夫もかなりこれは「モラ発言」と思うことも多いのですが。向こうは向こうで私に「ひどいことを言われた」ということもあるので、お互い様かなとも思うのです。

私の主観としては向こうのモラ発言が多い。でもひどく言い争って怒鳴りあいのようなことになるので、私がひたすら忍耐して合わせるというのでもありません。たまには反省してくれます。

少なくとも夫は「外面だけ良くて嘘つき」ということは全くありません。本人も欠点の多いことを自覚しています。

旦那の暴言に対し
「言い返せればモラハラじゃない」
と番組で断言していましたが…
何か違う気がしてなりません。

言い返して旦那が納得してくれて、その場が収まればそれはモラハラではないでしょうけど…

どうか「私が言い返してればいいんだ」と思い込んでひたすらモラに立ち向かって、更にボロボロになってしまう人が増えませんように…
そんな家庭、楽しくないですよね。

またまたお邪魔します。

私のＤＶ＆モラの実父親が、ガンで１１月手術の予定です。

父親の長年のモラ洗脳と暴力から廃人同様になってしまった母親もその時期に心臓の手術が入りそうです。

私は今離婚して一人暮らしをしています。
鬱と解離の症状などが酷く無職です。
その他色々な症状に悩まされています。

例えば耳が遠い、動悸、耳鳴り、心因性頻尿、過敏性腸症候群、体力と集中力の低下、が思い当たります。

両親が重い病気である事は察していました。
気になっていましたが、父親が怖くて実家に
近づけないままでした。

子供の頃、父親に枝切りバサミで髪の毛をズタズタに切られたり、お風呂に入れなかったり（入っていたのがばれたら引きずり出される）、電気や電話を使わせてくれなかったりでした。

実家に住んでいる時は気配を消して過ごしていました。

実家に戻って両親の側にいるべきでしょうか。
両親の病状も詳しく分らないのが、私の気持ちがモヤモヤする理由の一つです。

みなさんだったらどうしますか？

父親と和解して会話するなんて考えられないのです。

兄弟もお手上げ状態で私に任せたと言っています。

テレビの2時間ドラマ枠で『モラハラ』テーマにやってみたらいいのに・・。

サスペンスドラマよりも視聴率取れると思うけどなぁ

ある意味サスペンスドラマよりも怖いから。

初めまして。

質問してもいいですか？

私は結婚していますが、子供はいません。
隣人からの嫌がらせ(というより、虐め)にあっています。

ここに出会ってから、
初めて隣人が｢モラ｣だということを知り、
納得しました。

ちなみに家は３世帯入居のアパートで、
モラは真ん中に住んでいます。

隣人は一家(子供４人)揃ってモラです。

ご近所からのモラハラも有りですか？

メンタルクリニックに通院中ですが、
もう限界超えそうです。。。

私の知り合いのモラ夫は奥さんだけにとどまらず、赤ちゃんにも虐待して、別居してます。
モラ夫、DVのカウンセリングに通っているらしく、「カウンセリングで僕は変わったんです！！」奥さんの知り合いにアピールしまくっているようです。

でも、治った、とアピールする割に、奥さんの気持ちなんて、お構いなし。自己中心的な発言はするわ、ご家族にもきちんと謝罪に来ないわ、反省の色なんてない様なんです。

そのモラ夫、DV関係の講演会に演者として出るようです。びっくりしました。何を語るのか疑問です。
そんなことする前にすることあると思うのですが。（苦笑）ハラッサーは外面がいいとは聞いていましたが、まさか、ここまでとは…。

