兵庫県で、面会交流で4才の女の子が父親に
殺害されたそうです。

父親は自殺。昨日のヤフーのニュースに載って
ました。面会交流のやり方のフォローを国で
考えて欲しいです。

旦那が受動的攻撃性人格障害です。
お詳しい方いらっしゃいませんか。
対応法など何でもアドバイスいただけると幸いです。

ひよさん。こんにちは。

アドバイスというか…
私がモラと戦いながら、いろんな方から教えて頂いたことのおすそわけです。

ひよさんにとっても有効なような気がします。


自分を大切にする

これは私もよく言われてきた言葉です。
自分を大切にしようと頭では分かっても
具体的にどうすることが自分を大切にすることなのか
私はちっとも分かりませんでした。

きっと機能不全の家庭で育つと知らず知らずに
いろんな役割を押しつけられてしまうので
よく分からないのだと思います。

ひよさん同様、私もしっかりしなきゃと
思い込んできました。

今はだいぶ変わってきて
今まで生きてきた中で一番軽く楽に生きています。
言葉ではうまく言えないけど
これが自分を大切にすることなのかなーと。

焦らず落ち着いていけば
大丈夫ですよ。

もしかしたら
ひよさんは再婚しなければよかったかも
とか思うかもしれないけど
あの時のひよさんはあの状況で精いっぱい考えて
きたのです。
それはそれで認めてあげていいと思います。

これからのひよさんの人生は
ひよさんが選択していけば開けていけると私は思います。

どうか窮屈にならずに。

ここは安全な場所です。


焦って、支えてくれる人を間違えたりしないでくださいね。

また、お話ししましょう！

わかりやすいアドバイス助かります。

読みにくいようだったらすみません。

私はスマホの操作とか苦手で。

確かに自分を粗末にしてるかもです

愚問ですが
私が自分を大事にしてない事が皆さんわかるのでしょう？

カウンセラーにも言われピンとこない私でした。

トラウマからか今の旦那から始まり
ママ友から親子でいじめられてきた
前旦那との生活と
今の旦那が被る。

カウンセラーは何気ないやり取り言葉から
前の辛い体験を思い出すからと
旦那にデリケートだから
考慮してと話しましたが
旦那は多分知的障害だと後から言われ
気持ちを読むとか
言語や表現が五歳児？とか。

支えてくれる人が私にとって必要なのに
ただストレスなだけの夫。


私は何を粗末にしてるんだろう？

子供や家族優先だからか？

確かにmiさんに教えていただいて

散歩やゆっくりお風呂など
したことないかも。

ビンボーで節約優先で働けない自分に自己嫌悪し
家事ばかり頑張って
(*≧∀≦*)

自分を大切にする事が分からないし
体感した事ないです。

子供の頃からしっかりしてなくちゃと、
愛されない子供でした。

また自分と向き合い整理すれば
何か見えてくるのかなぁ？

苦しんでるだけでは
ダメですよね。

頭で考えばかりではだめ。
行動しないと。

ここで話すだけで
応援して下さるなんて
私にはこれが今の最大の支えです。

分かり合えるって
凄く安心感なんですね。

今、私がほしいのは平凡にだめな自分をさらけ出して
生活できる安心できる場所です。

生き延びないと。

ありがとうございます(^O^)

数年前にモラハラ調停離婚し、こちらでもお世話になりました、
ひよです。

辛くなり、
書きこみさせて下さい。

私は親の同居から逃れるために今の旦那と再婚しました。
モラハラを受けてる感じがして
市の相談を受けています。
先日、旦那を15分だけ同席させました。

臨床心理士の男性はこう言いました。

多分、テストしないと明確ではないが、知的障害だと。

奥さんが感じていた事当たっていましたね。

離婚か別居しかストレスから逃れる方法はない。
経済的に今すぐは無理だから
下の子が高校卒業まで3年間何とか
頑張ってください。など。

頭が真っ白になったと同時に
またこんな人と結婚した自分が愚かで情け無く


今、私は仕事が出来ず、PTSDを長く患い
人が怖く、パニックばかり起こしてます。

すこしパートはやってみましたが
体調崩しだめでした。

今は
お金のためと割り切るも、
旦那は18万の稼ぎしかなく

それだけのために
我慢する自分が愚かで。


ただ
経済的な事も生きるためにはないがしろに出来ない事も
経験で分かっているので

どうしたら良いかわかりません。

アドバイスお願いします

就職活動をして、一ヶ月半。
正社員で二社内定を貰えましたが、一社は内定取り消し
されて、一社は正社員で募集していたのに、嘱託扱い。

パートで二社内内定を貰い、一社はそこそこ
大手の経理事務で採用されました。
フルタイムパートです。
そこに行くことに決めました。
時給はまあまあですが、正社員の前職に比べると
収入は落ちますが、経理事務は年齢が高めでも
転職が効くとハローワークでアドバイスされたの
で、二年後位に転職目指して頑張ろうと決めました。

