No.13539 本当に… 投稿者:ojou   投稿日:2015年11月01日 (日) 20時53分

史様

本当に、疲れてしまいますよね。
偶然にも、私も雇い止め通告を受けたばかりです。

脱出なんてしなければ良かったのか。
彼奴の大笑いが頭の中で反響しています。

史様は、お子様がまだ小さかったかと思います。
お金が全てではないと言いますが、お金がなければ死ぬことも出来ず、搾取され続ける国。

また辛い就活を考えると,前へ進めません。
何の励ましにもなっていませんが、
お子様と過ごせる今を大切になさってください。

私と息子達は赤の他人のようですから。

No.13541 ojou様 投稿者:史   投稿日:2015年11月03日 (火) 21時41分

ojouさん、返信ありがとうございます。
自分の愚痴だらけの投稿に返信を頂き、
私だけでないんだと少し心強くなりましたが、
ojouさんもお辛い中頑張られていたのですね。
共感いたします。私は過呼吸と裁判によるフラ
シュバックのせいと子供の病気で休みが重なり、
雇止めに合ったものと思います。

ojouさんはお子さんと距離を置かれているのですね。
向こう側からですね。それはお辛い事だと思います。

私はまだ小さいので境界線を突き破ってくるので
重たくて仕方ない時も支えになる時もありますが、
ojouさんの助言を大切にして、子どもと過ごせる
時間を大切にしたいと思います。

また、書類選考には残るものの一名という狭い
枠の中に残れなくて、大変です。子どもがいるので
家の近くという枷もあり中々大変です。
子どもというものは枷にもなり、子どもを産まない
ように用心していたのに脅されて、性的ＤＶの
被害者の典型ですが、子どもは愛しているので
まあなんとおかしい話です。

私の話ばかりで申し訳ございません。
ojouさん、おひとりではないのでどうか心を少し
でも強く持てれば幸いに存じます。

ありがとうございました！

No.13545 内定を頂きました 投稿者:史   投稿日:2015年11月09日 (月) 00時22分

雇止め宣告を受ける前後から指導してくれて
いる方の様子が変だったので、水面下で
就職活動を始めていました。

家の近所で2社正社員の内定を頂きました。

私は働く場所を選ぶ自由もあるし、へこたれなる
かへこたれないかの意志の選択も自分に委ね
られているのだと思いました。

私は脱出を選びました。私は自由です。
元夫のせいで友人を失いましたが、今数少ない
（本当に数少ない（^-^;;）友人に励まして
もらいました。

週末はキャパが少ないから寝てしまうし、
寂しい人かもしれませんが、今はこれでいいと
思っています。

あまり喜びに満ちたご報告になってませんが;;
世間の方にはわからない自由が本当に私にとって
は贅沢なものだと被害を受けてわかりました。

私は元夫を捨てました。でもまた受けた被害の
大きさにつぶれそうになることも多々あり
ます。そしたら又ここにお邪魔させて
下さい。

No.13550 史さん 投稿者:おじゃる   投稿日:2015年11月10日 (火) 10時07分

初めまして（でしたよね？たしか・・・）共存中のおじゃるです。

就職内定おめでとうございます！！

よかったですね！とりあえず一安心。

小さな幸せでもいいじゃないですか、選ぶ自由って素晴らしいです。私も早く脱出したい。脱出されてる方の頑張りは私にとってとても励みになります。

まだまだ準備中ですが、私も頑張るぞーー！！

No.13553 おじゃるさんへ 投稿者:史   投稿日:2015年11月10日 (火) 21時29分

初めまして。返信ありがとうございました。
最初に訂正しなければいけませんが、1社内定
＆最終面接まで残ったのが1社の間違いでした（汗）

本当に家の近くなので良かったことと子供
がいるのでどうしようと思ってましたが、内定
もらって一安心しました。

又、共存中ということで大変な環境の中、
返信頂いてありがとうございました。
危険なのであまり無理せずにひとつひとつ準備
進めて行きたいですよね(^-^)

応援しています。

No.13558 ぶっ倒れました 投稿者:史   投稿日:2015年11月13日 (金) 00時05分

このようなことは書かない方がいいのかも
しれませんが、病気を無視しして突っ走り
過ぎて、うつ病が悪化して、今いる会社を
3日間休みました。朝行こうと電車に乗れるの
ですが、何故か家に足が向いてました。
3日間それの繰り返しでしたが、家でそのまま
倒れこむように寝てました。

