明日　不動産さんとアパートを見に行こうと思ってます。だんなは　また出ていこうとしてるけど、すぐ諦めるだろうと思っているようす？　でも気持ち悪いくらい　当たり障りのない対応を　していたり　優しく声掛けたり、いつもとようすが違うので　怖い。

なんとか、頑張って成功しないと。

今月から、いきなり生活費を5万も減らされました。

たまたま夏のボーナスが30万低く、今月の給料が5万以上低いタイミングに合わせ、昨日の朝、
「この通り赤字だから、15万を10万にしてください！」
のメモだけ置いて。
その日の振込はやはり10万でした。

元々生活費自体も赤字をどうにかこうにか戻しながら、家族4人の食費や日用品、学校での急な費用負担など賄っていました。
多いほうだと思われますが、年収1,000万も取る家庭で、ここまで切り詰められるのは絶対おかしい！！と、昨日メモを見て憤慨したものの、
相手はモラハラッサー。
嘆いても叫んでも太刀打ちできません。

今は泣きたい一心ですが、来春次女が高校に入るまでは仕事もセーブして家庭を守りたいし、中学校の本部役員なので責務も全うしたい。
お金さえあれば、こんなオトコはほっといて親娘3人逃げ出したい！
でも、ヘソクリすらも作らせない、「死なない程度に生かされている」私たち。。。

「養育費相談支援センター」のHPに、
ニューズレター16号がアップされています。

イギリスの面会交流の支援の仕組みについて詳しい解説が載っています。

国が面会交流を推し進める方向であるならば、
外国の支援状況を報告するのみでなく、せめて一刻でも早く面会交流支援の方法（それも各種DVを理解したた形の支援）を確立して頂きたい、と思います。

約１年前に初めてこちらで書き込みさせていただきました。その節はありがとうございました。

我が家は現在小学校高学年の子供と私の二人家族で、まだ籍は抜けていません。一度離婚の話になったのでそのまま進めようと思っていたら、なぜかその後は何事も無かったかのようにスルーされています。

しばらく電話だけのやりとりで、少し相手の対応が落ち着いてきたかな？と感じていたのですが、怒りに任せて携帯を壊していたと知り、やはり変わっていないと実感しています。

その後恐くなってずっと（1ヵ月）携帯の電源を切っていたのですが。他の人からの連絡もあるから確認しようと電源を入れてみると、夫からのメッセージが。

着信拒否するなんて酷いというようなことが書かれていました。私はそのメールを見ただけで恐怖でいっぱいになり。今は何も手につきません。

書き方は決して恐い内容ではないのに、なぜこんなにおびえてしまうのか。今まで暴れているのを見ていたこともありますが、本当は怒りでいっぱいなのを分かっているからでしょうか。

子供は、夫からの連絡が入っただけで体調が悪くなります。食欲は無くなり胃腸が痛み。不安も大きくなるようです。

せっかく二人で始めた生活なのに、夫からの連絡でこんなに怯えなければならないなんて。理不尽ですよね。

このまま無視し続けても大丈夫でしょうか。うちの場合はモラ対称が私2：子供8でしたので、子供への影響も心配です。これ以上何も起こりませんように。ただただ穏やかに暮らしたいです。

ちなみに、暴力や無視を受けた子供はいまだに夫に強い憎しみを持っています。もう綺麗さっぱり忘れさせてあげたい。普通の落ち着いた暮らしをさせてあげたいです。

フェリース仙台第２回ワークショップのお知らせ 投稿者:管理人@fix 投稿日:2016年08月23日 (火) 23時24分 [返信]

モラル・ハラスメントの被害者が集まるお話会です。

日時:2016年9月3日（土）11：00～14：00
場所：宮城県仙台市内　
定員：８名　　申し込み締め切り9月2日

参加費：2,000円（美味しいランチ＆スイーツ＆お茶付）
対象：夫婦間または恋人関係のモラハラに苦しんでいる女性の方
※すでに離婚されている方は対象外となります。

