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「モラル・ハラスメントのすべて」~夫の支配から逃れるための実践ガイド~
<管理人のモラハラ離婚体験記>
家庭モラル・ハラスメント
<母から愛されなかった娘の話>「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」


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No.14206 妹のモラハラ彼氏の相談です 投稿者:ぴーみの姉   投稿日:2016年11月05日 (土) 08時52分 [返信]

はじめまして。妹について相談させてください。
私と妹は3つ歳が離れており、妹はもうすぐ三十路です。

妹の彼氏はモラハラ彼氏です。モラハラ彼氏と出会ってから、二股されたり距離を置いたりしながら都合のいい関係の立場で4年過ごし、ここ一年は妹以外の女性関係は清算し、彼女という立場でほぼ同棲しています。ゆくゆくは結婚を見据えているそうです。

妹は彼氏の良い部分は好きで、何もない平穏な暮らしが出来た日は幸せだそうです。しかし彼氏の機嫌を損ねてケンカになると必ず論破され、ケンカが面倒なのでごめんなさいと謝り、その愚痴を私に話します。

妹がモラハラ彼氏と出会ってから5年間、様々な愚痴を聞いてきました。その度に私はそんな彼氏とはさっさと別れろ、好きで一緒にいるのなら文句を言うな、嫌なら別れろと妹にずっと言ってきました。また変わらない愚痴を聞き続けるのも疲れ、もう勝手にすればいいと突き放した事もありました。

妹は彼氏にモラハラされている、また共依存の関係だと自覚しています。別れた方がいいとは分かるが、自分が行動しないのは心の底から別れたいと思っていないからだ、でも自分がどうしたいかも分からない、と言われました。

私はカウンセリングに行く提案をしましたが、仕事以外の時間を彼氏に使わなければならない、もしその時間かあるなら他にやりたい事は山程あるからカウンセリングには行かない、もし行く機会があっても彼氏に嘘をつかなけらばならないし嘘は必ずバレると言われました。

こんな妹をなんとかしてあげたいのですが、本人の心の底から別れたいという意思がなく、また大ごとの問題も起こらないので、私もどうしてあげたらいいか分かりまりません。でも一刻も早く妹をモラハラと一種の洗脳から目覚めさせ、好きなことをして楽しみ、もっといい人と巡り合って幸せになって欲しいのです。

私は妹にどうしてあげたらいいのでしょうか?母は亡くなっており、父はおりますが、少し的はずれな部分もあり、あまり相談相手になりません。お忙しいところ恐縮ですが、アドバイス頂きたく思います。どうぞよろしくお願いします。

No.14211 ぴーみの姉さん 投稿者:クレア   投稿日:2016年11月09日 (水) 22時52分

こんにちは
モラ夫と離婚したクレアといいます。
被害者の方を少しずつ支援しています。

支援は難しいです。
ご本人が納得しながら前に進まないと
「お姉さんがこうしろと言ったからしたのに!」
と、逆恨みといいますか、
妹さん自身もお姉さんもつらいことになります。

妹さんの話を聞いてあげること
いつでも味方であること
限界がきたらいつでも支援することができること
など、
できる限り寄り添うことだと思います。

何度言ってもダメだ、とか
いいかげんにしろ、とか
怒ってしまうと、妹さんが孤立してしまい、
より一層窮地に追い込まれますから、
これからはとにかく聞いてあげることです。
付かずはなれず見守ることがだいじです。

その間にぜひ支援者のための本などをご覧になって
いつでも適切にささえられるように備えてください。
「DV支援者ハンドブック」など
参考になさってください。

聞くときは要約して「〇〇だったのね」
「ぴーみはこう思ったのね」ときは返してあげてください。

モラハラはDVです。
もし妹さんがモラハラの被害を自覚されているのならば、
ご自身から動けるのが一番です。

もし妹さんが彼のモラハラを喜んで
彼の世話をしているのなら
共依存かもしれませんが。


 
No.14204 相談自体が辛い体験ありますか 投稿者:まや   投稿日:2016年11月04日 (金) 21時32分 [返信]

ここには同じ思いの方がたくさんいて救われます。
でも、世の中難しいことだらけです。
弁護士に相談してみたら、夫とよく似たタイプで、責められて終わりました。
弁護士の声が荒くなる様子が夫そっくりでした。
ら理論立てて話せず、具体的な話をしてしまう癖が悪いのですけど。
そんなの証拠がないからダメだとか、日記はか偽造できるからダメだとか、人の気持ちは変えられないからダメだとか、セックスレスは生理的問題だから問えないとか、生活費くれなくて経済的に厳しくても全くくれないわけではないでしょ、とか…
2分超過したけどサービスしてあげましょうと言われ、弁護士に一万円払いました。そして帰り道にひと死にたくなりましたが、子どものことを考えて持ちこたえました。
今までの弁護士さんは良い人ばかりだったのですが、違う弁護士さんに相談して、落ち込んでいます。(しかも初めての有料相談)
強くならないと、離婚はできないと思いながら乗り越えます。皆さんは相談で辛い経験ありますか。



No.14205 まやさんへ 投稿者:せき   投稿日:2016年11月05日 (土) 00時32分

こんばんは、はじめまして。

五年前に娘を連れて離婚した  せき と申します。

弁護士相談で二次被害に遭われたのですね。
正直弁護士も当たり外れがありますが
夫と同じタイプだと尚更辛いですよね。

私の場合は弁護士ではなく
児童相談所で二次被害に遭いました。

二時間ほど聞き取りをされて娘がされたことを
それこそいろいろなところで何回もしてきた話を
伝えたのですが最後の最後に私が

「これは虐待なんでしょうか?」
と聞き返したところ児相の所長から

「まぁその話が本当ならね」

と言われました。

それでも相談実績と思い言い返すこともせず
聞き流しました。

心にはいまだに残っていますが。

まやさんの場合は複数の弁護士さんに
お会いになっているとお見受けします。

今回の弁護士さんが残念な方だったようですが
その他の弁護士さんがいい方だったのならば
もし調停での委任などをお考えなら
他の方にされたらどうですか?


余談になりますが

これは私の経験ですが弁護士選びも最終的には
いわゆる「フィーリング」だと思うのです。

「この人になら任せられる」
という直感というか。

これは話を理解してくれると同じくらい
結構重要だと思います。

それから強くても弱くても離婚はいつかできます。

一番は「無理な無理をしないこと」

強くならなければならない時は自然とそうなります。

それまでは無理に強くなろうとせずにいてくださいね。

ここには多くの経験者が集っていますから
何かヒントが得られると思います。

迷ったりしたときはまた書き込みをしてくださいね。

応援しています。

No.14209 ありがとうございます 投稿者:まや   投稿日:2016年11月05日 (土) 18時47分

せきさま、暖かいた力強いお言葉ありがとうございます。

事実を伝えたのに疑われるのは辛いですよね。
私も、被害妄想持ちのように思われないようにきちんと事実を伝えたのに、「そんなの証拠がなければ信用される話ではない。向こうにも理由があるだろう」と内容を、強い口調で言い返されました。前の相談者の経験なのか、私が嫌いなのか、最初から敵意ある話し方をされました。今も思い出すと苦しいです。
フィーリングの合う弁護士さんに依頼することにします。


 
No.14197 本日の「しくじり先生」に高橋ジョージさん出演 投稿者:大ママ   投稿日:2016年10月31日 (月) 16時59分 [返信]

タイトル通りです。

どんなことをお話しされるのでしょうか。
何年か前、代理出産を認可する法律ができるかもしれないというとき、向井亜紀さんの落涙を誘うような代理出産ドラマが放送された時を思い出します。
結局法制化はされず、その後、代理出産に関する事件が次々と出て来て、「あれはできなくてよかったねー」ということになったのでした。

No.14198 ざっくり見ました。 投稿者:ショーシャンク   投稿日:2016年10月31日 (月) 21時13分

「自分カワイソウ。」な話しでした。
「反省」という言葉は発しても、内容には反省らしきものは見えませんでした。
元夫と殆ど同じ事を言って、上手に被害者ぶる言動に寒気がしました。

No.14202 バツ2 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2016年11月01日 (火) 23時10分

今「高橋ジョージ」「バツ2」でググると昨日の放送の内容がズラズラ出てきますね。

「自分はしつこい性格」「笑われるとカッとなる」「相手に負けたくない」「母親の愛情に飢えていた」など、自己紹介というか、何だか代表的な性格一覧発表がありました。

NHKの「美女と男子」の父娘再会シーンのVTRを流しながら、涙ダラダラでしたが、そういう演出をするだろうと思っていたから「ふーん」でした。

国会に法律案が出る時期をねらっての放送でしょうから「ふーん」です。
違う時期だったら別の感想が出たかもしれません。
でも三船さん、よく耐えてましたね~。

No.14203 見ました。 投稿者:ぴんと   投稿日:2016年11月02日 (水) 07時21分

録画見ましたが、
見事に「フツーの熟年離婚」にすり替えてましたね。
ま、モラハラについて釈明?弁明?は出来ないでしょうし、反感も買うでしょうし、
番組出るならああいう作りになるのは当然だと思います。(スタッフさんが見事に上手いこと本を作ったって事ですね。)

それを、「自分を悪者にしたヒーロー!」みたいに賞賛する弁護士もいて、そういう反応が気持ち悪いです。


最後の「子供に会えないのが辛い」ってのは、正直とって付けたみたいに感じました。

No.14214 私も観ました。 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年11月11日 (金) 14時11分

このスレッドを見てから番組を観たことと、
バラエティ番組であることを意識して観たことで、
特に嫌悪感はありませんでしたが、信憑性も感じられませんでした。

ふと、郷ひろみ著「ダディ」を思い出しました。

離婚したことへの嘆き、哀しみ、
離婚原因となった(であろう)ことへの自覚(と、言い訳)、
将来(老後)への不安、など、
全体に一人称で思い込みが激しく、
彼のこういうウジウジしている姿が視聴者に求められているのかな、
と製作者の意図を考えてしまいました。

私には、高橋さんも郷さんも「自己陶酔型」に感じられます。


 
No.14196 こんなことってありますか? 投稿者:かすみん   投稿日:2016年10月31日 (月) 15時47分 [返信]

いつもお世話様になっております。

モラは、自分の価値観を押し付けたりしますか?
例えば、自分が良いと思ったものを
相手もそうするべきと言ってきますか?