つまりはぶっ倒れていたらしいです。

　明日は会社に行く予定ですが、行きづらくて
仕方ありません。

身体の訴えを無視すると私の様になります。
まだまだ「その後の不自由」の途中です。

早く不自由ではなくて自由を手に入れたいです。

No.13559 史さんへ。 投稿者:mi   投稿日:2015年11月13日 (金) 23時40分

ご無沙汰してます。

倒れてしまったとのこと。
どうかゆっくり休んでくださいね。

ゆっくりしてパワーが充電されれば
また動けるようになります。

今はゆっくりすることが必要なんでしょうね。

私もフルタイムで働いていますが
先月からいろいろしんどくて休みの日はぶっ倒れています。

離婚して五年たって、まだ体力は完全復活はしてないけど、親との関係も自分の中でだいぶ納まり、前とは比べ物にならないほど楽になりました。

史さん、どうかご自身を大切にしてくださいね。

不自由もあるけど、自由に向かっているのは
間違いない！と、私は思いますよ。

久しぶりにきて、一緒に戦った史さんにお会いできて
なんか嬉しいです。
史さん、しんどいのにごめんなさい！

応援してます！

No.13560 史さん、追記です。 投稿者:mi   投稿日:2015年11月13日 (金) 23時53分

過去レス少し読みました。

相続の裁判、大変ですね。
体調が悪くなるのも当然かと。

本当に無理をなさらずに。
どうか、心と身体の声を
よく聞いてあげてくださいね。

No.13564 miさんへ 投稿者:史   投稿日:2015年11月15日 (日) 16時54分

とってもとってもお久しぶりです。
掲示板のメッセージ見てびっくりしました。

ありがとうございます～(>_<)
言葉が出なくて、嬉しいばかりです。
そうですよね、パワーが又貯まれば元気に
なれますよね。

家の近所に就職したので少しは楽になる
かな？と期待しています。

そうですよね、私達同期で頑張って戦って
いましたものね！私も毒親と共存してますけど、
大分上手く共存出来るようになりました。

不自由から自由に近づいていけますよね！

ありがとうございました！

No.13565 頑張って戦っている方へ 投稿者:史   投稿日:2015年11月15日 (日) 17時18分

今回ojouさんはおじゃるさんやmiさんまで返信
ありがとうございました。凹んだ時に返信を
頂いて大分精神的にも救われました。

苦しい時もあると思いますが、諦めないでいれ
ば道は拓けると思います。

元夫の蒔いた種は開いて、私は友人をなくし
ましたが、私の事情を知ってくれている離婚後に
出会った友人もいます。

本当に子供に手を焼いてますが、救ってくれる
時も（本当に少しだけ！）あります。←ひ
どい（笑）

小さな幸せを積み重ねて不自由をけ破って自由
まで行きたいと思いますので、寝てパワーを
ためていきたいと思います。

この掲示板があっていつも救われます。大ママ
さん、ありがとうございます。

No.13535 ひこうき雲さま 投稿者:ニッキー   投稿日:2015年10月30日 (金) 13時46分

ひこうき雲さま

いただいたコメントを読みながら、涙が止まりません。

結婚して15年ほど経った頃、今まで夫が私にしてきたことはモラハラではないかと気づいた時から、少しずつ周りに助けを求めました。

でも一番の味方だと思っていた母親は「そんなことは昔は普通だった。結婚なんてそんなものだ。子供がどうなってもいいなら、好きにすれば(離婚すれば)いい。」と言い、
親友に打ち明けても、私の本当の気持ちまでは理解してもらえませんでした。
調停委員さんは違うだろうと思っていたのに、自信たっぷりの夫にやはり取り込まれ…

もう誰も私のことは理解してくれないし、ここから抜け出すことはできない、子供とともに地の果てまで落ちるしかないのかもと絶望的になっている私に、すばらしいことができたと褒めてくださるなんて…涙が止まりません。

昨日、たまたま子供との会話の中で"家族"というワードが出てきたとき、まだ小さい子供が「うちは1人(パパが)いないから家族じゃないね」と言いました。私は、ママと〇〇ちゃんの2人でも家族だよ、って言いたかったのに、つい、「ごめんね」と言ってしまいました。

小さいなりに、お友達と同じような家庭環境ではないことに気づき、悲しみを感じているかもしれません。でも、いつか大きくなったとき、私の決断、気持ちを理解してくれるときが来ればいいなと思います。

もう後戻りはできません。それなら前に進むしかないのですね。

必ず離婚できます、道は開けます、のお言葉をしっかり胸に抱いて、立ち上がろうと思います。

本当にありがとうございました。

No.13528 ニッキーさんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2015年10月29日 (木) 23時41分

初めまして。裁判にて和解離婚した藍梨と申します。

大変辛い状況に思わず出てきてしまいました。

ニッキーさんには弁護士さんがついていますか？
私は調停では双方弁護士なしで進めましたが、相手が離婚に応じなかった為、７・８回の調停を不調にして即裁判に移行しました。裁判提起時は、まだ別居から一年弱でした。相手が弁護士をつけず、なかなか裁判も進みませんでしたが、そうこうしている間に別居から一年以上経ち、和解という形で離婚が成立させました。

詳細が分からないので、的外れなコメントになってしまったらごめんなさい。
まずは、ニッキーさんが相手と戦える力と戦略をつけることが最優先と思います。調停を不調にし、別居期間をかせぐという方法もあります。その間にしっかり休んで、力を蓄えたり、気分転換（難しいと思いますが）したり。弁護士さんがいないなら、弁護士さんに依頼するか、依頼できなければ、法律相談しながら調停を続けることもありかと思います。