※静かにお話に集中していただきたいので、お子さん同席はご遠慮ください。
☆「フェリース仙台」は「モラル・ハラスメント被害者同盟」が協力しているグループです。

お申し込みはこちらからどうぞ。

http://fm.sekkaku.net/mail/1155962537/

はじめまして、タンポポと申します。

13年間のモラハラの末、子供達と引き裂かれて2年半、裁判で戦い続けましたが、親権を得る事は出来ませんでした。

モラハラの恐怖やそれによって無意識に縛られていく子供達の心を訴えてきましたが、
裁判では理解してもらえず、残念でなりません。

私が戦って来た長い歳月。
会えなくても、今でも、これからも
ずっと子供達を愛し続けて行く事。

すべてを握りしめて
これからは、同じように苦しんでいる方の
力になれるように

今、出来る事から、自分を磨いていきたいと思います。

離婚を切り出す手紙を出しました。
夫の元へ届き、夫が封を開け内容を確認するのがいつになるのかわかりませんが、
私の中で大きな一歩を踏み出しました。
これからまた大変になるとは思いますが、新しい生活のために頑張ろうと思います。
相手がどんな対応をしてくるのかドキドキしていますが、
皆様から勇気を貰えたらと思います。

この場所を見つけ 眠れない夜に誰かに背中を押してもらいたくて
書き込みをしました。私は離婚をし娘は1歳になりました。初めて家を出たのは娘が生後4ヶ月。同じ月齢の赤ちゃんを見ると こんなに小さな娘を連れて私は逃げ出したんだと淋しい気持ちになります。
後悔をしてはいけない。私の選択は間違ってない。って何度も自分を励まして 元夫の事は忘れようと決めました。
社会保険の手続きも私の残してきた荷物も 無視されるのに
毎月の養育費は振り込まれる。
入金されないと最低な奴だと悲しくなるだろうに
入金履歴に出る元夫の名前を見るとザワザワと気持ちが揺れてしまう。もう死んだ人と思って忘れたい。娘には悪いけどそうしたい。

目標も見つけて曇っていた視界は 晴れたのに
それでも定期的に後悔が私を襲ってきます。
両親とぶつかる度に 離婚するんじゃなかった。って
後ろ向きな発言をしてしまいます。泣く私を見て娘は不安そうに見てくる。
こんな私に育てられること 娘の将来が不安になる。
育てる自信もなくなってしまう。重い母親にならないだろうか？

元夫に言われた言葉が離れても尚私にまとわりついて離れない。
いつまで苦しいんだろう。 どれくらい待てば楽になるのだろう。

子供はまだ小さく、父親を記憶する前から別居、調停をして、離婚、面会は離婚に応じる条件で断れず、決めましたが、モラハラメールだけでPTSD症状が酷く、実施出来ません。

子供が産まれる前から、子供への関心はなく、代わりに前妻との子供を前妻に奪われたと、恨みが強く、モラハラ言動を繰り返しては、今度は子供を渡すようなミスはしないと、「所有権」のように執着だけを見せ、子供への関わりはまったく持てない人でした。

「どうせ最初に話す言葉はパパじゃなくママなんだろうな。チッ、クソッ。」と産まれたばかりに言われました。

モラ男に子供を抱かせようと、子供の機嫌良くしているときに、笑顔を見せようとしても、モラ男はアホほど録り貯めたテレビ番組を四六時中見ていて、子供を抱え込んでテレビから離れようとせず、案の定泣き出す子供を、強く抱え込んで揺さぶり、交替しようと差し出す私の手を無視して、ひきつけそうに泣く子供を離さず、「負けた気がする」と悔しそうに舌打ちばかりの繰り返しでした。

モラハラ言動の異常さと、とにかく怒らずに話をしてほしいと言い続けましたが、「二度目の離婚など体裁が悪くてありない。そうなったら子供を連れて1000km以上離れた実家に逃げる。」など、連れ去りの正当化発言が増え、よくよく聞くと、前妻との子供を連れ去りまがいで１年近く暮らしたらしく(実家の母親を呼んで世話させたみたいでした)、家事育児出来ないモラ男に軟禁された前妻との子供と前妻さんがどれ程辛かっただろうと恐怖心で一杯になりました。

「世の中が女尊男卑なせいで、前妻との子供を奪われ、怖いなどと言いがかりをつけて二度と会わせてくれなかった。二度とあんなミスはしないからな。」と言われ、同じ様に主張する加害者側の男性の多さと、その主張を鵜呑みにする第三者にも恐怖を感じ、何度も立ち止まっては、ここや理解ある相談機関ではげまされています。

