お久しぶりです。
あれから4ヶ月、踏ん張りました！
頑張った！私と自分を誉めてみる。

今度は正社員の男性からの嫌味のターゲットになりました。もう、いいやと開き直りました。
お給料も安いし、派遣に戻ろうと。
次を決めて止めるつもりです。

ありがとうございました！

はじめまして。夫婦間のモラハラではなく、会社のモラハラです。

4月から異動になり、新しい上司に悩んでいます。

もともと入社直後の有志の飲み会で、私の先輩に当たる女性(Aさん)にひどいセクハラをしていました。明らかにいやがっていたので止めようとしたら、
「ぼぼんぼぼぼんさんはセクハラ止めようとしてるんじゃないよ。てか、これはセクハラじゃない、Aさんだっていやがってないから。ぼぼんぼぼぼんさんのは、嫉妬なの。俺がAさんばっり構うから、俺に構ってもらえないから嫉妬してるの。みっともないね年増の女は」
と言われたので、以降は同席する可能性のある飲み会には参加しなくなりました。

その後仕事の接点は何もなかったのですが、ヤバい人間であることは一部では有名です。
私が仲良くさせてもらっている同僚(Bさん)は、仕事の最中に不要な会話(電話)を一時間近く聞かされる、飲み会でとなりに座ることを力ずくで強要される、飲み会に参加しないと私用の携帯にまでメールや着信が鬼のように来るようになり、社内窓口に通報したそうです。
しかし、何も守ってもらえない状態で会社から警告を出すと言われたようで、報復が怖いという理由でBさんが担当を変わる結果になりました。

私については異動になってから少しずつ始まっているようにおもいます。
まず最初に、彼の部下(彼は課長)の悪口を吹き込まれ、近づかない方がいいと言われました。悪口自体、「お前がフォローしないとだめだろ、しないからそうなったんだろ」と言いたくなるような内容です。
他にも何か気に入らないことがある度に話しかけてきたり、聞いて欲しいような感じで独り言のように愚痴や悪口を言っています。
当初は「あの人って○○ですよね。本当に困る。そうおもいません?そうおもいますよね! 思いますよねっ!!」と結構大きな声で強引に合意を引き出す感じでしたが、
その愚痴や悪口を聞くと際限がなくなり要求が肥大化するとBさんから聞いていたので、反応を薄くして対応してきました。
最近では大きな声を出すことはなくなりましたが、私が反応しないので傷ついたようなリアクションを
して見せたり、あるいは小声で文句をぶつくさいってみたり、大きなため息をついてみたりとか、言葉を使わずに罪悪感を持たせようとしてきます。

また、彼が教育係であるため接触を減らすこともできず、最近は小さなミス(英語のスペル)をチクチク責められるようになっています。会話の度に愚痴や悪口に合意させられるので、あまり仕事に積極的に取り組めず、成長もできないためそこも責められる隙を与えてしまうと不安です。
最近は不安すぎて毎日泣いています、せっかくのお盆休みなのに。



因みに、わたしは別件のセクハラで行為者(今回の上司ではない)を社内窓口に通報し、被害認定されています。その被害はAさんやBさんとは比べ物にならないほど小さなものですが、接する度に彼女らのことも自分の被害も思い出して不快になります。


今回の異動は部長が引き抜いてくれたもので、自分としても頑張りたいのですが、やはり一緒にいると怖くて辛いです。


異動願いを出そうか...だしてもまだ何も起こっていないので、受け入れられるか心配ですがだしてみようとおもいます。転職も考えて、つい昨日エージェントに登録しました。

他に自分を守るためにどんなことができるでしょうか?



長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
(あまりこのようにコメント書くことになれていません。見づらかったり不快なことがありましたら、申し訳ありません。)

ずいぶん前に父からのモラから縁を切る際に、お世話になった　たらっぷです。

以後、何かとこちらで皆さんの話を拝見しては励まされつつ、最近では、考え方や恐怖心の部分でもほとんど　父の影響下から抜け出すことができていうように思います。


　数か月前に、父のところに置いてきた弟(後日父とは別居も毎日連絡をとる間柄)と電話でゆっくり話す機会がありました。

最後に話してから5年ほどは経っているのですが、何というか　何を話しても口調がきつく攻撃的になっており、辛くなってしまいました。

聞けば　心の調子を崩して療養中とのこと。
原因としてあげたのは父とは別の事でしたが、父の考え方や、刷り込まれた「父のルール」的なもが色濃く影響しているように感じました。
　また不調を理由に、父が実生活に介在しているようです。

