No.2149 Re:子供のために　2 投稿者:みさと   投稿日:2008年08月20日 (水) 01時23分

ほたるさん、こんばんは。

> 離婚いやだ、の無邪気な中1の次男は、どきどきしながら、仲直りしたのかなあ、なんて思っていることでしょう。

私の子供は姉弟でしたが、息子（弟）のほうはやはりこんな精神状態が長く続いていたことと思います。

> でもそれぞれの事情ですぐに、または半永久的に脱出不可能な方もいますよね。。
> 私のように子供のため、経済的な事、自分の体調のためなどで・・・。

私は自分がされていることがモラルハラスメントだと知らないとき、すぐに分かれるのは無理だけど息子が高校卒業か、成人するか、あるいは最長でも大学卒業したら別れようという気持ちを５０％ぐらい持ってずっと生活していました。
そして、モラルハラスメントだと知った時にはその気持が１００％になりました。

いつ別れるかという時期についてですが、夫からの生活費が渡されなくなったことをきっかけに、自分のきょうだいにこれまでの事を全部話し、それでもあと１０年は我慢しようと思うという私に、姉は、「あんたねえ、裁判やったって１０年はかからないよ」と言われ、すぐに行動する決心がついたのでした。

> 長男は受験生なのに、勉強にも手がつかず、不良仲間と付き合って、・・・父から言葉の虐待受けていたからこそ、離れた方がいいと言ってくれる友人もいますが、毎日見ている母としては、無理に脱出したら、長男はどうなってしまうか怖くてどうしてもできませんでした。

長男さんと進路のことや行きたい高校の事を話すことはないのでしょうか？ほたるさんとお子さんとで高校を決めてしまうと夫さんの虐待がひどくなったりしますか？
一つの案として長男さんがとりあえず父や家庭の冷たい空気から離れるために、寮のある高校へ行くというのはどうなんでしょう。

> 前の投稿では、しばし共存すると、吹っ切れた風に書きましたが、実は心は揺れるばかりで全然正解が出ないのです。
> どうしたらいいのか、心の中は堂々巡りするばかりなんです。

私もそうでしたよ。
うちは上記した状況の時はちょうど息子が高校３年生で、学校に行かず単位も落としまくり、このままだと卒業できないかもしれないという状態でした。何べんも息子と担任の先生とで話し合いに学校へ行っていました。
自分の問題を迷いつつ、すぐ着手すべき問題として息子のことがありました。

堂々めぐりの気持ちをときどき棚にあげつつ、あと半年後に確実に来る、長男さんの受験・進学の事、まずは具体的に行動に移すことはできないでしょうか。

No.2150 Re:子供のために　2 投稿者:ほたる   投稿日:2008年08月21日 (木) 14時51分

みさとさんありがとうございます。

皆大変な思いをしてモラ夫と決別しているんですね。

私は目の前の、長男の非行、受験、次男の心の状態、そして脱出するべきか、共存するべきかどちらが子供のためになるのか、考えれば考えるほど
わけがわかんなくなっています。

みさとさんがおっしゃってくれたように、長男ときちんと話し合いがしたいのですが、いったい何年反抗期が続くのでしょうね。まともに会話できません。自分の人生投げちゃって、夜間の工業科へ行くと、担任の先生に言ったそうです。（ごめんなさい。夜間の工業科に偏見があるわけではないのです。でもうちの地域のそこは問題が多くて・・・）
我が家の経済状況を多少は考えてのことだとは思いますが、生まれた時からの積み立てがあるので心配しなくていいとは伝えましたが、私の言葉は耳に入らないようです。
まともに会話ができない長男もモラ予備軍なのでは、とも最近では思えてきました。


家族がばらばらなのは、すべては夫のせいとわかった今、自分の運命呪っちゃったりなんかしてます。

結婚するまで、のほほんと自分の思い通りに過ごしてきたし、努力すれば、それが必ず報われてきた。
少なくとも人生っていいもんだと感じてた。

・・なのに。

こんなに私って弱かったかな？
死んじゃったら楽かな？なんて・・・

依存してるんだろうなあ。

私よりもっと辛い人いっぱいいるし、皆がんばっているし、神様はその人に耐えられるだけしか試練を与えないとかいうけど。

これからの人生が怖くて怖くてたまりません。
離婚するのも、長い年月、気力、体力がいるようですし、今のへたれな私には耐えられそうもありません・・・。

自分でウツかな？と思っているうちは、大丈夫なんでしょうか・・・

書いて少しだけ楽になりました。
もう少し長男とも向き合ってみようと思います。

自分とも。

いつも長々とすみません

No.2147 Re:ごめんなさい愚痴です。 投稿者:あひる   投稿日:2008年08月18日 (月) 17時04分

はじめまして、あひると申します。

お友達は一般の普通人との離婚、そして彼女の価値観での意見であること・・・

　モラ人との結婚生活やあしらい方なんて常識では考えられない異常な世界、お友達は大切だけど、あなたにとって、尺度の違う意見ならば正直いって苦痛ですよね・・・。

　私自身の経験ですが、ちょっとわがままな夫を持つ奥様達ほど、モラ人との結婚生活の苦痛にたいし「こうすればいいのよ・・・」てきな二次災害的なこと簡単に言ってくれるきがしました。

　大変幸せな奥様達からは「あなたの結婚生活間違ってる、さっさと逃げなさい」「そんなの家庭でも夫婦の関係でもないよ、早くなんとか別れなさい」といわれ、
嬉しかったこと、勇気がでたこと・・・
　そうなんです普通じゃないんです、だからこのモラ人の世界を解らない人の言葉は、悔しいけど、無視無視するしかないですよね・・・。

　でもまだ婚姻費が送られているのは、ありがたいかな？しっかり倹約して、次のステップに役立てられるものね・・・。

我が家は離婚はしない、生活費もあげたくない、子供の養育費なら、月に三万渡す（ちなみにモラ夫の月収は三百万です）でも子供は愛してる。なんて
調停委員も笑ってしまうことをいってのけます。