ここで、皆さんからより良いご意見を得ることも出来ると思いますよ。辛いときは頑張り過ぎないようにしましょう。ただ、お子さんのためにも一踏ん張りしてあげて下さい。

ニッキーさんに平穏な生活が一日も早くやってくるように応援しております。

No.13529 ニッキーさんへ 投稿者:ぴんと   投稿日:2015年10月30日 (金) 04時01分

離婚裁判中のぴんとと申します。

＞彼と結婚したのは自分の責任

かも知れませんが、
彼がモラハラなのは、貴方の責任では絶対ありません。
ですから、彼からのモラハラを受け続ける義務は、
貴方には絶対ありません。


調停が不調になったらすぐに裁判を申し立てなければならない、なんて事もないんです。
ゆっくりと、どうか力を蓄えて下さい。

No.13531 時間かかっても大丈夫 投稿者:じょううば   投稿日:2015年10月30日 (金) 09時57分

ニッキーさま

モラ相手の調停とか、裁判は疲れますね。
へなへなとなる気持ちわかります。
特に調停員の方が理解がない場合、絶望してしまいますよね。

私は、暴力暴言に長い長い間耐えて、やっと協議離婚した者です。


おっしゃるとおり、調停は平行線ならば不調になります。
だから不調になったから、理解されなかったからといって、落ち込まないでくださいね。


これから、モラハラやDVの弁護の経験の豊富な弁護士さんを探してみられたらいかがでしょうか。

本を出しているとか、弁護士相談に出向いてそのような方を紹介していただくとか、
このサイトでも何か方法があるかもしれません。

なぜ、弁護士さんをつけられた方がいいかというと、裁判の書面の準備がとてもとても大変で、へとへとになってしまう。
それから、相手に会わないですむという、大きなメリットがあります。
過去を思い出すのは、それだけでもとてもつらい。
死んでしまいたいほど、いためつけられた相手には、どうしたって会いたくないです。

費用のことは、法テラスでお世話になることができます。長い間かかって返済していけば大丈夫です。

こうしているうちに、長い間がたてば別居期間が長くなって離婚できます。

決してご自分を責めないでください。
相手に恐怖感を持たせるなんて、結婚生活であってはならない事です。相手が悪いのです。

相手がどうして怖いか、どんな目にあってきたのか、何か年表のようなものを作るとか、
証拠の品、メモなどがあったほうが、弁護士さんに相談しやすく、後々裁判の資料にもなります。

長い闘いでも大丈夫。
時間があなたに味方してくれると考えてください。
相手から離れる時間が長いほど、あなたは回復して自分自身をとりもどせます。

今は、まだ一年たっていません。すごく疲れている時期。
少しずつ、必ず、前をむいていけます。


また、いつでもこの掲示板にきて、なんでも吐き出してください。
ここにはあなたの気持ちが痛いほどわかる人がたくさんいます。

安全にすごしてくださいね。

No.13532 藍梨さま 投稿者:ニッキー   投稿日:2015年10月30日 (金) 12時37分

藍梨さま

別居期間が短くても和解で離婚されたのですね。ケースバイケースでしょうが、その事実はとても励まされます。

弁護士は私にはついていません。夫も正式にはついていないようですが、親しい友人に弁護士がいるので、どうやらその方に助言をもらっているようです。(もし裁判になったら夫はその友人に依頼できるので、気が大きくなっているのかもしれません)

いずれにしても、生きる希望さえ失いつつある今は、おっしゃる通り、まずは精神的にも体力的にもパワーをつけるのが先決ですね。

子供のために、なんとか頑張ります。ありがとうございました。

No.13533 ぴんとさま 投稿者:ニッキー   投稿日:2015年10月30日 (金) 12時53分

ぴんとさま

いただいたコメントを読んで、ハッとしました。
私がすべて悪いんだという思考回路から 抜け出せていないことに気づきました。

ぴんとさまもおっしゃる通り、まずは力をつけなくてはなりませんね。
できることから少しずつ、前を向いていこうと思います。
ありがとうございました。

No.13534 じょううばさま 投稿者:ニッキー   投稿日:2015年10月30日 (金) 13時18分

じょううばさま

そうですね、心が少し落ち着いたら、冷静になって弁護士の先生を探すことから始めたいと思います。

自分に合う弁護士の先生が見つかるのか、証拠になるようなものを集められるのか(録音などはしていないので、日記のような記録を思い出して記す程度になってしまうと思いますが…)、今の私にそんなたくさんのことができるのか不安ですが、じょううばさまの「長い闘いでも大丈夫」のお言葉、大変勇気づけられました。

調停が思うように進まないことから心が追い込まれてしまいましたが、何も焦る必要はないのだと気づきました。

そして、同じように、いや私以上に苦しんでいる、また苦しんで来られた皆さまに話を聞いていただけ、このようにコメントをいただけて、私はひとりじゃないのだと感じています。

勇気をくださり、ありがとうございました。

No.13536 スカーレットさん 投稿者:おじゃる   投稿日:2015年10月31日 (土) 04時20分

こちらこそ、ありがとうございました。

いや～私は語彙が少なくてカキコミするのにいつも苦労しています。私の少ない経験で皆様に言える事などほんの少しなのですが、傷ついてここにきた方たちにうまく伝わるようになるべく努めています(^-^)

二次被害の多さをみて、本当にモラハラって世間から認知されてないんだな～って思いますよね。私もあまりにもどかしいので、相談所＆シェルターでも作ろうかと思ったことがあります。もちろん先立つものがないとダメなのですが・・・

私からするとスカーレットさんのほうがすごいです。脱出されてモラと戦っているなんて本当に尊敬します。これから寒くなりますから、風邪などひかないようにお体大事にしてください。