やんわりと、父と距離を置く＆付き合い方を工夫することをすすめましたが、離れてはいけないとかたくなに思っているようでした。

弟も　父を「モンスター」と呼んでおり、慕ってはいない様子なのですが。


それとは別に、以前から私の事を憎んでいる様子です。理由は「わかるだろう」としかいってくれません。「頭をさげろ」的なことも繰り返し言われています。
私自身は考えても、あれかなこれかなと候補は出てくるのですが、よくわかりません。父の情報操作はあり得るかと思いますが、自分が絶対に弟を傷つけることをしていないかというと自身はなく…。


と、気づけば　父に対してしていたのと同じように思考していることに気づき　焦りました。

言葉は選びつつも、父の言動が私にとってはモラハラになっており、縁を切ったのだと話し、興味があればモラハラを調べてほしいと伝えました。


私の勝手ですが、彼の言葉の行間に「助けてほしい」「お前のせいだ　責任をとれ」といったもの感じてしまいます。

自分自身もいまだ揺らいでおり、今の自分自身の家族を守るので精一杯です。
心は痛いです。

古くからこのモラハラパブやカップル板でアドバイスをしてくださっていたマリコさんがガンと診断され、現在抗がん剤治療をしています。

マリコさんはご年配なので、抗がん剤も多く使うことができず、範囲内での治療だそうです。

ガンが見つかったのが５月。第１回目の治療から２３日に退院され、今は自宅で療養されています。

これから辛い抗がん剤治療は続きます。その模様や今までの経過、マリコさんのDV支援にかける思いなどをつづった「野の花日記」をぜひご訪問ください。

https://1939mariko.blog.fc2.com/

その日の日記の後ろには「拍手」というボタンが「イイね！」と同じような効果としてありますので、ぜひマリコさんを応援してください。

この件について詳しいことは↓

https://morahara.cocoon.jp/wp/2022/07/24/%e9%a7%86%e3%81%91%e8%be%bc%e3%81%bf%e9%83%a8%e5%b1%8b%e3%81%ae%e3%83%9e%e3%83%aa%e3%82%b3%e3%81%95%e3%82%93%e3%81%8c%e3%82%ac%e3%83%b3%e9%97%98%e7%97%85/

お待たせしました。2022年度　「避難応援プロジェクト」の日程が決まりました。

日程：７月２日（土）、１０月２９日（土）

時間：午後２時〜４時

場所：東京都内

参加費：１回2,500円

安全に効率よくモラハラ家から避難するための戦略会議です。弁護士、行政専門相談員、すでに避難を終えた元被害者、モラハラ 被害者同盟管理人がそれぞれの事情に沿ったアドバイスを行います。


応募方法などはこちらから

https://morahara.cocoon.jp/project.html

こんにちは。
ここに書き込んでいたのは2006年頃です。
まだ投稿が残っていたことに懐かしくなりました。
そしてデータを残してくださっていた管理人様に深く感謝いたします。

私が受けていたのは職場でのモラハラでしたが、ここの掲示板のおかげでなんとか踏みとどまっていたように思います。
モラハラの後はパワハラ上司に10年ほど苦しめられ、ようやく離れられたものの心は元のようには戻れず。
なんとか産業カウンセラー講座を受けて実技試験は一発合格したものの学科試験に落ちまくり、何浪もしてようやく合格できました。

元々はモラハラ関係でボランティアができたらと考えての資格取得でしたがコロナのおかげでどこも活動休止中のようです。
ようやく資格を取ったのでモラハラに関係なく動いていこうと考えています。

あの頃温かい言葉をかけてくださった皆様が落ち着かれていると良いのですが。
管理人様がお元気で本当に嬉しいです。
ひとまずご報告まで。

２０年くらい前、モラハラを知って離婚しようと決心したころにここへ書き込んだことがあります。
その後無事に離婚して一生懸命に頑張ってきました。でもずっと何かもやもやしていて、最近それがすごく苦しくなってきています。

わたしの中で離婚を決意した切っ掛けがあって、それは親や友人には絶対に言えません。元夫はその後の言動から（その内容は書いていません）言わなければ思い出さないレベルだろうと思います。
これはそういうレベルの、ことだったのでしょうか。自分の覚書として書いていた文章をここに載せます。誰か教えてください。

彼に別れを告げた時、彼は驚いていました。
何故？　と言った
貴方といることにもう疲れてしまったと言った。
子供たちはわたしが引き取る、と言った。

帰ってきて欲しいと何度も言われた。
愛している、と初めて言われた。
わたしはその言葉を、今まで言われたことがなかったことに、
その時初めて気付いた。

別れを告げて初めて言われたその言葉は、
ただわたしを引き留めるための詭弁にしか聞こえなかった。
便利で都合のいいわたしを・・・。可愛い子供たちを・・・。

彼の望む役割を、もう果たす気がなくなったわたしを、貴方は要らないでしょう？
もし戻っても、貴方はわたしに失望するだけでしょう？
何もわかっていない彼。
戻って来てくれ、と言う彼に子供が言った。

