こんな言葉をみつけました。
みなさん、ご存知でしたか？
そして、夫は、これだ、と直感しました。
どうも「境界例」や「自己愛型」とは違うように思い、もしかしたらモラではないのかな、なんて思いも兆すこともあったのですが・・・。

■受動攻撃性人格障害の人の行動は、ひそかに他人をコントロールするか、罰することが意図されている。受動攻撃性人格障害の行動は、しばしば遅延、非能率と不機嫌さとして表される。受動攻撃性人格障害の人は、本当はしたくない仕事をすると承諾し、次に遠まわしにその仕事が遂行されないような手を打つ。このような態度は通常、隠された敵意の表明になっている。

この障害を持った人は、責任を持たされることに対して憤慨し、気持ちを率直に表すのではなく行動で示します。仕事を引き延ばす、能率を落とす、そして健忘症で責任を回避しようとします。障害の原因は不明です。生物学的または遺伝的な要因は関連していないと考えられます。主な症状は、ぐずぐず引き延ばす。意図的に能率を落とす。健忘症を原因だとして責任を回避する。不平を言う。他人を責める。憤慨する。不機嫌。敵意や怒りを表に出さない。権威を恐れる。他人からの忠告を受け入れない。などがあります。

受動攻撃性人格障害の人は「他人に制御されることは耐えられない」と考え、他人と競合するような状況を回避し、一人で追求できることに関心を持ちます。

脱出して１０日が経ちました。

最初の数日間は無我夢中でした。
今、生活は少し落ち着いてきたのですがやっぱり感情が出ません。というか何もする気がおきないのです。
こんなのでは駄目だと思い、気持ちを奮い立たせて１週間ぶりにこのサイトに来ることが出来ました。

夫から離れる事が出来、毎日ビクビクする事も無く、怒鳴られる事も無いのに・・長い軟禁状態から開放され自由に出かけられるようになったのに・・その喜びの気持ちが湧いてこないのです。
夫との生活とは違う別の辛さが出てきました。
どうしたらいいのか・・・。
ごめんなさい。久しぶりの書き込みに愚痴ばっかりで・・。

直接会うのは避けたけど、電話で話した。

まだ話のキャッチボールができるぶん、モラ姑や夫とは違うかもしれない。

ただ、やはりかなり感覚はずれている。麻痺している。

弟（モラ夫）のアダルトサイト趣味もバラしてやった。すると即座に
「それあ、あなたがろくに相手してやってなかったんでしょ、そんな夫婦仲だったってことは何年もセックスレスなんでしょ？」

いいます？普通。

よかった、せめて電話で。このひと、喫茶店で会おうと言ってんだ。

「食費分ぐらい自分で稼げ！」
とモラ夫に言われパート勤めを始めて一ヶ月が経過。
そしたら今度は
「一家を養えるぐらい稼げ！」
と言ってきた。

言われなくても産後の身体が回復したら、
子供３人を女一人で育てる覚悟で働くつもりですよ。

以前、息子が働いていないのを父親に隠しているが年末に父親にアルバイト給与の明細を見せろと言われたらどうすれば良いか？相談させてもらった者です。その時、「息子本人に任せるべき。」「もしやLDでは？」と意見を貰い、その後も自分なりに考えたのですが、決心がつかず、もう１度　相談させてください。夫はモラ夫で息子の問題が起きるずっと以前から私に（全ての面で）プレッシャーを掛けてきました。「こんな事も出来ないのか！」「お前は最低な人間だ！」など普通なら聞けない台詞も今では聞かされ過ぎて無感動の気分です。そして、いつからか、私は夫に対して心を閉ざし自分優先の行動を取るようになりました。実は　このネットも夫の許可なしで引いたのです。（以前、頼んだ時無視された。）そのおかげでモラハラを知る事が出来たので良かったと思う反面、やはり夫に許可なく物事を進めるなんて普通の主婦なら怖くて出来ないと周囲の人は言うし私も少し怖いです。息子の件も夫から「子育ての責任を取れ。」と常にプレッシャーを掛けられていたので責められたくなくて（夫は、何故か私に息子の近況を説明させる）息子は真面目に働いていると言ってしまいました。しかし、夫はモラ夫なので「もっと早く本当の事を話せば良かった。」と言う経験は過去　1回も無いのです。私はどうすれば良いですか？息子も小さい時から父親から受けた酷い態度や言葉に傷付いているので（LDや心の問題も有るので）すぐ、仕事に就くのは難しいと思うのですが・・・私の考え　どう思いますか？年末に夫に「息子の給与明細を見せろ。」と言われた時（実際には無いので）具体的にどう対応すれば良いのか？又、夫に採って息子の心や身体的な問題は関係なくて「早く自立して家を出て行け。」と言う考え方なので、私も夫に説明して理解してもらうのは不可能だと思うのです。専業主婦で夫に扶養してもらっているのに、過去に苛められた恨みを持っている私はズルイですか？

