No.12882 普通ですか？ 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月08日 (日) 15時34分 [返信] |
交際１０年、結婚１０数年、別居１年の存菊堂です。
正社員で子供なしです。
子育て中の正社員の人はもっと大変ですよね。
彼は年上で体育会系で収入も私より多いので、結婚後偉そうなのだと思っていました。
私の体力のなさが別居の原因だと洗脳されています。
妻を責めるほど彼は家庭内で良き夫ではなかったです。
エリートモラなんだと思いますが、その割に幼稚。
【夫の役割り】
天井が高くて鴨居以上の高さは夫の持ち区。
エアコンのフィルターは夏冬月１回水洗いしていた。
「私の体力の限界」
１時就寝の６時起床の生活が８年程継続。
体力の限界で遂に風呂洗いとゴミ捨てをお願いした。
それまで箸とリモコン以外触らない人だった。
専業主婦ではないから掃除洗濯と、食事は１／３しかできないから後は外食かテイクアウト、軽食か各々工夫していこうという契約線だった。
宣言したことを契約通り守ったのは私で、彼がしたことは契約線外の部分で私を責めることだった。
まんまと努力しなくて良い領域に侵入されていたぶられていました。
しかし、彼は管理職だから妻の管理をすることが夫の役割りだと言いました。
【夫からの禁止事項】
帰宅直後１５分は話しかけるな。
食事中は話しかけるな。
就寝１時間前はは話しかけるな。
帰宅後すぐ夕食で話しかける暇なし。
食後すぐ後片付けを強要され話しかける暇なし。
後片付け後は先に風呂に入れと強要される。
そして交代で夫が入浴する。
風呂上がりは就寝１時間前なので会話０だ。
おかえりなさい、おやすみなさい、だけは言っていいらしい。
そして土日は私が自宅にいるからと言ってほぼ外出。
１０数年間、会話のない結婚生活。
結婚４年後くらいからスキンシップを禁止。
【食事前、３回制】
「できたよ！」と言ってもわざと聞こえないふりしてＴＶを見てる。冷めますよ、と言ってもそこからトイレにいく。着席して案の定「冷めてる」と言う。
私も学習した。私も子供時代、母にそんな態度の時があったかもしれない。
仕上がる５分前に「あと５分でできるよ」といった。
まだＴＶを見てる。「もうできるよ」といった。
トイレに行き早めに着席。「まだやん」と。
「１５秒前です」
「できてからできたって言えよ！」
「できてからできたって言ったら、冷めてから来るでしょう。お店でもオーダーしてから座って待つでしょう。」
理詰めで負けることはあまりないので大声で力押ししてくる。
面倒で負けたふりしていると大声か無視を決め込む。
【食後】
洗い物が終わって「疲れた」と言ってソファに座ると、笑いながら腕を捩じり上げられた。
「ごめんなさいは？」と。
この家で「疲れた」と言ってはならない、と。
◯◯家家訓がいっぱいできた。
【掃除】
彼が在宅中に掃除機をかけたことはほぼない。
彼が不在の時に掃除する。在宅中はクイックルワイパーかコロコロで静かに抜き足、差し足で埃を立てないように拭き取る。
【大きな物音】
外出時必ずドアを家全体が振動するぐらいの音をたてて出て行く。建て付けかと思っていた。
何度も実験してみた。静かに閉められることを確認。
映画「マディソン郡の橋」を思い浮かべた。
静かに閉めてとお願いした。嫌だ、と言われた。
夫はワイルドで粗暴なんだと思うことにした。
【急な予定と日常生活】
急に友人に大金を貸す、急な夫婦同伴の食事会、急な出張、急な友人の宿泊、急な実家への訪問への同伴の強要、突然の海外旅行を勝手に取決め、突然の温泉旅行を勝手に取決めなどなど。そして旅先で突然の恫喝。
私は正社員でフルで８時間労働して通勤に往復３時間かかってた。それでもダッシュで帰宅していた。
が、義父に「帰宅が遅いのと違うか？」と睨まれた。
家事の方が完成度を求められて苦行だった。
その上で、旅行の段取りしてくれて、嬉しいとか、
サプライズにありがとう！とか言うべきなのか？
体調がフラフラで真っ青な顔に、行く先々で「大丈夫？」と心配されているのに？
貧血、喘息、蕁麻疹に点滴や静脈注射しながら綱渡りの毎日。
断ろうとすると、お土産攻撃と私の好みを全否定する、良し悪しを押し付ける、私の好みを執拗にこきおろす、付き合いが悪い、臨機応変さがない、機転をきかせろ、柔軟に対応しろなどなど。
【メッセージ】
「夫の言葉にグサリときたら読む本」題名が良くて、
彼のコーナーに１、２年積ん読しておいた。
会話を拒否され続け、
「言いたいことは紙に書いてテーブルに置いておけ」
と言われたから。
書くのも面倒で本を置いたけれど、「なんやねん、これ！どっかやれ！」と怒鳴っていた。
【実家でいい人面】
私の実家へ正月行くと、過剰に仲のいい振りをする。
私の家族へも過剰サービスする。
「お義母さん！自転車のタイヤに空気入れておきましたよ。」
親戚に「買い物に連れていったろか？オーパがいい？イオンがいい？」とか、一緒にケーキを買いに行ったり、物凄くご機嫌をとり、私の家族を味方につけてから、私をこき下ろす。
【迷言】
結婚してやった。
帰宅してやっている。
飯を食ってやっている。
身の回りの世話をさせてやっている。
俺が生きていることに感謝しろ。
舌打ち。ため息。
笑いのネタだと気楽に考えていましたが、
本気だったかも。
【目つき】
ヤクザのように威嚇。
【在宅中】
リビングで寛ぐことを禁止され。
ぶつからないように彼の移動に合わせて違う部屋に逃げ回る。息を殺して気配を消して。ほぼ忍法？
