こんにちは。

もるもさんメリークリスマス！！です。

モラ夫は髪型が少し自分の好みでなかっただけでブチブチと暴言を吐くとは呆れる限りです。

以前から料理、服装、もるもさんの言動などに対していきり立って怒鳴ったりしてましたね。

きっと自分の納得がいくような髪型でも文句や暴言を吐かないと気がすまないんでしょうね。

私たちだってなるべく間違いないようにとか完璧とまではいかなくてもそれに近づけるようにきちんと毎日やっていますよね。

うちのモラ夫も含めてですが人の気持ちを全く考えられないのが彼らの病気でもあるんでしょうね。

何につけても「これ作るのに大変だったろうな～？」とか「ここまで言ってくれるまで勇気がいただろうな。」とか私たちはまず、相手の気持ちを思いやるというか考えてしまいますよね。

とても大切な事が彼らには欠けているので家族はもちろんの事、外での交友関係だってその調子じゃうまくいくわけがありません。

たまたま彼らは（例外もたくさんいますが・・）第一印象やうわべだけとってもいい人に見えますから最初のうちは人間関係、ビジネスも出だしは好調で本人も機嫌がいいでしょうが、しばらく経つと不機嫌になってきて相手のことをボロボロにけなしています。

なんらかのトラブルや性格上の問題で相手に合わせられなくなったかヨイショしてもらえなくなったのでしょう。

とにかく理屈ではないひどい人種ですね。

具体例をあげるときりがないのですが、もるもさんがウイッグまで購入して気をつかっているのにそんな態度や暴言を続けるとは腹が立ちますね。

本当ならば髪型の失敗なんて笑って済ませられることじゃないですか？！

どうしてここまで神経すり減らさなければならないんでしょうね。お互いに・・・

私のほうは最近は息子の暴言で参っています・・・息子なだけに悲しいです・・・

今月、元夫から12/22に面会交流するよう予定を組め、とメールが来ました。二月から音信不通、私は最早会うつもり無いんだろうと思っていた。おまけに息子の保育園でRSウイルスが流行っていて、娘の学校からも人混みは極力避ける様言われていたから、それらを告げたついでに、｢10ヶ月一方的に音信不通にした上、婚姻中に年金を未払いにしていた事を隠していたのをいまだに黙る。こんな事しておいてアッサリ会えると思うな。｣という内容を幾分丁寧にして返信したら、まただんまり。
そして、22日。前の日に息子の保育園の感染症が収束し始め、娘が冬休みに入ったのもあり、父のバイト先の本屋の本読み会に出掛けました(クリスマスプレゼントの確保も兼ねて)。そしたらそこに元夫が…母気づき、父にマークしてもらいながら、私は子供達と手を繋ぎながら警戒体制に…。酷く疲れた本読み会になってしまいました。相手からすれば｢月一の面会交流だろうが｣となるでしょうが、私とすれば｢10ヶ月勝手に連絡絶ったくせに、どの口が言うんだよ｣。どっちもどっちと言われればそれまででしょうが…。なに考えて何をしたいんだか、DVハラサー男の心理が分からなく、何だか気味悪いです…。

こんにちは。いつもお世話になっております。
相変わらず、こちらは　攻撃される日々を送っております

一昨日、ウィッグが届きました。

息子に頼んでアマゾンで注文したものです。

髪を切ってショートにしたのですが失敗し、自分でも気に入っていないのですが
モラ夫に　おばさん！！おばさんパーマ！！みたくない！など暴言を吐かれるので　だったらウィッグかぶろうかな、と思い悩みましたが購入しました。
髪も伸びるのが遅い為、ずっと言われるのも嫌ですので、、

（ゆるフワショートにする予定だったんですが何かが違う、全部　外ハネになり　長さも切り過ぎ、広がっていて　前髪は昔の少年漫画のキャラクターのように横に流れて外向きに大変ハネています　変、、、　　）

