No.12175 史さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月11日 (金) 20時13分

お勤め、お疲れさまでした。
最後までイヤな体験をされましたね。

＞ 「行事で史さんへの苦情が多かった。
＞ 自分の事も顧みな いと次の職場でも嫌われちゃうよ。
＞ Ａ上司（パワハラ上司）やＢさん（モラハラ同僚）からも史さんに対する苦情 多いんだよ」
　　　　　　　　↓
＞ ＞仕事での苦情なので、仕事上では直さなくてはいけない部分もあるので、そこは正直に努力します。

史さんが自分のことを顧みていることが、この上司に伝わっていないのですね。
そして、この上司は史さんに仕事の苦情を顧みているか否かの確認をせずに決めつけの情緒的なフィードバックをしたのですね。傷つきますね。

もっと早くにこの上司と落ち着いてじっくり相談できていたら違う結果だったでしょうか？

＞ 会社を退職する理由で人のせいにばっかりしているけど、
　　　　　　　　↓
＞ 私は辞めたいというまでAさんやBさんの事言いませんでしたし、苦情も一言も言ってませんでした。あなたが慰 留して辞めたい理由をしつこく聞くから言っただけじゃないですか。

ここでは、史さんの仕事上で直さないといけない部分の話ではなく、退職理由が「ＡＢさんとの人間関係のもつれ」が話題なんですね。円満退職がセオリーですが残念でしたね。

文面からの印象だけで詳細が分かりかねます。職種が不明なので言及しかねますが、
どんなにベテランでも、優秀な人でもヒューマンエラーは必ずします。
次の職場ではお互いにフォローしあえるようなチームプレーができるといいですね。

職場環境や仕事の手順、ルール、人、道具何が原因でうまくいかないのか？
それは人１人では解決できません。
よく「協働」と言います。
協力しあって複数の人が物事を解決するために働くこと。
仕事は結果が大事ですが、プロセスの体験が楽しくないとモチベーションに左右されて続けられません。
潤滑油になるコミュニケーションは仕事上の「ホウレンソウ／報告・連絡・相談」のみならず、初対面の5分くらいのアイスブレイクはとても大事です。

お優しいイメージの史さんの逆鱗に触れるほどウマの合わない職場だったんですね。
新しい職場も始めの半年は慣れるまで気疲れや、身体のリズムが整うまでお辛いと思いますが、「ハイ！オアシス」で乗り切って！
「はい！」「いいえ。」(#^_^#)
「おはようございます。」(^-^*)
「ありがとうございます。」(^o^)
「少々お待ち下さいませ。」o(^▽^)o
「すみませんでした。」m(_ _)m
あと 「マジックフレーズ」も！
「恐れ入ります。」「お手数ですが、」
「確認して参ります。」(>_<)
「お調べ致します。」(^_^;)

美しい日本語と肯定語は知識不足をフォローしてくれます。お仕事楽しみましょ！
応援しています。

No.12176 史さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年07月11日 (金) 23時00分

お疲れさまでした。。。。

>落ち着いてから考えると自分を嫌っている人たちに嫌われても結構ですと答えたい。

その通りだと思います。
そして、そう思える史さんは　心の強い方だなぁって思います。


> 仕事での苦情なので、仕事上では直さなくてはいけない部分もあるので、そこは正直に努力します。

とても、誠実な方ですね。。。


モラハラ、パワハラする人って、自分の非を認めないで
人のせいにする所がありますよね

そういう人の元から離れて、さっさと違う場所で
気分新たに過ごされた方が　きっと有意義な人生を送られることでしょう。

溜め込まないで、いつでも吐き出して下さいね。。。

応援しています。

No.12177 ひこうき雲さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月12日 (土) 01時18分

史さんへ

すみません。横レス失礼します。
ごめんなさい。


ひこうき雲さんへ

お久しぶりです。
どうされてらっしゃるのかなと思っていました。つぶやきを拝見しました。
大丈夫ですか？大丈夫じゃないですよね？
～「磁石」じゃないですよ！！～

お客さまの涙が真実だと思います。
ダイヤモンドですよ。
凄いですよ、ひこうき雲さん。
私も感謝やお褒めの言葉はたくさん貰いましたが、涙を流してもらったことはありません。

その上司。明らかな嫉妬です。
ジェラシーの炎が見えます。（￣＾￣）
その方。
お客さまから感謝の言葉をもらったことも、哀惜の涙を流してもらったこともないのではないでしょうか？
しかも台詞が稚拙で品性がない。
上司なら具体的な指摘をして指導しないといけません。

楽しそうな接客を外されたことは残念です。
ファンのついたひこうき雲さんが現場から離れることは仕事上、損失では？と思います。
希望を言ってももうダメなんでしょうか？

でも視点を変えれば、いろんな仕事を覚えられるチャンスですから、新しい担当も楽しんでみて下さい。
どんな担当も「その方」より、ソツなくこなせますよ、ひこうき雲さんなら！！(*^▽^*)
「その方」はそれなりの仕事しかできない人では？もしくは担当はできても人を指導する器ではありません。

脱出同期のひこうき雲さんに肩入れする依怙贔屓かもしれません。いいんです。
敵がいれば味方もいるのが社会です。
辛い時は傷をなめ合うものです。
私もお風呂で泣いて、職場で平気な顔をしている時もありました。
勤務時間は粛々と…。

その方とは永遠の仲ではないですから、大丈夫ですよ。
どこかでバランスはとれます。しんどくない程度の心持ちで。
精神論しか唱えられなくてゴメンナサイ。
私もポンポン言い返せない方なので悔しいお気持ちわかる気がします。例えば…。
「あんたと、言わないで下さい。」
「具体的にご指導頂けますか？」(^-^*)
とか、なめられない程度に言い返すのはアリですね。 応援しています！

No.12179 存菊堂さんへ 投稿者:史   投稿日:2014年07月12日 (土) 23時34分

レスありがとうございます。
この数か月で回復しかけていた鬱病が一時元に戻るほどの人間関係の悪化でした。

仕事は販売兼一般事務です。

A上司は仕事を教えないで怒鳴るばかり。Bさんは自分の仕事を棚に上げて、私のミスをチクチク。うんざりで、元夫の事がフラッシュバックしてしまいました。
お客さんも短気な人が多いので怒鳴られることがあります。

Bさんとは二人一組で仕事をするように言われてましたが、個人プレーで段々私へ重い仕事を押し付けるようになってきて、更に仕事が多くて大変な時にいじめとも取れる叱責を続けてきて大変でした。

A上司もBさんも「協働」とは程遠い「個人プレー」が大好きな方ばかりで、Cさん（今回の上司）もこの職場に疲れきっていて、私へ当たり散らす事もあり、更に大変でした。

次の職場では存菊堂さんの言う仕事の基本を重視して働きたいと思います。ビジネス書を数冊買って、久しぶりに勉強しようと思ってます。

ありがとうございました。

No.12180 ひこうき雲さんへ  投稿者:史   投稿日:2014年07月12日 (土) 23時44分

つぶやき掲示板、拝見しました。
お疲れの所、書き込みありがとうございます。

私は強くないし、誠実でもないですよ(^-^;;
こうなりたいなあと思ったことを書いただけです。
元夫からの精神DVの後遺症でミスにびくびくして、怒られるとドキドキしていますし、次の職場でも同じようなことになってしまったらどうしようと考えて、鬱っぽくなってます。

でもパワハラ、モラハラの対策はそこから離れることだと思います。私はかなり弱っていますが、離れようと相当ハローワークに通って次の職場を見つけたので、少しは強くなったのだと思います。

しかし、こうもターゲットにされると私も何か私に非があるのか？と落ち込みました。すごーくひこうき雲さんに共感します。けど、パワハラをふるっていいわけなどないんです。

ひこうき雲さんを応援しています。お互い肩の力を抜きつつゆるゆる頑張りましょうね(^-^)

No.12182 史さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月13日 (日) 00時33分

おせっかいしてすみませんでした。
私の職場で曜日毎に毎朝、唱和しているハイオアシスなんて紹介してしまって…。

＞ 個人プレーで段々私へ重い仕事を押し付け るようになってきて、

Ｂさんがズルい人だったんですね。
史さんが責任感が強くて、仕事ができて、断るのが苦手なのをいいことに押し付けられたのですね。
笑顔で断るって難しいですよね。
史さんに必要なことはハイオアシスではなく「断り方」でしたか…。
「ちょっと今は無理なんで…」みたいな感じの練習しときます？

私も断るのが下手です。
今の職場で漸く断れるようになりました。
3人一組の時は押し付けられた経験あります…。
不眠症になってドクターストップかかりました。

＞ 更に仕事が多くて大変な時にいじめとも取れる叱責を続けてきて大変でした。

うちのモラハラ上司も期待して、自分にないものを持っている人を嫉妬を込めて異常に怒鳴ります。でも、そんな「言い方」では伝わらないと何度言っても直りません。
☆離れるしかないですね…。

＞ お客さんも短気な人が多いので怒鳴られることがあります。

実は私も接客と言うより苦情対応に近いことをしていました。怖いですよね。
その当時、私が一番怖いのはモラ夫でしたので、苦情のお客さまが「いい人」に見える重症な時期がありました。

ラッキーな職場と、アンラッキーな職場があります。ラッキーな職場は本当に楽です。アンラッキーな職場の悩み事が嘘のようにありませんから。
史さんの次の職場が「ラッキーな職場」になりますように心からお祈りしています。

＞ 自分を嫌っている人たちに嫌われても結構ですと答えたい。

お互いに嫌いで大丈夫ですよ。(#^_^#)

ご存知かも…「ゲシュタルトの祈り」。

『私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。

そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。 』

嫌いな人同士の出会いは素敵ではなく、アンラッキーとしか言いようがありませんが…。
ご自分の心と身体を大事になさって下さいね。応援しています。

No.12184 存菊堂さんへ 投稿者:史   投稿日:2014年07月13日 (日) 14時36分

すぐに返信したかったのですが、疲れていてダウンしてました、失礼しました。
私は責められて仕方ない部分があります。仕事のミスが多いんです。Cさんには注意を一杯受けていて、本当にご迷惑をおかけしてますので、自分が嫌になることがいっぱいありました。AさんとBさんからの苦情も仕方ない部分があります。
が、だからといって怒鳴ったり、いじめのような叱責をしていい訳はないんです。

存菊堂さんのアドバイスの「ハイ！オアシス」ありがたかったです（^-^)
それから退職に至るまでもっと円満退職のように上手くもっていけたら良かったのでしょうが、不器用な私には上手くいかなくて。

次の職場ではミスと不器用を上手く減らせるように注意深くしていきたいです。ありがとうございました！

No.12185 史さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月13日 (日) 17時45分

お疲れのところ何度もごめんなさい。

仕事を押し付けられて、業務量がオーバーワークしてしまって、出るミスは史さんの責任ではありません。

上司のＡさんの管理責任であり、2人1組のＢさんの責任です。

●背負ったり、謝ったりしないで…。
●史さんは悪くないと思います。

強いて申し上げたいことは、ＡＢさんグルっぽいですが、Ｂさんに「私にばかりやらせないで、自分の分量はやって下さいよ！」と、きっぱり伝える勇気が必要だったと、言うことでしょうか？

私も後輩にキッパリ言えずになめられて、押し付けられていたので…、言える雰囲気ならこんなに悩みませんよね…。

私たち状況に過剰適応しないで、早い段階で「無理です。助けて下さいよ。」とヘルプをだせるようになることが課題やもしれません。

体調不良の時は、仕事している振りが上手になって下さい(*^▽^*)←ブラックアドバイス♥
我々の職場も、量をこなしてミスのある人よりも、手は遅くても慎重でミスのない人が評価されたりします。
上司によっては。職場の傾向もあります。尊敬されている人をお手本にするのが良いかも。

＞ だからといって怒鳴ったり、いじめのような叱責をしていい訳はないんです。

当然です。
史さんは正しいことを仰ってます。

「ハインリッヒの法則」というのがあります。作業ミス防止のバイブルです。
この法則は、主に労働災害における経験則の１つで あり、 1つの重大事故の背景には、29の軽微な事故があり、その背景には300の異常が存在するというも の。

史さんが行っても、Ｂさんが行っても、出るミスなんです。
予防線を張って、再発防止策を講じて行うべきなんですが、こういうことはＡさんが主導するのが職場管理者というものです。

指導能力のない無能な上司が立場の弱い者に責任転嫁して、自分を正当化しているのですね。
こんなことは多々あります。
そうやって役職になった人です。
権力にすり寄るＢさんはいても軽蔑の対象です。

次の職場では良いキーパーソンに出会えます、きっと。やっと伝えたいことが伝えられた気がします。
お返事お気遣いなく。長々とすみません。

No.12186 再び、史さんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年07月13日 (日) 23時02分

お返事遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

暖かいお言葉ありがとうございました。

パワハラ、モラハラには　離れるしかない、、と私もそう思います。

あのまま　居続けてもドンドンエスカレートして行く事は　身をもって経験済みですし、我慢し続けて体調を崩しても　｢自己管理がなってない｣と、言われると思います。

共感して頂き　嬉しかったです。

職場では上下関係があろうがなかろうが
人として　相手を尊重する、、、って事　大切だと思います。
(偉そうに言ってしまうけど...その大切な事がなかなか出来ないってのが　社会であり会社なんでしょうか...)


新しい所では、また新参者なのでペコペコしてしまいそうですが、その辺の線引きが　自分でも　これからの課題だろうと、思いつつ　やって行けたら良いなぁ、、、と思います。

暖かいお言葉を胸に　頑張って行きたいです。

一緒に歩んで行けたら良いですね。

ありがとうございましたm(^-^)m

No.12221 史さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2014年07月23日 (水) 22時08分

お久しぶりです。

お仕事、辞めることを決められたのですね。
今まで、おつかれさまでした。

しかし、壮絶な職場でしたね。
私がいた職場みたいです。
考えたくないことですが、こういう職場、ゴロゴロ転がってるんですね。

私も、何回も何回もハズレくじを引いてきましたが、史さんの新しい職場は、どうかストレスのない職場でありますように。

史さんが、ゆっくり元気を取り戻せるような職場であることを祈ってます。

今日は、大切な人のお墓参りに行って、気持ちが沈んで久しぶりにここを訪れました。

史さんと、久しぶりにお話出来て良かったです。

陰ながら応援してます。

No.12160 わたあめさんへ 投稿者:せき   投稿日:2014年07月07日 (月) 19時47分

こんにちは、おひさしぶりです。せきです

他の方々が適格なレスをされていたので書き込みしませんでしたがずっと心配しておりました

今日は私自身調停中に就職活動をしていた経験がありますので出てきました


私の場合は６月末に脱出・七月の半ばに調停申し立て・８月に調査官の聞き取り・実質一回目の調停は11月でした

その間８月に就職活動を始め10月末から仕事を開始しました

私の場合は調停ではやはり就職したということは有利に働きました
遠隔地での調停でしたので調停員も私が仕事を始めたこと・子供も保育所を転園させて生活基盤をこちらに作ったことを評価していただいたようで一発不調になり審判に移行して私の居住地での裁判になりました

就職面接では調停中であること・子供の行事で休むこと正直に伝えました
働く上で一番大事なことでしたので希望を聞かれた時に話しました

特にシングルですと自分のライフスタイルに合うかどうかが重要だと思います

私は自宅に近いこと、休みが取りやすいことを優先して就職活動しました

それからマザーズハローワークや女性センターの就職案内も利用しました

シングルマザーの相談にも乗ってくれます


もう今月調停ということですが弁護士は立てずに臨まれるんですよね？
でしたらとりあえず就職活動中ということでよいと思います

相談された弁護士さんの仰るように
一人でやっていく
という意思を見せることは大切です


それから婚姻費用の件ですがこれは今夫婦である以上
収入があるほうがないほうへ支払う義務があります
当然の権利です

相手はどうせ
勝手に出ていった
とか難癖つけるでしょうがこういう事態を招いた本人は夫です

わたあめさんが気を使う必要はないですよ

最後に少しだけ私の率直な気持ちを書かせてください

わたあめさんは夫に会いに行かれましたよね？
そのお気持ちはよく解ります

私も何度も迷ったこともあります

ですが二人で会うことは非常に危険です
しかも今は調停を申し立てた後です

直後会うことでまたモラのコントロール下に置かれる危険大です

また、調停申し立て後に直接会うことは調停員に「まだ話し合う余地がある」と取られかねません

私はわたあめさんが最初に書き込まれた時に
断片的ではありますが夫からされたことを拝見して
わたあめさんとお子さんが苦しい思いをされていると
思いました

わたあめさんがもう戻らないというお気持ちが心の奥におありなら絶対に二人きりで会ってはいけません

調停までの間にご自分が本当にしたいこと、望んでいることを今一度よく考えてみてください

きつい言い方になって申し訳ありません

最後にもうお読みになっておられるかもしれませんが
管理人さんの著書「モラルハラスメントのすべて」を是非お読みになってください



私は前著のQ&Aモラルハラスメントを穴が空くほど読みました
最初私も弁護士を立てずに調停を乗り切るつもりでしたのでとても役に立ちました

長々と書きましたが迷ったり戻ったりしながらでも
わたあめさんが絶対に譲れないもの

それを大事にしてください

応援しています

No.12162 わたあめさん 投稿者:ぽめこ   投稿日:2014年07月07日 (月) 21時41分

迷いながらも前に進む姿、素晴らしいです。

今は調停を控えているので、就職活動を躊躇しているんですね。
確かにお気持ちわかります。

でも調停がすぐに終わる保証は全くありません。
特に相手がモラな場合はなおさらです。
その間ずっと収入がないままというのは大変ですよね。。
お仕事は探されたほうが良いと思いますよ。

