２０年くらい前、モラハラを知って離婚しようと決心したころにここへ書き込んだことがあります。
その後無事に離婚して一生懸命に頑張ってきました。でもずっと何かもやもやしていて、最近それがすごく苦しくなってきています。

わたしの中で離婚を決意した切っ掛けがあって、それは親や友人には絶対に言えません。元夫はその後の言動から（その内容は書いていません）言わなければ思い出さないレベルだろうと思います。
これはそういうレベルの、ことだったのでしょうか。自分の覚書として書いていた文章をここに載せます。誰か教えてください。

彼に別れを告げた時、彼は驚いていました。
何故？　と言った
貴方といることにもう疲れてしまったと言った。
子供たちはわたしが引き取る、と言った。

帰ってきて欲しいと何度も言われた。
愛している、と初めて言われた。
わたしはその言葉を、今まで言われたことがなかったことに、
その時初めて気付いた。

別れを告げて初めて言われたその言葉は、
ただわたしを引き留めるための詭弁にしか聞こえなかった。
便利で都合のいいわたしを・・・。可愛い子供たちを・・・。

彼の望む役割を、もう果たす気がなくなったわたしを、貴方は要らないでしょう？
もし戻っても、貴方はわたしに失望するだけでしょう？
何もわかっていない彼。
戻って来てくれ、と言う彼に子供が言った。

「お父さん、お母さんが戻ったら、また同じ生活をするの？
お父さんは嬉しくてもお母さんは辛いままなの？」
それに彼は答えられなかった。
何を変えればいい？　という問いさえなかった。
何が辛かったの？　という問さえなかった。

わたしは笑ってさようならと言った。
新しい家で、一人で泣いた。
でもわたしはすぐに仕事を捜して働かなければならなかった。
泣いている暇はそんなに無かった。

今、彼はどうしているのか、子供を通じて生活ぶりは知っています。
病気になったことも知っています。
わたしのことはきっと知らないでしょう。
彼は、最初からわたしのことなど知らなかった。
自分の都合のいいところだけを見ていた。

本当に好きな人は手に入らなかったのだと、若いわたしはそれが判っていなかった。
彼女ではなくわたしが、彼に望まれたことに有頂天だった。
愛されているのだと信じて疑わなかった。

時折ぞんざいな言葉を投げつけられても、八つ当たりされても、
そういう性格だからと自分を納得させていた。
子供たちを守る為に、出来る限り代わりに怒られていた。
わたしのことは、大切ではないのだと思い知らされるあの日まで、疑いながらも甘んじていた。


あの日、貴方の隣で熟睡していたわたしを、
世界で一番安全なところに居るのだと信じて疑わなかったわたしに、避妊もせずにしたのは、ただ単にそんな気になったというだけの、それだけの理由だった。抵抗はしたけど敵わなかった。

大当たりを引いてしまったわたし。
産めない、と言ったわたしに、彼は「ごめんね」と言った。
病院を捜して、予約して、一人で行った。
彼は幼子と留守番をしていた。

麻酔が覚めた時、携帯にはたくさんの着信があった。
未だ朦朧とする頭で、彼に電話を掛けた。
「上の子が幼稚園で体調不良になったから今すぐに迎えに行ってくれ。」
まだ動けない、と言ったわたしに、彼は無責任、と言った。

幼子を連れて貴方が行って、と言ったら、
わたしではなく彼が行った理由を正直に話す、と言った。
よく考えればそんなことを言うことなど、自分の体面の為にあるはずないのに、まだ麻酔から覚め切っていないわたしには判断出来なかった。

止める看護師さんを振り切って、ふらつく足でわたしは上の子供を迎えに行った。
熱の有る子供を連れ帰って、力尽きて布団に横たわるわたしに、彼は「ごめんね」と言った。
吐き気と眩暈と出血で朦朧とする中で、もう終わりだと思った。

実際にわたしが別れを告げたのはそれから１０年以上経ってからだった。
鬱状態になってこっそり病院で精神安定剤を貰った。
彼がわたしの状態に気付くことはなかった。
健康保険組合の明細に見慣れない病院があることに
彼は気付かなかった。