というのがモラの特徴だ、と言われてますね。そしてうちもその例に漏れない・・と思ってました。

しかししかし、最近意外な発見がありました。
友人たちにこのところ相次いで「別居」をカミングアウトした際の反応です。（モラハラのことまでは詳しくは話せてませんが）

私はてっきり、
「ええーっ？あんな優しそうなダンナさんが？」
「ふうん、外と内とじゃわからないもんだね」
などという答えが返るものと思いこんでました。

ところが、少し口ごもりながらも、「やっぱりそうだったの」とか、「冷たいとこがあるとは思ってた」とか、少なくともさほど驚かない反応が返ってきたのです。

結婚中は友人らは折に触れ「理解のあるダンナさんやね」「優しくて大人しそうなダンナさん」なんて言ってたのに。

彼を「冷たい」と思っているのは私だけで、他の人たちはそう思ってない。だから誰にも自分の気持ちなどわかってもらえない、と思いこみ、ずっと孤独の密室の中にいました。

娘の言葉も意外でした。先日
「私はお父さんとは子供の頃からずっと冷たい関係だった」と言うのです。

一見、一人娘を可愛がる子煩悩な父親。私だけが本音の冷たさを見抜いていたけれど、娘には見せないようにもし、彼女は父親が好き、で育ったものだと思ってたのです。

これらって、見抜く人は見抜いてる・・ってことですよね。

ということは、「夫は他人を上手くだましおおせているんだ」と思ってた私って、
「お前だけだからな、俺を非難する人間なんて。俺はいい人で通っているんだから」

という夫の操作に、それこそまんまとはまってただけじゃないか、と気付いたのです。

モラの下手な仮面にコロッと騙されるほどよその人だってバカじゃない。

密室が解放された気がしました。

因みに、あまりに嬉しかったので夫にメールしてやりました。（かまっちゃいけなーい、という声がきこえそうですが）

いつでも無視のひとが、このときは返事が来ました。
「読みました。落ち込んでいます」

はぁ～？？・・というかそれこそモラの反応かと納得したというか・・

だってねー
妻が「貴方はとてつもなく冷たい」と言って心を病んだんですよ、その言葉などとことん聞き流たくせに、他人から「冷たい人だ」と言われたら落ち込む？そしてそれを妻に言うか・・。

どなたかが、モラの一番怖いこと→「他人に本性がバレること」とおっしゃってましたが

まさにそれなんですね。

でも、きっとほんとはバレバレかも。知らぬは本人ばかりなり。妻まで「知らぬは・・」の仲間に入らないようにしなくては。

昨日２ヶ月の子供が上の子に頭を思いっきりぶつけられました。

母親に「すき見つけて家出ようかと思いよったんやけど・・」って言ったら「そんなこと考えよるから怪我するんや」って言われました。

確かに夫婦仲悪くなったりすると、子供が熱だしたりして、そのことで仲良くなったりするって話聞きますもんね・・。

やっぱり、一緒にいたほうがいいのかな・・。

ずいぶんと下のほうに行ってしまったので新しいスレ立ててしまいました。

私の考えている自分の力とは、
経済力ももちろんですが、心の中で逡巡することからの脱出　なのですよ^_^;