小さなことでもです。
私の持ち物について
これにした方が断然良い!
この色はこれと合わないからこっちのほうがいい!!
とか。

アドバイスというよりも
こうしないと駄目だ!みたいな感じです。

会う時のスケジュール、何を食べるか
それはいつも彼の意見。

特におかしいと思うことは
私がプレゼントしたものについて
使わないから返品できないか。
お金がもったいない。
ということです。

以前、私が持っているものをみて
これいいね。というので
同じものをプレゼントしたことがあって
。そうしたら、おれは使わないって
言っただろう。
なんで人の話を聞けないんだ。
と怒られたことがありました。

私は、人から頂いたものは
ありがたいと思いますし、
例え気に入らない、いらないものであれば誰かに
譲ったり、最悪処分すればいいと思うのですが。

こう書いていると私に執着しているみたいですが
私の体調、気持ちはお構いなしです。

いつもほかの女の人をさがしたりしています。 

No.14207 かすみんさん 投稿者:クレア   投稿日:2016年11月05日 (土) 12時21分


はじめまして。
6年前に別れた夫も、父親もモラの
クレアといいます。

かすみんさん、モラあるあるですね。
実にその通りです。

私の父親は、
母が買ったスキーウエアのファー付きのフードを
「こんなのいらないよな」とハサミで勝手に切りました。
母が叔父からもらったステキな帽子を
「かぶっていくところも、用事もないだろ」と捨てました。
私が大学に合格した時も
(推薦でしたが、実技試験があり必死で頑張りました。)
「お前はK大にいくんだから一浪するんだろ」
と入学金を出しませんでした。(母が出してくれました)

自分の家族は自分のものだから、
自分の意見が正しいなら実行するもの、と
勝手に決めていました。

あ、その父は母、兄、私が見限り、1人で生きているみたいです。

元夫は
欲しいと言ってない三流の家事家電を買ってきては
「お前のために買ってやったのになんで使わないんだと
キレて、「捨てるからな!いいのか!捨てるぞ!」と脅しました。
新婚の頃私があげたハイブランドの携帯ストラップを
キャバクラのホステスにあげて、
「だっていらなかったからあげた。何がいけない?」
と笑いました。
私の好きな音楽は暗い(ジャズ)、宗教(ゴスペルね)、
くだらねえ(J-ラップ)、堅苦しくて意味がわからねえ(クラシック)などこき下ろし、
これをかけろと渡されたのは、「おっととっと夏だぜ」とモーニング娘。
私の趣味ではありませんでした。

文句を言うと面倒臭いことになるので黙っていましたが。


街を歩けば「あの女、俺を見てる」
近場限定の出会い系サイトに登録し、暇をつくっては浮気。
キャバクラ嬢を追いかけて茨城まで遊びにいくなど。
(住まいは東北です)

こう書いていると本当にクズですね…

くだらないことを長々とすみません。
いくらでも出てきます。
やつらは自分の価値観が大正解と思ってますから
相手のことなど考えません。

追いかけてるキャバクラ嬢の気持ちは
びっくりするくらい考えてますが。
(かといって茨城まで追いかけられて彼女が喜んだのかは
ナゾですが)

かすみんさん、あなたの趣味がいいと、
モラは嫉妬するのかも知れませんね。
それに振り回されてしまいますが、
頑張らなくていいんですよ。

No.14210 クレア様 投稿者:かすみん   投稿日:2016年11月08日 (火) 10時36分

ご返答ありがとうございました!!
変なことを私が投稿したので
ご意見はうかがえないかなと残念に
思っていたのでとてもうれしかったです。

クレア様のお父様、元のご主人さまの
お話を読ませていただき、
自分のことも含めて
本当に世の中には色んな人がいるのだな
色々な苦しみを体験した方が
いるのだなと考えさせていただきました。

なんというか、モラ体質の人は
他人と自身の境界線がなく
クレア様がおっしゃっていらした通り
自分が正しいと思えば、どんなにひどいことをしてもそれを他人に強要しても
それが正義だと思い込んでいるふしがありますね。

そこまで奥さん、恋人、家族に
執着するのに他に女をつくったり
追いかけたりする心理が理解できません。
相手がどれほど傷つくか・・
人の気持ちが全く理解できないから
平気でそんなこともできるんでしょうね。

自分のことはすべて正当化するんですよね。

いつかは治るのかとか自分が悪いのかと
悩み、苦しんだこともありましたが
まともじゃない人格の人に期待するのは
無駄なのだと学びました。

ありがとうございました。
無理はもうしません。


 
No.14194 しんどすぎ 投稿者:でこぽん   投稿日:2016年10月23日 (日) 14時54分 [返信]

高校の息子が不登校になり、復学の可能性もありません。本人の代わりに心療内科で薬をもらっています。不安神経症、と言われました。
学校のストレスもありましたが、父親との関係、父親と母親(私)との関係が大きいと言われてしまいました。
モラ夫の顔色を見て生活してきたのが、こんな形で出てしまうなんて、子供に申し訳なくてやり切れません。
理由が理解出来ないモラ夫は、そんな息子に苛立ち、私に一段ときつくあたります。
息子のこれからも不安なのに、このままだと自分も病みそう。
つらすぎます

No.14199 でこぽんさん 投稿者:クレア   投稿日:2016年11月01日 (火) 12時44分

はじめまして
モラと離婚した11歳の息子の母です。

私の経験したことのないことなので、
何も言えないなぁと思いましたが、
レスがつかずきっと心細いことと思い出て来ました。

もう色々されているかとは思いますが、
学校のスクールカウセリングや
児童相談所などは行ってみましたか?

または、不登校でも
外出したり、でこぽんさんとはお話をするなど
会話はありますか?

高校に通わないことが問題というより、
お子さんの心が傷ついて苦しんでいることが
でこぽんさんにとって、何より辛いですよね。

モラと別居することが一番ですが、
それができないなら、モラとの「時間・場所・空気」を
共有しないことしかできません。
モラがいるときは物理的に離れるようにするしかないでしょう。

とにかく不登校、退学が許されないなら、
お子さんだけでも他県の高校に留学するとか、
物理的に離してあげて、という方法もあるかな、と
思いましたが、
お子さんはでこぽんさんが心配で勉強など
できないのかも…
子どもの不登校の理由として、
「家族(特に母親)が心配で家から出られない」
というのもあります。

とにかく、リアルに相談できるところを探してみてください。

いいアドバイスができなくてごめんなさい。
応援しています。

No.14216 返信ありがとうございました。 投稿者:でこぽん   投稿日:2016年11月13日 (日) 16時09分

投稿はしたものの皆さんもっと大変な思いされている中で、私はまだまだ覚悟がない分お返事はないだろうななんて思っててご無沙汰していました。
クレアさんも大変な時なのにコメントありがとうございました。
息子は相変わらず、父親を完全に拒絶して部屋に引きこもってしまっています。
旦那はそんな息子の態度にまた切れて私に当たります。
次に進むべきなんでしょうね。
優柔不断な母親です。

No.14219 でこぽんさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2016年11月16日 (水) 21時00分

でこぽんさんこんにちは。じゃすみんといいます。数年前に娘が一時期不登校になりました。
中学でトラブル→父親激怒し、家庭大荒れとなり母子ともダウン。
高校3年間は別居→離婚に至るまで、元夫だけでなく娘とも修羅場でした。包丁を隠し持つ娘。
ロープ持って家出する私。ギリギリで卒業しましたが、通信制高校への転校も視野に入れていました。

我が家の場合は母子ともに臨床心理士や心療内科にかかり投薬とカウンセリング、
スクールカウンセラー、担任や養護教諭とも相談をしました。
毎日のように「今日も行けなかった」と自分を責めてぐちゃぐちゃどろどろになっている娘を支えるのは
私の力だけではできませんでした。
良いカウンセラーと良い心療内科医に出会えなかったら今の平和はなかったです。

でこぽんさんの心療内科医ですが、父親(や両親)のせいだと仰っているようですが、
それを指摘されても……。どうすればよいのか具体的なアドバイスはあるのでしょうか?
診断ではなくて治療が必要なのですから、そうしてくださるお医者さまではないのなら病院を変えるか、
薬だけの通院と割り切って他にカウンセラーを求めるのでもよいかと思いました。
私の主治医は元夫や娘の行動に対して「どうすればよいのか」を話してくださるので
個別の対応を工夫できました。現実にはで3分診療というお医者さんは多いですが。

夫さんの方は話し合ったり理解を得ることが難しい人なのでしょうから期待せず、
まずは一番苦しんでいる息子さんの気持ちを楽にしてあげることを考えましょう。
不登校に母親がショックを受けていることを、息子さんは敏感に感じているかと思います。
何かを失っていくたびにショックを受けるのは当たり前の親心です。
が、最低限何を失いたくないか、と考えると「子供の人生」ということになります。

つまり生きていさえすればいい。人生は長いから回り道も得るものがあります。
体が元気で生きてさえいれば何とかなるのではないかと思います。
腹をくくると母子ともに楽になります。大学に入るために多浪する人もいるし、
2度大学に行く人もいるし、やり直しは何度でも効くでしょう。

不登校で留年した知り合いは、やはり続かず通信制へ転校しました。
進学校だったので、親がやめてほしくなかったのでしょうけど気の毒に感じました。
「お母さんはどんな自分でも愛してくれるのか」と問いかけているのではないか、
とは、私が別の不登校の親御さんから言われた言葉です。
道を外れて欲しくなかった親のエゴを鋭く突かれた思いでした。

今の高校で踏ん張れるかどうかを親が見極めるのは難しいです。本人の気持ち次第だから。
ですから親は期待せず、相談には乗ったうえで本人の思うようにさせたらどうでしょうか。
本人が決めないと後で「親のせい」になってしまいます。

うちの娘はかなり生活が荒れたので、自暴自棄なことも随分しました。
日の当たる所を歩いてきた娘だったので、私も絶望的な気分になりました。
しかし、親が親のエゴでなく子供の未来をとことん心配してあげることは子供に伝わります。
それからがゆるやかな復活への道です。

夫さんと息子さんのことは(切り離せないでしょうが)切り離して考えることが必要です。
息子のために離婚するというのでは、息子さんに負担となります。
でこぽんさん自身の胸によく聞いて、ご自分が離婚したかったらすればいいんです。
その方法は、またこのサイトを参考にしてください。

今は何もかもが絡まっていて混乱していらっしゃるでしょう。
プロの手を借りるなり、友人やここで相談するなりして頭の整理をしていきましょう。
希望が見えてきたと思うと、また奈落に突き落とされる、おそらくそんな時期が続くかもしれません。
しかしその苦労は無駄にならなず、お二人が成長し、後の人生を豊かなものになるための
大切な経験となることでしょう。いつか夜は明けます。

