夜中にうなされることも減ってきて、少しずつ回復をしてきたかなぁと思ってきた私ですが、久し振りに愚痴らせてください・・・。

私は接客業をしていて、比較的お客様からのクレームが多い業種なんですが、土曜日にまさにモラとも思えるクレームを受けました。

かなり沸点の低いお客様で、みるみる興奮し始めて全く会話にならず、「だめだ！だめだ！」の連発。とにかくお客様の要求が通らないと何が何でも許さないという方でした。
それが、切れているモラと重なってフラバってしまい、手が震えて止まりませんでした。

こちらができる範囲の精一杯の対応をして一度は落ち着いたんですが、昨日も今日もそのお客様の電話対応があり、結局同じことの繰り返しで、土曜日の私の苦労はすっかり水の泡ですよ；吐きそうでした・・・。

こちらができること、できないことを何度話しても全く通じず、何度も何度も同じ要求をしてくる。
まだしばらくこの件は引っ張りそうです。

クレームを受けても、家に帰ると結構忘れるほうですが、今回は参りました。
家に帰っても気持ちが不安定でイライラして、このサイトに来たくて仕方がなくて。
もうこのお客様とは話をしたくない、こんなやつどうでもいい、投げ出したいと思う自分も悔しい。
こんなんじゃ、他の頑張っているスタッフにしめしがつかない・・・。
あ～、もうヤダ！

この仕事をしていると、モラっぽいなと感じるお客様を時々見かけます。
人のいやな部分をもろに見せられて切なくなります。

愚痴らせていただいてありがとうございました。

憲法、刑法、刑事訴訟法、民法、民事訴訟法、商法の６つ？

暴力は刑法で、 離婚は民法で、別々に。

肉体的暴力を受けた場合、それが親族であろうがなかろうが、診てもらった医師の診断書に暴力を受けた結果であることが明記されていれば、それを所轄の警察署に届けて、受理してもらいます。
実況見分の後、調書を作成してくれます。（一太郎でした。印鑑が要ります。）
実況見分では、被害者役と加害者役を、女性と男性の刑事さんが演じ、写真を撮ります。
（駐車場のコンクリートの上で気絶している女性を、靴で蹴飛ばしている相手の姿を、客観的に見ることができました。）
これらの書類は、警視総監を経て、検察庁に回ります。
検事さんが決まると、検察庁に行く事になりますが、検事さんは、こちらの都合も考慮してくださいます。
関係ないけど、検察庁も一太郎でした。
被疑者は逮捕されます。
その後は、検事さんも取り調べに当たります。

証拠と供述を吟味し、起訴にするか、不起訴にするかを決めるのは、検事さんです。
被疑者が犯行を誤魔化したり、被疑者と被害者の供述に食い違う点があると、検事さんはさらに証拠を求めるため、改めて告訴状を作成しに警察署に行かなければならなくなる場合もあります。
その場合も、また実況見分をする事があります。
検事さんが、刑を決めてしまえる場合もあります。
私の場合、元カレが例によって嘘つき、それを検事さんが見抜いてくださったため、もう一つの証拠物件を求められ、警察署から呼び出しがかかり、器物損壊の告訴状を作りに、再度警察署に行かなくてはなりませんでした。
（この辺で、被疑者の嘘を見抜けなかった刑事さんから、ちょっとした二次被害を受けました。）
被疑者の態度によっては、検事さんが公判請求します。（私の場合がそうでした。）
この段階になると、もうメールやインターネットへのアクセス履歴は証拠として提出しなくても、サーバーから裁判所の命令で引き出してくる事ができます。携帯でも同じです。
公判になると、公判検事さんが別につきます。
初めの検事さんと、公判検事さんの間では、書類のやり取りしかないようです。
その場合、もう一度検察庁に足を運びます。
資料と証拠がきちんとそろっていたので、検事さんが公判用に供述調書を作っておいてくださり、印鑑を押すだけで済みました。

取調べのために検事さんに直接お預けしていた物件（電話の録音）は、検事さんから丁寧に包装されて戻ってきました。
（捜査にご協力、ありがとうございました　とメモがついていました。）
というわけで、カミングアウト。 思い出板の管理人は、新旧同一人物です。
ハンドルをめちゃくちゃに変えての言いがかりや、恨み言、まだ愛しているなどの支離滅裂な書き込みや、私の旧ハンドルなどを勝手に使ったチャットルームへの出没など、大ママに大変なご迷惑をおかけし、その対策として大ママと相談の上、ハンドルを改めました。この先もまだ続くかもしれません。
皆様にも大変なご迷惑をおかけし、申し訳なく存じます。