現在夫からは何も接触がない状態なので落ち着いていますが、何かあったらまた揺さぶられてしまいそうな・・・
現に事務連絡をするだけで薬が必要なんですから。
でも以前は悲しかったんですが、今は怒り湧いてきます。

まだカウンセリングの門が叩けないでぐずぐずしています。

はじめまして。つい先日この掲示板の存在を知った者です。そして今、ここなら３３年間誰にも相談できなかったことを聞いてもらえるかもしれない、という気持と、モラハラという言葉を知りたくなかった、という気持でとても苦しいです。
私は現在３３歳、結婚６年目で子供はいません。私は子供の頃からひどい喘息で、今も治っていません。昔、そのことで両親に、何の役にもたたないのに、手間と金ばかりかけるガラクタ、とか、生きている資格はない、などと叱られ続けました。
父はろくに働かず、昼間からお酒を飲み、機嫌は常に悪く、学校から帰った私にあたりちらしました。殴られることは日常茶飯事でした。でも、それを見ていた母や祖母も「父を怒らせるお前が悪い」と、見方になってくれたことは一度もありませんでした。
父と母はとても負けず嫌いで、「親戚の家の子はみんな優秀な大学に行っているから、お前も名のある大学へ行け。そうでないと親の面子がつぶれる」と常に言っていました。私が、勉強は好きでないから大学へは行きたくない、というと、大学へいかないなら、中学校（当時私は中学生）も行く必要ないから、いますぐ辞めて、働いて、家もでていけ、ただでさえも病気で迷惑をかけているのに、恩返しも出来ない子供はいらない。
そして、自分（父）がバカにされるのは優秀でないおまえ（私）のせいだから、おまえが敵をとれ、優秀な大学へ進学して周りをギャフンといわせろ、とか、父と母の仲がうまくいかないのはお前がイライラさせるからだ、などと、家族全員から言われて育ちました。
そんな父が私が１７の時に病気で他界すると、母はすぐに男の人を作り、あまり家に帰ってこなくなりました。私は精神的にはボロボロでしたが、友達には暗い面をみせられないと、常に明るく振舞っていました。だから友達や、周りの人は私のことを明るい人だと思っています。
そして結婚した今、この掲示板を拝見して、私の夫がモラかもしれないと思い始め、とても苦しいです。夫は、結婚６年目で家も買えないのは、何もしなかった（働かなかった）私のせいだと言います。確かに去年まで働いていなかったのですが、体調が言うことを聞いてくれなくて、苦しかったことは理解してもらえません。病気になるのはお前が悪い、自己管理がなっていないからだと・・
夫は結婚してからだけでも６回仕事を変えていて、今の会社も辞めようとしています。だから、３５歳の今でも、お給料は１０万円代です。だから、なるべく節約しようと食費などを削る（栄養面は考えています）と夫から酷い暴言、暴力を受けました。
今年になってからも、働け、と顔にあざが出来るほど殴られ、怖くて怖くて仕方がなかったので、体調は悪かったですが、パートに出る事にしました。でも、喘息の薬は私にはとても強く、吐き気、だるさ、咳をがまんしながら、働いていましたが、はげしい胃痛、吐き気に毎日襲われるようになり、受診したところ、胃に良くないものが出来ている可能性も否めないからと、内視鏡の検査をすることになってしまいました。それを知った夫の第一声は「検査費いくらかかるんだ？俺には良いこと無いな」でした。
普通なら、不安でたまらないはずなのに、私はなぜかほっとしているのです。私には自殺する勇気なんて無いから、もし重い病気にかかっていればこの人生を終わらせることができるなと・・
私がいなくなっても誰も悲しまないし、だれも困らない。むしろいないほうが皆幸せなんだなと思えてならないのです。
こちらの掲示板で、お子さんを抱えて、私なんかよりもずっと苦労をされているのに前向きに頑張っていらっしゃる方が沢山いるなかで、逃げることばかり考えて、皆様に不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
でも、無条件に愛し、認めてくれるはずの両親でさえ私をいらないと言っていたのに、この先私のことを必要としてくれる人に出会えるとは思えません。私は自分が大嫌いです。
なんだか意味不明なことばかり書いてしまいまして申し訳ありません。何が言いたいのか自分でもわからなくなってきました。でも、何故だか分からないのですが、とても苦しいのです。何もする気がしません。
私は少しおかしいのでしょうか？