No.14220 でこぽんさん 投稿者:alu   投稿日:2016年11月17日 (木) 01時30分

こんばんは
離婚調停中のaluと申します。
私の娘もモラ夫からの精神的な虐待で高校2年の3学期から不登校となりました。朝起きれない。腹痛。緊張から来る貧血症状。
しかし、登校できない事をモラ夫に言えば気持ちが弱いからだと言われる事は目に見えていたので言えませんでした。
娘をなんとか起こして朝出かけるふりをして、近くのコンビニなどでモラ夫が出かけるのを待ち、出かけてから携帯に電話をして帰宅させる。何事もなく登校しているように見せかける。
そんな毎日を過ごしてきました。
脱出する事は決めていましたので学校のカウンセリングの先生や、担任の先生と相談して脱出先の通信の高校に転入する予定としました。
心療内科の先生には脱出に関して背中を押していただきました。
沈んだり泣きわめいたりする娘を私一人で支えるのは難しく、カウンセリングの先生や区役所の相談員の方、心療内科の先生に支えていただきました。
脱出後、通信の高校へも転入でき、卒業できる最低限の単位をなんとか取り無事卒業。短大に入学しました。
現在はひとり暮らしをし、体調と相談しながら、短大のカウンセリングを受けながらも頑張って通学しています。
モラ夫と離れて落ち着くまでしばらくかかりましたが、今は元の娘に戻りつつあります。

あの頃を思い出すと毎日がぐちゃぐちゃで、私も娘も泣いてばかりいました。
でこぽんさんとお子さんがよく話して自分の気持ちを吐き出すことが大事だと思います。
辛い事もお互いに受け止めて、共感して、じゃあどうしたらいいかを2人で考えてみてはいかがでしょうか。
脱出するにしてももう少し考えるにしても、お互いの考えを知る事は大事です。

今は脱出して良かったと思っています。娘や息子ものびのびしていて、明るい笑い声が聞こえる毎日は幸せです。
どうかお子さんと乗り越えて明るい未来掴んでください。
応援しています。私も頑張ります。

No.14222 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2016年11月16日 (水) 21時05分

投稿された方の依頼により、2016年11月22日 (火) 21時00分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.14191 防止法の法案について 投稿者:ぴんと   投稿日:2016年10月20日 (木) 04時07分 [返信]


「面会交流等における子どもの安心安全を考える全国ネットワーク」
というHPがあり、
その中に断絶防止法の「法案の案」が掲載されています。

http://nacwc.net/

その他、専門家の意見や当事者の意見も載っています。


管理人様が関わっていらっしゃれば、管理人様からのお知らせの方が良いのかとも思いましたが、判断出来ませんでしたので、取り急ぎ書き込みしておきます。

No.14192 ありがとうございます 投稿者:大ママ   投稿日:2016年10月20日 (木) 18時03分

お知らせくださってありがとうございました。

最初から最後まで面交のみの法案ですね。養育費の完全徴収はどこに行ってしまったのでしょうか。

https://twitter.com/mayamamia?lang=ja

この方はこの法案成立に賛成なのですね。

No.14193 Re:防止法の法案について 投稿者:ラベンダー   投稿日:2016年10月23日 (日) 09時26分

ぴんとさん、教えて頂いてありがとうございます。

隅々まで読みました。

こんなにたくさんの人が声をあげてくれてるのがわかって、驚いたし、とても嬉しかったです。

私達の、子供達の生の声をたくさん聞いている、現場をわかっている方々がたくさん意見を述べてくれてますよね。
とても心強かったです。

法案に懸念を示すと言っただけで、気分が悪くなる誹謗・中傷のコメントをたくさん目にしました。
それを読んでると、恐ろしくて、まるで夫が言っている様に思えました。

一方的な意見で法案が決まる事がない事を心から望みます‼



 
No.14189 そうだよねー 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2016年10月15日 (土) 23時26分 [返信]

テレホン人生相談

https://www.youtube.com/watch?v=C0MZajQg13Y

子どもを引き取って生活保護申請するつもりだったのでは?子どもがいると金額がぐっとアップするし。


 
No.14182 それでもまだ生きていく 投稿者:カオルカオル   投稿日:2016年10月08日 (土) 14時53分 [返信]

はじめて。21才で結婚し、49才で離婚。離婚後モラルハラスメントの事を知り、そう、これこれだったのよと、苦しみつづけた、原因がわかり、救われた思いがしました。誰にもわかってもらえない、伝えようがない。そう思っていました。傷が深く、まだ働く事ができませんが、離れて4年目になり、53才ですが、やっと取り戻した自分の人生。ゆっくりでも生きていきたい。

No.14187 これからが自分の人生! 投稿者:かめい   投稿日:2016年10月12日 (水) 14時03分

カオルさん
ほぼ同じ頃に結婚した、ほぼ同年代のかめいです。
モラ離婚では少しだけ先輩です(笑)
何だか他人事と思えずにレスしてしまいました。
これからがカオルさんの人生ですよ。
ゆっくり自分を取り戻しながら人生を楽しみましょう。
モラルハラスメントを知らなくても、立派に離れる事が出来たカオルさんって素敵です!



 
No.14174 就活が怖くて動けません 投稿者:ぼよよん   投稿日:2016年10月03日 (月) 13時31分 [返信]

久しぶりに掲示板に書き込みます。

離婚前から心療内科にかかっており、今も少量ですが、服薬を続けています。

離婚後、何度か転職しましたが、今回は約1年で退職しました。

給与アップのために転職したパートでしたが、必死にがんばっても業務が終わらずに溜まっていくばかりでした。

ノー残業推進の職場で残ってやることも出来ず、上司に仕事の分担などを相談しても一年更新ということで、「1年経つから、フォローなしで仕事をするように」と言われ、体調を崩していきました。

今後はさらに忙しくなるのは分かっており、「体を壊してはどうにもならない」と退職しました。

精一杯やって納得して退職したはずだったのに、辞めてしばらくすると、不安感が強くなる一方で、一日中眠気がひどく、心療内科に相談したところ、薬を減らす処方をされました。

ちょっとした環境の変化も重なったからかもしれませんが、薬を減らした後に
不安感も強くなって動悸もするようになりました。

「このままでは働けないのではないか? 」「私が続けられる仕事はないんじゃないか?」と負のループにはまっています。

せっかく子どもが「お母さんホンワカになった」とたくさん甘えてくれるようになったのに、またイライラも激しくなって情けないです。

※これ以上落ち込むと、どうしていいか分からないので、批判的な意見・甘えるな!頑張れ‼的な意見はやめてくださるようお願いします。



No.14177 ぼよよん様 投稿者:ショーシャンク   投稿日:2016年10月04日 (火) 23時35分

とても、不安ですよね、よく似た状況の者です。

生活保護は考えられませんか?
又はそれに準じた支援(家賃補助)なども利用出来る制度を地域の相談窓口で問い合わせてみるとよいかもしれません。

心身を休めたり、無理無い範囲で働きながら、足りない分は支援を受ける方法が取れると一番なのですが…。

支援を受けるのも、結構なハードルなのが現状でもありますよね、私自身は二次被害にめげたりしながら、綱渡りのような状態で生活してる感じです。

でもモラ加害者との生活よりはずっとずっと幸せです。

就活は確かに厳しいですが、パート漂流でも、ブラックパートで消耗するのは長い目で見れば良くないので、辞めて正解だと思います。

どうせ不景気、スキルは人それぞれ違いますが、心身が痛んでいる状態では余計に大変ですし、

どこかで、支援を何らかの形で受けながら生活の安定を進めて行くのが良いと思います。

ハローワークや生活支援窓口、女性相談、社会福祉協議会など、今の状態に理解が得られる相談先を見つけて、心身の回復と生活の安定をバランスを考えて図れる様に、進めるよう、私も試行錯誤中で、具体的指針は無いのですが、

焦らずじっくり、が良いのかな、と思っている所です。

お互い無理せず、生きて行きまっしょい。

No.14180 ショーシャンク様 投稿者:ぼよよん   投稿日:2016年10月06日 (木) 09時29分

お返事ありがとうございます。

今、返事を書いていたのですが、操作ミスで全部消えてしまいました。

取り急ぎ、お礼だけ伝えたくて書き込みました。


No.14188 ショーシャンク様 投稿者:ぼよよん   投稿日:2016年10月14日 (金) 10時50分

返事が大変遅くなってすみません。

書き込みの後、薬を調整してもらって、ずいぶん動悸は落ち着いてきましたが、不安感と眠気の繰り返しで、なかなかズバッと行動することができません。

元職場と離職手続きがなかなかすすまず、来週やっと雇用保険の手続きです。

国民健康保険、国民年金も離職理由によっては掛け金が減免されるようです。あらゆる制度を使って、今を乗り切ろうと思っています。

ただ、生活保護はわずかな貯金さえダメなのですよね? それを考えるとやはり無理してでも働かなくてはと思います。

ショーシャンク様も二次被害に合われながらがんばっておられるということに、励まされます。

「がんばっていきまっしょい!」九州の言葉でしょうか? 元気が出ました。ありがとうございます。


 
No.14173 「親子断絶」を防ぐ法案成立に潜む大きなリスク 投稿者:あき   投稿日:2016年10月03日 (月) 09時24分 [返信]

http://www.huffingtonpost.jp/yumiko-watanabe/divorce-law_b_12279420.html?ncid=fcbklnkjphpmg00000001
すごく心配ですが、
正確な法案の内容がわかりません。
どなたかご存じではありませんか?

No.14175 あき様 投稿者:ショーシャンク   投稿日:2016年10月04日 (火) 20時13分

このページの下の方に、発案団体のHPなどが載っています。

法案に懸念を示す意見に対して、加害者側と見られる人達のヒステリックな反撃コメントの数々、加害者特有の詭弁、問題のすり替えと揚げ足とりが物凄くて恐怖を感じずにはいられません。

No.14176 あきさんへハンドルネーム変更のお願いなど 投稿者:大ママ   投稿日:2016年10月04日 (火) 23時34分

私は政治に疎いので、違っていたらどなたか訂正してくださいね。

議案はここにあがってくると思います。

http://www.shugiin.go.jp/internet/itdb_gian.nsf/html/gian/menu.htm#01

今回は192回ですので、その番号のところですね。まだそれっぽいのがないのです。なぜなら

親子断絶防止議員連盟の会長さんのブログ、9/27をご覧くださいませ。

http://yasuokaokiharu.blog.fc2.com/blog-date-201609.html

9月27日にヒアリング、関係する団体の意見を聞いています。

つまり、法案はまだできていないのです。

もう国会は始まっているのになんで??と思いますよね。でも「議会ってそういうもんなんだ」と言われれば、「へー、そーなんだー」としか言えなくてすいません。

前日の9月26日はたたみ業界の方々と活発な議論もされたそうです。ここでも会長さんをされているそうで、お忙しいですね。

ちなみに9/27のヒアリングに出席しているNPO法人全国女性シェルターネットは、DV被害者を支援してくださっている団体です。
私も第1回改正で、条文の中に精神的なものを含ませていただくとき、大変お世話になりました。

今年の選挙、夏の暑い暑い日に、このシェルターネットの方が、どなたか議員の方の応援演説をされていました。こうやって被害者のために日々活動してくださっている方がいることを、私たちは忘れてはいけないと思います。

ところであきさんへ
はじめましてのあきさんでしょうか?

