No.13013 寒いですね。 投稿者:スカーレット   投稿日:2015年03月11日 (水) 02時10分

カミツレさん、こんばんは。

お仕事お疲れ様です。
寒い中、外回りの清掃はキツイですね。
風邪を引かないように気をつけて下さいね。

裁判、大変ですね。
モラハラは証拠が無いので、裁判官次第なんでしょうか。

法テラスでの弁護士さんに、精神的DVで離婚したいと相談した時に証拠がないから勝てないと断られ、泣きながら帰りました。人が見ていて恥ずかしいけど涙が止まらなかった。

日記なんて怖くて書けません。鞄も手帳も携帯も覗くのですから。

モラハラは、私は犯罪だと思うんです。虐待は罪が重いはずです。人の一生をめちゃめちゃにして、身体も心も重傷を負わせます。
こんな凶悪な犯罪がまかり通っているのです。
被害者が逃げ回り、加害者はノウノウと生活しています。
加害者を捕まえて閉じ込め、被害者が安全に暮らせるのが普通だと思います。

私達が被害者だと、世間から認められる日が来るのでしょうか？

暖かい春が待ち遠しいですね。大好きな花を買いました。オレンジ色のチューリップとラナンキュラスにミモザ。癒されます。
夫がいたら無駄遣いと叱られていました。

カミツレさんの望む条件で和解出来るように、裁判官がカミツレさんの辛さや苦しみを理解してくれるように、願っています。

お身体を大切に!

No.13014 カミツレ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2015年03月11日 (水) 11時07分

調停離婚したくろすけと申します。

カミツレさんとは初めましてでしょうか？
違っていたらすみません(^_^;)

お仕事、とりあえずは決まったのですね。
おめでとうございます。
大変かも知れませんが、先のことは余り考えずに参りましょう。
先のことを考えるのはヒトの悪いクセです。
今日の事、とりあえず「今」を大切に致しましょう。

＞何を話すかで裁判官さんの心象が変わるかもしれないけど、証拠がないので不利なことには変わらないようです。


カミツレさん、パブにNo.9118 「判決文を探しています 」というスレがあります。
投稿者:今井温さん
投稿日:2013年01月11日 (金) 20時59分

少しはお役に立つかも知れません。
ご一読下さい。

それからカミツレさんが裁判で「何を一番望んでいるか」にも拠りますが、「もし、私ならこう言ってみるだろう」という事で少し書かせてくださいね。

人の決断の素は･･･誤解を恐れずに言えば「損得勘定」だと思います。
我儘、自己中心的な人と言われる人ほど、それは顕著だと思います。
でも私は「敢えて自分に苛酷な情況になると解っていて」夫と別れることを選んだ。
苛酷な生活環境になると解ったうえでの離婚の理由が「妻側の我儘」だとしたら、そんな自己中心的な人間が敢えて苛酷な情況を選ぶでしょうか。
そうまでして離婚を選ばざるを得なかった理由を、是非想像してみて欲しい。


モラハラを証明するのは難しいです･･･。
日記やボイスレコーダーでの記録と言われていますが、それが通じるのは女性センターまで。
裁判となると、日記もボイスレコーダーも「客観性に乏しい証拠」になります。

私が弁護士から言われた事は「裁判になったらお嬢さんを証人台に立たせる」という手段でした。
娘がハイティーンだったからですが、母親としては複雑ですね･･･。
子供が成人しており、子供の意志で意見書や証言をするというのであれば別ですが･･･。

カミツレさんが一刻も早く、平穏な暮らしを手に入れられます様に。

カミツレさん、申し訳ありませんが、スカーレットさんにヨコレスお許し下さい。

＞スカーレット様

書込み逐一拝見しております。
スレが一気に下がってしまったのですが、夫婦・カップル版でチャイ子さんがお建てになったスレでスカーレット様から頂いたレスに対し、返信をさせて頂いています。
「No.27095 」ですが、既に御目通しであればご容赦下さい。

No.13016 カミツレさんへ 投稿者:マリコ   投稿日:2015年03月11日 (水) 23時47分

カミツレさん。はじめまして。私のゲストブックへお出でいただき、どうもありがとうございます。

昨日から、また真冬に戻り外は銀世界です。
風が強く、ほんとうに寒く、散歩も取りやめてしまいました。

もうすぐ終わりそうな裁判なんですね。

判決離婚より、あなたにとって有利と担当弁護士が判断すると和解を勧められます。

ＤＶ裁判において、和解なんてあり得ないことなのですが、口惜しくも和解になることが多いのが現実です。

また、モラ夫が戸籍に「裁判判決離婚」と書かれるのを避けようとするのも一因です。

＞モラハラの証拠がないので不利なまま和解を勧められ、内容次第で決着も近いと期待して、原告として少しでも心情を伝える為、次回出席して話す機会を作ってもらいました。

カミツレさんご自身が証拠ですよ。
モラ夫から受けたモラハラの証拠がなくても、あなたが述べる真実には一貫性があり、矛盾することはありません。

モラ夫は嘘つきですから、必ず矛盾します。
シッポを出します。

裁判官の眼が節穴でなければ見抜きます。

また、そんなに子どもたちへの想い入れがあって、面会したいと主張するなら、子どもたちが不自由しない十分な養育費を払ってもらいましょう。

面会は月１では、あなたも子どもさんも振り回され兼ねません。
難しいかも知れませんが、できるだけ回数を減らせればいいのですね。

裁判所で陳述するために、カミツレさんのモラハラの経験を紙に書いて、読んで練習してください。
裁判官の前で、泣くのは構いませんが、決して相手を罵り叫んだりはしないでください。

非日常な裁判所では、緊張をしてしまうかもしれません。
その時は自分自身に「落ち着いて！」と声をかけましょう。
そして、深呼吸をしてみてください。
「りら～っくす」と唱えると、肩の力が抜けます。

＞泣く暇も無いのに涙が勝手に出ていたり。

辛いですね。お体お大切にしてください。応援してます。

No.12996 わたしが「いま」感じていること 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年03月06日 (金) 10時20分

大ママさま、皆さま

わたしは「いま」行政から委託された相談窓口の相談員として勤務しています。

その立場で気持ちをかかせてください。

全国にはさまざまな自治体があり、「できていること」「できていないこと」があると思いますが、あくまでも、わたしのこの4年間の経験のなかでの事実を書きます。

基本、行政の相談窓口は「たどりついたひとだけ」のところです。

しかも、そのたどりついた先の相談員のスキルや考え方、支援の仕方によって、相談者のかたの今後の生き方が大きく左右されます。

私は冷たい考え方と批判を浴びることもありますが、

「相談者自身が、まずは自分起こっていることと自覚しないといけない、相談者がちからを取り戻すこと、そのサポートが相談員の役割」

と考えています。

なぜならば、わたしはその相談者のかたといっしょに生きていくこともできない、お金を援助することもできない。

でも、なかには

「わたしがしてやっているから、このひとたちは生きている」

「わたしがさまざまな社会資源を紹介してやったから・・・」

ということを、自慢げにかたる相談員もいます。

不必要な個人情報のやりとり、相談者が全く知らないところでの個人情報の流失

行政は、とどこおりなくその業務が実施されることしか考えていません。

相談者がどうなっているのか、相談者がきちんと自立していくためにできることはないのか

相談にたどり着けていないひとがまだまだいるのではないか

それは行政の範疇ではないそうです。

私がいまできることは、そのなかにいるよりも、一歩踏み出して、より見える場所にいきたい。

みえないところにいて、できてるふり、してやってる態度はしたくない。

わたしがこのサイトを訪れて、力をもらい、なんとか自立できる環境を作っていったように、わたしにもできることはあるかもしれない。

場所

立場

時

は違っても、大ママさまや皆さん、そして、わたしが自分のこととして考えていることが、すでになにかしらの「光」であることを願いたいです。

No.12997 父親のＤＶ・疑問が解けた。 投稿者:マリコ   投稿日:2015年03月06日 (金) 14時10分

大ママさん。こんにちは。

＞３月３日、三船美佳さん、高橋ジョージさんの離婚裁判第１回口頭弁論が東京家庭裁判所で行われ、三船さん側の証拠として私も共著者のひとりとして関わっている「モラル・ハラスメントのすべて」が提出されました。

書証として提出された本が２冊ともこちらで推薦されてる本だったこと、とてもうれしく思います。
大増刷をして、日本中のみんなに知ってもらいたいですね。

モラルハラスメント・ＤＶがどんなに女性の人権を奪い、人間を破壊する暴力であるか。
子どもたちはもちろん、様々な人間関係に影響をもたらし、ギスギスした生きにくい社会を形成する結果になってることか。

＞２月にあった川崎での殺人事件のことが、いつも頭の中にあります。

痛まし過ぎる事件ですね。
犯人の１８歳の少年、１７歳の２人の少年の犯した犯罪、その父親の嘘のアリバイ証言は決して赦されません。
(身内を守るために嘘のアリバイを証言しても、刑法上は無罪だということですが、怒！怒！怒！この親にしてこの子ありです。）

この事件(内容は略す）、ずっと心に引っかかるものがありました。
親が小学３年生の頃離婚、５人の子どもと聞いたとき、もしや「ＤＶ離婚」だったのではないかと疑っていました。

子どもが目の周りを真黒にしても病院へも連れて行かず、警察へも届けず、誰にも相談せず、学校からの先生からの再三の連絡にも拒否する。
子どもが夜遊びをし、怪我を負い何日も帰宅しない状態でも捜索願も出さず放置する。

「親はどうしちゃったの？」
夫からのＤＶがあったと聞いて、私の頭の中のパズルがピッタとはまったのです。

遼太さんの怪我したどす黒い眼をみて、お母さんは「フラッシュバックで固まり動けなかった」のではないか。
トラウマが甦り、思考停止に陥ってしまったのではないか。
気丈と見えたのは「乖離」しているから。
「誰にも分かってもらえない」「誰も信用できない」という「人間不信」があり、「自己防衛」のため、誰にも相談せず、先生のことも拒否してしまったのではないかと思います。

５人の子どもを育てるため、昼夜たがわず働き続け、夕食がパンにせざるを得ない過労状態にあり、正常な判断ができなかった。
ＤＶ被害を受けた結果、お母さんのこれらの反応は「異常な状態における正常な反応」だと考えられます。

お母さんのとった行動は、結果的には親として褒められるものではないけれど、夫からＤＶ被害にあっていたからこその結果であり、責めないでほしいと思います。

遼太さんが明るく優しい良い子に育ち、みんなに慕われていたのは、一生懸命に働くお母さんの姿を見て育ったからでしょうね。
隠岐の島から都会(神奈川）に移り住み、こころ淋しく、その心の隙間につけ込んできたのが不良少年たちだったんですね。
抜けようとして起きた不条理、凄惨な中学生殺人事件！！

上村遼太さんを見殺しにしたのはＤＶ父親です。
子どもに対して無関心。養育費を払わない。
このような究極の悲しい息子の死を無視し、手を合わせににも来ない。
自分さえ気楽に暮らせればいいという自己中毒なのがＤＶ男です。

「母親の子育てが悪いからこうなったんだよ」と、責任を全部お母さんにかぶせ、自分は平気で海釣りを楽しんでるのかと想像せざるを得ません。

この事件、犯人たちはしっかり自分の犯した罪を自覚し罪を償ってもらいたい。

三船美佳さん、高橋ジョージさんのモラハラ離婚裁判と同じように、「中学一年生殺人事件」が起こった悲劇の根っこにＤＶがあったということを、ＤＶが妻や子どもたち、その家庭を破壊する暴力か、広く広く社会に知らしめたいですね。

上村遼太さんのご冥福をお祈りします。

ＨＰ【マリコのかけ込み部屋】の・ドメスティック・バイオレンス(DV)とは？・DV被害女性への影響・子どもへの影響・トラウマの影響とは？等を是非お読みください。

ここに集まる皆さまの「どうして？」「なぜなの？」という謎が解けるお手伝いができれば幸いです。

No.12999 形式だけなのです 投稿者:スカーレット   投稿日:2015年03月06日 (金) 23時53分

管理人様
いつもお世話になっております。

本当にこういう事件が起こる度に、何故もっと手をさしのべられ無かったのか、助けられなかったのか、憤りを感じます。
お母さんは働くだけで精一杯だったのでしょう。辛すぎます。

ホームページを見ました。
警察OBと市の職員が相談員･･･違和感

私の体験(個人的見解です)
20年前の話しです。
何時もリヤカーで来ていた廃品回収のおじいさんが、寝たきりになっていると近所の噂。身寄りがないというので、気になりお見舞いに行きました。日当たりの悪い劣悪な環境にビックリ。近所の人達に支援を頼み歩き、皆で少しマシな部屋へ引っ越させました。

しばらく食事を運んでいましたが、一ヶ月後食べられなくなり入院して亡くなりました。末期のガンだったようです。生活保護を受けていたので、お金の面ではスムーズにいきました。

近くに住む人立ちは、心配もし何かしてあげたい気持ちはあるのです。音頭を取る人がいれば、その気持ちは生かされます。

それから、ボランティア畑に足を入れました。
今の住まいに越して来てから、ある団体では会長も務めました。民生委員が多い団体で、娘の様な年の私は苦労の連続、何度泣いたことか。本当に困っている人の役にたっているのが疑問で悩む日々。

ある夜、10軒ほど先のおばあちゃんから電話が来ました。入院して手術し今日タクシーで帰ってきた、助けて欲しいと。２階には息子夫婦が住んでいますが、関係が悪くネグレクトを受けていました。
翌朝訪ね、ヘルパーの手配を市役所の福祉課に電話しました。通常1ヶ月かかる要介護認定前でも、緊急措置としてヘルパーを頼めるのです。

市の対応
本人及びご家族以外受け付けられない。
御本人は耳が遠く、電話は会話にならないので御本人の前で代理で電話をしている。家族の助けを受けられない状態と話しをしても平行線です。
民生委員でもないのに、何の権限があるんだと侮辱されました。

