すごく古い映画の話題で恐縮です。
先日この映画を見る機会がありました。
見て驚きました。ここに出てくるその世界の方たちがモラにそっくりだと思ったのです。
最初から暴力を振るったり、ものを壊したりするわけではありません。怒鳴っておどす。こちらの恐怖心に付け込んで、言うことを聞かせようとする。
いろんな手で、こちらを陥れる。まじめに対応すればするほど、相手は「こいつは言うことを聞く」と思われてしまい、ますます離れようとしない。

これって、モラではないですか！私のモラの加害者は姑なんですが、（夫は軽度のモラー今はよくなりました）姑の言動、態度がまさしくやＯざそっくりです。
ここに出てくる対策がすぐ役に立つかどうかわかりませんが、分析には役に立つと思いました。
見たことのない方、フラッシュバックには要注意ですが、見てみるといいかもしれません。

先日の三連休は旅行をキャンセルしましたが、どうしても出かけたかった。そこで、この近辺はよく晴れていたので、まず土曜日は電車にのって三崎にいき、マグロを食べて昼から酒を飲みました（以前よりも酒の量が減りました、健康になりつつあります）。

そして話題の城ヶ島の野良猫と遊ぼうと思ったのですが、ネットではある動物愛護の人が34匹見つけたというのに、私は5匹しか出会えませんでした。

野良猫の魅力は、悪そうなところかもしれません。すりすりするところにはゴマをすり、おいしいものは奪い取って逃げ、どこででも暮らしていかれる。そしていやな相手をシャーって威嚇する。

このような悪さ、強さが人間にもあったらモラ夫に太刀打ちできるでしょう。そう、野良猫のように生きればいいのね。見習いましょう。

お久しぶりです。
正式発売日は明日と思われますが、「ビッグコミックオリジナル」（小学館）で連載中の「弁護士のくず」という作品に、「サイレントモラ」とおぼしき夫が登場いたします。
例によって、主人公の、くず（九頭）弁護士にコテンパンにやられますが、妻を振り回す言動が、まんま「モラ」でした。（「モラハラ」という単語を知ってあえて出さなかったのかな？とも思ったり）
離婚を望む妻は元ヤンキーで口も手も出るタイプですが、それでも精神的に相当じわじわ追い詰められていましたね。これが虐待家庭で育ったＡＣだったらもっと悲惨な話になっていたかもしれません。
この作者、微妙に「おかしな」「ずれた」人間を描くのが実に上手い方なので、そろそろ本格的に「モラハラ」を扱った話を描いてほしいな～。

コンビニでも扱っていますので、立ち読みでもぜひ一度ｖ

久々投稿します。
離婚して一年。生活も軌道に乗り、元夫を思い出すことも少なくなっていました。
母子３人での新しい生活、関係を確立しなくちゃ…と意気込んでいたし、昨年末から今年夏前まで仕事がハードで考えている暇も無かった、と言うのが本当でしょうか。
昨年こちらを知って、いかに励まされ、勇気付けられたかわかりません。
ありがとうございました。

なのに、
ここに来てとてもとても苦しいのです。
育児、家事、ＰＴＡ活動、仕事と忙しく飛び回って、子どもの笑顔も戻ってきたのに。
ふとした瞬間元夫の顔、声を思い出して、呼吸困難になりそうになるんです。手が震えるんです。

私は小さいころとても太っていて、妹と比べられて育ちました。
私は平凡な顔立ちの父似、妹は美人な母似。
思春期には普通の体系に戻りましたが、近所の人や親戚には会うたび「オトウサンにそっくり」とやや否定的なニュアンスで言われました。
「結婚できないよ」「そっくり（笑）」
そして、私が２０歳の頃、人の良すぎた父はいろんな事情で借金をしてしまい、別れて暮らすことに。
もともと喧嘩の絶えなかった両親。母は父を絶対許さなかった。
離婚して、実家に戻ってきて、母に「父親似だ」と言われます。
親戚から、「母親に似なくてがっかりだね」と言われます。
思春期の頃、そう言われると笑って冗談言って平気なふりして。
でも、父親に似ていることで、私が全否定されているようで苦しかった。
それを、思い出した。
離婚前は、私は両親にもっと愛されていると思い込んでいた。
母は離婚すると言った時も何も言わず、戻ってきたら？と言ってくれたけど。
一緒に暮らすようになって、あの頃の、自分の寂しい気持ちを思い出した。
元夫に蔑まれ、罵られ、自分は人間として欠陥品なのだと思わされいた。
その芽はもっともっと奥深いところにあったんだと気付いた。