パートなので、仕事もそれほどきつくないと思います。
前職では、事務で採用されたのに半分コールセンター
に回されて取引先の相手の暴言にフラッシュバック
したこともありました。

コツコツと働きたいと思います。
色々とありがとうございました。
ご報告迄。

こんばんは。共存継続中の茶々丸です。
3年前に洗脳に気づき、このサイトや、他のサイト、友人に助けられて、洗脳下から脱し、あと3年は共存する必要がある者です。

夫に情も関心も無く、私の考えを出さない為、モラれる事はほぼ無くなりました。
もともと、罪悪感を植え付けてゆくタイプのモラでした。あからさまになるような事は(暴力や極度な経済的なモラ)は、されない、というか、小心者すぎて出来ないタイプでした。ケチはケチですけれど。

しかし、今度は新たにパニック障害のような症状をみせるんです。
私には関係ないことといえば関係のない事で、私の指示を聞こうとするので、その手には乗らないと、私の考えを示さず、どちらでもお好きなようにすればと当たり障りなく言うと、呼吸が不規則になったり、手足に震えが来たりして、力が入らなかったりするんです。
で、私が何か話しかける(例えば、震えている時に持っているものを、持ちましょうかというとか)と、余計に震えがひどくなったりするんです。
まるで、私が虐待しているみたいに見えますよね。実際、私が洗脳下にいた時は、手の震えが止まりませんでしたし。
ひどい時は、土下座したり、泣き出したり。意味がわからない。

暫くすると、普通(我が家での普通ですので、業務連絡とかの会話)になったり、何か話しかけて来たりするんです。

いつもそうなるわけでもなく、何かの拍子になって読めません。

責任から逃れたい一心が、身体にも現れるんだか、新たな手口なのか。

そんな経験のある方はいらっしゃいませんか？

いつも大ママさんのＷＩＮＤ～　読んでいます。

脱出や離婚をして実家に戻った場合・・・。
たしかにそうでしょうね。

私の場合は母親一人で頼れないので実家に帰る発想は
全くないのですが（あ、最近キャッシュで小さなマンションも買ったのです）実質頼らないんだから、
「辛かったら別れなさい、自分の幸せを探しなさい」
位の事は言って欲しいな親ならって気もします。

お金だけはある（あってもこちらに回ってきませんが）モラ夫と別れてどうするの？？？と思っているようです。

精神にダメージを受けてしまって働けない方もいらっしゃるとは思いますが、親と子は本来は別の人間。ずっと親に頼ることは難しいかもしれませんね。
または見通しが立たなくても少しずつ進捗状況を伝えたり、よく話し合うことも重要なのでしょうね。

以下について、どう思いますか？

《父 の行動について》

私が小さい時の頃
表面は親と子が手をつないでいる。に見える。が、
裏では、折れそうな感じでグニャリグニャリと指あそびしながら歩かされているのが止まらない。
手を離してくれない。
痛いと言うも、笑って、喜んで、
無視。やはり離してくれない。
私の当時小さなその指は
親と子が
仲良く手をつないで歩いているという名目で
父にとっては私の手をオモチャとして、使われてきた。

私が3歳の時、
父が吸っていたタバコを私の口に入れて、様子を見ている。
悪気無し。
少年のような、顔で
辛がっている私の様子を見ているだけ。

保育園運動会行事、父の約束されていたはずの事があったのに、
それを知っておきながら、途中からパチンコかどこかに、遊びに行って、すっぽかす。
一人だけ、着替えさせられず、
大勢の人前で、恥さらしになる。

父が、母から仕事があるため、
小学校検便取る手伝いをお願いされていたのに、
知らんぷりして、聞いてない顔しながら、最後まで、すっぽかし、
知らん顔を貫く。
おかげで
母が呼び出され、母が仕事を抜け出し
、学校で検便を取りに来なければいけなくなる。

