私はある
家族から
７年間モラルハラスメントを
受けています。
７年前から同居しているのですが、
私が何かミスをするだけで
人格否定されたり
「あんたのせいで皆
我慢している」と怒られました。
私が知的に障害があるのを
わかっていて
あえてそこを苛めてくるので段々
感覚がおかしくなりました。
モラルハラスメントを受けてから
どうやって笑って良いのか
わからないし、
毎日彼女にあうのが怖いです。
私は米をたく係りをしているのですが、
炊き具合について文句を言われたり
たまたま茶碗に米を残すだけで「
うちの　旦那はできているのに
あんたはできない。社会で恥を
かく」といわれました。
彼女からは一生逃げられないのでしょうか。
毎日生きている感覚がしません。
消えてしまいたいです。

１０年以上、モラハラに耐えて生活してきました。

ついにはストレスからなのか乳がんになり、入院生活で夫から離れたおかげで、ようやく自分のおかれた状況がおかしいことに気がつきました。それまでは夫の言う通りにできない自分が悪い、と思っていましたが…。

夫は義父とそっくりです。外面がよく、家では怒鳴り、正論で屈服させる人です。

子どもへの怒鳴りつけもひどくなり、子どもの状態に影響が出て、義母に相談したことで、義父も知るところとなり「自分（義父）も改めるから、お前（夫）も怒鳴るのをやめてくれ。」となり、今のところ約束を守って怒鳴ることはやめて２年経ちます。

でも、夫が憎いです。今まで私や私の両親の人格を否定してきた夫が許せません。また、夫のモラハラが原因で自分の親とも揉めに揉めてきました。夫からしたら、約束通り怒鳴ることはやめたのになんでだ、となるでしょうが、私の長年の心の傷は簡単に癒せません。

他の人に話すと、ダンナさんとよく話し合ってみれば、ダンナさんにやさしくしてあげて手のひらで転がせばいいんじゃない？と言われます。

もう、夫と話い合いをすることすら嫌なのです。夫は自分と同じ価値観を求めるので、意見が違うと「お前はすぐ俺のいうことを否定する。」と機嫌が悪くなりますが、それぞれ違う人間で、違う意見を持つことは当たり前なのに。

モラハラのことを話しても、他の人にはなかなかわかってもらえなくて、傷つきます。

自分の両親と一緒に暮らしているので、実家に逃げる、ということもできません。

両親が、私の事情や気持ちを知っていることは救いですが、金銭面、脱出先の両方を整える必要があることと、子どもがせめて自分が成人するまで離婚して欲しくないと言っていることもあり、踏み出せずに悶々と過ごしています。

先輩方のように、決断して進むこともできず、情けない限りですが大きく行動に出る気力も財力も今はありません。カウンセリングを受けて心を整えながら過ごしています。

長々と失礼しました。

ここに書いてもよいのかわからないのですが、とても困っているので、相談にのっていただけるととてもありがたいです。

数か月前に引っ越し、それまで勤めていた会社の別の支社、別の部署で働いています。

今の部署の上司とそりが合わないだけなのか、私が大げさにとらえすぎているのか、わからないので、こちらで皆さんだったらどう対応するか教えていただきたいです。

会社に勤めて10年程経過しています。その間に育休あり、時短で5年間働いていたりで大きな責任のある立場にたったことはありません。（まったくそのような能力はありません）
今の部署に移る前に、駆け足で研修も受けました。
社歴が長いので、新人としてではなく経験がある人として、段階を踏んで仕事をステップアップするのではなく、それを省略して今の仕事を任されています。
職場は7割以上が派遣。社員は少ないです。
同じグループで働いている人は、1年以上経験を積んでから、私とおなじ担当をされています。

とても居心地の悪い職場で、毎月必ず辞めていく人がいます。4月から20人以上、先月は7人大量に辞めてしまいました。人数を縮小していく方向で、会社が契約を更新しなかった、という人も含まれています。