「あき」「Aki」というハンドルネームは他の方が使用していますので、ネームの変更をお願いいたします。



No.14178 あき様、ショーシャンク様、管理人様 投稿者:せき   投稿日:2016年10月06日 (木) 00時36分

あきさん、ショーシャンクさん、管理人さん
こんばんは。

親子断絶防止法ですが私も9月26日からの臨時国会で法案の提出を目指すと
聞いていたのでいろいろな媒体を目を皿のようにして見ていましたが
全く情報が出てこないのでどうしたものかなぁと思っていたところでした。

議員連盟の会長さんのブログも見ていましたが
管理人さんと同じように畳や北海道から鹿児島まで飛び回っておられるようなので
それどころではないのかな?と思っていました。

管理人さま、情報ありがとうございます。

シェルターネットの方がヒアリングに出席されているのを伺って
ほんの少し安心しました。

しかし何がそんなに気に入らないのか連絡会なるHPを拝見しても
とにかくDV被害者や支援者に対する攻撃がひどいので
(DVや虐待に対して理解のある記事に対しては必ず反論の意見を記載しています)

私などはそのような記事を見る度に

「もうちょっと全体的なものの見方ができないもんなのか?
  なんでこの人たちはこんなにヒステリックなんだ?」

と思っております。
まったくショーシャンクさんと同意見です。


ちなみに10月1日から法務省による
「子どもの養育に関する合意書作成の手引きとQ&A」なるパンフレットの
交付が始まったそうです。

http://www.moj.go.jp/MINJI/minji07_00194.html

これに関してもいろいろと思うところはあるのですが
とりあえずなんの効力もない合意書を作れとたいそうなパンフレットを
作るのならもっと子どもの利益のためにお金を使ったほうがいいんじゃない?
と率直に思いました。

とりあえず新聞や管理人さんが貼ってくださったURLのページなどを
チェックしつつ何かしら情報が得られたらと思っております。






No.14183 はじめましてではないですが。 投稿者:あき   投稿日:2016年10月08日 (土) 16時09分

管理人様
お返事ありがとうございます。
私の初書き込みは
今年の8月だと思いますので、
はじめましてではありませんが、
それで、大丈夫でしょうか?。
ありふれたHNですので、
重複しないように、
特徴があるHNに変更してもいいかもしれませんね。

それにしても、まだ、
法案がまだできていないんですね。
ちょっと驚きました。
国会の仕組みなんて全然わからないのですが、管理人様のご説明はすごく分かりやすかったです。
ありがとうございます。

No.14184 コメントが全部反対意見でしたね。 投稿者:あき   投稿日:2016年10月08日 (土) 16時19分

ショーシャンクさま、せきさま

法案は、別に出さなくてくれていいんですけど、どうせ出すなら、早く出してくれないと、
こわいですよね。
土日祝日も気が休まりません。



No.14185 もうできていると思います 投稿者:大ママ   投稿日:2016年10月08日 (土) 22時26分

あきさんへ

このBBSはもう13年以上も続いているので、おおよそありふれたものは出尽くしています。二語連結するなどで変化をつけてください。

骨子も発表されていますので、法案はもうできていると思います。法律を作るときは現行法と矛盾するところがないか隅々まで調べる必要がありますが、私は児童虐待にあたる面前DVをどう解決するのかなと思っています。

現在子ども家庭支援センターなど、子どもを扱う行政機関では、子どもの前で暴力をふるった場合はこの防止法違反として介入し、シェルターへの避難を勧める場合がありますが、子どもと一緒に避難してはダメとなれば、さて、どのようにするのでしょうか??そのままDVを続行させ、虐待を続けさせる??はて??

「連れ去り」の定義もどうなっているのか。すべて片方の親の同意がないものを「連れ去り」とするのか、DVは除くか(現行法では精神的暴力もDVとなります)、いつ、誰がどう判断するのか。

法律案に逐条解説があればいいのですが、それがないとわかりにくいですね~。

あ~、高校の政経の時間、紙ヒコーキ飛ばしてないで、ちゃんとやっとけばよかった(悔)


 
No.14166 じわりじわりと  投稿者:にゃん   投稿日:2016年09月24日 (土) 02時39分 [返信]

ここの 脱出マニュアルを 何度も何度も読んで、絶対成功しようと 今、してるところです。

私の今置かれている環境は、主人が 地主の長男なので 回りは、主人の親戚だらけ、隣は勿論、だんなの両親 合鍵を持っているので、いつでも、だんなの両親は 入ってきて、私の手紙なども 当たり前に読みます。

以前、離婚しようとしたとき、まだ幼かった子供たちを 可愛くないけど、離婚したくないから、どんなことをしても、君には渡さないと、言われて、この人の私への執着が 怖くなり、断念しました。

今、下の子も18歳になり、コツコツ受けた私の資格も増え、職歴も 付き、今だと思ってます。子供たちも 早く出ようと、協力してくれてます。主人は 幸いな事に、見事に、子供たちには、無関心なので、子供たちは、大丈夫だと思っています。

今、家を出ようと、どんどん荷物を片付けてます。でも 前に書いたように、主人は 少し行動が、変になってます。汚れた下着のパンツをわざと、ひっくり返して出したり。メールで 梨を食べて良いよ、とわざわざ、私に買ってきたり。少し前までは、僕の事を大事にしてくれないなら、出ていけと、机をバンバン叩いたり、デートしてくれないと、言ってみたり、してたのに、怖いくらい、怒りません。不安です。

自分が、モラハラにあっていると、声を掛けてくれた。民生委員の人は 気をつけて、と言ってくれていちを、警察にも、連絡しなさい。と勧めてくださってます。

どうなんでしょうか?

No.14171 パブにお邪魔します 投稿者:遠野   投稿日:2016年09月30日 (金) 17時43分

にゃんさん、初めまして。私はここの卒業生です。
今、脱出準備をなさってるんですね。
下のお子様が18歳で、「早く出よう」と協力して下さっているなら、とても心強いですね。
これまでよく頑張って来られましたね。

脱出日までは、なるべく普通に過ごせるといいですね。
「脱出の時に邪魔されない」その一点だけを考えれば良いと思います。
不安になり過ぎないで。

警察への相談は、(今まで相談実績も無いご様子ですので)、もし危険が起こった時、普通に通報すればいいのではないかな、と思いました。

勝手を書きまして、失礼致しました。


 
No.14163 連れ去り要注意 投稿者:ティンク   投稿日:2016年09月22日 (木) 22時31分 [返信]

来週保全処分の裁判があります。
連れ去られてから三週間です。
皆様本当に連れ去り要注意です。

なかなか皆様に情報提供をできなくてごめんなさい。

以下お時間のある方、お読みください。

●8月より別居開始、弁護士を代理人として立てる
●ストーカー化することもなく、弁護士への連絡
●話がしたいとの要求を怖くて拒否
●お涙頂戴な手紙が弁護士のもとへ。
●上の子の面会を依頼される、弁護士の圧力で渋々面会。
●手紙の返事を書く。(DVについて)
●二回目の面会交流が【日付指定】で要求される。
●私の近い身内が亡くなる。
●弁護士の圧力で親族として参列させる。
●通夜、葬儀の夜、子を日替わりで泊まりで連れていかれる。
●末っ子を新幹線で数時間の夫の実家へ連れ去られる。
●二人で会って納得すれば会わせてやるとの電話

どんなことがあっても、つまり身内が亡くなっても、それすら利用して、その隙につけこんで、どさくさに紛れて、自分の思い通りにしようとするのがモラオです。
そもそも日付指定で面会交流を依頼する時点でおかしいと思ってください。

シェルターに入らなかったので、身内の死の間際に近くにいれたのはよかったのですが、迂闊でした。
しかし連れ去られてようやく踏ん切りもつきました。
子の人質にして、人権を損害するようなモラオも、グルになって孫を囲い、私の身内の死去の挨拶もないような人達をもう親とは思えません。

私の片親や弁護士ですら、そんなバカなことするはずないと信じませんでした。
ですが、モラオは本当に教科書通り、「泣き落とし」→「脅し」
でした。
皆様くれぐれもお子様の安全にお気をつけください。
それと、母子手帳、子育て日記、画像など、ご自身がきちんと母親としてのつとめを行っていた証拠だけは相手の手元に渡らないようにしてください!

No.14172 文中の弁護士とは、 投稿者:あき   投稿日:2016年10月03日 (月) 09時08分

連れ去り要注意さんの弁護士ですか?。
そうであれば、どのように責任をとっていただけるのでしょうか?