自分のことではないのですが、ちょっとおしゃべりさせてください。

今日趣味で知り合った友人（五年来のつきあい）が遊びに来て、初めて別居のこと打ち明けました。
ひとまわりも年下の人ですが、とても幸せそうな、明るいオーラを出している奥さんなので、こんなこと話してもわからないだろうなあ・・と口ごもりながらモラハラの話を少し出してみると、意外！

「元彼がＤＶ男だった」というではないですか。
２年間も、親、友人との接触を一切断たれ、同棲のはずが勝手に婚姻届を出されていて、「お前が悪い
お前はクズだ」と言われながら殴られていたとか・・。

さらっとその男の生態を語るのですが、「こんな自分にした親が悪い」と言って泣きわめいたり、お前はダメ女だから俺がたたきなおしてやるんだ」とか
・・逆ギレして強く出ると、子供のようにちぢこまって「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝ったりとか、こちらで聞くような話を、まさか身近な友人から聞こうとは・・・。

そのひとは「共依存」という言葉を知りませんでしたが
「自分でもなんでそんな暮らししていたのか、その頃私もヘンだったのね」と、完全に共依存とは無縁になった爽やかな口調で話してました。

そこからの話がこちらでは聞かれないような展開で、ちょっと引く方もいるかもしれませんが

その人いわく
「変な話と思うかもしれないけど、暴力被害に遇う人間は前世で自分が誰かに暴力ふるった報いなんだって。そして、暴力受けて、それで離れたら、もう因縁は消えるんだって。だから、草子さんも別れたからもう前世の報いは終わったのよ。これからが今生の人生なのよ。・・・そしてダンナさんのほうはこのままだと、来世で精神的ＤＶ受けることになるのねえ・・・」

「ええ？そ、そんな・・」とまゆつばで聞きつつも

なんだか、今日は妙に心が軽くなったような気分になってるのはなぜ？

心の決着のつけかたは色々あっても、とにかく、暴力（共依存）脱出した人には不思議な明るさがあって、日本海さんなどにも共通するものがあって、そこにひっぱられたのかもしれません。

そのひとは今とてもいいダンナさんに愛されていて、実年齢よりは１０歳も若く見えるとてもきれいで優しい人なのです。・・（ただやっぱ若干、世話焼き・・かも　苦笑）




、

どこの掲示板に書いたらいいのか分からなかったので、こちらに書かせていただきます。

私、もしかしたら、モラハラ加害者なのかもしれません。

今、私は母と２人暮らしなのですが、母に対しての私の対応が、モラハラの特徴と似た点がいくつもあるんです。

なんだか・・・自分がとても怖いです。
私どうしたらいいんでしょうか。

暴言を吐いたマテラッツィ、頭突きをしたジダン、
どちらも悪いと思います。

でも一番問題なのは、
「言葉や態度で人を傷つけることは絶対に許されないことだ」
という共通認識が、
私たちの社会に欠落していることではないでしょうか。

もしも、言葉や態度で他人を傷つけた人が、
刃物で他人を傷つけた人と同じように社会的制裁を受けるような世の中だったとしたら・・・

マテラッツィはその言葉を口にすることを思いとどまったかもしれません。
ジダンはその言葉聞いてしまっても、社会が制裁してくれると思えば、
自ら反撃をする必要はなかったかもしれません。

FIFAの偉い方たちが、
世界中のモラハラ加害者に「やばい」「世の中住みにくくなってきた」
と思わせるような処分を下されることを期待します。

bunさん・夏草さん・しし座さんコメントを頂き有難うございました。凄くと嬉しかった。

今日一日主人は機嫌悪く、午前中はスポーツに出かけ、その後お仲間さんと飲み会に出かけ､帰ってくるなり貸し農園の草取り･･･この時はもう最高に機嫌悪く、ただオロオロ･･･急ぎ私も草取りに参加！

帰って来てから慌てて夕食の支度をしてやっと出来たっと思った時にはもう二階に上がり返事も無かったです。
できあがる１～２分前にはテーブルに居たのに･･･訳がわからない。