嬉しいお言葉の数々、本当にありがとうございました！

No.13525 スカーレットさん 投稿者:おじゃる   投稿日:2015年10月28日 (水) 02時04分

初めまして共存中のおじゃるです。

お体つらい中とても前向きなカキコミでうれしくなりました。

私も今は共存中ですが、脱出準備をしており、脱出後の事を考えると不安もありますが、楽しみでもあります。

今できないことが邪魔されずにできるかと思うと遠足前の子供みたいにワクワクしてしまいます。

私もここで脱出したことを報告できる日を楽しみにしています。それに向けて頑張ります！！

スカーレットさんもお体ご自愛してくださいね！

No.13518 ファミサポ 投稿者:りつ   投稿日:2015年10月22日 (木) 22時59分

はじめまして。

夫婦版でお世話になっております、りつと申します。
モラ夫から逃げる決意をしたばかりの者です。

ファミサポ
利用したことはないのですが、市の子育て支援センターで保育ボランティアをしておりますので、事情は分かります。
あくまで、わたしの住んでいる地域の事情ですが良ければ。
毎日学校終わりに預けるとすると…
なるべく近い住まいのサポーターさんとマッチング。
預ける側と預かる側の条件をマッチングさせるのですが、希望があれば支援センターに細かく言っておけば、例えば、この日は習い事がある、とか言っておけば、その条件に対応可能なサポーターさんが紹介されます。双方の面会があるはずです。

預ける側の保護者さんによって条件は色々で、毎日夜9時まで帰れないので預かってほしいというような方も利用されています。

道で、サポーターさんがママチャリに利用者さんの子を乗せて幼稚園のお迎えから帰っている、なんて姿を見かけます。もう自分の子供みたいなもん、子供がたくさんできてうれしいって言ってました。
当市のサポーターさんは低賃金で子供を自宅で預かろうと思うぐらいの方ですから、みなさん良い方ばかりです。

わたしの意見ですが、市の支援センターなど公の機関のほうが安心かな…と。

ご参考まで。

No.13519 ファミサポを利用してました 投稿者:ささら   投稿日:2015年10月22日 (木) 23時24分

子供が小学生の時、もう、10年前ぐらいですが利用してました。
最初は社会福祉協議会に相談し、条件に会う方を紹介してもらい、さらに実際に会って細かく擦り合わせて、決める。
そんな方法で始まったと思います。

私の場合、帰宅が遅いので、サポーターに学童に迎えに来てもらい、その方の家で預かってもらい、私がそこまで迎えに行くという方法をとってました。
希望すれば、夕飯食べさせてくれたり、私の家で預かってもらうこともできたようです。


１時間700円位。毎日だとそれなりの出費になりましたが、安心して預けられるのでよかったです。
学童よりたかいので、毎日でなくて、週数回にして、お子さんがホッとする時間を作るのもいいかも知れないです。

お子さんと相性の良い方に会えると良いですね。

No.13522 りつさま 投稿者:金平糖   投稿日:2015年10月23日 (金) 17時30分

りつさま

詳しく教えてくださり、ありがとうございます。
送り迎えだけでもしてもらえたら助かるので、
市に相談してみます。
りつさまが無事に脱出出来ますように！

No.13523 ささらさま 投稿者:金平糖   投稿日:2015年10月23日 (金) 17時37分

ささらさま

実際に利用された方のコメント心強いです。

躊躇していたのですが、細かい打ち合わせなどあると聞き安心しまさした。今回は利用してみようかなと
思いました。本当にありがとうございました。

No.13537 金平糖さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2015年10月31日 (土) 08時56分

はじめまして、ぼよよんと申します。

私は子どもが１年～３年まで学童に預けてました。
幸い、学童に友達はあまりいなかったのですが、嫌がらずに行ってくれたので。

もちろん、意地悪な子もいて、そんな時は、先生に連絡ノートや電話、直接、と話を聞いてもらい対応してもらっていました。

でも、金平糖さんもすべて動かれてるんですよね？

そこで、ファミサポも利用してました。
他の方が答えられていたように、学校から親戚の家までの送迎をやってもらったりしてました。送迎は一時間900円だったと思います。

ファミサポの提供会員の中には、託児所みたいに何人も家で見てる人もいました。
自宅からは遠かったけど送迎してくれるので助かりました。


他の働くママは、く○んに通わせたり、スイミングに行かせたりして、時間を埋めていました。
スイミングは、送迎バスなどあるところが人気でした。

話は戻りますが、私は近くに提供会員がいなかったので、ファミサポの担当に何ヵ月か置きに電話して、いい人がいないか情報をもらってました。

登録だけされておくと、学童がどうしても嫌な時だけ行かせるとかもできるかもしれませんね。


４年になると、だいたい一人で留守番ができるようになります。
応援してます。頑張って下さい

No.13516 ばんたん様 投稿者:くろすけ   投稿日:2015年10月22日 (木) 09時39分

初めまして。
結婚20年目でＤＶ加害者と調停離婚した同年代のくろすけと申します。

全く同じです。
元夫も収入を明かさないだけでなく、世帯としてどれだけの資産があるかも20年の間に一切知らされませんでした。
ですから離婚時に財産分与も出来なかったというオマケ付です(笑)

