No.1731 Re:依存でしょうか？ 投稿者:lemon   投稿日:2007年10月29日 (月) 10時13分

> 自由な時間、本当の自分に戻れることをあんなに
> 願っていたのに....
> 別れた後にきたのは空虚感、そして驚くコトに
> 彼に会いたいと願う自分。

私が今の夫と付き合い出した頃も冷たいことを言われ、冷たい態度をとられ、変なところで怒られ、「この人変？」と思いながら遠距離であることもあって一旦自然消滅しました。
もう二度とひっかからないぞ、この人には、と思っていたのに、心のどこかで私のどこがいけなかったのだろう、今度出会ったらうまく付き合えるかな、と思っていました。不思議ですね。

そして再会し、向うからもう一度アプローチされ、もう傷付きたくないと宣言してまた付き合うことになりました。

待っていたのは前と同じ、いえ、さらにひどい扱いでした。
たまりかねて「そういうことされると傷付く」と言っても、「そうさせているのは君だ」と丸め込まれ、おかしいおかしいと思いながら、二人の世界にはまり込んでいたせいで、私が変わればいいんだという感情にコントロールされてしまいました。そして普段の優しさを信じて四年後に結婚してしまいました。

今は夫に対して愛情がもてないまま子供だけを支えにまだ共存中です。
結婚してしまったら終わりです。
その前に絶対離れて下さい。
傷付くのは目に見えています。

ハラッサーは魅力的な人が多いと言います。私の夫も外から見る分にはとても魅力的な人です。普段の優しさだけを見せてくれるようにこの人を変えられたら凄いかも、そんな変な挑戦意識が私の中にあったのかもしれません（馬鹿ですよね）。

私が反省しているのは、束縛に負けて二人だけの時間を持ち過ぎたということです。彼氏以外の人と過ごす時間をもっと増やしてみては？そこで別の楽しみ（趣味や資格取得のための勉強など？）や新たな出会いを見つけられるかもしれませんよ。別に他の人に気持ちが移っても誰からも文句を言われる筋合いはないのですから。

または、貴方の信頼する友人にじっくり話を聞いてもらってはどうですか？

私と同じ過ちをくり返してほしくないのです。
お役にたてなかったらごめんなさいね。
絶対に幸せになって下さい。

No.1732 Re:依存でしょうか？ 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2007年10月30日 (火) 12時46分

　はじめまして。やさぐれキューピーです。

　結婚した夫がモラでした。
やっぱり私も極度の束縛にあい、心を病みました。
なんでモラってああ束縛したがるんでしょうね。

　モラはヤ○ザみたいなものです。自分の餌食にできると思ったらなめるような優しさもみせますが、ちょっとでも意にそわないと攻撃しますね。

　だから、別れて嫌な目にあわなくなると良かったことだけ思い出されたりもしますが、また会えばもとの黙阿弥です。

　lemonさんもおっしゃってますが、とにかく離れてください。
　しばらく寂しさにおそわれるかもしれませんが、戻ればまた同じことの繰り返しです。


　

No.1733 Re:依存でしょうか？ 投稿者:ぶんぶん   投稿日:2007年10月30日 (火) 15時40分

lemonさんへ
ありがとうございます。
ここではモラハラから脱出する為にみなさん頑張っているのに...
戻ってしまってどうしよう？なんて馬鹿な私にコメント頂けるとは思っていませんでした。
別れ無い私に友人、家族も呆れて離れてしまい、もう誰にも相談出来ない状態でした。
励ましの言葉、本当に嬉しかったです。
分かってくれる人がいるんだと.....。

>心のどこかで私のどこがいけなかったのだろう、今度出会ったらうまく付き合えるかな

この気持ち私も同じでした。更に他の誰かと付き合えば彼は優しい部分だけの彼なんじゃないかと.....何故、酷いコトばかりされたのに少しの優しい部分だけが心の中で大きくなるんでしょうか？不思議です。

遠距離ではありませんがlemonさんの結婚前の状況と今はほとんど同じです。
悪いのは何もかも私のせい....彼に従うしかない。
最近、仕事にも支障が出てきて判断,決断する事ができないんです。これもコントロールの後遺症でしょうか（泣）

先日「私をコントロールしないで」という本を読んでモラハラから離れた後には「恐怖の夜」というものが必ず襲ってくるそうです。まさに私の後悔の状況です。
この本に早く出会えればあの別れも乗り越えられたのではと残念です。
lemonさんは読まれましたか？

今後...いえ今日からlemonさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通り少しづつ彼氏以外の人と過ごす時間を増やしてみようと思います。この状況から脱出するにはそれしかないように感じました。

lemonさんも大変な時にｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂き本当にありがとうございました。

No.1734 Re:依存でしょうか？ 投稿者:ぶんぶん   投稿日:2007年10月30日 (火) 15時47分

やさぐれキューピーさんへ
ありがとうございます。
お二人の方からコメントを頂き更にファイトが
沸いてきました。

モラ男の限度を越えた束縛...不思議ですね。
私は彼より年上なので「おばさん」とか「おまえなんか俺くらいしか付き合ってもらえない」と言う割には束縛 束縛 束縛。矛盾に気付かないのでしょうか？

＞ヤ○ザみたいなもの

納得です。優しい言葉と暴言を絶妙なタイミングで使い分けます。どんどん深みにはまって逃げ出せなくなってる....まさに借金地獄のようです。

とにかく離れるしかないんですね。
寂しさに負けるような弱い人間だからモラ男の餌食になるんですよね。
もう一度頑張ってみます。そして自分を取り戻します。
ありがとうございました。

※やさぐれキューピーさんの心は今は元気になりましたか？

No.1735 Re:依存でしょうか？ 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2007年10月31日 (水) 05時39分

＞ぶんぶんさん

　人間って、基本的に群れで暮らす生き物だから
（猿から発達したんだし）人と関わりたい、一人は寂しいって思うのは当然だと思うんです。どうか、弱い人間だなんておっしゃらないでください。
寂しいって思うのはごくあたりまえですものね。

　私は最近やっとのことで心の元気を取り戻しつつあります。うつの発症から５年くらいかかったけど・・・。

　ちなみに、私もlemonさんと同じく同居中です。
今年、もう耐えきれない・・・そう思って離婚にむけて動きだしたのですが、実際には厳しい現実がありました。まだ小さい子がいての再就職もうまくいかず、実家もいざ離婚をきりだしたら「世間体が」「子供たちのためにガマンして」といって尻込み・・・・。ふぅ。

