主人はもしかしてＤＶかも知れない・・・と思いネットで調べているうちに、モラハラという言葉に出会いました。　
主人の性格そのもの、これまでの結婚生活１０年間にあった事、そのものだ！と、驚きました。
それと同時にやっと主人の性格が理解できました。

つたない文章ですがアドバイスをお願いします。

主人は結婚当初から、小さな事でも気分を損ねると怒る・なじる・馬鹿にする・怒鳴る等、精神的な攻撃の強い人でした。
　
ある時、愛読している週間ヤングマガジンを買ってきてと頼まれ、私は間違えて月間ヤングマガジンを買ってきてしまいました。すると「どうやったら間違うねん！交換してこいや！」と怒り心頭といった状態でした。私はこれからする事も沢山あるし、子供にミルクをあげる時間も迫っていました。それでも聞く耳持たず。

ある時は結婚したところで子供も生まれて生活が苦しい時に、３ナンバーの車を購入すると言い出しました。
前の車は古かったし買い替えも考えましたが、生活を考えると軽自動車で十分と思っていた私は反対しました。
すると、「おまえと話してたらなんでも我慢せなあかんみたいやんけ！あれもこれもか？この車代は自分の事故（被害者）保険代でまかなうんやし文句ばっかりいうなや！」と言われました。
その時彼は事故に合い、それ程痛くも無いのに病院へ行き、先生にうまく言って保険代をせしめていたのです。　
何を言っても聞いてくれないので私は我慢しました。
この他、話すと書ききれない程今まで同じ様な事がありました。　
まさしくモラハラな事が・・・

そして今回、１０年間ずっと我慢しとても悩んできた事で書き込みを決心しました。
それは、主人の性的精神的暴力についてです。
先日～今日もその事で話し合いましたが話しになりませんでした。。。

出会った頃、私は普通に楽しくSEXする事が出来ていました。
しかし・・・一緒に住む様になり、数ヶ月たたないうちに楽しいはずがとても苦痛になってきたのです。

主人はSEX依存症かと思うほど、毎日寝ても覚めても求めて来ました。
それは本人も認めるほど回数が多く、ほうっておけば日に何回も求められました。
もちろん、私は承諾出来ず拒んでいましたがその度酷い事を言われ、「それなら口でしてくれ。俺はどうすればいいねん！」や、「じゃあいつやったらできるねん！他でしてきていいんか？」　と責められてばかりでした。
（でも、機嫌のいい時はとてもとても優しく楽しい人なのです・・・）

半年位経ち、私は妊娠しました。これは合意の下でした。
結婚しようと言い合っていましたし、子供ができれば変わってくれると信じていたから・・・
でも、その希望も打ち砕かれました。　
つわりで入院するほど酷く吐いてばかりいてSEXどころではなかった私に、「またトイレいくんか、しようと思ったらいっつもやな。」「そんなに俺とするんいやなんか？」と、いたわる所か、私に対してため息やいやみばかり言うようになりました。
妊娠後期まで、何度も強要され、私も拒否する事も沢山ありましたが、反撃されるのが怖くて我慢していた事も沢山ありました。
あまりにも酷い時は実家に帰り、離婚しようと言いましたが、お願いだから帰ってきてくれと電話攻撃、反省していると反省攻撃にあい、その時は許してしまいました。
（今考えると典型的なモラ夫パターンです。。。）

出産後もそれは続きました。

数ヶ月後、もうしても良いと先生のOKが出てからというもの、毎日毎日夜、名前を呼ばれました。子供をやっとのこと寝かしつけて私もウトウトしている時にその悪魔の声は聞こえてきました。
二階で寝かせていましたので、一階にいる主人は階段の下から私を呼ぶんです。
「○○～。おりてこいや～。起きるって言ったやろ～」
もし、降りていかないと次の日は朝から不機嫌、なじり、嫌な事を沢山言われました。

毎日毎日、とても恐怖でした。

睡眠不足で少しでいいから寝たいのに、「ずっと家にいるのに自分とSEXする１時間位がなぜ起きられないのか、だらだらすんなや！自分の事ばっかり言うな！」と言われ続けました。
仕事が忙しいので、育児もほとんど私でした。
そのくせ、朝、泣いているので抱っこしていて主人のご飯がよそえないと、「抱っこばっかりしてるからよう泣くんや。ほっといたらええねん！」と言っていました。　
今でもとても辛い事でよく覚えています。

