私の父はモラ夫で、私が物心ついたころから母をあからさまに蔑ろにし、人前で殊更に貶めたり、しょっちゅう無視したり、ことあるごとに酷い言葉を投げつけたりしていました。その反面で、当てつけのように一人娘の私と、１０歳下の妹（私の叔母）を、端からは「溺愛」と表現されるほどかわいがりました。けれども私は、子どものころの父との思い出をいくら振り返っても、どんなにほほえましい写真を見ても、温かいものは何も沸いてきません。彼の「愛情」が異常な自己愛に基づく単なる支配欲に過ぎず、本当の意味での「愛情」でないことを、私は幼いころからきちんと感じ取っていたのでしょうか。

　母は、自分が夫から受けている仕打ちの正体を知ることも知ろうともすることなく、全ての愛情を私に注ぎ、私の全人格を支配しようとし続けました。そんな母との関係に、私は中学生ころから悩み苦しみ続けました。その背後の問題が父にあるとも気づかず（あるいは薄々気づきながら目を背け）、いわば「支配的で私の人格を認めようとしない酷い母から自分を守る存在」としての父を慕おうと努力し、またそうするように自分で自分の気持ちを強制し続けました。

　私はある程度の年になると、母からの支配を脱しようと、懸命にもがくようになりました。それは同時に父からの支配からの脱出でもあったのですが、私がそのことに気づいたのはほんとうに最近のことです。

　でも父はそのことに早くから気づいていたのか、あるいは単に自分の支配下にあるべき娘が「女のくせに」生意気にも高いキャリアを目指すこと（＝社会的に自分を超えること）が気に入らなかったのか、確実に機会を捉え、私を徹底的にたたきつぶす行動に出ました。言葉で私を徹底的にたたきのめし、私がぼろぼろになって反論する力を完全に失ったことを彼自身が確認できるまで、罵詈雑言の暴力でもって私の人格を徹底的に打ちのめし、致命傷を狙って、私が反論する力をなくすまで何時間でも、責め続けました。具体的に何を言われたか、どんな言葉を言われたかは、ほとんど（全く？）覚えていません。不思議なくらいに覚えていません。覚えているのは、その時の苦しさ、悔しさ、たたきつぶされる心の痛さ、そして何が何でも私をたたきつぶそうとする彼に対する、どうしようもない恐怖だけです。

　こうした「暴力」のきっかけは、非常にもっともらしいことなのですが、でもその後に続く責め苦の中身はもちろん、その激しさ、執拗さはまったく比例しない、どう関連するかもわからない、いまだに合理的な理解ができないものです。せいぜい、ちょっとした小言で済むような「きっかけ」であったはずなのに、その後あまりにも執拗に、そのきっかけとなった私の言動がどれほど非常識で不合理で常識外れでおかしなものであるか、そのことに気づかない私がどれほどダメな人間であるか、そうした責め苦を理不尽だと感じて私が発した反論がどれほどおかしなものであるか、そういう反論をするような人間である私がどれほどおかしな人間であるか・・・、議論にならない議論は延々と続きました。なにしろ話を噛み合わせず、どんどんあらぬ方向に話を発展させ広げてしまうのですから、こちらは混乱するばかりです。話を戻そうとしてもそれを許さない。私はきちんと自分の真意を伝えたい、彼の言うことがあたらないこと、誤解であることなどをきちんと伝えたいから、一生懸命話を戻そうとするけれど、その過程でずたずたにされ、疲れ切って、とうとう言葉を発する力も何もかも失ってただわけのわからない恐怖の悲鳴をあげるか、泣き続けることしかできなくなる。彼はそれを見て満足し、やっと私を解放する。

　こんなことが、私が２０歳を超えたころから、やっと独立して家を出る２９歳ころまで、年に１回から２回、確実に機会を捉えて繰り返されました。
　日常的にも父は、「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」という類の言葉でもって、妻子に対する支配を維持し続けました。

