私はモラオにパワハラされて鬱になり２２年勤めた会社を退職しました。小人数で密室で上司と部下でしたので、最後には業務命令を持ち出し奴隷のように扱われました。退職してから何故大卒の管理職が
理解不可能な苛めをするのかわからなくて調べたら自己愛だとわかり納得しました。欝はよくなってませんが。で、質問なのですが奴は３歳くらいで子供を亡くしているらしいのです。原因は不明ですがみんなには隠しています。ほかにも二人子供はいます。奴は独身時代から人格異常だったみたいですが
子供を亡くしても何も感じないのでしょうか？狂っている奴は狂ったままなのでしょうか？どうしてもわからないです。

　再婚相手がモラ夫だと確信し自分がモラハラの被害者であると認知してから
私の心がモラハラの洗脳と呪縛から解放されて行くような気がしました。
そうか！　それだ！　そうなんだ！
私がおかしいんじゃなくて彼が異常なんじゃないの！

その日から顔色を見て怯える生活はやめようと自分に言い聞かせ、モラ夫が威嚇するたび　こちらも同じ事をその場でやり返すという行動をとるようにしました。

例えばテーブルにドンと威嚇のごとく物を置いたら　こちらも勇気いるけどバタンと倍の音でドアを閉める。
その態度でモラ夫はかなりキレる！
ものすごく怖いですがひるまず毅然とした態度で「あなたがしたから同じ事をしたのよ」と言う。
お前と俺は違う。おまえ何様だと色々言われても「私とあなたは何も違わない。どちらも偉くない。私たちは平等だ」と主張し続ける。
モラ夫はさらにエキサイトしグチグチとネチネチは止まりませんが
でも負けずに「公平・平等！そう考えられないあなたこそが異常」だと言いつのってやる。
（その時はもしここで私を殴ったら　その一発で絶対離婚してやるとの覚悟で望む。すると逆に、かかって来いという気分になりますよ）

そんなこんなの繰り返しで
モラハラに怯えないと覚悟を決め生活を送り続け。
とうとう先日モラ夫にモラハラの資料を夫の当てはまる個所にラインマーカーを引き読むように渡しました。
「あなたは病気ですよ。自覚ありますか？」
するとその後・・・　
夫はモラ夫なのか半信半疑のようですがカウンセリングをうけてみようかな・・・と言いました。
驚きです！！！
モラの被害者がカウンセリングを受ける事はありますが・・・
加害者も受けたほうが良いのでしょうか？
受けて意味ありますか？
なんだか不思議な気持ちです。。。

お初にお目にかかります。キクカ　シオンと申します。
私の父が多分モラハラをしています。ただ自信がなくて、書き込みをさせていただきました。
どうか公平な判断をお願いしたいです。

話せば長いことながら、私は普通の枠にはまることが出来ず、自傷行為や不登校を繰り返しています。
そして、父は類稀な一家に育ち、普通という憧れが強い人でした。

思い返せば、私が寝ていると思って両親の(主に父の一方的な暴言)口げんかは多い方でした。
ですが私はいろいろな物を与えてくれる父が好きでした。それは今も変わりません。
しかし父はモラハラのことについて書かれたページとまったくといっていいほど同じ人間で、私の不登校に関してもどこか勘違い。

去年の１０月あたりでしょうか、その頃から母が自分だけ責めて鬱になっています。
娘の私からしてみても、明らかに母はいい母です。
確かに一時期私に父と二人係でモラハラを行ったことはありますが、まめで立派な母でした。

両親との間はこんな感じで、私は父がいると知ると気分が沈み、父がタバコを吸っていたからか、タバコの匂いをかぐと胃が痛くなります。
父の暴言は高い声なので、聞こえてくると胃が痛くなります。
その為なのか、最近衝動的な破壊願望があります。

こんな私ですが、これはモラハラになりますか？
全部は書ききれていませんが、今回に書いたことに主な特徴を書かせていただきました。
私はまだ中学生の身ですが、両親には何かしてあげられることはないでしょうか？

よろしくお願いいたします。

私の母はモラ子です。公共心がなく、思いやりなく、自分勝手で浅はかです。文句ばかり言って娘に嫌われ夫にも早死にされました。見え透いたうそをつき、悪いことがあると人のせいにします。私など嫌がらせに財布と鍵を盗まれました。家の権利書をとったと言いがかりをつけられました。母の演出したうそです。やることがあまりにひどいので医師に相談したら、細かい特徴から発達障害の可能性ありだと。
子供のころは暴力を振るわれました。
浅はかで非常識で他人からバカにされています。怖い人間には服従、男性には弱いのです。また、ボディランゲージで相手の意を汲むことができません。「空気読む」が不可能、複雑なことが学習できません。
でも、妹や娘には幼稚な嫌がらせして鬱憤をはらします。