まるで父不在の状態。

自覚なし、謝らない

話を聞かない、責任を取らない

全てにおいて
問題に着目しないから、
そのままにしてると悪化するパターン。

だから、こちらが神経使わざるを得ない状況に向かうパターンに自動的にならざるを得なくなる。

丸投げ、
無視、
根拠なく暴言、
非難、
中傷、
父のいとこが私の金を黙って盗んでも
一言謝まらせたら、それで
笑ってられる。

人の机を壊して、使いにくくさせる。

人格否定。けなす。
人の権利を無視したり、
邪魔をする。
成長や生活を邪魔する。

話を折る。話を濁す。話をうやむやにする。都合の悪いことには逃げる。
話にならない。
了解無く、相談しない。
ある日突然、家の片付けという項目で、勝手に
庭の土の上全面に家の物を敷き詰める。

使っている冬ぐつをゴミ袋の中に入れて、
捨てる仕草をして、挑発してくる。

自転車に荷物をのせる自立の中学校初日、
父が勝手に私の荷物を載せて、紐で縛り、
自立を奪う動作。

親の責任放棄、夫の責任放棄、
かんじんなときにいない
パチンコばかり
帰宅遅い
浮気。

私が、仕事帰り、待ち伏せ8年ほど。

私の結婚式の呼ぶ人、
父は、父方の近所の友人と、またいとこの兄弟までよぶ。
人の結婚式のやり方、事情を聞かないまま、無視して、
突然、わがままと嫌がらせ。
ついでに、
それをしないと、
「お父さん結婚式でんぞ！！」
と、いかくする。
その時、
自分が、父と自覚していることに、
今まで、家庭を放棄してたくせに、よく、そんなこと言えるなと、違和感あり。

人前で、私の嘘と誤解を与え、
親不孝発言
間違ったイメージを人に言いふらす。

親戚の介護を勝手に引き受けて
勝手に私に丸投げ。
しかも、それはある日突然、。
こちらは家庭もあり、こちらなり事情もあるのに、そこは無視。
そして、何の説明もないから、ワケワカラン。

混乱と動揺と絶望と疑問と違和感を

いちいち、いちいち、与えようとしてくる。
それがとまらず、エスカレート。

人に説得してもらうも無視。
人の意見無視。
大事な約束するも、破る。

困るから
家に来ないでと言っても来る。
電話しないでと言ってもする。
チャイムならして、
勝手に敷地内に隠れて
私の様子を盗み見る。

孫に1時間程愚痴を聞かせる。
孫に喧嘩する所を見せる。
孫を驚かして泣かせる。
孫に1日働かせて、楽に見て笑ってる。

父の息子をネグレクトを約20年。
危機感を感じず、人ごと。
それどころか、息子を悪く挑発して、状態を悪化させる事を毎日のようにできる。

こんにちは。
数年前、脱出して調停、裁判になり3年かけて、離婚できた者です。
こちらにはずいぶんお世話になりました。

元夫も物を隠す、壊す、盗む人だったのを思い出して、出て来てしまいました。
家の外でも、例えばサービスで貸し出されるちょっとした物を返さずに、当たり前の事のように、まったく何の悪気もなく自分の物にしてしまう人でした。
私も大事な物をたくさん持ち去られたり壊されたりしました。頭の良い人だったので、はじめは私の気がつかなかったものもありました。私が悲しむ物、私が困る物、私にとって貴重な、代わりのない大事な物、壊せば決して元に戻せない物、そういう物ばかり狙われました。家を出る最後の頃は激しくなり、例えば形見や思い出の品など、これ見よがしに壊され隠されました。大事な物が次々なくなっていく恐怖、不気味さ、無力感、やめてと言っても返してと泣いても、一切通じなかった事、今もまざまざと思い出します。
モラハラの人は決して自分が悪いとは思いません。自分はいつでも正しく、ターゲットにした相手は常に自分より下に置くのです。例え「悪かった」と言ったとしても、それはおそらく自分にとってそうした方が良いと計算した上でのことで本当に反省してはいないことでしょう。
そしてまた、自分の選んだ結婚相手と思うと果てしなく寂しい事ですが、決して心が通じないのは、まるで異星人というか、いつもすりガラスのような薄い、けれど決して破れない膜の向こうにいる人でした。私が怒れば馬鹿にし、私が悲しめば、これ以上ないほど嬉しそうに満面の笑みを浮かべる人でした。

そんな元夫でしたが、対外的には、少ししか付き合わない人には、温厚ですごく良い人に見えるでしょう。高学歴で専門的な資格もあるので、立派な人として社会生活を送っているかもしれません。