こういう状況で、ミスを多くしてしまいました。
ミスをする度に上司に呼び出され注意をうけますが、その内容が一部納得いきません。
いつも主語を同じ職場の人にするのです。

■例１
「新人だったらしょうがない。この部署では新人かもしれんけど、社歴としてはある。
あなたの給料クラスだったら、チームリーダーになろうかというレベル。まわりからも結構かなわんという声が出ているし、実際人辞めるよ、これ。このままいくと･･･
現実にそう言っている人もいる。技術としては同じレベルなのに、なんでＤクラス（5段階で下から2番目）なんだって言っている人もいるしね」
「私のせいで辞めるというんですか？それは心外です。納得いきません。」
「その人はなぜ私の給料を知っているんですか？」
「ん？・・それは・・・（言葉を濁す）」

■例２
「･･･したと聞いたけど事実？どうしてそういうことしたの？」
「（略）よくないですね。私みたいに、皆が同じことをしたらよくないですね。すみません。これから気をつけます。」
「2人からその話を聞いたよ。1人は以前にも注意したって言っていた」
「注意をされたことはないです」
「じゃあ、その人は嘘をついているってこと？」
「（私、首をかしげながら）直接注意を受けたことはないです･･･（上司に言いつけずに直接言ってほしいくらいなのになんでこんなこと言われないといけないのか？）」
「まあ、言った言わんの話になってもしょうがないけど…」

この上司は、全員を集めた半年に１度の評価の説明会でも、私の給料のレベルを例として
「ロビンフット星さんは「Ｄ」と書いてください。みなさんは「Ｅ」ですけどね…」と説明をしたりしています。
この時は、会社の相談窓口に苦情を言って、上司に注意をしてもらいました。
だれが苦情を申し立てたのか上司には伝わっていないと思います。

私と2人で面談の際も、「●●さんと同じ「Ｄ」なんだよ。（でも仕事はミスが多い）」と、とても優秀なチームリーダーの名前をだして、その人の給料の話もする位なので、部下の全員に誰誰は「Ｄ」だ「Ｃ」だ、と言っているのではないか

また、「■例２」の場合、注意をしたと言った人に「そんなこと言われていません。その人が嘘を言っているんです」って言っていたよ、と根も葉もないことを言うのではないかと邪推してしまいます。

長文ですみません。
人がこう言っていた、あなたのことをこう言っている、というのは卑怯ではないですか。
自分はこう思う、だからダメだと言えばいいじゃないですか。
実際そう言っているのですが、さらに周りの評価を私に言う必要はないと思います。
こういうことをする目的は、誰か同じ職場の人が言っているということで、より私の心理的ダメージが大きくなるからではないでしょうか。

そこまで考えて言っているのではなく、ただ自分が嫌いな人間についてはこういうことを
言うのが好きな上司なのかな、と思うのですが。

前の部署の上司の正確は正反対で、注意もあっけらかんとその場で「・・・したらあかんと、前に説明したやろ！」と
言ってさらりと終わる人だったので、なぜこのように、周りの私に対するうわさ？や評価まで持ち出されるのか理解できません。

ミスをしないように頑張るしかないとは思うのですが・・・
ミスを注意されているのに、そんな言い方するな、は贅沢でしょうか・・・。
何か対策というか、心の持ちようはありますでしょうか。アドバイスをいただけるとうれしいです。
この上司は普通？パワハラ？私が異常なのか自信がもてません。

こんにちは。
こちらでは数年間お世話になっています。

今朝明け方にすべてのSNS彼とのつながりをたち
最後に別れのメールを短く打って拒否設定にして
モラハラ生活から卒業しました。

やってみれば想像していた以上に淡々と簡単に
終わりました。
旦那さんや一緒に住んでいる彼がモラハラであれば
もっと大変だったかと思うのですが
私の場合遠くに住んでいることもあってこんな感じでした。

なら、もっとはやく逃げることができたんじゃないかって思うんですが、どうしても彼の優しいときや昔のしあわせだった時の日々が忘れられなくて
嫌いになる事が出来ずずっと続いてしまいました。