　一般論で話し合える相手なら、調停もしないですむのに・・・ホント同感です。

　

No.2151 Re:ごめんなさい愚痴です。 投稿者:四葉のクローバー   投稿日:2008年08月21日 (木) 19時22分

あひるさん、ありがとうございます。

『異常な世界』。確かにそうですよね。
私がもう少し話を流せればよかったんですが・・・

愚痴なのに暖かい言葉をありがとうございました。

婚姻費はもらってるんですが、正直いつ「だったら全部返せ！」とくるのかわからないし、怖いので手をつけてないんです。
実家にお世話になりっぱなしです。

早く書類をきちんとして母子で自立したいです。

No.2143 そうですね・・・ 投稿者:奈々   投稿日:2008年08月17日 (日) 21時50分

本当に、人の心を吸い尽くします。

事情があって、
すぐには、出る事が出来ないので
共存しています。

でも、いつか出るために
記録と思いを書き始めました。

↓
http://white.ap.teacup.com/wan-nana/

No.2145 Re:２度目の投稿です 投稿者:ｎａｎａ   投稿日:2008年08月18日 (月) 08時44分

まだ知ったばかりの初心者ですが、読んでみて思ったことを書いてみます。
もう精神が限界に来ているのですね。
家を出て行くことはできないのでしょうか？
諸事情により難しいですか？
何かが起こりそうとあなたが思っているのならそれは予感のようなものでやはり今危険な状態なのかもしれません。
暴力とかなら避難できる場所とかが自治体にあると聞きましたけど、知っていらっしゃる方はいないのでしょうか？
きっとこのサイト関係の人ならそういった知識もあるのでしょうね。

私も裏切られ続けましたよ。
相手に期待するからだと今では思っています
もう相手は人の心を持たない人間じゃないんだとも思っています。
これは私の場合ですが・・
モラハラ夫だったとしたら絶対に自分の非は認めないでしょうね。

いっそのこと夫が家に入れないように鍵をかけておくとか・・それはあなたには無理なんでしょうか？
会話をしないで無視をすることさえ出来ないのでしょうか？
（もしかして私は無神経なことを言っていますか？）

いっそのこと一晩だけでもホテルにでも泊まりに行きますか？
無断外泊！
私はした事があります。

管理人さんへ
あまり分からない初心者なのでもし不適切なら削除してください
何か言ってあげたかったので・・

No.2152 Re:２度目の投稿です 投稿者:nana   投稿日:2008年08月22日 (金) 04時01分

ネットで知ったのですが、福祉事務所へ相談に行ったらシェルターを勧められた人がいるそうです。
どうやら福祉事務所は一時的に保護する事が出来るみたいです。
ダメもとでも相談にいかれたらどうでしょうか？

No.2124 Re:心に残る本があります。 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年08月09日 (土) 18時18分

番茶さん、はじめまして。

アフリカの現状のニュースが流れるたび、その惨状に無力感がつのりますね。どうしようもできないという。ちょうど阪神大地震の時、数百キロしか離れていない場所で同胞が生死を分けているのに、それをテレビで見ていた時と同じ感じです。

> 管理人さんもモラルハラスメント体験後、自身を
> 「神様の操る存在」と書いておられますが
> もし差し支えなければどうしてそういう風に感じる様になられたのか教えてくださいませんか？
> もちろんノーコメントでも全くOKです。

これは「モラハラについて」に書いた、「私たちは自分の意志で動いているように見えるけれど、本当は神様が操り人形のように操っているのではないのかと」という部分ですか？それとも別の部分ですか？

＃すみません(^^;)書き散らかしているので、どこに何を書いたかさっぱり覚えていないので。

No.2129 お返事ありがとうございました。 投稿者:番茶   投稿日:2008年08月12日 (火) 06時50分

私から質問させていただいていたのにレス遅くなりすみませんでした。

管理人さんがおしゃってくださっている部分です。

＞「モラハラについて」に書いた、「私たちは自分＞の意志で動いているように見えるけれど、本当は＞神様が操り人形のように操っているのではないの＞かと」という部分ですか？

「おかしな質問だなあ-」と思われたら本当にお返事はいらないです。

No.2131 Re:心に残る本があります。 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年08月12日 (火) 12時53分

いえいえ、へんな質問とは思いませんでした^^

私がモラハラを知ったのは普段しないネットサーフィンをしていたとき。ウィズさんがネット上にモラハラをアップしたのはその半年前。

「家庭モラル・ハラスメント」に書きましたが、弁護士は職場のつてで、税理士は後輩、司法書士は知り合い、サイトを作るスキルも運営する知識もそのときまでに身につけていました。

これは用意されていたなと思いました。
そういうことは、私だけではないと思うんです。ＡさんにはＡさんのために用意された何か、Ｂさんには別の何かがきっと用意されているのだと思います。

私が何かをするときは信念に基づき、正直に生きることで、神を応援団につけることができると思っています。もしそのことがなされなかったら、それは間違っているか、時期尚早か、いずれにせよそれは「今は」実現しなくてもいいことなんだなと私は納得します。

そして番茶さんが書いてくださった

>平和な時代にはハラッサーであった先生が戦乱時じには実際の殺人者に変化するのは本質的な目的は同じであるとするのなら深く頷けるものがあります。

という文章には、とても考えさせられるものがあります。たったひとりのハラッサーがその魅力でカリスマとなり、権力を手に入れ、大きな組織を作って沢山の人の命を奪うことが、歴史のあちこちに残っています。ヒットラーがそうでした。

なんだかおかしいと気づいても、何となく日常に流され、あっと気づいた時には監視の目が張り巡らされ友人同士が密告し合う、そんな世の中にならない保証はありません。
最初の小さなひっかかりに目をつぶらず、いかんものはいかんと声に出していかなければならないんじゃないかと思います。

