皆様、こんにちは♪プリンセスローズです。

何でもＯＫの掲示板ということで、
辛い毎日の中でふっと笑えればいいなと、
今日は、モラ標語・モラ標識みたいなものを書き込むスレの企画を持ち込みます♪

俳句でも、短歌でも、川柳でも何でも結構ですので、
皆さんで書き込んでモラを笑い飛ばしませんか。

笑いは百薬の長と申しますし・・

こんなことを思いついたのは、
実は、先日のクレアさんの記事の一部に目が釘付けになったからです。
（クレアさん、突然、お名前を叫び、申し訳ありません）


>本当に、モラは万病の元ですよね。

思わず、うまいなぁ～！と（笑
そして、本当にそうだそうだと・・・


では、まずは、私から。


モラに同情、後で大損。

渡る世間にモラ多し

ちょっと待て、モラは急に治らない

情けはモラのためばかり


んーー、やっぱりクレアさんの「モラは万病の元」を超えることはできないなぁ（笑

今日、子どもの小学校で土曜参観があり、父
（子供にとっては祖父）と二人で授業参観
に行ってきました。

子どもと仲良しのお友達の家族は可愛い無邪気
な妹さんと仲の良い穏やかそうなご夫婦を見て
しまったせいなのでしょう。

自分が何でこんな目に合って、鬱状態とPTSDに
までされて、薬漬けでやっとフルタイムで働け
るようになった自分。

空っぽの母親に育てられて、同じになりたく
なかったのに空っぽになってしまった。

愛されたかったです。大好きでしたが、私の
片思いでした。挙句の果てに酷いモラハラに
あい、離婚。

子どもには同じ思いをさせてくないです。
このまま人生終わりたくないです。

私が悪いのか？どうして私ばかり家族には恵ま
れず、結婚してもモラハラにあい…。

離婚して正社員になって、再婚している人だって
いるのに私は非常勤職員。

疲れました。

はじめまして。
私は独身で、母と同居です。

電話好きの母が、母の友人の息子の嫁と私をくらべ、相手を誉めると同時に私の事を貶します。


母の友人は、嫁姑問題に悩んでおり、結構な頻度で息子の嫁の愚痴をこぼしています。
すると決まって母がこう言います。

「あなたのお嫁さんは本当に偉いと思う。若いのに子供育てて頑張っている。同い年なのにうちの娘なんかのうのうと生きてて…」

休日に家にたまたま家にいたりすると、
母は元々声が大きいので、電話の内容は他の部屋にいても丸聞こえです。

誰かを誉めるときに、なぜ私を貶す必要があるのでしょうか。
なぜ同い年だからと言って、見ず知らずの人と比べられなければいけないのでしょうか。
ちなみに母は友人の息子の嫁とは話したこともありません。

友人のためにわざと私を使って息子の嫁を良い印象にしたかったのかなともかんがえたのですが、父にも同じ話をしているし、どうやら持論のようです。
しかも、良いことを話してあげたと思っているみたいです。

のうのうと生きてるという言葉が、犯罪者によく使われる印象があり、侮辱された感じがします。

確かに親と一緒に暮らしている時点で甘えてるかもしれませんが、私は私なりに悩みを抱えているし、仕事がうまくいかなくても頑張って堪えています。

のうのうと生きてる、と言われて当然なのでしょうか。

今日まで何度も何度もその言葉は繰り返され、そのたびに私は生きていてはいけないの？死んだほうがいいの？と思うようになり、その言葉を聞いた日は何度も泣いてしまいます。
話しもしたくなくなります。