　母は、私が父の私に対する支配行動に苦しみ、傷ついていたことをつい最近になって気づき、「今まで気がつかなくてごめんね」と私に言いました。これだけで、私は母との関係で苦しかったことは全部忘れてしまいました。また、中学生ころから今まで長いこと、私は自分が苦しいあまりに母を何度も何度も傷つけてしまったことを心から申し訳なく思いました。以後、母と優しい関係を築き直していくことを私なりに続けています。

　しかし、「気づかなくてごめんね」と言ったその時点でも母は、こうした「暴力」が私に与えたダメージの質も量も、ほとんど理解していませんでした。
　結婚以来長らくモラハラの暴力を受け続けるなかで、心の痛みに対する感覚を鈍磨させていくことは正常な心の働きですが、娘の心の痛みにまで彼女は鈍感でした。脳天気にも母は、ほんとうにこの数日前まで、私は「パパにとって自慢の最愛の娘」であり、こうした「言葉の暴力」は「愛情の裏返し、すごく不器用なパパなりの愛情の表現」としか考えていませんでした。酷いことを言われてその時は痛い思いはしたかもしれないけれど、それが愛情にもとづくことくらいちゃんと私がわかってると思っていた、だからそれほどまでに深い傷を負っていたなんて意外だ、と。きっといつか私は彼の「愛情」を理解するだろうと思っていた、と・・・、このことを、ほんの数日前、母と話す中で知りました。一方で母は、父の行動の暴力性が自分の認識を超えるものであることを始めて知りました。
　このことに、とてもショックを受けています。

　あんな桁外れの「言葉の暴力」を、本当に「愛している」娘に振るえるはずがありません。
　でも、母がおそらくそうであるように、多くの被害者たちは、モラ夫の子どもに対する「愛情」だけは信じたい、という思いがあるのでしょう。だから、彼らの子どもに対する攻撃を見て見ぬふりをするか、攻撃とは捉えず、何らか「愛情に基づく行動」と解釈しようとするのでしょう。
　自分自身の心のセンサーが完全におかしくなっているから、子どもへの攻撃の暴力性もこれを受けた子どもの心の傷も、適切に関知することができなくなってしまう。だから、充分に守ってやることも適切に慰めてやることもできない。それどころか、「あればパパのあなたに対する愛情の裏返しよ」「パパはとても不器用で上手に表現できないんだから、わかってあげてね」「どうせ本意じゃないと聞き流す度量も必要よ」といった、二次加害というほかない「慰め」の言葉をかけることすらする。

　子どもがいる場合に、モラ夫との共生を続けるということは、こういうことだと考えて欲しいです。
　はっきり言います。
　「子どものために」モラ夫と離婚しないという選択をすることは、その人自身が被害者であり続けるだけでなく、子どもに対する関係では、モラ夫の虐待の共犯者になるということです。

もう、モラ夫から離れ、この掲示板に投稿しなくなって、２年近くたちます。
確かに、睡眠障害などは起こって病院通いですが、
仕事もし、派遣の仕事もしながら、生きています。

今は、鬱で苦しいときでさえ、別れて良かったと思います。

皆さん、未来です。子供をどう育てたいかです。

二ヶ月ぶりに投稿します。最近仕事が忙しいのもあり、精神科に通院出来ず薬がなくなり薬代わりにお酒が止まりません。仕事で疲れ、帰宅しても夫のモラハラに神経を費やし、怒鳴られ…。今日も夫が入浴後、タオルなく「こらー！タオルがないーーー！！！何やってるんだ！むかつくなー！！」と子供の前で言われ、むなしくなってしまいました。
毎日毎日、見覚えのないことで怒られ、怒鳴られ。
この家で、私はまるでゴミのように扱われています。仕事で帰宅が遅い日が続き私の体力も精神もボロボロになってきました。お酒だけが私の見方のようなきがします。先日の朝、寝坊した私に「起きなくても永遠の眠りにつけばよかったのになー」と少し笑いながら言われました。私だって本当に死ねるものなら死にたいです…。今すぐにでも。「いつかきっと死んでやる」と心に誓って毎日を過ごしています。