寂しい気持ちも感じ本当に良かったのかと思ったりもしますが、ホッとした気持ちも同時にありとても疲労しています。

最後の嫌がらせに「なんでこんなにされないといけないんだろう。彼のしていることはこどものイジメとどう違うんだろう。なんで私をこんな惨めな気持ちにするんだろう」その感情が私のなかでいっぱいになり
決心しました。
いつもは、どんなことをされても何かしら彼を弁護してしまう自分自身がいたけど。。
あまりに私を拒絶するような馬鹿にしている言動に心身が悲鳴をあげたんです。。

何度か離れようとすれば引き戻されを
繰り返しましたが、今回は向こうも今のところ
しつこく追ってくる様子はありません。
　
私と一緒に居る時も浮気があったので
新しく相手が見つかったのかもしれません。

私の心がこんなにみだれていても
空はとても明るくて世の中は変わらず動いています。

こんばんは。
ずっと直接雇用のパート、契約社員、最近は
正社員でやってきましたが、不安になり、
派遣で久しぶりに働くことにしました。

11月から採用になりましたが、フルタイムです。
子どもが、寂しがっていたので、パートや
週４の派遣で探してましたが、話がなくなり
決まったのがフルタイムです(^_^;

子どもの時間はいましかないのになぁと思い
つつシングルなので、働かないと食べられま
せん。

少しは時間を作って子どもとすごしたいです。

協議離婚して三ヶ月たちます。
子供達が発達障害(高校生)や不登校(中学生)でとても手がかかり、共働きで心の余裕もない状態でお互いがすれ違いって行きました。
アルコール依存性でモラハラ元夫に黙れ、キチガイと言われながらも、私もがまんできずつい否定的で正論を言ってしまって応戦して、誰がいつ地雷踏んでキレるかという感じで、内別居の状態で暗～い毎日でした。
もちろん子供達も笑いませんししゃべりません。
元夫の不倫をきっかけに、元夫は一人になりたいと言って離婚しました。暴力はなかったもののその時の暴言や、私を落として子供の機嫌をとっていた事など全く覚えていないようです。元夫は自分が被害者だと思っています。
子ども達は離婚は納得しているものの捨てられ感と私に対する嫌悪感が続いて家で引きこもりがちで明らかに私を避ける態度です。私も、共依存の状態で不倫という最後の裏切りに耐えられず病院にてカウンセリングを受けています。
みんなと話して合わせるのがしんどくて、仕事に行くのがやっと。人間不振の状態もあります。休日も寝たり起きたりで子供達も好きな時間に起きて食べる感じでバラバラです。
私自身が変わらないと思いますが。。。
何をどうしていいか。元夫への怒りとこれからの不安で押しつぶされそうです。
ごめんなさい。とりとめもなく。
誰にも相談出来ずに勇気を持って出てきました。

離婚後久々にメールが来た。
まだブロックできてないアドレスがあったなんて。
メールを見てまたお腹を下した。
しつこい奴。まだ生きていたのか。何度も心の中で思った。明らかに元夫は頭がおかしいのに、あの恐怖が蘇って来て、また弱い私になる。
おかしいのはあっちだ。
もう関わらないでほしい。
息子がかわいそう？発達障害？
よくもまあそんなことが言えるわ。いい歳して恥ずかしくないのかしら。45にもなって、善悪の区別もつかず、親からも勘当され、会社でも孤立。まず自分がかわいそうで哀れで目も当てられない人間という事に気がつくべきだわ。