遣り切れなくて､ビデオショップに出かけ、ついでにたこ焼きを買って､今夜の私の夕食です。ずーと一人だからご飯も食べないわ。全くではなく、麺類･お茶漬け後は水分ばかりの日々です。

考えたら今に始まった訳ではないので落ち込む事もないのに･･･寂しいですね。気が狂いそうになってしまうのでパートに出ます。兎に角働かなくてはいけないし、仕事をしてれば考えなくても良さそうですしね！

今の私は皆さんと合えてよかったと思ってます。
本当に有難うございました。

高校時代からの親友がもう8年くらいDV？モラハラ？に悩んでいます。
私自身が元夫のモラハラから逃げ出したので逃げるように言っているのですが、
うちと状況が違いすぎてどのようにアドバイスしていいものか分かりません。
アドバイスをよろしくお願いします。

友人と加害者の関係は元恋人です。
同居しているわけでもなければお付き合いしているわけでもありません。
しかし、この加害者ガンに罹りそれを盾に縛り続けているのです。
毎週数日彼女を呼び出し食事の用意をさせ行動を縛り続けます。
彼女は離れたいけど罪悪感があって離れられないと言っています。
彼女は実家、加害者は一人暮らしをしていて実家はすぐに近くです。
彼女に県外に出て就職することも勧めましたが彼が怖くてできない、と。

加害者は判で押したようなモラハラDV加害者タイプの人で、私も数回会っていますが
彼女にだけどうして？と思うくらい不機嫌に接します。
気に入らないことがあると暴力に訴え、周囲の人間を無視し続けます。
彼の招待を知っている人は多く、周囲の人間はみな彼女に離れるように言いますが
なんていうんでしょう。支配されてしまっていて離れることができずにすでに6年以上経過しています。
そのせいで彼女は恋人を作ることもできず結婚もできません。

同居もしていない、お付き合いすらしていない相手からのモラハラDVに
なんとアドバイスしてあげればいいでしょう？

私はもう３０数年主人からの｢モらハラ｣に苦しんできてます。結婚を決めた時から･･･

私の年代では誰一人としてモラハラは分ってもらえません。｢優しいご主人ね｣｢まめな良く出来た人ね｣等主人は穏やかで理解のある人です･･･外に出れば･･･

３０数年の兎に角主人の顔色だけを見て生活してきたと思う。原因は何っと聞かれても分らない事ばかり、突然烈火の如く怒鳴り、物を投げつけたり壊し始めそうになる。ドアは小さい我が家が揺れる位の音を立て閉める。

機嫌を損ねてはっと思いながら､顔色を覗いその日を過ごす。この年になると娘達も相手にしてくれない。主人と居る事を避けてるので､休日家に居るときは一日中降りてこない。主人は自分の趣味に邪魔が入ると怒るので好き勝手の生活。

色んな事を話したいと思うのですが､何だかもう全てが嫌になってしまい、遣り切れない感じです。娘達から｢ママには犬が居るからストレス解消なるでしょう｣っと言われてます。そう･･･本当に黙って話しを聞いてくれるのは犬だけですものね。

友達に話しても「夫婦だから話せば分るわよ」って言われ､自分の努力が足りないのかって幾度となく思った。でももう疲れた。主人は時間が有れば自分の部屋でアダルトビデオを見てるようだ。私は･･･犬とテレビを見てる。殆ど会話が無い状態。

今体調不良でパートに出ていないからずーと家の中。誰とも話す事無く一日が過ぎていく･･･毎日同じ事の繰り返し。働かなくてはローンに追われて催促の電話を受けてしまう。それが主人の耳に入ったら怒鳴られてしまう

全て一人でやら無くてはいけないの。出来ないのにね。どんなに頑張っても躓いてしまうのに･･･でもやらなくてはいけないのよね。考えたら寂しく空しい自分が惨めですね。

私も一歩外の出れば周りの雰囲気に気を使いながらピエロになるのですよ。明るく居たいって気持ちが､こんなおばさんになっても有るのですよ。

長々とごめんなさい。