モラ夫とは、無事離婚できましたが
いまだ体調はガタガタ；；
で、もう一つ新たな悩みが・・・
自分の母の事なんですが、今金銭的な援助を受けているにも関わらず
どうしても　好きにはなれません。
モラ母？
母の言葉が　心臓に刺さります。

モラ夫に関しては十分体験したため　理解できておりますが・・・
母と娘の関係で「モラ」って
具体的には　どんなんでしょう。
教えてください。

ピノキオは木の人形。不完全だから人間の男の子にはなれない。こおろぎのジムニーが「良心」だ。
「良心」の声に従わず悪いことをしてしまった後
女神さまにたずねられると　うそをついて　鼻がのびてしまう。

そういえば　モラは自分の得意なＰＣネタでよく鼻を伸ばしていた。モラ義父は経歴で鼻を伸ばしていた。

今にして思えば　モラのＰＣネタは「すごい」のかどうか　わからない。オタクの世界だから。
真相はすごそうにみせた自作ＰＣをオークションに出しているだけだろう。

さて　ピノキ夫モラは私の心の中にある「良心」という　こおろぎをだまして　ぼろぼろにした。

ピノキオは一生子供。良心を持たない子供。
ああ　怖い

ここでも紹介されたクリニックへモラハラやパワハラの相談に行きましたが、結局話しは聞き流しという感じで、じっくり相談にのってケアしてくれるDrではなく
大変がっかりしました。傷口に塩を塗られたような気分です。マスメディアに取り上げられているからといってDr自身のDrとしての能力や人間性、モラルを保証されるものではないのだと思いました。初めから解ってはいたのですが、一応信頼のおける所と思っていましたので・・・私と相性が合わなかったのかもしれませんが・・・同じ訓練法の説明ばかりで、診療費は高くつくし・・・金儲け主義丸出しの気がしました。
なかなか信頼できるDrに巡り会う事って難しいですね。

検察庁の、女性専用待合室に、ポスターが貼ってありました。

パートナーから暴力を受けている女性を見つけたら、通報してください、といった内容でした。

通報先は控えて来なかったので、今度調べておきます。

先日、友人二人に我が家のモラ夫の愚痴を
具体的に話してしまい、

数日後「今日はどうだった？」と聞かれたり、
離婚を強くすすめられたり
（もちろん友人はアドバイスしてくれて
親切＆心配してくれているみたいです）して
自己嫌悪に陥っています。

心配してくれてありがとう
でも、離婚するしないを決めるのは私だって
やんわり伝えるにはどうすれば良いでしょうか？

友人は家に帰って自分の旦那さんに
「男の人って皆こうなの？」と、我が家のモラ夫が
おかしいのかを質問したようです。

友人の旦那さんは出来た旦那さんのようで
「趣味は無いのか？　楽しみは無いのか？」と
答えてくれたみたいです。

そういう話を聞いて羨ましく妬ましくも思います。

モラ夫の機嫌には波があって私がもう限界、
実家に帰る　という日になると
ケロっと機嫌が良くなっているんですよね。
調停手続きに向けて今、書類を取り寄せて
準備中なのですが　モラ夫が機嫌の良い時に
そういった準備をしていると罪悪感を感じます。

毎日パソコンをしに行っている市の施設がある・・・
親切にしてくれ色々話をする内、仲良くなった。
映画が大好きな男性がいたのでちょうど試写会に当たったので
その券をあげた。私は大奥やＮＡＮＡ２を狙っていただけだったので。
行く気が全くなかったし、当たっても何時も、目的の映画だったり
交通費の関係上、安く行けるのなら一人ででも行っていた。
後は、外れた方には申し訳ないが捨てていた。
貰ってくれる友達も人もいないから、、

