No.11901 Re:初めてです。面会交流について 投稿者:堕天使   投稿日:2014年05月04日 (日) 01時11分

深夜に失礼します。私は元夫に、面会交流の申し立てをされ、先月から始まったところです。親権者は私です。
三年前の離婚調停の時、似たような要求をされました(面会交流は元夫の実家で行う、私の同席は認めない、最寄り駅で子供達を引き渡す等)。私は｢子供達をそのまま帰さない危険があるので、安全上信用出来ない。まして未だ幼い子供達だけを出すのは、安全上の問題がある。とてもじゃないが飲めない提案だ。｣と、ハッキリ断りました。
そして現在。元夫は｢元妻が屁理屈を並べて、子供達に会わせないから、これからは元妻抜きで面会交流させろ。元妻の同席は認めない。｣と言われました。先月の調停では、所詮平行線をたどっていて、向こうから早々に｢要求を飲まないなら裁判にかける。こっちは大手警備会社に勤め始めたんだぞ。｣と言われたので、弁護士さんと二人で｢どうぞどうぞ。ちなみに全く会わせてないんじゃないし、一年近く放置されたのはこっちです。｣と答えました。面会交流先が子供達の希望から、父のバイト先で行っていたのもあり、裁判所から｢面会交流先をいくつかセレクトしてくる｣という宿題を出されました(でも子供達が飽きず、親の目が届きやすい所というと、殆ど無い)。
相手に信用性が持てない事を、理由をつけて答える事。それが重要だと思います。当たりの調停員さんならそれで分かって下さるでしょうし、理由が正当なら裁判官も理解するでしょう。大丈夫、子供の安全面を理由に出せば｢夫の要求を飲め｣なんて言われないと思いますよ。お互いに子供の安全を守りましょうね☆

No.11909 堕天使様 投稿者:花の雫   投稿日:2014年05月08日 (木) 15時55分

堕天使様、ありがとうございます。
お礼が大変遅れまして申し訳ありません。
堕天使様の元夫は同席を認めないんですね。
うちも私が泊まりについていくわけないのをわかっててそんな事を言います。
会わせていないわけでなければ、拒否しても大丈夫ですよね？
安全面を理由にしようと思います、ありがとうございました。
いつも堕天使様の、真摯な書きこみを拝見し、感嘆してます。
また、お世話になるかもしれませんが
よろしくお願いします。

No.11897 ラッパ水仙さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年05月03日 (土) 10時03分

こんにちは。お久しぶりです。
別居3ヶ月目に入った存菊堂です。
脱出前は大変お世話になりましたm(_ _)m。
おかげさまで揺り戻しもある中、ラッパ水仙さんに頂いた金言を胸に育んでいます。

＞どうかご自分を許し、解放してあげてください。
＞貴女自身を取り戻して下さい。

当時の1～2月には「自分を解放して取り戻す」ことが、どんな状態か、解放の方法、取り戻し方がわからず七転八倒していました。（苦笑）今は徐々に良くなっています。ありがとうございます。特にゲート付きの環境は安心感があり、思いのほか回復が早い気がします。


嫌われ松子の一生、5年以上前に見ました。何かショックを受けました。でも後味はわるくありませんでした。最近読了したアドラーの「嫌われる勇気」とも似たメッセージがありますね。私も他者承認ではなく貢献感を大事にしているところです。特にこの3日間はラッパ水仙さんの書かれているような心境になりつつあります。

【父母のこと】
親族に乗っ取りにあって、追い出され生活をマイナスから立て直したモラ父母の口癖があります。父「陥れられたんだから、人を陥れるよりいい。胸を張って生きられる。」母「…お人好しにも程がある。」
モラ父がアルコール中毒になる前の会話です。父は自殺でなく事故だったと思うことにします。その方が辛くないので。

【モラ夫のこと】
交際中の10年は本当によくお世話してくれました。感謝のし過ぎでも幸せでした。結婚後の10年は罵声と奴隷化でしたが、私は頑張って借りを返したと思うことにします。相手が誰でも不器用なりに自分にできる同じことをしただろうと思います。ただ好きと憎しみが相殺されても恐怖心が残ります。

【職場のこと】
躁鬱さんと歩み寄れている気がする…。
ノーも言えるようになった。

もうひまわりのような笑顔で笑うことはありませんが、せめて自分の感情だけでも大事にしながら生きてみようと思います。

＞ 近年は、人付き合いが面倒になって、引きこもりのような状態です。
＞自分のことを「バカがつくほどお人好し」と自己嫌悪してましたが、

私こそ松子かもしれません。
でも、ラッパ水仙さんは嫌われていませんよ。私は大好きです。お会いしたこともないのにすみません。

ただ、好きも嫌いも善悪ではなく自然感情の移ろい行く過渡期の一点に過ぎないと思います。嫌いがあるから好きが生じる。

自然に自分を大事にできる人たちはエスカレートして、人の物まで奪ったり、簡単に蔑むことで優位性を得ようとします。推測ですが、善行の意志を持つ人間の前では、邪な人々は居心地が悪いのだと思うのです。そして、いつまで綺麗事が言えるか試されるのです。だから邪な人々同士はこれこそが人間のあるべき姿と居心地がよく、圧倒的多数なのではないですか？

最近は善意を隠しながら小悪魔気分を楽しんでいます…。そして談笑できるようになりました。でも、ますます屈折しそうです…(T_T)。

No.11898 追伸 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年05月03日 (土) 11時18分

ラッパ水仙さん、くどくてすみません。

私には「自我喪失」と言うベースがあるので、超自我（社会規範）・自我（エゴ＝理性的コントロール≠エゴイスティック）・イド（欲求）のうち、〔社会規範〕ばかりを守る傾向が強すぎて、弱過ぎる〔欲求〕をうまく出すことができない大きな欠点があります。世の中の人は普通の欲求をもっているだけなのかもしれません。

国民性があるなら「自己主張の国」米国は普通の欲求をもっているラッパ水仙さんにもキツいかもしれません。普通の欲求をもっている日本人が、弱い欲求の私にはキツいのかもしれません。私たちが平均よりも傷つきやすいのでしょうか、ＡＣだから？

No.11907 存菊堂さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2014年05月08日 (木) 01時50分

お久しぶりです、コメントありがとうございました。
日本はゴールデンウィークだったのですね。

解っていそうで、実はよく解らない自分。
そうですね、私は、自分の欲求が弱いです。物欲もないほうです。
また、お断りするのが下手です。強引な人、しつこい人に弱いです。（負ける）

という話を知人（男性）としていたら、
「ラッパさん、僕に君の裸を見せて。」と言うので、
「何言ってるの、絶対にダメ！」と答えたら、
「そういう風に、他の人にも断ればいいんだよ。」と笑いながら言われました。

「イヤだ！」と即答できる以外のことについて、
頼まれごとだったり、「みんなで集まりましょう」だったり、
あくまでも他者が望んでいることであり、
自分では気が進まない、やりたくない、楽しくないこと、
そういう時、自分の（小さな）「イヤだ」という気持ちよりも、
他者の希望や「お願い」を優先して、聞き入れてしまう癖があります。
ACだからか、モラ夫との生活での習慣化かもしれません。

「親切」と言えば聞こえは良いですが、自己主張が弱いと言うことで、
合理主義のアメリカでは、「よろず承ります、無料サービス」の看板下げて歩いているようなものです。

この知人の例えは極端ですが、（笑）
これからは、嫌悪するほどイヤなことでなくても、
気が進まないこと、（助けたくない）他者のお願い事は、きちんと断る勇気を持ちたいです。

ところで、しばらく自宅に引きこもってひとりで映画観たり、掃除したりしていたら、
急に顔が老け込んでしまいました。
おしゃべりしたり、笑ったり、顔の筋肉を使わないといけないようです。

以前、存菊堂さんが紹介していらした邦画は順番にほとんど観ました。
最近観て笑ったのは「テルマエ・ロマエ」でしょうか。

No.11894 チヨコさま…更によくご相談を 投稿者:じょううば   投稿日:2014年05月02日 (金) 13時12分

チヨコさま
長い長い経過で、モラハラDV夫と離婚したじょううばと申します。はじめまして。

＞調停委員二人がまれに見る「当たり」で完全に私の味方、
＞こちらは弁護士とも息があって進めてる
＞娘は、離婚問題も母のADHD問題も理解してよくやってくれています
＞私も、服薬、カウンセリング、支援ワーカーさんからの援助と考えられる限りの対策をとっています。


一年で、着々と進まれているようで、ほんとうに良かったですね。
問題は、ただ一点なんですね。

＞子どもたちに暴力をふるうし、最低限の世話すらできなくなってしまう


ご病気の対策はよくとられているようですが、
上記の一点をどうにか、解決したいですね。


その事と夫との事を、結びつけて考えないでください。
どんなに、絶望的な生活だったか、その事がストレスだったか、

又、お子さんへの影響など考えたら、絶対にそこに選択肢はありません。


お医者様に、カウンセラーさんに、さらに良く相談してください。
特に、子供さんへの暴力は、やはり病気とはいっても、悲しい事です。
家事が出来ないのは、後で何とかなりますから。

頓服的な薬はないでしょうか。
あるいは、しばらくの間でも、一緒に生活してくれる、
ご両親とかご親族などありませんか？
あるいは、入院、入所などで一時しのぐ事はできないでしょうか？
お子さんでなく、他のものを用意しておいて、そこにぶつけるとか？
何とか工夫して、お子さんへの暴力をしないようにできないでしょうか？


その一点、何とか少しでも解決できれば、
大きな自信になると思います。

投稿文章もわかりやすくて
こんなに、着々と事をすすめて、
周りの方の理解も得られてこられたのですから、
それだけでも自信を持っていいと思います。

きっと、その一点は解決できると思います。

又、投稿なさってくださいね。
他の方の書き込みもあるといいですね。

No.11902 じょううば様へ 投稿者:チヨコ   投稿日:2014年05月04日 (日) 20時46分

＞じょううば様

お名前は前から拝見しておりました。コメントありがとうございます！
返信が遅れてすみませんでした。

＞絶対にそこに選択肢はありません。

はっきりと書いていただいたおかげで、本当にそうだと再確認できました。
つい自分に都合の良い展開を思い浮かべてしまうけれど、夫に関して「もし～でさえあれば」というのは幻想でしかない、それを何度となく痛感した結果の脱出だったのでした。

自分の生きる道に夫は無縁と選び取ったのは私です。それを忘れないようにしなければ！
でないと、今の私と子どもたちを応援し助けてくれる人たちにも顔向けできないってものですよね。

また、色々なご提案をいただけたこともありがたかったです。
自分で散々考えたつもりでも、他の方からの言葉をヒントとしてまた新たな発想が得られます。
(この着想力は、たぶんADHDの利点として誇れるところ)

まずは、GW前に子ども家庭支援センターに相談し、加虐待母親の自助サークルを紹介してもらえることになりました。

そして、身代わりを用意してそこにぶつける。
衝動性の引き金をひくと空き箱なんかに向ける一瞬の余裕もないんだよなぁ…と思ってましたが、一つ方法を閃きました。
自分の分身と言ってるぬいぐるみ(キーチェーンにぶら下げられるマスコット)を、その身代わりにしたら良いかもしれない！

ワンクッション挟むことで怒りをぶつける行為を回避できれば万歳ですし、自分の分身に向かうことで、実際にやられる側の辛さを忘れない戒めにできれば良いとも思ってます。

GWお出かけから帰ったら、早速実行しなくちゃ。

そうですね…今の私は悩むのも浮かれるのも全部含めて生きてます！
夫と同居の頃は、どこか殺してたというか、生かされてたというか、そんな感じでした。
子どもたちにも生きてる実感を自然と持てる暮らしをさせてあげたい。

頑張ります！！

No.11885 Re:キチガイ姑に限界です 投稿者:堕天使   投稿日:2014年05月01日 (木) 02時05分

気持ち、分かります。私は当時自営業の元夫に嫁ぎましたから。どうも妄想の中で生きているようですね、姑さん。
①離婚・再婚は当事者夫婦の問題。周りが口出す事では無い。
②再婚相手の直筆のサインが無いと、後で公文書偽造に問われる可能性がある。
③よしんば受理されても、婚姻届無効の裁判(これも調停あるのかな？)を起こせば、取り消し可能なケースである。
④姑さんの行動は明らかに常軌を逸脱しており、重度の精神病が疑われる(ハッキリした病名は精神病院で)。
⑤夫、義弟共に母親である姑さんの影響により、最早改善の見込みは薄いと見られる。

商売がダメになる悔しさは分かります。しかし、ざっくり上げても共に暮らすにはリスクが多すぎます。お父さんの言う通り、一度商売を畳んででも確実に縁を切った方がいいでしょうね。娘さんが犯罪者の仲間入りしてからでは遅いのです、娘さんの教育上恐ろしい位の悪影響がありますよ。
商売は命と社会常識があれば、また始められます。娘さんの健全な未来を護る為、今は引いて下さい。まして犯罪歴のある義弟…最悪です。私の兄も虚言癖と窃盗癖があり、今日現在で被害総額450万程です。5月末を目掛けて精神病院に入院させ、身柄引き受けを拒否し、成年後見人制度を利用するつもりです(盗んだ金の返済の為)。
仕事の存続より娘さんへの悪影響を取り払って下さい。どうかお願いします。

No.11886 すごいです 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2014年05月01日 (木) 08時08分

まちこさん、初めまして。
あまりのひどい状況に頭が混乱して、現実的、合理的なことを思いつかなくてごめんなさい。

まず、姑さんは、警察に通報した方がいいのではないでしょうか。

貴女と夫さんの結婚・離婚よりも、貴女のご実家を乗っ取ろうとしているように感じます。

貴女のお仕事の出資者が貴女のお父様であるならば、
実質上、それは貴女とお父さまに権利があるはずで、
義弟の援助を貴女たちご夫婦ではなく貴女のご両親に頼む、
貴女のご両親を離婚させて自分が結婚、他人の家の権利書を持ち出す、って、
常軌を逸した犯罪ですから、警察でしょう。

離婚届、婚人届は、公文書偽造、
他人の家の権利書を持ち出したのは、窃盗、
お母さまや貴女にしていることは、脅迫、に当たると思います。

警察に届けた上で、法律家に相談され、怪我や、金銭的損害に遭う前に、
夫さん親族とは縁を切り、青森へ引き上げていただいた方が良いと思います。

お仕事のことは残念ですが、ご両親やお嬢さんの身の危険の方が心配です。

No.11893 まちこさんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年05月01日 (木) 23時38分