私が「WIND」によく書く代理出産問題ですが（食傷気味の方もいるかもしれませんが）、「私たちに子どもを持つ権利はないの？」とか、「生まれてきた子供に福祉を」といったセンチメンタリズムに隠された非人間性に私たちは気づくべきだと思います。そういう意味で今回起こった「子どもが欲しかった男が、あの手この手でインドで代理出産をして子どもを作った事件」はとても象徴的でした。しかもこの男の職業は命を守る医者。
これでも日本で「私は生みたかったのよ」と代理出産を認めますか？野田聖子さん。

おっとずれてしまいました。ごめんなさい。

番茶さん、よい本のご紹介ありがとうございました。

No.2137 お返事ありがとうございました。 投稿者:番茶   投稿日:2008年08月13日 (水) 19時49分

丁寧なお返事ありがとうございました。
管理人さんが答えてくださったこと、自分にも体験があってよく分かります。
ずっとお聞きしたかったことなので嬉しかったです。

私なりにはハラッサーは自らが罰せられたり非難されずに被害者をおとしいれるためには周りには分かりにくいモラルハラスメントという手法を選択するのだと思います。

あとハラスメントしてきた母も母の父から（つまり私の祖父）から戦時中の従軍時の加害虐殺行為を武勇伝のように聞かされて育ったようです。幼い頃の私には優しい祖父だったのですが母の心を歪める一因になったのかもしれません。

長々と私事を書き連ねてごめんなさい。
また文中誤字ありすみませんでした。

追伸、これは管理人さんではなくてこの掲示板を見てくださった方へなのですがもし中にモラルハラスメントに苦しんでいる方がおられたら「ひとり涙の法則、夢追いの法則」佐伯チズ（大和書房）という
本を読んで見てください。美肌師として現在活躍中の著者や著者の夫が結婚時代義母や義姉から受けた精神的苦痛が書かれています。モラルハラスメントが人の生死に関わる様が分かります。

No.2121 辛いですね 投稿者:はがきょん   投稿日:2008年08月09日 (土) 10時09分

文章を読んでせつなくなりました。

具体的な助言はできませが、私の体験談を書きます。
サボテンさんはその日、その日を乗り切る事ができているのですよね。
それだけでも凄い事です。
私なんて、その日を乗り越える事すら出来ないような毎日でした。

辛くて、辛くて、でもどうしたらいいのかわからなくてというより、もうそれすら考える事もできず。

それでも今まで頑張ってきたサボテンさんを、見ていてくれている人が必ずいます。
そして何らかの手助けをしてくれます。

そしてサボテンさんは自分の力で立ち直れる事ができますよ。

大丈夫、自分の力を信じてくださいね。

何もできませんが、サボテンさんが幸せになれることを信じて応援しています。

No.2122 有難う御座います・はがきょんさん 投稿者:サボテン   投稿日:2008年08月09日 (土) 12時01分

たぶん、もっと辛い方がいるのでしょうね・・・
私の場合、モラハラは進行形ですが。
暴力を受けた、トラウマが有ります。

言葉の暴力は、転倒時の怒鳴り声や
（頚椎を痛めてるので、転ぶの厳禁なのですが・・）
癌検査の不安を言えば、
「仕方無いじゃないか、運命だ。俺は運命論者」だと。

疲れます・・その他、夫にはマニュアルが無くて
気分で私の言葉に反応します。
モメたくなくて、何気に機嫌を取る自分が嫌です。

怒鳴られたり、因縁を付けられたりすると
不眠になります。
眠っても魘されたり・・・・。

一番酷かった時、死に取りまかれて。
人には、お守りと言ってますが、手首にブレスレットを付けています。
また、死にたくなったら、死を回避出来た自分を思い出す様に。

こんなに苦しんでも、もしかしたら？私が我慢が足りないのではと・・考える事もあります。
夫は、私の受け方がおかしい？私が病んでると言われます。
どこか？病院で何が本当なのかを判断してみたいです。

ここに書いて良いのか分かりませんが。
私が言われて、傷ついた言葉を書かせて下さい。

夫・・・・

「シッ！！」TVを見てる時に声を掛けると、犬の様に言われます。

「余計な事を言わなくていい」
人前でも言われます。

味噌汁、ご飯を出す時に癖の様に「熱くしろ！」と。

他にも、病気の時に冷たい仕打ちを受けたりです。

持病も有って
仕事、帰るトコ無しの状態です。

こんな頼る人もいない私が、いつかここを出る日が来るのでしょうか。

たとえ言葉でも毎日痛くて、限界です。

No.2125 Re:同じような方いますか・・・ 投稿者:あやや   投稿日:2008年08月10日 (日) 11時20分

はじめまして。

私は脱出して2年半経ち、子どもを養うため必死に毎日を過ごしていましたが、疲れが蓄積しているのか今になって当時のことが甦り…辛いです。

> なんとかいつも、気を取り直し生きて来ましたが
> 数か月前の夫の行動と言動が、トラウマです。
> 転倒した時に、「ざまぁ～みろ！お前が悪い！」

> 今までも、何度も繰り返されてきましたが。
> 今回は、体にも影響が出て辛いです。
> 眠れないし、目覚めた時も気分が沈んで・・・

夏の暑さも手伝って、毎日辛い日々、お察しします。

>たとえ言葉でも毎日痛くて、限界です。

暴力ももちろん怖いですが、言葉や態度による暴力は目に見えない分、後から影響がじわじわときます。ボディ・ブローを受けたように。

> 別れたいし、別れなくてはと思います。

>こんな頼る人もいない私が、いつかここを出る日が来るのでしょうか。

お心がしっかりしてらっしゃいます。それが今のサボテンさんの強みだと思います。
物理的に「今すぐ脱出！」とはいかなくとも、外に向けて、またご自分の心の中で「ＳＯＳ」を発信し続けていると、必ず道が開けると思います。

とりあえず今できること、まずノートを一冊用意してください。
毎日受けた暴力（もちろん、言葉や態度も）それから暴力を受けた時のサボテンさんのお気持ちを、日時を入れてこまめに記録しましょう。
これは後から、「証拠」として役に立ちます。

「何かおかしい。」と思われるような視覚的事実があれば、それもまた写真に記録しておくことをお勧めします。
視覚的な証拠は、インパクトが大きいため、第３者に理解されやすいからです。