でも私は離れてつくづく良かったです。今は心安らかに生活しています。
結婚制度の怖さー相手が離婚に合意せずかといって裁判でも私に対しひどい事を言い続け離婚するのはすごく大変でしたのでーを経験した私は、人生も後半という事もあり、もう結婚はしたくありません。それでもまだこれからの人生を少しでもより良く生きたいと思っております。
若い方には特に、ぜひご自分の人生を大切にして頂きたいなと思います。

苦しいです。私も心臓バクバクしてます。
やる気もどんどん奪われます。頭の中は常に不安でいっぱいです。

モラハラにかなり長い間気づきませんでした。
結婚相手は優しい良い人で、話が通じないのは
ただ頭が良くないだけだと思ってました。

ケンカなども腹を割って相手の為を思い、また信頼関係を築くため必死で話し合う努力をしてきました。

もちろん話し合いにならず、食い違い、そこでまたはらをたてるという悪循環でした。

なぜこの人には何も伝わらないのかと検索するうちにモラハラにたどり着きました。

相手は私を怒らせ、ストレス発散をしてたのでしょう。

怒ってるのは私の方ですから私も自分自身が気が強いと思いこんでたのです。
そう腹を立てたりする私が悪いのだと。

でもよくよくケンカの発端は何かを考えてみたのです。

一番重要なケンカの内容がピンとこないのです。

なんで私怒ってるんだ？なんなんだこれは？？

なぜそんな単純な根本的なことに気づかなかったのでしょう。

そこでやっと私は
わざとケンカになるよう仕組まれていたと悟ったのです。

それからというものありとあらゆる今まで悩んできた原因がここにあったのだと、そして次から次から仕掛けられているわなに気づくのです。

毎日のように、ものを隠されたり、潰されたり、ありとあらゆる嫌がらせを仕掛けられるのです。
そんなんもこんなんもまさかワザとだったとは。

そして、やられた事をたずねても100パーセント知らんと言い切り、又はそれを引き金にして怒り出すのです。俺のせいにするのか！と。ものが壊れていても何の興味もない自体おかしなことではないでしょうか？？。

たまに平穏に過ごせた日なんかがあっても、ええ‼︎
またここでものを隠すか！といった具合に、潰されたり、隠されたり、やめてということをやりつづけられたりありとあらゆる方向からやられます。そして又私はは落胆するのです。

仕事や色々生きていくだけでも大変な上に1番の仲間であると信じて結婚した相手から毎日のように嫌がらせをされ、それを何もなかったかのように接しなくては波風が立つのです。
私のストレスは解消されることなく降り積もる一方です。

モラハラとは一体どういう心理なのですか？
それこそマイナスなことしかないことをやり続ける心理はどこから来てるのですか。
バカなことに私が全てお金を出しモラハラと自営を始めてしまい余計逃れられない状況におります。

この不可解な世界孤独な世界から抜け出したいのですが。

胸が苦しいです。私の場合かなりやられる頻度が高いと思うので。
毎日何度も怒鳴ったり、怒ったりと、ここまでの頻度はないのではというくらいほぼ毎日何回もあります。

そして、相手は自分は良い人と思ってますから、怒った後には何事もなかったかのように普通に話し、私にもそれを求めます。というかそこで私が何か言うとまためちゃくちゃになるので押し殺します。

わざわざワザとものを壊されていると思うと思いっきり殴りたくなったり大声でわめき散らしたくなります。
殺意が湧きます。

相手は私にそういう感情を抱かせる為にこのような事を繰り返すのですよね。
どなたかに聞いてもらいたい。一人で戦うのは気が遠くなりつつあります。同じ苦しみを持ったかたにどうかきいてもらいたいです。

