仕事を退職して新しい所で働いています。前職を辞めたのは人間関係です。
数人しか（3～4名）しかいなくて、パワハラ上司と同僚の苛めに耐えかねて退職
しました。仕事が私に集中してミス連発で迷惑をかけるので退職した節もあります。
後、最後の日には無料残業で22時まで本当ならもう一人のパートさんもやる仕事を
全部片づける為に残業しました。

最後のお給料が現金支給なので取りに行く連絡をしましたが、社員さんから
取りに行く時間を言ったらあなたの都合しか言っていないと言われて、引継ぎも
して、私の仕事は片づけていった筈なのに仕事を投げ捨てていったでしょうと
言われて最初は早退の予定でしたが、指定された時間に今の職場を遅刻して
お給料を取りに行く事になりました。

投げ捨てるって何もしないでもう急に辞める時に言う言葉じゃないのでしょうか？
二人一組の筈の仕事が全部私に押し付けられてました。私が悪い部分もたくさんあると思いますが、あちらにも非はあります。暴言を投げられて我慢してばかりでした。退職してまで言われるのは納得いきません。

頑張って今日お給料を受け取りに行ってきました。

確かに私の引継ぎの不手際があり、言われても仕方ない部分もあることが判明して、引継ぎをしてきました。
｛お給料をお給料ってもらうことばっかりその仕事で本当だったらもらえないんだからね。
次でも辞めるの？」とか言うのと辛口で職員の方からパワハラじゃないの？というような
言葉をもらって凹みました。次の職場でもあなたの仕事ぶりでは又ダメなんじゃないの？
とか。

以前（1年5ヶ月くらい前かと思います）に相談させていただいたことのある者です。
夫はモラハラだと思うが、他の相談者様たちより程度としては軽いと思う、という相談に対して、
「モラハラは程度ではなく、その思考が問題だ」
とご解答いただき、気持ちが随分救われました。

当時働いていた職場の上司に少し相談をしたところ、この上司もモラハラ思考のある方で、、愛人にされそうになり退職。
やはり子供のこともあって夫との共存をしてきましたが、関係が改善されるはずもなく…。
先月、小3の息子が学校でちょっとしたトラブルを起こし、子供の精神状態にも悪影響を及ぼしてきていると思ったので脱出を決めました。

いよいよ明日というか今日（夜中に目が覚めて眠れなくなってしまい…(^^;;家を出ます。

夫には黙って出て行くことの後ろめたさや、弁護士さんに今後の話を任せている自分は卑怯なんじゃないか？という思いがあります。

今までのことを考えると、夫とまともな話し合いができるとは思えないので弁護士さんにお願いしたのですが、なんだか面倒なことから逃げてるんじゃないか？と、夜中に悶々と考えてしまってます。

脱出して、夫と一緒に暮らさなくてよくなることの解放感を思うとわくわくする気持ちが大きいのですが、後ろめたさがあって書き込みしてしまいました。

大変なのはきっとこれからなんだろうけど、一歩を踏み出します。
聞いてくださってありがとうございました！

モラ＆DVで、脱出。調停を経て離婚しました。
相手は、典型モラ夫でした。
義父母からも、婚姻中と離婚後に罵倒されました。
私は、結婚生活でも、離婚調停中、離婚後も、精神的にかなり傷つきました。

私には、ふたりの子供がいます。
ふたりとも、長く付き合っている相手がいて、いつ結婚してもおかしくありません。
実際、ひとりは、結婚が近いようです。

元夫は、子供たちにも暴力を振っていましたが、
子供たちも家を出て時間が経っていることや、祖父母（元夫の両親）とのこともあり、
父親の過去の振る舞いは、水に流そうと思っているようです。

ですから、結婚式や披露宴を行うときには、元夫や祖父母も招待すると思います。
私は、子供たちが父親との関係を修復するのは、良い事だと思っています。
いつまでも、引きずって傷ついていて欲しくはないので。

私自身は、心はかなり回復したと思いますが、
今でも、会うかもしれないと思われる場所には近づくこともできません。
必ず会うとわかっている場所には、絶対に近づけないと思います。
会うどころか、姿を目にすることを想像するだけで、動悸がします。