まさか、保全処分の裁判について、報酬を請求されたりしませんよね。
お金で解決する問題ではありませんが、
逆に、損害賠償請求したいくらいです。


 
No.14160 WINDを更新しました 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2016年09月20日 (火) 21時42分 [返信]

うっかりとデータを送るのを忘れていました。ご注意くださった方、ありがとうございました。

No.14161 管理人様 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年09月21日 (水) 20時39分

加害者は普通じゃない、

何度も何度も、思い知ったのに、

関わる度に、また絶望と苦痛を味わいます。

優しい人だと思ってしまっていた。

家裁の調査官が、養育費と面会を引き換え、交換条件にしてはいけないと言ったら、
「それはちゃんと理解しています。でも約束の面会を守らず、写真も送って来ないので、こちらの苦しい心情を訴えたい。」などと嘆いたそうです。

騙された自分が、その顔は嘘ですと、どう言えば伝わるのか?無力感に支配されたら鬱に引きずりこまれる、自分に言い聞かせてやっとの思いで踏ん張る。

「加害者は普通じゃない」当たり前のように断言する管理人様の言葉に、また勇気を頂きました。

逃げ道を塞がれ続けて暗闇に追い詰められた気分になる度に、ここに光を探しに来ます。

管理人様に改めてお礼を言いたく…。

いつもありがとうございます。

No.14168 管理人さま 投稿者:せき   投稿日:2016年09月26日 (月) 00時28分

こんばんは、せきてす。

WINDを拝見しました。

いよいよ明日から臨時国会が始まります。
私たちには今静観することしか出来ないかもしれませんが
私も今のままの何もケアされない状態で
面接交流のことだけが
「別れても仲良くすることが子どものため」
という考えの元に決まるようなことになるのは
断じて反対です。


現場も当事者も今と同じくらいか今以上に混乱するのが目に見えています

一つの枠にはめようとするのは非常に危険です。

推進派の方々には今一度
「子の福祉とは」
を原点に戻り考えていただければと思います



 
No.14157 おそらくカサンドラでした 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2016年09月18日 (日) 14時41分 [返信]

こちらで10年ほど前、お世話になっていたやさぐれキューピーと申します。

モラ姑&モラ夫との闘いのさなか、息子に障害が見つかり、必死であっという間の10年でした。
ストレスから来るアルコールと過食で体重が増え、人相も変わってしまいました(苦笑)。

息子は学校での支援が得られ、今のところすくすくと育ってくれています。学校を出たら就労はどうするのかなど問題と不安はつきませんが、その時出来ることをするしかないと思っています。

息子の障害について勉強したり、専門の先生方とお話をしていく中で、夫や姑もどうやら発達障害らしいことがわかりました。
本人たちはプライドばかり人一倍なので自ら診断を受けることはおそらく一生ないでしょうが・・。

・・・その話を聞いて帰ってきた夜、一人でお酒を飲みながら大笑いしてしまいました。

「どうして、わかってくれないの?」
「どうして、嫌がらせばかりするの?」
「どうして、自分のことしか考えないの?」

・・・・そもそも、もう「共感する」という能力が彼らには欠如しているんです。
食べたいもの、行きたいところ、やりたいこと、「一緒に行動する人間」はどう思っているのか、ということを考慮するという能力はまったくなし。

モラ夫が休みに私や息子を連れていこうとするのは電気屋かゲーセン。まだ幼稚園児の息子たちの喜ぶ、遊園地や自然の中で遊べるところにというと「俺はそんなところ行きたくない!」とわめいてお出かけ自体がなくなって終わり。

もう、モラ夫には「行ってくるから。」だけで海も山も、泊まりがけでの旅行も母子だけで出かけるのが当たり前になってしまいました。息子たちも、「お出かけにはお父さんは来ない」のを不思議にも思わなくなったようです。

モラ姑が親子ほど年の離れた異性の従業員さんを業務時間中に仕事の車で連日ショッピングにひきまわし、親戚から「相手は嫌がってるからやめろ」と注意されても「どうして?彼も喜んでるのに」と言って耐えかねて辞職するまでやめなかったのも、どうやら本気で「あたしが喜んでるんだから彼も喜んでるはず」と思ってたようです。

誰に話しても理解してもらえず、孤独とストレスで心身症を発症しました。「カサンドラ症候群」というんだそうです。

今は過食で増えた体重と格闘中です。モラ対策は、「毒毛虫にはさわらない」
これにつきますね。




No.14158 お久しぶりです 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2016年09月18日 (日) 22時27分

やさぐれキューピーさん、お久しぶりです。
なんだか次々となつかしい方たちが来てくださってうれしいな♪

確かにやさぐれキューピーさんは2006年からのゲストです。一番最近の書き込みは2009年ですね。なつかしい。

お子さんが発達障害だったのですね。早めに気づかれ、支援も受けられているとのことでよかったです。

私は今、講座では必ず「カサンドラ症候群」についてふれます。夫の行動がモラハラなのか発達障害のせいなのかは本当にわかりにくい(本人が病院に行くわけがない)。ただ、発達障害の場合は具体的に言うなど、言葉を選ぶことで、こちらの言う事を理解することがあるそうです。だから、モラハラ被害者かもしれないと思ったら、いったん発達障害のページをググってみてと話します。

ただ、発達障害だろうと、モラハラだろうと、一緒に暮らす人たちの苦難は同じわけで、発達障害だから理解してあげてはないと思います。

キューピーさんの最後の書き込み

「モラに嫌われたってどうってことない」

カッコよかったですよ!

No.14159 レスありがとうございます 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2016年09月20日 (火) 10時26分

大ママさん、こんにちは。
大ママさん直々にレスをいただけてとても嬉しいです。

息子の障害とつきあう中で、診断されてなかっただけで実は大人の発達障害でした というケースはかなり多いんじゃないかなと思うようになりました
カサンドラ症候群、ぜひ皆さんに広めていただきたいと思います。応援しています。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

No.14169 やさぐれキューピーさん 投稿者:おじゃる   投稿日:2016年09月27日 (火) 17時29分

初めまして共存中のおじゃるです。

私も最近、夫はアスペルガー症候群なのではないか?と思い始めています。

最近では家族全員から無関心でほっておかれているので、あまり発作を起こさないうちのモラ夫ですが、発作を起こしたところで相手にされないので(特に私から)肩すかし状態になっています。

しかし、つい先日発作が起こりその時に思いだしたのがこちらの掲示板でもたびたび目にするモラハラ加害者は発達障害なのでは?という事でした。

調べてみるとアスペルガーの症状にうちのモラ夫は似てる・・・人が気にしない音を異様に気にするところとか、映画をみていてもその内容を理解していないとか、相手の立場になって考える事ができないとか・・・

そうか、障害なのか!!と私も非常にしっくりきてしまいました。うちのモラもプライドは非常に高いので診断を受ける事は一生ないでしょうが、これで、私が長年悩み苦しんできた解けない謎がちょっと解けた気がして気が楽になりました。

私はまだ共存中ですが、脱出まで発達障害のサイトを参考にしながら耐えようかと思っています。

やさぐれキューピーさんは今は共存中なのですか?お互い頑張りましょう!!


No.14170 Re:やさぐれキューピーさん 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2016年09月29日 (木) 13時51分

おじゃるさん、はじめまして。やさぐれキューピーです。

> そうか、障害なのか!!と私も非常にしっくりきてしまいました。うちのモラもプライドは非常に高いので診断を受ける事は一生ないでしょうが、これで、私が長年悩み苦しんできた解けない謎がちょっと解けた気がして気が楽になりました。

 私もホントに「目から鱗」でした。
普通の人なら気にしない音を執拗に気にしたり、とか相手の立場になって考えられないというのはうちも一緒です。

 私もまだ共存中です。
早く脱出してしまったほうが子供たちに影響を及ぼさずにすんだのかな、と思うこともたくさんあるのですが、発達障害モラはむしろ単純なところがあるので首根っこ掴みやすかったというのもありますね。

 何度か、何かやらかしたら証拠並べ立てて
「はい離婚上等、有責配偶者そっちね」
と淡々と現実をつきつけたらおとなしくなりました。

 気持ちに共感するというのはできないけど、
「これをやったら自分が損する、痛い目にあう」
というのを学習する能力はどうにかあったようで、たとえるなら言葉が通じない動物のしつけの要領ですね。

 発達障害モラの場合は「共感しながら暮らす」というのは望むべくもないので、テリトリーを作りながら暮らす感じです。いろいろな愚痴などをご主人に聞いてもらったり、という友人の話などを聞くと寂しく思うこともありますが、その分顔は見えないけどこうしてネット経由で話をきいてもらったりしています。

 お互いにがんばりましょう!





No.14872 もしかしたら母親がアスペルガーかもしれないです 投稿者:ココロ   投稿日:2018年04月23日 (月) 18時50分

管理人さん

初めましてココロと申します。
最近ウチの母親がアスペルガーではないかと知人に言われて最近調べ始めてるのですが、これまでの苦しみをどうしても消化することが出来ず、こちらの掲示板で何かヒントが得られるのではと思い、書き込みしました。


私の母親は昔から子供にあまり関心がなく、自分が気に入らないことがあるとすぐ怒鳴る癖のある人でした。
必ず家に帰った後や食事をした後はパズルゲームをすることが日課で、絶対その習慣をやめません。
その間会話は一切なし、話しかけてもめんどくさく思われるのかその場を無言で立ち退きます。


家の中ではほとんど会話はなく、食事もあまり作らないし作ったとしてもそれぞれ別でご飯を食べるのでそれが普通だと思ってきました。
でも、どの家庭の食事事情を聞いてもそんな家庭はなく、高校の時もお弁当を自分で用意しないみんなの事を甘えているとさえ思っていました。


台所は母親のテリトリーなので、自分の分のお弁当のおかずを一週間分作ってたら「みんなの分も作ってって言ったでしょ!?」と怒られました。


小さいときに渡したプレゼントもゴミ箱に普通に捨てられたり(せめて見えないところで捨ててほしかった)
家族全員で出かけると必ずと言って良いほどキレ気味になり
一緒に電車やバスで出かける時は一人だけ席を確保しに行って子供なんかいませんよって感じで放置したり
挨拶もその習慣がなかったのかこちらから話しかけないと絶対してこなかったり
私の誕生日の日は特にお祝いもせず「だってしょうがいないじゃない」という理由で姉と二人で食事に行き(この歳にもなってそれを寂しく思うのはバカバカしいのですが)
リビングで彼氏と電話してたときは「うるせんだよ!バーカ!」と相手に聞こえるように叫ばれたり…


言い出すとキリがないくらい、母親には悩まされてきました。
家族の悪口も平気で口にするので家庭内は常に疑心暗鬼のギスギス状態。
安心することは決してありませんでした。


そのため、私が耐えられなくなり距離を置こうと2年ほど前からつい最近まで家庭内別居の状態が続いていました。
でもそのことについても何が原因なのかわかっていないと誕生日の時に手紙で書かれており、
「これを機に引っ越しをしてみてはどうか?」と提案してきて30万円も封筒にしまわれてました。


中学生くらいまでは私も「母親がやってることはが普通の事だ」と思っていたのと常にストレスを溜め込んでいて周囲に当たり散らしていたので、その当時の友達は居ません。
でも幸いそのことに自分で気づく事が出来、今では素敵なお友達に恵まれるように段々となってきました。


自分で治せるところは治してきたのですが、仕事では人間関係がうまくいかず転職を繰り返しています。
たぶんすでにカサンドラ症候群になってしまっているのではないかと懸念しているのですが、
皆さんはどんな風に克服してるんでしょうか。。。


長文失礼しました。


 
No.14118 重要なお知らせ:親子断絶防止法 投稿者:マリコ   投稿日:2016年08月26日 (金) 09時10分 [返信]

みな様 こんにちは。お久しぶりです。
【DVマリコのかけ込み部屋】管理人、日本フェミニストカウンセリング学会・認定フェミニストカウンセラーのマリコと申します。

『親子断絶防止法』が、9月26日から招集される臨時国会に提出されるとのことです。
DV被害女性が、子供を連れて家を出ることも、難しくなるかもしれません。
急ぎ、関係議員のロビイングを開始しています。国会召集に合わせて院内集会の準備をいたします。