婚姻費用もしっかりもらいましょう。
お金は今の生活だけでなく、今後もずっと必要で、多くあったほうがいいんです。
お子さんのために、学資として貯金しておくことも必要です。

うちも夫が「俺から生活費とらないと生活できないんじゃ、今後が心配だ、やってけないだろ」と調停で言ってるそうですが、いやいや、今後のための貯金も必要ですし、多ければ多いほど子供にとっても安心ですから。ということです。

超定員さんも、夫に、「親子の縁は離婚しても切れませんから、お子さんが心配なら、今後もずっとお金を援助する権利はあるのですよ」と言ってくれました。

婚姻費用分担調停、早く申し立てされることをおすすめします。
額が決定したら申し立てした月までさかのぼって支払う、というのが裁判所のルールになってます。

No.12163 せき様へ 投稿者:わたあめ   投稿日:2014年07月07日 (月) 23時15分

何度もアドバイスありがとうございます。

せきさんは、正直に話されたですね。
そして、採用されたということは、せきさんの状況を理解した上でのことですもんね、理解のある会社ってことですね。

今日、母子寡婦福祉連合会に設置してある自立支援相談センターのところにTELで相談してみました。
すると、まずは事務補助の仕事についたらとアドバイスを頂きました。補助だとまだ余裕があり、休みも比較的取りやすいだろうとのことでした。
かといって今求人あるかといえば、ない時期
ではあるので、地道に活動しながらそういった方向でいこうと思います。

マザーズハローワークもそうなんですね！
近々行ってみようと思います。

そして旦那と直接会う件ですが、「話し合う余地あり」と思われる、、、そうですね。そうかもしれません。
そろそろ旦那の気持ちも折れつつあるので、話し合いできない部分だけを調停でと考えているところでもあります。(子どもとの面会回数など)

それと、せきさんがおっしゃるように、支配下に置かれつつあります。「俺たちは夫婦なんだぞ。勝手なことをするな」と先日言われました。

あぁ、結局変わってないじゃんとも思います。(本人は変わったと言ってますが)
また会えば、今度は子どもに会わせてほしいと泣いておねがいされそうです。

会うのは辞めようと思います。

ご指摘ありがとうございます。

もうこの時点で、自分の意志が崩れてきていますね。
自分でどうしたらいいのかわからないくなり、今日は最期のことばかり頭をよぎりました。
子どもたちの笑顔を見て、そんなマイナスな考えも吹っ飛びましたが。

今一度、自分の気持ちを確認ですね。
ありがとうございます！

No.12165 ぽめこ様へ 投稿者:わたあめ   投稿日:2014年07月08日 (火) 00時05分

心強いコメントありがとうございます。

調停も無職状態もいつまで続くかわからないですよね。現実をみないといけないですね。

見方も変われば、旦那さんを説得することもあるんですね。調停は未経験なのでホント仕事の面接以上に緊張します。
仕事は、とりあえず休みとりやすい職種、身分などで探してみようと思います。

お金は多くて困ることないですもんね。むしろありがたい！！

No.12151 わたあめさま 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月05日 (土) 11時37分

すみません。
只今、書き込みの削除を大ママさんに依頼中です。しばらくお待ち下さい。

話し合いお疲れさまでした。
いろんな感情が押し寄せてきて翻弄されていらっしゃるかもしれません。
でも、一つ一つ「嫌なもの」に「ＮＯ」を意思表示されるわたあめさまは毅然として立派だと思います。
気持ちを行動に移して、望む生活にしていかれる過程にモラな旦那さんの泣き落としやいろんな手段…。
モラと接触のない生活は穏やか時間だと思います。決断された方向は間違ってないと思います。応援しています。

No.12153 存菊堂さま 投稿者:わたあめ   投稿日:2014年07月06日 (日) 07時13分

何度もお返事頂いてたこと、
あまりこちらを覗いたことがなく
本当につい最近なので、気づくのが遅くなってしまいました。
お返事ありがとうございます(*^^*)


冷静な態度で旦那と話し合いしたいと考えてますが、先日の話し合いでは本当に具合が悪くなり、
「悪いけど、もう今日は帰るね」
と、言って退散しました。

親も年老いていくし、子どもたちにとっても、環境が変わったり、片親の理由でいろんなこと制限することになったら、かわいそうだろう、と。

彼の話の中には、私の気持ちを汲んでくれるものは何一つありません。

離婚は一人で考えたんだろ、あのときは俺だって傷ついたんだ、考え直してくれ、お前の意思は固いのはわかるけどもう辛い思いはさせないから、変わる俺をみててくれなどなど。

これらの言葉を延々と繰り返すだけ。
具合悪くなりますね。

警察の方からも、近況を聞かれ、
直接会って話し合うこともあるから、
まだ、通報の番号登録にはそのまま登録したままに
してほしいと伝えてあります。
何があるかわからないですからね。

私はいいのですが、子どもたちに会いたいと言ってます。
まもなく年一回のイベントがあるので、
どうしようか悩むところです。

みんなででかけて、また無事に帰ってこれるだろうか

それとも子どもも旦那も取り乱すだろうか

やはり、しっかりと決めたあとの方がいいですよね。

子どもに会いたいなら、早く決めてくれという方向に持っていってもいいのでしょうか。
悩むところです。

No.12154 わたあめさま 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月06日 (日) 13時06分

大ママさん、お手数おかけしました。
削除ありがとうございます。


わたあめさま

私はパブとつぶやきばかり見ています。
つぶやきつながりで夫婦・カップルの方を見る感じです。
削除されたわたあめさま宛ての書き込みをご覧になられたかどうかわかりませんが、自分としては不適切キーワードがあったことをお詫びしておきます。
気分的に落ち込んだり、安定剤のおかげで楽観的になりすぎたりしているせいだと思います。申し訳ありませんでした。


＞ 彼の話の中には、私の気持ちを汲んでくれるものは何一つありません。

＞ 辛い思いはさせないから、

文面を拝見していると、心に響かない言葉が空回りされている様子に受け取れます。

わたあめさんの気持ち
お子さんの気持ち
夫さんの気持ち

わたあめさんはご自分の気持ちはしっかり認識されているので大丈夫だと思われるのですが、お子さんの気持ちで判断が左右されるかもしれませんね。
でもお子さんは以前に暴力を振るわれたなら怖がっておられるのではないですか？
夫さんの気持ちは参考程度で後回しでいいと思いますが・・・わたあめさんとお子さんへの「愛情」というより、「執着」という「所有欲」を感じます。
それと「見捨てられ感」から夫さんが被害者ぶるかもしれません。

イベントも去年のような雰囲気にはいかないのでは？

＞ 子どもに会いたいなら、早く決めてくれという方向に持っていってもいいのでしょうか。

上記の内容は取引にお子さんを使うようで・・・私なら気が引けます。
それ以前に同居を強く希望されている夫さんには取引として成立していないかもしれません。

子供がいない立場が違う人間の所感ですので、有効な方法だと判断されたらわたあめさんがお決めになることだと思いますが。

脱出されて母子ともに前を向いて生活されているとのこと。この生活を守って、尊厳のある時間を過ごして欲しいと思います。

養育費の額が問題ではないと書かれいましたが、心が通じない状態で誠意を感じることは額面しかないと思うのですが、どうでしょう？
取引するなら婚姻費用の額決めが合理的だと思いますが。
モラ夫さんが変わったかどうかは、婚姻費用を受け取らないと言葉を信用することはできないです、私なら。
でも婚姻費用すら受け取ることは当然のことなので受け取ったからとといって信用できる訳でもないのですが。
結局、貰うものをもらって「離婚」できるのが最善ですが、くろすけさんが書かれていたように、「離婚」しか残らないことも覚悟しておかないといけませんね。

本当にモラ夫さんがわたあめさんを嫌いになってくれたら、話は早いのに、心が通じずハラスメントはする執着はある・・・ややこしいですよね。

うちも同じカラクリで、話し合いのスタート地点にすら立っておらず、脱出後4ヶ月音信不通です。でも脱出して無視されない、愚弄されない静かな生活は素晴らしいです。この生活は頑張って守っていきましょう！

No.12155 くろすけさま 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月06日 (日) 19時15分

くろすけさま
仕切きり直しのスレ建てありがとうございます。
いつもながらに深い。
以前くろすけさんが紹介されていたスーザンブルースター著「ＤＶ被害女性を支える」を今読んでいます。
被害を隠していた自分も発見しました。

まだ自分が被害女性だと気づいてから自覚をもてるまでに約1年。
いつまでも被害女性だと甘んじていたくもなく、かと言ってどなたかを励ませるほど落ち着いてもいず、かと言って全てを忘れ去って「前向きオンリー」で生きていけるほど楽天的でもありません。

アンカーになれるかどうかわからないけれど準備だけはしておこう…そんな気持ちです。書いていてまだまだだな、と恥ずかしくなります。
ただ被害者を見捨てる「普通の人」にもなれません。

高村薫作の「マークスの山」のように暗澹たる荒涼とした山中をさまよう心象風景を抱えた人生です。
が、いつかは明るく楽しい山ガールとして高尾山や鋸山を闊歩したい！
私たち被害者は強いと思います。
無防備から知恵もつきました。

つくづく思うのですが、くろすけさんほど理知的で聡明でしっかりした方も被害者でいらしたんだな…と思うと皆さんそうなんですが。
善良さに付け込まれるのでしょうか？
最初は気づかないほど巧妙に…。

私の反省点なんですが、最初は部活の主将らしい偉そうな態度が気っ風のいい男らしさに見えたりしてたんですね…。なのに紳士的なおもてなし上手だったりもして、頼りがいのある礼儀正しい人に見えてたんです。外面が頑張り屋な分を家で八つ当たりしているとか無理に思い込んで、長くガマンしていました。

家族になると遠慮がなくなるんだとか…。

どんな終わり方がいいのかもわからず、別居のまま老いてもいいかな…とも思っています。もう一戦交えるのも面倒で…。
芸能人のように法外な婚姻費用が毎月振り込まれます。謝罪のつもりか、所有しているつもりか…。会うのも怖い。

質素でいいから放っておいてほしい。
3高のモラ夫は「お前には贅沢をさせてやりたい」そう言う反面、洗面所に髪の毛1本落ちていても雷のように怒鳴るのです。
アメとムチが極端なタイプでした。
離婚しなければダメなんでしょうか？
別居だけではダメなんでしょうか？

No.12156 存菊堂さま 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年07月06日 (日) 21時05分

レス拝見いたしました。
※最初に書き込みなさった分も拝見しております。

自宅ではPCがネットに繋がっていない為(^_^;)、明日改めてお返事させて頂きます。
申し訳ございませんm(._.)m

No.12157 存菊堂さま 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年07月07日 (月) 11時23分

おはようございます。
お返事が遅くなってしまい、大変申し訳ございません<(_ _)>

＞善良さに付け込まれるのでしょうか？
＞最初は気づかないほど巧妙に…。

モラはペルソナが完璧だと思います。
※高学歴であればあるほどその傾向が強いと思います。

元夫とは紹介で出会いましたので、学歴や勤務先も最初から解っており、その部分でも油断したと思います。

また私は実父がＤＶでそれこそ「洗面所に髪の毛1本落ちていても雷のように怒鳴る」人間だったのですが、元夫はそういうことには無頓着でした。

おバカな私は「この人なら父親の様に細かいことに腹を立てないだろう」と思ってしまったのです(^_^;)

更に元姑は旧民法の価値観の中で生きていたのですが、まさか現代教育を受けた元夫が己の母親を客観的に見る事も出来ず、母親の価値観を踏襲していたなんて全く疑わなかったのです。

結婚して直ぐに「？」と思う事もありましたが、自分も欠点だらけの人間であり、実父のやりくちと同じだったので「夫婦お互い様だし、男はこんなもん」と自分で納得してしまっていた部分はありました。

熟くバカだったんです、私(笑)

ＤＶ被害が連鎖するというのは、真面なモデルを知らないことで「この男はおかしいんじゃないか？」と疑問を感じることすら出来ないからなのだと痛感しました。

＞離婚しなければダメなんでしょうか？
＞別居だけではダメなんでしょうか？

「何が正しくて何が間違っている」ということでもないと思うのです。
存菊堂さんは既に物理的に夫氏と距離を保っていらっしゃる。
ですから存菊堂さんはご自分の気持ちに素直に耳を傾けるだけで良いのではないでしょうか。

自分で決めるということは結果も自分のものだということですが、例え結果が思った様なものでなくても「モラが全権を握っている状態」よりも「はるかに人間らしい尊厳のある状態」な筈です。


＞いつかは明るく楽しい山ガールとして高尾山や鋸山を闊歩したい！

間違いなく闊歩出来ます。

回復に就いて本にも色々と書かれていますが、最初の一歩は単純に「回復を信じる事」だと思います。

逆説的ですがＵＦＯの例え通りです。
信じることが先ず最初(笑)
「ない」と思い込んでしまえば、ＵＦＯを見ても信じられません♪

･･･こうして書いていて思いますが私って
＞全てを忘れ去って「前向きオンリー」で生きていけるほど楽天的
な感じがしますね。

でも実際には事務的な要件でも元夫とは話もしたくないですし、「会う」なんて考えられません。
まだまだ私にとっては生生しい感じです。
「物理的な距離」が無ければ、今の私の状態は保てないと思います。
こうしてここに書込みをしつつ、自分を鼓舞しているという一面があるのも否めません。


存菊堂さん、ゆるゆる参りましょう。
果報は寝て待てと申します♪

今回、お話出来てとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

No.12161 くろすけさま 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月07日 (月) 21時13分

私もお話しできて嬉しいです。
ぐっと楽になりました。

最近、完璧なペルソナのモラ夫をよく思い出します。平行して真逆の彼も。
完璧なペルソナを保つための物凄いフラストレーションだったのかも…。
愚痴も弱音も吐かない人だった…。
昭和初期のような日本男子…。
私もね…。
そもそも弱音の吐けない夫婦は破綻していたのかも。

＞ 更に元姑は旧民法の価値観の中で生きていたのですが、まさか現代教育を受けた元夫が己の母親を客 観的に見る事も出来ず、母親の価値観を踏襲していたなんて全く疑わなかったのです。

＞結婚して直ぐに「？」と思う事もありましたが、自分も欠点だらけの人間であり、実父のやりくちと 同じだったので「夫婦お互い様だし、男はこんなもん」と自分で納得してしまっていた部分はありま した。

＞ＤＶ被害が連鎖するというのは、真面なモデルを知らないことで「この男はおかしいんじゃない か？」と疑問を感じることすら出来ないからなのだと痛感しました。

赤ベコ（←ご存知？）みたいに首を縦にウンウン振りながら読ませて頂きました。

一つの歴史の流れに流された…。
ここからです。

唯物論の彼と唯心論の私では一々噛み合わないのは当然だったし…。
私がしたくても拒否されてずっとセックスレスだったし…。
子供は欲しかったけど残念…！！
でもベビーシッターも介護も散々したからもういいことにします。
何より罵声や愚弄、無視、ダブルバインド、予定の急変、諸々とサヨナラできたし。

「我思う、故に我あり」ですね。
ラテン語訳Cogito, ergo sum（コーギトー・エルゴー・スム ）

UFO並みに人生には思いも寄らない素晴らしいことがある！と思ってみます。必ず思いも寄らないマイナスなことも付いてきますが、人生のプラス部分はそうやって作っていくものでした。

「果報は寝て待て」っていいですね。
ＤＶ実家で子供時代から野生児のように気が張っていましたが、別居して身体の芯から溶けるように眠気が襲ってきます。
最近よく眠れます。

今すべきことは、来年なくなる職場に備えて10月の資格試験に受かること。
彼の会社が減給か倒産することがあると、私が婚姻費用を支払う側になるので、今の振り込みはそっくり置いておく。
老後に備えて確定年金拠出金で財テクする。生活スタイルの更なる簡素化。

楽天的でもいいんですね。
3～5年は別居生活をする予定だったのにブレました。
映画「カラーパープル」の黒人女性たちのようにしっかり生活してみます。

いざという時は敏腕女弁護士さんを紹介してもらう予定だったことも思い出しました。弁護士費用も稼がなくちゃ！！
婚姻費用の上積みは財産分与を値切るための前倒し作戦と読み切ったし。日本は夫婦共有財産ですもんね。睡眠時間3～5Ｈで働きに働いた10数年。年中震災生活しているような特別労働手当、請求しなきゃ。ダメ元で。

予期不安もなくなりスッキリしました。
本当にありがとうございました。

No.12164 存菊堂様へ 投稿者:わたあめ   投稿日:2014年07月07日 (月) 23時28分

コメントありがとうございます。

所有欲でしかないですね、確かに。
自分のことは棚にあげ、私たちの行動ばかりを細かく聞いてきて管理しようとする、これは変わっていません。むしろ、何も変わっていないんですね彼は。

養育費の額ですね、実は切り詰めたところの話ができていません。まずは、婚姻費用を請求してみようと思います。
結局、離婚しか残らなかったという結末も十分にあり得るわけですね。

まだまだモラ夫さんのことを熟知してないようです。
ホント、みなさんから頂いたコメントの内容が時々飲み込めなくて、時間経ってから「こういうことだったんだ」と後からわかると多々あります。
なので、何度も何度も読み返している毎日です。

