No.2061 Re:義理弟がモラハラです 投稿者:くるくる。   投稿日:2008年06月24日 (火) 22時56分

アルルさん、はじめまして！
くるくる。と申します。

ちょっと趣旨とはずれているのですが、私の元夫とアルルさんの妹さんのご主人と相通じるところがありましたので書き込みさせて頂きます。

私の元夫も事業をしていたにも関わらず、お金を家族には渡さず、自分のギャンブルにつぎ込んでいました。
当然事業に身が入りませんから、事業側のお金も底が見えるようになり、私の親同然の方に保証人になって頂いて融資を引き出すような人でした。

私も脱出するまでは元夫の顔色を伺う毎日。
妊娠8ヶ月まで原付バイクに乗って仕事をしなければならない毎日でした。

結局私自身が個人名義でノンバンクから資金を集めるまでになってしまい、それを親にも言えずギリギリまで頑張りましたが、やはり限界が訪れ、更には元夫から絶対に許せない一言をきっかけに元夫から脱出し離婚を成立させました。


私も実家に戻ることを許してもらえず、単独で里帰りしたことは7年間で一度だけでした。一緒に戻っても自分達の子供を私の親に預け、私を夜中まで付き合わせる元夫。親との会話もままなりませんでした。


私の勝手な推測ですが、妹さんは「理由はともかく心配させたくない」気持ちでいっぱいだと思います。
全てが「ごめんなさい」で成り立っているのです。
理由を聞かないでほしい、というのはご主人に対してもアルルさんに対しても「ごめんなさい」の感情しかないのです。


それがモラの支配下に置かれた人の感情です。

妹さんに
「お金を貸すのはいいけれど、何に使うのか、いつまでに返せるのかをきちんと教えてほしい」と冷静に聞いてあげてください。
あくまでも穏やかに、です。

妹さんが早く「異常な状況」に自分が置かれていることに気がついて欲しいと願います。

またわからないことがあったら聞いてくださいね。
長文失礼いたしました。

No.2062 くるくる。 さんへ 投稿者:アルル   投稿日:2008年06月25日 (水) 07時28分

早速のお返事ありがとうございます。

返信の仕方がよくわからないのでちゃんとくるくる。さんのお返事に対する返信になると良いのですが。

くるくる。さんの元夫の方と義理弟のこと、本当に似ています。妹も出産後に初めて実家に泊まった時に、夫は近くのビジネスに泊まり、あかちゃんは実家においたまた一日中つれまわされていました。泊まった翌朝もホテルの対応が悪いなどといって早朝に呼び出されていたり。。。

義理弟は自営といっても本当に趣味程度の仕事です。しかも、妹がかなり負担して仕事をしているので、妹がいなくなったら義理弟はたちまち困るので離婚への道は本当に厳しいと思います。中途半端な不労収入があるので、義理弟はずっと大して働かずに生きてきてしまったのです。ただ、本当に半端な金額なのです。同じ年のサラリーマンの月給には及ばないのではないかと思います。世間知らずなので今、社会が厳しい状態になっていることがわからないのです。

この10年間の間に、妹は何度も家を飛び出していますが、結局すぐに戻っています。両親も、モラハラなどということを知らないので、どんな夫婦も喧嘩くらいするという認識＆離婚した後どうするんだ？という不安＆世間体などで、あまり強くひきとめることをしなかったことが悔やまれます。私が一緒に住んでいたら戻ってきたときに絶対にもう義理弟のところへはもどさなかったのに。当時、両親は妹がそこまでせっぱつまった状態だと気づいていなかったのだとは思いますが。去年、ある出来事があり、両親も今では本当にとんでもない義理息子だということがわかったものの、赤ちゃんも生まれてしまい、その子のことを考えると父親を失わせるということに対して抵抗もあると思いますし、金銭的にそこまで困窮しているとは知らないと思います。

実際、妹は社会に出てほどなく結婚してしまったので、働いた経験も少なく、離婚したらどうやって生活していくのかという不安はあります。今まで。母がちょこちょこお金を渡していた（と思われる）ことも、ますます良くない方向に向かわせてしまっただけというか・・・。ただ、お金を渡しても、義理弟がのらくらと生きる手助けをしているだけで、妹や赤ちゃんのためにはならないですよね。