　今はとにかく、できることからやっています。モラ夫とは当然暮らす部屋も別で、極力接触しないこと、暴言などはひたすら無視。部屋を出てっちゃいます。そして、就職活動をすすめています。これでだいぶ気が紛れてる部分もあるな。

　とにかく、モラと結婚してしまうと後が大変です。私もそのサンプルの一人です（苦笑）

No.1736 Re:依存でしょうか？ 投稿者:lemon   投稿日:2007年10月31日 (水) 15時48分

先日「私をコントロールしないで」という本を読んでモラハラから離れた後には「恐怖の夜」というものが必ず襲ってくるそうです。

ありがとうございます。私もつい最近購入して、今日、実家にとりに行く予定です。
さっそく読んでみますね。

私の夫は、他の人からすれば暴言ははかないし、全然軽症なのかもしれませんが、先日またちょっと凹みました。

夫が学会出張から帰る日で、11ヶ月の息子を乗せて空港へお迎えに行きました。約一時間の道中息子は寝てしまいました。気持ちよさそうに。空港に着いて、電話するわけにはいかないのでメールを送りました。

「○○が寝てしまったので駐車場と到着ロビーの間に停めて待ってます」そんなに広い空港ではないのですぐ分かると思ってそう書きました。

飛行機が到着し、しばらくすると電話。「君、今どこよ」「え、メール送ったんですけど」「今電源入れた」「○○が寝てて可哀想だから××で車で待ってるんですけど」「△△（同僚の奥さん）も中まで迎えに来とるぞ」「だから・・迎えにいった方がよければ今から行きましょうか」「もういい」ぶちっ。

ああ。なんで先に他の家の奥さんと比べて嫌みをいわれないといけないのでしょう。

再会してもしばらく目を合わせない二人。お互い子供を経由して会話し、しばらくするとまた元の夫に戻るのでした。
疲れました。

ぶんぶんさん、やさぐれキューピーさん頑張って幸せになりましょうね。

No.1737 Re:依存でしょうか？ 投稿者:Orange   投稿日:2007年10月31日 (水) 16時47分

私も便乗させてください。

モラの束縛って本当にすごいですよね。
うちは、自分だって忙しい時はもちろん残業するくせに、私がもし、いつもより10分でも帰宅が遅いと、浮気してたんじゃないかと疑われます。
電車が遅れても、私が責められます。

「私をコントロールしないで」読みましたが、私にはちょっと的外れでした。
たまには休暇をとって一人で旅行にでも出てみては？（友達だったかな、兄弟だったかな、を訪ねてみては？）のようなことが書かれていたかと思いますが、異常に束縛するモラ夫にそんなことが許されるはずがありません。少なくともうちはそうです。友達とご飯を食べにいくことさえ許されないんですから旅行なんて言語道断。

モラ夫が、浮気するか彼女でも見つけてくれないかな～なんて最近では思ってます。そしたら慰謝料もらって別れられるし。

No.1738 うちもでした 投稿者:やえむぐら   投稿日:2007年11月01日 (木) 07時13分

orangeさん、はじめまして。

　友達と食事にいくことも許さないなんて、ひどいですね。
　うちも似たようなものでしたが、”粘着”される束縛でした。自営業なので職住が一緒のようなものなのですが、とにかく開いた時間は全て夫の買い物とゲーセン通いに引きずり回されたのです。もう行きたくないと言っても全然ダメ。
　真っ昼間からゲーセンに入り浸ってる３０男なんて気色悪かったですね。みていて。

　ＤＶ相談で「これはＤＶです」とはっきり言ってもらって勇気がでました。orangeさんのところは断るとどんな態度になりますか？暴言などがあったら
テープにとったりしておくといいかもしれませんよ。

No.1739 Re:依存でしょうか？ 投稿者:Orange   投稿日:2007年11月02日 (金) 12時25分

やえむぐらさん、私の独り言のようなレスにありがとうございます。

束縛、ほんとうに嫌ですね。
やえむぐらさんの旦那さんも、そんなに買い物やゲーセンに行きたいなら一人で行けばいいのに。

うちは暴言とかはないですが、とにかく束縛の仕方が半端じゃないです。

本気で、旦那に彼女か愛人を作ってほしいって思います。

もう私のことなんか構わないでほしい。

No.1740 Re:依存でしょうか？ 投稿者:ぶんぶん   投稿日:2007年11月02日 (金) 14時06分

ここで相談出来て本当に良かったです。
相談すればするほど友人は離れていき......
一人で悩んでいました。
1年ぶりに心を開けたような気がします。
皆さん本当にありがとうございました。

＞ やさぐれキューピーさん
弱い人間 ...駄目ですね。
すぐに自分がこうだから悪いんだって思うクセがついてしまいました。
「自己否定のクセ」まずはここから治さなきゃ!

うつ発症から5年....大変でしたね。私もパニック障害
（彼に出会う前からですが）で治療をずっと続けています。心の風邪と表現されますが風邪のように完治はせず
いい時もあれば悪い時もあるって感じで本当に苦しいですよね。

「モラ夫とは接触しないように」など を読んでやさぐれキューピーさんはモラから心は解放されてるんですね?!
なんだか嬉しいです...心強い？
就職活動等が上手くいき早く心身共にモラから解放されるコトを祈ってます。

実は私は崖っぷちの年齢。結婚の最後のﾁｬﾝｽかもしれないと依存していたのかもと思い始めました。
でもモラ彼と結婚しても幸せは訪れませんね。

＞ lemonさん

「私をコントロールしないで」を購入済みだったんですね。
もし読まれたら感想を聞かせて下さい。
私には禁煙セラピーがあるように脱モラハラセラピーのように感じました。

空港のでの件、読んでる私でさえ凹みましたよ。モラ男の行動は本当に似てますね。
私も電話で彼の思い通の返答が出来ないと「ぶちっ」です。
そんな相手に怒れず 凹むだけの自分にも凹みます。

そう、彼と会った後、電話を切った後の気持ちはいつも.....疲れたです。
疲れたなんておかしいですよね。

毎日が楽しいと思える日がくるように頑張ります。
lemonさんは暴言は少ないかもしれませんが
行動で示されるコトが多いようですね。でも傷つくのは同じですよ。
lemonさんに穏やかな日々が来るように応援してます。

＞ Orangeさん

同じです。
仕事場から自宅までの時間を覚えていて
少しでも遅れていると浮気してたと責めたてられ。
酷いときは退社時間と帰宅時間をメールで連絡させられました。
友人との旅行の際は、何週間も前から怒られ続け円形ができちゃいました（泣）