子供の結婚話は、喜びたい。
けれど、結婚式を思うと、どうにも怖くてたまりません。


みなさんの、経験談など、お話しいただけないでしょうか。

モラとの生活で心が病み、うつ病になりました。
一時は会社をお休みしていましたが、無事に離婚が出来まして、会社へも復帰しました。
今は働きながら、自分の心のケアを週末に、カウンセリングに通うことでしてます。

カウンセラーさんって、人それぞれですね。
モラルハラスメントという言葉をよく御存知ない方がたくさんいらっしゃって…自身の治療どころか、私がカウンセラーの授業しているみたいな気持ちになる事があります。

自分の心のケアって、どうしていったら良いのかな。
今とても考えています。
良い方法があれば教えて下さい

結婚１９年目のaluと申します。
以前にもコメントをしたかもしれません。
モラハラと気づいてから今だに共存していますが、毎日がしんどい事の繰り返しで辛いです。

主人は、はっきり言ってマザコンです。

はじめは親に対してすごく優しい人なんだと勘違いをしていました。夫婦の問題も全部義母に筒抜けです。
自分では何も決められないので親の言いなり。そして、結果が悪いと全部人のせい。何事もやってもらって当たり前。都合が悪くなると怒鳴って威嚇する。

今一番辛いのが私の両親や親戚、兄弟との連絡を禁止されていることです。もう２年以上前です。
しかし、内緒で親に連絡していたのがバレました。
義両親と主人に裏切り者と罵られ携帯電話を取り上げられました。裏切ったあなたが悪い。自業自得とも言われました。
携帯を取られてもうすぐ３ヶ月になります。

それでなくてもモラハラによる精神的ストレスで誰かに聞いてもらいたいことがたくさんあるのに愚痴を聞いてくれる人が周りにいないこと。

行き過ぎたことをしているのは主人たちの方なのに。

そもそも、主人たちと私の両親が言い争いをしたのがきっかけなのですが、元々モラハラな人なので自分たちは間違っていないの一点張りで、人の感情は無視です。

区役所の相談も受けました。最近は、辛くなると体が震えて涙が出てきます。主人の後ろ姿を見ると怒りがこみ上げてきます。

子供たちの学校の切りのいいところまで頑張って脱出するつもりです。
脱出できた皆さんのようにこんな苦しい生活から早く抜け出したいです。

はじめまして。
現在アメリカに住んでいます。
あるきっかけからお付き合いを初めて9ヶ月になる彼がいました。
最近彼の浮気メールを見てしまい。話し合おうと彼の家に行ったら来るなと言われ、大喧嘩になって音信不通です。
もう家に二度と来るなと言われました。連絡もしないでくれと。
おそらく別れたと思います。でも彼から1週間後に連絡がありました。でも私も間違ったんだよねといいいました。
そしたら間違えたと彼からメッセージが来ました。

その彼のことでとにかく自己愛が強いことを感じており、いろいろなサイトを見てみてモラハラに行き着きました。
自己愛が強い。してもらうことだけで彼から能動的に働きかけない。
最初はとても優しい。食事も作ってくれたが、途中から何もしなくなる。
昔の彼女、前妻の悪口ばかり言う。褒めてもらいたがる。
一緒に見る映画やドラマはサイコパス系のバイオレンスものばかり。
映画を見終えたあとに感想を私が述べた「犯罪を犯す人は愛が足りないんだよね」
ただそれだけだけど、彼は黙っていた。なぜ会話が進まないのか不思議だった。

また、お互いに支え合うということはなく支えて欲しいことばかり要求してくる。
気分がコロコロ変わる。すごい好きといったかと思えば1週間後はすごい批判をしてくる。
おまえは英語が駄目だ！といつも罵倒する。
ダメなら一緒に勉強するなり、協力し合うということがない。
ただ批判だけ。喋れないから落第者扱い。でも一緒にいたいときもある。
メールすると返事をしてくれる。私のことをとても好きすぎて大変だと言ってくる。
でもお前とは将来がないと言ってくる。俺はお前を好きになってとても不幸だという。
こっちはどうすればいいかわからない。
将来を切り開くためにはどうしたらいいかということは考えない。
前向きではない。
お前俺の周りの人達と英語でしゃべらないといけない。できないだろうと言って責め立てる。
細かい表現は無理だが、ちゃんと話は成立しているはず。自分が私の国の言語を習うことはしない。
さらに性的な面では変態です。写真とか取られたこと、レズを強要されそうになったこと。
昔の彼女の家に行ってそのあと彼の態度が変わってしまったこと。そんなことばかり。
お互いプラスになることを次何かをしていこうとか前向きではない。
批判の嵐。楽しくない。気分がいいととても優しくて甘えてくる。