精神的暴力の場合、難関は、むしろ医師の診断書に原因を明記してもらいにくい事だと思います。

tommi様

1166のレス、ありがとうございました。
下にご質問をつけてしまいましたが、お気が向いたらお答えいただけるとうれしく存じます。

今回、私が先手を打ち、「出て行く為の仕度金を準備して下さい」と夫に話した後、夫から手紙が渡されました。
つまり、下僕からの「異議申し立て」が許せなかったから＜仕切りなおし＞という事です。
皆さんの中にも　このようなモラが実在するかも・と思いましたので　此処にコピーしておきます。
参考にされて下さい。

モラ文にも＜起・承・転・結＞があります
しかし、そこには　私が要求した「家を出る為の仕度金」の話は一切ありません。
つまり、それが「モラ」である所以です。

此処に列記してある文面には「俺様を侮辱したな！許せん！これから給与を手渡しにして、お前は俺様の下僕（サンドバッグ）である事を認めさせてやる！金さえ出さなければ、お前は出て行くことすら出来ないだろう」と威圧しているだけ。
結局、この手紙で言いたかったのは＜追伸＞の一行だけ。
後の全ての文章は、今までの自分がどれだけ頑張って来たかを切々と語り、自分に酔っているに過ぎないのですが、潜在的には「断末魔の叫び」に近いものがあります

まず最初にご挨拶・
今までの流れ・
＜譲れないところ＞として
「・・して欲しかった」
「とても残念です」

「過去のことより未来の事を・・・」
「別々の人生を・・・」

最後に「追伸」・・

この流れを普通の方なら「フムフム・なるほど」と納得されるでしょう
ところが、この内容は全て「モラの自己紹介」「投影法」で成り立っているものです。
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四半世紀いろいろな事がありましたが、まずは「ありがとう」感謝します。
私も50歳を過ぎ色々と考えています。ある人曰く「人生75年を3つに分ける見方がある」と・・・。

私にとって、最初の25年が大人への準備期間、次が貴女との共同作業の子育て期間でした。
これまでは何が何でも子供達を育て上げることを最大のもくひょうにして全力を尽くしました。
「金銭面で進路を限定されることのないように」「人並み以上の生活レベルを」「父親として出来るだけ立派な背中を見せなくては」等など。

父親として出来る事は精一杯して来たつもりですし、まずまず評価できるレベルだったと自己採点しています。

その中で貴女とパートナーとしてやってきた訳ですが、正直なところしっくり行っていなかったと思います。原因は性格の不適合だと思います。

趣味・嗜好・価値観・考え方が違い過ぎ、お互いに受け入れられない領域にあるのでしょう。

さて、３つ目、最後の２５年ですが、自分自身のために生きたいと思っています。たった一度の人生です。いままでいろいろな制約の中で出来なかったことの実現に向けて進みたいと思っています

・心や五感に潤いを与えられる自然や文化に触れる豊かな暮らしをする。
・自分の信念に逆らわずに自分のペースで自分の本当に好きな仕事をする。
・子供や孫達が都会の戦いに疲れた時に、心を癒し一時充電できる家を作る。
等です。

最後の２５年のパートナーは、人生観・価値観・趣味・嗜好が似ていて、尊敬できる人であって欲しいと思っています。
それが、貴女であればベストだったのですがそれは叶いませんでした。別に具体的な人がいるわけではありませんが・・・。

①在るものに感謝する心。その恩恵に報いるために自分の出来ることを精一杯やろうとすること。（隣人や物への思いやり）
②自分を大切にし、常に磨き向上しようと努力すること
③謙虚であること。
の３つはどうしても譲れないところです。具体的に言えば
・貴女の両親、私の両親をもっと大切にして欲しかった。
・子供達の様子をもっと観察し、深い愛情を持って助言や苦言を呈して欲しかった
・家財や食材にも魂があります。もっと大切に扱って欲しかった。
・自分を大切にし、もっと自分を磨いて魅力ある人間に成長して欲しかった。
・他人の助言を素直に聞く姿勢を持って欲しかった。
・自分の失敗は潔く認め、繰り返さぬよう工夫をして欲しかった。
・自分の権利ばかりを主張しないで欲しかった。
というようなことでした。
貴女には伝わっていたと思いますが、真面目に取り組もうとしてくれなかったことが残念です。