確かにそんなモラ男に外出の許可をもらうのはキツイですよね。
一緒に住んでいないので出来るのかもしれませんが
最近では習い事に申し込みをしてから等、とにかく自分が負けないような状況にしてから報告するようにしています。

彼女が出来たり向こうから離れないかな～と思うとモラ男は敏感に察知して余計執着してきませんか？
でもこれが一番楽な別れ方ですよね。

＞ やえむぐらさん

コメントは Orangeさん宛でしたが同感してしまってお返事かかせて頂きます。
私の彼もゲーセンが大好きで2～3時間はコインｹﾞｰﾑで遊んでます。
つき合い初めは付き合っていましたが...どうしても楽しめなく。
彼にｹﾞｰﾑ中は他で時間潰していていい？（本屋等）と聞くと
二人で一緒に過ごそうと思う気持ちは無いのかと怒りだしてしまいました。
これは私の我が儘なのか分かりませんがゲーセンだけはつき合いきれません。

No.1742 Re:依存でしょうか？ 投稿者:Orange   投稿日:2007年11月02日 (金) 16時35分

ぶんぶんさん！

私も同じような感じでしたよ。
私も当時、崖っぷちの年齢で、結婚に焦っていたんだと思います。それで、なにかおかしい・・・と思いつつも、モラ夫と結婚してしまった。
ぶんぶんさんは、まだ結婚されていないのだから、本当に、離れたほうがいいと思います。
私も、もし今、まだ付き合っている段階だったのなら、絶対に別れます。
今は今後の生活など色々考えると共存してくしかないのかなって思ってしまうんだけど・・・それにモラ夫と暮らしていると自分に対する自信がなくなっていきます。もう洗脳されてしまって、脱出したくてもそういった気力もなくなってきてしまいます。
もう結婚してしまった私が言える立場じゃないのはわかっていますが、私のようにならないでほしいと思い、書き込みました。

No.1743 Re:依存でしょうか？ 投稿者:lemon   投稿日:2007年11月02日 (金) 16時59分

>空港のでの件、読んでる私でさえ凹みましたよ。

ありがとうございます。私、これくらいの事と思いながら我慢してきたんですけど、似たようなことをずーーーっと言われてきてるんです。やっぱりみんな凹みますよね。

>彼と会った後、電話を切った後の気持ちはいつも.....疲れたです。
疲れたなんておかしいですよね。

そうなんです。付き合っている時からそうでした。
二度目の遠距離のときも、週末だけ会ってたんですが、それくらいの間隔がちょうどいいな－って、平日解放されるとほっとする自分がいたんです。変ですよね。

>彼にｹﾞｰﾑ中は他で時間潰していていい？（本屋等）と聞くと
二人で一緒に過ごそうと思う気持ちは無いのかと怒りだしてしまいました。
これは私の我が儘なのか分かりませんがゲーセンだけはつき合いきれません。

やえむぐらさんへのメッセージでしたが、全くうちと同じだったので反応してしまいました！！
うちの場合は釣りです。
付き合い出した最初のクリスマスプレゼントが釣りのリールでした。友達は、一緒に楽しもう、というメッセージ、いいねーと言っていましたが、私はひきました。最初の遠距離デートで釣り道具屋さんに「ちょっと寄っていい？」と言われて行ってみたら、延々２時間買い物をされました。一つの店の中でなんでそんなにかかるのか、理解できませんでしたがそのころの私は怒ることができませんでした。

私の趣味（テニス）の誘いにはのったことはまだありません。
釣りに行きたくないと言っても「君の分も用意してあるから。君と一緒に楽しみたいんだよ」と優しいけどおしつけがましい言葉を言い、「そんなに嫌ならもう二度と誘わないから」と冷たく突き放すのです。
何も言えず、「ありがとう、やっぱ行くね」と答えるしかないのです。
疲れました。

本当に疲れました。
今朝もまた凹みました。
もういい。
しばらく優しい日が続いたと思ったけど、やっぱり簡単には人は変わらない。

小さい傷でも、何度も何度も同じところをえぐられれば
致命傷になることもある。
死にたい。
死ぬ気になればなんでもできると言うけれど
でもその気力も今はない。

死ぬ勇気もないくせに。
ふー。

ぶんぶんさん、頑張って離れてくださいね。
あなたにはまだ未来がある。
友達もいつかきっとわかってくれます。
私も当時29歳で、仕事の悩みとかもあって私と結婚してくれる人なんてこの人以外現れないかも知れないと弱っていました。
冷静に、もっと周りに相談すればよかった。

No.1727 無理しないでください。 投稿者:あやや   投稿日:2007年10月24日 (水) 03時40分

lemonさん。

「拒否反応」が出ているのですね。

いろいろあったのですから、疲れたり混乱したりして当然だと思います。
焦らずに、しばらくはご自身の心を休ませてください。
（環境的に難しいかもしれませんが。。）
時間が少し経ったら、また新しい考えが浮かぶかもしれません。

もちろん、子どもにとっては「お母さんが一番」ですが、今はあまり考えすぎずに
lemonさんの心が喜ぶことを考えてみてはいかがでしょうか。
（友人とお茶を飲む、音楽を聴く、散歩やひるねをする、等々）

No.1728 そうですね 投稿者:lemon   投稿日:2007年10月24日 (水) 14時28分

あやや様
いつも本当にありがとうございます

「拒否反応」ですか。。。（＊。＊）

おっしゃるとおり、しばらく心を休めてみます
無理せず　焦らず
心の修復をしてみます
心の底から笑える日まで

No.1720 Re:愚痴ってもいいですか？ 投稿者:lemon   投稿日:2007年10月16日 (火) 17時46分

あにゃも様　初めまして。
最近こちらにお邪魔しております。
読んでいてとても心が痛みました。

> モラ夫と暮らして約９年。
> １ヶ月前に真剣に離婚話を切り出してから、見せ掛けだけかもしれませんが随分大人しくなりました。
> （この間も、長女を叩く、物を蹴り飛ばす　はありましたが）
よく耐えてこられましたね。見せ掛けの大人しさに騙されないでくださいね。

> 父親が母親に接する態度を見て育ったせいでしょう。
> この年にして、私が何か言うと 「お前、うるせーんだよ」 「お前、黙れよ！」
！！！！！

> これが固まってきたら、人に対する気持ちや付き合い方が外の人にも及ぶのでしょうか？
間違いないと思います。それでいいんだ、と思ってしまっているんでしょうね。
そんな小さい女の子が使う言葉とは思えません（涙）。
これがモラの影響力、恐ろしさなんですね。