すったもんだの末、ヘルパーは無事に２,３日後に来、ケアマネが付きと解決。国民年金だけではヘルパーも短時間しか頼めないので、お買い物は私が頼まれていました。

家ではモラ夫を抱え､他人のお世話は確かに大変で、数人からは私の身体を心配しそこまですることはないと言われました。でも、どうして見捨てられるでしょう。ケアマネが付き、ケアマネから息子と話し合って貰い軌道に乗る迄の１，２ヶ月のことですもの。

民生委員の対応
困っているおばあちゃんが居るので、話しを聞いてあげて下さいと私が電話しました。
女性の家に男の私が行けない、断るとにべもなない返事。確かに女性の家に男性の民生委員が行く場合は、二人でというマニュアルがあるようです。

その人が民生委員になってから、二つの孤独死があり警察が入りました。いづれも隣人から警察への通報です。
もちろん、先に民生委員におかしいから様子を見てと連絡があったのに手を抜いたのです。
守秘義務があるのに､私に生活保護者の名前をペラペラと言うような人でした。聞く必要もなく迷惑です。

何故、そんな人が民生委員に選ばれたのでしょう。私は次はその人をという噂が持ち上がった時、反対しました。ボランティアで知り合い、疑問を持っていたのです。

選ばれた理由　
大手企業に勤めていた。持ち家である。地域の委員の男女の比率の問題で男性にしたい。

現在の地域に数人いる民生委員は、月に何度もゴルフに行き、スコアを自慢しあい、買い物に行って値札を気にしたことがないと豪語する人達です。一緒にボランティア団体に所属していますが、どこそこのお店は美味しいとか、高級店に何時も行っている話しでついて行けません。御本人達はしりませんが、民生委員は嫌われています。

お金もあり、地位もあり、後は名誉という理由で、民生委員、ボランティア等をやってる人が確かにいます。
議員になる足掛かりの為もあります。

これが実体です。

こういう恵まれた方々に、切迫した状態や苦しみが理解出来るでしょうか。国の認可を受けた制度ボランティアと鼻高々で、私の様な民間ボランティアを見下しています。お金を貰う人より無償のボランティアが下というのも変だと思います。
報酬は税金です。報酬分私達に尽くして欲しいのですが、提出書類の作成が仕事かのようです。


でも、どうか希望を捨てないで下さい。これは私の一体験で、きちんとした方も、たくさんいるはずです。全部がそうだと断定はしません。

小学校の評議員を1年やりました。学区内の地域の代表としての参加です。お手当がでます。

会議
教育委員会の人達の話し
モンスターペアレントがいると保護者の悪口が続く。
もちろんPTAの代表もいます。でも学校に子供が通っているのに、思った事は言えません。

私が意見を言いました。
｢困らせる保護者は確かにいますが、不公平なので、教師の事も言わせてもらいます。クラス替えの日、私達は当たりか外れかと心配します。外れの教師が担任だったら、2年間苦労するのです。大事な子供を預ける小学校で、教師の質を博打のような気持ちで考えなければいけない事をどう思いますか?｣
返事は
｢時間が来たので、今日は閉会します｣
です。

何の為の評議員で、会議なのか今だに解りません。学校と保護者と民生委員と地域の代表と連携し、子供達を見守っているという形を作っているだけかもと思いました。意味が無いので1年で辞めました。

いろんな組織に矛盾を感じます。
私が、ひねくれていて斜めに物事を見ているのかもしれません。

確かに一生お世話は出来ませんし、お金を差し上げられるほどの億万長者でも、ありません。
でも、どうか、目の前に困っている人がいたら、まず話しを聞いてその人を受け止めて欲しいのです。
無償の愛を受けず、理解者を得られず苦しんでるいるのです。

受け止めてもらい、自分の尊厳を取り戻し、生きていく自信がついて、それから道を探す事が出来ると思うのです。
自分を価値のない人間のように感じ倒れている人に、どうか手を貸してくれる人が増える事を願っています。

No.13000 犯罪被害者支援 投稿者:大ママ   投稿日:2015年03月07日 (土) 00時48分

みなさま、レスポンスありがとうございます。

犯罪被害者支援というのは行政の中ではレアな動きをします。行政は申請主義主義ですので、お役所に行った人しか受け付けません。たどりついて、何が必要かと話して、それが役所でできることだったら行う、これが役所の一般的な動きです。ただし、犯罪被害者支援は役所から出向き、支援をします。なぜなら犯罪被害はある日突然降ってくるものだからです。

５分前まで生きていた人が、今殺されて亡くなりましたというのが犯罪被害です。もし遺族だったら、ボーゼンとなりますよね。お父さんが殺されて警察がやってきて、マスコミもわんさかやってきてというときに、「お葬式は？」「お母さん倒れちゃった、赤ちゃんのお守りは誰がするの？誰がどこの病院に連れて行くの？」「家で殺されたから畳や壁が血だらけ。どうしたらいいの？」という、短期的な（長期的にもですが）ゴタゴタの最中、誰がこの面倒をみてくれるのかというときのためにできたのが犯罪被害者等支援です。

http://www8.cao.go.jp/hanzai/contents.html

犯罪被害者基本法
http://www8.cao.go.jp/hanzai/kuwashiku/kihon/kihon.html

ちなみに川崎市のある神奈川県は条例も作っています。

http://www.pref.kanagawa.jp/uploaded/attachment/18876.pdf

22条　県は、県内において、犯罪等により死傷者が多数に上る事案その他の重大な事
案が発生した場合において、当該事案により被害を受けた者及びその家族又は遺族に
対し直ちに支援を行う必要があると認めるときは、民間支援団体その他の犯罪被害者
等支援に関係する団体及び市町村その他犯罪被害者等支援に関係する機関と協力して、
当該事案に対応するための支援の態勢を整え、当該事案の発生直後における情報の提
供、病院等への付添い、精神的な不安の軽減その他の必要な緊急支援を実施するもの
とする。

私はこれが適用されていると思っていました。「家も知らないんで」とお答えが返ってくるとは思いませんでした。

確かに役所といえども勝手に個人情報はとれないので、なんらかの形で相手側からアクセスしてもらうことが必要かもしれません。だったら子どもが通っている学校（市立でしょ？）の校長先生へ「支援したいので役所に連絡してくださいと伝えてください」と言えばいいだけの話です。学校は家にアクセスできるはずです。事件のあった家を役所がサポートするのに「ダメ」という校長先生がいるでしょうか。または警察に行って同様のことを言えばいい。

電話に出た川崎市犯罪被害者支援窓口の人はたぶん何かしようという気がないんだろうと思います。ただ、悪いのはこの方ではなく川崎市長でしょう。「県が作れってうるさいからとりあえず窓口作って、人置いとくか」という匂いがプンプンしました。ちなみに同じ神奈川でも横浜市の犯罪被害者対応はすばらしいと聞いたことがあります。

ＤＶもそうですが、やる気のある自治体とない自治体の差が激しすぎる。では「我が市はやる気がないから県で指導して」と苦情電話をかけてもムダでしょう。おそらく県庁は「それは各自治体にまかせてるんで」という答えが返ってくると思います。「○○県はなっとらんから何とかして」と内閣府に言っても同様。ではどうしたらよいか。

市役所なら市会議員、区役所なら区議会議員に陳情することになるのかなと思います。

さて、ＰＣのメンテナンスが終了したので後ほどアップロードします。

No.13002 犯罪被害者支援窓口の件について 投稿者:宮廷の諍い女   投稿日:2015年03月07日 (土) 20時14分

大ママさん、皆さんへ

遅くなりました。
上記の件については福田紀彦川崎市長、杉山のぶお県会議員、飯塚正良市議へ陳情致しました。

対応して頂けるか、対応の結果も直ぐにわかりませんが、何もしないよりは…と考えました。

犯罪被害者基本法が制定されて数年は、支援窓口はポスターを印刷する部署だったり、ボランティアを紹介する部署だと機能しなくて当たり前の部署だと思っていましたが…。
大ママさんの行動力には刺激を受けました。

☆日頃よりＢＢＳではお世話になっています。
☆少し表に繋がる時だけＨＮを変更しております。

No.13003 犯罪被害者支援について 投稿者:せき   投稿日:2015年03月08日 (日) 00時31分

管理人様をはじめみなさまこんばんは、せきです。
川崎の事件については私もいろいろな思いを抱いていました。
同じ子供を持つものとして・母子家庭として・これから私の娘も思春期に入っていきます。
子供とどう向き合うか、守っていくか考えました。

これから私が書くことは管理人様や他の方の書き込みや行動を否定するもではありません。
それをご理解いただいてから目を通していただければと思います。
そして一つの現実として受け止めていただいてこの先の皆さんの思いにつなげていただければと思っています。

私は現在、主にDV被害に遭われた方のための自助グループで活動しています。
そしてこの自助グループはある犯罪被害者の遺族の方が私たち支援者を目指すもののためにその場を提供くださっています。

今日その方にお会いしてたくさんのお話を聞いてきました。
ここから書くことはその方のお話を許可を取って書き込みさせていただきます。

その方は今回の川崎の事件とほぼ同様の経緯で子供さんを亡くされています。
現在は子供を被害者にも加害者にもしないために日本国中を飛び回って活動されています。
そして犯罪被害者等基本法の制定時にも必死の思いで活動されました。

まず、犯罪被害者の支援についてお伺いしました。
今、現在において全国各自治体の犯罪被害者支援センターの支援の流れは

犯罪が起きる→警察が介入→被害者および家族に対する支援が必要と判断→被害者および家族の許可を得てから警察から公安委員会により認定された早期支援団体に情報がもたらされる→団体に所属する弁護士・臨床心理士等が支援を開始する

というのが大まかな流れだそうです。

また、現在被害者支援という概念は主に殺人や傷害致死＝刑事課が取り扱う事件に対してでありDVは刑事課ではなく生活安全課の管轄になっており
今回の事件を例にすれば支援センターが出来ていることは弁護士を紹介したりして法的な部分や報道等からの被害を食い止めることなどであり被害者ご家族の生活全般に対する支援となると支援センターのできることは限りがあるそうです。



そしてまた他者がパーフェクトに必要と思っていることと当事者とは「ずれ」があるということも仰っていました。

そして大騒ぎをする前に、被害者および家族が本当に今、必要としていることを見極めてからが本当の支援になるのだとも。

例えばある最近の大きな事件で言えば解決するまでの間、県警の女性警察官が憔悴しきっている家族の代わりに家事を行ったそうです。
ですが人によってはそれを迷惑と考える方もいる。


そして今回の川崎の件で言えば恐らく犯罪被害者支援センターは動いているとおっしゃっていました。
そしてそれがたった今現在、上村くんご家族にできる支援でありそれが機能している
とも仰っていました。

犯罪被害者支援というのは
被害者および家族は一生、被害者で生きていくのだから今だけでなく長期的な視点で考えてほしいとお話されました。
そしてまた被害者自身も「動く」ことが必要だともおっしゃられました。
差し伸べられるのを待っているだけでは何もかわらないのです。
それを嫌というほど経験されたそうです。
「あなたもそうだったでしょ？」と言われました。
そして動くことで必ず変わることはあるのですと。

そして皆さんに「私の発言は同じ状況で息子を亡くした遺族の立場からこれから起きることも見据えての発言であることも伝えてください」とのことです。

今日もその方とたくさんお話をしましたが正直ここに書きたいけども個人の特定や団体の批判につながる内容もあるので書けないこともあります。
その中で今回の事件だけでなく過去の同様の事件から学び、私たちが出来ることは
何か事件が起きたときに上のものが集まって形式的だけに話をするのではなく
個人レベルで大人が一人でもきづいて行動していれば防げたはずであり
この機会に大人が子供にかかわる方法を真剣に考えるべきであり、見つけるべきであると

一本のお花を供えて終わりなのではなくその足で地域に関わり子供たちに目を向けること

それが出来るかどうかを大人である私たちが意識を持ち続けることが大切であるとの結論になりました。
その上でその人それぞれが出来ることを冷静に継続的に行っていくことが支援にもつながるのだと私は思います。

No.13004 安全な国の心の闇 投稿者:宮廷の諍い女   投稿日:2015年03月08日 (日) 04時41分

イギリスの新聞「エコノミスト」が治安の良い国＆都市ランキングの2015年度版で世界で最も安全な都市に東京を選びました。
デジタルセキュリティー部門で第1位、
個人の安全レベル（犯罪含む）は第5位、
地震の多い国でありながらインフラストラクチャーの安全レベルでも第5位。
東京が一番安全ということは世界はそれほど治安が悪いということです。
世界では犯罪が表面化しており、日本では犯罪動機が燻っていて、陰湿化しているように思います。

心の闇に対して、2008年度の健康管理支援市場は7000～8000億円、ＥＡＰ支援市場は30～40億円、メンタルヘルス支援市場は200～300億円と今後も拡大する様相。これらは主に大人が享受しているサービスです。
過労やハラスメントにより鬱など精神障害をきたす現況が認識されているということです。ハラスメントが元凶だと明らかなのに、これに代替できる活動が弱いか、もしくは貧富の格差で、前述の市場支援の恩恵に預かれる対象者が限られています。そして未成年や貧困に苦しむ人はこの恩恵の蚊帳の外。経済の壁です。善意の第３者の見守りが精一杯。

【日常でできる声かけ】
日常生活の中で白い杖を持った方、車椅子の方には声をかけます。「お困りではありませんか？ボランティア致しましょうか？」そして、地元では皆さん驚くほど自立されています。慣れているから大丈夫とのことです。
しかし、新幹線に乗り換えるまでの乗降ホームで盲導犬を連れた方がなかなか進めずにおられました。雑踏の中だったからです。この時は「お願いします」と誘導を依頼されました。身障者の方はヘルプしなければ…と、思っていましたが、健常者だと思っていた私の心の方がはるかに弱く病んでいることを知りました。身障者の方の心ははるかに強くて自律されていて活動的で、逆に勇気を頂きました。

同様に健常者に見える学生アルバイトさんの心の闇が見えます。日常生活でいろんな店舗にいきますが、子どもたちのフラストレーションを強く感じます。情緒が安定していて要領良くスマートな１０、２０代の若者も多い中、対象的です。
第３者ではありますが、彼らに関わる大人にアドバイスしたり、本人にも声をかけることは可能です。その場に居合わせただけでできることがあります。