「自分は、まだマシなほうだ。」とお思いにならないでください。サボテンさんがお辛いとお感じならば、それで十分なのですから…。

お体、そしてお心を大切になさってください。
陰ながらですが、応援しています。

No.2127 あやや様・ありがとう御座います 投稿者:サボテン   投稿日:2008年08月10日 (日) 16時53分

お返事有難う御座います。

まだまだ、問題が有りまして。

出る事が出来ません。

昨日、今日と、怒鳴れました・・・

「アナタは、怒鳴るの止められないのねぇ・・私だ

から？」っと聞いてみました。

案の定、モラ様の答え「治らないし、お前も悪い」

時々、抵抗したり・・・疑問を投げますが・・・

その都度、モラハラ夫の基本的な答えが返るので

わかっていながら、ガッカリです・・・

無駄だから、やめなくてはですね。

時間と心の無駄です。

ノート、汚いですが書いたりしてました。

以前、TVにも出てる離婚カウンセラーを訪ねたとき

「手書きのモノなど無駄」（夫の誓約書など）

「貯金無し・帰るとこ無し・」

どうにもならない・・・じゃない～～。

そんな風に言われて、力が抜けました。

そうですか、何かの時に役立つのならば

もう少し、きちんと書いて見ます。

私は若くないし、まず仕事がネックです。

資格も何が役立つのか・・・

ただ、ここにたどり着けたのは、

他のサイトで、ご相談していたのですが。

（いつも、温かい言葉を頂いています）

こちらを教えて頂きました。

これも、少しいい方向に向かうと・・・

（１０年も苦しんで、弁護士・カウンセラーさんにも行きましたが、結構キツイ意見に凹んでました。）

また、こちらに書き込みさせて頂きますね。

No.2130 Re:同じような方いますか・・・ 投稿者:よーにゃん   投稿日:2008年08月12日 (火) 10時41分

サボテンさんこんにちは。
毎日が棘のムシロでほんとうにお辛いですよね。

テレビにも出ている離婚カウンセラーってもしかして岡○あ○○さん？？この人であればその言葉は気にしないで下さいね。この人がよく言う言葉です。
もしそうでなくてもその人が言ったことは気にしないようにしないとサボテンさんの心がもたないと思います。

本物の離婚カウンセラーは依頼者の心を本当に大切に思っているから
＞「手書きのモノなど無駄」（夫の誓約書など）「貯金無し・帰るとこ無し・」
　どうにもならない・・・じゃない～～。

こんな酷いことを言うことはありえないです。

仮に調停や裁判になればモラハラをされた時の辛い気持ちを書いた日記や夫の誓約書（手書きであればなおさらいい証拠になるはず）など、何かがモラハラの証拠になると思います。それらがサボテンさんの夫に対する大きな保険になる可能性があるのです。ぜひとっておいてくださいね。

ＤＶやモラハラをする人間は相手の立場にたって、相手の心に沿って考え行動することができません。
今、とてもお辛いでしょうけど亀の歩みでもいいから一歩一歩前向きに進んでいけるよう頑張りましょうよ。
何も出来ないけど陰ながら応援しています。


大ママさん
個人名が出ているようで不適切発言であれば削除いたします。

No.2132 よーにゃんさんへ 投稿者:サボテン   投稿日:2008年08月12日 (火) 15時46分

有難う御座います。
なんだか、涙がでました～
アタリです。

当時、身も心もズタズタで
やっとの事で、辿り着き・・・お話をしました。
手書きのモノは、何にもならない
何も無いなら、偉そうにするな・・・？的な
助言でした。
私も良い状態では無かったので、
かなり曲がった捉え方をしたのかもしれませんが。

お金も、仕事も、帰るトコも無いのに
馬鹿亭主の、アラさがしするな・・・と
言われた気がしました。
言えてる気もして傷ついた自分が惨めでした
それ以来、カウンセラーアレルギーかな・・・

資格を取って、仕事して・・と
お話したら、「無駄」と・・・
掃除婦するとか、何でも良いから働く！！と。
コレも言えてるので、仕方ないかなと思いました。

それに私は、全然普通の面構えですが
当時は少し若かったせいか。
「ちょっとくらい綺麗だからって、もう生きてける歳でも世の中でも無い」
これ・・モラハラですね。


今思えば、夫と会話してる時と
同じ感じで傷つきました。
私は、魔法の様な言葉や、方法を聞きたかったのでは無くて。
ほんの少しの元気が、欲しかったのです。

TVに出てるし、プロだし
彼女の語る言葉が世の中だと。
私が間違ってる・・・間違ってたとさえ感じました

人の言葉って恐ろしい
夫で十分味わっているはずなのに・・・
２次被害を受けて・・・
私は何年も何年も
あの時の事から、逃れられ無かった・・・。

ココに来れて良かった。
心の雲が一つ、消えた気がします。

有難うございます、よーにゃんさん。

＊書いて頂いて、私は助かりました。
　かなり攻撃的なイメージの方なので
　個人名特定で、大丈夫なのでしょうか。
　他の方の為には、良い事だと思います。

No.2134 Re:同じような方いますか・・・ 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2008年08月12日 (火) 17時41分

>個人名が出ているようで不適切発言であれば削除いたします。

ぜんっぜん大丈夫ですよ。だって、彼女プロですもん。プロならプロらしく、ちっとはモラハラのことをよく調べてからものを言って欲しいですね。

モラ夫対策は、妻が夫の立場になってみることから

http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20070711A/

こんなバカなことを書いている人が、今も離婚相談を受けています。

と思ったら、そのお弟子かな。
親分とそっくり同じことを書いているブログがありますね。

No.2135 そうですか・・・いつもお世話になります。 投稿者:サボテン   投稿日:2008年08月12日 (火) 19時59分

ブログ、読みました。
気分が悪くなるので、途中までですが・・・。
誰から？教わり？
どんな研究結果なのでしょうか・・
疑問です。

彼女、離婚を経験したり
苦労されているようですが・・・

モラハラ亭主の操縦術を読む限り
苦労知らずの、お譲様に感じました。
羨ましいくらいの幸せな方です・・・。
ひと月でも、私の代わりに
夫を操縦して頂きたいものです。