そんな事がありましたが、それから何年もたち、断れば不仲、承諾すれば上機嫌、というパターンが続きましたが離婚せず２人目も生まれました。
主人も少しずつ変わってきてくれていて、２人目はとても面倒を見てくれますし、仕事も自営になったので自宅にいて家庭の事もよくしてくれる様になりました。
しかし、SEXに関しては、回数は１～２週に１回のペースで誘う形に変化しましたが、断ると同じ事が繰り返されます。

私もできれば断らず承諾したいのですが、どうしても体がいう事を聞かず、いやでいやでしょうがなくなってしまっています。
ただ、面倒だからではないんです。
機嫌がいい時に、「○○ちゃ～ん、いい事しようよぅ」で、誘いは始まります。
その言葉を聞くたびに、勝手に体がこわばります。返事が出来なくなって体が震えます。
何年も、これは私がセックスレスで直さないとあかん、そうしないと普段は楽しい家族が壊れてしまう、と思っていましたが、最近色々考えて、これは過去のSEXに対するPTSDじゃないのかな、と思う様になりました。
先日、その事を主人に沢山話し、理解を求めましたが、今日返ってきた答えはこうでした。
「だからって、俺は男やねんからできへんって言われてもどうしようもないで。じゃ、ずーーっとせーへんのか？同じ１０年、待ってろって言うんか？そんなん、気が狂ってしまうわ」
こうでした。
しかし、自分の過去にしてきた性的精神的虐待は悪かったと思っているそうです。
でも、「過去の事を今しつこく何かある毎に言われて、俺はどうすればいいねん？１０年分ケアすればいいんか？」とも言っています。

理解を求めて話し合っても意味がないのでしょうか・・・
主人は頭が良く話も上手で私よりとても口がたちます。
上手くかわされたり言いくるめられる事が多いので、今回はボイスレコーダーを買って全て録音しました。

もう、精神が参ってしまいそうです。
子供の前では明るくふるまおうと思っていますが、いない時は仕事に没頭するか、悩んでいるかの生活です。

長い長い文章、読んで下さって有難うございました。

結婚25年にして離婚する事になったものです。
ずっとこの人はちょっと普通じゃないと思ってました。いつまでも青年のようだと言われてました。
暗黙の了解で平和を保っている職場で、それはヘンだと波風たて、めちゃくちゃにして後足で砂かけるように仕事をやめると言う事を繰り返してきました。確かに元夫の言ってることは正論でした。でも大人だったらそんなことはしないだろうというやり方で自分の主張を通してしまうのです。とっても無責任でした。
人に対する評価が180度変わります。転職した最初はいい人だといってた人は瞬く間に敵になり、攻撃の対象となってしまいます。自分と違う意見を持った人、自分を批判する人は敵なのです。そうなると相手を排除しようとヤッキになります。上の人が良識ある人ですと、まず話を聞こうということになるのですが、まるまる自分の主張が正しいといってもらえないと上司も敵となり退職することになってしまうのです。
私は夫は正しいんだと思おうとしてきましたが、さすがに何度も同じパターンを繰り返すと、あなたのそういうやり方は無責任だと意見するようになりました。子供も大きくなり経済的に大変になってきていましたので、いいかげん過去の自分をよっく反省して欲しいと思ったのです。
しかし、まず過去の自分の行動を反省するなんてことが出来ない人でした。いつも正しいのは自分でうまく行かなかったのは、○○のせいだと責任転嫁するのです。4年ほど前に自分のやりたかった仕事で初めて相手からクビを言い渡されたのですが、それは私がマイナス思考でオレの足を引っ張ったからだと言われました。あげくおれはもう家族なんてイヤだ、自分らしく夢をかなえる生き方をしたいから、お前が妻じゃダメだと、別の女性を伴って出て行ってしまいました。もうそれから2年たちます。離婚したいと言ったのは夫でしたが、何もせず放りおかれ、どうしたらいいんだろうと苦しみました。
家族のありがたみがわかって帰ってくるよと言ってくださる方もいました。でも夫は何かオカシイと思ってましたので、色々ネットで調べ、こちらのサイトにたどりつきました。多分夫はなんらかの人格の障害を抱えているんだろう事がわかり、なおらないということを知りました。子供が出来れば大人になる。家を持てば責任感が出てくるなどと言うのはかなわない望みだったんだと悟りました。そしてようやく未練を断ち切り離婚を決断することが出来ました。
変だと思った瞬間がたくさんあったのに、なんで知ろうとしなかったのか悔やんでます。
今はああいった父親を持たせたことで子供たちにすまない気持ちが一杯で、どんな風に償っていけばいいのか考える日々です。