就職活動中です。
面接でそれまで空気が良かったのに配偶者のところで
聞かれてまたかと思い堂々と離婚していますと
笑顔で心のなかはひきつってましたが、答えました。

その瞬間、空気が凍ったんですよね。
それからは誉め殺しみたいに誉められて、ああ、
落としたいんだなぁって理解しました。

好きで離婚したんじゃないのに、幸せになりたい
から結婚して、幸せになりたいから離婚したんです
よ。

何で離婚してるだけで落とされなくてはいけないな
いんだろう。

泣きたいです。

前からここは知っていましたが、初めて書きます。

たこつぼ心筋症ってご存知ですか？
日本のお医者さんが阪神淡路大震災がきっかけで発見した・・・だったはずです。

強いストレスが原因で、東日本大震災ではこの症状に気を配っていたそうです。

でもこれって、中年の女性が圧倒的に多いんだそうですよ。

私も、六年前に発症しました。当時は喘息の大発作を短期間で繰り返していたので、その身体的ストレスが大きかったんだろうと思っていました。

ところがまた似たような症状が出ました。軽くはありますが、でも前回の発症から今まで喘息の発作はありません。身体的なストレスは無かった。

お医者様はしつこく喘息について質問してきました。そして今現在ストレスを感じている事はありますかと聞かれました。

夫以外のストレスは考えられません。


一応、タコツボ以外の心臓の病気が隠れていないかの検査をして、やはり他には無いと。


私は自分の主張を聞いてもらえないくらい夫の見えない包囲網に囲まれてしまっていて、何をしてもムダなのですが、ここを見ている皆さんに知っておいて欲しい事は。


モラハラの長期にわたるストレスは、心臓まで弱らせてしまいます。命にかかわります。


今回私は６年ぶりに、ちょっと大げさに病院に行きました。
だって過呼吸も動悸も胸の苦しさも息切れも、日常茶飯事の事だったから。

いつも精神安定剤でやり過ごす程度でしたから。

今回はいつもよりちょっと苦しいくらいで、いつもよりちょっと頻繁だったくらいで。

だけど、疲れて休みたかったから少し大げさに病院に行くと決めたんです。何か本当に病気でもあって入院できたらいいなって。


みなさんも気を付けてくださいね。
その時その時、受けるストレスは小さくても
長く続けば取り返しのつかない事になるかもしれません。

モラハラ被害後に自分がACだったと自覚し、何故モラ夫と結婚してしまったのかがようやく分かるようになって来ました。
同時に、職場などで人を見る目が以前とは変わって来ました。

見た目が良くても、人当たりが良さそうに見えても、実際の本性はどうなのかと疑ってかかるようになりました。勝手にですが…。

私は人間不信になってしまったのでしょうか。善いご縁があっても自ら避けてしまうのでは無いかと思う事があります。

モラ夫との戦いはまだ続いていて、今はただ毎日を生きる事に必死で、何よりも子供が優先なのですが、ふと、このまま生涯が終わるのかな？と思うと虚しくなる時があります。
怒涛の日々に終わりが見えない気持ちと言ったら良いのでしょうか。

いつか、ほっと出来るような時は来るのでしょうか？

はじめまして。家庭内苛めについて調べていましたらここに辿り着きました。

私は、今39歳です。今年40になります。恥ずかしながらまだ結婚もしておらず、また仕事も安定していないため、ずっと実家におります。父（65）と二人暮らしでした。
下に3つ離れた妹が居ます。妹は25歳の時に嫁に行きました。（現在36歳、専業主婦、子供なし）問題はこの妹が実家に戻ってきたことでした…。

※母は父と同い年。私が22あたりの時に離婚し、何も言わずに知らない間に家を出ていきました。その後、他の方と結婚し暮らしております。（直接的な離婚の原因は母の浮気ですが、父にも十分原因はあったと今は考えます）

妹夫婦は旦那の海外赴任で5年間海外におりました。引き継ぎとビザの関係上、妹が先に帰国することになり（現在妹旦那はまだ海外です）、その間に実家に身を寄せることになりました。
元々比較的仲の良い姉妹でしたので、問題なく家に招き入れたのですが、妹のハラスメント的な行為は、疲弊していた私にとても辛い存在となりました。

私は25の時、友人と独立開業をし、約12年間共同経営をしておりました。しかし、その友人が結婚をしたいとのことで、会社をたたみました。それが約4年前です。
今まで私の自信であったものが無くなり、随分と消極的になってしまいました。この時、慢性的な蕁麻疹を起こし、約半年間ほど痒みに悩まされました。その後、就職をするものの、パワハラに遭い（これは割愛します）辞め、を2社繰り返しました。（2社ともパワハラでした）すっかり自信を無くし、どうすることもできず、実家で細々と仕事をしている、そんな時に、妹が実家に転がり込んできました。

妹は、明るく活発なタイプなので、私も一緒にいれば少しは気が紛れるかと思っていたのですが、全くそうではありませんでした。
毎日、ずっと、過去の話（小学生、中学生、高校生、大学生、社会人、現在）、私はあの頃とてもこれが辛かった、あの時お姉ちゃんはこうだった、パパはこうだ、ママはこうだと、毎日長時間、（話すことが苦ではないようで、本当にずっと話しているのです）忘れていたような古傷を易々とえぐってきました。