さて、過去のことより未来のことを考えたいと思います。このような関係をずるずると続けていくのはお互い不幸だと思うし、
天から与えられた限りある生命の時間を無駄に使うことは神への感謝に背くことになります。別々の人生を歩んだほうが良いと思います。

清算については、第三者の公平な判断に任せたいと思います。子供達ももう成人していますのでどちらと同居するか等についても本人達の意思に任せたいと思います。
いかがでしょうか？貴女の考えを聞かせてください。今度こそ、誠意のある返事をください。

追伸：２月より給与は振込みでなく現金で渡すことにしました。

１０日ほど前のこと。
容姿にコンプレックスを持っている女性が、悩みを解決する(主に整形)という特番。

あごが出ているので何とかしたいという人がでてきた。彼女は、中学生のときに、酔っ払ったお父さんに、公衆の面前で、あごをつかまれ、「お前、なんだそのあごは！」といわれ、それが子供の頃のどんなイジメよりも傷ついたと話した。その場にいたという彼女の母親がボカシつきででた。「お父さんをかばう訳じゃないけど、お父さんなりに娘のことを気にしてて、酔っ払ってついあんなことを言ったんだと思う。」といっていた。

それを受け、司会の好感度№１の女性タレントが、「お父さんもあなたを傷つけるつもりはなかったんだから、もう許してあげようね。」と言っていた。つまり、誰一人「ひどいお父さんだね。」といってくれる人はいなかった。

被害者が受ける二次被害。肉親であろうと、というか肉親だからこそ、言っていけないこと、あるんじゃないの？「あなたのために」「冗談のつもりだった」で、私も家族の言動でけっこう傷ついた。

ＤＶ加害者がストーカー化した場合、人気のない場所を一人歩きするのは非常に危険です。

電車の中で使用するのは論外ですが、外気の中でも、自分が吸い込んだり浴びたりすると、呼吸器と目などに自分が被害を受けますので、あくまでも、相手に向かってスプレーしたら、横方向に逃げてください。

ひたすら、逃げるために使用する物であり、決して攻撃の手段とは考えないでください。

加害者が、本当の意味で自覚する事はまず滅多にないようです。
その、少ない「自覚した加害者」が治療プログラムを受けても、治癒する率は、せいぜい２パーセント程度らしいです。

渦中にいるときは、悔しいかも知れません、相手が憎いかも知れません。
でも、加害者に自覚を期待することはやめた方が、今後の人生を有意義に過ごせると思います。

心に溜まってしまったマイナス感情は、カウンセリングや、このサイトのいろいろな掲示板で、吐き出してしまってください。

私たちは、ＰＴＳＤが治ってくれば、めでたく「元被害者」 になり、「彼は憐れだけれど、私にはどうしてあげることもできないんだから、私の人生を大切にしよう。」 と、前向きに生きられるようになります。

でも、ＤＶモラハラの加害者は、ほとんどが、自分こそ被害者だと思ったまま、みっともない一生を終えるはずです。

だからこそ、専門医も 「とにかく逃げてください。」 「加害者の治療はしません。」 としか言わないんです。
治療は、無駄だからです。

それって、彼らはそれで幸せなのでしょうか？
どうなんでしょうね・・・

小宮山 洋子さんと、都内のシェルター運営者数名を呼んで、ＤＶの定義に、精神的暴力を含めることになった旨、説明会をしました。

その場に、男性の精神科医が参加していました。

彼の質問：私の患者に、あきらかに妻の暴言によるＰＴＳＤと思われるうつ病患者がいるんですが、男性被害者への救済は考えていないんですか？

小宮山議員の答え：被害者は女性が圧倒的多数ですから、配偶者による暴力と書いていますが、被害者は女性を前提にしています。


私は、その精神科医があきらかに妻の暴言によると思っているのなら、何故、そのように診断書に書いてあげないのだろう・・と疑問に思いました。

意見としては持てても、立証は困難なのでしょうね。
険しい道のりです。

シェルターの内いくつかは、外国人（主にフィリピン）女性の救済で手一杯の状態です。
妻という名の下に日本に連れて来られ、えさ代だけでほぼ２４時間監禁状態で、名ばかりの夫の母親の介護と家事をさせられ、夫の排泄の道具に使われ、日本語を理解しないとなじられ、罵られ、殴られ、蹴られ、挙句に夫の母親が亡くなったら、不要品としてたたき出されて、ホームレスになってしまった女性たちです。