「お父さん、お母さんが戻ったら、また同じ生活をするの？
お父さんは嬉しくてもお母さんは辛いままなの？」
それに彼は答えられなかった。
何を変えればいい？　という問いさえなかった。
何が辛かったの？　という問さえなかった。

わたしは笑ってさようならと言った。
新しい家で、一人で泣いた。
でもわたしはすぐに仕事を捜して働かなければならなかった。
泣いている暇はそんなに無かった。

今、彼はどうしているのか、子供を通じて生活ぶりは知っています。
病気になったことも知っています。
わたしのことはきっと知らないでしょう。
彼は、最初からわたしのことなど知らなかった。
自分の都合のいいところだけを見ていた。

本当に好きな人は手に入らなかったのだと、若いわたしはそれが判っていなかった。
彼女ではなくわたしが、彼に望まれたことに有頂天だった。
愛されているのだと信じて疑わなかった。

時折ぞんざいな言葉を投げつけられても、八つ当たりされても、
そういう性格だからと自分を納得させていた。
子供たちを守る為に、出来る限り代わりに怒られていた。
わたしのことは、大切ではないのだと思い知らされるあの日まで、疑いながらも甘んじていた。


あの日、貴方の隣で熟睡していたわたしを、
世界で一番安全なところに居るのだと信じて疑わなかったわたしに、避妊もせずにしたのは、ただ単にそんな気になったというだけの、それだけの理由だった。抵抗はしたけど敵わなかった。

大当たりを引いてしまったわたし。
産めない、と言ったわたしに、彼は「ごめんね」と言った。
病院を捜して、予約して、一人で行った。
彼は幼子と留守番をしていた。

麻酔が覚めた時、携帯にはたくさんの着信があった。
未だ朦朧とする頭で、彼に電話を掛けた。
「上の子が幼稚園で体調不良になったから今すぐに迎えに行ってくれ。」
まだ動けない、と言ったわたしに、彼は無責任、と言った。

幼子を連れて貴方が行って、と言ったら、
わたしではなく彼が行った理由を正直に話す、と言った。
よく考えればそんなことを言うことなど、自分の体面の為にあるはずないのに、まだ麻酔から覚め切っていないわたしには判断出来なかった。

止める看護師さんを振り切って、ふらつく足でわたしは上の子供を迎えに行った。
熱の有る子供を連れ帰って、力尽きて布団に横たわるわたしに、彼は「ごめんね」と言った。
吐き気と眩暈と出血で朦朧とする中で、もう終わりだと思った。

実際にわたしが別れを告げたのはそれから１０年以上経ってからだった。
鬱状態になってこっそり病院で精神安定剤を貰った。
彼がわたしの状態に気付くことはなかった。
健康保険組合の明細に見慣れない病院があることに
彼は気付かなかった。

そう言えばその前から、わたしが持病で毎月病院に行っていることも、彼は知らなかった。

２年かけて鬱を抜け出して、子供たちの学校のことを考えて、
その後の生活の計画を周到にたてて、別れを告げるまでに要した１０年。
彼が何も気付かなかった１０年。

別れて１０年が経ちました。
１度も会っていないけど、彼はどうしているのか、つい心配してしまうわたしは、大馬鹿です。
決してよりを戻したいわけではないのに。

１０年も経ったのに、わたしはまだ苦しいです。
わたしはやっぱり、頭がおかしいですか？
誰か、助けて。

先日、5月30日は離婚が成立して丸16年の記念日でした。
毎年、ケーキをホールで買って一人でお祝い（いわゆるホール食い）をやるのですが、今年は当日まで記念日という事を忘れていました。
モラ夫から脱出して18年で初めて独立記念日を忘れると言う失態！
でも、失態ではないのかな〜と。
忘れるってイイ事でもあるな〜って。
だって今が幸せで趣味に仕事に孫たちにとあれこれと忙しくて忘れるんですものね。
だけどケーキは食べたかったので、帰りに〇ジー〇ーナーのコージープリンセスと言うなんちゃってホールっぽいケーキを買って帰って食べました。
もうこれ位の大きさで丁度良いね。

お久しぶりです。
私は自分の性格が情けないと感じることが多々あります。

最近、ネットニュースで見かける有名人（なのか詳しく知りません）の妊娠したとかの記事で、男性のほうがあまりにも身勝手で自己中心的で、自分大好きで、その結果、恋愛と離婚を繰り返して、記事にある発言ひとつひとつを見るだけで忘れかけていた（忘れようとしていた）モラのことがフラッシュバックします。
その方の写真を見るだけで吐き気と動悸が激しくなります。
なので、そういう記事を見てはいけない、と分かっているのですが、つい見てしまうバカな自分がいます。
見たって自分にとっていいことなどこれっぽっちもなくて、気分が悪くなるだけなのに・・・。
昔からそうやって余計な悩みごとを自分で作って、増やす性格で、年齢を重ねてもあまり改善されているとは言えません。
そして、落ち込むとなかなか這い上がれない質の悪さも兼ね揃えています。
なんだかなぁ、本当に情けないです。