しかし１週間前からその施設の人たちと接していると息苦しさを感じるようになった。
親しくなって両親のように色々言ってくるようになった・・・
99円ショップに夜中１時に買い物に行くな！
パソコンをしに行くのに大きなトラックが通る橋を渡るな。
母を求めて泣く事を話したらマザコンだと罵られた、
段々親しくなると私の性格を理屈っぽい、素直さがない等色々言われた。
ずっと前から色々な人に散々言われ、それを直そうと今行き直しをしている段階だ！
その２つは私がそうなりたくてなった訳じゃない・・・
物心つくかつかない間から両親から愛と信頼を得られない世の中で生きて行くすべと
して決して身に着けては行けないものだったけどそうしないと私は生きていけなかった・・・
声を大にして言いたい！！誰だって素直に生きられたらって思うよ。
でも口で簡単に話せるような生い立ちじゃない、余りにも過酷で壮絶過ぎた。
幼い私はそれに気づかず、２５歳でうつ病を発病し、その後色々な事を病気を抱えながら
生きていく中で自分がＤＶ、モラルハラスメントを受けて育ちＡＣだったと自覚した・・・
その中で少し私は救われ自分を少しだけ取り戻した。
今でも両親を求める、でも会えば蟻地獄が待っている・・・
だから辛くても悲しくても泣きたくても愛されたくても愛されない事を受け入れて
何とか前を見て自分を律して生きているのが精一杯だ。

親しくなって毎日「頑張れ！」を連呼された。
その度に笑っていたが度が過ぎた・・・これ以上何を頑張れば良いの？
年明けから市の母と娘の会という会に参加して話そう。
やっと市にＤＶの自助会があった、こちらにも参加しようと思った！
そのセンターのＤＶのカウンセリングを受けようと予約もした。
病院にもちゃんと通っている。
自分の部屋の掃除、家事、全て自分でしている。
これ以上何を頑張れと言うの？？
追い詰められ死にたいと感じた。
その瞬間、その人達が怖くなった、近寄りたくなかった。
施設の長に行って近寄らないようにして欲しいと行ったのに今日も付きまとわれた。
試写会のお礼をしたいと、今誰からも何も受け取りたいと思わない・・・
だって誰も１２月１日の誕生日を祝ってすらくれなかった！
クリスマスを一緒に過ごしてくれる人もいなかった。
一人でいる事に最近慣れて来た。一人の方が気楽だ！
同情でそんなモノくれる？と感じる私は決して良い人間ではない。
でもその人達と今の段階、会って話をしたり受け取ったりしたくない。
しんどくて苦しくて仕方ない、今人と深く関わりたくない。
これ以上傷つきたくない、追い詰められた時の気持ちを思い出すんです！
その人達と会ったり、受け取ると。
私は良い人間じゃない、回復したいＰＴＳＤからでもなかなか難しい。
でも少しずつ強くなりたい！！
またその人達と笑って話せたらと思うけど今は一杯、一杯なんです。
こんな気持ちは悪いことでしょうか？

いじめのＰＴＳＤはほぼない！
職場でのパワハラ等のＰＴＳＤも
ほぼ出なくなった。
でも両親からの２９年間に及ぶＤＶ
パワハラのＰＴＳＤで毎日苦しい。
どうしても両親を恨むこと憎むことが出来ない。近寄ったらまた蟻地獄に入り込み出れなくなるし、ＰＴＳＤが酷くなるし会っても、もう何を話したら良いか分からない・・・
感情がなくなった、どう接して良いか分からない状態です。
でも両親の愛を求めてしまう。
特に母の愛を・・・
毎朝、お母さんと言いながら泣いてしまう。それが辛い！
少しずつだけど強くなっているけど
ＰＴＳＤがなければと日々思う。
辛い！！！

先日、すでに離婚調停を伝えた知人に訪ねられました。

「何が原因だったの？」
「モラハラって、知ってますか？」
「ああ、今よくテレビとかでやってるヤツね。
　モラハラって、どんなの？」
「私の場合は…。」

と、私の実例を挙げて話そうとしたら、
うまく話せないんです。
なんというか、ちゃんとした文章にならないというか…。

モラによる人格否定、説教、等々を話したんですが、
「亭主関白と、どう違うの？」
「いや、亭主関白は『俺について来い！』ですけど、モラは違うんです。そういう問題じゃなくて…。　もう『病気』というしか…。」
と、また言葉が出てこない。

後から、「ああ、イジメられた、と言えば良かったんだ。」と思いました。
それから、その後何だかふか～い（主に精神的な）疲れに襲われました。

普段はもう目の前にモラはおらず、以前の生活のことなんて忘れてそれなりに毎日楽しく過ごしているつもりだったのに、妙な発見？をしてしまいました。
これは、ＰＴＳＤ の一種かな？
どのくらい時間が経ったら収まるのでしょう。

