タイトルが小学生の感想文みたい（笑）

はじめまして。ネットの海からたどり着きました。
管理人さんが書いてらした
「ACは自分がそう認めるからAC」
の意の文章に心を打たれました。

私、自分は甘えてるのかしらとかでもなんだか父母と環境がいまの生きづらさを形成したような気がするとか思ってて、職場の人に「あなたのダメなところはそうやっていつまでたっても親のせいにしているところ」といわれてとてもショックだったんです。

私そんなにダメな人かなと…。
でも時間がたって考えるとその職場の人の発言にも問題があるような気がして。
でもそう考える自分がすごく身勝手で甘えた人のような気もして。

まだ来たばかりですから、これからゆっくりサイト全体を拝見させていただこうと思います。
よろしくお願いします。

愚痴ですが・・・
うちは家庭内別居の状態で、食事も今は別々で、ほとんど(全くかな・・）話はしていません。

今日、子供2人にブドウを食べさせていました。
見切り品の安いやつ。すぐにたべればとってもお得！だから。
そこへ、主人が帰ってきて袋からだしたものはなんとブドウ。見切り品でないものです。1パック３ふさくらいはありそう。
早速洗っているので、子供にも分けてくれるのかな～と思ったり、そんなはずないよねと思ったり、

やっぱり全部もって(誰にも分けず)自分の部屋へ行きました。まあ、そんなものだけど・・・

ため息・・やっぱりこんな生活はおかしい。

この場所は　配偶者からのモラハラのみ
の相談ですか？　

家庭モラルハラスメント読みました。
読み応えありました。
私にも母から似た体験があります。
もし管理人さんがよろしければドラマ化したら
一般の人に分かってもらいやすいと思います。（監修は管理人さんで）表情や声、態度、雰囲気、臨場感は体験した者ではないと分かりにくいからです。
映像だと分かりやすいと思います。今私は母と絶縁していますが身の安全が確保されたら自分の体験を
どうにかして映像化したいと考えています。
心の回復につなげたいのです。

バスジャック事件を起こした１４歳の少年は親から
「お前なんか死んでしまえ！」と言われたという。
テレビの司会者は「そんなひどい言葉を・・・」と言った・・・。
事件そのものの論議をどうこうではなく、私はその言葉に反応してしまいました。

ここに来られる皆さんも夫や元夫、恋人、親たちから幾度となくこの言葉を投げつけられたと思います。
私も子ども達も元夫から幾度となく「死ね！」と言われました。
元夫はこの言葉が相手の心をどんなにか傷つけ人格を否定する酷い言葉だとは露ほどにも思っていなかったでしょう。

でも世間の常識ではこの言葉は「ひどい言葉」だと分かってくれていました。
こんなひどい言葉を投げつけられる生活から逃げる事が出来た今、ほんとうに「生き延びられた！」と思いました。

ＰＳ
ブログを持っていないのでここに気持ちを書かせて頂きました。大ママさんありがとうございます。

はじめまして。
モラルハラスメントの検索で見つけました。
父親の事でもかまわないのでしょうか。
私の父は典型的な俺様至上主義です。
すべての人間は自分より馬鹿で、自分に従うものだ
と思っています。
外面は良く、家族には冷淡です。
アルコール依存症でもあります。
ですが、ここ数年で状況が変わってきました。
以前は対人関係はまだましだったのですが、
俺様至上主義を外の人にまでおしつける様になり
近所の人達が一斉に父を敵視しはじめました。
私たち家族も白い目でみられるようになりました。
私は心療内科に通っていて、働ける状態になく
家を出たくても出られません。
状況が悪化する一方で精神的にさらに辛くなりました。
生きているのが辛くてしかたがないです。

随分前に、違うＨＮで何回か時々おじゃましたことがありましたが、目の前に親友から長崎のお土産にもらったガラスのクリスマスツリーがあったので、ツリーに変えました。親友は１０歳も年下なのに、１週間前に亡くなりました。互いに支え合える大事な友達で、彼女を失った喪失感を埋めることができません。
私は２年前にモラ夫から逃げ出し、１年前に自力で（もちろんローンで）マンションを買って大学生の子どもと暮らしています。でも、仕事がハードで年齢とともに体力が落ち、上司からそれとなく退職をうながされるようになりました。ちょうど親友の病気と仕事上のミスが重なり、弱り目に祟り目状態です。仕事をやめたら、生活できません。逃げ出した家は夫と協同名義なので、私の財産権を主張できるはずですが、何回か相談に出かけ、事情を話している弁護士さんが引越ししたようで電話が通じません。仕事に追われながら新しい弁護士を探すのもきつくて、今はどうしたらよいかわかりません。どなたかご助言をお願いします。