こんにちは。夫のモラハラにより、離婚をしてまだ日が浅い者です。
あまり詳細に書くと、あちこちモラハラサイトを巡回して見ている元夫に感ずかれるのが嫌で、
簡単にしか書けないでいるのですが。

私が離婚を申し出た時に、ひょんなことから、モラハラの加害者と被害者の関係にあるとわかりました。
加害者なのだと知った元夫は、自分がすべて悪いのだと言い、
加害者から脱出したいと、私に償いたいといって、前向きな姿勢を見せていました。

私も、元夫も離婚はしたものの、携帯メールや、チャットで毎日会話していました。
お互いが、結婚時のモラハラを受けた話などをして、これから直さなきゃと本当に前向きでした。

でも、最近元夫は自分のｂｌｏｇを持っていることを私に伝えてきました。
教えてもらったサイトに行くと、そこには元夫の気持ちが切々とかかれてありました。

しかし、そこには自分に都合のいいようにしか書かれていない私との会話。
子供なんておかまいなしに、自分のしたい事だけして、
私と子供を怯えさせていたのに、今更ながらに自分の連れ子との、親子愛だとか、
私との間にできた子供との別れが悲しいだの、自分の連れ子は良く頑張っているだの
加害者からの更正をはかっているのかと思ったら、まったく違っていた事がわかったのです。

さらには、奥さんはひどい人なんですねとまでコメントされている始末…。
それでも僕は元妻を愛しているのですと書いている様子は、正直読んでいて恐怖感を覚えました。

現在、復縁してほしいと事あるごとに言われ。
私は就職するために資格勉強中ですが、それを羨ましいといわれ、
おまえは離婚して自由を手に入れた、再婚だってできる、恋愛だってできる。
俺は子供二人のためにしたくない仕事をして
働いて、養育費だけで生活はきつきつ。

おまえが就職して、俺の生活よりいい生活を
おくるのなら、養育費は減額してほしい、おまえの誠意を見せろといいます。
おれは、公的なお金がおまえに入るまで、生活費も＋して渡している。

だから、復縁だって考えてほしいし、沢山働いて俺の収入を超えて、いい暮らしはして欲しくないというのです。

お互いが納得して離婚して、モラハラから脱出できた喜びで
これから頑張っていこうとした矢先の脅しというか、抑圧に、
結婚生活をしていた時の、恐怖感がまたでてきてしまい、毎日がつらいです。

すべて断ち切ることもできますが、
断ち切ったら何をされるかわからない精神状態に元夫はいます。
わざと気がおかしくなってしまったように
演じているのかもと自分で言うくらい、とにかくおかしな行動に出てしまう人なのです。

私を所有物としか見ていない言動に、離婚してからも悩まされる事になろうとは思っても見ませんでした。

元夫の嫉妬は離婚してさらにひどくなり、元夫との会話は、当たり障りのない話を
二言三言するだけに今はとどめています。

時間が解決してくれるのでしょうか…？

誰にも話をすることができず、ここに書き込ませていただきました。

こんにちわ。昨年初めてモラルハラスメントについて知り、こちらのサイトにたどり着き、勇気をもらった者です。
私は超Ａ級のモラ夫に15年もつきあってしまいましたが、ようやく脱出をはかろうと心に決めることができました。

モラ夫は、私がどんな小さなことでも言い返したり、反対意見を言うと、怒って激しく私が間違っていると説得し、それでも私が言い返す場合はＤＶに発展しそうになります。（殴る真似して「長いこと病院に入れてやる」とか、骨折ってやろうか」とかまあ色々脅します）実際病院へも行ったこともあります。