そんな感じで3ヶ月前ころからつかず離れずの関係が続いていた。
でも私の中では信じていこうと思っていたが、だんだん彼からの返事が少なくなってきて
おかしいなと思うことが多かったです。
あまりにも話し合いを持とうとしないで批判してくるため、
私の方から彼の母親のことを聞いてみた。以前も母親はとても優秀だったけどとても難しい人だったと言っていた。
彼のお母さんもうつ病だったと言っていた、彼も遺伝でうつ病と言っていた。治るかと思って応援したり支えたりしたが、
もしかして自己愛人格障害なのではないかと行き着きました。本当に自分でコントロールできないようです。
1週間とも気持ちを保つことができない。

今まだ20日位過ぎました。メールの連絡は1週間、でも彼のことを思い出します。
離れてよかった、もうきっぱり逃げ切ろうと思うけれど、反面ああすればよかったんじゃないかと思ってしまいます。
かなり自分の中で後遺症が残っていると感じます。
もっと信じるべきでは？と自問してしまいます。
でもおそらくやめたほうがいいと思っています。その繰り返しです。
愛かと思っていたのに情けなくなっています。
正直とうやって立ち直ったらいいかかなり苦戦してます。

看護師で子供と2人で暮らしている方…日勤で働いていますか？夜勤をしている方は、子供はどうしてますか？

先日、相手の兄弟から
「お金の争奪戦はしないでね。みっともないから。」
という内容のメールがきました。

調停のことももちろん、夫婦間のことなので、具体的にしかも私から言うことはほとんどないのですが、
まるで調停を知ってるような内容でしたので、驚きました。

お金で解決することは仕方のないこと、まして子どもの将来がかかっているので、感情論だけで離婚をさっさと決めてしまう方が危険な気がします。

調停や裁判というのは、なかなか経験することもないことでしょうし、離婚の知識を得ている人というのは少ないですよね。

それなのに、あーだこーだと意見ばかりを主張してきて。勘弁してほしいです。

相手方の身内から、あれこれと言われることって、
皆さんあるんでしょうか。

お久しぶりです。

本当は、つぶやきに対しては
そっとしておく方が良いのでしょうが、、、すみません。。。


相談機関に連絡しょうと思われたんですね。
その行動力、良かったです。

日本では、子供が直接相談機関に相談出来る、
相談センターみたいな機関があります。

もし、そちらでも　そんな機関があるなら
もるもさん自身が　監視されて動けない状態なら
お子様に、連絡する事を　託されてはいかがですか？

お子様には、荷が重くなって可哀想ですが、、、
「母が監視されて連絡出来ない。私が代理で連絡する事を頼まれた。私自身も被害を受けている。｣
｢私が連絡した事は、身の危険がある為、父親には絶対に言わないで！｣

以上を、紙に書いて(実際に電話した時、パニクって頭が真っ白で言えなくなってしまうかもしれない為)
お子様に、託されてはいかがですか？

人それぞれ　状況が違うので、出来るかどうかは分かりませんが、
もるもさん自身が、相談機関に連絡するという行動に思われたのは　すばらしいと思います。

どうか、今の状況から少しでも良くなって行く事をお祈り致します。。。。

はじめまして。
約2ヶ月前に1年付き合った彼と別れました。
私の悪い部分が十分露呈した恋愛で、別れる決心をするまでに時間がかかりましたが、もしやこれがモラハラだったのかもと…

最初は趣味を通じて知り合いました。3つ年下で研究者をしています。女性と話すのがかなり苦手、中学生迄いじめられており、自分に自信が無いといっていました。2人でいる時はとても優しく連絡もマメでした。

ただ、よく何につけても「期限」を設定してました。例えば、好きだけど趣味や性格が合うか判らないので知り合って1ヶ月で付き合うのは今迄の僕には早すぎるとか…お互い40代なのに…

戸籍を見た訳ではないですが、お互いの家を行き来し、電話は必ず家電同士だったので、未婚でこれも100%ではありませんが、休日ベッタリだったので他に彼女はいなかったと思います。