早く、そして用意周到に、そこから逃げて下さい。
あなたのため、そして娘さん達のためにも。

No.1721 Re:愚痴ってもいいですか？ 投稿者:ある   投稿日:2007年10月17日 (水) 01時14分

世代間連鎖の始まりな感を受けます。

それが固着してしまったら「三つ子の魂、百まで」となりますね。

なんらかの手をうつことが必要かと思えます。

No.1722 Re:愚痴ってもいいですか？ 投稿者:匿名で・・・。   投稿日:2007年10月17日 (水) 01時27分

同感です。

私が離婚を決めた決定的な理由は、「子どもの将来のため」でした。

私は上の子が４歳、下がまだ1歳に満たないくらいに別居しました。
うちの場合、子どもへの暴力はなかったのですが、やはり両親の上下関係を敏感に感じ取っていたのか、子どもの言動が明らかに「普通の子と違う！」と何度も思い知らされました。

同居中は、上の子のしつけ・異常な言動にも非常に苦労しました。
例えば、家に帰ってきても「ただいま」を言わない等、挨拶の類を一切しない、人の話を聞かない。
ただひたすら、「○○が欲しい。買って！」と言う。（モラ祖父母が買い与えたため。）

脱出してから、矯正？を始めました。
まあまあ普通の状態に戻るまで１年くらいかかりました。
「遅くとも、低学年のうちなら間に合う！」と思ったからです。

それでも未だに、「人の話を聞きなさい！」だの「挨拶をちゃんとしなさい」、「目を見て話をしなさい」と、微調整に励む？毎日です。

下の子はというと、同居中はとてもおとなしい子でしたが、別居してから天真爛漫・のびのび（すぎるくらい・汗）に変わりました。
そのことを後から気付き、「ああ、やはり小さいなりに雰囲気を感じ取っていたんだな。」と胸が痛くなるとともに、早くにモラと別れさせることができ、ほっとしました。
（子どもにとっては「父親」がいなくなりましたが、それでも！）

モラの影響を少し受けてしまった上の子と、何にも知らない（普通の）下の子、すごく対照的です。

私の辛かった経験を思い出し、つい書き込みさせていただきました。
「こんな人もいるんだなあ」と参考になればうれしいです。

叩かれて育った子は、必ず、叩く子になります。
子どもさん、そして何よりあにゃもさんのためにも、できるだけ早期の別居をお勧めいたします。

いや…離れましょう！！

No.1723 ありがとうございます 投稿者:あにゃも   投稿日:2007年10月17日 (水) 02時26分

皆様、私の話に真剣なレス、本当にありがとうございます。

子供たち「外面」はすごくいいんです。真面目で優等生。
でも、一旦うちへ帰ると、話を聞けない、姉妹を叩く・・・etc。
旦那は言うことを聞かせるためにモノで釣るので（おやつや好きなテレビを見せるなど）
何かに関しても「○○してくれたら手伝う」「○○してくれたら・・・」ばかり。
誰かにアドバイスをもらいたくて、ママ友達にも先生方にも家庭での様子を話しても、信じられない、と言うばかり。
育児に悩んでいても、旦那の話同様、誰にもわかってもらえない。

夏休みに帰省したとき、実家の母に「ママをお前と呼ぶなんておかしい」「この子達、随分荒れているし、大人の言うことを全く聞かないのはどうして？」と言われて初めて私自身「ああ、うちの子たちおかしいんだ」と気がつきました。
育児も躾も旦那が家にいるときは旦那がするので、（私が口を挟むと　うるさい！　と一喝される）
私自身、よその子はおうちでどうなのか、普通の子はどうなのか、もうそれすら曖昧になってきていました。

帰省中の３週間だけで子供たちは見る見るうちに明るく素直な子になりましたが（両親もその変わりように驚くほどに）、
家に戻った途端に逆戻りです。
子供達にとっても、自分にとっても、この生活に限界を感じています。
この期に及んで決心しきれない自分が本当に情けないです。
迷うことなんてないんですね。ありがとうございます。頑張ります。

No.1716 Re:悩みは尽きません 投稿者:あやや   投稿日:2007年10月15日 (月) 05時06分

のんのんさん、こんばんは。
私こそ「最近、登場回数多すぎ？」と思ってます（汗）。

私も働きながら育児をしているので、よ～くわかりますよ。

私の職場でこんど、就学前の子どもを持つ職員（男性でも良い）を対象に、時短勤務制度ができます。
「子持ちの女性にとって、少しずつ良くなってきたなあ～」…そんな話を、同僚女性としていたときのことです。
すぐ近くに居た男性が「みんな定時に帰りたがっているのに、その分（男が）犠牲になるんだ！」と、すごい剣幕で割り込んできました。
突然「場違い」の話をされ、反論する気にもなれなかった私。
それにきっと、彼に話をしても徒労に終わるだろうと思ったから。

多くの男性が仕事に専念できるのは、女性が（働いてても、働いていなくても）子どもの世話をしているから。
男性（自分）が見えない・知ろうとしないところで女性が頑張っているのを理解しないから。

>「自分の子供を命を懸けて生んでもらっただけで感謝しろ！」と言ってやるのですが。

パチパチ！！　そのとおりです。

>するべきことをこなせば給料はもらえ、お疲れ様と労わられ、社員旅行まである。それをして、家に帰れば風呂もご飯もできているとしたら男って楽」と思います。なんで妻に当らなければならないのか・・・と。

女性は、仕事がやっと終わって家に帰ると、次の「仕事」が待っています。
頭の切り替えが大変です。こんな「千手観音」のような役割って、我ながらすごいと思います。
（いや、世の多くの女性も。）

「男って、いいなあ。仕事が終わったら、家に食事が作っておいてあるんだもの。好きなときにお風呂に入って、あとは寝るだけなんだもん。」
…言い出せば、キリが無いです。