しばらくして、母の友人の嫁は子供を置いて逃げ出しました。
今は離婚し、母の友人の息子さんが子育てをしています。

もう呪いの言葉を聞くこともないかと思いきや、「あのとき私は言ってあげたの、うちの娘に比べたらいいおよめさんなのに、離婚するなんてね…」といつまでも繰り返します。

私は子供を捨てるような人と比べても、クズらしいです。

母は専業主婦で、仕事は何十年もしていません。
姑もいなかったので自身の嫁姑問題は皆無でした。

自分より上から意見を言われる事が少ないので、言われる人の気持ちがわからない人になってしまったのでしょうか。

どうすれば母は人と比べるのをやめてくれるのでしょうか。

　検討会の方を読みました。

　いたたまれない気持ちになりました。

　なんとか励ましたいのですが　なんと言ったらよいのか言葉にならず…。

　これも二次被害の一種ですよね。悔しいです。

　私自身は何もできずにいます。

　行動できるスカーレットさんを　本当にすごいと思います。

　今更ですが　わかってくれない人もいっぱいいます。どうぞあまり傷つかないでくださいね。

みなさまこんばんは

4年前の手術後から懸案だった、
内臓疾患（未病）の治療のため
あしたから入院してきます。
たった4～5日です。

渦中のみなさん。
わたし、あのままモラといたら、
心臓発作か内臓疾患で死んでいたと思います。
（お金もなく、治療に行く時間もなかったので）

それにね、
モラと離れると、自然治癒力も高まるし、
母子家庭で治療費も優遇されるし、
何より、自分の体が大事にできます。

あともう少しで心のつかえがとれます。

カフェは10日ほど休みますが
元気になりますから
みなさんも体だけは大切になさってください。

何もなくなっても、体があれば
未来だけは残りますから。

入院中は暇なので、また覗きにきます。
頑張ります！（主治医が笑）

あなたはあなただけ。
主語を自分にして生きましょう。

皆様、はじめまして。
このような心強い場所があると知り、
嬉しいと同時に、世の中にこんなにモラ夫が
多いのかと驚き、自身も負けずに戦おうと
決意しました。

私は実家もなく、貧しい家庭で育ち、
田舎の坊っちゃんと結婚し、
幸せになれると思っていました。

子供が二人産まれても家事、育児を手伝わず
疲れ果ててる私に性行為を強要、
拒否るとキレる。
遂には昨年、寝てる隙にされてしまい、
身も心もボロボロです。
不眠で食欲なく、モラ夫が帰宅する時間が近く
なると不安定に...

夜中の説教、暴言...
お前は外で笑顔を見せて、枕営業か、
お触りされたい女か、そんな母親では
子供達も可哀想だ...

昨年、離婚を申し出たら、
子供達のために別れない、
10人聞いたら10人が俺が正しいと
言うはずだ、と応じません。

子供達のために必死に耐えてきました。
戻る場所もないし。
やっと築いた家庭だからと...

しかし、最近モラハラ被害者の方の
本を読みました。
震えと涙がとまらなくて...
私は諦めていた、怒りの感情を抑えて
生きてきた...と、やっと気付けました。
母親である前に私は人間なのだ。
傷つきもするし、涙も出る。

パート代を全て奪われ、こき使われなくて
もういい。
暴言を聞かなくていい。
灯油、米30㎏、ビール一箱、全て命令され
買ってこなくていい。
のどあめ、紙パックのコーヒーを常に
切らさないよう気を使わなくていい。
生理が今月いつきたか報告しなくていい。
したくない性行為(妻に拒否権は無いと
言われます)で演技しなくていい。
携帯を隠されなくていい。

そんな自由な世界が私にも
あるのだろうか...
あるならば見てみたい...　
気付いたら気持ちは止まりませんでした。

今は怒りの感情が日々湧いてきています。

脱出を決意しました。
8月あたまに決行です。
新しい職場、住まいもこっそり決めました。

当然、調停になるでしょう。
長丁場も覚悟の上です。

頑張ります。
戦います。
皆様の体験談が今は何より励みです。

時々、愚痴りに来てもいいですか？

初めて書き込みさせていただきます。
3歳（年少組）の娘と7ヶ月の息子を持つ母です。

年末に夫から離婚を宣言され年明けから半年以上無視されています。（夫が自室に引きこもる形で家庭内別居）

夫からは養育費の提示（裁判所で使われる表の額より4万程足りない額）、車と子供の貯金は持ってっていいと、こちらに不利な条件を出されています。

夫は自分は絶対正しい、全ての原因は私にあると思い込んでいるようです。

福祉事務所の生活相談員の方との面談を重ねるうちに夫からモラハラをされていたことを自覚しました。

ここ一年ほど夫は会社を病欠することが度々あり、よく眠れない疲れが取れない等と（それも私のせいだそうな）言い、生きることに執着がないとかいつ死んでもいいとかおかしなことを言っていたので精神的におかしいのではないかと思い、福祉事務所で行っている精神科医の家族面談にも行きました。