そうだわたしは強い。もう負けない。

５０代です。

実弟からのモラハラです。

同じ職場で密室です。

とても不愉快なのです。それをわかっていてやります。

言葉でなじってきます。

３０年前のことを持だし、ねちねちからんできます。
→そして「おまえは役にたたんわ～」

他人の前では、「優しく、気の付く人」
冠婚葬祭では派手にお金を包みます。
飛行機に乗ってまで、お葬式には駆け付けます。

言いたい放題なので
こちらも言い返すほうがいいのか、、、

相手にはしないよう努めているものの、
向こうが話かけてくるときが
対処が難しいです。。

お久しぶりに書き込みます。

心療内科のお薬をちゃんと飲んでるのに、夏くらいからだるくて家事もままならなくなり、その分子どもにイライラをぶつけることが増えました。

ガン検診のついでに婦人科で辛さを訴えると、血液検査をされ、ほぼ更年期とのこと。ホルモン補充のジェルを出されました。

そのことを漢方の先生に伝えると「体に不自然で危険だ！」 と猛反対。

一方、婦人科に反対されたことを伝えると「ホルモン補充は前向きな気持ちでやるもの。今は止めといた方がいい」とホルモン補充のジェルを出してくれませんでした。

そうこうしているうちに、体調を崩し入院。
入院前にかかった職場近くの内科では、突然脂質異常症と言われ、薬を出されました。が、薬だらけが怖くて飲んでません。

退院後、いつも血液検査をしてるこで、漢方の先生に脂質異常症と言われたことを伝えると、「それは人間ドックで調べないと分からない」と突き放した言い方をされました。

今は、藁にもすがる思いで、漢方のぶちきれて婦人科にかかってます。

けれど、だるさも続き、食欲もなく、毎朝不安感と動悸で目が覚め、「やっとここまで来たのに、何が起こってるんだろう」と不安でたまりません

お久しぶりです。
入った会社が、ベンチャー企業で変な会社でした。

よくなっていたPTSDが、悪化して寝込み、
喘息は止まらなくなり、こんなことはじめて
です。

今日は会社で年下の先輩社員からあからさまな
嫌がらせを受けて私が営業部長に怒られました。

会社、月末で辞める予定ですが期間を早めたいです。
疲れました。

昨日の行列のできる法律相談所の辻岡アナウンサーの妻へのモラハラは見ながら『うわぁ元モラ夫の始めの頃に似て最低』と思ってたら、本村弁護士が『モラハラですよ！』とハッキリ言ってくれてとても嬉しかったです。

再現VTRのお陰で洗脳される理由がわかり易く作られていて、モラハラをよく解らない人達にも少し知って貰えたと思い、辻岡アナの奥様のお陰だなと感じました。

ただ今はまだ奥様が言いなりになっていたから爆発期前段階に私には感じたので、この件でネット炎上していたし辻岡アナへの批判は凄いので、爆発したら奥様が心配だなと思いました。

『ごめんなさいよりありがとうと言いたい』最もっぽい言い方で意地でもごめんなさいを言わない辻岡アナ。
『はぁ?どっちも言わなきゃダメだろ』と思い改めて
モラハラって家庭内等で２人だからなんと無く言い方とかで丸め込まれ洗脳されていくんだなと、テレビで沢山の人達が見ていたらこうも簡単に『は？何言ってんの？コイツ頭おかしいんじゃ無いの？』となる。

モラハラの辛さがもっともっと知られて、被害者加害者共に減ると良いなと思い久しぶりに立ち寄りました。

　夫や彼氏、元夫などがモラハラの場合の方は大抵感じていると思いますが、周りの元夫に対する評価が高く、離婚した今も変わらないことに苦しんでいます。
　子どもたちが面会する時は、待ち合わせ場所に私が連れていきます。元夫の車を見かけてしまうのがつらいので、母に連れて行ってもらったりするときがあるのですが、母は今も元夫に対して好意を抱いており、何か差し入れしようかとか、撮った写真をあげたらとか、私からしたら非常識なことを言う母に対して、私の苦しみなんて理解しようともしてないんだなと悲しくなる時があります。
　自分の親でさえ、元夫に気持ちが行っていることが非常に辛く、先日はまた再婚したらといわれました。
　まったく理解してくれてなかったことに怒りすら感じました。
　元夫とはもう関わりたくない時、この面会をどうしたらよいか悩みます。
　子どもは一番上はもうすぐ中学生です。子どもと元夫と直接のやり取りでもいいのかなとも思ってますが、それはそれで何か入れ知恵をされるのではないかという心配もあり、尽きないのですが、子離れということではそれも良い案かと。
　この私の思いは、裁判所では理解してもらえませんでした。モラハラがあるのに元夫と子どもたちを会わせてあげなきゃだめよとしか言われず。
　面会予定する度、精神的に参ってしまいそうです。