何度泣いたかわかりません。怖いので何でも言うことを聞いていますが、こういう自分らしくない生き方はもう終わりにしようと。

なのに、小4の娘が離婚に反対です。娘もお父さんは少しおかしと思っているようですが、離婚したらお父さんとはあまり会えず離れて暮らすことになること、転校すること、住み慣れた家を離れることなど心配は色々あるようですが、このモラ夫と別れるには子供を犠牲にしても仕方がないとまで思いつめてます。

子供にはどう説明したらいいでしょうか。
モラ夫とは話し合いは不可能です。逃げたらどんな復習が待っているかわかりません。子供の誘拐、私への脅迫や脅しもあるかもしれません。でもだからこそ、いつかはこんな人から逃げたいとずっと思ってきました。

その勇気が今は私にはあります。ここにきて、たくさんの人も勇気を持って行動しているのを見て、私も力をもらいました。
あとは子供のことだけです。

ご意見お願いいたします。

こんにちは。モラのケチぶりは皆さんよくご存じだと思いますが、皆さんは<モラ夫に実家からの「お小遣い」を要求されたことってありますか？
　うちのモラ夫は×１です。結婚当初、前妻の実家は金持ちだったから云々という話をされてとても嫌な気分でした。

「前のかみさんの実家は俺によく小遣いをくれた」と嬉々として話すのですが、これってどうですか？いくら若くてまだ収入が少ないっていっても、仮にも一組の夫婦として生計を立てて暮らしている成人に対してともすればすごく失礼になるんじゃないでしょうか。季節ごとや冠婚葬祭の付き合いならともかく・・・。お小遣い？うちの親はそういうことはしませんので、それが姑と夫にはすごく不満のようです。
　以前、姑とケンカしたときも「あんたの親はあたしにお金を払わなかった！」と言われました。どういうことなんですか、と聞いたらやはり前の奥さんの親は結婚式が終わったあとにあたしにちゃんとお金を払ったのに、あんたの親はやらなかった！ということらしいのです。披露宴などのそれぞれの費用はちゃんと負担しました。どうやら、「謝礼」として現金をもってくるのが当たり前なんだそうです。そんな風習、きいたことないよ・・・。どっかそういうところありますか？
　うちの兄がお嫁さんをもらったときも、式がおわったあとにご挨拶として品物のやりとりはありましたが、現金包みなど贈られてはいないし、うちの親のほうもそれで何の不思議にも思いませんでした。　夫の前妻とその家族には会ったこともないのですが、夫たちの言い分が本当なら前妻の家も？？？だと思えて仕方ありません。単なる地方の習慣なのかなあ・・・？

だいぶ前に一度書き込んだ事があります。。

でも、今日はどうしても悲しくて、怒りがいっぱいで・・。

ここの掲示板はあたしの悩みにはふさわしくないかもしれませんが、、、

誰かに聞いてもらいたくて、、

あたしの弟は典型的なモラです。

たぶん母や父の育て方に問題があったのだろうと思います。昔から欲しいものは与えられて、
習い事１つさえ続いた事のない弟です。

あたしは実家から離れて暮らしています。

弟は父と母、おじいちゃんとおばあちゃんとで暮らしています。

浪費癖がひどく、２３歳で高級車ばかりを今で６台目・・。毎日家族の誰かにお金をせびり、拒否すると暴言を吐いたり、暴れたりする始末です。

母が食事を作っても、食事の文句ばかり。

一応働いていますが、まともに続いた事がありません。今のところでは１年弱働いてますが・・。

家族にお金をせびりまくってるくせに、最近サラ金で借金してる事も判明しました。

弟には彼女がいますが、彼女にも暴言、暴力がひどいみたいです。
昔の彼女に暴力をふるい、半径何メートル以内に近づくのを禁止された事もあるくらいです。

何日かに１回は母か祖母から泣きながら電話がかかってきます。そのたびあたしは「もう殺すしかない」とまで思い悩んでしまいます。

これ以上生かしておいても家族にも、弟がこれから結婚するであろう彼女にも迷惑なだけです。
家族全員がたぶん口に出さないまでも、しんで欲しいとまでも行かなくても消えてほしいと・・。