さて、本題です。
＞何が一番アクションを起こしやすいか、是非教えていただきたいと思います。

先ずばんたんさんが「これからどうしたいのか」を明確にしなければ、「どうすれば良いか＝どうアクションを起こすか」に結び付けにくいのではないでしょうか。

お書きになったスレを拝見する限りでは「私がもっと聞いてほしいのはこの２６年の精神的な痛み」という部分がメインであるように感じました。

弁護士による法律相談では、依頼者が抱える問題を「法的に解決する」のが目的になります。
弁護士はあくまでも法的な手段で解決するだけですので、ばんたんさんが「別居したい」「離婚したい」という具体的な目的を持って初めて彼らの本領が発揮される訳です。

＞モラハラ専門の相談

お住まいの自治体の女性センターでも相談は出来ると思います。
ただ此方も担当者の当たり外れがあるのも事実なので、非常に残念なことですが二次被害に遭う可能性も無いとは言えません･･･。

大事な事は先にも書かせて頂いた様に「ばんたんさんがどうしたいのか」をご自身で決めることです。
全てはそこから始まるからです。

ＤＶ被害に遭っている場合、加害者と縁を切るのが原則ではありますが、他の選択肢もあります。
別居している方、共存している方、皆さんがそれぞれベストな選択をしていらっしゃいます。

ＤＶ被害者は長年加害者の意向に従わざるを得なかった為、自分で決めるという事が難しくなっている場合もあります。
それでも心の声にじっと耳を傾け、他の誰の意志でもない自分の意志を見つめて下さい。

そうすれば「２６年の精神的な痛み」にどう対処すれば良いのかも見えてくると思います。

ばんたんさんが望んでいらっしゃるレスとは違うかも知れません。
申し訳ありません。
でも加害者ではなく、他の誰でもなく「自分で決めるという事が何より重要」だとお伝えしたかったのです。
ばんたんさんの目標が明確であれば、この掲示板で先輩方から目標に至るプロセスや経験談、どこでどういうフォローが得られるかという具体例をお伝えする事も可能になるでしょう。

どうかばんたんさんが一日も早く心の安寧を取り戻せます様に祈っております。

No.13520  投稿者:ばんたん   投稿日:2015年10月23日 (金) 00時47分

くろすけさん、早速丁寧なレスをありがとうございました。
＞「自分で決めるということが何より重要」
というのがよくわかりました。

仰るとおり、なかなか自分で決めて動くということに慣れないため初期動作が悪いですが、とりあえず自治体の女性サポートセンターのようなところへ行ってみます。（ハズレ覚悟で。。。笑）

時間はかかってしまうかもしれませんが、またご報告します。
ありがとうございました。

No.13511 Re:モラハラだったのか？ 投稿者:堕天使   投稿日:2015年10月19日 (月) 01時14分

こんばんわ。気持ち分かります、私もそうでした。
私は元々鬱気質でマイナス思考が強く、精神病院にカルテを置いている状態です。家事を始めとして女らしい事は苦手で、人付き合いも下手。物覚えも並外れて悪いので、コンプレックスだらけです。強いて得意な事と言えば、貯金が好きで貧乏を楽しんでしまう事と、本がトコトン好きで、一人でもお気楽に過ごせちゃう事位。本当に役に立ちません。
ですから、離婚後もしかしたら自分がモラだったのでは？とか、自分が何でも完璧に出来れば良かったのでは？とか、自分さえいなければ、子供達ももっといい親元に生まれて来れたのでは？とか、とりとめなく考えたりしました。
でも、違うんですよね。だって相手も完璧じゃない。モラとしては完璧だったけど、人としては完璧じゃなかった。自分達だけが我慢しなきゃならない理由はないし、あのままでは息子も姉を虐待する人間になった。二人っ子が優しく、差別を嫌う子になったのは、5年前のあの夜に飛び出したから。娘の順調な療育も、私達母子を受け止め支えてくれる人達と会えたのも、全部飛び出してから。面会交流で胃が痛いけど、私も鬱病がかなり改善された。だから正解だったんだ。と、今も暗示をかけてます。医者からはあなたはモラじゃないと、ハッキリ言われましたしね。
ふとした時に揺らぐ思い、仕方ないんじゃないでしょうか？一度は愛した相手ですから。でも混沌とした未来に繋がるレールにはこれ以上乗れない。だから私達は降りたんです。判断は間違ってないと信じましょう。二度と黒歴史を作らない為にも…。

No.13512 堕天使さん 投稿者:ももすもも   投稿日:2015年10月19日 (月) 05時39分

ありがとうございます。
私達は必要があってレールを降りたのでした。モラハラはもしかして自分だったのでは、と同じように悩まれる方がいらっしゃると知れた事、とても安心しました。

夫の人格に疑問を持ってしまった以上、レールは確かに混沌とした未来に繋がっていました。

夫は普段私に感謝の気持ちを示したり、気遣う言葉をかけたり…。ただ私だけで対処できない問題が起こったとき、夫に何か不都合な事を頼もうものなら態度が一変。お互い様の気持ちが全くない人でした。

出産直後も私の親族の葬式でさえも、夫は自分の機嫌によって私にイライラアピールをしてきたり、軽い無視を始めたり(イライラの原因は雨降りで運転疲れた等私以外)…夫といる間、幸せではなかったなぁと。

子供も公園でパパに遊んでもらうとか…あまりなく(よほど気が向いたとき短時間しか遊ばない)、それほど父親の存在が大きかったとは思えません。

そんな夫との生活を続けることは無理だった、分かっているのですが、金銭的な余裕がなくなったことが、今私が不安定である一番の原因かなと思えてきました。それでも、私は自分を正当化するため夫を悪人に仕立てているのでは？と思ったり。