あの時、深く傷ついたけれども、
私の人選間違いだったようですね。

公共の相談員さんですら、
「御主人の育ちや、ストレスは、アナタに責任は無いし、間違っている」と、話してくれました。

ほんとに、現状を何も知らない方ですね・・・
そう言えば・・最近お見かけしませんが・・・

あの時、心に無駄な傷を作りましたが
ここで無駄だと気付かせて頂いた事を
感謝致します。

No.2136 Re:同じような方いますか・・・ 投稿者:monstella   投稿日:2008年08月13日 (水) 19時28分

　サボテンさん、いけない。このままだと生きることへのエネルギーさえも失われてしまいます。
　私は４０才で逃げました。シェルター、母子寮の暮らしを経て、今はアパートに母子３人で暮らしています。子供は当時５才と４年生でした。今、私はパート販売員をやっています。

　生活費を巡る審判では、裁判官に
「学歴があるんだから、ダンナさんの振り込みをアテにしないで生活できる、もっといい仕事あるでしょう？」
と言われました。
　
　サボテンさん、男女平等参画推進センター（無料）、女性センター（無料）、フェミニストカウンセリング（ほとんどが有料）など、打破のとっかかりはあります。そこを中継して地区の福祉相談員さんに回してもらえるケースがあるから。

　ともかく、サボテンさんが住んでらっしゃる地域の相談センターに行ってみて。
　　
　母子寮に入れれば、離婚しない状態でも生活保護を受けられます。生きられるのです。受け皿はあるから、「無い無いづくし」じゃないから、信じて。大丈夫。生きること忘れないで。生きていくことを忘れないで下さい。本当に、お願いします。

No.2138 monstella様・・そして、皆様教えて下さい 投稿者:サボテン   投稿日:2008年08月13日 (水) 22時59分

有難う御座います。
実は、先ほども体が震える程、怖い思いをしました。
暴力では、無いのです。

いつもの様に、しつこい会話が始りました。
書き難いのですが、夫婦生活を拒否する私を
責め始めました。
コレには理由が、有りまして。
ココに書くのは、気が引けます。
夫の私への扱いに
どうしても我慢出来ない事が有ります。

たぶん、いつか拒否を理由に
離婚を言い出すと思います。
浮気を黙認しろとも、言われました。
いまさら、浮気はどうでも良いのです。
正直、体調も悪く
いま、追い出されると精神的にも
肉体的にも、辛いのです。

monstellaさんが、おっしゃる通り
このままでは、自分を失くしてしまます。
出なくてはと、考えています。
準備が必要なのです。

夫婦生活の拒否は、離婚の原因になると聞いた事が有ります。
出るにしても、いまは無理なのです。

今後、どう対処したらいいのか・・・。
手書きの証拠（記録）など
ブログの綴りも、何かに役にたつのでしょうか。

もう、平和に年をとりたいです。
時間が無く、急いで書きましたので
乱文と誤字をお許しください。

No.2126 Re:実姉のことでですが･･･ 投稿者:あやや   投稿日:2008年08月10日 (日) 11時51分

こんにちは。はじめまして。

> 姉の夫は最初に会ったときはとてもいい人に見えました。
> しかし、だんだんクエスチョンマークがついてきたのです。
>
> ・お金に異常に細かい。ケチ。
> （買いたい食料品があっても「高いからもったいない」と言う。）
> ・そのくせ自分の欲しいものは高くても買う
> （オーディオ、外食etc･･･）

まるで私の”元・夫”を判で押したように全く一緒で、苦笑さえしてしまいました（失礼）。
まったく、どこのモラも同じ・・・。
「モラハラ」は、加害者が自分の弱さの憂さを晴らすために、被害者（この場合、妻であるお姉さん）に行なう陰湿なイジメですから、加害者の気が済むならば、何でもすることでしょう。

> 実はこれらはすべて母から聞いたことなので、私が直接アドバイスすることはできません。
（私が母から聞いたと言って何か言ったら、母にすら話さなくなりそうです。）

私も・・・「まさか自分が。」、「これくらいなら自分が我慢すれば…結婚した以上は実家の家族に心配かけたくない」と思っていたものでした。
察するに、お姉さんもおなじようなお考えをお持ちなのではないかと。

でも、モラハラはそんなレベルをはるかに超えています。それどころか、被害者は加害者により「洗脳」（＝それが「普通」と思い込まされている）ため、第３者が間に入らないと被害者はぬけだせないでしょう。

私は体がガタガタになってから、友人から「あなたはＤＶを受けている」と告げられ、相談員からも「ＤＶですね。」と宣告され、ようやく現実的な危機感を持ちました。

家族だと距離が近かったり遠慮したりして、本人がなかなかアドバイスを聞いてくれないかもしれません。

でも・・・最終的にお姉さんの力になれるのは、やっぱり実家のご家族なんですよ。
脱出後、加害者から押し付けられた「普通」から脱し、ほんとうの「普通」を取り戻すため、モラハラ被害者は回復するのに相当な時間を要するからです。

かつて「現場」にいて被害を受けた当事者として、一つの意見として参考になれば幸いです。

No.2115 Re:義兄モラ・アドバイスお願いします。 投稿者:四葉のクローバー   投稿日:2008年08月08日 (金) 10時28分

私自身、まだまだうまく動けずアドバイスなんて・・・なんですが少しだけ。


> 私の夫は
> 姉はマインドコントロールのようなものに
> かかってるのではないか。


たしかにマインドコントロールや洗脳だと思います。


> 周りが積極的に動くべきではないのかと言っています。


行動が「離婚・脱出」なら少し待ってください。
お姉さんは今の状態を異常だときずいていますか？
「これはＤＶなんだ。自分は被害者なんだ」ときちんと理解されてますか？
まずその事にお姉さん自身が気がつくようにアドバイスされてはどうでしょう？