あたしも泣いてお願いしました。
今度の日曜にあたしの家に呼んで話をするつもりですが、殺してしまいそうで自分が怖いです。
毎日のように悪夢を見て、そのたびに弟の死を願ってしまう自分がいます。

変えようと思っても、もう無理だから。。

今では母は弟に早く結婚してほしいと言ってます。
そうすれば家を出てくれるし、暴言の矛先が嫁に向かうからでしょう。。でもあたしはもう被害者を出したくない。彼女にも早く別れるように言いたいです。あたしの前でさえ彼女にすごくキツイ言い方で、彼女は何もしゃべれないままでした。
あきらかに母は弟を誰かに（彼女）押し付けようとしています。

旦那様がモラハラの方も大変苦しいかとは思います。でも、旦那だと離婚と言う道があります。（ここを読んでいると簡単な事ではないとわかっていますが）でも、、家族は？一生縁を切れません。

家族みんなが毎日泣き暮らす毎日です。
家族は弟のために働いてるようなものです。
祖父や祖母の年金まで奪って行く悪魔です。

家族間での殺人のニュースも人事ではありません。
どうすればいいのか。。もう悩んでも解決する道はありません・・。

　頭のおかしいバカ夫、自分の買い物依存症と蒐集癖を「子供のために」という大義名分をかくれみのにしている。

　子供が車のおもちゃが好きだといえば車を買い集め、アンパンマンが好きだといえばビデオなどを全集そろえる勢いで買ってくる。
　
　ことばのおくれている次男、言語療法をうけはじめたのだけれど親の態度をきっちり注意された（－－；
　経験をたくさんつませてあげること、おもちゃもありすぎると子供自身がかえって遊べなくなってしまうこと、など。
　モラ夫のやってることって、子供に思いっきり悪いじゃないか、バカ！
　ごめんね、本当にごめん。＞子供たち
最近はモラの買ってきたオモチャ類をどしどし処分している。大半はその場では喜んでも、子供自身あきちゃって見向きもしないものだし。
　今日こそはがんばって言おう。ＤＶで恐怖感があるけど、言おう。
「依存症のまきぞえなんてまっぴら！買い集めればいいなんて思うな！自分たちは頭がよくて育ちがいいっていつも言ってるんだから、少しは考えろ！」

先日ＤＶの自助会に行きました！
しかし今その後遺症で少し苦しんでいます。
誰も私を相手にしれくれなかった・・・
虐待とＤＶは違うから他を当たったら！？？
来る者拒まず去る者追わずだから。
まるで来るな！貴方は違うみたい言い方で正直
非常に傷つきました。
暴力、マインドコントロールは共通するけれど。
夫と両親からでは全く違うか！！
話を聞いている内、えげつない話になりました。
元夫が２チャンネルで自分にＤＶをしていた映像や画像を公開している印刷の話、ページを見せられたし。性的虐待の話も聞かされて。

正直これから結婚を考えています！
また縁あって結婚しても私ＤＶを受けるの？
という錯覚に現在陥っています。
非常に怖かった、自分の今の苦しさも辛いし怖いけど。その場では話さなかったけれど卵巣嚢腫の手術を受けて妊娠しにくい身体なんですよ、私、自助会に赤ちゃんを連れて来ていた人がいました。
その時、不妊の確率もある私には空虚感が漂い
そしてその自助会のメンバー全員は今自分の両親の所に身を置いている人たちばかりで行って正直辛い事が沢山あったし、感じたくないこと、思い知らされないと行けないことが沢山で本当に疲れた。
挙句３日前から生理になってこの影響か？？ずっと情緒不安だし。今回は本当にしんどかった。
当然二度と私はこの会には行かないが！！

第一回目の調停に夫は来ませんでした。
こんな経験の方、いらっしゃいますか？

その後はいかがでしたでしょうか？

お久しぶりです。おかげさまで元気でやっています。

特集― DV被害か夫バラバラ妻の「OUT」

先週取材を受け、さっそく記事になりました。
皆さまのお役に立てば幸いです。

ご心配おかけして、ごめんなさい、、、

私は、よーにゃんさんが、心配だったの、、
でも、言葉が、出なくて、、、

ほんとうにつぶやいただけで、送ってしまったの、、

本当に、ごめんなさい、、

泣き寝入り、、、何か方法はないのでしょうか、、、、

悔しいです、、、心配です、、、

数日前に書き込みしました、菊華紫苑です。

あの後様々な人や児童相談所などの専門の人の意見も聞いた結果、父がモラであることが確定いたしました。
１０時１３分に、父が二回の寝室で大きな音を立てて母に説教垂れているのが聞こえました。