まーくさん、こんばんわ。
私も、脱出した当時
＞「もともとはそんな男にひっかかった貴方が悪いんでしょう。」

「離婚の原因はどちらにも、多少の非がある。
それを自分自身で受け入れられなければ次なる成長がない」
とにたようなこと言われ、大変憤慨したことを思い出しました。
その時くやしくて、腹立たしく泣けてきました。どうせ、幸せな結婚してる人には、私の苦しみなどわかるわけがない。
私に落ち度はない。うまくやろうとどれだけ努力したことか。自分を殺して相手に合わせようとしてきたことか？

１００％悪いのは相手であり、私の欠点があったら言ってみて！ぐらいの闘争心丸出しでした。

現在、離婚が成立し毎日が穏やかになって考えが
多少変わってきました。

２３歳の結婚を決めた当時、それまで何も苦労することなく、人はみんないいひとばかりだと思っていました。
付き合ってる相手のうそなんか見抜けるわけもなく、ましてベールで覆われた心が見分けられるはずもありません。
そんな苦労知らずの甘い私に神様が修行させ、経験をつませてくれたんだ。
相手のわがままを許し、家事、育児、全てのことを
こなしてしまい、相手をどんどん、無責任男にしていってしまった。私にも、罪があるかも・・・

相手を恨んでばかりいては、卑屈な心になってしまう。

この３３年間の間に私は、多くの勉強をさせてもらいました。これから、１人になっても強く生きていける力をもらった。
今は、そう思える自分がいます。

先日、家庭版のほうで脱出の報告をしましたぶいです。
今日、４回目の調停で離婚が成立しました！

…同居しながらの調停は、やっぱり精神的にきつかったです…

このパブが始まったころ
「脱出したら、このパブで乾杯します！」
なんて書き込みをしたのですが、
正直、こんな日が来るなんて当時は夢物語のようでした。
でも、ここにきている皆さんや私の周りの人たちに支えられながら、
一つ一つクリアしていきました。
そして、もうひとつ、以前ここを卒業したある先輩が、
カウンセリングの時に言われた言葉にも励まされました。
その時の私には自信もなく、自分の存在価値に疑問を持っていたのですが、
とても印象に残ったのでここに紹介します。

‘ＤＶ男と共に暮らしたことがある女性は、
魅力的でたくましい方が多いです。
ＤＶ男を相手にすることができたということは、
とてもすばらしい魅力のひとつなのです。
それだけいろんなものに対して適応能力が長けている。
たいていの人はＤＶ男をまともに相手してくれない。
ＤＶ男は自分を相手してくれそうな匂いを敏感にかぎつける。
それを利用されただけ。
ＤＶから逃れ、新しい生活を始めるために、
どこに行ってもたくましく生きていくことができます。
貴方は素晴らしい人です。
自信を持ってください。’

家庭版のほうではレスできませんでしたが、
あややさん、心配していただきありがとうございました。
学資保険金は解決金とは別払いで決まりました。
（当然ですが）
ですが、あややさんの心配どおり、疲れが出たのでしょうか、先週土日は２日間ダウンしてしまいました。
今は何とか戻ってますが…
でもこれからは自分の人生の始まりです。
楽しい日々を送っていきたいと思います！

3月より弁護士先生に依頼し、代理人になって頂いてます。

本当によくしてくださっていて感謝しています。

けれど、今日先生から言われたことがあります。

「もともとはそんな男にひっかかった貴方が悪いんでしょう。」

　　　　はい。それはわかっています。

　　　　　　わかっていますが・・・・

　　　　その言葉、とてもつらかったです。

先生も虫の居所が悪かったのかもしれませんが

　　今の私にはちょっとキツイ言葉でした・・・・


　神様、1日でも早くモラと離婚できますように。

面接交渉は親の気持ちの解消の為にあるもんじゃない
子どもとその成長を健やかに助けるもの
世のプログやサイトの会いたい父親達をみると
子の権利を悪用して子どもと会うことで
自分を慰めたいかのよう
「元妻は子どもといる幸せを失ってはいない
その幸せを認識していない・・」
アホか！！
君らは現実をまったく認識できていない
「子どもを失ったから社会で生きていく気力が奪われた・・」
ふざけんな
相手のほうが幸せで自分は不幸
だから子どももその犠牲者だから別れた自分の相手は自分の精神的なサポートをしても当然
甘えんな