ごめんなさいという気持ちでいっぱいだと思う。くるくる。さんの返信に涙がでました。本当にそうだと思うのです。どうにかして助けてあげたいと思います。本人が支配下にいると気づかせてあげたくてモラハラのことは何度も伝えてはあります。

管理人さんの本や弁護士の先生の本を買って渡そうと思います。お金の件はくるくる。さんのアドバイスどおりのことをすでにメールで問い合わせてあるのですが、昨夜のうちにくるはずだった返信がまだ来ていません。

お金は私も母のように渡してしまうと思います。ただ、義理弟にもそれはきちんと言いたいのです。妹は義理弟にお金のことを今は言えない。もうすぐ、お金が入る予定があるなどと言っています。本当にどうすればよいのか心配ですが、私がしっかりしないとだめですよね。

くるくる。さん本当に心よりお礼申し上げます。また、いろいろ教えてください。

長文になってしまいすみません。

No.2064 Re:義理弟がモラハラです 投稿者:アルル   投稿日:2008年06月26日 (木) 00時23分

今日一日、友人や知人に相談をして過ごしました。

お金は事情がわからない限り渡すべきではないという人、私だったら渡してしまうという人、どの意見にもうなずいてしまう動揺しきった私がいます。

週末に信頼できる知人、そして両親にも話をしようと思っていたところ、どうしても金曜日に貸して欲しいとの連絡が。。。夫に言えないわけも語りません。一体どうすれば良いのか。

お金はがんばって働けばなんとかなります。しかし、問題はお金の問題ではないというところにあります。妹は完全に支配されているのだと思います。謝ってばかりです。私のことも恐れているのでしょうか。

本当に辛いです。

No.2059 Re:子どもに対するモラ 投稿者:らーちゃん   投稿日:2008年06月24日 (火) 02時57分

はじめまして。
勇気を出して、投稿します。

うちも、子供に対しても、モラがひどいです。
私に対しては、言葉の暴力が主ですが、
子供には、それプラス手が出ます。

ある時は、顔をたたき、ある時は、髪を引っ張り、ある時は、蹴り倒し、ある時は、頭を踏みにじります。
寝ている時に、鼻と口をふさいだりして遊びます。

人格を無視したやり方なので、抗議するのですが、
「子供らを守るフリをして、手なづけやがって」
「出て行け。子供はおいて行け」と言います。
子供をおいて行けない事を、わかっているのです。

「一度怒られたら、同じことを繰り返すな」というのが、彼の言い分で、幼い（４歳）の息子には難しいことです。

小学生の兄は、経験上、うまく立ち回ることも覚え、下の子ほど怒られることはないですが、
春休み頃から、夫とロールプレイングのゲームをしていた時、チックが出ました。
怒鳴られ、罵声を浴びせられ、泣きながらのゲーム。
でも、それほどまで悲しい思いをさせられても、息子は楽しいようで、指示を受けながらやってました。

ロールプレイングといっても、息子の意思ではなく、ほとんど夫の意思のように感じました。
チックは、ゲームの終了とともに出なくなりました。

いつも、子供に口答えさせず、従わせてきたくせに、
自分の意見（状況説明も含む）が言えないと、とたんに機嫌が悪くなります。

夫は、子供に向かって「死ねばいいのに」と発言したこともあります。
兄弟で比べて、えこひいきします。

最近は、子供たちは夫に寄り付かなくなりました。
食事をしていても、こぼしたりすると、まず夫の顔を見ます。

上の子は、気をつかって時々、いっしょにお風呂に入ったりしています。
本当は、嫌なのに、「好き」とかも言ってます。
下の子は、怯えるほうが強い。

こんな子供たちを見ていると、自分がされるより辛い。
というか、自分にされているような気がします。

もしかして、間接操作というのか、大切な人を使って私のダメージを大きくしている・・・？
そう思ってしまいます。

夫は、これらのことを、よく「コミュニケーション」「冗談もわからんのか」と言いますが。

長文失礼しました。

No.2063 らーちゃん さんへ 投稿者:リヴァ   投稿日:2008年06月25日 (水) 15時14分

コメントありがとうございました。

どこかで見たような景色…
うちとそっくりです。

子ども達に、どう影響するのかが心配でたまりません。
特に上の子は、キレやすく、夫そっくりの言動を取ることがあります。
反面教師としてくれればいいのですが、やはり連鎖してしまうのか…