ウィッグの値段はセールで安く、送料、税込みで２６ドルでした。
以前の長さに近いへそまでのロングウェーブです。
値段的に仕方ないですが　耐熱ではなく、絡みやすいのが難点です
色は、ぱっと見てテカリも無く、地毛に近い感じですが、、。

本日、出張セールスがあったため　朝あわてて　初めて装着し、ニット帽をかぶり、出かけましたが

モラ夫はギョッとし、何だ？！これ、、、かつらか？と驚きました。
（軽く、耐えられないから買うからね、と前に話してありました）
最初は、よく出来てるな、本物みたいだな。など言っていたのに
何度も、かつらかぶってる！！かつら！と言われるのでそれも面倒くさくなってきました。

何かの拍子に、これも攻撃材料となりそうです。
（モラ夫に、攻撃されるから買ったんですけどね、、意味が、、、）

帰宅し、夕飯の準備の際は、邪魔だし汚れるので外したところ
地毛が酷い癖がついていて爆発の現場から来た様になっていました　（娘も驚いていました）
これを見られたら大変なので
とりあえず濡らして、バンダナを巻いて過ごしましたが　なかなか面倒ですね、、、

荷物積み込みの日などは使用出来ませんし、
人が大勢来るセールスの日に着けたいですが　設置と撤去作業のとき　ずれたり、取れたりしたら大変、、

夏になる前に　地毛が少しでも早く伸びてくれば良いのですが　（蒸れるし、暑いと思いますので、、、）

くだらない内容ですみません（汗、、、）

2年別居後、今年離婚成立したあやめです。

クリスマスが近づいてきて、家族や夫婦について意識することが増え、落ち込んでしまいます。

昨日、おおかみこどもの雨と雪という映画をみました。
暴言、暴力、借金で離婚した自分は、優しい協力的な旦那さんが死別した後、理想的な母親をして子育てをしているお話を見ると、気持ちが鬱々としてきてしまいます。

このあいだまでは、ドラマWOMANも実は苦手でした。
今回のおおかみこどもの～も苦手。
お話なんだから、ファンタジーなんだからっておもえばいいだけのことですが。

感動したっていう人が多いと思うので、大きい声でいえないけど、シングルマザーをしながら、小さい子の子育てをして、子供がいうことを聞かなかったり、ちらかしたり、いろいろ困難があったりを笑ってられる余裕、私にはないです。
この作品のお母さん強くて美しすぎ・・・。いつも笑ってるなんて・・・ちょっと怖い。完璧すぎ。
何年も働きに出ないと、生活だってできないんだけど・・・。


去年か今年、ＮＨＫでやっていた「シングルマザー」（タイトルは忘れたのですが、沢口靖子がでていたもの）は、かなり共感できたのですが。

なんだか「シングルマザー」を題にしているというより、「母性神話」的なものが前面にでているものって、「理想」を前面に押し出してて見ていて苦しくなってきました。
だからなんだというわけではないのですが、はきださせてほしくなって、書いてしまいました。
暗くてごめんなさい。

本当に本当にお久しぶりです。
いつも気にかけて下さってありがとうございます。

最近お見かけしなかったので、私もいつもくろすけさんはどうしているかしら？お元気かしら？と心配しておりました。

辛い時を共にしつつ、いつも励まして下さったくろすけさんのこと、感謝一杯で私も忘れたことないですよ。

私は離婚がじき１年近くなるというのに、精神的回復は遅れているみたいで、主治医から処方される薬は減らず、カウンセリングも受け始めました。どうやら生い立ちにも原因があるようです(笑)。

くろすけさんが勧めて下さっている本を読んでみます。娘の為にも早く心の健康を取り戻すために…

お忙しいとは思いますが、また近況などお知らせください。

こちらは午前中だけで雪が積もりました。寒さも本格的になってきましたね。お体ご自愛下さいね。感謝を込めて…

今日は旦那が夜勤で不在。
週に必ず1回ある不在。

ゆっくり息子と2人だけでいられる数少ないリラックスできる時間。
最近、だけどそういう日に限って体調を崩す。
特に腹痛、下痢。
今日は久々に酷いのがきて、珍しく横になった。
あの人がいないからかな。
気持ちが緩むからか、緊張がほどけるからかだいたいその日だけ下痢になる。
数少ない時間なのに。