でもね、お母さんは子どもの世話に苦労するけれど、その分「見えない宝物」を貰っていると思います。
だから…「いいたいヤツ」には勝手に言わせときましょう。

「私達・女って、偉い！」
な～んちゃって。


>みんなで足の引っ張り合いばかりして、本題は無視されているような感じ。変な世の中でモラが増える方向にあるようで・・・。

「ボタンを押したら電車が止まって面白かったら、
もう一度押した。」という、小学生。
どのように育てられたのか。

「出生届を出されていなかった」中学生。
周りの大人は、いったい何を考え、何をしていたのか。

最近のニュースって、理解に苦しむことばかりです。

>あの人もこの人もモラかもと思えて、パッと明るく切り替えられない自分がいやですね。

私も、一緒です。「人を見たらモラと思え！」、みたいな感じに、自然と自己防衛が強くなってます。

No.1717 たかがお粥、されどお粥。 投稿者:あやや   投稿日:2007年10月15日 (月) 05時12分

はじめまして。

先日は勝手に引用させていただき、失礼しました（^^；

> 「君のためにつくったお粥だけど。俺が責任持って食べるよ。」

お粥って、せいぜいその日のうちに食べるもんだと思ってました（汗）。
お相手さんは、かなり粘着質、またはおこちゃまでしょうか。

> 優しさの押し売り？と思ってしまうのは私の心が歪んでるせいかな。。。

そんなこと、ないです。
それは残念ながら「優しい」の範疇ではないと思います。
「私の心」を無理やり歪めてしまわないようにお気をつけくださいませ。

No.1718 ありがとうございます 投稿者:lemon   投稿日:2007年10月15日 (月) 13時31分

あやや様

レスありがとうございます。
一人でも味方がいると思うととても救われます。

他の方からも、お子ちゃまとの指摘をうけました。
それは間違いないみたいですね（＾＾；）

モラじゃないけどかなりストレスフルな夫ってきっと他にもたくさんいるんでしょうね。
刺激しないようにエセ笑顔でこれからも暮らしていきます。

本来、家庭って心安らげる場所のはずですよね。
なのに、夫が出かけたらほっとする、帰ってきたら緊張する。心が沈む。こんな生活があと何十年続くんだろうと思うとおかしくなりそうです。（まだ2年も立ってないのですが。。）

みなさん、凄いですね。
女強し。母強し。
またお邪魔しますね。

No.1703 Re:今更ながらモラ夫の言い草 投稿者:あやや   投稿日:2007年10月10日 (水) 00時05分

> それは、必要が無い、という言葉。
> 話し合いや議論か成り立たないのは、この元夫の言葉によってでした。

「必要が無い。」を、「僕にとって都合が悪い。」と読み替えてみたらいかがでしょう？

「必要が無い」のは「僕」だけ。
みさとさんやお子さんには「必要がある」からです。

威圧的に言葉を発すると、同じ言葉でも「絶対的なもの」、「正しいもの」と相手に感じさせると思うんです。

モラって「白」が「黒」だろうと、相手を言いくるめるのが得意？なので・・・。

No.1710 Re:今更ながらモラ夫の言い草 投稿者:アグリモニ   投稿日:2007年10月10日 (水) 23時13分

思わずこのやり取りに「そうか！」と感心してしまったので
つい書き込みます。

こんばんは。アグリモニと申します。
以前こちらで相談させていただいた際、私の夫が頭のいいハラッサーであり
かなりうまく支配してきているから気をつけるように、とアドバイスを
いただいた者です。自分を殺した究極のボランティア人生になることの
ないように、とおっしゃっていただいてから、少しずつ在宅の仕事など
増やしながら、準備は怠っておりません。

さて、「必要ない」ですがうちもそういえばいつも言います。

「君が---を知る必要はない。」
「君が---をわかる必要はない。」

僕がどこで誰と飲んで来ようと、いくらお金を使っていようと
いちいち君に言う必要はない。

君は渡したお金の分の家計簿をつけて僕に報告するのは義務だけど
僕が何にいくらお金を使ってるかは、書いて教える必要はない。
今家にいくら貯金があるのか、微々たる生活費すらちゃんと管理できない
君に把握しておく必要などない。

私の親は「まるで毎月お手当もらって暮らしてる２号さんみたい」と言います。
まったくです。ほんとどうして結婚したんだろう？？冷静に考えると謎です。

でも、「僕にとって不都合である」と訳すと大変よくわかります。
今度「あなたにとっての必要ないは、自分にとって不都合ってこと？」って
聞いてみようかと思うほどです。なんだかあややさんのレスがすとんと
腑に落ちました。

No.1711 Re:今更ながらモラ夫の言い草 投稿者:みさと   投稿日:2007年10月11日 (木) 11時36分

あややさん、レスありがとうございます。

そうなんですね！
私や子供に必要なことは夫にとって都合がわるいこと、それを、誰かエライ人が判断しているかのように、必要ないと断言して、こちらの反論を封じていたのですね。
あくまでも利己的かつ狡猾な思考回路。

アグリモニさんの夫さんも同じ言い回しを使うのですね。驚きました。
これまで皆さんの書き込みやブログを読んで、わけ分からないことを言う、論点のすり替えをする、子供っぽい嫌がらせをする、などは皆さんと同じでしたが、同じ言い方をするモラ夫さんにはお目に？かかったことがなく、ウチのは特殊なのかなあ、もしかしてモラではなく、単に、私を愛してなくて、ケチなだけなのかなあ、と思ったこともありました。
でも同じ言い方をする人がいることを知って、妙な自信？がつきました。
あらためて、つくづくと、別れられてよかったと思いました。

あややさん、アグリモニさん、ありがとうございました。スプリングボードは用意されていますよ。
その日に向けてエネルギーを蓄えてくださいね。

No.1712 Re:今更ながらモラ夫の言い草 投稿者:よーにゃん   投稿日:2007年10月11日 (木) 23時33分

うちもよく言っていましたよ。「何でお前に言わないといけないんだ！言う必要は無い！
何で俺がしないといけないんだ！俺がする必要はない！」って・・。

少しみなさんと意味が違うかもしれませんが・・
休暇を取って会社を休む時も・・。
ある朝起きてこないので起こしに行くと「今日は休みや！」と言われたので「昨日から分かっているんだから一言いってほしい。家族だから起きなければ起こしにくるし、朝ご飯も用意しているのだから」と言った時も「何でお前に言う必要があるんだ！」って怒鳴られました。
法事に呼ぶ招待客の人数さえ「お前に言う必要は無い！」・・・賄いや接待は全部私がするのに・・。

夫は「普通の家庭を作れない・・家族を家族と見ていない人間なんだ」と思うことで自分を納得させていましたが・・・。

これもモラ人間の共通する言い回しなのでしょうか。

No.1697 追記です（半分ひとりごと…；） 投稿者:あやや   投稿日:2007年10月08日 (月) 12時52分

自分が少し前に、本当にひどい目に遭い、心がとても傷付きました。
涙のほか、目に見えない「血」がたくさん流れました。
モラだろうが、モラで無かろうが…。

見えないだけに、どれだけ自分が快復したのかわかりません。
それなりに毎日をこなせるようになり、「良い？人生勉強をしたなぁ。」と思えるようになってきました。
でも、また相変わらず同じような目に遭ってる自分がいたりして。
…そういうときは、やっぱり落ち込んだりします。
そのときはやはり、いったん静かな場所、自分にとって居心地の良い場所や時間に、ちょっと本筋（現実）から
避難することに。
すると徐々に、しぼんでた風船が膨らむように心がよみがえり、
「私にとって大事なこと・やらなければならない事は何か。」と客観的に物事が見えてきます。