お互い、いい状態になれるといいですよね。

No.2049 Re:くるくるさんへ 投稿者:くるくる。   投稿日:2008年06月19日 (木) 19時20分

kabuさん、心強いお言葉有り難うございます。
kabuさんご自身も苦しい思いをされていらっしゃるのに頑張っていらっしゃるのですね、尊敬します。

私自身もモラで苦しんでいる人達の助けができる仕事を目指して今頑張っています。

此処の管理人さんも含め、被害者だからこそ伝えられることを増やしていきたいですね。

力が湧きました、有り難うございます！

No.2054 Re:こんな時どうしますか？ 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年06月21日 (土) 19時54分

> 近所の男の子なんですが、モラなんです。

小さな子はまだ精神的に未熟ですから、何度でも辛抱強く諭し続けてあげてはいかがでしょうか。子供は親だけが育てるのではなく、社会全部で育てるものだと思います。

それから、小さな子に「モラです」と言ってしまってはかわいそうかなと。まだこれからいくらでも変わりますからね。「モラ」は変わりませんが。

それから今更ですが、「はる」さん「ハル」さんがすでにいますので、ハンドルの変更をお願いします。

No.2058 Re:こんな時どうしますか？ 投稿者:はる   投稿日:2008年06月23日 (月) 18時17分

わかりました。変更します。

子供はまだまだこれからですよね。
根気強く声をかけていきたいと思います。

No.2051 Re:苦しいです 投稿者:バーバラ   投稿日:2008年06月20日 (金) 20時56分

みいなさん

誰が読んだって、あんまりだと思います。
典型的なDVでしょう。命の危険感じたら、
躊躇なく、警察、お隣さん、SOSを出してくださいね。

預金通帳、保険証、ありったけの現金など、とにかくまとめて、いざというときはすぐに家を出られる
ようにしておかないと。

生きていてなんぼのもんです。

脱出を悟られると、暴力がひどくなることが
ありますので、気をつけてくださいね。

自分の状況を信頼できる人に話すことは恥でも
なんでもありませんから、何人かの友だちや
また親戚には、実情をはなして味方になって
もらうようにすることも必要でしょう。

この書き込みのような記録をなるべく日記の
ようにつけておくと、証拠になるはずです。

私もつらいとき、メモのように苦しい思いを綴った
小さいノートがあるといったら法律相談で、
証拠になるので、大切にもっているようにいわれ
ました。

断じて、みいなさんはそのような扱いをうけて
いい存在ではありません！

書き込みをしていない人もみな　味方です。
自分をまもってください。

No.2050 Re:子どもをありのまま愛してあげたい 投稿者:やさぐれキューピー   投稿日:2008年06月20日 (金) 10時23分

匿名さん、はじめまして。

> そんな中でありのままの自分を
> 愛してもらえなかった背景が見えてくるときです。

　私もつい最近全く同じような書き込みをここで
したばかりです。同感です。
　私も息子を通して「ありのまま」を認める大切さを思い知らされました。

　たとえ学校の成績が悪くても、運動が苦手でも社会で生きていくことができます。でも、過度の期待やストレスでゆがめられて「鼻つまみ者」「厄介者」になってしまってはより生きづらい人生が待っています。
　そうならないために、「ありのまま」を受け入れるって本当に大事ですよね。
　

No.2042 Re:調停の難しさ 投稿者:かあちゃん   投稿日:2008年06月16日 (月) 13時40分

マサさん、初めまして。

調停の一旦中止、入院、手術、心身共にお辛いことと思います。

今の状態は、神様がくれたエネルギーの充てん期間だと思って行きましょう。

絶対にマサさんに良い方向に向かう時が来るはずです。

辛くなったらここに来ましょう、私もここに来ることですごく救われましたので。

みんなマサさんの味方ですよ。

No.2038 Re:ご著書を読みました 投稿者:バーバラ   投稿日:2008年06月13日 (金) 20時56分

chibinekoさんへ

苦しさ、わかりますよ。

> まだ、精神的DVでは、退去命令は出せないそうです。いくらこのまま一緒にいると命に関わると医師から言われていると言っても無理でした。
> モラハラを実際に受けた人でないとやっぱりわからないのですね。
>