６月分の電話相談の現在の状況です。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

６月13日（月）受付終了
６月14日（火）受付終了
６月15日（水）受付終了
６月16日（木）15時〜
６月17日（金）９時〜12時
６月18日（土）12時〜

空き状況は変わりますので、メールでお問い合わせください。

カップル間だけでなく、家族間や人生のお悩みなど、いろいろなご相談をお受けします。

プロフィールはこちら

https://morahara.cocoon.jp/profile.html

モラハラ夫から逃げて、
5か月近くになろうとしています。

どうして私が10年近くもの間、
夫の異常さに気づかなかったのかを
この頃では考えています。

そこで出たのが、
実母からもモラハラを受け続けたことが
原因なのではないかという結論です。

母と私は性格が真逆です。
それだけならばいいのですが。
母は自分の子供が思い通りにならないのを
非常に嫌がっていました。

幼少期から母好みの服しか着させてもらえず、
髪型も母に決められていました。
そして私が興味を持ったものや、好きなものは、
ことごとく否定されていました。

「お母さんが泳げないから」と
スイミングスクールに通わされ、
「お母さんが音痴だから」と
ピアノを習わされていました。

中学高校に行っても行動の自由は認められず。
常に親とともに外出。
当時の私は、
それが異常だとは思いませんでした。

それ以上にしんどかったのは、
母の暴言の数々。
「仕方なく生んだ」、「育てにくい子」、
「あやめるわけにいかないから育てている」等々。

父は子育てを母に任せきりで、
ヘラヘラ笑ってばかりいました。
そして仕事のストレスで、ヒステリックに
なっていました。

私がノイローゼになっても母の暴言はやまず、
「進学すれば治る」と病気の私に
無理やりひとり暮らしをさせました。

紆余曲折を経てノイローゼは治り、
大学を卒業したものの、
就職活動を母に禁じられていたため、
フリーターになってしまいました。

社会人になってからは、パワハラに遭って
仕事を転々とし、結婚したと思ったら、
相手はモラハラ。

私がなにか悪いことをしたのだろうかと、
ずっと悩んでいましたが、
最近では母のせいだと考えて、
少し楽になりました。

私のように、実母からモラハラを受けて、
その後も苦しんだ方は
いらっしゃいますでしょうか？

大ママさま。いつも拝読しています。さて今回の「初めてもらった生活費が養育費」について
https://morahara.cocoon.jp/wp/2022/06/02/%e5%88%9d%e3%82%81%e3%81%a6%e3%82%82%e3%82%89%e3%81%a3%e3%81%9f%e7%94%9f%e6%b4%bb%e8%b2%bb%e3%81%8c%e9%a4%8a%e8%82%b2%e8%b2%bb/

調停員が勝手に合意したと思われます。せめて「大抵のみなさんは１８歳までで合意されていますよ」という言い方ならまだ仕方なくであれ渋々納得したかもしれないのに。頭ごなしに「そういうもんだ！」は本当に頭にきますね。まさに低所得の母子家庭の発生源ですよね。


私の周りで養育費をもらったことがある人が何人かいますが、「子どもが４年大学卒業するまで」「大学院卒業するまで」と色々です。双方が同意すれば、ですが。

きっと大ママさまやたくさんの先輩方の経験や声のおかげで１８歳までが２０歳までになってきているのかも、と思いました。

　お久しぶりです。
暫くこちらから離れていましたが、正社員で入社した職場でパートからモラハラを受けています。
仕事を教える気がないのに、いずれ教えるから仕事を教えろと言います。
　入社してまだほんの僅かです。正社員て入社出来たので、仕事にしがみつきたいです。
　全面的に戦うべきか迷っています。
　中途半端にいい顔をするからモラハラを受けるんだろうなぁとわかってはいるのですが、和を大事にしたいので決意が固まりません。

　戦うかぁ🤔

このサイトのあちこちに男性被害者の声も書き込みたいとのご希望の投稿がありますが、こちらは女性のみのご利用に限っております。

管理人は非力で、互いに恐怖感を持っている男女を上手に交通整理できる技量は残念ながら持ち合わせておりません。

もしご自分の状況を伝えたいという場合は、SNSや他のBBS、ご自分のブログ等を立ち上げるなど、方法はたくさんありますのでそちらをご利用ください。

ご要望にお応えできず大変申し訳ありません。

自己愛人格障害の上司を転したい程憎んでいます
と言うより、4んだ方がマシだと思えるような状況に陥ってくれないかなと願っています