加害者の連れ去りや、被害者を追い出し、子供と引き離された被害者と、関わる以前に遠回しな虐待言動ばかりの父親をひとくくりに「親子断絶防止法案」などと言う、加害者側の主張を全面にした法案名そのものが、追われ続ける被害者にとって言葉の暴力の様に、頭を打たれたような衝撃と恐怖心が甦ります。

DVやストーカー、モラハラ被害に対する認知は進んでも、何故か面会交流だけは、依然…いや益々強要される現状。

周知活動は細々続けていますが、時々油断しているとくるモラLINEやモラ弁からの脅し通知書…裁判官さんは、面会強要されないようにできうる限りの曖昧な文言にしてくれたのですが、この現状と、止まないモラの執着に、今心も頭も追い付いて来ません。

長々愚痴ってしまいました。

優先するべきは、子供達との生活。

その為に心も体も大切にする。

道がなければ探す、作る、元気が出ないなら、休む…、ここで皆さんに教えて頂きました。

よく分からない文を読んで頂き有り難うございました。

落ち込んでますが、必ず元気出します。これからも宜しくお願いします。

はじめまして。
国鉄東京合唱団です。
管理人さんに許可を頂いて、一緒にモラハラの歌を歌って下さる方を募集いたします。

私たちの合唱団の団員が作詞し、指導して下さる先生が作曲した『モラルハラスメントに悩む全ての女性たちへ』と言う歌を一緒に歌って下さる方を募集しています。
私たちの合唱団は、今年創立50年を迎えました。
その記念のコンサートを5月（終了）・8月・12月に行います。
その中で、唯一女性だけで歌うのがこの曲です。
この曲は、団員の女性が夫との関係に悩み、この『モラスハラスメント被害者同盟』のサイトで救われた体験から創られた歌です。
何よりも「あなたは悪くない！」と言うメッセージを同じ思いで悩んでいる女性へ贈りたくて創られた歌です。
5月のコンサートを聞いてくださった方々のアンケートでも、この歌への感想が多く寄せられていました。
しかし、私たちの合唱団は、旧国鉄（現在のＪＲ）の社員で作られた合唱団なので、女性が4人しかいないうえに、一番若い女性が今月から産休に入り、8月、12月のコンサートには出られないのです。
この歌は、セリフの掛け合いの部分があり、3人で歌うには困難なため、皆さんのお力をお借り出来ないかと思い、管理人さんへ相談させて頂きました。
この1曲だけで良いので、ご協力頂ける方はご連絡頂ければ嬉しいです。

練習場所は東武東上線　北池袋駅より徒歩1分の所です。
練習日は、直近で7月15日（金）19:00～20:30
その後は、7月20日（水）、22日（金）、29日（金）、8月3日（水）、5日（金）いずれも19:00～20:30です。
そして8月11日（木・祝）が通しのゲネプロで13時～です。
この日だけは場所が四谷区民センターになります。
練習は来れる日だけで大丈夫ですが、8月11日のゲネプロは参加お願いします。

コンサート
○8月21日（日）15時開演
　江東区　江戸深川資料館　小劇場
　半蔵門線・都営大江戸線
　清澄白河駅徒歩3分
○12月24日（土）15時開演
　北区　北とぴあ　つつじホール
　ＪＲ王子駅　徒歩1分

以下に歌詞を載せますので、読んでみてください。
合唱団のＵＲＬも載せますので、ブログを見て頂いて、関心を持って頂けましたら、メッセージを下されば、お返事させて頂きます。
宜しくお願い致します。

♪モラルハラスメントに悩む全ての女性たちへ♪
モラハラ男の見分け方を知っていますか？　
こんな男いませんか？　それがモラルハラスメント　
ちょっと確認してみて　あなたが悪い訳ではない
苦しかったら調べてみて　あなたは悪くない　モラルハラスメント　　
あなたに
罪悪感を抱かせる　常に完璧を求める　
けなして裁いて自分の責任押し付ける
「嫉妬する」「子供にも」「世話をやく」「気に入られたくて」　
同情されたくて犠牲者のふりをする
自分の欲求意見をはっきり言わない　あいまいな受け答えをいつもする

モラハラ男の見分け方を知っていますか？
彼が怖くて仕方ない　そんな事はありませんか？
ちょっと確認してみて　あなたが悪い訳ではない
苦しかったら調べてみて　あなたは悪くない　モラルハラスメント