私が悪いの？
私のせいなの？

思考がループして、
苦しい。
自分は生まれつきダメな人間だから、
表面だけでも
いい子でいなくちゃ
その思いが周りの人に伝わってしまうのでしょうか

私は、そんなに悪い人間なのでしょうか。
今やっていることも、生きていることも、許されないことなのでしょうか？

別居してから1年経っていました。
色々ありましたが、皆様の支えがあって、ここまでやってこれたんだ･･･と実感しています。

もっとも、ここ最近は解離性障害の症状が酷くて、1回入院しちゃったし、今もハッキリ言って体調はよくないですけど、去年よりはマシかな･･･と楽観的に構えています。

あぁ、明日は精神科に行かねば･･･。
入院した時の検査の結果をもう一度検証するためです。

そんな中、友達も姑･夫のモラに業を煮やして、離婚する決意を固めたようです。
私の時も、彼女に色々と相談に乗ってもらったので、今度は私の番ですね。

今日は父親（じいちゃん）をつれて昼ごはんを食べに行こうかしら。

じいちゃんはもともとアルコール依存だったのですが、4年前に母がなくなってからもともとますます酷くなり、介護度３でした。ところが3年前に私の家の近くの施設に入居して要支援１になりました。お酒は決まった量だけもらっています。

それにしてもすごい出世です。70歳代後半です。本当は一緒に住めたらよいのですが、私の留守に酒に依存する可能性があるから、それができない。

いつも私に言うのは「(夫と）早く分かれてすっきりしなよ」です。本当にそうしたいですよ。でもかたや「（相手は）普通の人間じゃないからな、気をつけろよ」です。こんなこと考えているからか、父親は以前よりもしっかりしたように思います。娘の離婚問題は年寄りをしっかりさせるのでしょうか。

生きているうちにけりをつけたいと思います。

たった１時間のカウンセリングに￥５０００も払える余裕があればもっと動いているハズなのに！


逃げるお金、弁護士、他に使い道が出て来るよ。

本来なら今日からの３連休を出かける予定だった私は、飼っている3匹の猫の面倒を見てもらうこと、および留守番を有料で頼むために子どもたちに一斉メールを送ったところ、大学が夏休みの三男が来てくれています。でも台風でキャンセルし（行きはよくても帰れない可能性がありますので。次の日はもろに仕事だし困ります！）、取消料がかかってしまいました。ちょっとショック。

ちょっと夫のうわさになったのですが、息子いわく「モラハラって知ってるよ。」「何で知ってるの？」「テレビでさ、答えて頂戴でやってたよ。あれ見たらさ、全部あてはまるじゃん！」ですって。

まあ、大してお利口でもない息子がモラル・ハラスメントという言葉を知っており、しかも父親が全部当てはまることも認めていたわけですね。
それにしても「答えて頂戴｣でモラル・ハラスメントを扱っていたのは、もう1年以上前だと思うのですが・・・私はたまたま休みで家にいた日に、実はこの番組で初めてモラル・ハラスメントという言葉を知ったのです。

運悪く、ちょうどでかける時間帯にやっており、私がテレビを見て「うわあ、パパみたい！キャハハハ・・・」と大笑いしていたら、長女に「お母さんでかけるからっ！｣って引っ張っていかれました。録画しておけばよかったですね。