せきさんの書き込みを拝見して、陳情に対してフォローの連絡を直ぐに入れました。

犯罪被害者支援について諦めていましたが、特別なことができなくても、近場でこそ未然に防ぐために日常でできることもあり、遠方からも諦めなければできることがあると知りました。

No.13005 犯罪被害支援について 投稿者:大ママ   投稿日:2015年03月08日 (日) 10時44分

せきさん、いろいろ調べてくださってありがとうございます。実は私のちょっとした知人がある県の犯罪被害者支援センターの理事長を務められておりまして、センターの事情は少し知っております。
支援センターは公益社団法人であり、自治体ではないと思います。いわゆる支援団体です。東京都の場合は「日本財団」というところがスポンサーとなって運営されていると聞いています。

私が電話をしたのは川崎市という自治体です。同じようにお子さんを亡くした方が市役所に届けを出しに行き、ただでさえお子さんを亡くされて辛いのに、あっちの課、こっちの課とひとりで回り、その度に事情を説明しなければならず、とても辛い思いをされたと聞いたことがあります。

民間団体にはそこでしかできないことがあり、行政にもそこでしかできないことがあります。今回もおそらく公安から支援センターに連絡が行き、神奈川ほどの大きな県ならサポートに動いているだろうなと思っていました。ただ、お子さんを亡くされた方に児童手当や児童福祉手当の末梢などという手続きは、行政が委任状をいただいて代行してもいいと思うのです。それは今回の件に限らず、同様の被害に遭われた遺族に対して、自治体は行ってもいいと思うのです。

ただ、病気で亡くなった子どもにはやらず、事件で亡くなった子どもにはサポートするというのは不平等だと、その自治体が考えるのであれば仕方がありません。それはその自治体の首長の考え方次第です。

もしかしたらこれだけ大きな事件ですから、犯罪被害者相談室ではなく、川崎市全体で動いていて、市民課が戸籍を担当し、保健師を派遣し、子ども支援課が保育士を派遣しということをしているのかもしれません。だとしたら、犯罪被害に携わる課がそれを知らされていないのはおかしい。一般人の問い合わせに対して「個人情報保護法があるので家を知りません。何もしていません」と答えるのはおかしなことです。市役所内の連携がとれていません。

これはどこかの部が統括し、それぞれの課と協議しながら勧めていく種類のものだと思います。

せきさんにお話して下さった被害者遺族の方のお話ももっともなことだと思います。何もしないで「何にもしてくれない」と不満を言うよりも、まず自分で動くことも大切なことだと思います。ただ、事件直後に、法にも役所にも警察にも不慣れな被害者が自分で考えて動くというのはとても難しいことだと思うのです。

役所が「市役所ではこういう手続きが必要になります。そのためにはこれとこれを提出していただくことになります。」と説明し、できれば自宅へ訪問し、その場で手続きをするか、委任状をもらって代行してもいいのではないかと思うのです。または「保健師や保育士やヘルパーの派遣もできますが、必要ですか？」と聞いて、もし必要ならば派遣することもできると思うのです。これに税金を投入することに対して反対する市民もあまりいないのではないでしょうか。

もしすでに川崎市がこれをしていたらお見事です。ただ、被害者支援相談室がそれを知らないのはお粗末です。

ただ、多くの自治体はその相談室すらなく、まったく何もしていないか、どこかの課がついでにやっているような状態で、役所の案内係ですらその存在を知らないといった状況だそうです。相談窓口があって専門相談員がいるだけでもマシな方でしょう。おそらくこの相談窓口は相談を聞くだけで、実際に動くというところまで行っていないのかもしれません。だとしたら川崎市は繁華街も抱えている大きな街ですから、できるだけ早く、相談したら市役所全体でサポートできる体制を整えて欲しいと思います。

川崎市だけじゃないですけど。

No.13006 Re:犯罪被害支援について 投稿者:せき   投稿日:2015年03月08日 (日) 16時28分

管理人様、こんにちは。せきです。
詳しいご説明ありがとうございます。

> 支援センターは公益社団法人であり、自治体ではないと思います。いわゆる支援団体です。東京都の場合は「日本財団」というところがスポンサーとなって運営されていると聞いています。

ご指摘の通り、支援センターは現在財団という形をとっていると昨日私も説明を受けました。
私が自治体と書いたのは「各自治体に一つ」という意味で書かせていただいたのですが私の文章力のなさでわかりにくくなってすいませんでした。
ちなみにわが県では財団法人の支援センターともう一つNPO法人が早期支援団体に認定されております。
私が関わっている方はそのもう一つのNPO法人の方でもあります。

> 私が電話をしたのは川崎市という自治体です。同じようにお子さんを亡くした方が市役所に届けを出しに行き、ただでさえお子さんを亡くされて辛いのに、あっちの課、こっちの課とひとりで回り、その度に事情を説明しなければならず、とても辛い思いをされたと聞いたことがあります。

これについても認識不足で申し訳ありません。
自治体運営の窓口に関してはこちらでも再三問題になっております。
現にその方は行政に出向いて職員向けに犯罪被害者支援の講座を受け持たれていますが管理人様と同様に
忸怩たる思いを毎回されるそうです。

> 民間団体にはそこでしかできないことがあり、行政にもそこでしかできないことがあります。今回もおそらく公安から支援センターに連絡が行き、神奈川ほどの大きな県ならサポートに動いているだろうなと思っていました。ただ、お子さんを亡くされた方に児童手当や児童福祉手当の末梢などという手続きは、行政が委任状をいただいて代行してもいいと思うのです。それは今回の件に限らず、同様の被害に遭われた遺族に対して、自治体は行ってもいいと思うのです。


昨日もその話になりました。
去年参加したシェルターシンポでも同様の意見は出ていました。

わたしも意見をあげてもらったこともあるのですが
たとえば子供を抱えて脱出した私のようなDV被害者の場合でも役所に行ってその話はここではない。あっちでとたらいまわしにされその都度同じ説明をせねばならないことがとても苦痛でした。
ですから一か所で話をすれば関連するすべての課に話が伝わり情報の共有がなされるようにということを
望んでいます。
究極を言えばたとえば市税課に訳も分からず飛び込んでも必ず支援部署につながるぐらいのことです。


実は昨日はこの一連のスレッドをその方にも読んでいただきました。
「管理人さんのお気持ちは痛いほどわかる」とおしゃっていました。



> ただ、病気で亡くなった子どもにはやらず、事件で亡くなった子どもにはサポートするというのは不平等だと、その自治体が考えるのであれば仕方がありません。それはその自治体の首長の考え方次第です。

首長もですがもっと言えばその課の課長レベルの話だと思います。
私は児童相談所でもひどい二次被害を受けました。
たとえばですが長崎の事件を取ってみても仮に上が号令をかけても所長・課長レベルがお粗末ならばあのような事態を招くわけです。

> もしかしたらこれだけ大きな事件ですから、犯罪被害者相談室ではなく、川崎市全体で動いていて、市民課が戸籍を担当し、保健師を派遣し、子ども支援課が保育士を派遣しということをしているのかもしれません。だとしたら、犯罪被害に携わる課がそれを知らされていないのはおかしい。一般人の問い合わせに対して「個人情報保護法があるので家を知りません。何もしていません」と答えるのはおかしなことです。市役所内の連携がとれていません。

この件に関しても私はそれがあるべき姿だと思いますしこちらでもそういう意識をもってもらおうと動いていらっしゃる方も多数知っています。

ただ、一つだけ申し上げるとするならば
管理人様もたくさんのケースをご存じだと思いますが
犯罪被害者を取り巻く現実は私たちが思うより
より残酷なものです。

たとえ自治体がパーフェクトに近い対応をしたとしても市民個人レベルでの意識が変わらない限り
犯罪被害者が苦しむ現状はかわらないということを
私もこの４年間で知りました。

なので昨日書きこみさせていただいたような「個人レベルでの意識改革が重要」という結論に至ったわけです。いつもそうなのですが。
ただその方もその団体の方も私も諦めてはいません。





> せきさんにお話して下さった被害者遺族の方のお話ももっともなことだと思います。何もしないで「何にもしてくれない」と不満を言うよりも、まず自分で動くことも大切なことだと思います。ただ、事件直後に、法にも役所にも警察にも不慣れな被害者が自分で考えて動くというのはとても難しいことだと思うのです。

それもおっしゃる通りです。
ただその方は無理にでも動きなさいと言っているわけではなく「動く」＝誰かに助けを求めるという意味で
動くとおっしゃったと思っています。

そしてアクションを起こす被害者や家族と違って
行動に移せない方々もたくさんお話を聞きます。
そういう方でも実際には関わった県警や相談センター
の一個人の気づきでまた他の支援者につながり細々と暮らしていらっしゃいます。

もう一つ昨日お話されたことがあります。
管理人様のお話を読まれて

「市役所・警察・相談センター・弁護士それぞれに管轄も得意分野も違うわけです。
たとえばDVに特化しているのは民間の女性問題に取り組む団体だったりします。
ですから本来はこれらがすべて横でつながり一つの大きなシステムとして機能しなければならないのです。それがとても必要なこと」と仰っていました。
でも現実はお互いの足を引っ張ったり、手柄の取り合いだったりするのですね。本当にくだらないと思います。その中でいつも置き去りになるのは被害者です。

すいません、行政がらみの話になると私もあまりいい話はききませんのでどうしてもネガティブな意見になってしまいます。

それにどうしても書くことができないお話にも
本来は触れなければならないのですがそれを書くと
問題になりますので私の文章が今一つわかりにくい内容になっていることも自覚したうえでお詫びいたします。

そしてまたよろしければこの管理人様をはじめとする
レスポンスをその方にお話ししてどこかにつなげていただきたいと思っています。

一気にはかわらないのは私もわかっていますが
一つの意見が束になることで変わることもあると思っていますので。

No.12991 酷いモラハラです。 投稿者:マリコ   投稿日:2015年03月05日 (木) 02時05分

ひよひよさん。はじめまして。【マリコのかけ込み部屋】管理人の認定のフェミニストカウンセラーのマリコと申します。

＞またか、って、自分の感覚に自信がなく、おかしくなりそう。

ひよひよさん。あなたの感覚はおかしくありませんよ。
問題だらけの正真正銘のモラハラ夫です。
その上、酒乱でアルコール依存症です。
台所に大人の男がオシッコをしたら大混乱にもなります。

＞もう嫌です。

後遺症でひよひよさんが過剰反応してるのかも知れないと考えていらっしゃるのですね。
もう嫌だというその感覚は間違いありません。
あなたがこんな酷いダメンズモラ夫を嫌いになって当然です。

結婚して１年目、共同生活を通してプラスとマイナスどちらが多いですか？
離れることを視野に入れて、今後の対策を考えてみましょう。
あなたご自身を、こんなダメンズモラ夫の犠牲にしないでください。

＞嘘だらけ、前妻には暴力暴言を受けていたからと

前妻に暴力暴言をしていたのは此奴でしょう。
加害者は被害者だと主張するのです。
嘘だらけの人と一緒にいては、益々あなたの思考を混乱させる結果になります。

★ モラハラ夫たちの怖いところは、物を壊すだけではなく、妻の精神を破壊することです。

勇気を出して、ここへ戻って書き込まれたことをチャンスにして再出発しましょう。
人生は自分がその気になればいつからだってやり直せますよ。

ひよひよさん。ここのリンク先トップにあります【マリコのかけ込み部屋】に、ＤＶ/モラハラチェック表があります。
是非チェックして見てください。

No.12993 Re:酷いモラハラです。 投稿者:ひよひよ   投稿日:2015年03月05日 (木) 04時49分

やはりそうでしたか、
私には子供がいて、娘も私も精神的にやんでいます。
働けません。
離婚したら旦那は生活費はいれないでしょう。
私も余りに酷いことされ、殴ったりしました。

それを殴るお前が悪いという。

わざと殴らせていると感じます。今は20万と私の貯金で暮らしています。この先どうしたら良いかわかりません、私が契約さたアパートだから、今夜は家にはいれてません。テレビでモラハラみてから、前のモラハラ思い出し一気にこわくなりました。私は50さい。
生活かあるので経済的に一緒にいました。
離婚はしないといいます。
勝手に抜いても彼は13歳も若いから困らないはず。
早く離婚した方がよいでしょうか？
生活ひの確保がしたいです。
一年の期間しかなく、年収も２８０しかないなら
、もらえないですか？具合悪くなってきました

No.12994 ひよひよさん。 投稿者:マリコ   投稿日:2015年03月05日 (木) 11時55分

ひよひよさん。こんにちは。

＞今は20万と私の貯金で暮らしています。

お金にだらしないとのこと、貯金も底をつく可能性が大ですよね。

＞私には子供がいて、娘も私も精神的にやんでいます。
働けません。

大変つらい状況ですね。
心身を病んでいて働けないなら生活保護を受ける方法がありますよ。

＞離婚はしないといいます。

それでもこのダメンズモラ夫と離れない限り、あなたは苦しみ続けることになります。
ご自分と子どもさんを守って、幸せになってください。

お嬢さん、お幾つなのですか？
お嬢さんにもＤＶ＆モラルハラスメントの影響が出ているのですね。
ＤＶ（モラハラは精神的暴力＝ＤＶの一形態です。）環境は決して子どもにとって良い環境ではありません。
子どもの虐待防止法では「★ＤＶ環境は子どもにとって虐待環境である★」と定義しています。
お嬢さんもあなたと同じように傷つき悩んで居られるんですよ。
お嬢さんにとっては猛毒父親です。

ひよひよさんにとっても猛毒夫なのではありませんか？

＞私も余りに酷いことされ、殴ったりしました。

これは正当防衛です。
もし調停などであなたが責められるようなことがあったら、順序立てて理不尽な暴力を振るわれて、思わず手が出てまった。反省してると述べればいいのです。
はじめは、怒りにかられて抵抗する女性は多いのです。
それが段々夫の巧妙で激しい攻撃に晒されることで自信を奪われてしまうのです。
終いに身動きできなくなってしまうのです。