まちこさん、はじめまして。
拝見しました。壮絶です。

でも、亡きモラ父の一族に端々がそっくりです。
モラ母は「明日出ていけ！」と言われ、一週間程で引っ越したとのこと。
追い出されて絶縁したはずが、つきまといもあったとか。妊娠していたためモラ父も一緒に出たとのことですが、乗っ取りです。両親の努力の家も車も何もかも…、身に覚えのない借金まで背負おわされ…。

幼少からモラ母に「嘆きの壁」の如く、嫁入り後の父の家に集結した父の一族の出来事を聞かされて育ちました。
完全に犯罪被害者なのですが、当事は裁判も一般的でなく骨肉の争いを表沙汰にすべきではないという判断で泣き寝入りから、立ち直っての生活と聞かされています。

早急に、絶縁しかないと思われます。
私は2歳のお子さんの立場になるのかもしれません。お陰で関わらず被害に遭わず生きてこれました。

通帳、印鑑、権利書は持ち出せないように銀行の貸金庫にでも預けるとかしないと…、乗っ取りってあるんです。
奪われないようにご自分の財産を守って下さい。私の知る彼らはとても親しげに厚かましく徐々に高圧的に近づいて来ます。

ラッパ水仙さんの書かれている対応に賛同します。私の両親ももっと警戒してくれていたら…と、色々思うところがあります。すみません、まちこさんの文章を読んではじめて、両親の嘆き体験が生暖かく蘇ってきました…。決してお子さんをカウンセラーにしないで下さいね。ごめんなさい、頭痛が酷くて…言葉が見つかりません。

No.12044 うまく共存するために 投稿者:はまゆり   投稿日:2014年06月11日 (水) 16時09分

はまゆりと申します。はじめて書き込みします。
私もこちらでがんばっている方の存在に励まされています。

夫はプチモラハラといった感じで、
自己愛が強く、日常的に上から目線で一方的に怒られたり、
神経質な注意を受けることが多く、ストレスが溜まります。
ローンと子どもをかかえ、モラ男と当面共存しなければならない状況です。

モラハラの人は、人の気持ちは分かりませんから
今まで話し合っても、心が通じ合うと思ったことはほとんどありません。結婚てなんだろう？　と思ってしまいますが。。。

＞虚しい生活ですが、その中で、じぶんをどう幸せにさせるか

まさに同感です。
モラハラ＝離婚、別居のパターンが基本でしょうが、
離婚できない状況で、モラ夫とうまくやるにはどうしたらいいか
日々の課題です。

No.12045 経済力 投稿者:はまゆりさんへ   投稿日:2014年06月11日 (水) 18時34分

共存の方は、あまり書き込みが無いので、レスいただけて、他にもいらっしゃるんだと、心強く、嬉しかったです。なんとか共存出来る程度のモラハラっていうのも、人によって程度は違いますものね。環境や家族構成にもよりますし。

経済力が有れば、虚しい生活とはおさらば出来る。そんな方も多いと思います。私も、宝くじでも当たれば、すぐにでも、お金を渡して、出て行ってもらいます。

気がついた年齢がもっと早かったら、また違った人生だったかもしれないですけれど、気付きが遅かったなりに、私の人生をこの手に取り戻すべく、少しづつ外との接触を増やすようにし始めたところです。経済力は、今からでは、かなり無理があるので。

先日も、親ががんを再発したかもしれないので、検査をすることになったのですが、結果が出るより前に、私が新しく始めた事の周囲の人達に迷惑がかかるかもしれないから、そのことを言っておいた方が良いのじゃないか。とか、非常に不愉快な発言をされました。

やんわりと、結果が出てから考える。と答えておきました。(私は淡々と必要なことだけ言うようにしています。成長したな。と自画自賛)
結果は白だったので、ホッとしていると同時に、何で、結果が出る前から、そんな事をいうのか考えてしまいました。

やっぱり、口ではどうでも良いように言いながら、私が外の世界とつながるのを嫌がっているのかもしれませんね。

俺様ルールからの脱出には、外の世界をジワジワと持ち込むことも大事かな。と最近思っています。

No.12046 はまゆりさんへ 投稿者:茶々丸   投稿日:2014年06月11日 (水) 18時38分

前の書き込みで、タイトルと名前の入れ方を間違えました。
経済力というタイトルの書き込みは、はまゆりさんへ、のつもりでした。失礼しました。

No.11874 お子さんの為に、冷静に準備を 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月30日 (水) 18時50分

ゆなさま
初めまして。
モラハラDV夫と、長い長い経過で離婚したじょううばと申します。

＞私は今精神的に参っていてこれからどーしたら良いのか？
＞前に進めなくなっていて、泣くばかりです。

お子さんへのひどい言葉、身体が弱っている時のひどい言葉。
思いやりのかけらもない、言葉の暴力、
それと経済的な暴力ですね。
身体の暴力はありますか？
（地方公務員との事なので、
収入はしっかりしていらっしゃると思うのですが。）

息子さんは、それにもめげず、
勉強がんばっていらっしゃるのですね。
娘さんは、思春期のまっただ中。
おこさんがたの為にも、泣くばかりの情況から、
一歩踏み出してみませんか？

地方なので、女性相談などは難しいでしょうか？
最初は、電話をかけてみるのはどうでしょうか？
時間がとれませんか？

このHPの表紙から、いろいろなリンクがあります。
相談先の色々も、紹介されています。

そして、脱出の気持ちがかたまった時の為の、
準備のしかたも紹介されています。


私は、長い長い間脱出をためらっていました。
何回も、出ては戻ってしまいました。
その間、何が私の支えだったかというと、やはり
いつか、脱出する時がくるかもしれないと、
準備することでした。
お金、もの、心の準備。
どうしたら、脱出後暮らしていけるのか。
そうそう、うまく準備できる訳ではないですが、
冷静になれました。

この掲示板がとても心強かったです。

お子さんの独立の時は、ひとつのチャンスです。


＞私は出て行きたいと言っても、出させてくれません。

出るかどうかは、ご自分の判断です。
同意するわけがありませんから。

あなたは、精一杯に生きてきました。
充分に強い方です。
準備する事で、今の辛さは耐えられますよ。


又、書き込みされてくださいね。
パソコンの履歴は消してくださいね。

お待ちしています。

No.11875 静観していていいのでは？ 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月30日 (水) 19時14分

もるもさん
何度かおせっかいしたじょううばです。

夫は、ついに外部に、しかも親友にまで、醜態をみせたのですね。
周囲の同感を得られるので、良かった面もあります。


醜態を見せたのも夫、
その後始末をしなければならないのも夫です。
自分で撒いた種は自分でどうにかしなければならない。


問題をおこしたのは夫であり、
もるもさんに責任は、これっぽっちもありません。
だから、なにひとつ夫に指図しないでおく方が
いいかもしれません。
謝った方がいいと、もるもさんが言ったから
夫はあやまった訳になってしまったでしょう？


お友だちとはメールで話せれば今の所、
いいのではないでしょうか。切られていませんよ、きっと。
孤立などと考えずに。

私たちモラハラ被害者は、
つい夫の尻拭いをしてしまうのですが、
それを感謝されるどころか、
必ず次のモラハラの原因になってしまいます。

夫は何にせよ自業自得。
（大人なんだから、尻拭いは自分でね。）
よくよく自分に、いつも言い聞かせている言葉です。

又、書き込みなさってくださいね。

No.11876 もるもさんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年04月30日 (水) 21時33分

もるもさん、こんにちは。
お怪我はないですか？

ショッキングなことですが、酒席での失敗と言うことで、一旦ノーアクションでスルーしませんか？（＝静観）お酒が入ると止まらなくなってしまうものですから。

Ａさんの彼女さん。今頃、冷静になって後悔されていると思います。夫さんには内緒で履歴も消しながら、連絡は続けられると思いますよ。

じょううばさんも書かれいる通り、 本心は出かけてほしくても、スポーツチームのことも意見は言われない方がいいと思います。夫さんがご自分で好きに決めればいいことですし。この際、夫さんの課題をバッサリ切り捨ててみてはいかがでしょう。

本当にお疲れさまです。
境界線が守れるように応援しています。

「嫌われる勇気」を昨日やっと読了して印象に残ったのは、「他者承認」は不用で「貢献感」があればいい、というところでした。

夫さんを満足させるために尽くしたりしないで下さいね。平均的な家族の話を思い出して、標準的な生活をイメージして、過剰サービスにならないよう、少しでももるもさんが快適になれる選択肢にトライして下さいね。無理はわかります、それでも、するっとすり抜ける感じで。

また、書き込んで下さい。
ここなら、お酒を飲んで夫さんに口を滑らせる方はおりませんから(^_^;)
でも履歴は消して下さいね。

良い回復方法を探しながら、私も毎日訪問しています。今は森田療法を学習中です(^o^)。あと自我喪失から回復すべく超自我・自我（理性的コントロール）・イド（欲求）のバランスに苦慮しています(T_T)。どうしても超自我（社会規範）が強すぎるのね、困ってます。
お互いに課題はそれぞれでも前に歩んで行きましょうね。

No.11883 もるもさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年05月01日 (木) 00時01分

お返事遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
この場をお借りして、、、ごめんなさい。

とても　びっくりされたでしょうね。。。。

もるもさん自身には　関係のない?話ですが
間に入ったような微妙な立ち位置で　居たたまれなかったのではないですか？、、、

でも、私も　もるもさん自身には　関係のない話だと思います。。。

モラの言動が　蒔いた種。

もるもさんの友情にヒビが入った訳ではないので
メールのやりとりは　内緒で継続された方が　
もるもさんも　気持ちを聞いてくれる友人の確保は
精神的にプラスだと思います。。。

Aさんとモラの友人関係は　Aさんとモラの問題です。

Aさんと彼女の問題も　時が経って落ち着けば
よりを戻すのも　そのまま離れてしまうのも　お二人の問題です。
これをきっかけに　より絆を深めて　行ってくれれば　それは凄くおめでたい事でしょう。

相手がモラではないのなら　話が噛み合わないこともないでしょう。
お二人にお任せするしかないでしょう。。。

モラという人物が　どういった人物かを
外の人達に見てもらえた　と思って、

どうか　あまり気に病まないように、、、なさって下さいね。

それこそ、このストレスが　もるもさんに向かわない事を願います。

お気をつけ下さいね。。。

No.11884 教科書どおり 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2014年05月01日 (木) 00時57分

もるもさん、こんにちは。昨日は暑かったですね。

＞私はモラ夫に　謝罪するよう言いました
＞すると　モラ夫は土下座し、彼女に失言の事を謝ったのです
＞なぜ、俺はあの女に土下座しなければならなかったんだ！と怒っていました

貴女は（その場を収めるために）謝罪を勧めたのであり、
「土下座しろ」なんて言ってないでしょう。
モラ夫さんが自分から土下座して、後から怒る。
「お前が謝罪するように言ったから」ってことでしょうね。

では、貴女が何も言わなかったらどうなっていたでしょう。
双方怒鳴り合いのまま、喧嘩別れで帰宅したら、
「お前が間に入ってうまくやらないから、お前のせいで友だちを失った」って言うでしょうね。

モラ男には、本当の友だち、っていないです。
「他人からこう見られたい自分像」を演じて付き合っている人たちですから
上辺だけ、利害関係のある人たちだけ、であり、
マイナス要因（ボロが出る）が見つかれば、すぐに疎遠になります。

さすが現実の国アメリカ。
「自分が得をする」「自分にとって便利」な人間と「友だち」になろうとしますが、
相手に問題が起きて利用価値がなくなると、自分に都合のいい言い訳を作って、付き合いを切ります。
困っている人を助けたくない＝友達じゃない、ってことです。

モラ夫さんが妻の友人を切るのは、孤立させて自分専用にしたいから。
私の元DV夫は私が実母と電話で話すことが気に入らないと、
勝手に家の電話番号を替えられていたことがありました。
自分専用の奴隷は、他の人と話すことはもちろん、一個人としての時間を持つことすら許されませんでした。
「お前は俺のために生きろ」ということでしょうか、異常です。

お酒の席での議論は無意味ですし、それだけ暴れて喧嘩しても記憶にないなんて
モラ夫さんも、Aさんも、その彼女も、みんなお酒をやめたほうがいいですね。

No.11888 じょううばさんへ 投稿者:もるも   投稿日:2014年05月01日 (木) 13時43分

こんにちは。おせっかいだなんてとんでもありません、いつもありがたく思っています！

今回は仰るとおり　モラ夫が友人に行った事、なので　自分で何とかして欲しいのですが

その時の状況でAさんと彼女の怒りを静めるために　モラ夫に謝罪をするよう言ってしまいました。

情けない事に　モラ夫は　Aさんと彼女が叫び、もみ合いになっている時　うろたえた表情でボーっと立っているだけだったので、、、

案の定、帰宅後Aさんから電話があった際　もるもが謝れっていうから謝ったんだ。など言っていました

それ以降　毎日、その件に関しての話をしてきて意見を求めてくるのですが、今朝じょううばさんからのご返信を見て　やはり　こうしたほうが良いのではないか、等　言うのは止めようと思いました

あくまでもモラ夫個人がやったことで私には責任はないはずですものね。
何か言って　お前の言うとおりにしたらダメだった、どうしてくれる！と言う事になりますよね

良かれと思って　やって今まで　そんな事ばかりでした。

朝にご意見を拝見できたので　今日はあたりさわりない返事をするよう心がけられました。

本当に、いつもありがとうございます。

No.11889 存菊堂さんへ 投稿者:もるも   投稿日:2014年05月01日 (木) 14時38分

こんにちは。

怪我の事などご心配頂きありがとうございます、、、
ファイト体勢になったAさんを止めようとした際、手で払いのけられ　痛い！となりましたが大丈夫です。

Aさんの彼女からは連絡が来ましたが　モラ夫にどう思われても良い、関係ない！と書いてありました
それより、もるもさんの事が心配。いつもあんなふうな暴言を受けているかと思うと、、、とありました
（いつもの暴言にくらべたら　ましなほうでしたが、、）
履歴を消し、連絡は取っていきたいと思っています

また、静観した方が良いとのお考え、ありがとうございます
じょううばさんへも書きましたが　本当にその通りですね。

しかも　こちらが真剣に聴いて受け答えしても　次の日や数時間後には　全く違った事を言っているので　時間の無駄となります。
この件でスポーツチームを辞める、と延々ずっと聞かされされましたが　今日の夕方には　日曜は○時から試合だ！など言っていました　　私の時間を返して、、、！です　　