No.12166 存菊堂さんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年07月09日 (水) 06時08分

くろすけさん、横レス失礼致します。

存菊堂さん、ご自身の生活基盤を確立され、平穏な日々を送っておられるご様子を拝見し、本当に素晴らしいと思います。

一つ気になることがあったので、横レスさせて頂きました。
☆婚姻費用について
確かに、婚姻費用は、収入が多い方が少ない方に支払い、婚姻中と同等の生活ができるよう配慮されたものです。
けれど、存菊堂さんと旦那さんの間にお子様がいて、さらに低収入の夫が成人未満の子どもを養育している…という状況でもなければ、存菊堂さんが夫側に婚姻費用の支払いをするような状況にはならないと思います。

私の場合ですが…
別居し、調停～裁判に移行後、元夫が仕事を辞めていたことが判明しました。
正規職員でもなく、期間社員のような低収入の仕事ではありましたが。
その後…
自分が退職したことがバレた元夫は、恥ずかし気もなく、私に婚姻費用分担調停の申し立てを起こしました。
事前に、裁判所側からそんな申し立ては却下される、退職して収入が無くなったのなら、減額の申し立てをするのが妥当だと促されても、です。

その際の裁判所側の却下主張理由としては…
・健康な成人男子であれば、今後も就職は可能
ということでした。

また、その後、減額の申し立てもされましたが、無職を理由にゼロにはなりませんでした。
・直近の仕事での収入
・一般的な同年代の男性の収入
などが参考にされるようです。

まぁ、元夫の場合は、最初に審判で決定したごくわずかな婚姻費用の支払いをしていないにも関わらず、恥ずかし気もなく私側に申し立ててき、更に、減額されても未払い、高裁での判決が出ても未払い継続中…という、最低な成人男性？ですが。(笑)
勿論、ごくわずかな養育費も、一銭足りとも払っていません。

因みに、元夫が退職した理由は…
「裁判に集中するため」
という、とってもふざけた理由です。(笑)

本人は、表向きは今後のため、子どものためにも、正しい自分が、おかしい私と勝手に連れ去った大切な子どもを連れ戻す＆おかしい私から子どもを奪い返す…という主張でしたが、そもそも、その主張自体が【おかしい】ということに気付きもしないのがモラです。(笑)

結局は…
・私側に金銭の支払いをしたくない
・自分が婚姻費用の支払いをしていないことが会社側にバレるのが嫌
だっただけだと思います。

余談が長くなってしまいましたが、余程のことがない限り、存菊堂さんが夫側に婚姻費用の支払いを命じられることはないと思いますよ☆

No.12167 ぽかぽかさんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月09日 (水) 07時11分

おはようございます！
朝から嬉しいレスありがとうございます！
充電具合がよくなくて帰宅してからお返事させて頂きますね。
いってらっしゃい！
いってきます！

No.12168 ぽかぽかさんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月09日 (水) 22時55分

今日も１日お疲れさまでした！
ぽかぽかさんのお名前を拝見するとこちらまでぽかぽかして参ります(#^_^#)

高裁までいかれたぽかぽかさんの貴重な体験談をありがとうございます。
いろいろあったんですね(>_<)
支払い逃れの退職作戦があるなんて…。

＞ 勿論、ごくわずかな養育費も、一銭足りとも払ってい ません。

１つ気になったんですが、高裁でもモラ夫さんが就職された後の差し押さえとかの強制執行権はつかなかったんですね？あれば手間隙かかっても回収の望みがあるのですが…。

＞ 夫側に婚姻費用の支払いをするような状況にはならないと思います。

ぽかぽかさんのお話しを聞かせて頂いて、 裁判所はムチャな申立は受理しないし、命令もしない「社会正義」はある、と思えるだけでも安心できました。 ありがとうございます。

ただ少しの懸念事項。
あちらも「健康な成人男性」…。
私も「健康な成人女性」…。
双方扶養者なしの共働き＝DINKS。

同じ条件下で、なぜモラ夫は☆婚姻費用を自主的に振り込むのか？
考えられる理由を列挙してみました。

①社会的評判の失墜する調停・裁判の申立をさせないため。
②他人なら「物凄く悪いこと」をしたとわかる理性があるから慰謝料として。
③財産分与の分割払い。
④分割払い中に気が変わって戻ってくると思っている。
⑤ 生計を一つにしている状態を故意に作り出して破綻していないともっていく。
⑥倒産した時のリスクマネジメント。
⑦困った時に預けたお金を引き出す。
＝お金で買ったつもりの私の労力。

コストはかかっても「支配権」はモラ夫の手中にある訳です。

【その他モラ夫のピンチに対して】
①モラ夫の病気や傷害に関しては入院・手術となっても保険加入しているので自己完結するでしょう。
リハビリとかでも引き受け義務は別居中の妻にはないと思っています。
障害者の扶養も申請・承認制だから申請しなければいい訳だし。

②経営している会社の方は何かあっても企業更生法とかで整理されるでしょうから、家族の貯蓄にまでは個人資産ということで無関係とは思うのです。

③モラ夫もギャンブルはしませんが、株式でマネーゲームはしているのでリーマンショックで資産は半額に目減りしているでしょう。大分景気は回復してきていますが…。あとご多分にもれず支出は凄いです。

【私のピンチ】
ライフスタイルは「質素堅実勤労淑女」（←少し美化）です。私のようなタイプがモラ夫から見るとネギが鴨しょっているんでしょうね。
しかも「崖っぷちから落ちる！」という時には手を貸してしまう…。
心を強く持ってとか思っても、同じパターンでしか生きていけないものだし。
調停とかで裁判所命令がでなくても「人道的支援」とか「良心」に訴求されると弱点つかれて一番ダメかもしれない。
「あんなに婚姻費用振り込んでやったから、困った時は預けた金返せ。」的に迫られたらそっくり返金する方が楽です。
相手はモラですから倍取りする勢いです。
驚くことには事欠きません。
「えっ！そんなこと言う？」
という規格外の持論を展開したり…。
モラ夫ならあるあるネタだと思うのです。
結論：ヤッパリそっくり置いておく！

今思えば「人道的」なんて笑ってしまう。
人扱いもされず、「家畜扱い」だったんですから。

ぽかぽかさんのおかげでボンヤリした不安要素を書き出してみたら、また一歩進めました。
本当にありがとうございました。m(_ _)m
「人」として生きるために一緒に頑張っていきましょう！

No.12169 存菊堂さんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年07月10日 (木) 05時42分

くろすけさん、再度横レス失礼致します。

私の場合の補足ですが…
元夫が退職していることが判明したのは、強制執行をかけたからです。
その後、高裁での判決が出るまでの間に再就職したのかどうかは不明です。

ちなみに、日本の裁判所と法律は不親切なので、支払い能力のない人に対して強制執行の判決などはしません。
つまり、婚姻費用や養育費の支払いを命じはしますが、その審判や裁判での判決結果に対して夫側が支払わなければ、それはそれで通用する…というのが現状です。

婚姻費用や養育費の支払いがされなくても、被害者である妻側は、加害者である夫側に恐怖心があったり、もう関わりたくないなどの理由で、強制執行をかけたり、一旦調停や裁判が終息した後に再度申し立てをするのを躊躇する場合が多いと思います。
また、再度、強制執行をかけるとなると新たに費用も必要となるので、経済的に余裕のない被害者側は、その点でも躊躇する場合が多いと思います。

余談ですが…
今までの判例の中には、無職となった夫側への、婚姻費用や慰謝料などの支払いを命じられる判決がなされたこともあるようです。

以下はその事例です。
社会的にも有名な会社に勤めていた夫が、妻との裁判中に退職して無職となる。
勿論、妻への金銭の支払いをしたくないため。
しかし、資産家の息子であったため、将来の遺産相続した場合の遺産の金額を算定し、それを元に支払いを命じられる。
…というのが、ざっくりとした内容です。

日本では、『ない袖は振れない』というのが、裁判所でも通例です。
調停や裁判中、またはそれらが終結した後に、妻側がわざわざ自分で、夫が再就職したかどうかを調べる必要があり、いくら強制執行をかけても就職していなければ余分な費用がかかるだけになってしまうので、被害者である妻側は、そこまではしない…というのが、現在の日本での状況です。

存菊堂さんの場合は、現在別居中であり、お子様もおらず存菊堂さんが専業主婦であったわけではないにも関わらず、現在、婚姻費用の支払いが為されている…という状況は、やはり、夫側が調停の申し立てを懸念したり、そのうち存菊堂さんの気が変わって戻って来るだろう…と思っているのだと思います。

モラの常套手段だと思います。
交際中や交際初期などのように、偽りの優しさやいい人のフリ、物や金銭で釣るなど、『飴と鞭』の飴をばらまいている状態だと思いますよ。

存菊堂さんに返金する義務があるかどうかは別として、存菊堂さんが夫側からの金銭の受け取りや、その金銭の使用に不安感などが生じるのであれば、そっくりそのまま手付かずで残しておく…というのが、ご自身の心身の安定に繋がるのではないかと思います。

No.12170 ぽかぽかさんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月10日 (木) 08時48分

おはようございます！
「強制執行権」は万能ではないんですね。
ぽかぽかさんはモラ夫さんと果敢に闘われて「安全」を確保されたんですね。
私もお金で買えない「大切なこと」を重んじて生きていこうと思います。

＞ 存菊堂さんの場合は、～、ご自 身の心身の安定に繋がるのではないかと思います。

ＤＶ相談員さんと同じ方向性のご意見を懇切丁寧に頂けて心強いです。納得です。

金満大国日本、モラハラ大国日本からそれらがなくなった日、日本には何が残るのでしょうね。モノ作り大国日本、技術の日本としてまだ世界に通用するのでしょうか？
おもてなしとか、真心大国日本では、世界のモラハラ国家に取って喰われるかもしれません。
世界と闘い、共存する術は被害者の「知識は力」「諦めない粘り強い行動力」「安全安心を求める心」が日本の成熟した社会を作っていくのかもしれません。

中長期的計画の見ながら短期計画をこなし、マクロを見ながらミクロの問題を直視して一手づつ考えていきます。

モラ夫の「必要悪」論を思い出すと善悪で闘うのではなく、善と善、悪と悪が世界と闘う時、日本には巨大な善と悪がそれぞれ必要で役割があるのだろうかと思ってしまいます。

ただし、加害者と被害者が一つ屋根の下に暮らす必要は全くないですが。

モラはモラで巨大悪でも巨大善のペルソナでもなんでも目指してくれ…。
私は社会的弱者ながら 「知識は力」「諦めない粘り強い行動力」「安全安心を求める心」で頑張ってゆく。軍隊のような命令系統は家庭には必要ないと思う…。

ぽかぽかさんありがとうございました。
またいろいろ教えて下さいね。

No.12171 対モラ 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年07月10日 (木) 10時13分

お邪魔します。

日本では一般的に男性の収入が女性よりも多く、家内分業の傾向も未だに強い為「婚費は夫が妻に支払う形」が多くなっています。

一方で婚姻費用は「別居中の夫婦の間で，夫婦や未成熟子の生活費などの婚姻生活を維持するために必要な一切の費用」であり、民法第760条 でも「夫婦は資産・収入などの事情を考慮して、婚姻費用を分担する」と規定されています。

更に別居に至る経緯も加味される訳ですが、残念ながら「モラハラ」は「有責事由」ではありません。
あくまでも「性格の不一致」です。
加えて「別居のまま老いてもいいかな」という存菊堂さんのお気持。

調停委員や裁判官が上記要素をどう判断するかによって、結果的に存菊堂さんの弱点である『「人道的支援」とか「良心」に訴求される』可能性がある訳です。

相手を巧妙にコントロールしようとするモラなら、その辺りを衝いてくる可能性は大きいと思います。

＞結論：ヤッパリそっくり置いておく！

私も同じ立場ならこの結論です。
※ただ夫氏が健康であれば「夫の収入0」とはならないと思います。

私は調停中に相手に弁護士が付いたことで愚かにも相手に期待してしまい、精神的に無駄な痛手を負いました。

対モラ対策に於いては「相手に期待せず、相手の最低最悪の出方を想定し、しかも想定外を残してはならない」と思います。

司法に対しても同じく「期待してはならない」。
法律は残念ながら弱者の味方ではなく、それを良く知り良く操る者の味方です。

結局、調停や裁判で「結論」が出る以上、そこはモラが異様に拘る「勝ち負けの世界」なんですよね。

元夫は恐らく「離婚」よりも「自分の金」や「くろすけを傷つけること」に執着があったので、「離婚」に抵抗はなかったのかも。
財産分与をせず養育費を支払わないということがモラ男にとっては「離婚」より大事なのかも。
でも私にとっては「離婚」は何にも代えられなかったので結局はWin-Winだったのだと･･･今は思い至ってます。
※モラは相変わらず被害者意識の塊でしょうが。

スーザン・ブルースターの「DV被害女性を支える」にこんな記述があります。

＞バタラーをあやつろうとしないこと
＞人をあやつる達人をそれ以上にうまく操ることは出来ません。
＞よい結果を得たいなら、向こうの得意分野ではなく、貴女の得意なところで勝負しなければなりません。

「私達の得意なところ」とは、詰まる所存菊堂の仰る「知識は力」「諦めない粘り強い行動力」「安全安心を求める心」で、「モラの支配を弱める状態を作り出せると知っている」事でしょうか･･･。

相手を知り己を知れば百戦危うからずと言いますが、勝たずとも負けない事も肝要ですね。

では「負けない事」がどういうことなのかは被害者にとってそれぞれ違うのでしょう。

またちょっと深く考えさせられました。
割込失礼致しました。

No.12172 Ｒｅ：対モラ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月10日 (木) 23時26分

今日も1日お疲れさまでした。
午前中にくろすけさんからのレスを拝見して、午後からとても鼓舞されました(≧▽≦)
人生で大切な宝物を受け取った気分です。m(_ _)m


＞ 「婚費は夫が妻に支払う形」が多くなっています。

社会的な賃金格差や、一般的な家事負担の生活習慣からして妻が夫に婚姻費用を支払う例は少ないのですね。
圧倒的にモラ夫の方が私より収入は多いですし。

実際、家事は私が全面的にしていました。
住込み家事代行サービス業みたいに…。
モラ夫は家事の合間に通勤していると思っていました…。「好きで働いているんやろ！家でやることやれ！」

＞「有責事由」ではなく「性格の不一致」

モラは証明しにくい嫌がらせの蓄積…。
モラ被害を訴えても「割れ蓋にとじ蓋」。
活字やことばにすると軽く感じますし。
体感温度差が大きい。

＞ 私も同じ立場ならこの結論です。

ありがとうございます！
「UFO」目撃者同士賛同頂けて良かった。
婚姻費用振り込まれて、土日に「隠れ家」で頭から布団被ってブルブルガタガタ汗びっしょり震えていたなんて…。
全くなければ「少しはよこせ」と思いますが、ひたすらトラブルネタが増えている状況を楽観視できません。
神経性下痢に情緒不安定で大変でした。
おかげさまで今は見えない不安が見える懸念事項になって落ち着いてきました。
何より自分の弱点に気づくことが強味になります。

＞ 対モラ対策に於いては「相手に期待せず、相手の最低最悪の出方を想定し、しかも想定外を残してはならない」と思います。

モラハラ人災対策部長！
想定外きっと…あります！
奴の手の込んだ泣き落としはエゲツナイ！
ありえない手段もありでしょう。

＞ 法律は残念ながら弱者の味方ではなく、それを良く知り良く操る者の味方で す。

そうですね。肝に銘じます。

＞ 元夫は恐らく「離婚」よりも「自分の金」や「くろすけを傷つけること」に執着があったので、「離婚」に抵抗はなかったのかも。

背筋が凍りました(≧Д≦)
が、高いリスクを払った分キッパリ離婚できたくろすけさんは勝ち組だと思います。

＞ 貴女の得意なところで 勝負しなければなりません。

得意：気配を消す、粛々と働く、黄昏る。
これぐらいが負担なくできること。
好きな言葉：「不戦勝」。

モラ夫に自分に「負けてない状態」は、貧富に関係なく整った暮らしをすること。
豪邸もすさんだ生活では意味がない…。

頑張らないと「知識は力」にできません。
くろすけさんのホストコンピューター並みにサクッと引用が出るのは凄い！
「ほとぼりが冷める」まで勝ち目のない私は映画「戦場のピアニスト」並みに逃げます。

おそらくお互いに「生活に困っているだろう」と思いながら、お互いに「せいせいと快適に」暮らしていると思います。今、直接対決を避けると「後で振りかぶる想定外の災難」は必ずくると思います。

それでも、
まっ白な気持ちで山ガールになって一緒に闊歩できる日がくるといいですね。

くろすけさんの油断されたり、楽観的だったり貴重な体験談にグッときたり、ホッとしたりして、本当に肩から力が抜けてありがたかったです。
自分を責めなくなりました。
スレ建てに感謝しますm(_ _)m

No.12174 くろすけさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年07月11日 (金) 04時30分

こちらこそ、度々お邪魔致しました。

相変わらずの、きっちりとした『知識』を元にした情報をわかりやすくお伝え頂き、ありがとうございます☆

きっと、様々な被害者の方々の役に立つと思います。

No.12142 正しい選択 投稿者:茶々丸   投稿日:2014年07月03日 (木) 22時58分

はじめまして。会話ができない(したくもない)生活5ヶ月目の茶々丸です。

一歩前進おめでとうございます。
理解あるお父様がいらっしゃるのですから、悟られないように脱出してください。

家庭でしか一番になれないような男に、従うほど、女はバカではないんですよね。
私も、会話をしなくて済む安心感を日々感じます。
でもそんな生活、長くは続けられないですよね。