無料でかけられる「よりそいホットライン」のＤＶ／性暴力専門ラインを紹介しますね。

よりそいホットライン　０１２０－２７９－３３８０　選択「３番」

なかなか繋がらないかも知れませんが諦めずにかけてみてください。

尚、福祉課・女性センター・男女共同参画センター等に相談することもお勧めです。
暴れたら、即、警察を呼びましょう。
怪我をしたら警察へ届け、病院の診断書をもらうようにしましょう。

一人でダメンズモラ夫と別れるのは困難です。第三者の力を借りましょう。

また、私のホームページＤＶ・モラハラ相談【マリコのかけ込み部屋】・家を出ると決めたら・どんな支援が得られるか・ＤＶ離婚Ｑ＆Ａ・子どもへの影響等、お役立ち情報が満載されてます。
必ずお読みくださいね。

No.12982 おお！ 投稿者:あざらし   投稿日:2015年03月04日 (水) 07時37分

テレビ欄で、モラハラ本提出、とあったのでまさか！と
気になってしまいました。これを機に、モラハラ認知と
大ママさんの本も増刷祈願でございます。

No.12990 大ママ様～♡ 投稿者:COCOA   投稿日:2015年03月05日 (木) 00時47分

ご無沙汰しております。
昨日、休みでボーッ…とテレビを観ていたら…！

仲良し夫婦に見えたのに、解らないものです。
そうですね（笑）…　解らないものなんです。

三船美香さん、辛かったでしょうね。ここまで来るのに随分、力が必要だったでしょうね。

大ママ様～♡
私の裁判の時もこの本はマイ弁護士も熟読してくださいました。
山の中に引っ越した今も机の横の書棚にはしっかり腰を据えて私を見張っていますよ。

ややもすると寂しすぎて、店舗を減らしていく元モラ夫のうわさに胸を傷める自分がいます。
馬鹿な自分ですね。
このニュースは、私の目を覚ましてくれました。

この本に救われる人たちが、たくさんおられること。
著名人が、報道の世界に大きく出して下さったこと。
モラハラが、取り上げられ、考えられるチャンスですね。

モラハラを知るか知らないかは、自己評価に大きく影響します。
逃げていいですよ。
私は、頑張っているけれど、いまだに低い自己評価に苦しい時があります。後遺症ですね。

モラルハラスメントのすべて…＊
これから、今苦しんでいる人たちにもっと広がっていきますように。

No.12992 大ママさん・ＣＯＣＯＡさ～ん♡ 投稿者:マリコ   投稿日:2015年03月05日 (木) 02時50分

管理人@fix さん。大活躍、心から敬意を表します。
お疲れさまです。

テレビ等マスコミにより、モラルハラスメントはコミュニケーションの問題などではなく、相手を支配コントロールし奴隷にするため振るわれる、見えない暴力であることが知られる機会になればいいですね。

夫のモラルハラスメントが、身体への暴力と同じく妻の心身を破壊し、妻や子どもばかりではなく、結果的に社会的に大きなリスクをもたらすことが理解されることが緊喫に必要です。

女性が自分らしく一人前生きられる社会は、きっと男性にとっても住みやすい社会になると思います。


★ ＣＯＣＯＡさんへの横レスお許しください。

ＣＯＣＯＡさ～ん(^^)/。
お久しぶりです。どうしていらっしゃるかと気になっていました。
お会いできてお元気なご様子うれしいです。

引越しされていらしたのですね。
お仕事は以前と同じですか？

＞山の中に引っ越した今も机の横の書棚にはしっかり腰を据えて私を見張っていますよ。

ふっふっ(笑）真面目なＣＯＣＯＡさんらしい(*^^)v。

＞モラハラが、取り上げられ、考えられるチャンスですね。

ほんとうにそうですね。
みんなに解ってもらうことで、二次被害がなくなるよう願っています。

【マリコのかけ込み部屋】の【野の花日記】にも遊びに来てください。
それから、図々しいお願いですが、【ゲストブック】への書き込み１号になっていただければこの上なく幸甚です。

No.12970 私も「何か」をしたい一人です。 投稿者:赤いカボチャ   投稿日:2015年03月01日 (日) 18時38分

私自身、被害者として感じる事は、なかなか理解してもらえないという現実です。こんなに辛いのに、必死なのに伝えるのは困難を極めて、こんな悲しいことはないと。

私は、理解者の方を増やす為にも、もっとモラハラというものを分かりやすく伝えられたらと思っています。

漫画やイラストを描くのが得意なので、少し落ち着いたら漫画という形で、分かりやすく表現できないかなぁと思っています。どんな風に、どんな形でとかは、まだ全然考えていないのですが、経験者にしか分からないこの辛さを、少しでも分かりやすく伝えて、そして今も気づかず被害を受けている方へのきっかけになればいいなと。

本当に僅かですが、私にできること。

でも一つのツールとして、皆様のご意見も伺いつつ私の能力を活用していただけたらと思い、メッセージ致しました。こんな風にしたらどうだろうか、というアイデアなどございましたら、お聞かせ頂けると幸いです。

No.12972 賛成です 投稿者:おじゃる   投稿日:2015年03月02日 (月) 02時42分

カミツレさん、初めまして共存中のおじゃるです。

私もモラハラで苦しむ人に力になりたいとずっと思っていました。

しかし、私は何もできる事が・・・

お話を聞いて理解する事ぐらいしかできないのですが、大丈夫でしょうか？

No.12974 地味に地道に 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年03月02日 (月) 22時52分

日々のギリギリの生活の為に最低限度の必要行動すら、


ままならないでいるのですが。。



今はまだ気持ちだけです。

No.13009  投稿者:アダルトチルドレン   投稿日:2015年03月10日 (火) 11時17分

カミツレ様

書き込みをいろいろと読んで、カミツレ様の言葉にはしばしば深く心を打たれます。

モラハラそのものを減らすには、教育問題から経済問題、更には国民性の問題も絡み合っていて、本当に困難な作業だと思います。

私は、被害者救済の方に力を注ぐのも良いのではないかと思います。　逃げ易い環境を作る、母子ともに守れる環境を作る。　

掲示板を読んでとても苦しいのは、逃げたくても経済的に逃げられない人が多く、それを悪用する加害者が多いこと。　

日本は人口減少が進んでいます。　東京でも空き家が多くなっています。　そういったところを利用して、避難所斡旋ができないものかなどと私は思うのですが。　

NPO法人のような形にして、空き家を安く借りる。　１軒で２家族から３家族は受け入れることができると思います。　家賃はもちろんなるべく安く設定して、アパートを借りるよりずっと経済的負担がないようにする。　

私の実家も、まだ父母が暮らしていますが、あと何年かというところです。　時々、この家なら２家族受け入れてあげられるのかな、などと考えたりします。

貧困ビジネスで、路上生活者に生活保護を受けさせ、狭い家に押し込めて生活保護費を全部吸い上げるなどというものが横行しています。　しかし、それだってもしも本当に「善意」のある人間が、格安で保護をしてあげれば、素晴らしいビジネスだと思うのです。

簡単に進むことではないですが、被害者を助けることによって「モラルハラスメント」という考えを世間に知らしめ、少しずつでもそういった行動を減少させることもできるのかもしれません。

思いついたことをつらつらと書いただけなのですが、こんな考え方もあるかもしれないということで読んでいただければと思います。

No.13012 有難うございます。 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年03月10日 (火) 23時52分

赤いカボチャさん、おじゃるさん、アダルトチルドレンさん、返信有難うございます。


なんの具体性もないつぶやきに応えて頂いて、本当に有難うございます。


身体的暴力も精神的暴力もどちらも被害者はココロと体の療法を傷つけられる、命も脅かされる程の事象だと、多方面に訴え続けたいと思っています。

シェルターが増えて利用しやすくなると良いですよね。警察がDV避難者のホテル宿泊費用を出すとの決議（案かな？）もあったと思いますが、まだまだ身体的暴力や命の危険性のある事案に限られると思います。


モラハラは被害を理解されない、守ってもらえない絶望の中、加害者は家族と言う名の元で被害者を支配し続ける毎日を送らなければならない・・。

逃げるという考えが無い時にも一旦距離をおいて考えたり相談出来る、安心できる場所を作りたいです。

駆け込み寺・・と言うか、実家より実家のような、安心して子供といられる場所・・。

そして被害者救済の為にはやはりモラハラ、精神的虐待被害に対する理解を広げて行かなければなりませんね・・。

三船美佳さんの裁判報道を見てもやはりまだモラハラについての理解は遠いのだなとがっかりすることが多いですね。

でも何よりも被害者達の違和感は確かな物だと思います。

自分の我慢が足りないのだろうか？自分がおかしいのだろうか？自問自答を繰り返しても違和感は消えません。

彼はどうしてこんな事をするのだろう？あんな事を言うのだろう？

されたくない、言われたくない事、止めてくれない上に、責任転嫁され、自分が悪い様に言われる、身動きが取れなくなる・・。

違和感は心と身体を蝕み、心身を痛めた被害者に加害者は益々攻撃するか、一瞬の反省を餌に更に支配を続けるか・・。

漫画や手記を発表するとか、個人的範囲でも、個人の心のなかだけでも、復讐心を何らかの形で消化、昇華出来る未来を思い浮かべながら、それをチカラにして進みましょう！

少しづつ、少しづつ、私達自身で私達自身を助けあいましょう・・。

No.12966 返さない方が… 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年02月27日 (金) 16時39分

　返さないほうがいいです。
　というか　返さないで。
　もし　別居（離婚）の理由がモラハラなのなら。


　私は　モラ父の娘です。

　母と別れる時　別れた後　父は子供たちを取り込むため　子供たちには親切にし　金品や環境を与え　あるいは与えようとし続けました。

　それを愛だと思ったことがあります。

　でも　母を完全に失った後　父がターゲットにしたのは子供です。

　それは年々ひどくなります。

　妻は別れられますが　子供は自力で脱出できません。

　今　弟を父の元に残してきたことを　とても後悔してます。


　お子さんに　いつかわかってもらえる　とは限らないけど。

　とっても辛いと思うけど
　守ってあげて欲しい。

　母と私が父から逃げ出してすぐの頃　と～っても貧乏でした。

　最初の一週間　毎日おかずは　きゅうりに梅ドレッシングでした。

　アルファルファだけだったことも…
　育ち盛りにはきつかった。

　母にあたったこともあります。

　でも　今　私たちがつらい時の合言葉は「きゅうりに梅ドレ」
　どんなにつらくたって　あの時よりは貧乏じゃないから大丈夫。


　どうぞ　負けないでください。

　今日がいつか　みずいろさんの　「きゅうりに梅ドレ」になりますように。

　応援しています。


　
　
　

No.12973 ありがとうございます 投稿者:みずいろ   投稿日:2015年03月02日 (月) 10時08分

たらっぷ様

アドバイスありがとうございます
嬉しすぎます お礼がおそくなりすみません
私の夫はモラハラです
子供連れで逃げてきました
子供は私にモラハラする夫をみてきましたが
自分が直接何かされたわけではないので父親を
慕っています しかしモラハラを受けてなくても
その状態を見せるのは虐待になると知り
なんとしても離れないとという一心でここまで来ましたが
あの子供の発言に心が折れてました

今はパートかけもちで生計をたてていますが
収入が上がる見込みもなくこれからどうしようと
不安です
タラップ様のお母様はどんなお仕事をされて
おられたのでしょうか


たらっぷ様は、辛い時期をお母さんと乗り越えられた
んですね

たらっぷ様は、裕福なお父さんと暮らしたいと
思われた事はありますか？
または、お父さんと暮らしたいと言ったことはありますか？
本当は子供と一緒に頑張りたいですが
実際に子供の正直な気持ちを聞いてしまうと
叶えてあげられないことばかりで
周りの子が羨ましくて仕方ないみたいで
不憫です

子供は今の不満だけでなく
今後お金をかけてもらえない＝学歴で将来が左右される
という面もあり夫にそのあたりを何か言われていると思います
せめて大学には行かせてやりたいです
自分の手元に戻れば金をかけ 離れてる今は最低限以下のことしか
しない それって本当に子供を大切に思っているのか
離れていても子供は同じなのに 結局子供は夫にとって道具なのか

しばらく頑張ります
出来るところまでやってみます
ありがとうございました

No.12986 みずいろさんへ 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年03月04日 (水) 17時11分

　“自分の手元に戻れば金をかけ 離れてる今は最低限以下のことしか
しない それって本当に子供を大切に思っているのか”

　はっとしました。
　本当にそうですね。
　なんとなく感じてはいましたが　今やっと　はっきりと理解しました。

　４０過ぎてやっとです。

　お子さんの年齢性別や性格にもよるのでしょうが　今すぐ理解してもらうのは　難しいことがいっぱいあるんだろうと思います。

　でも　本当に大事なことはきちんと残る気がします。

　病気の時　母は半年休職してくれました。
　事故で障害をおった時もずいぶん労力をさいてくれました。
　継父は何もしませんでしたが　ただだまって邪魔にならぬよう見守ってくれていたのを知っています。

　モラ父は　人目をはばかって　病気も障害もなかったこととして扱いました。

　その時は　何が違うのか　はっきり認識はしませんでしたが　そういったことの積み重ねが今の両親への信頼に繋がっているように思います。


　質問にお答えします。

　母は保険の外交員でした。
　収入は　その後なんと月収１００万までいきました（経費が５０万以上なので実質はそんなでもなかったです）。
　ただ　収入が高くなるかわりにいろいろなものを犠牲にし　まさに“お金いっぱいでも不幸”な状態に。
　今はそのころの無理がたたって体をこわしています。

　
　父と暮らしたいと思ったことはありません。
　実をいえば母とも。
　早く自立することだけ考えてました。

　母とは今でもよくぶつかります。
　でもやっぱり　父とは何かがはっきりと違う。
　うまく言えませんが　きちんと親子をやってきたのかな　と思います。
　それは　お金とは関係ないことのような気がします。