日本人である事を、恥ずかしく思いました。

そして今、東京都には、女性センター廃止の動きがあります。
それに代わる何かを考えているのでしょうか。
私には見えません。

先日、友人Ｓから奇妙な電話相談を受けました。
友人Ｓは、常識的な料理の達人。最近は会席料理にも飽き、今は薬膳を勉強している模様です。

友人Ｓ曰く、
「ＰＴＡ役員を後２年続けなくちゃならないんだけど、仲間のＯさんから電話があってね、明日子どもの友達の誕生会に、ケーキを焼いて持っていかなきゃならないのに、ケーキを焼いた事がないから助けてくれって言われたのよ。
もう夕方だったし、私は買い物の途中だったから、冷凍のスポンジを買って届けてあげたのよ。そしたら次の日また電話があって、冷凍のスポンジでも失敗したって言うから、もう時間もないし、ケーキを買って届けてあげたのよ。」

「うん、うん」と、私。

友人Ｓの話は続きました。
「で、その事を他の仲間に言ったらね。『あなた、何言ってるの！　Ｏさんはケーキのプロで、毎日何十個もケーキを焼いてる人よ。』って言うのよ。ねえ、これって一体何なの？ どっちが嘘なの？」

「分からないなぁ。もしかしてＯさんって・・・。ねえ、他にも何かある？」と、私。

友人Ｓは続けました。
「うん。Ｏさんの近所の人を紹介されたのよ。ところがね・・・」

「うん、うん」と、私。

友人Ｓは、さらに続けました。
「Ｏさんが後で言うには、あの人は○○民で、昔、旦那さんを殺した人だって言うのよ。
そんな事を言いながら、私に紹介するって一体何？ なんかおかしいと思って、私その人に電話したのよ。そしたらその人、電話口でいきなりウワ～っと泣き出してしまって、話もできなかったの。Ｏさんって一体、何なの？」

「他にもありそうね。」と、また私。

友人Ｓの話は続きました。
「うん。Ａさんがあなたの事をああ言ってたのこう言ってたのと言うから、私Ａさんに電話して、私があなたに何か悪いことしたのなら申し訳ないと思うって謝ったの。そしたら、どうしてそんな事謝るのかって言うから、Ｏさんから聞いた話をしたのよ。
そしたら、Ａさんはそんな事言ってないって言うのよ。
でね、誰かがタレントのファンだって言うと、必ずそのタレントのお母さんと知り合いだから、今度サインもらってあげるわって言うのよ。ファンでも、サインなんか要らないって言っても・・・。
ねえ。この先、ＰＴＡ活動、どうしたらいい？」

私、答えに詰まりました。
「本当は、Ｏさんとは付き合わない方がいいけど、ＰＴＡじゃ逃げられないもんね。
まずは、Ｏさんと二人だけにならない事だなあ。電話で話すのが一番まずいかも。
後は、他の仲間の和を絶対に崩さない事かなあ。絶対に誰も孤立させないように、連絡を密に取り合って。
そうしないと、自殺者が出るかも・・・。」

Ｏさんの病名を聞かれ、思い当たるものはありましたが、
専門医ですら、カルテには書くものの、診断書には別の病名を書き、しかも本人はもとより、家族にすら滅多に告知しない名前です。
臨床心理士はカウンセリングをしますが、診断の権限はありません。