私自身なかなか自分の家庭状態を直視することができませんでした。
このＨＰで何度も何度も「こうだから違いますよね？モラハラではないですよね？」と書き込みました。
「それはおかしいよ。貴方は悪くない」と何度もたくさんの方に言っていただいても納得するまで時間がかかりました。

自分がＤＶを受けているなんて誰も思いたくないです。

行動にでるのはその後ではないと、強引に出てしまって後々お姉さん自身が後悔の言葉を言ってしまうようになるかもしれません。

難しいし、とっても時間がかかりますが決定するのはお姉さんがいいと思います。


エルシーさんなどご家族が味方だとわかるととっても心強いものです。
私はこのＨＰを教えてあげる事も十分「積極的な行動」だと思います。

周りから見たら「気がつくこと」ととっても小さな一歩かもしれませんが、その真っ只中にいる人間からみたらとっても大きな大きな一歩なんです。

No.2118 ご意見ありがとうございます。 投稿者:エルシー   投稿日:2008年08月08日 (金) 21時49分

四葉のクローバー様

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね、決定するのは姉でなくてはならないですよね。
傍から見てると、もどかしい点もあるのですが
姉が後悔することのないよう見守ろうと思います。

今までもこのスタンスでいたのですが、
でも主人の言い分も一理あるので
今までのやり方は間違っていたかもしれない。
と思うようになりました。

アドバイスいただけてうれしいです。


＞お姉さんは今の状態を異常だときずいていますか？
＞「これはＤＶなんだ。自分は被害者なんだ」ときちんと理解されてますか？
＞まずその事にお姉さん自身が気がつくようにアドバイスされてはどうでしょう？


異常だとは気づいていると思います。
しかしDVではなくモラだと思っているかもしれません。
実は私も、どの部分がDVなのかよくわかっていません。


今まで私がしたアドバイスは

・（今年2月）モラハラという言葉を知り、姉に教える
　　（モラハラ被害者同盟も伝えた気がします）

・モラハラ度チェックをやってもらい、モラ夫だと認識させる
　（1,2,3,6,7,8,9　が該当するそうです）

・相談所にいくよう勧める

・両親にモラハラ、モラハラ被害者同盟というサイトを教える

以上です。

私が何とかしたいと思っているのは
姉の「このままの状況でいい」という考え方です。
なぜそんなこと言うのか、まるでわかりません。
当事者じゃないからだと思うのですが…。
母から話を聞くたび、切なくなります。

No.2120 Re:教えてください 投稿者:あやや   投稿日:2008年08月09日 (土) 05時56分

はじめまして。

> うちはまさか違うよね～

私も、友人から「あなたはＤＶに遭ってるよ。」と言われたときは、「へ？なにそれ。」とビックリ仰天しました。
私が…ＤＶ被害者？うそでしょ（苦笑）。　
その時はまだ、新聞かテレビの世界と思ってましたから。
しかし、その後ひと月も経たないうちに、私は子どもを連れて自宅から逃げ出していたのでした（-.-；

文章を拝見していると、夫さんは家の中では「小さなこども」のような行動をされるのですね。
そして、るんるんさんに対して何かまずいことをしたり言ったりしたあと、気持ち悪いほど優しくなるのですね。
いわゆる「ハネムーン期」ですね。

ＤＶの概念で、
「緊張期」（相手の機嫌が悪くなる）　→　「爆発期」（実際に暴力・暴言を受ける）　→　「ハネムーン期」（妙に優しくなる）
この３つの時期を繰り返します。
だから、被害者は「どれが本当の相手なんだろう！？」混乱するのだそうです。
（「握手」は…なんだかよく分からないですね…。）

> 外ではとても朗らかで人望もあり、仕事もまじめで快活な人なんですが、家に帰りソファでくつろぎだすと眉間に縦じわを寄せ、ものすごく不機嫌そうな顔つきに変わります（私は般若の面を見ているようで気味悪くて仕方ありません）

うちも、同じでした。外面は「これ以上ないくらい、さわやかで気のつく人」なのに、一歩家に入ると「般若の面」です。知っているのは身内など、「その顔」を見たことがある人だけです。
だから、未だに「あの人が！信じられない。」という人も多いです。

> やはり、立派なモラなのでしょうか？

るんるんさんにとって、毎日の暮らしが平和でないとお感じになってないかどうかが、大きなポイントではないでしょうか。こちらの掲示板に書き込まれらのも、一つの心のサインだと思いました。

一度、ご実家の家族や公的相談員（第三者）に話を聞いてもらうことをお勧めします。
（相談員さんはたまに当たりはずれがありますから、ちゃんと話を聞いてくれる人に出会えますように…）
ご自分の中に溜め込まないで人に話すと、なにか解決方法や、気持ちの整理ができるかと思います。

No.2128 Re:教えてください 投稿者:るんるん   投稿日:2008年08月11日 (月) 16時41分

　あややさん　レスつけてくださってほんとうにありがとうございました。

女性センターに電話で相談したところ、あたなはDVにあっているんですよとはっきり言われまして・・・ショックで体がガタガタ震えてしまいました。涙がとまらなくなり電話口でもまともに話ができなかったのですが、相談員の方が優しい人で穏やかに話を聞いてくださいました。

こんなにも不自然に苦しい生活は私の勘違い？といつも自分にいい気かせていたので（どこかで否定していないと家庭が崩壊してしまうし、自分の人生も崩壊してしまうような恐怖心が強くて）

私はこれからどうしていけばいいのか今は混乱しています

実は私もサボテンさんと同じようにもう若くはないんです（文章の書き方が稚拙ですみません）ずっと専業主婦で、お金もないし、持病があってその治療にもお金がかかるしとか言い訳すればいっぱいクリアできない問題があるのですが、もう精神が崩壊しそうでつらくてたまりません

相談員さんは誰か相談できる友達をつくつってといってくださったのですが、そんな事を話せる人は誰もいません　とても孤立していて心細いのですが道が開ける日がくるのでしょうか・・・