今月もはじめひどかった。
モラハラ。
自分が明らかに立証できない否定できない不倫に近い行為をしてるのにそれを見せつけられたらモラハラになった。
黙ってられなかった。
言わなきゃいいじゃんてお母さんにも言われたけど我慢できなかった。
何で経済面で追い詰められて自分に使うお金もロクになく、ちょっと誰かと遊びたいと言うと束縛し、なかなか許可もしないのに何故あいつばかり外で遊び、お金を使うのか。
そんなホテル行く金あるなら、息子の給食費だせよ。
ふつふつと芋づる式に怒りがこみ上げてくる。

あいつと必ず別れる。
別れてこの子とふたり小さいけど温かい穏やかで幸せな家庭を築きたい。
そのために今はチャンスを狙い、自立して職が安定するよう自己研磨するんだ。
全ては未来のため。
あと数年だけ。
ずっと人生共にするつもりはない。
自分と息子の幸せだけを見つめればいいんだ。
まだ耐えきれるか、わからない。
またモラハラがきて、あの憂鬱で暗く陰湿な攻撃に自分がちゃんと流せれるか…。
まだ自信ないし、わからない。

こんにちは。アメリカにて共存中、モラ夫と自営業のものです。
事情があり　すぐには動けない為　時期を見て離れようと暴言を録音し始めています。

まだ、何とか我慢しなければならない状態なのですが
苦しく、具合が悪いので　書き込ませてください、、、
ご不快な表現がございましたら　お詫び申し上げます、、

今日は、日中はほぼ家にいる長男が出かけ、次男、長女は学校へ行っていました

午後２時ごろ　モラ夫はベットから　おい！こっち来いよ！と私を呼びましたが（性行為したい為）

日ごろ虐待を行っているのに　そんな事まで、、、　
大変気持ちが悪いです　どこまで自分勝手なのか。

次男が２時で学校が終わることを伝え、もうすぐ帰ってくるから出来ない、と断りました。
断ると逆切れして　何度も酷い目にあっていますので　怒らせないよう　気を遣って　今日はしょうがないよね、もう帰ってくるから、と言ったのですが

その後、一人でカップめんと、ご飯を食べて　ご飯茶碗を床に投げつけ　割っていました
片付けましたが　その後すぐ　冷蔵庫の中のスパゲティーを食べ　胸糞悪い！これも割ってやるから、片付けろよ！と言い

恐ろしいので部屋へ戻ったら　おい！おばさん！おばさんパーマ!!（ショートヘアにしたら失敗した）
と　呼びつけられ　離婚！！離婚だ！！こんな家おもしろくねえ！とわめき　

自殺してやる！首吊って今からすぐ死んでやるよ！と灰皿を投げつけ　私を罵倒し騒ぎました

もちろん全く死ぬそぶりはありません、、、

夕方も大きな音を立て　ヒステリックに狂った仕草でご飯をよそい、庭で食べていましたが　木に皿を投げつけ割っていました

その後　一応作っておいたカツどんも食べ、その皿も割られ、自分の箸と　コップもゴミ箱に捨てられておりました

寝室に篭っているのですが　先ほど出てきて
ばばあめ！明日ぶっ殺してやる！！とつぶやいていましたが

なぜ明日、、、？
さっきは自殺する！とわめいていましたが　ぶっ殺す！に変わってました、、、。

大変恐ろしく、子供たちも私も　息を潜め　物音を立てないようにしています。
隣室なのですが　今はいびきをかいて寝ているようです、、

子供たちも、もう、耐えられないという思いですが
学校や　家、お金の問題もあり　彼らも　警察へ通報したいという気持ちと　今の生活様式をキープできないと困る、との葛藤で悩んでいます　