降りなくちゃいけない、レールを降りた。あの時降りてなければ、どこで降りるか？今も毎日悩んでいたと思います。私も不完全だけど、夫も不完全。私の判断は間違ってなかった！と信じなくちゃいけませんね。

ありがとうございます。不安定になっているとき、同じような気持ちになる方があると知れて安心しました。

何度も振り払っても、波のようにたまに不安と喪失感に襲われます。知り合いにどこも夫なんて同じだよ！別れるほどじゃないよ、子供、お金かけたげたいでしょ。等言われてから、余計に悩んでしまって。夫がたぶん同じではない事もうまく説明できず。

でも、判断は間違ってなかったと信じて進みたいと思います。

No.13513 ももすももさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2015年10月21日 (水) 05時07分

初めまして。

私は現夫と別居して離婚訴訟を起こしてから＜モラルハラスメント＞という言葉を知りました。
こんなことを書いて不快に思われる方がいらしたらごめんなさい。
モラハラという言葉が使われる前には、
こういう状況での離婚理由は＜性格の不一致＞と言われていたのかと思います。

私個人としては、
「お前はバカ」「お前は異常」「お前が悪い」と罵倒され続け
その洗脳から自分を責めていた人が
「私はおかしくない、私は悪くない」と気付く意味では
・どちらがモラハラか、
・どちらが加害者か、
を判断する必要があるときもあると思いますが
もっと視点を離して客観的に見ると＜相性＞だと思うんです。

貴女は赤が好きで、彼は青が好き、
貴女はインドア派で、彼はアウトドア派、
貴女は家族単位で行動するタイプ、彼は単独タイプ、
貴女は健康、彼には持病がある、
などは、もともとの＜個人の個性、体質、嗜好＞のことで、
どちらが正しくてどちらが間違い、とか、
どちらが良くてどちらが悪い、とか、ではないですよね。

全てのことを自分の思い通りに、満足できるようにしたいなら、
そういう人は独りでいるべきです。
誰かと一緒に生きる、一緒に暮らす、と言うことは、
何もかも同じように考えて、一緒に行動する、と言うことではなく、
相手を＜認め＞て、＜受け入れ＞た上で、
＜お互いに＞相手が不快にならないように調整（妥協）するものだと思います。
（我慢して、モラに全面的に合わせるのはおかしい、と言いたいのですが、
おそらくモラ当人は逆に自分が合わせていると思い込んでいるでしょう）

＞夫はただ、家族の都合に振り回される(子供や私の体調不良)事、
＞私の実家の家族が嫌いだっただけで、

↑え？誰だって＜不慮の＞怪我や病気しますよね？
痛い思い、苦しい思いをしてる本人を気遣うべきところに
「振り回される」という被害妄想ですか。
彼自身が病気をしたらどうなるのでしょう。
義両親に遠慮があったり、義両親が苦手だったり、はお互い様、
なるべく接触を避けた上で、義理を立てるのが＜大人＞です。

＞子供への暴力も私が忙しくて、たまたま夫に子供の世話を頼んだ時に起こったので…
＞私が仕事せず、子供の世話を全てこなす妻だったらよかったのでは？
＞とさえ思えてくる時があります。(結婚前に働きたい旨は伝えてありました)

彼の自分の子供ですよね。
彼の常識では、家事も育児も貴女の責任で、彼には無関係なのでしょうか。

私の現夫も含め、自己愛の強いパートナー、

・何もかも自分の思い通りにしたい、
・自分の収入も（可能な限り）自分の自由に遣いたい、
・妻には＜僕専用の奴隷ロボット＞として、全ての家事と育児を
　（可能な限り）完璧にしてほしい、
・妻には、いつもきれいで優しく笑顔で
　＜僕が愛されていることを実感できるように＞接してほしい、
・妻が働いて収入があるのは良いが、あくまでも妻の最重要任務は
　＜僕の世話を焼き、僕を幸せにすること＞、
・子供は（僕に対して）＜カワイイ存在＞でなければいけない、
　僕が可愛がりたいときには相手をするし、与えたい物も与えるが、
　＜その気分＞でないときには邪魔されたくない、
・全ては＜僕が中心＞で、妻子は全てを＜僕に合わせる＞べき、

という考えの人に、どこまで努力すればいいのでしょうか。（キリがありません）

誰のことでも、本人の気持ちはその人自身にしかわからない、
彼が妻や子供を「愛している」と言うのならそうなんでしょう、
では、貴女は「愛されている」と感じていますか。

私自身の体験では、（あくまでも私の話です）
私の現夫の愛情表現には彼の自己満足しか感じられません。
良い夫、良い父親を＜演じる＞自分に酔って満足しているような。
全てのことは＜彼のため、彼中心＞ですから、私のことは忘れられてしまいます。
大切な人、愛する人のことは忘れないと思います。

＜モラハラの加害者と被害者＞という言葉に違和感があるのならば
＜性格の不一致＞＜相互理解が困難な組み合わせ＞などでもいいと思います。
どうかもうこれ以上ご自分を責めないでくださいね。

No.13517 ラッパ水仙さん 投稿者:ももすもも   投稿日:2015年10月22日 (木) 22時03分

ありがとうございます。
確かにモラハラにこだわると、その定義に本当に当てはまるのか？等と悩めてしまいますが、
それなら性格の不一致、理解困難な組み合わせであると考えれば、当てはまることに気がつき少し落ち着きました。いずれにしても、一緒にいることは無理だったなという結論になることに安心しました。