こんにちは。やさぐれキューピーです。

　次男が発達障害と診断され、その後学校見学に行ったりしてきました。
　就学予定の学校は公立ながらとても特別支援学級が充実していて安心しました。
　私自身不安もまだありますが、次男も少しずつ変わってきているようです。お友達ともほんのちょっとずつ一緒に遊べるようになったり、時々は自分から「おはよう」と声を掛けたりできるようになりました。

　最初、市役所の教育担当の部署に電話をして支援が必要な子供の就学についていろいろ詳しく聞いたのですが、
「就学時検診の結果によりますが普通学級・特別支援学級・それから特別支援学校の３つの選択肢があります。お母さんとしてはどちらを希望なさいますか？」
と聞かれました。上の子と一緒の学校の支援学級がいいです、と答えるとえらくほっとした声を出されました。どうにか普通学級に、という方もいるのかな。
　私も本音では、みんなと同じ普通学級に進学してほしいです。普通学級に、とのどまで出かかりました。頭ではわかっていても、感情の割り切りはむつかしいですね。

数日前にどうしようもない不安に襲われて書き込みをしてしまいました。

夫婦の方に書いてしました。（反省）

昨日あたりで落ち着いて理解ある人に話せたんですが、その人に「フラッシュバック」みたいな事を言われたんですが・・・

フラッシュバックって自分で克服するしかないんですか？
病院とかにいって診断がでないと断言できないものですか？

もし、これがフラッシュバックだったとして、調停で親権の時には問題視されないですよね？

不安でパニックになったり、過呼吸になったりはないです。
ただ、相手から何かしらのアクション（手紙とか私の両親への電話だったりとか）があると不安でどうしようもなくなって「今、相手が現れて子供を連れて行かれたらどうしよう」とか「今、刃物をもって現れて暴れたらどうやって逃げよう」とか悶々と考えるだけなんです。
少し寝つきが悪くなるぐらいです。

これぐらいではフラッシュバックにはならないんでしょうか？

昨日、精神科のDr.のお話を聞きました。
環境要因によるストレスは、環境が変わらなければよくならないそうです。
抗うつ剤は1億円も売れているそうですが、薬を飲むだけでは治らない人がどれだけいるかってことですね。

私も身をもって実感しているところです。(^^)/

自分の限界を知り、限界を感じたらそこから去ることが自分を大事にすることです。

ところで、うちの子がモラ父と離れて暮らすようになったのは小学生の頃で、あれからもう5年になりました。
裁判までしたのに、養育費もなければ面接の取り決めもしない離婚でしたが、子どもの長期休暇には面接もしています。
本当に「つかず離れず」で、安定しています。
子どもが一人で父親に会いに行けるようになってからは、私も前夫と会わずに済んでいます。

子どもは将来、東京の大学に行きたがっていますが、「お父さんがお金を出してくれなければ無理」と言ってあります。
だから、お金の交渉は子どもにさせることになります。
自分だって東京の大学に子どもが進学すればいいと考えているようだから、それくらいはしていただかないとと思ってます。(-_-)

こんばんは。
身近に相談するのも気が進まず
DVのHPからモラハラという言葉を知りまして
こちらに初めて来ました。

皆さんのように私は頑張っていないのかもしれないし、全然甘い状況なのかな・・とも思いましたが
大切な子供の前で暗い顔をどうしても見せたくないと言うのが一番の理由でここにお世話になりに来ました。よろしくお願いします。

夫とは結婚六年目に入り、三歳の息子が一人います。夫は、息子には過保護と思えるくらい大切に思っているようです。
たいがい一緒に居られるときは私の買出しや、息子と遊んでくれたりと一般的に見てとても良い夫、父と思われるでしょう。

ここ数年になり夫の勤める職場環境が悪化し、夫のストレスはかなりのものです。
それでも家族のために・・と頑張ってくれているのだから少しの私への八つ当たり（休みの週一度の割合である）も我慢しなくては・・・。
そう思ってきました。
普段大抵家に居ない夫に代わり、何かわからないことがあったりすると私の実家の母、時には友人に相談事をするのですがそれが面白くないらしく「おまえは俺の言うことは聞かないのに親の言うことは聞くのな！何でも話すな！もう俺たちは終わりだな！！」と私が何か言うたびにエスカレートしていきます。
そして機嫌が直ったあとや、私が泣き出したりすると「さっきのは言葉のあやだよ」と訳のわからない弁解をして無かったことにされるのがパターンです。