　お金　無いのつらいですよね。

　今　私も　とても貧乏なので　子供の将来のことを考えると　胸が　ぎゅうぎゅうとします。

　幸い　わが息子は　生まれた時から貧乏なせいか　ものがないとか　旅行に行けないとか　そのあたりのことはあきらめてくれていて　たまに「お母さん（こんな何もないところから）おいしいのが作れてすごい～」などとほめてくれます。
　自慢の息子です。

　先日　お金とは別件で「死にたい」と言い出したので
　ちょっと早いかな　と思いつつ
　私の子供時代のあれこれ（父のモラハラ　母の逃避　学校でのいじめ　もちろん貧乏も）を語ってきかせました。
　その上で
　「それでも　お母さんは　死にたいとは思わなかったよ。
　逃げたい　生きたいとは思ったけど。
　それで　あなたは死にたいの？」と聞きました。
　そうしたら「…やっぱり僕　死ななくていい」だそうです。

　それから　少し　彼の中でも何かが変わったようにみえます。
　親の贔屓目かもしれませんが。


　お子さんの年にもよりますが　正直に　全部話してみるのも手かもしれないと思うんですが　どうでしょう。

　今までの　お母さんがお父さんにされて辛かったこと
　同じ思いをお子さんにさせたくないこと
　お金はこれからもあんまり無いかもしれないこと
　でも　精一杯守るつもりでいること
　お母さんはあなたが大切で　大好きで　一緒にいたいこと

　お金とか物とかじゃなくて　ちゃんと向き合った時間は　胸の奥のどこかに残ると思うんです。

　「うち　お金はないです。財産は愛だけです。」
　冗談でよく言いますが本気です。

　「お金ないなりに楽しむ方法はあるのよ～。」
　こちらは家族向けによく使います。

　めげない　めげない。

　お金ないのの半分は　私に医療費がかかるから。
　わかってるけど　気にしてるけど　他にできることもないし
　お金いっぱいでも不幸せだってことがあるって知っているから。

　本当にお金だけじゃないんです。
　それがわかるのって　ずっ～と大人になってからですが。

　学歴とか　その辺りは　奨学金もあるし　その時に考えませんか？


　まずは子供達の　心の幸せを願って。


　なんだか　自分の話ばっかりでごめんなさい。


　お仕事　無理しないでくださいね。


　よい風がふきますように。

　　


　

　
　　　

No.13001 たらっぷ様 投稿者:みずいろ   投稿日:2015年03月07日 (土) 10時14分

たらっぷ様
本当に嬉しいです
再び書きこんでくださって
誰かが、見ていてくれた・・・
あたたかな気持ちになれます
元気をいただきました
ありがとうございます

たらっぷ様が素敵なお母さんだから息子様が
素直で優しいお子さんに成長するんですね、
私も子供が今は無理でも
いつか、わかってくれると信じたいと思います

息子様の死にたいという言葉に向き合い
きちんとお話をされ
息子様も生きて行きたいと
確実に心を成長されていて
素敵だなと思いました

実は昨日子供が一年ぶりくらいに
前みたいに、お父さんと三人家族で暮らしたいよ、と
目に涙をいっぱい溜めて懇願されました
胸がしめつけられる思いでしたが
はっきりとそれは出来ないと告げると
子供は大粒の涙をこぼしました
なら、せめて三人で旅行に行きたい、
ドライブに行きたいと言います
私は、それも難しいと言いました
子供が一番悲しくて辛いのに 涙が出て来て
ごめんねと抱きしめました
一年くらい何も言わなかったけど
さみしい気持ちを抑えていたのだと思います
泣いている私に、もう自分は大丈夫だから、泣かないでと
自分が一番辛いのに、なぐさめてくれました


お母様は保険のお仕事されてて奮闘されていたん
ですね 大変な努力を重ねながら・・・
でもお母様の必死な気持ち、わかる気がします
お身体お大事にしていただきたいです

たらっぷ様のコメント
救われる思いです
頑張れそうな気がします
力が湧いてきました
本当にありがとうございました

No.13007 みずいろさんへ 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年03月09日 (月) 14時26分

　読みました。
　泣きました。
　せつないです。お母さんってつらいですね。


　最初の書き込みも含めて　お子さんは私の弟の様子と　よく似ています。

　母は　経済的にも社会的にも自身がなく
　子供がどちらの親についていくかの判断を　私（当時14）にゆだねました。
　そして　私は母と　弟は父とと決めました。

　私は悔いています。
　母はもっと悔いています。


　ホームページの管理人さんの緊急メッセージは読まれましたか？
　こういう時　子供とはどういうものなのか　納得のいくお話でした。

　やはり　お子さんとは一緒にいるべきだと思います。

　つらいこと　せつないこと　いっぱいあると思います。


　「それはできない」とお話されたくだり
　つらさとともに　強い意志を感じました。


　きっと　大丈夫。

　みずいろさんは強いお母さんです。


　なにも知らないのにすみません。でも　そう思います。

　子供を抱きしめて　泣くことができる母親です。
　モラハラをしなくては生きていけない父親より　ずっとずっと強い。
　そこから　自らの意思でお子さんを連れてでてきた　それだけだってすごいじゃないですか。


　向かい風の日も
　追い風の日も
　母は倒れるわけにいきませんが

　よい風が吹きますように。

　みずいろさんに
　　ついでに私にも（笑）。

　がんばれー。
　　　　　　　（やすみやすみでね）　
　　　　

No.12964 私も仕事ないです。。 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年02月27日 (金) 11時11分

私は何のスキルもないので、子供の保育園の時間内で出来る仕事を職種などこだわらないで探してはいますが、小さい子供がいる事、上の子たちも大きくなっているけど、手はかかること、裁判中である事、詳しくは話さなくても、当然時間や子供の病気などの支障が出るであろう事は明白なので、他の応募者と較べられたらあっと言う間に落とされます。

派遣もすぐ切られました。

短時間の営業事務の仕事が見つかったと思ったら、お山の大将社長がいつも説教を垂れ流しているブラックで、少ない社員、パート全員辞めてしまい、残された私と同期入社の二人で全ての業務を押し付けられ、試用期間過ぎても社員にしてもらえず、社長の企画した商品の在庫を売れ、結果を出さずに報酬を求めるなと説教の毎日、先輩が皆辞めてどこに何があるのかもわからない状態で、帳簿を探しながらデータの整理、挙句に大量の商品を作る仕事まで手作業でやって、通販の個人客に発送・・、決算は迫り、セミナーの主催予定日が迫り・・、一緒に入った人も逃げる様に突然辞めてしまいました。

私は新しい人が入ってから、出来る限り引継ぎしてやっと辞める事が出来ました。

それもすぐにはかなわず、新しい人も何度か逃げてしまいました。当然ですが・・。

その後も何社落ちたか・・。

今は清掃の仕事の結果待ちです。

体力仕事ですが、決まったら頑張ろうと思います。


不採用だったらまた暫く落ち込んで動けないだろうな・・。


いつかこの辛い体験を無駄にせず、女性や弱い者が犠牲にならない社会を変えていけるような何かが出来たらいいなって思います。

その為の第一歩として清掃の仕事も（採用だったら）活かしていけるようにします！


（またダメかもしれないけれど、）一緒に頑張りましょう！！

ちなみに私は保険も貯金もゼロです。。子供達と食べるだけでイッパイです。。


マイナス要素がどんなに多くても、休み休みで心と体を守りながら前を見ていればきっと少しづつは前に進めます。


何歩引きづり戻されても、前に少しづつ少しづつ進みましょうね！

ショーシャンクの映画の様に。。

ゴールデンスランバーの様に。。逃げるが勝ちです。

No.12967 カミツレ様へ 投稿者:ojou   投稿日:2015年02月28日 (土) 11時43分

　励まし、有り難うございます。

　今また、不採用の連絡が来たばかりです。
　今日には、もう１件不採用通知が届くはずです。

　食べていこうにも、貯金も使い経たしてしまいました。年齢的にも５３才となっては、キャリアも、資格もなく。このまま、朽ち果てることができてしまえばと思ってしまいます。

　カミツレ様はまだお若くていらっしゃる様子。お子様が一緒にいてくれるうちに、しっかりキャリアを積んで下さいね。私は、子どももいなくなってしまいました。

　無気力、無常感しか残っていない状態です。こんなに何も感じないので有れば、モラも感じなくなるのだろうかと思ってしまいます。

　駄目だめ人生。終わりはいつなのかと。
　子どもがいる間はあれだけ頑張れたのに、これからは自分で生きていこうともがいた１年間でした。

　どうか、お子様がご一緒の時こそ、ご自分を大切になさってくださいね。

　有り難うございます。

No.12975 ojouさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2015年03月03日 (火) 00時14分

お久しぶりですね。

私も、仕事がなくてつらい時期がありました。
不採用が続きました。モラの元を出て、やりがいのある仕事をなんて思っていて、5か月以上、応募、面接、不採用、の繰り返しでした。
結局、挫折して、ほぼどんな人でも採用されるような仕事を選びました。

資格を取るため、半年学校に通い、ここでも、他ではやっていけない人や、事情を持った人たちの中で、つらくて苦しい毎日でした。
そうして資格を取って、就職し、劣悪な労働条件で、2年以上働きました。
毎日くたくたで、精神的にもまいってしまい、自分の人生は消化試合だと思っていました。

ハローワークの職員さんが、言ってくれました。
「10無駄な事があって、そのうち1つ、いいことがある。
　講演に行っても、１時間無駄だと思えても、そのうち1つ、ためになることがあればいい方。
　人生ってそういうものだよ」。

私のいとこが言ってくれました。
「つらい仕事を辛いと言いながら働くことは、誰にでもできる。
　辛くないと思って働けば、それは人と違うから、きっと誰かが見ていて、声をかけてくれる」と。
けれど、閉鎖的な環境の中、そんな出会いがあるとも思えませんでした。

でもね、去年の秋に、転機が訪れました。
本当に、私を仕事に誘ってくれる人がいたのです。せっかくここまで働いてきたのに、また一から始めるなんてと、迷いました。
それでも、自分で動かなければ何も変わらないと思い、今年から、そこで働いています。
おもしろいことに、前の会社を辞めると周りに宣言した頃、
「知人の会社に紹介してあげようか」
「起業する知人がいて、自分もそこに行くから一緒に来ないか」
など、複数のお話もいただきました。

モラから脱出するときも、そうでした。
自分が動き始めたら、弁護士さんと出会えたり、道が開けていきました。

簡単に書きましたが、25年くらいモラの元で苦しんで、
３年間、仕事や生活でしんどい思いをして、それはそれは長かったですよ。
悪い環境（モラの渦中）にいると、感覚が麻痺してきます。
けれど、しんどくても、自分で動かなければ、何も変わりません。

前の仕事をしているときも、お金を出して他の資格を取ったり、勉強や研修にも行っていました。
今は全く違う仕事ですので、正直無駄だったとも思います。
今の仕事は、覚えなければいけないことが多くて、大変です。
年齢的にも覚えが悪くなっているので、毎日通勤中や、帰ってからも勉強しています。
朝も、人より早く出勤して仕事しています。(そのかわり、帰りはほぼ定時で帰ります。）

不採用通知が続くと、気持ちが落ち込んできますよね。
私の友人は、「生活のため」一時的に。と言って、パートで働き、時間が空いたときに、仕事を探していました。
1年パートで働いて、春からフルタイムの仕事が決まったそうです。

＞子どもがいる間はあれだけ頑張れたのに
ojouさん、これからは、そんなに頑張らなくってもいいんですよ。
私たち、これまでたくさん頑張ってきたじゃありませんか。
これからは、自分のために、ほんの少し満足できるような暮らしをしていけたらいいと思います。
私もね、子供とは会えなくなりました。
つらいけど、そこを考えて立ち止まっていても、どうすることもできないんです。
時々は、つらくてたまらなくなったり、落ち込んだりもしますけど。

時間的にちょっと余裕がなくて、結構乱暴に書いてしまいました。
少しでも、何かを受け取ってもらえたらと思います。

No.12976 雪うさぎ　様 投稿者:ojou   投稿日:2015年03月03日 (火) 02時22分

覚えていてくださったのですね。

本当に、お久しぶりです。
帰ってきてしまいました。

自分の５０代がこんなになるなんてね。
でも、結婚当初から「…」となるようなことばかりでしたから、当然と言えばそうなのかと思ったりもします。

年齢がいってからの経済的八方ふさがりと孤独。
私だけではないですよね。
転職に失敗して１年。
職業訓練にも通いました。
派遣パートしながらの職探しでした。

笑顔でしても、つまらない顔してしても、どうせしなくてはならないことならと１年間。

自分に売りになることが何もないことだけが明らかになった、そんな１年でした。

お優しい雪うさぎ様。
覚えていてくださって、気にとめてくださって本当にホットしました。

No.12958 子供の立場から 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年02月25日 (水) 16時08分

　私はモラ父の元で育ちました。

　
　そのことに気づいたのが最近で　まだまだ勉強中なので　境界性人格障害が　遺伝か環境かの答えはわからないのですが　自己愛性人格障害の方は　成長過程でなる脳の障害らしいです。

　ということはモラ自体は遺伝しないってことですよね？

　ただ　自己愛性人格障害の要因となる育成環境が　一部モラ親を持つ子の環境にも当てはまってしまう気はしています。

　実際　私自身に一歩間違えばハラッサーになりそうな性格傾向があることがわかり　とても恐ろしい気分でいっぱいです。


　
　少し話しはそれますが　私は神経症と診断され　治療を受けた過去があります。
　それ以前から　パニック障害的な症状や自傷行為がありました。

　そこから脱却できたのは　それだけではありませんが　母の協力が大きかったように思います。

　「協力」と言っても　実質　母自身が自分と私との関わり方を見直すために　カウンセリングを受けたり時間をとったりしただけですが　それまでひたすら否定と無視を受け続けた自分にとっては　特別なできごとだったように思います。