なので、こんな家庭に育ったからモラと結婚して、結婚してもやっていけたのかな、と思います。

はじめまして、よよと申します。
自分はモラハラ被害者かどうか不明ですが、今の自分は問題を抱えていると思っています。

夫の言葉は時々私を凍らせます。

実父の遺骨を我が家に安置していたのですが、去年末にひと騒動あり、妹宅に移動しました。先日、夫にとってはアンラッキーデーだったようで、その時にこんなこと言われてしまいました。

「年末に骨を居間に持ってきたから呪われたんじゃないのか？」
オカルト？　いつも自己責任とか言ってるあなたは、自分の小さなミスは、亡き者に責任転嫁ですか。　

夫よ、あなたの言う通りに遺骨は移動したじゃないの？風呂敷に包む為に居間に入れてはいけなかったんですね。父は私から見ても最低の人間だったけど、その血を継いでいる私は立場無しです。

分かりづらい書き込みを読んでくださってありがとうございます、愚痴でした。

ふと、『訪問者カウンター』（というんでしょうか？）を見たら、80万人を超えていました。
大台達成、おめでとうございます（^^）

と書きつつ、「モラハラ」の知名度が上がってきたのを喜ぶべきか、それだけ被害者が多いという事実に悲しむべきか…。

フクザツな気分になっちゃいました。

とても久しぶりにここを訪れます。

訪れていない間に、またいろんな方がいらっしゃているのだな、と驚きました。
私は常々自分の付き合ってる彼がなんかおかしい（＠＠）と思って、ここを見つけて相談したり、モラハラの本を読んだりして、4年つきあった彼と昨年の2月に別れた者です。

最後は自分の強い意志で別れたのと、別れて1年近くになるので、どんどん気持ちは元気になってきているのですが、今年の初夢にとても象徴的な夢を見ました。

私の実家に彼と二人でいます。夢の中ではほぼ婚約状態で、私の両親も二人の仲を見守ってくれている感じです。（現実は両親に紹介していません。というか絶対に両親は見破るだろうと思い、できなかった）
そんな時、部屋で彼とじゃれ合っていたら、何となくセックスをする雰囲気になってきました。両親もなぜか気を利かして（笑）私と彼を残して部屋を出て行きます。
と、私は自分が生理が始まったような気がして確認するとやっぱり出血が始まっていました。
そこで彼に「生理になってしまったわ」と言うと、彼はそれまでの表情とはうって変わって「ほんまに、お前はイザという時に役に立たんなっ！」とムスっとした顔で私に言います。
その言葉にグッサリときた私は、夢の中で今まで彼に言われてきた理不尽な言葉の数々、ずっと私の人間性を力で抑えて来てなじってきた言葉の数々、ずっと私自身が打ち震えてそのせいで自分を見失いかけてきた言葉の数々を、堰を切ったように「あの時もっ･･･！この時もっ！！･･･」って、泣きながら叫びまくるのです。

様子の変化に私の両親も部屋に入ってきます。私は両親にもはっきり聞いてもらうように、叫びつづけます。
すると、彼のことを「いい人やん」と思ってくれていたはずの両親の顔も「えっ？」といぶかしげにドンドン曇り始めるのです。

一方彼は、今までの自分の醜態のようなものを、第三者に暴露された（ご多分に漏れず第三者には「いい人」「やさしい人」と言われる彼でしたから）その怒りに打ち震えていて、私の家から荷物をまとめて出て行く準備をします。

その、荷物をまとめてうちから出て行く時、私は夢の中でそれを「彼」だと認識しているのに、なぜか姿背格好が「小学生」なのです。抱えている荷物もランドセルで、頭には黄色の帽子をかぶっています。

ひとしきり積年の思いを吐き連ねて、それなりの達成感と、疲労感と、ああこれでやっと終わらせることができた、と感じた私は、興奮を冷ましに戸外へ出て熱を冷ましながら歩いています。
と、歩いている私の隣に見知らぬ女性がやってきて、こう言います。

「あなたのようにしたくてもできない人も一杯いる。だから本当によく言ったと思うよ。」って。

このあたりで目が冷めたのですが、現実の自分は随分彼とのことを消化して、どんどん元気になってきていたのですが、それでも「あー、ほんとうに終わった」と体中に安堵感を感じた夢でした。
と、同時に「相手が小学生だったら、どんな理不尽なことを言われても、相手を『何とか変わって欲しい』とか思うこともなく、きっとハナから相手にせずに関わらなかったろうに、そうか小学生相手に私は4年格闘して、あんなに苦しんだり憎んだりしてたのか、オイオイオイオイ･･･」と自らつっこんでしまいました。

最後に女性に言われた言葉もすごく響きました。
「あなたのようにしたくてもできない人も一杯いる」って。でもだからこそ、「よく言ったね」と言ってもらったことが、もんのすごく起きてみてじわっと癒しになりました。