たまにならいいのですが、本当に毎日…でしたので、いい加減私も辛くなり「もうそういう話しはしたくない」と言いました。それから、妹は父に鞍替えし、父に過去話をしはじめました。
父は、善くも悪くもあまり気にしない（言えば自分勝手な人、人の気持ちはどうでもいい）ので、その話を聞いていました。
妹は自分の話を聞いてくれる人なら誰でもよかったのか、父しかいないからなのか、よくわかりませんが、父も定年しているため時間があるので、これを切欠に父と妹はべったりとなりました。四六時中、一緒に食料の買い出しに行ったりしていて、正直気持ち悪いです…。妹は旦那の代わりがほしいのでしょうか？父は母の代わりがほしいのでしょうか？そうは思ってないとは思いますが、お互いの立場の欠損が嵌まりすぎていて、見ていて気持ち悪いです。（今日も一緒に墓参りに行きました、片道3時間くらいのドライブです）

話しを聞いてくれなかった私（姉）に対する態度は酷いものでした。

父と私とでは声色を変えて、きます。話し方もぶっきらぼうに返して来きます。なので、もう話すことも嫌なので、めっきり話さなくなりました。

台所に自分の器具を置き、洗面所のものは置き位置を変え、トイレも同様です。（家事に対する無能さを指摘されているような）。食卓の私の席を遠ざけ、私のタオルをトイレのタオルに使ったり…分かっているのか分かってないのか…。

私へは、家に居るのに、なぜご飯をしっかり作らないことを詰られ、（料理はあまり得意ではありませんが、多少はやっておりました）外で仕事をしてない（自室で仕事はしていますが、外に働きにいかないとしているとみなしてくれないようです）人に、妹はご飯をつくりたくない（そのようなニュアンスでした）、妹は、あんた（姉（私）の母親じゃないんだ。（妹は一応、料理を得意としております）そう言われました。

そして、「結婚も仕事もしていない（定職についていない）姉は、将来的に私たち夫婦（妹夫婦）が世話をしなければいけないかと思ったら、…旦那（妹の）は長男だから、いずれ義父母の面倒もみなけれないけないのに、どうしよう」と言われ。
「お姉ちゃんは頭がおかしい、病院に行いこうよ。私（妹）付いていくから」とか…言われ。私の存在を否定するものばかりを突きつけてきました。

なぜ、そこまで言われければならないのでしょうか…。

ショックでした。


私は、妹が可愛いと思っておりました…。
少々狡いところがあっても、仕方ないなって、許してやれるぐらいには、可愛がっておりました。うちに母はいませんので、せめて、私で埋められるところはと、がんばっていたつもりです…。

だた、辛くて悲しくて、もう私の知っている妹じゃないんだなって、私の妹は米国の駐在生活変わったしまったようです。（色々とあったようです…奥さん会などの辛いのも聞いてましたが…）で、人を卑下することを覚え、肩書きと地位のない人間は、下すものに値するようです。

結婚もしていない、定職にもついていない、家にいるのに家事を主婦並みにやらない、そんな姉が気に入らなかったのでしょう。実際、家を出ることを進められました。自立しろと。

だんだん眠れなくなって、気持ちも辛くて、藁に縋る思いで心療内科に行ったら、初診であなたは鬱病じゃないと言われ…逃げ道すら断たれました。
鬱病と診断されたかった訳でもないのですが、正常だと言われると、…やっぱり自分のがんばりが足りないのかと…思わざる得ませんでした。

今も、妹のマウントは続いています。
雨戸や戸を勢いよく閉めたり開けたりして、音が響きます。ドカドカと歩いたりして、わざと大きな音を立て存在をアピールしているようにも思えます。

妹の旦那が帰国すれば、妹も家を出ていくので、早いところそうなってくれるのを願っている日々です…。
毎日念仏のように早く出ていけと唱えています。

最後ですが、妹が生業にしている職業が「癒し」なのが笑えます…。アロマやマッサージなど…そういうことが好きで、リラクゼーションを職業にしてるのですが、身内を精神的に追い込んで何が癒しなんでしょうか。

長々とすみませんでした…。
誰かに読んで戴けるかとおもったら少しだけ気が楽になりました。
ありがとうございました。