「やるやん」と褒められても嬉しくなく。
さすがにストレス溜まってます？とか、何か嫌なことありました？とか、八つ当たり？とか、どこかで頭ぶつけました？とか、聞きました。
良妻はこのぐらいは聞き流してあげないとと思って。
体力のある明るい奥さんならこのぐらい要領良く、やってのけることができるのでしょうか？
芸能人はもっと忙しいですよね。
書いてみて普通か異常かわからないのです。
何か感想頂けると幸いです。
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No.12883 普通じゃないです 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2015年02月08日 (日) 17時53分 |
良く堪えて来られましたね。。。
モラの御手本?のような人物だと思います。
TV 局の人達に、こう言う事の連続で 妻は体調を崩して行くのだと知って貰えたら、、、と思います。
私も、持病だと思って諦めてた病状が 今は出てきていません。
[別居]は何処の高名なお医者さんより、名医ですね(^_^;)
共存してた時、家の廊下ですれ違う際、怖くて道を空けたにもかかわらず、、、睨みながら「はぁ～」と溜め息ついてました。
(邪魔だと言いたいのでしょうね)
「疲れたぁ～」は我が家も禁止ワードでした。
というより、、、｢聞きたくない!」と言われました。
「言うな｣、、、とは、言わないでしたね。(此処がモラなのでしょう)
仕方無く、トイレや風呂場で(一人の空間で気が抜けた)
「疲れたぁ～」と独り言でつい、出てしまうと
子供に対して｢お母さんウルサイなぁ！｣と言って
後で、子供から「お父さんがこんな事言ってたよ｣と
子供を伝書鳩のようにコントロールしてました。
暴力はなかったですが、、、
今思えばモラ行動ですね
存菊堂さん、、、
良く耐えて、そして脱出なさって良かったですね♪
普通のダンナさんは、もっと[普通の会話]が出来ると思いますよ。
会話自体が出来ないなんて論外です。
モラ夫さんは、会話で負けてしまうのが怖かったから
会話を避けたのかも知れませんね。。。
ずっとずっと、、普通じゃない空間で頑張って来られたんです、、、、
私は専業主婦だった為、、、今は、普通じゃないない空間から抜けだし、、、、普通の人達と普通の会話をするのが
苦手になってしまいました。。。。
｢これでいいのかな?」「今しゃべった事って変だったかな?」、、、まるで対人恐怖症かよ?、って自分に突っ込み入れたくなる事あります。
[普通じゃない空間]を過ごした者として、
空間のリハビリをしながら、少しずつ、、普通のコミュニケーションをして行きたいなと、、、自分に言い聞かせながら、、、歩んで行けたらいいなと 思っています。
存菊堂さん、、、体力的な事ではなく、
あの空間では、心も身体も、、異常をきたしてしまいます。
心が耐えきれなくなって、身体が、、、SOS を出したのです。
あの空間を、耐えてきた者として、一緒に歩んで行きましょうね♪
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No.12885 今更でした(｡-_-｡) 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月08日 (日) 21時04分 |
ひこうき雲さん、こんばんは。
お忙しい中、長々読んで頂いて済みません。
返信ありがとうございます。
ひこうき雲さんも脱出されて良かったですよね。
いろんな手続き落ち着かれましたか？
あのまま同居を継続していたら、「持病」が悪化して
早死に、病死していましたね、私たち。
普通の空間でリハビリしてご苦労されている様子・・・。
なんか変な違和感わかります。
私たちの苦労がわからない普通の家庭生活を送っている人たちがいることは羨ましいと言うより幸いなことです。
そう思えるようになりました。
＞[別居]は何処の高名なお医者さんより、名医ですね(^_^;)
おっしゃる通りです。名言ですね♫
１０年の交際中は普通だったから見抜けなかった。
楽しいから続いた訳です。
結婚後の豹変に分からなくなってしまって。
＞会話自体が出来ないなんて論外です。
彼はその方が気兼ねなくて居心地がいいと言っていました。
インテリ男性は無口なものかと思っていました。
疲れている平日の夜はそんなものかと。
それが気兼ねのない「家族」だ、と言われ続けていました。
男同士だとお喋りでした。
何を相談しても「自分で解決できるやろ」と言われ。
はい、おかげでほぼ何でも解決できますし、１人暮らしも何の不自由もありません。
何かの組み立てにしても、褒めておだてて称賛してようやくです。
「私がしたら時間がかかるし、モタモタするし、苦手だから、貴方の方が早いし手際いいでしょ。お願い。」等。
男の顔を立てるってスタンダードなんでしょう。
職場にもそんな男性は沢山います。
できない、わからない、とアホ女振るのが可愛い気のある女なのかもしれません。
それにしても、こちらが労っても一方通行はないですよね。
病気したら冷たい。
「我が家はカースト制だから」この言葉で冗談ではないと気がつくべきでした。
モラ父は酔っての狂言でしたが、彼のはシラフでの狂言でした。
狂言も野村萬斎さんが演じれば芸術になるんですが。
どうして「冗談だ」と寛大に鈍感に鷹揚に構えてきたんでしょう・・・。
卑怯さをユーモアにすり替える、幼稚さを笑いにすり替える、関西文化？？？この辺に混乱の要因がありそうです。