境界線を守って行きたいです。
聴いて頂き　ありがとうございます。

存菊堂さんは回復方法を模索中なのですね。
難しそうですがご自分にあったのが　見つかると良いですね！

嫌われる勇気、気になります、、、家から近い日系書店、残念なことに閉店してしまいました。
別な所は　遠いし　郵便だとモラ夫に見つかるし、、、
本を入手するにも一苦労です　あ、本代ですら無いや（涙）
又、報告させてください。

No.11890 ひこうき雲さんへ 投稿者:もるも   投稿日:2014年05月01日 (木) 15時33分

こんにちは。
お忙しいのにご返信、ありがとうございます
その後　バタバタかと思いますが　大丈夫ですか？
脱出されて　本当に良かったです！書き込みを見て自分じゃないのに天に昇ったような感覚がしました

仰るように、私は微妙で、いたたまれない位置にいました。

ただ、モラ夫が怒った原因とは　直接関係の無い
あんたは　男（Aさん）を下げる女なんだよ！！という言葉が許せなく　謝罪して！と言ってしまいましたが、、、

後は、私が言う事は何も無いですよね、、、

彼女と連絡は内緒で取る、と思います
わたしも概要は話していましたが　実際彼女もモラ態度を受け、感じるものがあったようです　

又、Aさんと彼女の間は、極めて良好のようです
深い絆があります

モラ夫はAさんの事が大好きなので　彼女の事を　あんな女！と別れさせたがっています
自分の気に入らない、気が強い女性だから、、、
どこまで　自己中なのかと思います。

親友の彼女でさえも　自分が気に入らなければ断たせようともくろむ、、、

しかしAさんは　モラ夫の本性を知りません
この件でも　多分　何かで怒ったのだ、ぐらいにしか思っている　鈍感な感じです

夕方晩酌時に　もうAとも交流を断つ。俺とは所詮合わない。もうあいつはダメだ。など延々ひとりで話していましたが

先ほどＡさんから電話がありいそいそと呑みに出かけました。
彼女が来るのかは不明ですが　多分平謝りしてご機嫌を取るのではないかと予想されます。

ご心配いただき、ありがとうございます

巻き込まれたくないのに、巻き込まれてしまうので気をつけたいです

ひこうき雲さんも新生活、がんばってくださいね　いつも応援しています

No.11891 ラッパ水仙さんへ 投稿者:もるも   投稿日:2014年05月01日 (木) 16時09分

こんにちは。今日も、本当に暑かったですねー。
明日も　暑いらしいです（汗）
そして来週は　寒いらしいですね、、、体調に注意、ですね。

ところで　土下座の件ですが　仰るとおりで
謝罪して。とは言いましたが　土下座はモラ夫が勝手にやった事です。
なのに　帰宅後は　どうして俺が土下座しなければならなかったんだ！腹立つ！と　なっていました
普通に謝ればよかったのに、と思いますよね

かといって何もしなかったら　それも攻撃の対象ですよね
お前は、あんな事になったのに何もしなかった！、、等。

Aさんも、モラ夫のうわべしか知りませんし　いつも彼には見栄を張ったような会話しかしませんので　本当の友達、と呼べるか疑問を感じます。

ラッパ水仙さんも　実家との交信など妨害されたのですね。
うちもそうです。電話番号までは変えませんが、、、
やはり「お前は、俺のために生きろ」と毎日アピールされています　　本当に異常です　　モラハラということを知らないでいたら気が狂って　泣いてばかりいたと思います

それと　事の発端の酒の席での議論、ですが　本当にバカらしく　無意味。
政治的な考え方の議論に発展していたようですが　元は好きな食べ物、キムチ。から始まった話題と言う事は　もはや誰も覚えていなかったようです　　

私もお酒、やめるべき、と同感です（絶対無理でしょうけど）

No.11869 ひよこさま…比較検討を 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月30日 (水) 11時40分

ひよこさま
長い長い経過で、モラハラDV夫と離婚したじょううばと申します。

かかわりのある地域に近ずく、という事は、とてもとても怖いですね。
やむを得ず、何度かそうした事があるので、
お気持ちよく解ります。
心臓パクパクで、知り合いに逢って電話でもされたら、
どうしようと頭がくらくらしました。

まあ、何とか逢わずにすんだのですが。


＞モラ夫の勤務地と同じ駅の勤務地にも数日行ってもらうからと言われました。


ひよこさんの今ついているお仕事は、
ひよこさんがどのくらい失いたくないものなのか。
もし、失っても、またすぐ得られそうでしょうか。
そのお仕事は、たくさんの方に逢わねばならない職業でしょうか。
それとも、事業所のような所に入ったら、よそへ行かなくて、他の人にも会わなくて、よいでしょうか。

（お答えを戴くと、特定されそうですから、
書き込みしてくださらなくて結構なのですが、）


＞「最初だけで、その後は配慮するから」

この言葉を念のため、録音できないでしょうか。
後々、説得の力になると思います。
この事で、失職などされない為にもなると思います。
念のため、もっと上の上司にも事情を話しておくことができましょうか？

それから、今の『話をきいただけでも怖い』という状態を、
医師か、カウンセラーに聞いて戴き、
記録として残しておくといいかもしれません。


さて、ほんの数日だけで、
仕事中遭遇する恐れもあまりないのであれば、
数日間の勤務ですから、そこまでのルートを考慮するのはいかがでしょう。
例えば、バスで行けないか？
ものすごく早く出るか、遅く出るか、考慮してもらえないか。
一駅手前でおりる、とか何とか工夫できないでしょうか？


現実に出勤する時は、身体のラインのかくれる軽いコートなど着て、
帽子、メガネ、マスク、とにかく出来る限り変装して、
何とか数日出勤できないでしょうか。

そうして２～３日やってみた上で、
絶対に無理という医師の診断もいただいて、
そこに行かないように願い出る、というのはいかがでしょうか？


＞断るなら今しかないのです

断るということは辞職ということですか？
それとも、辞職しないで断れますか？
失職しないで断ることができるなら、それが一番ですね。


一歩立ち止まって、いろいろな点から、
比較検討されてはいかがかと思いました。


もちろん、怖いという気持ちが強いのであれば、
それを一番優先されていいと思います。
そして、不特定多数の人に出会わねばならぬお仕事なら、
やはり無理かもしれませんね。


他のアイデアもあるかもしれません。
他の方の書き込みがあると良いですね。

No.11877 ハンドル変更のお願い 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2014年04月30日 (水) 22時08分

ひよこさんへ

ひよこというハンドルは他の方が使っていますので、変更をお願いします。

No.11908 じょううばさん 投稿者:ピヨピヨひよこ   投稿日:2014年05月08日 (木) 14時32分

ご返信させて頂くのが遅くなり大変申し訳ございません。
ハンドルネームが重複していたため、ひよこ、改めピヨピヨひよこです。

じょううばさんのアドバイスに沿って、冷静に、人生や仕事において失いたくないことはなにかを考えてみました。
人生において仕事は失いたくないけれど、声をかけて頂いたプロジェクトにアサイメントされなくても問題はない、という結論に至りプロジェクト側に不安・不満をぶちまけてみたんです。

結果、

・夫の勤務地の近くに行くのはお客さんとの顔合わせの1日のみ
・出勤時は隣駅からタクシーを使用

という譲歩を頂き、当日はめったに着ないスーツを着て、なんとか切り抜けました。

私はこれまで、「私が我慢すればいいんだ」とか「こんなこと言ったら我儘と思われるから」とか、何においても自分を後回しという考え方をしていたんです。
だからモラ夫にもいいように扱われたわけで。。。
そんな自分じゃだめだ！と仕事においても一歩踏み出してみました。
その結果は、「ちょっと強気な子だな」と思われた程度で特に問題もありませんでした。

もちろん、言っていいことや悪いことはありますし、自分が折れなければいけないことも今後たくさんあると思いますが、今まで見たいな常に自分を犠牲にする考えからは脱却して頑張っていきたいと思います。
コメント頂き、ありがとうございました！

No.11910 ピヨピヨさん…乗り切りましたね！ 投稿者:じょううば   投稿日:2014年05月08日 (木) 17時04分

ピヨピヨひよこさん

どうしていらっしゃるか、案じておりました。
見事に乗り越えられましたね。
会社側も、よく考慮してくれましたね。
あなたが、それだけ必要とされているのだし、
あなたの言い方や、態度もとても良かったからだと思います。


どうか、日頃からもしもの時の為に、
（少しでも貯金しておくというか）、会社の理解が得られるような、貢献をしておくといいですね。

＞そんな自分じゃだめだ！と仕事においても一歩踏み出してみました。

すばらしいです。
こちらも勇気がでます！

娘さんとともに、胸をはって強く堂々と生きていきましょう。
私も、何とかがんばります。

また、いつでもどんなことでも、（特定されないように用心して）この掲示板に書き込みなさってくださいね。

No.11863 録音しては？ 投稿者:福笑い   投稿日:2014年04月27日 (日) 13時39分

はじめまして。

身内で、上司からのパワハラ、モラハラからうつ病を発症し、しばらく休職したものがおります。

参考になるかどうか、この身内の話しを書きますね。

この上司、社内でも有名で、この人の異動があるたびに、異動先の職場で「次の餌食は誰なんだ・・・」と話題になる人物だったそう。
この上司の行った先にはうつ病の休職者が必ず数名出るという、伝説さえあるほどの強者でした。
雪うさぎさんへの加害者と同じようなタイプで、上にはペコペコ、下（と見なした者）にはひっどい仕打ち、という人です。

身内は、やりとりがありそうなときに、相手には気づかれないように、事前にボイスレコーダーのスイッチをonにして、複数回に渡る暴言を録音して社長に持っていき、見事降格させることに成功したそうです。
「どうしてこんなに休職者が・・と思っていたけど、そういうことだったんだね」と、社長も驚いていたそうです。
まさに「百聞は一見(一聞？）にしかず」、ですかね。

今は、ペン型のものとか、一見それとはわからないタイプのものも出ているようですから、後輩さんとも協力して、まずは証拠集めができるといいかもしれないですね。

私の直接の経験ではないので、聞いた話になってしまいますが、同じ目に合っている人が他にいるなら、むしろやりやすいかもしれませんね。

はやく解決できるといいですね。

No.11866 あくまで後方支援を 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年04月28日 (月) 11時37分

はじめまして、雪うさぎさん。
お名前拝見しています。

脱出して2ヶ月の存菊堂です。
職場は大規模事業所で、個体差はあれ各係に1人2人いろいろ問題や課題の多い人がいます。私もこちらで愚痴らせてもらったことがあります。

一番いいキックは「担当業務規定」が明文化されている書面を示して、後輩が「先輩の給与分の守備範囲ですよ」と穏やかに言えるといいですね。詳細の記載はない場合が多いですけどね。

＞ でも、この際、少しがんばって、彼女と対峙してみようかと考えています。

今回、雪うさぎさんは当事者の後輩から相談を受けた立場なんですよね？
仲の悪い同期なんですよね？
部外者なら、直接対決は避けられた方が良いと思います。巻き込まれないで。
・後輩へのアドバイス
・関係男性職員に事実確認と動機づけ
「事実ならあなたはどうしたらいいと思いますか？」などに徹してみては？

今は先方の味方が多いですよね？ 準備期間を設けないと不利です。 人事ラインのキーパーソンに給料泥棒だと相談できる人がいるとアドバイスがもらえると思うのですが。どういう状況かを「書面」で求められることがあります。またその女性職員の給与査定をしている人がいるはずです。意外と上位機関は詳細を知らないことが多く、具体的に相談すれば会社への損失を感じて善処してくれます。事実確認はとても重要ですので、その女性職員にも事情聴取するでしょうね。先方にも言い分はあるでしょうし。OJTの後輩指導の範疇だとか。

今回の件は、雪うさぎさんの課題ではなく後輩の課題と思われます。深入りせず、相談内容に関して温かく見守ってあげてはいかがでしょう。

私も元後輩のために本店の専門機関、組合までアプローチしたことがありますが、当事者でなかったため何も結果を出せませんでした。ご心配でしょうが、雪うさぎさんには業務上のご自分の課題が他にあると思われます。そちらで上司・同僚の信頼を貯金する方が筋ではないかと思います。

後輩思いの優しいお気持ちを理解した上で、一週間前の書き込みを思うと背負われ過ぎかな…と懸念しています。ご自分の仕事で良い結果が出せる方が、ここぞと言う時に発言力がでると思います。

＞ 私も入社当時から、彼女にはいやがらせをされていました。

過去のことは今回持ち出されない方が得策だとも思います。聞かれたら回答するぐらいで。後輩の案件のみで、どういう点が具体的におかしいのか後輩の言い分を整理するお手伝いを口頭でされるだけで十分ではないですか？

女性同士の感情論は取り合わないどころか疎まれます。 体育会系出身の男性の上下関係は厳しいですから。あくまでも言われ方でなく、何を言われているか？の内容の事実だけで仕事するように後輩指導して下さいね。言い方の問題はその女性職員の課題ですから。後輩には悔しければ１日も早くその女性職員より仕事ができるようにハイスペックな実力で勝負できるように指導してあげて下さい。公平な職場なら、会社は会社の得になる人材の味方になります。

参考までに、先輩に人間関係に長けた人がいますが、仲良くなってから注意されています。

少しでも状況が好転して過ごしやすくなるといいですね。 出過ぎた意見にご気分を害されたらすみません。 雪うさぎさんが後方支援されることを応援しています。

No.11870 福笑いさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月30日 (水) 12時00分

ありがとうございます。

こうした問題と思われる人は、色んな職場にいると聞きます。
お話、参考になりました。
『録音の証拠』は、撮っておくと有利ですよね。
後輩職員に、話してみます。

＞はやく解決できるといいですね。
このお言葉、うれしいです。
私は、人が苦しんでいるのも辛いし、苦しめる人に腹が立ちます。
本当に、早く解決したいです。

No.11871 存菊堂さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月30日 (水) 12時03分

とても冷静なご意見、ありがとうございます。
私は感情的になっているので、頭を冷やしたいと思います。
もうね、こういう理不尽な嫌がらせをする人が、許せなくて。。

「巻き込まれないで」って言ってくださって、ありがとうございます。
相談されて、力になれないのは悪いと思っていたけれど、
自分の身を守るのも必要なんだと、それでいいんだと、言ってくださったんですよね。

後輩職員と、話し合ってみます。

うちの職場は、ひどい職場なんですよ。常識もろくに通らないような。
考え始めると、虚しくなるし、悲しくなるし、やる気もなくなるし。
そういう環境の中で、いかに自分のモチベーションを高めるか、維持するか、
自分の気持ちとどう折り合いをつけるか、どう対処していくか、学んでいきたいと思います。