毎度申し訳ありません。
息子（小２）のこと、書かせてください。

先日、息子が「僕、明日から、学校に一人で行く」と言いました。
理由は、登校班の班長さん（６年生男子）が、怖いとのこと。

首を絞められたり（正面からも後ろからも）、手の指を反りかえされたり、
ランドセルを勝手に開けられたり、帽子を取られて「だらしねぇなぁ（意味は不明）」と言われたり、
寝ぐせをからかわれたり…

「痛い痛いやめて」と言ったこともあったようですが、やめてくれなかったそうです。
息子は、ずっと我慢していたようです。

「お母さんが班長さんに言ってあげるから」と言ったのですが、

とにかく「一人で行く」ときかないので、学校を欠席されるよりはいいと思い、
翌日は、少し遅れて一人で行かせました。

班長さん（Ａ君）は、それも気に入らなかったようで、その日、わざわざ息子の教室まで来て、
「○○（息子の名前）遅れてくるんじゃねぇよ」と言ったそうです。

息子は、それで、すっかりおびえてしまい、
「一人で行ってもダメだった。もう学校に行きたくない。」と泣きました。

でも、どうしても学校に行ってほしかったので

「連絡帳に書いて、先生に注意してもらう」
「登校班の集合場所にお父さんに付き添ってもらう」

ということで、やっと了承してくれました。
先生が、早速注意してくださって、それ以降は、やられないようです。

でも、昨日、学校から帰宅した息子が言いました。

「班長さんが、他の子に何かやってたから、僕は、のけぞったんだ。それを見て班長さんが僕に、
『大丈夫、○○君にはもうやらないから』って言ったよ。効果抜群だよ。」

複雑です‥‥‥。

私は息子に「班長さんは、他の子に何やってたの？その子は嫌がってなかった？」と尋ねましたが
「よくわからない…」としか言いません。

もう関係ないと思っているのでしょう。

Ａ君と息子の上下関係は、これでハッキリしました。
（もともと６年生と２年生なので、同じではありませんが…）

Ａ君は、口が達者で、体格もがっしりしています。
こうやって、子分を増やしていくのかなぁ、と思いました。。（私の勝手な想像ですが…）

Ａ君は、家庭環境が少々複雑です。
お母さんが再婚しているので、お父さんは義父になります。
歳の離れた幼い弟や妹がいます。再婚後に生まれました。

お母さんは、気が強い、と聞きました。私はお話したことがないので定かではありませんが。
でも、話しかけにくいのは、事実です。（私が勝手に思っているだけですが…）

Ａ君は、来春、中学生になります。
Ａ君に彼女ができたら、幸せな交際ができるんだろうか。

将来、幸せな結婚ができるんだろうか。　（大きなお世話ですよね…。）

うちの息子は「効果抜群」なんて言ってるけど、どう指導したらいいのか迷います。
自分だけよければいい、なんて思うのはダメです。
でも、私に知らせてくれたことは、大きい。

今回の件で、子供を守れるのは『親』だということを再認識しました。

書き込みすると、気持ちがすっきりします。読んでくださって、ありがとうございました。

会社のストレスが原因の心身症にかかり、年内休職中。
入社時から辞めたいと思いながら仕事していた。
とうとう心療内科通いをする事になり、１月も休職届けを出す予定。医者にも休養が必要、会社を退職する事は逃げる事ではないとのアドバイスももらった。

友人にもその話をした。ところが、「会社を休んで何の解決になる、それは現実から逃げている、悲劇に浸っているんじゃないか？自分にも悪い点があって今の現状になっている筈」と強く批判された。友人もうつ病になったが頑張って会社に通い、何度も逃げ出したくなったが現実と向き合って一生懸命いい方向を探しているとのこと。

しかし、友人と私の置かれた立場、環境は違うのだよ。例えば君は有給が取りやすいだろ？今日はダルいし出張で人も少ないから会社をズル休みしたりするだろう？こっちは盆正月以外の休みなんぞ取れないのだよ。有給あれども取りにくい環境なのだよ。