せめて次男の高校卒業までは、、、と思っていたのですが。　
長男は、短期の大学に入ったばかりです

今までのパターンですと１～２日たつと　謝ってきて　強制的に　無かった事にされてしまうのですが

今回もそうなるのかと、繰り返すのだと思うと気が滅入ります
謝罪を受け入れない場合は　さらに又、暴れると脅されます

いっそのこと　謝って来ずに　何か身体的暴力や事件に発展するしか　逃れる術はないのではないのかと
絶望的な気分になってしまいます

脱出、離婚された方々は本当に勇気があり　すばらしい、、、

明日、危害を加える　と予告されており　明日は日中子供たちが学校などで　留守ですので　仕事場（隣接）に非難していようと思っています

以前、教えていただいた相談機関へは　モラ夫に四六時中監視されているため　未だに電話もできていませんが
何とか、したいです
シェルターなどは　大事な猫がいるため無理かと思っています
また、警察へ電話する際は　子供がかける、と言っております
（警察に連絡するほどでない　暴言だけ、の時が多いことも踏ん切りがつかない　原因です）

逮捕になった場合、多額の保釈金などは準備できません。
どのぐらいで、釈放になり　出てくるのかも考えると恐ろしいです
ですが以前のように包丁を出してきた場合は別ですので
迷わず　通報、かと思っています、、、

何だか、進歩のない話ですみません
でも　書き込んでいたら　動悸が落ち着いてきました

少し冷静になれました、、、ありがとうございます

証拠の暴言の他、ノートに書き込む事も必要かと思うのですが　これは、まだできていません、、、
思い出すと　ｐｃでは平気なのに　ペンで書くのは辛い、、なぜでしょうね

早く、どうにかしたいと　あせっています
みなさんの書き込みを見て　がんばりたいです
、、、、が、くるし、、、

はじめまして。存菊堂と申します。
今年のお正月に「モラルハラスメント」を知り１年になります。
先々月には「毒になる親」、今月「母を棄ててもいいですか？」「家庭モラル・ハラスメント」を読みました。あまりに当てはまり鳥肌が立ちました。喜びのない虚しい時を過ごしています。

典型的な 「前門の虎、後門の狼」で実家に帰ることは論外なので、マンションを探していましたが、体力がなく疲れ果てました。

実家の母と夫が正月に仲良く私の悪口を語り合って意気投合する姿にゲンナリします。今年こそ正月に実家に行かないと決心しています。ただ、そうすれば「家族の輪を乱す」だの面倒臭い攻撃を受け流す対応が必要になります。

夫はここ２年程はサイレントモラを決め込んでいます。子供はいません。
夫婦とも40歳代の共働き。夫は自己愛性人格障害というより、愛着障害の傾向が強いので、どうせ再婚もしないならこのまま老後に突入しても１人で老後を過ごすより、経済的に楽な気がしています。

一緒に笑うこともなく、一緒に食事をすることもなく、一緒に旅行に行くこともなく、各々好きに暮らすだけの同居人です。
子供が巣立った老夫婦って、こんなものかも知れない、そう思うと遺産目当てに婚姻関係にある状態です。

ただ、母とは絶縁するのか、表面上最低限は他人行儀な距離感でつき合うべきなのか迷っています。母が嫌いです。考えないトレーニングをしていると、最近笑えるようになってきました。距離を保つと体調が健やかになってきました。

老後の世話など毛頭する気はありません。
先行行為の引き受け行為を行い、保護責任が発生しなければ、発見したときに119番すればいいだけだと認識しています。

夫とも距離を持てば、もっと体調が良くなるかもしれないと思い、今月から新しいカウンセラーとカウンセリングを始めました。1年間があいた心療内科も通院を再開し、SSRIを服用し随分メンタル面は安定しています。

子供もいないので別居や離婚となると空虚さや虚脱感に耐えられるのか？見捨てられ不安から「離婚する」と言っていても嘘だったり、そのエネルギッシュなパワーと風林火山の如く対決する体力があるのか？離婚された方々が実感する自由の爽快感を私も感じることができるのか？