これからも、色々教えてください m(_ _)m

No.11850 仕事と夢 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月26日 (土) 13時08分

藍梨さん
長い長い経過で、モラハラDV夫と離婚して、
一年半のじょううばと申します。
直接には初めましてでしょうか。

高校生の時から、やりたい事があって、
今もその思いは続いているのですね。


私は、夢を追い求めてきた人生で、
そのために、今、やはりお金はありません。
いわゆる、「きりぎりす」だったのですが、
精一杯やったので、後悔はありません。


収入は激減したとしても、収入の伴う仕事なのですね。
なかなか求人が出ないとしても、
そこから又求人があるかもしれません。
一応、いつでもチェックしておき、
ときにはこちらから求職の問い合わせをしても
いいかもしれません。


娘さんには、奨学金などの制度もあります。
ふたりで節約生活も楽しいかもしれません。
副業を持ったり、
娘さんにゆくゆくはアルバイトをしてもらったり、
いろいろ他に方法があるかもしれませんよ。
娘を育てる為に夢を諦める、というのは、
娘からすればどんな感じがするでしょうか。


もし、もう一度チャンスがあったら、
近いうちに、今度こそきっと夢に向かうと決心して、
泣く泣く諦めるという思いを、棚上げにしましょう。

勉強は、夢に関する事ですか？
今の辛さは、夢を諦めなければ、何とかがんばれると思います。
あせないで、あきらめないで。


私も、まだまだ夢があります。
勉強ももっともっとしなければ。
がんばります。

No.11852 藍梨さま 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月26日 (土) 15時38分

藍梨さん、お久しぶりです。
取り急ぎのレスです。

つぶやきも拝見させて頂いて居りました。
自宅ではPCが使えない為、月曜日に改めてレスさせて頂いてもいいですか？
投稿前に推敲するのでスマホだと書き込み辛いのです(^◇^;)
自己都合で申し訳ありません！

No.11854 夢 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年04月26日 (土) 20時24分

藍梨さんへ

お久しぶりです。12月に初めてレスを頂き2月に脱出した存菊堂です。過去の書き込みも拝見しました。お仕事のこと気になっていました。

＞ 今、ペアで働いている人とは合わなくて体調悪いまま。

同僚と合わなくて体調が悪いと嫌になりますね。私は苦手な同僚とは昨年末に席替えすることで少し距離をもって離れることができました。それ以前の合わない人は1年間問題があることを訴えて相手を外してもらいました。時間はかかっても人事権を持つ人に正当な理由を的確に訴求してペアを変更してもらえるといいですね。自分が動くか相手が動くか状況も検討してみて下さい。少しの可能性があれば凌ぎやすくなるかもしれません。

正直夢をお持ちの藍梨さんが羨ましい。
娘さんの養育義務から今回のチャンスを見送るとのこと。「娘のために夢を諦めた」と言わなくても、そんな気持ちが残りませんか？そうしないために収入が発生するなら趣味やアルバイトとして細く長く、その業界に携わっていくと言うのはどうでしょう。 夢は変形する事もあります。最初とイメージが少し変わっても【携わる】ことで満足感を得られることもあるかもしれません。夢のない私が見当違いなことをお話ししてたらすみません(^｡^;) でも、本来お好きなら止められないのではないですか？失礼な質問になってたらすみませんm(_ _)m

昔、同僚と「やり甲斐」について語り合ったことがあります。同僚曰わく「実際やってみて初めて向き不向きが分かる。やりたいことと、できることは別だし。趣味が仕事になると辛くなったり、不向きを味わうことになるなら趣味のままの方がいい。」そう言って、固定給はできることで稼ぎ、その安定した生活の合間に趣味が楽しめれば十分満足だと言っていました。私も楽しいと思って働いていません。割り切ってできることで稼いでいるだけです。

キング牧師のように「I Have a Dream」って言ってみたいです。 黒人（モラハラ夫）の一声を白人（被害者妻）の一声と等しくするため、奴隷と憎しみの土地に自由平等をもたらすこと。……みたいな……。

私は子供がいないので100％自分のためだけに働いています。何でも出来るはずなのに何にもしたいことがないのは惨めです。現実的な時間制限の中で削除法の選択をしながら生きてきたので 私には夢がありません。だから、夢のある藍梨さんを応援しています。（いつも気持ちが先行して脈絡のない文章ですみません。）

No.11855 じょううばさま 投稿者:藍梨   投稿日:2014年04月26日 (土) 20時31分

レスをありがとうございます。
何故か娘には常に負い目を感じるのです。一人娘で私がいなくなったら親戚も誰も頼る者が居なくなります。独りで強く生きていけるように。そう思いながら、苦労させたくないと思ってしまうのです。
これからも勉強(やりたいことの勉強です)をしながら求人チェックをしてチャンスを待ちたいと思います。
応援して頂いてありがとうございます

No.11856 くろすけさま 投稿者:藍梨   投稿日:2014年04月26日 (土) 20時39分

お久しぶりです。相変わらず愚痴や泣き言ばかりでお恥ずかしいです
。
明日、スマホに代えるのでうまくサイトに繋げられるか不安ですが、頑張ってみますね。

No.11857 存菊堂さま 投稿者:藍梨   投稿日:2014年04月26日 (土) 21時09分

お久しぶりです。レスをありがとうございます。

“好きなこと(やりたいこと)＝仕事”が必ず幸せではないということをカウンセラーにも主治医にも言われたところです。
勉強はやめるつもりはないので、独学で続けながら、チャンスがあれば、体調が回復していれば挑戦してみようと思ってます。
残念なことにペアは私と年下の彼女しかいないので、席すら代えては貰えないでしょうが、最近はこちらからは近づかず、境界線を持って対応しているつもりです。でもなかなか思うようにはいきませんが…
励まして下さってありがとうございます。これからも頑張ります。

No.11858 訂正 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年04月26日 (土) 21時17分

すみません。
何か変だと思ったら大きな間違いをしていました。

＞ 黒人（ 被害者妻 ）の一声を白人（ モラハラ夫 ）の一声と等しくするため

追伸
物凄く頑張ってこられた藍梨さんが、素直に弱音を言えたりされるのは長所だと感じます。能面のような表情のない顔になったり、自分の感情がわからなくなったりするより、ずっと良いと思います。辛さと向き合われているご自分を褒めて下さいね。

No.11859 全く同感 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月26日 (土) 21時23分

藍梨さん
お返事ありがとうございます。

＞何故か娘には常に負い目を感じるのです。
＞一人娘で私がいなくなったら親戚も誰も頼る者が居なくなります。
＞独りで強く生きていけるように。そう思いながら、
＞苦労させたくないと思ってしまうのです。

そうですね。全くもって激しく同感です。

しかし、娘は、私の本来の生き方をしてこそ、認めてくれるし、
自分もそのようにしようと思っていると思います。

モラハラDVを受けた女性が、どのように生きるか、
モデルとして見ていると思います。

だから、夢の実現に向けて諦めない、半歩でも、一ミリでも進む。人間として生きる。
何としても、私はこれをしたいと思っています。

疲れたら休めばいい。辛かったら、吐き出せばいい。
すぐにそう出来なくても、大丈夫。
その為に、私たちはここで出会った。

何とかがんばっていきましょうね。

No.11860 藍梨さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年04月27日 (日) 01時16分

私も本来の感情とか、本来のやりたい夢とか、向き合ってみます。

自我を育てる必要がある自我欠損状態だったみたいです。 心の中での対立が消せるかもしれません。 気づきをありがとうございます。

No.11861 夢は奪われない 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2014年04月27日 (日) 01時30分

藍梨さん、こんにちは。

貴女のスレッドを見て、その昔の、自分のことを思い出しました。

私にも夢があります。
２０代前半、知人の紹介で、夢に近づく仕事のチャンスをもらいました。
仕事場は都心で、なんとか平和的に親元から独立したかった私にはピッタリ。
今振り返っても、自分の人生の分岐点だったと思います。

と、同時期に、たまたま再会して当時お付き合いしていた元夫にプロポーズされました。
ずいぶん考えた結果として、
親元から出て行く理由として、「結婚」の方が角が立たない、と。

仕事を紹介してくれた知人にそのことを話し、お詫びしたところ、
「夢と言うのは、自分が捨てない限り、他人には奪えないんだよ。
夢を持ち続けて、いつか実現しなさい。」
と言ってくださいました。

絶好のチャンスを見送った報酬（代償？）が元DV夫ですよ、情けない。

私の夢は、有名にならない限り収入には繋がりません。
でも年齢制限はないと思うので、まだあきらめません。
藍梨さんも、どうかあきらめないでください、応援しています。

No.11867 藍梨さま 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月28日 (月) 14時43分

くろすけです。
レス遅くなり申し訳ありません<(_ _)>

毎日本当にお疲れ様です。


「袋小路に入ってしまって、出口が見つからない･･･」

そんな風にお見受けします。


＞何故か娘には常に負い目を感じるのです。
＞一人娘で私がいなくなったら親戚も誰も頼る者が居なくなります。
＞独りで強く生きていけるように。そう思いながら、
＞苦労させたくないと思ってしまうのです。

私も激しく同意です。
そして負い目がある分、非常に娘との距離感が難しい。
そしてそれは、娘も感じている事だと思います。

ハラスメントや虐待（暴力）が「一方的」なのに対し、親子関係も含め対人関係は必ず「双方向」です。

私が娘に負い目を感じている以上、彼女にも私に対して遠慮や必要以上の気遣いがある筈です。
それが「親の期待に応えよう」「親を喜ばせよう」という方向に働くことを私はとても危惧しています。
ですからいつでも「自分の人生を楽しむ」様にしています。

私というタンスの中で「娘」は一番大切だけれども、他の引出を開ければ「娘」以外のものも入っているという感じでしょうか。


藍梨さんもやりたい事を諦める必要は無いと思います。

勿論子供を育て上げなければなりませんし、日々生きて行かなければなりませんから、時機を見る必要はあるでしょう。

親にも夢があるんだな、と子供に感じて貰うことで、煮詰まりそうな親子関係に「余白」というか「のりしろ」みたいな部分を子供に持ってもらえそうな気がします。

藍梨さん、お嬢さんに夢のお話はされてみては？
お話することでお嬢さんの励みにもなるかも知れませんよ♪


最後に職場の対人関係ですが、やっぱりここでもお薦めします。
「嫌われる勇気　岸見一郎　ダイヤモンド社」

No.11880 ラッパ水仙さま 投稿者:藍梨   投稿日:2014年04月30日 (水) 23時21分

レス頂いていたのにお返事遅くなってしまってすみません。
ラッパ水仙さんの知人の方の言葉が心にしみました。子供を理由に夢を諦めず、少しずつ勉強を続けていきます。いつかチャンスが巡ってきた時のために。
応援して下さってありがとうございます。
初めてのスマホからのレスで失礼があったらすみません。上手くアップできますように

No.11887 くろすけさま 投稿者:藍梨   投稿日:2014年05月01日 (木) 13時25分

レスが遅くなりすみません。

娘に対しては、本当にその通りで、負い目を感じつつ本人には負い目を感じさせないようと必死でした。
一方通行の努力は、今の年の娘にはしんどいかもしれませんね。子離れができてないのかもしれません。

夢は夢として持ち続け、紹介して頂いた本を読んで、勉強していきます。

No.11807 祝☆脱出♪♪♪ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年04月21日 (月) 22時01分

ひこうき雲さん、脱出おめでとうございます♪
本当に、よく頑張られましたね☆

これから色々あるとは思いますが、お子様とご自身の生活を楽しんで下さいね☆

No.11808 ぽかぽかさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月21日 (月) 22時39分

お返事ありがとうございます。

今はまだ、何がなんだか分からない状態です。。。
これから　問題が山積みがいろいろ出て来るとは思います。。。

街を歩くのもビクビクしていますが
家の中の空気はピリピリとはしていません。。。

今は、家が落ち着けます。

ぽかぽかさんにも、いろいろ勇気を頂き
ありがとうございました。

お優しいお言葉、、、感謝致します。♪

No.11809 ☆祝☆脱出おめでとうございます！ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年04月21日 (月) 22時57分

ひこうき雲さんへ

おめでとうございます！
本当に脱出同期になりましたね。
何だか嬉しさが止まりません。(≧▽≦)
ひとまずご無事なご様子。何よりです。

ご自分の時間、味わって下さい！
安全な空間で、深呼吸して下さい！

意識的な実生活に追われると思いますが、無意識な時間は自然な感情に身を任せて、泣いたり笑ったり解放してみて下さいね。

家電品をドーンと整えると、生活基盤が安定して生きていく実感が湧きますよ。
洗濯機は展示品だった旧モデルの新品中古を値切ってgetしたんですが気弱な私がよくやったと大満足です。とりあえず、しばらくメジャーが手放せませんね。脱出2ヶ月の私もまだ片付け中のコーナーがあります。

明日のことは明日考えましょう。
Xデーお疲れさまでした！
ゆっくり、ゆっくり休んで下さい。

No.11812 福笑い 投稿者:おめでとうございます   投稿日:2014年04月21日 (月) 23時31分

はじめまして。

お名前、たびたび拝見しておりました。

ついに、脱出されたのですね。

本当によくがんばりましたね。お疲れ様でした。

まずは安全な新居で、ゆっくり心と体を癒してくださいね。

これからも考えることがモリモリ盛りだくさんだと思いますが、大丈夫。
行動を起こせたひこうき雲さんのことです、きっときっと乗り越えられますよ。

私も先日離婚が成立したばかりで、これから役所まわりなどいろいろ落ち着きませんがこちらのサイトで、みんながんばってるんだと力をもらってます。

ともにがんばりましょうね。

No.11813 おめでとうございます 投稿者:福笑い   投稿日:2014年04月21日 (月) 23時33分

ごめんなさい、前の投稿、名前とタイトルが逆になってました・・・

No.11814 ひこうき雲さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月21日 (月) 23時37分

お疲れ様です。

緊張されたでしょうね。怖かったでしょうね。
よく、がんばって乗り越えられましたね。

自分で決めて、自分の力で進んだんです。
よくがんばったね、って、自分をほめてあげてくださいね。

無事に脱出されて、本当に良かったです。

No.11823 おめでとうございます 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2014年04月22日 (火) 07時55分

ひこうき雲さん、やりましたね！！

もう「お箸袋」で怒られることがないんです！（笑）

まずはゆーーーっくり休んで、好きなことをして、好きなものを食べてください。

No.11825 ひこうき雲様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月22日 (火) 10時05分

取急ぎ、脱出おめでとうございます！！

くれぐれも無理はなさらず、暫くはゆっくりとなさって下さい♪

No.11828 がんばりましたね！ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年04月22日 (火) 12時11分

ひこうき雲さん。

とうとう飛び立ちましたね。がんばりましたね。
青空に素晴らしいひこうき雲が♪

子どもさんたちもお元気ですか？

ここはパブ。ワインでみんなでカンパ～イ（*^^)vv(^^)/v(^O^)!v(^^)!ｖ(#^.^#)v(^<^)v(^o^)丿v(^J^)v(*^_^*)v(=^・^=)←ブログ「野の花日記(１１月）」に出ている我が家のニャンコも乾杯。
(大ママがポリフェノールたっぷりの赤ワインを用意してくれてます。）

みんなで応援してますよ～♪
ひとまず手足を伸ばして、新しい美味しい空気を胸いっぱいに吸ってください。

『ＤＶ・マリコのかけ込み部屋』を更新し、「ＤＶ離婚Ｑ＆Ａ」を載せました。
後でゆっくりご覧ください。

No.11829 ひこうき雲さん、おめでとうございます 投稿者:まちゆき   投稿日:2014年04月22日 (火) 13時37分

このサイトを訪れて1年での脱出、行動力、素晴らしいです。

ことが進むときは、一気に進むんだな～と感慨深いです。

きっと、いまは落ち着く気持ちとこれからを心配する気持ちが錯綜されていることとおもいますが、どうか、ゆっくり生活されてください。

わたしは、まだ「最後の一歩」を踏み出せてはいません

そのことは、わたしの課題なので、真摯に向き合って生きていきたいとおもいます。

ほんとうに励みになります。

私も頑張らなきゃいけませんね

No.11831 ひこうき雲さんへ 投稿者:もるも   投稿日:2014年04月22日 (火) 14時09分

私出、おめでとうございます

ついに!　やはり、やる時はやる　芯の強いひこうき雲さんでしたね!