No.2139 Re:教えてください 投稿者:あやや   投稿日:2008年08月14日 (木) 03時24分

いま、大変混乱してらっしゃることでしょうね。
約2年前の私を再現しているようです…。

とりあえず、良い相談員さんに話を聞いてもらえて良かったですね。
私のときは、身の上話をひと通りしたところで「ああ、ＤＶですね。」と、あっさり言われました。

私も持病がありまして、モラとの生活で悪化していました。
実はその相談員さんの”宣告”から遡ること3ヶ月、お医者さんから「あなたの病気の原因はダンナさんなのではありませんか？」と言われたのです。
実はこの時が、外部からの初めてのサインだったのですが、当時は「モラハラ」を知らず、夫を何とか「治す」などと、考えておりました。
（いま考えると、そんなことができたら最初から苦労していないのですが…）

話が少し元に戻りますが、私が話をした相談員さんは、「病院にかかっていますか？診断書をすぐに取って下さい。証拠になりますから。それから、もし実家へ避難するときは、あなたの親が相手の実家へ行き、診断書を提示して”休養させます”と挨拶にいってもらいなさい。」とアドバイスくださいました。
私は翌日に「善は急げ！」とばかりに、すぐ病院へ行きました。そして、診断書はまさに、すぐ役に立つことになったのでした…！

モラのいる世界と、モラがいない世界。
モラのマインド・コントロールから脱出して、「今までの私は、どうしてあんなに小さくなっていたのだろう。」と思いました。

モラに、目に見えない鎖でグルグル巻きにされ、それが脱出した途端ふっと無くなって、しばらく体が硬直したままだった覚えがあります。
おかしな「呪縛」から逃れられれば、ご自分の心も自然と自由になります。

私は、モラと同居中に親しい友人と話しても、分かってくれた人はほとんどいませんでした。「普通の」人からは想像もつかない出来事ですから、理解できなかったらしいです。

身近に打ち明ける人がいなくとも、こちらのサイトの皆さんは実際に体験している方ばかりです。
私もたくさん、慰めや希望をいただきました。
るんるんさんの目の前ではありませんが、ここでは分かってくれる仲間がたくさんいますよ。

No.2141 あややさんへ 投稿者:るんるん   投稿日:2008年08月16日 (土) 15時48分

　あややさん　親切なレスをつけていた　だいていつもありがとうございます

　最近、夫は仕事のストレスのせいなのか、急に意地悪になってきました

　毎日、私と「負けてたまるか！」みたいな権力闘争状態です

　以前は、一年に数回くらいの頻度だったのですが、なんで、急にこんなに変ったの？という感じで理解に苦しみます

　頭の中では、もうこのままではいけないと思うのですが、どうにも体が動かなくて・・・

　頭の中だけどうしよう、どうしようと決心をつけられず堂々巡りをしています

すみません・・進展がなくて

　

　

No.2144 るんるんさんへ 投稿者:あやや   投稿日:2008年08月17日 (日) 23時40分

> 最近、夫は仕事のストレスのせいなのか、急に意地悪になってきました

> 毎日、私と「負けてたまるか！」みたいな権力闘争状態です

私も、「仕事できっと、ストレスが溜まっているんだ」と思ってました。それがやはり、約２年前のことです。
でも、「仕事、大変でしょう？」と声をかけたら、モラは「家が一番ストレスだ」と言い放ちました。

でも、私が２人目を出産後、育児やライフスタイルについて自分の意見を主張するようになったころから、夫の表情・態度がみるみる硬化しました。

おそらく、この「モラ」という生き物（人間、とは言いません）は、ブリキのきこり（心・感情が無い）のような生き物でありながら、低い自尊心を必死で守っているのでしょう。
相手（この場合、妻）との力関係に敏感に反応し、少しでも相手への支配力が弱まると、威嚇など締め付けを行なう行動にでるようです。自分が主導権を絶えず握っていないと、相手をコントロールしていないと「自分の、この世での存在価値が無くなる！」と本当に思い込んでいる生物なのです。

私も「モラハラ」の概念を知らず、「何で私が、あなた（夫）の理不尽な言いなりにならなきゃいけないの？」と、洗脳されながらも気が強かったものですから、それに触発されたのか、当時の相手はひどくなる一方だったのでした。

だから、「権力闘争」や「張り合い」をしても、相手はマトモな人間でないどころか、ロボット（私が感じた、モラの正体）なのですから、そういった行動は大変危険です。
チャンスが来るまで、相手を挑発せず、表面的には相手の言うことを聞いているフリをして立ち回るほうが危険が少ないでしょう。

でも、るんるんさんがお感じになっていらっしゃること、現在の「不自然に苦しい生活」は正しいです。
心の中では「自分は間違っていない！」と自信を強く持って、あちこちに助けを求めてください。
（ただし、くれぐれもモラには悟られないように…）

それでも毎日の生活で、息苦しい思いをなさったら、こちらの掲示板でも、モラから引き離された友人でも誰でももいい、本当の感情を吐き出してください。

万が一のために、警察の生活安全課（現在、精神的ＤＶに力を入れているらしい）、自治体の相談員に相談してみてください。それら全てが後から実績になりますし、いざという時にＳＯＳを出しやすくなります。（覚えててもらえますし、調停等でも記事となります）

今が一番大変な時期かと思いますが、ご自分を信じていればきっと道は開きます。
るんるんさんが、本当に「るんるん」と毎日、普通に生活できる日は、きっと来ます。

No.2108 Re:子供のために？ 投稿者:北風   投稿日:2008年08月05日 (火) 06時28分

ほたるさん、つらい時期ですね。
子どもが小さければ、有無を言わさずに連れ出せると思うのですが、中学生では大変なのかなと思います…。

おそらく、子どもをいずれ引き取りたいのであれば、必ず子どもと一緒に出た方がいいと思います。
自分だけ出てから、あとで子どもを引き取るというのは、モラ夫相手では厳しいと思います。