ご自分が破壊される前に、逃げて下さい。


諸事情があって、私は脱出が困難なので、脱出出来る方には、出来るだけ早く、安心して生活をして欲しいと願っております。

No.12145 虹さんへ 投稿者:ぽめこ   投稿日:2014年07月04日 (金) 13時02分

こんにちは。
お家の契約を期に脱出が現実的になってきて、いろいろな不安や罪悪感のようなものを感じてらっしゃいますよね。
大丈夫ですか？

怖いと感じる相手と人生を共にするのは嫌ですよね。
しかも夫さんが虹さんのご両親にしていることは嫌がらせです。

私も同じようにこれでいいのかと悩んできました。
一緒に暮らせない、これでいいんだ、と思う時もあれば、一緒にやっていけるのではないかと思う時もあり、頭の中がグルグルしてました。
特に、夫のハネムーン期には、夫への期待の気持ちが強くなって、悩んでしまいました。

そんな時、冷静に考える材料として、これまでされたこと、その時どんな気持ちだったかを書き出したものが有効でした。
これまでのことを客観的に振り返って、今を照らし合わせることで冷静な判断ができると思います。

別居しても離婚しないといけないわけではありません。
別居してこれまでのことを整理し、冷静になってみる、別居はそういう期間だと思って踏み切ってみてもいいのではないでしょうか。

離婚になるにせよ、円満解決になるにせよ、冷静になって物事を考えることは、家族にとって良いことだと思いますよ。

でもモラハラ夫の場合、相手の気持ちや意図を全く汲み取れず、離れる奴は許さない、というような危険を伴うこともたくさんあります。

夫さんにはばれないように、こっそりと準備されて、まずは無事に脱出されてくださいね。
話し合いは離れてから、第三者を交えてやりましょうね、そのほうが安全に冷静な話し合いができると思います。

応援しています。

No.12147 茶々丸さんへ 投稿者:虹   投稿日:2014年07月04日 (金) 15時18分

ありがとうございます。

周りからは、これでいいんよ！家を出なさい！
と何度も言われてるのに、躊躇してしまう…。
優柔不断の自分が嫌になります。

トラブルがある度に、我慢して…。
言いたいことを言える強さがあれば、いいんですが。

でも、いつまでもこのままだと何も変わらないので
勇気を出さなければ…。

こうやって、後押ししてもらえると、勇気づけられます。

茶々丸さんにも、事情がおありのようですが、
平穏な日々が過ごせますように祈ってます。

No.12148 ぽめこさんへ 投稿者:虹   投稿日:2014年07月04日 (金) 18時17分

ありがとうございます。
そうなんです。今までは、別居したいー！という願望だったのが、
いざ、現実になると本当にいいんだろうか？
最近は、暴言もなく、言葉を選んでるようだし、
もしかしたら、このままうまく行くんじゃないの？
と、思考がぐるぐる巡ってます…。
娘とも仲良く遊んでるいいパパなのに…いいのか？

でも、仰るとおり、過去の日記を読むと…
産後二週間目に、勉強をしてなかった(旦那は私に起業して欲しい)ので、子供を産んで浮かれるな！とメールが来てました。
きっと、この頃の旦那の姿が本来の姿。
今は、うちの父から怒られたり、私から離婚話を持ちかけられてるので、
大人しくしてるだけなんでしょう…。

平日休みもあるので、脱出するには、充分、準備ができるんですが、その前に、罪悪感で押し潰されそうです…。
仮契約、解除すれば、この罪悪感から解放されるのかな…。

でも、きっとまたすぐ、別居したい！って思うんでしょうね。
自分の優柔不断さに嫌気がさします。

今回の物件が、すこしでも気に入らない部分があれば、
それを理由にキャンセルできるんですが、
かなり希望に近いので、これを逃すと次探した時、見つかるのかな？
と言うのもあって、うだうだ悩んでしまいますが、
神様が、引越しなさーい！って言ってるのかな。

No.12149  虹さん 投稿者:まちゆき   投稿日:2014年07月04日 (金) 20時05分

結婚22年目　

わたしも今年の3月末に、ひとつのきっかけで『別居を考えている』『不動産も探してるし、弁護士にも相談している』と夫に告白しました。

夫は変化は見られていると思います。

しかし

私自身は、夫にも直接伝えたのですが
『この5年、自分自身は、別居・離婚することしか考えておらず、それだけが自分の選択肢と考え、水面下で動いてきた。その気持ちを、変わるから、という言葉を信じて変える（別居をやめる）選択肢をすぐに選ぶことはできない』

と考えており、夫の態度が変わってもその気持ちは変わってません。

私にとっての夫はあくまでも
『よき夫の仮面をかぶったモラハラ人間』でしかなく、その感情を説明して、当事者の夫に理解してもらうのは困難だと感じています。

虹さんが、仮契約をされたとの書き込みを見て、私自身も『もう、あきらめようかな？』と考えていた気持ちに向き合うことができました。

不動産も探しながら、「いつでも出ていける」準備をやはり整えていかないといけないな、と感じています。

「なにをされたから、とか、どのていどの暴力があったから」ではなく

★「わたし」がどう感じているか、「わたし」にとって今の環境がいいのか悪いのか、どのような影響をうけているのか、「わたし」がどうしたいのか

ここは、わがままではなく、これからの人生で1番大事なことなのかな？と実感しています。

実行するのはなかなか難しいですが・・・


No.12146 まちゆきさんへ 投稿者:虹 投稿日:2014年07月04日 (金) 14時58分

コメントありがとうございます。

実は結婚直前にも、結婚を延期して欲しいと、伝えたんですが、
途端に優しくなり、そのまま結婚したんですよね。
今と、全く同じ。
友人や、両親にも、今は、機嫌良く暮らしてるかもしれないけど、
きっと最初の頃の旦那の姿が素で、今は同じように、よき夫の、仮面をかぶってるだけ…と言われています。

出ていったら、娘と離れ離れになるから、旦那は悲しむだろう、そして怒りの矛先は私へ向けられるだろう、と
考えてしまい、躊躇してしまいます。

何度も嫌な思いをして、その都度、自分を誤魔化してきましたが、
もう解放されてもいいのかなという気持ちにもなっています。

★のアドバイスのように、
旦那がどうおもうのではなく、私がどうしたいのか？を最優先に考えたらいいんですよね。

本当に実行するのは大変です。
うちは、今のところ、大きなきっかけがらないので尚更ですが。

お互い、快適な人生を送るためにがんまりましょう！

No.12159 虹さん 投稿者:はるのそら   投稿日:2014年07月07日 (月) 17時45分

もう結婚して２０年以上になります。

　１年以上前、「こんな事が繰り返されるなら別れることを考えている。私は自立して子供たちと暮らしていく。私名義の持ち家も売ってもいいと思っている」と宣言しました。

　それからずっと夫は大人しいです。別れると夫のほうが経済的に困窮することが目に見えているからです。私も夫に何も期待しなくなり、手伝ってほしいとお願いすることもなく、お金を貸してほしいと言われれば渡しているからです。（返してくれますが）

　私はフルタイムで働いているのですが、子供たちも大きくなり、保育園のお迎えがあるでなし、夫に頼ることもありません。ただ静かに暮らしたいだけですから。

　夫も私の実家に寄り付きません。もう１０年近く私の田舎に一緒に行くことはありません。でも自分の実家には私も行くのが当たり前だと思っています。

　私は夫に対して感情を持たないかのように暮らしています。子ども達はもちろん夫を嫌って特に長子は憎んですらいます。今は家族で食事に行くことすらありません。常に母子での行動です。夫が子ども達に話しかけることとすらまれなことです。こんな家庭で育ててしまったことを申し訳なく思い、周りの家庭、夫婦の様子を見ると、私自身胸が苦しくなります。

　経済的なこと、子供たちの学校の事、いろいろ考えると踏み切れずにいます。最近夫がモラ夫ぶりを潜めているので行動を起こすことがためらわれます。

　でも、小さな火種が見え隠れします。今は経済的に私が優位に立っているだけのことです。私が伝えたいことはいつも伝わりません。

　行動には起こしていませんが、頭の中で少しずつ準備をしようと思っています。私に可能な方法でできることは何なのだろうと気持ちを固めていくつもりです。

　虹さん、一歩進んだのですね。励まされました。少しでも勢いのあるうちに行動されるといいですね。

自分の気持ちを伝えられない家族なんて嫌ですよね。
いろんな事を思い返すと心が苦しくなる、そんな出来事をこれ以上増やすのはもう辞めにしたいと思っています。

No.12137 史さんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年07月02日 (水) 23時49分

ご無沙汰しております、ぽかぽかです。

頑張っておられますね☆

モラ&パワハラ上司と同僚、嫌ですよね…
頑張って見つけられた転職先が、またパワハラやモラハラのある職場かもしれない…と不安とのこと。
確かに不安ですし、もう職を転々としたくないというお気持ちもわかります。

けれど、先々の不安を心配していては、キリがありませんよね。
残念ながら、きっとどこにでもパワハラやモラハラ上司や同僚はいます。
それと同様に、人間味のあるスタッフもいると思います。

おどおどしていると、モラの標的になりやすいと思います。
なかなか難しいかもしれませんが、ハッキリと自分の意見や思いを伝える、言うことを心掛けてみては如何でしょうか。

別に、万人に好かれる必要はないと思います。
見てくれている人は、きちんと見てくれていますよ。


少し、自分のことを話させて下さい。

私は現在、デイサービスの看護師として勤務しています。
勤務移動もあり、この4月から3ヵ所目の職場で勤務しています。
以前の職場の同僚(年上の女性)から、｢〇〇ちゃんは裏表がないから好き！｣と言われたことがあります。

現在の職場では、ご利用者の女性高齢者(ちょっと？難しい方)から、｢〇〇さんはハッキリしてるからいい。｣と言われたことがあります。
また別の男性高齢者(物静かだが、人の動きや人間性の観察力はある方)からも、｢あの人は裏表がないからいい。無駄な動きがない。よく動く。｣と言われたことがあります。
他の職員に話していたのが聞こえたり、他の職員から｢こう言ってたよ～♪｣と教えて頂いたことがあります。

やっぱり、誉めて貰えたり認めて貰えるのは嬉しいです☆
人生経験の長い高齢者に…というのも、やっぱり有り難いことです☆
まぁ、私の場合は嘘が付けないので、社交辞令を言える程大人じゃないだけなんですけどね。(笑)

今はこんな私ですが、昔からこうだったわけではありません。
子どもの頃(幼稚園や保育園から。)からいじめられっ子で、自分の意見を言わないおとなしい子どもや学生でした。

そんな私が、今では、職場の同僚や上司にも、おかしいと感じたことは意見しますし、自分の思いも言います。
子どもの保育園では、担当の委員会で意見も言いますし、その上、今年は委員会の委員長です。
楽しいので、自分で選んでその委員会に入ってはいるのですが、人間変われば変わるものです。(笑)

勿論、元夫との交際中や結婚生活の中では現在の私とは180度違っていましたが。


無理をする必要はないと思います。
『自分』にも、『相手』にも。
無理をすると、絶対に後から歪みが生じてしまいます。
勿論、自分の思うように好き放題すればよいと言うわけではありませんが。

人間関係で大切なのは、まずは相手の顔と名前を覚えることだと思います。
取り敢えずは、そこから始まると思うので。

私は、自分で言うのも何ですが、人の顔と名前を覚えるのは得意な方だと思います。
4月に現在の職場に移動して来た初日に、先程とは別の女性高齢者が仰って下さった言葉があります。
とてもしっかりされた方で、その方から「プロだわ。」と言われました。
その理由は、私が初日のご利用者をフルネームで全て覚えていたからでした。
その女性曰く、「まずは、お客さん(←ご利用者)の名前を覚えることから始まる。」から、とのことです。

デイサービスでは、病院のように殆ど医療行為をすることはありません。
ですから、点滴や採血などの技術で上手下手を判断されるわけではありません。

何より大切なのは、人間性だと言うことを、改めて感じています。

すぐに業務内容を覚えられなくても当然です。
大切なのは、覚えようとする気持ちや努力だと思います。
わからなければ、素直に聴く。
間違えたら、正直に謝罪する。
そんな当たり前のことが、現在の世の中では、なかなかできていないのかもしれませんね。

何だか偉そうにスミマセン(*_*)
話もズレたりしてる部分がかなりあるような …(-_-;)

私もなかなか難しいですが…
☆先のことは先のこと
☆起こっていないことは気にしない
そうじゃないと、身が持ちませんよね。
不安に押し潰されてしまいます。

ぼちぼちと…やっていきましょうね☆

No.12138 史さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年07月03日 (木) 05時40分

5月の「脱出後の生活」で書き込みさせて頂いた存菊堂です。
その節は不安定な時でお恥ずかしいやら、申し訳ないやらすみませんでした。

史さんのうつとPTSDを抱えての契約社員としての頑張りを応援していました。
その苦しみをどう励ましていいのか…、正社員の私の現在の矛盾を書かせて下さい。

ワークシェアリング問題が社会的問題として存在します。
政府は正社員の残業を減らし、契約社員を増やし雇用創出と、正社員の消費活動の促進により景気回復させたい方針の様です。

私の職場は残業の多い職場でしたが、契約社員さんが１人雇用され残業は減りました。乱雑な職場を、仕事のやり方、場所、すべて見える化し、一目瞭然で誰でもできるように整理整頓して契約社員さんに引き継ぎました。
社員にしかできない仕事なんて事務系にはあまりありません。

そして来年、私の職場はなくなります。
すべて委託会社に委託されることになりました。会社にとっては正社員でも、契約社員でも、委託会社でも、より安価な賃金で同じ仕事が運用されればメリットがあります。かさの高い正社員は不要になりつつあります。

「安価な賃金でこんなに仕事させられて」
と思われるかもしれませんが、私の会社で起こっている現実の変化です。

私はまた自分自身をリストラするために、仕事の引き継ぎをしやすくするために、2、3年毎にまた新しい職場に行くのでしょう。内心複雑です。

でも正社員がいる間は「私はまだ契約社員なので、そこまでは契約に入っていません」と普通に断ることも大切かもしれません。

生活を楽しんで下さい。

削除された投稿拝見しました。「その後の不自由」はバーバラさんの愛読書だったんですね。私も読んでみます。

それからパワハラ上司うちにもいます。なぜか私は可愛がられていて、ターゲットの人を凄く怒鳴るので「○○さん！怒鳴り過ぎ！そんなの聞きたくない！」と一喝してるので、私の裏コードは「ザ　ビースト」です。まさか別居中のモラ夫がパワハラ上司の5倍以上恐いのでパワハラ上司が平気とも言えず・・・。

他部署のパワハラ上司にも圧力をかけられた時も、モラ夫のモラハラスキルで脅迫したら通用しました。自分では取引か交渉のつもりなんですが・・・。最悪の事態を示して職場管理責任を問われるか、私の提案したお手柄内容のどちらをとるか？得な方をとるのが人間なんでしょうね。

私のポータブルスキルは「根回しと布石」です。語学もＩＴも苦手ですが簿記はなんとか。物差しで測れない能力もサバイバルスキルです。洞察力とか判断力。非力なりにキーパーソンを抑えて物事を変容させることは可能です。

レンガを積む作業なのか、教会を建てて人の寄りどころをつくる事業かは働く人の心が決めること。 モラ夫の罵声で八方塞がりに比べたら、仕事は自己有用感を感じられるので楽しい。偉そうにすみません。近江商人の三方よしとか、人間メリットのある内容は賛同が得られるものです。仕事のミッションが接点になって結果が出せるといいですね。

No.12139 史さま 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年07月03日 (木) 10時16分

おはようございます。
日々お疲れ様です。

先ずは週5日通して働けるようになられたとの事。
本当に頑張られましたね！


本題です。
仕事って難しいですね･･･。
企業は利益を出さなければなりませんから、結果を求められます。
そういう中での人間関係は仕事が出来る人間や権力を持つ人間の言う事が通り易くなる為、必然的にパワハラ・モラハラが起きやすい。

私も長く仕事をしていますが、心掛けていることは「所属する組織の中での自分の能力を客観的に把握すること」です。

と言っても難しいことではなくて
①自分1人で出来ること
②同僚や上司の力を借りれば出来ること
③助けがあっても出来ないこと

これだけです。

③は余程の仕事なので遭遇することは殆どありません。
①に就いてはケアレスミスさえしなければ、これも全く問題はありません。

一番厄介なのは②だったりします。
他者と連携しなければならない仕事はコミュニケーションが必須です。

こういう場合は存菊堂さんの「根回しと布石」がとても大事だと思います。

史さんの立場を誤解なく責任の領域を明確にさせておくには、「根回しと布石」は欠かせません。

そして仕事に取り掛かったら自分の状況を周囲に「はっきりと伝える」ことが必要です。
史さんの指導係1人に伝えるのではなく、同僚やその上司にも。

そして慣れてきたらルーチンの業務は前倒し前倒しで片付ける。
それも周囲にはっきりと伝える。

自分の守備範囲を明確にする為には大袈裟な位に「ほうれんそう」しておくのは大事です。
職場では往々にして自分の思う守備範囲と、周りが期待する守備範囲が違っていたりします。

ですから常に自分の意識と周囲の意識を一致させることは大切だと思います。

＞次でうまくやれるのかとても不安

史さん、「嫌われる勇気」はお読みになりましたか？
バーバラさんがここで紹介されていて、私も速攻読みました。
アドラー心理学なのでトラウマを真っ向から否定していますが、ある意味目からうろこです。