でも、とうとう我慢出来ないことが先日の休日おこりました。
夫の機嫌が一日悪く、たまたま駄々をこねた息子を怒りに任せて無理やり押さえつけたのです。息子は「ママ～」と怖がって私の元へ逃げてきました。息子にまで当たるのは初めてでしたが私はそればかりは我慢できず、初めて夫と離れたら・・と言うことを漠然とですが考えはじめました。
それでも息子はパパが大好きだから・・そう思うとその夜は涙が止まらず眠れませんでした。

日々仕事で帰宅は午前様、休日も仕事に出かけ家族の時間は日曜の少しの時間です。
夫婦のスキンシップは半年以上ありません。
機嫌がよければ息子と遊ぶ。TVをみる。悪ければ私に文句を言う。
今日は突然息子の身体にできた虫刺され、あせもをみて「これは何なんだ！」と私の配慮が足りないというように文句から始まり「もう俺の事なんかほっといてくれ！！」と怒り出す。
最近は言い返すのも怖くなり黙って耐えます。
夫が居ない平日の息子と居る時間は静かで穏やかで一番好きな時間。
居て文句を言われるときは悔しさ、悲しさで身体が爆発しそうな気持ちです。

ただの愚痴になるのかもしれません。でも自分の中では段々辛くなってきました。
読んでくださった方・・。ありがとうございます。

　
　こんにちは
　
　先月　初めて投稿したみいなです。
　バーバラさん、返信有難うございました。うれしかっ　たです。　
　あの後、鬱の症状が悪くなり、ＰＣにもむかえず
　寝たきりでした。

　そして、家族が
　数日の間に、最悪になりました
　３人の子供が、夫に反旗を翻し始めました。
　長男、次男は家に帰ってきません。
　長女は、学校おわっても遅い帰宅です。
　
　3人とも父親との接触を極端に避けだして・・
　　
　何十年と、私だけでなく子供達も
　モラハラ犠牲者だったんです。
　いつも、何か言われるたびにびくびく
　していた子たち。思い出すとおぞましい
　
　近じか　また神経科へ入院して　休養をすすめられてます。

　相手の健康まで奪うモラハラ、ＤＶは絶対に　
　許せないですよね.
　
　ながながとすみません。
　

はじめまして。

ドラマ　ラストフレンズを見ましたか？

フラッシュバックがありそうな内容だったので見てない方も多いかもしれませんね。

私は身体的暴力を受けていないのですが　あの理不尽さに鳥肌が立ちました。

とても話題性があったのでこれでＤＶに対する認知度が上がるかな？と期待していたのですが、最後はいろんな題材を詰め込みすぎて収集が付かなくなって　うっちゃり投げみたいな終わり方で少し残念に思いました。

ＤＶ被害者のことが良く表現できているなと思う反面、「そんなのだから被害に遭うんだよ」と一般の人に思わせてしまいそうな内容でちょっと心配な部分もありました。

皆さんはどうでしたか？

　はじめまして。同棲している彼の暴言が耐えられなくなり、ネットで「モラルハラスメント」を
検索したところ、こちらのサイトに辿り着きました。
　サイトを拝見し、かなり多くの方がモラハラを受けている事に、愕然としています。

　皆さんの書き込みを読み、よくよく思い出して見ると…私は今の彼からだけでなく…家族からも
モラハラを受けていたように思えます。
　まず２つ上の兄。足音や物音を少しでも立てると、私の部屋側の壁を叩く・場に居合わせると
睨む・私の友達の悪口を言う・不意にお腹を蹴る・怒鳴る・そして私の物を壊す、です。

　当時はモラハラという言葉も無く…両親も共働きの為、誰にも言えずに１人で耐えていました。
　小学１年生の時、机に「死にたい」と泣きながら彫った事は、鮮明に覚えています。
　兄からのモラハラは物心ついた頃から思春期まで続きましたが、兄は私が中学２年になると家を出て
就職した為、やっと地獄の日々から開放されたと思い、嬉しくてたまりませんでした。
これで普通の生活が出来るんだと…。

　しかし安心したのも束の間、今度は母から言葉の暴力を受けるようになりました。
「借金を返すために、死んでくれない？」「ソープへ売り飛ばす」もっとひどい言葉も。
　それは時に友達の前で言われる事もあり、子供心にとても傷つきました。私はそんな家庭から
逃れたくて、高校卒業と同時に無理やり県外へ就職し、ようやく穏やかな日々を手に入れたのです。

　ここまでは過去の話なので…ずっと心に封印し、それなりに楽しく暮らしてきたつもりです。
　それなのに。今また同棲中の彼から暴言を受けるように。

　もともと彼からの猛烈なアプローチで付き合い始めたものの、同棲するようになってからはどんどん
態度が豹変していきました。
　仕事が思うようにならないと八つ当たりされ、運転中の携帯使用を注意すると逆ギレ。
　お酒が入ると「女が意見するな！」「このバカ女」「くそボケが」「死ねキ○○イ」と見下す
ように暴言を吐きます。