後10数年やり過ごせば２人とも寿命で静かに逝ってくれるんじゃないか？自分が余生をどう過ごしたいのか、過ごす力があるのか無力感もあり、馬力が出ません。ただ荷物をまとめる準備は整理整頓と銘打って、体力のある範囲で少しづつ少しづつ進めています。

自分のペースで一歩一歩踏みしめているところです。

はじめましてです。
現在子連れ別居の初音子と申します。
仕事を探していますが、なかなか決まらなく、
もう若くないので、年齢ではねられ、
面接さえたどり着かない現実・・・。
キャリアも、学歴も、何もない、年をとった女の現実。
焦って、イライラして、この先どうしようと、不安で泣きそうな日々を過ごしています。

夫は離婚する気ないという。
じゃあ戻ろうか？それなら、食いっぱぐれない。最低限、生きていける、
若くないのに、家を出るなんて無謀な事しなけりゃ良かった。

そんな不安定な状態で、子供が我儘や、生意気な口をきくと、そこまでいかなくても、些細な事でも、怒りの火種になり、
ブチ切れてしまい、酷い言葉で怒ってしまい、
子供の目に溢れる涙、それでも怒りは収まらず、キツイ口調で
罵倒してしまう。止まらない。誰か、止めて。

気づいた時には、子供が、泣きながら、ごめんなさい、許して許してと、何度も何度も懇願してきた、とき。
もう、さんざん悲しい思いを味合わせ傷つけた後。遅いです。
なんで私は自分をコントロール出来ないんだろう。
モラ夫と同じ切れ方、怒り方、タイミング、
私も子供をモラハラで苛めているのではないか？

ごめんなさい。
母を許して・・・。
あんなに離れたかった夫と、距離を置くことが出来たのに、もっと優しい母でいたいのに、
なのに、今度は私が、モラハラ母になってしまう。
子供に影響が出たらどうしよう。
子供が恋人や配偶者にモラハラするようになったらどうしよう。
もう遅いかな・・・。
私はどうすればいいのか・・・。

はじめてパブに書き込みます。長いです。半分つぶやきの様ですが、わかって下さる方がいらっしゃれば・・・と思いまして。

１５年目にしてようやくモラ夫から、３人の子供（小中学生）と共に脱出し、２カ月が経ちました。先月初めての調停を終え、予想通り、相手方はやり直したいの一点張りでした（無理だっつーの）。

第一子が生まれて子供に手が掛かるようになってから、モラが本性を現し始め、でも、子供たちの事は基本的に可愛がってくれ、育児にも協力してくれていたため、ズルズルと決断できずに来てしまいました。

８月末に決定的に夫婦の溝を深める暴言と共に無視が始まったため、今までの経緯をメモって９月上旬に女性相談援助センターに初めて相談、
「典型的なモラだし、子供には児相通報レベルの暴言、行動もしてるから、早めに離れよう」
と背中を押してもらいました。
もっと早く相談すればよかった、そう思った瞬間でした

センターに面談依頼の電話をかけるまで、３年迷いました。「もしかしたら私の気にし過ぎかも」って。
気にし過ぎじゃないことがはっきりわかり、「あなたは間違ってない。よく頑張ってここに来てくれたね。」って言ってもらえて救われました。

そこからは自分でも信じられないほどの行動力でアパート探しと契約、弁護士探し及び契約、引っ越し手配、職探し・・・と突き進んできました。
その間、転居の件で子供の中学校に話をしたら、教頭先生がすぐに下の子の小学校と警察と児相につないでくれて、引っ越し当日（モラが出社後）は警察も立ち会ってくれて・・・、本当に私はまわりの方々に支えられてる、しっかり子供と幸せにならなくちゃ、って思いました。