こんにちは、はじめまして。
友人がモラ夫の被害に合っていることで悩んでいます。

子供のころからの友達で、酒害家庭に育って、
色々と大変な思いをして育った子です。

その友人がが妊娠して、結婚すると報告を受けた時、すごく嬉しかったのですが、この間初めて、旦那さんと会って、あまりのヒドさに、帰ってからショックが抜けない状態です。

（友人の夫が）私に対して失礼なことを言ったわけでなくむしろ逆で、愛想よくらいひたすら持ち上げます。気持ち悪いくらい。

しかし同時に、友人のことを私の目の前で、叱り飛ばす、怒鳴りつける、私に友人の悪口を言って同調を求める、「どんくさいでしょう？」、「ニブいでしょう？」と私に言っくる始末。

友人は酒害家庭に育った、典型的なアダルトチルドレンと思われるので、本人は「自分が悪かったのかな」と思っていて、多分被害に気付いていません。

私はあの旦那さんと二度と会いたくありません。
その旦那さんは彼女の友人、家族、彼女の全てを手の内でコントロールしたいようで、今後その友達と付き合いを続けていく気なら、不自然に旦那さんを排除して付き合っていくのは難しそうです。

多分彼女本人、支配のストレスを感じてはいると思うのですが（怒られる事におびえる様子が見えるので）、私が感じたことを告げるべきなのか、困っています。
多分そのうち旦那さんが私を呼べ呼べと彼女に命令しそうだし、また遊びに行って、目の前でまたあの光景になったら耐えられそうにない・・・。

彼女のお腹には新しい命が宿っており、まずは無事な出産をとあまりショックを与えたくないと思っています。
タイミングは考えようと思いますが、今後友人としてどうしたらいいのか、アドバイスいただけたらと思います。

随分以前にここでお世話になった者です。
『オレは神の子だ』と言ったモラ彼のいた（笑）。

まだ『お気に入り』に登録されているここを久しぶりにクリックしてみました。

いろんな経過の報告があっていいと思うので、
あの時にお世話になった方々への感謝も込めて書いています。

初めてここを訪れた時に
♪カンカンカンーン、おめでとうございます。
あなたの彼は立派なモラ彼です♪と鐘を鳴らしていただいて、どれだけたったでしょう（笑）。
あの時の「やっぱり！」という疑念が確信に変わった強い気持ちと、反面「彼はやっぱりそうなのか…」と膝が崩れ落ちそうになった失望感を、今でも思い出せます。

「絶対にこの人とだけは結婚できない」と思いながらも
「どうにか変わってくれるかもしれない、このままでは彼もかわいそうだ」などと行ったり来たりしながら4年間つきあって、でも、最後は彼が家に来たりするたびに包丁を隠したりする自分の行動に「これは尋常じゃないし、このままじゃ私自身が幸せにはなれない」と思い切って別れて1年半になります。

実は夏前に彼氏ができました♪

モラ彼と付き合っているときから面識はあった人なのですが、当時は接点が全くなかった人です。
タイミング的には、モラ彼とまさに別れたぐらいから、少しずつ会話をしたりする機会ができて、直感的に好感は持っていたものの、それでも深く接近する機会はなかったのですが。

この春ぐらいからか、急速に近づく展開があって、元々好感を持っていたし、彼も私に好感は持ってくれていたらしく、夏前に不思議なぐらい自然な流れで、絡んでいた糸がするってほぐれるように急接近して今に至ります。

彼が冷蔵庫を開けて、一瞬「あ、やばっ、あれ賞味期限切れてるな」と思って、思わず反射的に「あ、もうそれ捨てるから」とか言ってしまうのですが、「え、なんで？まだ大丈夫だろ。これぐらいで料理に使う方が美味くなるんだよ」と言って、料理を作ってくれます。

そういう些細な日常で、「そうか、もうここで怒鳴られないんだー」って、一つ一つ安堵の記憶で塗り替えています。

お付き合いし始めてからはまだ数ヶ月で、少し年の離れた彼なのですが、「私がこう教えてあげなければ」とか「私が我慢しなければ」とか気負うことがなく、私の方がすっかり甘えています。