医者は休養が必要だというし、会社の了解を得た上で休職しているのに、何故君が責めるんだい？ゆっくり休養が必要な病気だってあるんだよ。医者に逆らって出社してもっと体を痛め付けろ！と言ってるようにしか聞こえないよ。

私を心配した上での厳し～いアドバイスと受け取るけど、こっちの精神状態をも少し考えて欲しかったよ。。。頭痛、吐き気がして外出もままならないんだよ、食欲もないんだよ。そんな体調で仕事が出来るかい？

君の言葉は重過ぎる！今まで頑張ったのだよ。。。
休憩したっていいじゃないか。。。

No792で書き込みさせていただいたここんです。
あれから湧き出る怒りに任せて、
モラ元彼の知人に今までされたこと、
奴がいかに最低な人間か、をぶちまけました（！）
もう一人の被害者の女の子が、とても傷ついていたので
みんな「やっぱりな」という反応で理解してくれました。

そして、今モラ男は私の関係している人たちからは
冷ややかな目で見られています。
集まりなんかにも、「あいつは来なくていいよ」という扱い。

周囲の人たちが理解してくれたことで
やっとスッキリして、モラ男に対しての
憎しみや怒りが消えた気がします。

以前私が住んでる県はモラハラ大国？という題名で恥ずかしい書き込みをしてしまった。ゆうにゃんです。

モラルハラスメントという言葉を初めて知って、最初私の親友の元夫と似ているなぁと思って読んでいたのですが、何故かいろんなモラハラ系のブログを読み漁っている自分に気づいてしまいました。最近夢でうなされたり、何故か突然涙が出てきたり。。。。過去の思い出が心の中でひっかかります。

「おまえみたいな女、俺と結婚しなかったら幸せになれない。」（これはいつも言われていた言葉）

「お前も犬を見習って従順になれ！！」
（私が彼との決別を決定した彼の言葉）

「今の嫁はＳＥＸ以外は大満足。」
（彼が私と別れた後３ヶ月で私を忘れるという名目で婚約、１年も経たず結婚した人との結婚後の報告。お恥ずかしい話ですが、彼がその後口から出た言葉は満足してないので私としたいとのことでした。電話をプチ切りましたが。今から思えばいやがらせ？）

私が一番に付き合った人で結婚の約束までした人の言葉です。呪詛のように別れて１０年近くの月日が流れた今でも突然思い出します。

実際にモラハラを受けていた人に比べれば私などモラハラ被害者ではなく、傷も浅いほうだと思います。元彼はどうも加害者的性格に当てはまります。
私は決して従順でつくすタイプではなく、はっきり物言うタイプで負けじと言い返していましたし、最終的に自分に自信がもてずＡＣなところもあると思います。

素晴らしく頭の切れる男で世間的な評判はよく、私の親にも受けがよく、私は世間的にもズボラで大雑把でだらしの無いところがありましたので、喧嘩をして、誰に相談しても「私が悪い」という結論になっていたので、こういうものなのかと思ってました。だけど徐々に吐くようになった暴言と私に見せる顔と外の顔のギャップに元彼に疑問を持ちはじめました。疑問を持ちつつも最終的に言いくるめられ、いつも従う自分もいました。

彼に疑問を持ち始め、素直じゃなくなった私を結婚相手に選ぶことは無かったと思いますが、（何度も別れ説得されてよりを戻す、別れた後も彼が婚約中・結婚した後もしつこかった。）たぶん結婚して、子供が出来て彼と別れられない状況になった時もっと豹変してたんだと思うとぞっとしますし、つくづく結婚しなくてよかったと思います。めでたし、めでたしのはずなのですが。


今の旦那はとても優しく、子供も生まれて幸せで旦那はそんなことを言う人ではないのに、深く深く心の中に突き刺さっているということが分かってしまいました。

結婚した当初何故か？鬱になりかけました。カウンセリングにかかった結果、原因は「あせりすぎで、頑張りすぎ、自分の心地いいことが出来ていない」

ずーとこの１０年間「いや、私だって努力すれば幸せになれる。なれるんだ。」強迫観念のようにあせって、あせって自分が幸せになれる道を探して探して、くねくね曲がっている出口の見えない迷宮を走り続けてきたように思います。好きなことをしてくつろいでる自分に罪悪感を感じてしまう。今の旦那にも「ゆうにゃん、なんだかいつもあせってるね。もっと落ち着いて。気楽に気長にいけばいいのに」と何度も言われます。