モラってたかだか数ヶ月のカウンセリングで治るんですか？話を聞いている限り、モラ夫さんは、治ってない気がするのですが…（困）

夫からは、事務連絡以外は完全無視という状態が、もう三年近く続いています。
無視には無視を！私ももちろんそうしています。
こうして現在、自分の精神のバランスをコントロールできるようになるまで二十年かかったのです。
長い結婚生活では、いろいろな事がありますよね。口喧嘩も暴力も。そのたびに、無理に私から誤り、また日常に戻っていったのです。悲しみの他に動悸がしたり、吐き気がしたりしても。
今から考えればのことですがその体の不調は「鬱病」というのでしょうか？
そしてまた、三年近く前、例により夫の不機嫌、勘違いが原因の口論から無視が始まったのです。
もう今回は私からも目には目を！無視には無視を！
最初はつらかったですが、なんと楽ちん～ではありませんか！
今までのわがままを私には言えないのですもの。頼むには口をきかなくてはなりませんから！
私から頼って何かしてもらうという事がない・・・
だから私は困らない。もちろん、私が経済を握っているからですけど。
・夫が外で不機嫌になり他人を怒鳴ったりするのを観なくていい
・待つのが嫌いなので理容室が嫌いだから、いつも散髪は私がやっていたけどもう頼まれない（散髪準備はもちろん私。うまく出来ないと文句の言い放題・・プロじゃないからね！・・ありがとうの一言もなくただふんぞり返ってるだけ）
・食事をまずいとけなすこともない（なんでお店みたいに作れないんだとは言われても、おいしいとか、ご苦労様はほとんど言われたことがない）
きりがありませんからまた今度にします。
今現在、離婚は考えていません。経済は私が握っているし、子供は無事成長しているし、私の心が落ち着いていているからです。
ただ、将来は不安です。
同僚はいても友達はいない夫の老後は？このままでいいのか？
雨降って地固まる・・というのも何回もやってきました。でもまた同じことの繰り返し。性格は直らないんだ・・・と、今回の長い無視生活、心の別居生活に至ったわけです。
言いたいこと言いたかった。少しすっきりしました。

返信、ありがとうございます。

もう、わけがわからないのでネットでいろいろ検索してみたらモラハラという言葉が出てきて、ここに辿りつきました。

皆様と違って、彼氏でもなく旦那様でもないのですが、なぜ私だけが当たられたんだろう・・・と思っていたら、私がどの人にも優しいのが理解できないし、イライラするそうです。これは私のポリシーなので曲げられません。

本当に眠られた瞬間はびっくりでした。
さらに起きたとき、「俺は何していたんだろう？」
と考えているような顔をして、黙って何回も頭をかしげていました。そして、ポカンとした顔をしながらも、いつものその人に戻りました。全く話も飛んでしまって、記憶が飛んでいるんです。

コブラ脳を持っている人間がこの世にいるんですね。良心を持たない人間もいるってことがわかりました。本当に恐ろしいことです。
でも良い経験でした。

　モラ姑が花をいけていた。白磁の壺にねこじゃらし一本。これで堂々とおいてある。

　げ。うーん、白州正子大好きなモラ姑。白州正子にならって「野草好み」でしょうか。でも、せめてもちっと色花とりそえてくれよ！

　モラ姑はミセスや家庭画報、和楽などのゴージャスマダム系雑誌が大好きでよく読んでいる。自分もゴージャスマダムを目指しているらしい・・・・。

　結婚したてのころ、モラ姑が「いい食器展やってるから」といって、ミセスだかなんだかに載っている作家の個展に連れていかれた。（しっかりミセスを持ってお店に・・・（＾＾；）木の食器の作家で、大皿が一枚４，５万円なり。ひえー！

　私はバターケースとスパイス入れだけを買った。それは今でも重宝している。とくにバターケースは木の素材はオススメ。で、姑は大皿を何枚かと、木でできたスプーンやフォークを買い込んでいた。
「人の手のぬくもりが感じられるものがいいの！」と言って・・・。でも、スプーンなどは使い勝手が悪かったらしくて一度か二度使ってあとは引き出しに入れっぱなし。

　まあいつもこんな感じで、ゴージャスマダムを目指してミセスが教科書、「～で買った」のがとにかく自慢。以前は、銀座の老舗ですすめられたとかいう反物を仕立て屋さんに持って行ったら、この人は昔気質の８０年代のおばあさんで
「これはその筋の方がお召しになるような柄ですが、どなたかに差し上げるのでしょうか」
と言われたそうだ。その柄は、黒地に猫と小判。

　姑と仕立て屋さんに一緒に行った知人から聞かされたのだけど、やんわりと仕立て屋さんからたしなめられたらしい。普通の奥さんが着るような柄じゃないですよ、と。姑はその後どうしたのか知らないけど、知人いわく
「銀座の呉服屋に場末のスナックのママかなんかだと思われたのよ。ホステスだって、銀座の一流どころだったらそんな柄着ないから店も勧めないわよ。」