TV局さんでとりあげるなら、ここがミソですね。
皆さんも笑いにされてきたのかな・・・。
彼の義父は私の目前で義母をシラフで殴る人です。
そのビッグモデルを目撃したのでエスカレートしていることに気がついたんです。
彼が褒め上手ならこんな鬱にはなっていなかったと思います。
叱り方セミナーでも受けて来いって感じです。
怒りと指導の違いを教えてくれるそうです。
ブローニーさんとラッパ水仙さんがご覧になった「全力離婚相談」第４話の大竹まこと扮するモラ夫。
怒った時のうちのモラ夫にそっくりでした。
実母も「一人前になったら家でホッとなんてしてられないよ。共働きは特に。」と。
我慢は美徳と躾けられましたが・・・。
日本人女性の民度が高過ぎる故の悲劇というか喜劇というか。
蛮勇でした。またもや、長文失礼いたしました。
＞あの空間を、耐えてきた者として、一緒に歩んで行きましょうね♪
吐き出してすっきりしました。
この先は不要な負荷がない自然な未来を歩めそうです。
ありがとうございました♫
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No.12886 何と言うか… 投稿者:堕天使 投稿日:2015年02月09日 (月) 05時36分 |
普通じゃ無さすぎですよね。色々残念を通り越してしまっているんですね、夫さん…。
人様の夫さんにすいません。
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No.12887 何て言うか・・・ 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月09日 (月) 08時29分 |
堕天使さん、初めまして、かしら。
違ってたらごめんなさい。
「いろいろ残念を通り越している」と言って頂いて、
どうもありがとうございます。
（通常だとお礼言うのもヘンなんですけど。）
豹変後から何かおかしい、おかしいと古い友人に言っても惚気だと思われて信じてもらえませんでした。
そのぐらい外面はいいんです。
男性の粗暴さや、乱暴な言葉、体育会系の荒々しさに慣れてないんだとか思ってました。
親戚はみんな紳士的なのでタイプが違うのかな・・・とか。
不眠症が今は「安眠・熟睡」できるので脱出した甲斐がありました。
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No.12889 存菊堂様 投稿者:くろすけ 投稿日:2015年02月09日 (月) 11時13分 |
おはようございます。
今冬最強の寒気とかでとても寒いですね。
今週は水曜日が休みなので、取敢えず二日頑張りましょう♪
早速ですが面白いなぁと思って拝読しました。
※面白いというのはinteresting興味深いと言う意味です。
＞普通ですか？
普通だよ、と言う人もいるでしょう。
実際に存菊堂さんの夫氏にとっては「普通」です。
確かにＤＶ加害者という人種は一種の極端な例ですが、世間一般の人全てに当て嵌まる「普通」というものは多分、存在しません。
接近禁止命令が却下された時、元夫の暴力に関して裁判官の判断がまさに「20年という長い婚姻期間に於いては異常とは認められない」でした。
裁判官を含む男にとって、彼らが生意気だと判断した妻を嬲ることは「普通」らしいです(爆笑)
「普通かどうか」というよりは「我慢出来るかどうか」だと私は認識しています。
＞「我慢出来なかったから離婚したor別居した」
それだけでいいのだと思います。
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＞会話０だ。
元夫は男のクセにしゃべりでした。
薀蓄と自慢が大好き。
此方は「へぇぇ！」「そうなんだ！」「すごいね！」を間髪入れずに言う。
少しでもウンザリしたような素振りを見せれば「お前は俺としゃべるんがそんなに嫌なんか！」と言ってくる。
しかし私や娘に全く興味がないので「今日はどうだった？」と聞いてくることもない。
常に中心にあるのは自分でなければ気が済まない。
＞この家で「疲れた」と言ってはならない、と。
私の場合は「疲れた」と言った事がありません。
言った所で私が家事から解放される訳ではなかったし、私が働くことに就いても「お前が働きたかったら働いてもええで」という言い方を元夫がしていたからです。
実際に言われましたが「俺はお前に働いてくれなんて言うてへん」と言う訳です。
･･･他にも存菊堂さんのエピソードに絡むネタは沢山ありますが、長くなりそうなので端折ります(/_;)
＞それが気兼ねのない「家族」だ、と言われ続けていました。
コレ、元夫も言ってましたね･･･。
「気ぃ遣わんで済むんが家族や」と常々。
家族だからこそ「言ってはならない事」「やってはならない事」があるのですが、ＤＶ加害者にとってタブーは無いらしいです。
此方のタブーは彼らによって沢山設定されているのですが。
＞何を相談しても「自分で解決できるやろ」と言われ。
痛い位に解ります。
ウチは「その話はまた後でな」でした。
＞できない、わからない、とアホ女振るのが可愛い気のある女なのかもしれません。
モラ男たちにとってはそうなのでしょうね。
いや、もしかすると日本の多くの男性がそうかも知れない。
宮崎駿監督は男性ですが、彼の描く女性＝ナウシカ（映画ではなく原作）、もののけ姫の烏帽子やおトキ、ラピュタのドーラetcは皆賢くて強い。