そこで医師から、夫は現代型のうつの可能性は否定できないが、その背景として先天的にコミュニケーションに障害がある（アスペルガー）か後天的なものなら愛着障害、もしくはその両方がある可能性が高いと言われました。
30歳過ぎて今更治りませんとのことです。

夫の超絶自己中は障害だったらしい。

相談員さんは病気だろうと障害だろうと精神的DVをしていることには変わりないから離れたほうがいいと言います。

私もどちらかといえばもう無理だろうなぁという方に傾いてきてはいるのですが、

息子が小さすぎて働けないこと（町立保育園が一歳から）

娘は4月から毎日楽しく幼稚園に通っていてできればこのまま通わせてやりたいという思い

私からすれば何もしない夫ですが娘はお父さん大好きです。
夫の方は私との関係が崩れてから子供に一切興味示しません（医師からこういった方たちは敵の見方は敵とか極端な考え方をするので私との関係が改善されれば親子関係も改善するでしょうと言われました。）

他にもたくさんあるのですが一番は金銭的な問題で、生活費を月9万しかもらっておらず（私のケータイ代、保険料、娘の幼稚園代込みで実質使えるのが7万円ほど）そこから貯金して家を出るということはかなり難しいです。（実家は母が他界、父も定年過ぎで頼れません）

毎月夫が口座の残高ギリギリまで引き出して使うようになったので家庭の貯金もほとんどありません。

生活はカツカツですが、現在それ以外に実害が特にないので（夫は私を避け夜中に帰宅し朝は何も言わずに家を出ます）どう動くか判断に困っています。

医師+保健相談員の方からは受診したほうがいいが、発達の問題なので夫の母の協力が必要だし、どっちみち二人で解決するのはもう無理だからお母さんに全面的にお任せしたらと言われました。

診断されていい方向に向かう可能性は高くないと思いますが、子供への遺伝の可能性もあるので結果は気になります。

家を出るのが先？貯金？受診？仕事探し？家探し？調停の申し立て？いつからどこから動いたらいいんだろう。

夫と共存する道を模索したほうがいいのではないかと思う私もまだいるけど、稼いでくる以外の事を夫が一切しないので毎日クタクタであらゆることが先延ばしになっていく日常…。

せめて子供のことだけは出来る限りしてあげたい（けど服一着思うように買えない）

なんとしても私が病んでしまってはならない。

離婚するなら、父が一人暮らしで心配なので実家のある県に戻りたいと思います。

GWにクレアさんのカフェへ行ってきました！
離婚が成立したら一番最初の旅行はクレアさんのカフェと決めていました。
とっても素敵なお店でした。
クレアさんもとても素敵な方でした。
ご飯もスイーツも美味しくて、隅々まで気配りされ、クレアさんのお人柄が出ているんだろうなーと感じました。
とっても優しい味でした。

居心地の良いお店でクレアさんとお話させていただいてとても楽しかったです。
近くにあったら入り浸ってしまいそう。
いつかクレアさんのカフェで他のみなさんにお会いできたりしたら嬉しいと思いました。

ご無沙汰しております。

たくさんのアドバイスや励ましのお言葉を下さった皆様には、きちんとお返事できずにここまできてしまい、申し訳ないです。

脱出してちょうど1年が経ちました。

まだ1年しかたってなかったんだという思いです。

調停を一人で戦い、今年の1月に離婚成立。

ひとり親家庭としてようやく掴んだ正社員の仕事をこなし、子育てもして、と日々戦争です。
が、心が満ち足りています。穏やかです。

まだまだ過去のことを思い出せば、、目をつぶりたくなりますが、
心のざわつきは落ち着きました。

月2回程度の面会交流も、ほぼ順調に行ってます。

顔を合わせるのも辛かったのですが、子どもたちを連れていって顔を合わせてもなんとも思わなくなりました。
事務的に行ってる、そんなかんじです。

さらに、心穏やかにさせてくれる男性とも知り合いました。
それも大きな原因のひとつです。

私のことも、子どもたちのこともとても大切にしてくれます。
人に大事にされるってこういうことなんだと、くすぐったいようななんとも表現しがたいですが、心が満たされます。