でも中３なら、お父さんとお母さんとどっちと一緒に暮らしたいかを選択させた方がいいかもしれません。

大変な状況と思いますが、ほたるさんとお子さんがが安心できる環境で生活できるよう、願っています。

No.2111 Re:子供のために？ 投稿者:ほたる   投稿日:2008年08月06日 (水) 16時32分

北風さんありがとうございました。

実家への脱出は・・失敗でした。
子供たちの説得ができませんでした。

中３の長男は、離婚は好きにしろ、と言ったり、自分も言葉の暴力受けていたので、話せばわかるかと思っていたのに、何しろ反抗的でまともに会話もできない状態・・・。なので、元々離婚してほしくないと言う中１の二男にはとうとう切り出せませんでした。
子供は置いていけないし、特に長男は母にまで見捨てられたか、とさらに外に、悪い仲間の方に走ってしまいそうで。

一度相談した女性弁護士に正式にお願いしようかと５日に行ってきました。
前の相談の時に、○同居では、私と子供のストレスが大きいこと、○調停でも同居できているでしょ、ということになり、離婚に不利だから、別居しなさいと言われていました。母子関係が不安定なために、失敗だったことを話し、それでもお願いできるか聞いてみました。

結果はNO

　同居してる人の依頼は主義に反するので今まで受けていない。紹介してもいいが、たぶん皆同じ。
　生活費入れるようになったから(夫は次々と新しい事始め、１年間生活費もらえなかった）前より
　マシになったんだし、実家にたびたび帰るとか、距離をおいてみたら。
　大袈裟に考えてない？あなたも本当はわかっているんでしょ？
　離婚したらもっと子供がおかしくなるかもよ
　彼は本気にしてないから、一度自分で調停おこしてみたら。でも向こうも単なるノイローゼだと反論してくるし、調停員もまとめようとする。
　暴力ないからDVというのは難しい・・etc

座っていても目まいがすくらいいったい私はどうしたらいいの？状態でした。
このサイト内では「こんな弁護士頼んではいけない」ってとこでしょうか？

挨拶して車に乗って夢遊病者のように運転してました。
ところが、最後に弁護士が言った、「あなたの今の心身の状態ではとてもこれからの離婚に向けてのストレスに耐えられない。少し休憩しなさい。」との言葉が蘇ってきました。

そうだ。長男の非行がひどくなって半年。私一人で苦しんでた。夫は無関心、または、私のせいだ！または子にさらに追い討ちをかけるような言葉の暴力。
さらに２２日にモラハラという言葉に出会ってから嵐に巻き込まれたような２週間。
もうくたくたで、この５日間固形物のどを通っていない。

少し休もう。そして力をまずは蓄えよう。それは気力でもあり、体力でもあり、財力でもあり。

子供にも時間をかけてわかってもらおう。
こどもには辛い思いさせたくないと悟られないように我慢しすぎてたから。
それで急に離婚と言われ、子供も混乱状態で・・。

同じ人間と思っていたから、傷ついてもきたけれど、モラ星人とわかった今は前よりは、かわす術もあるだろう。

そして来る日を迎えよう。いつになるか、すぐに来るか、下の子がせめて、１８になるのを待つか。
とにかく、少しだけ休もうと思います。

でも本気にしてないとんちんかん男のために調停申し立てはすぐにするかもですが。
弁護士曰く、その時は却下になるかもしれませんが。
やっぱり自分と子供が大事。子供の様子を見つつ、慎重に動くには、今の私の状態では無理ですね。
少しはあの弁護士さんに感謝です。

今日も長々とすみません。
また心境は刻々と変わるでしょう。またお付き合いくださいね。

No.2112 Re:子供のために？ 投稿者:みさと   投稿日:2008年08月06日 (水) 22時50分

ほたるさん、こんにちは。
これは、No.2111のほたるさんの書き込みに対するレスのつもりなのですが。

この弁護士さんの言うことはちょっとヘンだと思います。
同居している人の依頼は受けられない、ほかの弁護士も同様だろう、という意見なのですね。
同居しつつの離婚交渉や調停・裁判は本人同士では厳しいから、だからこそ弁護士に依頼するのではありませんか。
私は自宅で自営業をしていたため（元夫はサラリーマン)家を出られず、同居しての離婚交渉でした。
夜は娘の部屋で娘と一緒に寝ていました。
私が弁護士に依頼したことを知って夫は激怒しモラ度はよりひどくなりました。
夜遅く、ちょっと怖いことを言われて弁護士さんに電話したこともあります。
同居している場合そういう危険性もあるので弁護士さんは携帯電話の番号を教えてくれていたのです。
そのような弁護士さんもいるのです。

ほたるさん、今は少しお休みする方針でいるのですね。それがいいと思います。
夫さんに油断させて、というか、もうそんな気はありません、みたいにふるまって、向こうがもしも「あの(離婚の)話はどうなったんだ」みたいに言ってきたら「今は○○(適当なこと)のことで頭の中がいっぱいでそんなこと考えられないのよ～」とかごまかしちゃう。
そして、ゆっくり良い弁護士さんをさがして、経済的なこともいろいろ下準備してください。

応援しています。がんばってください。

No.2114 Re:子供のために？ 投稿者:ほたる   投稿日:2008年08月08日 (金) 00時16分

励ましありがとうございます。
ここの皆さんは優しくて賢い方ばかりですね。

私も優しく、賢く、そして強くなりたいです。

弁護士さん選びは本当に大変なことですね。わかってくれる、ということがこんなに難しいなんて。

少し前に区役所の無料弁護士相談にも行ったのですが、男性でハナから「僕は男性だからあなたの気持ちは充分わかってあげられないかも」といきなり言われ、それからは何を言っても、それがどうした状態でした。それで女性の弁護士さんを紹介してもらったんですけど。

いろいろと、地盤を固め、最後には笑いたいです。それがいつになるかは、自分にかかっているんですね。
あんな夫ですが依存していた自分にも気づきました。
知らなかった世界、自分に気づかされた2008年の夏は忘れられないものになりそうです。
・・・まだまだ夏は終わってませんけど。