でも男性ウケが良いのは多分、シータやカリオストロのクラリスです(笑)
＞日本人女性の民度が高過ぎる故の悲劇というか喜劇というか。
例えば「良妻賢母」という言葉による縛りや経済的な縛り。
そして現在、日本は女性の社会進出が急激に行われはしたものの、男が男基準で作ったシステムに組み込まれてしまった結果、システムに巧く乗っかった女性がそうでない女性を蔑むという事象も産まれています。
仕事や家庭が上手くいかないのは
「女の努力が足りない」
「女の我慢が足りない」
「女は男性並みに稼いでから文句を言え」
強者の論理の押し付けはハラスメントなんですけれども、誰もそれに気付いていない。
悲劇でしかないですよね。
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No.12890 重症ですね 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2015年02月09日 (月) 11時21分 |
存菊堂さん、こんにちは。
ついこの間、こちらにお見えになったように感じてましたが、
そうですか、もう別居されて1年になりますか。
何か、（気持ちが揺れるような出来事でも）ありましたか？
私はDV元夫から逃れて、モラ現夫から逃れて、
つい最近（子供たちからも逃れて）ひとり暮らしを初めましたが、
異国文化の中で年齢を重ねたこともあり、何が普通で何が異常か、よくわからなくなります。
貴女のスレッドを拝見して、
貴女の夫さんは、何のために貴女と結婚して一緒に暮らしたかったのかな、と思いました。
だって彼の希望は、「彼ひとりの」生活を快適に整えてくれる、透明人間かロボットみたい。
会話も要らない、週末もひとりで居たい、
「貴女」という一個人の人権というか、感覚や感情までも
「存在してはいけない」または「存在を知りたくない」ように感じられます。
それなら、ひとりで暮らして、
家事は彼が仕事に出かけている間に、家政婦さんに頼めば、と思います。
ここで何度も同じことを書いてると思いますが、
人を好きになって、結婚するのは、
その人と一生一緒に居たい、時間を共有したいと思うからじゃないのでしょうか。
好きだから一緒なったはずなのに、何もかもが気に入らない？
あれもこれもできないバカなダメ人間なら、どうして結婚したの？
夫さんの「迷言」はお見事。
「お前はお前の人格、人権、人生を捨てて、お前と言う人間自体を100%俺のために捧げろ」
って言ってるようなもんですよね。
うちのモラ夫も、
彼の人生を豊かに、便利にし、彼が幸せになるために
（その道具として）私が生まれてきたような話で、
更に私自身がそれを希望し、彼の満足が私の幸福なのだと信じ切っています。
ここまで来ると、「図々しい」とか「呆れる」のを通り越して、「狂気」です。
それでいて、「自己満足」「見せびらかす」目的で、
（こちらの意思を無視して）旅行だ、プレゼントだ、と押し付けられて、喜ばないと怒る・・・・
こういう人は、（意思を持たない）等身大のお人形さんを持てばいいのではないでしょうか。
私の娘がそんな風に扱われていたら、相手の男性に殺意を抱くと思います。
お腹を痛めて産んで、可愛がって育てた自分の娘が、
その子の人生を誰かの奴隷として捧げるなんて、母親として哀し過ぎます。
存菊堂さん、夫さんのことを愛してたんですね。
だから違和感があっても、彼の希望に合わせる努力を続けたんですね。
「いつか」彼がその努力を認めて、労って、貴女を愛してくれる日が来ると信じて。
最近メディアで「モラルハラスメント」が取り上げられ、いろんな説が飛び交っていて、
尤もらしい（無責任な？）「解決法」らしき意見も見かけますが、
貴女を含め、ここを訪れる被害者の皆さんは、みんな「そんなこと」はとっくに実践した上で
（それでも状況が改善されないので）「もしかしてモラハラ？」と疑問を抱く献身的な方ばかりです。
この被害者の切なさと失望は、被害者同士にしか理解できないのでしょうね。
ところで、ひとり暮らしは驚くほどに快適です。
予想外に、全く寂しくありません。（苦笑）
実際にひとりになってみて「素の自分」と向き合っています。
夫と別居した時も大きな変化でしたが、こうして子供たちと離れてみると、また全く違います。
本当の意味での「自分が好きなもの」「自分がしたいこと」を発見することは新鮮で楽しい。
無駄がないので、モノは増えないし、お金も遣いません。
大丈夫、一緒にゆっくり自分自身を取り戻しましょう。
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No.12892 存菊堂さんへ 投稿者:大ママ 投稿日:2015年02月09日 (月) 21時00分 |
メールを差し上げましたが戻ってきてしまいます。申し訳ありまえせんが、私までメールをいただけますか？
よろしくお願いします。
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No.12893 存菊堂さんへ 投稿者:せき 投稿日:2015年02月09日 (月) 23時59分 |
こんばんは、はじめまして。
四年前に離婚したせきと申します。
いつも書き込みは拝見しておりますがこうしてお返事を書かせていただくのは初めてだと思います。
まず最初に
普通ですか？との疑問に関する私の答えは
被害者および真っ当な方々から見れば
「普通ではない」です。
但し、加害者性を持った人間からすれば