なのに！です。何故か、モラが優しくしてくれてた時のことばかりたくさん蘇ってきて泣けてくるんです…。
あんなにひどい事いっぱいされてたのに・・・、私って、バカなんじゃないか？って思うんです。
同じようなご経験のある方、いらっしゃるのでしょうか。

それと、子供たちは、モラ夫の足音におびえることもなく、のびのびできるようになってよかったのですが（寝っころがってテレビ見てると怒られる・・・今は転がり放題＾＾）、体を使って沢山遊んでくれるといういい面もあったので、私が父を奪っちゃったかな？という罪悪感も心の片隅にちょっとあります。　

精神的に弱っちゃってるんでしょうかね…。

年が明けたら正社員での就職も決まったので、そろそろしっかりしなくっちゃ、と思ってもいます。
こんな私に元気が出るお言葉を頂戴できたらと思います。

大ママさん、

フラッシュモブをトップページに掲載していただき、ワンクリックで
見られるようにしてくださり、
ありがとうございます。

ＮＰＯ青い空の代表は、友人です。伝えますね。

これを実現させるまではものすごく大変だったみたいなので、喜ぶと思います。

そして、池袋の一箇所でのフラッシュモブ
がこのサイトを通じて、たくさんの方にみていただけるのが私もうれしいです。

はじめまして。辛すぎて話を聞いていただきたいです。
文章が下手な上、長文お許しください。
私 27歳•会社員
旦那 27歳•会社員
結婚1年9ヶ月 子供10ヶ月
私は地元を離れて県外で就職をしており、そこで出会ったのが旦那でした。
付き合ってる時から私が友達と遊ぶのも気に食わず、そうなると不機嫌、メールも電話も無視するような人でした。

でも2人でいる時は本当に優しくて頼りになる人でした。
怒らせたり、機嫌を損ねなければ楽しい人でした。
付き合ってる時に旦那が浮気をした時も私が優しくしてくれない、冷たいからだと言われて私が謝ってよりを戻してもらいました。