シェルターネット関係より上記の情報を得ました。

DV夫は子どもへの愛情&関心より、DV被害者である妻への嫌がらせのため「面会交流」を希望します。
父親から子どもへの性暴力があった場合も、親子だからと面会を要請される恐れが大いにあります。

日本では、離婚が成立すると片親が親権を持つことになっていますが、この法律が成立すると、両親が親権を有することになります。

『親子断絶防止法 全国連絡会』
http://oyako-law.org/index.php?FrontPage

その他、この件に関してHP多数ありと聞いてます。

ぜひご覧ください。

ここに集うみな様の安全と安心な生活が保障されますように願っております。

No.14119 マリコ様 投稿者:ぴんと   投稿日:2016年08月26日 (金) 12時33分

マリコ様、情報ありがとうございます。

私達に具体的に出来る行動がありましたら、教えて頂きたく存じます。

No.14120 情報ありがとうございます 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2016年08月26日 (金) 12時50分

同じく私に出来る事があればと思います。

No.14121 どうしたら… 投稿者:カミツレ   投稿日:2016年08月26日 (金) 16時27分

HPの存在を聞いていたのですが、恐怖心が強くて、今日まで見られませんでした。

今日ざっくり見ましたが、モラ側の連絡あった時と同じ様に、心臓を締め付けられ、動悸、呼吸も苦しく、震え、吐き気などに襲われてしまって…。

加害者側の執念(本当の連れ去り被害者もいらっしゃるのかもしれませんが…)と、元夫の言動と重なる加害転嫁、実態を歪め、子供を盾に利用し嫌がらせの真意を正当化する卑劣さ、そして親権と言う権利に固執し、子供への本当の意味での責任と愛情を理解しようとしない、無頓着な父性…、
それほどの執念をもっと世の中の為、子供の為に使えたら…そう出来る人はモラハラしないかな…堂々巡りですね。

私は裁判費用の借金を抱えて逃げています。
ささやかな幸せでも、離婚前よりは天地の違いです。
生活はかなり厳しいです。

モラは弁護士を雇い、住所を調べられ、追い詰めて来ます。子供への気遣い、心遣いの言動は一切ありません。

国は誰を守り、誰を責めるべきか、はき違えた法案を通してしまうのでしょうか?

誰に何を訴えれば良いのでしょうか…。

離婚前、親として良好な関係を重視して話し合いをしたいと何度も言いました。

相手は、「子供は取るか、取られるかだ。」

前妻との子供は前妻に奪われた、今度はそんなミスはしないからね…と。

どうしたらこの恐怖が国を司る男性達に伝わるのでしょう??

彼らの心無さ、執念、壁の大きさを思い、目眩と吐き気が止まりません。

でも子供達との生活、ささやかな生活と幸せだけは諦められません。

No.14123 全国連絡会HP 記事 投稿者:ぴんと   投稿日:2016年08月27日 (土) 02時19分

『親子断絶防止法 全国連絡会』のHPにある、
8月23日の新着ニュース
「子供の連れ去り虚偽DVが多発している」
ですが、

私には、
「警察が精神的DVを"DV"として扱ったことを、著者が批難している」と読めます。

モラハラ被害がDVと警察で認知され、保護措置に繋がったケースもあるだろうに、
「身体的暴力は無かった、通達違反だ、法令違反だ」と切り捨てているのです。
その警察の対応が無かったら今だ救われていない女性がいることは、思い至っていないのです。
今の法令が全てであれば、新しく「断絶防止法」なんて要らないのに、
「身体的暴力がなければDV法を適用すべきではない」という現行法のみを主張するのは矛盾しています。

この方によれば、「身体的暴力がなければ全て虚偽DV」と断定されてしまいそうです。

「本当の虚偽DV」であるケースは、批難され罰せられて当然とは思いますが。

せっかくモラハラが世間に認知され始めた所で、こんな横暴なコラムが国会議員が関わる団体のHPに載るなんて、由々しき事態だと思います。

No.14124 マリコさん、親子断絶防止法について 投稿者:せき   投稿日:2016年08月28日 (日) 00時04分

マリコさん、お久しぶりです。
貴重な情報ありがとうございます。

数年前の民法の改正から面接交流を取り巻く環境が変わりつつあるのは感じて
おりましたがこのような法案を通そうとしていることに驚きました。

ご紹介いただいたHPや関連するサイトをいくつか閲覧しました。
以下は私の今回の問題に対する個人的な思いです。
中には不快に感じられる方もいらっしゃるかと思いますので
そのように感じられましたら読み進めるのをおやめください。

まず、9月26日から召集される臨時国会に法案が提出されるとの
ことですが、いつ頃の成立を目指しているのかはわかりませんが
このような個人の生活に関わるデリケートな問題に対しては一部の
有識者と呼ばれる先生方のみでなく、時間をかけて広く意見を募り
実際のケースを相当数調査し熟慮すべきだと思います。

私には今回の動きはハーグ条例の影響で
「単独親権は世界的に見て遅れているから世界基準の
 共同親権にしないと」
との考えに基づいて動いているように思えてなりません。

問題はそのような単純なことではありません。

共同親権にして別れた夫婦双方にそれなりの義務を課し
それを遂行させることにより子供に幸せが生まれるなどということは
単なる理想論でしかありません。

真に「親子の断絶」を改善し防止したいならやるべきことは
山積みだと思います。

例えば

・別れた親が安心して子供を面会させられる環境づくり
 (面交に関する行政主導の組織づくり、双方間に発生するトラブルに
  対処するための専門機関の発足等)
・離婚の原因に対する裁判官を始めとする関わる全ての職員に
 対する教育
 (特にDVや児童虐待のような離婚後も危険を伴うことが
  想定される案件に対する教育)
・離婚後の双方に課せられる義務に対しての履行勧告等が簡潔且つ
 迅速に行われ、その時の状況において柔軟な対応が出来るマニュアル
 つくり


ざっと単純に3つ挙げましたがこれらについて
裁判所・行政・警察・学校関係・弁護士など関わる第三者機関全てが
緊密に連絡を取り合い情報を常に共有できるシステムの構築と意識改革
が必要不可欠であると思います。

この法案を推し進めている議員のHPを見ますと

「フレンドリーペアレントルール」

なる文言が記載されています。

なんでも「片方の親に会わせることに積極的な親に親権を与える」
という考えのようです。

どのような離婚原因にしろ修復不可能なほど夫婦関係が破たんしたのに
それに対して「フレンドリー」などとネーミングするセンスに前時代的な
ものを感じざるをえません。
そもそも「親子断絶防止法」というネーミングすら
いかがなものかと思います。

それに
「別れても親の愛情を受けることで子供が幸せを感じる」
などの意見もよく聞かれますが
確かに間違ってはいませんが先にも申しましたように一度壊れた
ものを再構築するには大変な労力と時間を要します。

私の周りにも離婚後も交流している親子や夫婦がいますが
それはごく一握りのように感じます。

大多数はDVによる離婚でなくとも何かしらのわだかまりがあり
繋がっているのは利害関係だけのように感じるケースもあります。

ですからDVだけに限らず様々なケースを学び
柔軟な対応ができるような法案にしていただきたいのです。

また子供の幸せに関しても同様で
定期的に片親に会うことで解決するわけもなく
子どもを取り巻く環境が良くなることが大切なのではないかと
思います。

母親が養育するならきちんと収入が得られる環境づくり
父親ならば家事のサポートなど
どちらもには急病や学校行事でも休みやすい環境など

まずは養育する親が安心して働き子を余裕をもって
育てられるようにすることが先決ではないのでしょうか?
(これは離婚するしないにかかわらず今の日本に必要な
 事だと思います。)

「とりあえずこの法案を通したい!」
で終わるのだけは絶対にやめていただきたいと思います。


余談ですが今回様々なサイトを見ましたがその中で
「真のDV被害者なら警察が動いているはず」
という意見を読みました。

残念ながら警察は事件が起きてからでないと動かないのです。

今回のことで様々な方がこのサイトを閲覧されているのだと
思いますが
DV被害者は犯罪被害からも疎外されているのが現状です。
例え殴られようがです。

精神的DVについては言わずもがなです。

現実はあなた方が思うよりもっと恐ろしく単純で
もっと悲惨です。

そしてそれは残念ながら経験した人にしかわからないことです。

ですから経験をされていないまたは深く理解が出来ていない方は
何か発言されるときはよくよく考えた上で
書きこみをされてください。

よろしくお願いいたします。

   

No.14126 補足です 投稿者:せき   投稿日:2016年08月28日 (日) 00時45分

先ほどの書き込みで

>離婚の原因に対する裁判官を始めとする関わる全ての職員に対する教育
 (特にDVや児童虐待のような離婚後も危険を伴う  ことが想定される案件に対する教育)

と記述いたしました。

長くなるので割愛しましたが
私はこの法案が通ることになるならば
これを機にDVに対する正しい知識と観察する目を
持っていただくいい機会になって欲しいと思っております。
それがまずは間違った判断を防止するファーストステップであるとも思います。

あきらめだめ子さんの仰る
>虚偽DVで連れ去られた人があまりにも増えすぎているからこのような法案の話がでてくるんだと思います。

というご意見に関してですが
被害者であり今は支援者の端くれである私からすれば

正しい知識もなくまた理解もしようとしない者が
判断しようとするとそこに間違いが生じることが
多々ある

ということを身をもって経験しました。


あきらめだめ子さんの仰るご意見もごもっともだと思いますがそれと同じくらい苦しんでいる
被害者もおります。

はっきり申し上げて今のDV防止法が被害者の
力になっているかと言えばそうではないと私は思います。

それと今回の問題は一個人の感情で済む話ではありません。

ここは被害者が集う掲示板です。
書き込みの際は熟慮をお願いいたします。


No.14142 どうなんでしょうか 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2016年09月08日 (木) 16時53分

皆さん、こんにちは。マリコさん、情報をありがとうございます。

親子断絶防止法全国連絡会のサイトに行って、拾い読みしました。
全部読み終えてからコメントしようと思ったのですが、
どうしても気になることがあるので書き込みます。
私が誤解していることがあるかもしれませんことを先にお詫びします。

この法案は、{親が子に会う権利}を主張する、親のためのものですよね?
映画「クレイマークレイマー」にあったような{片親疎外}を防止するため?

この映画が公開されたのは1979年、
カリフォルニア州で{共同監護}が定義づけされた年でもありますが
37年前の話で、それから40年近く経っているんです。
その間の調査、{共同監護}がどれだけ{子}の心身の成長に役立ったのか、
というデータはどこにあるのでしょうか?