　たしかに、もと水商売かと言われたりすることのある姑。雰囲気からしてありがち～と笑ってしまった。

　お茶かお花でも何か習えばぜんぜん違うのに、とその知人も何か習いなさいよ、と姑に勧めたのだがそういう気は一切ないらしい。私も以前、「お茶はおつきあいが大変だからやらないの」と言っているのを聞いた。お稽古事のおつきあい、たしかに大変なところもあるけどそれはある程度になってから。まともなところなら初めからおつきあいをそう強要されることはないはず。

　こんなモラ姑、一部の人からはすごくバカにされている。「成金」って。

　

ここでは質問して良いページなのか分からないので間違っていたらごめんなさい。

去年の秋くらいに知り合って、６人グループでした。
最初は皆で楽しくしていたのに、今年の春頃からリーダー格の男性（一番しっかりしている同じ歳）
に突然怒られたりするようになりました。
皆といる時は普通なのに、二人きりになると豹変するんです。

運転している時はワーワー叫んだ後、一瞬気を失って眠ったまま車が走っていた時は死ぬかと思いました。（長い直線でよかった）

ほかの女性たちとは仲良くやっています。
メールでやりとりしたりしています。
私のアドレスは絶対に訊いてきませんし、私も怖いので彼のアドレスは訊けません。

昔のように楽しく友達になりたいのですが、やはり無理なのでしょうか。

去年の11月から付き合った彼がモラでした。ダメダメ人間のレッテルを貼られる度に、彼が豹変する度に凍りつき、そしてアタフタし、でもどこかで理不尽さを感じている・・・その繰り返し。そして、今年の4月にここにたどり着きました。

まさに彼はモラであり、私はモラハラを受けていたんだ・・・と、目からうろこ状態。この理不尽さや違和感は、「私に問題があるからではなかったんだ」と涙が出たくらいです。その節は、いろいろと皆さんに励ましていただき本当に感謝しています～ありがとうございました。

彼は、自己愛性人格障害の過剰警戒タイプそのものでした。要求ばかりで、私に与えていると思っている愛情はただの押し付け。私が求めているものでは全くなく、単に彼の自己愛を満足させることでしかないと思われるものでした。

些細な事から三行半の別れを叩きつけられ、都度彼から復縁を迫られ、その繰り返しが十数回。5月頃、「喧嘩をきっかけにこのまま別れます」なんて書き込みながらも別れられず、実はつい先日まで続いていたんです。

こんな事を繰り返す度、些細な事でも気に入らないことがあればポイと捨てられるに決まっているという不信感が増すばかり、結婚や彼の会社に就職する事は、私の中では有り得ない危険な事と考えるようになっていました。一緒に居ても思ったことが言えなかったり、怒りのスイッチが入らないかを常に考えて行動するような自分を殺した我慢の生活に、
どんどん自分が壊れていくのを感じていました。

ある意味それが良かったのかもしれません。私は彼と一緒に居ても全く笑えなくなり、ほとんどしゃべらなくなったのです。彼が私の心に入り込めないように壁を作り、彼を寄せ付けなくなっていました。この態度は２，３回やっていましたが、彼にとって今回の私は、とてつもなく性格の悪い最低の人間に映っていたはずです。「モラハラだか何だか知らないけど、凛ダのやっている事が一番卑劣だ！」と言われました。でも、以前アドバイスをいただいたように「これは自己防衛だ」と思ってスルーしてました。

会わない（１００％私が彼に会いに行ってました）＆電話もメールもしない期間が2週間経ち、気づいたら彼からも３日間音沙汰がなくなっていました。昨日電話をしたらまた拒否状態に・・いつものごとく三行半を叩きつけられた訳です。ただ、今回は今までとは違って復縁などない事が直感でわかります。喧嘩の後、いつも彼から「俺自身に問題があった。凛ダしかいない」と復縁を迫ってきていましたが、今回の私は歩み寄ってきた彼をここぞとばかりに否定し拒絶したままだったのですから。

幸いにも、彼は自分の領域外には出てきません。私のアパートには絶対に入りません。アパートはオレ様の入る空間ではないみたいです。プライドの塊なので、自分に非がない場合は切り捨てるだけで追いかけてはこない人です。彼の家の鍵は昨夜ポストに返してきました。別れを繰り返す度、彼の家に私物は絶対に置かないようにしていましたから、鍵さえ返せばそれまでです。