そう言えばその前から、わたしが持病で毎月病院に行っていることも、彼は知らなかった。

２年かけて鬱を抜け出して、子供たちの学校のことを考えて、
その後の生活の計画を周到にたてて、別れを告げるまでに要した１０年。
彼が何も気付かなかった１０年。

別れて１０年が経ちました。
１度も会っていないけど、彼はどうしているのか、つい心配してしまうわたしは、大馬鹿です。
決してよりを戻したいわけではないのに。

１０年も経ったのに、わたしはまだ苦しいです。
わたしはやっぱり、頭がおかしいですか？
誰か、助けて。

先日、5月30日は離婚が成立して丸16年の記念日でした。
毎年、ケーキをホールで買って一人でお祝い（いわゆるホール食い）をやるのですが、今年は当日まで記念日という事を忘れていました。
モラ夫から脱出して18年で初めて独立記念日を忘れると言う失態！
でも、失態ではないのかな〜と。
忘れるってイイ事でもあるな〜って。
だって今が幸せで趣味に仕事に孫たちにとあれこれと忙しくて忘れるんですものね。
だけどケーキは食べたかったので、帰りに〇ジー〇ーナーのコージープリンセスと言うなんちゃってホールっぽいケーキを買って帰って食べました。
もうこれ位の大きさで丁度良いね。

お久しぶりです。
私は自分の性格が情けないと感じることが多々あります。

最近、ネットニュースで見かける有名人（なのか詳しく知りません）の妊娠したとかの記事で、男性のほうがあまりにも身勝手で自己中心的で、自分大好きで、その結果、恋愛と離婚を繰り返して、記事にある発言ひとつひとつを見るだけで忘れかけていた（忘れようとしていた）モラのことがフラッシュバックします。
その方の写真を見るだけで吐き気と動悸が激しくなります。
なので、そういう記事を見てはいけない、と分かっているのですが、つい見てしまうバカな自分がいます。
見たって自分にとっていいことなどこれっぽっちもなくて、気分が悪くなるだけなのに・・・。
昔からそうやって余計な悩みごとを自分で作って、増やす性格で、年齢を重ねてもあまり改善されているとは言えません。
そして、落ち込むとなかなか這い上がれない質の悪さも兼ね揃えています。
なんだかなぁ、本当に情けないです。

６月分の電話相談の現在の状況です。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

６月13日（月）受付終了
６月14日（火）受付終了
６月15日（水）受付終了
６月16日（木）15時〜
６月17日（金）９時〜12時
６月18日（土）12時〜

空き状況は変わりますので、メールでお問い合わせください。

カップル間だけでなく、家族間や人生のお悩みなど、いろいろなご相談をお受けします。

プロフィールはこちら

https://morahara.cocoon.jp/profile.html

モラハラ夫から逃げて、
5か月近くになろうとしています。

どうして私が10年近くもの間、
夫の異常さに気づかなかったのかを
この頃では考えています。

そこで出たのが、
実母からもモラハラを受け続けたことが
原因なのではないかという結論です。

母と私は性格が真逆です。
それだけならばいいのですが。
母は自分の子供が思い通りにならないのを
非常に嫌がっていました。

幼少期から母好みの服しか着させてもらえず、
髪型も母に決められていました。
そして私が興味を持ったものや、好きなものは、
ことごとく否定されていました。

「お母さんが泳げないから」と
スイミングスクールに通わされ、
「お母さんが音痴だから」と
ピアノを習わされていました。

中学高校に行っても行動の自由は認められず。
常に親とともに外出。
当時の私は、
それが異常だとは思いませんでした。

それ以上にしんどかったのは、
母の暴言の数々。
「仕方なく生んだ」、「育てにくい子」、
「あやめるわけにいかないから育てている」等々。

父は子育てを母に任せきりで、
ヘラヘラ笑ってばかりいました。
そして仕事のストレスで、ヒステリックに
なっていました。

私がノイローゼになっても母の暴言はやまず、
「進学すれば治る」と病気の私に
無理やりひとり暮らしをさせました。

紆余曲折を経てノイローゼは治り、
大学を卒業したものの、
就職活動を母に禁じられていたため、
フリーターになってしまいました。

社会人になってからは、パワハラに遭って
仕事を転々とし、結婚したと思ったら、
相手はモラハラ。

私がなにか悪いことをしたのだろうかと、
ずっと悩んでいましたが、
最近では母のせいだと考えて、
少し楽になりました。

私のように、実母からモラハラを受けて、
その後も苦しんだ方は
いらっしゃいますでしょうか？

大ママさま。いつも拝読しています。さて今回の「初めてもらった生活費が養育費」について
https://morahara.cocoon.jp/wp/2022/06/02/%e5%88%9d%e3%82%81%e3%81%a6%e3%82%82%e3%82%89%e3%81%a3%e3%81%9f%e7%94%9f%e6%b4%bb%e8%b2%bb%e3%81%8c%e9%a4%8a%e8%82%b2%e8%b2%bb/