過去を振り返ってもどうしようもないし、今現在を大切に生きなければいけないということは頭の中では分かっています。でも何故か振り切れない自分がいます。幸せな結婚をすることで決着できるかなと思っていましたが、してなかった。忘れる術もわかりません。

暴言を吐く人に敏感になってしまい。どこか人というものに対して全く信頼していない私がいます。

脅えるほどの脅威も感じていないし、わたしも暴力や暴言に対してビクビクするようなナイーブな心の持ち主ではない。（小さい頃のクレイジーないじめで慣れてる。というのも変ですが）なのに何故かどうしてこんなに昔の思い出が深く深く突き刺さっているのかよくわかりません。

今の彼の結婚生活がうまくいっているのか、ものすごく知りたい自分がいます。彼の口からではなく奥さんの口から。なんだか見てみないと前に進めないような。。。。自分でも変とおもうのですが。幸せでもショックだし、不幸せでも今の奥さんにショックだと思うのですが。

なんだか書いていても訳の分からないし、何故だか涙が出てくる自分がいます。。

はじめまして。
悩んでたらここのサイトにたどり着きました。

小学低学年の息子のことなのですが・・・
数人の友達と公園で待ち合わせをしてすっぽかされました。
後日、その中の1人に「どうして公園にいなかったの？」と息子が質問したら「リュウが逃げちゃおって言った」

との答えが返ってきて前のも？と聞いたら「うん」って
前からリュウという子はすぐに、息子の事をみんなにあいつと遊ぶのやめようぜ。とか、ぶったりけったりしてたようです。

1年以上　(毎日ではありませんが)意地悪をされてるようです。

今まで学校にはちゃんと通ってた息子が朝起きると「頭が痛い」と私に言うことが増えてきました。

遅刻して学校に行ってたのですが、ここ3日、朝、「頭が痛い」と言って、治ったから学校に行くと言わなくなりました。

「ぼく、もう、△△学校が嫌だ。○○小学校に行きたい。△△小学校には僕の味方してくれる子がいない」
といいます。

息子本人からじゃなくクラスの子が担任の先生に息子が泣いてたと報告があったこともありました。と担任の先生が教えてくれました。

今まで、息子が私に嫌なことがあった時、話をしてくれてたこともありました。そのたびに「あんなやつらに何か言われても気にしない。意地悪するやつが弱虫なんだよね」って言ってた息子が転校したいと言ってきました。

今まで学校に何度か話をしましたが何の解決もなく1年以上たちました。学校の考え方。態勢にも私自身が疑問に思うところが多く転校させてあげたほうがいいかな。って思う自分とそんな事で転校させるのは甘やかしなのかな？って真剣に悩んでます。


こんな状態のときでも夫は遊びで帰ってきません

息子が学校に行きたくないって言って休んでるのをしってるのに・・・

本当は夫婦で話せるのが一番と思うのですが・・・

夫は子供より自分の遊びを優先にする人なので・・・

誰か教えてください。私はどうしてあげればいいですか？

モラ脳は言語機能に障害があり共感性にかける。
おぼろげながら　「謎」の糸口はここにあるのかも。とおもっています。普通の人はモラの発言をそのまま自分の脳で理解すると心を壊されてしまいます。または「モラ辞書」で翻訳するとなんとか
心を守れる事もあります。
私は知りたいです。
モラはなぜあんなに　巧妙に人を操る術を身に着けているのか。。。。天然？生育暦？
共感する能力がなにのに　なぜハネムーン期にあんなに　言葉たくみに人を引き付ける？
でも　。。。共感できなくても「言葉」を平気で
道具のように使えるのかもしれない。
愛してなくても　「結婚」できて　相手にあいされていなくても平気なのかも。誠実じゃないのにあんなに誠実そうにふるまってた。でもまてよ。よく額に汗をいっぱいかいていた。そして声がおおきくて
「誠実さ」がものすごくわかりやすかった。頼んでもいないのに段取りがうまかった。目的のためなら
我慢強かった。彼の周りの人間は声をそろえて彼を
「献身的」ないい人と言った。献血に熱心だが博愛の精神からではないと私には感じた。親を本当は嫌いなのに親孝行のパフォーマンスが見事だった。
株に執着している。
遊園地に行ったとき　子供のように楽しんでいた。
親なら子供が喜んでいるのを見るのがうれしいのに。でもディズニーランドのことを「出銭ランド
デゼニランド　と言って連れて行ってくれなかった。それなのに会社の割引カードを私に見せるのだ。私は混乱した。思い出したらまた胸が苦しい・
この文章もかなり混乱している。私もおかしくなっているの？助けてください。誰に相談したらいいの？この謎を解きたい。精神科医は私の話を聞いてくれたけど　専門の見解を示す事はなかった。
「離れなさい」と言ってはくれたけど　私は分析してほしかったんです。離れて一年たったけど　今苦しいです。