いろんな人と関わると（夫婦・カップル、職場、親子・きょうだい。それにリアルでもネットでも。）
必ず十人十色の関係ができますね。
そのときに良い出会い・付き合い方ができるといいのですが。
それがなかなか難しい（-_-；

でも、そんなだから、良い出会いがあったときは一層うれしいと感じます。

No.1699 Re:またまた・・・困ったもんだ。 投稿者:のんおん   投稿日:2007年10月09日 (火) 13時00分

あややさん仕事につかれ、お元気そうで安心しました。
ゆっくりできる時間が今なくて書き込めないのですが。

二面性のある女性多いですね。

> しばらくは「何が起こったんだ！？」「私が悪いのか？」と自問自答しているうちに体調が悪くなりました（欝っぽくなったりして）。
>
> 幸いなことに同士がいますので、「モラ妄想言語録（仮称）」でも付けながら対処しようかなと思ってます。
分かってもらえる方がいるって、十人力ですね。

モラが急増ているような気がしたりして（汗）。
>　同感です。私もそれで、このサイトから離れられないのかもと思っています。

私事ですが、去年末に、会社の身内の方(女性）から、「たかが事務員ごときが口を出すことじゃない！」と、親切とも思いませんでしたが第三者の方に、当たり障りのないような挨拶を女性に代わってしただけだったのですが、逆鱗に触れてしまいました。

コレは親切だろうと思っていたのでショックでした。
帰って娘に話をして聞いてもらうと、大変だったねと言ってくれただけで、「あー私の大事なこと・やらなくてはいけないこと」が見えたり、友人が年賀状に赤い寿という大きな文字を書いてくれたのを見て、涙がぽろぽろ流れましたが、不思議と力が沸いたこともありました。

ゆっくり、子供たちと空を見て深呼吸をして前に進みましょう。子供と言う財産を持っているのだから
（文章が下手でいつも気のきいたことがかけなくて）

No.1704 お返事ありがとうございます。 投稿者:あやや   投稿日:2007年10月10日 (水) 00時29分

こんばんは。
私のボソボソとしたつぶやきにお返事くださり、ありがとうございました。

今夜は子どもと一緒に寝入ることなく、夜更かししています（^^；
（いや、家事が溜まってたまって…な～んちゃって。）

>コレは親切だろうと思っていたのでショックでした。

最近、そういった場面が多いですね～。私の職場等でもあります（私だけでなく）。
もちろん本当の的外れはあるかもしれませんが、通常であったはずの気遣いが通用しない世の中になっている傾向が見て取れます。

>帰って娘に話をして聞いてもらうと、大変だったねと言ってくれただけで、「あー私の大事なこと・やらなくてはいけないこと」が見えたり、友人が年賀状に赤い寿という大きな文字を書いてくれたのを見て、涙がぽろぽろ流れましたが、不思議と力が沸いたこともありました。

ほんとにそうですね。辛いことがあると、ついついそのことばかり考えて落ち込んで…。
でも、ちょっと離れて見てみると、それらは本当は「どうでもいい」ことなんですよね～。

>ゆっくり、子供たちと空を見て深呼吸をして前に進みましょう。子供と言う財産を持っているのだから

私も、大切な子ども達と一緒に過ごす時間が何よりの宝ものです。
職場等で少々嫌なことがあっても、原点――この大切な子ども達との暮らしを忘れなければ、きっと方向を見失うことなくいけそうです。

>（文章が下手でいつも気のきいたことがかけなくて）

いえいえ、お返事の文章から十分に、暖かい励ましのお気持ちが伝わってきました。
今日も忙しい1日でしたが、心の中が暖かくなりました（*^^*）うれしいです。

「言葉」や文章って、不思議な力がありますね。
見えないけれど、使い方を間違えると人を傷つけてしまったり、時には病気にも、死においやることもできる。
でも良い言葉は、弱った体（こころ）に優しい気持ちや勇気を与えてくれる。

こちらのサイトの「言葉」で、私はたくさんの優しさをいただき、今日まで生きる力をもらいました。
そう考えると管理人さんはもちろんのこと、ここに集う方々皆さんに「心の栄養」をいただきっぱなしです。

ほんとうに、ありがたいです♪

No.1705 Re:またまた・・・困ったもんだ。 投稿者:のんのん   投稿日:2007年10月10日 (水) 12時51分

あややさん、NO,1699のレス名前をあせって送ってしまい訂正します。お返事ありがとう。

　本来　妻の仕事の収入は、普通の家庭なら余裕とかに廻るところですが、モラの居る家庭では、モラの餌になるだけでした。

家族も、外的から守られるべく「鬼に金棒」であるはずが、内側から壊れる。悲しいですね。

　愚痴は出るけど、あの見通しのない、牢獄はもうごめん。
のんのんと、ゆったり生きます。

No.1698 Re:愚痴です　←便乗させてください。 投稿者:ぴっぴ   投稿日:2007年10月09日 (火) 12時03分

のぶさん、こんにちは。
私も同じ気持ちです。

家庭内別居への割り切りはだいぶ出来てきたと思いますが、
日常の中で、したくもない相手のために「何か」＝家事をすることが
とても、とても苦痛です。

ねぎらい、いたわり、感謝、そういう暖かい感情を感じることもありません。
相手がどんな体調にあろうとも、心配する気持ちは微塵もありません。
気が向いて、何かしてもらったとしても、それは行為だけに対する感謝であり、
相手という「人間」に対しての本当の「感謝」という感情はわきません。

しかし、これらの冷たい気持ちというのは、
本来自分がもっていたものではありません。
相手との関係改善を試みて、自分を殺し、
積み重ねても、積み重ねても崩されてきた、その結果であり、
人間として当然のあたたかい感情を
モラにもぎ（えぐり）取られた結果であると思っています。

最近、離れて久しいふるさとの広報誌で、
小学校の時に肉体的恐怖（鉄の棒で顔面を打たれた）を感じた相手が、
人命救助など、活躍しているということと、彼の家族との幸福な様子を読みました。
当時の恐怖が蘇ったことよりも、彼の幸福が許せない、と思った、
その今の不幸な自分の腐った感情に愕然としました。
もし、今の自分が幸せであれば、彼の立ち直りに素直に拍手を送ったのだろうなあ。
他人の幸せまで許せない自分になってしまっているのです。