「普通」であるしもしかしたら他の加害者から見ても
「普通ではない」かもしれません。
なぜなら私は加害者一人一人がオリジナルのルールを持っていると思っているからです。
ですからこの状況を少しの狂いもなく「普通」だと思えるのは存菊堂さんの夫だけかもしれません。
話は変わりますがたくさんの存菊堂さんのレスをすべて拝見したわけではないですがここまでご自身の受けた被害をお書きになったのは初めてではないかなと勝手に思っております。
最近私の周りでも例の三船夫妻の件でなのか
自分のことを語られるかたが少し増えてきました。
語るって大変です。
でも話さないとわからないこともある。
そんな時、私はじーっと待っています。
そうしたら少しのセンテンスの中にその方の本音が出たりすることがあるんですよね。
存菊堂さん、私もラッパ水仙さんと同じで
夫のことを愛してらしゃったのだなぁと思います。
でもそういう思いもいつか振り返れば自分の後ろに
ぼんやりと幻のようになっていつか消えていく
それがいいのか悪いのかは人それぞれですが
その道を模索することが回復過程で必要なことであると私は思っています。
でもせっかく異常な生活から抜け出せたんですから
自分を思い切り甘やかしたり弱音を吐いたり
いままで出来なかったことをたくさん実践して
本来の存菊堂さんに戻っていくのが一番じゃないかなと思います。
ちなみに余談ですが私は体力のある明るい思いっきり要領がいい奥さんだったと思いますが
末期の頃は半年で１７キロ体重が落ちました。
どんなに要領がよくて明るくてもそれをどんどん
吸い取っていくのが加害者です。
今はすっかり体重も戻ってしまってますが
不健康に痩せるよりいいかなと自分を甘やかしています。
なんだか的外れなレスになったような気もしますが
何となくお返事したくて書き込みしました。
昨日今日と大寒波です。
存菊堂さんもご自愛くださいませ。
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No.12894 くろすけさまへ 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月10日 (火) 00時31分 |
こんばんは♫指先悴むほど寒い❄️ですね。
今年はじめてエアコンつけました！
くろすけさんのレス、３時の休憩中にinterestingに拝見しました。
＞接近禁止命令が却下された時、
接近禁止令まで請求されていたのですね。
身の危険があり怖い体験をされたのですね。ブルッ
私の体験は接近禁止令を請求する程ではなく、
軽い方もしくは一般的なモラ体験なのかなと
思います。
＞薀蓄と自慢が大好き。
これ「あるある」ですね。
車や家電を購入する時の営業マンとの薀蓄トークのドヤ顔を思い出します。
相手は営業ですから商売ですから、何かしら褒めて買わしますよね。
「俺はＹＥＳマンだけ側におく」と言い放ってた…。
間違いを指摘するな、意見するな、ということです。(ﾟoﾟ;;
「歌舞伎な台詞、陳腐な大言壮語」を披露する時は生き生きしていました。
道理で私の話は「関係ない、興味ない」訳です。
★モラ夫の特徴は「一方通行」ですね！！
★俺様の得意分野を称賛しろってことですね。
他にも「働いてくれと頼んでない。好きで働いているんやろ。家ですることしろ。生活費で不自由はさせてないやろ」とか。
お疲れの一言もない訳です。
チャップリンの名言
「人生は近くで見ると悲劇だが、遠くから見れば喜劇である。」
近頃、早く気付かなかったことに自嘲気味でして。
言葉の暴風雨に晒される、確かに悲劇です。
「羊たちの沈黙」でレクター博士が隣の独房の囚人を１日？で自殺に追いやります。
言葉の力って凄い。
心身症にもなればこうして支えられて健康にもなれる・・・。
＞エピソードに絡むネタは沢山ありますが、長くなりそうなので端折ります(/_;)
気になりますので次の機会に是非是非教えて下さいネ。
長文にお付き合い頂いて、そして貴重な体験談をありがとうございました。あと１日で祝日ですね♫
モラ夫がそこそこどストライクなモラ夫であることが分かって、被害者だったことに自信がつきました♪
晴れて卒業準備をしていきたいです。
いつも肝なレスをありがとうございます♪
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No.12898 存菊堂さんへ 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2015年02月10日 (火) 16時41分 |
お返事ありがとうございます。
「自分の時間｣ですか、、、我が家も同じでした。
何よりも自分が大事な人なんですよね。
「今、TV を見ているのが分からないのか？!」と怒鳴る。
「今、本を読んでるのが分からないのか？!」と怒鳴る。
「今、パソコンをしてるのが分からないのか？!」と怒鳴る。
全て話しかける方が悪いのだと、思わせる。
以前、脱出に手助けして頂いた方が仰って、気がついた一言。
「ダンナさんは、あなたではなく、
結婚適齢期に、結婚しました。という、事実。世間体。
が、欲しかったんだろうなぁ。。。。」
目から鱗でした。。。。
世間体、、、妻帯者=家庭を支えているイッパシの男
という、ステイタスが欲しかったんだろうと思います。
独身者だと、「何?まだ独り身なの?」「何で？何か理由でもあるんじゃない?｣って思われるのが、、、嫌だったのでは、、、
今は、今までの数十年の時間をくれてやるから