あなたの
権利や要求考えない　不安や不自由をあおる　
自分に対する批判を決して認めない
「脅す」「自己中心的」「嘘をつく」「何でも私のせい」
ぎりぎりなってから頼んだり命令したり
話の途中で話題をすり替える　相手によって態度をすぐ変える

優しい時もあるからと　涙を流して謝る時もあるからと
何度思いとどまった事でしょう　だけどモラハラは繰り返す

モラハラ男の見分け方を知っていますか
こんな男いませんか　それがモラルハラスメント
ちょっと確認してみて　あなたが悪い訳ではない
苦しかったら調べてみて　あなたは悪くない　モラルハラスメント

http://1987kokutetumusic.blog.fc2.com/

↑
国鉄東京合唱団のブログです。

はじめまして。偶然このサイトを見つけました。

アラフィフのバツ1です。若いときに、初めて付き合った相手と結婚したら、モラハラ夫になりました。当時はそういう言葉も概念もなく、だんだん自分が苦しく、相手がどんどん怖くなり、なんで楽しく生活できないのかと悩んで。

相手の田舎の実家に同居したのですが、母親は、私を怒る息子を叱ってはくれるけど、息子のために我慢して、早く子供を産んで、そうすれば息子は変わる、と説得されて。

自営業だったのですが、旦那ができない仕事なのに、お前ならできるからやれと言われ、できないと言えば、できる女だからお前を選んだんだ、馬鹿な女じゃないだろう、と断れないように話しが展開され、私は毎日目茶苦茶がんばるしかなくて。

ある日旦那が入院して、その間私は一人で家業を手伝って、退院してきたら、もっと高圧的な態度になったから、耐えきれず、実家に戻りました。
若かったから恥ずかしくて、死にたかったけど、私の両親はすごく仲良しで理想の夫婦だったから、親を泣かせたらいけない、と帰ったことが私の人生を変えました。

ちゃんと受け止めてくれ、弁護士をすぐ雇い、協議離婚できました。実家に戻ってから3年かかりましたが、旦那が一年間迎えに来なかったのが効きました。私は別居の年月をカウントしながら、主張をまとめてました。

今の主人はその頃知り合い、すべて話したら、お前は悪くないと認めてくれ、自分達は男女でも対等だ、という人だったから結婚して、子供も二人できました。とても幸せなのに、上の子を育てるのにずっと四苦八苦しています。

初めての育児だからこんなものかと、もうこの子だけでいいや、と思ってました。でも二人目ができて成長してきたら全く違ってました。下の子は手がかからない。

性格かとも思いましたが、疑問は増え、発達障害、学習障害、等を調べたり、発達障害の子に対応する塾に聞きに行ったりしたら、どうも発達障害のグレーゾーンのタイプみたいで。

問題は、私が自分らしい母親でいようと、自信を持とうと何度納得してやり直しても、すぐに自信がなくなる、というか、迷う、というか。

子供は、自分は変わってる、とは言うけど、発達障害とは思ってなくて。肯定的な、変わってる、という認識みたいで。思春期の男子で、主人に反抗しないで、反抗するのも甘えるのも私。主人が仕事で10年くらい単身赴任でほぼ家にいなかったから、と思うけど。

毎日、家庭生活の約束から、持ち物から、忘れても改善しようとしない、ことに言い疲れて。
紙に書いて貼り、置場所を決め、でもそれさえ、忘れた、と悪びれもせず言われて。

いちいち口を出せばうるさがられ、忘れた自分は悪くなく、たまに私が言い忘れたときには、
なんで言ってくれなかった?と言われたり。
友達とうまく付き合うのが難しく、学校へ行くのが苦痛な時も多かったから、子供の顔色を必死に見てる自分に気づいて。

下の子は、自分のことはさっさとやるし、友達はたくさんいて、学校へ行きたくない、なんてないから。
でも上の子は、顔色見て、言葉を必死に選んで、間違わないようにしないと、と緊張してる自分がいて、これは何だろう？って。

嫌な感覚だけ思い出して。昔、責められたくないから必死に言葉を選んでた頃。何を言っても、相手の論理で、お前が悪い、と言われ、謝らされたことを。口答えするな、と言われたことを。

子供なりにジレンマがあり、私にしかぶつけられないのだろうけど、良かれと提案したことを否定され、
お母さんとは違うからと言われ、
でも自分の機嫌しだいで、すごくたくさん話したがり、私は言葉を選びすぎて相づちしか打てない。