自分の事のように嬉しいです!
私はまだ無理ですが　いつか必ず、と希望の光がさした気がします
皆さんの仰るように　リラックスして欲しいです
今は　バタバタでしょうが…

取り急ぎ、脱出成功　カンパーイ♪♬＼(^o^)／

No.11832 ひこうき雲さんへ 投稿者:もるも   投稿日:2014年04月22日 (火) 14時16分

たびたびすみません　先ほどの投稿の出だし、変になっていました　
脱出、おめでとうございます!!のつもりが…

PCが今使えないので慣れてないスマホから送ってみました　　うまくいかないな~　失礼しました

No.11833 ひこうき雲さんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2014年04月22日 (火) 20時03分

脱出成功おめでとうございます。
ほっとされてお疲れではありませんか？
ご無理なさらずご自愛くださいね。

書き込みする元気があまりなくて、素っ気ないレスでごめんなさいね。

No.11837 存菊堂さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月23日 (水) 08時57分

お返事ありがとうございます。

存菊堂さんの後追い脱出?させて頂きました。

今はまだ、右も左も分からない状態ですが、ただ実感するのは
外出時に緊張して、、、帰宅後ホッとする。
今までと　外　内　逆転です。

家庭内の空気が暖かい、、、母子共にほんわかした空気の中で寛いでいます。

まだまだ　問題山積みですが　ボチボチやって行こうと思います。


存菊堂さんも頑張っていらっしゃると思うと　元気がもらえます。

ありがとうございました!

No.11839 雪うさぎさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月23日 (水) 14時10分

御自分のお辛いときに　お返事ありがとうございます。

私も長い間ずっと自分を抑えてきました。

自分へのご褒美　何をすれば良いのか...いきなりの自由...戸惑ってしまいます。

まずはスーパーで、自分の好きなスイーツ(閉店前なら20％off)1つ　から始めてみました。
ほんの小さなご褒美です。。。


お子様の事　ご病気の事も、、、　いろいろお辛い思いをされて大変だと思います。。。

でも、気に病めばやむほど　お身体には良くないので、、、どうか　御自分を労ってあげて下さいませ。。。

モラから自由を勝ち取ったのだから、、、
この　自由を　味わって下さいね。。。。

No.11841 ひこうき雲さん 投稿者:ぽめこ   投稿日:2014年04月23日 (水) 18時29分

脱出おめでとうございます。
そして、お疲れ様でした。
ご無事に脱出できてよかったです！

これからは安全で、ストレスフリーの我が家が、
毎日ひこうき雲さんの帰りを待っていてくれます。
モラのペースではなく、母と子のペースで生活できる心の穏やかな日々が過ごせますね。

住所の流出にはくれぐれも注意されて、
まずはゆっくり心と体を休めてくださいね。

No.11843 おめでとうございます☆ 投稿者:シャングリラ   投稿日:2014年04月23日 (水) 22時41分

ひこうき雲さん

一歩一歩、進んでいらっしゃいますね☆
皆様の脱出や離婚、うれしいニュースです。

モラがいないと、家庭が明るいですよね。
ご自身を取り戻していけますよ☆

どうぞ、ゆっくり、ご自愛ください♪

No.11844 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月23日 (水) 23時03分

お返事ありがとうございます。

以前のを覚えて頂いてのですね。。。
ありがとうございます。

些細な事の繰り返しで、、、
どうやったら怒られずにすむのか？
先を先を読んで　いろんなパターンを幾つも想定して
それでもやっぱり　怒られて、、、の生活を数十年続けてきました。。。。

私ってなんてダメなんだろう、、、と、自己否定して
自分の価値を自分で下げてきました。

でも、社会に数十年ぶりに復帰して
あれっ？　、、、私って(私のやり方で)通じるじゃん。
ズレてないよ！。
むしろ、ズレてたのはモラ?、、、と、思えるようになりました。

今は、浦島太郎状態からの開放と
モラからの解放で、、、戸惑うと同時に嬉しく思います。

仕事等で　自分を認めて貰える　とても嬉しく
自分自身に価値観がアップも　自信に繋がるのだな...と、思い始めました。

今はバタバタしてしていますが　気分的にはビクビクしないで、ゆーーーっくりしています(^_-)

ラッパ水仙さんには　いつも　お優しいお言葉と
的確なアドバイスを頂き　勇気づけられました。
ありがとうございました。
感謝致します。

No.11847 福笑いさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月25日 (金) 17時34分

お返事ありがとうございます。

離婚成立おめでとうございます。

今まで　大変だったろうと思います。
お疲れさまです。

私も役所まわりや　その他手続き等を　仕事の合間を縫って　バタバタしています。
TV も見れなくて　お天気が分からず　雨に降られてしまいました。。。

それでも、以前に比べて　元気でいられるという事は
余程　今までどれだけ　私にとって負担が架かっていたのだろうかと、、、あらためて、家が気付きました。。。。

これからまだまだ　問題山積みだろうと思います。(調停等)
また、いろいろお聞きする事も出て来るとは思いますが、、、宜しくお願い致します。

実際に調停等をや、離婚された方がいらっしゃるということは、とても勇気がもらえます。

一緒に歩んでいきましょうってお言葉が　有り難く　嬉しく思います。

ありがとうございました。

No.11849 くろすけさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月25日 (金) 21時48分

お返事ありがとうございます。

そして、返信遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

くろすけさんは、いろいろな書物を読んでいらっしゃるようで　とても聡明でお優しい方ですね♪

私の今の状況では　気が貼っているので　毎日がめい一杯ですが　もしかしたら　そのうち凹んでしまう時が訪れるかもしれませんね。。。

その時は、また此処に書き込むかもしれませんが、、、
お手数ですが　参考になりそうな書物をお教え下さいますか？

モラ関連本は　取り寄せて読みました。
お陰様で、今回の　Xデーには、おおいに役に立ちました。
自己啓発コーナーに行って　凹んだ時に　自分で自分に元気を出そうとして時々、購入したりしてました。


パソコンもちゃんと扱えず、外出もままならなかったので　本を読んで　自分を応援していました。。。。^_^;

No.11851 ひこうき雲様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月26日 (土) 15時29分

お忙しい中、レスありがとうございました！

訳あって現状自宅ではPCが使えないため、月曜日に改めてお返事させて頂きますね！

今日の関東は暑い位のお天気です。
ひこうき雲さんも春を満喫なさって下さいね！

No.11864 マリ子さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月28日 (月) 00時04分

お返事ありがとうございます。

返信遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

以前は、適切なアドバイス　そして暖かいお言葉　ありがとうございました。

お陰様で　何とか脱出する事が出来ました。

ずっと長い間、｢私さえ我慢していれば、、、｣
と　我慢していましたが　年々少しずつ心身共に悪影響が出始めたので　このままではいけないと思い
勇気を出して　踏み切りました。

お陰様で　今は　母子共に　緩やかな空気の中で
過ごさせて頂いています。
(経済的にも　日々の時間も　余裕はありませんが^_^;)

これからまだまだ　問題山積みですが　出来る事から少しずつ　やって見ようと思います。

本当に　いろいろお世話になりありがとうございました。

No.11865 ひこうき雲 様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月28日 (月) 10時31分

おはようございます！

お返事が遅くなりまして申し訳ございません。


＞とても聡明でお優しい方ですね♪

この様に言って頂いて嬉しいやら恥ずかしいやら･･･
リアルの本人はバカなことばっかり言ってます(笑)


＞お手数ですが　参考になりそうな書物をお教え下さいますか？

モラの渦中にある時にはモラに就いての知識を得ることが大切だと思いますが、脱出以降に向き合わなければならないのは「被害者としての自分」だと私は考えています。

ですから被害者とはどの様な状態でどういう回復経過を辿るのかという知識は、きっと苦しみの渦中にある被害者にとっては羅針盤になり得ると思います。

そこでお薦めしたいのが『ジュディス・ハーマン「心的外傷と回復」みすず書房』

今日チェックした所、アマゾンで新品ですと7344円、中古本では2710円で出ています。

字の小さい430ページの大作で中身も相当重い為、フラッシュバックが起きる可能性もあります。
※被害者の実体験も表記されていますが、その部分はいきなり記されているのではなく段落を変えて更に小さいフォントになっているので読み飛ばすことは可能。

少なくとも被害者が回復していく過程を具体的に書いている第八章以降だけでも一読の価値はあると思います。

因みに私が一番感銘を受けたのは第十章「再結合」の中の”自分自身と和解する”という段です。
「回復」とはどういうことなのかが非常に温かい目線で語られていて、頑張って読み進めた甲斐がありました！


そしてもう一冊はバーバラさんもお読みになって過去スレで挙げられていた『岩見一郎　他　「嫌われる勇気」　ダイヤモンド社』
こちらは1500円＋税です。

これはアドラー心理学の入門書で先にお薦めした『心的外傷と回復』とは非常に対照的な内容になっているのですが、他者との距離感が掴めずにいる被害者にとっては、人間関係を考える上で非常にヒントになると思います。


ひこうき雲さん、焦らず恐れずひこうき雲さんの道を堂々と進んで行って下さいね！

同じ空の下、応援しております！！

No.11879 まちゆきさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月30日 (水) 23時19分

お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

まちゆきさん所は　今は　緊張期はその後いかがでしょうか？

もし、まだ継続中なら、、、とてもお辛い思いをされているのではないですか？

お身体は大丈夫ですか？
お子様達も　嫌な思いをされてませんか？

たった一人の人物の為に　家族全員が嫌な思いを強いられてしまう、、、、どうか境界線を
しっかりと線引きして　御自分を大切になさって下さいね。。。。

お子様達は　まちゆきさんの味方ですよ！

お一人ではないですよ！

応援しています。

No.11895 藍梨さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年05月02日 (金) 23時27分

返信遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

御自分がお辛い時なのに　お返事頂きありがとうございました。

親としての娘を育てる責任、、、

[責任]　もの凄くプレッシャーですよね？
藍梨さんは、モラから脱出、離婚された時点で
母としての　責任を　一つ　十分に果たされていますよ。

モラから　娘さんを守ったのですから(^_-)

これからは、娘さんと二人三脚　母:娘(8:2) 位の割合で
共に歩んで　生きていくつもりで　行かれてはいかがでしょうか？

100％ 背負い込むのではなく、時には相談相手になってもらったり　お互いに夢を語り合ったり、、、

子供は、親が思っているほど　もう子供ではなくなっていますよ。
十分に　親の思いを汲み取ってくれたり　
いつの間に　こんなに成長していたんだろう、、、と、
あらためて、感じたりする事があります。

時には、子供子供して　｢子供みたいな事　言うんじゃないよ｣と言うと
｢子供だもん｣と　逆に言い負かされたりしますが。。。

私も　子供相手に　毎日が　親育て　させてもらっています。


夢　ですが　着実に一歩一歩(勉強されて)前に進んでいらっしゃいますね。

私事で申し訳ありませんが、自分への応援ソングの中に
｢どんな一歩も無駄にはならない｣ ｢どんな一歩も君に成って行く｣ と言う歌詞があります。

小さな一歩でも、進んでいますよ！
応援しています。

No.11900 ぽめこさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年05月03日 (土) 23時02分

お返事ありがとうございます。

返信遅くなってしまい申し訳ありませんでした。


本当に今までの　モラのペースから　母子のペースになり
精神的にリラックスしています。

ただ、街を歩くのがビクビクしてしまいます。
(今までは、家の中がビクビクしていました。)

家族の空気が和やかになりました。

ありがとうございました。

No.11906 シャングリラさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年05月07日 (水) 22時29分

お返事ありがとうございました。

返信遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

いつも　的確なアドバイスや暖かいお言葉、、、ありがとうございます。

お陰様で　何とか脱出できる事が出来ました。

今はまだバタバタして　問題も山積みですが
家の中の空気はピリピリしていません。

これから　また　いろんな壁にぶつかるとは思います。。。
　
そして、お知恵を拝借するかもしれませんし、、また　吐き出しに　訪れるかもしれませんが、、、
宜しくお願い致します。。。。

ありがとうございました。

No.11793 雪うさぎさんへ 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月20日 (日) 20時44分

雪うさぎさま
自分の人生、半分以上、（ほとんど全部）モラハラDV夫に捧げ尽くしたじょううばです。

＞長い調停の期間、とにかく離婚して新生活を始めるんだと、そればかり考えていました。
＞離婚が成立して３か月が経ちますが、私の時間は止まったままで、前に進めません。
＞モラと別れたことに、何の後悔もありません。
＞あの生活は間違っていたし、あの生活を続けることはできませんでした。