私は、いろんな事に振り回され、仕事や就職活動を邪魔され、退職して５ヶ月間経ちますがまだ仕事が決まっていません。これからは、自分の道だけを考え専念して行こうと思います。

とは言え、「もしかするとダメ人間は私だったのかも・・」と、後ろ髪を引かれる思いも実は何度も込み上げてきています。とっても好きで付き合った人ですもん・・・優しいところもあり楽しかった日々もある・・・。でも、今ここに来て再び落ち着きを取り戻しました。私は間違っていなかったんだと。

完全に自分を見失っていた１０ヶ月でした・・たった１０ヶ月でも、毎日のように会って（半同棲）いると「執着」や「期待」が沸くものですね・・・。でも、これ以上いたら完全に私が壊れていました。

なかなか別れられないでいることが恥ずかしくて、ずっと書き込みもできないでいましたが、これからはまた書き込みをさせていただき元気を取り戻したいと思っています。
モラハラを知らずにいたら、きっと私は彼と別れられないまま、精神不安定な日々に苦しんでいたと思います・・ありがとうございました。

ところで、連絡はこないと確信めいたものがあるので、敢えて彼の電話＆メールの着信拒否はしていませんが、やっぱりしておいたほうがいいのでしょうか・・・。

時々　「モラは治るか？」ということが話題になりますね。
ちょっと興味深い文章を見つけたので　・・・




神経系の発達は　お腹の中にいるころから急速に発達し、４歳頃までに構造としてはおおよそ出来上がる。
ただし、それは配線のつながっていないＩＣチップのようなもので、その後の学習によって、ネットワークが完成していくのである。それには　１５歳～１８歳頃までかかる。
生後数ヶ月まで、脳ではシナプス（神経と神経のつなぎ目）がけいせいされるが、そのうち使われるものだけが生き残り、使われないものは失われていく。青年期の終わりに脳が完成してしまうまでに、どのシナプスが生き残るかは、その子の成長過程での体験と学習にかかっている。
子供は大きな可塑性（変化する力）を持つが、それはまだ配線が出来上がっていないため、いかようでも回路をつなぎ直すことが可能なことによる。
ことに４～５歳頃までの脳の可塑性、吸収力は極めて大きく、その時期に身につけたものが生涯を支配するといっても過言ではない。（中略）
幼い脳にとって善と悪の区別はない。与えるものを与えるままに吸収してしまう。しかも、それは単に行動の模倣に留まらない。脳のネットワーク自体に組み込まれていくのである。　
　　　　　　　　子どもの「心の病」を知る　　岡田尊司　



最後の「脳のネットワークに組み込まれていくのである。」って　なんか怖いけれど　納得した。

もう　おっさんになった脳では　どうしようもないです。

あっ　勝手に本の中の文章を引用してはだめでしょうか？　ルール違反でしたら　削除願います。

こんにちは。

結婚以来、夫の立派なモラっぷりにはずいぶん苦しめられてきました。

でも例によって外面が最高に良いので、誰に相談しても信じてもらえず、「あんないいだんなさん、そうそういないんだから不満などいっちゃダメ。あなたが悪いんじゃないの？」などと言われ、まるで終わりのないトンネルを歩いているような気持ちになることもしばしばです。

でも・・・何年か前の海外転勤の折、モラ夫の上司に当たる人が赴任後数日で夫のモラを見抜いたのです。モラ夫と一緒に挨拶に言った私に、その人はモラ夫にも聞こえるようにこう言いました。

「普段仕事でかける電話はそうじゃないんだけど、奥さんから電話がかかってきたときだけはものすごく傲慢で嫌な感じで応対しているのが気になりました。

奥さん、うちで普段から○君に色々嫌なことを言われているのじゃないですか？今までの経験でなんとなくわかる。

管理者の立場として、不便を承知で転勤についてきてくれた家族に社員がそのような態度を取ると、たいてい家族は病気になり、会社にも責任が及ぶために見過ごせないので、正直に言ってください。」