フロイト心理学ではトラウマによって人間の行動は支配されるとしていますが、アドラーは「人間は変わることが出来る」と言っています。

バーバラさんが仰っていました。
「嫌われる勇気を読んで、私もなかなかイケてると思った」と。

一度手にとってご覧になることをお薦めします。

私の勝手な推測ですが、バーバラさんはアドラーの言う「他者貢献」を実践なさっていらっしゃったのだと思います。

未曾有のモラハラ被害に遭われたバーバラさんが「トラウマ」を否定するアドラー心理学を実践されていらっしゃった。
私にはこの事こそが、バーバラさんの御遺志であるような気がしてなりません。

史さん、同じ空の下で応援しております。

No.12140 史さんへ 投稿者:せき   投稿日:2014年07月03日 (木) 11時05分

こんにちは、せきです。

ゆうべ、 書き込みを拝見していろいろ考えておりました。
私はそんなにうまく文章が書けるほうではないので
こういう時、上手に言葉にすることがあまり得意ではありません。

ただ、今の史さんの苦しい気持ちをモニター越しにしっかりと受け止めさせていただいたことはお伝えしたいです。

その上で何かと考えて一つだけ。
私が脱出したその日に友人からいただいたメッセージです

「人生プラスマイナス０、下がったら後は上るだけ」

今の私がどうかと訊ねられたら日々上がったり下がったりです。
フルタイムで金銭的には少し余裕が出来たとはいえ
それでも非正規雇用だし実家も問題は山積みです。

おまけに体はプチ更年期。だるくてしょうがない日が増えました。

ですがプラスマイナスで考えたらほぼ０です。
あの元夫といた日々から考えれば今は限りなく0だと思っています。

私はあの過酷な状況を乗り越えた自分を大事にケアしている途中です

もしかしたら私たちサバイバーは命つきるまでこれが続くかもしれません。

ですが傷ついた心を大事にいたわることはとても大切な事です

史さんにとってのケアの方法が何かは私にはわかりませんがこうやって苦しい思いを書いたりするのもまたそういう方法の一つなのかなとも思います

私も最近寝てしまう日が増えてレス出来ないときもありますがいつも書き込みは拝見しています。

また何かあったら書き込みしてくださいね

No.12152 ありがとうございました 投稿者:史   投稿日:2014年07月05日 (土) 21時28分

ぽかぽかさん、存菊堂さん、くろすけさん、せきさん、ありがとうございました。

仕事で色々あり引継ぎの作業もあったので、疲れ果てていてレスが遅れてしまいました。しっかり目を通させて頂いてました。ありがとうございます。

私は仕事を結婚して続けていなかった時期があったので仕事力がありません(^-^;;

それとなぜか職場でパワハラ風の人に目をつけられる事が多く、怒鳴られる→委縮して仕事のミスが増える→仕事が出来ないと思われるの悪循環でした。

今回皆さんにレスを頂いて、手順が悪い、ホウレンソウが出来ていなかった、委縮していたのでミスが多かったなど原因がわかってきてもう一度次の職場では新人のつもりで仕事をしたいと思います。

落ち着いて自分を振り返ると仕事が出来ない訳でもないんだなあと感じて安心できました。

実はカウンセリングを受けてきて、その方、凄腕のカウンセラーなのと私は感受性が強い（その為、自分で感覚を普段は閉じています）ので、自分の抱えていた問題を再認識してしまって、ぱあーっと自分の置かれた状況が見渡せて、職場もシングルマザーを続けるのも怖くなってしまいました。

カウンセリングから数日経って大分感覚が鈍ってきたので恐怖は薄れてきました。カウンセリングも一長一短ですね(^-^;;

又余談ですが、自分の個人の特定になると思ったので前の書き込みを消させて頂きました。バーバラさんの愛読書であり、私も愛読しています「その後の不自由」ですがDVサバイバーにはお勧めです。この本を読むとバーバラさんを思い出します。

くろすけさん、「嫌われる勇気」読みたいと思います。ちなみにほかの掲示板で触れられているDV被害者の女性を支える本、私も持っています。

又信田さよ子さんの本もお勧めです。是非読んでみてください。長々と失礼いたしました。

No.12130 妻をゴミって!? 投稿者:堕天使   投稿日:2014年06月30日 (月) 02時16分

子供達にモラハラを仕込んでどうするんですか、夫は(-_-;)

いきなり笑いが止まらないとか、やけっぱちな状態になってるとか、それって心のSOSですよ！しかも子供達も犠牲になってます！
ヤケクソにならないで、どうでもいいと思わないで！私もなったから気持ちは分かるけど、子供達の為に児童相談所にご自身の為に保健所に相談して下さい！このままでは子供達も道を踏み外しますよ！

申し訳ありませんが、ゴミなのは子供達を誤った道に引きずり込もうとしている夫です。貴女はゴミじゃない!!貴女をそこまで追い詰めたのは、当の夫じゃないですか!?もう遠慮は無用です。暴言を録音して公的機関に訴えていいですよ！

本当に信じられない、子供達に母親虐めを教えるなんて!!お住まいが近所なら、貴女の代わりに私が乗り込んででも殴りたい、夫を!!

No.12131 堕天使さんへ 投稿者:さら   投稿日:2014年06月30日 (月) 11時04分

堕天使さん。ありがとうございます。夫が恐くてたまりません。モラハラという言葉を知った時から、私の考えも少しは変わったような気がします。
言われた暴言をメモしたり、日記にしたり、録音は難しいので、子供達の写メを撮っているふりをして、今、こういうふうにしてるよって、親しい友人におくったりと、ほんとに少しづつですが、やってます。

私は19歳で夫と出会い、子供が出来、結婚したため、高校卒業後に取るはずの自動車免許を取得することが出来ませんでした。それからも、次々と子供が出来、今となれば、夜の生活というものですか、私が拒むと機嫌が悪くなり、暴言がとび、これからの生活は自分でしろ！と言われ、無視がはじまるそれがいやで、断われなくなった私が悪かったと、馬鹿だったと。自分を責めることしかないのですが。


車の免許がさえあればと後悔です。　

そのため、買い物等いつも夫とします。でも、とても苦痛。買いたい物は全て却下。まるで私が子供のように、「これ買っていい？」と全て許可をもらわないと
だめなんです。あ、うちは、ここ8年くらい、財布の紐は夫です。わたしは1円ももたされてないです。

スーパーでは毎回睨まれ、怒鳴られ、とても恥ずかしい思いばかり。ただ必要なものを手に取り、許可をもらおうとしてるだけなのに、「あー！うるさい！うるさい！だまれ！口を開くな！ばかか！だからあんたは連れてきたくないんだよ！」と言われます。
もう私も恥ずかしいので、買いたい物はあきらめ、10ヶ月の子供と二人、夫から離れ、ウロウロ。

レジがまたいやで、計算終えて、思った以上に高くつくと、全部私のせいで、しまいには、だからあんたとは来たくないんだ！と言われます。最近はもう私も行きたくないので、メモした紙を渡し、これ買って来てちょうだい。って、お願いしてます。
これもいちいち文句つけられるのですが…

子供達も「何でお父さんは、私たちのおやつは安いお菓子しか買わないのに、自分は高いものを買うの？」
と、あきれてます。

数々の暴言、お前はさる以下とか世間知らずだ！頭がおかしいのか？などと、言われてきた私は、私自身で馬鹿なんだとずっと思ってきました。今は全ての男性が恐くてたまりません。
この人も家では夫と同じことするんだろうなと思ってしまい、信じられません。

子供がまだ小さいころ、私は夜の生活？営みですか、拒んだ時、あー、また怒られる無視されると思っていましたが、案の定、嫌なあら探しがはじまり、夜中に正座で、説教されたことがあります。しかも子供も見てました。嫌で嫌でたまりませんでした。

話せばながくなることが沢山あります。
コンビニでも、私、「…円です」って店員にいわるた時にパニックになり、なかなかお金が出せなくなってしまった事があります。これって、なんだろ…

No.12133 …それって… 投稿者:堕天使   投稿日:2014年06月30日 (月) 13時21分

思いきりDVと虐待とモラハラから来る、拒絶反応ですよ！大丈夫ですか!?

No.12134 堕天使さんへ 投稿者:さら   投稿日:2014年06月30日 (月) 15時08分

拒絶反応…ですか…私はそこまで追い詰められているってことなんでしょうか…
16年です。夫と一緒になって、16年…
正直ほんとにつらいです。長男が言うには(高1)
離婚したほうがいい。そうですが、私は専業主婦。
今10ヶ月の子供は連れて逃げれるにしても、他の兄弟
を連れて逃げれる自信もお金も無く…

まあ、日頃から1円ももらってないので、勿論ヘソクリとか、貯金とか出来るわけもなくて(夫が言うには
仕事もしないで、外に出るわけでもないのに、金は必要ない！らしく…)

外に出る機会なんてないので、ひきこもり状態です。

なのに、役所とか、必要書類などあつめなければいけない時は、必ず私にすべておしつけます。
だからといって、タクシー代とかもらえるわけでもありません。「足があるだろ！歩いていけるだろ！」っていうながれになります。役所は結構離れてるんですけどね。

もし、買い物いって、買い忘れたものがあった時には
大変です！歩いて買いに行かされるのです。何度かあります…


長男が言ってました。「お父さんは一人では何も出来ない。口だけなんだ！だから、お母さん、家を出て、あとのことはお父さんにさせな！そしたらお母さんがやってきたこと、こんなに大変なんだ！って
わからせたほうがいい！」って。「ま、ほとんど僕達に押し付けるだろうけど、今までだって洗濯、皿洗いとかしてきたから、慣れてるから大丈夫！」と。
ほんとに気持ちだけで充分でした。泣きそうになりました。

No.12136 くららさんへ 投稿者:史   投稿日:2014年07月02日 (水) 22時41分

初めまして。離婚して4年になる史といいます。

離婚して奮闘されてるんですね。お子様の貯金までされてすごいです。色々あって、不安も抱えて昇華しきれないのは似ているなあと感じて書き込みました。

どうしたら過去の事に出来るのかなあと感じながらも精神DVを受けて発病した鬱とPTSDが酷かったので、モラ実家に物資面と子育てのフォローはしてもらいつつ、揺らされたり回復しながら週5まで働けるようになりました。

子どもと二人であのころに比べたら幸せです。
が、時々急に不安に駆られたりします。
その後の生活って難しいですね。共感しました。

No.12123 オハラさんへ。 投稿者:マリコ   投稿日:2014年06月28日 (土) 03時05分

オハラさん。こんにちは。はじめまして。
日本フェミニストカウンセリング学会認定フェミニストカウンセラーのマリコと申します。

２年間に及ぶ、ＤＶ夫のモラモラ攻撃を協議と調停で受けて立ち、大変でしたね。
離婚に漕ぎ着けることができよかったです。
苦労が多かったと思いますが、お二人の子どもさんといっしょに、ほんとうによくがんばられましたね。

＞一年経って、「給与が下がったので、養育費を半分に減額してほしい」と連絡が・・・。

ＤＶ夫・モラ夫たちは揃いも揃って吝嗇家（ケチ）であり、子どもの将来に対してちゃんと責任を持とうとしません。
実に無関心なのです無関心です。自分さえよければいいのです。

＞子どもに愛情が無いのは、以前からわかっているので、何となく予想はしていました。

私の受けた相談の中では、婚費も養育費も払いたくないと、仕事を辞めた男がいます。

日本の男性の養育費支払い平均期間は約２年と言われています。
欧米のように政府が養育費を立て替えて、子どもへ支払い、立て替え分を夫から取り立てるという仕組みになってます。

日本もＤＶ法の中にこの仕組みが導入可能になればいいのですが。
パープルリボンプロジェクト（全国女性シェルターネットやＦＣ学会やシングルマザーフォーラム等）が、ＤＶ法改正のため鋭意努力しているところです。

＞調停の申し立ての用意もしていたらしく、用意周到です。

＞しかし、また調停・・・と思うと多少、滅入ります。

気がめいる気持ちわかります。またあの非日常空間、裁判所へ行くのですから。
気がめいるのも当然です。

＞モラは、どこまでもモラなのですね。
治らない、反省しない。

そうですね。土下座も反省もしては見せますが、単なる芝居です。
本人はＤＶ夫・モラ夫であることで家族を搾取し、奴隷にでき、利益を得ることができるのですから、決して暴力を手放そうとはしません。

子どもたちはどうでもいい、要はあなたに対して執着がありますので、巻き込まれないよう、弁護士と相談し。こちらの要求もキチンと出しましょう。

話し合いにならなければ、裁判官が決める審判になる可能性があります。

オハラさんこちらのリンクのトップと厳選リンクに私の、ホームページ「マリコのかけ込み部屋」とブログ「野の花日記」があります。
ご参考になると思いますので、ぜひご覧ください。応援してます。

No.12118 ピヨピヨひよこさん、おめでとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年06月26日 (木) 19時12分

ピヨピヨひよこさん。はじめまして。

離婚ご成立おめでとうございます。

小さいお子さんを抱えながら、ほんとうによく頑張りましたね。
ご自身、渦中にありながらご経験を話され、皆さんどんなに励まされたことでしょう。

＞時間の長短はあると思いますが、必ず離婚は成立します！

諦めないで、自由を手に入れるまで、頑張ってほしいですね。

モラハラ夫、モラハラ両親、モラハラきょうだいみんな棄てていいのです。

みんな、自分らしく生きていいんです。幸せになっていいいんですよね。

ピヨピヨひよこさん、ひとまず手足を伸ばしゆっくりお休みください。

No.12119 祝☆離婚成立♪♪♪ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月26日 (木) 22時08分

協議離婚成立おめでとうございます♪

スッキリとしたご気分とのこと、本当に良かったですね☆

これからは、ご自身とお子様のために楽しく過ごして下さいね☆

No.12120 ピヨピヨひよこさん 投稿者:クレア   投稿日:2014年06月26日 (木) 22時32分

離婚成立おめでとうございます！

しばらくは気が張っていて平気なようで
あとからガックリ体調を壊したりもしますから
どうかどうか、ご自愛くださいね♡

お疲れ様でした。
本当におめでとうございます！

No.12121 おめでとうございます 投稿者:藍梨   投稿日:2014年06月26日 (木) 23時28分

初めましてですね。今までのスレは拝見させて頂いておりました。
藍梨と申します。

改めて離婚おめでとうございます。
まずはお疲れになった体と心をゆっくりと癒やして下さいね。

期限付きの手続きは致し方ありませんがそれ以外は都度都度進めて下さい。くれぐれもご無理をなさいませんよう、ボチボチ、ゆるゆると(笑)。

何はともあれおめでとうございました。

No.12132 ありがとうございます 投稿者:ピヨピヨひよこ   投稿日:2014年06月30日 (月) 11時12分

マリコさん
ぽかぽかさん
クレアさん
藍梨さん


お祝いのお言葉、ありがとうございます！

協議中(いまもですが)本当に気が張っていて、なかなか気持ちが休まらずにいたので少しずつ体を落ち着けて、子供との生活を純粋に楽しめるようになりたいと思います。

No.12104 離婚成立おめでとうござい 投稿者:藍梨   投稿日:2014年06月23日 (月) 07時23分

まずはお疲れでしょうから、お体をゆっくり休めてくださいね。

離婚で背負うものもありますが、何もかも背負いすぎないようにしてくださいね。
少しずつ、すこうしずつ元気についてなってきますよ。

とりあえずゆっくりほっこりして、伸び伸び自由に過ごして下さい。

離婚おめでとうございます。
取り急ぎ、お祝いまで(^-^)

No.12105 祝☆離婚成立♪♪♪ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月23日 (月) 08時02分

る～ふぁんさん、ご無沙汰しております。

離婚成立おめでとうございます☆

やっと離婚成立して嬉しいはずが、ぽっかりと穴が開いた感じ…、無気力感…、私も含め離婚成立後の被害者の方々の多くが同じような気持ちを経験していると思います。

生活に特に変化がないとのこと、素晴らしいです。
別居後、る～ふぁんさんが努力して生活を整えてきたからこその、現在の安定した生活が送れているのだと思います。

時間が解決してくれることもあれば、流れる時間の中で、気持ちの浮き沈みがあることもあります。
けれどそれは、当たり前のことですよ。

まずは、自分の好きなこと、したいこと、楽しいと思うことをされたら良いと思います。
誰に遠慮する必要も、批判を恐れる心配もありません。

今年は、中国地方でシェルター大会が開催されます。
もし良ければ、可能であれば、参加されては如何ですか？

離婚成立後の様々な諸手続きは、大変ですよね。
ゆっくり休みながら為さって下さいね☆

No.12106 るーふぁん様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年06月23日 (月) 09時47分

離婚成立おめでとうございます。
そしてお疲れ様でした！

＞離婚が成立したら、万々歳で、きっと飛び跳ねたいほどうれしいだろうな、と思っていましたが、そんなものでもないのですね。

私も結果的には「離婚」だけでした。
財産分与も慰謝料もなし。
辛うじて養育費がありますので、贅沢かも知れませんが(^_^;)

離婚の過程で、50歳の元夫が「大人の分別」も持たず小学生のように嫌がらせをし続けたことは本当に救いのない事でしたし、同時に私だけでなく血の繋がった娘に対してさえ愛情が全くなかったことを確認する時間でもありました。