　私はもともと大声を出すのも好きではない、事なかれ主義なタイプですが、こういった暴言や物を
壊されたりといった事が繰り返される為、いつしか負けずに言い返すようになり、暴言が余りにも
ひどい時は、彼に手をあげるようになってしまいました。(彼からの暴力もあります。)

　生活費は全て彼持ちで、時には旅行にも連れて行ってくれる。私にも至らない点はあると思うし、
多少の事には目をつぶらないと…と、家事を頑張り、彼との良い思い出ばかりを思い浮かべました。
　それでも、あまりにも理不尽にひどい暴言を浴びせられた時は、彼を「殺してやりたい」と迄思って
しまうのです。※さすがに「こんな男の為に罪を犯したくない」という理性はあります。

　彼の使う口汚い言葉でそっくり言い返した時や、思わず彼に手を上げてしまった時は、自己嫌悪に
陥ります。「出て行け」と言われたり、彼の存在に息が詰まると車で近所のコンビ二の駐車場に行き、
時間潰ししていますが、とても惨めです。
　口を開くと結果的に罵り合いになるので、ここ数日、私は彼とろくに口も利かず１人ソファで寝て
いますが、
「俺が虐待しているかのように、人に言うなよ。」
と、変な釘を刺されました。

　モラハラを受けて傷つきながらも応戦する自分…さすがにこのままではいけないと思い、今日
ハローワークに行きました。
　仕事を見つけお金を貯めて、１人暮らしをするつもりです。
　この１年間悩んでようやく結論を出しましたが、こうして書き綴っていても、彼が悪いのか・自分が
至らないのか・正直よくわかりません。
　ただ、冷静に話し合いも出来ないのなら、このままではお互いの為に良くないと思いました。

　子供の頃のモラハラは、自分の力では解決出来ませんでしたが、今回は脱出に向けて頑張ってみます。

　今日は彼が留守の為、長文失礼しました。１つの例として読んでいただけたら、と思います。

はじめまして。
昨日「モラハラ」という言葉を知り、こちらのサイトを知り、1日中泣きました。
長文になるかもしれないのですが…

夫は普段は優しい人です。休みの日にはご飯を作ってくれたり子供と散歩に行ってくれたりします。
元々ものすごく自信家で学生時代のことや仕事のことなどを自慢げに話していて、以前はそこに魅かれていたこともありましたが、長男が生まれてしばらくした頃から夫は変わっているな、と思い始めました。
周りの人を見下していたり、自分のいうことは絶対で、よく言うのは「A型の人間は○○だからダメなんだ」とか、「(世の中の)長男は○○だから出世しない」だのの自分論だったり、更には「人間はみんな死ねばいい」とか…常に極論を振りかざしていました。

初めてキレられたのは「部屋が汚い」という理由で、かなりの暴言を浴びせられ、私の性格・家庭・考え方全てを否定され、それは今でも定期的に起こります。
普段は自分の飲んだビールの缶は部屋やお風呂場に置きっぱなし、脱いだ服は洗濯機に入れない、とかなのに突然です。
私も元々几帳面ではなく、3才と1才の男の子がいると確かに部屋は「キレイ」とは言えないので、夫がキレる度に自分が悪いのだと、もっと頑張らなければと、申し訳ない気持ちになりもちろん何も言い返さず
気がつけば私は他のことでも常に夫の機嫌を伺い、顔色を伺って生活するようになっていました。

生活費も、夫が高い車をローン購入したことと春から幼稚園の学費もかかり大変なのに給料日翌日限定で借りれるカードでやりくりギリギリの額をおろすと「何にそんなに使うんだ」「うちはおかしい」「俺は土日休みの安月給とは違う」などと言われ毎月お金をおろすのが怖いです。
機嫌が悪くなるとドアをバン！！と閉めたりどかどか歩いたり…一昨日はゴミ箱のフタを割りました。

ずっと自分は主婦に向いていないんだ、他のお家はみんな奥さんがしっかりしていて怒られないんだと思い自己嫌悪に陥っていたのですが…もしかしたら夫はモラハラなんでしょうか。

育児はほとんど不参加ですが子供は大切なようで、子供たちには暴言なども吐かず、私に対して怒っているときでも子供にはいつも通り接します。

夫は離婚をものすごく嫌って軽蔑していて、テレビなどで取り上げられているだけで「子供は悪くないのに親のワガママで自分勝手だ」「我慢が足りない」と本気で怒るので怖くて言い出せません。

精神的に限界ででも誰にも話せず、長々と書いてしまって申し訳ありません。
不適切でしたらすぐ削除しますので教えてください。