心の傷というのは、決して力がなくなっていくような、
マイナスのことだけではなく、
こういう意味もない憎しみを感じ、自己嫌悪に陥るものなのか、と思いました。


モラからの打撃というのは、想像以上に大きいのかもしれません。

No.1700 お気持ちわかります 投稿者:あにゃも   投稿日:2007年10月09日 (火) 21時11分

＞今までの時間を返してほしいと思っています。

本当にそうですね。
ついでに言えば、私の笑顔と、自尊心と・・・etc、本当の私を返して欲しいと思います。

旦那が風邪をひいても、労りの気持ちなんか沸いて来ない。
黙ってると叱られるから、取って付けたような「大丈夫？」をかろうじて、言う。
心がこもってないと、それをまた叱られてしまう。

明日の朝、私、目覚めなければいいのになぁ。
それか、明日の朝、旦那が目覚めなければいいのになぁ。

うつ病です。
忌々しく思いながらもこれを飲まないと、やるべきことがやれないのです。
モラは、緩やかに密やかに、でも確実に人の心を破壊していくんですね。

No.1702 入れ知恵？ 投稿者:バクワ   投稿日:2007年10月10日 (水) 00時00分

> 夫のためになにかしてあげたいという気持ちには
> もうなれません。

何もしなければいいじゃないかと思うのですが・・・
私だったら不良になっていますね。
家が面白くなければ非行少女になりますから、さしずめ不良主婦というものになってみたいものです。
実はなりました。夫に対してだけ不良なんですよ。
悪くなると、なんだか夫を裏切っている事が楽しくて生き生きして現在に至っていますよ。でも補導されません。法に触れるようなことしていませんからね。

No.1706 Re:愚痴です 投稿者:あにゃも   投稿日:2007年10月10日 (水) 15時00分

「何もしなければいい」 そうですね。
それが出来たらどんなに楽でしょう。
だけど、何もしないでいられる状況にある人ばかりじゃないんですよ。
そのことによって、もっとひどい状況に陥る可能性があって、それにまた怯えている人だっているのです。

何もしないぞ！！あんな奴のために！！　
そう思えるほど自分を取り戻せたら、どんなにか強くなれることでしょう。
身も心も丸裸にされて、くたくたになっている人がいっぱいいます。
やっとの思いでここへたどり着き、からからになった心にここでコップ１杯のお水をもらえたのです。

ここは、砂漠の中のオアシスのようなものに感じます。
自分の身に何が起こっているのか、普通も常識もあいまいになり、周囲からの理解もなく八方塞がり。
ここには、同じ痛みを感じて、痛みの辛さを理解してくれる人がいる。
辛かったね、大丈夫よ、って、会ったことも見たこともない誰かにお水をもらって、元気を出して・・・。

自分を取り戻して、背筋を伸ばして、上を向く。
それが出来るまで、ここで一休みしたいのです。
それが出来るまで、ここで心を暖めたいのです。
それが出来たら、時々ここで知恵を借りながら、後はそれぞれがリアルの現場で生き抜いて行くでしょう。

No.1707 愚痴を聞いてくれて 投稿者:のぶ   投稿日:2007年10月10日 (水) 17時24分

有り難うございました。

上手く言うことができませんが
ぴっぴさん、あいしゃさん、バクワさん、
ほんとに感謝しています。

No.1708 ごめんなさい 投稿者:のぶ   投稿日:2007年10月10日 (水) 17時31分

あにゃもさん、名前を間違えてしまいました。
ごめんなさい。

No.1709 いえいえ 投稿者:あにゃも   投稿日:2007年10月10日 (水) 17時39分

いえこちらこそ、レスが違う方向へ飛んでしまって申し訳ありません。

No.1688 恥ずかしくありませんよ。 投稿者:匿名ですみません。   投稿日:2007年10月01日 (月) 02時54分

初めまして。
お辛い状況、お察しします。

私は年の頃・30代半ばです。
Ｒさんほど、大変な状況ではありませんが…。
私も、「さあ、これからは自分の道を進んでいこう！」と踏み出そうとした矢先に、母親からのモラハラが始まりました。

私も兄弟がおり、母のお気に入りが一番優遇されました。「お気に入り」が失敗しようが、うまく（金銭関係など）ねだっても、母は何も文句なし。
しかし私は、少しでも母の思い通りでないことをしたり言ったりしようものなら、ひどいしっぺ返しを食らい続けています。

…「モラハラ」という言葉を知る前は、何とか母に気に入られようと要らぬプレゼントをし続けたり、自分が行動するときは「母だったら、どう行動したり、考えたりするだろう？」と、いつも強く意識していました。
そう、私は精神的に、母に完全に取り込まれていたのです。
それが「精神的依存」と知ったのは、ほんの最近です。

だから…やめました。不要なプレゼントも、自分を曲げてまで無理に母に気に入られようとする努力も。
（実の母親なのに…淋しいことですが。）
でも、辛い一方で、精神的には楽になりました。
もう、いつ「エサ」をもらえるか（例えは悪いですが）期待して待ち続けなくていいから。
自分で考えて行動するという「当たり前の」自由を手に入れたから。（その責任は、もちろん自分が取ります。）

そうなって初めて、
「気付く前の私って、一体なんだったんだ。」
…そう思えてきました。

母と、完全に縁を切ったわけではありません。
しかし、私が精神的な境界線を作って、それに従って行動しています。
もちろん母とかかわって嫌な気持ちになる日もありますが…。

30代だったら、本当は立派な大人として、自由になんでもできるハズです。

ただ、Ｒさんの場合は、私とはまた違う、異常な状況に置かれていらっしゃる気がします。

まずは「私」という存在を原点に、本当は何を考え何がしたいのか、ゆっくり考えられる環境ができる（物理的に・または精神的に離れる）ことができるといいのですが…。

そのために第３者、具体的には公共の相談員（市町村の家庭相談員など）に話をきいてもらい、客観的なアドバイスをもらわれることが、いますぐできることかな？と思いました。
またそこから、また次に取るべき方法が見つかるかもしれません。
「モラハラ」という言葉を知って、自分の置かれている状況をはっきり捉えることができたように。

上手にアドバイスができなくて、すみません。

No.1693 Re:助けて 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2007年10月05日 (金) 14時21分