私だって、権限もないのにいい加減な事は言えません。

どなたか、Ｏさんのような人と一緒に活動するためのいい方法があったら教えてください。

一昨日、昨日のTBSの件、
ご記入いただいた方々、ありがとうございました。
昨日の放送は見ることができました。

私は当事者なので、
精神的にじりじりと責められているその感じ、よくわかりました。

あの時間では、知らない人が見ると、
ただ、柄の悪い人、という感じかな、と思いました。

外面がいい、やり口もあざとい、
他の人にわかってもらうのは、本当に難しいことですね。

当事者の方々が、早く回復されることを
お祈りします。

一身上の理由で、当分このサイトに来られません。

あれから何年？　　
出版の目標も目途が立ちそうで、感無量です。

このところ、大ママ他、皆様に大変なご迷惑をおかけしており、申し訳ありません。

後ろ髪引かれる思いですが、思い出板の管理は、別の方にお任せしたいと思います。
早期発見のための板、今後ともよろしくお願いいたします。

長い間支えていただき、本当にありがとうございました。

ここにくると、フラバって後が大変なので、あえて、避けていましたが・・・

娘が、私と同じ状況に陥って、悲しい。

抜け出せない娘。
救ってあげたい。

フラバってしょうがなく、ここに吐き出しに来た。
突然、ごめんなさい。
吐きそうで、耐えられなくって、辛いです。

娘にしてやれたことは、ここを知らせてやり、自分の状況に気付かせること。

突然、本当にすみません。

今日の放送、知ったのが遅くて予約できず、
仕事で見られないです。
また、皆さんで内容についてこちらに討論（？）形式で
記入していただけると、嬉しいのですが。
勝手なお願い恐縮ですが、
よろしくお願いします。

　横からですが皆さんの書き込みを読んで、参考サイトなどにも飛んで読ませてもらっています。

　私自身も共依存がありました。モラハラを知ってから、自覚してだいぶ楽になりつつあるけど・・・。

　心配なのは、子供たちへの接し方です。
私自身、母親から過保護と過干渉を受けて育ちました。自分も、まだ小さい子供たちに
口うるさく、気分屋な母親になってしまっているのです。

　極力、自分が言われて嫌だった「デブ」「ブタ」「役立たず」「家の恥」「いなくなれ」といった、子供の人格を否定するような言葉は言わないようにしているつもりです。そうやって自己評価が本当に低くなって、結局だれかに認めてほしくて、とりすがるようになってしまったから・・・。子供たちに
そんな生きづらさを抱えた人間になってほしくない。

　でも、自信がありません。私は子供を傷つける母親になっているんじゃないだろうかと不安です。
地域の子育て講座などもしつけ全般や食事などの一般的なことが主で、そこまで踏み込んで相談してもいいのかな、と躊躇してしまいます。

　どこか、相談できるようなところをご存知の方いらっしゃったら教えてください。

みなさん、はじめまして。

「私の夫は、Cクラスのモラだ」
と思うとその次の瞬間、
「そう思い込むことで自分は自分を正当化してるのではないか？私も彼にひどいことをいってきた。モラハラなのはわたしではないか？」
と考えてしまいます。

夫の方から急に離婚を言い渡され、体よく実家に追い出された後、
何故私は出て行かなければいけないのか？と正気に戻り家に帰ると
今度は夫が「一晩たりともおまえとは一緒にいたくない」と出てきました。

私が家を出ていくときは（あまりに突然のことがショックで過換気症候群になっていた）、
「お母さんのところで元気になっておいで。
元気になったらいつだってちゃんと話しあいができるんだからね」と
タクシーで実家まで送ってくれたのに。戻ってきたら鬼の形相でここにはいられなくしてやると怒鳴られました。それにわたしが応じないのがわかると、すぐに彼は自分の実家へと出ていきました。

こんな一方的で勝手なやり方は許せない！とあちらから申し立てられた離婚調停でも離婚を拒否し、不成立に終わったところ、今度は人事訴訟をおこされてしまいました。これから離婚裁判がはじまります。

訴状には、お互い様であることも私が全部悪いとかいてあり、過去に乗り越えてきたことも、さもそれがつい最近まで続いていたかのように「夫婦破綻」の証拠であるかのようにかかれていました。

私は、結構ヒドイ人間でした。
でも、悪いところを指摘される度に、なんでそんなに責められなくてはいけないの？と思いながらも、少しずつ少しずつなおしてきました。
昔にくらべたら、ずいぶん普通の人間になって、普通のくらしが出来るようになってきたと思っています。

悪いところをなおしても、過去そうじゃなかったということを、喧嘩の度に繰り返し言われ、
私が自分の感情を言えば「感情的になってもものごとは解決しない」「言い方がわるい。もっといい言い方をしないと伝わるものも伝わらない」といわれるため、必死に冷静になって伝えようとするのですが、「それはやめてね」とやさしくいえばとりあってもらえないか、もしくは「なんでも理屈でとおるもんじゃない。全部自分が正しいと思わないでくれ」といわれ、どんどん不毛な話あい？になってきます。
そうすると次は「こんなこと話してなんになるんだ？仲直りしよう」といわれ、
結局何も根本的には解決しないままなのです。
「何も解決していない」というと「そんなことはどうでもいいこと。お互いがイヤなことは少しずつがまんすればいいじゃないか」といわれていました。
他の掲示板で紹介されていた
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
ここのように、喧嘩が泥沼になっていきます。
もう泥沼になると、私は自分の感情が全く理解されないことから死にたくなり、
もういやだいやだと繰り返すことしか出来なくなるのです。

