいれて完成。

仕上げに、せり、またはネギをのせると緑がきれいでしょう。


＞次に、1/2本を使って「豚汁」を作りました。

ごぼうは同様にささがきにして水にさらし、
にんじんはいちょう切りにして茹で、
こんにゃくも薄めの一口大に切って茹で、

だし汁に味噌を溶き、
しいたけ、豚肉、にんじん、さといも（冷凍）、こんにゃく、ごぼう、の順で
煮立てないように、アクを取りながらコトコト煮て、
椀に盛り、ねぎと粉ざんしょうでいただきます。

お料理の本では、里芋ではなく、さつま芋でした。


＞まだごぼうが一本分残っているので、きんぴらごぼうにする予定です。

豚肉は、ロース（ロイン）を一本丸ごと（3kgくらい）買い、
3～400gくらいに分けて冷凍保存し、半解凍の状態で切って使っています。

今回の豚汁は、
豚のしょうが焼き用に使った肉の残り（最後まで薄く切れなかった部分）を使いました。

漬物は、
・ペルシャきゅうり（日本のきゅうりと似ていて短い）を、4mmくらいの厚さに斜めに切って、タッパウェアに入れ、
塩とこぶ茶（粉末）を加えて振る
・千切りキャベツ＆薄切りきゅうり＆オレンジの皮少量を、塩水（水600cc＋塩大さじ2）に30分以上漬けてからしぼる
で、代用しています。


具たくさん汁に、漬物とご飯があれば、幸せ。
食後にゆっくり緑茶を飲めれば、更によし。

適当なレシピでお恥ずかしいのですが、ささやかな幸せのお裾分けです。

是非、皆さんのおススメお料理レシピも教えてください。

11月2日の午後、池袋芸術劇場まえの公演と
夕方、その近くの駅の通路で、女性への
暴力に対しての抗議のフラッシュモブが
ありました。

企画は板橋区の本拠がある、ＮＰＯ青い空
です。

子どもへの人権教育プログラムＣＡＰを
もう、長年にわたって行っている
団体です。

娘が小学校一年のときに、小学校てこのワークショップを
受けました。

この代表は、私の裁判の傍聴にもきてくれて
います。

どうぞ、みてください！

http://www.youtube.com/watch?v=bMeNTKDWrFM&feature=youtu.be

なぜか・・・

タイトルが「ひ」だけになってしまいました。

申し訳ありません。

おっちょこちょいな性格が・・・（泣）

未だ、22年共存中です。

先日、市の女性相談に行きました。
精神的暴力だと...相談しました。

私には怒鳴るが、子供には　そんなに怒鳴る事も無いと言いました。

しかし、相談員さんは｢父親が母親に始終怒鳴るのを見て...育つのも...児童虐待になるのですよ｣.....との事。。。。

そうなんだ....初めて知りました。

自分さえ我慢していれば...子供には怒鳴ってないし....誰か一人ターゲットを決めて当たり散らす....それが子供じゃなくて私なら...それでも良いわ...と。

でも、そうじゃなかった。。。

｢出来るだけ早く家を出た方が良い｣と言われました。


でも、子供の学校(友達関係や進学の事)....経済的にも...今は準備段階だし...今は無理。。。

これって、依存症なんでしょうか？離れたい、離れたいと思いながら...実際には...子供の学校が...とか、経済的にも苦しい...とか....言い訳を並べて　結局のところ　離れられないでいる(離れない事を選択している)....依存症なんでしょうか？

これって、私はモラに依存しているのか？
モラの関連本に書かれていた...共依存なのか？

そんな自分が情けない。。。

こんな事で戸惑って、子供を本当に守っていけるのか？
子供を養っていけるのか？

もっと強くなりたい!　もっと自分に自信を持ちたい!

そう　思いました。。。。

私、自分が苦しいです。一生懸命仕事して、今の職場でがんばって半年たったけど、そこで苦しくなりました。人間関係と自分の力量不足さのせいです。学校と学童(とくに)の父母会がしんどいです。休日に一人で行事参加したり手伝いに行くのがキツイです。甘えてるだけかな…。行かなかったら問題になってるみたいで…。ひとり親だからと言い訳するつもりないけど、仕事と生活で気持ちもう余裕持てない。仕事もしんどくなってしまった。がんばってたのに…。私ががんばったところで、私の人生の為になるような事があるのだろうか…。わからない。

知人が化粧品店をたたんでから数年。
ついに試供品が底をついてきた、改めて見るとファンデも口紅も高いなぁ・・・・


肌も丈夫にできている方だけど、寄る年波にはかなわず。

ヨーグルトを水切りして嵩を三分の一にしたものにオリーブオイルを混ぜて顔に塗って入浴します。
お風呂から上がる時に洗い流すとシットリします。

卵を卵白と卵黄に分けて別々に平べったく冷凍、適当に割って凍ったまま顔に直接つけて溶かしながらマッサージ。卵黄はラップで覆って簡易パック。
最後にサッと水で流します。

緑茶の出し殻を水の中で振ってカルキ抜きをしてすすぎに使います。
レモンの切れ端を少し縛ってすすぎに使います。

髪の傷みが気になる時は、シャンプー前にオリーブオイルや加熱していないごま油を塗ってしばらく蒸しタオルで包んだ後にシャンプーをします。

つぶやきのような書き込みにレスいただき、ありがとうございます。

子どもたちは、大学3年、社会人1年、中学校2年です。

大学3年の長男には「ゆくゆくは、お父さんとは離れてくらすことになるかもしれない」
と話しました。「縁を切る」ともいわれましたが、「母の人生なので・・・」と一度話したきりです。

子どもたちは、これからそれぞれの人生を歩み、気づいた時には、モラ夫とふたり残されていた・・・

そうなればあきらめもつくのか、後悔が残るのか・・・

可能であれば、後悔しないような生き方をしていきたいです。

結婚21年目　いまだ共存中のまちゆきです。

心療内科の受診も月に1回となりました。昨日は受診日だったのですが、つい弱音？本音？を吐いてしまいました。

仕事のことについては、だんだんと自分の価値を認めつつあり、しばらくは今現在の職場でなんとか落ち着いていけそうです。

モラ夫との離婚・別居については、毎日が葛藤の日々です。

モラ夫への「モラハラへの怒り憎しみ」はもう乗り越えたと思っています。しかしながら、いざ、別居となるといろいろ考え込んでしまうのです。

★子どもたちに話して、実家についてきてくれなかった場合、残された子どもたちが周囲のひとたちからどんなこと言われるのか

★もしついてきてくれた場合でも、なにかしらの不利益を受けるのではないか

★自分の人生は一度だけ、でも子どもたちの人生も一度だけ

等々・・・

考え始めたら、妄想癖の連続で、心が消耗します。

考えるのやめれば、そこで、いまのままでストップしてしまう気がして、そこも恐怖なのです。

こういう時間や経験、思いを繰り返しつつ、皆さん時間をかけて立ち直っていらっしゃんるんだな～とわかってはいるものの、自分が立ち直る姿は信じることができないのですね。