『愛してる』『好きやで』と愛情表現してくれる彼が大好きだと思う反面、怒った時、壁を壊したり、私の車を凹ませたり、一度は殴られたこともありました。それでも別れられずプロポーズをされた時、友達の反対はあったものの結婚しました。
結婚する前に彼は一度仕事を辞めており、若いうちしか出来ないような体力的に厳しいハードワークな職場に転職をしていました。朝は早く、夜も遅く、休みもあまりなく、そして給料も安いです。
私の両親に結婚の挨拶に来た時に、『今はこんな仕事をしていますが、必ず転職しますので安心してください』と約束をしてくれました。私も正社員で働いており、仕事を辞めるつもりもなかったのでいつか転職してくれるだろうと思っていました。転職して欲しかったのは、お金ではなく彼の体が心配だったからです。
家を借りるにあたり、彼は自分の実家の近くがいいといいました。私はそもそも地元を離れており、その土地について詳しい訳でもないので彼の言う通りにしました。
彼には『いつかは実家に帰るから家は買わないよ』
と言われていましたが、私もそれはだいぶ先だろうし、賃貸でもいいや。と考えていました。
結納もなく、結婚式は身内だけであげその費用もきっちりワリカンにしました。
彼の両親はお金は出さないけど、私たちのことには口を出さないような人たちだと思っていましたし、私が働いているのを『いつも頑張ってるね』
と褒めてくれていました。
一緒に住み出してから彼は異常に細かいことをいい出しました。
家を空けた時、人が通れないような換気用の窓がひとつでも開いているようなことが発覚したらすぐに連絡をしてきて怒りました。
ガスの元栓は毎回閉める。
私はもともとおおざっぱな性格でしたが何度も怒られるうちに家に出る前に何度もチェックするくせが付きました。不安で出かけてからすぐに戻ったこともあります。
彼の方がきっちりしていたのと私も働いていたので生活費は私が毎月七万円を彼に渡していました。携帯代や娯楽費、服など私にかかるものは全て自分で出していました。貯金もそれぞれで管理していました。
旦那は私が働いてるから結婚したなど冗談交じりでいうこともありました。
妊娠しても私は働き続け、産休に入りました。仕事を休ませてもらうんだからそのことで旦那の負担を大きくしたらいけないと産休に入ってからも自分の貯金から3万5千円を生活費として旦那に渡していました。もちろん携帯代など自分にかかるものは自分で出してます。
寒い時期に子供が産まれたので実家で24時間暖房を入れていると彼に伝えると、
『電気代がもったいないから暖かくなるまで実家にいて』と言われました。私の実家までは、車で三時間ほどかかります。彼は1ヶ月に2度ほど会いにきてくれましたが子供そっちのけで2時間洗車をしていたり、風邪を引いたなど言ってすぐに帰ることもありました。交通費は毎回私が出しました。
三ヶ月経って暖かくなり私は旦那の元に帰りましたが、彼は育児に協力的ではありませんでした。泣き止まなかったらあからさまに不機嫌な態度をとることもありました。一日育児に追われていて旦那が帰ってきたので『ちょっと抱っこしてて』と頼むと『今帰ってきたとこやで』と怒られました。
子供は夜泣きがひどく1時間に1度は起きてきて毎日、毎日寝不足でした。
旦那の実家には子供を見せに週に1度は子供と2人で通っていました。夏の暑い日に彼の実家に行った時、クーラーをつけてくれず、子供が顔を真っ赤にして泣いているのに、義母が七ヶ月の子供に『泣くから暑いの！みんな暑いんだから！』と言いました。なんかがおかしいと思いはじめました。
彼に伝えたら『うちはクーラーめったにつけないよ』と言われました。彼から両親に言うことは出来ないようでした。
旦那は親の前ではいい息子を演じてるように思いました。
私の会社では三年間育児休暇を取れるので私はそのつもりでした。三年間毎月生活費を貯金から出すつもりでした。初めての子供なので少しでもそばで成長をみたかったんです。
みんなそれを望んでくれてると思ってましたが、子供を連れて旦那の実家にいると義母が子供を抱っこしながら
『お母さんが働きだしたら、うちの子になるか』
や、
『私が面倒みてあげるから、幼稚園の迎えも行くし』
と言い出しました。今までそんなことを言う人だと思ってなかったのでびっくりしてしまいました。
旦那に伝えても『お母さんに預けたら安心。』
と言います。どんどん不信感が出てきたある日。旦那に
『そういえば転職どんな感じ？何か調べたり手伝うよ』って聞くといきなり旦那が怒り出し
『お前の為なんか転職したくない、お前とおったら人生損してる気がする。離婚したいから親に話してくる』と言って子供と私を残して家を出て行きました。追いかけようにも子供がいて無理でした。何度メールしても電話しても出てくれません。心配になって旦那の両親に、もし実家にいるなら連絡をください。とメールしても返信はなく、次の日の夜になっても旦那は帰ってきません。連絡もつかないので思いきって義母に電話をすると
『昨日から来てるよ。あなたのとこには帰らないよ』
と言われて義両親みんなして私のメールを無視してたと分かり、怒りが爆発してダメだと思いながらも義母に怒鳴ってしまいました。
義母も
『あなたが早く働けばいい』『息子ばっかりかわいそう、ちゃんと働いてるじゃない』
『転職、転職言わないであげて』
『あなた家事も出来ないって息子言ってるよ』
『仕事してないなら文句言わないで家事しなさいよ』
『クーラーつけないとか文句言ってるらしいじゃない、何様のつもり？』など言われて私も『あなた息子にどんな教育してきたんですか？』と言ってしまいました。すると義母は発狂。『この子私が悪いっていうのよ』って家族に話してる声が聞こえてきました。旦那はお母さんに刃向かうような嫁は要らないから離婚すると言ってきました。
お前のせいでお母さんが傷ついた。と言われて一歳にもならない子供がいるのに私と子供よりも両親を選ぶと言いました。
旦那はマザコンだったようで何でも私の悪口を言っていたようです。
こうなる前から私も寝不足と育児ノイローゼで旦那に優しく出来てなかったと反省しています。
でもあまりにも理不尽な気がします。転職は約束で約束してからもう二年も経っています。
旦那は離婚すると言って聞かず、私の両親も離婚した方がいいと言いました。
それから二ヶ月。
家も引き払い、あとは離婚届を出すだけです。
義両親はもう子供にも会いたくないそうです。旦那も離婚したらあんまり私達とか関わりたくないと言います。
『俺は長男だから再婚して家をまもらなあかんから』
と言われました。
私は実家に帰り、仕事も辞めることになりました。
小さい子供にお父さんが居ないという重荷を背負わすことになって辛いです。
なにより、こんなことされてもまだ旦那が好きな自分が許せません。楽しかった思い出ばっかり思い出し涙が止まりません。
私が我慢したらよかったのかなとか後悔ばかりしてしまいます。
私が別れたくないと言っても旦那はもう受け入れてくれません。
もう別れるしかないのですが辛くてたまらないのです。離れたくないないのです。
すっかり洗脳されてるんだと思います。
辛かったけど別れてよかったという意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