今、とっても幸せです。

そう感じられる普通の感覚が取り戻せたこと、あの時ここでお世話になった方々、モラ彼と別れて気持ちが不安定だった時に一緒に飲んだり、話したり、仕事したりしながら自分の周りに自然に何気なく一緒にいてくれた人達、今は全てに感謝する気持ちです。

こんな気持ちにまたなれるなんて。嬉しいです。

こんばんは。
もう明日から９月だというのに、子どもの宿題が出来ていません。モラ夫は知らん顔です。
昨夜、早く帰ってきたので「ちょっと宿題をみてやってもらえないかしら？」と言ってみました。
でも無視して、ひたすらネットです。

明後日にはこんな状態なのを、よくほっておいたなと、
言うつもりなんでしょうね。

ほめることなんてありません。
いつもクズ、バカ、役立たずと言われています。
高熱でフラフラしていた私に、
「オマエ、免許持って車もあるよな！
自分で行くのがあたりまえだろうがっ。
こんなこともいちいち言われないと、
わかんねぇバカだから、しょうがないけど。」
後日、悪ければ死んでいたかも…と、
ドクターに言われました。

病院に行くことも許されません。
以前、「医療費のお知らせ」というのが、
会社で各自に配られて主人の枚数が多かったようです。
ムダづかいなんだそうです。
自分は借金してパチンコをします。

毎日、お金の計算ばかりしてもう疲れました。

モラルハラスメントって言葉を最近知りました。

私の彼氏の昔？の人格に近いので、ぞっとして最近夢中でいろいろ読んでます。

私の場合は彼氏であって結婚してません。
しかし昔は完全に支配されていたので、共感できます。
（彼氏といっても一緒に仕事をしてるので、別れるのは容易ではありません）

モラハラって言葉は知らなかったけれど、
一年くらい前に
友達に自信をつけてもらってから、
自分を守るために、間違ってる事は間違ってると言うようにしました。


その度ものすごい激しい喧嘩になります。

彼氏が怒鳴り散らします。
そうしたら私は精一杯彼氏よりも大きな声で怒鳴ります。

彼氏は自分の非を認めないので
絶対に私も曲げません。
（私は一つも悪くないと声にだして何度も言うようにしてます）自分は悪くない。だれがどうみても貴方が悪い。
誰がどう見てもって言葉を連発するようにしてます。

あと、相手の身になって考えろと１０回以上言います。

あと、～してないじゃないか、など苦情をいってきたら、
人の要求に応えないやつに、人に要求する権利はないといいます。

そして貴方が逆の立場で、おなじことを私が貴方に頼んだとしてやってくれるの？アンタみたいな自己中男がやるわけないよねぇ？っとわざわざ分かりきってるという態度でいいます。

罵倒するような言葉を吐かれたら、
それ相当にひどい言葉を、わたしも吐くようにしてます。

しかとしてきたら、私も黙りこくり、
絶対自分からはなしかけません。（意地を張り続けます）

あとは、喧嘩の最中に昔の屈辱的だった事を蒸し返して
彼氏にいうようにしてます。

私が大人だったから我慢を続けてたけど、
我慢すればするほど、図に乗る相手だって分かったから、
もう我慢はしないって決めたんだ！！
この喧嘩も、このヒステリックな私の人格もぜんぶ、お前が生んだんだ！と声にだしていいます。