私は昨年末ぐらいから、彼と付き合っている時に、疎遠にするように何となく彼にプレッシャーをかけられていた、自分が元々旧知だった友人たちと、どんどん意識的に再会しています。急な連絡に最初は「冷たいなーって思ってたんだよ」と言う友達でも、すぐに打ち解けて私を迎えてくれるのがとても嬉しいです。
自分が元々親しくしていた人たちとこうやって再会していくことが、自分が元々持っていた感覚がやっぱり私には間違いじゃないってことを確認していくようでもあり、それもまた何だかリハビリのようなものです。

以前の試写会の件の人達から過去を捨てて、前だけを見ろ！と言われた。
そんなに簡単に割り切って捨てられたら、こんなに息苦しいと生きることが
辛いとは感じないはずだ・・・そうなろうと今少しずつ歩みを進めているのに！
お前らに何が分かるの！？？って言いたくなった。
相変わらず、理屈っぽい、素直さがない等、少しずつこの鎧だって脱ごうとしている。
その為に、色々な会やボランティアに参加しようと思っている。
働けるのなら働きたいよ！生保打ち切ってみろ等、言われた。
何もかもが聞きたくなくて反論もせず、そうですねと笑ってその場を逃げた。
今回は泣かなかった！心の可哀相な人達だと思った。
こんな私だけど色々病気が出て来て心配と不安を抱えながら生きている。
自分の足で立っているのが今はやっとだ！！
お前らに何が分かる・・・と怒鳴ってやりたかった。
でも抑えられた私は一つ成長したのでは？？と思った。

昨日は本当に口が刃物で切れたように痛かった！
今まで口内炎になっても２～３日で直っていた・・・
でも今回は舌炎だとか！
舌の色が変色し、怖くて色々医者に行った。
でもたいしたことないですよ笑、、言われる始末。
最後に歯医者に行ったら、そこの人が精神的なモノから
来てるね！確かに舌って全ての病気が分かるぐらい敏感だと
何かで読んだ事を思い出しました。
色々回った医者は精神的なもの！？そんなのあり得ないよ。
一笑されました・・・
その先生はどうして、こうなったか話してごらんと言いました。
生い立ちを話す内に涙がこぼれ、そうなりたくてそんな人生にも
なりたくなかっただろうし、その性格も本来の君じゃないよね・・
と言ってくれ歯の治療と一緒に時々話を聞いてあげるから言ってくれました。正直この混沌としたご時世にこんなお医者さんがいると
は思いませんでした。共依存しないようコントロールされないよう
よくその人を見て付き合って行けたらと思いました。
ただ君はずっとひとりで生きてきたから「寂しい！」だよね。
その言葉に涙が出ました。
医者の中にもまだ心のあるお医者さんがいるんだなぁと思った。
まんざら！？？じゃない。分からないですが。
でも舌は相変わらず痛くて美味く食事も食べられないし
最悪です、薬を飲み野も一苦労です涙

力になる言葉を無意識に探してしまっている自分がいます。
昔から槇原敬之さんの歌は好きだったのですが、今その歌詞にこめられている意味に、ものすごく力づけられています。

「君が笑う時　君の胸が痛むことなどないように」
初期の彼のアルバムのタイトルだったかと思いますが、誰かが自分のためにこう歌ってくれているのかな、と思うだけでも泣いてしまう私は弱っているのでしょうね･･･。

槇原さんの「太陽」というアルバムの表題曲、本当に励まされる曲なので、歌詞ネットのURLを載せてみます。元気が湧く方が一人でもいますように･･･。

http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=20391

やはりそうでしたか・・・
本当に情けないやらむかつくやらであんなクリニック
なくなればいいのにって思ってしまいましたよ。
こちらでも紹介されたある雑誌べー○ルのクリニックに行ったのですが、最初はその反響のせいか、予約に１ヶ月待ちでした。最初の印象は「なんか変・・・」という印象でした。人の顔を直視しないし・・・最後の診察時も自分の体のあちこちを触りながら一方的な話ばかりで、半分口角をあげて話される表情が私には異様に見えてなんだか怖くなりました(^^;)診察は雑で下記に書いたように散々だったんですが、とりあえず処方してもらった薬はあっている様で、以前からの過呼吸状態はなくなりましたが・・・しかし同時に旦那の性格にも慣れてきたのと重なったのかもしれません。
やはり、精神科や心療内科は昔は隠れてこっそり受診するもの・・・みたいに思われていましたが、現在では日本人の半数以上が自覚症状のあるなしに関わらず精神の病、心の風邪にかかっているといわれて以来、オープンに受診できるようになり、またそうでなくてはならないとの動きから、精神科などの病院がマスコミなどで軽く多く取り上げられすぎているのではないかと思います。クリニックも明るく受診しやすい様に配慮されてはいるのですが、熱帯魚が泳ぐデカイ画面やヒーリングミュージックにはこだわっていらしゃるのですが、肝心のDRの腕、「心」は全く感じられませんでした。今まで患者さんを治療した事があるのかしら？患者さんの気持ちに共感した事があるのかしら？と思うほどでした。これじゃモラドクターですよね。
ベー○ルに掲載されていたクリニックは代替医療からも精神の健康を取り戻す事に力を注がれている様で、今注目されている分野でもあります。
そういうことを総合的に判断すると、現代の夫婦が抱える問題をクローズアップし客寄せをし、かつ代替医療を宣伝している様に思えました。DRは表向きばかりで全く患者の「心」を見ようとはしない人でしたので私にとってはやはり金儲け主義のただの経営者のようでした。
実際、呼吸法の器具なんて一般人でも購入できますし・・・。一体あそこは何なんでしょうかね？？？？？
モラハラによって弱っている患者さんなら自分の意のままにできるとでも思っているんでしょうかね。
馬鹿にするのもいい加減にしてほしいものです。