私も婚姻期間は長かったので、尚更何も積み上げられなかった婚姻関係を思い知り、半端ない虚しさを感じました。

＞何か背中にいろいろと背負い込んでしまったような感じがしています。

きっと荷物を下ろすということが回復であり、自分自身を取り戻すことなのだと思っています。
ですから誰もがいつか、背負ってしまった荷物を下せると信じています。

＞ささやかでも私にもまだ何かできるでしょうか。
＞この頃そんなことを取りとめもなく考えています。
＞様々な困難の末離婚された皆さまは、その頃をどのように過ごされたのでしょう。

自分が諦めてしまわない限り、きっと新しい局面は拓けます。
昨日でもなく明日でもない、今日と言う日を生きる事で気付けることは沢山ある様な気がします。

＞ある目的をもった旅を計画しています。

素敵ですね！
「区切り」というお考えはとても大切だと思います。
るーふぁんさんにとって、大きな意味のある旅になる様な気が致します。
実現できることを祈っております。

ゆっくりと歩んで参りましょう。
本当にお疲れ様でした。

No.12108 るーふぁんさん 投稿者:クレア   投稿日:2014年06月23日 (月) 21時01分

なんと！おめでとうございました。

私は離婚成立後すぐに病院で持病その他の
治療方針を立てました。
体調が激しく悪かったので、大震災まではゴロゴロして過ごしてました。
そのあとは、入退院と手術だったわけですが
気が紛れたことは確かです。

とても参考にはならないんですが流れに身を任せる時期も必要かと…

旅行、いいですね。
色々な思いがこみ上げても、
るーふぁんさんは間違っていないよ、と
クレアが言ってたなあと思い出してください。（笑）
なんちゃって

るーふぁんさん、本当によかった。
おめでとうございます！

No.12109 るーふぁんさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月23日 (月) 22時27分

スミマセン！(*_*)

今朝のレスの名前が、る～ふぁんさんになっていました。
大変、失礼致しました！(>_<)

No.12110 るーふぁんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2014年06月23日 (月) 22時44分

はじめましてだと思います。
せきと申します。

離婚成立おめでとうございます＆お疲れさまでした。

旅・・・いいですね。

達成できるかはともかく計画を立てることでも心のケアになるような気がします。

私など脱出してからあれもしたいこれもしたいですが
大体計画倒れと言うかもともとが行き当たりばったりの性格なので・・・

平均寿命まであと３０年、きっとその平均寿命に到達したころにはもっと平均寿命がのびてると思います

３０年て結構長いです。と私は思います。
たくさんの「まだ何かできること」あると思います。

これからの時間がるーふぁんさんに幸多いことを願っております。

No.12112 ありがとうございます。るーふぁんです 投稿者:るーふぁん   投稿日:2014年06月24日 (火) 23時30分

藍梨さん、ぽかぽかさん、くろすけさん、クレアさん、せきさん、
皆さんありがとうございます。

離婚おめでとうの言葉が、、、こんなに嬉しいんですね。

世間ではバツイチというけれど、
私は何だかマルイチというか、
自分でがんばった自分に花マルでもあげたい気分でしたが

考えてみたらリアルには、大変だったね、という声はあっても
やはり普通は離婚は祝うものではないということなのか、
おめでとうと言ってくれた人はありませんでしたから。

おめでとうと祝ってくださって、ほんとにうれしいです。
お疲れさまと言っていただけて、
それだけで、がんばった甲斐があったというか、
気持ちも明るくなります♪


☆藍梨さん、ありがとうございます。

裁判の片が付くのを待っていたかのように、いくつか厄介ごとが舞い込んで来たりして、そんなことがこれからも続くのかとちょっと疲れ気味でしたが、
そうですね。背負いすぎないように、休み休みやってきますね。


☆ぼかぼかさん、ありがとうございます。ご無沙汰です。

ぽかぽかさんがお子さんとの生活を楽しまれているご様子、時々拝見して和んでました。
シェルター大会のこともありがとうございます、いつか参加して皆さんにも会えたらな～と思うのですが、今年は遠くて難しそうです。
"る～ふぁん"、　「ー」で伸ばすより楽しそうな感じですね。そっちにしようかな？（^^）

離婚後の色々な手続きは、結婚生活が長かったこともありホントに大変です。
氏名変更手続きだけでもたいした事務作業で、これがなくなったら日本の社会はかなり効率化されるんじゃないかしらと思うくらい。


☆くろすけさん、ありがとうございます。

元夫の小学生のような嫌がらせの数々、子供に対する愛情のなさを離婚の過程で確認する、長い結婚生活の本質を思い知ることで湧き上がる虚しさ・・・くろすけさん、私も一緒でした。辛かったですね。

この間「春を背負って」という映画を見たのですが、山小屋を継いだ亨（松山ケンイチ）とゴロさん（豊川悦司）に、山小屋で働く藍ちゃん（蒼井優）が、過去の辛かったことを打ち明けるシーンがあるんですね。
こんな風に、背負ってしまった荷物を、どこかでそっと下して休めたらな。と、思ったらなんか涙が出てきました。

そんな日を想って、今を一所懸命に生きてみます。


☆クレアさん、ありがとうございます

クレアさんは離婚後も大手術をなさったり、大変な時を経て
自立されて、ほんとによくがんばっていらっしゃるなあ、と思います。
クレアさんのお店にいつか行けたらなと思ってます。

間違ってないよ、って言ってくれて、ありがとう。そうですよね。
これしかなかった、最悪の中でもこれがベストだったと思うのに、
時々揺らいでしまうときには、クレアさんのこと、思い出しますね♪


☆せきさん、ありがとうございます。
はじめましてですが、以前からよくお見かけしておりましたので、お声かけいただいてうれしいです。

私は放浪癖というほどでもありませんが、ふらっとどこかに行きたくなる時があります。
旅行の楽しみの半分は計画かもしれませんね。なるほど計画だけでもケアになりますね。

30年の計は確かに結構長いので、2020年オリンピックの年とか、定年、還暦の年とか、あたりに向かってひとつ目標を立てようかなとも思ったりしています。


みなさま、本当にありがとうございました。

No.12113 出遅れました。 投稿者:ニコ   投稿日:2014年06月25日 (水) 01時27分

出遅れてしまいましたが、るーふぁんさん、おめでとうございます!!


以前、不安でいっぱいいっぱいなところ、優しい言葉をありがとうございました。
わたしは、面会の調停がまだまだ終わりませんが、もう少ししたら離婚裁判を始める予定です。

るーふぁんさんのおっしゃる通り、頑張って離婚できても、手放しで嬉しい状態では無いというのも、何となくわかります。
ですが、まずはゆっくり休んで、お身体のケアもなさってくださいね。
健康って、とても大事なのに、ついついないがしろにしてしまうので、頑張り過ぎないように、ゆるゆるとお過ごしくださいませ。

No.12114 ニコさん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2014年06月26日 (木) 07時39分

ニコさん、ありがとうございます。

覚えていてくださって、ありがとう。

ニコさんも調停、そして裁判へと、がんばっていらっしゃるんですね。
無理なさらず、ささやかでも今得られる日々の生活を大切にしてお過ごしくださいね。

石の上にも三年、というのか、自分には何の落ち度もないから離婚しない、妻がすべて悪い、戻ってきたら全部水に流してやると言い張っていた元夫も、3年であきらめてくれました。
3年の月日もさることながら、最後は某大臣ではないけど、金目も決め手になったと思います。

数々の嫌がらせも受けました。
これで縁を切って執着をなくしてくれるなら安いものと思うことにしてます。

最近、もう若い頃のようにはできないことも出てきました。
健康に気をつけて、世の中の片隅で少しでも良いことができるように心がけながら、静かに暮らしていきたいと思います。


今被害に遭われている方々が、少しでも自分が穏やかに安心して生きやすい道を選ぶことができますように、調停や裁判で戦っている皆さんの手に、一日も早く心休まる日が取り戻せますように、心から祈っております。

No.12117 るーふぁんさん、おめでとう♪ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年06月26日 (木) 18時53分

るーふぁんさん。

離婚ご成立おめでとうございます。

長い長い戦いでしたね。ほんとうにお疲れさまです。

ご自身大変な中にあって、ここの皆さんを励まされ、たくさんの方を助けられ、素晴らしいです。

いまは、ひとまずごゆっくりお休みください。

No.12097 Re:働かない主人について… 投稿者:藍梨   投稿日:2014年06月20日 (金) 00時42分

初めまして。裁判で和解離婚した藍梨と申します。

小さいお子さんを抱えてのフルタイム勤務、家事など、頑張っておられますね。数年前の自分を見ているようで出てきました。

我が家の場合はギャンブルが原因でしたが、体調がすぐれず仕事を辞めた訳ではなく、職場の人間関係(本人弁)トラブルから勝手にやめてしまいました。

人からの借金やキャッシング、勝手にお金を持ち出されたりの生活に耐えられず、別居、離婚に至りました。

ぽこママさんのご主人はうつ病を患っておられたとのことですが、現在治療もしていないという事はお薬なしでも生活できているのですよね。私もうつ病なので薬がなければ家事さえまともにできませんよ。ましてや、ゲームができるなら社会復帰に向けての準備もできるはず。
ぽこママさんに甘えているとしか思えません(厳しすぎる言い方ですみません)

話し合いができない相手との生活はぽこママさんが疲弊する一方ではありませんか？
幸い夫さんのご両親がお金の工面をしてくださるのならば一時的にでも別居してみられては如何でしょうか。
一度冷静にお互いが今後について考える時間が必要なのではないかと思います。

夫さんがモラかどうかは判りませんがご゛自分が゛を主語にしてどう思うかでお考えになってみて下さい。

大して参考にならない返信でごめんなさいね。
ぽこママさんにとってベストな答えが見つかりますように。

No.12098 Re:働かない主人について… 投稿者:堕天使   投稿日:2014年06月20日 (金) 09時49分

私の兄とほぼ一緒ですね。
三年前調停離婚をして、現在面会交流の調停を申し立てられ、今月末に三回目の調停を控えている者です。
夫さんは鬱病よりも、アディクション障害…趣向障害になっているような気がします。薬物中毒やアルコール中毒等と同じで、ゲーム中毒の状態では無いでしょうか？
私の実兄が実は金・女・物への依存が酷く、私からまで40万という大金を盗んでまで、買い漁っていました。今は精神病院に入院して入る施設を探している所です。
夫さんの症状を助長しているのは間違いなく義親ですね。今後、益々働かなくなると思います。お子さんもこのままでは親にタカる事しか覚えないでしょう。そうなってはおしまいです。

抵抗があるかも知れませんが、夫さんが通っていた病院に行って、代理受診をして下さい。その際、夫さんの言動をメモ書きしたり録音したりした物をご持参下さい。現在の状況を著名に示す物があれば、医者も動く筈です。出来れば、お住まいの周辺で著名な精神科医にセカンドオピニオンを受けてからの方が早いでしょう。
お子さんの将来と貴女の命がかかっています。義親に何を言われようと、無視して下さいね。正しい反応をしているのは貴女なのですから。
アディクション患者は優しくすると付け上がります。際限なく要求します。今、動かなくてはもう手遅れになると思った方がいいでしょう。必要なら入院と施設行きを妻として覚悟して下さい。このケースに置ける優しさは、厳しく接する事です。今の態度を貫いて下さいね。

No.12100 藍梨さんへ 投稿者:ぽこママ   投稿日:2014年06月21日 (土) 07時22分

返信ありがとうございます。

藍梨さんも同じような経験をされたのですね。
我が家も二回、通帳のお金を勝手に引き出し、ギャンブルで使っていたことがありました。

仕事を辞めてからの出来事で、私の月給二倍近くの額を一週間足らずで使い込み、私には理解できませんでした。

その時も「お前がしっかりお金の管理をして、使わせないようにすればいい」と…

言動がおかしいなと感じながらも、確かにそうすれば借金まではしない人だったので、一万円以上の額は渡さずにきました。

すると今度は、「いるといった時にはすぐもってこい（お金）」「嫁に何度もお金くれっていうオレの身にもなれ」

とても４年間働いていない人の言葉とは思えず、実家に帰ることを検討しています。

藍梨さんのおっしゃる通り、話し合いのできない相手と暮らすのはとても疲弊します。
最近は自宅に帰るのが辛く、胸がむかむかします。

自分は、を主語で考えれば『こんな生活とっくに限界、自分と息子を守るためには別居しかない』と思ってます。

でも一方で、別居は主人がかわいそうな思いもありました。

でも別居されては？とのアドバイスをいただき、私にできることは十分やってきたのだから。と、心が軽くなりました。

本当にありがとうございます！

No.12101 堕天使さんへ 投稿者:ぽこママ   投稿日:2014年06月21日 (土) 07時55分

返信ありがとうございます。

ゲーム中毒…確かにそうかもしれません。
先ほどアディクションについて調べてみましたが、思い当るところがありました。

ゲームを邪魔されると、私にも息子にさえもカッとなって苛立ちます。
家族よりゲーム優先で、そのためにパソコンを２台も買ったりとお金を惜しみません。

ゲーム機が壊れたことがきっかけで、私はその状態を脱してほしいと必死に働きかけ、主人はものすごく反発して怒り、私に冷たく当たりましたが、これが家族の将来のためになると我慢していました。

その矢先、両親がゲーム機を買い与えてしまい、またすぐに元のゲーム漬けの日々…
私が反対している理由を知りながら、なぜ？と思います。

話をすると、「（あなたに）追い詰められて（息子が）精神的に不安定になっている。また鬱になるんじゃないかと心配。逃げ道や気晴らしが必要。息子は外で仕事しているあなたと違って一日家にいるのだから。」ということでした。

その行動で夫がどうなるかは４年間の生活で分かりきっていると思うのですが、辛そうな息子を見ていられないのでしょうか…
堕天使さんのおっしゃる通り、私も義両親がこの状態を助長していると思います。

代理受診ということを、初めて知りました。
福祉事務所に相談に行ったときにも、相談員さんに「入院は？」と言われました。

実は今月始めに二年ぶりに病院（自宅近くに転院）を受診してくれたのです。
そこでは鬱状態はすでに脱しているとのことでした。

その病院に代理受診について、さっそく尋ねてみたいと思います。

４年もじっと待ち続け何も変わらず、私も限界に来たため行動を始めたら、夫や義両親には鬼嫁かのように言われ、自信をなくしていました。
ですが、厳しく接するのがいいとのこと、ほっとしました。

ありがとうございます！

No.12093 居心地のいい歌 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年06月19日 (木) 00時13分

ぽかぽかさん、お久しぶりです。
直接お話しさせて頂くのは…、3月に脱出後のお祝いレスを頂いて以来ですね。

楽しい書き込みに元気を頂きました。
ありがとうございます！
いつもぽかぽかさんは前向きですね。
整理整頓て私も好き（なはず）です。
（リバウンドしちゃいますけどね。）
日々は水回りをピカピカにしたら終わり。
他はエンドレスなので、日本人的な迷信を理由に、週末は鬼門となる東北のコーナーから掃除機かけたりしてます。
でも、引越後手付かずの部屋が(´ヘ｀;)。

ところで、夕べハマった歌があります。
井上涼さん作詞作曲歌アニメのびじゅチューン！ という番組です。

確かスマホに機種変更されてましたよね。
なぜかPC版でしか再生できません。
「オフィーリア、まだまだ」を是非！

http://www.nhk.or.jp/bijutsu/bijutune/

「お局のモナ・リザさん」
「見返りすぎてほぼドリル」
「委員長はヴィーナス」
もシュールです。

バーバラさん、笑えるようになりました。
と、泣き笑いしながら「オフィーリア」をヘビロテ視聴してました。
ラッパ水仙さんの笑いのツボはどうかしら…とか思いながら、自分の笑いのツボを発見しました。
ぽかぽかさん、どうですか？
バーバラさんにご紹介したら笑ってもらえたかな…。
「あなた何言ってるんですか？」って呆れられちゃうかな。
「モラ宅に家政婦しに行ったり来たりするつもりです。」って書き込んだら、↑そう言って下さって。
「何言ってるんだろ？」と目が覚めまして。あぁ、また泣いちゃう。

過去を過去にしても、過去と現在を語れない被害者は流される小舟。
今を生きる「場」「空間」の形成力や維持力がないと過ごせません。
ストレスフリーから居心地の良さを貪欲に求めてみます。

笑えない状況の中での生活を余儀なくされていらっしゃる方々が駆け込まれるパブで不謹慎かもしれませんが、私もオフィーリアの如く泳ぎはそこそこ得意。

どんな苦境も泳ぎ切る決意表明にさせて頂きます。
居心地のいい歌をテーマソングに「まだまだ！」

No.12099 存菊堂さんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月20日 (金) 23時24分

お返事ありがとうございます☆

オススメの曲は、また時間の余裕がある時に、是非聴いてみますね。

他の方へのレスで、仕事に関する姿勢や、ADHDの職員への指導の仕方などをレスしておられましたよね？
あのレスを読んで、存菊堂さんの職場で働く方は恵まれているなぁ…と思いました。

モラとの生活は、居心地の悪い生活でした。
今は、気楽なものです。(笑)
毎日、水回りがピカピカなんて、尊敬します！
これからの季節は、すぐに排水口とかが臭いますもんね。(*_*)
見習わなきゃ！(-_-;)

No.12124 ぽかぽかさん 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2014年06月28日 (土) 09時15分