これからの私の時間は、私の為に使わせて貰います!って気持ちです。
自分話で、申し訳ありませんでした。。。。
存菊堂さんも、これからは、
御自分の時間を御自分の為に、しみじみ味わいながらお過ごし下さいませ。。。。
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No.12903 ラッパ水仙さまへ 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月11日 (水) 23時36分 |
ラッパ水仙さん、ご無沙汰しております。
取り込んでいてお返事遅くなりました。
年末年始の巣作りと、無事のお引越し何よりです。
☆祝☆１人暮らしおめでとうございます！
何でも器用なラッパ水仙さんなので、
快適な生活が目に浮かびます☆
私は不器用なりに雑然とほっこりしています♪
１人暮らしは全く寂しくないですね。
＞何か
鋭いですね。連日のモラ報道に刺激されたようです。
ところでモラ夫は「重症」ですか？
ベーシックなあるある体験だと思っていました。
ストライクゾーンなモラ体験を感情を伴わない
モラ台詞と、出来事と、少しの判断で、
こうして俯瞰すれば出口が見えるかと思って。
＞異国文化の中で年齢を重ねたこともあり、何が普通で何が異常か、よくわからなくなります。
米のゲストルームを転々とさせてもらって旅をしたことがあります。
観光地でもレジの店員は他の商品のバーコードを通す、壊れた商品を包装するなど日本ではありえない体験をしました。
そんな事例ばかりでないかもしれませんがそんな印象です。
これが日常ですと地域のモラルが低下しますね。
日米文化格差にカモフラージュされると判明しにくいモラハラが更に分かりにくくなりますね。
＞貴女の夫さんは、何のために貴女と結婚して一緒に暮らしたかったのかな、と思いました。
交際中は楽しかったのに私を何だと思ってるんだろうと・・・
確かに思いました。
多分、出稼ぎ家政婦さん的なモノでしょうね。
専業主婦以上のことをさせているけれども、
正社員としての稼ぎもあり、自分の稼ぎに万一の時に備え、
保険してポートフォリオを組んでいたんでしょう。
そして、彼にないステイタスを私が持っていて、私を支配下に置いて所有することで、彼のステイタスになる的な。
だから外では大事にしている振りをする。そんなところでしょう。
怒りも憎しみも怨みも湧かない私の代わりに、憤って下さってありがとうございます。
＞夫さんのことを愛してたんですね。
＞だから違和感があっても、彼の希望に合わせる努力を続けたんですね。
愛情って、なんだっけ・・・ですよ？ ´д` ;
自分では愛憎なしの「思考習慣」の整理に手間取ってます。
家族ゴッコの前向き努力をしている自分に酔いしれていたんだと思います。
＞「解決法」
本当にズッコケますね。
表面的過ぎてとっくの昔話です。
深刻で根が深いグロテスクな状況なのに。
＞この被害者の切なさと失望は、被害者同士にしか理解できないのでしょうね。
心に沁みます。失った時間へのRequiem。
皆さんで集まってcandle nightに黙祷したいです。
ラッパ水仙さんの快適ライフの書き込み拝見できてほっこりしました。お声掛けして頂いて嬉しいです。
遠くからですが穏やかに過ごされていることを願っています。
回復過渡期な状態ですが、ゆっくり自分自身を味わって行きます。
ありがとうございました☆
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No.12906 存菊堂様② 投稿者:くろすけ 投稿日:2015年02月13日 (金) 13時25分 |
お忙しい中、ご丁寧なお返事をありがとうございました。
お忙しそうなので、再レスをどうしようかと数日迷った挙句、こうしてまた書こうとしています。
お許しください。
そしてレスは不要です。
「普通かどうか」よりも「（被害者が）我慢できるかどうか」の判断だと申しました。
「普通かどうか」という問いがなされた場合、それを判断するのは「自分以外の誰か」です。
その誰かが下した判断と被害者の感覚との間にズレが有った場合、被害者の心はまた袋小路に迷い込んでしまう。
少なくとも私の場合、「（自分の夫が）普通かどうか」＝「他人の眼を通した判断」を求めたこと（＝調停や接禁申立）の裏側には、「自分の行為は正当である」ということを認めて貰いたいという気持ちがありました。
それが全く認められなかったことで、誰かに理解して貰おうと思うことは「二次被害」しか齎さないと理解しました。
そして色々と本を読んだりするうちに気付きました。
健全な心身の持ち主であれば「他でもない私が」「我慢出来ないから」「別れを選んだだけだ」と思うだろうと。
他人が･･･ましてモラ夫が何と言おうと関係ない。
私は私を守る為に決断しただけ。
だから存菊堂さんも存菊堂さん自身を守る為に別居を選択した「だけ」です。
この決断に誰の許可も要らないし、正当性を立証する必要もないのです。
そしてそれが「自尊心」なのでしょう。
＞愛情って、なんだっけ・・・ですよ？ ´д` ;
＞家族ゴッコの前向き努力をしている自分に酔いしれていたんだと思います。
このフレーズ、私の深い所に落ちて来ましたよ。
＞怒りも憎しみも怨みも湧かない私
何故なのか心当たりはありますか？
お辛いかも知れませんが、ここを突き詰めるとまた何処かの扉が開くかも知れません。
存菊堂さん、大切なのは「自分がどうしたいか」です。