今日は楽しみにしていた地区の日本人会
でも私は家にいる

何日も前に娘たちに洋服を買い、自分のはあり合わせでいいと思っていた するとモラ夫
「お金はいいからゴージャスなのを買って」
自分も行く気らしい 見栄えを異常に気にするモラ夫
人によく見せることがすべてのモラ夫
車で送るだけと言っていたのに
昨日モールに服を見に行った
でもモールの中にはいい店が ない それは知っていた
白いシャツと黒のパンツを買ってやっと帰った

家に帰り、モラ夫に着て見せた
「それはなんだ？パーティーでウェイターでもする気か？」
「お前は全くセンスがない！チープ、チープ！！センスだけじゃなくて中身も全てチープ！！こんな服着て恥ずかしくないのか！俺は金のことは気にするなと言ったはずだ！3時間もかかってこんなものを買ってくるのか！？こんな服きて一緒に行くのか？俺は寝ていたのに騒々しく帰ってきて、起きて見たらこれか？ウェイターかミュージシャンか？お前はミュージシャンか？なんか悪いドラッグでも使ってるんだろう！ミュージシャンなんて大嫌いだ！この家全部チープにしやがって！お前は明日はいかない！終了！」
モールに行ったとき、2番目の娘がメイクアップの店で遊んだため、お化粧が顔に着いていた。それを見て
「何だこれは！この年でメイクアップか！？」
「女の子はこのぐらいなら遊んでみんなやるから」
「他の子はどうでもいい！娘の話をしてるんだ！今度やったらお前（娘に向かって）の腕をカットしてやる！わかったか！！お前のメイクアップ全部よこせ！」
娘は怖がって泣いている
モラ夫の部屋をでで数分後、再び呼ばれる
「買ってきたパンツを直してみろ、俺の気が変わるかもな」

今朝モラ夫に呼ばれる
「パンツ直したか？」
「直してません、今日は行きません、疲れているので。私が買った物は良くないのですべて返してきます。家にある服はよくないのできて行くものがないので行きません。」
「今更言うのか？何で昨日認めないんだ、自分が間違ったと。お前はチープ、お前のしつけも道端でできたものだ。お前はいつも正しいだろう？おまけに嘘つきだ！」
「いつも自分が正しいとおもっているのは貴方です。他の人はすべて間違っている。私はそうじゃありません。」
「そうだ俺が正しい！なんか文句あるか！？俺に従え！サクリファイスってわかるか！？すべて俺のやり方に直せ！！」
「難しくてできません」
「やる気がないからだ！ノートとペン持ってこい！俺がなんて言ったか一字一句書いてみろ！」
言われたとおり書いてみたが、
「ほら見てみろ、やる気がないから書けないだろう、糞が。俺の前から失せろ。」

ここ最近毎日モラれる。耐えられない。