調停員が勝手に合意したと思われます。せめて「大抵のみなさんは１８歳までで合意されていますよ」という言い方ならまだ仕方なくであれ渋々納得したかもしれないのに。頭ごなしに「そういうもんだ！」は本当に頭にきますね。まさに低所得の母子家庭の発生源ですよね。


私の周りで養育費をもらったことがある人が何人かいますが、「子どもが４年大学卒業するまで」「大学院卒業するまで」と色々です。双方が同意すれば、ですが。

きっと大ママさまやたくさんの先輩方の経験や声のおかげで１８歳までが２０歳までになってきているのかも、と思いました。

　お久しぶりです。
暫くこちらから離れていましたが、正社員で入社した職場でパートからモラハラを受けています。
仕事を教える気がないのに、いずれ教えるから仕事を教えろと言います。
　入社してまだほんの僅かです。正社員て入社出来たので、仕事にしがみつきたいです。
　全面的に戦うべきか迷っています。
　中途半端にいい顔をするからモラハラを受けるんだろうなぁとわかってはいるのですが、和を大事にしたいので決意が固まりません。

　戦うかぁ🤔

このサイトのあちこちに男性被害者の声も書き込みたいとのご希望の投稿がありますが、こちらは女性のみのご利用に限っております。

管理人は非力で、互いに恐怖感を持っている男女を上手に交通整理できる技量は残念ながら持ち合わせておりません。

もしご自分の状況を伝えたいという場合は、SNSや他のBBS、ご自分のブログ等を立ち上げるなど、方法はたくさんありますのでそちらをご利用ください。

ご要望にお応えできず大変申し訳ありません。

自己愛人格障害の上司を転したい程憎んでいます
と言うより、4んだ方がマシだと思えるような状況に陥ってくれないかなと願っています

11年前に家を出て実家に戻りました。
当時はこちらで相談させて頂いたり励まして頂いたり、大変お世話になりました。


久々の書き込みなので当時のハンドルネームも忘れてしまったのですが
昨年３月に、離婚届を提出しました。
（親権は私、養育費などはありませんが、夫の気持ちなのか、時々大金が送られてきます）


すでに１０年も経っていたので、生活も変わらず、戸籍を移動しただけ…という感じで特に実感もありませんでした。

なかなかこちらに来られず、報告が遅くなりました。

初めて投稿します。
モラ夫と25年ぶりにバッタリ再会してしまいました。

お互いに一人でした。モラ夫はターゲットを見定めるような感じで私を見てました。
私は無意識に目をそらし去りました。
きっと本能的にモラ夫と関わるとまたモラハラに会うと感じたんだと思います。

モラ夫との間に子供はいますが、もう成人して独立してます。
養育費はありませんでした。

25年前、モラ夫から離婚話をされこれを逃したら逃げられないと思い実家に戻りました。
しかし、自分から別れを告げたわけではなかったので今でもモラ夫のことキライになれない自分もいます。

私にとってモラ夫は初めての人でした。
知り合って半年で結婚、たった2年の結婚生活でしたが典型的なモラハラを受けました。

寝てる時に首を絞められり、ドライブ中「トイレに行きたい」と言っても
2時間トイレに寄ってもらえず漏らしそうになったり、
何もしてないのに何日も無視されたり...。
それなのにキライになれない...。

付き合ってた頃の「ハネムーン期」のモラ夫のことが忘れられないのだと思います。
モラハラの結婚生活だって、機嫌がいいと優しかったし、楽しかったし。

モラ夫と住んでた家に行ってみようかな？
ダメ元で手紙を出してみようかな？
などと考えてしまいます。

どうしたら気持ちの整理がつくのでしょうか？
アドバイスお願いします。

初めまして。

実父からの性的虐待・モラハラ被害者である私が
夫からのモラハラ被害者となり、
娘を父親からのモラハラ被害者としてしまいました。

今日は２４年目の結婚記念日です。

この連休、本気の断捨離を実施しています。

今年の春、本格的な不登校になった中3の娘が１人います。

父である私の夫のモラハラ体質、
それに対応する母である私を見てきたこと
そして自分への親からのストレスとの付き合いで
色々と抱え込んでいたところに、
コロナ禍で夫が２年ほとんど在宅でいたこと。
その他の学業上のストレスなどがきっかけで、
限界に来てしまったようです。