私の場合は、心療内科の先生から夫に「実家にかえるように」という指示がでて、私は本当に救われました。最初は、一週間でしたが、私の心身の状態があまりに悪く、その指示が伸びました。先生にもよるのでしょうが、私の先生はDVにとても理解のある
先生でした。

厳寒のなか、自宅の籠城も大変でしたが、それでも、友人たちの支えで、乗り切りその間に脱出の
ために準備をし体調がなんとか、一息ついたところで、実家に脱出できました。

信頼できる友人、親、親戚、県の相談室と電話で
ＳＯＳをしまくりました。

なんとか、ご自分とお子さんの命を守ってくださいね。祈っています！

No.2040 ありがとうございます 投稿者:chibineko   投稿日:2008年06月14日 (土) 00時19分

バーバラさんへ

ありがとうございます。
私の場合内科の先生はとてもよい先生で話もよく聞いてくれアドバイスも説明もわかりやすく適切です。

でもその先生に紹介されていった同じ病院内の精神科の医師は話しもろくに聞かず、自分の意見だけを押しつけてくるし、モラハラは家庭の問題だから関わりたくないと言われました。医師によって違うとは聞いていましたが専門外の内科の医師の方がよほど理解してくれました。病院にクレームも入れましたがそうしたら余計に煙たがられました。

子供も私と同じ病院にかかっているのですが、小児科の先生が精神科の医師の指導について「そんなことでは、子供にとってよいはずありません。セカンドオピニオンをとった方がいいですよ。」と言ってくれたため、個人病院で比較的評判のよい心療内科を受診しました。

今度の心療内科の先生はよく話を聞いてくれ、子供達のことについても心配してくれます。やっぱり医師との相性というのはあるのですね。

私の実家は母がかなりきつい人で、父が上手くカバーしてくれていたため特に問題は起きなかったのですが、父がガンでなくなってからは、ますますマイナス思考に走り、一緒にいるだけでストレスが溜まるのです。何しろ一日中文句、悪口、説教等とどまることがありません。しかも一日中家にいるのですからかえって実家に帰ると悪化するだろうと弟に相談したら言われました。

実家に逃げられれば本当はいいのですが、無理なので、とにかくがんばって行こうと今は前向きに考えられるようになってきました。
子供達を守るためがんばりますね。
お返事をいただけてとても力づけられました。どうもありがとうございました。

No.2035 Re:ご著書を読みました 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年06月10日 (火) 00時08分

merciさんへ

読んでくださってありがとうございます。モラ夫は沈黙型、怒鳴り型など多彩な種類がありますが、どの方法をとろうが、それで家族を支配下におこうとしている点では一致します。

お子さんの様子は気がかりですね。長い間鎖につながれていたわけですから一気にというわけにはいかないでしょうが、お母さんが一歩踏み出せば子どもも変わってくるかもしれません。
何より笑っているお母さんを見るのが一番の薬だと思います。

今まだ混乱期ですので焦らずに、希望を持って、勇気を出して、進んでくださいね。

No.2039 Re:ご著書を読みました 投稿者:merci   投稿日:2008年06月13日 (金) 21時52分

大ママさん、うれしいお言葉です。

「笑っているお母さんを見るのが一番の薬」、
この言葉を大切に、希望をもって頑張っていきたいです。

ありがとうございました！

No.2036 Re:珍しい例 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年06月10日 (火) 00時19分

> モラが自分で自分の言動から目を逸らさず、反省し、
> 克服（？）できた珍しい例なので
> 投稿してみました。

ROMIさんへ

真性モラはそう簡単には治らないんじゃないかな～。たぶんROMIさんと彼がうまくいかなかったのは「コミュニケーション不全」というものだったんじゃないでしょうか。

難しいんですよね。コミュニケーションとＢ級モラの区別は。私は真性モラハラ夫なんてもんはそうそういないと思っています。ROMIさんは違ったそうなのでよかったですね。

ただ、結婚して退職とか子どもが出来たりすると変わる可能性はありますので用心してくださいね。