最初から一貫して物腰は柔らかく、年下なので母性本能もくすぐられ優しかったです。女性が苦手といいながらも、よくしゃべりました。

彼はとある業界ではエリートで研究者ですが、例えばワインの銘柄が判らないのではなく、空けられなかったり、40代なのに一般的な事ができない事もあり、頭がよすぎてこうなのかなと冗談で思った事もあります。

4ヶ月目に初めて関係を持ち、それがイヤだった訳ではありませんが…元カノがいたはずなのに「行為の仕方」がほぼ判らなかったのです。ゼロだったかもしれません。

程なく、服装の好みやヘアスタイルの好みを押しつけて来ました。私は特に美人ではありませんが、マスコミ業界で決しておかしな格好はしてません。スタイリストに選んで貰って、今日こそはと思ってもダメ出し。

「だったら自分の言う事きく女の子と付き合えば？貴方にはついて行けないとから別れる」と爆発しました。彼は「僕には君しかいない、ずっと長くいたいから見捨てないで」と。

元カノとか誰かと比べられてるのか？と自信が無くなってきた事もありましたが、そんな事で別れるのもキリが無いかと…それでよりは戻しました。

3月に事件が起きました。
ある日彼が彼の友人と参加するスポーツ大会に応援に行きました。応援ポイントも事前に決めてありました。当日運営にトラブルがあって、行程が変更。

その後応援ポイント迄2通のメールがきました。「これじゃ時間余るから後で電話頂戴」
（私：終わった後お茶でもって事？）「途中で僕ヤメて、君も一緒にゴールする？」（私：いやいやそこまでしなくていいよ）

そして彼が来ました。彼が取った行動は「仲間に見られるから隠れてくれ」でした。私はショックでしたよ。しかもその事前の2通のメールは何だ？と。もちろんその後の合流はなし。友達に見られたくないんですよ。

ここまでだと、当然友人からは「既婚者じゃないの？」「他に本命がいるんだよ」と。みなさんもそう思うでしょう。結果薮の中ですが、理由はどうあれここで別れておくべきでした。

後日、「なぜあんな事をしたのか？」と聞いたら「僕はまだ君と結婚する決意がないから」と。私はそんな大袈裟な事かよ？と思いました。

それまで2人で楽しく過ごしてきた事には全く違和感が無かったのですが、そこから彼が「今迄の彼女は誰にも紹介したことないし、誰にも会わせない。2人きりの世界だった」理由は「自信がないから」らしいです。

2人きりで知人がいない時のベタベタぶりは酷いです。あからさまに体全体を触るので「仲間に存在を明かさなければ、何やってもいいと思うの？」と違和感を持ち数回ヤメてと。

好きだけど、この人で本当にいいのかな？と距離を置きたかったのですが、勝負をかけた大きな大会があったので、そこ迄は支えようと決心しました。

「人に見られたら困る」と言われたのはショックだったし、100%他に女がない疑念は晴れません。あれがきっかけで「疑う」という事をしだして、自分の醜さが露呈しました。つらかったです。。

2人で会うのも楽しいけど、たまには友人達と一緒でもいいじゃないですか。それに、友人達には相談しても「会ってないから何とも言えない。会って話すと何となく感じるんだけど」だけど会いたがらないんですから…

しかし、下世話ですが、普通女性を魅了するにはフィジカル的にも熟練されていると思うし、これまで4人彼女がいたらしいですが、全員「結婚迄は守ります」人達ばかりだたのか？だから女の線は無いと、葛藤でした。

後、私が飲みに行く時や、夜打ち合わせ、彼が出張に行った際、そのようなドンピシャのタイミングで、深夜や早朝、自宅に「非通知のワン切り」電話が10回程ありました。被害妄想ではなくそんなドンピシャで他人が？

大きな大会も終わり、旅行やデートでとても楽しく過ごしましたが、やはりあまりに不健康なのと、ちょっとした事で「結婚するにはもっとたくさん話を…」と結びつけるのにうんざりし、決心しました。

「貴方と付き合って、結婚したくなったの。感想を聞かせてほしい」と。私は「まだ結婚する気がない」と言われるのを予想して別れる覚悟でした。結婚しないと2人きりの世界が続くのです。