私の結婚生活は幸せだったのか？と思い返すと、何かにつけて夫の機嫌が悪くなり…心から楽しい状況というのはほとんどなかったと思います。夫の機嫌が良いときだけ楽しいような気がしたのだと思います。婚姻期間の大半は悩み、悲しみ過ごしてきた気がします。

夫の愛情表現に自己満足を感じる…私もです。

読んでいて、これでいいんだと少し自信が戻ってきました。ありがとうございました。

No.13521 横レス、すみません 投稿者:まちゆき   投稿日:2015年10月23日 (金) 13時20分

ももすももさま

ラッパ水洗さま


結婚23年目　いまだに共存中のまちゆきです。

＞＞私自身の体験では、（あくまでも私の話です）
私の現夫の愛情表現には彼の自己満足しか感じられません。
＞良い夫、良い父親を＜演じる＞自分に酔って満足しているような。
＞全てのことは＜彼のため、彼中心＞ですから、私のことは忘れられてしまいます。
大切な人、愛する人のことは忘れないと思います。

ラッパ水仙さんの言葉がささりました。

わたしは、いままさにモラ夫から

「じぶんは変わってみせるから」

と言われ続けています。

変われるわけないし、変わることをわたしは求めているわけではない、離れて暮らすこと、支配地域から脱出することを求めているのに・・・


モラ夫との「話し合い」は厳禁。

やはり、しっかり準備を怠らないでタイミングを見計らっていかなければいけないことを改めて再確認しました。

ありがとうございました。

No.13505 同感です！！ 投稿者:ニコ   投稿日:2015年10月13日 (火) 16時46分

離婚裁判中のニコと申します。
そのモヤモヤ感、全く同じです！！


＞もちろん、モラ夫と戻りたい！なんて気持ちは微塵もないのですが、自分自身は普通に幸せな家庭を望んだのにそれが実現できなかったこと、娘に対してはごくあたりまえに享受できる家庭環境を与えてあげられなかったことに懺悔の思い、という感じです。
ほんとに、事あるごとに、毎回ぐるぐると同じ事を考えてしまいます。
こんなこと考えて罪悪感持つより、変わらぬ笑顔で安定したお母さんになりたいです！

＞そして、心からお祝いでいっぱいの気持ちになれないことについても、友人に対して申し訳ないなという気持ちで。
私の場合は、「この新郎はモラに豹変したりしないのかしら？大丈夫かな？」って、心の中で大きなおせっかいを焼いてます。リアルではとても言えませんが（笑）

＞それにしても、つくづくあんな男と出会わなければ、自分がもとしっかりしていたら、人生は180度異なってただろうにという思いです
これこれ！！
そうです！！
これは、毎日思わない日は無いです。
自分の見る目の無さが、恐ろしいです・・・


スッキリする方法でなくて、すみません。
裁判終わったら、今よりはスッキリするんじゃないかと期待してます。
独身時代の趣味は、お金も時間も無いのでできないので、新たな楽しみを見つけようと思ってます。

No.13506 Re:同感です！！ 投稿者:ピヨピヨひよこ   投稿日:2015年10月14日 (水) 14時11分

ニコさん、はじめまして。
コメント、ありがとうございます。


> こんなこと考えて罪悪感持つより、変わらぬ笑顔で安定したお母さんになりたいです！

そうなんですよね。
気持ちでは、笑顔で胸張って子供の前に立ちたい！でもぐーるぐーるで。
共感いただけて心強いです。


> 私の場合は、「この新郎はモラに豹変したりしないのかしら？大丈夫かな？」って、心の中で大きなおせっかいを焼いてます。リアルではとても言えませんが（笑）
心の中のおせっかい、私もです。笑
結婚式なんてテンションあがってるときはもう「一生大事にします！」「頼りがいのある夫になります！」の連呼ですが、モラ化せずともダメ夫化するのがほとんどですからねｗ

> 独身時代の趣味は、お金も時間も無いのでできないので、新たな楽しみを見つけようと思ってます。

新たな趣味、大事ですね～
私はもともと、お金・時間がかかる趣味と、根暗な趣味(刺繍とか料理とか)の両方があったので、今は後者に没頭しています。ただ、これは作品が増えすぎで、行き場がないのも現実なんですが。笑


同じような境遇にいらっしゃる方がいるっていうだけでも、なんだか心強くなりました。
やっぱり、ここはたまに甘えに来ても、だれか気にかけてくれて…ありがたいです。涙

No.13507 同じです 投稿者:青い雲   投稿日:2015年10月14日 (水) 23時20分

初めまして。
モヤモヤを共有させてください。
私はモヤモヤに押しつぶされそうになっています。

日常何度もなんどもモヤモヤ…します。
私は子供がいなくて、離婚しました。
他人が結婚指輪してるだけでモヤモヤします
カップルが歩いているだけでダメ。

私にはいないんだ
もうできないんだ、きっと
できたとしても、バツイチだから、たいした人と付き合えないんだよきっと。
といった負の言葉が浮かびます。

つまらないきもちばかりが胸の中、体の中で一杯になり…
自分自身が真っ黒な醜い生物になってしまった様に感じます

どうしたらよいかな。
もうだめだ

No.13508 続き。。 投稿者:青い雲   投稿日:2015年10月15日 (木) 06時41分

とんでもない所で文章を終えてしまっていて、ごめんなさい

わたしの回復、復旧方法は…
正直、逃避ですσ(^_^;)