　私の幼少時代　母も父のモラハラを受けており　自分自身がそこから逃げるため　必死でしたので　私に対しては軽いネグレクトと　親子関係の逆転がありました。

　そのことを理解してはいても　辛いことには変わりなく…。

　母に「お父さんに似ている」と言われたり　言われなくともそういう目で見られるのは苦痛でした。

　父のやりように問題があるのは　子供の目にもあきらかで　その父に似ている（遺伝している）ととられるのは　とても苦痛です。

　そして　私自身　父に似ている自分をおそれ　嫌悪している。　

　
　あの時　母が　それまでの母自身と向き合ってくれたことに　私はだいぶ救われました。
　
　少なくても　母が　父ときっぱり離して　私のことは私のこと　と取り扱ってくれたことは　私の負担を軽くしました。


　スカーレットさんのご事情とは違うかもしれず　的外れだったらごめんなさい。


　私の神経症は　時間はかかりましたが治療を終了し　現在はふつうに暮らしています。

　母だけでなく　偶然出会った友人や師　継父の助けもありました。

　モラ家庭の子を　母親だけで抱え込むのは　少し重過ぎるのかも　とも思います。


　対して　父はいまだに私に神経症のあった事実をなかったように振舞います。

　その度に私は失望します。迷います。

　母もいまだに時折毒を吐きます。うまくいかない事もあるし　あの時は辛かったのよって言いたい時もあります。
　が　何かが父とは決定的に違う　と感じます。

　
　スカーレットさんは　ご自身の育て方が悪いのか　というような事を書かれてますが　そこに目がいく時点で　少なくとも悪いお母さんではないように思います。


　ちなみに　弟がおりまして　そちらは父を尊敬し　私（半ば母親がわりをしましたので）への恨み憎しみが残っているようです。

　彼とは折り合えていないのですが　とりあえず無難に生活している様子なので　あまり干渉しない距離でつきあっています。

　母は二人が懇意にしないのを　自分のせいだと気にして　なんとか繋がらせようとしたりしまが　正直あまりうれしくないです。
　だって　今の距離が一番お互いに幸せだと思うので。


　あまり専門的な話ではなくてごめんなさい。

　あくまで　子供の立場からの感想です。

　スカーレットさんとお子さん方に　よい風が吹きますように。　

No.12959 アダルトチルドレン 投稿者:スカーレット   投稿日:2015年02月25日 (水) 16時41分

現状から抜け出したくて、イロイロ考えてしまう。
自分を責めるのだけはやめようと思っているが、きわどい。あの時こうすれば･･･いや、頑張り過ぎるくらい頑張っていると褒めてみる･･･自分自慢じゃモラ夫と一緒??

そう、私は頑張り過ぎる子供、ACなのだろう｡

父はギャンブル依存症、生活費は母が稼いでいた。気の強い母と気の弱い父、普段は仲が良いが、お金の事で喧嘩が多かった。給料日になると父は帰らない。友人への借金を返し、少なくなった給料袋を渡すとヒステリーを起こす母が怖いからだ。

やがて、お金を増やそうと競馬で給料を全部なくし、サラ金にはまり込み、家に帰らなくなった。会社の仮眠室に寝泊まりし3ヶ月位経つと、見かねた上司が父を連れて来て一緒に詫びていた。その繰り返し。

そんな父でも、帰りを待ち焦がれた。母が恐かった。母の姉弟さえ怖がり意見はしないようにしていた。
父が居ないと機嫌が悪く、私は、お前が居るから離婚出来ない､産まなきゃ良かったと言われ続けた。

お小遣いももちろんなく、食事は母が好きな焼き魚中心。幼い私は魚の骨を扱いかね、骨が喉に刺さっって苦しんだ。食べやすく骨を取ってくれる親切は母には無い。やがてフリカケだけでご飯を食べるようになった。
今でも喉に刺さった骨の痛みは忘れられない。

朝は一人で起きて、おせんべいを一枚食べながら学校へ夜はうどんかフリカケご飯、栄養失調になり母が学校へ呼び出された。
その夜、恥をかかされたと、しこたま撲られた。

何で怒られ撲られるか解らないが、父が居ると機嫌が良いのだけは確か。栗ようかんやきんつば、和菓子を買いに行かされる､そんなちっぽけな事が幸せな子供。
私は母と二人の時は、隅で息を殺して生きていた。

2年生の時、隅で座布団を３つ並べ、マッチ箱をお菓子に見立てオママゴトをしていた。透明人間のお客様に出した途端、母の拳固が飛び、散らかすなと怒声が降ってきた。
ただの八つ当たりだと初めて悟った。何を気をつけても無駄。顔色をうかがうのは止めた。自分らしくいよう。

父方の祖母の家だけが逃げ場。一人で電車に乗れるようになると土曜日には泊まりに行き､祖母の愛で自分を見失しなわずにいられた。ある日、祖母の所に遊びに来ていた伯母が、そんな淋しそうな顔してはいけない、笑っていると幸せがくると、言った。

ぼんやり窓の外を見ていただけだが、淋しさが滲み出ていたに違いない。それ以後、何度も叔母の言葉を思い出して自分をチェックした。環境のせいにして生きるのは負け犬だ､自分に恥じない生き方がしようと決めていたから。

両親とも、私のテストを気にした事もない。勉強していると怒られた。掃除や料理をさせたいからだ。母は外ではかいがいしく働くが、家ではほとんど何もせず、私は母の抜いだ蛇の抜け殻のようなストッキングを拾って洗濯し、シンデレラや､小公女のセーラになり気高く生きていた。

5年生になると家事全般をこなした。母がうるさいので祖母の所にも行けなくなった。自己犠牲に酔っていたのか?


芯はとても強いが、外見は守ってあげたいと見えるらしい。今でもお嬢さんだからと、からかわれるくらいで、苦労は滲み出てはいない。
それでも育ちは影響している？

優しいとか情にもろいと言われるのは、アダルトチルドレンだから？
愛されない子供だったから、長女への接し方が普通の母親と違ったのだろうか～

考えても反省しても、過去は変わらないのに･･･

　

No.12960 たらっぷ様 投稿者:スカーレット   投稿日:2015年02月25日 (水) 18時50分

とても、参考になりました。ありがとうございます。
違う視点からいろいろと気づく事があります。

自分自身が人と変わっているのではないか、人に嫌われていないか、心の奥底にそんなコンプレックスが潜んでいます。
プラス、モラ夫にやられているので、自分の長所を素直に認め、自分の尊厳を守って来ました。

モラ夫は魅力的で人に好かれるようですが、私の夫は違います。
キモいと言われる芸人達より不細工です。ネクラで友人もいないし、偏差値最低の大学出で、モラですから、良いとこ無しです。よく丈夫なのだけがとりえと言ってました。

当然、父親に似ているは最大級の侮辱言葉でした。
娘達は顔が父親似で、そっくりと人から言われて嫌な思いをしていたに違いありません。
小学生の長女に､何故顔も選んで結婚しなかったと、泣かれた事があります。私には、特別美人ではないけど、可愛く見えますが、信じません。

姉妹喧嘩でも、決めぜりふは、お父さんに似ているでした。これは性格の事です。
私も余りに自己中の時は、お父さんみたいになるなと言っていました。

知らず知らず、傷つけていたと思います。私は平気でも、娘は嫌だと感じる言葉があったかもしれません。

モラ夫に､初めての子をおろさせられ、それが原因で2人目は流産、医者にもう難しいと言われて、授かった娘です。愛情は伝わっていると思っていました。

たらっぷさんのお母さんは、ご自分がカウンセリングを
受けたのですね。

自分ではなく、娘を変えることに必死でした。

たらっぷさんと違い、娘は人格障害だから、全部の言い分はきけませんが、私も心の余裕がなかったと思います。

子供の視点はうれしいです。ありがとうございます。

No.12962 ごめんなさい 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年02月26日 (木) 12時15分

　ごめんなさい。

　スカーレットさんご自身もお辛い幼少期を過ごされていたんですね。
　そこまでは考えてませんでした。


　人格障害のこともよくわからず…。　


　投稿してからずっと　かえって辛い気持ちにさせてしまっていたらどうしよう…　っておもってました。


　私も今は母ですが　もし自分の子がそうだったら…と考えると苦しくて苦しくて…。
　なのに子目線でいろいろ書いてしまい…。


　あんまり自分を責めないでくださいね。


　
　補足ですが　カウンセリングを受けたのは母だけではありません。私が先に受けてました。

　それまで　私にとって母は重荷であり　病気の話がでてからは　自分のことを棚にあげて　私ばかりを都合のいいように改造しようとしてくる敵のような存在でした。

　それが　交代でカウンセリングルームに入ったり　一緒に通ったりしているうちに　なんとなく　仲間　ではないですが
　「この人はこの人で別のものと戦ってるのかなぁ」　「とりあえず　攻撃はこっち（私）に向かってこないな」
　みたいに思えるようになった気がします。

　カウンセリング　なんて大げさですけど　そこまでしなくても　まずは　ご自身が楽になってみる　というのはいいのかも。

　だってスカーレットさん　今まで

　子供の時も

　妻の時も

　親の時も

　ムチャクチャ辛かったですよね？


　自分を変える　とか苦行みたいなことでなく　そろそろ楽にしてもいいと思ったんですが…。
　どうでしょう？
　
　また　えらそうな事を。
　そんな簡単に楽になれたら　ここ　いらないですよね。
　お気にさわったらすみません。
　

　でも　ちょっとだけ。
　お母さんが辛そうなら　子供もきっと苦しい。少なくとも人格障害のない　もう一人のお子さんは　と思ったので。


　スカーレットさんに　優しい風が吹きますように。


追・食べ物がらみの記憶は忘れられないですよね。
　　私はいまだに賞味期限切れ食品がコワいです。
　貧乏なので　少しくらいは無視したいんだけどな～。

No.12968 たらっぷ様 投稿者:スカーレット   投稿日:2015年02月28日 (土) 19時14分

いろいろありがとうございます。

子供の立場でのお話しは、とてもためになります。
感謝していますよ。

長女が、勝手な事を言って出て行って、音信不通なのも
心配ですが、実は、次女も心配です。。

私がガンを患った時､家事を代わったのも、ケガで入院した時も、お世話するのは次女。

長女が、よそのお母さんはもっと世話を焼いてくれると不満を言ったとき、お母さんは病気だから仕方がないでしょうと、次女が怒っていました。

大学生なのに食器を洗うように言うと、長女はふくれています。モラ夫とそっくりな言い分。
次女が食事の支度から洗濯まで、私と半々でやっています。

私が負担になって結婚出来なかったらと、考えてしまいます。
長女とは別の意味で、モラ家庭の被害者ですね。

たらっぷさんの、お子さんが病気の時のお父様のモラのスレッドも拝見していました。

家のモラ夫も、次女にああだこうだとメールをしてきて、偉そうに言われ閉口しています。皆様の返信等も勉強になりました。
自分だけだと、新たな視点が見つからないのです。

たらっぷさんは、苦労してきましたが、素敵なご主人と幸せな家庭を築いてらっしゃるので、うちの次女にも希望が持てそうな気がします。　

連鎖を裁ち切りたいです。遺伝なら、モラ夫にターゲットとして見つかったのがアウト。環境なら早く離婚しなかったのが原因。

精神科医も、大々的にモラハラに取り組んで欲しいですね。

No.12985 スカーレットさんへ 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年03月04日 (水) 13時54分

　ご自分が辛いときに　お気遣いいただいてありがとうございます。

　私の父の件も読んでいてくださったと知り　すごく嬉しかったです。

　父のこと話しても　なかなか理解してもらえず　逆に
　「僕は立派なお父さんだと思うけどなあ」とか言われたりして…。（もちろん夫じゃないです。）

　返信してくださる方以外にも　読んでわかってくださる方がいるとわかったら　すごく心強いんですね。

　ＰＣ初心者なので　その辺がよくわかってなくて…　今　ちょっと感動してます。


　“精神科医も、大々的にモラハラに取り組んで欲しい”←同感です。
　専門家もさることながら　社会一般にもっともっと知って欲しいと思います。

　連鎖　裁ち切りたいですよね。
　私も　私の代で終わらせたいってよく思います。
　頑張ってるつもりですが　時々　「あ　今やっちゃたかも…」って時があって落ち込みます。

　でも　１０年前よりは良くなってると思うんだよなぁ。

　すみません。自分のぐちになりました。


　スカーレットさん　長女さん　次女さんに　いいめぐり合わせがありますように。

　ありがとうございました。　　

No.12946  投稿者:ぴんと   投稿日:2015年02月23日 (月) 23時51分

何度も退職届を出してらっしゃるのですから、
まちゆきさんの退職の意思は伝わっているはずですよね。それでも、受け取ってくれない上司……辞めて欲しくないという説得があるわけでもないのですね？

いきなり労働基準監督所にいくよりは、
まずは総務に相談されてはいかがでしょうか
退職を考えているけれど、上司が退職届を受け取ってくれないので、どうすれば良いのか困っています、と。

スムーズに事が運ぶよう、願っております。

No.12947 まちゆきさんへ 投稿者:せき   投稿日:2015年02月23日 (月) 23時58分

こんばんは、ちょうど去年の年末に嘱託をやっていた友人が同じような状況でしたので何かお役に立てればと思い出てきました。

私が友人に紹介したサイトです。

http://www.soumunomori.com/forum/thread/trd-69827/

http://good-bye.biz/qanda/detail/?id=12118003962

私の友人の場合は退職したい旨を三か月以上前から
打診していたにも関わらずうやむやにされ、
最終的に退職願も退職希望日の一か月過ぎたあたりでやっと受理されたようです。

もし２６日過ぎてもはっきりしないなら労働局に相談されるのもいいかと思います。

私の別の友人は何かあるとすぐに労動基準監督署に行っています。

簡単ですがお役に立てれば幸いです。

No.12948 まちゆきさまへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2015年02月24日 (火) 08時40分

まちゆきさん、ご無沙汰しております。
昨年年末の「離脱」のレスを頂いて以来ですね。
その節はお世話になりました。
おかげ様で服用なしでも離脱症状がいつのまにか減少して現在に至ります。ありますがとうございました。

「退職届」の件ではせきさんが適切な書込みをされているので、角度の違う視点から少しだけ。
業務水準・業務量・後任の人材育成という観点からになりますので、まちゆきさん個人の事情とは真逆かもしれません。お門違いでしたらごめんなさい。