この判断に間違いはないと思います。
自信を持ちましょうね。

私は、離婚して一年半がたちました。
やはり、その後の人生が、あまり進展しているとは言いがたいです。
でも、あなたと同じように、続ける事はできなかったのだと思います。
なくしてしまった物も多数。


甥御さんの事は、あなたに責任がある事でしょうか？
悲しい辛い出来事ではあるけれど、自分に責任があるかどうか、よく考えて見て下さい。
すべての事に、そう考えてみてくださいね。
責任のある事、本当は責任のない事、分離して考える。
これは重要な分岐点です。

＞この仕事は、生きがいにならない。好きにもなれない。

好きになれる事に、じりじりとでも、近付いていくように考えてみましょうか？何が好きな事なのか？

あなたによりそってくれるお母様も、得難い存在です。
私の母は、もういません。生きて心配してくださっているお母様に感謝いたしましょうね。

私も、誰にも話せない事が多い。
よくぞ、投稿して下さいました。
ありがとうございます。

No.11794 雪うさぎさんへ 投稿者:史   投稿日:2014年04月20日 (日) 21時29分

それは大変でしたね。まず私も別居して5年離婚して3年半経ちました。進展していたのに色々ありました。

甥御さんのことは雪うさぎさんに関係ないことです。
妹さんも悲しいので余裕がないのですね。それは雪うさぎさんへの嫉妬ですね。過去に私も八つ当たりされたことがあります。

ここに書き込むかどうか迷ったのですが、脱出後離婚という同じ進み方をされていることや私自身こちらに書きこんでなかったのですが、昨年から別れた元夫側の親族の揉め事に巻き込まれて民事裁判の被告の一人になり、進んでいたのに電話で裁判に出てPTSDを起こしました。毎月裁判所から届く元夫の苗字が書かれたものを目にして治りかけていたものも治りません。相談した弁護士には完璧親族の揉め事に巻き込まれただけと言われました。鬱病もPTSDもあり、喘息も発症しています。仕事で忙しいと息が苦しくなり、目が回りますが無理しています。

脱出しても色々あるんだなあといつか終わることを信じて我慢してます。

仕事も契約社員にまでなれましたし、子どもも小学生になり、進んだこともありますが人間関係が難しく目を回しています。自分のことばかりで申し訳ありませんが、こういう事例もあるということで。
どうかご自愛ください。

No.11795 じょううばさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月20日 (日) 22時12分

じょううばさんの話してくださったことは、ごもっともです。
温かい気持ちで、叱っていただいたのだと感じました。

少しでも好きな部分のある仕事。たくさん面接しました。
最終まで行けたこともありましたが、年齢を理由に断られました。
これも、やり直しの難しい部分ですね。

母がいてくれることには、感謝しています。
でも、母は、「結婚に失敗し、独りになってしまった私」を、かわいそうだと言います。
私は「離婚には何の後悔も未練もない」し、ちっともかわいそうじゃないのに。
みじめです。

甥の事は、私にも責任があります。死なせずに済んだかもしれない。
離婚の成立なんて待っていないで、会いに行ってやればよかった。
最後に私の事も思い出してくれ、ありがとうと、言葉を残してくれたのに。
今、生きていることが辛く感じる私は、死に向かっていった甥の気持ちに、胸が苦しくなります。

全部、どうしようもないことだとは、わかっているんです。
わかっていても、どうにも消化できなくて。。。

じょううばさんは、離婚して1年半、あまり進展なく過ごされているんですね。
私も、もっと時間を過ごすことが必要ですね。私、まだまだ、あまいんだなぁ。。
ありがとうございました。

No.11796 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月20日 (日) 22時19分

お久しぶりです。
史さん、大変なことに巻き込まれてしまいましたね。

私も離婚後、義理の両親の家に行かなくてはいけなくて、
日時を決めるための電話で、さんざん罵倒され、家に行ったときには言いがかりをつけられ、
その後、もう一度呼びつけられました。

さすがに2度目は、弁護士さんに電話しておいてもらいましたが、
当日は、吐き気とめまいで、行くことができませんでした。
医師に診断されてはいませんが、PTSDなのだろうと思います。

本当にね、お互い、脱出できても離婚できても、モラって後を引きますね。
困ったものです。…これもいつか、笑い話にしたいですね。

こうして、お話しできてうれしかったです。
史さんの現在のお話も、聞けてうれしかったです。
レス、本当にありがとうございました。

No.11797 雪うさぎさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年04月20日 (日) 23時50分

私は口ベタなので...何と言えば良いのか分かりませんが
吐き出す事で、心理的には　少しでも心が軽くなるなら
いくらでも　吐き出して下さいね。。。。

私は　随分若い時に母を亡くしています。

当時は「まだ若いのに可哀想だね」
と同情されるのが　嫌でした。
(話が少し違うかもしれませんが...すみません)


妹さんの事は...母として　お辛い思いをされてお気の毒ですが...この怒り　悔しさ...何処にぶつけて良いか分からない状態の時に...たまたま目の前に...雪うさぎさんがいらっしゃって...矛先が向いたのではないでしょうか？

身内だからこそ　あたってしまいやすい...そんなところではないでしょうか？

どうか、ご自分を責めないで下さいね。。。。

今まで　御自分の時間を　
モラに費やしてきたのだから、、、
これからの時間は　御自分の時間として　ご自由に使っていって下さいませ。。。。

あのモラから　脱出して　自由を勝ち取ったのだから
雪うさぎさんは　とても芯が強く、十分に立派な方だと思います。。。

偉そうな事　言ってお気を悪くされたら　すみません。。。

No.11798 境界線 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年04月21日 (月) 07時55分

ご無沙汰しております。
よく頑張っておられますね。

皆様方が仰られていますが、甥っ子さんが亡くなられたことは、雪うさぎさんには責任はありませんよ。
雪うさぎさんは、ご自分が会いに行っていたら…と後悔されていますが、それは気にすることではありません。

妹さんは、離婚しお子様方と会えない、連絡しても返信のない状況でも、生きているというだけで、雪うさぎさんを疎みあたっているのですね。
それは、ただの八つ当たりです。

妹さんは、雪うさぎさんが大変で酷い状況におかれている時(結婚生活、別居し調停中)に、優しく思いやりを持ち、必要な手を差し伸べてくれたのでしょうか？
現在の状況の雪うさぎさんに対する態度からは、とてもそうだとは思えません。

妹さんには、優しい(モラや身体的DVのない)旦那さんがおられるのですか？
もしそうであれば、雪うさぎさんからすれば、「貴女には、優しい旦那さんが側にいるんだから、まだいいじゃないの!!」と反論してもいいことになると思います…妹さんの言い方からだと。

お母様の、離婚して可哀想…というのも、雪うさぎさんの本当の辛さや哀しみを全く理解していない、自分優位の発言だと思います。


雪うさぎさんは神様ではないのですから、甥っ子さんを助けることができなくて当然ですよ。
もし会いに行って話を聞いた上で、それでも甥っ子さんが亡くなっていたら、優しい雪うさぎさんは、もっと自分を責めてしまわれると思います。

冷たい言い方だと思いますが、世の中には仕方がないことは山ほどあります。
つまり、自分に責任がないことが山ほどあるということです。

雪うさぎさんご自身のことにゆとりがない状況では、誰かの手助けなんてできなくて当然です。
心ない妹さんともお母様とも、精神的・物理的距離を置きましょう。

雪うさぎさんは、まずはご自身のケアを為さって下さい。
自分の好きなことをする、頑張ったご褒美においしいデザートを食べる、お気に入りのパン屋さんを見つける…何でもいいです。

今まで散々、元夫に苛められてきたんです。
もう、自分苛めは止めてもいいのではありませんか？
まずは、自分が自分を大切にしてあげましょう☆

No.11800 雪うさぎさんへ 投稿者:まちゆき   投稿日:2014年04月21日 (月) 09時57分

いまだ同居中のまちゆきです。

＞モラと別れたことに、何の後悔もありません。
＞あの生活は間違っていたし、あの生活を続けることはできませんでした。

＞けれど、私はたくさんのものを失くしてしまった。
＞二人の子供がいますが、子供たちにも、家族も、帰る家も、失くさせてしまった。
＞申し訳ない気持ちで、けれど、どうしようもなかった。子供たちとは、これからだと思いたい。
＞でも、どんなにメールしても、返信はありません。

こどもたちのことは、今の私にとっても大きな悩みです。愛犬も2匹います。6年前にがんで逝ってしまった実妹が連れてきてくれた大切な『家族』です。

わたしも家をでていけば、きっと失うもののほうが多いのかもしれません。

でも、いまの現状を継続していても失っていくもの、『自己の存在』『ひととしての尊厳』『自分の時間』は、今までの自分がとても軽く考えすぎていたことだと思っています。

失ったものは戻ってはきませんが、生きていることで得られることは必ずあります。

失った体験を「ないこと」にはできませんが、これから得られるもの、生きていくことで感じられるささやかな日常で、目には見えなくとも、雪うさぎさんは、ひととして素直に感じ、素直に苦しみ、素直に笑顔になれる、

いまはその過程であって、ゴールではないのではないでしょうか。

じょうばばさんがおっしゃっていますが、
＞責任のある事、本当は責任のない事、分離して考える。
これは重要な分岐点です。

私も同様に考えます

★自分の課題

★他人の課題

ここはしっかりわけて考えるところであり、そこができることがこれからの人生の支えになり、自分を大事にできる部分だと思います。

抱え込まずに、気持ちがまとまったら、書いて、言葉にしてみられませんか？

No.11801 雪うさぎさん　ごめんなさいね 投稿者:じょううば   投稿日:2014年04月21日 (月) 13時27分

雪うさぎさん
叱っていると感じられてしまう書き方だったんですね。
ごめんなさい。
（叱るという気持ちはこれっぽっちもありません。すみません）

過去の雪うさぎさんの書き込みを拝見しました。
いつも、冷静にさわやかに前を向いていらっしゃいましたね。


今までの当面の目標だった離婚が成立して、今は間もない時期。
心にぽかっと空洞ができたようになっていらっしゃるのだと、
拝察されます。

私も、離婚の時は、へなへなとなりました。
荷物を運び出したときも、ぽっかりと穴があいてしまった。
（幸い、勉強したいことがあったので、心の支えになりました。）


お疲れが出ているとも思います。
それに、甥御さんの事、お母様の事、妹さんの事、お子さんから連絡がない事、健康の事。
いろいろが重なって、辛いのは無理もないと思います。

私も、問題が山積みです。
だから、どうしたらいいか、よく考えるのですが…

まず、どう思っても、どう心配してもしかたのないことは
自分から離す。

お母さんや、妹さんや、お子さんの感じ方や考え方を、今すぐに変えることはできません。
彼ら彼女の中に選択権があるから。
そっと離れているしかないと思います。
甥御さんの事は、冥福を祈ってあげる事しかできないでしょう。
誰にも、どうすることもできないのが、真実ですよね。


私は、離婚しかなかった、と胸をはりましょう。
辛い時は、前のようになりたいか、何度も自問してみましょう。


自分に責任があるのは、健康と仕事の事ですよね。
健康を取り戻す。
仕事の事は私も悩みます。年齢的に。

もう少し、きつくない、時間の短い仕事、たとえ収入が減っても、工夫して何とか生活できないでしょうか。
健康にも影響してくるので、無理しすぎてもいけませんので。
転職はやはりかんがえられませんかね。


私が今一番参っている原因は、仕事の事です。
（仕事は、自分を認める為に重要なものなのですね。）
何とかがんばります。

どうしようもない気持ちは、ここに吐き出していきましょうね。

No.11802 （削除） 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2014年04月21日 (月) 13時31分

No.11817 ひこうき雲さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月22日 (火) 00時44分

ご自分が忙しいときに、レスありがとうございます。

妹の事は、私も、理解はしているつもりです。
それでも、私の存在が、人を苦しめていると言われてしまうと、自分の存在意義が揺らいでしまって、苦しくなってしまって。。

誰かに、大丈夫だよって、言ってほしかったのかも。
私、甘えているんですね。

ご自分の事を口ベタ、と言って、こうして書いてくださって…
寄り添ってくださる気持ちが、ありがたくて、うれしいです。
思い切って、ここに書いてよかった。そう思います。本当に、ありがとう。

No.11818 ぽかぽかさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月22日 (火) 00時54分

お久しぶりです。レス、ありがとうございます。

妹の事、確かに、私も、旦那の事で八つ当たりしてもいいはずですね。
すごい！目からうろこでした。
私は長子なので、してあげる、面倒を見ること、が、家族の中で当たり前になっていて、妹が何もしてくれなかったことには、何の疑問も持っていませんでした。

甥のことはね、分かってはいるんですよ。
私に、助ける力なんてないって。私の力なんて、たかが知れてる。
でも、助けたかった。生きててほしかった。
何もしなかったことで、悔いが残っているんです。

仕方がなかったんだって、たくさん言っていただいて、確認していきたいんだと思います。
そうして、救われたいのかな。。

『自分苛め』この言葉、心に響きました。
そっか。私、自分を苛めていたんだ。それなら、やめなくちゃね。
そう、思いました。

私ね、自分の好きな事、自分へのご褒美って、ピンとこないんですよ。
ずっと、自分を抑えて生きてきてしまっているんでしょうね。
自分を大切にって、わがままにならない？大丈夫なのかな？

また、そんなことも、お話しさせてくださいね。

No.11819 まちゆきさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月22日 (火) 01時25分

＞いまの現状を継続していても失っていくもの、『自己の存在』『ひととしての尊厳』『自分の時間』は、今までの自分がとても軽く考えすぎていたことだと思っています。

まちゆきさんのお気持ち、私はよくわかるように思います。
私は、脱出前、同じ（って言ったら失礼かな。似ている、かも）気持ちでした。
脱出にあたり、『人間の尊厳』という言葉は、私の中で一番大きな言葉でした。

失うものを、全部わかっていて、私は家を出ました。
スレにも書きましたが、何の後悔もありません。

ただ、これからの人生、私は何が欲しいのか、何が得られるのか、見えない気がしているんです。
目標とか生きがいとか、そういうものを見つけたいんですけど、わからないんです。

家を出てすぐは、色々思い描いたのですが、調停が長くて、離婚を目標に置いてしまったし。
実は、離婚成立しても、5年の猶予を認めてしまったので、まだ片付いていない問題があります（ちゃんと弁護士さんに依頼しているので、大丈夫なんですけど）。
そういう、中途半端さもあるかもしれません。

そう思うと、過程であるのだから、まだ、これからですね。
それでもね、モラの元を離れて、『人間の尊厳』は、取り戻せましたよ。
これから、まちゆきさんのおっしゃる、自分を大事にできるということを、考えてみようと思います。
ありがとうございました。