本やマンガ、映画。。
自分の好きな事、好きな世界へ逃げます
手っ取り早く、ちょっと元気になれます

それでも、時々溜まってしまって…難しいです

モラハラ被害に合っていなければ、、
と思うのですが
モラ夫と出会っていなければ本当に幸せな人生を送れていたのかどうかさえ、今は分からなくなりました。

自分を大きく成長させる事って難しいですね。

でも、お天気の変化や、物を食べて美味しいと感じたり、
好きなものを買う自由を喜べたり、
ちゃんと幸せって毎日の中に沢山あるんだと思うことにしています

まとまりがなくてごめんなさい。
スペースありがとうございました

No.13509 青い雲さんへ 投稿者:ピヨピヨひよこ   投稿日:2015年10月16日 (金) 10時19分

コメントありがとうございます！
なんともいえないモヤモヤ感、共感です。

私は子連れで離婚したので尚更で、
公園でパパと遊ぶ子供を見るのもイヤなときがあります。

また、子連れじゃ確実に新しい出会いなんてないなーと負の感情もしばしば抱きます。


ちなみに本や漫画、映画は私もよく利用する手です！手軽でいいですよね。
底抜けに笑える映画を見てスッキリしたり、逆に涙なしには語れないものを見て涙活してみたり…
(そういえば以前もありましたよね、映画トピ)


好きなものを買ったり食べたり。
これだけでも十分に幸せなはずなのに、人間ってよくばりですよね。

今ある幸せをしっかり感じ取れる余裕がほしいです。笑

No.13500 かめいさんへ☆ 投稿者:ぽかぽか   投稿日:2015年10月09日 (金) 21時29分

直レスは「はじめまして」でしたでしょうか…
高裁で判決離婚をした、ぽかぽかと申します。

歌詞拝見致しました。
モラハラの特徴を明確、適切に表現されていますね。

大阪で開催されたシェルターシンポジウムの際に『朗読』があり、自然に涙を流していた時のことを思い出しました。

女性センターなどへの被害者からの電話相談を元にした内容だったのですが、当時、自分の状況と朗読の内容が重なり、涙しました。


かめいさん方が歌うこの歌も、きっと、実際に音楽と共に聴いたら、涙するのではないかと思います。

人の心に響く歌を作り、歌う…本当に、素晴らしいことだと思います。

被害者の方々の気付き、『自分は悪くないんだ』という自信に繋がる、自尊心や本来の自分を取り戻す…その背中を押す、そんな一歩になりますように☆

No.13502 レスありがとうございます。 投稿者:かめい   投稿日:2015年10月10日 (土) 07時45分

ぽかぽかさん、レスありがとうございます。
高裁で判決離婚、ご苦労されたのですね。
私も裁判しましたが、和解で離婚しました。
モラ夫は自分の雇った弁護士に「もう無理だから」と和解での離婚を薦められたのです。
私は、とにかく離婚できれば良かったのでそれで成立しました。

この歌を創るとき、安藤先生に「何を一番訴えたいですか？」と聞かれ、
「あなたは悪くない」ということを伝えたい。といいました。
先生は「歌詞が重い内容なので、明るい曲にしましょう」と言われ、
まるでミュージカルのような作品になりました。
自分が苦しんでいた時、「モラハラ」と言う言葉を知り
自分の苦しみに名前があった事、そして「あなたは悪くない」と
言われた時に、あふれる涙を止める事が出来ませんでした。
今も同じ苦しみで悩んでいる方々に、私が出来る事は？と考え
出来たのがこの歌です。
タイトルも、もっと短くていいのはないの？と言われた事もありますが、
私にはこのタイトル以外には考えられませんでした。

私が夜逃げ同然に脱出する時に、手伝いに来てくれた友人も一緒に歌っています。
少しでも、何かの形でお役に立てればと思っています。

No.13501 りんごジャムさんへ 投稿者:カミツレ   投稿日:2015年10月09日 (金) 23時38分

不安も、色んな事、うまくいかない、わかっていても、上手く行動に移せないもどかしさもとてもわかります。

私も子供が1歳の時、脱出しました。

子供達と笑って暮らしたい。

今日もモヤシだね、って笑える今は、脱出しなければ手に入らなかった幸せです。

実家に頼らなければならない時はやはり我慢してはいますが、時々我慢出来ずに言い返す時があります。

その後なるべく実家に頼らないようにしますが、どうしても頼らなければならない状況に変わりなく、毎日葛藤中です。

精神論は苦手ですが、今は道を探すとき、道が無くても掻き分けながら這ってでも進もうと思っています。

闇雲な努力は消耗するだけなので、ヤスミヤスミです。

でなければモチません。

お子さんとご自分を最優先で良いんです。

子供は親を選べません。

だから親が（夫もね）ハズレだったら出来る限り距離を置き、頼らなければならない時は心の距離を置き。

そして我が子にとって少なくとも同じ様にハズレの親にならなければ、充分脱出は成功です。

カツじゃなくてエールを送らせて下さい。

具体的アドバイスではなくてごめんなさい(_ _;)
応援しています。