こんにちは。
ものすご～く遅れて返信です。

ぽかぽかさんがゆったりとご自分のペースで毎日を過ごしている様子が目に浮かびます。

私はまだまだ生活を楽しむことは無理な感じですが、
今月ボーナスがもらえたので、何を買おうかな？と考えたりするのが楽しかったりします。

子ども達にも何か買ってあげよう！って思うと頑張れる感じがします。

ぽかぽかさんは子育てとお仕事の両立が大変ですね。
でも小さくて可愛い時期はすぐに過ぎてしまうので今を大事にして下さいね。

No.12126 ちょこぷりんさんへ☆ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月29日 (日) 04時38分

ご無沙汰しております。

夜中に目が覚めて、こんな時間に覗いてみたら、ちょこぷりんさんのレスを発見♪
ありがとうございます☆

お菓子作りや保存食作りは、私の楽しみやストレス解消です。
それと同時に、他者に喜んで貰えて、自分が誉めて貰える、認めて貰えることでもあり、それが嬉しくて作っています。

そして、職場に持って行ったり、時々、せきさんにおすそわけしたり☆
やっぱり、喜んで貰えると、作りがいがあります♪

暑くなったので、最近は、餡で水羊羹風な和菓子系のものや、プリンやパンナコッタなど、冷菓を作ることが多いです。
手軽に作れるというのも魅力です☆

ちょこぷりんさんが頑張っておられるから、お仕事でも充実されているんですね。
ボーナスの使い道…お子様に何か買いたいと思われるところが、モラとは違うところだと、つくづく実感じす。

少しは、ご自分の為にも使って下さいね☆

No.12081 大ママさんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年06月17日 (火) 22時34分

お通夜へのお参りお疲れさまでございました。m(_ _)m

＞ 安らかなお顔でした。

この言葉が拝見できて少し安心しました。

＞ 充分すぎるほど沢山の方を救いましたとお話ししてきました。

皆さんの気持ちをバーバラさんに伝えて下さってありがとうございます。m(_ _)m
バーバラさんの言葉を思い出してはお会いできなかったことが残念でなりません。

もし叶うなら、じょううばさんも書かれていましたが、「バーバラさんの答え」とか「バーバラさんの部屋」とか、コーナーをこちらに作って頂けたら…、いつでもバーバラさんにお会いできるような気がするのです。
我が儘な願いかもしれませんが…。
差し出がましいことを申し訳ありません。

「バーバラさん、聞いて下さい。」という思いや言葉が溢れて仕方なくて…すみません。

No.12082 大ママ様 投稿者:せき   投稿日:2014年06月17日 (火) 22時44分

こんばんは、せきです。

バーバラさんに伝えていただき本当にありがとうございます。

今日一日、誰かバーバラさんのもとに行かれる方がいらっしゃったら思いを託したいと考えていました。

今日は一人になると自然と涙が出てきていました。

きっと明日からもあると思います。

けれどまた私がどなたかにお話しするときに生意気かもしれませんがバーバラさんの願いを伝えることが出来ればそれが一番なのかなと考えました。

安らかなお顔だった…それをお聞きしただけでも
ほっとしました

大ママ様、ありがとうございました。

No.12083 大ママさんへ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月17日 (火) 22時46分

バーバラさんのお通夜に行って来られたのですね。

此方に集う皆様方の声を届けて頂き、本当にありがとうございます。
バーバラさんが安らかなお顔をされていて、本当に良かったです。
自分ができることは全てやり、自分自身の心と身体を大切にされ、心残りや悔いがなかったからこそ、安らかなお顔をされておられたのでしょうね。

人が亡くなる時は、その人の生き様が表れる部分があると思います。
たくさんの友人が、バーバラさんに最期のお別れをされに訪れられたのですね。
バーバラさんのお人柄だと思います。

ご報告、本当にありがとうございます。
感謝致します。

No.12084 大ママさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年06月17日 (火) 23時22分

お疲れさまでした、、、そしてありがとうございました。

｢人のために何が出来るかな｣、、、本当に充分、多くの人が救われた事でしょう。。。

バーバラさんは最後までバーバラさんだったんですね。。。

バーバラさんの思いは、ここの皆様に受け継がれていると思います。

辛い思いの書き込みがあったなら
誰かが暖かい言葉をかけ

こういう時はどうすれば良いの?、と
迷った時は
こういうすれば良いですよ、、、とアドバイスがあり

自分を責めてしまった時は
あなたは悪くないよ、、、と励まして頂きました。。。

本当に、本当に、、、救われました。。。。


今まで、沢山お辛い思いをされてこられたと思いますが
安らかな　お顔だったということで、
「良かったですね、、、バーバラさん｣　と思いました。。。


皆様の思いを伝えて頂き、、、ありがとうございました。
そして、ご報告して頂き、、、ありがとうございました。

No.12085 大ママさん・・・＊ 投稿者:COCOA   投稿日:2014年06月18日 (水) 00時42分

大ママさん・・・

やっとつながったPC。

信じられない訃報が・・・

実家の山の中に越して２カ月が、過ぎました。
久しぶりに開いたパブに、あまりに突然のご報告が。

バーバラさん。
貴女が、あの日、ここで励ましてくださったから・・・
裁判を乗り越えた。

いつか逢える日があると信じて、私は歌を歌うことを始めた。
今日もコーラスの練習を終えて帰ってきたところです。

きっと今年は、会えそうだと。
私は、信じていました。

ごめんなさい。
バーバラさん。
助けていただいたのに、会いに行けなかった。
貴女の手を握れなかった。

でも、あの日のこのパブでの出会いは、私の人生の宝です。

私が今、自由にこうして好きな歌を歌って生きているのは、貴女のおかげです。

貴女は、このパブにいる・・・＊


本当に悲しいです。

大ママさん、お通夜のご報告をありがとうございました。
驚きと辛さで支離滅裂です。
ごめんなさい・・・

チェロを弾く美しいバーバラさんを想いながら・・・
ご冥福をお祈りします。

No.12087 大ママさんと皆さまへ 投稿者:マリコ   投稿日:2014年06月18日 (水) 03時01分

大ママさん。
バーバラさんのお通夜にいらして、ここに集うみんなの想いを伝えていただき、どうもありがとうございます。

昨日も今日も、いつの間にか涙がでて。。。。。悲しい自分がいます。
バーバラさんにお会いしたこともないのに、真摯なバーバラさんの数々のお言葉とふるまいが私の中で生きているからですね。

夢見てました。バーバラさんとクレアさんとせきさんの３人で弾かれるセロに合わせて、ＣＯＣＯＡさんやじゃすみんさん、まつばぼたんさん、ぽかぽかさん、ちょこぷりんさんが一緒に歌える日が実現できることを。

バーバラさんは色々食事療法、睡眠時間の管理、その他健康法など実行されていらして、回復に向かっていらっしゃるものとばかり思っていました。
この頃、お出でにならないなとは思っていましたが、前もしばらくいらっしゃらなかったこともあり、お待ちしてました。

それが１６日の突然のお別れのお知らせに、涙が止まりませんでした。今も。。。。。

本当に惜しい方です。天は不条理ですね。
せめて、バーバラさんのご遺志を継いで、残された私たちが「人のためにできることをする」「誰かのために力を出す」「助け合い励ましあう」。それが、ここに集う私たち自身の「生きる力」となるのではないでしょうか。

「あらゆる暴力赦しまじ」と、一人ひとりお互いが「援助者」になれば、「女性に対する暴力もいつか撲滅できる日がくる」と思います。

こんなことを書きながら、やっぱり悲しいマリコです。。。。。

史さん、ナウシカさんお知らせいただいき、どうもありがとうございます。

No.12088 大ママ様 投稿者:クレア   投稿日:2014年06月18日 (水) 11時19分

お通夜に行かれて、私たちの書き込みを見せてくださって
ありがとうございます。

本当に惜しい方を亡くしましたね。

バーバラさんがよくおっしゃっていた
サバイバーとしてできることをするのが
サバイバーとしての使命と思って、
私もお節介ながらお手伝いしていこうと
思います。

それは、大ママさんがおっしゃるように、
私自身のためでもあります。

バーバラさんと過ごした
このパブでの楽しい思い出を胸に
また今日も半泣きで頑張ります。

ありがとうございます。

No.12092  投稿者:あざらし   投稿日:2014年06月18日 (水) 23時47分

私も６年ほど前にこちらの掲示板を利用してから、すぐに励ましていただいたのがバーバラさんでした。皆さんと同じように悲しいお知らせに涙がこみ上げてきました。まだ完全にモラハラと縁が切れません。

つい最近もある男性の話からご家庭で幸せそうな奥様の様子を耳にし、自分もこうして幸せに暮らしているんじゃなかったのだろうか、仕事に追われて安息とほど遠いような生活をしているな、と日々に嫌気がさすことがありました。

しかし時には辛い仕事にもそれなりにやり甲斐はあり
救われてもいます。私にも娘がいるので思春期ゆえ大変ですが、バーバラさんのように一緒に居ることが叶わなかった辛さを思えば今ある幸せを噛みしめ、仕事にも、ささやかな日々の暮らしにも喜びを見いだしていけそうな気がします。

バーバラさん、ありがとうございました。

No.12094 大ママ様 投稿者:こだま   投稿日:2014年06月19日 (木) 12時40分

長いことご無沙汰しております、こだまです。

バーバラさんがご闘病中だとはこの掲示板で知ってはいたのですが･･･。本当に残念です。私の苦しかった時にバーバラさんにどれほど助けられたことか･･･。

本当にたくさんの方を救われたのだと思います。まだまだ、バーバラさんの発信を聞きたかったです。残念でなりません。

No.12095 大ママ様 投稿者:福笑い   投稿日:2014年06月19日 (木) 22時36分

バーバラさんのお通夜に参列され、私たちの書き込みを見せてくださったとのこと、本当にありがとうございました。

直接お会いしたことはなかったのに、本当に悲しく、通勤時の車を運転しながら一人涙しておりました。

でも、いつまでも悲しんでいては、バーバラさんもうれしくはないですよね。

バーバラさんの代りはできないけれど、苦しんでいる人たちに寄り添うことは、私たちにもできることかと思うので、できる範囲でこちらの掲示板に出没したいと思います。

No.12102 私も.. 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2014年06月22日 (日) 21時33分

バーバラさんのコメントに救われたように

これからこちらで被害者の方に少しでもお返事をして
恩返しをしようと思います。

バーバラさん、安らかにお眠り下さい....。

No.12107 大ママさんへ 投稿者:独楽   投稿日:2014年06月23日 (月) 13時52分

最近はROMばかりでご無沙汰しておりました。

バーバラさんと時を同じく旅立った母を見送り　こちらを久し振りに開きましたら目を疑う書き込みで・・・・・。

長年感情を押さえ込みすぎて、今現在も感情を亡くしたままで、母の亡骸を前にしても悲しみはわかず遺骨を抱いても涙も出ずにいましたが。

バーバラさんの訃報を目にして初めて泣く事が出来ました。
3年前に　ここにたどり着いた時から、たくさん支えて下さり心の縁とさせていただいていたことを改めて御礼申し上げます。


あと少しで、夫と書類の上でも縁を切ることが出来ます、バーバラさんにも離婚の報告を聞いていただきたかった。
駄々っ子のように｢何で、何で、待っててくれなかったの！。｣との　思いがとまりません。


大ママさん、ご報告ありがとうございました。

遅ればせながら、バーバラさんのご冥福をお祈りします。

No.12111 大ママ様へ 投稿者:いちだい   投稿日:2014年06月23日 (月) 23時01分

離婚裁判中の者です。
５年前こちらへたどりつき、以来、心の支えとして、今とは違う名前で何回か書き込みもさせていただきましたが、最近は時間がなく（要介護５の家族を家で看ています）、久しぶりにやっとあけたパソコンでした。目を疑いました。
あまりに理不尽なことで、残念でなりません。
バーバラさんの無念を思うと言葉もありません。結婚生活、裁判、お嬢さんのこと、闘病‥‥、どれもお辛かったでしょう。
バーバラさんの書いてくださった本を私も読みました。本当に勉強家でいらした。

大ママ様がお忙しい中、お通夜に参列なさったとのこと、心が温まりました。またたくさんの方がいらしていたことのことも良かった、と心から思いました。

お会いしたことのない方ですが、私もバーバラさんのこと、ずっと忘れません。
悲しいです。お嬢さんと和解されておだやかな生活を送っていただきたかった。

まとまらず申し訳ありません。

No.12115 大ママさん、バーバラさん 投稿者:ぽめこ   投稿日:2014年06月26日 (木) 10時29分

大ママさん、史さん、ナウシカさん
お知らせいただいてありがとうございます。

バーバラさん。。
優しさと強さにあふれたバーバラさんのお言葉に、これまで何度も救われてきました。
闘病中だということはこちらの書き込みで拝見しておりましたが、きっと回復されて、いつまでもここでたくさんの人に手をさしのべていてくれると勝手に思っていました。。
信じられないという気持ちと、驚きと悲しみが混ざり合って言葉が見つかりません。

お嬢様と和解されて、母子の幸せな時間を楽しんで欲しかった。。
どんなに心残りだったことでしょうか。

お嬢様にとってもバーバラさんを本当に理解することはきっと大切なことだと思うのです。
バーバラさんの強く優しい生き方を、背中をみて欲しかった。
本当に残念です。

痛みと苦しみから解かれ自由になった姿で、きっとたくさんの被害者の元に、チャンスの女神となって手を差し伸べているんじゃないかな、なんて考えてしまいます。

バーバラさん。
魂をゆっくり休められてくださいね。
産まれてきてくれて生きてくれて、ありがとうございました。

No.12222 今頃、大変な事態に気付きました。 投稿者:ぼよよん   投稿日:2014年07月23日 (水) 22時55分

大ママ様、バーバラさんのお通夜の様子、教えてくださってありがとうございます。

自分のことで日々追われていて、久しぶりに掲示板に来て、皆さんがバーバラさんのことを書かれている様子が変だと気付き、
今、ぽかぽかさんから、バーバラさんが亡くなられたことを聞きました。

言葉が出ないです。

バーバラさんのように、愛情あふれる素敵な方が、こんなにも早く逝ってしまうなんて。

世の中、理不尽です。

お嬢さんとのことも、どれだけ気がかかりだったことか。

バーバラさんは、いつもこのパブを見守っててくださると勝手に思っており、
闘病のことも、「バーバラさんは、きっとよくなられる」と信じ込んでいました。

突然、バーバラさんの不在を知り、寂しいです。

でも、安らかなお顔だったということが、救いです。

バーバラさんのご冥福をお祈りいたします。

No.12809 久々に来て、驚きました。 投稿者:鳥   投稿日:2015年01月22日 (木) 00時23分

ヤフーニュースで三船美佳さんの記事に＜モラハラ ＞とあったのを見て、モラハラって言葉が認知されてきたんだな～、と嬉しくなって久しぶりにこちらへ来ました。

皆さんのコメントで、バーバラさんに何かあったのかしら？と遡って、訃報を知り、驚きと悲しさで混乱しています。

こちらへ初めて訪れた６年ほど前に書き込みさせていただいてバーバラさんからもコメントをいただいて勇気をもらい、今は離婚成立して自由に暮らしています。

ずっとロム専門でしたが、バーバラさんのイメージにぴったりのブルーの文字、あたたかいメッセージに励まされていました。
娘さんとのことを思うと、胸が痛みます。

でもきっと、今はすべての苦しみから解放されて、娘さんと共に居られるのだと思います。
天国にいらっしゃるバーバラさん、ありがとうございました!!