はじめまして。

> 長年一緒に住んでわかったことは、母親は利己的>でわたし含めて兄弟3人のうち一番母親にゴマすっ>た（言い方悪くてすみません）子がより多く「自
>由」が手に入るんです。

細かい状況は違いますが、私も実母から似たような扱いを受けました。はっきり「親が子供に投資するのは世間体のためだ、覚えておけ！」と言われたこともあります。親の世間体に貢献しない子供は「飼う必要がない」とも。

　悲しいけれど、人間の母性ってある部分幻想があるのかなって思います。子供を産むことはできても、慈しんで育てることが出来る人は限られるのかもしれない。自然界でも、母親が子を食い殺してしまうってことはよくあるようですしね。人間の場合は「あたし自身のためじゃないの、子供のためなの」って言い訳するところが余計始末が悪いけど。


> 自立がしたいです。ＡＣ、被虐待者、依存症、を>克服したいんです！

長年コントロール下におかれていると、そこから脱出しようとするのは大変ですよね。葛藤されているのもよくよくわかります。

　家を出て、距離をおくのが一番いいのでしょうが
状況により今すぐには難しいというのなら、できるだけ「もうあなたたちのコントロールは受けない」と肝に銘じ、心に壁をつくってください。お金を盗まれるのもひどいですね。隠し場所を工夫してください。ほんのちょっとお金がかかりますが、銀行の貸金庫などを借りて通帳類はぜんぶそちらに預け、
キャッシュカードの暗証番号をこまめに変えたりするのもいいですよ。
　
　
　匿名の方もレスしてらっしゃいますが、ご自分の心を回復するためにもいろいろなところに相談してアドバイスをもらってみてください。私は心の問題は女性センターや保健所の精神保健相談に電話してずいぶんいろいろアドバイスをもらえました。

　あと、どの程度有効になるかはわかりませんが虐待の事実（言葉による虐待・盗みなど）はできるだけ証拠をとっておきましょう。会話などはこっそり録音する、など。親子間だとハッキリ裁判にするなどは難しいかもしれませんが、世間体を気にするタイプだと証拠をとって周囲にバラされるかもと思うだけでびびっておとなしくなる場合もあります。

No.1685 その気持ちよくわかります 投稿者:はがきょん   投稿日:2007年09月29日 (土) 22時43分

私も全く同じ気持ちでした。
今でも心の底では奴が苦しんで苦しんで、死んで欲しいと思っています。
そして、まーくさんのように悩んで悩んで辛くて、毎日毎日泣いて引きこもって、このまま一生終わるのかと不安になりました。
こんな私でも少しづつ外に出れるようになって、少しづつ自分を取り戻しています。
憎しみは消えないですが、時間が自分の気持ちを少しづつ癒してくれます。２年間寝たきりだった私の実感です。
死ぬほど理不尽な事をされたのですから、相手に死んで欲しいと思うのは当たり前の感情だと思います。
私もモラハラされる前の自分に戻りたくて、時々泣いたり落ち込んだりします。
一緒に少しづつ回復しましょうね。
人生死ぬまで何がおこるかわからないですから。
私のまわりでも、調子にのっている人は必ずしっぺ返しがきています。
大丈夫ですよ。ちゃんと神様は見てくれています。
うまく励ましてあげれなくてすみません。

No.1689 共感するとすれば・・・ 投稿者:バクワ   投稿日:2007年10月01日 (月) 23時04分

夫と最悪のとき、殺人が罪ではなかったら何度殺しただろうと思います。でもね、目の前でじわじわと苦しんで死んでいってほしいと思いました。即死とかじゃなくて・・・

夫と性的な関係をもつなら売春のほうがまだまし、これが的確な表現でしたね。(実際に春は売りませんでしたが）

でもでも私の視野に入らなければなんとも思わない。要は私の縄張りに入ってくると叩き潰したくなるのですよ。今別居して彼が視野に入らないからかなり楽になりました。

No.1690 つらいですね 投稿者:シロン   投稿日:2007年10月03日 (水) 01時36分

はじめまして。シロンと申します。
こちらにお世話になって数年たちますが、書き込みは初めてです。

実は未だにモラ夫と離別できずにいる者ですが、まーくさんのお気持ちよく分かります。
自分の心の闇ほど怖いものは無いといつも思っています。

それよりも気掛かりなのは、ストーカーまがいの被害です。
今、安全ですか？

過去に被害経験があるので、その言いようの無い恐怖がどんなに生活のすべてを、心を支配し、脅かされるか分かります。
まーくさんの心の平安を取り戻すためにも、まずは安全を確保される事を願います。

便利な道具、私も欲しいです。

No.1715 ありがとうございます 投稿者:まーく   投稿日:2007年10月14日 (日) 23時15分

はがきょんさん、バクワさん、シロンさん
ありがとうございます。
レスが遅すぎて届いてないかも知れません。

ずっとここに来れませんでした。
恥ずかしくて。
書いた自分が恥ずかしくて情けなくて
がんばってるみなさんに本当に恥ずかしくなり
来れませんでした。

ただ暗中模索にて、自分自身で苦しんでる・・・・
そんな自分がとてつもなく恥ずかしくなりました。

ただひとつ、私が思うこと
それは
ここにいる人たちは
心が綺麗すぎる
だから
苦しむ
。

No.1686 Re:やっとわかりました 投稿者:lily   投稿日:2007年09月30日 (日) 03時53分

きょうこさん、はじめまして。
書き込み読ませていただいて驚きました。
私の今の状況と酷似しています。

職場の友人から、ということでしたが、私の場合はサークルの代表（男性）からでした。
恋愛関係になりかけたこともあって、相手は私に自分が仕事をやめた責任とか、自分が欝が再発した責任をすべてなすりつけてきました。
もちろん、彼の言いなりにならないと私のことは病気扱いですし、私が彼に対して辛い、苦しい、と反抗すると、無視したり徹底的に周囲に悪評をばらまいて私を孤立させてきました。

私は、今でも周囲から誤解されて孤立しています。
自由になにかをすることも罪悪感がありますし、彼は私が離れようとすると巧みに支配しようとしてきましたので、（媚びたり、自分が死期が近いかもしれないなど言ってきます）なかなか彼から完全に離れられません。

また、周囲の人（ぜんぜん関係のない人）に対してもびくびくするようになり、辛い毎日を送っていました。
でも、きょうこさんの書き込みを読んで同じだと分かり、少しだけほっとしました。

きょうこさんは今は回復されたということで、本当によかったですね。
私もそうなれるように、心を強く持ちたいと思います。