こういう人を相手しながら仕事にしてると
ほんとに疲れます。
私は面接が安全に出来たらそれはそれでうれしいけど
元さんがこういう相手なら嫌ですね

テレビ番組やネット上のニュースを見ていると、番組を作っている方や、視聴者からのモラハラが目に付きます。

　先日ある番組で視聴者のビックリ体験を語ってもらうというコーナーで、新婚旅行先で冤罪で捕まってしまったという男性が電話出演していました。
　自分は何もやっていないのに、現地の人がＤＶの犯人で強姦魔だと思い込んだために云々と経緯をしゃべってゆくのですが、モラ人特有の支離滅裂な状況判断で、ムチャクチャな内容なのですが、聞いてるほうはなぜか全くおかしいと思っていないみたいでした。
　「やってないのに何の根拠も無く決め付けられた」
「むこうはだれかが暴力だって言えばなんにもしてなくても暴力でいきなりつかまっちゃうんですよね」
といわれそういうこととして疑わなかったようです。
　強姦とか他の余罪もＤＶの一貫として奥さんに対して行ったことを指して罪に問われているのを、本人がわかっていないだけじゃないのかというかんじでした。
　また、現地の人は聞く耳を持たずだったが、通訳の人が最初はこの強姦魔！という態度だったのが、話をしているうちに分かってくれて、最後はがんばってくださいねと励まされました、という表現もありました。多分通訳の人も日本人で暴力のことをよくわかっていなかったのではないかと。

　日本の番組で何も知らない出演者に自分が正しいと言わせて、それを放送させること自体がＤＶで、見ている自分たちも今その人の妻への暴力の道具として使われているということなのではないかと思うとなんかもう耐えられませんでした。

今日の夕方５時半からのＴＢＳの特番の中で函館の妻と息子によるＤＶ夫の殺人事件の地裁判決を取り上げていました。
夫は暴力団員？でこの妻は前夫もＤＶ夫。
娘にも息子にも暴力を振るっていた夫。
しかし地裁は妻にも息子にも執行猶予無しの判決を下していました。
理由は「逃げ出す事も出来たのにそれをしなかった。最善を尽くす事をしていなかった等等」

確かにどんな理由があるにせよ人を殺めるのは責められて当然だろう。
しかしそれでは暴力団的に脅されて逃げ出す事も出来ない、限界をとうに超えた被害者は
ＤＶ加害者にどうやって立ち向かえばいいか、その知識すら無いＤＶ被害者はただ耐えるしかないのか？
いつの間にかＤＶ被害者は加害者の立場になってしまっているのが現実です。

もしかしたら・・・私がこの人の立場になっていたかもしれないと考えると、あまりにも惨い現実に涙が止まりませんでした。

息子の友達、近所の人たち、地元の人たち２５００人もの嘆願書を裁判所に提出した事、妻の身内が親身になって行動されている事が唯一の救いでした。

キャスターの締めくくりの言葉は「次の高裁の判決で執行猶予がつく事を・・・」

つぶやき板から拾います。

>分割対象となる期間は、来年の４月からの年金の部分だけ」だそうです。

>来年の４月を待って離婚を考えている方は、４月になってすぐに離婚しても、平成２０年４月１日から離婚した日までが自動分割の対象になるだけです。

はい、そうです。ですので熟年離婚を考えている人は、来年まで待つことなく、さっさと裁判所へ行きましょう。結果は、今年出しても来年出しても変わりません。

前回はお世話になりました。
あれから時間が経ち、落ち着いてきました。

しかしモラ夫との思い出に邪魔されます。
実は、モラ夫が一番最初にお付き合いをした人です。
そして、結婚しました。

なので付き合っていた頃のことがいい思い出に
なってしまってます。
その当時、良く聴いていた音楽を聴いては辛くなります。

プロポーズの言葉、話してくれた結婚を決めた理由
全部嘘だったと分かっていても、やり切れません。
自分自身にモラ夫にとって、私との恋愛期間はただの｢品定め」の期間でしかないのに・・・。
当の本人は、そんな事とっくに忘れ去っているのに・・・。
モラ夫にとって、思い出などないですよね？
モラハラのサイトでも、モラ夫は｢人を愛する能力がない」と書かれていましたし。