少し離れた場所にいた夫は、予期せぬ上司の言葉に真っ青。コイツは何を言い出すんだと後ろから上司をにらみ、私に「余計なことは言うな」と目配せしました。

でも、一目見て「この人は信用できる」と直感した私は、夫の目配せを無視し、短く簡潔に、夫が外面と内面がまったく違う人間だということがわかるようなエピソードを一つだけ語りました。

すると、その方は「今までの経験からそうだと思った。これからも○君が海外勤務のストレスであなたにあたるようなことがあれば、こちらの仕事を調整したり、○君と話し合ったりして家族が暮らしづらくならないようにしますから、何でも言ってきてください。」とおっしゃってくださいました。

帰宅後、モラ夫は猛烈に腹を立てていましたが、私は親でも見抜けなかったモラ夫の正体を見抜いたその上司の炯眼に驚くと共に、初めての理解者を得られたことで光が見えたような気がしました。

幸運は重なるもので、帰国後数ヶ月で異動した職場に、またその方が夫の直属の上司となる形になったため、モラ夫はまたげんなり。

でも、私は理解してくれる人の存在を知ったこと、そして、その人のおかげでモラ夫がおとなしくしている期間が長引いたおかげで、段々自尊心を取り戻しつつあります。そして、モラ夫と対決し、やがては離れる日のことを考えるだけの心の余裕もできてきました。まるで降って湧いたかのような幸運にどきどきしています。

モラは一生治らないと聞きます。
できればすぐにでも離れたい。

でも、社員同士の結婚で会社を辞めざるを得ず、新たに職を得ようと思ってもモラ夫の邪魔が入ってせっかく決まった就職もおじゃんにされてきたがために収入の道がいまだなく、これからひとり立ちするための職探しを考える状況では離婚は難しいのも事実。

でも、最近では子供達や実家の両親も段々夫のモラに気づきはじめ、よき理解者として相談に乗ってくれるようになったため、ずいぶん自分らしさを取り戻してきています。

この子供達がある程度大きくなり、長時間働いても支障が出なくなる数年後までにある程度その辺の目途が立つように準備していきたいと思っています。離婚を具体的に実行にうつせるのはそれからだと思っていますが、なんとか頑張りたいと思っています。

本当は夫婦版に書くべき内容かもしれませんが、
明るい話題もだいぶ入っているため、ここに書かせていただきました。

きょう　まちさんのモラルハラスメントブログというサイトをみつけて　そこからここにきました。
わたしは　モラルハラスメントのある学校と家にいたのだと思いました。

誰に説明してもわかってもらえなかった。

学校のカウンセラーさんはそうなんだたいへんだねて言ってくれたけど、それはそういう役割の人だからなんだろう。

やっぱりわかってもらえてはいないように感じたし。

8ヶ月ほど前に家と学校から逃げました。
逃げてすぐはなんともなかったんだけど、いまは普段の生活もつらい。
よくわかんない恐怖とか不安とかにおそわれます。

自己嫌悪に苛まされます。

結婚してるわけじゃないし、職場で被害にあってるわけじゃないし、どこに書いたらいいのかわからなかったので、でも書きたかったので、ここに書かせてください。　

もしだめだったら、消してください。　ごめんなさい。

旦那がまたお金を借りました。

カードローンです。プレミアのおもちゃなど好きなものを買った借金です。

カードローン会社に明日支払うと言えば本人でなくても借金の金額を教えてくれるからそれで確かめると、現在20万位。

家のローンの支払いもあり、金銭に余裕がないのですが、今までも同じこと(借金、家計から清算）を繰り返して、ここで清算してもまたいい気になって借りるだろうと、放っておくことにしました。

しかし本人は、私が泣いた日に、夕方（いつもの帰宅は夜9時過ぎ）に帰ってきて、メールも送り、｢今まで悪い方向に流れてしまった。助けてください、」などと言って、目を真っ赤にして私にあやまったのです。

が、昨日、借金をどうするのかと聞いたら、自分はうつ病だから、聞かないでくれと、終いには私が悪いから嫌がらせに借金をしたのだと。

もう、離婚しかないのかなと思います。
ただ今年小学2年になる息子の親権は渡さないといわれています。

裁判をするつもりです。
私は家計簿をつけています。一月の食費も3万円位でやってきました。これを裁判でも見せるつもりです。