それさえも訴状に「話しあいが行き詰まるといやだいやだとしかいわなくなる」と書かれていました。
でも、本当にアタマが混乱していやで、もうそれがくちからでてしまったんです……。

うつで通院したこともあるのですが、
今の状態が昔の自分になりそうでいやなんです。
こうして、この掲示板にかこうとしていることも、
ウソではありません、本当のことなのですが、
自分が自分を正しいと思いたいがために、
無意識に夫の悪い部分を大きくして書いているのではないかと不安になります。
そういうアンフェアをなくそうと思って
「私にもわるいところがあってね」「ほんとは彼はいいひとなんだけど」などといいながら話をすると、「あんなに自分勝手に離婚をいいわたしてでて行ったヤツをなんでかばうんだ」とまわりの人間からしかられます。
とかいていることさえ、わたしは彼に配慮してはなししているのよっていう自分のいいところを見せようと思ってわざわざかいているのではないか？と
もう自分が何を考えているのかわからないのです。
どうしていいのかわかりません。
自分がどうしていいかわからないものを、他の人がわかるはずもないのですが……。
本当に苦しいです。

今日も、誰かと話をしたくて涙が出てきました。
もう前みたいにうつになりたくない！誰かにはなせばいいんだ！と思い、
市内の施設（女性センターのようなもの）で知り合ったスタッフの方の顔がとにかくみたくなって、
気づけばタクシーにのっていました。
でも……祝日で、センターはおやすみでした。
どうせ、センターがあいていても……、何も言えなかったと思いますが。

通っていたメンタルクリニックも、数カ月前にもういくのをやめてしまっています。これから独りぼっちで生きていくのに、通院歴があってはお金も借りられないし、保険にも入れないし、再就職もできないのではとおそろしいのです。
それに、メンタルクリニックに通うことで自分を弱者に見せようとしているのではないかと、またまた自分を疑ってしまうのです。
「自分が思ってることが自分で本当に思ってるのかどうかわからない」と先生に以前つたえたところ「こわいこといわんといてください」といわれました。とてもいい先生でしたし、またもしも病院にいくなら同じところにいこうとおもっているのですが、やっぱりその「自分の思ってることが本当かわからない」ことを伝えるのがやはり恥ずかしいのです。

何をききたいのか、何を話したくもわからくなってきました。ごめんなさい。

皆さん初めまして。
こちらのサイトを見つけて色々参考になりました。

今回は私の件で皆さんにお話を伺いたいのですが、皆さんとはちょっとケースが違うので、相談してよいものか。。


結婚前はDV、結婚後はモラハラ夫でした。
普段はやさしく、いい面もありました。
しかし食のこだわりが激しかったり、理由をつけては仕事をやめたり、ひどい頭痛で1ヶ月近く仕事にいけなかったり、車を買わないと職場にいけないと突然車を買ったりと、私にとって精神的につらい日も多くありました。


そんな中で私は浮気をしてしまいました。

現在はそれが元で離婚成立したものの、
元夫が相手方(既婚者)へ慰謝料請求しており、それに伴って相手方の奥さんから私へも慰謝料請求がきています。

簡易裁判所から手紙が来て今度裁判所に行く予定なのですが、何をどう話せばよいのかわかりません。。

「夫のモラハラがあり、生活も不安的で、しかし離婚はしてはいけないと思っていた。相手にすがるように浮気をしてしまった。ひどい事をしたと思っている。しかし現在、夫の浪費癖から貯金を全て使われ、養育費ももらってなく、夫のローンの保証人にもなっている(夫が払っている間は問題ないが支払いが滞ると私に請求が来る)。そして二人の子供をこれから育てていかなければならず、私はうつ病の為、通院しながら何とか働いている状態で、とても慰謝料を払える状態ではない。」
と話をしたいのですが、どうでしょうか。。

浮気をしてしまった自分が一番悪いと思っています。相手の家族にも迷惑をかけ、馬鹿なことをしたと思っています。

特異なケースだと思いますが、助言アドバイス等いただけるとうれしいです。