答えは「今、一番うまくいってる。それで、これから真剣に将来を考えて欲しいと言おうと思っていた。そして3ヶ月会わないで1人で考えさせて欲しい」と。

私は嫌だといいました。彼は泣き出しました。「何を一人で考えるの？と」すると「GWに帰省した時、母親に君の事を話そうと思ったが君は子供が産めないから話せなかった」

更に、宝くじに当たったら若い子と結婚して子供が作れる、と。

私は唖然としましたが、そこでは傷つきませんでした。元カノが子宮がんで子供が埋めなくなり、ノイローゼになってから自分も子供を作る気はないと最初から言っていました。

結局、自分のルールにまたはめようとしている事がわかり、「1ヶ月なら待つ」と帰ってきました。その日は帰れなかったので止まりましたが、私が寝ている間ずっと泣いていました。

私は2週間で「やっぱりあの人にはついていけない」と別れを覚悟し、荷物と一緒に「堂々と健康的な人生を送りたいから別れます。二度と連絡もしないし、しないでください。私は人にみられて困る様な人間ではない」と。

気が小さいから絶対に連絡がこないと思っていました。

すると、先週5枚綴りの手紙が来ました。
「1年たった今、これから君に僕の本当の悩みを話し、将来どうするかを考えて欲しかった。もっとたくさん話し合う必要があった。本当の僕を知るには時間が足りなさすぎる」

「今迄の彼女は全員僕と同じ考えだった。知人に見られるのがイヤと言われて、それが気になるようなら僕と付き合えるレベルじゃない」

「子供は生活水準を落としたくないから最初から欲しくないと言っている。」

「君の理想の人が見つかるなら、僕は嫌だけど探せばいい。やっぱり僕の事がいいと君が気づく迄、僕は会いたい気持ちを我慢する」

と言った内容でした。もちろん戻るつもりはありません。、手紙全体に「私の存在」はありませんでした。

あの自分に自信がないという理由で、私を閉じ込めた事、元カノと比べる事で2人きりで会わない事を容認しないのが劣っているように
感じさせられた事。「話し合う」のではなく全部彼の思う通りにさせられた事。

何とも言えない後味なのです。
この精神的に「お土産をおいていかれた」事で結構苦しんでいるのですが、
もしかしたらこれはモラハラだったのではないのかと思うのです。

私が「ふざけんな！」と怒りが先にくる性格ならよかったのですが、失恋とは別の辛さが残ります。

忘れ方や、癒し方を教えてください。。

離婚してから子どもにだけは、出来るだけダメージが少なくなるようにと、早め早めにカウンセリングを受けさせたりして、無事に大学生になってホッとしていたところでした。

最近、人間関係でつまづき、大学のカウンセラーに相談に行っているようです。
友達にACだと言われたとかで、それがショックだったようです。

私もすごく久しぶりにACという言葉を聞いて、まさか子どもの口からそんな言葉が出るとは思いもしませんでした。
まぁ、モラ父に虐待されて育ったから否定は出来ません。
そういうことが心配で、児童相談所へ行ったり、小さい頃からカウンセリングを受けさせたり、精神科を受診したりしてきたのです。

自己肯定感が低いって言うので、あぁ、この子もそうなのかとちょっと悲しく思いましたが、早いうちに意識できてよかったと思います。
私は認知のゆがみを修正するように努力して、楽になってきたので、子どもにも認知行動療法を身につけさせようと思います。

モラ父との関係にも向き合わないといけないかなぁ。
モラ父は見捨てていいんだよと言いたいです。
モラ父に自分の理想のお父さんになってもらうことは出来ないと納得できないと。
ただし、毎年恒例のモラ父とモラ父実家への夏の帰省は予定しているらしいです。
行きたくないとは言わないです。

子どもにはいろいろ申し訳なく思いますが、離婚しないと私は生き延びて来れませんでした。
それだけはわかってほしいなと思います。

離婚成立して一年余りの藍梨です。

現在体調の回復を第一に生活していますが、外出することが苦痛で仕方ありません。仕事には行けるのですが、日々の買い物が辛いです。
時折パニック障害のような症状がおこり、娘と一緒に買い物に行きたいのですが、中２の娘は部活や友達との付き合いが優先で殆ど付き合ってもらえません。
一緒に買い物に行く友人知人もいません。
それでも必死に、時に薬に頼りながら行っていますが、正直、一緒についてきてくれない娘に不満を感じてしまいます。
娘は親離れをして成長していっているのに、私は誰かに頼りたくて情けないです。買い物ひとつ出来ないなんて…。