＞受理しない理由も説明がありませんでした。

「3ヶ月前から伝えている」という常識的な流れから、上司も人事も後手に回ってフットワークがよろしくないのですね。

受理しない理由…、推測ですが後任がすぐに補充がでないのでは？…と思いました。
もちろん、「退職するな」という権限もまちゆきさんの上司にはないのでしょう。
快諾したり、即答してもらえる要素は…「ご安心ください。引継書（引継ノート）を作成しています。次の方が決まれば即、引継できますから」と一旦、中継ぎできそうな方に進捗状況や手順を説明しておけば円滑にことは運ぶはずなんですが。
上司の不安要素を排除する作戦ですが、何か違ってらすみません…。

No.12950  投稿者:ぴんとさま   投稿日:2015年02月24日 (火) 16時16分

レスありがとうございます。

退職届が受理されなかったときに、こちらも予防線として、総務課長および総務主任には、退職の意向を伝えています。

気持ちは理解を示してくれているのですが、手続き上、直属の上司を飛び越しての退職届の受理はできない、と言われました。

いまは、ひたすら26日を待つだけです。

No.12952 存菊堂さま 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年02月24日 (火) 16時24分

存菊堂さまのお察しの通り、なかなか後任が探せないことは予測できます。

直属の上司は、勝手にきめつけるのいけないとはおもいますが、モラハラ体質です。

あきらかに、わたしと話したくない、わたしと関わりたくない

そういう態度のため、残務にも支障をきたしています。

あと、1か月

なんとか耐え忍ぶしかない

ここでも耐えないといけないのか

と

はっきり言ってかなり気持ちは沈んでいます

No.12954 ぴんとさま 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年02月24日 (火) 16時26分

自分のハンドルネームのところに、ぴんとさまのお名前を書き込んでしまいました。

申し訳ありません。

白黒はっきりつかないので、なかなか気持ちが落ち着かない状況があらわです

すみません。

No.12956 せきさま 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年02月24日 (火) 20時48分

貴重な情報、ありがとうございます。

サイト、確認いたしました。

とても参考になりましたので、近年、この解釈が変更となっていないか、を確認したいと思います。

わたしの職場では、4月以降、契約を継続するかどうかの意思確認はなく、自動更新でこの4年間更新をしてきました。

なので、サイトに紹介されていたように、退職届の受理、というよりは

「契約終了」

として、つぎの仕事を探すつもりでいます。

ほんとうにありがとうございました

No.12977 ご報告 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年03月03日 (火) 10時32分

先日、2月23日にご相談させていただきましたが、2月27日に正式に退職届の受理がかないました。

皆さまのレスに本当に勇気づけられました。

つぎの報告は、晴れて「ひとり立ち」できたときかな～っと

まずは、別居・離婚への第一歩だと思っています。

本当にありがとうございました。

No.12978 まちゆきさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2015年03月03日 (火) 15時48分

良かったですね。

私には知恵がなく、お力になれなくて、、、ずっと気になつていました。

まずは、第一歩、おめでとうございます。

まちゆきさんは、考え方等　賢明な方なので　
これからも、御自分をしっかり持たれ　歩んで行かれることと思います。

まちゆきさんには、いろいろ勇気づけられ　有り難く思いながら、、、何もお力になれなくて、、、申し訳ありませんでした。

ありがとうございます、、、と共に
応援しています。

私も、まだまだ問題山積みですが、、、朗報をお聞きすると勇気を頂けます。

一緒に歩んで行けたら良いですね。

No.12979 まちゆきさまへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2015年03月03日 (火) 21時24分

お疲れさまでした。２６日気になっていました。
就活のお話はきくのですが、退職するのにこんな思いをさせられるのですね。

いつもみなさんを励まして毅然とされているまちゆきさんが、こんなに動揺されるのですから退職届が受理されてよかったですね。

上司の台詞をいま読み返しても腹立たしいです。
日ごろから相談できる上司なら寝耳に水で退職届とはなりませんよ。

それでも、
賃金以上の労働搾取をされていたかもしれませんが、
「辞められたら困る」という事態、
まちゆきさんの後釜はすぐには見つからないという事態、
まちゆきさんの４年間の実績だったと胸を張れることだと思うのです。

そして同居中に離脱できた気丈夫なまちゆきさん。
自信をお持ちになって次の就活なさって下さいね。
体験・知恵は乏しいですが応援しています。

No.12983 ひこうき雲さまへ 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年03月04日 (水) 10時00分

ひこうき雲さま

ご心配の言葉、ありがとうございます。

わたしには、ひこうき雲さんが、脱出され、いまのしっかり前を向いて生活されている様子が、わたし自身の力になっています。

ここのサイトに来て、もう7年

いまだに脱出できていない、とおもうか

いまでもあきらめずに前を向いている、とおもうか

それは、わたしの心のなかで常に揺れ動いているのです。

ただ、わたしの人生なので、ほかのひとと比べて、じぶんを否定することだけはやめよう、と心に決めています。

その一歩が「退職」です。

生きているからには、問題は山積みです（笑）

ほんとにいっしょに歩んでいけたらいいですね

No.12984 存菊堂さまへ 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年03月04日 (水) 10時08分

27日に退職届が受理され、正直、きもちが緩みぼーっとした日々を過ごしていました。

今回の退職の出来事は、私にとってはなかなかの試練でした。

この4年間、自分は一生懸命仕事をしてきたつもりだし、それなりの成果を積み上げてきたつもりでした。

もちろん、それはそれなりに評価をしてもらっていると思いますが、退職の意向を伝えたと同時に、仕事の量も内容も、いわゆる「窓際」「適当」なほうにシフトしていきました。

常識的考えれば当然なのですが、日々の勤務のなかでそのような待遇になるのはきつかった。

職場のスタッフに恵まれていなかった、と思う自分も、自分の能力のなさを他人のせいにするようで情けなかった

でも

じぶんを肯定することができました。

この退職は、つぎへの前進であること、なによりじぶんのための、じぶんにとって最善の転職であること。

このサイトを訪れた当時のわたしには決してたどり着かない心理だとおもいます。

共存していくことは、もちろんわたしは勧めませんし、じぶんを傷つける行為だとおもいます。

でも、タイミングは私が決めること。

やっと、そうおもえるようになりました。

No.12949 ソノマ様 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年02月24日 (火) 13時08分

辛いですね、ごめんなさい、何も助言出来ないのですが、同じ気持ちで苦しんでいるので・・。


裁判で離婚できたんですね、私は今裁判中なので、それだけでも大成果です、励みになります、有難うございます。

離婚成立した人のコメントを見るととても励みになります。



仕事も見つからないままほぼ引きこもり状態です。

たまに元気な時になるべく行動しようとしています。


全ッ然、克服は遠い私が言っても仕方ないのですが・・、一つだけ、思った事があります。


元の自分に戻らなければ、と思わなくて良いのではないでしょうか？


裁判までして離婚成立するのもとても大変で、それまでも勿論辛い思いをして、その後もずっと親族の助けも理解も得られず、ずっと頑張って来られたのですね。以前のソノマ様よりも沢山の経験を乗り越えて来ていらっしゃるのですから、辛い経験をする前の自分に戻る事は出来なくて当たり前だと思うのです。


”私には戦意が無いから攻撃しないで”と言う気持ち、とても同じ気持でよくわかります。


ごくわずかな一部の人を除いて、殆どの人は弱い人間を見つけたら様々な形で攻撃してくるという感覚が抜けず、マイナスの感情から逃げ出せずにいます。

怖い、悲しい、悔しい、辛い、どうして、何故、自分は何も出来ない、逃げ場もない・・堂々巡りでいます。


でも何とか隙（自分の）を見て、元気がある時に動いて行こうと思っています。

最近思うことがあるのですが、発達障害からくる子供や自分、モラ夫も含めて沢山の人の問題が対策も無く拡がっているような気がしています。

仕事が上手くいかない、人に対して怯えてしまう、モラ夫のターゲットになってしまう人（自分も含めて）は被害者タイプの発達障害があるかもしれないと思うようになりました。
そうでない場合もありますが、その場合は脱出や離婚成立後の立ち直りも比較的バランスを取っていきやすいのではないでしょうか？或いは特性を活かして自覚を持っていれば何とかやって行けると言う場合もあるとおもいます。

子供にも同じ（モラ夫と自分の療法の）傾向があったりする事も少なくないのでは・・？と考えています。

ごめんなさい、私個人の考えばかりで、対策もわからない状態なので参考にならないとは思いますが・・。


今どん底の私は、先にやらなければならない事から逃げてばかりなのですが、考える方向性として、発達障害について自分と子供達に合った解消方法を探したいなとぼんやり思っています。

モラハラの心の傷って治りにくいと言うか、ずっと抜けない刺みたいに傷付けられ続けるような悪質なものだとも思います。


傷を抱えて辛いご自分を責めないようにして下さい。


具体的な対策を何も言えなくてごめんなさい。


ここの皆さんと一緒に考えたり話したり癒やし合っていけるといいなと思っています。

No.12955 ソノマさんへ 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2015年02月24日 (火) 18時31分

はじめまして、昨年脱出した　ひこうき雲と申します。


> 人の顔色を伺ってしまいます。

> なのに妙に媚びてしまいます。私には戦意がないから攻撃しないで下さいとばかりに。
> 自信も取り戻せません、、、職場で上手くいきません。
> NOが言えなくて、どんどんと仕事が舞い込んで来てしまい、パンクして失敗が続くのです。
> どれくらいが自分にはしんどいのか加減が分からなくなったようです。

回りとうまくやっていこう！と、自ら仕事をかって出て雑用を引き受け、、、オーバーワークになってしまいます。

当たり障りのない、お天気の話しや芸能人の話等し、会話に注意をはらいながら、、、発言をし、なるべく波風立たないように振る舞ってる、、、人間関係に疲れているし、
そんな自分に　腹立っています。。。。


私の場合ですが、、、多分、上記のような状態、、適応傷害、なのでは？って思っています。
ネガティプだなァ、、、、と、思う私です。


もう一つ、ポジティブな考え方として、、、

「今まで、モラモラワールドの中で(物の考え方含め)過ごしきたのだから、回りとうまく行かなくて、あたりまえ。」

普通の人なら、何でもない事が、過剰に傷ついたり、、、逆に、怒っても良い　出来事なのに、こんな事位で怒ってはいけない(我慢出来る範疇だよね)、、、と、怒りの沸点が、、、違うのです。

以前、KYって言葉が流行りましたが
モラ空間を過ごしてきた者が、今は、社会の空間のリハビリ途中って事で、自分に言い聞かせています。
何年掛かるか分からないけど、、、行きつ、戻りつ、モラではなく、自分相手にぼちぼち歩んで行けたら良いなぁ～と、思います。


あと、凹んだ時に、見つけた言葉の引用です。
以下、本文↓

・真面目な人ほど、私の何がいけなくて、人間関係が続かなかったのだろう?　自分の対人スキルを疑って責めるのです。もし、相手が対人スキルに優れた配慮に行き届いた人だったら、そもそも、人が苦しむような言動は取りません。

・今までもう、充分すぎるほど、自分を犠牲にして相手に協力してきたのではありませんか?
どんな相手にも誠実に接してる人は、いい人　どうでもいい人　都合のいい人　と思われる可能性が高いのです。

・自分に不利益をもたらすだけの人には、嫌われても構わないと、開き直る事で、心理的にも楽になれます。


お役に立てれば幸いですが、、、お互いに
脱出出来た、自分に言い聞かせ、、、自信が持てたらいいですね。。。


> 子供とも気持が通じ合いません。父親の記憶が無いので美化しているようです。


父親の記憶が無い、、という事は
モラの連鎖は無い、、という事ですよね？

モラによって、ママはとても傷ついた。あなたにも危害があるのを恐れて、、、脱出した。。。では、納得してくれないでしょうか？
お子様の年令によっても、説得内容が変わってくるとは思いますが、、、
我が家の場合は、他の家庭のパパとは、、、どうも違う!と、思い初めたのは、6才位でした。

「他のパパとは違うから、脱出した」、、が理解してくれたら良いですね。。。

No.12957 カミツレさん 投稿者:ソノマ   投稿日:2015年02月25日 (水) 03時14分

カミツレさんも裁判当事者なのですね。
しかも最中だと尋常ではない苦痛・疲弊感だと思います。本当にお疲れ様です。
当時を振り返ると、元夫からの嫌がらせが辛くて逃げ出したはずなのに裁判そのものが彼からの嫌がらせの場になってしまい、公然と嫌がらせをしてくる彼から逃れられないような気になって大変でした。
モラハラ加害を見抜くマシーンのような物を、是非、裁判所で導入して欲しいと切に願ったものです。
加害者が言い逃れできないし、裁判が長期化しない。裁判を通じての被害の拡大が起きない。

カミツレさんの裁判が速やかに終わるように祈っています。
すべての悪縁が早く断ち切れますように。
平和で安心した日々が訪れますように。

発達障害とＤＶの関連。。。あるように思います。
専門家の間では有名だと聞いた事もあるのですが、差別につながる可能性を配慮しているのかな？公に話されているのを聞いた事がありません。
もう少し知りたいなって思っていました。
というのも、うちの子達も発達障害なんです。
ほんの小さな事でも思い通りに事が運ばないと癇癪を起したりキレたり拗ねたりと大事になるので、ペアレントトレーニングを受けて対応してきました。
しかし本質的な部分はあまり変わっていません。
私が応じないのでパワーゲームは減ってはいますが、応じないという事もタフでないとできず、私が弱っていて動揺するとダムの亀裂を見つけたかのように押し入ってこようとします。
その場の空気や相手の気持ちを読み取れない特性と言われている割には、そういう部分はとても繊細なのじゃないかと感じています。
良心の無い人々というキーワードも気になっています。
でも、加害者は最初に高度な演技力で被害者を騙すように思います。うちの子達はそこまでの社会性が無いように見える。。。
一人で悶々としています。