夫婦として娘の不登校にどう対応するかの過程において、
夫のモラハラへの対応の必要性が非常に大きくなり、
夫が出るか、娘と私が出るかの2択となって、
娘の選択で娘と私が家を出ることとしました。

実はこの1年、夫との間で２度でた離婚話の中で、
あなたはモラハラだとはっきり伝えたのですが、
彼がそれに真剣に向き合っている様子はありません。
お前のことはもう怒鳴らないといいましたが、
それだけです。
まずは別居すると結論を出したことがありますが、
２度とも夫から、取り消されました。

娘の不登校への対応が先か、
夫のことが先か、自分でも整理ができていませんでしたが、
先日　専門的な方にモラハラに関する相談をしたところ、
まずは夫とのことを先にしてはと示唆されました。

話が飛びますが、
実は娘のストレス軽減のため、スクールカウンセラーの助言で
夫と娘は話さなくてよいとした対応を３月末から続けています。
現在も娘は父親と言葉を交わしたくない意志を示しております。

４月中ごろ、話をしない状態に終わりが見えないことに夫が苛立ちや焦りを示し始めました。

何編か見た不登校への対処動画によって
多少親として何が悪かったかわかったことで
自分が変われたと信じ込み、今の状態では
自分が変わった姿を娘に見せることができず、わかってもらえないと主張し、
「完璧主義と父親を評した娘自身が相当の完璧主義だから、
完璧じゃなくてもいいよと娘にアドバイスしてあげたい。」
という夫の提案に反対し、
彼の上から目線の言葉を感情的に否定する私を
モラハラと非難し、

今はまだ私と娘を信じてほしいという言葉は受け入れず、
最後は無視という手段を取る・・・
何も変わっていません。

とうとう、先週、娘の部屋の外から娘に声をかけ、娘は何も声を発しませんでした。

「わかった、パパから最後に伝えたい。自分を好きになってください。」　と
娘に声をかけて、1階に降りて以後、私とも一言も話しません。

翌日、元々、内覧の予定を入れていた賃貸に即決で決めました。
予算は厳しいのですが、先ずは来年3月まで娘が心安らかに過ごせる場所として
明後日が契約日です。

高校卒業と同時に家から逃げ出した私は父親存命中は二度と同居しませんでした。
娘も二度と父親と暮らすことは無いように思います。
大きな一歩を踏み出します。

この掲示板に力をもらい、10年前に、娘を連れてモラ夫から昼逃げしました。
なんとか離婚して、非正規で働いて生活してきました。娘は、しっかりした子でしたが、、家を出てから無気力になって学校を休んだり、私を責めることばかりで親子関係は良好とはいえませんでした。
都立高校をなんとか卒業したあとバイトしたり、無為に過ごして2年後、本人の希望で大学に進学。今4年ですが、最近になってバイト先の人たちや大学の友人たちと仲良くしてもらって、やっと周囲への感謝という気持ちが理解できるようになったそうです。周りは敵ばかりと思ってきたから五輪でメダルとった選手が、周囲への感謝を口にするけど、何言ってるの？とずっと思っていたとか。
モラ家庭でおった傷はいえないけど、やっと凍った心が溶けてきたかなと思い、うれしいです。でも10年かかったな。
彼女の人生はまだまだこれから。
もし、モラ家庭で精神的に苦しんで不登校になったりしているお子さんをお持ちのお母さんがいたらと思い書き込みしました。
心を癒すには時間がかかります。

先日、モラハラ彼氏とお別れしました。

常に彼の顔色を伺って、無理して笑顔を作って、自分の考えを潰して、彼に従って生きてきました。

元々、自尊心は低い方ですが、そういう風に過ごしてきたからか、段々と自分に自信が無くなっていき、1年前には鬱を患いました。

特に、喧嘩をした時は絶望的な気分になってしまいます。私の意見に対して全て正論で返してくるので、太刀打ち出来ませんでした。

お別れは私からしました。なのに、喪失感からか彼を求めている自分が恐ろしいです。

時間が解決してくれるものなのでしょうか。辛い気持ちが爆発しています。