こんな状態になられた方、克服された方の体験談等ありましたらお聞かせ下さい。

怒鳴る夫と離婚をして3歳の娘と実家に帰りましたが…実家の母の存在が辛く感じます。父としょっちゅう言い合いになり、機嫌もしょっちゅう悪い。家事のことでしょっちゅう怒られ、出ていけとかバカだと怒鳴られることもありました。母の機嫌、母の存在に緊張します。父も当てになりません。母との窮屈感、娘がいる限り、簡単に実家から出ていく勇気もないし、仕方ないのかなぁ？私はDVで離婚してから、敏感になり母と上手くいかなくなってしまったのかぁ？とにかく母の存在が辛く感じます。

大ママさんへ
まず、別に　立ててしまい　申し訳ありません。


存菊堂さんへ

御気遣いありがとうございます。
嬉しかったです。

体調はいかがですか？


上司は実にパワフルで　姉御はだの方なのです。
実は、その方に　脱出時　とてもお世話になり恩義があり頭が上がらないのです。

その反面、トラブルメーカー的な所もあり、何人も辞めているのも事実です。
口も達者で　数々のトラブルを招いているが　その口で上手く乗りきってこられています。

その方に取って　私は
その方のミスのカバー(私のせいにされたり)、思い通りに動く駒でした。

始めの方は、それが気が付かなかったのですが
徐々に｢あれ?｣と思いはじめたのです。。。。

そう　まさにモラ夫の再現のように、、、

私ってバカ？
何度　同じなのにひっかかるの?　　もっとはやく気ぃ付けよ!と自分に突っ込み入れたくなりました。。。。

恩義がある為、理不尽な言動にも、、、グッとこらえて反論しなかったのです、、、が、
経済的にも、この職場ではやって行く事が出来ないので
｢辞めたい｣旨を伝えると｢裏切られた!!｣と、大変なお怒りをかってしまいました。

いろいろ、理不尽な事言われて凹みましたが
｢モラの自己紹介、責任転嫁、｣ほんと教科書通りの言動なので、、、｢あーこの人も、モラだったのね｣と
自分自身のうかつさに、、、情けなく、、、つぶやきに書いてしまいました。。。。

長々と申し訳ありませんでした。

励まして頂き、とっても嬉しかったです!
人の暖かさに　久しぶりに触れる事が出来ました。
また、明日からの活力になります。
ありがとうございました。

お身体お気を付けて　お仕事頑張って下さいね～

私の家族、姉はモラルハラスメントを結婚前から受けていました。
交際中もちょっとしたことで、
姉が泣いていたり、落ち込んでいたりしたので
周囲は結婚に反対したのですが、そのまま結婚し、
子供が出来れば相手もきっと変わるという間違った考え方を変えることなく、第一子を出産。

相手はこのサイトで見られるような典型的なモラ夫です。
姉を全否定し、ちょっとしたことで罰として
実家に行くことを禁じたり、反省文を書かせたり
実家に火をつけると脅したこともありました。

その後、大震災があり、母子避難をきっかけに
3年かかって調停離婚することができました。
親権はもちろん、姉のものとなり、家族で喜んでいたところ、
今でも毎日電話をし、遠くに住んでいるのに
娘に会わせろとしつこく要求します。

私が理解できないのが、未だに週末などに
一緒に旅行したりすることです。
旦那の家族とも連絡を取り、実家に戻ってきても
旦那の家や家族と会うばかりで、
私たちとの時間を作ってくれません。

姉は以前から男性に強く依存する性質なのか、
久しぶりに部屋の整理をしていると、
姉のアルバムから出てくるのは、交際していた男性の
写真ばかりで、悲しくなってしまいました。
頑固な性格も手伝って、男性関係の話をすると
“結婚していないあなたに文句を言う資格はない”と
冷たく返され、ケンカ腰になり、お互いに嫌な気分にしかなりません。

この場合、共依存が成り立っていると思いますが、
私にできることはあるでしょうか？

モラハラで離婚した経験者の方が姉の転居先近くに住んでいて
姉を気遣って、自分の体験談を交えて
いろいろとアドバイスをしてくれるようですが、
姉には、旦那との関係をきっぱり断ち切るように
言われているように聞こえるらしく、
会うのも拒否しています。