　夫のモラハラにより調停離婚をしました、カフェモカです。
　離婚して２年経ちました。離婚までの間、夫から脱出後すぐこちらのサイトにたどり着き、何度も相談させていただき、励ましていただき、皆様のおかげで現在に至ります。（ニックネームは忘れてしまいました）
　シングルとなり、気を引き締めて日々生活をしてますが、それでも幸せな日々を送っています。子どもたちがのびのびと成長していることが実感できて本当離婚してよかったと思う毎日です。
　しかし、人と接するとき、敬語を話してしまいます。周りのお母さんたちは年齢に関係なくタメ口で仲良く話しているのに、どうして私の口から出る言葉は敬語になってしまうんだろう、どうして仲良くできないんだろうと悩んだ時、元夫が私によく言っていた言葉を思い出しました。
　それは、元夫の同級生と食事会をしたときがきっかけで元夫は私より年上で、その友人と打ち解けたくてタメ口になった時があり、ひどく叱られたことがあったんです。そのことがきっかけで、人と話すときは敬語で話すように言われ、元夫が傍にいるときは常に監視されているようでした。
　その教えを今も従順に守っている自分に気が付き唖然としました。元夫にというより相手にどう評価されるのかが気になり年上に関係なく年下にも敬語で話すようになりました。
　タメ口で話してもいいかなと思える時があるのですが、自分の中で強いストッパーが働いてだめなんです。
　これって、後遺症なのかなと思い始めるようになりますます自分が怖くなりました。
　同時に、元夫からの子どもたちに対する強い面会希望のメールが来るたびにいつまでこの人とかかわらなければならないのか、離婚してもこの不安は続くことに非常に絶望感を感じています。
　こうしたことが後遺症というのであれば、今後どうしていったらいいのでしょうか。本当に人と仲良くできるのか不安でしょうがないです。

ありがとうございます。

現在、モラ夫とは別居中ですが長期間自分を否定される生活に慣れてしまっていたため自分で自分の意志が分からない状態にあります。
そのため一つのことを決めるのにどうしても時間がかかってしまい、それもまた周囲をイライラさせてしまう原因のようです。

この発言をしたら相手を怒らせてしまうんじゃないか、不機嫌になるのではないか、いつも誰と接する時でもこんな状態です（怒らせたっていいじゃないか、と言い聞かせてもいるのですが）。

落ち着かなくてはいけないのですが、どうしてもまたふさぎ込んでしまう日常です。

ラッパ水仙さんの言葉を読みながらまた泣いてしまいました。

ありがとうございます。

「四つの約束」ドン・ミゲル　ルイス
The Four Agreements / Don Miguel Ruiz

最近知り合った方が、この本を貸してくれました。
私もまだ読み終わっていませんが（汗）、おススメします。

彼女のことは数年前から知っていましたが、先日初めてお茶を飲んで話をしました。
東ヨーロッパ出身の女性で、笑顔の美しい人。

意外に思われるかもしれませんが、
アメリカで知り合う＜外国人＞の多くが、
遠く離れたアジアの日本と似たような慣習？固定観念？を持ち、
自国の歴史、文化、宗教を越えて、共有できる話題があるのです。

＜男尊女卑＞から派生する、女性へのDVやモラハラ、
＜家督制度＞に係わるものなのか、（親族）集団での嫁いびり、など、
悲しいほどに、分かり合えることに驚きます。

自分を見失わないよう、自分らしく生きられますように、皆さんを応援しています。