怖い、悲しい、悔しい、辛い、どうして、何故、自分は何も出来ない、逃げ場もない。。。あぁ、私も同じです。
更には僻んだり羨んだりもしています。
前向きになるようにアドバイスをされる場面等では、「私と全く同じ経験をした後に、あなたは同じセリフを言えるかしら？」と心の中でつぶやいています。
それも含めて、今の自分の境遇や自分自身を好きになれなくてもがいています。
こういった一連の事が起きる前の自分はもっと簡単に物事を見ていたし、人を信用する事もできていた。
（だからこそ、元夫と結婚してしまった訳ですが。）
あの頃の自分の方が性格も良かったし、生きるのが楽しかったと過去を振り返ってしまいます。。。

何より孤独に感じていて辛かったのですが、こうやってカミツレさんのお返事の中に共感する部分を多く見出して、更にはカミツレさんに向けて自分の本音を安心して吐露できるこの瞬間は、孤独ではないと感じています。
「皆さんと一緒に考えたり話したり癒やし合っていけるといいなと思っています。」というお言葉がとても嬉しかったです。
こうやって甘えさせてもらって、気持ちを受け止めて貰える場があるって素敵な事だなぁと思いました。
ありがとうございます。

No.12961 ひこうき雲さんへ 投稿者:ソノマ   投稿日:2015年02月25日 (水) 20時40分

ガツンときました。
あぁぁぁ、確かに。。。と思う事ばかりです。

＞　どんな相手にも誠実に接してる人は、いい人　どうでもいい人　都合のいい人　と思われる可能性が高いのです。

そうですよね。正にこのパターンに嵌っています。
”戦意が無い””攻撃しません”という姿勢は、何をしても仕返し行為に及ばない相手なのだと理解されるようです。
このままじゃ嫌だと強く思いました。
元夫との生活で生き延びる為に身に付けたスキルだとしたら、今はもう必要が無いものなのだから、手放したいです。

＞　普通の人なら、何でもない事が、過剰に傷ついたり、、、逆に、怒っても良い　出来事なのに、こんな事位で怒ってはいけない(我慢出来る範疇だよね)、、、と、怒りの沸点が、、、違うのです。

ええ、ほんとうに。
自分自身を持て余し気味です。

子供達は。。。父親を覚えていないから父親を美化しているのだと思います。
モラの連鎖なのか分かりませんが、モラ的な行動はあります。
それが発達障害から来る人の気持ちを理解できない・気持ちの切り替えができないという特性なのか、モラなのか。。
私が病気で苦しみながら嘔吐していると、「うるさいから外に行って。」、と顔も見ずに言われます。私は子供達にそういった態度をとっていません。
父親を深い所で覚えていて模倣しているのかもしれません。
先日、ＤＶを目撃している子供達への心理的影響についての講演を聞きに行ったのですが、生後半年で別離した子供ですら後に父親が母親にやっていた行為を、母親に対して行ったりするそうです。
それくらい子供への影響が大きいという話でしたが、影響を受けてしまった子供についてどうするべきかを知りたいと思います。

No.12971 ソノマさんへ・2 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2015年03月01日 (日) 23時31分

お返事ありがとうございます。

もしかしたら、ソノマさんのお心を傷付けたかもしれない、、、申し訳ありませんでした。。。

先日の書き込みは、今の私自身の状況です。

「攻撃しないで」と戦意を見せずに、まわりに迎合して、、、良かれと思って、仕事を余計に引き受け、自身の首を絞める結果になってしまいます。。。

友好的に、波風立てないように、、と気を使って
有り難い事に、仲良く出来た人もありました。
でも、そうする事によって逆に「何を言っても言い返してこないヤツ!」と、思われ　パワハラ的な言動をしてくる人たちもいます。

私の対人スキルはどこかおかしいのだろうか?、、、と、、凹んだ時は、、、
「もし、相手が対人スキルに優れた配慮に行き届く人だったら、そもそも、人が苦しむような言動は取りません。
自分に不利益をもたらすだけの人には、嫌われても構わないと開き直る事で、心理的にも楽になれます」

上記の言葉を、自分に言い聞かせています。。。。

私自身の事なので、、もし、ソノマさんがお気を悪くされたなら、、、申し訳ありませんでした。。。。

ソノマさんご自身は、お子様を連れて脱出され、離婚成立まで頑張って来られたので、とても立派でお強い方ですね。
私はまだ、脱出したばかりなので、励みに成ります。


ちなみに、私も実家はありません。
子供が小さな時や、モラで悩んでいる時など「実家があったらなぁ～」って思っていました。

話は、変わりますが、、、もしかしたら
お子様の、[パパの美化]、、は
私の、「実家があったらなぁ」と同じで、、、[隣の芝生は青い]、、状態かも知れませんね。。。

決してソノマさんへの反発とかではないように思います。

(嘔吐の事)も、うちも、ありましたよ。
心配してくれるどころか、、「キモっ」でした。。。
これは、年齢的なものだと思います。(今は、笑いながらでもですが、、、また賞味期限切れ食べたじゃないの？と聞いてきます)
小さな時は、生理的に受け付けない物は正直に言葉にするのではないでしょうか？(確かに気持ちの良いものじゃないものね、、当事者はしんどいけど)
特に、心を許している母親に対しては尚更に。

モラの連鎖も、時々は気になる言動はありますが
今は、その都度注意をして[モラの学び落とし]の最中です。
母子で口ケンカしています。モラの居た時は子供の注意の仕方にもチェックがありました(育児には非協力でしたが、ナンクセいちゃもんはありました)


講演の先生が仰った「生後半年...｣は誇張なのではないでしょうか？
(DV が、子供に悪影響は確かにありますが)

早めに、お子様を連れ出したソノマさんはご立派です!

応援しています。

No.12941 キキョウ様 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年02月23日 (月) 14時28分

加害者の視点を想像し、考え、更なる被害を避けたいと思っています。


加害者視点のブログを少し覗かせて頂きました。


動悸とめまいが止まりません・・。


加害者更生、気付き、学び・・・言葉とは裏腹に加害者視点、加害者理論の並ぶ、逆被害を訴えるばかりで、こんなに自分は学んでいるアピール・・。

正に加害者そのものだと言う意味で（多少の努力や意気込みは言葉上見られましたが）は、参考になりました。

学習はとても大切です。選択は皆自由です。

被害者として復讐に生きるつもりなどさらさら有りません。

勝ち負けで考えたくもないです。

闘いとも思いません。

ただただ今まで受けた被害に傷ついているだけです。

そしてこれ以上被害を受けたくないと恐れているのです。


怖れから過剰に攻撃に転じているのでもありません。


加害者は自分の気持ちをわかってもらいたい、その一心で、被害者の気持ちには1ミリも気付きません。


それを再認識しました。

No.12942 読んでみました 投稿者:みりん   投稿日:2015年02月23日 (月) 14時54分

はじめまして。ご紹介のページをすみずみ読んでみました。
男性の加害者視点という文章ということですが、意外にも文章自体は読みやすいと思ってしまいました。

男性側はこんなことを考えていたのかと、参考になります。
ここまで冷静に分析して分かりやすい文章なので、すっと入ってきました。

だからといって、モラハラを許す気になれないというのが率直な感想です。
モラハラ克服も結構だけど、被害の傷をなんとかしてほしいと思う。

加害者と被害者が話し合って回復していくというのに少し興味を持ちました。
夫婦じゃなくて、知らない被害者加害者と話すのでしょうかこれ。。

ここに傷つきからの回復のヒントがあるんじゃないかなと気になったので、思い切ってこのページの管理人にコンタクトを取ってみようと思います。
加害者の本当の本音を知ってみるのも良いかもしれないと思いました。

No.12936 タラップ様 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年02月22日 (日) 01時10分

モラ男ってつくづく行動が似てますよね。


夫じゃなくても、どんな立場の人でも、ハラスメント体質の人間は自分を誇示したくて仕方ないんでしょうね。


やはり実質の距離を出来るだけ取るのが一番ですね。


表面的な対応をしてやり過ごす、それでも踏み込んでくるようなら、冷静にハッキリNOと言う。その時には録音しておく。訴訟とか言う訳ではないですが、何かの役に立つかもしれませんし。


それと理解者を増やすのに、モラハラやパワハラ関連の本などで、当てはまる部分をプリントアウトして見てもらうと夫さんなどに気持ちをわかってもらえれば、心も負担が減るのではないでしょうか？

No.12937 初めまして。 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2015年02月22日 (日) 17時07分

たらっぷさん、初めまして。
私はモラハラ現夫と7年前に別居してから、
「モラルハラスメント」という言葉と、このサイトを知りました。
それまでは、夫は多重人格とか、一種の記憶喪失とか、だと思っていました。

また、このサイトで皆さんのお話をうかがううちに、
自分自身がAC（アダルトチルドレン）であることにも気付かせてもらいました。

親子、兄弟姉妹は、縁を切らず穏便に付き合っていきたいからこそ、難しいですね。

結論から申し上げて、
お父さまのことは、「あれは、ああいう人」だと、
「こう考えているのかしら」と理解しようとせず、
（夫さんを含む）他の方に説明するのも最小限にされるのがいいと思います。

（無害な）距離を保って、他人行儀に付き合い、
会話はしても意見を言わず、相手の意見はサラッと聞き流す。
相手が強気で命令、説教、叱責などしてきたら、
「そうですね～」「仰るとおりです」「なるほど」などと逆らわず、その話題とその場を去る。

モラルハラスメントは自己愛性人格障害ですから、自分のことしか考えられません。
対象が貴女でも、貴女のお子さんのことでも、
「自分が」正しい、とか、頭が良い、とか、人望がある、とか、
その時に相手が必要とする、相手に役立つことよりも
自分が「他人によく見える」ことや、自己満足を優先してしまう、
と言うより、どんな状況でも自分をカッコイイ主人公にするのに利用してしまうのです。
今回のように、痛みに苦しむ息子さんのことは忘れられてしまい、本末転倒。
（大体にしてモラハラは口ばかりで役に立たない）

「困ったことがあれば力になる」という言葉も、
結果的には役に立てなかったけれど、知人に問い合わせるなど「動いた」ので、
自分の中では「私が全て解決してやった」ことになってるのでしょうし、
贈り物も「親切で気が利く自分」に酔っているのではないでしょうか。

モラハラにもいろいろありますが、
ここで誤解されたくないのは、私が思うに、貴女のお父さまの場合は
本人には悪気はなく、親切でしていると（思い込んでいると）いうこと。
人の気持ちを考えられないので、よもや貴女が彼を嫌っているとは思わず、
自分は貴女に尊敬され、頼りにされていて、
自分はそれに応えられる素晴らしい父親だと信じているでしょう。
もちろん、本当のことを言っても無駄です。

モラハラ人は「現実」「真実」の世界ではなく、
自分が主人公の「妄想」の「モラ王国」に住んでますから。

「他人行儀に」付き合うのでしたら、物をもらえばお礼、時にはお返しもいいでしょう。
貴女の日常の詳細は報告する必要ありませんし、好き嫌いの感情も横へ置いておけませんか。

便利な時代ですから、
電話をもらっても話したくなければ出なくていいし、
言葉を選んで短いメールで社交辞令できます。

結婚された相手の方がモラハラじゃなくてよかったですね。
モラ父との接触はなるべく避け、平和に幸せに暮らしてくださいね。

No.12943 ほっとしました 投稿者:たらっぷ   投稿日:2015年02月23日 (月) 15時53分

カミツレさん　ラッパ水仙さん　ありがとうございました。

　お二人の書き込みをよんで　よくわからないですが　まず　ほっとしました。

　この程度取るに足らないんじゃないか　とか　モラハラって言うほどの事でもないのでは…　と不安だったのに　ちゃんとしたお話が返ってきて　すごくほっとしました。

　本当にありがとうございます。


・カミツレさんへ
　

　“冷静にハッキリNOと言う”は　何度か試してみたのですが　無視されるか　NOなんて言うからお前はダメなんだという切り替えしに合い　今のところ成功していないです。
　基本　父のモラハラはヒット＆アウェイなので　NOと言うタイミングが非常に難しく　こちらも少しテクニックを磨かねばならないかもしれません。

　“録音”考えてもみませんでした。
　父と対する時は　常に頭に入れておこうと思います。まずは機械の使い方を学ばねば（笑）。　がんばります。


・ラッパ水仙さんへ

　とても混乱していたのですが　書き込みを読んだら　なんだか自分の身に起きていることが整理されて　すごくスッキリしました。ありがとうございます。

　自己愛性人格障害…“障害”なんですね。
　ということは　足に障害がある人が走れないのや　目に障害がある人が見えないのと同じレベルで考えてよい　ということですよね。（障害がある方　不愉快だったらすみません。実は私も隻眼で　見えないのに見ろといわれて困った経験複数回ありですのでお許しを）
　それなら　仕方ないですよね。すごくスッキリしました。
　

　“カッコイイ主人公”これも納得です。
　今まで不可解だったできごとも　この考えにあてはめると　すべて理解できます。

　“好き嫌いの感情”置いておけます。
　先ほどラッパ水仙さんの書き込みを読んだ直後に置きました。
　だって　“障害”なんですから　好き嫌いを言っても仕方ないですもんね。割り切って付き合います。
　事故で見えなくなった目と付き合ってきた経験を　ここで生かそうとおもいます。


・お二人へ

　おかげ様で　今後どう父と向き合ったらいいか　方向性がみえてきました。

　父とはできる限り距離をおいてどうしてもの時だけ付き合おうと思います。
　
　本当にありがとうございます。

　夫に関しては　まだモラハラ関連のものを読める心境にないようです。

　ただ　法外な金品を送りつけてくるようなことがあれば（父はお金にものをいわせるのが大好きです。）オレがつき返しに行く　と頼もしいことを言っています。

　夫は「なんかオレ　本能的にあの人苦手」と言って　あまり父に会いたがらなかったのですが　今後どうしても父に会う場合は同席してもらうことにしました。（ちなみに　継父と夫は二人で遊びに行くほど仲良しです。）

　あとは　息子が会いたがった時どうするかは迷っていますが　それはその時に考えようかと。

　
　また　具体的に困ったことがおきたら　ここに相談にきます。
　どうぞ　よろしくお願いします。

　私にアドバイスをくださった　素敵な先輩方が　少しでも幸せでありますように。