新年明けましておめでとうございます！本年も宜しくお願いします・・・
いよいよ新しい年の始まりです。
年末二度ほど泣き言を言ってしまいました。マンションの目の前が
福男でも有名なえべっさんがあるんですよ！
ひとりで初詣行こうと思ったけどさすがに行けなかった涙
まだ暖かそうな家族の姿、カップルの姿を見られる程、強くなかった。
年末、最後の接骨院に行った。当たり前の光景がそこにあり帰宅して涙が出た。
自分には決して有り得ないこと、現状では。遠方に一人で暮らしている息子が
帰郷し息子の友達たちが沢山来ていて接骨院の院長や奥さん達はニコニコ笑っている。
笑いながら嬉しそうに話している、その場で涙が出るほど弱くなくなった。
でも一度だって今まで私の人生には有り得ない縮図だった、当たり前のその光景が！
年末年始に百貨店に行った、帰省でお土産を求める人々の山、少しきつかった。
弱音は言わない、これが私の現状、ここから立ち直り、生き直しをする。
本来多くの人はこのような事をしなくて良いのに何故、自分が？？と言う気持ちに少しなった。

1月10日はＤＶのカウンセリングが始まる、やっと再開できる。
物語を作りらず、自分をどうどうとさらけ出して、そして自分は犠牲者だった事を含め
これから立ち直り、自立したいことを語りたいと思う。
1月15日と1月26日は市のＤＶの自助会だ・・・やっと辿り着けた。
しばらくは力になって貰うだろう。しかしいずれは自分が力になれるようになりたいと思っている！
新年からボランティアに行く！7.8日市のカレンダー市のボランティアです。
売り子か整理か分からないけど、人と接する事には抵抗がないし、以前のようなボランティア先とは
違う、たった２日だけど無理せずやって行こうと思う。

少しずつ自分のペースを見つけようと思う！
体はボロボロで辛いが・・・ぜんそくの恐れのある喉の咳き込みとしつこい口内炎。
でも心は強くなりたいしなる！！！
どうどうと胸を張りオドオドせずに生きたいと思います。

茨木のり子さんには、こんな詩もあります。一人で年末年始を過ごした私の、机の前に貼ってあります。
　　
　　　　
　　　　　一人は賑やか

　　　一人でいるのは　賑やかだ
　　　賑やかな賑やかな森だよ
　　　夢が　ぱちぱち　はぜてくる
　　　よからぬ思いも　湧いてくる
　　　エーデルワイスも　毒の茸も

　　　一人でいるのは　賑やかだ
　　　水平線もかたむいて　
　　　荒れに荒れっちまう夜もある
　　　なぎの日生まれる馬鹿貝もある

　　　一人でいるのは賑やかだ
　　　誓って負けおしみなんかじゃない

　　　一人でいるとき淋しいやつが　
　　　二人寄ったら　なお淋しい
　　　おおぜい寄ったなら
　　　だ　だ　だ　だ　だっと　堕落だな

　　　恋人よ
　　　まだどこにいるかもわからない　君
　　　一人でいるとき　一番賑やかなヤツで
　　　あってくれ

こんばんは。
実家に避難していますが、
大晦日の今日、誰一人家にいなかったりします。。

元々実家もチームワーク悪くて、それが辛く家を出てた位だし、揉めてた家だし、こんなもんだよなぁ。。。よし、気を引き締めて、一人で頑張ろう！

と思いつつ、久しぶりにお酒を飲んで、ちょっと一人でグスグス泣いてたりもしますが・・・（苦笑）
しょーもない私・・・。

来年が皆さんにとって新しい一歩が切れて、幸せが満載の一年になりますように！
強い思いは現実になる。きっと・・・。

良いお年を！