母は精神を病んでいて、父の説教を聴ける状態ではありません。
モラがＤＶに代わる日も遠くは無いと思います。今日も「紫苑が危ない」と、私の足元にいた母の髪を掴んでいました。
児童相談所としても、すぐには動けないそ
うです。

一応、何かあるたびに児童相談所の人に連絡を入れたり、父の親戚に連絡を入れたりしていますが、効果はありません。

証拠といえば、私の個人サイトのブログに父の様子を時たまに乗せていることだけです。
離婚を望んでいるといえば望んでいますが、財産分与などを考えると私は父に引き取られることになります。
最善策としては、父の単身赴任で、児童相談所も一緒に考えてくれるそうです。

単身赴任に持っていく方法としては、父の職場の上司に、証拠を突きつけて頼むことしか思いつきません。
しかしそれでなくてもモラの証拠を残しておくにはどうしたらいいんでしょうか。

脱出マニュアルを遂行できるような立場ではありません。遠くからちまちまと攻めるしかないんです。
録音機という手立てがありましたが、我が家はどこにいても足音が聞こえるし、大体ドアも閉まっているから禄に録音できないと思うんです。

会話のメモだけでもいいんでしょうか？　母の声はとても聞き取りづらくて、父の声の一部しかメモできなくてもいいんでしょうか？

以上、よろしくお願いします。

お金のある女性は子供まで「買える」のか、、、
他人の「子宮」まで借りられるのか、、、

　では、お金のない女性は、この体を使って、命がけの「仕事」をする人も出てくるのではないでしょうか・・・？？？

大いなる疑問。

ＤＶの自助会に行きましたが疲れました・・・
暴力という点では共通します、マインドコントロールの点にも。
でも子供や夫の話、離婚、慰謝料の話ばかりでついて行けないし
聞きたくないような耳を塞ぎたくなるような話もありました。
性的虐待とか・・・居場所ではないと段々感じました。
皆既婚経験で初めて来てもその人達には赤ちゃんの服をおさがりで
貰ってきてあげるね！とか可愛らしそうに赤ちゃんをあやす姿があったり誰も私にはそういう援助めいた！？？いらないけどそういう話をしていた。私以外の人達は皆、メールアドレスの交換をしていた。疎外感を感じた、知りたくない事や結婚が怖いと思った！！
行かない方が良いと行った主治医とＤＶのカウンセラーの言う通り
だった。私の居場所などなかった。私の話は途中で遮られたし！
居場所じゃない、しんどくなった。また頓服を飲んでしまった！！
主治医の言う事をちゃんと聞いていれば良かった。
今も何とも言えない気持ちを抱えて疲れてしんどい！！
ひとつ思ったのが夫からのＤＶのメンバー全員が私以外は皆、両親から何らかの援助やバックアップを受けていた、それを聞かされるのが辛かったし嫌気がさしてきた。私はその両親からＤＶ＝虐待を受けていたのだから。ありえないことだし！そこでここは居場所ではないと確信した。昨日映画の試写会でかなり遠方まで行って疲れていたのに無理をしたのかなぁ。かなりのストレスになった！
２６日にもあるが行くつもりはない・・・

下の記事にもレスしましたが、元ヒモラ・ちまおをたたき出してポイ捨てしてから
ちょうど２年になりました。
もう少しがグズグズしていた病気もすっきり治り、仕事もいい部署に移れ、
安心して結婚を考えられる彼氏もでき、ほんと疫病神を祓えたのだなと実感しています。

足がついたら困るので詳細は書いてなかったのですが、ちまおをたたき出した経緯を、
個人が特定されない範囲で書き込んだほうがいいでしょうか？
それとも、ここをこっそり見ているであろうモラに知恵をつけないためには、
あまり具体的なことを書かないほうがいいでしょうか？
問題なければ経緯を書きます。