そしてそれは尊重されて当然のことです。
自信を持って下さいね。
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No.12907 お返事が・・・ 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月13日 (金) 19時52分 |
すみません。
せきさん、ひこうき雲さん、くろすけさん。
お返事が今週末中？になると思います。ごめなさい。
くろすけさん、お返事不要と仰ってもしちゃいますもんね～(^.^)
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No.12911 せきさまへ 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月14日 (土) 19時18分 |
初めまして、せきさん。
私も全部ではないですが拝見しております。
ご職業の専門的な視点からのレス眩しいです。
せきさんのおかげ様でその日の天使がよく舞い降りています☆
＞この状況を少しの狂いもなく「普通」だと思えるのは存菊堂さんの夫だけかもしれません。
なるほどご明察！
あまりの理不尽さや声の大きさや日本人離れした言動に「欧米か！」ってツッコンで、更に無視される…、という冷ややかな時期がありました。
彼にとっては普通でツッコミどころではなかったんですね…。
もしくは得意のモラハラ→笑いにしろ→けなされる私の努力ネタ→やっぱりお前はダメだなor無視→後出しジャンケンの仕組みということだったかも。
ナニカおかしい、が肯定できて良かったデスε-(´∀｀; )
モラと被害者の格差が埋まるはずがないです。
もう下記のようなこと察しなくていいんですものね。
「疲れてるのかな？ 」
「車の運転後は気が立つものね？」
「出張前だから？」諸々
恫喝や無視に理由付けって…オカシイです。
ごくたまにならまだしも日々恫喝か無視ってヘン。
機動力も行動力もある人でしたが、
私は代議士の秘書でもないし、
外科医の器械出しナースでもなく、
バッテリーでもない。
↑
これ日常じゃないし異業種の私には無理だし、
愛人作ってそちらにお求め下さい、と言ったことも。
妻である前に、私個人の生活があるので。
プロセスより結果を出せ！って、家事の結果…です。
言われる前に、
彼が気になりそうなニュース番組は録画する。
瞬き１つか２つのアイコンタクトで全てを分かれ、
ってプロサッカーの試合か？介護老人か？
そして、旅館のような待遇を求められ…。
同僚にグチると「料亭かっ！」とツッコまれます。
えーと、私も何のために結婚したんだっけ？
子どもが欲しかったんです。
彼は凄く子ども好きな振りして、全く自分の子どもは欲しくなかったんです、結果的に。
「こんなことでお前に子育てできるか！」と罵しられもっと要領よくならなきゃと頑張ったんですが。
★私を働かせる餌でした。。・゜・(ノД`)・゜・。
悲しすぎる感情の向こう側、それは泣き笑いデス。
私は「ピエロかっ！」
そんな人と２０数年一緒にいたなんて…。
済みません…。感情の蓋が開いてしまいました。
＿|￣|○ 床ドンっです…。
初めてのお礼のレスがとんだ醜態でお許し下さい。
＞ちなみに余談ですが私は体力のある明るい思いっきり要領がいい奥さんだったと思いますが末期の頃は半年で１７キロ体重が落ちました。
＞どんなに要領がよくて明るくてもそれをどんどん吸い取っていくのが加害者です。
とても腑に落ちました。
結果につながるには、然るべきプロセスがあろうかと気がつきました。素晴らしい結果は奇跡の積み重ね、小さな天使たちの祝福あってこそ。
彼の私に対する態度と言動は…、
私が大嫌いな人に発しそうになる言葉と態度に同じ。
彼は家族に嫌悪感をぶち撒ける。
獣がじゃれてるつもりの甘噛みも本噛みだと致命傷。
兎に角、私にできることは彼にもできたはず。
私をシゴかなくても「こうしてほしい」ことには具体性があるはずなのに、そうじゃない、こうじゃない、否定ばかり。
「具体的にどういうこと？」ときいても…、
「自分で考えろ！馬鹿か！人間やろ！」と言われ。
良き監督、指導者とは言えませんでした。
要領がよくても、もっともっと…ってなるんですね。
無理難題を言ってできた時だけ嫌味で褒める。
奇人変人レベルまで努力していたら「見世物」にされていたでしょうね。それ以前に無理がたたり事故死か病死していたでしょう。
体力の限界で脱出できて正解でした。
大ママさんの言葉通り気持ちは後からついてきました。
せきさんいろいろありがとうございました。m(_ _)m
ちなみに私も断然アルバートさん派です。
ご実家からの別居応援していますネ。
良識派の方からのレスとても光栄でした☆
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No.12915 ひこうき雲さまへ② 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月15日 (日) 08時49分 |
珍しく来て下さって嬉しくて再レスお許し下さい。
ひこうき雲さんが生き生きされていて、ご家族皆さんお元気そうで良かったです。
ひこうき雲さんの体験に励まされていますよ。
話しを聞いて「おかしいよ旦那さん。」「私の旦那もおかしかった」という、この一言・体験談で被害者は救われますね。