私はモラルハラスメントの被害者ではないのかもしれませんが、このサイトを読んで不思議に感じるものがあり掲示板に書き込みすることに決めました。

気になっていることはモラルハラスメントの言葉を知ってから周囲の人の家庭の話を聞いて「それってモラルハラスメントなのでは？」と思うことが少なくないということです。

「ひたすら耐えるしかない」とか、「私の努力が足りたい・私のせいかも」とか、話している本人はとってもつらそうです。

ここのサイトを読んでいるとモラハラ加害者はその性格が直ることがないそうで。。。とわいえモラハラの確信ももてないし、私の発言でモラハラでもないのに離婚ってことになったら大変だと思って、話を聞いてるだけにとどまっています。

題名に「私が住んでる県はモラハラ大国？」と書きましたが、私は職場を転々としているんですが、原因は人間関係です。

仕事のミスで怒られるのはまだしも、必ず職場に一人はネチネチとあら捜しをされて攻撃され、ましてミスなんかしたら大変です。「テメーどうしてくれるんだ、テメーがミスして責任持つのは俺なんだからな！！」

最初は耐えてるんですがそのうちあほらしくなって辞めるパターンです。ネチネチやられてるもはもちろん私だけではなく職場の皆さんも同じかなと思ってましたので、私は根性無しかと思っていました。

あきらかに、仕事をしていなくて（たまにしている時は忙しいといって機嫌が悪い。）ケチだけつけて椅子に座ってコーヒーを飲んでいる上司。。。みんなはそれを不思議とは思わないでいそいそ仕事に励んでいる・・・こんな風景をなんども目の辺りにしました。私も不思議には思いましたがあえて文句をいったり、話題にもしたことないのです。

恋愛に結婚に至るまで複数の県内の男性と付き合ったのですが、今の旦那に会うまでこのサイトの加害者のような男性しか合いませんでした。「私って結婚できないかも・・」と思っていた頃に今の旦那に出合って結婚できました。

ちなみにうちの県は共働きが常識で、共働きをしていても家事・育児は妻が全部受け持ってる人が多いようです。

みんながみんなそうでなくて幸せな家庭ももちろんいっぱいあるのですが、なんだか人口比に比べて耳にしたり、この人「モラハラ？」ていう人にいっぱいあったりします。実際私の友人でモラハラ・ＤＶで離婚した子もいます。（彼女はＤＶがあって別れられた。）

私に地区は田舎で農家が多く、社長人口も多く小さな会社が多いせいか、男性、とくに跡取りを大切にしてという風習はあると思うのですが。

やはり珍しくない状況のなかで、モラハラの相談を受けた場合、「そりゃあモラハラだよ。」って言っていいものかどうか。。。実際にまた会社でモラハラにあったらじっと耐えなければいけないんでしょうか。

なんだかモラハラってこのサイトを読んでいる限り非常に他の地域では珍しいケースなのかなと思ったんですが、そうではないのですか？表面化してないだけなんでしょうか？回りでモラハラらしいものが多いってどういうことなんでしょう？私の勘違いなのでしょうか？


旦那に話したら「そりゃあ。大げさだよ。ゆうにゃんは被害妄想強すぎるので？」と一笑にふされました。私が大げさに考え過ぎで被害妄想が激しいんでしょうか？ちなみに旦那はモラハラのサイトは読んでいません。


誰かこの疑問にお答えいただけたらと思います。