No.11821 じょううばさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月22日 (火) 02時06分

大丈夫ですよ。叱った下さったという言葉に、嫌な意味はありません。
応援だと、受け取っています。

私は、ずっと変わらず、離婚にも別居にも、何の後悔もありません。
なので、前の生活に戻りたいという選択肢も、全くありません。

でもね、このサイトでも、よく書かれていますが、
自分の気持ちと、（世間や）親兄弟の考え方のギャップに、疲れてしまう事があります。

健康面にしても、癌になったのは、あんな生活をしていたからだと、妹に言われました。（この妹は、子を亡くした妹とは別です）
私は、好き好んで癌になったわけでも、心臓病になったわけでもないんですよ。
(経過を見て、病気と向き合っていくことは、きちんとします。)

…ごめんなさい。
何か、愚痴になってきてしまいました。

本当にね、人の考え方を変えることも、甥の死も、どうすることもできません。
それをどうこう言っても、仕方ないですよね。
わかっているのに。
もっと、強くならなくちゃ。

じょううばさん、
私は、文章がうまく書けなくて、伝え方が下手ですが、
叱ってくださるご意見も、私にはありがたく、ちゃんと受け止めています。
ありがとうございました。

No.11822 ちょこぷりんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月22日 (火) 02時46分

ちょこぷりんさん、お久しぶりです。

子供たちの事については、本当につらいですよね。
脱出してしばらくして、独り暮らしをしている息子が、家に戻りたいと連絡してきたんですが、そのときに私が家を出たことを知り、「お母さんがいない家なら、もう戻らない」って言ったんです。
私がいたなら、息子は家に戻ってきたのかもしれないと思うと、それもつらくてね。

私は、たまに、メールしています。
こんなCDを買ったよ。こんなことがあったよ。今度、ご飯でもどう？……
鬱陶しがられないように、間を空けて。
返事はありません。返信がないので、寂しくなりますが、つながりを持っていたくて。。

元気で暮らしてくれていればいい。
けれどそれさえも分からなくて、甥のように逝ってしまったらと、それもきっと不安なのだと思います。
でも、子供たちを信じる強さも必要ですよね。

ちょこぷりんさんは、子供さん達に会えるんですね。
義務でも、仕方ないと思われても、子供と会えるということは、親として幸せな事です。
そのことが聞けて、とてもうれしいです。
ありがとうございました。

No.11824 雪うさぎ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月22日 (火) 10時00分

おはようございます♪

仕事で忙しく出遅れてしまいました(^_^;)
くろすけです。

＞今からでは、もうどんなに望んでも手に入らないものがある。
＞やり直せない事の方が多い。
＞これからどんなふうに生きていったらいいのか、わかりません。

被害者は脱出・離婚後、多かれ少なかれ同じ様な状態になると思います。

ジュディス・ハーマンの「心的外傷と回復」にも以下の様に記されています。

『外傷によって失うものがあること（外傷性喪失）はどうしても避けられない』

『また実に多くの喪失が目に見えず、またそもそもそれと認められないので、慣習通りの服喪追悼の儀式ではほとんど慰めにならない』

『生存者はしばしば（外傷性喪失の）服喪追悼に対して抵抗する。
それはただ恐ろしいからだけではない。自尊心に由来するものも有り得る。
哀しみを意識的に拒否することは加害者の勝利を否定する一法である』

『哀しみも含めて、感情の全ての幅を感じる能力を取り戻すことこそ、加害者の意図に屈する事でなくこれに抵抗する行為であると（被害者に）納得して貰わなければならない』

『ただ失った一つ一つを悼むことを通じてのみ、被害者は不壊の内的生命をみつけることが出来る』
※ｐ294～ｐ295より抜粋。（）書きは加筆しました。

今の雪うさぎさんは、被害者として真っ当な反応をしているのです。
そしてそれにより、また新たな自己を取り戻せると信じて良いのです。

人に依って時間は掛かるかも知れませんが、いつか「自分は被害者であった」と過去形にして生きて行くことがきっと出来ます。

＞もっと、強くならなくちゃ。

私はＤＶを生き延びた人には等しく「強さ」があると思っています。
それは私達から言う所の「普通の人生を歩んでいる人」には持ちえない「強さ」だと思います。
ですから、どうかご自分を信じてあげてください。


子供さんのことも、母としてどんなにお辛いお気持かとお察しします。
父の背中ならぬ母の背中で伝えられることはきっとあると思います。
私自身も娘との関係に悩みまくっているのですが、自分が公明正大（←ちょっと大げさ（汗））に生きる様を見せるしかないのかなと感じています。

雪うさぎさんが一日も早く、心の平安を取り戻せます様に♪

No.11830 くろすけさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月22日 (火) 13時49分

温かい言葉を、ありがとうございます。
考えさせられました。気づかされました。

私は、自分が被害者だとは思っていない。
…思いたくないんだと思います。
私は、自分が被害者だと、認めたくない。
そういう感情が、心の底に、あるのだと思います。

リアルの世界では、自分の弱さを、出すことができません。

それは、一般的には、
「甘え」「弱い」「暗い」「重い」…
といった、マイナスの印象を持つ言葉で受け取られるからです。

「立ち直って、前を向いて、明るく、しっかりと生きている」私。
（母や妹、友人に）それを望まれているようで、時にそれが苦しくなります。

私は傷ついているんだ。
それをきちんと認識して、ケアした方がいいのではないかと、感じ始めました。
くろすけさん、私、自分の傷に、気づいていなかったかもしれない。

さしあたって、本を探してみます。
ネットで情報を拾ってみたりします。

レス、ありがとうございました。

No.11834 雪うさぎさんへ 投稿者:むらさめ    投稿日:2014年04月22日 (火) 22時42分

雪うさぎさん、はじめまして。
甥っ子さんの件は、やはり仕方のない事だと私も思いました。
いろいろな問題や辛い事が重なり、それを混ぜこぜにされて苦しんでいると思いますが、
やはり、甥っ子さんの事、妹さんの八つ当たり、お母さんの同情と、自分自身の事（選択した生き方、行動、気持ち）を含めて切り離す必要があるかと思いました。

雪うさぎさんは、誰にも後ろめたい気持ちを抱く必要はないんです。何も悪い事をしていません。
自分をいじめる人間から逃げただけです。

お子さんは家を出られて大きいのですね。
私のこどもは小さいです。連れて出た時は荒れて荒れて大変でした。

でも、たかが小さい子どもと思わず、一人の人間として、話しました。
「お母さんは、お父さんとは、もう暮らせない。あのおうちには帰らないよ。お母さんは、もう悪くないのに怒られるのは嫌なんだよ」
「お母さんは、あなたが生まれて赤ちゃんのお世話で大変なときにもずっと怒られてた」
「お父さんとは暮らせないけど、お母さんはあなたと一緒にいたい。だから連れてきた。ねえ、お母さんと一緒に住んでよ」
と言いました。

子どもは、わかってくれました。少し明るくなりました。
それでも後も不安定になったし、また荒れたりしました。
しんどいですが、繰り返しながら暮らしてます。
私はまだ離婚が成立していません。
私からみれば離婚した姿を堂々と子どもさんに見せてほしいと思いました。
私は大きいお子さんがいないのですが、
いくつになっても両親の離婚は心が痛むのは仕方なく、けれど離婚したことにより、親が心から幸せになってもらえるならせめてもの救いなのです。
うまく立ち回って・・・は、いくら子どものいう事でも、やはり違うと思いますので、まともに受け取らないでいいです。

そんなに酷い目にあってないのに、離婚したのはなぜ？と納得してないのです。
そうか、だから、お父さんを、嫌になり離婚したのか、納得させてあげてください。たとえ傷つけたとしても。


「あなたたちには、言うのをためらうような事もされた、女性として辛かった。
だから耐えられなくなって逃げた。自分をいじめる人間から逃げたのよ、お母さんは」「私はお父さんと縁を切ったけど、あなたたちは、父と子どもの親子の縁は切れないからね」と言ってしまってよいのでは？
元夫の行動は否定しても、人格は否定していないですよね？

失くしたくないものは、大切にしないと失うんだと、
人生かけて教えてあげてください。
私も、子どもに円満な家庭はあげられなかったけど、
この事を教えるために胸を張って
私は生きたい。

No.11805 むらさめさん 投稿者:ちょこぷりん 投稿日:2014年04月21日 (月) 21時10分

雪うさぎさん、横レスごめんなさい。

むらさめさんは私のレスを読んで書かれたと思うので
少し書かせて下さいね。

> そんなに酷い目にあってないのに、離婚したのはなぜ？と納得してないのです。
> そうか、だから、お父さんを、嫌になり離婚したのか、納得させてあげてください。たとえ傷つけたとしても。


子どもには話せないこともあります。
話せば私自身は楽になるでしょう。
でも子どもを傷つけてまで話すことはないと私は思っています。

それに雪うさぎさんは、お子様たちからメールの返信が来ないと仰っています。
今の状況でどうお子様と話すのでしょう....。

雪うさぎさんも私も子どもは成人して自分の人生を歩いています。
幸せに暮らしてくれることを祈るしかできないこともあるのです。

No.11810 むらさめさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月21日 (月) 23時22分

レス、ありがとうございます。
子供に事情を話すことについて、ですが、ちょこぷりんさんも書かれていますが、本当に難しい問題ですね。

うちの子供たちは、元夫のDVを受けているので、ひどい父親だとは、多分わかっていると思います。
私は、「何があっても、暴力や脅しはダメだと思う。そういう生活は、私はできない」という内容の事だけは、話しています。

私は、子供たちには、父親である元夫の事を、悪く言いたくないんです。
ひどい父親の血が流れていることで、子供が傷つくのではないかと心配だからです。

息子の、私に対する非難めいた言葉は、義母の影響もあるかもしれません。
義母は、「女がうまーくやればいい。あんたの性格が悪いから、息子がそういう態度に出たんだ」と言います。

私は、たとえどんなに私が悪くても、殴られたら痛いし、殴られて当たり前だとは思いません。
それは絶対に譲る気はないので、子供たちがそれぞれ自分で考え、判断してくれればいいと思っているんです。

だから私は、子供たちには、「ごめん。私が、あの生活が無理だったの」と言い続けるつもりです。
うまくやれなかった私を、認めてもらえたら（許してもらえたら）な、と、夢見てるってところですね。

むらさめさんの、堂々としたご意見、姿勢、とてもいいですね。
お互いに、がんばっていきましょう。

No.11816 むらさめさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 00時16分

私のスレのことで、ごめんなさい。
私は、以前からここに色々書き込んでいて、自分の事情も話しています。
今回のスレッドは、つい、以前の事は省略して書いてしまっていて、説明不足でした。

どうか、お気を悪くなさらないでください。


No.11826 雪うさぎさんへ 投稿者:むらさめ 投稿日:2014年04月22日 (火) 11時03分

雪うさぎさん、
このような時に、
気を使わせてしまうような感じになり、本当に申し訳ありません。

私は雪うさぎさんの、過去の書き込みを知りませんし、今から読む暇もありません。


その時に書きこまれた内容を読み、書き込んでいます。
なので、もしかして、ピントがずれた発言だったかもしれませんね。

ただ、ご理解いただきたいのは、
私が書いた事は、何ひとつ強制しているものでなく、
あくまでも私のひとつの意見として書きました。

難しいと感じておられるなら、無理に話す事もないですし、
それは、ご自身の判断ですから。

最後に、お気遣い本当にありがとうございました。
お子さんとの関係が良くなる事をお祈りしております。

No.11845 青すぎる空さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年04月24日 (木) 12時48分

メッセージ、読ませていただきました。
お返事書く前に消えてしまったので、ちょっと心配しています。
きっと、私に、気を使ってくれたんですね。

落ち込んでいる私が、えらそうに言える事ではありませんが、
子育て中でママ友（知り合いも含めて）がいるという状況は、環境の違う人たちと多く接する分、ストレスも大きいと思います。

子供を育てているということは、立派な事です。大きな仕事です。
それだけでなく、仕事をして、生活を支えていらっしゃるんですよね。
余裕などなくて当たり前だと、私は思ってしまいます。
生きてる事だって、本当にしんどいですものね。

レス、書いていただき、ありがとうございました。
とてもうれしかったです。

No.11846 青すぎる空様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年04月24日 (木) 14時26分

雪うさぎさん、横レスになりますがどうかお許しください！

雪うさぎさんへのレス、私も拝見しました。
後でゆっくり･･･と思っていましたら削除されていてお節介ながら心配しています。

お話したいことは沢山あって、文字に起こすのは難しいですが取急ぎ。

以前、バーバラさんも触れられていた「嫌われる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教え」という本ですが、もしも読書する気力がおありでしたら読んで見て下さい。

アドラー心理学は「トラウマ」を否定しているので私達には厳しい所もあるのですが、「心理学書」でありながら「自分や他人との折り合い方」を教えてくれます。
※本の最後の方はむしろ哲学書。

自己肯定感は他人から認められて初めて得られるものですが、アドラーは「自己肯定感」を否定しています。
そうではなくて、ありのままの自分を認める「自己受容」こそが幸せの鍵だと言っています。

そして他人が自分をどう見るかは「他人が決めること」であり、その決定に自分が責任を持つことはないのだ、と。

No.11800でまちゆきさんが仰っている「★自分の課題」「★他人の課題」とは当にこの事です。

青すぎる空さんの人生を他人（親であっても）がとやかく言うとしたら、それは「大きなお世話」なのです。

親子関係に就いても語られています。
語りつくせませんが、私自身はもっと早くに読みたかったと思った本です。

青すぎる空さん、取敢えず明日・明後日のことは考えずにおきませんか？

今、この一瞬が全てでもいいのでは？

私自身も先のビジョンは見えていません。
むしろ敢えて考えません。
アドラーに言わせると「人間の行動は意識的でも無意識的でも己の目的達成の為の結果」なので「私は考えることで不利益があるから考えることを避けている」となります(笑)

でも常に変化する可能性のある未来について考えるのは、無限にある方程式を解くようなものだと思っています。


また近況などお知らせくださいね♪

No.11792 キシリッシュさんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年04月20日 (日) 18時26分

キシリッシュさん、はじめまして。日本フェミニストカウンセリング学会認定フェミニストカウンセラーのマリコと申します。

夫へに違和感がモラルハラスメントだとわかって、謎が解けたのはよかったです。
調停で、弁護士をお互いに付けても話し合いができなく、裁判になったというのは、よほど手強いモラ夫なのですね。