自分が尊重して欲しいなら、妻も尊重しろってんだ☆ベラボーメと言いたくなりますね。実際は敬語で業務連絡していたので独り言の遠吠えしかできませんが…。
元々、私たちの時間です、どう使っても自由です。
「私の時間を使ってかしづいてもらえてラッキーだったね」と捨て台詞が浮かびます。
ひこうき雲さんのあるある体験に癒されて…、
不謹慎なんですが「あたりまえ体操」できちゃいました。
桜🌸の咲くまでに一緒に練習できたらいいですね、なんて想像してairダンスしています。
これからはモラハラ、パワハラ人間をよけてよけて、慎重に用心深く生きて行きましょう。
彼らはモラハラ加害者同盟のようなところで正義を握りしめているでしょうが社会的に勝つのはどちらでしょうか？
戦争反対と同じようにモラハラ反対と言う時代が来ます。
私たちは負の連鎖を断ち切れるか日々言動の確認が必要かもしれません。「モラ夫がした支配」と、世間一般の所謂「考え方の相違」の格差は意識したいと思います。
お水取りまでまだ雪が降ったりするようです。
地震もあってたまに揺れています。
ひこうき雲さんもご自愛くださいね。
これからは、先の人生を考えていきましょう。
また宜しくお願い致します。
ちなみに、いつぞやのマンガコメントに大変心が躍ったことを特筆しておきます。子ども時代を取り戻してまた若返っています☆(^o^)
どんどん元気になっていけています。いつもありがとうございます。
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No.12918 くろすけさまへ② 投稿者:存菊堂 投稿日:2015年02月15日 (日) 18時59分 |
遅くなりました。
くろすけさん再レスありがとうございました。
くろすけさんにとってもお辛い体験を思い出させてしまったのではないでしょうか？大丈夫ですか？
私は記憶が溢れて纏まらずスッタモンダしてました。
そんな時にくろすけさんの投げかけは絶妙な助け船となりました。ありがとうございました☆
＞実際に存菊堂さんの夫氏にとっては「普通」です。
＞「他でもない私が」「我慢出来ないから」「別れを選んだだけだ」
＞この決断に誰の許可も要らないし、正当性を立証する必要もないのです。
＞そしてそれが「自尊心」なのでしょう。
こちらを拝見して、視力が回復し、呼吸が深くできるようになりました。筋弛緩して熟睡までしてしまいました。
時々、６時前のsunriseを見ながら深呼吸します。
「私が決めたことだから。ここに居ていい。」と
薄らぼんやり自分に言い聞かせていました。
でも、半端なく揺れる揺れる。
くろすけさんから太鼓判を貰えて、ようやく胸に刻印を刻むことができました。
被害者はどうしても内省したり、揺れて人に問うてしまいますね。
せきさんにお返事したように「彼の悪さ」を理解してるのに、憎しみ、怒り、怨みが湧かない理由は４点思いつきます。
１つは、結婚後のモラハラがはじまってからの…、
「愛情」らしき代物の働きデス。
相手を騙すには身内どころか自らを騙すみたいな。
狂気と恐怖の生活の中で「彼を庇うこと」が、
【生き延びるための合理的戦略】だった…んだと思います。
だから『生爪を剥がされるような辛さ』は皆無です。
ただ思考習慣が抜けるには同じ年数がかかりそうです。
充分な時間があったのに彼は言動を改めなかった、
逆にどんどんエスカレートしていった、
充分な抗議も提案もして、話合いにならなかった、
その為軽蔑と憐憫の思いを向けると同時に恐怖心がまだあります。
２つめは、慰謝料込みの婚姻費用が振り込まれていることです。札束で頬を叩かれているわけですが不戦勝だと思うしかないです。そして以下の戦闘モードに入る要素がないのです。生活困窮、養育費の不払い、嫌がらせ行為諸々。不気味な沈黙。以前犯罪被害にあい加害者弁護士から和解金を取りました。その時の私の「執拗さ」から彼は友人の弁護士に相談しアドバイスを受けたのだと思います。
デモンストレーションになっても弱り目に祟り目です。この時の費用をかけない取引材料は、小さな正義を手放し業界ヒエラルキーを利用することでした。
３つめは、憎しみ怒り怨みの衝動性の怖さを知っているからかも知れません。
和解金の時は、私自身が犯罪者になる一歩手前ぐらい怒りを持て余していました。モラ父への殺意も何十年も燃やしつつ最後は理性的に介護をしました。デスノートに彼の名前を書く前に別居できたのはラッキーでした。
４つめは、個人攻撃の復讐心より、モラハラ台詞・モラハラ行為を社会的に撲滅する方向性へ真っ直ぐ気持ちが走っているからです。
【生き延びるための合理的戦略】はいろいろあると思いますが、イスラム国に産まれ女性兵士になっていたら人殺しスナイパーになっていた確率が高いです。マララさんは奇跡的な存在です。
江戸時代の参勤交代もパワハラによる支配という説がありますが、そのルール故に戦がなかったとも言われます。
脱線して意味不明になってきましたが。
映画「超高速！参勤交代」ニホンだな～と思いました。
弱者なりの誇りと知恵をもって生きていきます。
幕府や恐竜の壊滅後、台頭するのは真逆の存在と志です。
水面下で脈々とモラハラ撲滅後を語りましょう。
くろすけさん、いつもありがとうございます。
物凄く知恵と勇気と生きる活力を頂いています。
是非、シンポジウムかオフ会でお会いしたいです☆
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ここに書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。