No.12056 史さま 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年06月16日 (月) 20時46分

お知らせ頂いてありがとうございます。

近頃、此方にいらっしゃらないので心配しておりましたが…。

バーバラさん、全ての苦しみから漸く解き放たれたのですね。
本当にお疲れ様でした。
心よりご冥福をお祈り申し上げます。

No.12057 えっ・・・ 投稿者:福笑い   投稿日:2014年06月16日 (月) 20時51分

最近、バーバラさんの投稿が見当たらず、ずっと気にかけていました・・・。まさか・・・とは思っていたのですが…。

そうだったのですね・・・。闘病中でいらしたのは存じておりましたが・・・とてもショックです。

私が初めてこちらに書き込みをしたときに、一番にレスを付けてくださったのが、バーバラさんでした。

ご自分がお辛い状況だったのに、常に私たちモラ被害者の事を気にかけてくださり、本当に助けられてばかりで、そのバーバラさんに何もして差し上げられなかった・・・。

バーバラさんの遺志を受け継いで私たちができることは、一人でも多くのモラ被害者に、自分の経験を伝えたり、「大丈夫、一人じゃないんだよ」と伝えていくことなのかな、と思います。


バーバラさん、お疲れ様でした…。ゆっくり、本当にゆっくり、休んでくださいね。

そして、本当にありがとうございました。

リアルではお会いできなかったけれど、これからも、自分の力で歩いていく私たちを見守っていてくださいね。

No.12058 史さん、ありがとうございます。 投稿者:ナウシカ   投稿日:2014年06月16日 (月) 20時58分

私が、史さんに掲載をお願いしました。
史さん、ありがとうございます。

バーバラさんに出会ったのは、5年前です。
恐怖・不安・絶望といった負の感情で一杯一杯で、人を思いやれる余裕が無い私に、ご自身は更にお辛い状況だったのに、いつも親身になって下さいました。

この掲示板の存在を教えて下さったのも、バーバラさんです。
バーバラさんが人を悪く言うのを、私は今まで聞いた事がありません。
バーバラさんが人を憎むのを、私は見た事がありません。
本当に素晴らしい方でした。

この掲示板で支えあった仲間の事を、バーバラさんは大切に思っていました。
天国に召されても、皆さんの事を応援して下さっていると思います。

バーバラさんのご冥福をお祈り申し上げています。

No.12059 史さま、ナウシカさま 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年06月16日 (月) 21時15分

お知らせ頂きましてありがとうございます。

バーバラさんには、昨年年末のお正月の書き込みから、脱出前の不安定な時期まで支えて頂きました。

私の中では師匠のようでした。

ご実家で安らかな時間を少しでも過ごせたのでしょうか？
苦しみ抜かれた人生…、お疲れさまでございました。
心からご冥福をお祈り致します。

No.12060 バーバラさん 投稿者:じゃすみん   投稿日:2014年06月16日 (月) 21時19分

バーバラさんに、もっともっと幸せなその後を
味わっていただきたかった。
一緒に笑いあえる日が持ちたかった。

ここでバーバラさんと出会えたことは、
私がボケてしまってもきっと忘れません。

史さん、ありがとうございました。
心から冥福をお祈りいたします。

No.12061 ご冥福をお祈り致します 投稿者:藍梨   投稿日:2014年06月16日 (月) 21時23分

バーバラさんには私も多々お世話になりました。

現在私もうつ病でとても人を思いやる余裕がありませんが、哀悼の意を表させて頂きたいと思います。

どうか、ゆっくりと穏やかにお休みになって下さい。
心よりご冥福をお祈り致します。

No.12062 バーバラさん 投稿者:まつばぼたん   投稿日:2014年06月16日 (月) 21時39分

辛い時期にたくさん励ましていただきました。
直接お会いしてお礼が言えなかったのが残念です。

お疲れ様でした。
心からご冥福をお祈りします。

No.12064 バーバラさん 投稿者:せき   投稿日:2014年06月16日 (月) 22時03分

史さん、お知らせくださってありがとうございます。

初めて書き込みをしたときにバーバラさんに背中を押していただきました。
一生忘れません

いつかお会いできるのを夢見ていました

バーバラさん、ゆっくり休んでください

No.12065 バーバラさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2014年06月16日 (月) 22時11分

初めて此処を訪れて　
共感して頂き、励まして頂き、勇気を頂きました。

今まで蔑まれ、貶められ続けたズタボロの心が
凄く救われました。


本当にありがとうございました。

そして、お疲れさまでした。。。

御冥福をお祈り申し上げます｡。。。

No.12066 言葉にできない 投稿者:大ママ   投稿日:2014年06月16日 (月) 23時27分

史さん、お知らせありがとうございました。
バーバラさんとは３～４回お会いしたことがあります。私が出没する講座には必ず来てくださるので。

ん～、お嬢さんとのことが心残りだったろうなぁと。ちょっと言葉にならないです。

バーバラさんはご自分の生きている証を、みなさんを励ますことで受け取っていたのではないかと思います。誰かの役に立てる自分であることは、何よりの生き甲斐になると思うんですよね。

誰かのために生きるのではなく、自分を生かすためにこういう術もある。でも日々忙しく暮らしていると実践は難しいものです。それをずっと長い間続けていらした。

バーバラさん、今までありがとう。

No.12067 バーバラさん 投稿者:ニコ   投稿日:2014年06月17日 (火) 00時38分

いつもこちらの掲示板で、すごい方だなぁと尊敬していました。
そして、いつかお会いできればと願っていました。
会ったこともないのに、バーバラさんがいないと思うと、心がザワザワします。

心残りな事もあったでしょうが、痛みから解放されて、安らかに休んでいただきたいです。
どうもありがとうございました。

No.12068 バーバラさん… 投稿者:もるも   投稿日:2014年06月17日 (火) 01時29分

まだ　信じられない気持ちです

私も　バーバラさんにアドバイス頂き　精神的に助けられた一人です。

辛い実体験に基づいたお話はいつも　頭にあります

感謝の気持ちでいっぱいです…
安らかな最期であったことを願います
気高く美しいバーバラさんのご冥福を　心よりお祈り致します…

No.12069 言葉になりません 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2014年06月17日 (火) 01時53分

史さん、ナウシカさん、お知らせありがとうございました。

正直なところ、言葉が見つかりません。

いつか、バーバラさんがお嬢さんと和解できる日、
母娘として、一緒に穏やかな時間を持てる日が来ることを願っていました。

心よりの敬意と共にご冥福をお祈りします。でも、哀しいです。

No.12070 バーバラさん。。。。。 投稿者:マリコ   投稿日:2014年06月17日 (火) 02時40分

バーバラさん。。。。。道半ばにして、逝かれたこと無念です。。。。。

ここに訪れたたくさんの方がバーバラさんの真実に触れた言葉に励まされ、どんなに助けられたことでしょう。
心から感謝申し上げます。

いつか、それも近いうちにお会いできるものと勝手に思っていました。
ここにあなたが居てくれたこと、忘れません。

ご冥福をお祈り申し上げます。

No.12071 Re:バーバラさんのことについて 投稿者:堕天使   投稿日:2014年06月17日 (火) 02時43分

恥ずかしながら、私はバーバラさんが闘病中だった事すら気付かずにいました。最近見かけないので、忙しいのかな？位にしか思ってなくて…。

苦しい闘病生活を送っていらしたのですね…。

私は本州最北端に住んでいるので、このサイトを利用されている皆様とお会いする事は叶わないと覚悟していました。しかし、死別までは考えておらず、今回の訃報に少し動揺しています…。
バーバラさんの魂が神仏の元で安らかに過ごせます様、お祈りさせていただきます。それから纏まりの無い文章で申し訳ありません…。

No.12072 バーバラさん 投稿者:るーふぁん   投稿日:2014年06月17日 (火) 07時07分

史さん、ナウシカさん、お知らせ下さってありがとうございます。
驚きました。とても残念です。
バーバラさんのお名前を再び掲示板で目にするのがこのような形でなんて。

藁をもつかむ気持ちで初めて書き込んだとき、
別居したばかりでたくさん泣いていたとき、
バーバラさんのレスに救われました。

私がこちらにご報告するとき、きっとまた書き込んでくださるのではないかと、またいろいろとお話しさせていただけるのではないかと、勝手にそれを楽しみにしておりました。

気後れがあったり、もう少し気持ちが落ち着いてからと思ったりしているうちに、届かぬことになりました。
でもきっと見ていてくださるような気がいたします。

バーバラさん、ご自身が痛みを抱えられながらも、その言葉にあらわれた優しさ、深い洞察や知恵、毅然とした態度・・・、お会いすることはありませんでしたが、バーバラさんのことはきっと忘れることはできません。

心からご冥福をお祈り申し上げます。

No.12073 バーバラさん…ごめんなさい 投稿者:じょううば   投稿日:2014年06月17日 (火) 11時45分

これほど長い間、壮絶な闘いをしてきて
これほど、温かい心で、その成果をすべて
つたえようとしてきた方は
いないのではないかと思います。

バーバラさんに、長い長い間支えられ、励まされてきました。

私は、変な道を歩んできているせいで、
（特定される恐れがあるので）
ロムしたり、自分の事情を話す事ができませんでした。

バーバラさんは、その辺無防備とも思えるほどに真摯に
何もかもを話してくださっていました。

私は、バーバラさんを思う時、
自分が書き込む資格があるのかと思い、躊躇します。

やっと掲示板で直に出会った時、私は…
お友だちの薬剤師さんの話で、とってもそのご友人がまぶしくて
心底ぐらぐらしてしまった。

ごめんなさい、バーバラさん

まだ、ずっとこの掲示板でお会いできるような気が
してしまっていました。

なんとかして、バーバラさんのすばらしさを
おじょうさんにわかっていただきたいですね。

（過去ログを何とか形にできれば…出版など、何かてだてはないでしょうか。
『バーバラさんの答え』とか）

長くなって、すみません。
自分のせいで、出会いきれなかった思いがあり、
お許しくださいという気持ちでいっぱいです。

心からご冥福をお祈りいたします。

No.12074 ショックです 投稿者:くすのき   投稿日:2014年06月17日 (火) 14時33分

驚いてしまい、あわてて返信でないところに投稿してしまいました。やってみたのですが削除ができません。すいません。

私はバーバラさんに少し遅れて脱出しました。６年くらいの間、毎日ここでバーバラさんの投稿を探していました。レスをいただいたことも何度もありました。

バーバラさんが脱出し、離婚が成立され、少しずつ仕事をされ、ひたむきに生きておられることがとても励みになりました。
お会いしたことはないですが、夢でお会いしたことがあります。

管理人さんもおっしゃるとおり、娘さんのことは、バーバラさんにとって、最期はどんなお気持ちでいらっしゃったのでしょう。
ほんとうに厳しい、厳しい体験をされたこと、あまりのことに言葉もありません。
バーバラさんの行動、勇気、気高さはみなさんの糧になるとおもいます。

謹んでご冥福をお祈りいたします。

No.12075 バーバラさん 投稿者:クレア   投稿日:2014年06月17日 (火) 14時59分

史さん、お知らせくださってありがとうございます。


バーバラさん

なんと言っていいか、わかりません。
バーバラさんとこの掲示板で交流させていただいた
4年…たった4年なのに、
たくさんのことを教えていただいたし、
たくさんの優しさをいただいたし、
分かち合うことができました。

一緒にチェロ弾くって、言ってたのになあ…

今は平安を取り戻されていらっしゃるでしょうか。
お嬢さんのこと、いつでも空から見守れますね。

パブロ・カザルスの「鳥の歌」
今は悲しくて聴くこともつらいですが、
peace,peaceと鳴く鳥の声がバーバラさんに
届きますように。


心からご冥福をお祈りいたします。

No.12076 バーバラさんへ 投稿者:空音   投稿日:2014年06月17日 (火) 18時06分

バーバラさんへ。

はじめまして。

私は、つい何日か前からお邪魔させていただいている新参者です。

でもずっとバーバラさんのレスを拝見させていただいておりました。

私は、バーバラさんが、以前どなたかのためにレスされた安全な脱出の手順と置手紙の書き方を お手本に、間もなく脱出をしようとしているところです。

バーバラさんは、多くの人の心に たくさんの種を蒔いて下さったんだと思っています。

それは、孤独で、悲しくて、すがるようにこの掲示板を訪れていたロム専門の私のような者の心の中にも、です。

とても時間はかかりましたが、それは私の中で確実に芽を出し、知恵と勇気の実をつけ始めました。

バーバラさんの種は、時を経て・・・きっとあちらこちらで、たわわな実が生ることとと思います。

バーバラさん、本当にありがとうございました。

バーバラさんの 凛としたたたずまいを優しさで包んだような あの青い文章を もう見ることが出来ないことが、悲しくてどうしようもありません。

バーバラさん・・どうか思いのままに・・・ゆっくり・・・自由に・・・・・


ご冥福をお祈りいたします。

No.12077 バーバラさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年06月17日 (火) 19時02分

バーバラさん。

あなたに、どんなに支えられたかわかりません。

色々、ありがとうございました。

No.12078 バーバラさん☆ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2014年06月17日 (火) 19時27分

史さん、ご無沙汰しております。
お知らせして下さり、ありがとうございます。
最近、バタバタしていて、ここに訪れることができていませんでした。
しばらくの間、バーバラさんの書き込みがないため、体調が優れないのかと按じていました。


バーバラさん☆
私の離婚成立を喜んで下さって、本当にありがとうございます。

バーバラさんに、いつかお逢いできると思っておりました。
バーバラさんが、モラ元夫の支配下で命を落とさなくて、本当に良かったです。

命あるものは、生まれたら死に向かうことしかできません。
その最中で、たくさんの方々がバーバラさんに助け励まされてきたことと思います。
バーバラさんが生きている間に為されたことは、そうそうできることではありません。

ここで、バーバラさんにお逢いすることができて、私は本当に幸せ者です☆

No.12079 バーバラさんへ 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2014年06月17日 (火) 21時17分

バーバラさんのコメントはいつも私の心の支えでした。
いつも私の味方でした。

もうレスが頂けないのかと思うと悲しくてたまりません。

本当にありがとうございました。

No.12089 バーバラさん 投稿者:おきのしま   投稿日:2014年06月18日 (水) 14時28分

どうしても一言お礼をいわせてもらいたくて…失礼いたします。

バーバラさんに救われた1人です。

本当にありがとうございました。心から感謝しております。
一年半ほど前になりますが、モラとの離婚で
精神崩壊しているとき、
優しく的確なアドバイスをいただきました。
何度も読み返し、知識を増やし、今の私があります。
最近、バーバラさんの書き込みがないので、
寂しく思っていました…
訃報を伝えていただいたパブをみて、
胸がどんと重くなり悲しみでいっぱいに
なりました…
バーバラさん あなたに救われました。ありがとう。
心よりご冥福をお祈りいたします。

No.12090 バーバラさん 投稿者:HAON   投稿日:2014年06月18日 (水) 22時16分

書くのは初めてで、失礼いたします。
モラ夫を持つ友と時々拝読しておりました、HAONと申します。

バーバラさんの事、残念でたまりません。

ご自身が苦しみをおいながらの力強いお言葉に、
我が友はどれほど勇気を頂いたことでしょう。
ありがとうございました。

そして、いつか、お嬢様にお気持ちが通じる日が来る事を願わずにははいられません。

もし、神様のような方がいるのなら、どうぞ、バーバラさんを天の上の上まで連れて行って頂きたい。

そして、モラ夫一家にも、誰にも邪魔されない所から、愛しいお嬢様をずーっと見守り続けることが出来ますように！

友と二人、そんな夢のような話をしました。
ご冥福をお祈り申し上げます。

No.12051 青すぎる空さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2014年06月16日 (月) 03時23分

完璧な人間など、いません。
誰もが、欠点を持っているものです。
青すぎる空さんは、今、自分に自信をなくしていらっしゃるんですね。
そういうことだと、私は感じました。

まず、モラハラ元夫さんの言葉は、もう、相手にするのはやめましょう。
モラハラをする人の考えが間違っている事は、わかっていますよね。

そして、世の中には、モラハラの考えを持った人、
自己主張が強い人、個性が強い人、色々な人がいます。
人と意見が違うことなど、当たり前です。

ただね、もしかしたら、心が疲れてしまっていて、
心がちょっと不安定になっていたり、病気になっているのかもしれないと思うのなら、
心療内科など、専門の機関で相談されるといいと思います。

安心できると思いますよ。


多分、多くの人は、自分に自信などないと思います。
どう生きたらいいのか分からない人も、多いと思います。
私もそうです。

それでも、なんとか生きていっています。
小さな自信・・・たとえば、私は編み物が出来る、とかね。出来ない人もいるんだから、大したものでしょ！なんて。
そんなものを、繋ぎ合わせて、なんとかやっている気がします。

リアルの世界での青すぎる空さんを知らないので、
（本当は、友達になれたらどんなにいいだろうと思います）
上手く話せませんが、つらい気持ちは、分け合えたらと思っています。

No.12052 青すぎる空さん 投稿者:パンダ   投稿日:2014年06月16日 (月) 10時34分

昨年、書き込みに返信していただき、とても励まされたパンダと申します。その節はありがとうございました。

いま、気持ちが不安定なのですね。
男性社員から言われたこと、ショックだったと思います。そして、自分をマイナス評価しすぎて余計に辛くなってしまったのですね。でも、自分を反省できるのは立派なことだと思います。人によって捉え方が違うので、たまたま今回は相手がそう感じてしまっただけかもしれません。
どうかあまりご自分を追い詰めないで…。

うまく表現できず、もどかしいのですが、私は青すぎる空さんに助けられたので、そのお礼だけでも伝えたくて書き込みさせていただきました。

No.12053  投稿者:青すぎる空   投稿日:2014年06月16日 (月) 10時41分

雪うさぎさんへ。

お返事ありがとうございます。

若い頃に抱えていた自分の生きづらさと、
元夫に決めつけられた病気(病名)が、
それがいま、私を急に
苦しめはじめている気がします。

しばらく仕事を休めるように
手配しました。
今週、病院に行って来ようと思います。
ずっと足が遠のいていました。

小さな自信を繋ぎ合わせて…
そうですね、
本当にそうですね。
素敵な言葉です。

私はいま急速にだめになりそうです。
みんな、なんとかやっている、、

そうですよね、
私もなんとかやっていきたいです。
そこまで戻したいです。

No.12054 青すぎる空さんへ 投稿者:茶々丸   投稿日:2014年06月16日 (月) 12時49分

はじめまして、共存中の茶々丸です。

モラハラで否定された生活を送った影響で、否定的なことを言われると、必要以上に気にしてしまうようになっているのかもしれないですよ。必ずしも、その男性が言っていることが、正しいとは限りませんし。人によって、受け取り方が違いますし。

病院で良く話を聞いてもらえると良いですね。

私もすぐに凹みます。そんな時は、自分があんな風になりたいと思う人の事を考えます。あの人だったら、こんな時にどうするんだろう、どんな風に言うんだろうとか。

生活に追われて余裕が無いと、なかなか難しいかもしれませんが、自分の考えから、ちょっと離れてみるのって、生活の知恵のような気がします。

身体も心も、少しお休みが必要な時期なのかもしれませんよね。
休みの間は、お仕事のことも忘れて、楽しいことを考えてくださいね。

No.12091  投稿者:青すぎる空   投稿日:2014年06月18日 (水) 22時57分

パンダさん、茶々丸さんへ

あたたかいお言葉、
ありがとうございました。
こんなへんな書き込みにお返事いただけて、
本当にうれしかったです。
救われました。
それだけでごめんなさい。

ありがとうございました