今の主人が2人目です。
付き合って別れた経験すらないので、余計に
1人目のモラ夫との思い出がいい思い出になっているのかもしれません。

今の家族と思い出を作っていけばと思っていますが、初めて付き合った人は思い出深いです。

みなさんは、どのようにモラ夫との思い出を
とらえていますか？
忘れてしまったほうがいい過去ですか？

はじめて訪問させていただきました。
トップページにあった
「ある朝、いつものように魚を焼く。～～」という文章が気になりました。「本文より-」とあるのですが、何の本文なのでしょうか？

思わず吹き出したブログをご紹介します。

にゃりんたさん宅です。

http://blog.goo.ne.jp/nyarinta-go-go/e/820064431128151ede2c7651844c0aea

モラ夫と離婚して丸二年
生活も安定して、息子もすくすく
何も問題はありません。

そう言うときが一番危ないらしい？
仮面鬱悪化中～

ここいらで休めってことかもね…
もう丸二年なのに
時折届く元夫への通信料金やらの
不払い催促の連絡

もう離婚して丸二年ですから！（怒）

だらしない男のうっとうしい話を
聞くのはうんざりサリガニです～。
１００％愚痴です、
もう無視できる感情を取り戻しました。

でもね…やっぱりなんだか
しぼむよ。

同居しているせいか、主人の仕事の事に口を挟む母。
私としてはかなりうっとおしいのだが・・・。

主人は前の仕事は調理師。
現在は浄化槽掃除やマンホールの管理などをする仕事。バキュームカーに乗ってあちこちする作業。

前の仕事を辞めるきっかけは、母の言葉。
「長い時間働いてんのに、そんだけしか給料もらえないって、腕を認めてもらえてないんやない？土日も休めへんで村の行事も出られへんで役立たずやし～。辞めてしまえば？そんな仕事。」

これを聞いて、主人が「俺の仕事が変わることで丸く治まるなら。。。」と転職。

今の仕事になったわけなのだが、母が転職したと聞いたら「え？なんで変わったの?別に辞めなくてもいいのに。」
と言った。
ほんとに、何を考えているんだろう？と信用できなくなった。

転職して１年。
仕事内容なんて、詳しく話さなくてもわかるだろうと思って、少しだけはなした。
「３ｔのバキュームカーを運転して、いろんなお家にまわって掃除したり汲み取りしたりしてるんや。」
と私が話したら、顔色が変わって
「そんな大きな車に乗っているの?危ないやない！危ないわ。アンタ、自分のダンナやのに、よくそんだけ平気でおれるね？？事務の仕事に変わってもらえへんの？？」
と言い出した。
もし、事故が起きたら家族や周りが迷惑するから困るとのこと。

あきれた・・・。

ほんとに、そんなことだけしか考えられないなんて。大型車の運転と言っただけで、
「他に違う仕事あるんじゃないの?」
「事務作業の仕事に変わってもらいなさい。」
「資格を取って運転しなくてもいいやつにしなさい。」


なんで、そこまで突っ込まれないといけない？？
私は２人の子供を持った立派な大人なのに。
いつまで、母の言う事を聞いていなければいけない？？
腹が立って

「そんなこと、口出しされる事じゃない!」

と言った。

そしたら

「アンタねぇ、そうやってお母さんを突き放すけど、アンタと子供のために言ってるんや！間違った事は言ってない！」

と、自信たっぷりの答え。

私が納得するまで毎日、お説教。


あぁぁぁ。
疲れる。


いつまでこんな会話に付き合わないといけないんだろう・・・。

家を出たい・・・。

こんなときどうするのが一番でしょうか・・・。