今日までの1年間頑張ってよかったと思います。

ただ、仕事が激務で自分たちの生活でいっぱいいっぱいなので、のんびり恋愛などしてられる状況ではないのですが、支えてくれてる人がいるっていうだけで大変ありがたいです。

そんな今ですので、この1年の過去は、幻だったのかとすら思えるほどです。

心の傷が癒えるにはやっぱりまだ時間がかかるのも事実です。

今日までこれたのは、ここで出会った真に強い女性の方々がいたからこそです。
本当にありがとうございました。
何度言っても足りないくらい感謝してます。

これは、モラハラなのかとも悩んでます

モラハラだと多々あるなか
本日、話し合いにて
お前は頭が悪いし、馬鹿で、弱いのだから
つよい俺について信じていれば
絶対に幸せになると言われ
離婚まで話し合いしたのに、その場で性交を持ちだれました。
涙ながら断ったのですが
ここからが再スタートだと、強制されました
とても、こころが壊れた感じがしました

飲む打つ買うのモラハラDV彼の元から脱出して2ヶ月弱の　ばらべんべんじん　です。

モラとの住まいでは、テレビをみたり、新聞を読むことができませんでした。モラが一日中ギャンブル関係の有料番組を見ていることと、世間のニュースにはモラが嫌いな内容（モラの出自・仕事に関する話題）が多く、それに対する私の反応が気に入らない（なんでも気に入らないのですが）と怒鳴る、暴れるの大騒ぎになるので、私の方も自然とニュースを避けていました。

今、いろいろな災害が多く、事件事故も多く・・・それでもしっかり頑張っている人々の存在を見聞きし、心痛めるとともに、「モラとの年月」が如何に無駄だったかとしみじみ感じております。

依存症の家族会に行くと「（助けなくてもいいけれど）見捨てないであげてください」と言われます。債務整理を相談しても「本人が整理する気がないなら無理ですよ」で、私は違う方向に努力し、悩んでいて、今思うとホントバカな私・・・。

モラからは時々、「金を出せ、ただじゃおかない、俺の人生を狂わせやがって」みたいなメールが来ますが、
「私の作った借金じゃないしなー」「今度は脅し？」とか、返信できるようになりました。

でも、まだ怖いんです。今は安全なところに逃げて、ゆっくりしていますが、ふとした瞬間に、いきなり殴られたり、蹴られたり、その後続く無視と暴言の繰り返し・・・を思い出して、戸締まりを確認して部屋に籠もってしまう日が減りません・・・。

皆様、お久しぶりです。プリンセスローズです（＾＾）
おかげさまで、知力と心力と体力が戻ってきた感じの今日この頃です。

皆様にお伝えしたいこと、お話したいこと、たくさんあるのですが、まだうまくまとまりません。

それで、代わりにと言っては何ですが、
心が大きく前に進み出すきっかけになった詩を
御紹介させていただきますね・・


「自分の感受性くらい」茨木のり子

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志しにすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ


「倚（よ)りかからず」茨木のり子

もはや
できあいの思想には倚りかかりたくない
もはや
できあいの宗教には倚りかかりたくない
もはや
できあいの学問には倚りかかりたくない
もはや
いかなる権威にも倚りかかりたくはない
ながく生きて
心底学んだのはそれぐらい
じぶんの耳目
じぶんの二本足のみで立っていて
なに不都合のことやある
倚りかかるとすれば
それは
椅子の背もたれだけ


「ゲシュタルトの祈り」フレデリック・パールズ

私は私の為に、あなたはあなたの為に生きている

私はあなたの期待に添う為にこの世界にいるのではなく

あなたも私の期待に添う為にこの世界にいるのではない

私は私、あなたはあなた

もし私達が偶然にも出会うならそれは素晴しいこと

もしそうでないのであればそれもまたよし