監護権も面会権も、{子のために}決めるものではないのでしょうか?

{親権}に関する、いくつかの説明には、両親が離婚する際に、
「どちらの親と住みたいか」「どのくらいの割合で両親に会いたいか」と
(監護権・面会権を決定するに当たり){子の意思}を考慮する、とありますが、
それ以外、またはそれ以降の{子の権利}はどうなるのでしょうか?

アメリカでは、小学校から
「家で困ったことがあったら、学校で相談しなさい、学校で困ったことがあったら、家族に相談しなさい」
と、虐待やイジメなど、子供が身近な大人に遠慮して(怖くて)言えないことは
児童相談所や警察に通報されるシステムがあり、学校には心理カウンセラーもいます。

家庭内で{記録に残らない}事件や、
単に{子ども自身が不快に感じる}事件があったとして、
監護権や面会権で{会いたくない親}に会うことを強制されるような場合、
{子の権利}があれば拒否できますが、なければ{虐待}を補助することになりませんか?

確かに未成年の子の養育は親の責任ですが、{親の権利}を見直すならば、
同時に{子の権利}も見直すべきだと思います。

No.14143 子どもの権利 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2016年09月08日 (木) 17時42分

ラッパ水仙さん

ただいま掲示板にアラシさんたちが来ているので、投稿を認証制にしています。私が認証するまでタイムラグがありますので、ご容赦下さい。

子どもの権利について書かれたものを明日にでもアップロードしますので少々お待ちください。
この「家族断絶防止法」以外にも憲法24条を改憲をしようとしています。
こちらをご覧ください。

http://politas.jp/features/10/article/499

私はこの防止法とやらが 24条改憲の流れに乗っているように思えます。

No.14144 憲法 投稿者:ネジ   投稿日:2016年09月09日 (金) 15時05分

憲法は9条だけではないのですよね。
憲法改正をするなとは言いませんが、よくよく慎重に取り扱って欲しいものです。
憲法改正、賛成の方も、反対の方も、一度は全文に目を通していただきたいと思います。
(憲法はそれほど長いものではないので)

とりあえず、私は個人が尊重されない社会はご免こうむりたいです。

話題が少しずれてしまったかもしれません。
申し訳ございません。
管理人様、不適切でしたら認証しないでください。
よろしくお願いいたします。

No.14145 アメリカ子どもの権利章典 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2016年09月09日 (金) 23時42分

おそらくラッパ水仙さんの思っていらっしゃるのは、これだと思います。ここに書いてあるように日本のものはありません。

http://www.youikuhi-soudan.jp/pdf/newsletter14.pdf

No.14147 24条改憲 投稿者:大ママ   投稿日:2016年09月11日 (日) 12時04分

この改憲の大きな特徴は「個人の尊重」から「家族の尊重」に変更しているところです。
私はこれは生活保護対策を鑑みてのことではないかと思っています。

最も人口の多い団塊の世代は65歳を超え、70代に突入しています。無年金者や、十分老後資金を貯めてこなかった(貯められなかった)人たちは、一斉に生保受給を申請します。さすがに役所は70歳を過ぎた人たちへ働けとは言えません。現在は財産等の調査はそれこそ個人のものしかしておらず、家族は「扶養できません」と一筆書けば義務から免除されます。

これを家族はみんなで助け合ってを適用すれば、家族も調査の対象になる。ここでマイナンバーが利用される。金融機関への届け出がされていますから。もちろん現行ではこれはできませんが、んなもの変えちゃえばいいだけの話で。大金を稼いでいる芸能人の親が生活保護を受けていたと報道されたとき、世論は大いに芸能人を非難しました。なので一般の理解は得られやすいでしょう。

ついでに親と子が分離して生活保護を受けている場合は、家族単位としての生保支給とすれば安上がりです。一緒に住んでね。

児童虐待を受けた子どもも親の扶養義務を課され、ニートの子どもに老後資金を食いつくされる。

そういうことになるのではと思っています。

私は「WIND」に書きましたが、現在女性の平均年金受給額は10万2千円です。これが下がることはあっても上がることはないし、受給年齢も上がるでしょう。

各国の事情

http://tabibitojin.com/home_pension-5/

サイトトップページに広報していますが、
http://trendy.nikkeibp.co.jp/off/
ここに内田樹さんが書かれていますが、50代の夫婦には愛だののファンタジーを語っている暇はなく、70代をどうサバイブするか真剣に計画を建てなくてはならないのです。

国庫が潤っている時代はドンブリでもよかったでしょうが、今やカツカツ。なんとか財産を殖やそうと株投資すれば5兆円の損失。

もがいている国は藁にもすがるのではないでしょうか。

No.14148 24と親子断絶防止法について 投稿者:せき   投稿日:2016年09月15日 (木) 00時28分

こんばんは、ご無沙汰しております。
せきです。

今回の「親子断絶防止法」の話題に始まる一連のトピックですが
最初にレスをしてからしばらく自分なりにいろいろと
調べておりまして、もう少し頭に情報を入れてから
自分なりの考えをこちらに投稿しようと思っていたのですが
昨日養育費に関するニュースが報道されたことで
「なるほどね」と思うところがあり書き込みをさせていただきたいと思いました。

尚、今回は私の個人的な予測もかなり入った文章ですので
不適切であれば管理人様、削除をお願いいたします。

また、お読みになった方も
「こういう意見もあるんだな」ぐらいで読んでいただけたら
ありがたいと思っています。

さて、昨日
「養育費の差し押さえを容易化する」制度が法務省によって
方針が固められたとのニュースが流れました。
(養育費と同時に犯罪被害者に対する賠償金もです)

今までと違い債権者が相手方の金融機関名のみを裁判所に
伝えるだけで差し押さえが出来るようになるそうです。

と、聞くと養育費未払いで困っているものとしては
ありがたく感じますよね?

ただ、私はここで大変疑問に感じました。
「なぜ今この時期?」
「親子断絶防止法と同じ時期?」
「ついでに憲法24条の改正が表面化してきたぞ?」

そこでいろいろ頭を捻って考えました。

24条は恐らく管理人さまの仰るように
政府からすると生活保護費の抑制が狙いなのでしょう。

次に養育費の差し押さえですがこれも
恐らく簡単に申しますと
「養育費(賠償金)をきっちりと国が取り立てた分、母子手当(犯罪被害給付金)
 はその分きっちり減額しますよ」
ということなのではないかと思います。

そして断絶防止法です。
一見、会えない子供に会えるということをハーグ条例に
絡めて前面に押し出していますが同時に養育費の取り決めに関しても言及
しています。

この断絶法全国連絡会は平成24年には発足しているようですが
ここにきていきなり攻勢を強めてきた感があるように私には
思えてならないのです。


政府による経済政策もいまいち効果がない。
消費税は上げられない。
社会保障費は膨らみ続ける。
これから国としてお金がかかることがてんこ盛り。

とりあえずいまのとこ削れるとこから削ってしまえ!

その結果、各々の事柄に対して主義主張している団体と
どこかで利害関係が一致してこのような事態になっているように
私には思えてなりません。


ちなみに一部の特定の法曹関係者の方々が
断絶法は早期に制定されたほうがよいと主張されるブログ等を
いくつか見かけましたが来年にはサラ金の債務整理も期限が
くるということで次の儲け口を見つけた!と思ってるんじゃないかと
勘ぐるのも私の考えすぎでしょうか?


ところで親子断絶防止法の動きに関しては今わかっている
事はここまでです。
http://oyako-law.org/index.php?%E5%B9%B3%E6%88%9028%E5%B9%B48%E6%9C%8826%E6%97%A5%E3%80%81%E9%9D%99%E5%B2%A1%E6%96%B0%E8%81%9E
(読みたい方は防止連絡会のページからになりますのでこのページに飛びましたらすぐにPDFのリンクを開いてください)

あれから断絶防止法連絡会のサイトにある諸外国の面接交流に
関する法律をいくつか読みましたが
これも私の考えすぎなのかある国は抜粋して内容が記載されているのに
他方のある国は「こちらのPDFからご覧ください」
としか記載されていないものもあるんですね。

で、そのPDFを読むとなるほどねーとこれならまぁ納得かな?という
条例でした。

ちなみにその国では精神的虐待も条文の中に盛り込まれておりました。


と、ほんとはもっともっといろいろ書きたいところなのですが
長くなってもいけませんのでこれで一旦手を止めたいと思います。

ここまで駄文にお付き合いくださいまして
ありがとうございました。

No.14149  投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2016年09月16日 (金) 00時09分

>これも私の考えすぎなのかある国は抜粋して内容が記載されているのに他方のある国は「こちらのPDFからご覧ください」としか記載されていないものもあるんですね。

>で、そのPDFを読むとなるほどねーとこれならまぁ納得かな?という条例でした。

そうですね。ネタ元はほとんどここからで

http://www.moj.go.jp/content/001130860.pdf#search=%27%E5%85%B1%E5%90%8C%E8%A6%AA%E6%A8%A9%27

これが読みづらい(笑)
よほど興味のある人以外は読まないでしょう。だから都合のよい部分だけは抜粋してあげているのでしょう。

ところでせきさんが「で、そのPDFを読むとなるほどねーとこれならまぁ納得かな?という条例」はどの国ですか?その国の部分だけでもみなさんに読んでいただきたいと思いますが。

私はドイツ法の
「しかしながら、このような離婚時の共同配慮選択の割合が高いことが、離婚後の共同配
慮に対する国民の高い意識を反映しているかというと、必ずしもそうとはいえない事実も
指摘されている。離婚後の共同配慮のうち、約 80%の事例で子は母のもとに居所を定め、日常的な監護は母により行われているという。また、共同配慮としたものの長年争いが絶えない父母のなかには、「本当は共同配慮にはしたくなかった。けれども、(弁護士や少年局から)配慮権をもつには他に選択肢はないと言われたから。」「争いを起こしたくなかったので共同配慮を受けいれた。」などと述べる者もいる。そして、父母間のコミュニケーションや協力の問題について、家庭内で解決できなかったものが、数年後に裁判所に配慮権の単独委譲や一部委譲の形となって持ち込まれることになるのである。

ここに着目ですね。
WEINDに書きますが、ものすごく手厚く国から保護されているにも関わらず、国民は喜んでこの法を受け入れているわけではない。そして日本の場合その「ものすごく手厚い保護」がまったくない。保護無くして親権だけ共同にしてしまったら、家の中での争議が離婚後も延々と続くことになると思うのです。