詳しいご事情は分かりませんが、ご参考になるかと思い少し書かせていただきます。

「離婚しない！親権は渡さん！」と主張してるのですね。
「婚姻を継続しがたい重大な事由」として、DV並びにモラハラがあれば、離婚原因として認められると思います。なお別居期間が長ければ、既に夫婦関係が破綻している（セックスレス）と見なされます。

なお、経済的DVは経済的に追い詰められた事実を、たとえ証拠がなくても、毎月いくら手渡され、手渡されてもほとんどモラ夫が使ったとか、食事や衣料費や医療費や教育費（育児にかかわるもの）、衛生費、交際費、娯楽費がどのような状況だったかは陳述した方がいいですよ。
本当は、家計簿やメモ、レシート等があるといいのですが、それがないからと言って事実を述べることができないというわけではありません。

子どもさんの親権は、現在あなたと一緒に暮し、健全に育っているようであれば、子どもの福祉を最優先して、現状維持になります。つまりあなたが親権を得られます。

＞もうすぐ尋問も始まりますが、怖くてたまりません。

もう最終尋問に入るのでしょうか？
恐怖を感じるのであれば、直接お互いの姿を見なくて済むように、スクリーンで遮蔽してもらうこともできます。（２００７年民事法改正により制度化されてます。）
弁護士から裁判所へ伝えてもらいましょう。

私のホームページ「DVマリコのかけ込み部屋」がこのサイトにリンクのトップにあります。ポチッとクリックしてご覧になってみてください。ご参考になると思います。

『DV・モラハラ夫とは？』に、NO１２として、執着心が強い。と追記しなければと思ってます。
彼らの執着心は尋常でなく、「俺から逃げて、幸せにさせるものか」と脅迫し、嘘で塗り固めた理不尽なことを主張してくるので、相手方のペースに巻き込まれないようにしてください。
あなたが怖がれば怖がるほどモラ夫には快感なのです。
深呼吸をしてみてください。落ち着きますよ。

No.11799 裁判 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年04月21日 (月) 08時26分

はじめまして。
高裁で判決離婚をした、ぽかぽかと申します。

とても頑張っておられますね。
もうすぐ本人尋問があるとのこと。
あと少しですよ☆
裁判は、遅々としてでも進みます。
相手方が家裁での判決に不服で抗告したとしても、高裁では、家裁での判決内容を覆す余程の証拠や理由がない限り、抗告を却下…つまり、家裁での判決を支持されます。

家裁で『離婚、親権は母親』と判決が出た場合は、いくら相手方が不服で抗告したとしても、高裁での判決も同様になります。
また、更に最高裁に上告したとしても、判決に違憲性がない場合は、却下されます。
つまり、時間もお金も無駄です。

私の相手も、初回の弁護士相談の時点で、高裁までいく可能性が高い…と言われ、その通りとなりました。
調停離婚をした方々の報告を拝見すると、調停を続けた方が良かったのでは…と思ったこともあります。
けれど、私の争点は離婚と親権だけだったので、早々に(2回)で調停を終わらせ裁判に移行して良かったと思っています。

私の相手も執着の激しいタイプでしたが、最後の最後に、やっとお金の無駄だとわかったのか、他にいいカモを見付けたのかは不明ですが、上告はされませんでした。

相手が自分で減額を申し立てた未払いの婚姻費用や養育費は、高裁での判決が出ても不払いです。(どちらも、１ヶ月分はごく僅かです。)
けれど、面会交流については争点になっていなかったので、離婚後に相手方と面会をする必要もありません。

離婚成立後、弁護士という防波堤が無くなってからのことも心配していましたが、今のところ、全く何もありません。
取り越し苦労でした。

本当の自由まで、あと少しです☆
今は、お子様との生活を楽しんで下さいね☆

No.11782 福笑いさん 投稿者:ぽめこ   投稿日:2014年04月17日 (木) 17時59分

離婚おめでとうございます！

脱出までのモラモラされる毎日、
そして脱出後の不安と戸惑いの半年間、
きっと大変だったと思います。

これからはご自分とお子さんたちのための人生を、
ゆっくり楽しまれてください。
今は、ゆっくり体を休めてくださいね。

No.11783 Re:離婚成立しました。 投稿者:堕天使   投稿日:2014年04月18日 (金) 05時32分

離婚、おめでとうございます。自由になれて母子共にほっとしていると思います。本当にお疲れさまでした。
私は今、面会交流の調停を起こされて、それが始まったばかりですが…もう裁判に移す勢いです(￣▽￣;)
いいですけどね、こちらもその方が早いと、弁護士さんと意見が一致したので(笑)何事も経験経験(笑)

今後、何をいきなりやるか分からないのもモラですが、とにかく今は心を休ませて、4人の生活を楽しみましょう!!人生は一度きりです。楽しまなきゃ損ですわ♪
私も後に続いて調停も裁判も乗り越えますp(^-^)q

No.11784 福笑いさん・おめでとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年04月18日 (金) 11時16分

福笑いさん。おめでとうございます。
脱出して半年で、離婚できたことはラッキーでした。
３人の子どもさんたちもお元気ですか？

４回の調停で離婚が成立したんですね。よかったです。
福笑いさんがかなり譲歩されたから成立したのでしょう。
でも養育費がちゃんと取れたとのこと安心しました。

DV・モラハラ夫との裁判は理不尽な事ばかり主張して来て、こちらが傷つき不毛な場合が多いのです。
親権と財産争いがなければ、する必要はありません。

私のホームページ「DV・マリコのかけ込み部屋」も参考にしていただき、どうもありがとうございます。
４月に入ってから更新し、「DV離婚Q&A]と「秋田ウイメンズネットの活動」を載せました。
余裕ができましたら「野の花日記」共々ご覧いただければうれしいです。

お疲れになってると思います。ゆっくりお休みになってくださいね。
福笑いさんと子どもさんたちのお幸せを願っています。

No.11785 ぽめこさま 投稿者:福笑い   投稿日:2014年04月18日 (金) 19時57分

はじめまして。返信が遅くなり、失礼いたしました。

お名前、たびたび拝見しておりました。
過去ログも拝見させていただき、なんだか私と重なる部分が多々あり、勝手に親近感を覚えてました。

ぽめこさんはまだ、調停中なんですね。

必ず出口は見えますよ。

私は昨日の調停で、あれだけ謝罪の手紙を出してきてたやつが、こちらが慰謝料的財産分与として多めに請求したところ、「あんなに謝ったのに、聞いてくれないで・・・。離婚したくないのに別れてやるんだから、財産分与は半分こキッチリで」と言い放ったと調停委員から聞き、一気に争う気も失せて、別れてくれるんならもういいや、と決めちゃいました。

謝罪になびいて、相手の元に戻るようなことをしなくて本当によかった、と思った瞬間でした。

マイ弁は、裁判になったらもっとめんどくさかったし、こっちの要求をもっと下げられるところだったと思うから、これでよかった、と言ってくれたので、良しとしました。

人の心を持ち合わせてないやつに訴えても、馬の耳に念仏です・・・いや、馬に失礼か(笑)。

こっちの主張も大切だけど、引き際も大切、調停前から弁護士依頼して本当によかったです。

ぽめこさんはまだこれからも大変でしょうけれど、必ず光は見えます。大丈夫。応援してます。

No.11786 堕天使さん 投稿者:福笑い   投稿日:2014年04月18日 (金) 20時21分

はじめまして。

お名前、たびたび拝見しておりました。

ありがとうございます。ついに自由への切符を手にいたしました。

堕天使さんもまだ調停を抱えられているとのこと。心中お察しいたします。

私も不本意な事に「面会交流は月１回程度とする」とされました。
無理に会おうとはせず、必ずこちらの意向を聞いてからにするから、断られてもいいから・・・と。
だったら、二回に一回は断らせていただきます(￣▽￣)

こちらは年４回程度を主張したんですが、日本の裁判所というのは、おかしなもんですね。子の福祉を本気で考えるのなら、極力会わせない様にするのが筋だと思うんですがね…。

堕天使さんの、「何事も経験経験」、ホントにそうだなと思います。

お互い、前向きに進みましょうね^^
応援しています。

No.11787 マリコさん 投稿者:福笑い   投稿日:2014年04月18日 (金) 20時52分

ご無沙汰しておりました。

おかげさまでついにこの日を迎えられました。

マリコさんにはどれだけ力になる言葉をいただいたか・・・自分の行動は間違っていなかった、と勇気をもらったか。
どれだけ感謝してもし足りないくらいです。

これからは面会交流でやり取りをしなければならないのかと思うと気が重いですが、一緒に暮らしてないだけましですかね・・・。

子供とは連絡先交換をしてるようなので、子供と直接やり取りしてもらおうかな・・・と思ってるのですが、それじゃ子供がかわいそうですかね…。

まずは一歩進みました。
これからは子供たちともっと幸せになりたいなと思います。

いつかマリコさんとリアルでお話ししたいなあと思います。

シェルター大会にも行ってみたいなあ…私のような新参者が行ってもいいのかしら・・・。
その前に、休みがとれるのか・・・。行けたら行きたいです。場所、どこでしたっけ・・・。
モラに縛られることもなくなったので、行ってみたいなあ・・・。

話がそれました。これからもまた、いろいろ相談させていただきますね。

No.11788 福笑いさんへ:山口で♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年04月19日 (土) 17時29分

福笑いさん。こんにちは。

子どもさんの面接も悩ましい問題ですね。
毎月の面接では、子どもをを利用して、あなたをコントロールする可能性がありますので、元夫のペースに巻き込まれないよう気をつけてください。

＞「あんなに謝ったのに、聞いてくれないで・・・。離婚したくないのに別れてやるんだから、財産分与は半分こキッチリで」

未練タラタラですね。
財産分与は多めに主張して、じゃ半分でいいとなると、モラ夫は儲けた気分で応じたんだと思います。

福笑いさん。こちらをご覧ください。
http://www.dv-net.jp/info/news/000081.html

新旧？関係なくどなたでも参加できます。
ご都合がつきましたら是非ご参加ください。
申し込みが必要ですが募集要項など詳細についてはまだわかりません。
分かり次第、追ってお知らせします。

お会いできることを楽しみにしてますね(*^^)v。

No.11789 マリコさん、ありがとうございます 投稿者:福笑い   投稿日:2014年04月19日 (土) 23時17分

今年のシェルター大会は、山口なんですね。
行ったことのない土地です。
１日だけ休みを取れば、何とか参加できそうです。
申し込みが必要なんですね。
情報、注意して気にしてみますね。

今日、お世話になった警察の方に調停成立の報告をしたら、しつこい電話やメールなどあれば、ストーカー案件として扱うこともできるかもしれないから、また相談していいよ、と力強いお言葉をいただけました。

まだまだ問題山積みですが、一つ一つ地道にクリアしていこうと思います。

No.11779 ひよこ様 投稿者:むらさめ   投稿日:2014年04月16日 (水) 22時43分

私も、同じく苦しんでいるものです。脱出組です。
だから、本当に共感してしまいました。

> 苦しい理由は、職場・担当弁護士・友人に「モラハラを周りの人に理解してもらえない」ことにあります。

まさに、これです。私と同じ・・・。
本当にわかってもらえないですよね。


> もっと強気で自分の主張を述べ、理解してもらおうとすればいいのに、「こんなこと主張していいのか?」だとか「自分が我慢すればいいから」とか考えてしまいます。

私はそんなふうに強く言っていたら、
「あなたは強いし、元気じゃないか。傷ついていないのでは？」
と、ますますわかってもらえませんでした。
だから。やめたほうがいいです。

少しくらいは弱々しい演技も必要だなと、痛感しました。ほんとはそういうの嫌いなんです。しかし、強いから平気思われてるらしくて・・・。

一人きりで、布団の中で泣いている私。
心で泣いている私。
そんな見えないところにいて気づかれなかった「わたし」に表に出てきてもらうことにしました。
今実践中です。


> モラ夫とは交際期間含め、約8年程の付き合いになります。
> その8年で私の思考回路も、相当おかしくなったのかもしれません。

私も徐々におかしかった影響から抜けてきました。
時間薬、日にち薬ですよ。私がそうでしたから。


> 周りの理解を勝ち取りながら、モラ夫と決別することができた方いらっしゃいましたら、ぜひそのご経験談をお聞かせ下さい。

助けてくれようとしてる人ですら、
本当に理解してくれるか、と言われたら違うなと思います。
家族、友人、弁護士も・・・。
皆、自分の考えのフィルターを通してしか物事を見ませんから、
（ある意味当たり前なんですが）
自分の経験（モラハラを受けてないから的が外れてる）や、あなたにも悪いところがあったんじゃないの？という無知だけどグサリとくる発言などなど、セカンドアビューズですね。やられて辛い事もありました。


体験しないとほんとにわからないから、彼らはそれ以上は無理なんですね。
悔しいけど、わからない人たちに、寄り添ってほしいとか、理解を求めるのはやめました。
そういう人々のなかには、助けてくれようとしたり、話は聞いてもらえるので、
支配的で怖い、ジャイアンと暮らしてるみたいだ、理不尽にブチ切れられて、怒鳴られて辛い日々だった、など、淡々と説明していくしかないのかなと、思いました。

この掲示板や、モラハラ本、カウンセリングなどで思いを共感したり、吐露した方か良いかと思いました。

No.11780 むらさめさん 投稿者:ひよこ   投稿日:2014年04月17日 (木) 12時08分

むらさめさん

コメントありがとうございます。
共感頂けて、とても励みになります。


>私はそんなふうに強く言っていたら、
>「あなたは強いし、元気じゃないか。傷ついていないのでは？」
>と、ますますわかってもらえませんでした。
>だから。やめたほうがいいです。

理解してもらえない、結果、泣き寝入るしかない…
モラハラなんて本当に社会悪でしかないのに、悔しいですよね！

モラハラ被害者は、加害者から離れたことで気丈になりますよね。
ただそれも時間の問題で、すぐに心の奥底に悲しみが湧いてくる。
悲しみの原因は、周囲に理解されないということだけではなく、モラ夫と過ごした日々への葛藤とか、今後の不安とか…
そういう、不安定な部分も汲み取って頂ける方がいたら、どんなに救われることかしれないのに。
絶望感しかありません。。


>体験しないとほんとにわからないから、彼らはそれ以上は無理なんですね。
>悔しいけど、わからない人たちに、寄り添ってほしいとか、理解を求めるのはやめました。

私も徐々に、そんな気持ちになってきています。
カウンセリングには通っていないので、共感してもらいたいときはこういった掲示板や身近な被害者の方へ思いを吐露していこうと思います。