傷つけたくないし、けんかしたくない。子供だから愛してる。でも、簡単に傷つくし、ネガティブな性格で、共感力に乏しい。気を使いすぎて、もう話したくないんです。私がまずカウンセリング受けるべきかな、とは思ってます。私の過去の経験のせいかも、と思うから。

思ったまま長々と書いてしまいました。
読んでくださった方、ありがとうございました。
きっと、私の問題なんです。なかなか言えなくて、でも
このサイトを見つけてほっとしました。

私がストレスで体調崩したりしたから、主人が居るときはなるべく、私と息子の間に入るようにしてくれてます。でも彼は主人にはあまり話さず、私にばかり話しかけてきます。親離れするまで待つしかないですよね。

こんばんは。
あれから4年がたちました。
4年もたつのに、いまだに気持ちの整理がつきません。

子供たちは大学を卒業し、社会人になりました。
長男は結婚し、次男はひとり暮らしをしています。
ふたりとも地元を離れました。
私は、元夫の親の土地に家を建ててしまったため、遠く離れたところでひとりで再出発をしました。

でも、この時期、子どもたちが帰るところは、あの家です。生まれ育ったところだから、仕方ないですね。幼なじみもたくさんいますもの。
私は、遠くに来てしまったので、子どもに会うためには、子どものところへ行かなければ会えません。
年末には、私の実家にふたりとも来てくれるので、実家に帰れば会うことができます....。
この状況がとても苦しく悲しい....。

先日、調停の書類や、私のメモ書きを読み直してみました。
私は性暴力を受けていたのですが、元夫が「半分はお前のためで、半分は自分のためだった。おまえの嫌がることはもうしない。」と私に言ったという、メモ書きが出てきました。
もしかしたら、本当にもうやめてくれたのかもしれない。一度だけ、戻ってみたら良かったと後悔します。
戻ってもダメだったら、あきらめがついたのに....と思うんです。

モラハラ被害者の典型的な心理ですよね。
わかってはいるけど、やっぱり、一度元夫の言うことを信じてみたら良かったと思います。
元夫の世話をするのも、子どものお父さんだからやりがいがあった気がします....。
楽しいこともたくさんありました。
年をとって、元夫とふたりで、子どもが帰ってくるのを待ったり、孫ができるのを喜んだり....、本当はそうしたかった。25年の結婚生活だから、歴史があります。それを分かち合えるのは、元夫しかいない。
私には分かち合える人がいなくなりました。

子供が発達障害で元夫のモラハラと似た行動をとります。
元夫は異常に勘が良く外面のいいので発達障害とは間逆だと思っていました。でも、成長と共に私が元夫から受けて苦しんだDVを子供達がやるようになってきました。
専門機関で相談すると、父親の特性を引き継いだのだと説明されてショックで。
発達障害は人の気持ちが想像できない障害だと聞いていたので理解が追いつかないんです。いつも、元夫は私がされて一番困る事をピンポイントでやってきましたから、分かった上でだと思いますし。。

元夫から逃げて安全で安心できる生活を手に入れたかったのに、子供との生活で緊張が大きくて辛いです。。

会社で営業事務で募集があり、入ったところ、
半分以上クレーム対応のカスタマーサポートに
回されて、理系でない私に商品知識を身に付けろ
と命令されて、毎日のクレームの電話応対と
営業事務との両立にヒイヒイ言ってます。

頑張っていたところ、クレーム対応の上司
嫌みを、言われて、今までの100%以上の
頑張りでやっていた気力が削がれて、
一気に疲れが出てきてしまいました。

何だか辞めて、死にたいです。
今週はぐったりしていて、気分も悪いです。
どうすればいいんだろう。

以前こちらで相談させていただいたまるまるねこと申します。
こちらに書き込みをした後、相手の仕事中に母親に迎えに来てもらい、そのまま警察に相談に行きました。
今は相手と縁も切れ、普通の生活に戻りつつあります。
相手の実家と今住んでいる場所が近いのでまだ怖くはありますが、なんとか頑張っていこうと思います。
あの時ここに相談してなかったら今の自分はなかったかもしれません。
相談に乗ってくださった方々、本当にありがとうございました。
ここに居られる方が幸せに暮らせるよう、いつも祈っております。