そして別件ですが、せきさんが書いてくださった

>債権者が相手方の金融機関名のみを裁判所に伝えるだけで

夫が貯金している金融機関を言えるモラハラ被害者がどれだけいるんだろうと思います。まず、ほとんど夫が利用している金融機関を知りません。妻は夫の収入も、どこに預けているかも知らないということを議員は知らないままに、このようなことをしても無駄なのに。推進派が連呼する欧米は、国が夫側の貯金を調べ上げ、国が徴収するんですよ。養育費を支払わなければ収監なのですよ。マイナンバー使おうよ、こういう時のために。

>「養育費(賠償金)をきっちりと国が取り立てた分、母子手当(犯罪被害給付金)
 はその分きっちり減額しますよ」ということなのではないかと思います。

それはそうだと思います。本来夫婦が負担すべきお金を税金で補填する必要はないので。現在も生保等では養育費を収入とみなして計算されています。

国が余計なお金を使わなくてもよくなるはずの養育費徴収なのに、なぜこう消極的なのか、私は13年前から不思議で不思議でしかたがありませんでした。

No.14151 大ママさま、皆様へ 投稿者:せき   投稿日:2016年09月16日 (金) 23時58分

大ママさま、皆様こんばんは
せきです。

大ママさま、お返事をありがとうございます。

>これが読みづらい(笑)
よほど興味のある人以外は読まないでしょう。
だから都合のよい部分だけは抜粋してあげているのでしょう

しっかり目を通そうと思いプリントアウトしようとしたら
290ページ近くあったので断念しました(笑)

確かに読みづらいことこの上ありません。
いわゆる研究論文ですからしようがないのでしょうけど
もう少しわかりやすいとありがたいのですが。


さて
>ところでせきさんが「で、そのPDFを読むとなるほどねーとこれならまぁ納得かな?という条例」
はどの国ですか?その国の部分だけでもみなさんに読んでいただきたいと思いますが。


私の一個人の感じ方なのでまた読まれた方によっては違う感じ方に
なるかと思いますが私の引っかかった部分をいくつか挙げさせていただきます。


まずはフランスです。
もちろんフランスでも「子の連れ去り」は罰則が設けられている
のですが他方DV案件の場合はこのように法で定められているようです。

「DV に対して、家族事件裁判官による急速審理の手続が規定された(民法典旧220-1
条3 項)。この急速審理により、DV の場合には、家族事件裁判官が、緊急的な措置として、夫
婦の別居を命じ、夫婦の住居の用益権をDV の被害者に与え、必要があれば、親権行使の態様
や婚姻費用得の分担を命ずることが可能となった。そして、2005 年12 月12 日法律第2005-1549
号により、刑事手続法典では、大審裁判所検事正が、夫婦間又は内縁カップル間でのDV 及び
子への暴力の加害者に対して、住居からの退去、立入りの禁止、接近の禁止を求めることがで
きるようになった」

今の日本ではDVの被害にあっている場合は緊急避難の意味合いで
子を連れて脱出するわけですがフランスの場合は「連れ去り」をしなくても
その前段階できちんとした保護および相手への命令ががなされるわけですね。
これなら無理にリスクを冒さなくてもいいわけですよね。


次にオーストリアです。

「子の福祉は完結した概念ではなく、多面的な概念である。この不定型な概念を鮮明にす
るために本質的な判断基準が具体的に列挙されている。他の観点も、子の福祉の判断にあ
たり考慮することができる。また、民法138 条によって家族と親子関係について一定の法
律上の模範が描き出されているのではない。家族法上の関係の多様性、関係形成について
の当事者自治からみて、模範像は無意味であり、許されるものでもない。」


オーストリアに限らず他の国でも現代における多様な家族の形について
言及しています。
同性カップル、婚姻はしていないが同等の権利を有するカップル、
血縁はないが親子関係が立証されている・・・等々

他国においては親権や面交について、一定の基準は設けているものの
その状況において適切な判断が出来るよう裁判所をトップに
各分野の専門家が置かれ「子の福祉」のために動くという印象を受けました。

オーストリアでは
「、裁判官は法律家であるため、ソーシャルワークと心理学について専門的な教育を受けていないの
が普通である。そのため、裁判官としての判断が、事実調査と紛争調停におけるソーシャ
ルワーク的及び心理学的な活動と区別されることが望まれていた。
このようなソーシャルワーク的、心理学的活動を、従来は、少年福祉員が担っていた。」

またこの少年福祉員も双方の意見を聞くので必ずしも中立ではいられないとの
判断から新たにソーシャルワーク等の専門家から日本で言うところの
調停員のような人員を配置したそうですが
きちんと「プロ」に任せているわけですね。
日本では調停委員は名誉職みたいなもんですから。


最後にオーストラリアです。

「子どもの最善の利益を決定する際に、付加的に考慮すべきこととされていた「friendly parent」条項を
廃止した。この条項は2006 年の法改正の際に規定されたが、この条項の影響で、ドメスティック・バイオレンス( 以下
「DV」とする) や児童虐待が潜在化する結果が生じた。例えば、裁判所で子の養育につい
て争われた際、同居親側がDV や児童虐待を主張した場合に、その証明が十分にできない
ときには、相手方と子との交流を不当に疎外しようとする「フレンドリーでない」親とみ
なされ、子の養育には不適切であると認定されることとなったのである。最悪の場合、児
童虐待を行う相手方に監護親としての子の養育責任を渡さなければならない事態が生じ
ることになりかねない。そこで、実際には、DV や児童虐待があったとしても、あえて主張
せずに、自分が同居親として子の養育を継続できることを確保するということが多く生じ
たのである。このような理由から、2011 年の改正の際、この「friendly parent」条項は
削除されることとなった。」

長くなりましたが

どの国でも今も変わり続ける家族の形にすり合わせるため
試行錯誤している状況が見て取れました。

ただその真ん中にあるのは必ずしもうまく行っているかは
一旦横に置いておいてやはり「子を守り育てる」のためという概念であると
私は思います。


そこにはもちろん「子の意志」も含まれていたりします。


海外では他国の失敗例から条文から削除したとの記述も見て取れました。


日本は「子の福祉」において後進国であるのは否めませんが
伝統文化は違えどこれらの事柄から学ぶことはたくさんあると思います。


子どもの健全な成長に必要不可欠なのは必ずしも「両親の愛情」
ではないと私は思います。(その認識で動いていらっしゃる方も
いらっしゃるとは思いますが)


ちなみに養育費に関してもアメリカのように国が肩代わりし
相手から徴収する形にすれば一番スムーズだと思います。

>国が余計なお金を使わなくてもよくなるはずの養育費徴収なのに、なぜこう消極的なのか、
私は13年前から不思議で不思議でしかたがありませんでした。

管理人さんのおっしゃる通りで
私は何か裏があるんじゃないかと思ってしまう性格なので
急に法整備しだしたのでやはり妙な勘ぐりをしてしまいます。



条文を引用したので長くなってしまいました。

申し訳ありません。


No.14186 加害者の被害者意識が怖い。 投稿者:リディクラス。   投稿日:2016年10月09日 (日) 04時54分

初めましてではないですが、HN変えさせて頂いてます。

詳しく言えませんが、今、調停中です。

子供複数、食べるのがやっとです。

生活保護の相談も、無料の弁護士相談も、モラハラDV相談も、ずっと通っています。

相手は前の奥さんにもモラハラして逃げられていて、私に、「また逃げられたら体裁が悪いから離婚なんて有り得ない。もし離婚になるなら、親権は絶対に諦めない、お前は親権取っても、前の奥さんのように子供を会わせなくなるに決まってるが、俺は会わせてやる、だからフレンドリーペアレントで、俺が親権取れる筈だ。」と自信満々で、子育てなんて全然出来ないのに、「前の子供も、母親よりも俺を好きだった筈なのに取られた。最後に会った時、おもちゃをあげようとしたのに、断られた。母親が死ねば子供が俺の物になるのに。」等と言い、恐ろしくて逃げ出しました。

相手は物凄いケチケチモンスターで、子供の誕生日も忘れてるし、プレゼントなんてしない人です。
おもちゃで子供を釣ろうとしただけだとわかります。

今も面会と養育費を交換条件にしようとしたり、「餓死寸前なら考えなくもない」等と家裁に言っているそうで、悔しいし、情けないし、怖い。

お金を諦めれば逃げられるなら、逃げたい。

でも面会は拒否できないとあちこちで言われて、鬱になって働けなくなる悪循環から出られない。

どうして加害者達の無理矢理な理論がさも正当な主張の様にされ、被害者は恐怖に怯えて追い詰められなければならないのか?

生活保護課の女性に、「産まない選択もあるのに。」と言われました。

子供達はとっくに産まれています。

そもそも父親が豹変する人だとわかってたら、
DVされて離婚するとわかってたら、結婚なんてしていない。

でも子供達の命を否定するのは許せない。

自己責任は充分自己で感じています。
子供達にもこんな事になって申し訳なく思ってるし、出来る限りの最低限の生活を目指して、少しづつ働きだしています。

加害者は子供の最低限の生活を助ける気もなく、自分の正当化の為におもちゃで子供を釣ろうと待ち構え、払う気の無いお金を「持っている。」とちらつかせる。
支援を相談しても、子供の存在自体まで否定され、担当者は「支援」の専門家として充分な収入を得ている。
理不尽としか。

相手は子供を釣ろうと優しい振りをしながら、私がさも他の男性と逃げるつもりだと思わせるような事や、お金を持ち逃げしたような言い方で被害者を演じ続けています。

調停では、ただのすれ違いとか、コミュニケーション不足みたいに、「反省」じゃなく、「向こうがそんな風に自分を見てたとは夢にも思わなかった。まさかこんな裏切り方をする相手だったなんて…。」と、全部私の一方的言いがかりのように振る舞っています。

何度もそういう不条理モラワールドに陥れられた私には、気持ち悪い大根芝居なのに、初めて見た人は「あ、なんかこの人好い人そう、可哀想。」って見えるのです。(自分が最初そう思って騙されたからわかる)

こんな詐欺紛いの相手と同じ主張を掲げる男性全て恐怖です。

モラハラする側は、「自分こそが正当な事を言っている。」と言い、反面、本当の事は隠す。

バレないようにするのは、本当は自覚があるから。

自覚無い加害者も多そうですが、正当化し、視点論点をねじ曲げて声高に主張する人は、自覚ある、元夫と同じタイプのサイレントモラだと思います。

そんな人がこんなにいるんだってことは、影で逃げている女性、逃げられずにいる女性と子供達が沢山いるはずだって事ですよね、

会わせてもらえない可哀想な父親達じゃなく、会わせるのが怖い母親達が、そこまで追い詰められて苦しめられてる母子が、こんなにいるんだって政治は気付くべきなのに。




Number
Pass