こんな男だって知ってたらあの時も我慢しなかったのにと徹底的に言います。

そして結果

最近ほんのちょっと（これでほんのちょっとです）ですがまるくなりつつあります。

こういう男は、これだけ言っても、こたえない強靭な自惚れをもってるので、
同じ事をなんども繰り返します。
そのたび私が何度も同じ事をいいます。

そうして教育していくしか無いんじゃないかと、思ってますが正しいかどうかわかりません。

しかし驚くほど、私の魂の叫びが届かないんです。
１００のうち伝わるのは５くらい？
（その５のためにものすごいエネルギー使ってますが、我慢するよりはましです）

しかし
逆に被害者ずらすることさえあるんです。
おまえはいいよなぁ怒鳴ってストレス解消して、おれなんかたまんねぇよ
と言う具合に。

そのたび被害者はわたしだ！まちがえるな！
好きで怒鳴ってんじゃねぇよ、どこまで間違ってんだよこのバカやろう！！
と何回怒鳴ったかわかりません。

正常な恋人じゃないと痛感してます。
幸せそうなカップルをみると、ものすごくさびしくなります。

いっしょに仕事を始めてしまったので、
別れるリスクは計り知れません
なので別れに踏み切れないです。

あと一応わたしが文句を言えば言うほど、まだ正常な人にはほど遠いですが、
昔にくらべて丸くなった部分もあります。

ただこわくて結婚だけはしたくないと、
自分にいいきかせてます。
血迷って結婚しないようにしなくてはと思ったりもします。

でも彼氏はわたしと結婚して当たり前と思ってます。

今も悩みのなかにいます。

ただこれだけははっきりしてます。
我慢してた時の自分と、
我慢を辞めた自分。

確実に我慢を辞めてからの方が、
自分の精神状態は良いです。

まだ足りないけれど。

長くなりました。
すいません。

初めまして。離婚してから数年たってモラハラという言葉を知りました。
自分の結婚生活がとてもよく似ていて、その時初めて、もしかして夫はモラ夫だったのかと気づきました。
離婚の直接の原因は夫の浮気と私の我慢の限界でした。

私は人と話すこと、コミュニケーションをとる事が苦手です。それは、長い結婚生活のなかで
夫に常々、「おまえは、おかしい」「おまえの日本語変」「アホちゃうか」など言われ続けて
人と話す事が怖くなってしまったからだと思っています。
今、こうして書き込んでいても、自分の言いたいことがまとめられません。
一人になって、自由を手に入れたのに、生活の事など不安であのまま我慢していれば、
こんなに苦労はしなかったんじゃないだろうかとか
夫と愛人が許せなくて、
私が受けた痛みを何倍にもして返してやれば良かったとか、いつまでも過去にこだわる自分がいます。
ここに来られている皆さんは、今、つらい思いをされている方が多いことは承知しています。
上手くいえないけれど、離婚後の「自分のこころ」は、どうやって取り戻されたのでしょうか？
「おまえ変」じゃなくて「私は変じゃない」ってどうやったら思えるのでしょうか。
まとまりのない文章ですみません。

久しぶりの書き込みです。
ご無沙汰しておりました。

愛読していた作家の今年の新刊本に
たまたま「モラハラ」を扱った箇所が出てきて
驚き、お知らせしようと思いました。もうご存知のかたもいらっしゃるかもしれませんが。


新津きよみ「ママの友達」

です。

「モラハラ」という言葉もはっきり出していて、
フィクションではありますが、社会問題として提起されている姿勢が見られました。

ちょっとフラバってしまうほどのみごとなモラハラ描写がされています。

お世話になってます、まーくです。

徐々に奴（ばかモラ）と結婚していたこと自体、
少しずつ記憶が薄れてきたように思います。

それも、時間の経過と人とのふれあいの積み重ねあってのことだと思います。

時間って重要ですね。

まだまだ、奴を思い出すものは極力避けており、見たら吐き気がしますが、
時間が背中を押して、ほんのちょっと気持ちが軽くなってきました。
もちろん悪夢もみます。

だけど、前より楽になってきました。

消したい記憶が、現実に消せるような気がしてきました。

あんな苦しいことに我慢し続けた自分、苦しみ、
すべてなかったことにしたいです。
自分を殺していた自分は消去したい。

おもいっきりリセット！！

そうなれると信じています。

心安泰、人に優しく、
人を思いやれる余裕を持ちながら生きていきたいです♪

できるかなあ（笑）